目录

序

第一章 4个孩子的敏感期故事

第二章0岁-2岁半

第三章 2岁半-3岁(20多个孩子的敏感期故事)

第四章 3岁～4岁

第五章 4岁～5岁

第六章5岁～6岁

第七章6岁以上

第八章 看看身边的孩子

第九章 孩子应该怎样学习

序

出版前言

多少父母知道，婴儿刚出生时喜欢看黑白相界的地方，而不是人们通常认为的彩球？婴幼儿喝了糖水后为什么拒绝再喝白水？他为什么爱吃手？还对非常微小的东西感兴趣？他为什么不断扔掉手里的东西，你捡起来递给他，他会再扔掉？让他听磁带，他的兴趣为什么不在听上，而是在来回装卸磁带上。。。。。。

这一切的背后，是一个黄金般贵重的概念——敏感期。

所谓敏感期，是指在0——6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，并不断重复实践的过程。顺利通过一个敏感期后，儿童的心智水平便从一个层面上升到另一个层面。

通过十年的教育实践，以孙瑞雪为首的幼儿教育专家团队发现，敏感期得到充分发展的孩子，头脑清楚、思维开阔、安全感强，能深入理解事物的特性和本质。

以孙瑞雪为首的专家教育团队还发现，儿童敏感期也是有弹性的，0——6岁的儿童，如果敏感期没有得到良好发展，到了6——12岁还会有弥补的机会，但是，这有个前提，那就是6——12岁期间，儿童必须有一个充满爱和自由的成长环境。但现实是，在学习压力下，这个年龄段的很多孩子，既得不到6岁以前来自父母的宽容和疼爱，又得不到长大后成人给予的尊重。在纷乱的心绪中，他们孤独地成长着。

帮助家长了解孩子，让每个孩子在爱和自由中健康成长，是这个团队十年来自觉的教育使命，也是本书诞生的前提。

本书收录了200多个孩子（0-10岁）敏感期的真实案例，所有案例由家长或老师记录，孙瑞雪点评。中外教育史上，这是第一次大规模地、全面深入地揭示敏感期这一生命现象，它就像一把打造了10年的金钥匙，引领读者了解儿童成长的规律，破解儿童内心的秘密。

第一章 4个孩子的敏感期故事

编者的话：这4个家长详细记录了孩子在某个阶段的成长过程。通过4个纵向的故事，读者会对儿童敏感期有一个整体的了解。本书其他章节按年龄段编排，将不同孩子在同一个年龄段的认知状态和表现放在一起，给读者呈现一个个成长的横剖面图。

妞妞（0——4岁）

海颖（妞妞的妈妈）

英国心理学家托尼-布赞说：“婴儿出世那一刻，就真的已经是‘才华横溢’了。”女儿的出生给了我印证这句话的机会。

黑白相交的地方

妞妞刚出生时很安静，很少哭。大多时她都在睡觉，但常常在梦中惊跳。这曾使我恐慌和心痛——从母体来到这个世界，她一定非常恐惧吧？但我很快发现她对一些黑白相交的地方感兴趣。她会睁大眼睛，盯着台灯投在墙上的影子，或是仰起小脸看着拉花投在房顶的影子，一动不动，直到我抱着她改变位置。然后她开始寻找，盯住一张放大的黑白照，或一块黑白相间的布料，或一件黑白条的上衣。

这让我想到蒙特梭利举的一个例子。蝴蝶的幼虫刚生下来时，不能吞噬大叶子，它就靠对光的敏感朝树梢爬去，去吃那些树梢尖端的嫩芽。一旦幼虫长到能吃较粗的食物时，它对光的敏感就失去了。

出生一个月后，妞妞对黑白相交的地方不感兴趣了。

孙瑞雪：一个刚刚出生的婴儿，对光如此痴迷。这究竟是种什么感觉呢？在黑暗的隧道尽头，一个光点出现了。因为在黑暗中，这个光点显得格外奇妙、明亮和有意义。光点逐渐变大，但它依然在黑暗中，强烈的光明与黑暗的对比，使得这一点光充满了意义。直到光明完全吞噬黑暗，就好像一下子扑进光的怀抱中，光明包围了你。你到家了，进入了另一个世界。对光的敏感期过去了。

当婴儿畅通无阻地度过了一个敏感期时，他就走过了一个发展的台阶。这给婴儿带来了愉悦和持续性的满足，这也是婴儿从出生到了解、认识这个世界的过程。

眼睛最先敏感的地方是黑白相间、反差明显的地方，对初生婴儿来说，它比人们想当然认为的彩球更具有吸引力。

这一敏感期会给孩子带来什么？我们并不知道。但是我曾经发现，阳光照进教室，撒落在一张小桌上，一个女孩子向光束走去，爬上桌子，缓慢地为光而舞。这一行为吸引着其他孩子，他们抬起头凝视着，好像被唤醒了某种记忆……

罗曼-罗兰在他的巨著《约翰?克里斯朵夫》中也有描述——从黑暗墙壁上高高的窗户射进来的光线，给婴儿带来第一个惊喜和欢乐。

旋 转

妞妞刚开始走路的时候，常拉着大人的手在屋里旋转，只要一转，她就会高兴地大笑。

刚开始我总担心她转晕了会摔倒。后来发现她每次旋转后，都显出满意的神态，而且旋转速度也越来越快。有时她也会晕，但她会很快抓住床沿或桌子站一会儿。这时我立刻走过去对她说：“眩晕！”

这项活动持续了很久，我从没干涉过她。

孙瑞雪：儿童都有喜欢旋转的时期。蒙特梭利曾经说过：“运动除了增强体质外，它对心理发展本身起着非常重要的作用。”科学家的研究也同样证明，旋转对大脑发育很重要，它提高平衡感和协调性，对写作、阅读也有帮助。

就不要新帽子

妞妞从一岁开始就很有秩序感。

她不在别人的床上睡觉，也从不用别人的枕头。有时对别的小孩的东西感兴趣，可当别人把东西给她时，她又不接受。

最让人头痛的是她不穿新买的衣服。有一次，给她买了一顶新帽子，是专门带她去买的。 可当我摘下旧的、给她戴上新的时，她生气地摘下新帽子送到售货员跟前。不会说话的她“嗯嗯”着，示意售货员收回帽子。我对她说：“这是妈妈给妞妞买的新帽子。”她拍着头上的旧帽子说：“妞妞帽子。”

后来没办法，只好把那顶新帽子拿回家，把旧帽子藏起来，不断地告诉她，这个帽子也是妞妞的。

孙瑞雪：活动和行为是幼儿表达自己的语言。妞妞其实是在说：“……不是我的。” “……不是我的”是人的基本意识，是和他人共处的先决条件,等孩子长大成人，这个意识就会沉入潜意识中，成为自律的基础。

小霸王

妞妞现在1岁8个月了。从一岁半开始，她就有很明显的占有倾向。

不熟悉的人不能碰她的东西。一天，她发现小姐姐盖着她的被子，尖叫着从姐姐的身上拉下被子抱在自己怀里。小姐姐又拉起一条毛巾被盖上， 妞妞又冲过去把毛巾被抱在怀里。然后把自己所有盖的东西都绕成团抱紧。小姐姐说：“好吧，我不盖你的了。” 说完拉了一下我的被子。妞妞尖叫一声，吞吞吐吐地说：“不，妈妈… …被子。”

她也不让任何人坐她的小椅子，睡她的床。更不让别人摸她的手和脸。也很不愿意和别人分享食物，直到她对这些食物没兴趣了，才允许别人拿走。

孙瑞雪：

“……是我的”也是人的基本意识，没有这个意识人就没有安全感。

别人的东西不可以拿，这是我们学校的习语之一。同样，别人也不可以拿或者支配我的东西。这也是我们学校的习语之一。

儿童和成人对分享的认识非常不一样。成人习惯于分享食物，儿童则不愿意；成人习惯于共享玩具，儿童则要看情绪，看对象。这种情况儿童大一点会有所转变。但是，有些成人不了解儿童的这个特点，用成人社会的道德观评价儿童，说儿童自私，有些家长甚至忧心忡忡，上纲上线。这完全没必要。

拥有一样物质，才能得到这一物质背后的精神。如果拥有这一东西过于艰难，物质背后的精神就在这艰难的过程中被遗忘了。艰难的获得过程改变了儿童原有的目标，占有欲取代了精神的需求。

诅 咒

2岁10个月开始，妞妞稍不如意便边哭边叫：“打死你，我打你！”然后挥舞着小拳头示威。过了些时候，她的词汇就更多了：“我捏你，我掐你！”甚至“我咬你， 我踢你，我抓你！”总之，所有能用的动词都用上了。 、

在这之前遇到挫折或阻挠，她会大哭以示抗议。3岁后，妞妞使用的语言更令人惊讶：“我要把你撕成碎片！”“我把你的头割下来踢！”“让你夹在玻璃里，压成肉饼！”我不知道这些咒语是如何储存在她的小脑瓜里的。

现在妞妞4岁了，即使她很快乐的时候，也不忘突然诅咒我们一下。比如她正站在客厅中间唱歌，我们微笑着看她。突然她一转身，嘴角带着笑意说：“我把你、你、你们都踢到百货大楼去！”

孙瑞雪：一岁多的儿童，当发现一个词语和一个外物能配上对时，他会重复进行这种配对，“妈妈”，“哎”，“妈妈，”“哎”，在这一叫一答中他享受着语言能指称带来的喜悦。这是儿童语言敏感早期的表现。

随着年龄的增长，儿童很快发现一句话能表达一个意思，这个发现又使他开始重复说一句话。语言的秘密何止于此！很快，儿童又发现语言本身是有力量的，一句话有时候会产生一种强有力的效果，或者像一把剑一样能刺伤别人，诅咒的敏感期来了，妞妞就是这样。

她发现了语言的力量，便开始没轻没重、快乐地使用。成人很怕儿童使用诅咒词汇，一听到就反应强烈，视诅咒为洪水猛兽。儿童感受到了这些语词的力量，反而特别关注和喜欢使用这类词。

我们知道，语词的力量被原始人特别看重。原始人相信咒语会变为现实。中外大量的巫术小说和神话传说就来源于此。

儿童可能在重复人类早期的足迹，在基本语言形成后(3岁左右)，儿童突然转向使用这类“强有力”的词，而且使用得非常巧妙，常让大人吃一惊！但是，几个月后，这种语言就悄没声地过去了。

很多成人在愤怒时会使用“诅咒”的语言。这是不是又回到了童年？

此后，儿童很快发现语言的魅力还在于同样的词用在不同的地方，感觉是不一样的。这发现使得他开始像一个文学家一样刻意追求、努力寻找一些更美妙的语词，甚至开始纠正大人的语言。

进入小学后，儿童能够用语言为他的动机、他的复杂的心理活动服务，他的语言能力得到了更大的提升，象成人一样，话语越来越成为一种自由的工具。

畅畅（0—4岁）

李晓晶（畅畅的妈妈）

世界就是味道

畅畅是冬天出生的。母亲尊重了我的意愿，没有给他裹“蜡烛包”。这样他的小手总是自由地放在外面，但一不留神就就缩回去作“投降状”。

出生后四十几天，孙(瑞雪)院长来看畅畅。观察了一会儿她说：“小晶，你看畅畅在作什么？”只见他抬起手臂使劲往嘴边送，一次、二次、三次，都没成功，畅畅懊恼地“哼哼”了两声，又开始送。

孙院长说：“他用手的敏感期来了。这时应该帮助孩子，否则他会有挫败感。” 畅畅努力了几下后，我们帮他把手送到口里。他立刻手舞足蹈起来，显得很高兴。真神奇！

孙院长说畅畅的衣袖过长，棉袄太厚重，手不容易够到口。我们马上给孩子换了衣服。几天后，畅畅终于能顺利地把手送到口里了。

一天天过去，畅畅的活动能力越来越强，用口的机会也越来越多。一百天的时候他开始频繁吃手指。几乎一整天小手都在口里。吃完大拇指再吃食指，有时甚至把整个拳头塞进口里。

等他会用手抓东西的时候，抓到手的东西必然要送到嘴里进行“检验”，吮吸小嘴触及到的所有东西。畅畅口的敏感期延续了很久，家人、朋友甚至不认识的人看到他这样都会忍不住制止，每逢这时他就痛苦得又哭又喊。幸运的是我明白这一切，我会在畅畅“工作”的时候劝说大家不打扰他。

然后畅畅开始咬，见什么咬什么，把玩具咬得嘎嘎响。接着就是咀嚼，吞咽，再后来就开始吸饮料管，吃固体食物，还逐渐地学着发音。

有时候我也真担心。比如他要尝瓜子皮，栗子皮，吃笔帽，总担心他咽下去造成险情，但又不敢阻止，怕影响他的学习过程，只能在旁边提心吊胆地看。但每一次他都会原封不动吐出来。有一次他吃了一口带皮的苹果，居然把皮吐了出来，把果肉吃了，真令人惊讶！

这一年里，我对那句教育名言有了更深的理解：孩子初始是用口来感知世界的。

孙瑞雪： 孩子首先用口来感知世界。婴儿在喝过糖水后会拒绝喝白水。狗的婴儿(狗崽)也是这样。很显然，婴儿和小狗崽都会用口来品尝味道。

但是，婴儿用嘴来品尝味道和用口来认识世界是两个截然不同的概念。他用口认识自身之外的各种事物，包括自己的手和脚。

连“软”与“硬”这样抽象一点的概念，幼儿都是用口来认识的。他喜欢用口做对比，打开所有的食品包，吃一口扔掉，再吃一口别的。我常常看到这样的情景：几盒不同的巧克力，几种不同口味的果冻，都被孩子们打开了，吃一口这个，再吃一口那个。而成人的想法是：“吃完这一个，再吃那一个。”孩子吃的目的是认识味道，了解外在，建构自我，成人则仅仅把它理解为吃，并关注节约。当成人强制性地要求儿童节约时，儿童的内心就会不断地挣扎。

通过口认识世界，这个时期能持续到6—12岁，只不过是婴儿早期只把注意力放在口上，这个特点成人容易看到。随着其它敏感期的到来，通过口认识世界这一方式就悄悄地退居二线。

对 接

自畅畅出生以来，我经常对身边的人说：“这孩子太令我惊讶了！”真的，他的成长是如此迅速，发生的一切都像是早已安排好了。

畅畅9个月的时候，有一天，幼儿园工作的大姐来我家陪他玩。过了一会儿，我突然意识到好一阵儿没听到儿子的声音，奔过去一看，畅畅正练习盖瓶盖呢，大姐在旁边扶着奶瓶。看上去他使了很大的劲儿才拔起瓶盖，又想努力盖回去，盖偏了就重盖，反反复复。我当时看了一下时间，这个过程居然持续了二十分钟！

从这天起，他开始喜欢盖奶瓶盖，还学会了把笔插进笔帽里。当时正值夏天，各种各样的饮料盒、吸管成了他最钟爱的玩具。有些饮料盒的吸管孔非常细小，他的小手怎么也对不准那个小孔，插好几次才能成功一次，以致于一插进去他就要出口气，似乎刚才一直是屏住呼吸的。

中秋节过后，家里有了一个圆形的月饼盒，畅畅又把那个月饼盒玩了半个月。接着他又开始玩锅盖。我给他一大一小两个锅盖，他一手拿大的，一手拿小的，一会儿把大盖盖上，一会儿把小盖盖上。但小盖一盖就掉进锅里，他伸手取出来，很奇怪地看着。过一会儿看明白了，把小盖扔到锅里，又把大盖盖上。有趣的是，他的手始终拿着锅盖顶部的那个圆疙瘩，绝不会拿着锅盖边。

从盖奶瓶到盖锅盖大约持续了两个多月。不久前，我给畅儿买了一小瓶AD钙奶，畅儿居然把管扔掉，直接对口喝。回想起那段把吸管当宝贝的时期，真是不可思议。那个敏感期已经过去了。接下来畅畅会有什么令人惊讶的进步呢？

孙瑞雪：蒙特梭利的“圆柱体插座”就是为儿童的“对接”游戏设计的。

在盖、插、拧……这些基本动作的重复中，儿童在建构手的组装能力。但这过程有可能受到成人的阻碍。

在这里，我要特别解释一下手的重要性。

在蒙特梭利看来，有两样东西和人的智慧紧密相关：舌与手(在谈语言敏感期时会详细谈舌)。当一个儿童能自由使用他的手时，这手就成了智慧的工具。

首先，人通过手来占有环境。婴儿出生时第一个能运动的器官就是口，婴儿就用这个他仅能支配的器官认识了手——他不停地吃手。可以想象，当婴儿第一次将他的小手放入口中时，肯定会有“开天辟地”般的惊喜。当幼儿第一次有意识地向外界物体伸出他的手时，他对世界的探索就开始了。

在真正使用手时，幼儿几乎是见圆的就拧，见方的就按，见线就拽，音响、电视机、洗衣机……都成为他探索的对象。随着空间敏感期的到来，幼儿在使用手的同时，还在建立空间的概念：他喜欢插东西，将磁带插入，关上，打开，拿出，反复进行。

成人很害怕这个开始，成人最喜欢说：“不要动。”“安静下来。”不让儿童行动，就等于不让儿童思考。

宝贝，你的玩具呢？

畅畅3岁半了，越来越适应幼儿园的生活。以前每晚睡觉时他会要求我讲故事、读书给他听，现在，他要给我讲他的朋友、讲老师、讲幼儿院。看着畅儿的笑脸，我感慨孩子的成长是如此之快。

玩具

一天，畅儿兴高采烈地从幼儿园回来，手里拿着一张“王牌”：“妈妈，看！王牌。”我蹲下来接过那张王牌，显然是一张玩了很久的王牌，不是畅儿的：“是谁的王牌？”“我的好朋友和我换的，就是那个金箍棒换的嘛！”畅儿大声回答，一副得意的模样。这时我才发现昨天小姑给他买的那杆金箍棒没带回来。晚上畅畅睡了，我悄悄告诉老公：“儿子会和小朋友交换东西了。”老公骄傲地说：“那说明我儿子长大了。”

接下来的日子里我们开始遇到一些烦恼。每天早晨上幼儿园，畅畅都要带上好几个玩具。晚上回来时，有的玩具“失踪”了，有的变“陌生”了，不用问，要么送人了，要么和好朋友交换了。一天清晨，他决定把那套玩沙子的工具带到幼儿园。下午接他时，我料定那套玩具拿不回来。果不其然，畅畅用它们换了一杆破损的毛笔，还快乐地说：“妈妈，这是我好朋友换给我的，我好朋友说这个毛笔不但可以写字、画画，还能玩沙子,看！”然后用那支毛笔极认真地刷刷脚趾缝里的细沙：“妈妈看！它真好用。”我只好点头表示赞同，但心里有些不安，担心他在这个“交换”的过程中吃亏。

一天下午去接畅畅，远远看见他正在和明明交谈，神情非常认真。走近了，听到明明问：“你同意了吗？你说呀！”畅畅答：“同意，都说好了嘛！”看到我，两个孩子严肃地站在我面前。畅畅说：“妈妈，我把我的枪和明明的碟交换。”明明问：“阿姨，你同意吗？”“畅畅的玩具，他说了算呀。”说完我就后悔了。那支玩具枪是一个朋友专门在上海给畅畅买的，价格昂贵。我知道不可以干涉孩子，但还是忍不住给他讲了一些道理。交涉了一会儿，畅畅说他有个好主意，先互相交换两天，然后再换回来，我很高兴，只是不知道两个孩子是不是真心高兴。第二天晚上我提醒畅畅，他说：“妈妈，我就想把枪换给明明。”我轻柔地又讲了些道理给他，最后说：“这些都是妈妈的意见，枪是你的，你自己作决定吧。” 畅畅沉默了一会，有些懊恼地说：“妈妈，你烦人，你不给我自由。”我愕然。

第二天，畅畅把枪带回来了。接下来的几天，他总会问家里的用品比如衣服架、电脑、杯子是不是他的，可不可以拿它们去交换。我认真地告诉儿子：“宝贝，这个家里，你的玩具、书、衣服都是你自己的，电脑、电视等用品是属于我们三个人共有的，你的东西由你支配，共有的东西我们共同支配。比如说你要把枪换给明明，妈妈应该尊重你的意见，由你来决定，以后妈妈会努力作到，好吗？”我希望儿子能恢复他自由的心智。

一个晚上，家人正在看武侠电视剧，畅畅突然说：“我的宝剑送给好朋友了，我没有了，我想要回来。”老公说：“儿子，说话要算数，送给别人就不能再要回来，你说呢？”“那我想个好办法，明天我给他拿个玩具把宝剑换回来。”

我和老公相视而笑。

孙瑞雪：我们学校有个规则：孩子们解决不了问题时，教师才能出面。因为价值观念的不同，常有家长来学校讲理。比如一个孩子用一颗话梅换走了另外一个孩子的电子宠物；一个孩子用一颗掉了的牙换走了一辆摇控车。在成人看来交换的东西价钱差距很大，常担心自己孩子吃亏受骗，大人有大人的得失标准。实际上，孩子是各有所需，他通过交换获得的东西大人可能看不见，据我10年的观察，孩子获得的远比失去的多。我们常安抚家长，要尽可能保护孩子之间的这种交易关系，直到他们的敏感期顺利渡过。

假如每位家长都能像畅畅妈妈这样具有自我反省能力，孩子的成长就有了保证。

幼年如歌

畅畅就要4岁了。常有朋友对我说：“早着呢，慢慢熬吧。”可我从来没有“熬”的感觉，怀着对孩子的爱、对生命的感激和对蒙氏教育的崇拜，时间像飞一样过去，畅儿在飞速成长。在宽松的环境中，他的一些敏感期度过得很快，比如玩水、玩沙、语言、走路等等。但也有几个敏感期过得很费劲。

我家住在三楼，每天回家都要经历这样一个程序：畅畅按亮每一盏楼层灯。我打开门，他再为我按亮家里的灯。有时忘了这个程序，畅畅会大哭，一定要我关了灯，等几秒钟，再由他重新按亮。喝牛奶更是如此：上床，脱衣服，坐进被子里，拿过瓶装牛奶，撕去外包装，用瓶盖扎一个小眼，用手把小眼抠成小洞，插入吸管，开始喝！每个步骤都不能变，不能漏，否则不仅仅是哭喊，还要重新拿一瓶奶。

一天中午，畅畅的爸爸非常累，吃完饭躺下就睡。过了一会儿，我和畅畅也准备睡。一上床畅畅就不高兴起来，使劲拽爸爸的被子，用脚踢爸爸。我劝他他不听。我突然明白了：每天睡觉我在畅畅的右边，爸爸在他的左边，今天爸爸睡在右边了，还盖着我的被子。我叫醒老公，让他睡回原位，盖上自己的被子。这下畅畅安静了。

直到现在，我们都还遵守畅畅的这些习惯。

接着就是追求完美的敏感期。这段时间畅畅最爱说的一句话是：“从头来”。他喜欢看碟，影碟机一启动，在座的谁都不能做别的事，不能接电话，不能去卫生间，否则就要“从头来”。有一天我一个人陪他，我们“从头来”了12次！那一刻我真快要撑不住了，差点就要发火了。但我管住了自己。我知道“完美的敏感期”对孩子一生非常重要。

如今的畅畅有许多优点，心态非常好，安静、顺从、快乐、充满爱。

孙瑞雪：畅畅正处在秩序的敏感期。这个时期程序和秩序给儿童以安全感。如果程序和秩序被打乱，会给儿童带来极大的混乱和不适。

对这时的幼儿来说，世界是以不变的程序和秩序而存在的。这种程序和秩序进入幼儿内心，成为幼儿最初的内在逻辑。这就是儿童的思维，有时称“直线式思维”。后来，儿童的这种逻辑开始改变，不变的逻辑核心被抽象出来，在此基础上，事物的形式可以变化，甚至千变万化。

贝贝（1岁多--3岁多）

范力（贝贝的爸爸）

儿子贝贝1999年8月28日出生，从出生到7个月都由妈妈和姥姥带。7个月到1岁4个月由小保姆照看；此后一直在姥姥家，直到孩子2岁2个月时送到街道幼儿园，半年后，进入了孙瑞雪老师的宁夏蒙特梭利国际学校幼儿院。

进蒙特梭利学校幼儿院之前，我对幼儿教育所知不多，敏感期之类的词都没听说过。现在回想起来，如果早点了解这方面的知识，贝贝的教育可能会更成功。

贝贝1岁3个月时，开始对读书很感兴趣。当时我手头正好有一本《三字经》，晚上睡觉前就给他读。每天晚上，贝贝在我的朗读声中进入梦乡。突然有一天，我发现他竟然把我读过的内容都背了出来。

2岁2个月大时，贝贝对识字有了兴趣。半个多月就认识了几十个字。有天晚上他认字到了11点多，我实在困得不行了，可他还兴致勃勃地让我继续教他识字，我有些受不了，心想他这么小，别把身体学坏了，也就慢慢不怎么教了。后来再教他识字时，他远没有那个阶段专注。这使我下决心——以后他喜欢学什么就让他学个够。

2岁9个月前后，贝贝对电子琴开始着迷。表姐弹琴时他专心致志在旁边听。回家后打开家中的电子琴，让我教他弹，我不会弹，他就自己在琴键上按，有时是坐在电子琴旁边，听琴上存的曲子，有一次听着听着，竟爬在琴上睡着了。

一次老师来看他，他竟然赶紧坐到琴凳上，学着表姐的样子弹了起来，尽管是“乱弹琴”，可他小手快速滑动琴键的情景给我留下了深刻的印象。

那段时间，一天我参加同事孩子的婚礼，酒喝多了，回家直吐。贝贝跑过来问：“爸爸，你怎么吐了？”我说：“爸爸喝多了。”“爸爸怎么喝多了？”“贝贝别问了，爸爸难受。”儿子用小拳头捶着我的背：“爸爸，你吐吧，吐吧！”

昏睡了一夜，第二天早上躺在床上，贝贝跑过来问：“爸爸，你昨天怎么吐了？”“爸爸喝多了，难受。”“爸爸，你怎么难受？”见我不回答，他问：“爸爸，你病了吗？”我点点头。

他跑走了。不一会儿来到我床前，手里拿着前几天我感冒时吃的药：“爸爸，你病了，要吃药”。我说：“行！”接着他又跑去倒水。我知道感冒药并不对症，但还是毫不犹豫地把药吃了下去。

快3岁时，贝贝开始喜欢和我一起干家务。给我喂饭、洗脚、擦脸，帮我洗衣服、晾衣服、擦地、洗碗、收拾碗筷、和面，我干什么他干什么。一天我给他量身高，他说：“爸爸，我也给你量量。”一本正经地接过尺子，抽出三、四十公分长，学着我的样子比划了几下，然后对着尺子胡乱念：“3045678910 。”表情极为认真。

一天早上，贝贝站在窗台上看马路上来来往往的大小汽车，问：“爸爸，那个大巴士怎么不走了？”“大巴士在接人。”“为什么接人？”“那些人要上班。”“为什么上班？”“他们要赚钱。”“赚钱干吗？”“赚钱买好吃的。”“爸爸，我长大了也要赚钱买好吃的给你吃！”

3岁2个月以后，他和我睡在一个床上时，总要睡外边，让我睡里面。还要搂着我的脸说：“爸爸，我睡外面，你睡里面。你睡外面会掉下去的，我不怕掉下去。”这都是我对他说过的话，现在他反过来都用到了我身上。为此他真掉下去了两次，可他就是坚持睡外面。

儿子的秩序感我是偶然发现的。2岁5个月时，带他回爷爷奶奶家吃早饭，贝贝生气地冲着爷爷喊起来，小手向前伸着，很伤心的样子。我赶紧过来问他怎么回事 ，他说爷爷穿了爸爸的黄拖鞋！坚持要爷爷脱下来让我穿，原来他认为我第一天穿的拖鞋就是我的，不能搞错！于是，全家人重新换了一遍拖鞋。以后的三四天，只要一看见别人穿了那双黄拖鞋他就会大喊，直到人家脱下来才罢休。

一天，我骑车带贝贝去广场。他一下就记住了从家到广场的路，第二次再去时必须走上次的路。自行车也必须放在同一个停车场，并且必须“十分准确”地放在原位，车的姿势也不能有改变，否则就会闹。在外面吃饭，我的自行车也要象旁边的车子那样放：“爸爸，像这个自行车那样放，车把儿掉过来！”比看车的还严格。过马路远远看到红灯他就让我下车，直到绿灯亮了才让我走。

中国有句老话，“3岁看大，7岁看老”。过了3周岁生日后，儿子贝贝能复述一个场景，而且能编几句故事了。一天，他非要去楼下的田田家玩。我说:“你想在田田家玩就去吧，我自己上楼。”田田妈后来告诉我，贝贝在她家很拘束，站在玩具旁不敢动。劝了他几次，才放松一些。

3岁2个月时，儿子开始喜欢往学校带好吃的东西，每次带都有同样的借口：给霄霄带好吃的。送他到学校后，见他走到霄霄旁边，拿出好吃的东西，两人坐在台阶上吃起来。

紧接着，贝贝开始不怎么听话了。让他干什么他都说“那不行”！“我不！”“我偏不！ ”有时对我下命令：“爸爸，给我拿个玩具！”我说：“等一等。”他语气非常坚定地命令我：“那不行！你必须做！”我被他弄得不知所措。见了老师，我让他打招呼，给老师问好，他头一低就走开。早上送他去学校，老师过来喊他，他也不理。晚上睡觉，他故意把脱下来的裤子扔到地上，我说这样不好，刚给他拣回来，又被他扔了回去，扔完还冲我怪笑，直到我不再拣为止。夜里睡觉我担心他冷，要给他盖被子，他不仅不让我盖，还故意把裤腿往上拉，露出腿来，撩起上衣，露出肚子来。入冬时有几天家里没来暖气，屋子很冷，我不屈不挠地给他盖被子，他不屈不挠地故意蹬被子。问了班上的老师，才知道贝贝到了执拗的敏感期。

贝贝要转到蒙特梭利学校了。正式送的那天早上，他放声大哭，连续痛哭三天，不过哭声一天比一天小，第六天他不哭了，但对我依然有很强的依赖感。到孙老师的幼儿院的头一个月，他几乎天天拉裤子。一天我提前去接他，看见他竟然站着大便，真出乎我意料！看门的老爷爷对我说：“贝贝这孩子什么方面都挺聪明，就是这方面不行。”班上的老师也想了不少办法，都不见效。我很着急，心想拉一个月还情有可原，时间一长老师肯定不高兴，为此我非常着急。可能老师看出了我的心思，特意找我谈，希望我能配合学校，不要因此揍孩子。

刚开始，我曾经对老师说过多次，我认为蒙式教育未必真行得通，明确希望老师能“严格”管贝贝。因为他在原来的幼儿园从来不拉裤子，当然和那个幼儿园小有关，这儿场地大了，他可能会不太适应，但总不至于站着大便。

最让我不安的是，他好象对拉裤子不当回事！一天，他要我带他坐大巴士，我没好气地说：“不行，老拉裤子，爸不带你坐车。”他乞求我半天，我最后告诉他只有不拉裤子才可以坐车 。他问我：“我不拉裤子，爸爸就可以带我坐车？”我肯定地点点头。第二天去接他时，得知他真没有拉裤子，他高兴地告诉我：“爸爸，我今天没拉裤子上，我要做车”。我高兴地兑现了诺言。

第二天、第三天、第四天贝贝都没拉裤子，老师也当我的面夸奖了他，说贝贝这几天有进步。我心里暗自高兴，也都兑现了许下的诺言。星期五那天他也没拉裤子，但我没带他坐车，暗想他不再拉裤子了，已经改掉了那个习惯了。况且天天带他坐车也成了我的负担。

周一我去接他时，知道他又拉裤子了。看着我，他的表情有点不安，但还是提出了要求：“爸爸，我要坐车。”我没好气地大声说：“你拉裤子了。”这之后他又恢复了拉裤子的毛病，除非早上在家拉过，否则就会在学校拉裤子。我下班接他，他每次都会说：“爸爸，带我坐车。”说话时目光呆滞。老师安慰我说，他们曾有过一个孩子，拉裤子拉了半年，言下之意是让我耐心等待。我很后悔：如果那几天接着让他坐车，也许早就不拉裤子了。

事情终于有了转机。过了些日子，贝贝班上新来了实习的杨老师，杨老师很喜欢他，他也很喜欢杨老师。杨老师说：“贝贝已经养成上厕所拉屎的习惯了。”这件事终于让我踏实了。

但是，紧接着儿子冷不丁开始说起了脏话。问他跟谁学的，他说是班上的××这样说，连那个孩子说话的神态都模仿了出来。我赶紧告诉他骂人不对，他也就没再说。我也没太在意。但他偶尔会在玩得非常高兴时突然骂人，搞得我莫名其妙，真不知是怎么回事。

一次，在蒙校召开的家长会上，孙院长特别解释了这种现象，我才明白这是孩子在发泄！后来，他再骂人我也不太当回事了。有一阵子，贝贝每晚照例要骂一会儿，看到我不象以前那样坚决制止他骂人，他的骂声竟然更大，骂完还看着我坏笑。有次我问他为什么这样骂，他说：“大人这样骂我就骂！”此言一出令我哑口无言。谁让大人先骂了呢？骂就骂吧，发泄一下也好，心里不得病。看我不怎么在意，慢慢地他骂得少了，但每次骂完，总不忘冲我笑一笑，俨然一个胜利者的模样。

教会他开关电视、换台后，看什么节目基本上是他说了算：“爸爸，我要看广告！”“爸爸， 我要看唱歌！”如果广告演完了，他就着急：“我要看刚才的广告！” “爸爸，你把广告找回来!”怎么给他解释都不听。

平时我们做事情也一定得征求他的意见，否则马上就让你下不来台。一次，没经过他的允许，我为他剥了一个香蕉，他很不高兴：“爸爸，你给我把皮安上。”

自从上了蒙特梭利学校，贝贝发生了很大的变化，这变化连邻居都发现了。国庆期间，我们单位组织大家去苏峪口森林公园，我带着儿子一起去。去的路上，他站在大巴座位上，两手搂着前排的靠背、下巴顶在靠背上，不停地看，不停地问：“爸爸，大巴士怎么走了？”“爸爸，大巴士为什么能走？”“大巴士为什么要有发动机？”说话速度很慢，显然脑子里在想问题。

“爸爸，这是干什么的？”他指着大巴顶棚一个黑色的长方形。我告诉他那是音响，他就从音响是干什么的开始问，一直问到喇叭为什么能放音乐，问得我头大。

上了山他接着问:“太阳会不会上山？”我说会，他又问：“树会不会上山？”我说树不能上山。车子开到半山腰时他看见了太阳，高兴地说：“爸爸，太阳上山了！”看见了树他说：“爸爸，树也上山了！”

到了山顶，我掏出相机给贝贝拍照。照完后，他抢过相机坚持要给我照。有个同事逗他，让他前腿弓、后腿绷给人照相，他大方地按照同事说的去做，逗得大家哈哈大笑。同去的还有同事的孩子，那几个孩子都没有儿子放得开。我真高兴，儿子就是像那几个孩子一样，现在他再也不拘谨、不怕人了。

儿子不光变得大胆了，好多方面也都有了变化。一是比以前懂礼貌了，“爸爸，请你给我拿一下玩具好吗？” 玩具拿给他，他总要说声谢谢。二是能讲通道理了，凡事只要跟他商量总能解决，如果不商量他就会提抗议。三是有了平等意识，有了自我保护意识。好吃的你给我我就给你，你不给我，我也不给你。四是有尊严了。一次我故意逗他，他很不高兴地告诉我：“爸爸，我不喜欢这样。”我越来越发现，跟他在一起一定要充分认识到他的独立性，他也是人，一个“很不小”的人，如果认识不到，他就会来点颜色给你看。五是胆子比以前大了，无论什么场合，都能很自然地表现自己。

回想贝贝成长的这3年多，最大的遗憾是找了个脾气非常不好的小保姆，给他幼小的心灵造成伤害；最大的欣慰是3岁前把孩子送到了蒙特梭利学校，接受了蒙式教育，孩子的恐惧、胆怯等心理障碍及早被发现，及时解决了。

3年多来，我体会到了人世间最真挚的爱，也认识到了大人的很多丑陋。儿子出现问题从某种程度上讲全都是大人的错，大人经常“仗势欺人”，以为孩子什么也不懂。每当想起发生在我和儿子之间的不愉快，我都想真诚地对儿子道歉。只有这种真诚的态度，才能赢得儿子的尊重，才能真正跟他沟通。以前看美国动画片《米老鼠和唐老鸭》，总不明白为什么“庞大”的唐老鸭总被“瘦小”的米老鼠戏弄，失败者总是唐老鸭。其实，我和儿子之间不正每天上演着《米老鼠和唐老鸭》的故事吗？

孙瑞雪：本文作者是一个好父亲。他爱孩子，对孩子宽容，给孩子自由。他勇于接受新思想、挑战自我。他一口气写下这么多文字，真诚而细腻。他选择把儿子送到我们学校的理由很简单——“这个学校的老师从不呵斥孩子”。

缇缇（2岁半－5岁）

康立新（缇缇的妈妈）

孩子忧郁了

女儿是个极度敏感的孩子。一般孩子注意不到的细枝末梢，在她眼里就可能被放大成参天大树。我很早就意识到了这一点，但一直错误地以为这么脆弱敏感的孩子一定要多多磨炼。我居然一直在磨练她，好让她变得泼辣一些！

女儿2岁半时，我们搬家了。大人当然高兴，但对女儿来说，看不见熟悉的物品，看不见熟悉的邻居和小朋友了。她曾哭着求我们把家搬回去，这当然不可能。我丝毫没有注意到女儿渐渐忧郁起来的眼神。

现在想来，女儿受的最致命的打击是3岁刚上幼儿园的第一天。那天，她带着最喜爱的画书《红宝盒》到了幼儿园，下午接她的时候，发现女儿的眼睛哭得又红又肿。她说画书被老师没收了，再也找不到了。我心疼地、小心翼翼地跟老师商量，明天就送女儿来半天吧？那位班主任老师说：“这样太惯着她了，我们都是当老师的，这个道理你还不懂吗?”第二天，当女儿用绝望的眼神哀求我别送她去幼儿园时，我不为之所动，自以为那是对她的锻炼，只要坚持送，就能改变她的敏感多虑。

从那以后，女儿开始出问题了：憋尿越来越严重，也越来越不爱说话，即使面对妈妈。我常在晚上摸摸她的小枕头，湿湿的！但她再也没有放声大哭过！

她小小的心灵到底有过多大的创痛？现在想来，那段日子对女儿来说一定是暗无天日的。同样的经历不一定给别的孩子留下阴影，但女儿却从此陷入了恐惧中。而我却在无知中毫不留情地把她推得更远。假若时光能够倒流，我一定毫不犹豫地带着女儿搬回旧家！一定第二天就带着女儿退出那所“双语艺术幼儿园”！

后来接触到蒙特梭利教育理念，我才终于明白，敏感的孩子需要更细心的理解和呵护、更多的爱与自由。如果妈妈都不能成为她最后的安全港湾，她那脆弱如丝的心灵还能从哪儿得到抚慰?对一个孩子而言，当四面八方都无出路，她又怎能不把自己封闭起来?

现在我知道，女儿因为敏感，比一般孩子千百倍地易受伤害；因为敏感，她也具有更细腻的品质。应该感谢上帝的安排，也许正因有如此敏感的孩子，才使我从心底生出更为敏锐、细致而深切的爱来献给她。

孙瑞雪：我们有一个根深蒂固的观念：孩子要锻炼、摔打，这样才能培养出坚强的、有出息的人。我们有意对孩子严厉，有意给孩子艰苦的环境，有意让孩子吃苦，有意伤害孩子。当这些并不奏效时，我们会变本加厉。这个似是而非的观念给多少孩子带来了苦难，带来了创伤？多少孩子心理出了问题，甚至得了自闭症？

每个父母都是爱孩子的。当孩子出了问题，我们就开始追问，开始反省。一旦明白就痛心疾首地改正，并加倍给孩子补偿。我碰到过很多这样的家长，这些家长从此彻底改变了对孩子的态度，用他们常说的话：脱胎换骨了。

缇缇的手

缇缇有一双非常漂亮可爱的手，手指又细又长。

但在3岁时，她的手却出现了问题。她总爱将手指单调地放在眼前晃动着，同时自言自语。不断重复这种刻板的动作时，外界的一切好像与她没有关系。她很不开心，整个人经常象丢了魂一样。我们曾经看着她，忧心如焚，想不通心爱的女儿怎么会这样?

来到蒙特梭利学校后，缇缇渐渐快乐起来，她的手也渐渐恢复了自然状态。在眼前晃动手指的行为不见了，自言自语也很少了。

我从小摊上买了一个沙包，她每天都把它放在手心里，反复触摸很长时间；我们把米、面、豆子盛在小盒里放在地上，她跪在地上抓呀、撒呀，一玩就是一两个小时，可能她的手在寻求着从未有过的满足。

原来我极爱干净，可以说有洁癖，每天都把家打扫得一尘不染，缇缇的手每天都是干干净净，她的手从没有自由运用过。蒙特梭利学校的马丽老师告诉我，让她工作，她的手才能慢慢恢复正常。

与此同时，缇缇的心扉也在慢慢敞开，她哭着说出了以前从未说过的事：在原来的幼儿园，她曾因尿裤子挨过老师的打。我无法想象那时的缇缇该多么恐惧、无助！她不正常的手势就反映了她过度紧张的内心。

我终于明白，一个没有爱的环境，无论它是多么高级的幼儿园，也完全能毁掉一个敏感、脆弱的孩子；一个缺乏自由的环境，无论它多么洁净，也很可能给孩子的成长带来灾难。

孙瑞雪：本文作者提出并解答了一个问题：为什么有些孩子有多动症？为什么有些孩子不快乐？为什么很多孩子表情僵硬、木然？为什么有的孩子“自闭”了？

我们经常看到，有的学校把“环境高档、设备先进、教学有特色”作为学校的广告语，唯独不提人文环境，好像里面活动的不是一个个活泼可爱的孩子，而是一种学习机器。

唤醒

缇缇正在吃加餐。爸爸走进餐厅，坐在她身旁，温和地说：“缇缇，爸爸要回山东了，亲亲爸爸，给爸爸说再见，好吗？”缇缇似乎没听见爸爸的话，面无表情地继续吃着。爸爸又说：“缇缇，爸爸走了，你想爸爸吗？爸爸亲亲你。”旁若无人的缇缇继续吃加餐。看看身旁一个个活泼可爱的孩子，再看一看封闭、冷漠的女儿，爸爸难过地离开了餐厅。

我明白他在极力克制内心的痛苦，不让泪流出来。当我看到他转过身，摘下眼镜、擦拭眼泪时，我的心一阵酸痛，眼泪夺眶而出。不能让缇缇再“沉思”了，我要唤醒她。

我走到缇缇身边，把她抱在怀中说：“缇缇，爸爸要回山东了，他来和你再见，你应该拥抱和亲吻一下爸爸，那样，爸爸会放心地离开你，可是，你的不理睬与冷漠让爸爸心痛、难过，难道你没发现爸爸在悄悄流泪吗？”我真的有点说不下去了。

缇缇似乎没听见我的话。我又说：“缇缇，其实你心里什么都明白，就是不愿说出来，是吗?”缇缇出人意料地点点头。“那么，下次爸爸来看望你时，你一定要把心里的想法说出来，好吗？”缇缇又点了点头 ，并看了看我。

就在那一刻，从缇缇的眼神里，我知道她听懂了我的话。

迟到的敏感期接踵而至

缇缇3岁10个月了。进入蒙特梭利学校大约一个月左右时，有一天，她把家里所有的东西——书架上的书、橱子上的玩具、衣柜里的衣服、鞋架上的鞋子、厨房里的碗碟，所有能摔的东西通通摔在地上，然后在满地狼藉中满足地走来走去。这种“行动”持续了一个星期后就停止了 。继之而来，她又开始喜欢抓、摸、捏、揉、切——抓米、抓沙、玩水、玩面、玩豆子、切菜等，这样又过了整整两个月。

这期间，缇缇慢慢迷上了剪纸，但一直是都乱剪一气，每天早晨起床以及每天回家第一件事就是去拿剪刀，剪一大堆碎纸。那时，我隔几天买回一大卷纸。这样乱剪了一个多月，忽然有一天，缇缇开始喜欢按线剪了，她要求妈妈画各种线、各种图案，她顺着线剪出各种简单的图形，后来开始剪越来越复杂的图案。

春节回老家，缇缇剪的蛇形曲线粘满了整整一面墙。这个学期，她剪纸的兴趣开始淡了，但喜欢上了涂色。刚开始她用一种彩笔随心所欲地涂，后来喜欢把所有的物体都涂成五颜六色，现在，她会很好地设计、搭配颜色了。

最近，缇缇的词语似乎也丰富起来，经常“语出惊人”。她把姥姥称为“乡巴姥”，把姥爷称为“乡巴爷”；还摇晃着脑袋说：“我要做主宰万物的上帝!”

楼下的小男孩想跟她要好吃的，她一本正经地说：“多可惜呀，我不愿给你拿。”我带缇缇下楼，小阿姨谎称要追上我们，缇缇大叫： “妈妈！大势不妙了！阿姨会抓住我们的，快跑!”——《白雪公主》里有一个词“大势不妙”，她学会用了。

一天，我买了油桃，缇缇边吃边说： “一种桃，没有毛，它的名字叫油桃。”现场编起了顺口溜。

如今的缇缇，每天都开心而满足，作为妈妈，我真是心花怒放。我那自我封闭的女儿，在蒙特梭利方法教育下，3岁前几乎空白的敏感期竟这样迅速地一个个接踵而来。

孙瑞雪：这个孩子补敏感期像补功课一样，一项接着一项。动手，乱放东西，剪纸，乐于使用语词，尤其乐于语词的双解......这是每个儿童都要经历的敏感期，或称必要的敏感期，如果没有经历或者错过了，只要不超过6岁，在爱和自由的环境下，就能补上。

开始的话

刚步入后院，便看到缇缇在玩沙子，她妈妈守在身边。我上前打招呼，问候缇缇：“你好，缇缇。”缇缇却说：“你这个烂东西，别烦我。”蹲在旁边的妈妈和我悄悄对视了一下，偷偷笑了。

又一天，缇缇正在荡秋千，我问她：“我推你好吗？”缇缇回答：“不行！你这个乡巴佬。”

最近，每天回家前，她都会走到我身边说一声“再见！”

短短五六个月，她从一个不说话、不与人沟通的封闭的儿童变成一个敢和老师开玩笑、讲“粗话”的活泼女孩，真让人震惊、欣慰！

缇缇的巨变

凡知道女儿以前状况的人，现在再见到她，都会惊讶于她的巨变。现在的缇缇，不再是以前那个不说话、表情木然、对别人的问候充耳不闻、忧郁恐惧、胆怯退缩、注意力不集中、从不表现自己意志的小姑娘了！她的表情一天天自然起来，兴趣一天天广泛起来，话多了，注意力也开始集中了。

缇缇也知道自己的现在和以前很不一样，她说：“我以前一点都不幸福，现在，我最幸福了！”

她在电话里对爸爸说：“爸爸，你快来吧，你那里不好玩，我这里才好呢。”她自豪地对我说：“老师最爱我呀，因为我最棒！”

她喜欢老师，喜欢小朋友，喜欢学校，甚至格外喜欢吃学校的饭。如今，她经常跟马老师、杨老师开玩笑。就在前几天，当我看到她跟贝贝快乐、自如地交往时，我高兴地流下了眼泪。我梦寐以求的情景竟然实现了

那篇《杰克与豆蔓》的童话故事里，神奇的碗豆给杰克和妈妈带来了神奇的幸福，而我和女儿来到这里，在爱与自由的氛围中，也得到了那神奇的豌豆。我相信，女儿还会有更加惊人的变化，在爱和自由中，她会成长得更加健康快乐。

这些天每晚临睡前，缇缇都要我回答她一连串的问题：“妈妈，你以前为什么只看着别的小朋友，不看我？”“你以前为什么扶那个童童小弟弟滑滑梯，不扶着我?”“你以前为什么还搂着托托哥哥？”

奇怪的是，这全是缇缇3岁以前的事，她竟然如此深刻地记在脑子里!

我一一回答她，她对我的回答还算满意，但仍然反反复复问，期待着我同样的解释。我问她：“这个问题我已经回答二十多遍了，还需要再说吗？”缇缇说：“妈妈回答十三遍还要回答，回答八十多遍还要回答。”“十三”和“八十”在她看来都是很大的数目。

平时，她爸爸不常来宁夏，家里只有我、缇缇和小阿姨三人。有时，我正跟小阿姨说着话，缇缇会插进来，站在中间质问我：“你在跟小阿姨说什么?不能跟她说!什么都不能说! ”

可笑的是，我们一起买东西时，如果小阿姨帮我提东西，也会引起缇缇的嫉妒：“你不能提我妈妈的东西!不能帮我妈妈提!”可怜我只好“忍辱负重”地自己提。

前几天，五岁的皮皮来我们家玩。一听到我或者小阿姨跟皮皮说话，缇缇便醋意大发，怒不可遏地大喊：“不能跟皮皮说话!不能跟他玩!”我和小阿姨因此特别注意，小心翼翼地照顾皮皮，不让她发现，而缇缇竟象个小侦探一样，仍会抓住我们的蛛丝蚂迹，一旦抓住就责问我们：“你是在帮助皮皮吗？”“你想陪着皮皮？不行!”

有时，缇缇试探我：“妈妈，你只是爱别人一点点，你爱我最多。”我不知道其中有诈，就说：“对呀，就是这样的。”缇缇立即急哭了：“不!你一点点都不能爱别人，全都得爱我！”

缇缇明显地爱哭了，多愁善感了。有时她会严正地警告我或者小阿姨：“我发现你爱我有点少了！”

想想以前那个不表达自己、表情木然的缇缇，我真是感慨万分！当她敞开心扉、拥抱这个世界时，当她情感的敏感期到来时，她需要的爱可能永不嫌多，我要给的爱也永不觉够。

孙瑞雪：真的有“吃醋”的敏感期吗？真的。普遍吗？普遍。对爱“吃醋”、对妈妈的爱“吃醋”，表明情感的敏感期悄然来临了。尤其对缇缇来说更是这样。她的安全感还不很稳定，更需要大人细心的照料和呵护，使孩子的安全感逐渐稳定。

我看过一部电影，看着妈妈关照新生的弟弟，哥哥感到痛苦。他沉默着躲在一角，郁郁寡欢。妈妈看懂了孩子的内心，对孩子说：“无论何时，妈妈都爱你；但是弟弟很小，需要照料，你能理解吗？”孩子释然了，心里不再有结。

放肆的语言

随着在学校越来越放松，缇缇不仅比以前爱讲话了，而且说的话也越来越“放肆”。

马教师跟缇缇说“再见”，缇缇说“臭见”！杨老师问缇缇“下午好”，缇缇说“臭午好！”老师教芭蕾动作，回到家，缇缇大笑着说学了“八蕾”、“九蕾”、“十蕾”。

听了《渔夫和金鱼的故事》，缇缇对“乡下佬”一词情有独钟，先是称姥姥、姥爷为 “乡下佬”、“乡下爷”，而后又把马老师叫“马老”。

那次午餐，缇缇不想吃饭，只想吃小王子麦烧饼，我说：“先吃饭，才能吃零食。”缇缇说：“这不是零食，零食是甜的。你这个笨蛋，真是个傻瓜。”这是那个故事里的对话，听得我们都笑了起来。

缇缇的话没轻没重，有时也让人伤心。前几天，缇缇刚知道了非典型肺炎的事情，对家里小阿姨说：“阿姨，你姐姐、你弟弟、你妹妹都得了非典型肺炎了。”小阿姨气得半天说不出话来。

有一次，我跟缇缇爸爸开玩笑，随口说了句“简直有神经病！”没想到正在旁边玩耍的缇缇接着说：“爸爸有神经病，还有高血压、低血压、心脏病、大脑炎、气管炎、心肌炎……”。

小阿姨想亲亲缇缇，缇缇盯着她看了一会儿，认真地说：“哎呀不行!你太丑、太矮、脸太黑、屁股太胖、腿太粗！”

早上，我搂着缇缇躺在被窝里，小阿姨进来故意说：“妈妈搂着这么幸福呀，羡慕死了！”缇缇说：“哦，你妈妈可没办法来，那你只好痛苦着吧！”小阿姨故作嚎啕大哭状，缇缇更是雪上加霜：“妈妈，你给她唱《小白菜》！”缇缇第一次听《小白菜》时，曾经伤心地大哭了一场。

缇缇非常羡慕大孩子，在小小孩面前有时自呜得意。每次遇到院里的木兰，缇缇都要明知故问：“木兰，你几岁了?”木兰乖乖地回答：“两岁半。”缇缇就说：“哎呀，你怎么还这么小呀！我都快愁死了，啥时候能长我这么高呀？”

最近，我常听缇缇跟别人吹牛 ：“我敢摸大狗，敢摸老虎，还敢摸狮子的嘴呢，就是我家那个玩具毛狮子。”

缇缇对一些新鲜词倍感兴趣，吃好吃的时她会故意馋别人：“爽呀，爽极了!”她爸爸打电脑时说了句“死机”，被缇缇听去了，过了一会儿，她躺在床上一动不动，我问她怎么了，她说：“我死机了。”小阿姨不小心一屁股坐在了地上，半天动不了，缇缇说：“你死机了！”

一次他爸爸浪费电，我说他烧包，缇缇问：“烧包是什么意思?”她爸爸解释：“就是故意浪费的意思”。第二天，缇缇故意把一盆面粉都洒在地上，我问缇缇干什么呢，缇缇很自然地回答：“在烧包呢！”

不知下一步她的嘴里又会冒出什么惊人的妙语。女儿的内心放松了，语言必定会越来越有趣吧。

孙瑞雪：儿童对一些语言敏感是一种普遍现象。但与其说儿童是对丑的语言敏感，不如说成人自己对儿童的这类语言敏感。

实际上，儿童对效果强的语言敏感。很多骂人的语言被儿童使用，就是因为成人反应强列。如果成人没有反应，儿童就不感兴趣了，大家不妨一试。

效果强的语句其实也是成人的敏感语句，人们通过嬉笑怒骂激怒对方，缓解自己的情绪。这个情况的极端就是使用非常强效的语言，那就是有魔力的语言，《哈利?波特》里的巫师喊道：“昏昏倒地！”对方就昏倒了。大家都知道，多少孩子为《哈利?波特》而疯狂.

其实儿童还对有歧义的语言、幽默的语言敏感。一个语词有两个意思，也让他们觉得非常好玩！大家也不妨一试。

天 赋

词典是这样解释天赋的：自然赋予、生来就具备。许多人因具备某种天赋而在一个领域中卓有成就，有一个具有一种甚或几种天赋的孩子无疑是父母的骄傲。

我也企盼自己的孩子有天赋。缇缇有不少喜好，她喜欢舞蹈，喜欢看电视上播放的芭蕾舞、踢踏舞、少儿舞蹈等，还暗暗地崇拜徐老师的舞姿，但她只是愿意欣赏，从不敢自己上去表演，不管我们如何请求、鼓励，她总是一句话：“我不行，我跳不好。”

偶尔有一次，缇缇情不自禁地手舞跳蹈时，她爸爸以万分惊喜的口气惊叹道：“女儿，没想到你有跳舞的天赋啊！”缇缇一下子红了脸，而后含羞带笑地对我说：“妈妈，爸爸说我有跳舞的天赋。”那一整天，缇缇的情绪都很高涨，并从此一发不可收，经常拉着家人跟她跳舞，还自编了一种所谓的“安静舞蹈”。虽然她的舞姿绝对称不上优美，动作仍很不协调，仍然缺乏节奏感，但让我们惊喜的是，她的确爱上了舞蹈，最重要的，她也更自信了。

所以，对于天赋的孩子来讲，天赋也许可以由爱他的人所赋予，当他因爱而产生了一种能力，即使这种能力不高，在我看来，这比生来就具备更为可贵。

孙瑞雪：拥有一种天赋是一种值得骄傲的资本。天赋给人以自信、快乐。

其实每个人多多少少都有天赋。一些天赋依靠发现，一些天赋依靠鼓励，还有一些天赋由后天赋予，可以叫“后赋”。但有了天赋的最基本条件，还要看在儿童相应的敏感期中，这种天赋是不是得到了相应的发展环境。

一位不到3岁的孩子到了音乐的敏感期，每天都“弹琴”，用手指在桌子上、暖气片上、书上、膝盖上，不停地弹着。值得高兴的是这个敏感期被家长发现了，遗憾的是家长没有条件买钢琴。孩子的妈妈只能遗憾地眼看着这个敏感期流水般失去。过了六年，这个孩子的乒乓球打得非常好，因为在孩子打球的敏感期出现时，妈妈下决心送孩子进了乒乓球少年班。

第二章0岁-2岁半

? 视觉——刚生F来，对明暗相间的地方感兴趣。

? 口——包括用口进行的味觉、触觉过程。用口感觉事物、认识事物，不断练习使用牙齿、使用 舌头。

? 听觉——喜欢处在有声音的环境中。

? 手——喜欢抓东西，用手探索环境、认识世界。

? 空间——喜欢探索空间，最早表现为爬、抓、移动物体等，稍大一点则喜欢爬高、旋转、扔东西等。

? 细小事物——对极小而精致的东西感兴趣。

? 秩序——急切需要并保护一个精确且有秩序的

环境。

? 模仿——最早表现为模仿一个词，或一应一一答，

重复进行；也模仿动作。

? 自我意识——表现为咬人、打人、说不等。

? 玩水、玩沙——水、沙对儿童的吸引力可长达12

年，在生命的头6年表现最强烈。

? 审美——要求食物或用具必须完整。

小托蒂的悲剧

一个名叫托蒂的意大利小男孩有一只十分奇怪的眼睛。说“十分奇怪”，是因为眼科大夫多次会诊得出的结论都相同：从生理上看，这是一只完全正常的眼睛，但它却失明。一只完全正常的眼睛何以失明了呢？

原来，当小托蒂呱呱坠地时，这只眼睛因轻度感染被绷带缠了两个星期。正是这种对常人来说几乎没有副作用的治疗，对刚刚出生、大脑正处于构建发育关键期的婴儿托蒂造成了极大的伤害。由于长时间无法通过这只眼睛接受任何外界信息，原先该为这只眼工作的大脑神经组织也随之“战略转移”了。

小托蒂的遭遇并非偶然。后来研究人员在动物身上做了很多类似的试验，结果都一样——生命的器官严格执行着“用进废退”的原则。

孙瑞雪：小托蒂的悲剧在于错过了眼睛受光的敏感期。

经验证明，在各个敏感期，如果儿童受到干扰和阻碍，不能正常使用他们的身体的各种功能，相关的功能就会丧失。不能使用手，手就会多动；不能使用脚，脚就会无用；不使用鼻子，鼻子就会失嗅；不使用耳朵，耳朵就会失聪；不使用眼睛，眼睛就会失明。

在我们的现实生活中，当婴儿开始使用口和手时，成人的干涉就开始了。这种干涉刚开始还限于一些老人、低龄保姆和少数无知的父母，随着幼儿的活动越来越频繁，成人的干涉就越来越多。当儿童开始使用他自己的意志和思维时，成人的干涉会更厉害。

十年的实践让我们对儿童的心理有了一定的了解，我们发现很多儿童在无意中受到不公正的待遇，他们的心智是残缺的。当他们长大成人，当了父母，很可能接着干涉自己的下一代。这是一个残缺的循环。

策策的故事

儿子8个月大的时候终于会爬了!他常常无比兴奋地高昂起那张灿烂的小脸，使劲到处爬，搞得自己满头大汗。这让我高兴的同时也有一丝担忧：儿子呀，你的能力提高了，危险也就增大了，一定要小心啊!

一天下午，我带儿子到楼下玩。玩了一会儿，只见他冲着石阶外一片茂密的植物迅速爬了过去。已经接近石阶边缘了，他丝毫也没减速，这时我突然反应过来——石阶外的地面比石阶矮很多，植物的高度却与石阶相近，儿子不可能知道那是一个大陷阱！说时迟那时快，儿子左手已重重按到了叶子上，整个人头朝下栽了下去，叶子一阵晃动，儿子不见了!只剩一双粉红色的小脚在石阶边上挂着。我冲到石阶边，手忙脚乱地捉着那双小脚把儿子捞了上来。

宝贝儿子的身体没有受伤。更奇怪的是他居然没哭，我定定看着他，出乎意料，在他眼神里我看到了迷惑，千真万确，是谜惑!

我把他轻轻放下，他又迅速向石阶边爬去，但在离石阶30厘米远的地方停了下来，伏下身子，慢慢爬到边缘，极小心地伸出手去按叶子，又退回来，又向前爬，按了按叶子，然后转身往回爬。

我知道，他什么都明白了……

看着他一一左一右扭动的小屁股，我心里无比欣慰。

(策策爸爸)

孙瑞雪：

策策的父母在孩子还没出生前，就多次参加了我们举办的幼儿教育方法培训。父母精心准备的结果，就是对孩子的心智成长有了足够的了解，并因此具备了科学的、高水平的爱孩子的能力。这也是我们心目中接纳新生命的理想状态。

因此，策策出生后，他们没有像其他年轻父母一样，因为无知而对新生命有很多疑惑和担忧，他们把全部精力放在了帮助孩子生命成长上：在这篇文章里，读者能看出，他们清晰地知道策策的认知发展到了哪一步，需要什么样的帮助。

困 难

一天，我带策策到后花园玩。他仔细抠着石板上的一个孔和小石子，我走到不远处的小草坡上等他。玩了一会儿，他果然哼哼叽叽地爬过来找我了。爬到小石路与草地的交界处时，他突然停了下来，然后一左一右来回爬，就是不肯向前．我心里疑惑，他离我只有3、4米远，怎么突然不肯向前了呢?他越来越急，最后干脆哭了起来。我走近才发现，原来他面前有几棵杂草，高度刚刚够到他的脸。他就是被这几棵歪歪斜斜的杂草给

挡住了。天哪！这个已经能爬小山坡，爬进小河敞水的20多斤重的小伙子”，居然被这么几棵杂草挡住了。他隔着草，泪流满面地看着我，要我伸手抱他。我伸出手，轻轻地说：“策策，爬过来。”他见我伸出了手，停止了哭泣，但当看清楚我并不是要抱他时，哭得比刚才更伤心了。我伸直胳膊，手离草只有20公分，轻声说：“策策，爬过来!”他奋力睁了睁泪眼，哭声变成了号叫，紧接着双眼一闭一头撞了过来，趴在我怀里一顿痛哭!

打那儿以后，他不仅再也不怕杂草，而且在10个月的时候，就能跨越草地周围35公分高、35公分厚的灌木隔离带了。他先是寻找一处看上去

不太密集的地方，用肚子将灌木压住，然后整个身体向下压，爬过去。到目前为止，我还没见过其他同样大的孩子做这个动作，谁能想到，他曾经被几棵歪歪斜斜的小草难为过一次呢。

(策策爸爸)

孙瑞雪：

因为有这样的父母，策策对环境建立了很好的安全感。在8个月时，策策就开始全方位感知空间、探索空间了。

如果一个孩子在几个月时就知道如何战胜阻力、不断探索，你能够想像他的未来是什么样子吗?探索世界是人的自然天性，这一天性能否得到发展取决于是否得到了及时、足够的爱和能够探索的自由。从这个角度来说，很多孩子从出生那天起，就以分钟计算被淘汰出了正常孩子的行列。

捏香蕉

小外甥女容儿现在4岁了。我记得她的很多故事。

容儿8、9个月大的时候，家里人经常给她喂香蕉。一天，姥姥又给她喂香蕉吃，喂到最后一点，容儿“哼哼”着扑过来，用两只小手抓剩下的香蕉。软软的香蕉被她捏得糊满了手，她低头看着，又要捏，姥姥惊讶地叫着：“不能捏！脏！”拉过容儿要给她擦。容儿扑打着，想努力挣脱姥姥，但幼小的她没能争过姥姥，双手最终被姥姥擦得干干净净。

第二天，姥姥还是给容儿喂香蕉。容儿极安静地一边吃，一边看着姥姥手里的香蕉，吃完了一根，姥姥刚要给容儿擦嘴，容儿突然放声大哭起来！姥姥吓得忙抱起容儿哄，怎么哄都不行，容儿就是不停地哭！我抱过容儿问：“容儿不哭，告诉小姨要什么？”

容儿哭泣着，扭头看看桌上的香蕉皮。我问：“你是不是还要吃香蕉？”没等容儿反应，她妈妈说：“不会的，她平时只吃一个，有时一个还吃不了。”

我想起昨天容儿捏香蕉的情景，便拿过一根香蕉，剥了皮放到容儿手里。拿着香蕉，容儿不哭了，稍稍过了会儿，她轻轻捏了一下，一截香蕉被她捏扁了，她伸出另一只手，抓住香蕉使劲捏了下去，香蕉软软腻腻地粘在她手上，很快，一根香蕉被她捏得没了样，香蕉泥落到床上，落到她身上。我又剥了一根放进容儿手里，她急切地拿着这根香蕉又开始抓捏。

我在一边观察着她：她的动作时快时慢，有时用一只手，有时用双手。还不时抬起那双黏糊糊的小手，放在眼前观察。抓捏了一个小时后，容儿挥舞着粘满香蕉泥的双手，高兴得手舞足蹈。

以后一个多月的时间里，每当拿到软的物品，容儿便去捏；如果同时把软硬两种东西放在她面前，她会去捏软的东西，硬的东西捏一下便扔在一旁，不去理会。

孙瑞雪：抓捏香蕉还算脏吗？只要可能，婴儿会抓捏一切到手的软东西，果酱、面条、蛋黄、炼乳、泥巴……

常常是，当成人不能给孩子提供香蕉、面团时，孩子就喜欢吃饭时用手抓饭，玩饭；会抓“屎巴巴”，去体验那“粘糊糊”的手感......

记得有一种玩具，软乎乎、粘乎乎的，像大鼻涕一样，扔哪儿粘哪儿，十分受孩子的欢迎。很多成人不理解——孩子怎么喜欢玩这种恶心的东西。

八九个月的幼儿非常喜欢抓捏软的物体，手的活动不只是手的活动，而是有着智性的目标。成人常常因为无知给儿童设置了很多障碍，剥夺了他用手的自由，也剥夺了他认识世界的机会。

重上楼梯

我刚进小天使班不久，一个母亲对我说，她1岁多的孩子极爱走路，带孩子上街，一路上孩子都要求自己走。进了华联商场，人太多，妈妈抱着他乘电梯上楼。孩子大哭大闹，非让妈妈抱他下来。妈妈无奈地又把他抱下楼，他挂着泪珠跑到楼梯口，一步一步重新上了楼。妈妈为此大惑不解：“以前他不是这样，总让我们抱，可最近特别喜欢走路，而且路越长越高兴。”

孙瑞雪：走的敏感期大概从7个月开始出现。起先孩子拒绝坐，不断要妈妈拉着双手跳，一段时间后，他开始走，这可能是父母最累的时候，上楼梯、下楼梯都要自己来，不管需要多长时间；哪里不平偏要往哪里走......走路的敏感期中，儿童是一个自由、活跃的个体，他拥有空间的能力从此跨出了一大步。

这时，成人应该放弃自己的走路节奏、生活节奏去配合孩子，让孩子在敏感期内得到充分、良好的发展。

当走的能力发展起来时，孩子可能会重新回到妈妈的怀抱寻找慰籍、爱意和温情。他会走了，但他开始说：“妈妈抱抱! ”这时候,妈妈不应当说:“你会走了,怎么还让抱呀?”

爱扔东西的楠楠

1岁5个月的楠楠不久前刚学会走路，他喜欢扶着床边走。看见床上的枕巾，拉下来扔在地上，很满足地看一看，继续走；看见书，把书推到地下；自己的玩具也一件件通通往地上扔。

有时候，他扶着墙走道鞋架旁，把鞋架上的鞋一个个全扒拉到地上。（王灵雪）

孙瑞雪：我们设想，幼儿早期可能以为自己和外界是一体化的，要明白自己和它物是分离的、物与物也是分离的道理，幼儿需要2年至3年的时间。当他能够行走、能使用手、移动物体就成为幼儿早期探索世界的集中表现。手的敏感期、走的敏感期、空间的敏感期接踵而至，使孩子开始“征服”他能够涉及的任何地方。

位置的秩序

儿子安吉从小养成了一个习惯，入睡前要听我读书。记得他1岁2个月时，有一天我身体不舒服，怕传染给孩子，就让他爸爸给他念书。安吉不愿意，拿着书非让我念，我便躺在床上念了起来。刚念了一会儿，安吉哇哇大哭起来，我莫名其妙，只好安抚他：“妈妈这么难受还给你讲故事，你为什么还哭呀？”安吉根本不听我的，把书扔到床上，继续冲我发脾气。我突然意识到了什么，挣扎着坐起来，把安吉抱到我怀里，接着读书，他立刻安静下来，开始全神贯注地听故事。

我知道了。这是我们俩一贯的阅读姿势。

安吉2岁的时候，有一次家里来客人，大家坐在一起吃饭。安吉看了看坐在对面的爸爸，又看了看我，不安了好一会儿，最后终于大哭起来。大家以为他饿了，忙着给他夹菜，可他推开筷子继续哭，怎么哄都没用。他坐在我怀里指着对面的爸爸喊：“爸爸，爸爸。”我把他送到爸爸怀里，他却又指着我喊：“妈妈，妈妈。”我突然意识到：平时吃饭时他总是坐在爸爸妈妈中间，今天为了照顾客人，爸爸坐到了我们对面。一桌人全体起立调换位置，让安吉坐回他爸爸和我中间。安吉这才安静下来，开始吃饭。

孙瑞雪：儿童位置的秩序感并不是一直存在，等到他对事物的位置“变变也行”时，他对事物的独立性及其相互关系的把握有了飞跃。

儿童位置的秩序感的发现，是蒙特梭利对儿童心理学的一大贡献。

坡上漫游

1岁9个月的淼淼是班上孩子中年龄最小的一个。记得刚入院时，他走路都走不稳，户外活动也不愿离开老师的怀抱。而现在，他天天拿着自己的鞋站在教室门口，想换鞋去户外活动。户外的滑梯上、游乐场内总能找到他的身影。他喜欢到处漫游。

今天，淼淼又换了一种方式漫游。看到其他孩子在有坡度的坡面上玩“红绿灯”游戏，他也加入了。对他来说，上坡比较轻松，下坡则有点难度。刚开始他在坡面中段练习，下坡时慢慢控制身体，渐渐地，他下坡速度越来越快，身体控制得越来越好，有时嘴里还一边哼着调调，一边往坡下出溜，还能突然停在阻挡他的人前面。就这样上上下下，他练习了三十多次。

孙瑞雪：上下坡是每个孩子都有的重要敏感期，是走的敏感期的典型表现。当幼儿学会上下坡，他就真正地、完全地学会走路了。淼淼的这个敏感期有点晚了，他在抓紧练习。

桓桓的故事

小狗下坡

2岁1个月的桓桓入园两周多了。

昨天，老师们向几个小宝宝展示“小狗下坡”的教具。小狗从坡上缓缓走下来，发出悦耳的“哒哒”声。桓桓急切地拿起小狗，把小狗的头掉过去，想让它再从坡上走回去，可小狗只能从倾斜的坡上下来，不能回去。

桓桓又把小狗放在地上，发现它还是走不了。最后，他把小狗放到坡上, 让小狗下坡。他则在旁边看着，脸上带着微笑。他的愉悦传给了每一位在场的老师。

孙瑞雪：发现是儿童的快乐之一。北京华亭幼儿园的几个孩子或前或后都进入了空间智能的敏感期，如何满足这个时期的孩子们呢？一天，老师发现了“小狗下坡”的玩具，觉得它对孩子探索空间有帮助。果然，这个玩具让孩子在惊喜中又是观察又是实验，一会儿突然大笑，一会儿突然安静，整整一个下午，孩子和老师都沉浸在认知的喜悦中。

探索空间

2岁2个月的桓桓不停地把不同的教具放在同一个地方；皱着眉头把弹力球扔出去，先是往平地上扔，然后往树丛中扔，扔了再找。找到后就“咯咯”地笑。

他还把球扔上比他高出很多的小平台，然后跑到小平台的另一端等待小球慢慢骨碌过来。这些天，他不断重复着这些游戏，从不厌烦。

去动物园游玩的一天真开心。吃完汉堡，老师和孩子们在草坪上玩乐着,抱在一起在草地上打滚。许多游人的目光被我们吸引了。

2岁2个月的桓桓对在草地上打滚有些害怕，我抱着他尝试了一次。他很高兴，我鼓励他自己试一次，他却被临近的小水管吸引了，把小草、小叶放在水管中，水管中有水，小叶浮了起来。他静静想了想，又用小手去按小叶，看着小草和小叶顺着水流走。过了大约四十分钟，大家要离开了，他还不愿离去。

孙瑞雪：儿童通过物体的位置探索空间，通过物体的运动探索空间，通过不在视界中的物体探索空间，还通过弯曲的视界探索空间。他们由此得到空间感，形成空间概念。

这些都是空间的要素：直观的位置，直观外的位置，速度与时间的关系。这就是科学逻辑的起始点。但生活中，儿童对空间的探索常常不被家长所了解，家长不知道敏感期这个黄金般贵重的概念，自然也不知道有一个探索空间的敏感期。

求 助

2岁2个月的桓桓的语言发展有点慢。他只能说单字或两个字的词，用言语表达内心的想法有点困难，常常用“嗯嗯”声来求助。

那天早晨在游乐场，桓桓专注地摆弄着齐齐的摩托车。半小时后，他把小车推到满是小石子的地方时怎么也推不动了。一使劲，小车翻倒了！

一个小男孩正好经过，桓桓向他求助。我说：“桓桓，你可以请小哥哥来帮助你，对他说‘你可以帮助我吗?’”桓桓对小男孩说：“帮我。”刚走出几步的小男孩回头看了看桓桓，过来帮他扶起了小车，转头就走，我忙说：“桓桓你应该对小哥哥说谢谢”。桓桓说“谢谢！”看着奔跑的小哥哥的背影，他眼中充满了感谢。

孙瑞雪: 向他人求助和帮助他人是人的生存能力之一。如果成人不愿意帮助他人，漠视甚至敌视他人，追溯他的童年,我们或许能找到原因。

儿童要自我发展，这发展需要环境。教师的任务就是准备环境。儿童在一个环境中发展自我，这过程常常需要帮助。教师的任务就是提供帮助。

怎样自然地设计环境和提供环境，使教师提供的环境和帮助在无意识中使儿童不断发展，是我们一直在研究的课题。

小哥哥，你别走

今天气温较低，但户外空气湿润，洋溢着春天的气息。我们来到游乐场，孩子很少，但有一个小哥哥不离桓桓左右，想和桓桓玩。

桓桓已经2岁3个月了。小男孩十分照顾他，看他骑着小车到转弯处或前方有障碍物时，小男孩都会加快步伐抢先跑到危险的地方。当桓桓停下车，要去玩其他设施时，小哥哥问他：“我可以玩你的小车吗?”

桓桓一巴掌打在小男孩脸上！小男孩难受地“哎”了一声。我立刻告诉桓桓：“这是粗野的行为，请你向小哥哥道歉。”桓桓说：“对不起。”我说：“如果不想给小哥哥玩，你可以说不。”

过了一会儿，桓桓又骑上小车，回头一看小哥哥没追来，就停下来看着小哥哥。

小哥哥早已原谅了桓桓。他刚向桓桓跑了两步，楼上的妈妈喊他了，他立刻转身跑向妈妈的方向。桓桓追了几步小哥哥，发现追不上，坐在地上伤心地哇哇大哭。

我跑过去抱起他，他伤心地用小拳头打着我，我给他解释了小哥哥走的原因，并说：“ 小哥哥喜欢你，老师也喜欢你，你心情不好，想哭就哭吧!”然后抱着他走来走去，过了好久他才慢慢安静下来，离开老师的怀抱，又去骑小车了。

孙瑞雪：正常儿童有两个优秀的品行——大孩子照顾小孩子，不打小孩子；小孩子打大孩子，大孩子不还手，不记仇。

幼儿伤心时总是大哭。这是他表达情感的方式，直接而不掩饰。

这说明生命，即使对于成人来说，虽然我们有了强大的理智，但很多情况下，是情感状态决定着体验的丰富性、工作能力的发挥、决策的优劣以及生活的很多方面。

在这篇文章里，我们看到一系列正常的心理状态：小小孩受到关爱和帮助还没有什么感觉，但他简单地建立起一种安全感和秩序感；他不愿意时就用打对方来表达；在很短的时间里他对大小孩产生了一种朦胧的依恋；他对大小孩的离去感到痛苦，这个痛苦的消解需要时间。

大小孩自然地照顾小小孩，同时试着去满足自己的愿望；被小小孩打时他并不生气；受到小小孩拒绝时也并不难过；事实上，大小孩在这个过程中能得到的发展和果实正在后面，可惜被他妈妈意外地打断了。

妈妈们叫孩子时很少先观察一下孩子正在干什么，谁知道有多少个宝贵的瞬间就被这样打断了？

拿掉剪刀

豆豆兴奋地拿起一把剪刀对老师说：“我要剪纸!”

正在看书的桓桓听见了，赶紧把书归位，也拿了一把剪刀对我说：“剪纸、剪纸。”

我拿了一张纸，放在桓桓打开的剪齿上让他剪。桓桓的手部小肌肉群还没很好地发展起来，他两手一起用力，困难地、专注地剪着纸。在这期间，豆豆停止了剪纸工作，但他拒绝将剪刀归位。老师帮他归位了，但无意中把他的剪刀挂在了桓桓的挂勾上。

桓桓停止剪纸后，发现自己的挂勾上挂着剪刀，毫不犹豫地把那把剪刀扔到地上，再把自己的剪刀挂上去，然后平静地离开。

孙瑞雪：这个情景让人忍俊不禁。我们知道小小孩在秩序被破坏时可能会哭。可桓桓没有哭，而是直接用行动纠正了秩序。一个正确而雅致的秩序感会在儿童那里很快实现“肉体化”，当这一切成为习惯和自然，就奠定了他的文明基础。

找椅凳

下午吃加

Chapter_2

餐，桓桓一幅没睡醒的样子，洗完手来到餐桌旁自己的位置上，眼睛看也不看就直接用手摸自己的椅凳，摸了好半天才反应过来：自己的椅凳不见了。他一脸茫然，似乎在说：“桓桓椅凳呢?”

接着他蹲下来看桌子底下，看了好半天，确定桌子底下也没有，再次露出茫然的表情：“椅凳呢?”

突然间，他从桌子底下看到对面豆豆的椅凳。豆豆没来。桓桓兴奋地说：“桓桓椅凳!”立刻站起来跑向对面，准备拿椅凳。

豆豆的椅凳上洒了一点果汁，老师正在擦。桓桓兴奋地跑过来，手指着椅凳对老师说：“桓桓椅凳!”老师告诉桓桓：“这个椅凳没擦干呢，还不能坐。”桓桓再次出现茫然的表情：“那桓桓椅凳呢?”

正在这时，桓桓似乎想到了什么，立刻跑去卫生间。原来他记起了放在卫生间搭衣服的小椅凳。正要拿时，听见老师说：“桓桓，椅凳干了，你可以用了。” 桓桓兴奋地跑回来说：“桓桓椅凳，桓桓椅凳。”然后吃力地把它搬自己的位置上，吃起了加餐。

孙瑞雪：“恒恒椅凳”是一个儿童式的电报语，意思是“恒恒坐的位置上的椅凳”。电报语是儿童语言的特征。

恒恒的位置和这个位置上的椅凳已经成为恒恒的秩序。这么小他就能努力恢复这个秩序，这对成人来说很平常很简单，但对儿童来说，它是儿童处于放松状态和正常状态时才出现的景象。

插不上的圆柱

今天，桓桓第一次操作圆柱体插座。他先从最粗的圆柱开始，一个一个拿起来放进插座中，接着又从细小的圆柱开始，一个一个插进插座中，一直做到最粗的一个。做完这些，他开始四处张望，然后极不情愿地从活动室走出来，用脚踩地上的圆柱。我拿起圆柱：“这是教具，教具是用来工作的，请归位。”可他拒绝归位。薛老师抱起他说：“现在吕老师帮你归位，请你看吕老师怎样归位。”

我走向桓桓的工作毯，把最细的圆柱体插入插座中，接着从细到粗一个一个插进去。

插到第4个时，桓桓像发现了什么似的，挣脱薛老师的怀抱走过来，把圆柱体从粗到细插了回去，放到最细的一个时 ，他发现放不进去，把它颠倒过来才放进去。

孙瑞雪：圆柱体插座是儿童学习空间几何关系的第一种教具。几何是抽象空间中的边界，圆柱体插座把圆柱几何直观化。这个教具体现了蒙氏方法的基本思想，即儿童的认知从感觉开始。

圆柱体插座让儿童通过几何边界的对应来感知几何边界。一一对应是这个教具操作的主要内容。在一一对应的操作中，儿童发现空间形状并感知序列，通过错误对应和正确对应的比较，掌握空间概念，为将来的几何学打下良好基础。

儿童操作这个教具一般需要一到两个月的时间。

爱，妙不可言

我发现2岁半的桓桓最近对家里的阿姨很依恋。

今天早晨，阿姨送来桓桓后悄然离开，桓桓发现后立刻痛苦地跑向门口，不停地喊着“阿姨！阿姨！”我追到他身边轻声安慰道：“桓桓，阿姨回家给桓桓做下午饭去了，桓桓下午回到家就可以吃到香喷喷的饭。” 他听了破涕为笑，情绪好了起来。

整个一上午我都和他在一起聊天、工作、游戏。下午吃加餐的时候，我坐在旁边陪他，他不停冲我笑。妙妙吃完离开后，桓桓跪在我面前，双手搭在我腿上，慢慢对我说：“吕老师…… 桓桓爱你。”说完羞怯地将头埋在我的两腿前。我心里热乎乎的：“桓桓，吕老师也爱你。”听到我的回答，他的小脸露出了温柔的笑容。

爱，真是妙不可言!

孙瑞雪：儿童对教师对环境的爱和依恋，说明学校(幼儿园)的环境是一个美好的环境，儿童在这个环境中是快乐的。儿童依恋老师是他感情的需要，也是他不能独立的表现。

征求别人的意见

2岁半的桓桓看见了文文的小摩托车，不加思索地骑了上去。王老师请他征求文文的同意，桓桓双手拇指与食指来回搓着，眉头微皱，表情严肃，快走到文文面前时，他的表情逐渐放松了，但还是很严肃 ，刚要张嘴，文文似乎感觉到了什么似的，转身向地下室跑去。桓桓愣了一下，旋即回过神来，立刻去追文文。

一直追到地下室入口处，文文用力敲门想进去，桓桓站在后面，非常安静地等着 ，希望文文静下来和他说话。等了1分钟，文文仍在那儿用力地敲着门，嘴里大喊着“开门！开门！” 桓桓似乎等不及了，在后面小声问：“哥哥，我可以玩你的车吗?”他声音太小了，文文根本没听见，继续在那儿敲门。桓桓又开始搓双手拇指与食指，眉头皱在一起。过了一会儿，桓桓发现文文没理他，失望地叹了口气。我以为他会放弃，没想到他又鼓起勇气，重复了一遍刚才的问话，声音也比刚才大了很多。

这回文文听见了，但并没有听清楚，他瞪着大眼睛疑惑地看着桓桓。桓桓立刻感觉到机会来了，微笑着对文文说：“哥哥，我可以玩你的车吗?” 桓桓的发音不太清楚，文文还是没听清，疑惑地转头看看我。桓桓的表情有点紧张，也用求助的眼神看我，我知道他需要我的帮助，立刻友好地对文文说：“文文，桓桓在问你是否愿意让他玩一会儿你的小车。”听了我的话，文文犹豫了一下，眼睛看着地面摇了摇头，见文文摇头，桓桓就像已经猜到了这个结果似的，非常平静地走出地下室，脸上没有任何表情。

他慢慢坐在游乐场的台子上，皱着眉头，出神地看着文文的车，看了好久，似乎在想着什么。忽然，他放松了眉头，叹了口气，跑向远处的滑梯。

孙瑞雪：儿童刚刚开始形成自我、还不知道如何同别人沟通时，教师的启蒙非常重要。儿童提请求的心理过程和成人的没有根本区别，但儿童心里没有世俗的考虑。和成人相比，儿童是一个心理的存在者而不是社会的存在者，交往对他的心理影响远远超过实际的交往内容。在交往中学会遵守秩序、调整自己，为将来孩子的人际关系智能打下基础。

这个例子中，我们看到了桓桓出色的心理调节能力。

绘画与音乐

星期五早晨，班上的孩子上音乐课。

桓桓参与了很长时间后离开了。他来到美工区，拿起粉笔在黑板上随意画起线来，一边画着，一边脚底下踏着教室里歌曲的节拍---音乐带给他一种艺术氛围。在音乐声中，他很快发现了怎样画直线，我又给他引入了曲线和点，他不断在黑板上用不同颜色的粉笔画着直线、曲线和点．持续了整整30分钟。(王莉)

孙瑞雪：儿重对音乐和绘画有着天然的直觉。

音乐的敏感期同其他敏感期一样，也呈现出螺旋状发展过程。最早幼儿都喜欢节奏，2岁时就能把握好节奏；到了3、4岁，儿童对简单而重复的旋律开始感兴趣；5—6岁后，开始能选择自己喜欢的音乐并自发用动作表达旋律较为复杂的音乐；6—8岁时，儿童已经能体验音乐带给他们的美妙感受，某些孩子会为此而流泪，或是深深沉浸在音乐中。

我们要为儿童提供系统地欣赏音乐的机会。这样一来，即使他们不接触乐器，对音乐的感受也能达到一个很高的境界。

拿着影碟穿外套

最近桓桓到了执拗的敏感期，听不进任何人劝解。觉得不被人理解时，就痛苦地趴在地上喊叫。

下午阿姨来接桓桓时，他情绪特别兴奋，因为征得了薛老师同意，今天他可以把幼儿园的影碟、自己最喜爱的《狮子王》带回家看了。他爱不释手地拿着影碟，一直不愿放下。

王老师给他穿衣服时，他执意要拿着影碟穿外套。外套袖口窄，影碟穿不过去，王老师说：“桓桓，请你把影碟换到另一只手上。”他执意不肯，并因此拒绝穿外套。家里的阿姨有些生气了：“你又不乖了，外面很冷，快让老师给你穿上。”

阿姨的烦躁让桓桓变得更加执拗，他眉头一皱，表情痛苦地趴在地上。旁边的王老师百般劝解，他还是不加理会地喊叫。

我走到他身边，轻轻抚摸他的头。他对我大叫：“走开!走开!”我轻轻问他：“桓桓，你是不是想拿着影碟穿衣服?”他诧异地看着我：“嗯!”我又说：“老师帮你想个办法，我们把碟放在袖口处，你把胳膊伸进袖口，我保证，当你把手伸出袖口时，肯定会拿到你喜欢的这张影碟。”

他看着我，犹豫着将手臂伸进袖口，伸出袖口时手果真碰到了影碟，这下，他高高兴兴地跟着阿姨回家了。(吕景玲)

孙瑞雪：桓桓是怎样感觉的呢?那个光碟离开他的手就会消失，或者会被别人拿走。

吕老师真有办法，真懂得孩子!

儿童执拗的敏感期，可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，但我们觉得，用“执拗”这一概念来得更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因，但我们确切知道，儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。

比如看光碟不能被打断；大人不能将衣服搭在臂上；上楼梯时不能大人先上，否则必须退回来；有客人来访，听到门铃声必须是孩子来开门，如果成人开了，他会哭着要求大人出去，重新再开一次；剥糖时孩子要自己剥，如果大人把糖纸撕开，孩子会愤怒地扔掉它，要求重来一颗……

有一个例子。一个妈妈早晨送孩子来幼儿园，刚走到大门口，妈妈大声打了一个喷嚏，这举动破坏了孩子愉快进入学校的过程，使得孩子愤怒地大哭，坚决不进学校。我问妈妈时，她无望地说：“我打了下喷嚏，他就哭着不进去了．”

很多家长难以理解儿童的执拗。当成人不能保证儿童顺利度过这个阶段时，儿童必定受挫。

解决儿童的执拗问题，一是要理解，二是要变通，三是要成功。

理解不是特别难，但变通需要智慧和技巧。只有变通得好，才能成功解决问题，才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。

要注意的是，幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度，一开始他会不安、哭闹，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗、不妥协。

执拗的敏感期过后，追求完美的敏感期接踵而来。孩子做事情要求完美，端水时洒出一滴就很痛苦；吃的苹果上不能有斑点；厕所白色的便盆不能有任何黄渍；衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要求：我遵守规则你也必须遵守，人人都要遵守；香蕉皮必须扔到垃圾筒里，没有垃圾筒就必须拿着；红灯亮了，即使马路上一辆车、一个人没有也不能过马路，已经过了必须退回来，退回来也不行，谁叫你这样做了!

对秩序的追求上升到对审美的追求后，儿童就开始能敏锐地感知环境和氛围的变化。

一个人的空间

今天，2岁7个月的桓桓把自己锁在了活动室里。一开始他在屋子里踱步，走了一会儿，来到食物架旁开始拿别的小朋友的水杯玩，又拿起宝宝的水杯喝水。我在窗外制止他：“桓桓，那是别人的东西，不可以动!”他跑过来关上窗户，想把我关在外面。紧接着，他似乎明白了我无法进去，便镇定下来，又跑到食物架旁拿淼淼的水瓶喝水。我告诉他：“桓桓，别人的东西不可以拿，请你把别人的东西归位。”他对我置之不理，我又说：“桓桓．你可以一个人呆在屋子里，但是请你把别人的东西归位，因为别人的东西不可以拿!”他犹豫了一下，从嘴里吐出淼淼的水瓶，但仍然拿在手中玩着。

上完人体课，桓桓把一个嗅觉筒拿在手中，谁也不给，后来又把幼儿园的一把剪刀放入他的自行车后备箱。薛老师告诉他别人的东西不可以拿，他根本不听，在薛老师的一再追问下，他才说要把嗅觉筒拿回家给爸爸妈妈看。(吕景玲)

孙瑞雪：人有个体和群体两种状态：他进入群体，在群体中展示自己．显现自己的能力、形象、品格和价值，寻求交流、接纳、认可和给予；当他进入一个私人空间独处时，会放松、无所顾忌地做事，以释放自己。

儿童2岁多就出现了这个状态。在个人空间里让他有基本的自律、遵守基本的道德和法则，是一个人的底线。

淼淼的故事

奶瓶上的探险

2岁的淼淼是个早产儿，家长格外疼爱他、保护他，不让他做任何“危险”动作，这使他比较胆怯。

今天在活动室，我往淼淼的奶瓶中倒了180ml水请他喝，他的奶瓶盖是半圆形的，瓶盖与瓶口只有直线对直线才可以盖上，淼淼总是盖不上。但他一点也不急，反复地盖着瓶盖，重复了35分钟，最后终于盖上了(碰巧)。喝了一会儿，他请我帮他拧开奶嘴盖，他想直接喝。

我答应了。他小心地把瓶口靠近嘴边，双手慢慢抱起奶瓶，瓶里的水只剩一小半，抬高双臂也无法喝到水，一急之下，他把双臂猛地抬到一个过高的角度。水不仅流到了他嘴里，也灌进了他鼻子里。他立刻放下水瓶，紧张地大口呼着气，看我并没有反应，便放松下来，双眼盯着奶瓶，像品味什么似的笑了起来。这是我笫一次在他脸上看到放松的表情。

接着他又拿起奶瓶重复刚才的过程，虽有点紧张，但始终饶有兴趣地笑着。(吕詈玲)

孙瑞雪：儿童的每一个新动作都是探索，每一个新动作的成功都是探索的成功。对正常儿童来说，各种各样的探索和探索的乐趣组成了他们的生活内容。

有问题的儿童，如多动的、痴呆的、焦虑的、自闭的……儿童正是他们的探索活动被严重阻碍而造成的。

老虎和雕塑

对2岁的淼淼来说，今天是不寻常的一天。早晨一入园他就兴奋地给我讲马自达、雪佛兰、奔驰(车名)．这是他近期钟爱的一本粘贴图书中的轿车。我问：“淼淼，你是不是想看轿车书?”他肯定地回答：“恩!”我说：“那你去书架上拿轿车书，老师给你讲好吗?”他愉快地答应了，飞快地跑向书架。跑到离书架1米左右时他突然停住，向后退了两步又跑回我身边。我有点莫名其妙：“淼淼，你怎么又不去拿书了？”他紧紧地拉着我的手：“阿姨拿，阿姨拿。”顺着他恐慌的眼神望去。

我发现轿车书旁边的动物书上，一只凶猛的老虎怒视前方，这只假吓着他了。

我安慰他：“淼淼，那只老虎是假的，不要害怕，你是非常勇敢的！”他重复着我的话：“不害怕，不害怕。”脚步却不移动。我说：“淼淼，老师陪你去拿，好吗?”他犹豫地“嗯”着，慢慢向前移动脚步。到了书架旁，迅速拿起轿车书，以最快速度转身离开书架。

讲完轿车书请他归位时，他又盯着书架对我说：“阿姨归位!”我说：“淼淼，老师陪你过去归位好吗?”他跟着我走到书架旁。毫不犹豫地把轿车书放在动物书上面，头也不回地跑开了。

午睡时淼淼做了一个梦。惊醒后出了一身冷汗，他哽咽地哭着，哭泣声全都埋在胸腔内，面部表情紧绷。我甚至能感到他的头发都一根根竖了起来。我抱起他，绐他穿裤子，他一只手紧紧抓住我的肩膀，一只手指着门外断断续续地说：“上…上那……”我拿起衣服抱他出了卧室。

下午淼森情绪较好。他在教室里扔弹力球，好几次都扔到离雕塑不远的地方。每次他都双眼紧盯雕塑，慢慢走向弹力球，拿到球后迅速起身，以最快速度跑到离雕塑最远的地方，继续扔弹力球。

我抱着淼淼与我一起摸雕塑：“淼淼看，这是雕塑，是假的。”看，这是它的胳膊，这是它的手。”他笑了起来：“老师再摸。”我叫他l：“淼淼，我们一起来摸好吗?”他犹豫地看看我，看看雕塑，尝试着摸了一下．情绪逐渐放松了。我把他从怀抱中放下，想请他摸摸雕塑的其他部位，但他却扭头跑开了……(吕景玲)

孙瑞雪：儿童有了害怕和恐惧的感觉，意味着他开始意识到危险，这是他自我保护的心理基础。但开始时，他还分不清真正的危险和假想的危险物。

如果很平常的东西让儿童害怕甚至惊惧，就要考虑孩子是否受过惊吓，这个经历在一些情景下会勾起儿童的回忆，使儿童对相关联的事情害怕。

梦是潜意识的表述。如果儿童梦中有惊恐现象，也要考虑孩子是否有受惊吓的经历，这个经历会成为他的潜意识，并在梦中表达出来。

我们很难全面了解儿童害怕和惊恐的根源，但我们有方法治愈它们，那就是爱、真切的关怀、及时的释解和适当的调整。

对于曾经受过严重惊吓的孩子，必须小心谨慎地进行心理治疗和较长时间的调适，争取在童年消解掉这种潜意识。

三指抓

淼淼最近开始练习用三指、五指抓东西了。刚开始他喜欢抓大的模具，把一个物体抓到另一处，后来抓教具和小图钉，整个手指都伸进去，但马上发现这样抓有危险，又赶紧把手缩回来，回头望望我。我向他演示正确的三指抓的姿势，他小心地、轻轻地用三指抓起了几个小图钉。

这以后，他更喜欢用自己的小手插笔管、拿小教具、两指拿豆子，每次完成后都满足地离开，再寻找另一项工作。

淼淼在自由的环境中不受打扰地发展着自己，用他独有的方式改变着教具的用途。(王莉)

孙瑞雪：

手的敏感期到来时，儿童有一个抓的过程——一把抓，三指

抓,二指抓。淼淼手的敏感期有点晚了，他尽可能快地追赶着。此时教师要为儿童提供可发展的东西，帮助儿童尽快完成这个过程。

童年期锻炼用手非常重要。我们常看到很多成人不会用手，或者很笨拙，不会拿筷子，不会按键，不会用手指夹围棋子，不会点钞，不会拴绳索。这都和他们童年这方面的发展受到障碍有关。

敏感期出现的时间因孩子而异。如数学的敏感期，国际上很多幼儿数学敏感期在3岁半以后出现，但我国孩子的数学敏感期普遍在4岁、4岁半左右来临，有的甚至在5岁以后。出生的头两年，孩子们的敏感期基本上是一致的。这期间孩子如果没有得到很好的发展，其他的敏感期会顺延。让孩子在6岁以前完成一系列敏感期是孩予理想的成长状态。

自由的心理、爱的氛围、丰富的教具和大的活动空间是儿重正常发展的充分条件。

小红靴

两周来，淼淼经常在固定时间去衣帽间做同一件事—研究自己的鞋。

今天他照例来到衣帽间，拿起自己的小红靴仔细研究起来。他先用手指不断触摸着拉链头．过一会儿，又试着拉拉链，试了两下发现自己做不到，便放弃了。接着把右手放进鞋里，触摸里面的毛绒，眼睛则盯着鞋面仔细看，看了前面看后面，看了后面看侧面。然后，他翻过鞋底仔细看鞋底的纹路，眉头随之皱了起来．似乎不满意鞋底这么脏!但还是忍不住好奇，用手按着纹路触摸鞋底的花纹。又过了一段时间，他把注意力放回拉链头，手指不断触摸，眼睛盯着仔细看。就这样不断看啊，摸啊，过了35分钟，才满足地把鞋放回鞋架，离开衣帽间。(吕景玲)

孙瑞雪：

在成人看来这是够奇怪的。

还有更奇怪的：在一个小小的、仅能容身的树坑旁，孩子们排着队，为的是能背上驮着一只兔子，在里面蹲上一小会儿。

我们真的对儿童所知甚少。、

可是有一点我们很清楚，儿童用心研究一个对象，每天用同一时间做这个研究，这就是科学家的雏形。

几乎所有儿童天生都有一些科学家的特质，不幸的是，很多

情况下，这种研究时光被打断了。

迟到的口腔敏感期

2岁的淼淼近来出现了口腔敏感期。

午睡时，他先用一只手背不停地轻轻拍打自己的嘴唇，接着把大拇指塞在嘴里吸吮，几分钟后又把食指塞进嘴里吸吮，就这样一个指头一个指头轮流塞进嘴里，最后五个手指一同塞进去。

整个过程他的表情很放松。

吃饭时他也用嘴玩勺子。先把勺子放在嘴里不停地咬，不停地从嘴里伸进拿出，伸进拿出；接着又咬勺子把儿的前端，也是不停地伸进拿出，伸进拿出；最后把整个勺把儿往嘴里塞，可能想感觉勺把儿的长度，有两次竟把刚吃下的饭呕了出来。整个过程他的表情仍然很放松．

同时，他电把教具中的珠子、生豆子放进嘴里不停地咬，用舌头控制着珠子，在嘴里不停地换位置。

还有一次，他竟然在衣帽间里咬一只鞋的后跟，当即被薛老师制止并拿走鞋后，他马上拿起另一只鞋接着咬，一副迫不及待的神情：最后老师把他抱离衣帽间时，他还恋恋不舍地回头望着那只鞋。(吕景玲)

孙瑞雪：

孩子心里肯定在说：我怎么刚刚才尝到(知道)这个事物呢?

儿童口腔的敏感期在半岁左右来临。显然，由于家里过度的保护，淼淼口腔的敏感期推迟了。

根据我们的观察，儿童敏感期被延误后，有的敏感期因为孩子年龄已大而不再出现，但有的敏感期却总要出现，如口腔敏感期。

空间的敏感期

淼淼最近到了探索空间的敏感期。他总喜欢扔教具，我告诉他：“淼淼，如果你想扔东西可以去扔弹力球，教具是用来工作的。”把弹力球给他，他立刻扔出去，发现弹力球着地后会弹起来，非常欣喜地捡回来，再同样扔出去。

重复多次后，他又把弹力球从桌上扔下来，试探这样是否能弹回来，发现结果一样，又把弹力球从教具柜上扔下来试探，发现结果一样，非常欣喜。

过了一会儿，淼淼偶然发现弹力球滚动时遇到障碍物时会被弹回，他又立即把弹力球放在地面上朝障碍物滚去。然后在原地等待弹力球被弹回来。(吕景玲)

孙瑞雪：

这是一个探索空间的例子。

这个敏感期应当在l岁前出现，淼淼的这个敏感期滞后了。老师在非常认真、耐心、谨慎地帮助儿童补上这个敏感期。弹力球是幼儿最初探索空间的最好东西。扔东西的动作虽然简单，但却非常重要。

当老师告诉孩子他扔错了东西或扔错了地方时，孩子常常会故意再犯一下错误。这是孩子的共同特点，他在试探你是不是爱他。这时，我们的老师通常理解地笑一笑，帮助孩子改正错误，一遍遍地帮助，直到孩子纠正过来。这之后，儿童就会自律。

这叫有弹性的规则。关于这一点，我们会在《自由中的儿童》一书中详细介绍。

紧握小木钉

2岁的丁丁有一双黑溜溜的大眼睛。人园的第三天，老师就发现他总喜欢手握一些很小的东西，小珠子、小笔芯、小线头、小纸片等等，并且是牢牢握在手心，好像生怕别人抢了去。

一工作结束后，他把一小木钉带出了教室，老师发现后，请他归位，可他紧紧攥着小拳头，无论如何都不肯放手。老师坚持请他归位，他始使用“对策”，说等奶奶来接他时再归位。老师答应了，他像攥着宝贝一样，一整天都把那个小木钉攥在手里。

还有一次，他丢了一个小零件，着急地四处寻找，最终没找到。这件事让他惦记了一个星期，每天他都在找那个小零件，还反复让老师帮他找。

他妈妈说他在家也常常握着小玩意儿入睡，并且早晨一睁眼就要看到他的小玩意儿。他还常常为丢失的小东西哭泣。两岁的丁丁对细小事物的敏感期从1岁一直持续到现在。 (闫华)

孙瑞雪：

一个时期内，幼儿手里总是紧紧攥着一些小东西……把物品贴身放置或攥在手里是儿童的行为方式。这可能给他一种感觉，种拥有和不让这个东西转移的感觉。

丁丁对细小事物的敏感期滞后了，现在正在弥补，同时，占有的敏感期又在借助对细小事物的敏感期来发展。非常奇怪，自然总是赐予人弥补的机会，一旦儿童获得了爱和自由，很多恢复机制便自动开启。但6岁过后，这种补偿成长的机遇就越来越小，因为成人无法克服自身的恐惧而限制了儿童的自由，在种种限制中，儿童的吸收性心智随着年龄的增长而逐渐消失。

逼女儿打枪

我一直很反感中国人传统的重男轻女的观念，并从心底里认为这是很多女人不如男人发展得好的原因。

所以，生下女儿时我就下决心做到：所有男孩子能做的事情她也能做，所有男孩子能玩的东西她也能玩。

女儿2岁时，我带她去公园玩。看到摊上各种样式的仿真枪，我问她：“你喜欢哪一个?妈妈给你买。”女儿面无表情地看着枪．没有吭声。我自主张，随手拿起一把放在她手上，握着她的手扣动了扳机。‘啪”的一声，枪响，女儿握着枪不动，我突然发现她眼里满含着泪水。

放下枪，我抱着女儿到一个僻静的地方，轻声问她怎么了，她不回答。我问：“你想要枪吗?”她使劲摇摇头，泪水夺眶而出。

我紧紧抱住女儿。我的纤弱而善良的孩子!我为自己的做法羞愧万分。(未名)

孙瑞雪：

每个孩子都有他独特的发展轨道，成人往往用自己的成长经验和一些自认为正确的想法干涉孩子的生活，给孩子设计未来，并坚信自己是对的。这对孩子的发展不一定有利。

学会表达爱意

(一)

2岁4个月的豆豆刚入园时，用打来表达喜欢。我们不断对他说：“你喜欢宝宝，可以用拥抱、抚摸的方式，不要用打的方式，那样她会疼的。”

多次之后，当他想表达自己的喜欢时，会先打一下，然后再拥抱、轻拍。

那天，我们一同到亚运村上戏剧课，回院的路上，孩子们一路玩耍，非常开心。豆豆与桓桓玩起了顶头的游戏，正相持不下时，豆豆突然开始打桓桓，桓桓喊：“豆豆，豆豆!”我赶紧过去告诉豆豆：“你喜欢桓桓可以抚摸他，轻轻地拍他。”

豆豆马上意识到了，立刻停止了打人的动作，伸出小手，轻轻

拍拍桓桓。过了一会儿，桓桓累了，躺在地上，喊着豆豆的名字，我猜想可能是是桓桓想享受豆豆的爱，就对豆豆说：“你可以过去抚摸桓桓。”豆豆一扭一扭走到桓桓身边，温柔地抚摸着桓桓。

桓桓又喊宝宝的名字，宝宝电像豆豆那样来到桓桓身边，不断地抚摸着他。

(二)

豆豆生病后，学会了用拥抱的方式表达爱。

那天早晨，吕老师把豆豆带到花园，宝宝和桓桓正在远处玩。宝宝先看到了豆豆，她张开双臂向豆豆跑去，在吕老师的鼓励下，豆豆张开了双臂拥抱宝宝。我说：“宝宝爱豆豆，豆豆也爱宝宝。”我也拥抱着他们：“老师也爱豆豆、宝宝。”这时桓桓也发现豆豆来了，一路小跑过来，嘴里不清晰地喊着“豆豆、豆豆”，三个小朋友热情地拥抱在一起。

(三)

孩子们在路边玩，各自寻找有趣的东西。宝宝情绪有点不稳定，抱着小狗，不知如何是好。

我说：“宝宝，老师抱抱你，好吗?”她不肯。豆豆问：“宝宝怎么啦?”我说：“宝宝心情不好，你可以安慰一下她吗?”豆豆“恩”了一声，脸上一幅很坚定的表情，上前紧紧拥抱着宝宝，像在给宝宝宝传达力量。

宝宝嘴角突然上翘，露出了笑容。两个孩子一起高兴地玩了二十多分钟。可能玩得太兴奋了，豆豆不小心摔了一跤．哇哇大哭起来。宝宝急忙上前拥抱豆豆，抚摸着他说：“豆豆，不要哭了，我爱你。”豆豆慢慢停止了哭声，平静了下来。两个小朋友手拉手一起走了。(王莉)

孙瑞雪：

表达喜爱之情，身体语言比用口头语言要真切。这个表达习惯是在幼年和童年时期逐渐形成的。

一次，一个5岁的男孩玩到高兴处，挥手打了身边的伙伴。被打的孩子对我说：“院长妈妈，他总打人。”

小男孩不好意思地对我说：“院长妈妈，我不想，但我真的忍不住。”

另一个男孩说：“他就是忍不住!”

我常常发现，成人们表达爱的方式有时候非常奇特，有的是挖苦对方，有的是折磨对方，正面表达似乎反而成了一件难事。

常常有家长对我说：“我没法对孩子说我爱你。说不出口，总觉得有点肉麻。心里知道就行了。”他们不愿用语言表达爱，奇怪的是，却能毫不犹豫地把抱怨、责备、拒绝的话挂在嘴边。

宝宝的故事

抛洒、搬运和垒高

“哗”的一声，2岁6个月的小宝宝又将豆子洒了一地。这已经是第三次了。我和王老师对视了一下。看来暂时不能指望她归位了，我过去帮她归位。她很快发现老师在不停地将豆子归拢，这个发现让她更起劲地将豆子洒到其他地方。伴随着豆子“啪啪啪”落地的声音，她的脸上透着微微的惊喜。

小宝宝宝还喜欢将教具搬来搬去，把立体几何组拿到梯道里，或者和其他小朋友一起将它们藏到工作毯里。如果圆柱体插座的洞穴里有珠子，不用问，那一定是小宝宝干的。

有一天，小宝宝发现粉红塔与棕色阶梯可联合垒高，她欢呼雀跃地站到了小椅子上，要与那塔状造型试比高。在工作时间里，老师不断发现小宝宝将彩色圆柱体组从她的工作毯上扔到别人的工作毯上，或者把珠子、蚕豆一颗颗地扔在教室的地上。

在餐厅里，常常可以看见小宝宝推着小椅子跑来跑去。

小宝宝空间的敏感期到来了。(吕景玲)

孙瑞雪：

儿童通过抛洒、移动物体探索空间，感知他和物品、空间之间的关系，把里面的东西取出来，把外面的东西塞进去，是幼儿认知空间的最初过程。

但这给教师带来了一些麻烦。如果能设计出专门用于这个项目的教具就好了。比如有没有可能设计一块能收集豆子的布毯呢?

成串的为什么

这是下午吃加餐时宝宝和老师的对话。

宝宝：“吕老师，为什么要开灯?”

吕老师：“因为今天天阴。”

宝宝：“为什么天阴就要开灯?”

吕老师：“因为天阴的时候室内很暗。”

宝宝：“是不是一开灯屋里就不暗了?”

吕老师：“是的。”

下面是看动画片之前宝宝和老师的对话。

吕老师：“宝宝，请你去看动画片!”

宝宝：“为什么要看动画片呀?”

吕老师：“因为现在是看动画片的时间。”

宝宝：“为什么现在是看动画片的时间呀?我们今天早晨不是看动画片了吗?”

吕老师：“我们早晨看的是《迪斯尼英语》，现在看的是《白雪

公主》。”

宝宝：“为什么早晨不看《白雪公主》呀?”

吕老师：“那是一天的活动安排。现在看这个动画片也是我们生活中的安排。”(吕景玲)

孙瑞雪：

所有的孩子都有问“为什么”的时期。宝宝还小，问得简单一些．很多大孩子的追问使成人不知所措。

这些为什么经常连续成串。每一个为什么引导一种因果关系，成串的为什么引导一个因果链条。因果关系是一种逻辑关系，当儿童用语言探索逻辑关系时，就发出了一连串的“为什么”。“为什么”也是孩子语言敏感期的一种表现。在一个个为什么面前，教师一定要做正确、简洁的解答。

分 享

宝宝一手拿着她的泡泡枪，一手拿着装泡泡水的瓶子，准备去游乐场玩。佳玉看到了，跑过来抢宝宝手中的泡泡枪，宝宝恐慌地将枪抱在胸前。王老师拉开了佳玉，对她说：“佳玉，那是别人的东西，你要问宝宝，可以给我玩一会儿吗?”

桓桓在衣帽间看到了这一切，他几乎和佳玉同时问了出来，“可以给我玩一会儿吗?”宝宝只听到了佳玉的声音，看了看佳玉迫不及待的眼神，宝宅犹豫了一下，把泡泡枪塞给了佳玉。

桓桓着急地冲过去抢佳玉手中的泡泡枪。王老师说：“桓桓，佳玉是征得了宝宝的同意才拿到泡泡枪的，你没有征求别人的同意不可以拿。”桓桓拼命在王老师怀里挣扎着，急得说不出话来，最后放声大哭。旁边的孙瑞雪老师看到了，对桓桓说：“桓桓，你可以再征求一下宝宝的意见，看她是否愿意把她手里装泡泡水的瓶子给你。”抽动着还未平静下来的身体，桓桓想了一下，抽泣着，断断续续地问：“我可以玩一会你……的瓶子吗?”

看桓桓哭了，宝宝毫不犹豫地把手里的玩具给了桓桓，还热情地对桓桓说：“泡泡枪要放泡泡水里蘸一下，然后就能打出泡泡了!，桓桓一边抹眼泪一边走回衣帽间，请我帮他打开瓶子。

(吕景玲)

孙瑞雪：

儿童是通过物来发展的，或者说儿童是通过消费物物来发展的。儿童必须首先拥有物品，才能消费这个物品。这就出现了物品的所有权问题。

别人的东西不可以拿；自己的东西给不给别人自己有决定权；拿别人的东西要征得别人的同意，这是儿童交往的主要原则。教师一定要帮助儿童建立这个原则并形成秩序。不打折扣地实行这个原则时，我们发现，儿童是愿意让伙伴分享玩具的。

到了5岁左右，儿童必然开始喜欢和他人分享物品，这是一种成长的规律，但在此之前，儿童的物品应归他自己所有，不能强迫他放弃自己的东西。但我们的许多家庭、许多学校都强制孩子将自己的东西分享给客人，这可能是我们民族的好传统之一，但它不适用于5岁之前的孩子。

几年前看一家电视台播放的少儿节目。屏幕上，一圈三、四岁的孩子围坐在主持人周围，主持人问孩子们：“你可以把你的衣服给贫困山区的孩子吗?”连续问了几个孩子，无一人愿意，最后一个孩子双手抱紧自己身上的衣服哭着说：“我不给，这是我妈妈给我买的。”这一哭，所有的孩子都哭了起来，采访无法继续下去：镜头一转，主持人总结说：“看我们的独生子女；多么自私！”

强制让儿童把自己的东西和别人分享，会让他产生这样的想法：我的东西被强制性地分给了别人，我也可以强行得到别人的东西。分享变成了交换，或者是占有。家长和学校应该给孩子们提供分享的机会，有的孩子正处于“我的”占有敏感期，他要靠拥有自己的东西将“我”与“他人”区分开来。如果强制这个时期的儿童分享他的东西，会给他造成巨大的恐惧感和危机感。孩子到了四、五岁时必然会愿意分享，因为他的心理已经发展到了另一个层面。

六、七岁时，孩子才开始真正体会分享的乐趣，这时分享 变成了一种快乐和良好的品质。

赠送、交换也是儿童交往和得到物品的方法，平时要给儿童一些玩具、食品，使他们拥有赠送和交换的条件。

爱咬人的玮玮

前一天中午刚吃完饭，2岁的小男孩玮玮就把明明的手咬了。明明大哭着，玮玮满脸歉意和恐惧，语无伦次地为自己辩解，说是为一个玩具吵了起来，然后就用牙齿咬了明明。

我觉得有点奇怪。玮玮是一个很乖巧、语言表达能力较强的孩子，平时没发现他有侵犯性行为，为什么会咬小朋友呢?解决了他们之间的矛盾后，我突然想起，前几天曾发现玮玮在用嘴巴啃桌子，很是“津津有味”。当时我还以为他是无聊，就提醒他去工作。现在想来，玮玮可能是在用舌头和牙齿在感知物体，探索环境。

第二天刚吃完加餐，几个孩子爬栅栏玩，玮玮也在其中。老师在旁边看着他，以防再次出现意外。玮玮正和洋洋跳垫子，只见他突然抱住洋洋在洋洋脸上咬了一口，速度之快让老师猝不及防!

老师抱起洋洋，她脸上有了一圈牙印，而玮玮似乎没有意识到做了什么，愣愣地看着洋洋，不知所措。下午玮玮的妈妈来接他时，老师跟她谈了这件事，他妈妈很生气，说玮玮在家也咬爸爸的手。(文文)

孙瑞雪：

我们发现一些2岁左右的孩子会出现用口腔即舌头、牙齿探索环境的敏感期，这个敏感期应该在2岁以前完成。儿童出现这些现象时家长一定要注意，使儿童顺利补上口腔的敏感期。

玮玮是在用“咬人”这种方式来弥补自己拉下的口腔敏感期。我对他妈妈说：“这些天留意玮玮，给他提供可以咬、尝的东西，比如橡皮圈，各种软硬不同的食物，干净的、不同质地的物品等，以满足他的口腔的味觉和触觉。”

在老师和家长的共同关注下，过了一段时间，再也没有发生玮玮咬别的小朋友的事。

儿童无意中用牙齿、用口认识事物，和人有意使用牙齿攻击有着本质的区别。儿童长牙时要使用牙，舌头发育时要使用舌头，这是1岁左右孩子的特点，他们用牙不断咬、咀嚼东西，把东西塞满一嘴，但并不咽下。偶然也会把自己卡住，但很快就学会了调整。饼干、苹果都是孩子发展口腔的好东西。

但很多孩子的这个敏感期滞后了。华亭的幼儿园里，好些孩子2岁多时这个敏感期仍未度过，他们最爱吃的水果是梨、萝卜(我们把萝卜当水果用)，不爱吃高级的饼干(大概嫌太酥了)，最爱吃又便宜又硬的那种。咀嚼时又专注又认真又满足。很多小床的边缘都被孩子们的牙齿啃坏了。

信 任

班上来了个2岁半的小男孩，名字叫“小浪底”。他长得很恬静，再加上这么个不一般的名字，我忍不住格外关注他。

由于不适应新的环境，“小浪底”刚来的几天里总是哭，特别是早晨妈妈离院时，他撕心裂肺的哭声总让妈妈一步三回头。妈妈走后，他能逐渐恢复平静，但除了让老师抱外，拒绝与任何人交谈。

我试图接近他。在任伺一个能见到他的机会都向他微笑。渐渐地，他也向我报以微笑。他的笑很有意思，笑容收得特别快，但非常纯真。

那天吃午饭时，我发现“小浪底”孤零零地坐在小桌旁，看着周围来来往往的小朋友，当他把目光转向我时，我向他招了招手。令我惊喜的是他也向我友好地招招手，动作很优美。我又向他回报了一次招手，他也回报了我一次，并向我这边走来。

那天以后我开始与他交谈。他能清晰地表达自己的想法，在适当的场合，我们以招手传递彼此的信任，那感觉真好! (闫华)

孙瑞雪：

对儿童来说，初到一个新环境，安全问题是首要问题。哪些地方安全?哪些人友好?哪些人可以信赖……当他感觉某个人值得信赖时，就会亲近这个人，追随他，允许他抱。因此，面对每一个新来幼儿园的孩子，老师要做的第一件事就是让孩子建立安全感，让他熟悉环境，比如首先要熟悉卫生间。

成人到了新环境也是这样。大学生也会由于调整班级、毕业等变动，感到闪失、烦恼、揪心。只是由于经验和理智，他们的感受没有儿童那样强烈而已。成人也都曾感知结识新朋友的重要。那让你的心安定，给你精神慰藉。

我是孙悟空

2岁半的胖胖是我们班的新生，他最大的兴趣就是模仿孙悟空，初次见面我就领教了他的这个本事。

“你好，我是你的老师，你可以叫我徐老师。”胖胖睁大眼睛直愣愣地看着我，好像没听懂我的话。不一会儿，他竟然舞动着金箍棒找妖精去了!这可把送他来的“亲友团”急坏了，赶紧把他追回来，重新把我隆重地介绍一遍：“胖胖，她是你的老师，就像唐僧是孙悟空的师傅。”胖胖果然一点就通，立刻叫了我一声“师傅！”

新来的孩子第一天情绪都不太稳定。还好，我们这天坐车到火车站上戏剧课。一路的景色让胖胖暂时忘却了离开家人的苦恼，我亲了一下怀里的他：“哈哈，被我亲到了吧!”我以为他会开心地笑，没想到他一语惊人：“妖精才会哈哈地笑，孙悟空是哼哼地笑！”

胖胖每天带着金箍棒来幼儿园。他认定自己就是孙悟空，把打妖除魔视为己任。一天，娄域带着奥特曼的面具在后院里玩，被胖胖追打得满院跑，说是要打妖怪。平时胖胖的一言一行也都模仿孙悟空，与小朋友发生冲突就说：“看俺老孙怎么收拾你！”回家时则对我说一句：“师傅，老孙告辞了!”

为了帮他建立正确的概念，我反复跟他说这个世上没有妖怪，也让班里的每个孩子都告诉他“你是胖胖，不是孙悟空”。刚开始他并没有理会，可大家都这样说的时候，他一下子委屈地哭了。那一刻，我开始怀疑自己这样做是不是正确，我不能肯定他的状态是一种单纯的模仿，还是一种神游。(徐颖)

孙瑞雪：

儿童向往神通广大。很多儿童喜欢孙悟空，因为孙悟空神通tn广大。大多数孩子都曾想像过自己是孙悟空，有些孩子收集孙悟空的书，画孙悟空，反复看电视剧《西游记》。

儿童有神的敏感期，崇拜神、热切地认识神，搜集神的故事；想像神，进一步夸张和设想神，编织神的神话；希望神在现实中出现、想像自己和神在一起，想像或期待自己就是神，神游天下。

当儿童不能把自己和故事分开时，就会认为自己就是那个神。

把这个现象称作神游最名副其实。根据儿童发展是人类发展缩影的理论，我们可以从现存的神话和宗教以及一些供奉神的原始部落印证这一点。

4、5岁或者更早一点，儿童就会根据自己的心理状态去崇拜一些偶像。通过观察我发现，那些成长在强权中的儿童崇拜强大的、有暴力倾向的神，这有点像人格替换，借助强大的神去面对强大的父母和老师；那些生长在平和环境中的孩子，会崇拜智慧和美丽的神。

这个年龄段的儿童正处在身份确定的敏感期，他会选定一个偶像并时时模仿，“我是忍者神龟!”“我是超人。”我常常听到这些话。通过吸收偶像的人格特点，儿童建构自己的人格状态，最终形成自我。我们推想胖胖也可能正处在这一时期。

这个敏感期过去后，你再这样一叫他，他可能会不高兴，会说：

“我就是我。”

我们要和孩子一起度过人类的童话期，帮他走向成人。

学舌

乐乐2岁6个月了，大约三十天左右的时间里，他见谁学谁说话。

妈妈：“乐乐，请你不要打扰我，到外面活动活动好吗？”

乐乐：“乐乐，请你不要打扰我，到外面活动活动好吗？”

妈妈：“乐乐，讲完故事去睡觉好吗？”

乐乐：“乐乐，讲完故事去睡觉好吗？”

妈妈：“多喝水，就不容易生病。”

乐乐：“多喝水，就不容易生病。”

奶奶：“乐乐，你尿完没有？”(奶奶带她去大小便)

乐乐：“乐乐，你尿完没有？”

老师：“乐乐，你真勇敢，真棒。”

乐乐：“乐乐，你真勇敢，真棒。”

老师：“乐乐，我们一块去洗手吃饭好吗？”

乐乐：“乐乐，我们一块去洗手吃饭好吗？”

财务室，乐乐想玩一件办公用品。他问出纳。

乐乐：“阿姨，可以让我玩吗？”

出纳：“哦，让我看看有用吗？”

乐乐：“哦，让我看看有用吗？”

出纳：“哦，没用，你可以玩。”

乐乐：“哦，没用，你可以玩。”

这段时间，他还经常趴在妈妈耳边说悄悄话：“妈妈，我给你说悄悄话。”之后妈妈只听到最后一句:“你知道了吗？”妈妈只好回答：“嗯，我知道了。” 乐乐对接电话也有浓厚的兴趣。铃声一响他就飞奔到电话旁，拿起电话：“请问找谁？再见，拜拜。” 挂断电话。

孙瑞雪：在日常语言建设的敏感期，儿童模仿口语、练习口语，感觉语言的音韵，不断重复使用语言，在使用中把语言内化。这是儿童学习语言的方式。家长或老师一定要注意自己的口头语言，要说文明的、规范的、准确的、富有美感的口语。

残缺了的威化

中午加餐时，老师为小朋友分发威化饼干。2岁半的毛毛看着她盘子里的威化突然大哭起来：“我不要这个，我不要这个!”老师定神一看，原来那块威化残缺了一角，赶忙给她换了一个完整的威化，毛毛这才平静下来。

上厕所时，毛毛要求将卫生间冲洗干净，否则坚决不上厕所；食物必须干净完好才愿意享用。(王晓琴)

孙瑞雪：

食品要完整，厕所要干净，是每个孩子都要经历的。这个时候，大人容易l心烦。完美的东西毕竟不多。如果理解了孩子细腻、追求完美的心，把该子的要求当作关乎成长、关乎品质形成的一次机会，尽可能用心去体察孩子的每一次不满，我们就能理解孩子，并用适当的方式帮助孩子。

沙和孩子们的成长

儿童对可以变化的玩具兴趣大，而人的想象力有限，任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美，沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。

幼儿园里有四个沙池，每个孩子入园时，无一例外都留恋沙子，这种留恋会持续几个月甚至几年。带着孩子们到湖边、海边、植物园玩耍时，还是沙子抓他们的心。玩沙和玩水是连在一起的，孩子玩沙玩到一定程度，一定会玩水。

小欧来幼儿园的第一天，进了沙池，抓起一把沙，沙从他的小手指缝中流出，落在手臂上，再从手臂上落下，这感觉让他惊喜万分。李宗林刚进幼儿园时，好动得不得了，但只要一进沙池，马上就变得宁静下来，能在沙池玩好几个小时，半年后，专注的品质形成了。回想十多年的教育生涯，我很难找到一个不爱沙子的孩子。

沙到底给了孩子什么？

有人说沙发展了孩子的数学心智，我还没有琢磨出其中的道理。我的发现是：儿童对可以变化的玩具兴趣大，而人的想象力有限，任何一种人为的玩具都无法与大自然的赐予相媲美，沙和水就是大自然赐予的孩子最好的礼物。

沙如水一般，既是固体的，又是流体的，它变化无常又易被掌握，它那无穷尽的形态和用之不尽的玩法，从本质上满足了儿童创造和想像的本性。除了水之外，没有任何一种东西比得上沙的奇妙，也没有任何一种玩具能如此多方面地满足孩子的需要。最后，无一例外，孩子总是将水和沙融为一体，在沙水之间找到新的玩法。

我常常看到，孩子们拿着各种小容器，一趟趟穿梭在班级和院落之间，一次只盛一点点水、一点点沙，几个小时乐此不疲地来来回回，那情景如天国一般。

实际成人也乐意玩沙，在海边，大人踩在沙上，用这样的方法亲近自然，满足人那原始而永不会放弃、也不能放弃的心理需要。

第三章 2岁半-3岁(20多个孩子的敏感期故事)

? 建立概念---儿童开始将自己的认知感觉同语言配对

? 自我意识产生---私有意识产生，明确指明“这是我的。”

走楼梯

2岁7个月的樊真刚来我们班，大概是刚到一个新环境吧，她显得很胆小。

吃完早餐，我见她站在楼梯边，一直不动地盯着楼梯看。我走到她身边，伸出手，她把手放在我的手心，我们一步步地走下楼去。下楼过程中我告诉她下楼梯的正确方法:手抓住旁边的扶杆，眼看着脚下的台阶，一级一级走。

来到院子里，她松开我的手走向一个有台阶的地方，然后沿着台阶，一级一级往上走，动作很缓慢，从9：30到10：30整整一个小时的时间里，她一直在这样走。走累了就坐在楼梯上休息，然后接着走。我发现她此后的每天都重复这一活动。很快，她就能独立在大厅及院子里四处活动了。

孙瑞雪：攀爬楼梯的敏感期一般在1岁左右出现。这时儿童开始喜欢在楼梯上爬上爬下，先用手判断上下楼梯之间的空间距离，然后试着用脚来判断。因为成人总担心这样危险，并觉得孩子用手摸地不卫生，常常阻止、破坏了这一敏感期的正常发展，对大多数孩子来说，这一敏感期往往滞后到2岁多甚至3岁才出现。

咬人的小天使

晨晨是个活泼可爱的小女孩，是大家心目中的小天使。但在满2岁8个月的那段时间，她突然开始咬人了。

一天晚上，一家人正在看电视，突然，晨晨的妈妈恼怒地大喝一声：“怎么这么不象话!”就在妈妈扬手要打的那一刻，晨晨的表姐也惊叫了一声。她们俩先后被晨晨咬了一口！我赶紧挡住了妈妈的巴掌：“孩子可能到了咬人的敏感期。”说时迟那时快，我也被咬了一口！疼得我真想发火，但我控制住了自己的情绪，把晨晨轻轻抱在一边。

接下来的几天，大家做了充分的防备，晨晨不再能轻易地咬到谁了，她只好趁着和你亲近的时候咬你一口，有时咬不着手和脸，她就咬衣服，但她从来不咬不认识或不熟悉的人。

一个多星期过去后，澄澄不再咬人了。我手臂上被她咬的那片淤血还在，跟孙老师沟通后我知道了：咬人的敏感期在2岁半到3岁出现，孩子咬时并无恶意，把他抱在一边就可以了。

孙瑞雪：我们观察了部分2岁的孩子后发现，他们在咀嚼一些食物(如馒头、面包、硬一些的水果)时，口形和咀嚼的方式像老人，牙齿无力。显然，两岁以前他们吃的食物几乎都是稀软的。在长牙的敏感期，应该给幼儿提供较硬的食物让他练习咀嚼，他们常常会嚼了吐，吐了又嚼，但从不咽下，有时会被卡住，但幼儿会自我调整。

口的敏感期在0——1岁出现，孩子尝试着用口(也包括牙齿)来认识外在的世界，发展他的认知能力。有的孩子敏感期度过得很好，1岁之后不再有这一特征，但很多孩子却在2岁左右开始“咬”人。这时我们给孩子们提供了一些东西，如大象的鼻子等，但效果不是很好，有时孩子会明确告诉你，咬橡胶不好，咬皮肤的感觉才好。咬皮肤似乎能很快满足这一敏感期，并让孩子迅速度过去。然后，儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需求。

范嘉欣的故事

主题课

女儿范嘉欣2岁9个月了。每天下班回家忙乎完晚饭，我都精疲力尽得直想上床睡觉，但女儿会在这时精神抖擞地跑过来：“妈妈，上主题课！”看着女儿天真的小脸，我迅速调整状态，打起十二分的精神给她上课。

从阅读开始，我认真进行每一个内容。孩子静坐的时间从最初的两三分钟增至五分钟，我常常暗自吃惊：2岁9个月的她有如此好的定力，正襟危坐，仿佛真正进入了境界。

每天的主题课内容都不一样：开门，关门，怎样翻书，怎样咳嗽，怎样擦屁股，怎样轻拿轻放……我示范完毕，她一丝不苟地模仿进行，每个动作都小心翼翼。我越来越认真，生怕哪一个不完美的动作影响她。杜威说过：“生活就是教育。”

该走线了，她的小屋里没有录音机，但她用她的玩具代替录音机，煞有介事地按一下，然后让我跟随着她的动作和节奏走线，走线完毕还会再去按一下玩具，一招一式都透露出严谨与秩序。

如此这般我们每晚进行。我不知道她在学校是怎么上主题课的，是她特别喜欢主题课？还是我跟她一对一上感觉更好？或是她在学校的主题课没有得到满足……

无论如何，我都相信这样的主题课对她有帮助，如果她需要，我会打起精神，不厌其烦地进行下去。

孙瑞雪：这就是母亲，无论怎样忙，怎样累，只要孩子需要……

这就是孩子，他们从不偷懒，只要自身发展……

在家里上主题课并不是必需的，但只要孩子喜欢就可以进行。学校的主题课，每次都有新的主题，通过一些固定的程式让孩子学会文明的生活用语和雅致的举止。

我们小的时候几乎没上过主题课，满大街的马路广告牌都在召唤着精神文明。如果让孩子在幼儿园的几年时间里天天上生活主题课，我们还用担心整个社会的文明程度吗？

西天

每晚临睡前，女儿都让我给她唱歌或读诗。

今天还是老样儿，她选我读。第一首她选《蜻蜓》，第二首选《蘑菇》，第三首是《打翻了》，每次她都将《打翻了》说成太阳，因为这首诗的第一句是“太阳打翻了……”

读了一遍《打翻了》，她要求再读一遍，我读完后她又要求再读一遍，我边读边看着她，她的两只黑眼睛眨巴着，不知在想什么。

读完这遍，女儿突然对我说：“妈妈，应该太阳打翻了，金红霞流满西天；西天打翻了，……”天呐，她竟然发现了诗的韵律！正当我激动地要去亲她的小脸时，她又说：“妈妈，太阳打翻了，金红霞流满西天的‘西天’就是‘白龙马，蹄朝西’里唐僧西天取经的‘西天’。”

尽管此西天非彼西天，我也不愿再解释，总有一天她会弄明白这两个“西天”的区别，此刻我要做的是，给她一个紧紧的拥抱！我为她骄傲，为她的发现和配对而骄傲！

附原文：

打翻了

[台湾]张晓风

太阳打翻了，金红霞流满西天；

月亮打翻了，白水银一直淌到我床前；

春天打翻了，滚的满山满野的花儿；

清香打翻了，散成一队队的风；

风儿打翻了，飘入我小小沉沉的梦。

孙瑞雪：临睡前读优美的书，让童年的心积淀生活的诗意。在这种诗意里，儿童发现着，创造着，成长着。

儿童在临睡前的读书需求，是一个普遍现象。可以给孩子读各种各样的书，写实的，科幻的，童话，但必须是大师们写的，逻辑严密的，语言优美的，适合儿童心灵发展的。

记得看过一部著名电影：主人公向法院要求一名小孩的抚养权，可他并不是孩子的父亲。“你的理由呢？”法官问道。“我……我睡觉前给他读书。”男人说。“他给我读书。”孩子说。

不让妈妈打电话

晚饭后，我和范嘉欣坐在沙发上，边吃水果边聊天。这一段时间，范嘉欣每天晚上都让我陪她，或者说说话，或者读读书。有时，我想让她独自玩一会儿，我去干干家务，只要我一起身她就会大声尖叫：“妈妈，妈妈。”

上了一个月的幼儿园，她似乎变了个人。从前安静、平和的

违变得焦虑、烦躁，她甚至有时会揪住我，用手打我：“不让妈妈上课，就不让妈妈上课!”在她心里，我应该就是她的妈妈，但到了幼儿园，我却成了“老师”，可能这一角色的转换让她无法接受。

电话铃响了，我准备起身接电话。“不让妈妈接电话!”她光着香脚跑到电话旁：“喂，请问你是谁?爸爸不在，上山去了，再见!”接完了这个电话，陆续又接了几个，都是找她爸爸，她的回答都一样。

整个晚上我们坐在沙发上。我终于打消了干家务的念头，女儿更需要我。

快9点的时候，我突然想起一个好友生病，我一直未打电话慰问，赶紧拨通电话和她聊了起来。范嘉欣坐在沙发上注视着我。聊到近二十分钟时，她突然大声尖叫起来：“不让妈妈打电话!”这声音吓着了电话另一头的朋友：“你女儿怎么了?”未等我回答，范嘉欣已经从沙发上冲了下来，一边大声尖叫：“不让妈妈打电话!”一边乱按电话键。我结束了通话，这时范嘉欣已泪流满面。

“毛毛，你怎么了?”我抱着女儿温柔地问，范嘉欣一边抽泣，一边小声地说：“不让妈妈打电活，就让妈妈陪毛毛。”

我心一沉。一天中只有这段时间我和她独处，她需要的是一个全心全意陪她的妈妈，而不是一个人在她身边、却屡屡分心的妈妈!(段武宽)

社交

2岁10个月的樊琦刚入院时情绪低落，拒绝老师抱她，拒绝小朋友拉她的手，排斥周围一切事物。

樊琦的妈妈常给她带很多零食。刚开始她把零食抱在怀里，不要说和别人分享，甚至都不让人看一眼。但最近她开始喜欢站在旁边，看小朋友们一起玩，看小朋友们分享食品。有时她会自我安慰地说：“我也有吃的，就不给你们。”

那天刘寰宇正在和小朋友分享食物，樊琦走到老师身边说：“老师，我也想吃。”“你可以问问他愿意不愿意和你分享？”“他不给我！”“你没问怎么知道呢？”樊琦壮着胆子走了过去，小声问：“你能给我分享一个吗？”刘寰宇干脆地说：“行！”给了她一个。

樊琦很快吃完了，接着又问：“再给我分享一个好吗？”这次刘寰宇没有给她，而是提出了要求：“那你也给我分享。”边说边指着樊琦手里的食物。樊琦犹豫了一会儿：“好——吧。”小心地拿出一个和刘寰宇交换。两人交换了几次，看上去都很高兴。

有一天，我们班吴泽茜(比樊琦大一点的一个小女孩)带了一袋“麦咪”来幼儿院。她很喜欢樊琦，就给她分享了一块，但并没有要求樊琦给她分享。接受了几次分享物后，樊琦终于拿出自己的食物给茜茜分享。可爱的茜茜说：“姐姐不吃，你吃吧！”

茜茜常常叫樊琦妹妹，并且要求樊琦叫她姐姐。看到茜茜不吃，樊琦过来很不解地对我说：“她不吃！”“她是因为喜欢你才和你分享的。她并不想吃你的东西。”我说。

过了两天，情况发生了彻底的变化。樊琦一到学校就把自己的食物分享给很多小朋友(狗狗，茜茜，蛋蛋，贝贝等)，分完后还要求和他们一起玩，大家一起玩得非常快乐。

有时候别的小朋友带了吃的没给她分享，她会很生气地说：“你不给我分享，我不和你玩了。”还要求别的小朋友也不和那个小朋友玩。就这样她开始有了自己交朋友的方法，还常给老师说她最喜欢和谁玩，谁对她好，谁最坏等等类似的话。

十一长假后，樊琦的兴趣又转移了，开始对荡秋千很感兴趣，每天都荡，并且常常是一个人荡。她动作的协调性越来越好。看来她已经对分享食物、交朋友不感兴趣了。

也许樊琦的另一个敏感期又来了。

孙瑞雪：在我们这里，孩子们有权将自己的东西带到学校。在自由自在的活动中，孩子们借助食物和玩具建构最早的人际关系智能，认识人与物，物与物，物与环境之间的关系。

有一次，3个男孩(4至5岁)来到校长办公室，每人手中拿2个模型蜘蛛侠，要给两个校长和我描述蜘蛛侠的特点：“他的胸前有一个蜘蛛”，“他的嘴像老头的嘴”……他们拿着蜘蛛侠在桌子上的上空摆来荡去，显示了一会儿，又把阵地转移到大厅里。三位校长对视一笑：三个孩子都到了身份确认的敏感期。这一共同的敏感期和共同拥有的玩具，使他们拥有了共同的语言，还自动组成一个行动小组(可能这是早期的组织能力的雏形)。这是一个让孩子多方位成长的机会。

和谐的人际关系不是在军队式的集体中建立的，而是通过自由选择伙伴、长期自由交往、对话、活动的过程而建立的。人是社会的存在者，正常儿童愿意和其他人交往与合作。因此，儿童一定要生活在一个适应的环境中，这个环境应该是自然(混龄的)而和谐的——一切该发生的都自然发生；这个环境应该是积极而友善的——孩子们和老师们互相尊重、平等地生活在一起。这就是爱和自由的成长环境。

成人的交往方式其实延续了儿童时期的很多做法，只不过呈现一个螺旋式的上升。百姓之间，一支烟、一杯酒就可能是一段交际的序幕；一束花、一件小礼物可以加深他们的关系；由于共同的物质需要，人们站到了一起；由于共同的世界观和方法论，学者们站到了一起；由于共同的理想，思想家、革命家又站到了一起……

这不是我的衣服

清晨上班的路上，我发觉今天的天空格外高、格外蓝。来到学校和凌老师一商量，我们决定带孩子们外出，去享受春日温暖的阳光和大自然的宁静。

吃完早餐，孩子们回到班里。穿外套的、找帽子的、喝水的，忙得不亦乐乎。几个小孩子喊着让老师帮他们穿衣服。我取下一件白色的小外套，摘掉套在袖子上的蓝色小背包，把3岁的樊琦叫过来准备给她穿。哪知刚套上一只袖子，琦琦便大叫起来：“这不是我的衣服！”“怎么不是你的，早晨是我帮你脱下来的，书包还套在上面呢！”我一边说，一边给琦琦穿好了衣服。

“这不是我的衣服，我的衣服在家没穿来！”说这话时，琦琦的眼泪已经噼哩啪拉掉下来了。“琦琦，昨天你穿的是粉色的外套，今天你就是穿这件衣服来的，你看，那不是你的小背包吗？”我指着挂钩上的一只小背包说，这时我的口气肯定是带着一丝不耐烦了。“这不是我的衣服！这不是我的衣服！我的衣服在家没穿来！” 琦琦奋力分辨着，哭得更厉害了。“那也不是我的小背包，这个才是我的小背包！”顺着她手指的方向望去，我看见一蓝一黄两个小背包。唉呀，那个蓝色的小背包好象是石丛的。那么，这件白色的小外套是石丛的了？难道我记错了？

正疑惑着，外面有人叫我，我应声出去了。

回到班里，凌老师已经帮石丛穿好了那件白色的小外套，琦琦依然在一旁无声地啜泣着。“琦琦早晨就这样来的，她没穿外套。”凌老师的话击碎了我一向自信的记忆力。

我摇摇头苦笑了，带着对琦琦满心的歉意，我拉过她，擦干她脸上的泪水：“对不起，琦琦，是我记错了！”

孙瑞雪：我们学校有句格言：只有错误的成人，没有错误的儿童。

重新开门

2岁10个月的苗苗入院已经3个月了。自入院以来她情绪一直很稳定，但最近开始，她总因为一些小事儿哭闹不停。她执拗的敏感期提前到来了。

爸爸妈妈开车来接她回家，妈妈抱着苗苗，爸爸顺手将车门打开，苗苗忽然大哭起来：“让妈妈开车门。”爸爸赶紧把车门关上，妈妈重新打开了车门，可苗苗就是不上车，在妈妈怀里挣扎着：“不要现在打开车门，要妈妈刚才打开车门。！”爸爸妈妈无奈地等着，直到她情绪稳定了，才上车回家。

爸爸早晨送苗苗来，我正在为其他孩子脱衣服，她爸爸自己推开了教室的门，苗苗哭着不进来：“要冯老师开门。”爸爸关上门退出去，我在里面重新把门打开。可是已经晚了，苗苗叫嚷着：“要刚才冯老师开门。”

孙瑞雪：儿童秩序的敏感期呈现螺旋式上升的三个阶段：第一个阶段，为了秩序的破坏而哭闹，秩序一旦恢复就会安静下来；为了维护秩序而说不，自我意识开始萌芽；为了维护秩序而执拗，一切要重新来。

孩子执拗的这个阶段可能是老师和父母最为苦恼的时期，因为执拗的要求具有不可逆性，让人感到头疼。

学会交际

轩轩来我们幼儿同时还不到3岁。此前他从未进过任何幼儿园，一直在家由父母(晚上)及保姆(白天)带。

入院最初的三个月，轩轩常常一个人独自玩耍或是在操场四处漫游，偶尔会和同龄或比他小一点的孩子接触，但基本上不与大孩子交往。分享日带来玩具，也始终紧抱着不和其他孩子分享。别人要分享他的玩具他就会大哭。

慢慢地，他和同龄的或小一点孩子的接触频繁起来，对小孩子尤为关照，常以大哥哥自居。但和大孩子仍无实质上的交往。又过了几个月，他开始和同龄小朋友发生冲突，并为此哭泣。与大一点的孩子交往也增多了，时常和他们结伙游戏，分享日带来的玩具也愿意与伙伴分享，但不肯把自己喜欢的玩具带来，只带旧的或自己不喜欢的玩具。

又过了两个月，夏天到了，他大多时候都在室外与伙伴们游戏，与同龄伙伴的冲突也减少了，开始喜欢和年龄稍大的孩子交往。分享日开始把自己最喜欢的玩具带来和伙伴分享。七月份开始，他坚持每天带糖来与小朋友分享，妈妈不允许带就跟妈妈哭闹纠缠。逼得妈妈没办法，找老师求救。老师和妈妈协商后决定，每天下午妈妈接他时带一大袋糖来。当小朋友围着他、向他要糖并表示感谢时，他非常快乐，与伙伴们的关系也更加融洽，找老师解决问题的次数也减少了很多。

两周后，他不再强求妈妈带糖来接他了。他已经不用通过食物交朋友了。(李燕)

孙瑞雪：

在一个宽松的环境中，孩子逐渐放松并以自己的方式融合到环境中去。他学会观察周围的环境和人，学着尝试不同的交往方式，并从中找到乐趣，积累成长的经验。

了了观察记录

了了快3岁了，以前从未上过幼儿园。

了了刚来时没有安全感，看上去很拘谨，口头表达能力也比较弱，拒绝接触其他小朋友，表情也很冷漠。

了了的吐字不太清楚，说一句话别人只能听懂个别意思。同意老师的建议就说声“好”，不同意说声“不好”，即使这两个字也说得比较吃力，说话时他也不看对方，或者左顾右盼，或者看地面。

刚来的两个星期内，了了整天呆在后院，从不玩玩具，有时看别的小朋友玩，有时在院里一个人转来转去。很少去大厅和教室，尤其恐惧吃饭，午饭和加餐时间都不愿进餐厅，基本上是呆在院里或大厅里，由老师喂着吃。

不仅如此，了了也很害怕午休。第一个星期的午休时间，他都是一个人在后院玩，第二个星期他开始接纳老师，在老师怀里渐渐入睡，但当老师试图将他放在床上时，他会惊醒过来，挣脱老师又跑向后院。

第三个星期开始，了了逐渐有了一些安全感，愿意进卧室了，但还是不愿睡觉。午休时间常常自己玩玩具，玩累了就把头倚在玩具上睡，不让老师盖被子。

第四个星期的头几天，午休时他还是不愿上床，在卧室里来回走动，一走就是四十多分钟。有一次我看他太困了，就把他抱到我床边坐下，他缓缓地坐在床边，但拒绝靠在我身上，我试图让他顺势躺在床上，他警惕地醒了，眼神困乏而惊恐，赶紧坐回原来的位置，继续坐着睡觉。

后来的几天，他开始接受我的帮助，愿意靠在我身上睡，走动的时间也缩短了。再以后的几个星期，午休时他就直接坐在我床边，但仍不愿上自己的床 。整个这段时间他都很少和其他孩子玩，基本上是一个人玩沙子，有时也站在教室门口观看，但从未进教室。

一个多月后，他开始变了。适应了园里的作息时间，不过午睡过程中他会叫或发出极响的声音，他是在模仿其他孩子的声音。他的语言表达能力也比以前强了，也开始进教室、自己选择教具工作了，只不过更换频率较高，并且拒绝老师的帮助。

孙瑞雪：选这篇文章是想让所有家长和老师知道，幼儿园和老师有责任让孩子对环境、对带孩子的老师、对吃饭、对午休产生安全感。在过去的十几年里，我发现绝大多数家长和老师都认为，孩子上幼儿园哭几个月是正常的。我常常看到有些孩子，为不去幼儿园用尽手段，声嘶力竭地哭、苦苦地哀求。这都没有引起家长的思考，这是最严峻的问题——家长认为儿童的哭泣是无价值的，一次又一次，当儿童在绝望中被留下时，他内心深处积累了什么？了了不是一个完全正常的孩子，他在家里就没有建立起安全感，他对成人世界的恐惧和警觉表现在生活的任何方面：身体、语言、情感和思维。

我们学校专门安排一个老师照顾每一个新来的孩子，一个班每周或两周只接收一个孩子(混龄班级，2.5岁——5岁)。刚来的孩子都惧怕学校，大门一关，亲人被关到了外面。孩子尤其惧怕进教室，他担心教室将他关起来回不了家，见不到父母。孩子也惧怕老师(她是陌生人)、惧怕进餐厅吃饭、惧怕上床……相对而言，孩子觉得大街上比较安全。我们派老师陪孩子出去走动，累了再回学校，这样对学校就有了家的感觉，派老师陪孩子接近他恐惧的东西，逐渐消除他的恐惧。这个过程让孩子逐渐感觉这个人不错，跟妈妈很像，能够依赖她。这样孩子就开始依赖环境，就逐渐成为环境的主人。最后，孩子进幼儿院如同进了另一个家。春节过后，我们学校的很多孩子一走进幼儿院就兴高采烈。那感觉如同主人进入了他的另一幢房子里。学校是给孩子们带来快乐的地方，是孩子们发现秘密的地方 。

关于了了，他一进校我们就有判断，这个孩子的问题还不是很大，估计两个月就可以恢复正常状态。

一般来说，孩子的心理问题由多长时间造成，使他成为正常的孩子就需要多长时间的努力。这需要科学的方法、正确的语言、极大的耐心、非凡的爱心、长久的等待。

这澡洗得好烦

我始终记得那件事。那时还有很多人到公共澡堂洗澡。一位年轻的妈妈带着不到3岁的女儿也来洗了。妈妈很快地给孩子洗完澡、穿好衣服，让孩子站在外面等。小女孩不愿意，大哭起来来．妈妈不断告诉孩子：“听话，别哭了，站外面等妈妈，妈妈一会儿就洗完了。”

孩子哭着还是进来了。妈妈二话不说把孩子抱出去，放下孩子又进来接着洗。孩子大哭着又跟了进来。妈妈恼了，气急败坏地一把抱起孩子，大声训斥起来：“你这孩子怎么一点都不听话!大人洗个澡，你哭!哭!哭个没完，进来把衣服弄湿了!'孩子抽泣着，妈妈不由分说，又把孩子放在外面，自己进来洗。

孩子在外面撕心裂肺地哭了起来。

我当时真难过，孩子不到3岁．在陌生的环境中，妈妈却把她置于另一空间。这种等待令人心焦，即使让一个成人站在那儿等待，成人也会觉得烦躁、漫长。孩子太弱小了，她说不出自己的焦虑和痛苦，只能用哭来表达这一切。

而那个无知的妈妈却在里面慢慢洗着。显然她的劲儿也上来了，她要让女儿学会听话，让她等待!

这类事儿依然在我周围发生着。(王灵雪)

孙瑞雪：

家长都认为自己爱孩子，为孩子他们付出了自己的青春．穿不好，玩不好，休息不好。但是，很多家长因为不了解孩子的内心世界，总让孩子处于焦虑、胁迫、痛苦中，处在不安、无助、恐惧中。他们不尊重孩子的意愿，不让孩子按照自己的意志活动，反过来却要让孩子听话，懂事，成人说什么孩子做什么。

懂得孩子心理当然好，但一些家长没有受过专门的训练，没有读过很多书，他们还是能把孩子培育成优秀的人才。这个秘密就是爱，一种宽厚、淳朴的爱。爱孩子就会让孩子快乐，孩子快乐就会正常成长。

不!我就不!

快3岁的豆豆最近“特别反常”。有一次上主题课，她在地毯上爬来爬去，我说：“豆豆，请你安静。”“不!我就不!”一边说，一边依然爬。中午吃饭时，豆豆不戴餐巾，我说：“豆豆请你戴餐巾。”“不!我偏不!”问她原因，“我就不嘛”!没原因。

一次带孩子们去公园，我告诉豆豆：“豆豆，请你让这个大姐姐拉着手。”豆豆还是一个字：“不!’我劝她：“让姐姐拉着你安全。”豆豆大哭起来，不仅不拉，还坐在地上耍赖。豆豆的父母跟我说她最近在家表现也很“反常”。夫人说什么她都是一个字：“不”!非常倔强，情绪也很躁。以前建立起来的秩序感好像消失了。

我知道豆豆进入了执拗的敏感期。和她父母进行了沟通，请他们和老师配合，帮助豆豆很好地、自然地度过这个时期。

这时候她做什么都没有理由，因为她还不是理性的存在者。这样做只表明她的意志开始形成。她在练习说“不”!学会说“不”后，她就能够在一定的场合勇敢地说“不”!

持续了两个月，豆豆的执拗劲儿过去了。她又成了原来那个听话可爱的小豆豆。(潘玉荣)

孙瑞雪：

那天中午，豆豆一个人躺在大厅的地毯上，一副沉思的表情。所有的孩子都进餐厅吃饭了。

我走过去问：“去吃午饭好吗?”“不!”她躺在那儿回答我。“为什么?”“不!”“告诉我为什么呢?”“不知道!”然后她奇怪地转过头看着我，好像我不可理喻。我有些不知所措，站了一会儿，退走了。

老师告诉我，吃饭时，谁让她去她都是一个字“不”。但当谁也不劝时，她会自动进餐厅，顺利地吃完饭。

儿童自我意识一旦觉醒，就开始用抗拒和拒绝别人的方式有意识地练习使用自已的意志，喜欢说“不”!如果儿童正常发展，他会在7岁后走出自我中心的疆域，达到和谐和顺从的人生状态。

谁让你替我关灯

快3岁的琪琪喊饿了，我把他带到厨房，给他盛了一碗牛奶，这时我想看看他能不能独立干一些事情，就闻他：“喝完牛奶后，把碗放好，然后把灯关了。能做到吗?”他冲我点点头。

我躲在门后偷偷看。小家伙喝完牛奶，果然把碗放好，然后去关灯，但开关太高了，他踮起脚够了两下，依然够不着。然后就见他往餐厅跑去。我心想还不错，能把碗放回去已经不错了。就过去把厨房的灯关了。

这时一阵响亮的哭叫声从餐厅里传了出来，只见琪琪抱着一把小椅子，边哭边往厨房走来。我一下子明白了，他是够不着开关去找垫脚的东西。我赶忙打开灯说：“对不起，我还以为你忘了。”晚了!无论我怎么解释和道歉，他都大哭不止。站上椅子关灯时还在抽泣，十几分钟后他才被孙老师安抚平静。 (刘安定)

孙瑞雪：

2岁至3岁的幼儿开始进入执拗的敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办，否则情绪就会产生剧烈变化，发脾气，哭，闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照，也要学会一些安抚的技巧。

心理暗示

快3岁的宁宁刚来我们幼儿园。来的这几天虽然不断哭闹，情绪看上去还算平静，只不过有时她会喃喃口语：“奶奶不让我来这个学校。” 我知道她家在送孩子来我们学校前犹豫过很长时间，家庭内部的意见到最后也没统一。

下午，我找孩子妈妈了解情况，她说：“孩子奶奶觉得孩子早上来幼儿园总要哭，就说不叫她来。”

过了两天，宁宁变了，一来幼儿园就在操场跑、跳，很快乐的样子。我猜想这几天她奶奶可能没说不让她来幼儿园的活。

我们老师都知道，很多家庭会对孩子这样说话：“如果不听话，我就送你上幼儿园。”在这种暗示下，幼儿园在孩子心目中成了一个可怕的去处，孩子自然不想去幼儿园了。(海颖)

孙瑞雪：

家庭成员之间意见不和或产生矛盾，会使孩子处在不安和焦虑中，心情总是很紧张。现在的孩子都是独生子女，如果爷爷奶奶爸爸妈妈都把注意力放在孩子身上，并且都坚持认为自己的想法是正确的，一个孩子就要承受来自好几个方面的拉力。所以我们主张大人不要当着孩子的面争论问题。

积极向上的、快乐的成人自然会给孩子带来轻松和快乐。时间长了，快乐就会变成孩子的主要心态，时间再长，快乐就会变成孩子的一种品质，时间更长，快乐就让孩子必然做出成就。

一切都是从童年开始的。

我正“请等待”着

3岁的康康昨天刚从别的幼儿园转到我们班。今天上午，康康正在蹦蹦床上玩，忽然看到我的小飞机，立刻走过来对我说：“老师，把飞机给我。”我问他：“为什么?"“因为我想玩。”我说：“但这个飞机不是你的，是别的小朋友的。…“没关系，现在他不在，你先给我玩。”康康给我做工作。“即使这样，你想玩也要经过他的同意。”听我说完，康康用奇怪的眼神看着我，什么也没说，走了。

教室里，励老师正在给大家做面具。许多孩子都在旁边急切地等着。康康从人群中奋力挤过去大声冲老师喊：“先给我做，老师先给我做，快点，快快!”励老师温和地说：“清等待，康康!’，康康又用奇怪的眼神看看励老师，一脸的疑惑。

下午上音乐课，我手里拿着一个玩具小人，康康问我：“老师，这是谁的?”“张政的。”他点点头走了。做手工时，我正在给大家折小马，康康突然走过来说：“老师，我正‘请等待’着呢，一会儿你折好了叫我呀。”

我怔了一下，不禁哑然失笑。(未名)

孙瑞雪：

儿童刚入学，对学校的秩序、规则还不了解，需要学习和适应。我们常常发现，孩子适应得非常快。

他打我

院子里有哭声，跑出来一看，3岁的宝宝正哭喊着，旁边的小男孩毫无表情地摆弄着手里的玩具。我问宝宝：“你怎么了？”

“他打我了!”

我问男孩：“你打她了?”

小男孩抬起头，毫无表情地说：“我没打她!”

我又问宝宝：“他说没打你?”

宝宝大哭说：“他打我了!”

小男孩还是面无表情，边玩边平静地说：“我没打她!'

我感到疑惑，想了一会儿，问宝宝：“他怎么打你的?”

宝宝用手一指——平整的水泥地上有一个堆得尖尖的小沙堆。宝宝说：“我让他踩一脚，他不踩。他就这样打我了!”

啊——这原来就叫打?

该如何处理呢?我看着宝宝的眼睛，对她说：“宝宝，他可以踩，也可以不踩。你不能强迫他。”

宝宝吃惊地看着我，逐渐平静下来，然后转身走了。

小男孩自始至终都很平静，没有辩解。

我们的一位家长曾经骄傲地对老师讲，当他强制孩子时，孩子对他说：“爸爸，我有自由意志，你不能强迫我。”

多年的实践经验，我越来越坚信：在一个没有权威的环境中生活对孩子们有多重要!他们学会用自己的眼睛认识生活和真理，寻找幸福和把握自由。(均瑶)

孙瑞雪：

在这里，儿童用“打”这个词表示“他不照我说的做”。儿童2岁时自我开始苏醒，“打”是儿童的心理语言，儿童用打表示“不愿意!”“走开!”

儿童的语言和成人的语言有差别。我们一直要求老师和家长倾听孩子，让孩子把所有的纠纷自己说清楚，要求成人用更高的心灵和精神同孩子交流。

细微的事物

去年4月份，我发现我们班3岁的孙剑宇开始专注了。以前他一直喜欢户外活动，不愿进教室工作．在户外，无论是玩车玩沙子，他都很活跃。

一天早晨，我在花园里发现了他。他蹲在那里，正认真地看几只蚂蚁在田里爬来爬去。我在他身后站了整整7分钟，他始终没有感觉。不仅看蚂蚁，他还试图用大拇指和食指去捏蚂蚁，这又持续了25分钟左右。

第二天户外活动时，他又蹲在田里观察一些细微的事物，那段日子，他的注意力几乎都放在了细微事物上：从分享物中挑出麦粒，帮老师捡地上的纸屑时只捡小纸屑，用拇指、食指一个个将它们捏起来，那神态令人惊讶：孩子怎么会有这样大的耐心!

这样过了大约20多天后，他便不再将注意力放在这方面了。(张娟)

孙瑞雪：

看微小的东西需要专注，需要耐心，需要聚精会神，需要时间。这些甚至比那观察的对象本身还重要。

蒙特梭利说过，儿童在1岁半到2岁左右时会有一个对细微事物感兴趣的敏感期。为什么孙剑宇的这个敏感期到3岁左右才来临?可能他被周围的环境阻碍了。

细微事物的敏感期使儿童掌握事物的细节，但这不意味着儿童总是这样的，一些成人想当然地认为关注细微事物是儿童所有时期的特征，这是把一种敏感期“泛化”的理解。儿童的敏感期很多很多，每个敏感期出现的时间都不固定，同一个敏感期中儿童的表现也不尽相同。

请爸爸工作

3岁的贝贝是一个秩序感很好的孩子。那天下午晚些时候，爸爸来接贝贝，可他还想在教室里工作，不想回家，就对爸爸说：“爸爸，你把鞋脱了和我一起工作。”爸爸说：“好吧!脱鞋进了教室。贝贝走到教室门口，看着两只随意摆放的鞋子，对爸爸说：“爸爸，我把你的鞋归位。”说完，把爸爸的鞋归位在鞋架上。

进了教室，贝贝又对爸爸说：“爸爸，你先去拿一张工作毯，我们在工作毯上工作。”贝贝的爸爸听话地拿来一张工作毯。贝贝拿来螺母组合，放在爸爸的工作毯上，让爸爸工作。(金娟)

孙瑞雪：

孩子不仅会把规则变成秩序固定在自己身上，还会把它变成一种通则；孩子喜欢规则，就会把规则当作礼物送给父母、教师和喜欢的朋友。一个个艮好的规则积累起来，最后造就一个文明的成人。

走向独立

3岁的棒棒工作起来非常专注，但最近他在情感上很依附周洲，几乎成了周洲的“尾巴”。

每天早晨一下车，只要看见周洲，棒棒便尾随其后，周洲走到哪里他就跟到哪里；周洲做什么他就做什么。上主题课时，棒棒总要坐在周洲的旁边。如果周洲很安静，棒棒也会很安静；如果周洲很躁动，棒棒也会很躁动。工作时，棒棒会坐在周洲的旁边和他一起看书，并且和周洲热烈地讨论书中的内容。周洲铺工怍毯工作，棒棒也铺工作毯，工作时他能专注20到30分钟，可一旦发现周洲离开教室，他也马上卷起工作毯离开。

一天午休前，坐在周洲床边的棒棒突然大哭起来，我忙过去看．棒棒伤心地告诉我：“周洲不跟我玩了。”棒棒不知怎么惹恼了周洲，周洲一气之下向棒棒下了这个“通牒”，棒棒很伤心，就大哭起来!

一年前的棒棒想小便都不知道上厕所，那时他正走向身体的独立。现在，他的生活自理能力已达到了这个年龄孩子的正常水平，而不受干扰的工作

Chapter_3

又使棒棒开始建构意志的独立。他目前在情感上依附周洲，是在具备了以上两种独立后，通往人格独立的又一个过程。

一个月后，棒棒果然不再尾随周洲了，活动时和小朋友相处得快乐，工作时极为专注且投入。回家后也不再“周洲长、周洲短”地说了。(闫华)

孙瑞雪：

在棒棒身上，我们看到了一个孩子从依恋他人到走向独立的一个很短的过程。棒棒是依靠自己走向独立的。

很多成人认为，独立性是培养出来的，更有人认为，把孩子在很小年龄全托出去是培养独立的一种方法。

实际上人从出生那天起就开始走向了独立。婴儿脱离母体就意味着他不再依赖妈妈的身体而存活。6个月时，婴儿的胃里开始产生消化食物的酶，在独立之路上婴儿又向前迈进了一步，他不再依赖母乳而生存。1岁时，婴儿开始独立行走。2岁时，婴儿开始对他人说“不”，在意志上想把自我和他人区分开来．这个“不”是人生中第一个独立宣言。3岁～6岁期间，儿童逐渐形成了一个真实的、区别于他人的内在秩序，在意志、情感、思想上奠定了独立的基础。6岁～9岁期间，儿童建构了属于自己的有关生活的常识和艺术的品质，开始把注意力从自我的建构拉向外面的世界。9岁～12岁期间，儿童开始有了有意识的学习心智，他的认知不再受环境的限制，而是能扩展到整个宇宙。此时儿童的道德感开始形成。这个时期是人一生中最重的第二个时期(第一个最重要的时期是0岁～3岁)，他未来对智性方面的兴趣视这一时期环境提供的机遇而定。这就是为什么小学要给孩子尽可能提供机会，让孩子接触各种学科。我们的小学开设了11门课，除传统课目外，把科学实验课细分为：力学实验、光学实验、电磁学实验、气象学实验、地质学实验、化学实验、工程学实验、天文学实验。把自然学科细分为：天气、夜空、人体、昆虫、有壳生物、哺乳动物、海滨、岩石和矿物、沙漠植物、树、花朵等等。音乐课也细分为：乐器、芭蕾、欣赏等。还有社会实践课、讨论课、陶艺课等。

有了这样一个宽泛的知识基础，一个人就容易发现自己的兴趣，并决定将来在哪一个领域内进行深度探索。理想就是在这过程中自然产生的。

我的杯子

下午，我和胡杨(3岁)的妈妈交流孩子的近况，不远处荡秋千的胡杨时不时发出各种声音，意思是让我们关注她。

一会儿，胡杨跑过来说要喝水，我带她来到门厅，发现杯子都送到厨房消毒了，只好拿出刻有“王逸轩”三个字的杯子，告诉胡杨：“你的杯子送到厨房消毒了，你暂时用这个备用的杯子喝水。”她听后不高兴，我又向她解释了一遍，没想到她一下扑到妈妈怀里抽泣起来，仿佛受了很大委屈。我忽然意识到我错了，破坏了她的秩序感，孩子认为别人的东西不能用。

我赶快对胡杨的妈妈解释了一下孩子的心理，然后带着胡杨找到了厨房的钥匙，打开门，取出她的杯子。这下她才安下心来，拉着我的手，跟着我去接水喝。(闫华)

这不是我的鞋

星期五早晨，3岁多的王逸轩把鞋子尿湿了，我把棉拖鞋给他换上。下午2点钟，全院的小朋友要去银川宾馆看少儿歌咏比赛。王逸轩的鞋还没有晒干，又不能让他穿拖鞋去，我只好在教室里找了一双其他小朋友的工作鞋给王逸轩穿。但他怎么也不肯穿，嘴里不断说着：“这不是我的鞋，这不是我的鞋．我不能穿别人的鞋。”认真的样子真让我感动。我说没关系，穿回来后擦擦鞋底就可以了。但他就是不肯穿。

这让我想起了秩序的敏感期。这种内在秩序已经在孩子心中形成了。(闫华)

孙瑞雪：

这是两篇相似的短文。胡杨比老师更坚定地遵守着“只用自己的杯子喝水”的规则。王逸轩也是。

餐具、洁具要专人专用，这是卫生习惯，也是文明的标志。在儿童时期建立这种秩序，小心地保护这种秩序，是幼儿教育的重要电容。

成人因为从小没有受到过这种教育，可能很难理解孩子的这种计较和坚持，并认为所谓的大大咧咧是一种不错的德行。只有“非典”那样的非常时刻，人们才想起要讲卫生。而平时，我们真是太容易将就了。

车走了新路线

3岁的胡杨坐校车回家。一次，司机马师傅送完媛媛西车头，而是继续往前开，胡杨突然大哭起来。我惊恐地过去察看，她在座位上安然无恙。忙问她怎么了，她边哭边喊：“我要回家！我要回家!”

我忙解释：“马伯伯是送你回家，马上就该你下车了。”可她还是不断地哭，焦躁不安。

我不明白，又给她解释：“老师送你回家，马上就该你下车了。”可她还是哭着说：“我不走，我要回家，我要同家。”边说边焦急地指着后面的方向。

我恍然大悟：今天的车没有按原来的路线走。以前送完媛媛，车就调头送胡杨，马师傅今天改走另一条路了。

我忙给胡杨解释：“这条路和那条路都可以到你家，马上就到。”可她一直没有停止哭，见到妈妈时还在哭。

从这次以后，每当改变路线时，我会提前告诉孩子，特别要解释给那些处于秩序敏感期的孩子。(王灵雪)

孙瑞雪：

秩序感是蒙特梭利揭示出的儿童的重要敏感期之一。现实生活中，成人随意打破儿童的秩序会使儿童经受痛苦，而成人常常不了解这一点。

我们还不知道儿童心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所说，儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解它。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之之心，给他们爱和自由。

老师，我要归位

3岁的念念拿着拼图来找老师：“老师，这个教具坏了。”

“哦，是坏了．放在这儿吧：”

老师随手把坏了的教具放在桌上。过了一会儿，念念走过来说：“老师，我把它(教具)归位吧。”

“放在这儿，呆会儿拿去修修吧。”老师说。念念点点头．离开老师，继续去工作。过了一会儿，他又走到老师面前：“老师，把教具归位吧。”

“我们不是要拿去修理吗?”老师蹲下来问他。念念低头离开了。过了一会儿，当念念再次站到老师面前时，老师一下子明白了，笑着把教具递到了念念手里，让他去归位。归了位，念念满意地回到自己的工作毯上，抬头对老师笑笑，好像是说：“就是这样。”(陈文慧)

孙瑞雪：

念念暂时离开了两次，但他的心还在这儿。

3岁的念念正处于体验、建立秩序的敏感期。从选择教具到工作，到归位教具，当这个工作过程被打乱时，孩子会焦虑，直到解决问题，他才会松一口气，投入到下一个工作中。

别人的东西不可以拿

星期一是孩子们的分享日，励老师把分享物收集到一起，等孩子醒来后分享。就在这时，3岁的小宇伸手去拿分享物里的QQ糖。我走过去告诉小宇：“别人的东西不可以拿。”听完我的话，小宇把伸出的手收了回来。这时，我看到分享物旁边有《外国经典童话故事选》，顺手拿起来翻看。一旁的小宇告诉我：“别人的东西不可以拿。”我立刻把书放了回去，并真诚地对小宇说：“是的，别人的东西不可以拿。”(金娟)

挂毛巾

早晨，我从消毒柜里拿出毛巾，毛巾很烫手，烫得我没法将它们逐个挂在衣钩上，只好先搭在上面，抓紧时间整理教室。

整理完教室，才想起要把毛巾归位，走进洗手问一看，咦，毛巾已经整整齐齐挂好了。“一定是徐老师挂的。”我没太在意，直接上楼去为孩子们准备早餐。

第二天早晨，依然是毛巾刚刚消毒，很烫，我依然先将毛巾搭在衣钩上。这时，刚人院不久的3岁的高忱跑进来：“老师，我要尿尿!”

“需要我帮助吗?”她没有回答，而是盯着毛巾看，然后烦躁不安地走过去，急不可待地拿起毛巾，把它们一个个挂在衣钩上，边干边大声嚷嚷：“不是这样的，不是这样的嘛!”忙完这一切，她才走进卫生间。

也许昨天的毛巾是她挂好的?

高忱不但注意毛巾是否摆放整齐，也很留意小朋友的鞋是不是归位。如果有人把鞋放在门口，她会毫不犹豫地把鞋放在鞋架上，然后再去做其他事情。(文文)

孙瑞雪：

儿童在出生几个月到第二年，处在秩序的敏感期。他需要一个有秩序的环境，按一定的规则和习惯整理环境、把环境秩序化。这说明儿童已有了内在的秩序，这个内在秩序反过来检测环境、修正环境，要求环境符合他的内在秩序。

我不想让她歪

3岁的乐乐带了一包果冻，可果冻提包上的两根提袋是歪扭的，她不停地哭闹：“我不想让它歪!我不想让它歪!”我认为提袋的歪扭不影响什么，劝了她半灭，她始终为此痛哭不止。我立刻找来胶带，将两根提袋固定好，乐乐这才不哭了。

一天清早，乐乐跑到我面前，一副着急、求救的表情：“马老师，你们班伟伟伤害桓桓，你去解决。”

我立刻拉着她的手去找伟伟和桓桓解决问题。问题解决后，她露出了满意的笑容。

过了二十分钟，她又跑到我面前：“马老师，羊羊和沛丰翻窗户，，不可以翻的。你去让他们下来。”

类似的事这几天接连发生。乐乐整天认真地维持着秩序，看到不完美、不规范的事就哭闹，要求解决。为了让孩子尽早度过这一时期，我尽量满足她的要求。(马丽)

孙瑞雪：

事物的完美是随着观念的发展而发展的，儿童认为不完美的事和物，在成人那儿可能具有美学特征，比如残缺的美；但对完美事物的感觉，对规范事物的感觉应该留存下来。只有这样，他的心中才会有标准，他才会追求事物的完美、和谐、规则，并为此而忘我地工作。每个理想主义者都具备这样的品质，它成就了艺术家、科学家、优秀的教师和各行各业出色的人……

海上荡船和飞机路

(一)

3岁的怡达与宝宝站在荡桥两边，小莎莎走过来坐在桥中间，脚拖在地上。怡达对莎莎说：“我们在船上，下面是大海，请你把脚拿上来。” 莎莎似乎没听见，继续耷拉着腿，脚拖在地上。

怡达再次通知小莎莎：“把你的脚拿上来，海里有鲨鱼，会吃掉你}的脚。”莎莎看看他们，像没听懂他的话，继续坐在那儿。怡达和宝宝等了一会儿，看着一动不动的莎莎，无奈地“弃船而去。”

(二)

山山与子洋在摆飞机玩。

山山对老师说：“老师，我在摆飞机的路。”

老师问：“是跑道吗?你是说起飞、降落时的跑道吗?”

山山想厂一会儿，回答道：“不是，是飞行时候的路。”

老师说：“晤，那是航线。”

山山马上接着说：“对，我说的就是航线。’’

然后，山山继续给子洋边摆边讲：“你看，这就是飞机的路。”

子洋问：“你说什么?”

山山马上改口：“唔，我说的是航线。”(陈文慧)

孙瑞雪：

这是两个微型短剧。第一个短剧表明，正常的儿童有保护更小孩子的意识-----小莎莎不把脚拿上来，王怡达是不荡那个荡桥的。

第二个短剧表述了儿童学习语词的过程。儿童有了概念，但他自己先用了一个词，而后他学会了用公共语词表达。这是概念自我生成、共有语词随后命名的过程。儿童习得语词，不是从名称导出一个概念，而是从概念导出一个名称。蒙特梭利方法反复强调实物教学，反复强调通过情景先形成概念，就是这个道理。

小虎虎的故事

你不是好男人

餐厅里，3岁的虎虎把脚放在桌沿上仰天大喊：“烦死了! 烦死了!”我走过去问：“虎虎，你怎么了?”老师，我快烦死了!”“为什么？”我烦，我就是烦。”虎虎的表情沉重极了。

“能告诉老师你烦什么吗?”蹲在旁边，看着他烦躁的样子，我心里很难受，什么事情能这样折磨孩子?

“我烦我爸。”他看着我说。

“这样好吗?你先吃饭，然后我们谈谈?”虎虎点点头，松了一口气，拿起小勺子吃饭。

吃完饭，我和虎虎独自呆在一起聊天。我问道：“你今天不快乐吗?”他点点头：“老师，我爸爸对妈妈不好。”

“为什么?”

“反正不好，他从来不抱我妈妈。”他显得很无奈。

“小虎虎，你可以试着帮帮他们。”

“怎么帮?”他马上转过脸来问。

我想你可以经常搂搂爸爸，然后建议爸爸学你这样对待妈妈……”虎虎听完，过了好一会儿，点点头。

第二天见到了虎虎妈，和她谈到了小虎虎的烦恼，我才明白问题出在哪儿。前两天，虎虎跟着爸爸妈妈到户外玩，爸爸抱起虎虎，一边亲他一边说：“虎虎真可爱，爸爸爱你。”然后看着妈妈故意说：“我就不喜欢妈妈，她一点也不可爱，我就不抱她。”

小虎虎曾经在电视上看过一则广告——“让女人心动的男人才是好男人。”于是他转身说：“爸爸你不是好男人!”爸爸惊奇地问：“为什么?…”“因为你不能址我妈妈心动，所以你不是好男人。”

就是爸爸的那番玩笑话使孩子单纯的心灵产生了波动。那天以后，虎虎很痛苦，他担心爸爸不爱妈妈了。

这件事深深触动了我。在孩子面前我们必须对自己所说的话负责，不能乱逗孩子，因为孩子还不明白什么是开玩笑。 (陈文慧)

孙瑞雪：

孩子的烦恼表现在他的显意识，孩子的压抑表现在他的潜意识。显意识通过话语表达，潜意识则在睡梦中流动。

爸爸对妈妈不好了，妈妈对爸爸不好了，爸爸妈妈吵架了……都会使孩子难过、焦虑。因此，明智的父母不当着孩子吵架，夫妻之间的问题私下里解决，不让孩子承受成人的烦恼和痛苦。

然而最好是父母相爱。反过来说，不相爱就别要孩子。既然要了孩子，就要相爱。我们可以为了孩子而相爱。

一位父亲这样说：“我可以为子女做的最伟大的事情就是爱他的母亲。”这种爱给儿童带来安全感、稳定感、美好和神圣。

逗孩子是成人的一个习惯，也是一个问题。有时我们并没有逗孩子，，而是说话随意了一些，就能给孩子带来烦恼。对孩子大意不得。说话时，请把小孩子当成和你一样平等的人看待。

真 棒

主题课后，孩子们纷纷选择自己喜欢的工作去做。小虎虎拿着他的画跑过来说：“看我画的画儿。”我笑着点点头。“真棒，我也要画。”奇奇在旁边小声说，然后也跑去拿来一张纸，准备画画。

“你说什么?”虎虎看着奇奇问。“我没有说什么。”奇奇说。“你刚才说什么?”虎虎继续追问。“我说我也想画画。”奇奇边画边说。“你是不是说真棒?”小虎虎穷追不舍。奇奇点头，虎虎得意了：“看来我长大要当画家了……老师，我在家也画得很棒，爸爸妈妈也说我画得很好。”说完继续画。

“奇奇，你画得真难看。”看了看奇奇的画，小虎虎评论道。

奇奇难过地低下了头。“很好呀，我觉得很好。”我看着奇奇的画，也评论道。奇奇高兴地抬头看看我，继续画画。

“看我这张画!”小虎虎拿起画让我们看。我和奇奇都点点头。“为什么不说真棒?”小虎虎着急地质问我们。“哦!真棒。”奇奇赶快说。“是的，很棒!”我也赶快说。

“我也认为很棒!”虎虎很满意地自我评价着，然后举起自己的画，仔细端详起来。(陈文慧)

孙瑞雪：

无论是儿童还是成人，都会被真诚的赞赏感动。我们需要被人赞赏，也要懂得怎样赞赏别人。在学校里，我们把这一理念贯彻在每一个细节中，和孩子们享受着被肯定、被赞赏的幸福。

教育的目的是让每一个孩子都发展。我们给每个孩子平等发展的机会。这体现在很多方面：班长每周轮流当；节日演出，每个孩子都上台表演；回答问题时，想不想回答是孩子的权力，不想回答就可以说“过!”不仅鼓励孩子，我们也鼓励老师、家长，让成人自我成长和自我完善，因为我们恰恰是孩子环境的重要组成部分。

不幸福的人才可怜

午睡时间到了，孩子们陆续走回卧室，躺到自己的床上听故事。3岁的奇奇小声问小雨：“小雨，你看我可怜吗?”“可怜?” 小雨停顿了一下，看着奇奇：“你可怜?幸福的人可怜?噢，幸福的人不可怜，不幸福的人才可怜。”“你怎么知道?”奇奇瞪大眼睛问。“我妈妈告诉我的，妈妈说没有妈妈爸爸的孩子不幸福，那才可怜呢。”

两个孩子相互看看，沉默了。沉默了很长时间。(陈文慧)

孙瑞雪：

这个例子表明儿童开始探究语言深层的含义，开始思索人生的一些大问题了。

很多时候，儿童之间互相学习语言，理解语言的含义。虽然这些语言都是间接地从成人那里学到的，但当他们把语言运用在自己的生活中时，这语言就成了他们交流的工具和思考的武器。

熟悉新环境

我第一天进小爱神班，就见到了不快乐的桐桐。

桐桐的小脸上，长着一双明亮的大眼睛，大大的双眼满含着与她3岁年龄极不相称的忧郁。

每天早晨，从她妈妈手里接过她时，我都要对她说声：“早晨好”。但回答我的，总是桐桐无声的啜泣与满眼的泪水。整个早晨，她的情绪都很低落。午饭时间大概是她一天中最失落的时刻，一进嘈杂的餐厅，她就大哭着抓住老师，一遍又一遍重复：“我不想吃饭!我不想睡觉!”只要你告诉她：“老师喂你吃饭，老师抱你睡觉!”她便会安静下来，但依然会无声地流泪。

吃完午饭回到班里，桐桐一步不离老师，一直等到老师把所有的小朋友安顿好，抱着她坐下来，她似乎才真正平静下来，依偎在我的怀中，听着故事，安然入睡。

桐桐来学校才半个月，还没建立起对环境和老师的安全感，我理解她的泪水与忧郁，我相信，总有一天她会快乐起来的。

日子一天天地过去，桐桐一天天发生着变化。早晨来时她不再哭泣了，午饭也开始自己吃了，睡觉也不需要老师抱了。下午上课，她能专注地做手工、画画或是选择教具去工作。

从不快乐到快乐，桐桐只用了短短几个月的时间。(段武宽)

孙瑞雪：

新环境是否安全，成人靠经验和理性来判断，儿童却做不到。陌生的环境使儿童忧郁、紧张、惆怅，充满了不安全感。帮助儿童熟悉新环境、消除不稳定的情绪，使他心情好起来，最好的方法就是给他爱和自由。

自我的诞生

在古希腊的一座神庙里刻着一句名言：“认识你自己”。知道这是什么意思吗？

儿童与成人的斗争，向来都是一种本质的分歧。你要成为你，是吗？但我要让你听我的，不然，要受到惩罚。尤其是那些在权威中(权威指对别人在行为和心理上进行控制的)长大的父母，控制儿女，是他们永远无法改变的心理病。所以打自己孩子的父母，童年时，必遭他父母的打骂。

关于“我思”这样一个人本质的问题，从古至今谈论不休。然而“我思”的本源却在于，你童年期的自我是否已经形成了，否则你没有你。你是你妈妈、爸爸，你是你爷爷、奶奶，你是你的老师，你是知识的附产品，你从形成自己时就丧失了体验世界的机会。你不是你时，你就是别人或者多个人的赝品，你存在的价值、高贵、意义、创造性就没有了。

如果有人告诉我，婴儿从出生起同世界是一体的，如果你观察了，你一定会相信。但让你最震惊的是，婴儿成长到2岁时，甚至根本不到2岁，他就开始发现自己同世界实际是分离的。自我就这样开始悄没声地走了过来。

我想，我应该首先说说“我”对于人的意义。在心理学中，“自我”(self)大概是一个被广泛提到的一个词汇，也是一个出现频率最高的词汇。

“我”为什么在人成长的过程中如此之早地就自然地出现在人出生后的一年多，然后这个“我”将困绕你一生。

弗朗西斯?克里克(英国)在他的《惊人的假说》中这样说：“从感觉上讲，大脑所获得的通常是与外部世界或身体其他部分有关的信息。这就是为什么我们所看到的那些东西都位于我们的外部，尽管负责担任‘看’的神经元位于脑中。对许多人来说，这是个根深蒂固的观念：‘世界’位于他们的身体外，然而从另一个角度来看(他们所知道的)，世界又完全位于他们的脑中。这对你的身体来说也是正确的，你对它所了解的不是附于你的头上，而是位于你的脑中。”基于以上的内容，我相信人有一种成为自己的先天性的需求和目的性追求。因为这一点，幼儿从2岁开始，就惊人地以自我为中心。0——6岁儿童(有的孩子一直持续到12岁)他几乎将他全部的热情和注意力全部集中在了自我的建构中。因此皮亚杰才断言0——6岁的儿童是以自我为中心的。如果没有这样的激情和全部的投入，你就永远无法形成自我，最后也无法走出自我，同时也就丧失了“我”与他人、社会分离的机会。“我”就丧失了独立、意志自由。这样成长大的人，无法对现实生活进行准确的把握，常常感到孤独、失助、没意思、消沉、绝望。

没有自我，就等于混同成万上亿个人，并在这样的人群中消失。我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志无法出现在我们的身上。

当儿童明确地说：“不”时，就好象发出了人的独立宣言，儿童开始从意识区别别人的意志。幼儿在最早只要是他不同意的事情，他就打，边打边说：“打死你。”打的全部含义是(这似乎在说，我已经有了我个人的主见，“我”提到了儿童意识的前面。)排除的意思，但这个时期很快就过去，接踵而来的是说：“不”。什么都是“不”，做与不做的都是不。儿童在这样的重复中，感受着我与他人的分离的快乐。

因为成人的决定来自思考，而儿童是在自然法则的感召下，全力地在形成自己。这就在告诉我们，儿童必须走他要走的路。这种自我在以后的几年里会表现的更为充分，从排除他物，到发出不，到“这是我的。”然后是我坚定不移地选择我的看法，自我在形成的过程中派生出了一种品质：专注和意志。

当儿童选择并决定了他要做的事情，他必然专注，任何一位家长和老师都能发现这一点。实际成人也如此，人的天性是喜欢按自己的意志做事。儿童也能不断产生对环境的信任和依赖。因为做着自己喜欢的事，因此心满意足，安静了，专注了，这种持续性的生活，最后会形成儿童的意志，在这种意志中，独立也就产生了，儿童也就学会了用自己的眼睛看世界。

实际上，大多数孩子生长到10岁时，他们已经开始思考许多本质的问题。例如：“成人为什么是不可改变的？”“为什么书上说的和现实社会不一样。”“为什么大人对待孩子和农民对待驴一样。农民打驴是为了让他快走，父母打孩子是为了让他学习，这实际并没有差别。”“难道人活着就不会有别的意义了？”

丧失自我的孩子，内心充满了挣扎。成长到10岁时，一个自我形成好的孩子，和一个自我形成差的孩子，在处理同一件事时，心理状态有着巨大的差异。一个引诱其他小孩的吸毒者对一个意志独立而坚定的孩子说：“吸一口吧！不吸就不是男子汉。你是个胆小鬼吗？”所有这些语言都不使他心理产生犹豫和挣扎，因为他归属于已经形成的较好的他的自我，他不需要从归属别人那里而寻求安慰。并且他能清晰知道对方的意图。但丧失自我的孩子，因为从小就有人对他说“这样做”“那样做”。他在别人的自我中迷失了自己，这一次经验也会使他再一次迷失自己：他吸了。

第四章 3岁～4岁

? 执拗——秩序敏感期后，儿童形成了一种秩序的内在模式，一旦成人破坏了这一秩序，儿童就会哭闹、焦虑，表现出不可逆性。

? 垒高——喜欢把物体垒高，然后推倒，再重垒，以此建立三维空间的感觉。

? 色彩——开始对色彩产生感觉和认识，并开始在生活中寻找不同的颜色。

? 语言——开始对句子表达的意思感兴趣，并重复或模仿他人的话。

? 诅咒——发现语言是有力量的，而最能表现力量的话语是诅咒。成人反应越强烈，儿童越喜欢说诅咒的话。

? 追求完美——从审美发展到了对事物完美的追求。每一件事情都不能出差错。执拗和追求完美的敏感期总是手拉手一起走来。

? 剪、贴、涂——真正开始有意识地使用工具。

? 藏、占有欲——开始强烈感觉占有、支配自己所属物的快乐。物品的交换从此开始，拉开了人际关系的序幕。

? 逻辑思维一一不断追问“为什么?”打破砂锅问到底。

模仿

丁丁3岁了。刚来幼儿院时，他对院内的各种玩具很感兴趣，一会儿玩脚踏车，一会儿荡秋千，一会儿滑滑梯，整天忙得不亦乐乎。他也爱玩教室里摆放的各种教具，一会儿倒豆子，一会儿弄圆柱体插座，一会儿玩水。

他好像整天很忙。

这两天，丁丁又开始喜欢模仿，模仿什么像什么，简直是出神入化。早晨一进校门，看见张敏行坐在秋千上，丁丁也坐到了秋千上；张敏行在秋千上旋转，丁丁也照着样子旋转；一会儿张敏行抱着篮球跑过来告诉老师：“是小天使班的球。”丁丁在旁边马上说：“是小天使班的球。”但他的双手是空的。

午饭时，张敏行端着盘子过来说：“老师，我还要。”丁丁也端着盘子跑过来，边跑边往嘴里送喂米饭：“老师，我还要。”他的餐盘里还有米饭和菜。我被这滑稽的场景弄得哭笑不得。

午休时，戴昊言在床上跳，丁丁也在床上跳；张松彦要小便，丁丁也要小便。就连有个小朋友感冒咳嗽，丁丁也要跟着咳嗽。总之，他只要发现其他孩子做什么，一定也要跟着做什么。

孙瑞雪：从理论上来说，模仿的敏感期应该在1岁半——2岁出现，但大部分孩子的这个敏感期是在2岁半出现的，丁丁的敏感期滞后了，但显然他在全力以赴地弥补。

秀秀的故事

交往

(一)

3岁的秀秀刚到学校的时候很胆怯，整天独来独往的，不与小朋友来往。

过了一段时间，我发现她开始同别人来往了，但情况似乎并不好。有好多次，我看到她在给猜猜提鞋跟。有时，其他小朋友会命令她为他们端饭。还有一次，猜猜把大衣掉在了地上，她转身对秀秀说：“秀秀，帮我捡起来！”我说：“请自己去捡。” 秀秀站在一旁没有说话，脸上有些尴尬。

因为受了点小伤，有一阵她没来学校。从那以后，这孩子每天来学校就睡觉，睡眠时间长达7个小时，似乎又回到了刚转来时的样子。我真有点揪心。

我寻找一切机会和孩子交流。她以前不让老师抱，我就试着抱抱她，或给她买个礼物；她一直由奶奶爷爷带，我跟她妈妈谈话，告诉她必须把孩子接回去自己带。

一段时间后，她情绪开始好转了。昨天，孩子们玩王子和公主的游戏，可那些“王子”都不愿意让秀秀做自己的公主。我知道，这是因为她平时穿得不好，头发总是乱蓬蓬的。正担心她会受到伤害、会尴尬，没想到她微笑着说：“没关系，我会找到我的王子的！”

听到这话，我长长地舒了一口气。

孙瑞雪：父母、老师和孩子缺乏交流，孩子缺乏爱的成长氛围，造成的后果在孩子社交方面表现最明显：孩子不自信、没有自尊心。生活的残酷在于，家长不给孩子什么，孩子就没有什么。家长不给孩子自由，孩子的心灵就不会自由，家长不爱孩子，孩子就不会自爱。

心疼妈妈

秀秀的家庭和一些家庭一样，父母不在乎她，情绪不好的时候会肆意向孩子发火，即使他们有很多钱，也会咬着牙对孩子说：“你又花了我五块钱！”

前些日子，她们家发生了一次“车祸”，两车相撞时车窗玻璃掉了下来，打在了秀秀和妈妈的头上。她和妈妈都受伤了。医院里，医生剃光了孩子的头发，用摄子夹出嵌在肉里的玻璃渣，秀秀哭了。这时她突然看到旁边的妈妈也在动手术，因为疼痛，妈妈也哭了。秀秀突然止住了哭声，转过头看着妈妈，柔声说：“妈妈你别哭，一点儿也不疼，看我都不哭，你也别哭！”就这样，为了安慰她的妈妈，这个孩子做了整整一夜的手术，没再掉一滴眼泪。

她妈妈向我讲述这件事时好几次泣不成声，几次脱口而出：“我真对不起她！”“我真对不起她！”我听得也哭了：“你把孩子接回去自己带吧！”

从那以后，秀秀的妈妈不管多忙，再也没离开过孩子。

孙瑞雪：蒙特梭利说，是儿童教我们爱和怎样去爱。是孩子把天使之光带到人间。但只有内心存有爱的人，才会受到启导。

吹扁的裙子、压皱的飞机

初春的银川，还有点寒冷，3岁2 个月的竹竹却穿了一条夏天的纱裙，不过里面套了件毛衣。整理完教具出来，竹竹叫了我一声：“尚老师！”眼巴巴地看着我。我读懂了她的眼神，走过去，认真欣赏着她的裙子：“竹竹，你今天穿了条裙子呀！”竹竹抿着嘴嗯了一声。“真漂亮呀，竹竹！”听到赞扬，竹竹满意地点点头，用手轻轻抚摸着裙子。

吃完早点，孩子们出去玩。竹竹和颜颜拉着手，不停地对颜颜说：“我今天穿的裙子漂亮不漂亮？你看我的裙子呀！”一路沉浸在对裙子的感受上，看上去格外深情。

起风了，风把纱裙吹起来，裙摆贴在了身上。竹竹赶紧把裙子从身上拉开，让它恢复原来的园弧状。一松手裙摆又贴了回来，努力了好几次，裙子还是不停地往身上贴，竹竹放开颜颜的手，用两只手提起裙摆，两支胳膊向前伸、小屁股向后撅，努力使身体和裙子分开。

这样，竹竹和颜颜渐渐落在了队伍后面。看着前面的队伍，颜颜急忙去拉竹竹的手，竹竹挣脱颜颜的手，颜颜向我求助：“老师，竹竹不拉我的手。”竹竹一听，急得哭了起来：“老师，我的裙子，我的裙子！”我蹲下去劝说竹竹，但她坚持用两只手抓着裙摆。

我想起昨天的一件小事：竹竹在教室里做手工，她折的飞机被别的小朋友压在胳膊下，压了一个折皱，竹竹当即大哭起来，我怎么安慰都没用，最后重新折了一个飞机，才让她安静下来。

我走过去拉起颜颜的手说：“竹竹，老师拉着颜颜，你自己走，别走出队伍。”就这样，竹竹用她的两只小手和风对抗着，一路扶着自己的裙子小心地走着。

孙瑞雪：敏感期和吸收性心智是儿童发展的两样内在动力。处在敏感期的儿童，专心于某一特定的事物，在反复活动中，以特有的强度接触外部世界、感知世界、认识事物。一个敏感期过后下一个敏感期又被激起来，儿童的身心得到长足的发展。

细小的灰尘

这是我来幼儿院上班的第二个星期。这星期，我发现3岁2个月的照照细小事物的敏感期来到了。

早晨上主题课，一束阳光照进来，阳光里小小的灰尘在飞舞，照照先是全神贯注地看着这束阳光，然后用嘴去吹，试图把灰尘吹走。微小的灰尘在阳光里上下翻跳着，照照绕有兴趣地一直在吹。每天他都在观察阳光里的灰尘，直到阳光从教室里消失。

孙瑞雪：儿童对某一事物感兴趣时，如果长时间不被打搅，就能形成高度专注的品质。如果老师不会观察孩子、不了解孩子的发展规律，就会轻易打断孩子的认知过程，这样孩子很难形成专注的品质。无论是幼儿院还是小学，我们整个上午都没有打铃声。我们让孩子自己选择学习时间和学习内容。

松松的计谋

一般情况下，人际关系的敏感期在4岁到来。但是，松松的“小计谋”让我对这个敏感期出现的时间有了新的想法。

3岁2个月的松松，长着一张胖嘟嘟的小脸，很惹人疼爱。前几天他妈妈给我说了一件事，我听了感慨半天。

松松是全幼儿院有名的爱车迷，最近他又有了一辆别致的救护车，这辆车也很受缇缇的喜欢。两天后，缇缇带着辆一模一样的救护车来约松松玩儿，一看到新车，松松立刻拿来研究了半天，研究的结果是，缇缇的车上多了一面小小的标志旗。松松开始想办法了。想和缇缇交换，但缇缇不肯，松松最后诚恳地提议：“缇缇，你现在拿车不方便，我帮你保管好吗？”缇缇正在忙其他的事，便信任地把车给了这个保管员。第二天，缇缇的妈妈和松松的妈妈同时发现这辆车被“调包”了，缇缇却一无所知，而松松的表情很自然。这使两个妈妈哭笑不得，在老师的引导下，松松不情愿地把车还给了缇缇。

这两天，缇缇又有了一辆漂亮的火车，松松看到了，很是喜欢，想让缇缇与他分享。但缇缇无论如何都不同意，松松又开始不急不忙地想办法了。

“缇缇，咱俩来玩拔萝卜的游戏吧！”松松认真地说。

缇缇想了想：“好吧！”

松松提议把火车当作萝卜，两个人各握一半，一起开始唱：“拔萝卜，拔萝卜…”使劲一拔，火车拔到了松松的手里，缇缇还站在那儿唱着拔萝卜，看着松松。此刻的松松已经拿着火车跑到一边玩去了。

这几天，我的办公桌上放着一辆精致的老式连体公共车，无人认领。经多方打听，确定是扬飞杨的。没想到，车的主人还没来，松松先来了。看着这辆独特的车，他眼睛一亮，问我：“老师，这是谁的车呀？”

“扬飞杨的。”

“那我可不可以看看？”

“可以。”

他看着车问这问那，最后开口了：“老师，我来帮他保管吧！”看着他那智慧的小眼睛，我心里想笑：“不行，因为车在我这里，我要等杨杨来取。”松松看了看车，无奈地走了。

过了一会儿，幼儿院的小朋友和老师都去上社会实践课，看火车去了。而松松走进我办公室，转了一圈，依偎在我身边，看着那辆车问我：“老师，你为什么不去看火车呀！”

“我有工作，不能去。”

“是保管车的工作吗？”

我笑了笑没回答。

他停顿了一下又说：“你去看火车吧，我帮你来保管它”。我实在太理解他了：“你可以在这里玩几分钟，但不能拿走，知道吗？”他马上点头承诺。

第二天早晨，他又准时到我办公室报到。我为了减少麻烦，早已把那辆招眼的车藏在了纸袋子里。在办公室转了几圈，没看到车，松松终于开口了：“老师那辆车呢？”我笑着说：“我不知道呀！”

他的小眼睛开始搜寻整个办公室，最终，眼睛直盯着我的纸袋子，车的尾部悄悄露出了纸袋。我假装糊涂：“原来在这儿。”“我想玩玩可以吗！”他笑着问我，我没办法，只好说：“你去问问扬飞杨好吗？”

不一会儿，扬飞杨、松松、丁丁都来了。进了办公室，扬飞杨站在沙发上向外张望着，显然对他的车不感兴趣。丁丁和松松却一涌而上，都想拿到车。我开口了：“别人的东西不可以拿，请先问问杨杨。”丁丁马上问：“杨杨让我玩玩你的车吧！”杨杨没回答。松松伸手拿车的同时对杨杨说：“杨杨我帮你保管好不好呀！我给你管好它。”杨杨觉得这主意不错，立刻同意了。最终，这辆车还是被松松保管了两天后才到了杨杨手里。

孙瑞雪：人际关系的敏感期一般在4岁左右出现。但广州的孩子却让老师感到吃惊。很多孩子是在自我意识产生的同时人际关系的敏感期就到来了，这个年龄往往在2岁多。到了松松这个年龄，他们的人际交往智能已经到了一种很高的水平。探讨这个问题时，我们认为这同一个地域的文化传统和集体遗传基因有着密切的联系，一些广州孩子在处理人际关系时所表现出的不温不火、不焦不躁、足智多谋，实在是有别于我们看到的其他地方的孩子。

若即若离

小牛牛3岁半了，很喜欢站在门口看别人。每天早上我都热情洋溢地问候他、冲他笑，可他看都不看我一眼，不仅不理睬，有时还会骂我一句，更不让我接近他。即使这样，我还是很喜欢他，每天不屈不挠地跟他打招呼。他那倔强的神情总让我偷偷忍俊不禁。

今天下午，小牛牛居然主动走到我身边，神秘地说：“我给你指照片。”说完拉着我的手跑到展板前：“我知道那是你。”我抱起他，不顾他的反抗亲了亲他的小脸蛋，起初他有些反抗，但马上又得意地笑了起来，看着他的表情，我也抑制不住地哈哈笑了起来，我问牛牛：“我是谁？”“你是王灵雪。” 他笑着回答。说完挣脱了我的怀抱，一溜烟跑了。他知道我是谁，却从不和我沟通。真有意思。

从那天起，小牛牛不再排斥我，我靠近他，跟他打招呼，他往往看我一眼作为回应，但不让我抱他。有时我正在走路，会听到他在后边叫我的名字，当我回头对他笑时，他却一溜烟跑远了。

孙瑞雪：在我们学校，教师之间、学生之间、学生和教师之间的关系非常人性化。大家在这里自由、平等地交流，充满了博爱的精神。

成人之间我们常会见到这种互相喜欢、若即若离的情感，这种情感给人的感觉很特别，它是人类千丝万缕的情感的组合。诗人们为它写出朦胧诗；音乐家为它作出不朽的曲目...儿童感情世界的丰富常常超出大人的想象。

触摸肌肤的敏感期

我穿着一套短裙，刚走进大厅，3岁半的一凡和龙龙迎面扑了过来，一人抱住我一条腿。我不知所措地停下来，不知他们要干什么。一凡抱着我的腿，手轻轻抚摸着，脸亲昵地挨着腿，笑呵呵地说：“亲爱的！”亲了好几下我的腿，我也回答他：“亲爱的，请你松手，老师要工作。”他根本不听，我只好拖着他走，另外一位老师过来帮我解围：“宝贝，你喜欢王老师，但不能打扰老师工作。”这才把他们俩抱开。

第二天早上我穿了条裤子。走进大厅又碰到一凡，他没有任何反应地看看我，我还挺“多情”的，上前问了句：“早晨好”。他理都没理我，继续玩自己的。下午我换回那套短裙，正上楼梯，一凡从后面冲了过来，抱着我的腿又开始说:“亲爱的”，亲了一下腿。我蹲下来说：“宝贝，你喜欢老师吗？”“喜欢”，“老师也喜欢你，但是老师必须去工作。”我亲吻了他的脸，他满意地离开了。

孙瑞雪：安东尼?华尔士在他的《爱的科学》中说：“只有既为人所爱而又能投之以爱，我们才能体会到作为人的完整性。”而且“我们一旦拥有了它，幸福感、完美感和勃勃生机感便会油然而生。”

儿童是通过皮肤来思考、也是通过皮肤来获得爱的。许多孩子，包括很多成人都有肌肤恐惧症和肌肤饥饿症。学校里，新进校的孩子的肌肤恐惧症能达到很极端的程度。有的孩子碰破了皮肤，给他处理时，他非常恐惧。这时，老师和大夫常常先在自己身上示范，然后再在孩子觉得较为安全的手臂上示范，孩子还是疯狂地哭喊。老师们说：“新来的孩子都这样，这是无安全感在身体上的表现。放松的孩子不会这样。”

人在童年通过父母的抚摸获得身体的智能，也获得爱的感受。要尽可能触摸0——3岁的孩子的肌肤，裸体拥抱孩子，亲吻孩子。当幼儿欠缺抚摸时，在爱和自由的状态中，他因为放松而将欠缺了的需求从潜意识上升到意识状态，恢复机制自动开启，以弥补成长中的缺憾。

刻意完美

一天早晨，3岁半的文茜上楼吃早点。我递给她一份早餐，她坐下来，看着眼前的这份早餐，看了好半天，始终不吃。我问她：“为什么不吃？是不是身体不舒服？”她摇摇头。我说：“文茜，你说出来，老师会帮助你。”她伸出小手，指着盘子里的苹果：“嗯——”我一看，那块苹果上有一小点疤痕。“你自己去换一块完整的吧。”我告诉她。她没换大块的，只选了一块没有疤痕的，回到座位上，很快吃完了她那份早餐。

还有一天，晶晶端着一杯水正在观看，突然，明明不小心碰了一下杯子，水洒出来了，晶晶满脸沮丧地跺着脚哭喊：“请你给我赔，请你重新给我倒水。”明明连忙给他道歉，接了大半杯水递给晶晶，晶晶痛苦地看着水杯：“不是这样的！”明明又去接了满满的一大杯，晶晶才点了点头，满意地接受了这杯水。

孙瑞雪：从某个时刻起，儿童突然要圆圆的完整的大饼，整瓶的大瓶饮料，套装的衣服……饼子太大，被家长掰开，孩子就会痛苦，难过，甚至哭闹。

追求完美是孩子的天性,当然也是人的天性。它从儿童时期开始出现，护它就是保护一个追求完美的人。成人不会把有瑕疵的苹果看成不完美的，但是成人依然会对一个接近完美的苹果惊叹，会为一个接近完美的自然对象或艺术作品感怀。完美给人带来精神上的愉悦，儿童追求完美，表明儿童的精神世界开始走向丰富和深入。

砸王牌

最近班里的孩子都迷上了砸王牌，总有三两个孩子一起在地上，认真地砸牌。

早晨奇奇嘟着嘴来告状：“老师，我赢了虎虎的王牌，可他不给我。”

砸王牌的规则是输的一方要交出那张牌。

“我不想送他，只想跟他玩。”小虎虎的手紧抓住王牌。

“可是你输了。”奇奇和他急辩。

“我只想玩，不想送。”虎虎说。

“虎虎，这是规则，输了就要交出王牌。”我说。

“可我不想送。”虎虎说。

那好，下次你们先谈好规则，是真玩还是假玩。”我说。

“老师，别的小朋友要是不想假玩呢?”虎虎问。

我笑了：“那你只好自己玩。”

第二天下午吃完饭，虎虎、洋洋趴在地上砸王牌。洋洋赢了，但他犹豫着，并没有马上去要虎虎手里的王牌。小虎虎把自己的王牌递过去：“给你。”

我知道他已经接受了游戏规则。(陈文慧)

孙瑞雪：

游戏的意义是规则，儿童游戏的过程中，反复使用规则并把它内在化，蒙氏概念称为“肉体化”。

儿童都是喜爱规则、遵守规则的，他们是乐于为规则去游戏的。我们常常看到，一个小孩子从把玩具放在规则之上转变为把规则放在玩具之上。

把游戏规则内在化的意义是什么呢?那意味着对社会、对群体共有秩序的遵守。

怎么回家

今天刚出校门车就坏了，车上的孩子纷纷谈论起来。3岁多的肖肖问司机：“康爷爷，车能修好吗？王老师，我们怎么回家呀!”

快4岁的妞妞听了，劝慰道：“不要着急，康爷爷一定能把车修好送我们回家的，是不是王老师？”我回答说是的，并为妞妞高兴。

刘嘉庚问我：“要不，咱们打‘的’回家吧。”

我还没回答，晶晶接嘴了：“可我们没带钱呀!”

赵津觉得这个主意不错：“好，我们打车回家，我带钱了。”说着便从口袋里掏出几个硬币来。

孙瑞雪：儿童在解决生活中的问题。

痴迷的绘画敏感期

3岁半的刘一楠入院3个月就出现了绘画的敏感期。那段时间，她每天来院后不接触任何教具，只用随身带的画笔画画。她没有什么绘画基础，常常要求老师帮她画。午睡时，她总是趴在床上，伸出右手食指反复描摹地面瓷砖上的花纹。2个月之内，每天中午她都会重复这个动作，每次大约40分钟。

刘一楠的画大部分都画在小纸片上，图案也画得很小。渐渐地，她的绘画内容也固定下来：反复画小鸟。刚开始画面凌乱模糊，看不出什么。后来的几个月，她自己画出了一些以圆形组成的小鸟，非常可爱，画画时也很少找老师帮助了。除了固定的作息时间外，她在幼儿院的大部分时间都在画画。

在这之前，刘一楠刚刚度过执拗的敏感期。自从喜欢上画画以后，她整天都沉浸在自己的绘画世界中，非常安静，象变了一个人。家长说她在家也这样画个不停。有一天，我帮她整理书包，看到一本童话书，扉页空白处有一群排成队列、飞向空中的小鸟，形态由大到小，颜色由深绿到浅绿，个个憨态可掬，与扉页搭配得非常和谐，我以为是印上去的。当我发现这是刘一楠的作品时真是惊喜万分，不由得夸赞起来。刘一楠以前很喜欢别人夸奖，但那天她表现得很平静。我想，她一定是在绘画中发展了自我，满足了自我。

还有一个叫吕楠的小朋友，她各方面能力很强，能影响其他小朋友。当她处于绘画敏感期时，一天到晚带着纸笔，走到哪儿画到哪儿，教室里，走廊里，有时就干脆趴在地上画，始终保持着亢奋的创作状态。她的床紧挨着墙，午睡时我稍不注意，她就“嗖”地跳起来站在床上，捏着一根短短的铅笔头飞快在墙上画出一幅画。这一切仿佛是在一分钟内完成的。让我惊讶的不仅是她的行为，还有她的作品：墙面上出现了一个乘着降落伞从天而降的小女孩，两条辫子向上飞舞着，狂喜的笑容，精灵的眼睛，非常生动！这种造型成人根本无法想象！在我眼里，她就是个天才！午睡时也就不管这个天才，让她去教室画画。

在吕楠的影响下，其他好些小朋友也一天到晚带着纸笔，随时跟她趴在地上画画。当时国际学校大组的孩子们上美术课时都特别投入，我觉得与吕楠的影响有关。

还有一个例子。3岁9个月的彭怡慧当时也开始出现了绘画敏感期。她给自己起了个名字叫‘小狐狸’，她画的内容也全都是狐狸。有一次，彭怡慧在走廊墙面上画了一只很大的狐狸，狐狸斜倪着眼睛，竖着大尾巴，憨态中有机警。在绘画敏感期中，彭怡慧也和吕楠一样不接触任何教具，来幼儿园整天就是画画，家长说，她们在家里除了看电视也是画画。

家长还反映，那段绘画敏感期中，彭怡慧原本有些急躁的性格逐渐变得安静了，顺从了。家长甚至担心这个孩子变得过于安静了。

孙瑞雪：孩子们只是简单地画吗？只是简单地写生、描摹对象吗？成人可能是，但正常状态下的儿童不是。这是儿童根据他内心的引导进行的自发活动，他在表达他看见的，想到的，想象的，向往的。表达他的注意对象，他的内心活动，他的喜爱，他的情感。

敏感期中的幼儿往往对敏感对象表现出痴迷的热情。幼儿绘画敏感期到来时正是如此。这个敏感期大约在4—5岁之间到来，但也有例外。整个敏感期持续1 个月到1年的时间。

幼儿从2岁开始画线状团，3岁左右开出有了运笔意识，画的形状成了不规则的梨型、圆形以及其他的简单形状。这个时期过后，儿童会不断要求大人给画，他开始意识到自己能力有限。经过一段时间的观察，儿童又开始自己画。此时儿童基本从宏观的角度来观察事物，能画出一个事物的基本轮廓，画人能画出头部、四肢和躯干，但没有多少细节内容。接着，他开始把握细节，对微妙的神态也有了感觉，他们的画也变得生动奇妙。这时儿童基本上已经进入了小学。

满足儿童敏感期的需求使儿童表现出：1.天才的创作智慧 ；2.无与伦比的热情、兴趣和意志力；3.迅速发展的认知能力和技能；4.得到满足之后人格状态的宁静、和谐和顺从；5.建构了巨大的潜力。

痴迷，热忱的状态，使儿童达到一种出神入化的境界，使儿童深入事物的本质，掌握事物，最终改造和创造事物。它又能净化儿童的心灵，让儿童发现非凡的美。

绘画是一种形象语言,是一种表达方式，这个敏感期发展得好，就可能奠定了成为绘画艺术家的基础。

老师，我很棒

孩子们都在专心地工作。3岁半的肖肖在探索二项式。摸索了半天，不知道下一步怎么办，就开始四处张望。

我走到他旁边，坐下来问他：“我可以和你一起工作吗?” 他脸上是一副无从下手的表情，点点头表示同意了。我对他说：“请观察。”然后将二项式的操作过程，以分解、缓慢的动作全部演示了一遍。肖肖的表情依然不自信，悄悄对我说：“老师，我不会工作二项式。”我说：“老师相信你会做得很好。”

他拿起二项式开始尝试，完整地操作了一遍，操作完毕，依然用一种很不自信的眼神看我。我说：“肖肖，非常棒，你还想工作吗?”他愉快地点点头。这一次操作完成后，肖肖的表情显得很有成就感，他指着完整的二项式，自豪地对我说：“老师，你看！”我亲吻了一下他的额头：“非常棒。”就这样，肖肖重复工作了很多遍，离开教室的时候，他对我说：“老师，我很棒吧!”

孙瑞雪：二项式教具就是把中学里的二项式(a+b)2做成直觉的形态。这个教具在儿童阶段可以当作积木，而且是很好的、很高级的积木。到了中学时期，这个积木的数学意义表现出来，那时,工作过这个积木的孩子就会轻松地理解这个公式。

二项式教具是这样的：a和b相加得到一个长度，以这个长度为边长求面积，就等于一块以a为边长的正方形的面积，加上一块以b为边长的正方面积，再加上两块以ab为边长的正方形面积。

有了这个思路，孩子们接下去就能容易理解三项式：27块小立方体的总和。接着就理解多项式。这就是蒙特梭利教具的魔力。

找杯子

3岁半的媛媛是一个非常可爱的女孩，做事总有一股认真劲儿。

上个月，我们班把旧杯子全部换成了新杯子。新旧杯子上都写有孩子们的名字，但名字的字体不一样，这样一来，有些孩子认新杯子就有点困难，喝水时不能马上找到自己的杯子。媛媛就是这样。

但我发现，媛媛找自己杯子的方式很独特。每当她喝水的时候，她总是先拿着刻有“张弛敏”名字的杯子到我面前问：“老师，这是不是我的杯子？”我说不是，她回去继续找，不一会儿，又举着刻有“马宇轩”名字的杯子来问我是不是她的杯子，我又说不是，她不声不响地离开，不一会儿，准会高举着刻有自己名字的杯子问我：“这是不是我的杯子？”我告诉她：“是的，这下对了，你真棒！”

媛媛毫不理会我的夸奖。每次找杯子时都要经历这个过程，先拿张弛敏的，再拿马宇轩的，最后拿自己的。孩子们一天要喝好几次水，拿好几次杯子，每次她都象运行电脑程序一样找三次。

我真想不透这其中的秘密。媛媛在认知什么呢？是杯子？是文字？是过程？还是老师我？还是一种她自己的独特体验？

也许这里边什么都有。

孙瑞雪：固然，反复是儿童的智力体操，但儿童的行为方式还有着每个人自己的特点。每一个人都是一个特别的自己，当我们不能明了他们的秘密时，保护好每个特别的孩子是我们至少应该做到的。

三项式

9：30左右，主题课结束了。3岁7个月的王诣达径直来到桌边，取了一支笔，选择了“三项式”教具。以我的经验，他的心智尚未达到工作三项式的程度，但他脸上的表情令我惊讶——一种很深的宁静，仿佛他此刻置身于另一个世界。

15分钟后，我再次观察他时，发现他已将形态相同、颜色相同的木块垒在一起，进行了分类。在此之前我从未向他展示过三项式的操作步骤。这时，王诣达旁边的李博文过来了，试图参与进来，王诣达用目光寻找到我，平静地说：“老师，他打扰我工作。”我立刻把李博文抱开，王诣达头也不抬，继续工作。

lO分钟后，王诣达的注意力转移到了李博文的“二项式”上，而此刻李博文在搬运二项式。这时王诣达的表情有点发呆。我试图引导他继续工作，我认为他一旦能分类，下一步就可以进行三项式底层排列。但很快我发现他的目光是游离的，注意力仍在李博文的二项式j二。我意识到自己的行为已构成“打扰”，便迅速离开。(闰华)

孙瑞雪：

“三项式”对幼儿来说是比较难的教具，儿童会根据自己的理解去操作它。对儿童来说，最重要的是喜欢工作，在工作中发展他的逻辑思维能力。

我的照片不好看

吃过晚饭，坐班车的孩子们准备上车了。豆豆没穿外衣就上了车，我拿着豆豆的衣服去追她。走到楼梯拐弯处，正好听见3岁9个月的侯嘉悦对他妈妈说：“妈妈，我不想让张雨晨嫁给周洲，因为周洲太脏了。”听见我跟了上来，侯嘉悦没再说下去，不好意思地对我笑了笑。我也笑了，对他说：“我知道你爱张雨晨，放心吧，张雨晨不会嫁给别人的，肯定会嫁给你。”听了我的话，侯嘉悦笑得更甜了。

几天后，我把全班孩子的照片贴到了作品柜上，孩子们挤在一起看我贴照片。我听到侯嘉悦说：“我的照片不好看，别贴才好呢!”接着又说：“张雨晨的照片才好看呢。”然后问我：“老师为什么不把张雨晨的照片和我的贴在一起?”

又过了好几天。午饭前，孩子们洗了手，排队去餐厅吃饭大部分孩子都找到了小伙伴，手拉手排好了队，只有侯嘉悦等几位孩子还没拉手，我无意中把张雨晨的手递给了侯嘉悦，侯嘉悦高兴地拉着张雨晨的手走了。我知道他平时是拒绝和别的孩子排队拉手的，他常常独自走。(徐玉芹)

孙瑞雪：

每个儿重都要经历异性朋友的敏感期，就好像童年在为未来的成人做准备。有次我问一对5岁的小伙伴：“为什么要结婚呢?”他们严肃地回答：“不结婚会孤独的!”孩子如果能顺利度过这个敏感期，到了小学、中学阶段，他们对这些问题的看法就会理性、客观、包容。但是，如果没有这个基础，等孩子青春期到来时，因为生理的原因再去面对这个问题，他们的心智可能已经变得有点混乱了。

对儿童来说，异性朋友的敏感期是纯心理和精神性的。它使儿童变得向上、助人、自爱、自觉，使儿童经历快乐和痛苦，使儿童的心理意识和社会意识“上个台阶”。

和爸爸结婚

小外甥女容儿3岁10个月了。一天，我带容儿上街，容儿站在一家出租婚纱的商店橱窗前，叫着：“小姨，带纱的裙子，好漂亮!”

我说：“这是婚纱。”

容儿说：“是新娘子穿的，结婚的时候穿的?”

我说：“是的，你喜欢吗?”

容儿说：“喜欢，我结婚的时候也要穿婚纱。”

回到家，容儿便大叫：“姥姥，我今天看到漂亮的婚纱了。”

姥姥说：“是吗，你喜欢不喜欢?”

容儿说：“喜欢，我长大了也要穿婚纱。”

姥姥问：“为什么要穿婚纱呀?”

容儿说：“结婚呀，新娘子结婚的时候都要穿婚纱。”

我说：“容儿，新郎和新娘结婚，那你和谁结婚?”

容儿说：“我和爸爸结婚呀!”

我说：“你为什么和爸爸结婚，爸爸已经和妈妈结婚了。”

容儿说：“我喜欢我爸爸，哼!我就要和我爸爸结婚!”

过了几天，容儿正在玩一个玩具娃娃，突然像想起了什么似的对我说：“小姨，我要结婚，要和爸爸结婚。”我和容儿认真地交谈：“容儿，你很爱爸爸，所以你要和爸爸结婚?”

容儿：“是的，我和爸爸结婚。”

我说：“结婚就要找一个你非常爱的，也非常爱你的人结婚，可这个人必须是和你没有血缘关系的。”

容儿：“什么是血缘?我就要和爸爸结婚。” 我说：“你是爸爸的女儿，女儿是不能和爸爸结婚的，你和爸爸就有血缘关系，你和舅舅，姥爷，姥姥，小姨都是有血缘关系的。”

她没再听我说，玩起了娃娃。

以后的两个月，容儿经常提起结婚的事，我便抓住每次机会，让她逐渐理解婚姻，建立简单的婚姻概念。这以后，当我再问起容儿和谁结婚时，容儿改口了，愉快地告诉我：“我要找一个爱我的，我也爱的男孩子结婚……”(尚红)

孙瑞雪：

建立完整的婚姻概念需要一个漫长的时期，有些成人可能一辈子也没有建立起这个概念，它太复杂了。对于孩子来说，只要他理解最基本的婚姻的要素就可以了。

爱美之心

茜茜快4岁了。从九月份开始，近一周多的时间里，每天早晨接茜茜，我都发现她不快乐，忸忸怩怩的，有时还抽噎着，好像受了谁的欺负。白天，她多次向我“虚构”她有一对漂亮的蝴蝶卡(当时班里有个小朋友在戴)，还说她有许多漂亮的衣服和裙子。

这现象持续了几天，但她妈妈没意识到。一天早晨，看她哭得非常厉害，似乎很想发脾气，我试着对她妈妈说：“下午来接的时候，你给她带一对蝴蝶卡来。”那天以后，她不再哭了。

班里设了一个“化妆间”，里面有一些化妆品，孩子们可以自由去化妆。茜茜进教室的第一件事便是去化妆。揽镜自照，仔细描画。化妆之后到处走动，沉浸在自我欣赏的情绪中，也想引别人的注意。这段时间，她照镜子常常一照就是30分钟。

半个月左右，她对化妆的兴趣消失了。(史红霞)

孙瑞雪：

这段敏感期由强烈变平缓，但小女孩在这心绪中长大了一截。当她成为一个美丽、娇妍的少女时，我们会回过头来，搜寻她的这一段时光。

我的牙不是我的

星期一带孩子们去城市花园参观小区的物业管理。参观结束后，孩子们在儿童乐园里玩游戏。正玩得高兴，4岁的榕榕不小心摔了一跤，大哭起来。我跑过去抱起她，她渐渐平静下来。

过了一会儿，她好像突然想起什么，又开始哭，边哭边说：“我的牙是妈妈爸爸传给我的，不能碰破，也不能有小洞洞。”我听了有点儿吃惊：“谁这样告诉你的?”“是我妈妈。”

“你的牙是你自己的。”我告诉她。但榕榕想起牙的事就哭，还告诉其他孩子，她的眼睛、耳朵和鼻子都是爸爸妈妈传给她的，不能碰破。

我决定给她讲生命的诞生和人的成长过程。回到幼儿园，我拿出《大百科全书》，从“我是如何来到世上的”这一章开始讲起，听着听着，孩子们被书中的内容吸引了，榕榕也慢慢平静下来，不再哭泣。

听我讲完后，榕榕懂得了：是爸爸妈妈创造了她这个生命，但她身体的每个部分属于她自己，不属于别人。(闫华)

孙瑞雪：

当父母给孩子建立了错误的概念。或没有给孩子说清一个概念时，会给孩子带来恐惧和混乱。“我的牙是我妈妈和爸爸给我的”。儿童对不属于自己而又长在自己身上的东西会产生不安全感。生儿育女是人类的天赋能力，但这不意味着孩子是父母的私有财产，孩子是独立的个体，他是他身体的主人。

整理教室

4岁的乐乐最近特别喜欢整理教室，教室里每一处不协调、不整齐、不完美的地方都逃不过她的眼睛。今天早上，她把数卡袋内的数卡全部拿出来，归纳后再插入袋内。把色板箱1—2箱没有按颜色顺序排列的，重新排列，整齐归位。语文区域内的书乱了，她也一本一本拿出来，分类整理，还把有些破损的地方用胶带纸贴好……不停的忙碌中，30分钟很快过去了。

整理完后，刚坐到自己的位子上，她忽然又跑到卫生间，拿了一块抹布，把作品柜上小朋友们的手印、八角桌上的污点擦得干干净净。鞋架上粘小朋友名字的胶带有些已脱落了，她一一重新固定好。这样又过了30分钟。

做完了这些，她环视四周，露出了满意的微笑。整整一个小时，4岁的乐乐都在收拾教室。(马丽)

孙瑞雪：

孩子做他喜欢做的事情时，总是既认真，又负责，又彻底。

除了学习，这一幕也总是令家长l心醉。给孩子爱和自由，每个孩子都会有这令人心醉的举动。因为这是孩子成长的一个敏感期。在这个时期，儿童模仿成人生活的情景，并将自身融合到这一生活情景中。对儿童来说，他不是在辛辛苦苦地干活，他是在愉快地工作，工作给他带来喜悦。

别人的东西不能拿

我听到哭声跑过去时，4岁的齐齐正焦虑地大哭着。她身边站着一个比她小的女孩(3岁左右)。小女孩面无表情地在玩一样东西。我判断这个孩子拿了齐齐的东西，齐齐要不回来。我问那个孩子：“你拿的是齐齐的东西吗？”这个女孩回答：“不是。”我问齐齐：“这是你的东西吗?”齐齐哭着说：“不是!”我奇怪地看着齐齐，齐齐哽咽着说：“这是别人的东西，不是她的。”

噢——我以为我明白了：“齐齐，她自己会处理的，别人也会要的。”本来齐齐已经控制住了哭声，听了我的解释，她突然又愤怒地大哭起来：“不!别人的东西不能拿!别人的东西不能拿!”那个小女孩依然懵懵懂懂地玩着别人的小东西。

我明白了齐齐的意思。她认为“别人的东西不能拿”这个原则每人都应遵守。这个道德标准已经在齐齐身上形成了。我突然感到羞愧，认真地对她说：“是的，别人的东西不能拿!”

齐齐停止了哭泣。她明白我理解了她，带着哭腔“啊”了一声，等待着我。我说：“你可以带她去找那位小朋友，把东西还给她。．”齐齐凝神点点头，拉着那个孩子走了。

几分钟后，三个孩子手拉手微笑着站在我面前，原来那东西是颖颖的。颖颖举起手中的东西给我示意，齐齐笑着用手拉了一下旁边那个小女孩，小女孩斜着身子，身体的重心聚集在拉齐齐的那只手上，抬起一条腿往后一踢，边踢边笑着说：“别人的东西不可以拿!”

齐齐微笑着，脸上还挂着刚才的泪痕。(均瑶)

孙瑞雪：

儿童和成人不同。成人大都有这种心理：别人的闲事不管。而孩子天生就有道德上的秩序感，他喜欢遵守规则。只有儿童和一些保持了这份美德的成人，才会把规则融入生命。这是文明社会的基础。

儿童是通过外在事物建构自己生命的内在秩序。秩序感是儿童成长过程中一个非常重要的敏感期，它同儿童的思维过程紧密相关，同儿童的品质形成紧密相关，它最终关系到儿童长大后的道德、文明素质、智能状态以及安全感。

儿童出生几个月就有秩序，他会因为坚持秩序达到执拗的地步。一旦儿童建构了良好的秩序并维护它，孩子就知道自己该干什么。这似乎意味着，因为遵守了内在的秩序，生命的能量就有了目标，儿童就把注意力集中在自我成长、探索未知世界上。有了心智的秩序，使得儿童信任环境，相信自己能和环境交流。

儿童内在的秩序成人无法改变，就像生命需要成长一样，它是自然法则的一部分。但现实是：儿童内心的这种秩序往往被权威替代。决定孩子内心的是老师，因此儿童怕学校、怕老师和成人，这也使得家长讨好教师，希望老师对自己的孩子好一些。这种无秩序的环境使儿童丧失了安全感，也使他的认识混乱，长期在这种环境中生存的孩子，不得不把精力放在对付环境上，察言观色，揣摩大人的心思。

给儿童提供一个有秩序的环境，保证儿童得到均等发展的机会，受到平等的对待。在自然、放松的状态下，儿童就容易发现生活的法则和宇宙的秘密，在行为中形成自律。

一旦度过这个阶段，他们就会对社会秩序高度敏感。仔细观察成人世界，我们坚信，保证幼儿园、小学教育的科学性，还是我们民族素质的基本保证。

艰多读者关心的规则与自由的问题，我们将在《自由中的儿童中》阐述。

伤 感

亚非是个4岁的男孩，在班里他是个比较特殊的孩子。

星期三下午，亚非的父母迟迟没来接他。他就一直和几个小朋友在沙坑里玩。到了7：40，他从前院跑到后院，又从后院跑到大厅，当发现他是学校唯一一个没有被接走的孩子时，跑回卧室坐在自己的床头，捂着脸伤心地哭了起来!我第一次见他这么伤心，赶紧过去安慰他，他哽咽着说了一句话：“我爸爸没有来接我。”

另一天早晨，亚非的爸爸来送他。到餐厅后亚非低声抽泣着，过了一会儿，我又发现他扶着一楼的墙壁在哭泣，问他发生了什么事，他边哭边告诉我：“我爸爸骂我‘妈的个×’。”我听后非常气愤：“我会让你爸爸向你道歉的。”安慰了半天，亚非的情绪才缓和过来。

到了下午，我向亚菲的爸爸问及此事，他非常吃惊，说从来没有对孩子甚至任何人说过这样粗野的话，早晨出门时只是因为没时间，没有满足孩子想买零食的愿望。

为什么亚非不正面说出原因，而说他爸爸骂了他?这是一谜。

以前，亚非的爸爸妈妈接送亚非时，无论多么晚，亚非从不会流露出伤感的情绪，都是“懵懵懂懂”地来，“懵懵懂懂”地去，近期却开始对父母对他的态度敏感起来。

这是他情感表达的敏感期到来了。(闫华)

孙瑞雪：

在情感的体验上，儿童比成人更敏感、更细腻。

对幼儿来说，当父母拿着包离开家上班时，他会认为父母消失了；当父母回家时，他又认为他们突然出现了。幼儿的智力还不能理解上班这样一个复杂的时间过程，因此当幼儿同父母尤其是母亲分离时，自然会焦虑。儿童3、4岁时，会害怕父母不来接他，到了5岁左右，儿童有了情感的理解力，如果父母不来接他，他会认为这是一个爱他或不爱他的问题。这时孩子不再就事论事地哭，哭完就好，而是把事放在心里，这一放就有了心事，事件开始具有了历史意义。

孩子似乎是在“说谎”。但这是一种描述方式，是儿童的焦虑和情感得不到满足时一种情绪的表达，是一种特别的神游状态。

钟爱手工制作

4岁的陈振霆近2个月特别钟爱手工制作，除了户外活动，一进教室他就去做手工，天天如此，无论上午或下午。

一天下午上手工课，陈振霆拿着自己的作品说：“徐老师，今天晚上是我奶奶的生日，我要把我的作品送给奶奶当生日礼物。”说这话时他非常自豪。

旁边的李奥博听见了，对陈振霆说：“我也把我的作品送给你奶奶吧!”陈振霆问：“你为什么送给我奶奶?”李奥博回答：“因为你奶奶过生只。”陈振霆说：“我要把自己做的作品送给我奶奶，你还是把你的作品送给你奶奶吧。”李奥博说：“我奶奶没过生日。”陈振霆接着说：“反正我不要你的作品。我要把自己的作品送给奶奶。”

毫二天早晨，陈振霆戴着奶奶的帽子对我说：“徐老师，这是我奶奶过生日的帽子，我把作品送给奶奶了，奶奶说‘真漂亮’。”

当天下午，霞子老师对我说：“今天你们班4岁以上的孩子上英语课，我叫了好几次陈振霆，他都没动。我让他上英语课，他说不上，我问为什么，他说要在班里做手工。果然自己在教室里呆了一个下午，一直在做手工。”(徐玉芹)

孙瑞雪：

在某个敏感期中，儿童对敏感的对象因为感兴趣而投入，因为投入便持久、专一；他不仅热爱，而且要出成果；不仅要出成果，而且要结合生活；不仅要结合生活，而且要求被欣赏和承认。蒙氏教育要培养和保护的就是这种品质，这种专注、投入的品质。

链条孔

最近，每当小朋友们在户外活动时．我都发现4岁的东东半蹲半趴在秋千外的链条上，不知在做着什么。

每一位看到的老师都会过去告诉东东：“请你到滑梯那边的沙坑玩，小朋友荡秋千会碰伤你的。”每次东东都是不情愿地离开，没过多久，他绕来绕去又走到秋千处，半蹲半趴在链条旁边。几天后，我打消了请他离开的想法，开始悄悄观察他。

观察了几天，我发现东东每天都在不厌其烦地重复着一个“活动”——用五指抓起沙子，将沙子一把一把地从链条孔漏下去。

这一工作不仅使他的手眼协调能力得到提高，而且也锻炼了他的手部小肌肉，同时建构了他的专注力。我知道自己该怎么做了。每次，我都悄悄站在他近旁，注意着旁边荡来荡去的秋千。(马丽)

孙瑞雪：

全神贯注，不断重复——蒙氏教师最高兴看到儿童的这个情景。这表明专注的品质正在形成。

作为一位蒙氏教师，重要的品质之一是会观察。学校总是在院子里摆放着各种椅子，让老师坐在那儿观察，不去干扰孩子。会观察是衡量教师是否入门的一个标准。

在这个例子中，东东不仅锻炼了自己的手眼协调能力，也建构了他的专注力。

由由的变化

4岁的由由一度曾让我很伤脑筋，他行为混乱、无秩序，动作不协调，不能很好地与他人正常交流。

近一个星期来，我惊喜地发现由由开始变了。

早晨吃早点前，博文、诣达和由由在餐厅一起玩。博文拿着一块好吃的要给由由，由由执意不要，博文反复说：“别客气．别客气!”两人你推我让，相持不下。一旁的我哑然失笑。这时博文不小心碰到了旁边的诣达，诣达像是受到了极大的伤害，刚要哭，由由上前，指着博文，认真地告诉诣达：“你告诉他：‘你不小心碰到了我，请给我道歉’。”诣达果真照他的话做了。这真让我吃惊——由由开始为别人解决问题了。

周一早晨，钰儿在我怀里睡着了。抱着她回卧室时，由由也跟在我身后，他轻手轻脚地走着，生怕惊动睡着的钰儿。我把钰儿轻放到床上，由由凑过来，为她掖好被角，眼中透着怜爱的目光。甚至在走出卧室时，他仍保持着轻走的姿势，生怕吵醒钰儿。

由由的变化，给了我很大的信心。只要用心对待孩子，问题孩子同样会正常化。(闫华)

等 待

这天早晨，进行完走线的游戏，孩子们照例铺开工作毯，开始进行各自的工作。

我发现4岁的多多虽坐在自己的工作毯上，目光却落在旁边刘子维操作的数塔上。4岁的子维将数塔块取出，又装进盒子里。她一遍一一遍地取出装进。20分钟过去了，她终于如愿以偿地装好，并盖上了盒盖。

旁边的多多，就在那儿静静地等了20分钟，等子维将数塔归位后，多多才将数塔拿到自己的工作毯上，开始工作数塔。今天她是最后一个走出教室的。

一个4岁的孩子把自己的冲动忍了这么久，这个情景令我感动(文文)

孙瑞雪：

我过去一直认为，是蒙氏教育环境使得孩子们能这样自律。因为蒙氏工作室里，每种教具只有一件。如果一个孩子正在操作一样教具，另一个儿童也想操作，他只能等待别人用完后再用。每天都要有这样的经历，让孩子逐渐明白了一个道理：如果想得到机会，必须轮流等待。

但通过这个例子我突然认识到，这里还有一个秘密。这个秘密是，我们首先约定了一种规则，并不断强调这个规则，这个环境只不过是用来练习遵守规则的。而遵守规则是儿童的天性。

有其父必有其子

下午，大家在看动画片，4岁的李东辉走到我身边说：“马丽老师，真是有其父必有其子。”

我问：“什么意思?”

李东辉慢条斯理地回答：“就是有什么样的父亲就有什么样的儿子。”

我问：“你是什么样的儿子?”

李东辉若有所思地回答：“我爸爸、妈妈头发长，我的头发也长。”我说：“噢，原来你是这样理解的。”(马丽)

孩子的心灵太细腻了

成人粗糙的感情有时很难体会孩子细腻的心灵，在与孩子一起相处的日子里，我深深地体会到了这一点。

那天下午，小朋友上完手工课后都出去玩了。我手头有很多琐碎事要做，正打算先清洗盛胶水的两个小碟子时，4岁的茜茜跑了进来。

我问她：“请你帮我清洗一下碟子好吗?”

茜茜点点头：“可以。”拿着碟子欣然去洗。

大约lO分钟后，茜茜喊道：“老师，我洗完了碟子。”当时我正在洗地毯，只抬头答了一句：“谢谢你。”接着又埋头干我的活。

过了大约半个多小时，我吸完了地毯。猛然抬头时，发现茜茜居然还站在那里，手里还拿着那两个碟子，非常安静地等着我。我惊呆了——我以为她早已走了!我激动得不知说什么好，抱着她狠狠亲了一下，把小碟子接了过来。

后来的几天，我常常问自己：“她为什么安静地等这么长时间，她在等什么?”(未名)

孙瑞雪：

茜茜在等着老师接过她洗完的碟子，向她说谢谢。茜茜在看老师专注地吸尘，心中充满了爱意，不去打扰老师。茜茜感受着为老师工作和工作成果的愉快，在老师安静、专注的工作中感受着生活。的确，孩子的心灵是细腻的，只有当我们尽可能细腻起来的时候，才有机会感受到孩子细腻美妙的情感的溪流。

逆反与等待

4岁的年年最近总和老师作对。午睡时他不断地发出各种喊叫声，我请他安静，他就说：“老师是破飞机，老师是坏蛋…”越让他安静他越喊叫。小朋友们都睡了，他就来捉弄老师。我问他为什么要这样，他的回答真简单：“好玩。”没办法，我只好请他进教室看书或工作。

进了教室，他大喊大叫得更厉害了，我只好陪他呆着。他开始很高兴，觉得这样和老师在一起很好玩。过了一会儿，他开始不耐烦起来，坐在教室角落里什么也不做，还对我说：“老师我难受。”我觉得小有收获，对他说：“我限制了你的自由，不让你活动，你很难受，是吗?’’他静静地看着我，没说话。我抓住时机继续说：“年年，老师很尊重你也很喜欢你，你不想睡觉是可以的，只要你在自己的床上活动，玩玩具，不要发出声音，不要打扰小朋友就可以了。你忘了的时候，老师提醒你不要喊叫，你不能骂老师，你要尊重老师，老师会更尊重你的。”

年年认真地听着，沉默了。过了几分钟，我告诉他：“年年你想好了告诉老师。”他笑了，不好意思地说：“老师，我想好了，这是个秘密，不能说。”我也笑了：“那你什么时候想说就什么时候告诉我。”我假装要走，年年忙叫住我，先是冲着我笑，然后不好意思地拉着我的手，轻声说了句：“老师，对不起。”我低头亲了他一下，告诉他：“老师喜欢你。”他高兴地跑出教室，悄悄走进卧室，爬到了自己的床上。(王灵雪)

孙瑞雪：

孩子常常不知道自己犯了错误，一旦他们意识到，自己就会反省。孩子有自我反省的能力，老师要耐心等待孩子改正错误。这是孩子成长的必然过程。有时孩子会故意犯个错误，用明知故犯的方式来试探老师和成人的态度，来验证和体验爱和宽容的感觉。

秩序是文明的基础

孙瑞雪

为什么幼儿在出生不久就自发地要求秩序呢?这种需求到底能帮助孩子做什么?这种品质的建立，又对人类社会有什么意义?

通过观察我们知道，一旦儿童有了良好的秩序感，他就会主动维护一个团体(一个班)的秩序，人与人之间的关系就变得简单、友善。每个孩子都知道自己该干什么，并能专注于自己的发展中。这似乎意味着，因为人遵守了内在的秩序，并且在外在也执行了这种秩序，生命的能量就有了目标，孩子们就把注意力集中在了自我成长、探索未知的世界之中。

秩序就是诚信。在一个有秩序的成人社会里，一个人、一个家庭遇到问题需要帮助，就能清楚地知道哪个社会职能部门能解决问题，解决这些问题是它的正常工作，你不需要走后门、搞关系、讨好人……你就有了安全感，开始信任社会和他人，就有了尊严。长此以往，这种感觉就逐渐成了你的基本品质，你就会变成一个诚信的、也信任社会的人。

秩序的破坏会给儿童带来不安全感，儿童不得不把精力转移到对无秩序环境的抗争中，不得不浪费生命成长的时间。在一个混乱的社会，能否得到公平的成长机会，并不取决于规则和秩序，而取决于某一个成人。这样就产生一些适合这样社会的品质，如卑微、讨好、投机、钻营、权力欲。

我们没有太多的能力把握生命内在的秩序，但我们清晰地知道，秩序的敏感期到来时，我们应保护儿童、理解儿童、尊重儿童、协助儿童，尽可能给儿童提供一个有秩序的环境。

内在秩序和外在秩序并不是秩序中的关键。儿童内在的秩序我们无法改变，它就像生命需要成长一样，是自然法则的一部分。外在物质秩序大概也容易建立，我们可以为孩子发展设计一个有序、整洁的物质环境。

内在秩序和外在秩序之间存在着一种关系，这种关系就是人文环境。它必须也是有秩序的。这表现在它所建立的基本规则上。它是儿童得到均等发展机会的保证，是儿童智能的保证，还是儿童建构高贵品质的保证。这种秩序必须人人遵守。一旦不能保证这种秩序，它就会被权威代替。在一个权力本位的社会，决定孩子一切的是老师，就如同决定教师一切的是校长。秩序不是掌握在每个人的手里，而是掌握在某个拥有权力的人的手里。因为这一点，才使儿童惧怕学校，惧怕老师和成人，也使家长讨好教师，企盼教师对自己的孩子好一些。这种环境造成了一系列心理问题，造成了智能的平庸、人格的卑微、人生的乏味。

第五章 4岁～5岁

⑩婚姻——人际关系敏感期度过后才真正展开。最早要和父母结婚，之后会“爱上”一个伙伴。

⑩出生——开始询问自己从何处来?这是儿童安全感最早的来源。

⑧情感——不仅开始表达感情，而且关注别人是否爱他。对父母的情绪反应非常敏感。

⑩人际关系——从一对一交换玩具和食物开始，到寻找相同情趣的朋友并开始相互依恋。

⑩审美——开始对自我和环境有审美要求。尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生浓厚兴趣。

⑨数学概念——对数名、数量、数字产生了兴趣。只有三位一体地掌握，才算掌握了数的概念。

⑩身份确认——开始崇拜某一偶像，积累未来成人时的人格特征。

⑩性别——对性别以及对自身身体的认识基本来自于观察，如同认识眼、鼻、口一样，态度很客观。

⑩绘画、认字、音乐

太爱你

记得我第一天上班，4岁的薇薇就在我手臂上吻个不停，边吻边说：“老师，我太爱你了!”

也许是她的吻打动了我，也许是她的吻让我有点困惑，接下来的几天，我总是特意用目光搜索她的身影，结果我发现她总是与一个小男孩在一起。直到有一天，她告诉我她爱上了晨晨，我才如梦初醒。这回，我的视野里又多了一个可爱的男孩子。他们形影不离的情景让我想起热恋中的爱人。

4岁的薇薇到了情感的敏感期。那些天，薇薇体贴得简直像个“温顺的小女人”，有好吃的，分享给晨晨；有好玩的，先让晨晨玩；甚至晨晨工作的时候，她也总在一旁安静地观看。有一会儿晨晨不在她眼前，她便会问我：“老师，你见到我的王子没?”

也许是这种“爱情”太感染人了，那天早晨，乾乾忍不住抓着薇薇说：“你是我的公主!”薇薇表示抗议，但没能挣脱他的双手，只好哭着喊老师，我赶过去后她告诉我：“我只想当晨晨的公主！”(曹玉青)

结婚和爱

一天．4岁的薇薇对我说：“老师，我结婚的时候穿这件衣服。”她穿着一件粉色带帽的小风衣，把帽子戴在头上，披着衣服。这样可能让她找到了结婚的感觉。

我问她：“那你为什么不穿婚纱呢?”

薇薇说：“妈妈还没给我买。”

薇薇很认真地回答：“我的男朋友没有钱。老师，我的男朋友是蔡晨，他是我的王子，我是他的公主。”

我也很认真地问她：“你爱他吗?”

薇薇严肃地回答：“爱呢。”

我蹲下来：“他爱你吗?”

薇薇想了想：“不知道。”

我继续追问：“他不爱你，你和他结婚吗?”

薇薇想了想，肯定地回答：“不。”(王灵雪)

孙瑞雪：

在爱和自由中，儿童体验所有甜蜜和快乐的感觉。正常的、自由中的儿童表现出人类的本性——纯洁、善良、率真、超然。认识儿童，就是认识人的本质。

好多日子过去了，薇薇认真地告诉我：“老师，我长大以后要

找一个真正的王子结婚。”然后，薇薇开始和其他孩子一块玩了。她情感的敏感期完整地度过了!

互相喜欢

昕昕今年4岁了，她经常对妈妈说：“妈妈，班上的小朋友中

我最喜欢晨晨，我就喜欢和他在一起。”如果哪一天晨晨没有上幼儿园，她就会很失落，觉得幼儿园没意思。晚上看电视，当电视上出现谈恋爱的镜头时，她马上会说：“妈妈，他们相爱了。”起初妈妈有点吃惊，和老师交流后，遇到类似的情况，妈妈会很认真地回答：“是的，他们相爱了。”

一天晨读，突然一个孩子大声说：“老师，若若喜欢思瑶。”所有的孩子都看着他们笑。“好啊，这很正常。”我说。“喜欢一个人很正常，就像我喜欢你，喜欢你们每个人一样。”“老师，我也喜还你。”“我也喜欢。”“我们都喜欢你。”这时，若若、思瑶尴尬的表情缓和了很多。

渐渐地，孩子们都能很自然地看待这个问题了。活动课上，三、五个男孩儿女孩儿坐在地毯上看影碟，你依着我，我靠着你。脸上的表情单纯可爱。(陈文慧)

Chapter_4

孙瑞雪：

在小学班级里总能发现，没有接受过蒙氏教育的孩子常常用说流氓话、起哄、各种闹剧来满足他们对生理之别和男女之爱的探索。这时，老师和孩子们应该一起看一些美好的影片，探讨、校正他们的概念。同样一种东西，可以用科学、美好、健康的态度去认识，也可以用世俗、暧昧和下流的眼光去看待。

谁的派多

今天早上，4岁的优优拿了一个蛋黄派来幼儿同。4岁的纳宽看见了，问他：“优优，可不可以分享给我?”

“嗯。”优优表示可以。

“可不可以多给我一点?”纳宽接着问。

“不行。”优优反对。

“你多给我一点，我先吃，你后吃，这样你的就比我的多了，是不是呀，优优。”纳宽劝说着。

优优看着纳宽：“好的。”掰了一大块给纳宽，看着纳宽吃。

坐在一旁的星星说：“不是的，优优，你的少，纳宽的比你多!”

纳宽有些着急：“可是我先吃的呀!这样最后优优的就比我多呀!”

纳宽大大吃了一口，让优优看：确实小了!纳宽大口大口地吃着，过了一会儿对优优说：“优优你现在也吃吧，你已经比我多了。”

优优很高兴地说：“我的比你多。”说完，便开始吃他那块“多”的蛋黄派了。

孙瑞雪：

也许纳宽并不是在哄骗优优，他就是那样想的。而优优也真是那样理解的。

他们都开始使用思维和推定了。儿童推定时可能只以眼前看到的为准，这是思维开始启动时的现象，非常有趣；并且，儿童开始通过语言解决问题了。

能按照大人的思路理解这一切吗?谁的大谁的小，谁吃亏了谁占便宜了，谁傻谁奸?

暖气片当钢琴

儿童音乐的敏感期出现在4岁左右。女儿的音乐敏感期就是在4岁时出现的。

那时候，每天去幼儿园接她时，她总是拉着我的手上二楼(琴房在二楼)：“妈妈我要弹钢琴。”有时一句话不说，拉着我的手就走。那段时间，我们常常是天黑透了才回家。

《麦克唐拉》、《玛丽有只小绵羊》等一些简单的曲子就是那段时间学会的。家里当时没买钢琴，她就把老师的教科书借回家，把家里的暖气片当钢琴，摆上乐谱，煞有介事地边弹边唱，一弹就是几十分钟。

这种情况持续了近3个月。后来，她虽然不像那段时间那样天天要弹琴，但这为她以后的音乐学习打下了坚实的基础。

(刘瑛)

孙瑞雪：

大多数儿童到四岁时，都会出现音乐的敏感期，在这个敏感期中，儿童等待或寻找特别的音乐环境，跟音乐亲近，发展潜在的音乐天赋。有一个好的音乐环境很不容易，这个环境包括音乐本身、音乐设备，以及共同感受音乐的人。我们知道很多家长在逼着孩子练各种乐器，孩子对此无比痛苦。如果在音乐敏感期到来的时候，顺其自然地发掘孩子的音乐天赋，他们可能不用家长逼．自己就会去练；即使他们后来没有学什么乐器，但如果具备了良好的乐感和鉴赏力，比起那些把拉琴当成拉大锯的痛苦的孩子，他们对音乐的感觉也要好很多。

画完了再睡

女儿柳依4岁半时，有一天我去学校接孩子。老师告诉我，柳依绘画的敏感期到了，学校里什么课也不上，就要画画。我一听，赶忙到书店给孩子买了绘画的书，又买了专门教绘画的动画光盘。那天晚上，柳依从8点多开始，一边看光盘一边跟着画，一遍又一遍，不厌其烦。碰到不会的地方，她把片子倒回来重放，如果跟不上步骤，她会按暂停。

陪她到了11点，我催她睡觉，开始她不理我，后来跟我发脾气：“你烦不烦!”我知道我打扰了她，又静静地守在一边等候。12点了，我实在熬不住了，跟她说：“妈妈实在困了，我们睡吧，明天再画。”她说：“妈妈，你先去睡，我画完了再睡。” 我只好自己去睡了。

夜里，当我习惯性地翻身为她盖被时，发现她没在。一看表，天哪!已是凌晨2点了!我想小家伙肯定倒在沙发上睡着了。起身去客厅一看，她仍然精神百倍地边看边画，桌上已经摆了厚厚的一摞画，我数了数，一共55张。

看我过来了，她把手里的画笔一扔，一头倒在我怀里。抱她去卧室的两步路上，她已呼呼大睡了。(刘 瑛)

孙瑞雪：

敏感期到来时，儿童都是不分时间、地点，一直做他感兴趣的事。从早晨做到晚上，甚至午饭也不去吃，有时持续许多天不出教室，或不进教室。到了家，会工作到深夜。老师或父母常常很矛盾，这样孩子的身体是否受得了?是否让孩子这样持续做下去?

我的观察是，儿童具有吸收性心智，儿童的学习热情和毅力是惊人的。这种热情和毅力与生俱来，不用人教，不用夸赞和奖励，不用培养和锻炼。

但要加以保护。事实上，在大多数情况下，正是我们成人，我们这些希望儿童热爱学习的成人，用我们旧有的所谓经验和想法，把这样的品质破坏了。

连续的数

4岁2个月的西西和班里的裕裕很要好。她俩经常在一起说话，极少处于工作状态，闹一阵后，俩人就携手出去玩。

这2周来，西西一进教室便要求老师和她一起工作。第一天工作完后，她就轻松地掌握了奇偶数。这期间裕裕不断跑来观看，西西一直未受影响。

第二天、第三天，西西依然重复这项工作，但必须要老师陪伴，若老师走开，她会跟着老师走，让老师和她一起工作。我想她是需要老师的关注和赞许。

之后的两天内，工作完后她自己选择读“连续的数”。我没想到她能把数字连续读下来，而且不需要老师在逢十的时候给她提示。接下来的两天，她依然拿“连续的数”独立工作，也仍然书写作业纸，但平均写20个数字之后就不再继续。

这段时间里，裕裕也开始独立工作了，工作中她们变得自律且独立，两人都安静了许多。同前一段时间比简直判若两人。 (史红霞)

孙瑞雪：

儿童天生有数学心智。霍华德在他的多元智能论中阐述了这一理论。蒙特梭利也明确提出，每个儿童都有数学智能，无论早晚出现，一旦顺利建构起来，他们的数学都会学得非常好。

虫子醒了

春天来了，万物苏醒了。捉毛毛虫和其他小虫子成了国际学校孩子们的一大乐事。

4岁2个月的剑宇也开始对小动物感兴趣了。一个偶然的机会，他在后院田埂的砖块底下发现了一个潮虫，从此每天番都拿一个纯净水瓶在后院的田埂找潮虫，在田里一呆就是一上午或一下午。每当捉到潮虫，他便自豪地让别人看，当别人流露出害怕或厌恶的神情时，他头一歪，用迷惑的眼神看着对方，似乎很不理解!

渐渐地，他又开始捉树上的毛毛虫。自从爱捉虫后，他不再像以前那样爱撒娇、胡闹了。

一次，他捉了个大毛毛虫带到班里。当时是洗手吃饭的时间，我把虫子先放在壁柜里。吃完饭后他跟我要虫子，我当时正在给一个小小孩喂饭，便对他说：“请你等待。”他坐在一边默默地等着。喂完了孩子，我进班收拾，他也跟了过来：“老师请帮忙，拿一下毛毛虫的瓶子。”我当时非常惊讶：以前他不会这么耐心等待的。(张娟)

孙瑞雪：

长达半个月的时间里，剑宇每天呆在院子里寻找虫子。如果没有自由的环境，这个学习的机会可能就丧失了。儿童有自发的学习兴趣，每时每刻都在学习，他不是在书本中学，他是在生活中学。

捉昆虫和观察昆虫是每个儿童都要经历的，儿童通过认识昆虫来认识生命，了解生命的结构和秘密。

爱美的钰钰

4岁3个月时，钰钰爱美的敏感期到来了，那些日子，一进教室，她就一个人躲在化妆间内开始涂脂抹粉，整天化妆、打扮并欣赏自己。

化妆间是我在教室里专门为孩子设立的。在这之前，我专门给孩子们上过化妆课，展示过整个化妆过程。钰钰就是按照这一顺序给自己化妆的：先很认真地将自己的小手洗干净，然后抹油、搽粉、画眉、画唇线、涂口红、用棉棒擦去画到线外的口红、用面巾纸沾去多余的口红、打胭脂。然后把发辫梳理整齐。完成所有程序后，很自信地在镜子前自我欣赏半天，然后满足地离开。

过了大约1周半，她又开始在意起自己的头饰和衣着。常常问老师或小朋友：“看我穿这身衣服漂亮吗?”到了第3周，她开始喜欢画小哥哥小姐姐，给每个女孩子都画上小辫子和漂亮的头。(秦莹)

孙瑞雪：

审美的敏感期是螺旋式发展的，从对吃的东西要求完美、完整，到对所用东西要求完美、完整，再到对自我的形象要求完美，最后上升到对环境、对内在气质、对艺术品质追求完美等等。

审美的敏感表现在各个方面。女孩子4岁开始出现的审美意识将影响她一生的气质和审美能力。

当白雪公主

九点半了，孩子们各就各位开始工作。只有4岁多的圆圆和乐乐依然呆在情绪区里，不厌其烦地做着游戏——当白雪公主。俩人抢着当白雪公主，争得面红耳赤。一向执拗的乐乐为了把游戏进行完，做出了让步：“好吧，好吧!你先当一次白雪公主，然后我再当，行吗?”固执的圆圆点点头同意了。

这段时间里，她们俩特别喜欢看《白雪公主》的光碟，俩人还常把纱巾当作白雪公主的披风披在头上，或找一些漂亮的丝带挂在头上，她们认为白雪公主就是这样的。

不仅装束学白雪公主，行为上她们也模仿白雪公主。一向行动敏捷的乐乐走路姿势都变了，她说：“白雪公主走路很轻柔，举止优雅，对人友善。”跟人说话时，她的口气也变得很轻柔、温和，一反常态。

乐乐有一件唐装，每次穿这身衣服来幼儿园，她都把领子竖起来。因为白雪公主的领子就是竖着的。

这种情况持续到现在，已经半年了。白雪公主这个童话故事中的人物对乐乐起到了潜移默化的作用，她变得高贵而友善，甚至还总结出影片的内涵——真爱能破解一切。(马 丽)

孙瑞雪：

在成人看来，童年是梦想的时代，但对于儿童来说，那梦想也就是真实。一个想当公主的女孩把自己打扮起来，走进教室；一个想当超人的男孩把自己全副武装起来，站在楼道里。过两三年，儿童也许不再把他的愿望付诸行动，愿望只是他的心理活动。然而无论怎样，他以他的方式和偶像交流。

这就是身份敏感期的内涵。这个案例讲述了女孩子身份确认敏感期的典型表现。她追求美的东西，并把它延续到长大成人。

在教室里我们设有一个区域，叫作情绪区，不愿工作的孩子，可以在情绪区做他们喜欢做的事情。情绪区是孩子的私人空间。

涂 色

4岁5个月的钰钰开始对色彩感兴趣了。每天一进教室，她就先拿一块带图形的板，把图形画下来，然后开始专注地涂色，从剪纸到涂色到完成作品，整个过程全都是她自己做，并且都做得很好，色彩的搭配也越来越协调。

一天早晨，钰钰没有像往常那样去操作，而足准备了一些白纸，把色板的形状印在纸上，然后一点一点涂起色来，独自干了一上午。

到了中午吃饭的时间，她说不想吃饭，涂完色再吃，我同意了。其他孩子都快吃完时，我担心饭菜凉了，去叫她，她顺从地答应去吃饭，但要求吃完饭后继续涂色。我同意了。她匆匆吃完饭，又独自走进教室去完成剩余的涂色工作。(史红霞)

孙瑞雪：

3至4岁是儿童对色彩的敏感期，儿童喜欢认识色彩，这个时期过后．儿童就进入了涂色的敏感期。儿童涂色的过程为以后的书写作了准备，通过最初的乱涂，他的书写才会逐渐趋于规律。

如果老师不强制、不诱导，绘画时儿童基本不太使用颜色，即使使用也不多，有时，一张画里只有一种颜色。儿童对色彩的认识更多地体现在生活中，他选择玩具的颜色、选择衣服的颜色，等等。小学3年级后，儿童才会更多地将色彩表现在绘画中。

受伤的胳膊

4岁半的乔森举着胳膊叫我：“老师!我的胳膊破了。”我紧张地跑过去一看，他的胳膊伤了点表皮。对于我这个学医的人来说，这根本不算是伤口，但我知道这对孩子来说可是件大事。我要带他去敷药，但他挣脱了我的手：“我要上楼告诉王老师我的胳膊破了。”我劝他先敷药，他根本不理我，转身走了。一路举着胳膊见老师就喊：“老师，你看我的胳膊破了!”这时他们的海老师过来了，我问海老师：“乔森怎么回事?胳膊破了，来告诉我，又不让我敷药。好像要让所有人知道他胳膊破了。”海老师笑笑对我说：“他缺乏关注，想让每个人都知道，他会回来敷药的。”果然，过了一会儿，乔森又举着胳膊来了。敫完药，我想帮他放下袖子，他坚持不让放，就要露着受伤的胳膊。

下午在大厅里又看见了乔森，他仍然露着受伤的胳膊，我走过去，还没等我开口，他就举起自己的胳膊：“老师，你看我的胳膊破了。”

就这样乔森露了一整天胳膊，逢人就说他胳膊破了，直到他妈妈来接他，这才当着妈妈的面，恋恋不舍地放下了袖子。(王灵雪)

孙瑞雪：

儿童会利用或有意制造一些特别的情景以便获得别人关注。对乔森来说，是不是别人的关注和安慰满足不了他，他才举了一整天的胳膊?或者说为了引起妈妈的安慰和关注，才举了了一整天的胳膊?

成人也有这个特点，想要引起谁的关注，就会在谁的面前有特别表现。看什么人在孩子心中占据重要地位呢?肯定是父母、老师。通过看父母、老师对待自己的态度，孩子判断自己在他们心中的分量。

破坏性行为

4岁的特特是一个需要特别注意和关照的孩子。他经常有一些破坏性行为，最严重的是从二楼往下扔东西。有一次，他竟然把小椅凳从二楼扔了下去，幸好当时楼下没有小朋友。我当时很严肃地告诉他这是绝对不可以的，是有危险的。他也知道自己错了。

但是今天特特又往楼下扔了一个饮料罐。我很着急：他每次都知道做错了，但就是不改。我必须想办法制止这种行为，让特特意识到危险性。

我什么也没说，拉着他的手直接下了楼，告诉他，我要把这个饮料罐从二楼扔到他身上。特特吃惊地看着我，我转身开始上楼，特特惊慌地拉着我的手：“我不扔了!”我坚定地说：“不行，你必须站在这儿。”特特惊恐地望着我，我知道他有些害怕，心软了，担心我的做法太过分了，可我清楚，如果这样了结，他还会重复做危险的事。他早都有了经验，没什么大不了的，犯了错误，只要认错老师就不再追究。

我很快调整好心态，拿定主意上了楼。我知道他在身后注视着我。站在楼上把饮料罐扔下去的那一刻，我看见特特惊恐地往后躲，饮料罐落在他身边，他愣住了!此刻的我对他是陌生的、可怕的。

我直奔楼下!他需要我的安慰，需要我缓和他的恐惧。他注视着我，我也正视着他。我一字一句地说：“从楼上扔东西是危险的。”他直视着我，点点头。从他的目光中，我确信这次经历给他留下了深刻的印象，这次经历也让我对这孩子有了更强的责任感。(王灵雪)

孙瑞雪：

怎样面对有破坏行为和危险行为的儿童，是幼儿教育工作中的难题。我们一直在探索各种方法，以期尽可能完善地解决这类问题。我们的结论是：解决这类问题的前提是爱。通过感受爱，儿童能接受和形成危险意识，并懂得防范危险。

秩序成习惯

李奥博是一个秩序感很好的孩子，虽然已经4岁半了，仍然保持着对外在秩序的敏感。

进教室的时候，他总是把鞋整齐地归位在鞋架上，无需老师提醒。有一次我给他擦脸，他推开我的手，说要用他自己的毛巾，我突然意识到错了：因为太忙，我手里拿的是其他孩子的毛巾!

他吃完饭总是把餐具放得整整齐齐，发现其他孩子没有把盘子放好时，会主动拿过去归位；发现没有归位好的小椅子、没折好的餐巾时，他也总是去摆放好、折好。

李奥博从不拿别人的东西，当然也不允许别人没有征得同意随便拿他的东西。他从不侵犯别人，不说脏话，是个非常文明的“小绅士”。(闫华)

孙瑞雪：

秩序一旦形成，会转化为品质体现在生活的任何方面，这就是素质。

秩序成习惯，习惯成自然，自然成人格，这一切来自童年，是童年造就了一个人的基本品格和素质。

纸做的圆柱体

早晨九点半，小朋友开始工作了。4岁半的乐乐选择了彩色圆柱体红色组教具开始工作。专注地工作了几分钟后，她突然停止了教具操作，走到八角桌旁，拿出一张白纸又卷又贴。十几分钟过去了，乐乐完成了她的“作品”——一个最小的红色圆柱体 (她将白纸涂成红色)。我顿时明白了她的用意，原来她发现少了一个最小的红色圆柱体。(马 丽)

孙瑞雪：

如果秩序的敏感期发展良好，儿童就会维护环境。

但是，如果不了解孩子的经历，就可能不理解他的一些做法。比如有个新来的孩子，总是突然间莫名其妙地哭，怎么都哄不好。后来老师发现这个孩子的哭有规律，那就是每天的下午一点，原来这是他妈妈的上班时间，每当这个时候，他妈妈都要离开他。

专 注

下午，4岁半的凡凡跪在泳梯下玩沙子。他一手拿着袋子，一手抓起一把沙子装进去，当袋子里装满沙子，他就倒掉重新装。

佳岱跑过来爬到泳梯栏杆上，对凡凡说：“哎，请你离开，请

你离开，”凡凡抬头看看他，又接着装沙子。佳岱不耐烦地冲他喊：“请离开，请……”还没喊完，佳岱忽然跳了下来，也开始装沙子：“来，我们做蛋糕!”玩了几分钟，佳岱扔下袋子又去别处了。

过了10分钟，阿朱来了，他也对凡凡说：“请你离开，请你离开。”凡凡只是看看他，再看看远处的我，又低头继续装沙子。阿朱继续对他说：“请你离开……老师，他不离开。”阿朱边说边向我求助。

我过去抱起凡凡，把他轻轻挪开了一些，他并没有因我的举动而受到打扰，仍是继续装沙子。

佳岱又来了。他上去，玩了一会儿泳梯，然后跪在凡凡旁，和凡凡一起装起了沙子。凡凡没搭理佳岱，过了一会儿，佳岱没趣地走了。佳岱的离开也没引起凡凡的注意，他依然继续工作着。

随后，又过来了一个小女孩。那小女孩也在旁边玩起沙子，不知何时，她脱下了r凡凡的一只鞋，举起那只鞋，倒出一些沙子。沙子撒在凡凡的脸上、衣服上，她立刻用手拍拍凡凡的脸和衣服，凡凡只是向远处张望了一下，压根儿没受到打扰。

他整整工作了30分钟，我离开的时候，他还在那儿专注地装着沙子。(丁红霞)

孙瑞雪：

每个孩子都有玩沙的敏感期。玩沙虽然简单，但意义绝不寻常。

专注和充分工作是完整度过敏感期的前提。儿童从对事物的专注中整理和发展自己。如果儿童生活在自由的环境中，拥有选择的权利，专注的品质自然就会形成了。这就是自由的意义。

爱我有多深

4岁半的棒棒最近感情变得细腻起来。

这两周来，每天早晨一下校车，他都要走到老师身边，深情地对老师说一声：“我来了。”老师蹲下和他打招呼时，他会亲老师一下．然后慢悠悠地走开(他的动作一向很缓慢)。他每天坚持这一程序，有时会站在那里，面带笑容地等着你做出喜爱他的反应。

捧棒和单单是好朋友，俩人总在一起玩。过去俩人闹矛盾时，‘不跟你玩了”、“明天我不给你带好吃的”之类的话常从他俩口中说出，但这段时间俩人相处得很好。

捧棒很让着单单，也很愿意照顾她。有一次，我们坐院车去参观机场。棒棒下车后，一直站在车门口等着单单，单单下车时，他赶忙伸手去扶，然后俩人一起拉手去排队。无论到哪，他都要和单单拉着手。

一天早晨，我在院门口接孩子。院车到了，棒棒缓缓从车上下来，慢悠悠地最后一个走进大厅。我迎上前问候：“早上好！”他也回应道：“早上好!并伸出手让我抱他。我抱住他说：“老师爱你!你爱老师吗?”他笑眯眯地说“爱!”“爱得有多深?”他迟疑了一会儿：“一米六!”

我怎么也没想到他会用一米六来回答“爱有多深”。我说：“爱一个人不能用‘一米六’去回答，可以说‘爱得像海一样深。”他看了看我，想了片刻，似乎很不解地走开了。

下午我又问同样的问题，他认真地看着我，干脆地说：“海水!”(秦莹)

孙瑞雪：

生活如歌，这歌的主旋律其实由情感谱成。

情感的表达能力、表达方式、表达程度每个孩子都不同，我们要保护这些表达，让儿童没有障碍地用心和这个世界交流，做一个人格统一的人。

我们能结婚了

吃中午饭时，4岁半的思思哭着蹭到我身边：“我想妈妈

“为什么想妈妈呢？”“不知道。”第二天，思思又哭着来找我，我觉：

得不对劲儿，一再追问，她才说：“沛丰只和嘉宗玩，不和我玩，

说得非常伤心。我笑着说：“那你可以和其他小朋友玩呀!”

第二天工作的时候，我看到沛丰和嘉宝、思思在桌子上画画聊天。思思说：“沛丰，我想嫁给你。”沛丰说：“不行不行，男人和女人结婚，男人必须比女人大，你比我大，我不能和你结婚。” 思思委屈地说：“我才比你大一点，没关系。”沛丰坚持说：“不行不行。”我走过去告诉他们：“爱不分年龄的，只要相爱，谁大都无所谓的。”沛丰说：“那我可以和思思结婚了?”我说：“是的。”思思听了笑着说：“看，我说可以吧!?”沛丰似懂非懂地点点头。

这时我才想起来，思思前几天总追问我，她到底比沛丰大多少！(潘玉荣)

孙瑞雪：

你能想像婚姻的敏感期到来时，孩子们需要解决多少问题?需要建立多少正确的概念?需要迎接多少挑战?需要经历多少情感上的折磨和痛苦?这一切经历让孩子为成长积淀力量。

孩子在建立婚姻的概念并应用它，并且真的投入了情感。儿童已认识到婚姻是人之间的基本关系，是要建立的最亲密的关系。他还认识到婚姻是两性间的，有年龄特征，等等。

好爸爸坏爸爸

这天，4岁半的力力和爸爸一起上了接小朋友的车，他极不情愿地冲着爸爸说：“你下去，不要坐我们的车!”他爸爸有点不好意思：“爸爸马上就下车了。”我忍不住问：“力力，为什么不要爸爸坐车?”力力皱着眉说：“他坐在这儿太难看了，让他下去。”

我不明白他为什么这样想，又问他：“你为什么觉得爸爸难看？”他太恶心了，我讨厌他，我不想见到他。”力力委屈地哭了起来。他爸爸非常尴尬地问儿子：“你怎么这么大的脾气?”我震惊于孩子的话，也问他：“为什么这样说爸爸?…”因为他太狠心了，他要杀了全世界的人，我再也不想见他了。”他边哭边说。

我明白了，爸爸肯定是无意识说了什么话让孩子忧虑、失望。这位爸爸还是位好爸爸，至少孩子敢当面指责他，把自己的情绪发泄出来。大多数孩子在爸爸面前做不到这一点。孩子的心里会存留。 (王灵雪)

孙瑞雪：

成人在孩子面前的言行举止本应该比在任何场合都小心。但事实恰恰相反，成人往往在孩子面前比在任何场合都随便。放松的时候，成人潜意识里的东西暴露无遗，而我们的潜意大多有问题，因为我们成长得不甚好，我们还没有用潜意识说话的资格。

身体的分析

宇字已经4岁7个月了，我发现他开始对自己和他人的身体产生了浓厚的兴趣。

起先他总是让我讲百科全书中人体的那部分，我讲时他听得特别仔细，唯恐落下哪句话。一次，我正给他讲，他突然指着图中一个男人的生殖器，接着又指指图中一个女人的同一个部位问：“为啥不一样呀?”我给他讲解了身体各部分的准确名称，并讲了生命的来历。听完后，他沉思了一会儿，问我：“老师，你是从哪儿来的呀?…”“我也是我妈妈生的。…”“那是不是所有的人都是他妈妈生的呀?”“对呀，每一个人都有自己的妈妈，他们是妈妈生的。”

接下来的几天，他让我帮他画人体画，一张一张不断地画。我一边画，他一边在旁边问人体各部分的名称，还跟着我一起画，画得非常认真。

以前每当别的小朋友碰他了，他就会指着被碰的地方跟老师说：“他碰我这了。”现在，他会说准确的身体部位了。有一天，他自己在院子里奔跑，不小心摔了一跤，当时就哭了，我问他哪儿摔着了，他抽泣着，指着膝盖说：“膝——盖摔——疼了。” (张娟)

孙瑞雪：

无论男孩子还是女孩子，都会在某一阶段对自己的身体产生好奇，想了解身体每一部分的名称。

这种认识的内容是：了解身体各部分的名称，这些部分有什么用途，有怎样的结构，自己的身体和别人的身体有哪些不同，有哪些相同，等等。

儿童通过描画了解他的认识对象，当儿童想画某物之时，就是他想认知那物之时。帮助孩子画出和画好那个事物，是老师的任务之一。

在孩子对某一事物敏感时，作为老师，应该用这个机会告诉他一个个准确的名称，形成初始的概念。这是概念形成的第一阶段。在名称中加进越来越多的内容，是概念的发展阶段。和孩子的相处中纠正和发展概念，力求对概念的理解逐步深刻和准确．是概念的完善阶段。

公主、矮人、王子和猎人

星期一下午的语言课，我给大组孩子设计的课程内容是阅读欣赏《白雪公主与七个小矮人》。阅读完后，孩子们开始讨论。这帮4岁～5岁的孩子对故事都有自己的看法。我问的第一个问题是：这个故事中你最喜欢谁?

纳宽说：“我最喜欢王子，因为王子很帅。”

许君洋的答案是：“我也最喜欢王子，因为王子有剑。”

高若阳马上接着：“我喜欢王子和白雪公主，因为王子很爱白雪公主。”

孟畅慢条斯理地说：“我喜欢猎人，因为猎人没有杀白雪公主。”

刘美琦的答案是：“我与高若阳的看法相同，我喜欢白雪公主，还因为白雪公主很漂亮，很善良。”

白旭说：“我喜欢七个小矮人，因为七个小矮人帮助了白雪公主。”

我问的第二个问题是：“故事中你最不喜欢谁?”

大部分孩子都不喜欢王后，在我的提示下，大家将王后概括为丑陋、恶毒。(未名)

孙瑞雪：

我们希望优秀的艺术家、文学家、科学家能到幼儿园去和孩子交流，把人类的精神财富传送给孩子们。这段讨论中我们看到，在孩子们眼里，除了王后都是好人，但大家喜欢的侧重点不一样。这种侧重包含了每个孩子向往的个性，也体现着孩子们对一个问题的补充性的思考。

正常儿童的艺术鉴赏力很高，只是他们的表达能力还跟不上，以致很多成人不了解孩子们的鉴赏水平。曾经有一个3岁的孩子，用耳机听巴赫的音乐听了6遍，到了吃饭时间坚决不去吃，老师只好把午饭给他留着，让他听个够。

自己想明白了

儿子琪琪4岁多时，幼儿园来了个l岁半的小女孩嘉宝。几天后，琪琪脸上挂着彩回到了家，我问他怎么回事，他不肯说。去幼儿园同问老师，老师说那是嘉宝挠的，还说琪琪对嘉宝情有独钟。总是温柔地用手轻轻抚摸嘉宝的脸，并轻声唤她：“宝宝，宝宝。”每当这时，宝宝便毫不客气地伸手抓他的脸，而琪琪既不还手也不恼火。这可不是琪琪的风格，他一向是你若犯我我必犯你的！

没过多久，琪琪的苦恼更多了。他喜欢跟在宝宝后面为她服务，吃完饭喜欢拉着宝宝的手回教室，而宝宝正在经历攀爬的敏感期，坚决不让人拉着上楼。有一次，我看到琪琪遭宝宝拒绝后痛苦地躺在地上大哭，实在不忍心看儿子受折磨，就冲过去抱起他，拿出好吃的教他：“把好吃的给宝宝，她就能让你拉她的手上楼!”在一旁观看的孙咏然(5岁过一点)很同情地对我说：“不顶用，好吃的一吃完，宝宝就不让他拉了!”刚以为情况好转的琪琪，听完孙咏然的话又哇哇大哭起来。我一时想不出良策，又教儿子：“要不把你的车送宝宝?”

受到了鼓励，儿子举着他心爱的车追宝宝去了，孙咏然不以为然地看了我一眼，转身走了。

一天下午，我坐在大厅里观察孩子，琪琪的好朋友浩浩捧着一个大茄子兴奋地跑进了大厅。那是从后院的地里摘的。只见浩浩径直跑到卡卡(女，2岁6个月)身边，伸出手：“卡卡，送给你。”卡卡正在和另一个同龄的小朋友玩，回头看看茄子，“嗯”了一声，转身接着玩。浩浩又转到卡卡的另一边：“卡卡，给你！”卡卡又“嗯——”了一声，继续玩。浩浩手捧大茄子，坚持不懈地在卡卡身边转悠着，非要把那个茄子送给卡卡可卡卡始终不领情。 I

坚持了好一会儿，浩浩手里的茄子始终没送出去．只见他小心翼翼地把茄子放到栏杆上，走到卡卡身边，蹲下来．抱住卡卡的的一双小腿，想要站起来。因为不平衡，眼看着卡卡的头要往下栽，浩浩又弓下身，极有成就感地把卡卡放到地面上。

半年后的一天，老师给孩子们发芒果干。嘉宝站在琪琪身后快速吃完手里的那份，然后把手伸出去：“琪琪，琪琪。” 琪琪面无表情地往前走，头也不回。我赶紧冲过去，一把把儿子拉到旁边，悄声说：“机会来了，快把芒果干给宝宝。妈妈再给你买。”儿子抬起头憨憨地说：“我已经不爱她了。”我惊异地问：“为什么？”“因为她不爱我!’我好半天没回过劲儿来，事态已经发生了变化，我还不知道。他已经自己解决了问题。

晚上回家时，儿子坐在我的车后问我：“妈妈，如果我爱她，她不爱我，我们能结婚吗?”我克制自己多话的习惯问他：“你说呢?”他说：“不能。”我说：“对。”他又问：“妈妈，如果她爱我，我不爱她，我们能结婚吗?”我又问：“你说呢?”他说：“不能。”沉默了一会儿，他说：“应该这样：必须我爱他，她也爱我，这样我们才能结婚。”我长长舒了一口气。儿童太接近真理了。(均 瑶)

孙瑞雪：

晚饭后，坐在电视前，我看到——几乎所有的台都在讲一个故事：他爱她，她不爱他，她爱上了另一个他；他无比痛苦，为之心碎。有的连续几十集，没完没了地演绎。我忍俊不禁，当然这是艺术创作。生活中，这个问题可能是在6岁前解决的。

沙沙的故事

遭突然袭击

下午，我像往常一样上美术课。走进教室，发现孩子们有的坐在桌上，有的在剪纸，有的在游戏。我说：“请到老师这儿来，我为你们画一些你们喜欢的动物，然后你们来涂色。”

正当我专注地画一头恐龙时，突然感到头部一阵剧痛，我的头发被猛地扯向后面。我不知发生了什么，也不能回头!突然一个身影从我身后闪出，并很快跑开。是沙沙踩在我身后的一把椅子上撕扯了我的头发!他飞快地跑同地毯上，脸上带着恶意的笑看着我。

我非常气愤，走过去严厉地对他说：“请向我道歉!”教室里很安静，我看到他脸上掠过一丝不安，说了声：“对不起!”我说：“为什么这样?”他很快恢复了一脸的无所谓：“那又怎样?那又怎样？”

我知道，平时沙沙也经常打老师的腰部或屁股。大家最多看他一眼，并不大惊小怪。

我很难过，因为自己受到了伤害，也因为这个孩子粗野的行为和对人的仇恨。我知道这一切是由某个人造成的。只能期待着时间会冲刷掉原来生活的烙印，在一个爱和自由的环境中，我们的宽容、忍耐最终能让孩子健康起来。(张娟)

孙瑞雪：

幼小的儿童是环境的一面镜子，曾经被怎样对待，他就怎样对待别人。面对这种孩子，我们的老师付出了巨大的耐心、爱心和牺牲精神，老师们用理性控制着自己，把受到的伤害自己化解掉。

想给老师

沙沙是一个心理和人格状态都没有调整好的孩子。他怪异的行为有时让人无法理解。比如，他会用牙齿咬住你的衣服，跟疯了似的，他还会翻你的衣服口袋，并不是想拿你的什么东西，他自己也知道这样做不对，可他改不了。

圣诞节那天，我和王老师在卧室里给孩子们拆爸爸妈妈送的礼物。沙沙的礼物是一个手提纸袋，他没有让老师帮他拆，一直自己提在手里。就在我忙着给孩子们拆礼物的时候，沙沙来到我身后，用手掀我裤子口袋。我说：“清不要翻老师的口袋，这是不礼貌的。”他有点尴尬地转身走了。过了一会儿，又转回来翻我的裤兜，我转过身郑重告诉他：“沙沙，不可以……”话未说完，看见他手里拿着一个大橙子，我一下明白了。他难为情地说：“你的兜太小了。”然后以极快的速度将橙子放在我手里，转身就跑。我心里像打翻了五味瓶。

下午，我找了个时间，把他抱在怀里，看着他说：“沙沙，对不起，老师中午错怪你了，请原谅。也非常感谢你的橙子。”他温柔地微笑着，看看我，什么也没说，走了。(张娟)

孙瑞雪：

孩子通过这件事表达了他对老师的感情，也发出了一个改正错误的信息，他给自己“下了一个台阶”。

蒙氏方法有个原则，首先，凡是对自己和他人身心无害的事都不能算错。其次，儿童是在犯错误和改正错误中成长的。儿童常常会故意犯个小错误，他在试探成人，这样他就知道什么是错误，犯错误是什么感觉。然后他会改正这个错误。

不好意思道歉

我和沙沙一起阅读百科全书宇宙星系那一部分。读到航天飞机时，他告诉我，他想制作飞机。我对他说：“你自己制作。”30分钟后制作成功，拿着作品离开了。我猜他要到户外去玩。

出大厅门的时候，他被王老师拦住了。天气比较冷，王老师让他穿外套，他不听，偏要往外跑，王老师去拉他时，他一把将衣服甩在王老师脸上!衣服的锁头立刻把王老师的脸打肿了，王老师当时疼得哭了起来，他却笑着跑了出去。我把他拉回来，让他给王老师道歉，可他就是不肯。

一直僵持到吃午饭。我把他拉到王老师面前说：“请你看一看王老师的脸，被你打肿了，今天你必须给她道歉!”“就不道歉！”“那好，沙沙，你现在有两种选择，要么给王老师道歉，请求她的原凉，要么就让王老师也用同样的方法对待你，让你自己感觉一下。”说这话时我很坚定，他的脸上出现了一丝恐惧：“不!”他喊着，态度依然很强硬。我没有说话，看着他的脸，几秒钟后他对我说：“那你替我道歉。”“是你打了王老师，不是我，你必须自己去给她道歉，为你所做的负起责任。”“那你陪我一起去。”

“可以。”

我带着他来到王老师面前，他看着王老师的脸，神情难过起来：“王老师，对不起。”王老师说了几句话，表示原谅他。他好像一下子得到了解放，拉着我的手，乖乖跟我回班。(张娟)

孙瑞雪：

儿童犯了错误是很难为情的，尤其是承认错误的时候。如果能让儿童体面地承认错误并改正，那是最好的。

挑勺子

今天沙沙不愿继续阅读百科全书，我阅读故事时，他在旁边只听了15分钟，然后回到班里的玩水区，反复把几个器皿中的水归入一个器皿中，重复30分钟后，几个同学叫他去户活动，他想了几秒钟说：“我不去，我要玩水。”接着自己一个人又玩了 20分钟。

中午吃午饭，他自己挑了勺子，我没有阻止。他挑勺子已经好长时间了，每次我们都制止他：“请你不要挑勺子了，依顺序拿好吗?勺子都是一样的。”但他每次都会挑。今天挑勺子看我没说，他稍稍有点惊讶，随即端着盘子，去别的班盛了满满一盘菜花。我告诉他：“沙沙，吃多少盛多少，你盛了这么多，必须吃完。”他点点头。当我照顾完别的孩子，回来再看他的时候。正对着盘里的菜犯愁。看我走过来了，他赶紧说：“我能吃完。”然后大口大口往嘴里送，我对他说：“吃不完这么多你可以少盛一些。好了，不想吃就归位吧!”他立刻将盘子归位，快步离开了餐厅。

看着他的背影，我突然自责起来，也许我不该说那番话。（张鹃）

长大结婚

妞妞4岁8个月了。午睡后，我给妞妞梳头，妞妞说：“老师，等我长大结婚时，倩倩才能长我这么大。”“你在长，倩倩也在长呀！”“是的，可她没我长得快。”“那你要跟准结婚呢？”“等会儿告诉你。” 原来旁边有小朋友在喝水。等梳完头，旁边没人后，妞妞示意我把耳朵侧过来，然后悄悄趴在我耳边说：“我长大了要和好好结婚。”我看着她，她满脸是笑。“为什么?是因为他很优秀吗？”我问。妞妞使劲点头。

和妞妞妈妈交流时，她妈妈说，妞妞回家说了，班上一共有四个人要嫁给好好。妈妈告诉她：“我们国家的婚姻法是一夫一妻制。”第二天妞妞回来告诉妈妈：“我跟好好说了，他只能娶我一个人。”(陈文慧)

孙瑞雪：

不同性别的儿童有不同的心理状态。儿童形成结婚的概念，表明他对性别、对自我、对异性已经有初步的感觉，作为家长和老师，对此不要大惊小怪，一定要平等地、正常地、科学地和孩子交流。

喜欢识字

最近，5岁的儿子安吉早晨一起来就指着床头柜上的书问我：“妈妈，这是什么字?”“华艺出版社。”“这个呢?”“内蒙古出版社”。没过多久，床头柜上几十本书的书名和出版社的名字他都认识了。

带安吉上街，只要见招牌上的字他就要问，一次他和爸爸上街转．一路上不停地问，他爸爸不耐烦了：“你还小着呢，等你长大了在问吧。”安吉气得大哭，回到家还委屈地撅着嘴，不理爸爸。

同时，安吉对词语的含义和语句的结构也产生了浓厚的兴趣。阅读童话故事书时他会问：“垂涎三尺是什么意思?”刚学会写简单的几个字后，他就开始分解和组合字的结构：“琪是王和其合起来的，构分开就是木和勾。”等等。

这段时间内，安吉掌握了大量的文字，学会使用很多词语，已经能进行简单的阅读了。(潘玉荣)

孙瑞雪：

认字的敏感期早于书写的敏感期，有时孩子4岁就开始进入了认字的敏感期。儿童认字的渠道和方法千奇百怪，但只要发现孩子开始对此感兴趣，就要抓住时机，满足孩子的求知欲。

积 累

2000年3月～7月我在北京的幼儿园工作。给孩子们上主题课时，我把当天阅读的故事名称、主题都写在黑板上，做相应的项目时，就用手指着黑板上的字，边指边读，重复三遍。这样孩子们就有了多次认读汉字的机会。

平时给孩子读书时，我也是用手指着字，逐字逐句读。分享零食时，也会给孩子们指读包装袋上的字。很快，班里的几个大孩子：5岁多的刘思雨、4岁多的邱雨桐和张一然越来越爱看书了，她们三个人常常围坐在书架旁，一本接一本地看，最后把注意力集中在三本儿歌书——《快乐的一天》、《快乐的一年》、《快乐的一生》上，遇到不会的字就来问老师，到后来，三本书的内容她们都可以背下来。指其中一个字、一句话，都能认读。

三个女孩有时也会看别的书，但她们最喜欢的还是《快乐的一生》——“哇，哇，哇，有个女孩落地了，她的名字叫玲玲…”这本书她们能读一个小时。后来我特意了解了一下，她们仨还认识全班小朋友的名字，认识很多食品的名称。这段时间，他们的家长问过我，幼儿园是不是开始教孩子认字了?(马钟玉)

孙瑞雪：

那段时间，老有家长来学校问我们：你们是不是在教孩子认字？

怎么电视上的字孩子都认得呀，孩子甚至能读出电视剧片尾那一长串的演员名字。我们也感到惊奇，没想到不知不觉中，孩子竞认识了那么多字。

我们采用了和生活结合的识字方法。为了使文字紧密结合于生活，我们在家具、电器、学习用品上、生活用品上写上各自的名称。街上，很多单位和部门的门口本来就有名称，商店的商品也有名称。这样，当孩子识字的教感期到来时，他们不知不觉地就学会了很多字和词，甚至达一千多字，而且这些字和词从一开始就是在生活中掌握的，是从感觉发展到概念的结果。

有准备的环境，是蒙特梭利方法的经典用语，是儿童发展中的条件。．儿童把文字和语音与它指称的对象在自己的生活中联系起来，使文字在儿童那里获得了它本来的意义。

压力和动力

一凡5岁了。一天，他爸爸问孩子的情况，我说孩子精神状态很好，就是拒绝进教室，我问他爸爸是不是在家给孩子压力了，使孩子对吸收知识有了恐惧感?

一凡爸爸说：“每天他回家，我问他两件事，一件是他今天吃什么饭，一件是今天上什么课了。周六、周日我让他每天写两个小时的字，也让他看看书、打打电脑。我觉得这样对孩子有好处，否则他以后怎么上学呢?”

我说：“事实上孩子天生就有吸收知识的本能，只有精神放松了，他才会对认识事物有兴趣。”

他爸爸坚持道：“哎，那可不行，我觉得只有给他一定的压力，才会有学习的动力。”

临走时，这个爸爸特意嘱咐我：“麻烦老师给盯紧点，一定要让他进教室上课。”

第二天，一凡刚从教室出来，我就热情地迎了上去：“一凡，咱们一起去工作吧!”“老师，我想去喝水，喝完水再来。”这一去就不见踪影。

有一次我听见他对张朔说：“咱们出去玩吧，一工作就没有玩的时间了!”

还有一天，班里的孩子都在教室工作，只有他一个人孤独地在教室门口徘徊，因为他不想工作，而又没有人陪他一块玩。

孙瑞雪：

让孩子在他内在精神胚胎的指引下，选择一条他自己的发展之路，结果会比我们想像得好，但成人不了解孩子，不给孩子这个自我发展的机会，或者即使明白这个道理，也不敢“冒险”让孩子自我成长。成人难以想像一个自由中的儿童到底是怎么样的，因为成人得到自由很少。

学习是人的天性，婴儿从出生那天就开始学习了。学习认识和母体不同的空间、声音、光线、物体的形状……使尽全身解数去听、看、触、嗅……而成人认为儿童必须靠管、打、骂才会学习，因为很多孩子不喜欢学习。我们为什么不自问，从天生喜欢学习到什么都不爱学，是什么让一个孩子成了这样?

学习的方式、知识的难度都必须和孩子生命的成长阶段、认知状态以及每个孩子的兴趣相吻合。我们普遍存在的问题是学习他年龄不能承受的东西；用成人的学习方法和强制手段给孩子灌输知识……

对 话

这是班上几个5岁孩子的对话。

“老师，乐乐敲诈我。”纳宽说。

“他怎么敲诈你?”老师问。

“我们本来换了玩具，可他硬要更多的。”

“这真不可思议。”洋洋边拼插边说。

“什么叫不可思议?”虎虎问。

“就是想不通。”洋洋说。(陈文慧)

孙瑞雪：

科学教育的效果也表现在语言上。家长和教师改变了随意的说话方式，这种改变不仅是语言本身的准确和风趣上，它还给了孩子一个良好的人文环境。

儿童对语词的使用和解释来自成人，来自同伴，来自生活，尤其来自父母和教师，当父母和教师的语言简明准确时，孩子的语言表达能力一般都不错。

解决问题的主题课

我和石老师带混龄班，这个班的孩子年龄在2岁半～5岁之间。我们经常发现班里有孩子受到精神控制，受到控制的孩子很压抑，也很痛苦。经过认真商量，我们俩决定在主题课上解决这个问题。

主题课上，孩子们围坐在我们旁边。石老师手里拿着瓶牛奶。

“石老师，你能把牛奶送给我吗?”我问。 j

“对不起，我不想送给你。”石老师说。 j

“你要不给我，我再也不跟你玩了，不跟你做朋友了。”我作出一副生气的样子。孩子们看着我们。

“好吧，没关系，我还会有其他的朋友。”石老师平静地说。

我拿出一块糖。

“你能把糖给我吗?”石老师问。

“不!”我说。

“那我不再和你玩，不和你做朋友。”石老师假装威胁我．

“你不可以威胁人。”我平静地告诉石老师。

整个过程中，孩子们关注地看着我们俩。表演完毕后．孩子们相互对视着。我想他们已经明白了老师的意思。

那天的主题课后，很少有孩子沮丧地独自坐在一边，也没有孩子因为不想送给别人玩具、食物来找老师，希望得到老师的帮助。一个多月后，班里已经没有孩子“受到精神控制”了。（陈文慧）

孙瑞雪：

关注孩子们成长过程中的心理问题是教师的主要责任，也是我们学校教学中特别强调的一个问题。无论幼儿园的孩子还是小学的孩子，发现问题必须及时解决，孩子的问题不能过月。问题出在家长那儿就及时告诉家长，让家长解决；班里出现问题由本班教师解决；教师解决不了的问题由校长解决。而每个班出现的问题，大多在早晨的主题课上解决。

很多父母在孩子长大后出现了严重问题时才找原因，那时问题已经累积成一个巨大的疾瘤，改变它可能要花很长的时间。

这堂主题课，不是用嘴说教，而是给孩子演示解决问题的全过程。它给孩子说明了两个道理：一、你有重新选择朋友的权利；二、学会拒绝，学会承受拒绝；不用威胁的手段，但也不怕威胁。

主题课是个很好的办法，很多问题都能通过主题课得到解决。

生命的诞生

孙瑞雪

“你是从垃圾堆里捡来的。”“你是从石头缝里出来的：”这种

在成人看来玩笑的话，会对孩子造成伤害，即使孩子长大了．知道这是玩笑话，它给儿童带来的潜意识也很难消除。

有些母亲是剖腹产，认为可以告诉孩子。一次，一个男孩听完妈妈的讲述后，泪流满面，抚摸着妈妈肚子上的伤痕，边哭边说：“等我长大了，绝不让我的妻子生小孩。”他认为妈妈受这般苦全都因为自己。

一次中午值班，我给孩子们读《儿童世界百科全书》中“生命的诞生”。读完后，有三个孩子扑倒在我的怀里哭泣起来，其他孩子坐在小椅子上，安静得一言不发。这件事让我震惊，他们为什么哭呢?为了弄清这个问题，下午，我在另一个班读了同样的内容，读完后，又有孩子哭了。这一天，我想了各种解释，但我心里明白，每种解释都牵强附会。晚上，我和儿子躺在一起，讲他出生的过程，儿子抱着我哭了。我又一次被震动，但依然不明白。直到有一天，我突然领悟到，生命的诞生是一个了不起的奇迹。我们每一个人都来自某个地方，如果我们知道自己来自那个地方，那就等于在我们眼前打开了另一扇生命之门，孩子们是被感动得哭了。

学校里每一个孩子，到了一个年龄段就开始追问：“我从哪里来?”就开始读那一章：“生命的诞生。”并反复看上面的图画，有的持续几个月。这之后，他们开始对人体产生了极大的兴趣，对男女的差异也产生了极大的兴趣：儿童开始区别自己了。

心理学家弗洛姆认为人感到孤独、无能、无安全感首先是来自于人同自然界的基本联系的丧失。成人已经难以理解这一点了，而儿童身上还有自然的一部分天性，儿童需要知道，作为生命，我们有自然诞生和自然死亡的过程。这种来去自然的现象能给孩子巨大的安全感。

问题的症结在于，成人认为生命诞生的通道同性有着紧密的关系，而我们对性的认识不是从正常渠道得来的。这种偷偷摸摸的做法，因此更带有刺激性，所以成人会认为性是洪水猛兽。

对于O～12岁的儿童来说，认识性别、性器官以及孩子们之间的情感，就像认识眼睛、鼻子一样。在我们小学，当老师将这些内容正面讲给孩子们时，孩子听得非常认真，象听任何其他课一样正常。其中一个孩子的生殖器官做了小手术，他就坦然告诉其他孩子，他不能跑操，其他孩子告诉老师时，就如同说他鼻子动了手术一样。没有一个孩子神神秘秘、大惊小怪，没有一个孩子在这个问题上有暖昧的想法。

第六章5岁～6岁

? 婚姻——5岁以后选择伙伴的倾向性非常明显。

? 书写——对符号、书写文字符号产生兴趣。

? 数学逻辑——对数的序列、概念和概念之间的关系产生兴趣。

? 社会性兴趣——开始积极了解自己和他人的基本权利，喜欢遵守和共同建立规则，形成合作意识。

? 动植物、实验、收集——开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。

是个男老师

下午，我照例去收拾教窒。整理木钉板的时候，发现铁锤不见了。找遍教室各个角落，毫无踪影，又问了几个曾操作过木钉板的孩子，也没有下落。不一会儿，5岁的宝宝进了教室，我又问她。“我看见了!”宝宝果断地回答。我继续追问：“你在哪儿看见的呀?”“在这儿!”她指着自己的脚下。“是一个老师拿走的！”

“是个男老师……还是女老师?”我问。

“是个男老师!”

会是谁?除了作教具用，还会有什么用?会不会宝宝看错了？我又问道：“宝宝，你看清楚了，是像我一样的老师?还是象安老师一样的老师?”

“像安老师一样的老师!”她看着我，目光坚定。

“那个老师怎么拿走的，他没说什么呀?”

“他从教室里拿走了……他说他敲钉子去，一会儿就回来……”

说到这儿，她的眼睛不像先前那样直视着我，而是开始左顾由盼了。

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我明白了。

“宝宝，请你看着我的眼睛……老师只是想知道真实的情况，你能告诉我吗?没关系的!”

宝宝怔怔地看了我一会，扑哧笑了：“没有，我没有看见铁锤。”(王莉)

孙瑞雪：

孩子也逗老师玩。如果有成人逗过孩子，孩子就会尝试逗成人。我们不提倡成人和孩子逗，以免话语真假难辨。

不一样的生日感觉

早晨，妞妞一上车就说：“毛老师，明天就是我的生日，我要

5岁了。我总觉得时间过得太快了。”我问：“为什么?难道你不想过生目吗?”嗯，我想。可是我还没有想好给爸爸妈妈送什么礼物，因为我要感谢爸爸妈妈给我新生的这一天。”顿了一下，又接着说：“我真希望时间能过得慢一些。”

进了班．梅梅远远跑过来抱住我说：“毛老师，明天就是我的

生日，我就要5岁了。真希望时间过得快一些，这样我就可以收到爸爸妈妈送给我的生日礼物。”看她兴奋的样子，我说：“时间很快会过去的，早上上完两节课，中午睡上一觉，一天很快就过去了。”

“嗯。”她点头：“哦，老师，我要告诉你，明天也是妞妞的生日，我和她是同一天生的。”这时，妞妞走过来和梅梅手拉手说：“明天是我俩的生日。”她俩互相看了看，很幸福的样子。一旁的肖肖说：“什么，明天是你俩的生口，不会吧?”梅梅和妞蛆同声道：“就是的!”

肖肖激动地将这个消息告诉班里的其他小朋友：“明天是梅梅和妞妞的生日!”大家流露出羡慕的神情，梅晦和妞妞又一次幸福地笑了。(毛晓琴)

孙瑞雪：

过生日时，很多人围着孩子，很多双眼睛注视着孩子，很多个礼物让孩子高兴……人天生有一种需求，那就是想得到他人的关注、想引起他人的关注。得到关注不够的孩子就会变得“人来疯”，人多的场合把握不住分寸。给孩子过生日，让孩子通过正常的方式获得尽可能多的关注是一种好办法。

也可以利用春节、圣诞节或其他节日来一次家庭聚会、朋友聚会，为每个朋友准备一份小礼物，精美地包裹好，让孩子挨个送出去。得到礼物后，客人们的热烈拥抱和真诚的感谢既让孩子得到了全体宾客的关注，又获得了每个人的关爱。这种方式是大功率地输送爱的方式，一年来上两三次，能极大地满足孩子的需要，又能培养孩子人际交往的情商和得体的言谈举止。

不同的孩子对生日的感觉不一样，对其他事物也是这样。成人也是如此，面对一个风景、一部电影、一篇小说、一次经历，人和人感觉都不一样。我们不仅珍惜每一次快乐的感觉，还常常创造美好的感觉。从某种意义上来说，创造感觉就是创造生活。

对 峙

阳光明媚的春日，老师和同学们在学校的花园里播种，大家三个一堆、五个一伙地翻土、捉蚯蚓……干得热火朝天。

突然，我注意到培培站在秋千前，用威胁的目光和神情对坐在秋千上的露露说：“你下来!让我玩一会儿。”

5岁的露露没说话，两手紧紧握住秋千的绳子，用一种疑惑、犹豫、不解的眼神看着他。

培培见露露对他的威胁没反应，又往前走近一步，提高嗓门继续威胁：“你下来!让我玩一会儿。”

我着急了，刚想上前阻止培培，就见旁边玩绳子的张志华走了过来，，站在露露后边，伸出两只手，紧握住秋千的绳子，带着坚定、决不退让的神情看着培培。培培的脸上出现了一丝疑惑。露露和张志华一言不发地看着他。

三个孩子就这样对峙着，我能感觉到这是一场人格力量，心理力量的较量。大约3分钟过去了，张志华和露露脸上的坚定、不畏惧在不断增强，他俩的眼睛始终紧盯着培培。培培脸上的愤怒、霸气在逐渐减少，表情时而犹豫、时而困惑、时而紧张不安，最终在两个小孩子的“注视”下，默默离开了秋千架。（薛 梅）

孙瑞雪：

这几年，越来越多的学生转到我们学校，这些孩子给我们学校带来了更大的生机，也带来了一些问题。不同教育理念教育出来的孩子，在很多方面存在差异，我们主张培养有个性的人，但生活的一些原则是每个孩子要遵守的，比如不可以打扰别人，自己的东西自己支配，不能威胁别人，学会等待，等等。转过来几个月后，培培的变化很大，他也学会了遵守这些原则，并且他也从这种遵守中受益。

野蛮行为

今天是国庆长假后第一天上班。一个星期没见小朋友了，见到他们真是高兴。但从一大早(7：4()左右)开始，各班的小朋友不断来我这里告强强的状(男，5岁)，不到1个小时竟然有七、八个状都是告他的。他走到哪里，哪里就传来哭声。

每次接到告状，我都找到他让他道歉，他每次都是满不在乎说一声“对不起”，然后继续惹是生非、欺负别人。看着他这样，除了让他道歉外，我真是不知该拿他怎么办。最后一次我告诉他：“你如果总这样对待别人，很难交到朋友的。”他对我的话挺反感，吃早点时，没来餐厅吃饭。

9点多，我来到了后院，见一部分小朋友正在那儿玩耍。忽然听到了哭声，顺着声音一看，又是强强在欺负人。我生气地走过去，请他向小朋友道歉，他反感地、不服气地瞪了我一眼，扔下一句“对不起”就走开了。看着他的背影，我真是无可奈何。

没过两分钟，又听到一阵喊声。只见一堆小朋友围着强强，他又在威胁一个小孩子。我边走边想，既然道歉不起作用，这次就得让他去反省。

他不仅不去，嘴里还一个劲儿说：“凭啥!你干涉我的自由…”一听这话我更生气了，把他强行抱到教室，让他对着墙壁，好好想想自己的行为。

他小仅不肯站，反而一屁股坐在地上，用鞋底踩洁净的墙面，并不停地嘟哝：“你凭什么让我反省，你凭什么?……你干涉我的自由。”我真被激怒了，毫不客气地告诉他：“你所做的都是粗野行为，你不认错，所以必须反省!”他瞪着我怒气冲冲地问：“你凭什么？”我生气地说：“任何人看到你这种行为都有权制止，就像警察要把小偷和坏人抓起来。”他毫不理会，一会佯装唱歌，一会摆弄门。我又把他拉到卧室，当时我想，一定要让他认识到自己的行为有多野蛮，一定不能妥协。进了卧室我把门关上，他则躺在地上装睡。

这孩子到底怎么了?我有点纳闷，在床上坐了一会儿，情绪也稍微缓和了一些，我说：“如果你用这种态度和方法对待别人，你就找不到朋友和你一起玩。”他马上扔给我一句：“我才不稀罕和别人玩呢，我就喜欢自己一个人。”我立即回敬他：“那你干什么总去打扰别人，欺负别人?有本事你自己一个人玩。”

我们俩僵持着。过了片刻，鬼使神差地，我突然问了一句：“强强，是不是妈妈在家骂你了?”他“腾”一下子站起来，坐到我身边，仰着小脸着急地说：“是!她有时还打我呢!用那种带小钉子的板子，有好几次把我打得好疼!”看着他的表情，我的眼泪忍不住涌了上来：“妈妈为什么骂你打你?”“我吃饭吃得慢，还有，我不喜欢吃那种黏糊糊的东西，可她偏让我吃完。还有一次，我的橡皮泥有点干，我只是想让它变湿一点，就把它泡到了水里，结果又挨打了。”

我明白了，对他说：“你可以告诉妈妈，打人是野蛮的行为，或者你也可以告诉爸爸，说你不太喜欢妈妈的那种态度。”强强说：“我不想说。他们会吵架的。”

听到这话，我心里更难过了。孩子能体谅和理解成人，成人还不如孩子，我问他：“你是不是觉得妈妈不理解你?”他点点头。“老师刚才对你的态度也非常不好，我给你道歉。我那样做有点野蛮。”他低头说：“没关系的。”“但你欺负比你小的孩子，这样行为就像你妈妈打你的行为一样。”他顺从地点点头。态度和几分钟前相比简直是180度大转弯!

我对他说：“你出去玩吧!”“我还是不出去，一出去我又会管不住自己的手了。”我带他出去。我到哪他跟到哪，我们来到了后院，他突然说了一句：“我妈妈的坏脾气转到了我身上。”我告诉他：“我会打电话给你妈妈，让她多理解你，并要告诉她打人是野蛮的行为。”

第二天，没有人来告强强的状，他也开始接纳我了。但我不知道问题是不是就这样解决了，我知道强强的妈妈很爱他，但她的态度给孩子造成了伤害。这便是强强来我们学校已经2年却没有进入状态的主要原因。(凌晓琪)

孙瑞雪：

说儿童具有吸收性心智，是说儿童能吸收环境，儿童是成人的镜子。成人的言谈举止会被儿童吸收，然后通过儿童的行为折射出来。时间一长，当它被儿童深入吸收，环境的烙印就很难抹去了。

喝了就没有了

几天来，5岁的明明天天背着一瓶饮料来学校，但一天下来一口也不喝，下午又原封不动地把饮料背回去。我告诉明明：渴了就喝。”明明总是说：“我不想喝。”当我再想劝时，明明不耐烦了：“喝了就没有了。”

下午送明明下校车，我特意告诉明明妈妈，孩子不喝是因为喝了就没有了。明明妈妈忙解释：“我告诉过明明，喝了妈妈再给买，你看他就是不喝，又背回来了。”

第二天，明明还是背着那壶饮料来到了学校。我忍不住对他说：“今天在学校渴了就喝。”明明看着我说：“那瓶已经喝完了，妈妈又给我买了一瓶。”我挺高兴：“明明你看，喝完了妈妈还会给你买的”。明明低着头，表情有点沉痛：“那瓶永远都没有了。”对他的回答我有点吃惊：“明明，这瓶和那瓶一模一样。”明明继续严肃地说：“它们不是一瓶，它们不一样。”

说完这话，他不再理我了。

我突然发现，我不能理解此刻的这个孩子。他心里到底在想什么呢?(王灵雪)

孙瑞雪：

孩子有很多秘密成人还没有破解。我们只有一个办法：除了尊重孩子的意愿，尊重孩子的行为，就是给予爱，爱能应付所有的情形。

相 片

我带的班孩子们大都5岁了。中午睡觉前收到弟弟的来信。拆开信，一张相片从信封中掉了下来，肖肖眼尖，一下子看到了：“是一张照片(表情很惊喜)!这是谁?是不是你老公，毛老师?”“不是，他是我弟弟。”一旁的石丛插话了：“毛老师还没有结婚。”肖肖继续看着照片：“好帅呀!你们看，毛老师的弟弟真帅呀!跟我爸爸-样，都穿着军装。”妞妞凑了过来：“毛老师，可不可以让我看一下?”

这时，班上的每个人都凑过来要求看。

我对大家说：“好的，你们可以轮流看。”

妞妞开始发表评论：“老师，我觉得你弟弟和你长得有点像，他是个军官，可真威风，他在哪呢?”“是吗?他在邯郸。”我回答道。“那么远呀，你是不是很想你的弟弟?”妞妞同情地问我：“是的。”我认真答道。

这时，相片到了梅梅手上，她看了又看，对我笑了笑。

旁边的呼延文卿迫不及待地伸出手去，想从梅梅手中拿过照片：“你们都看了，该轮到我了。”

梅梅很不情愿地将相片递给了呼延文卿。呼延文卿惊叹道：“我觉得毛老师的弟弟可真精神，他还可以抓坏蛋!我长大之后也要当个警察。”

石丛纠正他：“毛老师的弟弟不是警察，是军官。”

石丛接过照片，学着相片上的样子，原地立正，“啪”地一下向大家敬了个礼。

晓航笑了：“石丛真有意思!(接过相片)毛老师，你弟弟可真漂亮呀。”

壮壮撇了撇嘴：“才不是呢，只有对女人才说漂亮，我觉得毛老师的弟弟特别帅。”(毛晓琴)

孙瑞雪：

是不是有一种青春的气息?像初中以上孩子们的对话，虽然还有点稚气。

有人认为这是小孩子说大孩子的话。其实正相反，我们更常见大孩子说小孩子话。因为很多人在小的时候没有机会进行这样的讨论，当他们成为大孩子，就会这样对话。

道 歉

5岁的呼延文卿不高兴地走过来说：“刚才我在院子里不小心滑倒了，萧萧没有帮我，还嘲笑我说：‘看，滑倒了吧!我才高兴呢。”萧萧跟着走了进来，看着呼延文卿。呼延文卿说：“我以后再也不跟你玩了，我滑倒了你还嘲笑我，你以后摔倒了我也不帮你，看你怎么办!”

萧萧看着呼延文卿，一声不吭。我对萧萧说：“我们是不是应该互相帮助?”她没说话。我接着说：“如果你需要帮助时没人帮你，你会很不高兴，很伤心，是吗?”萧萧轻轻点点头。呼延文卿还是气呼呼地说：“你都不帮助别人，以后我也不帮你，再也不跟你玩了，看你一个人怎么办!”

说完，呼延文卿走了。旁边的徐嘉力说：“萧萧不愿意帮助人，我也不跟她玩。”妞妞、周景菲等都表示赞同。看周围的人全都这样反应，萧萧不知所措地哭了。

我让其他人安静下来。萧萧坐在的座位上继续哭，看上去很伤心。过了六、七分钟，萧萧的哭声停了，满眼无助地望着我，我过去轻声说：“当别人需要帮助的时候，我们应该帮助他．”她看了我一会儿，点点头。“没关系，你可以对呼延文卿说对不起，老师相信你可以的。”

这时呼延文卿走过来又说：“你都不愿意帮助别人…”我对呼延文卿说：“萧萧要给你道歉。”萧萧显得有些迟疑，我对她说：“没关系，老师相信你一定可以做到。”萧萧慢慢抬起头：“对不起。”呼延文卿马上大度地说：“没关系。”

萧萧顿时轻松了许多。(未名)

孙瑞雪：

儿童说话很简明，他们学习做朋友，学习解决矛盾，学习释解委屈。要让孩子学会：做错了事要道歉；对做错事并承认错误的人要给予原谅．

到底是谁的

伦伦和雨荷都5岁了。

一天，我正和伦伦坐在桌边聊天，雨荷从身边走了过去，伦伦忽然指着雨荷手里的东西大声说：“那是我的，老师那真是我的!”雨荷停住了脚步辩解道：“不是，是雨桐的，雨桐送给我的。”伦伦坚持道：“不是!是我的，是我妈妈给我买的!”

雨荷也着急起来：“不对!我知道你又想要别人的东西。”我坐在旁边始终没吭声。伦伦急忙给我解释：“老师，不信你看。”说着拿出一个玩具。”“那个能安在这儿，就是我妈妈给我一起买的。”

雨荷依然不相信：“那我先去问问雨桐。”她走了过去，跟雨桐说了些什么，不一会儿，她和雨桐都走了过来，雨桐说：“我并不知道是谁的，我在我抽屉里发现的，就把它送给雨荷了。”伦伦接着她的话说：“不是的，是我那次不想要了，就把它随便扔到你的抽屉里了。”那你就是送给她了，是她的东西她有权利处理。”雨荷评论道。“没有，我随便扔进去的，没有送给她，我最后还想要，但是我忘了。”伦伦辩解着。我对伦伦说：“伦伦，这说明你没有保管好自己的东西，你不想要一个东西时要做出正确的处理，不能随手就扔进别人的抽屉，明白吗?”伦伦重重地点点头，雨荷也把东西还给了伦伦。(丁红霞)

孙瑞雪：

物品的所有权怎样明确、怎样取得、怎样转移，是人类社会的基本问题之一，自然也是孩子们要面对的基本问题。我们千万不要小看这个问题。

人需要依赖物品而生存，儿童要依赖物品而发展。获赠、交换是儿童取得物品所有权的主要方式．

几百万个天和零个天

小欧5岁，红牛也5岁。小欧举着1个小石头问红牛：“这个石头有没有几百万个天那么大?”红牛不解地看着小欧。小欧又问：“这个石头有没有几百万个天大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几十万个天那么大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几万个天那么大?’’

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几千个天那么大?”

红牛说：“没有!’’

小欧问：“有没有几百个天那么大?”

红牛说：“没有!'’

小欧问：“有没有几十个天大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几个天大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有一个天大?”

红牛说：“没有!”

小欧正打算离开，红牛说：“有零个天那么大!”

小欧想了想，然后面无表情地转身走了。(王晓燕)

孙瑞雪：

儿童在某个时期，会出现一种数学的思维，那就是逼近无限的序列。从一一十一百一千一万一十万一百万一千万一亿一十亿一百亿……直到语言不能表达。儿童从中体验并炫耀这个无限性。

这种无限还不是理性的无限。石头和天本来是不能比的，天也不能以数计。儿童在这种原本不可比的比较中，感觉和体验着混沌未开的那种无限性。

无限性是人类为之迷恋的问题之一，无限性因此具备一种美感。对无限性的理解产生了微积分，序列和极限是高等数学的基础。这个历程在儿童那里感性地经历着。

买房子

今天一大早，5岁的心心就沮丧地对我说：“我妈妈说了，以后不下给我买东西。”我忍不住问：“为什么?”她噘着小嘴说：“妈妈说要给我和妈妈买房子，就不能给我买东西。要不然我和妈妈就没房子住。”旁边的老师很认真地告诉她：“心心告诉妈妈，房子要买，你需要的东西也要买。”孩子认真地听着，我不知道她是否听明白了。

买房子不是孩子的责任。对孩子来说，房子对他远没有玩具那么重要，他甚至对房子没什么感觉。家长会认为买房子是为孩子，是让孩子能有好的生活环境。

如果把买房子的压力和责任加在孩子身上，并在孩子需求物品时压抑孩子，孩子对房子就很反感和怨恨，这时所谓的为孩子买房又有什么意义呢?最好是对孩子不提房子。

家长在买房子的时候，应当理解孩子的情绪和需求，同时为孩子的需求做好合理的安排。(未名)

孙瑞雪：

如果孩子正处在某个敏感期，正好这个时期父母的所作所为和孩子敏感期的需求正相反，就会给孩子带来焦虑。做父母的应该能够独自承担生活的压力，让孩子承担他成长的压力，这样可能更好。

记得上大学时看过一篇文章，写的是一位母亲带着好几个孩子生活，全家靠母亲给别人打工挣钱维生。每月取回薪水，母亲总是拿出一部分对孩子说：“这些钱存到银行，应急时用。”每个孩子的心里因为有了这么一小笔钱而感到踏实和安全。孩子们一个个长大成人，离家走了。有一天，小女儿对妈妈说：“妈妈，银行里我们已经存了一大笔钱了。”母亲这才告诉孩子，她从未在银行存过一分钱。

富有的家庭毕竟是少数，大多数老百姓依然过着勤俭的生活。让成人去承受生活的压力吧，不要让这压力过早地压在孩子稚嫩的肩上。

孩子和成人不一样。成人感觉很强烈的事情可能孩子没什么感觉；而孩子极感兴趣的东西成人可能会莫名其妙。

我们真能理解孩子吗?当我们不理解的时候，爱是一把万能的钥匙，能帮助我们和孩子渡过难关。

捡纸片

雄雄5岁2个月了。

一天，整个上午雄雄都在剪纸、粘贴，很多碎纸片撒在地上。我本想过去提醒他，看他那么专注，便没有打扰他。

45分钟以后，他拿着自己的作品离开了，去和毕中伟进行新的“创作”。我过去提醒他，他匆匆跑过来，随便将地上的纸片捡了捡又回去工作。看着地上没捡完的纸片和投入工作的他，我矛盾了，是该叫他回来捡呢，还是……

最后我决定自己捡。刚蹲下捡了一会儿，雄雄忽然跑过来，蹲下来和我一起捡碎纸片。我们彼此相视一笑，我心里有一种说不出的感动。对孩子，我越来越相信：很多事你不用说，用你的行动去做效果更好。(张娟)

孙瑞雪：

类似情况总在发生，我们的很多老师都有体会。有时候儿童应该做的事情不去做，那是他们顾不上，这时老师就去帮他们做。

科学教育方法的灵魂是培养和保护孩子的专注，当孩子正处于专注中时，教师的正确做法是不打扰。这样才能使儿童有机会深入到事物中，并得到深入事物的体验。

学做饭

小外甥女5岁2个多月了，最近特别爱帮她妈妈做家务。妈妈和面时她要插手，刚吃完饭，就学着妈妈的样子收拾碗筷。

有一次，她妈妈和完面，剩了一小块面团在案板上。吃过晚饭，我们都去看电视了，就是不见她的影子。我悄悄来到厨房门口，发现她正站在小板凳上(面板太高，她在脚下垫了个板凳)专心地揉面，揉一会儿，撒点面粉，然后用小擀面杖用力地擀着，就象一个科学家在全身心地做实验。我看了下表，她干了足有20分钟。觉察到我的存在时，她回过头看着我，满足地笑着。

我过去亲了她一下。“我想给你们做揪面!”她说。

还有一次，吃完饭我收拾厨房，她在一边帮忙。我正准备把案板上的一些菜叶扔掉，她跑过来说：“三姨，给我留下，我想切。”我犹豫了一下：“好吧。”就离开了。她站在小凳上，拿着刀，学大人的样儿开始切菜。我们家的菜刀比较大、比较沉，大人拿久了都会手酸，而她竟然将菜叶全部切成小颗粒，嘴里还念叨着，要给我们包饺子。

正在这时，她妈妈来了。一见女儿拿着刀切东两，吓得大叫一声，愤怒地瞪着孩子。孩子的笑凝结在脸上，我赶紧制止了姐姐，并鼓励小俘女继续切。但她的兴趣已经被妈妈严厉的斥责破坏了。我很感慨，有多少父母在孩子做一些大胆的尝试时，能科学地引导孩子呢?

这些日子，小外甥女每天晚上不但洗自己的袜子，还主动要求给姥姥、姥爷、小姨洗，并且洗得特别认真。

我知道孩子在5岁左右会有一个社会活动的敏感期。看来小侄女的这个敏感期来临了。(张娟)

孙瑞雪：

儿童做饭和成人做饭的意义不同。在儿童看来，会做饭是很了不起的事情，因而做饭是一种挑战，一种能力的展示，是成功完成一件事，是成长的一个内容。

我们发现孩子敏感期的表现都非常独特而且具体。学大人做饭做菜就是一个，它有很多意义：学习动手，学习独立生活的技能，感知大人的劳动，了解饭的来由，体验工作过程，享受成功感和为大家服务的快乐。

为此学校专门设有家政课。有一次，教家政课的谭老师准备了四盒饮料：甜、酸、苦、咸。孩子们把这四种饮料喝得精光，连苦的也不剩，然后一个个浑浑噩噩地走了!过了几个月，他们才好像大梦初醒一样，从味觉中醒悟过来，重复同生活配对的练习

系鞋带

5岁的刘一楠今天穿了双系鞋带的旅游鞋。工作完准备吃饭时．她坐在门口系鞋带。开饭铃响了，她依然不慌不忙地系鞋带。我在旁边等了一刻钟，她的鞋带还是没系上，但不请身边的我帮忙。我实在等不及了：“老师帮你系，该去吃饭了。”我帮她系好，她却不情愿地看我一眼，转身自己去吃饭。

中午我值班。孩子们都睡了，刘一楠却拿着一只鞋在床上摆弄。她妈妈曾经特意吩咐过我，中午一定要让她睡觉。我过去悄悄对她说：“刘一楠，清你把鞋放下睡觉好吗?”她看了看我，放下鞋躺在床上。睡了一会儿，我见她又把鞋抱在手上。

刚想过去提醒她，我忽然发现有点不对劲，就悄悄坐在旁边观察她。她原来在学系鞋带，琢磨着怎么打结，琢磨得非常投入，一点也没觉察到我的存在。中午起床时，刘一楠迅速穿好鞋、系好鞋带跑到我面前：“老师我会系鞋带了!”看着她自豪的样子，我由衷地夸奖她：“你真棒!’。(潘玉荣)

孙瑞雪：

其实，孩子的能力就是这样形成的，但这个过程极容易被成人破坏、打扰。蒙特梭利说过一段话：“成人在用自己的行动代替儿童的行动时，并不是在儿童的心理上帮助他，而是在儿童喜欢做的活动上代替他。成人阻止儿童自由地行动，因此他本人成为儿童自然发展的最大障碍。儿童要靠自己的努力求得生长，谁会想到，给儿童他不需要的帮助，就是儿童经历的各种压制中的一个压制，而且这种压制将对他以后的生活产生严重的后果呢？

她说我什么都好

儿子安吉5岁了。一天，我带安吉买菜，碰上他的同学佳佳。我让安吉邀请佳佳来家里做客。中午，佳佳来家里吃饭．

安吉不断往她碗里夹菜，很细心地照顾她。我心里偷偷乐——安吉从没对准有过这样的举动。

吃完饭他们俩一起玩，我在旁边观察。我发现佳佳是个非常自然、诚实的小女孩，和儿子讨论问题，知道就知道，不知道就摇头，性情非常好。俩人一起融洽地玩了一天。天黑了，安吉让佳佳住在我们家，我说这得征得她父母的同意。安吉急切地带着佳佳去问她父母，佳佳的父母没同意。回家后，安吉情绪不太好，坐在沙发上一声不吭。我爱人问：“安吉你怎么了?是不是因为佳佳?”我顺口说了句：“安吉谈恋爱了。”安吉当即扑上来打我，一边打一边说：“你坏，你说我!”我一下子意识到我的话让孩子尴尬了。

过了一会儿，他情绪慢慢稳定下来，躺在沙发上，眼睛瞪着天花板，若有所失地问说：“妈妈，我的心情不好，你可以帮助我吗?”我说：“儿子，有妈妈在，不用发愁，我会帮助你的。你是不是很喜欢佳佳?你为什么喜欢她呢?”

安吉点点头说：“因为她很喜欢我，她说我什么都好。”我说：“那你可以去找她，并且想办法和她呆在一块。”

第二天一早，安吉一起床就去找佳佳。以前他从不敢一个人过马路，可现在为了自己喜欢的人，他大胆地、安全地过了马路。一整天，安吉始终和佳佳呆在一起，佳佳很崇拜安吉，在安吉面前像小鸟一样乖巧依人，这使安吉获得了极大的满足。

我会帮助和鼓励儿子，让他顺利度过这个敏感期，建立一个正确的婚恋观。(潘玉荣)

孙瑞雪：

恋爱是儿童自然的情感流露，妈妈爱孩子，就用正确的方法帮助孩子解决问题。这是科学的教育方法。但在很多家庭中，大人要么把孩子的情感当作玩笑的话题，要么小题大做、大惊小怪。因为不了解儿童的心理，成人总是想当然地看待孩子。

厄尔尼诺和拉尼那

贝贝5岁1个月了。刚开始跟他接触，发现他很乖，神情有点

羞涩，但我能看出来他渴望与人接近。中午值班时，孩子们都午睡了，有时会听到一阵嘤嘤的抽泣声。那是贝贝在哭．．

我不知道他真正需要什么，凭经验猜测，以为他是想爷爷、想妈妈了。于是很在意他的一举一动，但不轻易去打扰他。

贝贝有口吃的毛病。尤其刚开始说话时，一个音发好几遍，或者拉得很长才发出来。我很少打断他，只是偶尔告诉他：“别紧张，想好了再说。”

他对我越来越信任，总是默默地跟着我，但从不向我提出要求。

今年五月份开始，他每天给我讲一些天文方面的知识，如星座、

天象、星空、星系等等。还问我：“老师，你知道天空中有多少个星座?”然后自问自答。在这期间，他陆续知道了九大行星的名称并认识了它们，还能说出各自的特点。

有一次他对我说：“老师，我告诉你吧，木星打扁了是土星，金星像一个金色的圆盘挂在夜空中。”一有时间就逮着我讲这些，如果早晨我没进教室，他就会到外面找我，拉着我进教室听他讲天文知识。

有一次，我找出一本天象图，有春、夏、秋、冬四季和星座分布。我发现他竟然认识很多星座，如大熊、小熊、北斗、牛郎、织女等，过了几天他对我说：“我又学了一点知识，我去爷爷奶奶那儿，和弟弟一起玩，玩得特别痛快。我还把爷爷奶奶训了一顿，他们一点也不懂天文，说什么狗吃了月亮……”

贝贝有一套《十万个为什么》的光盘，这对他顺利度过这段时期起到了非常重要的作用。慢慢地，他的表达能力越来越强，口吃的毛病也越来越轻了，还常说很成人化的口语。比如：“我

研究过天文，恐龙，还有水下的两种动物。”“让我给你讲讲动物方面的故事吧。”“幻苍草是野生毒草，人吃后会死亡。”以一种想不到的方式起作用”。“不全是这些方面，你知道别的国家的演变吗?”“这些先由印度演变到中国，只是说法不同而已。”他的口头表达能力迅速发展着，到了让我吃惊的地步。

九月中旬的一段时问，每天早晨，贝贝一到幼儿园必然问我同一个问题：“老师，你知道厄尔尼诺和拉尼那吗?”我知道那是专有名词，但不知道什么意思，便告诉他不知道。持续问了几天后，他终于找了个机会主动给我讲解起来。

他先问了我几个问题：“第一，雷雨后空气为什么变得清新？第二，空气污染为什么是人类的大敌? 第三，赤潮是怎么出现的？”

问话非常流畅，我欣喜地听着。

“洛杉矶烟雾是由汽车引起的，先告诉你。死了一名演员，然后科学家说他得了什么病了，所以人类要调节好空气，为什么呢?因为臭氧的变化，臭氧也是氧气的一种……尊重植物才能把空气调节好。”

“现在回答第二个问题。原来问题出在汽车身上。人不应该发明汽车，而火车、摩托车也很危险。…‘不断往地里施肥也不行，植物不断放出二氧化碳，排入江河湖泊中，是我们所说的‘废肥’

“赤潮是因为人类的破坏才出现的。”我赶紧插话举了几个我知道的例子。他听完评论道：“这是小破坏。”接着滔滔不绝讲了起来，根本不给我说活的机会：“工厂排废水引起那种细菌，那种细菌大面积出现能使鱼死亡。人们排废水到江河、湖泊里面，赤潮有时会变成红色，用那种方法一般就能判定水是什么颜色。”

“我再给你讲讲厄尔尼诺。厄尔尼诺的意思是上帝。一支的支，制止的止，是‘上帝支止’的意思。”

我怀疑应该是“上帝之子”，就把我的想法告诉了他。

他采纳了。接着讲：“这是西班牙的翻译，‘上帝之子’，‘天下皇后之子’，他俩相伴相随，也可以把厄尔尼诺叫作上帝之子，也可以把拉尼那叫

Chapter_5

作上后之子。”

很长很长的一段活，非常丰富的语言，非常自信的评论。尽管我最后也没搞清到底什么是“厄尔尼诺”、“拉尼那”现象，但我知道贝贝懂了，从他滔滔不绝的表达中，我看到了一种强大的自信。他对这方面知识的敏感持续了5天，就在这5天里，他掌握了大量相关的东西，这与他父母在这段时间给予的帮助有很大关系。

现在的贝贝，神情仍不时有点羞涩，但绝没有了早先的胆怯，他会在我面前放松地大笑，开玩笑，做各种好玩的动作。我再也没听到那嘤嘤的抽泣声。他成功而安全地度过了渴求知识的敏感期，人格状态也随之大幅提升。

把握儿童的敏感期真是太重要了!(史红霞)

孙瑞雪：

5岁过后，儿童会有一个非常独特的时期。这段时间内，他对各种知识和情感产生强烈兴趣。只是每个孩子的关注点不同，时间的长短也不同，一般会持续一周、两周，这一两周内孩子可能什么都不做，每天就看、摸、说这方面的知识。“科技之光”这样的专题节目是这段时期孩子的最爱。这时，自由对孩子显得尤为重要，如果这时成人来教孩子，孩子的敏感期就会不大折扣地流失掉，如果没有成人专心地倾听，孩子敏感期的激情和兴趣也不会这么持久和深入。这就是我们不断强调给孩子爱和自由的原因。

区分男人和女人

儿子琪琪5岁2个月了。一天回家后，他认真地问我：“妈妈，我发现我们班有的小朋友长了小鸡鸡，有的小朋友没有长，为什么?”我笑了起来，同其他孩子相比，他的这个敏感期似乎来得晚了点，因为他已经是5岁的孩子了。

我说：“这叫生殖器，是区分男人和女人的第一性别特征。”他站在那儿想了一会儿，转身走了。但那天起，家里只要有人上卫生间他就尾随而进，要不站在旁边看，要不撅起屁股看。有一天，他爸爸“嗷——”地大叫一一声从厕所跑出来，哭丧着脸说：“在家上厕所都不安全!”全家人大惊失色，一问才知道是儿子闯了进去。有一天我在卫生间，儿子又跟进来了。我很生气地问儿子：“妈妈是女人还是男人?”他说：“女人!”我说：“你怎么知道!”他说：“看头发和衣服!”我说：“这就对了，不必看那儿也能知道男人和女人。”他愣了一下，恍然大悟，从此这个节目就此结束。

但他把认知方式转移了。他开始画汽车，画好后给每个司机都画一个小鸡鸡，老师问：“你为什么要画这个?”他非常惊讶地看着老师说：“因为他们是男的呀!”

一段时间后，他又奇怪地指着我的胸问：“妈妈，为什么我和爸爸都没长这个，而你、小姨、老师都长了?”我说：“这叫乳房，是区分男女的第二性别特征。”儿子问：“要它干什么用?”我说：“哺乳。”他说：“小姨根本没有孩子，她为什么也有?”我说：“她必须为未来的孩子准备。”他沉思了一会儿，接着问：“可是你已经哺完了，它为什么还不消失?”我说：“它是自然存在的，没法消失。”

几天后外婆看他，嫌太闹了，就说他：“等你有了自己的孩子他也会闹你。”儿子听后哈哈大笑道：“外婆太愚蠢了，男人根本不能生孩子。”外婆吃惊地问：“为什么?”儿子说：“因为男人没有乳房呀!''

其后的半年时间里，他对女性的乳房非常感兴趣，常常热情地过去拉开小姨和老师的衣领，伸进手去摸，然后认真地说：“乳房!”搞得小姨和老师都很难堪。我告诉她们这举动不涉及性意识和所谓的道德感，孩子仅仅是在认识人体，请她们体谅。好在他生活在一个进行教育科学实验的学校里，老师们都非常配合。

半年后，他对人体的兴趣慢慢地消失了，又开始和同龄的表弟一起喜欢起小动物来。那段时间里，我家院子里到处都是虾、螃蟹、蟾蜍、小鸡、小鸭、蜗牛和别人已经丢弃的刚孵出的鹌鹑。他和表弟的零用钱几乎都用在了这些东西上，有时用2元钱买来3只螃蟹，有时一整个下午不见踪影，到了晚上，两个孩子满脸满身糊着泥巴回来了，一人手里提着一桶蟾蜍。两个孩子喜欢动物的敏感期来了，这时他们5岁半。(均瑶)

孙瑞雪：

人体差别的敏感期是人体敏感期的组成部分。男人和女人的区别表现在很多方面：生殖器官，发型和衣服，噪音和举止等。对同一个概念，比如性器官，儿童的理解和成人的理解显著不同，在大人眼里，这类概念包含着很多世俗的、道德的内容，而对孩子来说，他是在客观地认识世界，这只不过是他众多认识对象中的一个，没有任何感情色彩。

热爱小动物

琪琪和扬扬5岁半开始对动物感兴趣，那段时问里，俩人所有的生活内容都跟动物有关。

两个孩子从5岁半起就几乎不再上幼儿园了。白天在院子里和动物们呆在一起，晚上请求爸爸带他们去市场买小鸡、小鸭。每周的零用钱一发到手里，俩人立刻就不见了踪影，那是跑到市场上买小动物了。他们很快和市场上的一个农村小男孩交上了朋友。一次，那个农村小男孩提着半桶蜗牛来找琪琪和扬扬，三人兴奋地说了半天，最终达成了交易，用2元钱买下了半桶蜗牛。过了几天，那个小男孩又来了，拿了一个玻璃瓶，里面装着一条黑色的蚂蟥。三个孩子把蚂蟥倒在洗衣盆里，蚂蟥沿着盆沿往外爬，琪琪拉着我的手：“妈妈快看!他的前后有两个吸盘。”

他们俩和农村小男孩的关系维持了很久。兄弟俩常常是干干净净提着小红桶出去，同来时已成了两个泥猴，有几次凉鞋也被渠水冲跑了。还有几次，俩人各提回一桶蟾蜍，蟾蜍满院子跑，钻到各处。早晨穿鞋时，鞋里也钻有蟾蜍，搞得我既恶心又害怕。

有时家里来了亲戚和朋友，一转眼客人和孩子都不见了。1小时后回来，买回兔子、乌龟、金鱼、小猫、水草……我责备两个孩子，他们回答：“叔叔自愿买的，不信你问!”到了星期天，两个孩子会急不可耐地串门，交流各自小动物的最新情况。一天中午，扬扬妈妈打电话说，扬扬痛不欲生，说乌龟死了，跑去一看，小乌龟又动了，这才破涕为笑，说乌龟刚刚冬眠了。

冬天到了，琪琪买回一条狗，给狗起名白玉辉，常常叫狗：“白玉辉!到哥哥这里来。”让客人搞不清这是人名还是狗名。有了小狗，兄弟俩开始给小狗盖房子，砖泥结构，南、西各一个洞口，洞口用木条支撑，上面盖着玻璃顶。这一盖一发不可收，大冬天的．一个狗窝拆了盖，盖了拆，有时一天要拆3次，盖3次，换3个地方。一人提水，一人和泥；一人砌砖，一人送泥。盖好一个，俩人轮换着，抱着狗进去蹲半天。脚上的棉鞋都冻成了冰疙瘩。我有点担忧，他爸爸说：“不用担心，这么投入，这么忙活，这么愉快，不会生病的。”

不久张柳依也加入了盖房子和抱狗的活动中。大冬天的，柳依的妈妈要给柳依穿棉衣，柳依满院子逃就是不穿，穿上衣服工作就不方便了!她妈妈说柳依常感冒、发烧，我让她试一试，让柳依同琪琪和扬扬多玩几天，看是不是会感冒。几天后，柳依哭着不去幼儿园了，天天和琪琪、扬扬一起盖房子、养狗，始终没有感冒。

春天来了，两个孩子开始带着他们的小动物去上幼儿园。孩子们围着小动物欢天喜地，一起在幼儿园树林的地上挖了个洞，然后轮换着抱着小兔子蹲在坑里，排队体验这个奇怪的过程。

6岁半时，兄弟俩开始对电脑产生了兴趣。动物的敏感期终于过去了。(均瑶)

孙瑞雪：

达尔文上小学的时候，常常不上课，到学校后面的树林里玩小虫、小动物、观察植物。因为成绩不好，他爸爸怒斥他：“你给家族丢尽了脸面。”就在这玩耍中，达尔文同自然界建立了亲密的关系，为他以后的发展奠定了基础。换句话说，如果没有童年这段同自然沟通的经历，或许就没有今天我们认识的达尔文。

通过调查杰出人物，一些心理学家发现，他们成功的决定性因素之一，是5至13岁期间形成的经验和信仰。

5岁左右，儿童对自然界的认识已经达到一个很高的程度。幼儿园、学校应该尽可能为儿童提供在生活中、自然中学习的机会，让孩子们同自然产生联系，仅借助于书本不可能完成这个任务。

有一次，我和几个老师坐在办公室里，突然间，我们意识到大厅里一片沉寂，当时正应该是孩子们在大厅里自由活动的时间，孩子们怎么了?几个老师立刻紧张起来，跑出办公室，发现所有的孩子都仰着头，一层一层地围起来看着什么。他们突然发出一阵惊叫声，突然又静下来。过去一看，原来是一只蜘蛛从大厅的屋顶上悬掉在半空中，蜘蛛只要顺着丝往下掉或是往上爬，就引起孩子们惊喜的喊叫声，蜘蛛不动了，孩子们也突然鸦雀无声。

拼 音

5岁3个月的贺加贝比同龄的孩子掌握了更多的知识，口头表达能力也很高，几乎接近成人的水平。近1个月来，他开始对拼音感兴趣了。

每天早晨一进教室，贝贝就去涂写砂纸拼音，开始是和别的小朋友一起涂写，但到最后，肯定只剩他一个人还呆在语文区内。涂写完后，他还要把自己练写的小纸片装订成“册”，写上名字，颇有成就感地拿给老师看。

贝贝认拼音的敏感期持续了1个多月，每天除了涂写拼音，什么事也不做。以前的他感情比较脆弱、细腻，看到他现在每天这么投入地、忘我地工作，我由衷为他高兴。

最近4天，贝贝又不工作砂纸拼音了，他开始喜欢剪纸。有时他干脆不进教室，在卧室里和杨玉馨、赵楠两个年龄相仿的孩子一起剪纸。(史红霞)

孙瑞雪：

儿童进入5岁左右，文字、符号(拼音)、涂色、数学逻辑、阅读等各方面都进入了一个迅速发展的敏感期。

这里要特别说一说全国图书市场中的拼音挂图。儿童时期的记忆力大概是一生中最好的记忆力，对儿童来说，符号就是符号，无需通过联想辅助记忆。这就像正常行走的人无需拐杖。拼音挂图上，“o”旁边画一个大公鸡，“n”旁边画一个“塔”，“ang”旁边是一个解放军。给孩子指“ang”，孩子先是说“解”，又说“放”，最后孩子十分肯定地说：“军!”

凡用这种方法学过拼音的孩子，看到拼音时肯定首先回忆那些图画．在我们学校里，只有孩子的敏感期到来时才进行相关内容的学习，并且一定用科学的方法进行。因为孩子不仅要学到知识，更重要的是要学到掌握知识的方法。

在根深蒂固的以考试为本的教育体系中，孩子为了在考场上证明自己而学习，但对正常的、快乐的儿童来说，学习是他们自发的兴趣，根本不是苦役。

等 待

霍雨薇5岁多了，还是对数学不感兴趣。她爸爸很着急，来找老师：“这样下去上小学怎么办?请老师想办法让她去操作数学教具。”

其实我们老师也有点着急，便有意启发她去操作数学教具，但她依然整天画画，画画时专注、投入，状态非常好。

我等待着。

一天，霍雨薇突然对我说：“老师，我要做题。”我给她出了题，和她一起工作。虽然数的逻辑她还没有完全掌握，但她依然很感兴趣地去做。从这天开始，霍雨薇好像突然开了窍，几乎天天都要操作数学教具

由此我更加坚信：敏感期是存在的，但不能操之过急，要学会等待儿童敏感期的自然到来。(潘玉荣)

孙瑞雪：

除了爱和自由，“等待”是这个教育方法的又一个“绝招”。敏感期的一个特点，就是它不是靠有意的促进和引导而来，它是不期然而至的。而成人的忽视、强制则使儿童敏感期消解、打破和推迟。强制性的介入不但侵占了儿童每个敏感期的独特发展时机，还会使儿童对强制灌输的内容产生恐惧。

小车交换之后

5岁半的明明和申奥拿着玩具车绕着沙坑玩，同样大的壮壮挡往了他们的路，开始争执起来，我走过去问：“壮壮怎么了？” 壮壮说：“他拿我的车，不还给我。”

明明争辩道：“不是的!是他跟我交换的!” 壮壮说：“可是他的王牌丢了!”

我让明明把事情讲清楚。

明明说：“昨天我用一沓王牌换他的小车。”

壮壮焦虑地说：“他的王牌丢了，我要我的车。”

我问壮壮：“王牌是谁丢的?”壮壮说是他丢的。

我告诉壮壮：“你用小车和明明交换了，如果你想要回小车，必须拿王牌来和他再交换。”

明明说：“可是我不想再交换，他已经和我交换了，小车就是我的。”

我对壮壮说：“已经交换的物品就是别人的了，你以后跟别人交换时先考虑好。交换了就不可以反悔。”壮壮不情愿地点着头，看看明明，无可奈何地离开了。(王灵雪)

孙瑞雪：

交换玩具和食物是孩子们生活的组成部分，也是他们成长的需要。通过交换，物品有了新的归属，孩子也懂得了遵守交换的规则。

成功自信

这节美术课，孩子们要画最喜欢的卡通人物。我提供了两个可爱的洋娃娃，让孩子们根据自己的喜好决定画的内容。大多数孩子开始工作了，而5岁半的青青开始了她漫长的等待：下课。

“你看，圆形可以表示它的头，三角形表示它的身体，长方形表示它的手和脚，你来试一试。”我对她说。

“我不会，你帮我画好。”青青一点也不自信。“你可以的，相信自己。如果画图形有困难，你可以使用图形板。”我鼓励她，看她开始画了，我去观察其他孩子的工作情况。过了一会儿，青青把我叫到她身边：“老师你看我画的好吗？”青青的图画纸上已经画了两个圆。

“真不错!不过还少了点什么，你还愿意再试试吗?”

来回重复了几次后，青青完成了她的画作。两个光光头，一个向右倾斜，一个向左倾斜。“你的两个娃娃存哪呢?”我问她。“我不知道。我不会画他们的帽子。”青青看上去很为难。“我感觉他们像在天上飞。 你需要我帮你吗?”我问她。“好的。”拿过笔．我给两个光头娃娃加了帽子、皮靴。“你再添上几个彩色气球，这样画会更完善。”青青似乎找到了兴趣，又趴到桌上，开始画了起来。为了鼓励她，课后我将她和几个孩子的画作展示在大厅的布告栏上。

“你看老师贴了我的画。”青青高兴地四处说。从此，她再也不怕上美术课了。(徐颖)

孙瑞雪：

青青刚转入我们学校不久。不只是这个孩子，有很多孩子都是这样的：做什么不是由自己的内心指引，而是由教师引导。

儿童的行动是听从自己内在的声音，还是听教师的；他的内心有自发的力量，还是没有这种力量；他是坚定地要求听从自己内心的召唤，还是弱小地服从别人——这是蒙特梭利教育和传统教育的根本区别。

我想妈妈

正上阅读课，聪聪不小心挤了薇薇。5岁半的薇薇极委屈地告了老师。正在阅读的我只是拉聪聪坐好，但从薇薇的表情看得出她很委屈，快要哭出来了。我想她一会就会好的，就没有停止阅读。

阅读结束了，薇薇不停地叫：“老师，你看他，他总挤我。”忙于指导工作的我，只对聪聪说了句：“聪聪，请你不要挤着她。” 聪聪不情愿地道歉说：“对不起，我不是故意的。”过了一会，薇薇哭着来找我：“老师，他踩着我手了。”聪聪紧张地过来解释：“对不起，我不是故意的。”

我安慰了一下薇薇，让他们继续去工作，并开始留意他们工作状态。聪聪专注地工作着，根本顾及不到别人，薇薇却在一旁小心谨慎地留心别人怎么对她，并不时用乞求的眼神望着我。我有点纳闷，今天薇薇怎么了?工作不能专注，看上去还有些焦虑。

我走过去坐在薇薇旁边，搂着她说：“截薇，两个人在一起工作需要配合。聪聪工作很投入，如果你也投入地工作，你们会合作得很好。”薇薇还是委屈地望着我，我想起阅读的时候没有安慰她，就笑着对薇薇说：“薇薇原谅聪聪，他不是故意的。老师和你们一起工作。”薇薇开始放松了，取完数量，挤到我怀里噘嘴说：“老师，我昨天没有见到妈妈，我在月月姐姐家住的，我想妈妈。”我一下子找到了她焦虑、脆弱的原因。她现在需要老师的安慰和关注，但更需要妈妈。(未名)

孙瑞雪：

妈妈是孩子安全的来源，活力的来源，妈妈是孩子全部感情的寄托。妈妈绝不要无规则地离开孩子，更不要把孩子全托在什么地方，再好的地方也不能替代妈妈。

在学校找一个王子

棒棒5岁多了。一天，我听到了他和康霞老师的一段对话。

棒棒：“你搬到我们家住，做我的姐姐吧。”

康霞：“那要是有一天你有了公主我怎么办?”

棒棒：“那没关系，你也找一个王子。”

康霞：“我找不上怎么办?”

棒棒：“我在学校给你找一个。和你们一起上课的安长喜能给你做王子。你告诉我你多大了?”

康霞：“我21岁了。”

棒捧：“那不行，安长喜才20岁，你比他大，那让勉爷爷做你的王子吧。”又想了一下：“不行，勉爷爷太老了，他给门口坐的奶奶可以当王子。”(未名)

小食品的敏感

5岁半的清清第一天到校是由妈妈陪着一起来的。和清清妈妈谈到孩子饮食方面的问题时，她妈妈说：“这个孩子只喜欢吃水果，不论在家，还是在以前那个幼儿同，她都比其他孩子爱吃水果。”妈妈还特意强调，因为她自己有蛀牙，所以格外注意，一般不给孩子太多的零食。

第二天分享课上。“今天，老师要给孩子们分享糖。”我的话音刚落，清清第一个从座位上站起来走到我身边。接下来的几天里，我发现她对食物特别敏感，目光经常落在其他孩子手中的食物上，却不开口要求分享；老师手里有食物她会马上靠近。这是口腔未得到充分满足的孩子的表现。

昊昊到校半年多了，一直都存在侵犯性行为。老师要求家长配合，每天为孩子准备大量的食物供孩子选择。经过两个月的调整，孩子的侵犯性行为逐渐减少，性情改变很大。(文丽)

孙瑞雪：

孩子的口腔敏感期通常出现在O一2岁，过渡时间的长短跟所提供的满足条件有关。口腔敏感期严重得不到满足的孩子会抢别人的食物、随意拿别人的东西、捡掉在地上的食物、注意力固定在食物上而无法学习，建议家长在发现孩子进入此敏感期或尚未顺利度过这个敏感期时，一定为孩子提供自由选择和享用食物的机会。

可我喜欢她

5岁半的珍珍和环环坐在台阶上，珍珍手托着下巴，忧虑地望着远方，环环低着头，无助地摆弄着自己的手，不知所措，看上去像一对闹情绪的恋人。我上前问：“宝贝，怎么了，有什么问题需要解决吗?”珍珍噘着小嘴说：“我不喜欢他，可他总是跟着我。”旁边的环环忍不住了：“可是我很喜欢她，喜欢跟她玩。”

原来真的是一段情感纠葛。我对环环说：“环环，我知道你很喜欢珍珍，可是珍珍不喜欢你，和你在一起她不快乐，这样你快乐吗?”“不快乐。”环环回答得很直接。“你希望她快乐吗？”“我想要她快乐。”说完，无奈地起身离开了珍珍，坐在另一边。

我又试图去说服珍珍：“珍珍，环环很可爱，他很喜欢你，他希望你快乐。”“可他越是跟着我，我就越讨厌他，”说完，她毫不留情地离开了我。我又忍不住安慰环环：“环环，你可以找其他的小女孩，她们都很可爱，也喜欢和你在一起。”他有些伤心地说：“可我就喜欢珍珍，我觉得她漂亮。”真不知道珍珍在他眼里这么美，我换了一种方式：“老师知道你很难过，如果你想让她快乐就别跟着她。去找一个你喜欢她、她又喜欢你的小朋友，这样你们都会快乐的。你看嘟嘟多可爱呀，她一个人，她需要小伙伴的。”环环听懂了我的话：“我去找嘟嘟，我也喜欢她。”他高兴地叫着：“嘟嘟嘟嘟，我和你玩。”嘟嘟的小脸上立刻洋溢着笑容。(王灵雪)

孙瑞雪：

在幼儿教育中，怎样对待儿童的有性表征的友谊，是一个需要反复研究的课题。实际上儿童是没有性别的，但他们有和性相关的美感，这使儿童的情感变得微妙起来。在正常的、自然的、不受压抑的状态下，儿童很小就开始寻找有情感倾向的伙伴关系。

讨论和谁结婚

(一)

每星期一早晨都有一节戏剧课，我们的戏剧课都是在真实的场景中上的。今天也不例外。

坐在去机场的车上，儿个5岁半的孩子热烈地谈论将来谁和谁结婚的问题。裕裕跪在座位上问后面的博文：“博文，你长大后是和我结婚还是和修仪结婚，你可想好了!”

旁边的修仪听了裕裕的话，偷偷地抿着嘴笑。

博文沉吟了片刻：“我和修仪结婚! 听了博文的话，裕裕一下子跌坐在座位上，失落得一言不发。

靠窗坐的马百泽立刻趴在裕裕耳边说：“裕裕，长大以后我和你结婚!”

已经沉寂的裕裕似乎一下子抓到了一根救命稻草，站起来大声对着小朋友们说：“马百泽说了，长大以后他和我结婚!”

(二)

课间休息时我和陈老师聊天。

正在画画的修仪突然转过头来，盯着陈老师微微隆起的腹部看了一会儿，然后问：“陈老师，你有男朋友吗?”

“我没有男朋友”

“噢，那你得赶快找一个男朋友和他结婚!”

“为什么呀?”

“让他做你宝宝的爸爸呀!要不然你的小宝宝就没有爸爸了!”

陈老师惊讶地看着修仪：“可是我有老公呀!我的老公就是我小宝宝的爸爸。”

“噢，原来这样的!’．

修仪想了一会儿，又低下头画她的画了。(段武宽)

孙瑞雪：

儿童要得到准确的结婚概念，看来需要在生活中经过多次讨论，并在真实的场合使用这个词。这也是儿童得到其他概念的途径。

争当公主

坐在长椅上，听着垫子上的四个5岁的小朋友的谈话，非常有趣。

明志神气十足地说：“我是‘奥特曼’。”雨桐得意洋洋地对另外两个女孩子说：“我当第一好公主。”她的话刚出口，樊琦和聂宇轩几乎同时说出了“我当第二个好公主”。然后俩人开始争起来：“我先当的。”“我先说出来的!”“我说出来你才说的!”

争执了大约1分钟，聂宇轩不耐烦地说：“那我当第五、第六个好公主”。樊琦应和着：“对!第五个、第六个公主最好啦。” 明志扭扭屁股，开始为她们跳舞，边跳边说：“我给你们跳舞！奥特曼给你们跳舞!”雨桐接着刚才的话题说：“我当第一个最善良、最美丽、最好的公主。”神情中充满向往。

樊琦随后说：“我当第二个好公主。”聂宇轩看了看樊琦：“我当第一百个好公主，第六百个好公主。”雨桐开始有点语无伦次起来：“我，我当最……不，我还是当最美的公主。”樊琦继续表示要当第二个好公主，大概看她俩的想法都挺坚定，聂宇轩也不甘示弱，大声宣布：“我当第四个公主，第四个公主最好。”

我低头偷偷乐。用这么长的时间去争当公主，可见她们已经设想要成为怎样一个人，可她们连数字顺序还闹不清楚呢。(丁红霞)

孙瑞雪：

这个情景并不复杂，但其中有很多东西值得我们注意：孩子无疑抓住了公主的人格特点：善良、美丽，尽管常常经受苦难，但总会苦尽甘来；这个特点和排在第几位没有关系；孩子无疑也知道为自己选定一个人格，这个人格是可以从一个不现实的外部获得的，但在现实中却不能重合。这么复杂的认识和表述是成人教会的吗?不是，这是儿童自己建构的。

拍王牌

学前班每年一次的拍王牌热又开始了。每年，都有一帮五、六岁的小家伙如痴如醉地投入到这个活动中。

龙龙委屈地来找老师：“老师，我把瑞瑞的王牌拍翻了，他不给我王牌。”

我去问瑞瑞：“龙龙拍翻你的王牌，为什么不给他一张？”瑞瑞低着头说：“我还没想好。”可是你们的游戏规则是输了就要给对方一张，你应该遵守游戏规则，这样才会有小朋友和你玩。如果你以为输给别人一张，很不舒服，你可以不和他玩。”“那好吧，给你。”瑞瑞勉强给了龙龙一张。

过了一会儿，龙龙又焦急地来找我：“我把瑞瑞的玩具拍翻了，他就应该把车给我，可是他又不给了。”我又一次找瑞瑞，瑞瑞说：“我还没有想好!”我说：“如果你没想好，就不要和他玩这种游戏。”龙龙急了，说：“他想好了，他说的，我拍翻这个小车就给我。”“可是我爸爸不让，我爸爸会打我的。”瑞瑞急得哭了。

瑞瑞的父母管得比较多，他平时自由作主的机会就少，这辆车输给同学很可能遭到父母责骂。我劝龙龙：“这辆车他不能支配，他需要父母的同意，如果你逼他遵守规则，他会很痛苦，请你原谅他。”龙龙说：“不行!他说好的，请他遵守游戏规则，要不我就不再和他玩!”我又安慰龙龙：“他不遵守游戏规则，你可以选择其他的同学玩。”

龙龙气呼呼地离开了，不再理瑞瑞。我又对瑞瑞说：” 你不能支配自己的玩具时，就不要和同学真玩，你们先建立新的游戏规则去假玩。要真玩，就必须遵守游戏规则，不遵守规则会失去同学对你的信任。”瑞瑞点点头，如释重负地离开了。

第二天，龙龙的爷爷找我说：龙龙昨天很难受，因为他拍瑞瑞的玩具，而瑞瑞不遵守游戏规则，没有给他。我又去安慰龙龙：“每个人都会犯些错误，不能遵守规则他自己也难受，他以后会做自己能够作主的事情，请给他机会。”龙龙点点头。 (王灵雪)

孙瑞雪：

一到4岁，拍王牌这个节目就开始在学校上演，5岁后进入高峰。孩子们在物物交换的过程中会出现许多问题：公平、承诺、后悔、争执、矛盾、果断、规则，简直和成人商品社会中的情形一模一样。

六、七岁的儿童玩这种输赢的游戏是他们成长的需要，这种游戏帮助儿童建立输和赢的概念，学会建立和遵守游戏规则。学校应该允许孩子们带玩具，让孩子们有机会进行各种交易。

到了小学3年级左右，经过几年的游戏，孩子们在处理这些事情时都能做到大度、公平、诚信。

晶晶的二三事

(一)

这几天以来，5岁半的晶晶总是坚定地维护自己的权利不受别人侵害，，一旦别人侵犯自己，她会毫不客气地说：“请你给我道歉！”语气非常坚定。不仅如此，如果发现别人违反规则，她也是勇气十足地制止别人。 a

那天，肖肖在教室里奔跑，晶晶立刻对我说：“老师，肖肖在教室里奔跑。”我告诉肖肖，教室里只能走。而晶晶却严肃删地提示肖肖：“请你给教室道歉。”逗得我们直笑，因为没有找到道歉的对象，她又对肖肖说：“哎，不对!请你给地道歉。”

(二)

英语课上，晶晶和嘉力配合，在黑板前面演示动作，老师说：

“stand and hand by hand，”晶晶没有意识到，嘉力就用重重的语气对晶晶说：“晶——晶!”晶晶激动地看了看嘉力，脸上突然泛起一片红色，有些尴尬。老师接着说第二个动作时，晶晶忽然冒出了一句：“老师，我希望这是最后一次。”“下一个动作是stand and and back to back”。老师说话了，还有点尴尬的晶晶迅速背对着嘉力开始做动作，还轻轻扳动了一下嘉力的胳膊，力求配合得完美。

(三)

吃饭时晶晶细致极了。早餐的苹果，有一点坏的地方，她就会提醒老师重新换一块。盛饭时，她不允许老师将两种菜混在一起放在盘子里，见别人把饭和菜搅在一起吃，她觉得很奇怪：“他怎么那样吃呀?”(丁红霞)

孙瑞雪：

我们曾做过一个实验：买了25个纯奶油雪糕，25个五仁糕(花生仁、葡萄干、芝麻等同时放在雪糕里)，放在冰箱里由几个孩子自由选择。几小时后发现，五仁雪糕吃掉了一个半、剩的那半个留在桌上的杯子里，纯奶油雪糕一个不剩。孩子不愿选择五仁雪糕。孩子们喜欢分类分得清楚的东西。这种分类、归纳的逻辑，首先反映在孩子们的生活中。晶晶吃饭严格分类就是一个典型。我们要尊重孩子们的认知态度，不要把饭菜搅在一起给孩子食用。

学会认错

正在教室准备实验课的材料，段老师忽然领着子其对我说：“小丁，你去看一下，豪豪踢了他一下还不肯给他道歉。”我看到子其的鼻孔里塞了一卷面巾纸。事情比较严重。

来到后院，远远看见5岁半的豪豪正坐在蹦蹦床的台阶上穿鞋。我慢慢走过去，蹲下来说：“豪豪，请你把鞋穿好，我们去解决刚才的事情。”他看也不看我，理直气壮地说：“我已经解决了呀!”我说：“请你先穿鞋好吗?”他问：“干吗呀?”我说：“先回教室，好吗?”他依然问：“干吗?”我说：“这件事情没解决，老师让你先回教室，自己想一会儿再解决，明白吗?”他突然放声大哭起来。我陪在他身边，对他说：“没关系，有丁老师陪着你，你先去教室，等你想解决的时候再解决，可以吗？”

他没有回答，继续哭着。但我能感觉到他心情稍微放松了一点，没有刚才那么恐惧了。我又重复了一遍刚才的话，他边擦眼泪边点头。

他回到教室，低着头，恨不得把头装进抽屉，好像只要不让他面对这件事，干什么都行。我劝他：“没关系，做错了事要去解决，每个人都会犯错的。只要能认识错误、改正错误就是好孩子。”三番五次劝说后，我拉着他的手去给子其道歉。(丁红霞)

孙瑞雪：

其实，每个孩子做错事后都会恐惧，如果立刻让他去解决问题，孩子的脑子一时转不过弯来，会害怕面对现实。给他一点时间，让他认识到自己的不对，然后再请他去解决，这样效果更好。

儿童经常会犯错误，有时会犯较大的错误。我们要了解错误的性质和原因，有些错误是每个孩子必然要犯的。

重要的不是不让孩子犯错，而是要让他们意识到错误、改正错误、以后少犯错误。在解决这样的问题时，教师要有策略，有耐心，不要伤害孩子，要让孩子产生面对错误、解决问题的勇气，还要使孩子产生改正错误后的轻松的感觉。

说胖就哭

学前班的孩子们大都5岁半了。早晨的主题课，进行分享别人优点的内容。大家争先恐后地分享别人的优点。王北辰按捺不住自己的激动，看了看一旁的小虎虎，急不可耐地想说什么。“辰辰，你和大家来分享虎虎的优点。”我叫他。

“我觉得他有一点胖。”辰辰的话音刚落，小虎虎“哇”地一声哭了起来。辰辰不知所措，一脸的茫然。

“小虎虎，你怎么了?”小虎虎只哭不答。

“是因为他说你胖吗?”我问道，小虎虎点点头，哭得更委屈了。。

“宝贝，你误会辰辰的意思了，他没有伤害你的意思，他喜欢你，说你胖是想说你很健壮、可爱。是这样吗?”我问辰辰。辰辰赶紧点点头。

小虎虎含着泪上完了这节课。

第二天瑞瑞跑来问我：“老师，胖是不是骂人的话?”“我认为不是。”“那虎虎为什么说我骂他?”“是吗?有些人可能介意别人这么说。如果他不开心，我们就不这样说。你说呢?”

我决定找小虎虎的妈妈了解情况。一问才知道，原来有一次小虎虎说妈妈是个胖妈妈，妈妈当时很严厉地对他说：“以后，不可以这样说妈妈。”打这以后，“胖”就成了小虎虎忌讳的词，他认为那是一个骂人的字眼，大家都不喜欢。(徐颖)

孙瑞雪：

有一次．7岁的张柳依到我家玩，站在洗手池前，镜中映出她和我，，我笑着问她：“你妈妈胖还是我胖?”张柳依无比骄傲地说：“当然是我妈妈胖。”然后很不屑地看了我一眼，转身走了。

小虎虎为什么哭了?在这个例子中我们看到，第一，孩子在对妈妈用这个词之前已经掌握了“胖”的基本意义；第二，通过妈妈的反应，孩子认识到这个词具有贬义，但没有认识到这个贬义有前提条件；第三，通过伙伴对他用这个词，他知道了这个词的贬义并不是处处存在。

“胖”在成人世界和儿童世界是不同的概念。孩子们喜欢跑过来环抱住你，把头埋在你的怀中、胸前、肩窝里寻找安慰和安全感，胖的感觉一定是又踏实、又温馨。而成人对胖的感觉主要来自于审美和衣着。在以后的生活中，孩子自己将有机会了解这个词的含义和用法。

数钱数乱套了

(一)

“明天早晨请大家带五元钱。门票四元，剩下一元我们买一些蔬菜。”坐在接送孩子的车上，我通知丹丹、雯雯、茜茜三个女孩。她们都已5岁多了。

丹丹没听明白，问我：“丁老师，带五块钱还是四块钱?”“带五块，门票四块，剩下一块用来买蔬菜，比如说西红柿、黄瓜什么的。”我补充着，但看她的眼神，我估计她还是没听明白。

果然，过了几秒钟她又问我：“丁老师，我带四块钱吗?”我竖起五个手指头说：“带五块钱。”“那四块钱还带吗?”雯雯在旁边问。我用同样的手势告诉她：“带五块钱就行了，因为四块钱加一块钱等于五块钱。”

丹丹依然有些糊涂，她竖起四个指头说：“四块钱。”再竖起一个小指头说：“一块钱。”最后再竖起一只手说：“等于五块钱对吗?”我重重地点点头。

坐在旁边的茜茜说：“我带一个四块钱，一个一块钱就够了。”我解释道：“没有四块钱的纸币，你带一个整五块钱就够了。”她看了看我，视线慢慢移向车窗外，若有所思的样子。我觉我的解释反而把她们弄糊涂了，索性不再解释，决定下车时通知家长。

(二)

第二天，丹丹和雯雯带了五张一块的纸币，茜茜却带了一张十元纸币和一张五元纸币。一上车丹丹就拿出自己的钱给我看：“丁老师，我带钱了。”我点点头问：“带了五块钱?”她没回答我的问题，却在旁边一张一张数了起来。看着她数钱，茜茜发言了：“我妈妈说没有四块的钱，所以我妈妈就给我带了这两个钱。”丹丹问：“你带的是哪两个钱?”茜茜看了看我，举给她门俩看：“这两个钱。”我替她补充：“这是十块，这是五块，一共十五块钱。” 丹丹问：“带得够不够多?”茜茜自己也没搞清楚，就没回答丹丹的问题。丹丹批评茜茜：“你有用的没带，没用的带了。”我说：“茜茜带的钱足够了。”听完我这句话，茜茜顿时豁然开朗，对丹丹和雯雯说：“看，够了吧!”

她们三个人都放心了。我却有些茫然。应该怎样说话才能让孩子清楚地理解我的意思呢?(丁红霞)

孙瑞雪：

这三个小女孩都5岁多了，这个年龄段的孩子，对数量和数量的组合很模糊，她们数学逻辑的智能还没有启蒙。这时候，光靠说是没用的。当她们到了数学的敏感期，操作过大量的数学教具后，对数学概念的理解力会大大提高。

读 书

上几周，班里的书架上摆放了《看我是怎样长大的》这套书。许多小朋友都很感兴趣，要求老师讲给他们听，听完老师讲，然后再自己翻看图片。

5岁10个月的小男孩秦庆祥表现得更是明显。一进教室便去拿那套书，挑出几本让老师讲，再津津有味地自己看，偶尔自言自语说其中的内容。

这套书共十六册，刚开始几天，他的兴趣总是在那几本(蝴蝶、青蛙、羊、小鸡等)上。重复两三天之后，他主动要求更换内容，有时他会把全套书“垄断”，一本一本翻看。(史红霞)

孙瑞雪：

读书，读好书，永远读书，是个亘古不变的道理。书是人类精神的载体，通过书我们和古人对话，和世界对话。儿童天然地喜爱读书，因为求知是儿童的天性。

一般来说，儿童的环境是偶然的。它不是专门、有意识准备的环境，所以儿童的将来是偶然的。

但是有意识地准备环境是教育科学的要义。如果不尊重儿童心智成长的规律，想当然地安排儿童的工作和学习，使得儿童没有自主选择的权利，儿童就会丧失很多敏感期，也就会丧失很多发展的机会。

大了也想让抱

中午看到蓉蓉，我说：“蓉蓉，我喜欢你，可以抱一抱你吗？”

蓉蓉点点头，我高兴地抱起了她。

学前班快6岁的纪敏智看见这一情景，对我说：“你可以抱一抱我吗?”我以为他在开玩笑：“纪敏智，你都这么大了，还让我抱?”他又说：“老师，你抱一抱我嘛。”“那好吧。”我抱起纪敏智，他双手搂住我的脖子，把头靠在我肩上。

抱了不到一分钟，纪敏智说：“对了，我还有一件事要做，我怎么忘了。”说完从我怀里出溜下来，走了。

星期五早晨，去电视房的路上又碰到了纪敏智，他看见我说：“你可以抱一抱我吗?”我说：“当然可以。”铃声响了，我放下他去上课。他也一蹦一跳地走了。(金娟)

孙瑞雪：

儿童是在抱中成长的。“妈妈抱抱。”“老师抱抱。”哭了“要抱抱”。难过了“要抱抱”。伤心了“要抱抱”。情绪不好了“要抱抱”。

抱是爱的身体语言。小孩子、大孩子都需要爱。成人也需要爱，虽然我们的身体长大了，但我们还是要成长。没有爱，我们就不再成长。

连刚出生的婴儿狗也需要爱来成长。我们家养了一只宠物小狗，无论何时它都主动去寻找爱，并且总能知道从谁那儿会得到那份爱。每一次，它都将头和脖子放在一个它最亲近的人身上，过好长时间，它才离开那个人，寻找其他玩的东西，或者寻找玩的伙伴。

生命是依靠爱来生存、发展、成长的。儿童的成长经历决定着他成人后的情感状态，决定着他未来的婚姻生活和情感生活，也决定着他对这个世界的态度。

保护并培养儿童自由、丰富的感情世界是我们能够给儿童的巨大财富。进入小学后，儿童开始使用这笔财富，努力同他人相处，并解决自己与他人之间的矛盾。

如果孩子的内心不放松、不自由，他与父母的关系、与教师的关系就容易变成一种讨好的关系，时间一久，当讨好这种品质固定在幼儿身上，他长大后势必会讨好别人，人就变得卑微。孩子的高贵品质来源于他作为一个人得到了尊重，这尊重体现在每—天、每一个生活的细节中。

雨果说：“生命中至高的快乐，就是我们有了被爱的把握。”

跟空气玩

下午，5岁多的一品在玩一只小蜻蜓，航航总是跟着她。进了教室．一品见航航还跟在自己后面，扭头就出去了，这时呼延大声对航航说：“你不要老是跟着人家，人家又不跟你玩!”航航不听他的劝告，犹豫了一下，还是跟了出去。

过了一会儿，一品举着她的蜻蜓不耐烦地走进教室，对教室里的呼延说：“我要跟空气玩。”呼延接着话茬问：“你要跟空气玩?是不是你升到天堂去和那里的空气玩呀?”一品解释道：“我要跟地上的空气玩。”

呼延质疑起来：“地上哪里有空气?”一品辩解道：“有呢，教室里有空气，看不见的。”呼延呆了一会儿，问：“那你怎么跟它玩?”一品冲着他笑了笑说：“空气过来，我要跟你玩。”呼延说：“空气是假的。”一品语气重重地辩驳道：“是真的，教室里就有空气。”

这时一旁的陈笛说：“对，是假的。”“真的，到处都有空气，天空中也有空气，但我现在要跟地上的空气玩。”一品坚持自己的观点不变，陈笛也不放弃自己看法：“假的!”

这时，一向温顺的一品对呼延、航航两人开心地笑着说：“走，咱们去跟空气玩吧!”航航一蹦一跳地走了出去，呼延也爽快地答应着：“走，要跟空气玩啦!”(丁红霞)

孙瑞雪：

儿重已经掌握了“空气”这个词，也对空气有了朦胧的感觉和模糊的认识。我就想：如果这时候能插入一堂空气的主题课该有多好!

儿童的思路有时就在真理的边缘徘徊，也许，有的儿童通过争论能懂得一些真理；也许，有的儿童通过争论能增长自己的见识；也许，通过争论儿童能锻炼自己的表达能力，总而言之，儿童无处不在学习。

儿童是在生活中学习的。这就让我们考虑，教学应当怎样和生活结合起来?在儿童那里，和生活结合起来的教学充满生命力。显然，这个讨论将存于儿童的心中，对儿童以后对空气的学习有极大的帮助。

秃子是不是哺乳动物

我告诉孩子们，哺乳动物是有毛发的，并且用乳汁喂养自己的孩子。

5岁8个月的海娅抚摸着自己的身体，激动地看着我说：“老师，我也是哺乳动物吗?”

“是的。”我肯定地回答。

过了儿天，她满怀心事地走到我跟前问：“老师，那秃子是不不是哺乳动物?”我忍不住笑了：“秃子不是天生的，他们也曾经长有毛发。”“啊!”她释然地笑着跑开了。

紧接着她开始喜欢画人体。有时会沮丧，冈为画得不够好。有时会拽着我，让我给她画，并嘱咐说：“不要画他们穿衣服，要一个男的，一个女的。”

她甚至想，应该让男人和女人在一起洗澡，这样她好观察他们。

于是，我丌始给她讲人体，从头到脚，从皮肤到内脏，从血液到细胞，从男人到女人。她专注地听着，笑着。给她一本人体的百科全书，她会把它从头看到尾，来来回回地看，百看不厌。 (海颖)

孙瑞雪：

5岁左右，几乎每个孩子都开始对自己的身体感兴趣，这是他们开始认识“人”了。这种早期的认识，使女孩子想成为女人，男孩子想成为男人，也让孩子第一次坦然地接纳自己，爱自己。

这种认识过后，儿童开始关注社会性的男女差别，这种关注从服饰开始。女孩关注自己的服饰，纷纷选择著名的女性作为自己的偶像：白雪公主、灰姑娘等，男孩对女性化的服装开始提出抗议，兴趣集中在社会性的活动中。

不许进入本田

这是学前班的孩子们的故事。五、六岁的桐桐、呼延和一品气喘吁吁地跑过来告诉我：“丁老师，我们在田里种了一棵松鼠。你帮我们写一个牌子，因为上次我们种的松树都被破坏了!”说着，桐桐抢先跑进教室，拿出一张纸交给我。

我问：“写什么?你说我写吧。”桐桐想了一会儿：“不许进入本，本田，不许进入本田!”‘‘然后呢?”她说要思考一下，思考了片刻，说：“就这些!”我写好了，她把纸铺到膝盖上，把没写字的空白处撕掉，带着一品和呼延一溜烟走了。

我也跟着他们到了田里。桐桐对一品、呼延两人说：“我们把纸条放在这儿。”边说边指着地上，然后又转过去指着另一块地方说：“这儿也得放一张，再让老师写一张吧。”我建议：“你们把纸条夹在这棵树枝上吧。要不爷爷打扫卫生会扫走的，而且风也会刮走纸条。”

他们采纳了我的建议，把纸条夹在了松树枝上。恰巧幼儿班的两个小男孩跑过来了，桐桐过去对他们低声说了几句，那两个小男孩带着奇怪的表情离开了，桐桐对我说：“我告诉他们，不要破坏我们的田地。”

一会儿，王也跑过来看热闹，桐桐立刻从树枝上取下纸条给王也看，王也惊讶地问：“干什么，什么呀?”桐桐说：“你好象不认识字?不许进入本田。”王也丈二和尚摸不着头脑，转身离开了。桐桐招呼一品、呼延过来种松树，三人刚蹲下来，就见明明和祖豪两人走过来了，桐桐迅速转身拿出纸条给他们看，这两人也觉得莫名其妙，桐桐用手指着上面的字说：“不许进入本田，知道吗？”明明和祖豪也离开了。

他们仨开始安心地种松树。(丁红霞)

孙瑞雪：

我们学校分给每班一块地。春天，孩子们种植，大豆、玉米是孩子们常种的植物，有时玉米收得很好，加餐后，老师们还有机会分享几个；有的年头，孩子们太好奇，每天剥着看，玉米自然也难以收获了。孩子们像爱小动物一样地喜欢着植物。

这么小的年龄，不一定有绿化、封田育地、环境保护这样的意识，但实际上他们确实做着这样的事。儿童是天然的保护环境者，因为他们热爱大自然。

儿童采用“公示”、“警告”等方法保护他们的劳动成果，虽然方法幼稚、简陋，但仍能看出儿童有从事社会活动的基本的智慧。

“本田”就是“这块地”的意思。儿童除了从成人和同伴那里得到语词，也自己创造语词，经过纠正，儿童会逐渐用公用语词替代自造语词，因为他知道自造的语词别人听不懂，解释起来太费劲。

本来就有爱

早晨戏剧课，学前班的孩子们去参观“德克士”快餐，这帮孩子大都快6岁了。第一组孩了进去参观“条”的制作过程，第二组孩子在外面排队等待。这时张再晨说：“丁老师，丁老师，简丹说她爱刘阳。”我看着简丹，微笑着问：“是吗?”简丹很自信地使劲点点头：“嗯!我就是爱他，我本来就是有爱的。”旁边的几个孩子都笑了。我说：“老师爱你，也很爱刘阳。”她延伸着我的话：“对，两个班的孩子丁老师都爱!”

杨子煜不以为然地问我：“其他班的孩子你也爱吗?”我微笑着，点头示意。简丹接着问：“丁老师，你是不是爱幼儿园所有的孩子?”“嗯，教师爱每一个小朋友。”听了我的回答，他们都表现出很豁然的样子。我也站起来，心里特别惬意。

不一会儿，杨粟裕过来说：“小丁老师，我要给你说个话。”他把双手放在我耳边，压低声音悄悄说：“我爱和逸飞，真的，我的的爱她。”唯恐我不相信，他又重复了一遍。我很高兴地说：“恩，我爱你，也爱和逸飞。”杨粟裕笑了，转身慢慢走到队伍里，轻轻牵起和逸飞的手。看着眼前的情景，我有一种莫名的激动和欣慰。

每个人心里都有爱，孩子也不例外，只不过她(他)们表达感情的方式更纯真、稚气。孩子之间也需要表达爱意，也需要倾诉情感。(丁红霞)

孙瑞雪：

当儿童获得了5年的关爱，经历了一个又一个敏感期，爱的给予便会反馈回来。体现在孩子的日常生活中，爱的品质就可能以婚姻敏感期的形式出现。这为成人的婚姻打下了艮好基础。

儿童互相喜欢的意义是什么?这是成长的需要吗?答案肯定的。这件事使儿童快乐，使儿童感到自己独特的意义，使儿童体悟来自同伴的关爱。我心中有个你；我知你心中有个我．这件事对成人意义非同寻常，对儿童也同样，爱是人的安全和幸福之源。

喜欢抽象概念的敏感期

上学前班的都是一批五、六岁的孩子。教学中，我发现这个年龄段的孩子开始对抽象概念表现出浓厚的兴趣。

每天早读，当我读完《伊索寓言》进行提问时，他们会问很多问题，理解后马上就能应用。我解释过“干涸”后，几个孩子听到“水干了”的故事内容，立刻就用上了这个概念：“公园里的湖干涸了。”

孩子们对表现人生、心理、情感的概念也很感兴趣，他们常常问什么是“人生”、“智慧”、“灵魂”、“幸福”、“说三道四”、“甜言蜜语”，“灰溜溜”、“悻悻”等，还强烈要求我演示“灰溜溜”是什么样子，甚至还要求我说一些“甜言蜜语”，让他们听一听。

5岁以前，孩子们总是喜欢问：“这是什么?”“为什么?”5岁开始，他们具备了捕捉人的心理和精神层面的能力，这种能力首先是从捕捉概念开始的。小学一年级至三年级，他们对概念的理解和认识逐渐达到让人吃惊的地步，有时整堂课孩子们都会争相解释概念。

二年级一个孩子问：“什么叫手术?”没等老师解释，一个孩子说：“我做的是脑外科开颅手术，23个小时。”一个孩子立刻接上：“我妈妈做了腹腔手术，打开腹腔，去掉肿块。”另一个孩子：“我做的是肛漏手术，我姥爷给做的，3分钟完成。”然后问：“还有不知道手术的吗?”

四年级开始，孩子们开始喜欢讨论一些基本的问题。“什么是爱”、“什么是家庭”、“什么是撒谎”、“爱和家庭的关系”、“意外会改变人的一生吗”，等等。这表明他们的思考开始有了深度．喜欢思索一些形而上的问题了。(闰 华)

交际的敏感期

班上的周凡青、胡格溶、刘美琦、陈源几个人经常在一起，形影不离。在学校里，经常能看到他们或徜徉于田间地头，或在大厅里载歌载舞，或在长条凳上促膝交谈，或头碰头凑在桌子上画画。

5岁～6岁的孩子逐渐进入了交际的敏感期。他们交往的形式不再是一对一，而是三个一群、五个一伙，在小团队中彼此认同，相互学习，形成一种愉快、默契的合作关系。

他们常常自己解决问题，基本不需要老师出面调解。很在意彼此的态度，周凡青曾因为琦琦说过类似于“我们不和你玩了”这样的话币丁暗自伤心，仿佛这个小团队抛弃了她，当时想尽办法都无法化解她心中的忧郁，直到这个小团队同她“尽释前嫌”，她才重新愉快起来一

胡格溶也遇到过类似的问题。

他们对我读的一本讲礼仪的书表现出极大的兴趣。对其中一些内容记忆犹新，如接受别人礼物时不要说三道四、为把某件事做得很出色的孩子鼓掌、用眼睛和别人沟通等。偶尔有一次早读时我忘记阅读这本书，他们就争相提醒我。(闰 华)

孙瑞雪：

5岁以前孩子们交往的特征常常是一对一，通过交换物品、食物、玩具进行，往往矛盾不断，但流泪解决问题的同时又重新和好。

这段时间的交往对人的一生实在太重要了。在自由中，孩子们平等地交往着，学会了承受、判断，如何说话、如何把握他人的心理、如何找到感觉。有了这些基础，5岁以后儿童结束了一对一的交往，进入了三四人一组的交往中，并且在选择朋友上有了明显的精神倾向，也基本结束了以交换为目的的交友方式。

他们开始相互表达爱意、解除孤独，也开始出现从心理上对别人的控制和反控制，出现了情感上的依赖和沟通。

这奠定了孩子们的人际智能基础。

消灭与解救男人

学前班的孩子们都快6岁了，该上小学了。今天戏剧课，特意安排参观小学。步行到了唐徕小学，前面有其他班正在参观，我们班站在树阴下等待。

孩子们三个一群，五个一伙儿席地而坐。有的玩王牌，有的读宠物小精灵，还有的在说悄悄话。

我正在旁边惬意地看着，杨磬怡突然跑了过来，拉着我的手说：“段老师，我有个好哥哥，他姓杨，他属羊，他是山羊座!” 杨磬怡刚说完，一旁的马百泽说：“我是魔蝎座!”后边的李麦歌接着说：“我是双鱼座!”“段老师，你是什么座?”马百泽转过头来问我。“我是处女座!”“处理座?”马百泽若有所思，“是不是专门处理世界上乱七八糟的事情?”

我忍不住乐了：“是处女座!不是处理座!”“处女座?”马百泽沉吟了几秒，然后对李麦歌说：“段老师是处女座，我是处男座，我要把全世界的男人都消灭光，只剩下我和段老师!” 我哈哈大笑，李麦歌接着马百泽的话头一本正经地说：你要是消灭全世界的男人，我就要解救全世界的男人，因为我是双子座!”(段武宽)

孙瑞雪：

这个年龄儿童的语言非常接近成人的语言，这类谈论有逻辑锁链，又有意识流的性质。常先有一个引发的话，即“引起”，然后就有逻辑的连锁反应，在意义的突转处，总是双关语词或打岔语。这样，整个话语就横生了妙趣。

撕 纸

6岁的祥祥很喜欢折纸、撕纸，有几天，他把成打沓的纸随便折起来，装进口袋带回家去工作。

一天中午，他不想睡午觉，要工作，我答应了。小朋友们都睡着之后，我去教室找他，发现他在情绪区睡着了，铺着一个工作毯，盖着一个工作毯，怀里抱着一塑料袋纸屑。我把他抱到卧室，打开袋子，发现里面塞满了撕成方形的小纸片。

下午，我问他为什么撕那么多纸。他说快过年了，要把这些纸片贴在他家墙壁脏的地方。

真奇怪的想法!不知是敷衍我还是他真这么想。回家的路上，坐在车里，他把纸片分给小朋友们，让大家一起向外撒。我恍然，难道他是为了这个片刻而那么费劲地去撕这些纸屑?

接下来的两天他不撕纸了，开始卷纸，把纸卷成细筒状．一截一截接起来，存在作品柜里，下午回家时兴奋地带走。我仍不知道他想做什么，孩子的心思有时真让人捉摸不透!(史红霞)

孙瑞雪：

这确是一个未解之谜。孩子是在按照心灵胚胎的指引去建构自己吧?老师能做的，就是让他去完成这些事情，不去干扰他。

玩纸、撕纸、折纸是孩子们普遍喜欢的活动，纸也是孩子们一种天然的学习工具。

端两份饭

6岁的健健比较胆小，平时很少表达自己的想法，总爱看别人的脸色，，对待小朋友小心翼翼，面对老师也小心谨慎。

近一周来，每次吃饭他都要端两份。我假装没注意到，但心里为这个胆小、善良的小男孩高兴——他丌始想干什么就干什么了。半个月过去，，一天中午，我找了个机会问他：“健健，你为什么每次端两份饭?”健健笑眯眯地回答：“老师，我给聪聪端一份，他来得晚。”“噢——”我恍然大悟，想起来了，这些天聪聪好象没来端饭。我又问他：“你为什么每天都给他端饭呀?”健健自豪地抬起脸来：“聪聪是我的好朋友。”

健健就这样持续地、默默地为聪聪端着饭，从不告诉聪聪，每次都悄悄把饭放在聪聪的位置上，然后高兴地回到自己的座位。

我为他能用行动表达自己的情感而高兴。(王灵雪)

孙瑞雪： ‘

悄悄的、默默的爱，是人类最含蓄、最美妙的爱的形式之一。

作为一个胆怯的孩子，健健始终不敢大胆地表达自己的情感，在爱和自由的环境中，他慢慢敞开了心扉，以特有的方式表达着自己的爱。

“奶奶，你会把小树压弯的”

一天，妈妈带6岁的王昊去公园玩，路过小树林时，看到一位奶奶在锻炼身体。她把腿搭在一棵小树上，向下压着腿：

王昊走上前去对那位老奶奶说：“奶奶，你看小树这么小．你把腿压上去会把它压弯的。如果有人把腿压在你身上，你肯定也不舒服。”听了这活，老奶奶把腿从小树上拿了下来，并吃惊地看着王昊。

王昊和妈妈离开时，老奶奶正在把这件事讲给一位老爷爷听，老爷爷不住地点头，用同样惊奇的目光看着走远的孩子。 (海颖)

孙瑞雪：

爱护小树，爱护生命，表明孩子对生命充满感情，保护儿童心中美好的感情是教育的重要内容。

幼儿的心思也能猜

6岁的小女孩珈珈一直和年龄相仿的小男孩沛丰、小女孩嘉宝是好朋友。三个人中，嘉宝最有感召力，她总有新鲜的玩意儿和新鲜的玩法，不少小朋友都愿意跟着她玩。

五月中旬的一段时问，珈珈的情绪糟透了，每天来院都要莫名其妙地哭闹，吵着要回家找妈妈。起先我有点纳闷：她一直很自律呀。几次之后，我抱起她，问她心里是不是有什么事，刚开始她什么也不肯说。我根据平时的观察，问她是不是和沛丰发生了矛盾？她点点头，轻轻抽泣起来，看上去非常伤心。她说，沛丰和嘉宝好，并当着嘉宝的面对她大吼。珈珈边说边哭，难过极了。我知道那是种什么滋味，一种无法承受的打击，珈珈“爱上” 沛丰了。

平时我就发现，珈珈很在乎沛丰对嘉宝的态度，总在比较他对谁更好一些。哭完以后，她对我说再也不理沛丰了，而此时沛丰就在身边。两个人一起哭了起来。我知道，虽然年龄这么小，他们已经要面对感情无法分享这个事实。

自那天后，珈珈每天来院后总是跟着我，要我抱她，早晨来第一句话就是“不跟沛丰玩”。但他俩又常常同时偎在我身上。有几天嘉宝没来幼儿园，他俩又像往常一样在一起玩，似乎忘记了彼此间的不愉快。

珈珈的内心细腻而敏感，我想这次经历会使她成长起来，而我能做的，便是抱着她，倾听她，分担她敏感而纯真的情感波折。 (史红霞)

孙瑞雪：

就我们的观察，此时儿童之间的感情已超出了友情的界限，它已逼近成人的爱恋。

当别人拒绝我们的爱时，我们很难再保持以前的尊严、自信。失恋大概是成人世界最痛苦的事，一个人如果反复失恋几次，他的自信心剩不下多少了。

但时间上，一个人爱上你和一个人不爱你，不是你能决定的，到18岁再理解这一问题就晚了。婚姻和相爱的敏感期发生在童年，孩子们自然产生这种情感，也能承受其中的复杂内容，我发现，六、七岁的孩子就能比较客观、理智地处理这种关系了。

为结婚道歉

(一)

午饭前，孩子们排队等待，刚才还兴高采烈的胡田田此刻却在一旁黯然伤心。我问她怎么了，她拒绝回答，哭得很伤心，我把她抱到一个角落，她哭泣着说：“我不喜欢上这个幼儿园了。”“为什么?”“因为琪琪说我必须和胡一熙结婚。”“你是不是不喜欢胡一熙?”“嗯。”

我心里好笑，孩子们到了婚姻的敏感期，整天对这个话题有兴趣。我告诉田田：“选择和谁结婚是你自己的事，没有人能代替你来选择，不管是琪琪，还是爸爸、妈妈或老师。况且这是20岁以后才考虑的问题。你现在不用考虑。”

田田想了想，心中的结好像解开了，答应跟我一起去吃饭。

(二)

6岁的纳宽正在和几个孩子高声谈笑谁和谁结婚的问题，恰好铁蛋进来了，纳宽立刻说：“铁蛋和刘美琦亲嘴结婚噢! 铁蛋和刘美琦亲嘴结婚噢!”铁蛋立刻沉下脸来，严肃地直冲着纳宽说：“纳宽，请给我道歉!”纳宽一见铁蛋的架势，好像意识到了什么，低着头给铁蛋说了声：“对不起。”

我偷笑的同时，又暗自奇怪铁蛋为什么会生气。几乎所有的孩子都喜欢谈论结婚的话题，并且都选择自己喜欢的男孩或女孩?铁蛋为什么这么严肃呢?(闫华)

抱别人要经过允许

云云已经6岁了。前一段时间听孩子们说，他总是不经允许就亲别人，稍加观察后，发现他果真如此。

一次．他正在教室里跟刘嘉宇玩，猛不丁扑上去亲了刘嘉宇一口，刘嘉宇反感地冲着他大喊：“哎呀，你干什么，老师你看他！”我对云云说：“请你经过她的允许之后再去碰她好吗?”他若无其事地点点头。

又有一次，孩子们正洗手准备吃饭，云云一下子从后面抱住嘉力，嘉力大声嚷嚷：“谁呀?这么没礼貌!”我又提醒云云：“请你经过别人的允许再去抱别人，表达对别人的爱也要经过同意，明白吗？”他很无奈地说：“那好吧!”

又过了几天，一次主题课上，他用很大的力气一下子把一品的头搂进怀里，紧搂着不放，一品试图挣脱，而云云白自自地沉浸在幸福中。我轻轻叫了声他的名字，他才松开了双手。

儿童情感的敏感期是在4岁～5岁，而云云已经6岁了。也许他曾经错过了情感的敏感期?(丁红霞)

孙瑞雪：

情感热烈的云云在爱别人时受到了一些挫折，但他无论遇到什么挫折，爱心都不改。

儿童情感的敏感期到来时，不仅要表达爱，也需要学习如何表达爱，在这一点上，家长和老师要帮助孩子学会健康文明的感情表达方式。

我们结婚吧

一个阳光明媚的中午，我唾着了，突然传来一阵嘈杂声，睁开眼看看表，离起床还有一段时问。环顺四周，发现一大群孩子正围在吕楠和余楠的床边，高声谈论着。我连忙用被子蒙住头，仔细听他们谈论。

这是一帮6岁孩子的对话。

余楠：“吕楠，我们结婚吧?”

吕楠：“好的，什么时候?”

余楠：“你说吧!”

吕楠：“夏天吧!我喜欢夏天!”

余楠：“夏天太热了，我们在春天结婚。在春天最热的那天结婚。你穿上薄薄的婚纱，这样你就是世界上最美的新娘。我呢，穿上西装，打上领带，我就是世界上最英俊的新郎!好吗？”

停顿了片刻。

“好的!”终于听到了吕楠的声音。

余楠开始哼唱门德尔松的《婚礼进行曲》。其他孩子嗷嗽叫着：“噢，噢，吕楠和余楠要结婚了!”

我再也忍不住了，坐起身来哈哈大笑。孩子们惊诧地看着我，我笑得更厉害了。余楠问我：“段老师，你为什么要笑?是不是做了一个可笑的梦?”我忍住笑忙回答：“对，段老师做了一个很可笑的梦。”

下午的课结束了，我出了大厅，看见吕楠挽着余楠向这边走来。两个人俨然是一对情侣，似乎还陶醉在“结婚”的梦里，脸上带着明媚的笑容，不时低声说着什么，旁若无人，似乎身边的一切都不复存在，都与他们无关。(段武宽)

孙瑞雪：

有一次晚上开完会，小学的几个孩子还未回家，其中两个在大厅里快乐地玩耍，一个孤独地坐在远处沉思。我问lO岁的孤独者：“你为什么不去和他们一起玩?”10岁的孤独者看着我说：“他需要和他一起玩，而我没有这种需要。”一瞬间我语塞，不知如何回答。

回家的路上，我开始思考他的成长背景(我了解1至5年级每个蒙氏孩子的成长经历和家庭背景)。孩子们从4岁起就开始喜欢别人，一次又一次的失败，所喜欢的人又喜欢上了别人，孩子们学会在痛苦中处理这些事情，学会在处事中认清自己的需要，理解别人的需要，在反反复复中，孩子们成长起来。

“玩物”与玩数

5岁半的嘉宝近期对数学教具开始感兴趣。上完加法板后，她就能脱离教具工作。接下来的两天里，她能够用木钉板做40以内的加法运算。

之后，她很快学会了减法，并很快能脱离教具工作。她可以在45分钟内笔算五十多道50以内的减法题，这让老师们很震惊。进位题及连加题她做得也非常娴熟。与她一起做银行游戏，那些庞杂的数量、数卡都由她一个人完成，随后的一次团体课，又让她对乘除法产生了兴趣。

对大多数孩子而言，5岁半左右才能理解数学逻辑。在此之前他们]或许会去工作数学教具，但常常无法真正理解其间的逻辑，发现其中的秘密，而嘉宝突出的表现，让老师很兴奋。

5岁半的雨薇，前一个月还不喜欢数学，整天玩小玩艺儿，当时她爸爸很着急，曾特意要求我们让她去操作数学教具。我们则在耐心等待。一天，雨薇突然跑过来，主动要求工作数学教具。工作加法板的时候，10以内的加法，她一道道用加法尺演算，很专注，做完后还要求再做。后来，她开始做20以内的加法，掌握得很快，但没有掌握数间的内在逻辑，有规律的加法仍要用加法尺去做。但是，她每天来都要求工作数学教具，乐此不疲地操作它们。我知道她真的开始喜欢数学了。

班里还有许多4岁至5岁的孩子，对数学都不感兴趣．这需要等待，就像我们等待雨薇一样。(史红霞)

孙瑞雪：

数学家不过是长大了也玩数的人。敏感期在何时出现，出现什么敏感期，都取决于孩子自身，有的孩子3岁半数学敏感期就来了，有的孩子5岁后才到来，这似乎涉及几个问题：敏感期是否滞后了?敏感期滞后是否意味着孩子认知能力滞后? 敏感期或早或晚出现正常吗?

通过观察，我们发现有些敏感期一定是在某一年龄出现，如口的敏感期，应该在0岁～l岁出现并完成，如果在2岁半时还出现口腔敏感期，那就是滞后了。这其中原因很多，可能是成人的观念和作法妨碍了孩子的发展，或者孩子敏感期到来时成人根本没发现。而有些敏感期在不同时间段出现，如数学敏感期的出现相差1至2年，这是正常的。但是，每一个孩子的成张经历我们很难完全知道，有些孩子的心理伤害在几年后才可能释放出来，敏感期才开始明显出现。总而言之，正常儿童的0岁-6岁的生命是由一个敏感期接一个敏感期组成，敏感期的接连出现组成了儿童快乐而忙碌的头6年。

通过“玩物’’去“玩数”，是蒙特梭利方法的独创。数学思维是一贯纯逻辑的过程，数学思维的表达方式就是写出抽象的数学式子，对于还没有数学概念的幼儿，蒙特梭利数学教具把数学表达为实物，帮助幼儿较快地进入前数学思维，再通过幼儿的内心发展进入纯数学思维。

没有第三

早晨，6岁的田田刚进大厅就对我说：“王老师，你猜今天我是第几个起床的?”“第一个。”“对了!”“那你猜我爸爸是第几个起床的？”“第二个？”“不对。”“妈妈是第二个起床的，爸爸是第四个起床的。”我很疑惑，因为田田告诉过我她们家就三个人。我问道：“那第三个是谁呀?”田田看了看我：“没有第三个。”“为什么？”“因为爸爸今天起床特别晚，我和妈妈都准备好了，爸爸才慢慢起床，所以，爸爸是第四个。”(王晓琴)

孙瑞雪：

田田对次序有着自己的认识。

许多孩子在这个年龄对数都有自己独特的认识，这恰恰是孩子进一步认识序列的过程，是把序列应用在生活中并进行检验的过程。

第七章6岁以上

编者按：一些螺旋状敏感期，伴随着孩子一直成长到12岁。如：绘画、音乐、语言、审美、对空间的认识、人际关系、秩序、独立，等等。

除此之外，孙瑞雪的教育团队还发现，小学的孩子开始明显表现出理财的兴趣和深入思考问题的趋势。

爱和不爱

皮皮6岁了。今天午睡起来后，他叫我：“老师，你给我穿一下裤子。”看着我穿，皮皮发问：“老师，你喜欢什么样的人?”我说：“我喜改善良的人，我爱的人和爱我的人。”

裤子穿好了，皮皮又叫道：“老师，你给我穿毛衣。”然后又问：“老师，你结婚了吗?”“结婚了。”皮皮很好奇：“你和谁结婚了。”“我和我爱的人、爱我的人结婚了。”

“为什么我妈妈和不爱他的人结婚了?”皮皮问我。“你爸爸不爱妈妈吗?”“不爱。”皮皮肯定地说。这时，我给他把毛衣、裤子都穿好了。皮皮继续说：“老师，你帮我穿袜子吧。”

边给他穿我边问：“你怎么知道爸爸不爱妈妈呢?”

“我爸爸打我妈妈和我。”

我一惊：“你爸爸为什么打你?”

“我做错事爸爸就打我。”皮皮声音低了下来。

“你做错什么了爸爸打你?”

“上次我洒了几滴可口可乐，他就骂我。”

我告诉孩子：“你可以告诉你爸爸，让他爱你妈妈和你，如果他不爱妈妈和你，请他不要打人，用语言也可以解决问题。”

孩子沉默了。(王灵雪)

孙瑞雪：

有一天，一位4岁的男孩找校长，请校长周六到他家，帮他解决妈妈打爸爸的问题。

我问他：“你是不是说错了?是爸爸打妈妈吧?”

他说：“不是，是妈妈打爸爸。”

我小心地问：“妈妈能打过爸爸吗?”

孩子说：“我妈妈非常厉害，我爸爸从来没打过她。”

孩子坐在沙发上难过地看着我说：“每次，我都很生气，我说妈妈她又不听。”他坚持要求一位校长去见他妈妈。办公室几位校长认为确实需要找男孩的妈妈谈谈。后来我们帮助这个男孩解决了一些问题。

有时候，会有孩子一大早来学校找老师，大声喊着：“我需要安慰!”老师就过去抱起孩子，让孩子在温暖的怀抱中得到安慰。

在自由的环境中，孩子们不会惊慌无措，他们能把内心深处的痛苦表达出来，并用自己的方式处理这些问题。孩子因此有了尊严，也有了最后的安全感。

孩子说的“骂”和成人的真骂有些不同。孩子的骂不一定是骂，而可能指一种使他不舒服的语言，如严厉、斥责、说教、挖苦等等。但孩子明白，结婚应该和爱联系在一起，爱应该和美好的话语、美好的情感联系在一起。

迟到的玩纸条

美术课上，当别人专注地画画时，6岁的冰冰忽然站起来，把纸揉成团扔进垃圾筒，然后又拿出一张画有螺旋曲线的纸，一条一条地剪。

剪完纸条后，冰冰又抓起纸条走向垃圾筒。把废纸都拣出来放在桌面上，拿出两张纸片，低头往上面吐了口唾沫，然后将两张纸片“粘”在一起，然后又拿出一张纸条，继续吐唾沫“粘’，最后“粘”了厚厚一沓。

然后她又取出一张白纸，用剪刀沿着螺旋曲线剪，剪下一个长纸条，用同样的方法将这张纸条“粘”在那沓纸片上，小心地提在手里，在教室里转悠。

这段时问里，冰冰只要看见垃圾筒里有碎纸片，就会拣起来将它们整理好，回家时全部带走。有时看到有人扔垃圾，她会立即过去将纸片拣出来，放到自己抽屉里。

她持续这么做已经有两周了。我觉得从垃圾筒中拣东西不卫生，提醒过她几次，而她依然如故。今天的美术课就像是她的一节纸条活动课。(丁红霞)

孙瑞雪：

儿重有一个收集的敏感期。大多数孩子会收集各种各样的小玩意儿，如铜牌、小精灵、小汽车、恐龙、橡皮、小卡子，不胜枚举。

儿童的行为有时我们不能理解，但是我们知道，儿童按照精神胚胎的指引来做事，这是他发展自己的需要，这是童年的秘密。成人如果不懂，就不要去打扰他们。在我们没有足够的信心和把握时，我们不去猜想和指导。

但我知道这个孩子曾被打扰过，错过了敏感期，所以她上了小学还在补做学前的事。

发 现

今天实验课的内容是摩擦。王老师拿出触觉板，让孩子们在光滑面和粗糙面上滑木块，看有什么不同的效果。苏桐(男孩，6岁半)没有认真观察，却拿着一条围巾不停地在自己的脸上和手上摩擦。我本想让他将围巾放回柜子里认真上课，可看到他认真专注的神情，我犹豫了一下，最终没有动。下了课，苏桐走到我身边高兴地说：“王老师，我告诉你，摩擦有阻力，可我发现摩擦还可以产生热，你试一试。”他向其他孩子展示着，孩子们都纷纷拥来要试一试。(王晓琴)

孙瑞雪：

5岁以后，孩子对科学实验开始感兴趣，这时他们的兴趣点并不在于学知识(这是一个巨大的误区)，而在于通过实验发现事物的秘密，认识客观事物。这种认知是由儿童的兴趣引导的，他们乐于发现概念与概念之间的关系。这也是我们10年来坚持以概念为本的教学方式的原因。

补上了

6岁半的蒙蒙胆子很小，开学第一天，他看见妈妈走了，站在队伍里偷偷一个人擦眼泪。我告诉他：“别难过，你很快会喜欢学校的。这儿有这么多同学。”逐渐地，我发现他的小动作也很多，手里总要拿东西玩，不能集中精力，有时把手里的东西往嘴里塞，铅笔、纸、玩具，任何东西都往嘴里送。他还常边走边跳，故意使自己摔倒，然后笑着站起来，再重复摔倒的动作。如果手里没有东西，他就伸出舌头舔自己的手、袖子、领口、红领巾、字典等等。(陈文慧)

孙瑞雪：

吸吮敏感期本应在O岁～1岁时出现，成人不断干涉，就阻碍了孩子的正常发展；跳跃的敏感期在2岁半至3岁时出现，是儿童走的敏感期的最高阶段的自我训练，成人害怕儿童出危险，常常不让儿童跳，也阻碍了孩子的正常发展。这两个敏感期同时出现在这个孩子身上，持续了一年多时间。

这个孩子仍然是正常的，因为他的敏感期得到了弥补。

如果儿童的敏感期被阻碍，滞后太久，以至于覆盖了他的后半生，就等于改写了一个人的人生，于是就有了很多永远长不大的成人。

想哭却没有眼泪

一天，7岁的媛媛问我：“薛老师，为什么人有时候想哭却没有眼泪，有时候不想哭却有眼泪?”

我望着她，想了一会儿，问道：“你是不是有时候想哭却没有眼泪?”

媛媛点了点头。“那是什么时候?”她想了想．回答说：“有时候心里不舒服，难受，却哭不出来。”

我问道：“你是不是感到压抑，难受，没有办法表示出来，想哭，却没有眼泪?”媛媛立即点了点头：“就是的，就是这样的。可是有时不想哭，却自己哭了。上次看电视时，看到一个地方我就哭了，家里人都笑我。”

我告诉她：“有时候，一些情景，或别人的一句话、一个动作，会触动我们的心灵，我们意识不到，但它却发生了。这时候，我们会控制不住情绪而哭泣，我有时候也这样。”

媛媛如释重负地望着我。我故意低声说：“告诉你一个小秘密，当你情绪不好或感到压抑时，就要想办法调整情绪。你可以去找最好的朋友聊天，也可以去一个人少或没人的地方大喊两声。即使这时有人看你，也别理睬、别在乎，尽情去喊几声，那样你会舒服很多。当我这样做的时候，舒服极了。”

说完后我笑了起来，媛媛也跟着笑了起来。(薛梅)

机 智

这是一年级的一堂音乐课。孩子们不停地低声交谈着，做着各种小动作，音乐老师终于生气了，愤怒地站起来，厉声说：“一上课就让你们安静，你们一直没有安静下来，不停地说话，不停地动，有没有完?女生也闹，男生也闹，这是怎么回事?还上不上课?”孩子们被突如其来的训骂声吓住了，一部分孩子低着头不说话，一部分孩子望着老师，眼神中充满了恐惧与不解。

这是刚聘请来的教师，还不了解我们的教育。

说完后，老师依然怒气冲冲地望着孩子们，好像没说够，还想再说些什么。这时，前排有个孩子轻声嘀咕了几句。在这安静、紧张的气氛里，这几句话虽然是小声说出来的，但显得很有力量。

顺着声音望去，是翰放!这让我又惊喜又有点担心。翰放一向胆小，不知今天哪来如此大的勇气。我担心老师要“处置”他。

音乐教师也没料到这时候会有孩子敢说话，她愣了一下，问道：“你刚说什么?”翰放直起身体，抬起头看着老师大声说：“上音乐课是不是也要像上语文课那样坐好，那样安静呀?”听了翰放的话，音乐老师的声音温和了些：“是的，这位同学说得对，上音乐课也要像上语文课那样坐好，保持安静。你们现在就坐得非常好，就是这样的。好了，我们继续上课…”

危机过去了，所有的孩子都松了口气，开始与老师配合。 (薛梅)

孙瑞雪：

孩子有孩子解决问题的方式。

很多刚来我们学校的老师，都会像音乐老师一样对待孩子，这个音乐老师还算是比较温和的，很多老师比这要严厉：责备、发怒、训诫、威胁、利诱……孩子得收拾，不收拾不行。

这种方法的普遍使用，在广大学生身上打下了深深的烙印．也影响了孩子们将来的生活态度和处事态度。在我们学校，孩子不会让你这样收拾。他们要求平等和尊重，如果得不到，他们会用自己的智慧去争取。当自由已经成为一种品德时，人才能谈得上独立．

我们是平等的

4月的一天，街道办事处的有关领导来我校检查工作。

参观完学前班，一行人来到了小学部。进二年级教室前，她们碰到了 7岁的李宇霖，李宇霖站在那儿，用他惯有的观察方式，专注地注视着这一行人。

这时一位戴眼镜的女士(别人都叫她张大夫)指着李宇霖对旁边的人说：“这个孩子智力有问题。”说完便进教室参观，丝毫没有注意到孩子脸上愕然的表情。

参观完教室，她看到挂在门口的孩子的实验袋，走过去翻看起来。一直在后面跟着的李宇霖说：“别人的东西不可以随便动。”但张大夫并未听到，继续翻看着。

我连忙蹲下身来告诉李宇霖，她是来检查工作的，只是想看一下，她并不知道那是谁的。李宇霖不听我解释，转身离开了。

一行人又来到一年级参观。张大夫刚进一年级教室，李宇霖就冲过来大声说：“我是班长，谁要违反规则，我就一脚把她踢出去!”同时冲着这一行人远远抬起了脚。张大夫显然没有听懂他的话，但从李宇霖的动作中判断出了他的意思，她恼怒地说：“蒙特梭利的孩子一点礼貌都没有!”其他人也跟着指指点点，不太高兴地走了。

事后我找了李宇霖，告诉他“粗鲁的行为”是不可取的。不料李守霖理直气壮地对我说：“他骂我。我们是平等的!” (李燕)

孙瑞雪：

许多成人都是高高在上地审视孩子，用他们的经验判断孩子，并随意评价孩子，伤害了孩子时也不以为意。

李宇霖一直生活在平等的环境中，他没有权威意识，只知道规则必须人人遵守。他当班长，觉得有责任和义务去捍卫规则和保护自己的环境，当一个不遵守规则的人来到自己班级，他就以自己的方式发出了警告

我相信这样一个因果关系：当成人不再剥夺儿童的尊严时，成人才可能拥有自己的尊严。

让他玩

洋洋和琪琪都7岁了，刚从蒙氏幼儿园毕业，上小学一年级。一次，我带着洋洋、琪琪去附近一个餐馆吃饭，店主的儿子(大约3岁)在门外玩自己的尿，他妈妈看到了，冲过来对孩子喊：“脏死了!快起来!”孩子没有反应，继续在那儿玩。妈妈一把拉起孩子，孩子边踢边哭，就是不想离开。妈妈生气地放下孩子走了。我还以为是妈妈放弃了，既然管不了，就随孩子去了。

不一会儿，店主沉着脸出来了，一把抱起孩子，照着孩子屁股“啪啪”拍了两下。孩子突然遭打，吓得“哇哇”大哭起来。店主什么也不说，抱起小孩就走。

目睹了这一场面，我问洋洋：“如果是你的孩子，你会怎样对待他？”

洋洋很自然地回答：“让他玩，玩完了给他洗个澡就行了。”我又问琪琪：“你遇到这样的问题怎么处理?”琪琪沉思了一会儿，回答道：“我去找一个他没有玩过的玩具，把他的注意力吸引到这个玩具上，这样他就会高兴了。”(王灵雪)

孙瑞雪：

多精彩的回答。这是两个7岁孩子对问题的看法，因为受过蒙氏教育，他们推己及人，把自己科学、健康的成长经验应用在实践中。

很多儿童都有玩尿的经历。如果有些成人感觉不舒服，可以弄些水来让孩子去玩，其实童尿是安全的。

问题在于，很多儿童在专心致志于自己感兴趣的事物时，常常被无端打断。这不仅破坏了儿童成长的机会，长此以往，很可能造就一个无法专注的少年、一个对事情不感兴趣的青年、一个庸庸碌碌的成人。当生长的过程常常被打断，我们怎么能期望这个生命能成长到一个理想的高度呢？

小提琴演奏会

4月末的一天，我正坐在沙发上看电视，7岁的儿子乾乾走过来抛过一张纸条，捡起来一看：

小提琴演奏会

曲目：《小步舞曲》、《午睡》、《小溪在歌唱》、《_／j、丑》

门票：5角

地点：我的卧室

时间：8：35

赚钱真有办法。我说：“好吧，我买票。”当即给了他5角钱，他说：“我布置房间去了，你别过来，演奏8：35正式开始。”

到点了。走进他的卧室，只见4只红蜡烛环绕着他，前方是谱台，他端坐中问，真有一种神秘的气氛。我说：“开始吧!”音乐像流水一样丁冬响起来，是熟悉的曲目，却出奇的动听，儿子一曲拉罢，我拍着手说：“太好听了!再来一首。”很快，我们度过了他练琴以来最令人激动的半个小时。

第二天，乾乾对我说：“妈，我要自己作曲，再表演给你听，一元钱!”我心一动：“好吧，你自己谱曲，付出了劳动，理应加倍。”他忙着画起了五线谱，我一看，格太宽了，音符像一个个大蝌蚪，不好看，就帮他画了一张谱线。

他兴奋地作着曲，说什么自由延长、空拍等，就这样，创作出了自己的曲目：《咖啡》、《云朵》。

下午他又忙着排练，练了一会儿，跑过来说：“太难了

Chapter_6

，妈，我要去改谱，改成好拉的。”我们一起唱了唱谱，改正了几个错音符。(王红，乾乾的妈妈)

孙瑞雪：

票、布置、排练、氛围、演奏、欣赏，这个个人音乐会够完整的。

为了挣钱，孩子们会使用自己的特长。孩子们非常了解大人的心理。你不是想让我多学多练吗?他会巧妙地让大人钻进他设好的圈套里，达到他的目的。我就经常这样上儿子的当。

美丽的燕子

8岁的霖霖是个与众不同的孩子，敏感而细腻。因为先天的原因，他口齿不是很清楚，但他说话语速很快，这样，他和人沟通起来有点费劲。

一天早晨，霖霖交给我一张纸，说是给我的信，说完转身走了。我打开纸一看，是他妈妈代写的，有他自己的亲笔签名。信的下方，还画了一些类似飞鸟的图案。

“听霖霖的妈妈说，昨天他给你写了一封信，信上还画了美丽的燕子，就像你。”同屋的徐老师对我说。我笑了笑，把信收藏到自己的抽屉里。

过了几天，霖霖来到办公室问我：“信呢?”我拿出来让他看，并告诉他我会好好保存的，他羞怯地笑了笑，转身走了。

一天，我碰到霖霖的妈妈，她说：“李老师，我们霖霖可喜欢你了，每天都跟我说你。有事没事他就想让我给你打电话。你一定要多跟他交流一下，他特别重感情。”我笑着答应了。

不久，学校调我给四年级上课，和霖霖接触的机会少了。一天下午，我在办公室写教案，王老师把霖霖带到办公室解决问题，他走进办公室，看了我一眼，我也看了他一眼，又低下头写教案。

第二天，王老师对我说：“你知道吗?霖霖爱上你了，昨天我请他到办公室解决问题，他一直很难过，我觉得不对劲，回到班里和他谈话才知道，把他带到办公室解决问题时你在场，他觉得很尴尬。”

又过了几天，王老师告诉我：“霖霖这几天特别痛苦，回家后跟他妈妈痛苦地说，李燕老师对我太粗糙了，她根本不懂得我的感情。你应该多关爱霖霖。”

我仔细想想，自从我带四年级后，和他沟通的时间确实少了，他来办公室也极少见到我。意识到自己的粗糙，我立即跑到班里，找到霖霖，抱住他，亲亲他说：“我喜欢你。”

以后的几天，我一看到他就热情地与他打招呼。

得到孩子的爱真是一种特别的幸福。(李燕)

孙瑞雪：

一个小学生爱上了他的老师，自然在我们学校传为佳话，我鼓动老师写了这篇文章。

小学二年级的美国小学生写的作文《送给贝老师的一束野花》，讲的是他爱上了他的老师。那是一个传遍全世界的美丽故事。

小孩子爱上了老师，表明孩子心中一种特别情感的萌动，表明孩子英雄时期的到来，他开始显现出少年的情怀了。

什么样的老师能获得这样的爱戴呢?是可爱的老师。

好玩的是，一个月过后，霖霖见了李老师就像什么也没发生一样。他的这段敏感期过去了。

用了自己的方法

数学课上，老师出了一道很长的连加题1+2+3+…98+99+100，请学生们找出运算规律并用简便方法计算。孩子们都在安静地做题，忽然，8岁的陈天培兴奋地自言自语起来：“啊，陈天培真是个天才!太了不起了!太棒了。”边说边晃着脑袋，旁若无人地用铅笔敲打着本子，神情极为得意。

我过去一看，5050，答案是正确的，但并不是最简便的方法。我讲了最简便的方法，他并不在意，依旧沉浸在自己算出正确答案的喜悦中。

一个月后的一天，他和一凡一起来办公室做题，一道思考题把两人都难住了。过了一会儿，一凡做了出来，陈天培仍在那儿苦思冥想。

忽然，他的脸上露出感悟的神情，迅速写了起来，写完后举着书，摇晃着头说：“啊，陈天培真是个天才!应该叫陈迪生，噢，不，应该叫陈爱迪!真是了不起。”满脸得意之色。

我忍住笑拿过来看，答案正确，但还不是最简便的算法。这时，一凡凑过来看了看：“我的方法比你的简单。”把自己的书拿过来给陈天培看。陈天培看后说：“哈!现在我知道两种方法了。”得意之外，又添了许多欣喜。(李燕)

孙瑞雪：

陈天培是学校的骄傲。并不是他学得如何好，而是他巨大的改变。他刚转进来的时候，上课一听老师叫他的名字就害怕、惊恐，两年过后，他放松了，开始自己思考了，能欣赏自己了，变得快乐了。

两个月长一岁

望着现在8岁的陈秀琦，老师们真的很感慨。大家还记得她第一天上学的情景：一个白白净净的小女孩，穿着小花裙子站在妈妈身边，很乖巧的样子。妈妈走时，她懂事地跟妈妈说再见，然后笔直地坐在椅子上听讲。开学两个月内她都是这样表现。

第三个月，她开始撕下了伪装。精神放松以后，她变得格外好动，常打扰他人，与同学的冲突也开始增多。她的许多生活概念也不清楚，譬如她随便拿别人的东西，当老师告诉她别人的东西不可以随便拿，请她还给别人时，她抱着东西说：“我要看看．”根本不明白老师在说什么。

一年级的第二学期开始，她在教室里待不住了，时常找各种借口或趁老师不注意时溜出去，独自一个人在操场上游荡。每当老师把她带回来或强行把她留在教室时，她就焦躁不安、大发脾气，要么就在教室里四处跑动。

那是她回到了漫游的敏感期，但当时我们没有意识到，因为这个敏感期本应在1岁至1岁半左右度过，所以当时我没给她提供任何帮助。好在学校是一个充满了自由和爱的环境，她还是靠自己度过了那个敏感期，但用了将近四个月的时间。到了第五个月，她逐渐安静下来，能坐在自己的位置上听课，只是偶尔出去游荡。

本学期，她基本上不游荡了，开始坐在座位上听课，和同学的冲突也逐渐减少了。同时，她对书写变得“挑剔”起来，一个字只要有一笔写不好她就会全部擦掉重写!只在乎这个字是否完美，至于何时交作业则毫不在意。有时，写着写着她会大发脾气。她又在弥补追求完美的敏感期。

到了九、十月份，她开始喜欢说“不!”不管老师提什么要求，她的回答都是“不!”老师请她书写，她偏要读课文；老师带大家读课文，她却在那儿书写。我们知道，她又在回归自我形成和执拗的敏感期。

操作教具时，陈秀琦喜欢把几样教具合在一起垒高。一次上美术课，老师请大家构图画，她却跑到地毯上工作，把三项式和长棒合在一起垒高，持续工作了近四十分钟，很安静。追求完美、执拗、喜欢垒高这三个敏感期本应在3岁～4岁之间出现，现在在8岁的陈秀琦身上接踵而至了……

最近，她开始从自我世界中走出来，喜欢与老师和同学交往。常看到她不辞劳苦地替别人拿书包或是热心帮别人，同时，也开始喜欢让老师抱抱。一天中午放学后，她最后一个交了作业，我整理完孩子们的作业，正准备锁门，陈秀琦走过来，害羞地对我说：“李老师，我想亲亲你。”我笑了：“好啊。”她兴奋地在我的双颊各亲一下，飞快跑下楼去。此后，只要有时间，她都会让我和薛老师抱抱她，她也要亲亲我们。她开始向我们撒娇了。我知道，她情感的敏感期已初见端倪。

真令人感慨!这学期她的敏感期过得如此之快，两个月就“长”一岁：作为教师，很好地了解孩子、给予孩子适当的帮助，看着她成长，真是一件幸福的事情。(李燕)

孙瑞雪：

这个孩子的很多敏感期，被阻碍、被破坏、被推迟了，在爱和自由的环境中，它们再度出现。如果孩子成长的环境始终没有改善，这些敏感期就可能延迟至成年甚至老年。孩子就长成有各种心理问题、有各种行为障碍的成人。

理 解

美术课后，大家都拥在水池边清洗自己的调色盒及绘画工具。不知是谁碰到了8岁的田田，只见她满脸怒气和委曲，眼里噙着泪走了过来。

站在墙边的一凡看到了，关切地问：“哎——田田，你怎么了?”田田看了眼一凡，一把将一凡推到墙上，什么也没说。

一凡没弄清楚怎么回事，只好望着田田。田田一下又一下不停地推着一凡，发泄似的连续推了17次，一凡始终微笑着，看着田田，偶尔被碰痛时，只是用手臂挡一下田田。发泄了一阵，田田脸上的委曲和怒气逐渐消失了，她看了看一凡，一句话也没说，低头走了。望着田田的背影，一凡始终微笑着。 (薛梅)

孙瑞雪：

据我所知，那时的田田和一凡正好在弥补5岁时婚姻的敏感期。他们之间已经达到了几近成人之间的理解、宽容。

我知道，这是一种爱……不需语言，只是一个眼神，一个动作．就让彼此相识并达成默契。

讨厌你

差10分6点，孩子们都走了，班里就剩8岁的婧婧一个人在做作业。我在一旁等候她。

做完一道题，她东张西望半天，手里玩着橡皮、铅笔，不接着往下做。

我催促道：“快点婧婧，别四处看了，快做题。还剩几道?”

“还有四道。”

“那就快了，抓紧做吧。”

“知道了，薛老师。”

趁她做题，我抽空去收拾教室。收拾完回来一看，她正拿着一个小画片在玩。我问她：“做完了没有?”

她没吭声。过去一看：四道题原封未动!这么长时间，她一道题也没做。我无奈地搬了个凳子坐在她旁边：“现在，请你赶快做完这四道题。”她看我一眼，做了个鬼脸，低下头继续做作业。

在我的注视下，4道题不到4分钟就做完了。我一看，全对。“你做得这么好，为什么刚才不快点儿呢?”婧婧不说话，以极快的速度收拾好书包，准备回家。

忽然，她转过身表情严肃地对我说：“我讨厌你，薛老师!”我愣了一下，马上微笑着对她说：“讨厌我，可以呀!但作业你还是必须完成的。”她站在那儿，深思了一会：“我知道了，薛老师再见!”

她的话在我脑中回响着。我为这所学校骄傲。孩子能如此真实、坦然地表达自己的感受。她知道我和她是平等的。我希望孩子们永远都能这样真实地表达自己的感受，不惧怕任何人。 (薛梅)

孙瑞雪：

孩子能直抒心中的感受，说明他没有受到压抑，他的心灵是自由的。

在我们学校，孩子爱老师、崇拜老师、听老师的话，但他不怕老师。

孩子们常常不愿意写作业，十多年的记忆里，好像没有一个孩子是发自内心地愿意写作业。写作业不像上课，上课是在一个氛围中跟着老师走。写作业需要孩子自已营造一个学习的氛围。这对14岁以前的孩子比较困难。我们要充分理解他们。

偷拿东西

最近，二年级班上(孩子们大都8岁了)第一次出现了孩子偷拿别人钱的事，刚开过班会讨论，同样的事又发生了。现在的四年级也曾在两年前，也就是二年级的下半学期发生过类似的事情。

这样的孩子有个特点：他们的父母都不给孩子零用钱。

一个孩子偷拿了别人的财物，一定是道德问题吗?

我们知道，孩子最初是没有“你”“我”之分的，遇到自己喜欢的物品，他们直接拿或是抢。3岁时，他开始有了“我”的概念，对自己的东西格外在意，抢别人东西的现象也减少了。随着年龄的增长，如果在别的孩子那儿发现自己喜欢的物品，他们会采用“以物易物”的方式来换取。到了五、六岁，他们又学会通过竞技来“赢”东西，譬如：砸王牌、抽奖。这种情况一直延续到小学一年级。

七、八岁时，孩子们突然发现了“钱”的好处，发现用钱可以买到自己喜欢的东西。他们开始学习使用货币，通过使用货币，他们知道了钱、物的价值。但是有的家长没发现孩子的这个变化，他们没有给孩子自己支配钱的机会，这样就会出现孩子拿别人钱的现象。

碰到这样的事情家长通常很焦急，认为是孩子的道德出了问题。这并非道德问题，一位教育家说过：“12岁之前的孩子是没有道德感的。”(李燕)

孙瑞雪：

我们的老师是这么解决问题的——给每个孩子发了一个信封，每个信封都一模一样；制作了一个非常好看、打着缎带的、蝴蝶结的招领箱，让孩子们把拿走的钱放到信封里，然后全班同学一起将信封放回招领箱内。

水远不伤害孩子，相信他们都是好样的。遇到问题就积极寻找解决的办法，一种人性的、科学的解决办法。

这里，我们还看到了蒙特梭利教育方法中“别人的东西不可以拿”这个规则的进一步的意义。“别人的东西不可以拿”这个规则包含着“孩子的东西别人不能拿”。这个规则的严格实施，帮助儿童保护了自己的东西，建立了安全感。当儿童把这个规则变成了他们内在的秩序，把它们“肉体化’为生命的一部分时，进入少年期，这个内在的秩序就转化为道德，这是发自内心的自律，不是成人社会的“道德律令”，

这又一次启示我们，最基本的行为方式是在幼年期构建的，这些行为方式已成为生命的组成部分，这就找到了建立一个文明社会的行之有效的路径。

组织一个小商业活动

8岁的女儿颖颖是二年级的小学生了，最近，她对“做买卖”产生了浓厚的兴趣。

我家阳台上有一个放杂物的柜子。颖颖把它装饰成了一个小百货商店，分类并有序地在柜子里摆放了洗衣粉、肥皂、茶壶、酒杯、积木、笔记本、各种形状的硬纸片、王牌等等，看上去琳琅满目。

每到周末，颖颖在阳台一呆就是三四个小时，既是叫卖东西的人，又是忙着买东西的人，还用自制的纸币跟自己讨价还价，自言自语说个不停。

这样过了几周，她又换了另一种买卖。把家里的一盘葵花子、一盘黑瓜子当成商品，以极大的耐心剥了很多瓜子仁，放进一个干净的食品袋，然后对我和她爸爸宣告：lO个瓜子仁一毛钱，要让我和她爸爸买。

卖完瓜子仁，颖颖兴奋地开始数钱，然后非常高兴地宣布：她挣了三元钱!第二天，她又开始耐心地剥小黑瓜子，10个瓜子仁定价两毛钱。我问她：“为什么小的比大的还要贵？她认真地回答：“因为小瓜子比大瓜子难剥嘛。”我认为她说得很有道理，于是那天又买了她的很多瓜子仁。

以前，颖颖帮我泡茶水、洗碗碟都是义务的。最近几天，帮我做家务开始要求付费，我也开始和颖颖讨价还价，谈好了价钱，颖颖还要补充一句“一手交钱、一手交货”。看到她认真的表情，我们也认真地准备好应付的钱。(陈国立，颖颖的妈妈)

洗碗经济学

宝宝上小学二年级了，6月9日是她9岁的生日。

“五一”那天我忙了一上午，累得不愿动了。吃完午饭和女儿商量：“宝贝，你帮妈妈洗碗吧?”宝宝想了一下，问：“付钱吗？”我说：“可以。”“那洗一个碗多少钱?”“两毛。”女儿不满意：“不行，太少了。”“三毛。”“不行，五毛。”我故意夸张地说：“啊，五毛，太贵了吧!?…”“不贵不贵，就五毛，噢——好妈妈。”“好吧好吧，就五毛吧!”

她数着碗开始计算：“五毛加五毛是一块钱。那勺子算多少钱呢?”她发现还有勺子。我惊叫道：“勺子还算钱呀?噢，算一毛吧。”“不行，太少了。”我立刻说：“二毛，多一分也不行了”她挺痛快：“好吧。”又接着算账：“两个勺子四毛，加一块共一块四毛钱。妈妈，这个盘子洗不洗?”“洗。”“那算七毛钱吧。”“为什么?”“因为这个盘子比碗大嘛，一块四毛加七毛是…”她自顾自地算了一下，得出答案：“两块一毛钱!”

我把碗收到洗碗池内，发现还有一个小锅，就对女儿说：“还有一个锅。”她马上问：“锅多少钱?”“五毛。”“不行!”“七毛。”“太少了!”“那好吧，一共三元，再多一分都不行了。”我态度很坚定。“好呀。”宝宝爽快地答应了。我帮宝宝系好围裙，卷起袖子，一头倒到床上休息去了。(刘军，宝宝的妈妈)

孙瑞雪：

生产和交换是人类社会的基本经济活动。在我们学校，8岁左右的孩子普遍都出现了“财商的敏感期”。使用这个词汇真不知是否妥当，他们在学校、教室里交易，有时教师也会参与进去。我也买过一些便宜的东西，常常自以为赚了，但事后常常发现总被孩子们套进去，赚走我更多的钱。例如，他们一幅画卖2至5元钱，我答应买40幅，他们用小纸画连环画，最后两人联合，拿走我100元钱。然后大笑着对我说：“知道你会上当的。”你想骗我们多画画，多学习!”孩子们早看出了我的动机。

乾乾的王牌超市

儿子乾乾8岁了，刚上二年级。一天下午，我接乾乾回家。路上给他买了串麻辣串，他边吃边问我：“妈，一根火腿肠批发多少钱?”“金锣牌的四角钱一根。”“年糕呢?”“六分钱。”

第二天放学回家，乾乾对我说：“妈，我卖麻辣串，火腿肠一根八角钱，一块年糕两角钱”。“太贵了!家里的油、火、辣椒不收你的钱，你只应收工钱，火腿肠我出六角钱，年糕只出一角钱。”“太不公平了!我是小孩嘛，火腿肠八角钱，年糕一角钱。”他跟我讨价还价。“好吧。”

乾乾开干了。戴上围裙，用刀把火腿肠划出花纹，把年糕切成片，点着火，放上油，开始炸起来。炸完还将剩下的油凉一凉，再倒入辣椒碗炸好辣椒油。“老妈快来吃!你多吃一点，让我多赚钱。”“儿子真能干!好吧，我先吃一根火腿肠，五块年糕。”“8角加5角，共l块3角。”“火腿肠真香，再来一根。”“又是8角，2元l角。”“宝贝，你也来吃吧。”“妈妈，你多吃年糕呀。”“宝贝，年糕和火腿肠是你喜欢吃的，我又不喜欢吃油炸食品。”“不行，妈妈你得多吃!我才赚这么一点钱。”“宝贝，食品是一种商品，你要卖我喜欢的食品我才可能买，这样你才能多赚钱。”“你喜欢什么?下次我给你做，这次你就多吃一点嘛。”“好吧，我多吃！”为了让儿子多赚钱，那天我真把自己吃撑了。

过了两天，乾乾一进家门就兴奋地对我说：“妈妈，我有钱了，你看!”只见他从裤兜里掏出2元5角钱。乖乖，是不是赚到学校去了?我问：“怎么来的?”“我卖水球和王牌。”“什么价？”“王牌和商店一样，一张1角钱，不过我卖的王牌可以随便拣！”“水球呢?”“我批发了10个小气球，一共5角钱，批发的阿姨又白送我1个。我灌上水，制成水球，卖1角钱1个。”“好，会理财了，如果有小朋友多买王牌，你可以赠送他们几张。”“为什么？”“有赠品，你的生意会更好的。”

接下来的几天，每天中午、晚上，乾乾都在家忙着将王牌分类、装袋、密封、粘赠品。他在下课时卖，生意真是挺好的。有一天我去接他，他说：“妈，我今天赚了5元钱!”想掏给我看，一摸，钱丢了!立刻伤心地哭了：“我的钱没了，我辛苦赚来的啊!”

乾乾为了多赢得王牌，曾经在家用香油、胶水、万能胶、砂纸各种材料“练宝”，放学后在操场上练习扎宝。结果他扎王牌的水平越来越高，常常不一会儿就将别人的王牌全部拿下。做这种事这么专注、用心，我真不知是喜还是忧。(王红，乾乾的妈妈)

孙瑞雪：

这只是孩子的一个成长方式。敏感期里的孩子就是这样，敏感期过去后，这些经历、经验、学会的知识、技能和思维方式会留在心里。

不过，大多数学校是不允许孩子们这样做的。

结 婚

一天，我正坐在钢琴边，8岁的李雪走过来问：“陈老师，你为什么不结婚?”“因为我没有男朋友。”“你为什么没有男朋友?”她很吃惊。“我还没有找到可以相爱的人。”“老师，你那么漂亮，一定有很多男孩子爱你，你找到相爱的人会结婚吗?”“会的。”我笑着说。“太好了，到时候我们就可以看到你的小宝宝了。”

实验班的孩子，由于心灵逐渐放松，很多孩子出现了婚姻敏感期(敏感期已经推后了两年)。教一年级的段老师在谈恋爱，小同学谢通经常问她：“老师，这件衣服是你男朋友买的吗?”“你什么时候结婚?”“老师，这个包是你男朋友送的吗?”

每来一位代课老师，孩子们都会抓住机会问：“老师，你多大

了?有男朋友吗?你结婚了吗?”……

蒙特梭利国际学校有位男老师，当时国际学校很多5岁左右的小女孩都喜欢他。“我长大了要和宝山老师结婚。”“我以后要找一个像宝山老师那样的人结婚。”(陈文慧)

孙瑞雪：

许多家长担忧，敏感期错过是否还能补救?回答是肯定的。绝大部分敏感期在受到压制后，一旦环境使孩子放松，敏感期会再次出现(据我们的观察，2岁到10岁都有可能出现这种补偿)，弥补成长的损失。2岁弥补2岁以前的，4岁弥补4岁前的，6岁弥补6岁前的。年龄越大，越难补偿，6岁之后补偿的难度相当大，这主要是因为孩子大了，成人对孩子的要求高了，孩子的学业难度和压力也更大。某些敏感期过了6岁表现形式也变了，这同6岁以前的生命体验截然不同。感受生命和旁观生命是两种不同的认知形式。

没有爱和自由带来的安全感和放松，孩子内心深处的东西会永远地潜留在心里，越积越多，直到长大，成为一个个解不开的结。我们争取做到，老师永远是孩子们的朋友，让孩子们将潜意识上升为意识，有问题会找人解决，会询问，会求助。

开始发育了

我是四年级班的班主任，班上的孩子们大都10岁了。一天中午，赵彦若神秘兮兮地叫我：“李老师，看我们的新发明!”拿出两个一般大小的气球：“看，我给你表演!”说着把气球塞进衣服，挤放到胸部：“怎么样?”“我也有!”一旁的李雪也拿出两个气球塞进衣服里。两个小家伙胸部立刻鼓胀得老高。

我笑了：“为什么要这样做?”“好玩呗!”他们异口同声地答道。

谭老师要结婚了，这可在班里引起轩然大波，孩子们一个个好奇又兴奋。那天在光明广场放风筝，谭老师的男朋友来接她，几个女生和男生围拢过去，打量着老师的男友，有人发问：“你吻过谭老师吗?”惊愕的男友赶紧说：“问你们谭老师。”拉着谭老师赶紧逃。

第二天，赵彦若问谭老师：“老师，你和你男朋友接吻过吗?”老师有点尴尬，笑着说：“是啊!”“那接吻是什么感觉?”赵彦若继续追问。“你为什么要问，这是我的个人隐私，我拒绝回答。”谭老师招架着。“我们又没经历过，当然要问，小气包!”赵彦若还很理直气壮。

度完蜜月，谭老师来上班。好奇的学生又追问谭老师有关接吻的事。杜颖和李雪问：“谭老师你有没有小宝贝?”“还没有。”“为什么没有?是不是讨厌小孩子?”“你是不是害怕有了小孩子，就不能做自己的事了?你太自私、太过分了!”两个女孩激动地说。惊异于她们的反应，谭老师耐心作解释：“不是的，我暂时还不想要，因为我还没有做好准备。”

近阶段，和孩子们接触的已婚老师都被问到了以下问题：“老师你结婚了吗？”“你们接吻了吗?”“接吻是什么感觉?”“你们有小宝宝吗?”等等。

一天上舞蹈课，徐老师编排舞蹈，要求男女生结伴跳。可是，男生不愿拉女生的手，有的还挑剔自己的舞伴；女生嫌男生手上有汗、有味，被女生嫌弃的男生，脸色微红，神态忸怩。

这种情况以前不曾有过。以前的他们整天是浑浑噩噩在一起玩的!

从上学期末开始，男生与女生就不断产生矛盾。本学期矛昏更加激化。玩耍过程中，男生如果碰到女生的身体，女生就大为光火、猛烈回击，女生说男生粗鲁，男生说女生暴力。女生开始喜欢集聚在一起悄悄说话，不再和男生在操场上追逐玩耍。

他们已经10岁了!部分女生已开始发育，心理也产生了微妙的变化。孩子们对自己的性别开始有明显的意识，对人体第二性别性征充满好奇，他们想要了解得更深入，不再满足于仅仅了解名称。(李燕)

结婚调查

四年级的一位老师要结婚了，一时间，所有的老师成了学生的调查对象。

下课了，几个四年级的孩子把我围住：“老师你结婚了吗？”“我去年就结婚了，有什么问题吗?”“你怎么这么年轻就结婚了。你老公帅吗?”“我有照片，你们自己看吧。”我拿出钱夹里的照片。看着照片，赵彦若惋惜地说：“他配不上你。”另外几个女生是安慰我：“人又不能光看外表。老师你们接过吻吗?”“老师都结婚了，当然接过吻。”有人抢白这个愚蠢的问题。“接吻什么感觉?”“为什么想知道这个问题?我认为这是我的隐私，可以不回答。”“你们老师怎么都这么说!小气!那你接吻了怎么不生孩子?”“接吻和生孩子是两件事……”还没来得及解释，赵彦若已经把李雪叫到一边，我隐约听到他在跟她说精子和卵子的故事，俩人还神秘地冲我笑着。

几天过去，我走进教室，李雪突然跳到我跟前大叫“老师你看我发育了!”“两个气球把她的胸脯顶得老高。一会儿，一个男孩以同样的方式向我宣告他也发育了，我笑着对他说男孩发育不是这样的。他立刻取出胸前的气球，把其中一个比在喉咙处。“哇，这哪是喉结，分明是囊肿。”我说他。李雪用肘碰碰他，暗示他应该放在下面。男孩笑了笑，和她一起跑开了。 (王灵雪)

孙瑞雪：

4岁开始，孩子就会对发育产生极大的兴趣。这时学校就安排《人体》作为自然课的教材。有趣的是，讲到男女发育时大部分孩子睁大眼集中注意力听讲，但另有几个孩子却一点兴趣也没有，在后面不停地玩着说着自己感兴趣的东西。老师们在办公室笑着总结：“显然那几个小家伙还未到发育感受的敏感期。”果真，一年后，当其他孩子已经男女有别时，他们几个才开始对发育感兴趣。

合 作

我带四年级班，这些孩子们都10岁了。今天，孩子们准备做壁报，备好了工具和资料，五人一组，很快就将小桌拼成了两张大桌子。只听张柳依问：“谁愿意当组长?”立刻有几个人举起了手。“那好吧，现在同意我当组长的人举手。”有人举手：“谁同意琪琪当组长?”又有人举手。“谁同意张泽当组长?”选举结果出来了，组长是张柳依。

接着开始分工，胡宾与扬扬负责抄写(他俩一个写得工整一个写得快)，张柳依剪贴(因为她要策划安排)，包雨仑则像一位高深的哲学家，跷着二郎腿审查筛选资料。

墙报做到一半，包雨仑与胡宾产生了分歧。胡宾认为埃菲尔铁塔并非历史建筑。争论了半天，两人相持不下，这时候才想起了我的存在：“老师，你认为埃菲尔铁塔是历史建筑吗?”包雨仑向我发问，我考虑了一下说：“我以为是。”矛盾解决了，他们继续合作。(海颖)

孙瑞雪：

儿童有天生的组织协调能力，当成人不随意打扰他们，他们总能自己解决问题，需要成人帮助的时候，他们会跟大人说的。而太多的成人不放心孩子，总要掺和孩予的事情，甚至一些家长掺和进孩子的是是非非。这既低估了孩子的智商，又高估了自己的智商。

喜欢表演

四年级第一篇课文《种植春天》里，有这样一段描写：厚道的农夫细心照顾一位流浪的少女，“农夫急忙把她扶进屋，让她睡在温暖的火炉边，给她盖上毛毯，然后用仅有的面粉为少女做成了面包和热汤。当他把面包和汤端到少女面前时…”这里用了一连串的动词：扶、让、给、盖、做、端。

为了让孩子们更轻松地记忆这些动词，体会农夫的厚道，我决定让他们分别扮演农夫与少女，并备了几样简单的道县，要求是：必须按动词的顺序完成动作，不能落掉任何一个词。这就意味着他们必须认真读这一段课文内容。说完要求后，孩子们显得很兴奋，每个人都跃跃欲试。

祭婧扮演农夫，她提出要我来做少女，我欣然答应。蔡婧先将我扶进屋，拿出椅子放在“火炉”边，让我坐下，然后细心地给我盖上“毛毯”(她的衣服)，还不忘掖了掖衣角，给我端来了“面包和汤”，这时有孩子指出她落了一个动作，没有“做”——“面包和汤”直接就端来了!蔡婧立刻回去补“做”这个动作。

下课后，他们依然兴致勃勃地谈论着这节课的内容。以后上课，只要提到动词，他们就会要求在课上表演。

我不禁想，四年级的孩子是不是对表演有特殊的兴趣?表演难道也是孩子的一个敏感期吗?(海颖)

孙瑞雪：

这是我们小学四年级语文课的一个记录。我们是这样教学的：首先学新的概念，学名词用实物进行，学动词用动作进行，学情景用剧进行，学活动就进入真实的生活。让孩子自己理解和思考。把概念和意义联系起来。这些方法能帮助孩子思考，激发孩子的兴趣，提高孩子学习的自主性，同时也帮助教师发现6岁～12岁孩子的成长法则和认知秘密。

表演能满足儿童想引人关注这种天性的需求，并帮助他将能量引向正确的方向发展。

儿童有表演的敏感期，儿童早期的很多游戏，如打仗、过家家都不过是一种表演。从这堂课我们总结出，小学中高年级的孩子可以表演有一定难度的戏剧。他们不仅有表演的欲望，还有比较深入的理解能力。

快乐的孩子不生病

和朋友们聚会时，经常听到妈妈谈论孩子生病的话题，有经验的妈妈总会传授一些好招数：如何给孩子降体温啦、如何给孩子止腹泻啦，等等。

也有朋友向我讨招，我真是不知该怎样回答。因为我根本没有照顾生病孩子的经验：我的孩子从出生到现在很少生病。

前几年，单位每年年底都要给职工的孩子报50％的医药费。我也精心攒过孩子一年看病的药费单据，每年年底，我都发现孩子一年的药费加起来不超过十五元。

女儿身体很好，稍微有点感冒、发烧的，吃点药就好了。

女儿不到两岁时，就被我送到了宁夏蒙特梭利国际学校幼儿园。上幼儿园期间，她是班上出勤率最高的孩子。两岁多时，她荡秋千的技术就非常高了，不仅把秋千荡得跟树一样高，还能在荡的过程中站起、坐下，看到的人难以相信这是一个两岁多的孩子。除了荡秋千，女儿玩浪桥、玩沙子、拍球……整天忙得不亦乐乎。大量的户外活动使女儿的平衡协调能力发展得非常好。现在，她的乒乓球打得也很好．可以说是个小小的运动健将。除此之外，她工作起来也非常专注，老师说她总是自己摆放好工作毯，自己选择喜欢操作的教具，工作很长时间。

在家里，我也尽量给孩子提供一个良好的家庭氛围。从女儿出生到现在，我和爱人从不当着孩子的面吵架，有分歧我们也是趁孩子不在家的时候解决。女儿在家尽情地、充分地享受着母爱、父爱。

女儿连做梦都在笑。有一天夜里我清楚地听到女儿在梦中喊：“菠菜跳舞，菠菜跳舞…”然后在梦中格格地笑!都说梦是潜意识的表达，女儿潜意识里都是欢笑，这令我特别陶醉，特别幸福。

女儿喜欢画画。她画的小蜗牛、小星星、水果皇后、小太阳、铅笔、橡皮…所有的东西都是笑的。她的世界充满了欢笑。

在一个宽松、自由、充满爱意的环境中，女儿成长了9年。无论在幼儿园、在国际学校小学班还是在家里，她都自由地、快乐地做着她想做的事情。这就是她不生病的秘密。(丁淑红)

孙瑞雪：

来我们学校体检的医生说，我们的孩子和同龄孩子相比，平均身高高出6厘米。

如果说这里有什么秘密，那就是这篇文章的题目：快乐的孩子不生病。当孩子的精神得到极大的满足和发展时，他全部的生命能量都释放出来，用于身心的成长。我们都知道，过大的压力和情绪的长期压抑能严重侵害我们的身体，降低身体对疾病的抵抗力。这些压力和压抑甚至能造成我们的基因突变。医学界已经有了定论：恶性肿瘤的形成和一个人的精神状态有着密切的联系。

第八章 看看身边的孩子

编者的话：1995年开始，孙瑞雪创办的蒙特梭利国际学校开始举办全国范围的蒙特梭利教师培训班。培训班每年举办一到两次，每次30天左右，至今已坚持9年。参加培训的学员有家长、教师、大学生以及其他行业对儿童教育感兴趣的人。

本书收录了部分学员的文章，文中记录对象，大都是作者身边的孩子，我们看到，接受过培训后，作者很快学会用另一双眼睛看待孩子。这样的变化，无疑是孩子们的福音。

气球和酸奶

毛毛11个月了，是我哥哥的孩子。每天我们都带他去门口的超市玩。每次去，营业员都给他一个气球，回家我们就把气球插在挂历的夹子上。今天，毛毛带来的气球没有插管，他妈妈就把气球放在桌子上，毛毛在床上玩了一会儿，看看我，指了指桌上的气球。我说：“噢，毛毛要玩气球。”把桌上的气球拿给他。他摇摇头，又指了指插在挂历上的气球。我又把挂历上的气球拿给他。他看了看我，还是用手指挂历上的气球，又看看桌上的气球。我突然意识到，毛毛认为气球应该放在挂历的夹子上，而不是放在桌子上。赶紧找了根塑料管把气球插上。他这才不指了。

晚上，表姐带儿子浩浩(1岁1个月)到我家来玩。浩浩已经会走路了，表姐把他抱到毛毛的学步车里，他拿着娃哈哈酸奶往学步车里倒，边倒边奇怪地看着娃哈哈瓶盖上的洞，还好奇地用手挤了挤。表姐看到说：“浩浩，不许倒。”边说边抢了过去。浩浩木然地看了看妈妈，又去找别的东西玩。我有点奇怪：“浩浩怎么这么乖?要是毛毛早就喊叫了!”表姐笑着说：“噢，我们这个家伙一般不跟人抢。你拿走就拿走，顶多拿别的东西哄哄就好了。”

同样大小的小孩，对事情的态度却截然不同。毛毛要是没

玩够，绝对不准别人拿走。(王湘)

孙瑞雪：

受过培训以后，看孩子的眼光就和一般人不一样了。作者已经发现了毛毛处在秩序的敏感期。在这个家里，毛毛可以使用自己的意志，专注地玩玩具。浩浩则没有这个机会。

尝牛奶

2岁的军军是我老师的心肝宝贝。周日早晨，我受老师之托，带军军去他奶奶家。

lO点多，奶奶为他热了碗牛奶，餐桌旁小军军睁着圆圆的眼睛看着奶奶。奶奶端着碗走到军军旁边．用嘴尝了一下牛奶 (她是在试温度)，把碗放到军军面前。军军一把打翻了碗，牛奶倒到了桌上、地上，这还不算完，把勺子也扔到地上，大哭起来。奶奶气得边收拾边说：“小祖宗又咋了?小不点的就这样，长大了还了得!”军军只是哭。无论怎么安慰都不说话。(刘 湖)

孙瑞雪：

这时是不能给孩子尝的，除非孩子已经建立了这种秩序。

拒绝换小车

两个3岁多的孩子在校园里骑车，两位年轻的妈妈跟在身后。

不一会儿，两位母亲决定让两个小孩换着骑。小男孩的车子脚踏板在前轮，小女孩的车子和大人的白行车相似，只是在后轮两侧多加了两个轮子。小男孩不愿意换，他妈妈起先还慢慢劝说，看儿子不听，便强行抱起儿子，把他放到小女孩的小车上，小男孩大哭起来，小女孩却骑着小男孩的车子走了。(安长喜)

孙瑞雪：

小男孩的妈妈粗暴地让孩子把车让给小女孩，干涉了孩子的自由。但在普通人眼里，很可能会认为这个妈妈不错，替小女孩着想，把自己孩子的车子让给别的孩子骑，不惜让自己的孩子受委屈，风格比较高。

赶别人的孩子

今天是周末。参加了蒙氏教育方法培训后，我特意去公园观察现实中的母亲和孩子。

公园里有一个专门供孩子玩耍的场所，花两块钱进去，我找了一个角落坐下。秋千架上坐着几个小朋友，只有一个小女孩身边没有站着父母。一个母亲带着一个4岁左右的小男孩过来了，小男孩嚷嚷着要玩秋千，母亲劝说无效后，上前去，抱下了那个父母不在身边、独自坐在秋千上的小女孩，让自己的儿子上去玩。我发现这个男孩想玩什么，他的母亲就把别的孩子从玩的地方赶下来，让自己的儿子上去。而这位母亲赶的总是那些身边没有站着父母或年龄稍大一点、自己来玩的孩子。同时我发现，被“赶”走的孩子，除一个六岁左右的男孩表示反抗以外，其余的孩子要么悄悄站在旁边不出声，要么走开去找自己的父母哭。而那个男孩，玩什么都时间不长，他匆匆地玩了这个玩那个，可能想一口气把所有的游戏都玩遍。(刘澜)

孙瑞雪：

这个母亲会影响孩子。孩子已经无意识地像那个母亲了。等到这个孩子有了一定的意识时，他可能学她母亲，也可能对他母亲非常反感。

明确的态度

一天，我带着孩子们操作教具。其他孩子都认真地看着，可狗狗总是捣乱，我刚摆好数棒，他就上前全部打乱。第一次我对他说：“请不要打扰我工作好吗?”他没理我走开了。第二次他又来捣乱，我告诉他：“请你不要打扰我工作，或者请你来和我一起操作。”他坐了下来，可不到两分钟，他不仅推乱了我摆好的数棒，还拿起一根舞了起来，打了我一下。这次我握住他的手，盯着他的眼睛，认真地说：“你不可以打扰我的工作，更不可以用数棒打我，你必须为你的这种行为向我道歉。”他不再嬉笑，看了我一会儿，含糊不清地说：“对不起。”我说：“没关系，请你把数棒归位。”他归位后走开了，自己拿起一样教具，找了个地方开始操作。(未名)

孙瑞雪：

作为老师，在正确和错误面前态度必须明确，不能举棋不定、含糊不清。这个学员的做法非常好。小狗狗刚来的时候有点点问题。两年后这个孩子有了极大的转变。

观察一个小孩

在车站碰到一个小孩，四五个月大的样子，被爸爸抱在怀里。小孩不停地用手抓站台的铁柱，抓了半天什么也没有抓着，他爸爸坐下来，把他抱起来放在大腿上。小孩眼盯住一个方向，始又跳又摇胳膊，嘴也不停地一张一合。他爸爸又换了姿势抱他，说道：“你怎么这么野，一出来就高兴，以后怎么办？”不停地重复这几句，并不停地变换抱的姿势，小孩不跳了，任由他拍，任由他抱着摇。

我拿了一块棉花糖给他那小孩，、孩用两只手开始捏糖，眼睛盯着看。那爸爸可能出于戒备心，抱着小孩走了。

参加了蒙特梭利的培训，我知道那小孩是在用手和眼认识世界。他的父亲显然什么也不懂，他不断地变换姿势，让孩子换着方位。(未名)

满满听话了

满满是个2岁半的小男孩。下午，他把门卫家的红椅子拿出来玩，满满妈妈说：“满满，快把苏爷爷的小椅子放回去，不能拿别人的东西，不然就回家。”满满表情茫然地看着妈妈。他妈妈又说了几遍，满满才慌张地对妈妈说：“满满不回家，满满要在这儿玩。”然后转身跑向门房，把椅子放回原位，向妈妈跑过来。妈妈笑着对满满说：“对，妈妈喜欢满满，满满真是个乖孩子!” (未名)

孙瑞雪：

规则是要遵守的，但不能用威胁和利诱让孩子去遵守规则。

不多心

周四上完培训课，在学校遇见一个3岁左右的小女孩。她扔给我一个弹力球，我接住后回扔给她，她显得很高兴，又扔给我，我又回扔给她。我们俩就这么玩了好一阵。

沛丰过来了，我看出他也很想玩球。但小女孩总是把球扔给我，不给他。我提议三个人玩．小女孩同意了。我把球扔给了沛丰，沛丰没接住，小女孩脸上有些不快，不停对我说：“给我!给我!”看来她不喜欢沛丰分享她的宝贝。沛丰见女孩向我要球，就问我：“这是谁的球?”我说是那小女孩的，他没说什么，在旁边站了一会儿后，微笑着走开了。(陈锦)

孙瑞雪：

正像沛丰不对玩球的女孩有想法一样，我们也不会对这个女孩有什么想法。

正常的儿童不对别人的做法多心，不强制别人。这是儿童的美德，是成人们特别要学习的美德。

小豆子

小豆子3岁半了，是个漂亮的小女孩，有双灵动的大眼睛，很讨人喜欢。她的父母收入很低，爸爸高中毕业，妈妈连高中都没毕业。年轻的父母时常为家中琐事吵架，小豆子常常跟别人说：“我是爸爸妈妈的开心果。”

小豆子经常说些好听的话让周围人高兴，当她眼馋别人的玩具和好吃的东西时，能很婉转地讨好人，达到她的目的。

小豆子很小就进了附近一个托儿所，现在她常爱在大人面前表现一下学到的东西。她会写几个简单的字，会写阿拉伯数字1～9，爱唱爱跳，还喜欢做家务，能自己穿衣、穿鞋、吃饭。家长说这孩子很懂事，很省心。

小豆子喜欢在“过家家”里扮“妈妈”，一次玩的时候，和一个小孩子打了起来，她被打哭了，大人们赶到后，小豆子的爸爸指责了自己的女儿，小豆子哭着跑回了家。但她仍然每天高兴地玩“过家家”，扮“妈妈”。直到有一天，小豆子把一个孩子的胳膊咬伤了，从此再没玩扮妈妈的游戏，她大概为此挨了一顿打。 (梁珍)

孙瑞雪：

我知道有很多个小豆子。我们小的时候可能就是小豆子。平常人家，普通生活，会讨好他人，表现自己的本事，自己照料自己的起居，不小心会挨打。

我在学校的“非人”生活

我已经记不清自己的童年了，母亲说我小时候经常挨打。爷爷是传统而保守的人，我爸爸就是被他打出来的：吊在房顶上、脱掉上衣用棍子抽。我爷爷相信那句老话：棍棒底下出孝子。

上小学时，老师对我的评价是：上课不认真听讲、爱做小动作、东张西望。现在想起来，这对我的伤害并不大，只是让我更加不爱学习了。

初一第一学期，刚开学吧，数学老师留的家庭作业大部分同学都没做，她让没做的站起来，挨个问为什么没做，有的同学说忘了，有的说不会做。这在老师听来都不是理由，她越听越生气，走到我面前时，她“啪”给了我一个耳光!我不觉得疼，可我觉得羞辱、委屈：这么多人没做，为什么偏偏打我?接着数学老师又打了一个女孩，这个女孩比我更瘦。我不知道老师是不是看我们俩都很好欺负。下课后，她还告到班主任那里。班主任怒气冲天地臭骂我们，让我们这帮“不做作业的坏学生”罚站。主席台上，我们一个个低着头，初二初三的学生们趴在窗台上看着我们。

此后的三年里，我被所有的老师称为“差生”。

现在想来，初中三年我简直过着“非人”的生活。我越来越自卑，以至于走路都低着头，不敢轻松地正视前方。直到去年参加了蒙特梭利培训我才有所改变。

因为经历过这些磨难，也就容易发现周围人的心理疾患。我有一个朋友小谢，她的虚荣心非常强。有一次我和她逛街，她走到卖首饰的柜台前，看看那些首饰说：“都不好看，哪能比得上我妈从香港给我带回来的项链，光坠子就几千块钱呢!”过了几天，我和另一个朋友又逛到这儿，她伸出手让我们看她手上的戒指，说是她妈从泰国给她带回来的，小谢也把手伸出来。灯光照着她光秃秃的手指，她说：“看见了没?我手上的戒指比你手上的值钱。”我们都愣住了，她说：“这是隐形戒指。”(郑晓黎)

孙瑞雪：

通过这些年的调查和了解，我们知道，仍有一些学校在沿用落后野蛮的教育方式。当一个个精力充沛的青少年成为学习和考试的工具时，他们可能会考上好中学、好大学，但我们知道，教育的目的绝非如此简陋。

伟 伟

孩子大伯带着他的儿子伟伟来了。伟伟今年5岁半，因为想念在城里的小妹妹，哭闹着让爸爸带他来。

黑黑瘦瘦的伟伟一进门就靠在爸爸怀里，眼神怯怯的，有点怕羞。他爸爸推推他：“这么热的天不要靠在我身上，到别处去玩吧!”连说了好几声他都没动。他爸爸有点不耐烦，也有点不好意思：“这孩子在家皮得很，可一出门就跟傻了一样。”我说：“伟伟，你想干什么就干什么去吧。给你个桃子。”递给他一个桃子。他看看爸爸，看看桃子，又看看我，在他爸爸眼色的示意下才拿起桃子，边看着我边吃。

看着伟伟的神情，我心里有点发酸。(未名)

第九章 孩子应该怎样学习

编者的话：

接受了传统教育的孩子适应蒙氏教育吗?家长和学校如何配合?孩子应该怎样学习?这些年来，以孙瑞雪为首的幼儿教育专家团队就这些问题做了很多探索，也积累了一些经验。

本章收录的是孙瑞雪老师和薛梅老师一次精彩的对话内容。

令人担忧的现状

孙瑞雪老师(以下简称孙)：咱们和普通幼儿园合作办班有一段时间了，今天详细说一说这些班的情况。

薛梅老师(以下简称薛)：我发现很多家长忙于自己的事业，跟孩子在一起的时间很少。另外，很多孩子好像没有尝到过自由的感觉。不知道自己该于什么，事事听老师安排。

孙：你是说过去孩子做什么都是由教师安排的，现在把自由给了孩子，孩子却没有自主的能力?

薛：是这样。

孙：那他们的敏感期明显吗?

薛：我刚来的时候，发现这些孩子对食物最敏感，食物的需要量很大，是心理层面的需求。我还发现家长普遍认为孩子越听话越好。有个孩子，他妈妈是搞幼教工作的，整天用她肚子里的知识教育孩子，这个孩子的敏感期刚出现，就被家长压下去了。

孙：这种孩子多吗?

薛：不少。我们班的孩子，大部分都两三岁，正是一些敏感期开始出现的时候，但我从他们身上没有看到明显的表现。

我们班有个孩子，不会说话，但能发出字音，比如“a”这个音他能发出来。“阿姨”他说“阿——姨”，“老师”他说“老——师”。他以前从来不说活。医院诊断这个孩子大脑发育不良，语言机制由此受了影响。

孙：那你怎么看呢?

薛：我认为是心理原因，当初这个孩子来的时候我就分析过ER了。刚来时他一句话都不说，一个月后，别的小孩下楼梯喊“一二一”，他也突然跟着喊“一二一”，但就喊了这一次，以后再也没有喊过。一天我让他穿鞋，他就不穿，并说“不，不”。

孙：那你分析过他的生活环境吗？

薛：分析过，主要原因是没人跟孩子沟通。这孩子是由老人带的，老人七十多岁，没有经历或者说没有兴趣跟孩子沟通，是一位沉默的老人。他从不跟孩子说话。实际上，这孩子智力发展和秩序感都没有问题。

孙：为什么秩序感和智力都没有受到破坏呢？

薛：老人虽然不说话，但从不限制他的活动，他有很多自由啊。

孙：现在他的情况怎么样？

薛：有进步。哪天早晨吃早餐，他不想吃，只想玩。我对他说：“今天你要不喝牛奶，我就喂你喝。”我刚要过去，他突然冒出一句：“自己喝。”好象他从来就会说这句话似的，只不过发音不够连续。我跟他说：“你对我说‘好’。”他就说：“老——师——好。”以前他都在模仿别人说话，但那天他是自己说出来的，我特别激动。

孙：你认为孩子们的问题主要出在哪里?

薛：最大的问题是父母对孩子的关心不够，给孩子的时间太少。其次，父母不知道孩子需要什么，他们特别爱给孩子讲道理，不知道怎么回事。他们固执地用他们的观念要求孩子。我总觉得北京这个班的孩子挺“成熟”的。

孙：这个成熟是什么意思?

薛：孩子都特能察言观色。

孙：让人忧心。大城市的父母因为压力太大，很多把孩子送回老家，和孩子几乎没有沟通，等把孩子从远方接回身边，孩子和大人都丧失了沟通的能力。更要命的是，大人以为说教就是爱孩子，就是沟通：这一点在知识分子身上表现最明显。

薛：没错。我们班和李燕老师班上各有几个孩子，都有轻微的孤独症，这几个孩子的家长都是高级知识分子。

如何学语文概念

薛：我们班的蓝玉，2岁11个月的时候特别喜欢看《西游记》。有一天我们在外面玩，他问我：“薛老师，什么是大步流星?”我说走得很快、又很着急的那种样子。他酷：“噢，我知道，就是大步往前走。”不完全准确，但他起码理解这个意思。我当时给他表演了一下，他马上就理解了。

孙：你这个方法很好。知道孩子为什么焦虑吗?是一种无法深入了解语言内涵的焦虑。在小学，甚至在幼儿园，老师就在用概念解释概念。而对孩子来说，基本概念要通过感觉去理解。

传统的教育通常认为学习就是学书本上的知识，形式上是这样，但只有语词和现实联系起来，才是本质上的学习。有一部分孩子“学得很好”，但细细考察会发现他们都是记忆力好的孩子。记忆当然重要，但学习的本质不是记忆。

薛：大部分学校都是这样的。不允许孩子有一个自己的空间和学习的过程。只想让孩子学习所谓的知识。

孙：对那些孩子来说，所有的知识都是大人教的，他们没有一个自我创造的过程。别人创造他们。这是不正常的。在他们看来，学习就是学书本，考试就是考书本，书本成为一个世界，与现实生活无关。但我们学校的孩子只要学了东西马上就在生活中用。孩子主动找实事去应用，按蒙特梭利的说法就是：“他所形成的所有的一切都是他自己创造出来的。”这样的东西才能沉淀下来，组成孩子的人生。

薛：成人的东西就都是错的吗?

孙：成人的东西无所谓对错，但只要他一教育儿童，那肯定是错的。因为他忘了，儿童拥有一套独特的跟这世界联系的系统。教孩子就会让他失去自我。失去自我的人肯定成为别人，他会很痛苦。没有人想成为别人，这是永远不变的真理。成人要用爱帮助孩子成长，而不是代替他成长。

薛：解释概念主要有两种方法，一种是罗列，解释“杯子”，就把具体的杯子罗列在后面。另一种方法是用概念解释概念。解释驴子，就说驴子是一种像牛像马的、能叫出又大又长的声音的动物…孩子能理解吗?不能。

孙：了解概念主要通过这两种方法。我们主张用前者。什么是核桃?不要解释，把核桃给孩子，他立刻就知道。但是你要解释，核桃是一种植物，有很硬的壳…什么什么的，孩子没见过，能了解吗?现在所有小学老师用的就是后一种方法。后面这种方法可以用，什么时候用呢?在孩子掌握大量的正确概念时才可以用，这至少要到小学四五年级左右。比如杯子、桌子、床、狗、马…--这很多的东西儿童他已经通过实物、通过生活掌握了，这时他就能用这些概念去理解另一些东西。最基础的东西不能用语言去理解，而只能用实物去理解。……儿童的认识规律，特别像编撰一个真正的好辞典。里面一定要有图，那是词典里基础的东西，是儿童阶段的东西。这个辞典要解释“马”的时候，不用语词去解释，而是画一个实物马，用实物的图像定义了“马”，就可以用“马”这个词去定义“马鞍”、再定义“马鞍形”。

词典里不用图会怎样?就会用词典里的一些词去定义另一些词。什么是金属?金属是金银铜铁等。什么是金银铜铁?金银铜铁等是金属，这样就陷入了一个逻辑循环的困境。这个解释那个，那个解释这个，最后转了一圈。儿童不是成人。儿童对实物的基本感觉和表象正在建立过程中。一些教师和家长对儿童说很多话，用话语教孩子，这是不对的，甚至是危险的。

薛：这是成人和儿童在认识方面最本质的差别。

孙：你知道，薛梅。通过语言，就是用概念解释概念的方式教孩子，使一个孩子学习的进展速度看起来非常快，正好满足成人的虚荣心。

其实概念跟概念的联系是儿童自己完成的，不需要成人的帮助。三至四年级时，语文课就专门有解词这个练习。比如“徐徐——风吹过的样子。”这是一种感觉，应该把孩子带到风里去体会。

再比如水漫过小桥，小孩问“漫过”是什么意思?我当时就说，把水倒满了就是漫过了。其实这是“溢出”，我讲错了。后来我这样讲：大海边，海水慢慢涨上来，漫过了海滩上的贝壳、沙子。但我依然觉得孩子还不能掌握，于是我就想，完全可以在一个盘子里摆上一些东西，比如玩具桥呀、房子呀，用橡皮泥捏出一条小河，满灌水，水灌满以后就开始溢出，桥、房子都漫过了。那是一个情境。从这个实验儿童立刻就会知道“漫过”是什么。

理解力与写作文

薛：为什么你给高琴迪、张继深读《天鹅的喇叭》时，他们两个非常喜欢听?但是给小学其他孩子读的时候，那些孩子不太爱听。

孙：那些孩子是因为大量的概念没有建立。

什么是建立概念?比如，有报道说在非洲发现了一个类人猿的头骨。所有的人都认为这是一个幼年类人猿的头骨。但是我们从这个头骨上能够看出，它已经弥合得非常严实了，不可能再有任何的成长，这可能是个成年类人猿化石。琴迪就问：“什么叫弥合?”琴迪的能力在于他能抓住话语中他不懂的概念。但是其他的孩子，你怎么说他好像只是昕着，但抓不住概念。他不知道哪个概念他不懂，他对世界没有一个清晰的感觉和认识。

薛：张老师的孩子上三年级，她说孩子搞不清同义词，老师让他找出高兴的同义词，他却找出了憎恨这个阋。

孙：噢，那就是因为概念问题。老师要让孩子抓住概念，比如你问高琴迪：“你有什么特长?”高琴迪会反问你：“什么叫特长?”他知道这句话里他哪个不知道。但其他孩子不知道，他听懂听不懂都抓不住。他没有这个能力。张老师的小孩写同义词却写了个反义词，显然他对同义词、反义词的概念不清楚。蒙氏教育出来的孩子自己能抓住概念。

薛：对儿童来说，感觉是最重要的。

孙：有篇课文，“秋天来了，树叶黄了．一群大雁向南飞……”为什么不把这篇课文放在秋天的时候讲?把孩子带到郊外、带到公园去看。

我们过去总在说，首先是感性认识，然后再是理性认识。可是在现实中我们常常又颠倒了。总是先从书本上学，用理性去认识，然后再感性认识。比如说秋天那篇课文，就被排到冬天去了。

那年秋天，我特意让琴迪观察树。观察后他给我描述：“噢，树叶突然往下掉，然后树叶就开始旋转，然后就俯冲。”我当时觉得他描述得真好，然后又带他到落满树叶的地方，琴迪说：“老师，我们的脚踏在树叶上脆脆的。”然后，我们走到街上，琴迪又发现白杨树树叶落在地上，地上花花的。琴迪那篇写秋天的作文是这样写的：“秋天来了，树叶从树枝上突然掉了下来，旋转着俯冲下来。我们走在树叶上，发出‘咔嚓，咔嚓’的声音。树叶落到地下像画画一样。”他的老师说：“我不相信孩子能写得这么好。”实际上，儿童对秋天的感觉和对秋天的观察远远超过成人。只有成人会麻木，儿童不会。

耐心等待孩子成长

薛：很多家长特别注重孩子的智力，总想让孩子聪明，聪明。

孙：实际上我们早就发现，只要是正常的儿童，当他心智到了那个年龄，他就会有那个年龄孩子的正常智力。是大人把这个弄扭曲了。

薛：其实特别简单，成人只需要守护着、等待着他心智的成长。这是最主要的。

孙：儿童的智慧是天然的，让他不受打扰地成长，比成人有意塑造好得多。儿童用他的感觉系统认识世界，所学总能同他的生活联系起来。只要他所学的东西跟外界事物配上对，儿童的智能就会得到发展。如果小学六年，从6岁到12岁，孩子一直是在这样发展，那他成长起来不得了。

薛：目前的主要问题是怎样把我们的小学办好。

孙：是啊。传统的一些理念太根深蒂固了．不管是受过多年蒙氏教育训练的老师，还是大学刚毕业的学生，一不小心就用自己成长的经验来教孩子。

薛：这就是您寻找一个新模式的原因。

孙：是的。一个新模式。这个新模式要让知识跟现实紧密结合，知识就是现实，现实就是知识。要让孩子因他自身的发展而充满创造性。人内心所有美好的情感都要被唤醒，要借助某些活动被唤醒。我们成人并不知道到底是什么活动唤起了儿童的的感觉，但我们要去做，做一次就给孩子多一次机会。一旦这种内在的东西被唤醒，在生活中被运用，它就固定在了孩子身上，这就是儿童的潜力。当他长大成人，环境、氛围、机会一旦来临．这感觉就会从他心中腾飞而起。

你还记得不?琴迪特别喜欢玩那个叫淘金的游戏。我发现他玩到一定水平，就开始设计程序，不断设计，这就是一个再创造的过程。但这有一个前提，那就是他的内在兴趣跟外面的东西配上了对，而且固定了下来。一旦这样，创造力就随之而来。

但大部分儿童没有这个机会往深里走，因为成人不给这个机会，儿童只有不紧张的时候，全身心地、放松地去玩的时候，才会把所有的注意力放在配对的外界事物上。所谓心有灵犀一点通就是这个意思，当他内在的东西跟外在的东西配上对，刹那问他的心智就会有飞跃。这种机遇越多，儿童的心智就提高得越快，他的创造力就越强。

但是这里头有一个神秘的过程——儿童是如何把它转换的?这个奇妙的过程在大脑中完成，儿童自己使用这个转换机制。但是我不知道成人该如何把握这个机遇，所以我经常看琴迪玩游戏，我发现这个过程非常缓慢。别人看来琴迪是在某一天突然开始设计程序的，但我知道通向这一天的过程非常缓慢，而且孩子不能有压力。一有压力，他的感觉就没有了。

当孩子能够把他的感觉跟世界配对，他就开始拥有两种东西，一是抽象，一是演绎。这样他就掌握了了解世界的武器，他就开始理解概念，创造概念。所有这些都由儿童自己来完成。不由成人来代理。

薛：成人的代理对儿童没好处，成人代理的词只是给儿童一些联想，儿童对成人给他的词进行另外一次联想。

孙：儿童也会使用成人直接给他的概念，如果成人不断地强制孩子，不断给孩子说，儿童也能很快使用成人的这套语言系统，只是这套语言系统和孩子的生活没有关系。

琴迪学拼音的时候刚开始特别慢。我都着急了，怎么会这么慢?后来我发现，他一旦掌握这个规则就开始到处用。你叫他：“琴迪吃饭。”“b—u，bu!”他用拼音回答你。开始学写字了，有段时间他怎么都不会写。我就教他写半个字，写了两个晚上，他发现了规律。这个规律是他自己发现的，这下好了，所有的字他都分解。他问我：“这个字是什么字?”我说：“腰”。“噢，这边是个月，上面是西，下面是女字。”他把这个字的分解掌握了。他用这个分解过程整整用了三个月。成人可以在5分钟内把规律教给他，孩子自己用几个月发现秘密，后者是儿童的智慧，一点一点沉淀在儿童身上。

藓：我们班梁义就这样。把“他”以前一直叫“我也”。后来有一天我给他讲故事，他说：“薛老师，这个字不是‘我也’，是‘他’．以前我弄错了。”那会儿他刚三岁。

孙：你知道，所有的儿童在认识新的事物、在掌握事物本质的时候．都有一个过程。超过他心智水平的东西他记不住，他只能记住和他的心智状态相匹配的东西。但过一段时间，他会突然发现新事物和他已经掌握的东西之间的差别，这种对差别的认识说明儿童的认识能力在逐渐上升。但这之前成人不能着急，要等待。

薛：我们班文文经常一个人说话，而且是说一些不好的话。有时听他说活真会让你莫名其妙，完全没有同情景和环境配对，他在家也这么说。“打死你”、“小王八蛋”、“小背瘘”，等等。我们班孩子没人说这些话，我问过他妈妈，他妈妈说孩子以前在舅姥姥家呆过，可能老家的人这么说过他。这些话已经成为他的潜意识了，现在精神一放松就使用这个潜意识。当然，这是放松了的表现，自然是好现象。

孙：越小的儿童，所说必定跟所做直接相关，要是不相关，问题就来了。人格的分裂就是从这里开始的。

薛：我有个朋友，她的行为是一个模式，语言是一个模式：你跟她接触就会发现，她说归说，做归做。

孙：你知道她是分裂的，她的言行心没有合为一体。这种人格状态我们先不以好坏来论。但是你会发现，当人的语言、行为、思维三者合为一体时，这个人是稳定的，有力量的。对不对?

薛：是的。

孙：你看，三位一体的这个人必定是有自我的。我的意思是，这个人必定是通过自己建构自己。我们常说：让我们成为我们自己!这就是第一点。第二点，按照蒙特梭利的观点，专注力是解决一切问题的最好方法。因为这三样东西合为一体时，一个人的力量、能量就集中到一点，这样一来能量加大了，对事物的理解也就深入了，就能对这事物进行新的创造。

如果所思、所做、所说这三样分裂开来，一个人的能量必然被分散，他就可能神游。神游是什么?当薛梅你在讲一个问题的时候，我会紧紧地跟着你的语言和你的思路走，比如你说到这个杯子的时候，我也在想这个杯子，或者我会想这个杯子到底怎么回事，我就这个问题往更深里走。但是人格分裂的人，当你说到杯子的时候，他想的可能是花生，而且思路虚无缥缈。这样的人不可能集中精力，不可能专注。

薛：北京下了几场大雪，一下大雪我就带孩子们出去玩。别的班的老师说太冷，怕孩子们感冒，可冬天本来就是寒冷的。孩子们刚开始不敢玩，也不会玩，我和张老师就带着他们打雪仗，让他们抓雪，感觉雪。我们班有很多玩沙子的工具，我全拿出来让他们铲雪玩，孩子们越玩越高兴，最后都拽不进教室去。

孙：玩雪就是认识雪，看一棵树就是认识一棵树。面对一个自然的世界，孩子把自己的身心投放进去，去感知它的美妙。玩大概是孩子感知世界的最好方法。这不仅仅是认识雪，这么一个快乐、勇敢的过程，绝对也是帮助孩子建立人格的过程。

薛：我喊其他班的老师赶快带孩子下来玩，趁着操场没人，让孩子们第一个踩下脚印。等我转一圈回来，发现那些孩子还在楼上。老师说外面太冷。

孙：重要的是老师的情绪。学校的教育思想不一样，再加上老师懒一点，他肯定选择让孩子们在教室里呆着。对孩子要有感情，这是最重要的。要不这个教育搞不成。

孩子玩得越多，投入得越多，越能建立同世界的沟通关系，这种关系奠定了孩子未来从事什么的基础。人们总认为在书本上看九大行星就是掌握了天文知识。

儿童一旦感知到某一世界，他的世界因此也扩大了，这种人类精神领域的认知会给儿童带来喜悦。这个扩大的世界就建构起儿童的人格。

薛：其实我觉得学习不仅仅是为了学习知识，它更是建设人格的一个工具。

孙：是的，当你用实物、用现实、用生活教儿童时，儿童学会的不光是知识，他更掌握了学习对象的本质。儿童首先想掌握本质，本质一旦掌握到手，他就开始把本质运用在各个方面。但是，这种孩子在小学很少看到，这种孩子有一个特点，他掌握本质的过程一开始很慢，但是会越来越快，到成人的时候就会变成一种潜意识，对本质的理解力会像闪电一样快。

我要感谢

孙瑞雪:

如果这本书对您、对您的孩子有帮助，我想要代表您对以下的尊者表示感谢。

首先我要感谢中房公司银川分公司的王爱全先生和他所在的公司，没有他的远见卓识，这个教育就没有实施的场地。在我心中，它不仅是一处校舍，更是我们实现教育理想的精神家园。我们在这里寻找着教育的真谛，发现着孩子的秘密，并和孩子们一起成长。

我要感谢我的大学同学，感谢我的朋友们。我永远记得那一幕：学校创办初期，他们有的拿出现金，有的搬来桌子、褥子、棉布、球、洗衣粉……鼓励我说：“做吧!这是一件有意义的事。”是他们给了这个教育最先的帮助。

我要感谢10年前第一批送孩子来这里的家长。当时，还没有多少人理解这种科学的教育理念，他们坚定地将孩子送来，并从此和我们同呼吸共命运。他们给了我最高的道义上的支持。

我要感谢北京、广州、昆明、西宁、郑州、武汉的家长们……

尤其要感谢小欧、缇缇、丹丹的父母和豆豆的妈妈，他们从各方面给学校帮助，在精神上给予了我们巨大的理解和支持，这种支持给了我们希望和信心。

我要感谢全国各地的同仁和那些给我写信、从未谋面的朋友们，当你们在千里之外关注远在宁夏的教育，并为此而热情传播时，我们知道所有的付出是多么有意义，多么值得。

我要感谢10年来一直坚持这种教育理念的每一位教师以及在此期间离开的教师。是他们把自己从未经历过的理想变成了现实，为此他们付出了他人难以想像的爱心、耐心、时间、精力、青春、挑战和战胜自我的勇气，才使许多孩子受益。

我要感谢校委会的成员，他们在学校之外的不同岗位上工作，利用业余时间义务为学校工作长达10年之久，没拿过一分报酬。对他们的感激，我难以言表。

我要感谢孩子们，我如此地爱他们、崇拜他们、小心翼翼仰视他们。是他们的成长给了我们战胜困难的决心，是他们引领我们回到了心灵的故乡，给了我们无尽的爱和满足感。当千万个孩子从这里走出，我知道，未来的人生路途坎坷，该经历的他们都要经历，但是我不担心——一个人格完整的人，在任何一个社会环境中都能找到自己的位置。

最后，我要感谢您——亲爱的读者，如果这本书能使您更爱您的孩子，就请您把这份爱带给您见到的每一个孩子。这样，我们的孩子就有了一个爱的环境，这样长大的孩子，将来一定会勇敢、坚定、乐观、充满自信，拥有这样一个孩子，幸福会像空气一样包围着我们。