版权信息

书名：如何建立好人缘

作者：谢湘萍

出版社：中国友谊出版公司

出版时间：2018年4月

ISBN:9787505742130

版权所有 侵权必究

目录

前言

第一章 巧妙建立好的第一印象

1 借首因效应赢得“第一次”

2 巧探对方所需，消除戒备心理

3 寒暄的艺术

4 初入职场的社交原理

5 借工作之便建立好人缘

6 放低姿态，效仿他人

7 你的形象价值百万

8 改掉惹人烦的“小毛病”

9 察言观色，见微知著

10 到什么山上唱什么歌

11 锦上添花的送礼技巧

12 吸引力法则

13 “第一印象”增值法

第二章 凝聚人缘：如何招人喜欢

1 放低自己，尊祟别人

2 自信力：让别人喜欢上你

3 把讲话的机会让给别人

4 尽快记住别人的名字

5 满足他人被赞美的需要

6 淡定的你才有好人缘

7 善用幽默凝聚人缘

8 甘当绿叶，让对方做主角

9 以退为进的心理策略

10 委婉批评，才会避免心理排斥

11 用自嘲赢得认同

12 不着痕迹地“捧”对方

13 勇于承认错误

14 给他人的每份尊重都会有收获

15 保持好与他人的心理距离

16 充分给予别人想要的自由

第三章 培养人缘：获得友谊的心理方法

1 拜冷庙，烧冷灶，交落难英雄

2 站在他人角度看问题

3 多一分信任，少一分猜疑

4 有原则性地原谅别人的过失

5 别让你的“信用卡”失效

6 必要时候化敌为友

7 这么做，上级会很信赖你

8 任何人都愿与有担当的人为友

9 舍得是高级社交术

10 洞察他人的内心活动

11 建立好人缘的“神秘感”效应

12 “捧”人的心理艺术

13 将心理暗示用于微处

14 委婉道歉消除隔膜

15 告诉别人“你是重要的”

第四章 好人缘是说出来的

1 你的语言沟通有问题吗？

2 有时“插话”还可以带来好感

3 请求别人要带点人情味

4 把废话扔到垃圾桶里去

5 恰如其分的恭维≠溜须拍马

6 好人缘的人都懂得拒绝别人

7 妙“语”生花，会说才具有吸引力

8 让你的语言更具“降服力”

9 让对方心甘情愿地被拒绝

10 顺水推舟，将错就错

11 如何问出有价值的信息

12 不可小看的称呼语

13 善用同理心，只说“你们”

14 你可能真得不会打电话吗

15 如何对人进行忠告

16 让别人多说，才能善解人意

17 打破僵局的五个技巧

18 言为心声，强化语言感染力

19 学会说“你是对的”

第五章 人缘禁忌：建立好人缘的19个不要

1 勿论人非

2 勿轻视他人

3 勿让人失望

4 勿随便打断

5 勿妒忌他人

6 勿过于愚直

7 勿用“角”伤人

8 勿失去信心

9 勿挑起是非

10 勿说话“绕圈”

11 勿设置障碍

12 勿总是忙碌

13 勿过分要面子

14 勿越俎代庖

15 勿装腔作势

16 勿让人下不了台

17 勿吹毛求疵

18 勿过分抖机灵

19 切勿撕破脸皮

第六章 保持好人缘的18大行为法则

1 少开“口头支票”

2 尽心尽力，尽职尽责

3 爱屋及乌式夸赞

4 温和比暴力更有力

5 真心帮助别人

6 与朋友保持一定距离

7 画好句号，给交际好的仪式感

8 “不是你的，就别再勉强”

9 勤联系，主动维护好关系

10 扩展人缘，提高个人影响力

11 对批评持有包容心和鉴别力

12 建立个人的社群网络图

13 协作精神

14 也给别人一个机会

15 无情未必真豪杰

16 吃亏就是占便宜

17 让对方产生歉意

18 给人台阶下

附录：人际关系测评题

前言

人人都渴望精彩的人生，都想在生活的舞台上尽情地挥洒自己的能力与才华，但众所周知，在这个巨大的舞台之中，并不是人人都可以靠“自我表演”“一炮而红”的，看别人那些精彩的表演，你可以眼红，可以嫉妒，也可以跃跃欲试……但有一点你必须知道，有着“精彩表演”的人们都是经过一番番的锤炼而实现的，是他们在经历中充分认识了自己，把握了规律，因此才有了“观众”，有了掌声。

很多人野心勃勃，为自己订下了努力的目标，立志要出人头地，有所成就，并且兢兢业业地拼搏。然而结果却不尽如人意；有些人或许从来没有实现过自己的梦想、目标和渴望，反而因为找不到出路而心急、苦闷，抱怨活得太累。在不少人看来，那些成功者是天之骄子，他们之所以成功，是由于他们生来富有、比别人聪明、比别人幸运；而提到失败者，则与之相反，人们会倾向于觉得失败者之所以失败是因为他们出身贫寒、经历坎坷、受教育程度低、命相不好等，其实不然，最关键的是他们缺少一样对每个人来说都是至关重要的东西——人缘。

斯坦福研究中心曾经发表一份调查报告，结论指出：一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自关系。而要想拥有好的人际关系，首先应懂得如何建立好人缘。

什么叫好人缘？说到底是个人和群众的关系好，招别人喜欢，办事顺畅，一路绿灯，平常人们所说的“结人缘”意思便是这样。无论你从事何种职业，身处何地，都免不了要跟各种各样、形形色色的人打交道，与他们沟通，与他们共事。好人缘可以给你创造机遇，好人缘可以延伸你的能力，好人缘更是你用之不尽的资源财富。

人缘就像是一种回声，你送出去什么，它就送回什么，你播种什么就会收获什么，你给予什么就会得到什么。因此，要想建立好的人缘，就要先清醒地意识到自己都要送出去些什么、播种些什么、给予些什么。圣保罗有句话说得好：更新你们的思想，你们就能获得新生。这本书就是要告诉你应该如何去播种、去给予，同时更应懂得如何去收获，意在更新你的思想，改变你的生活，开创你的未来！

测测你的人缘？

你现在的人缘如何？希望在读这本书前，你先试着测一测，然后通过阅读本书，不妨试试书中讲的一些技巧、原则，实践一段时间后，再测一次，看看到底有没有变化。

请你就下面15个问题如实作答，并按后面的计分标准算总分，再参照评语鉴定，你就可以明白自己是否有个好人缘。

1.假如你应邀参加一次活动、一次比赛或者应邀在聚会上唱歌，你是否：

A.找借口不去参加

B.饶有兴趣地去参加这些活动

C.当场就直率地谢绝了邀请

2.对你来说，下面哪一条是真实的：

A.我喜欢称赞和夸奖我的朋友们

B.我认为诚实是最重要的品质之一，所以我常不得不持有与众不同的看法

C.我不奉承但也不批评我的朋友

3.你是否发现：

A.你只是同那些能够为你分担忧愁和欢乐的朋友相处得很好

B.一般说来，你和几乎所有的人都能相处得比较融洽

C.有时候你甚至想与对你漠不关心的人相处下去

4.假如朋友们跟你做恶作剧，你是否：

A.跟他们一起哈哈大笑

B.感到气恼，并且溢于言表

C.可能和他们一起哈哈大笑，也可能恼怒发火，这都取决于恶作剧发生时你的精神状态和情绪

5.假如别人想依赖你，你有什么想法：

A.在某种程度上，我并不在乎，但是我想和我的朋友们保持一定的距离，有一定的独立性

B.很不错，我喜欢让别人依赖，认为我是一个可靠的值得信赖的人

C.我持谨慎的看法，比较倾向于避开可能要我承担的某些责任

6.当你有了问题的时候，你是不是：

A.通常感到自己完全能够对付这个问题

B.向你所能依靠的朋友请求帮助

C.只有当问题确实严重时，才找朋友帮忙

7.当你的朋友有困难时，你是否发现：

A.他们马上来找你帮助

B.只有那些和你关系密切的朋友才来找你

C.朋友们打算不来麻烦你了

8.你通常要结交朋友的时候，是不是：

A.通过你已经结识的熟人帮助你

B.在各种各样的场合不都能这样去做

C.经过一段较长时间的观察、考虑，甚至可能经历了某些困难之后才交上朋友

9.在以下三种品质中，你认为哪一种是你的朋友应当具备的：

A.使你感到快乐和幸福的能力

B.为人可靠，值得信赖

C.对你挺感兴趣

10.下面哪一种情况对你最合适，或者最接近你的实际：

A.我通常让朋友们高兴地大笑

B.我通常让朋友们认真地进行思考

C.只要有你在场，朋友们都感到很舒服

11.你和朋友们过得很愉快，是不是因为：

A.你发现他们很有趣，既爱玩又会玩

B.朋友们都挺喜欢你

C.你认为你不得不这样做

12.当你休假时，你是否：

A.很容易交上新朋友

B.比较喜欢自己一个人消磨时间

C.想交朋友，但是发现这不是一件容易的事

13.当你安排好要会见一位朋友，又感到很疲倦，却不能让朋友知道你的这种处境时，你是否：

A.希望他能谅解你，尽管你没有到朋友那儿去

B.还是尽力去赴约，并且试图让自己过得愉快

C.到朋友那儿去了，并问他如果你早点回家，他有什么想法

14.你和你的朋友们在一起的时间有多长：

A.一般情况下是几年

B.有共同感兴趣的东西时，也可能待上几年

C.一般都不长，有时是因为迁居他乡

15.一位朋友向你吐露了一个非常有趣的个人问题，你是否：

A.尽自己最大努力不让别人知道

B.根本没想到传给别人听

C.那位朋友刚离开，就马上找别人来议论这个问题

做完上面15题后，请你对照下表进行计分：

假如你得到的总分是36~45分，那么，你对周围的朋友都比较好，你愿意和他们在一起，他们都喜欢你，你们相处得不错，而且你能够从平凡的生活中得到许多乐趣，你的生活是比较充实而且丰富多彩的，你很可能在朋友中有一定的威信，他们比较信赖你。一句话，你的人缘很好。

如果你的总分是26~35分，那么你的人缘不怎么好，你和朋友们的关系并不牢固，时好时坏，经常处于一种起伏波动的状态中，这表明，一方面你确实想让别人喜欢你，想多交些朋友，尽管你自己也做了很大的努力，但是别人并不一定喜欢你，朋友们跟你在一起时可能不会感到轻松愉快。不过你只要认真地检查自己的言行，虚心听取那些逆耳的忠言，真诚地对待朋友，学会正确地待人接物，你的处境肯定会改观的。

如果你的总分是15~25分，那就有点糟糕，你很可能是个孤僻的人，思想很不活跃、不开朗，喜欢独来独往，但这一切并不意味着你不会交朋友，更不能武断地说你的人缘很差，其主要原因在于你对社交活动、对人与人之间的关系不感兴趣，不过还是奉劝你投入社会中去，因为人毕竟是社会的动物。

第一章

巧妙建立好的第一印象

正像各门学科都有它的基本原理和基本定理一样，要建立良好的人际关系也有它的一般性原则和技巧。这些一般性的原则和技巧是无论你处于何时何地都必须要注意的，它们可以帮你在交往中保持主动，抓住机会；提醒你要有意识地培养自己的交往能力，不要懈怠偷懒；它们启发你在与人相处时如何打破僵局。

应该说，本章所讲的内容是总括性的，它是交往中的第一步，也贯穿你与他人交往的全过程。所以，对这些原则和技巧千万不可忽视。

1

借首因效应赢得“第一次”

常言道：“万事开头难。”要和一个人从完全陌生到建立起值得信赖的良好关系，并不是件容易的事，但是凡事总得有个第一次，把握好第一次便相当重要，“良好的开端是成功的一半”，所以，要打开人际关系网，你要迈好第一步。

如果对方能接受与你交谈一次，或者接受你的邀请（做客、赴宴等）或约会，那你们以后的交往一般是没问题的了。如推销员推销商品只要能让对方试用一次，就会提高再次购买的可能性。推销时可以客气地对顾客说：您可以先试用一段时间，不满意的话可以退货。事实上一旦购买下商品，很少有退货的情况。在交际中也是如此，一旦争取到和对方交往的机会，就是为你们以后的相交铺了一条便捷之路。

社会是人际关系的联络网，主要靠沟通来维持。熟人之间要靠沟通保持良好的关系，在陌生的环境面前，学会和陌生人沟通，便能使生人变熟人，路人变朋友。当第一次碰到陌生人并与其交往时，学会“没话找话说”，就能打破冷场，创造良好的谈话氛围。不过，你找的话必须得体，能吸引对方。

○求助于“第三者”：初次和人谈话，你可以谈谈在你的熟人圈中和对方也熟悉之人的情况，如：“听说你是××的同学。”“我和小李是老交情了。”“××以前和你是邻居吗？”几句话就引出了话题。特别是在你的朋友也与对方关系不错时，你们的距离会一下缩短许多。

○找“寒暄”帮忙：寒暄可以调节你和陌生人见面时的气氛，是你们接近、联系的纽带，“今天天气真不错”，“你今天气色真好”等，对方会很快与你交谈下去，不过你得视不同的环境和对象采用不同的方式。

○找共同关心的话题：一般人都会对社会上的热点、焦点问题感兴趣，与陌生人相谈，可尽量找一些大家共同关心的话题引发正题。如当前政府机构改革、企业产权制度革新、互联网或最新体育赛事、国际形势、社会新闻等。

○睹物生情：与人交往总是在一定场合，有一定的环境，如果实在“无话可说”，最好赶紧“触景生情”，看到别人的着装谈起服装，见到某样餐点谈小吃文化，路过某商店谈该商店服务质量、商品价格等，这样不断转换话题，便能够保证你们的谈话滔滔不绝。

不过，没话找话说虽然能帮助你打破僵局，但也不要无所顾忌地瞎找话题，下述举例，在初次交往时就应注意：

○勿论人非。许多人在与人初次见面时由于一时找不到话题可能会提及双方都认识的第三人，这不失为缩短两人距离的好方法，但千万不要揭他人之短，否则对方会由此推及，以后你在背后揭他的短而对你有所戒备。

○不要自卖自夸。你的为人处事、言谈举止，自有别人来评价，你不必“毛遂自荐”地把自己的优点成绩“抖落”给初次交往的对方看，这会让人觉得你这个人华而不实、夸夸其谈，从而给对方留下一个不好的印象。

○不要人云亦云。对方说什么，你不要因为想讨好对方而随便附和，否则对方会觉得你这个人缺乏主见、缺乏判断力而对你失去信任。

○巧妙地回答问题。初次交往时，对方可能会提出一些你根本不知道或没有想到的问题，这时你大可不必紧张，也不必立刻脱口而出，你可以一笑以避之，也可以采取间接的方式绕开它。

○不隐瞒地说出自己的感受。比如你在一个陌生场合说：我这个人比较害羞，这种场合更是。当你把这一真切的感受说给一个陌生人听时，说不定对方不但不会介意，反而会产生共鸣，很快对你吐露心声。所以，即使在陌生场合也不必拘束，坦率地说出你的感受，总比一言不发地显得拘谨冷漠要好得多。而且由于你的坦诚，说不定还能找到你的“知音”。

○适当地发问。谈话过程中常常会因暂时谈完一个话题而停顿，这时可适当地向对方提些问题，如“你喜欢罗兰的散文吗？”“你现在工作忙不忙？”等，这些关切的询问一般会得到对方热情的回答。

○掌握好结束谈话的时机。结束谈话的最佳时机是双方正谈得兴高采烈之时，而且最好是自己讲完话时，这样会使对方对你产生再次见面交谈的欲望，吊起人家的“胃口”，不过要注意最好谈话已告一段落，否则断然停止，对对方不太礼貌。

有句谚语说得好：“世界上没有陌生的人，只有尚未认识的朋友。”因此，与陌生人交往要有信心，争取到并把握好与陌生人交往的机会。一旦第一次交往较为成功的话，以后可以寻找机会多进行接触，这样你们的关系就能进一步发展。

2

巧探对方所需，消除戒备心理

“知人知面不知心”，在人际交往中，人们往往会根据一个人外在的表现去判断一个人，从他的言谈举止、他的音容笑貌来获得主观上的判定。但是一般人的心理活动就很难探测到了，因为你的两只眼睛不带“X”射线，不能透视人们的内心活动，但我们可以从对方外在的表现如神态情绪、动作等推测出其内心的变化来，因此交往中用心学会仔细观察、推断，有意识地“试探”对方的心理活动，可以使你在交际中把握主动。

如果公司的上司、前辈请你去喝酒，你可能会乐不可支，“不吃白不吃”“反正也是公司的钱”“反正他们的腰包比我鼓”，这样的想法是不对的，你应该仔细地考虑、分析上司前辈们为什么要取悦下属。

别认为这样的交际完全只是一次私人之间的交际，极少有这样的交往，完全出于个人间情义而毫无意图。常言道：无功不受禄。你如果吃了上司请的酒饭，你就应考虑该为他做点什么了，试探试探对方究竟遇到了什么麻烦。

交际，从平时一点一滴积累是很重要的。在和对方多次交往中，你要逐渐积累对方的性格特点、对方各方面的情况。在与其交往中，就能时刻考虑到对方的具体情况，为对方效力，这样就能建立起他对你的信赖。

“听说你很爱踢足球，我们下午去踢一场怎么样？”

“你是否还有别的要说的呢？”

“最近是不是很忙？我能不能帮得上你？”

不论在商界，还是非商界，人们往往只考虑到自己，而不去考虑对方的情况。只顾自己乱提要求，长此以往是没有人愿意跟你打交道的。

交往中要用心学会仔细观察、推断，有意识地“试探”对方的心理活动，可以使你在交际活动中把握主动。

3

寒暄的艺术

有一次，我跟几位朋友去参加一个重要的工业成果展览，由于去得比较迟，展览馆内已经人满为患了。展览馆门口一位看门的中年工作人员已经禁止参观者进入了。看着一批批兴致勃勃的外地游客由于和我们同样的原因而被拒之门外、悻悻而归的情景，我和我的朋友也动了返回的念头。最后，小王（我的朋友之一）说让他去试试。只见他远远地走过去，微笑着给那工作人员递了根烟，又聊了几句，不一会儿他向我们招手示意叫我们过去，很快，我们就进去参观了。

事后，我们都觉得很奇怪，急忙追问小王到底使了什么高招让那工作人员一反常态而允许我们进去的，小王却淡淡地一笑，说：“这没有什么，我只是过去跟他说：‘师傅，你这工作是不是挺辛苦。整天就站在这门口，应该挺累的吧。你喜欢什么口味的香烟？’他问我为什么去得那么迟，于是我说我们在路上堵车堵了一个多小时，想不到他接着马上就说：‘你们进去吧！’就这么简单！”

看着小王那若无其事的样子，我想起了小王不错的人缘和他接近陌生人并很快建立有效沟通的一个高招——寒暄。确实，看似简简单单的一些问候语，或是几句赞美词，在许多场合下都能够迅速打开局面，起到“牵一发而动全身”的神奇功效。

寒暄，在中国有着久远的历史，暄取“日”字旁，表示和太阳有关，是“温暖”的意思。寒暄原指两人见面时谈些天气冷暖之类的应酬话，在古代，它被作为一种两人见面时比较正规的开场白而固定下来，晚辈见了长辈或下级见到上级不多多寒暄上几句会被视为大不敬，是犯了大错误。

不过到了现代社会，由于现代生活的快节奏，人们的时间都很宝贵，寒暄就显得更为重要，它可以成为沟通心灵的桥梁，调节人际关系的“黏合剂”。

在日本话里，表示寒暄的词是“挨拶”。“挨拶”的“挨”字的意思是“开”“打开”的意思；而“拶”字是“逼近”“靠近”的意思，“挨拶”就是“敞开心扉接近对方”。而且“挨”也有“逼近”，“拶”也有“敞开”之意。

“挨”字的原意是“推”，而“拶”字有“推回去”的含义，这就是说当一个人受到寒暄时一定要回礼。可见，寒暄也是日本人日常生活中调节人际关系的重要组成部分。我们常常可以看到日本人早上相遇时互相礼貌地问候：“早上好！”“您早！”一个人新到一个工作岗位时也常常会向他的同事说声：“以后请多关照！”

这样看来，世界各地的人们在处理人与人之间的关系时还是有许多共同之处的。寒暄已经成为人们交际礼仪的基础，它是心与心相连的黏合剂。这道理很简单，寒暄让人感到亲切，能够很快地赢得别人好感，产生一种亲和力；寒暄是让人坦率地、光明正大地打开心灵窗口的第一步，它是建立良好人缘的开始。

其实，寒暄并不仅仅是“早上好！”“您好！”“近来好吗？”等简单的问候，它可以采取多种方式进行，试举几例：

（1）夸赞的方式。当我们见到我们熟识的同事、同学或朋友时，我们可以自觉不自觉地夸他几句，这样能立即获得好感。如，“小王，你今天好精神，有什么好事呀，说来给我听听。”“老马，你这套西服真帅！”“李小姐，你今天这条裙子真合身。”“小胖，今天打扮得这么漂亮，是不是要去相亲哪！”等等，这些看似随便调侃式的寒暄，让人毫无客套之感，别人听了会很愉快。这样会立刻营造一个融洽的谈话氛围，使话题很快进展下去。

（2）招呼、点头的方式。如果我们在去上班或上课途中，时间比较紧而碰到认识的领导、同事、同学或朋友时，简单招呼一下，叫一下别人的名字或微笑着向他（她）点一下头也是很好的方式。如“嗨，×××（别人的名字）”“王师傅……”“何经理……”都会让人觉得你亲切并有礼貌，觉得你与他们的关系是融洽的。相反，如果见了亲朋好友不吭一声，视若无睹，会让人觉得你不正常，有问题，觉得你跟陌生人没什么两样。如果对方是你的老板、同事，则会觉得你傲慢，架子大，难接近，无意中在你们之间加了一层隔膜，拉大了你们之间的距离。

（3）询问的方式。有时候，我们遇到认识的朋友时，我们可以根据他（她）当时的神情、着装、情绪状态揣测一下对方的行为动向，并抱着关切的态度询问一下，如：“小顾，这么急匆匆的，有什么急事吗？”“××，你今天脸色不是很好，生病了吗？要不要陪你去看看医生？”“哟，××，今儿个怎么这么高兴，有啥喜事呢？”这样关切地询问，比起简单的招呼、问候或点头显得更关注别人的行动，让人觉得你在关心他（她），是个友好、乐于帮助他人的人。如果从询问中你果然问出了人家的难处，你就可以进一步询问对方是否需要帮助，这样一来，你们的交往就会更进一步了。

(4)“开场”的方式。也许这才是寒暄最初的用处，当我们要和别人商谈某事时，或参加一个非正式会议时遇上其他公司的董事、经理，或是和异性初次约会时，为了避免初次见面时的陌生感而不知如何开口，或缓解正式场合的紧张气氛，我们都可以先谈些与正事无关的彼此熟知的话题，如天气、社会风气等，如：“今天天气变化真快，昨天还挺凉爽的，今天怎么就跟三伏天似的了？”“今天路上的车太挤了！”“听说×××当选了××部长了。”

这种话题能很快得到回应，可以使对方暂时忘却正式场合会面时的一些约束感，轻松活泼地和你交谈下去。不过，这种无关正事的聊天也不宜过长，否则真会“喧宾夺主”，误了正事。

上面这些寒暄方式是最基本的。除了这些，也可以凭自己的经验，根据不同的环境想出一些寒暄的方式，借以达到接近对方、融洽关系的目的。同时要指出的是，任何的方式都不要死板照用，聪明的人肯定知道在哪种场合可以采用哪种方式，或者在同一场合把几种方式结合起来使用。

寒暄看似简单，但要真正恰到好处地运用，充分发挥其作用，也要花点儿功夫。寒暄还应注意以下几点：

（1）一定要积极、主动、爽朗地向人寒暄。记住，不论对任何人，都得做到这一点，而且最好附之以和善的微笑。这样才会立即赢得人家的好感并很快得到回礼或回应。不要等别人都快从身边过去了才匆匆地应付上几句，这会让别人觉得有点儿突然和尴尬，在彼此能看清对方时就要立即露出笑脸点头示意或寒暄上几句，并且声音要足够大，要让对方听清楚，明白你是在向他问候致意，不要让人误认为你是在自言自语，声音要热情、恳切，不要生硬得让人听了不自然。

（2）根据不同的对象、不同的场合采用不同的方式。对于特别熟识的亲属或朋友，也要大大方方地问好，或关切地询问对方最近的学习、工作情况。对于附近的邻居，也要天天问好：“你好！”“你早！”短短几个字却能使你们之间的感情纽带更为结实牢固。

另外，谈谈天气冷暖变化也是友人间常用的寒暄方式。如果你是一个公司的新职员，那你在寒暄上更应该积极主动些，应该比别人先说：“你好！”“早上好！”这种亲切而友好的寒暄，会使别人很快接受你，很快使你和周围的事物熟悉起来。遇到上级，单单寒暄可能就不够了，最好还行个礼。在办公场所有客人在而你要先离开时，最好向对方致意。对同事可说：“请多多关照！”并轻轻点一下头。在食堂和同事同学一起用餐，你先走时应说声：“你们慢吃，我先走了。”

（3）注意寒暄时的表情和姿势。寒暄时最好配以笑脸，对久别重逢的好友可上前握手、拥抱，要和对方的目光接触。如果行礼时，一定要挺直上身，以优美的姿势使你的寒暄更有效果，如果颔首猫腰或耷拉着脑袋眼睛斜视，都不会给人以真诚恳切的好印象，使你的寒暄韵味顿减。记住：做什么动作都要精力充沛，让人觉得你有生气，不要养成不良的习惯。

寒暄是人际交往中的基本礼仪，可是人们往往容易忽视，特别是对于经常接触的亲朋好友或同学，反正“低头不见抬头见”，何必非得每次见面都打个招呼、问声好，惹许多麻烦呢？其实不然，越是亲近的人越要注意礼节，为什么你不会无缘无故地跟陌生人招呼问好而要跟好友、同学、亲人、同事寒暄问候呢？就是因为陌生人跟熟人毕竟不一样，如果对和你认识的人在路上碰到连声招呼都不打的话，久而久之，会使他人跟你拉开距离，真的跟陌生人没有什么两样了。

4

初入职场的社交原理

我曾经在一些公共场合听到下面的牢骚：

“办公室里都是些老古董，说话一点都不投机！”

“别人看我总是怪怪的，我真不想跟他们说话。”

“以前我在学校跟人关系挺好，现在在这个单位人际关系怎么就这么麻烦了。”

当我们刚进入一个新的组织，特别是刚刚从学校毕业步入社会的青年，刚开始的时候在人际关系方面常常会出现困扰。

在学生时代，很少与社会接触。同时，在学生时代虽然也有合不来的同学，但只要与合得来的同学交往就可以了。可是，一旦出了校园到社会做事，对于一些合不来的人，交往与否就由不得你了。

由于这个原因，刚进入公司时，新人就免不了爱把学生时代的观念带进来，尽量避免与自己兴趣不同、印象不良的人做朋友。有的人只跟同时进公司且谈得来的人做朋友，或是只和年轻的同事交谈。如果是这样的话，即使本人没有什么坏念头，也会使对方误会的，说不定旁人还会认为你看不起与你一起工作的同事，使得大家对你产生不满。

只要是人，都会有善恶之分。但是在办公室里交朋友却不可如此任性，最好是一视同仁地与他们打交道。

很多人换工作的理由是：在以前的公司里，人际关系没有做好。为了使工作能顺利地进行，注意人际关系是好现象，但是办事总是考虑人际关系的话，做起事情来往往会本末倒置。

举个例子，当看到比你年长的人将要犯错误时，你会认为：自己是后生晚辈，如果向他提出忠告，岂不破坏了彼此的关系了吗？因而不敢开口。发生这种情形时，当然措辞上会比较困难些，但是，即使对方是长辈或是比你年长的上司，你也可以不必考虑那么多，应给予他们适时的忠告才是对的。尤其是他的错误会造成公司重大的损失时，虽然明知道会得罪对方，但是为了公司的利益，还是要勇敢地说出来，就像唐朝时的魏征一样，几次都冒着砍头的危险去劝谏唐太宗，因为他是从唐朝的政局稳定出发，从百姓的安定出发，所以最终还是得到了唐太宗的重用。世界上没有哪一对夫妇是从不吵架的；在办公室里如果敢说实话，我想对于你的人际关系或工作上都是会有好处的。

同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作无论如何干不完了！”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说时，你可以这样说：“唉，真是够辛苦的啦，要不要我来帮你忙啊？”若能这么对他说的话，那位加班的同事内心会多么感激啊！今天你帮了他的忙，明天也许就倒过来，变成他帮你忙了，这种互帮互助在工作上是经常发生的。

此外，不要在别人背后蜚短流长，喜欢谈论别人是非的人，终有一天自己也会成为被批评的对象。慢慢地，大家都会对他敬而远之。

有些人也很喜欢捕风捉影地说些他人的谣言，例如他一听到些琐碎的、无关痛痒的话，就会一传再传，慢慢地添油加醋使整个事件严重起来，或许这个谣言传到当事者耳中，就成了天大的笑话，这么一来，人际关系当然会出现一条很深的裂痕了。

如果从他人口中听到闲言闲语，绝不可随便附和他；应该不加一句评论，让这些话从左耳进右耳出。能够做到这一点，就说明你已经拥有一个成熟的个性了。

5

借工作之便建立好人缘

社会可以说是由不同的组织构成的。每个人都会处在一定的组织中，对于小的组织，如一个小社团、小居委会、协会等来说，组织内部结构也不是很复杂，但对于一个大的事业单位、企业单位来说，组织结构就不是一般人都了解的。在组织中怎样处于有利的职位？哪些职业最有利？不同的职业怎样拥有良好的人际关系？这些都需要我们通过利用工作之便来获得。

我们千万不要认为职位愈高愈能拥有良好的人际关系。在组织中，有些职位虽然级别不高，薪水不多，却是建立良好人际关系的重要因素。拥有这些职位，就能有效扩展你的人际关系。

○总务部门——提到总务部门，大家也许会眉头一皱，因为，在某些公司和组织里，总务主管常被视为眼中钉。然而这个职位却是地地道道的权力中枢，在总务部门中，有许多事是可以由私人好恶来决定的。例如，在办公室的分配时，可以决定将最佳的位置保留给谁，或考虑把停车场的前排位置分配给谁。

○宣传部门——没有人不喜欢自己的名字和照片出现在新闻杂志上，即使是公司的刊物也是一样。身为宣传部门且公司刊物总编辑的你，一定会发现有许多同事经常来找你，表面上那些找你的人似乎都别无所求，并不是要求你替他们拍照，或要求你在报上登几则他们在旅游中的见闻趣事，或者报道他们新近所得到的嘉奖与荣誉。但不妨由你提起，慢慢诱导他们，他们马上会高举双手表示赞成，所以，公司内的刊物，就是让同事们欢心的最佳工具。

一般人都会想：宣传部门的任务就是广告宣传。其实，一个单位除了广告之外还包括更复杂的工作。如果你能适当地处理这些复杂繁琐的工作，你就可以一一满足同事们的愿望。

另外，宣传部门有时受业务部之委托，必须制作幻灯片和影片。有时受营销部委托，必须制作市场分析表及坐标图，同时，无论人事部、技术部、制造部，都可能会提出相似的委托申请。假如你适时地应付他们的需要，发挥专家的手段，同事们便会在不知不觉中依赖你，攀附在你的周围。

○供应部门——供应部门可以说是与人接触最广泛的部门。到这儿来推销各种产品的业务，几乎川流不息，供应部门的会客室里，经常可以听到这样的谈话：

“×经理，久仰大名！我叫×××，敝公司开发了一种能够快速便捷保存文件的新机器，给档案保存带来很大方便，所以……”

×经理如果是一位能干的供应部门经理的话，他一定会对同事们的需求、申请的消费品、公用设施、重要的原材料等供应加以留意。这样，他在公司内的名望一定会大大提高。

同事们无意间透露出的意愿，如果他都牢记在心，就可以设法帮助他们达成。例如，他如果得知总务部门经理偏爱咖啡色，因此，他在铺设经理室的地毯时，就特别为他选择咖啡色的色调；他经常在办公室巡回察看，如果发现沙发的弹簧微凸出来，他就会在有关人员尚未提出申请前，主动为他们换新的。

所以，在供应部门工作的话，只要服务热忱并且思虑周密，便很容易受到同事们的支持，这对晋升十分有利。

○人事部门——身为人事部门的人可行使多种权力，如核定员工的薪资，有了新设的职位或空缺的职位时，由他安排派任，查复薪水的调升、医疗保险等。

如果人事部门受命施行不利于员工的政策会遭到众人的怨恨；如果人事经理过于体谅员工而使公司蒙受损失时，也会被领导阶层视为异端。不管怎样，他是属于公司的权力中枢之一，这点是毋庸置疑的。

至于劳务方面的工作，也是人事部门重要的职务之一。他必须和工会的人员交涉，或代表公司方面去权衡事宜，缔结新的协议。借着处理这些事件，人事部门的重要性以及在同事间的声望会渐渐提高。此外，他们还要和会计部门酌商开支问题，并促使业务部门配合其行动。

○网络部门——假如你被派到网络部门，你第一步要做的是什么？你认为这是一个最不利的职位，是一个晋升无望的职位，是你没落的起点，那你就错了。

如果网络部门人手不足，而各单位请求处理的程式接二连三蜂拥而至，工作进度明显地呈现了停滞状态。而请求处理的工作薪资的计算、行销数字的数字化、制品的分析、各种工业统计的程式化等，都是刻不容缓的。网络部门的人应该如何做，才能使各单位的人满意呢？方法很简单，那就是解除工作停滞的瓶颈，增加程式人员。想获得上级批准，增加人员，也许要费一番周折，但只要充分发挥行政能力，掌握住上司的心思，也不是什么困难的事情。

只要公司批准你增加人手，你就可以顺利进行你的工作，从前对你不满的同事，会开始对你另眼相看，或对你产生好感。总之，这是一个工作内容无法估计的职位，所以比起别的单位主管，你所获得的评价也许差了一点，但是你千万不要气馁。这也是一个能够掌握实权的中枢，处理得当的话，能够获得同事们的许多回报。

6

放低姿态，效仿他人

不论什么人，刚刚开始从事交际活动的时候，对交际方法、交际手段当然毫无经验，因此要懂得借鉴。

古时候，学者或艺人在学习时，他们的前辈、师傅很少有直接传授知识、技艺的，而是要求学生、徒弟们在旁边看、听，效仿前辈或师傅的做法，把他的知识、技艺变成自己的东西。这并不是说这些前辈、师傅是狂妄自大，摆架子，不肯轻易泄露知识或技艺，而是他们深深懂得：知识和技艺只有自己花工夫去模仿、去消化才能变成自己的东西。

比如你初次参加一个舞会，不知道如何去邀请人跳舞，不知如何应对别人的邀请，那就请少安毋躁。《红楼梦》中林黛玉初进贾府时，是“步步留心，时时在意”，唯恐走错一步，招来笑话，她“留心”“在意”的就是看别人的做法，听听、看看别人是怎么说话的，怎么待客的。我们也可以像林黛玉那样，效仿他人的做法，才不致出错。如果没把握，最好别去做，多学一段时间。

虽然模仿工作或交际技术很重要，但盲目地效仿和自己性格、兴趣完全不同的人的处世方法是没有多大意义的。因此首先要“解剖”一下自己，弄清楚自己属于哪一类型的人，然后再选择拜与自己志趣相投的人为师。这是很关键的一步。如果自己是属于直率性格的人，就要选性格热情直爽、外向的人；如果自己属于沉着静默性格的人，那你最好选性格稳重内向的人。

商业界中那些久经风霜、经验丰富的前辈们，他们拥有长期从工作中总结出来的宝贵经验。如果你找到一个既能干又与你性格相近的上司，你可以学习他们的一些工作方法、处世技能。对于他们一些失败的经验、教训，你也不要掉以轻心，而必须以此为鉴，以免在同样的情况下重蹈覆辙。

7

你的形象价值百万

注意自己的外表和修饰，对一个人的自信具有积极的作用，而且令人在种种情况下都感到快乐。时常看到车站、街头，浓妆艳抹的女士小姐们从小挎包里拿出化妆盒或一枚精致的小镜子来“对镜贴花黄”。在我们的印象中，照镜子似乎是女人的专利。如果你这样想的话，你就错了，我们每个人都需要镜子，而且最好是像女士们那样随身携带一枚（男士尤其注意），因为“生活从镜子里走来”。

有个朋友在一家服装公司搞公关。他说：“我每天起来的第一件事就是照镜子，看看今天气色好不好，胡子是不是需要修理，头发是不是太长了。然后是整理服饰，系好领带，还得看看领带、衬衣和西服颜色是否相配，我每天至少花20分钟，我觉得这项工作比吃早餐还重要。”

也许，这是他的职业需要，公关形象是他的必修课。但对于我们普通人来说，修饰打扮又何尝不重要呢？试想：当一个蓬头垢面、衣衫不整、无精打采的餐厅服务小姐走到你面前请你点菜时，你还有好胃口吗？如果一个胡须满面、衣领不整的商店营业员站在柜台前时，你还有好心情吗？

许多人都持有这样的论调：

“难道工作也需要注意打扮吗？”

“为什么要在打扮上花那么多时间？”

“爱打扮的家伙还能干好工作吗？”

他们认为打扮不打扮是个人的爱好习惯，跟工作没有多大关系。然而事实却是：这种想法错了。一个身处社会中的人，不能只为自己考虑。你想从社会中得到你所需要的，就必须向社会有所付出。你希望看到别人都衣衫整洁，难道你就宽容自己随随便便吗？不注意自己形象的人是不会成为一个成功的领导者的；说得再广一点，这样的人同样不会得到别人的喜欢。

正是因为工作，正是因为要和别人打交道，形象才显得格外重要。只要你站到他人的立场去想想，你也许会明白这个道理。其实，适当地梳妆打扮以保持你的良好形象是对别人的一种尊敬，因为你的形象让别人愉快。

当然，打扮并不是要求交际中的每一个人都去追求名牌时装，追求流行时尚。在打扮方面，“得体适当”四个字最为重要。女性不必打扮得珠光宝气，满眼金光让人看得眼花缭乱，也不必浓妆艳抹得像个戏台上的花旦；男性更不要打扮得过分“妖娆”，一个花花公子式的男子会让人感到十分讨厌。我们讲的得体适当打扮的第一要义就是整洁干净、优雅大方。当然不同的年龄群有完全不同的色调和款式，还要结合自己的个性特征进行搭配。

得体的修饰打扮是关系到一个人的生活方式、志趣爱好乃至胜任工作的大事。感觉良好的装束可以有效地推动工作的进展，那些不修边幅的人无疑会受到鄙视。这样的人如果出现在交际场合中，注定是不受欢迎的。

在这里简要谈谈仪容修饰的重点内容：头部与面部。这是仪容修饰的“大环境”。

○“从头做起”。头发是每个人的“制高点”，也是比较“引人注目”的地方。因此，理所当然地从头发做起。

对头发的基本要求是干净整洁、朴素典雅、长短适宜、简单大方。要干净整洁就得勤洗、勤“修理”。如果要参加重要的商务活动或社交活动，最好去找理发师修剪一下。要使头发整齐，就要让每根头发都“服服帖帖”地“按部就班”。

长短适宜，对不同场合有不同要求。商业人士，头发宜短不宜长，以保持商务场合的庄重严肃。对男士而言，头发最佳长度应为6cm~8cm，而女士最好不要超过肩部，对长发“情有独钟”的女性在工作场合最好将长发盘起。短发的另一个好处就是能留给人一个精神焕发、朝气蓬勃的印象，符合现代商务工作快节奏的特点。

○给别人一个好“面子”。面部是最易被人注意的部位。有句英国谚语说：当你和别人打交道时，他注意你的面部很正常，可他要是打量你身体上的其他部位，那就有些不正常了。

面部最基本的要求是清洁。要保持面部干净，就得勤洗脸，不是每天早起之后随便擦一把“例行公事”就完了。下班经过马路回来，出了汗之后，都得“补课”再洗一下。洗脸还要做到“面面俱到”：脖颈、耳根、眼角等处都不可疏忽，“蜻蜓点水”式的方法是不行的。

对于男士，如果不是想充当艺术家或嬉皮士的话，最好养成天天剃须的习惯。一个人胡子拉碴的，不但有碍面部清洁，而且让人看了感觉精神不振似的。

○保养好你的“第二张名片”。商界人士的手有“第二张名片”之说，一双“多年未修”、脏兮兮的手，会让人“望而生畏”。对于双手的“处理”要注意以下几点：

（1）要勤洗：不光是小时候被教过的“饭前便后”要洗手，干活办事弄脏了手也要找就近的水龙头清洗干净。

（2）精心保养“照料”：不要让你的手长疮、发皴、皲裂着。

（3）不要留长指甲。

（4）在工作场合不宜用彩色指甲油，在社交场合倒是可以的。

出席冠盖云集的场合，最怕就是穿错衣服出尽洋相，如果能融入场合，自信与魅力便能自然挥洒开来。所以大部分人只要看到别人和自己穿得差不多，就会安心地松一口气，开始握手寒暄，谈笑风生。一般而言，普遍适用的法则是“宁可过于隆重，也不要流于随便”，衣冠楚楚不仅是尊重自己的表征，更表示了对交际对手的重视。

8

改掉惹人烦的“小毛病”

日常生活中，稍不留神就会出现某种平时不注意而养成的陋习。“习惯成自然”，你的言谈举止往往受习惯思维、习惯动作所支配。在交际场合中，即便是诸如打喷嚏、伸懒腰这样的习惯都会给别人留下不好的印象，从而导致交际的失败。

有些小毛病，例如和人谈话时打哈欠、搔头皮等可能并没有引起自己注意，但别人已经很反感了。有些陋习可能已被自己察觉，但改了一段时间后又频频复发。无论怎么样，对这些交际中的“违规”行为必须下决心改掉。如果任其发展，势必“腐蚀”你已有的人际关系，破坏你与他人的交往。常言道：小病不治，大病难医。如果在人际交往中的一个个陋习积累起来，你的人际关系将会遭到极大的损失。

微不足道的习惯举止能体现一个人的风度修养。交往中的陋习就像白玉的斑点一样，损坏了白玉的光洁美丽。下面是与人交往中必须改掉的“臭毛病”：

一、必须改掉的不雅的“身体语言”：人的举手投足、姿势、体态常常是一个人知识、阅历、修养的综合产物，它像一个多棱镜一样，可以反映出一个人多方面的素质，这些仪态举止被许多人称为人的“第二语言”。有研究表明：人际交往中的实际效果，有约80%的部分是由人的举止、动作、姿势、体态等决定的，只有约20%的部分由语言决定。所以体态这方面，在交际场合中常常由不得自己“做主”。

○坐姿：

（1）基本要求：文雅、得体、端正、大方。

（2）注意点：

△两眼目视对方，上身坐正挺直，不要佝偻前倾，眼睛不要东张西望。

△不要将手垫在屁股下，夹在大腿间或摆弄鞋袜、搔痒。

△女士坐在他人对面时务必要双腿并拢，双腿可叠放、平行放、前后放、交叉放、垂直放等。男士双腿可分开稍许，但也不要“开裂”过大。

△坐定后，双腿不要东伸西张，或抖动不止。

△他人面前最好别架“二郎腿”，双手抱膝，乱摇乱晃。

△面对异性，注意不要手托腮帮，做“若有所思”状。

○走姿：

（1）基本要求：稳重、文雅、潇洒。

（2）注意点：

△走路时不宜东张西望，上身要挺直，不要走成“八字步”。

△行走时不要响声过大。

△走路时不要过分散漫、连蹦带跳、拖泥带水。

△不要在人行道、走廊、楼梯等人较多且空间有限的地方抢行。

○立姿：

（1）基本要求：身正腰直、挺胸收腹，双手交叉于身前，双肩平直、双眼平视，头部端正。

（2）注意点：

△站立时不要歪头、凹胸、凸腹、斜肩、撅臀、弓背。

△站立时双腿不要分开过大。

△站立时双腿要安稳、立直，不要乱蹬乱踩乱踢或搔痒、够东西等等。

○手势：

（1）基本要求：规范使用，宜少用不宜多用，注意地区差别。

（2）注意点：

△不要无节制地滥用、乱用手势。

△不论是站是坐，在熟人面前，不宜将双手插入衣兜。

△说话时不要对着别人指指点点。

△与人交谈时不要摆弄自己的手，挖指甲或掰得“嘎嘎”作响，都是不好的。

要管好自己的手还应注意：

△不要在社交场合搔头皮。如果有头皮屑的人，那“雪花纷飞”的场景，谁见了都会感到不快。

△不要在宴会席上随便剔牙。

在饮茶、吃东西、听人讲话时不要随便掏耳挖鼻，即使想“洗耳”恭听，也要看时候看场合。

二、要克制的声响：在社交场合不宜随便发出各种异响，否则会破坏交往时的良好氛围。万一暂时“失控”，最好立即向对方道歉，不要躲闪回避。

○进食时不要狼吞虎咽，弄得“呱咂呱咂”响，自己吃得“津津”有味，但在别人耳里却是难受。

○打哈欠时不宜声响过大。跟人交往时若别人常看到你张口打哈欠的样子，肯定不愿跟你继续交谈下去了。

○咳嗽、打喷嚏更要讲究礼貌。不要在公众场合或与人交谈时对着别人面前突然来个大喷嚏，不但有可能“一鸣惊人”，而且不卫生，对他人也很不礼貌。应用手帕或手巾掩住口鼻，侧到一边去打。

○吸、擤鼻涕时应尽量避免发出刺耳的声音。

○吃饱了打饱嗝时，那声音也不会得到别人的好感，有时会连续“嗝嗝”个不停，最好暂时避开。

○想吐痰、清嗓子时，最好别当着别人的面去做。

○体内排气声：说难听一点，就是放屁。不过这是一种人皆有之的正常生理活动，但是在公众场合或社交场合一时“失控”，实在失礼。不但会破坏当下的气氛，而且如果异臭难当，会叫人感觉很不舒服，因此要学会控制，在有预感时瞬间多深呼吸几次便可以阻止或减轻排放程度。

9

察言观色，见微知著

许多人都知道：有敏锐的洞察力和推断力是一个高素质的现代侦察人员所必备的能力之一。其实，在许多社交场合是否善于察言观色、随机应变，对一个人交际的成败与否也是至关重要的。

许多伟大的人物或领袖都具备观察入微、注意细节的能力，无论断事、察人，他们都能作出超乎寻常的判断，正是从这些技能中显示了他们的不平凡。林肯说：“要想真正了解一个人，必须从多方面观察；要想多方面观察一个人，必须先从日常细微处下手。”俗话说：看在眼里，记在心里。在交际场合中，要时时注意他人的动向。

墨西哥前总统奥布雷贡就是个观察细致而深刻的领袖。他没有做总统前是一个军人，当他第一次会见当时墨西哥第一军事首领加伦沙后，有人让他谈对加伦沙的看法。他说：“我不能对他的所有方面都作出我的评价，因为我对他的事情知道得不多，但是我可以根据我的观察谈谈他的才能。我觉得他在小事方面是个了不起的人物，但在大事上却显得小气，并且有些武断。”那个问话的人问他得出此结论的根据是什么，奥布雷贡说道：“我多半是根据一些琐事推断的，比如那天晚上我和他谈话时，他几次三番地停下来到外边去看他的马是否被照料好，尽管他知道有一个专人照管着他的马。如果他是个办事专心的人，就不会为外界的这些小事分心。还有不少小事能看出他对琐事过于关心，这样的人不善于统筹全局。”

奥布雷贡的这些推断，对我们处理人际关系有很多启发。他们善于从别人行为的“蛛丝马迹”中找出这个人在想什么，他现在要做什么，将来要做什么，他关注什么、忽略什么，他喜怒哀乐为什么、一笑一颦为什么。这些都需要我们在与人相处时用心去揣测、琢磨。如果我们能像高明的心理医生那样揣摩出对方细微心理的动向，我们就能够适时地作出反应，妥善处理好与他人的关系。

在与人交际中会发现，不同的人有不同的行为习惯，有不同的“行为语言”。有的人着急时总是团团转，像热锅上的蚂蚁；有的人碰到棘手问题时总会找个清静场所踱来踱去。据说有个人恼怒动气时就张口打哈欠，别人一见到他打哈欠，便大笑，知道他生气了；又有个人碰到烦闷的事情，便把手插在口袋里。所以，和这些人打交道，就得需要“特殊处理”。碰到上面那个人打哈欠，你却关切地问他：“你困了？好好休息一下吧。”这势必会“火上浇油”。对那个遇闷事手插口袋的人，在他把手放在口袋里时不要再去跟他开玩笑，否则只会自讨没趣。对于这些特殊现象，要像学英语的“不规则动词”一样，得特别留意。

还有一个细节就是与人相处时要关注对方的眼神、眼色。眼睛是心灵的窗户，“眼”为心声，能够表达、传递丰富的信息。当你和对方说话的时候，一定要注意迎合对方的视线。如果东张西望，势必让人无法跟你谈下去。在许多文学作品中，威严的眼神有时会被比喻成锋利的尖刀，而温柔、多情的目光会给人带来如沐春风的感觉。

当你和对方打招呼或问好时，也要注意向对方投以友好的目光。不过，如果与人对视时间过长，会让双方都感到不自在。据社会学家提示：与人交往时，双方对视时间以控制在5秒内为宜，或以5秒为间隔，中间不时地停歇一下。

日常生活和商业活动中，学会用眼睛“说话”是一个交际的高招。下面的一些提醒也许能帮你有效利用你的眼神：

○有话要跟对方讲时，可以用眼神注视对方。

○不明白对方讲话的含义时，也可以采用眼神示意的方法。

○对于不想回答的问题，可以避开对方的眼神。

○有多人跟你讲话时，应尽可能地与在场的人交换一下目光，不要停留在某个人身上不放。

○听对方讲话，注视对方时，目光应适当松散些，不要长时间地盯着某一点不放。否则，你自以为聚精会神的目光，在对方眼里可能觉得你是在发呆，在想别的事。

○不要斜着眼睛看人或眯着眼睛看人，也不要时不时瞟人家一眼，这种眼神，带有鄙视、藐视、轻蔑的意味。

○不要“激光扫描”式地打量别人，这会让人有挑剔、不信赖之感。

○不要随便对着人眨眼或乱动眼珠，在一般场合会让人产生歧义，在商业场合则有失庄重。

○单独和异性朋友相处时，更要忌用含有调戏之意的眼神，如眉来眼去、挤眉弄眼等。

○在一般场合，不要轻易对人“横眉冷对”。

10

到什么山上唱什么歌

中国有句谚语说：“到什么山上砍什么柴，到什么火候使什么锤。”道理很明白，就是说办什么事都得注意场合、分清时候，根据不同的情况采取不同的对策。用哲学上的话来说就是：具体问题具体分析，针对不同情形的特点采用不同的方法。如果像没头苍蝇那样乱撞乱碰的话，结果不是拜佛进了吕祖庙——找错了门路，就是一粒老鼠屎坏了一锅粥，到头来吃亏的可能还是自己。

建立人际关系也一样，不同的场合有不同的社交礼仪。在办公室有办公室的礼仪、工作制度；接待客人有接待的礼仪；会餐、送礼、探亲、嫁娶等等不同的情况都有许多长期以来形成的风俗习惯，这是中华民族传统文化精髓中的一个重要部分。如果你牛头不对马嘴，一见面就跟别人说再见，送葬时来个“恭贺新禧”，则会犯下大错误，闹出笑话，更别谈跟别人搞好关系了。还有一点就是要分清对象，不能长幼不分、等级不分。如果你对一个刚认识不久的人一见面就随便地嚷道：“哟，小子，今天怎么穿这么帅呢。”尽管也是夸赞式地跟他寒暄，但那称呼听了只会让对方感觉刺耳。

在这方面，要做的工作很多。因为社交场合总是千变万化，这个世界上的人也是千差万别，特别是在性格上面，根据不同的角度可分出众多类别、层次来。所以，尤其要学会以下几点：

○抓住对方的性格特征：现实生活中，因为不了解对方的性格、志趣或者没有猜准对方心意而无意间引起对方反感甚至做出伤害对方的事是屡见不鲜的。对一个做事雷厉风行、说一不二的人，你却慢条斯理，沿着羊肠小道跟他“绕圈”，只会让他不耐烦甚至躁动发火；对一个优柔寡断的人，你也采用优柔寡断的态度与他交涉，常常会因为表达含糊、词义暧昧而使交易告吹。如果你的上司是个呆板而不懂幽默的人，你最好不要对他开玩笑。

对一些爱露“锋芒”的人，你若任他们肆意妄为，你们的交际可能会由于你们之间产生相互警惕以致嫉妒而失败。对一些“假正经”（心里想的跟嘴里说的相反），你若真跟他们“正经”，那你可不会给别人留下好印象。

错估对方的性格特征，会使交易受到阻碍。处理这方面的一个基本原则是采取与对方性格特征相反的态度。不过这也只是个基本点，要参考着用。如果对一个生性懦弱的人采取强硬的态度，当然会遭到对方的反感。许多事例告诉我们：如果你没把握住对方的性格，必将陷入难以自拔的困境，所以与人交往相处时要务必留意。

○要谨言慎行：针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切，恰到好处。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是在上下关系界限分明的场合中更是如此。

在路上碰到长辈，最好你先停下来向他问候请安，等他走开时你才能离开。如果是在公司里，走廊上遇见了上司，就应在上司面前稍留片刻行个礼，问声好。但如果是在楼道上碰到了上司，最好在离两三个台阶的地方停下行礼，待他走后你再继续走自己的路。

不要忽视这些小事情，只有把这些细微琐碎的事情做好了，你才能与周围的人建立融洽的关系。如果一位师长跟你谈话你却一动不动地四平八稳地坐在自己的位置上听，这是冒失的行为，必须加以改正。

不同的对象采取不同对策的关键在于语言的应用。对一位大学校长说话如果用对朋友或同事的语言语调，简直是不成体统。对于一些高层人士，他们总具有一定的社会地位、身份，不按这些去区别对待，交涉就必然会失败。

“×校长，我们系主任叫你到我们系的元旦晚会上去玩玩。”这话说得不像话，对一位德高望重的大学校长，使用“叫”、“你”、“玩玩”等词未免太随便了，所以应该这样说：

“×校长，我们系主任请您参加我们系的元旦晚会。”这样会得到对方的礼貌答复。韩国谚语说：“说出去的语言美丽，则回来的语言必定也美丽。”

另外，如果回答上司或上级的问题，尽量不要用“哦”“嗯”“唉”“哈”等比较随便含糊的词，应该清清楚楚地、干脆利落地回答：“是！”不能说这样的粗鲁话：“咱们处长的扇子这么破烂！”“科长，这小东西太陈旧了。”“这几天的天气真是烦人！”——即使在喝酒、聊天等较随便的场合也不要如此。

说什么话都得注意场合、分清时候，根据不同的情况采取不同的对策，用哲学上的话来说就是：具体问题具体分析。

11

锦上添花的送礼技巧

我们生活在一个自古以来便讲“礼”的国家里，有“礼”走遍天下，无“礼”寸步难行。求人办事要送礼，联络关系要送礼，“以礼服人”“礼多人不怪”，这是古老的中国格言，在今天仍有十分实用的效果和用处。调查研究指出，日本产品之所以能成功地打入美国市场，其中最秘密的武器就是日本人的小礼物。换句话说，日本人是用精美而人见人爱的小礼物打开美国市场的，小礼物在商务交际中起到了不可估量的作用。如今商品社会，“利”和“礼”是连在一起的，往往是“利”“礼”相关，先“礼”后“利”，有“礼”才有“利”，这已经成了商务交际的一般规则。这方面的道理不难懂，难就难在实际的操作上，你送礼的功夫是否到家，就要看这礼品是否能够起到打动人心的作用。

唐朝有个名叫缅伯高的地方官，有一次千里迢迢给皇帝进贡白天鹅。途经一个湖泊时，他看到笼子里的天鹅又热又脏，便打开笼子让它们到湖里洗澡。不料天鹅出了笼子后，呼啦一声全飞了，地上只留下几根白色的羽毛。缅伯高急中生智，他拿出一块洁白的绸子，小心翼翼地把鹅毛包好，又在绸子上题了一首诗：“天鹅贡唐朝，山重路更遥。沔阳河失宝，回纥情难抛。上奉唐天子，请罪缅伯高，物轻人意重，千里送鹅毛！”

当皇帝接受各地官员的贡品时，缅伯高献上的只有一根羽毛。他不慌不忙地解释道：“微臣跋山涉水，进贡一群白天鹅给陛下，谁知在湖上洗澡时让它们飞跑了，只留下这根洁白的羽毛，微臣不敢空手来见陛下，这根羽毛毕竟代表着微臣对陛下的无限敬意。微臣是千里送鹅毛，礼轻情义重啊！不知陛下是否能饶恕微臣？”这番话打动了皇帝，不但没有处罚他，反而奖赏了他。

缅伯高巧妙地把一文不值的礼物负载了一种高尚深厚的情意，使得礼物的价值大大地超出了它的实际价值，甚至比献上一只当时甚为珍贵稀有的天鹅还要令皇帝感动。

礼物是感情的载体。任何礼物都表示送礼人的特殊心意，或酬谢或求人或联络感情等等。所以，你选择的礼品必须与你的心意相符，并使受礼者觉得你的礼物非同寻常，备感珍贵。

锦上添花不如雪中送炭，好钢要用到刀刃上，在人春风得意之时送高价的或者名贵的礼品，并不会产生任何的特殊效果。只有在别人最需要的时候送来最急需的东西才能更显珍贵，让别人对你印象深刻，难以忘怀。

野史传闻朱元璋穷困潦倒时，也常常饥一顿饱一顿的。最严重的一次是，寒冬腊月，风雪交加，他又衣着单薄，几天没吃上饭，又冷又饿，竟然在一个破庙里晕过去了。

昏睡了很长时间后，一位老乞丐用自己要来的“千家饭”救活了他。他苏醒过来，觉得这是他平生吃过的最有味的一顿饭。他问乞丐，刚才吃的是什么。乞丐不想说是从多家要来的剩饭菜，急中生智起了个很好听的名堂：“珍珠翡翠白玉汤”——不是有豆腐、白菜、小米等等吗？也是的。从此，在朱元璋心里，记住了这顿饭。

后来，朱元璋最终得了天下，吃尽了美味佳肴、山珍海味，却总觉得没有那顿“珍珠翡翠白玉汤”的味道，他问遍了宫中御膳，不用说做，连听他们也没有听说过。于是他命人四处张贴告示，寻找当年那位会做“珍珠翡翠白玉汤”的人，送给了他大量的金银财宝。

所以，受礼者最想要的东西才是最好的礼物。人在困难和无助时，即使接受少量的资助也会觉得格外感激。所以，我们应该把眼光放得更长远一些，对那些正遭遇困顿的人厚道地施以援手，才能得到真正的友谊，使人产生长久的感恩之情。

送礼是一门艺术，自有其约定俗成的规矩，送给谁、送什么、怎么送都很有奥妙，绝不能瞎送、胡送、滥送。实际上，送礼应该以对方的兴趣爱好为蓝本，富有意义、耐人寻味、品质不凡却不显浮华的礼品是最好的选择。因此，选择礼物时要考虑它的思想性、艺术性、趣味性、纪念性等多方面的因素，力求做到别出心裁，讨人欢心。

12

吸引力法则

俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够增进友谊、结成朋友，发生“同频共振”。

那么怎样才能找到与别人相同的频率呢？一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。

有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开口语交际的局面。两个年轻人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方：“在什么地方下车？”“到终点站，你呢？”“我也是。你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我也是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉、对南京了解、都是亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。

另外，我们还可以留心别人的介绍，从介绍的信息中发现共同点。你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等。细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析和认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。

共鸣点有哪些呢？比如别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点。为此，你应响应沟通，以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸。这些就是“同频共振”的应有之义。

发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于双方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，两人谈了起来。慢慢地发现二人对社会上不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论。他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，双方距离越缩短，双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。

寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。

13

“第一印象”增值法

无论怎么样，第一次的经历或体验给人们印象总是最深的。你是否还记得你上学第一天的情形？你是否还记得第一次挨父亲打的滋味？你是否还记得第一次与心上人约会的甜蜜？我想，许多人对此的回答是肯定的，而且一下子能联想起许多陈年往事来。

在人际交往中也是如此，彼此的第一印象往往会给对方留下很深的印象。如果你在第一次交往中给别人留下一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回，除非你付出相当大的努力。所以，务必注意你跟人打交道时的“第一印象”。

一个人的印象是通过他的形象来表现的，具体地说就是一个人的言谈举止、音容笑貌。

要创造良好的第一印象，首先要注意服装及仪表，一个蓬头垢面、衣衫不整的人站在你的面前，一定会让你讨厌。服装也并不一定要时髦赶潮流，最要紧的是大方得体、干净整洁、大众化。如果你想在服装方面标新立异，那只能使你脱离人群，是不会得到别人喜欢和接近的。

专家提醒交际时的服饰仪表应注意以下几个要点：

○胡子剃了没有？

○头发乱不乱？

○衣服扣子扣好了没有？

○衣服的褶皱是否抚平了？

○裤管直不直？

○鞋擦了没有？

初次见面时，真诚自然地表现自己是很重要的。千万别忘了诚恳的微笑，你的微笑比你身上穿的任何名牌服装都值钱。

有位美国妇人拥有一笔不小的财富，她不惜花费很多钱去买貂皮、钻石、珍珠，但她的面孔总是尖酸、刻板得如一张树皮，这位妇人不懂得，一个女人脸上的神色，比她身上的珠宝饰物重要得多。

其实，微笑最简单——动一动脸部肌肉就行了，但有着不可估量的价值。明白这一点你就不会对为什么国外某大百货商店宁可雇用一个小学未毕业却拥有可爱微笑的女职员而不雇用一位面孔冷漠的哲学博士等类似的事件而感到惊讶不已了。

初次见面给对方加深第一印象，还有一个要点就是适当地赞扬对方的优点，对他出色的言行表示赞赏和钦佩，这一点将在下一节中专门讲到。

对一些大商场来说，服务员的仪表态度，就是这些商店的第一印象。对个人来说，第一印象就是你的第一张“名片”，你在面对陌生人的首次表现就是介绍你自己的活生生的“名片”。

小测试——你善于处理职场关系吗？

（女士版）

1.你的某位男下属曾对你表示过好感并一直暗中追求你，而你并不想和他在工作以外有任何牵连。当他又一次向你表白后，你的做法是：

A.生硬地拒绝。

B.对他的话装作不懂，顾左右而言他。

C.用一个委婉又有效的理由拒绝他，让他知难而退。

2.你陪同公司老总去与一个重要的客户谈判。席间，客户曾不无讽刺地说“小姐这么漂亮，难怪会受到你们老总的赏识”。面对如此尴尬的场面，你会：

A.稍表现出不满，但保持风度。

B.愤然指责对方说话不当或离席而去。

C.微笑着告诉对方：我们老总是伯乐，他更欣赏我的才华。

3.你出去办事的时候，正好碰上一位有业务往来的朋友，而你也正找他有事，这时你会说：

A.太巧了，我正有事情找你呢！

B.我可是专程来找你谈事情的。

C.我到附近有事，顺便来看看你。

4.在公司的几位业务经理中，你是唯一的女性。因不了解你的能力，有几位男下属背地里对你颇有微词。一次会议上，他们公开对你表示不服，这时你会怎么做？

A.心平气和地请他们发泄不满情绪，然后以你雄辩的口才折服他们。

B.当众批评他们。

C.私下里找他们谈话。

5.在一次公司举办的舞会上，一位备受女同事青睐的男士多次请你跳舞，所以你不自觉地成了女同事羡慕和嫉妒的焦点。当你意识到这一点的时候，你的做法是：

A.继续接受邀请，但把握分寸。

B.拒绝再与那位男士共舞。

C.找个合理的借口拒绝男士的邀请并向他推荐其他女同事。

6.你开了家花店，有一天，一个陌生的小伙子进来买了一束花，付完账后对你说：“小姐，这花送给你了。”这时你的反应是：

A.告诉对方自己不能接受。

B.问对方为什么送花给自己。

C.向对方说：谢谢。

7.为加强与客户联系，公司决定派你为代表，出面请几位客户吃饭。席间，几位客户非让你喝酒不可。为了公司利益，你不好推辞，但干过几杯后，你就不能再喝了，这时你：

A.硬着头皮陪下去。

B.不论对方如何劝也不再喝。

C.利用性别优势，让对方不好意思难为你。

8.你刚刚做了一种新发型，改变了保持多年的形象。一进办公室，大家都抬头看你，并惊讶地瞪着你，一时间，办公室里鸦雀无声。面对这种情况，你会——

A.从容镇定地坐下来，不作任何解释。

B.面对大家的惊讶表情，感到手足无措。

C.以愉快的语调开句玩笑，缓解紧张的气氛。

所选答案与相应得分

得分分析：

24~30分：你很善于处理公务关系。你给人的感觉是端庄得体、落落大方，既有领导者的威严，又不乏朋友式的平和，再加上你本身具有的高雅气质，真的会让很多男士自叹不如，相信你天生具有领导才能。

32~42分：你处理事情的水平很一般。有时候你处理问题的方式很让人赞同，但多少有点儿“铁女人”的味道，常被人说成“巾帼英雄”，但很明显，有时你缺少女性该有的温柔。在某些情况下，你处理事情有些急躁，结果往往会因你的欠考虑而把一些事情处理得不得当，这说明你缺乏做领导者的大气。

44~56分：你不具备协调公务关系的良好素质。你太在意一些无关紧要的小事情并在这些小事上大张旗鼓，结果反弄得大事没做，小事没做好。奉劝你：在工作中，一定要遏制自己“强出头”的心理，踏踏实实地做好自己的本职工作，这才是你最明智的选择。

第二章

凝聚人缘：如何招人喜欢

如果你想在交际中更进一层——让别人能喜欢你，让自己在群体中获得尊重，就要学会修炼自己的魅力，提升自己的吸引力，懂得顺水推舟，让别人真心接受自己，想不出头恐怕也难。

1

放低自己，尊祟别人

别人为什么会喜欢你？因为你在他面前能让他感到很舒服、很自在、很优越、很有成就、很有自信……周星驰深深地了解这一点，所以——他成功了！

陈安之在《看电影学成功》中是这么说的：“一般人是如何获得自信的？是通过比较：你比较好，所以我就没有自信；我比较好，就变成你没有自信。而每一个人都希望得到认同、得到自信。所以，周星驰演的角色，10部片子有9部都是演一个常被嘲笑常被欺辱的人，演一个最被人看不起的人，能让所有人都觉得‘我一定会赢过你’的人，结果影片最后，周星驰一定会一反弱态，战胜强敌，扬眉吐气。

“这就叫’Tee-up法则’——Tee是打高尔夫球用的小支球托，up就是把它垫高起来的意思。所有人打高尔夫球，在开杆的时候，他都必须插下那个Tee，才有办法把球打飞起来。

“这就是Tee的作用——把自己放低了（像没有价值），再把对方垫高了（对方显得高大而有价值），结果自己就成了对方离不开的最有价值的‘Tee’。

“周星驰的票房之所以会高，不是因为他善于演喜剧片，而是因为他是一个‘心理学专家’，他懂得真正的成功道理是——把别人垫高了，把自己放低，让别人有了‘安全感’，让别人有了‘快乐’，让别人有了‘自信’，让别人有了‘希望’，这样别人才会喜欢自己，让他顺顺利利地成功。”

结交朋友，发展关系，不光要抬高别人，还要放低自己。福特公司的创始人福特就是一个很会放低自己的人。

1923年，美国福特公司有一台大型发电机不能正常运转，公司里的几位工程技术人员百般努力都无济于事。福特焦急万分，只好请来德国籍科学家斯特罗斯。

斯特罗斯来到福特公司后，爬上爬下地在电机的各个地方静听空转的声音，然后用粉笔在电机的左边一个长条地方画了两道杠杠。

“毛病出在这儿，”科学家对福特说，“多了16圈线圈，拆掉多余的线圈就行了。”

技术人员照此一试，电机果真奇迹般运转了。

大家对斯特罗斯表示非常感谢。

“不用谢了，给我1万美元就行了！”斯特罗斯说。

“天哪！画条线就要1万美元？”技术人员大吃一惊。

“是的！”斯特罗斯傲慢地说，“粉笔画一条线不值1美元，但知道该在哪里画线的技术超过9999美元！”

看着傲慢的科学家，福特不仅愉快地付了1万美元酬金，并且表示愿用高薪聘请他。谁料，科学家毫不心动，他说现在的公司对他有恩，他不可能见利忘义去背叛公司。

福特一听，干脆花巨资把斯特罗斯所在的公司整个买了下来。以福特的地位和财势，竟敢于“丢下面子”忍受斯特罗斯的傲慢和冷嘲热讽，这是因为福特清楚成大事者必须以人为本，而斯特罗斯就是他取得更多财富的“宝藏”。为了留下这座“宝藏”，福特竟然花巨资买下了他所属的公司。看来，要想求人必须厚起脸皮，放下身段。

刘备为求得千古难遇的人才，三顾茅庐，感动得诸葛亮忠心耿耿，为了蜀国的发展，鞠躬尽瘁，死而后已；张良为学到失传的兵书，三次起早摸黑去桥边等候，才得到了运筹帷幄、克敌制胜的《太公兵法》。因此，要想让别人喜欢你，就要放下架子，以诚恳平易的心态对待他人，才能够为自己打造融洽的人际关系，赢得好人缘。

2

自信力：让别人喜欢上你

在美国经典影片《出水芙蓉》中，女子学院舞蹈教师在上课的时候教育男主角说：“女人每天都要对自己说三句话：‘我是多么迷人。我长得多么漂亮。人人都喜欢我。’”有了这种自信，即使是外表很平常的人都会焕发出来一种招人喜欢的光彩。

人是有理想、有目标的动物。为了追求理想，你要有信心。信心是成功的钥匙，人的意志、毅力有时能够发挥出超乎寻常的威力。正是顽强的信念，创造了一个个不平凡的业绩，造就了一个个声名显赫的伟人。

人际交往虽然算不上惊天动地的大事业，但要处理得十分圆满，也并不容易。常常会碰到这样的困难：“他愿不愿意跟我打交道？”“我这个形象会不会得到别人喜欢？”“这个人似乎不好相处。”“我真不想再跟他接触了。”当你在交往时因为碰上此类小烦恼而动摇的时候，你就需要靠自信来“打打气”了，焦虑、徘徊、犹豫、恐惧、害羞等，往往会成为交际的绊脚石。相信自己最重要，交际中的自信可以展现一个人的精神风貌，体现一个人的人格魅力。保持自信才能保持旺盛的精力，才能在交际中主动出击，得到别人对你的信赖感。

有时候，在交往中常常会碰到很难对付的人。他们比自己年长许多，社会经验丰富，无论实力、地位都比自己高出好几级。于是和这些人打交道时，你可能会失去信心，对他们往往就低声下气起来，不知道跟对方说些什么好，或者觉得根本就无法与对方接近，这时候你要做的就是克服紧张，建立自信。你可以深呼吸几次，使自己慢慢镇定下来，然后仔细想想该如何应付对方，如何攻破“等级”差别。如果一和这些人接触就胆战心惊、心神不宁，对方肯定不会把你放在眼里，只会把你当傻瓜，暗地讥讽、嘲笑你。

不过，建立自信还只是第一步，关键还得看你在交际中的表现如何。你得体的风度礼仪、得当有力的口才、敏捷的反应才是征服对方的最终武器，会给对方留下一个深刻的印象。所以，要使你的自信更有力，你必须注意学习交际交往能力。还有，要增强交涉中的自信心，你最好做好心理准备，有意识地在心理上做做“模拟练习”：比如在你交往的场合中可能会碰到哪些人，这些人有什么特点，那种场合要注意什么，如果人家那么问，该怎么回答……这样成竹在胸才不至于因临时出现的一些困难而乱作一团。

3

把讲话的机会让给别人

我的邻居小吕在市中心开了家小百货商店。由于位置优越，再加上小两口精打细算，善于经营，生意做得红红火火的。但是小两口也时常为生意上的小事而吵吵闹闹：

“我叫你那种型号的鞋多进，你为什么不听我的？”那是小吕妻子小张的声音。

“这是现在的时髦鞋，会很畅销的。”

“畅什么销，进了二十多天，连问都没人问一下。你这人真没眼光！”

“我没眼光，你有眼光你自己去进（货）好了！”小吕开始发火了。

“这是你的事，我才不去呢！”

“你不去就别多嘴！”小吕大声嚷道。

“我偏要说，这是我的权利！”

“你说，你说……”

接着我们就听见“噼里啪啦”摔破碗的声音。邻居们赶忙跑进去，只见小吕坐在椅子上铁青着脸，呼呼地喘着粗气，他脚边是摔碎的几个碗和一个葡萄酒瓶的碎片，酒液流了一地；小张站在不远处，哭着还想说些什么。

这种场面，我是见过多次。但凡夫妻吵架，总是你来我往、唇枪舌剑不肯相让，终致不可收拾的地步。他们不懂得：上帝赐予人类一个舌头，两个耳朵，是为了让我们听的比说的多两倍。当对方正在对你发泄愤怒的时候，你最好的选择是什么都不说，尽管让他（她）一个人在那里自言自语好了，等到他说累了，发泄完了，心中的愤怒、恼恨也会随之消失。但是你如果在其中顶上一句，哪怕是一句，无异于火上浇油，得到的会是十句甚至更多难听且带怒气的话。所以，你务必保持沉默，因为此时“无声胜有声”。

有一天，一位旅馆的主人正对着前面的年轻人气冲冲地发着牛脾气。这个年轻人是纽约电话公司的年轻调解员培罗莫。原来这位怒气冲天的旅馆主人对该电话公司的服务极为不满，前几天刚写了一封措辞严厉的信，培罗莫是被公司派来专门调解这件事的。

后来，培罗莫什么也没说，他只是静静地聆听着，终于等那位老板把心中的怨气发泄完了。培罗莫又礼貌地向那位老板赔了几句不是。

当他说完后，老板拍着他的肩膀说：“小伙子，你真不错，但我还是不喜欢你们的公司。”于是培罗莫说：“谢谢，但是如果你不说你已经满意的话，我是不能回去的。”“好吧。”老板说，“我答应你，以后再也不会写信到你们公司去了。”之后，旅馆主人果然很守信，再也没有写过类似的信到公司里去。

有位心理学家在他的文章中写道：人这种动物，若不给他讲话、发泄、倾诉的机会，那会使他生一肚子闷气。无论和谁交往，如果你不给他说话或发言的机会，很容易引起他对你的不满情绪，因为人在说话时可以平衡心理，净化思想。所以要使对方能够理解你的观点立场，首先必须给对方讲话的机会。耐心地倾听对方说话，理解对方的心情、立场，特别是对于那些诉苦的人，你的静心聆听是对他们最大的同情和最好的安慰。

英国有个著名的出版家，他为了使所有要申诉的职工都能找到他，特意在他家里和办公室里安排好一个专门接见职员的时间，并且宣称凡是有所申诉的邮件，都由他亲自或亲信的秘书看过。当来信多的时候，他总是尽量先拆阅他属下寄来的信。正因为这样，这位出版家得到他属下的亲近和喜欢。

○适当地随声附和：当对方说完一段话后，你可以对他的话稍稍做出反应：“嗯，是这样。”“哦，我明白了。”“嗯，你的这种心情我也有。”这种时候，最好不要用否定的态度去回答：“哎，你怎么能那样呢？”“哦，这就不好办了。”这样容易打击对方，使他不愿说出心里话。

○与对方配合表情：如果对方谈的是愉快的话题，始终用笑脸相随，可以保持对方的轻松愉快；假如对方向你倾诉烦恼或悲伤的事，你却在一边傻笑，只能使他失去对你的信任，他也不会有心情说下去了。

○注意点头和目光：听对方讲话时，适当轻轻地点头，表示对对方所说话的肯定或赞同，可以鼓励对方继续讲话。不过也不必频频点头，否则对方会怀疑你只是在机械地应酬。倾听时，一定要睁大眼睛，时时地与对方交流目光，表示自己在认真聆听。如果你无精打采，左顾右盼，对方知道你肯定心不在焉，也就没有心情再往下说了。

许多有人缘的人，都是好的倾听者。有效的聆听不仅仅是避免打断对方的话，或是毫无反应地像根木头似的杵在那里，还要适当地与对方配合，让他的心事在你的聆听中得到倾诉。

4

尽快记住别人的名字

在日常生活中，我们常有这样的尴尬：碰到一个似曾相识的人跟你打招呼时，你却一下子叫不出他的名字来；有时候，名字好像就在嘴边了，但就是想不起来，你只好勉强地嗨嗨几声，点个头或微笑着敷衍过去。

这种场合，碰上一次两次还好，要是碰上多次可就不太好了，可能会损坏你们之间的关系，即使原本很不错的朋友也会疏远你。

名字虽是一个符号，但是一个人确定了名字之后，它就有了非同寻常的含义：它成为日常交际中不可缺少的工具。因为一旦人们失去了名字，人与人之间便无法区分，给日常学习、生活甚至整个社会运行都带来诸多不便。

优秀的推销员对于只见过一次面的人，即使时间再短，也能记住对方的姓名。有的甚至在事隔几年之后，偶然在街上碰到，还可以叫出对方的名字，令对方感动不已。好几年没有联络，还可以叫出对方的名字，谁都会感到愉快。

如果我们留心一下周围的人，我们就会发现每一个人对自己的名字都很重视。因为他们知道，名字是他们的记号，是他区别于别人的最重要的东西，他们把自己的名字写在属于自己的书上、茶杯上等极细小的东西上以表明所有权。一个人是否出名，传得最快的，倒不是他有什么惊人的成就或特殊的才华，而是他的名字。对一个人来说，名字是所有语言中最突出、最重要、最好听的声音，记住一个人的名字并清清楚楚地把它叫出来，就是对别人一种最好的赞美，而如果我们把对方的名字叫错了或写错了，那是对别人很大的不尊重。

这个道理很简单，如果我们匆匆行进在马路上，看到一个自己所熟识的背影，如果你清晰正确地叫出他（她）的名字，他（她）立刻会停下脚步，转过身来，给你一个动人的微笑；如果你认错了人，叫错了他（她）的名字，也许他（她）根本不会理你，还以为你在叫别人。

“我太忙了，没时间记住别人的名字。”

“我不行，我记忆力不好。”

“记别人名字有什么意思？”

如果你这样抱怨，我敢说你在人际方面不会有大的成功。许多业绩不凡的人物包括伟大的政治领袖都有记住别人名字的惊人能力，他们总是会挤出时间来记住别人的全名。

美国民主党全国委员会前主席，美国邮政总局长的小吉姆·法里就是靠着培养记他人名字的惊人能力而达到了成功。

小吉姆·法里十岁的时候父亲在一次事故中丧生，年幼的他担起了家庭的重担。他先到一个砖场去运沙，后来又为一家石膏公司推销产品，之后又成为一个小镇上的公务员。就是在那几年中，他建立了一套记住别人姓名的方法。

他每次新认识一个人，就问清楚他的全名、职业、家庭概况、政治观点等，然后想办法把这些资料储藏在大脑里。当第二次碰到那个人，即使是时隔一年后，他还是可以拍拍对方的肩膀，清楚地叫出他的名字，并向他的太太和孩子问好。他的这个方法帮他赢得了一个又一个拥护他的人，也就是凭着这一秘诀，他帮助富兰克林·罗斯福入主了白宫。

在罗斯福竞选总统活动开始前几个月，小吉姆·法里每天都写几百封信，寄给遍布西部和北部各州的人。然后他又跳上火车，每到一个市镇就找到他所认识的人，跟他们一起吃饭、喝茶、谈话。

他一回到东部，又马上把他所到之处谈过话的人的名单列出来，给每人寄一封信。那些信都以“亲爱的约翰”或“亲爱的汤姆”开头，结尾署名“吉姆”。

当有人问他成功的秘诀是否是能记住他人名字时，他会意地点点头。

“那你可以叫出一万个人的名字吗？”

“不，你错了，”他说，“我可以叫出五万人的名字。”

在商界或社交场合中记住他人的名字，跟在政治场上同样重要。

如果你身在公司，想尽快建立一个良好的人际关系的话，你必须在记住对方的名字上占先。

要想记住他人的名字，不妨试试下面几种方法。

○第一次认识时就把对方名字记住。当我们刚开始认识一个人时，我们常常作一些简单的自我介绍。在这个过候，你最好就把对方的姓名搞清楚、弄明白，如果没有听懂，就叫对方重述一遍，并最好把怎么个写法告诉你，以免在书写时出错，因为汉字中同音字很多。中国人取名字时一般都带有某种意义：或为纪念某一特殊事件，或寄予某种希望，或出于某种爱好。这个在认识时也不妨向对方打听一下，这样会加深印象，很快把对方记住：

“我叫赵国庆，因为我正好生在国庆节。”

“我叫杨长慧，爸爸妈妈希望我能天天长智慧。”

这种介绍名字的方法不但风趣幽默，而且说得清楚明白，别人也会很快就记住了。当你把自己的名字说给别人听时，也可采用这种方法。

遇到实在难记的名字，最好在心中多复述几遍，使之深深植根于你的记忆中。

○记对方姓名的时候，最好把它与他的长相、性格特征、人品、工作单位等信息挂起钩来，否则一时记不清，下次碰到时会出现张冠李戴的笑话，令双方都很难堪。

○初次交往回去后马上把有关信息记在自己一个小通讯本上，包括姓名、兴趣爱好、地址、联系方式等需要记住的一切资料：下次见面时，可根据这些适当地扩展一下话题，以后在朋友或同事中谈话时，可以马上拿出来使用，说出这个人的全名。

○充分利用名片：在交际场合，一般认识时双方会交换名片，那就更方便了。你可以一下子清楚地知道他的职务、姓名、地址及联系电话等。别人的名片一定要妥善保存，如果多了，就要及时整理，把它们按一定类别分类。这样你的名片集就像你的人际关系网一样，可以清楚地知道他们离你的远近。但不要以为拿到了名片就把上面的名字记住了，你还得花点功夫记一记，不然第二次见面时，你还是像第一次见面那样只是握手而叫不出名字，那会很没面子的。

5

满足他人被赞美的需要

在许多场合，适时得当的赞美常常会发挥它的神奇功效。美国总统林肯说：“人人都需要赞美，你我都不例外。”人人都渴望得到赞美，这是人们的共同心理。美国心理学家威廉·詹姆士说：“人类本性中最深的企图之一就是期望被赞美、钦佩及尊重。”在人与人之间，无论是朋友之间、夫妻之间、师生之间，还是领导与下属之间，父母和子女之间，互相赞美是必不可少的。

赞美的需要是人的本性，美国心理学家马斯洛以科学的手段剖析了人的需要，认为人的需要和欲望多种多样，有生理需要、安全需要、人际需要、尊重和荣誉的需要，其中生理需要是最原始、最基本的需要。一个人从儿童时代起，第一需要的是美味食物，第二就是做个“好孩子”，渴望得到大人的赞美。

在人际关系中，每个人都希望与别人和睦相处，获得好人缘，得到亲朋好友的尊重和认可；事业上，渴望在社会上谋求一席之地，实现自我价值。总之，对赞美的渴求源于人的本性，具有无穷的力量。人不仅要满足物质需求，更重要的还要满足精神需求，赞美给予人的不仅仅是自尊心，它还能给人以自信与力量，这种精神的力量是无法用其他东西所替代的。无怪乎英国大文豪莎士比亚说：“赞美，即是我的薪俸。”美国以幽默风趣闻名的短篇小说大师马克·吐温也说过：“一句精彩的赞美可以做我十天的口粮。”

但在现实交往中，许多人却不愿去真诚地赞美别人，觉得称赞别人就是阿谀奉承，靠近领导就是溜须拍马。更多的人虽然也认识到赞美肯定别人的重要性，却不知如何适时得体地赞美别人。说实话，赞美说不容易也容易：“你今天穿得真漂亮呀！”“你这个球打得棒极了！”一句简单的话也许能给别人一天的好心情。但是赞美其实也不那么容易，过度的赞美会让别人怀疑你的不当动机，空泛的赞美只会令别人厌烦。因此，赞美还需要技巧和方法：

○赞美别人的特长、爱好。

每个人都有自己的特长、爱好，这些特长爱好常常是一个人引以为荣的地方，因为这些特长是他优于别人超出别人的地方；爱好是一个人的兴趣所在，许多人在自己的爱好上投入大量财力、物力、精力，甚至视其如命。因此，尊重别人的特长爱好，适当赞美别人的特长爱好，会赢得别人的喜欢。

对有一定特长的人，如书法、绘画、钓鱼、养花等，你不可只是赞美，最好抱着谦虚请教的态度向对方讨教一番。即使你对这些方面了解颇深，你也不妨显得外行些，有意地让对方表现一番。

一次，我到一位擅长素描的老师家去拜访，几句寒暄之后话题自然落在有关素描上，我谦虚地说：“老师，我小时候学过一段时间的素描，现在也常常自己作些写生，但总感觉进展不大，大概是不得要领，老师能不能给我点拨点拨。”那老师立刻兴奋起来，开始滔滔不绝地讲起他的“拿手活”来：“这个素描啊，诀窍在于‘一心’‘二看’‘三推敲’。‘一心’就是要专心，坐着写生不能三心二意；‘二看’就是要观察入微，模特儿的每一个部位，包括一棱一角都不可疏忽；‘三推敲’就是……”

一下子给我灌输了他的那一套“素描经”，我赶紧接着说：“老师，听了您的点拨，我恍然大悟，您说到的一些我平时练习时根本没注意到，以后按照您说的去做，我肯定会大有长进。”那位老师很高兴，临走时还送了我几张他的得意之作供我学习。

○从小事着手。我们总是关注于轰轰烈烈的大事，而对日常生活中的一些小事熟视无睹。不过，我们毕竟不是“振臂一呼，应者云集”的英雄，能够做出惊天动地的伟业，大部分人只是沧海之一滴，芸芸众生中的普通一员，做的也都是平凡的事。但是有时候，小事中也蕴含着大道理，小事中也闪烁出一个人的不平凡之处。所以，“勿以事小而不赞”。

一位商场的警卫在巡逻时发现库房门口的灭火器坏了，马上报告给经理，经理派了有关负责人换上新的。几个月过去了，谁也没把这事放在心上。有一天，库房突然失火，被及时扑灭了。事后，经理想到了那位细心的警卫，如果不是他发现灭火器已坏并及时地换新，公司库房就有可能不保。于是，经理在事后的救火表彰大会上表扬了这位警卫，并代表公司向其致谢，号召其他职工向他学习。事隔数月，经理居然还能记得警卫的报告，着实让他心里感到暖和，以后警卫在工作中更加细心谨慎了。

○根据一个人的弱点伺机赞美。

“人无完人”，每个人多少都会有自己的弱点、缺陷。了解对方的弱点，赞美时便可以对症下药，用其弱点的对立面去赞美别人，或者绕开别人的弱点，而从与弱点有关的好的一面去赞美他，往往能收到意想不到的效果。

小孩子由于受年龄、能力限制，虽出于良好的动机，却往往把事情搞坏了。

小李的儿子贝贝今年才7岁多，却很懂事。一天，小李下班后感到疲惫，就躺在沙发上闭目休息。懂事的贝贝一见到爸爸累了在休息，就想拿桌上的杯子倒水给爸爸喝，可是人小桌高够不着，一不小心把玻璃杯摔碎了。小李睁眼一看，贝贝吓呆了，怕父亲骂他，但小李却温和地抱起他，夸道：“我的好儿子，这么小就知道孝顺爸爸了，可是你这么小，怎么够得着杯子呢？好了，别怕，爸爸不会怪你，还得谢谢你，你真懂事！”一席话一下子消除了孩子的紧张心理，又使孩子明白了道理，小贝贝亲了亲爸爸说：“爸爸，我以后一定听你的话！”

○赞美别人引以为荣的事。一个人总是或多或少有些自以为光荣的事，他们常常把这些事挂在口边：“想当年，……”“那时候，我曾经……”“老弟在法国留学那阵子……”对这些事，他们往往希望得到别人的较高评价。因此，了解对方引以为荣的事，往往能使其很高兴。

楚汉战争刘邦打败项羽之后，刘邦逐渐产生了自满情绪，常常疏于朝政。一次，刘邦生病后整日躺在宫中，不理朝政。连跟随他驰骋沙场的开国元勋周勃、灌婴等人的劝谏都不听。这时大将樊哙想方设法闯进宫中进谏，他先是对刘邦的过去大加赞美：“想当初，陛下和我们起兵丰沛、定天下之时，何等英雄壮志！上下团结，同甘共苦，最终打败项羽，建立了汉朝大业。”几句话说得刘邦豪情勃发，接着樊哙话锋一转，说：“现在天下初定，百废待兴，陛下这般精神颓废，不见大臣，不理朝政，而只与太监亲近，难道就不记得赵高祸国的教训了吗？”

樊哙通过称赞刘邦引以为荣的辉煌过去，借机劝谏，终于警醒了刘邦。从此，刘邦专心朝政，经休养生息，汉朝一片兴旺发达。

○间接地赞美他人。有时候直接赞美别人反而不便或起不到应有的效果，这时，不妨借助第三者，间接地表达对别人的赞美。

小勇和小方同时从一所乡下普通初中考到省重点高中，面对来自各地的高手，小勇不禁有些自卑，觉得自己没法跟别人比。这时小方鼓励他说：“初中老师不是说你脑子活、有潜力，只要好好努力，充分发挥，肯定是个尖子，我相信你能学好。”小勇听后很高兴，心理的障碍消除了，后来，他发奋学习，果然在第一学期期末考试中考得全班第三名。

我们生活中常常听到“我听人家说你这个人肯干、踏实……”“××很赏识你……”等等，这些都是间接赞美的方式。

6

淡定的你才有好人缘

有一个政党的领袖，正在指导一位准备参加参议员竞选的候选人，教他如何去获得多数人的选票。

这位领袖和那人约定：“如果你违反我教给你的规则，你得罚款十元。”

“行，没问题，什么时候开始？”

“就现在，马上就开始。”

“好，我教你的第一条规则是：无论人家怎么损你、骂你、指责你、批评你，你都不允许发怒，无论人家说你什么坏话，你都得忍受。”

“这个容易，人家批评我，说我坏话，正好给我敲个警钟，我不会记在心上。”

“好的。我希望你能记住这个戒条，这是我教给你的规则当中最重要的一条。不过，像你这种呆头呆脑的人，不知道什么时候才能记住。”

“什么！你居然说我……”那候选人气急败坏道。

“拿来，十块钱！”

“呀，我刚才破坏了你的戒条了吗？”

“当然，这条规则最重要，其余的规则也差不多。”

“你这个骗子！”

“对不起，又是十块钱。”领袖摊手道。

“这二十块钱也太容易了。”

“就是啊，你赶快拿出来，你自己答应的，你如果不给我，我就让你臭名远扬。”

“你这只狡猾的狐狸！”

“十块钱，对不起，拿来。”

“呀，又是一次，好了，我以后不再发脾气了！”

“算了吧，我并不是真要你的钱，你出身贫寒，你父亲的声誉也坏透了！”

“你这个讨厌的恶棍！”

“看到了吧，又是十块钱，这回可不让你抵赖了。”这一次，那位候选人心服口服了，那位领袖郑重地对他说：“现在你总该知道了吧，克制自己并不容易，你要随时留心，时时在意，十块钱倒是小事，要是你每发一次脾气就丢掉一张选票，那损失可就大了。”

正如培根所说：“愤怒，就像地雷，碰到任何东西都一同毁灭。”如果你不注意培养自己忍耐、心平气和的性情，一旦碰到“导火线”就暴跳如雷、情绪失控，你的好人缘就会被全都炸掉。

自然界是个有条不紊、规律运行的有机体，只要正常运转，一切都会秩序井然、按部就班。就像一台计算机、一架飞机、一台机器，如果操作正常，控制良好，就能发挥它们的正常作用。人的情绪也如一台机器一样，一旦失控，就不能正常运转，甚至给外界带来危险。

我们也许看到过交通拥挤的十字路口红绿灯失控时的“惨状”，整个路面成了车的海洋，不耐烦的司机在里面鸣笛叫喊，喇叭声充斥于耳，整个交通处于瘫痪混乱状态。如果没有交警的管理疏导，不知道会拖延到什么时候，造成什么后果，这世界又会怎样了呢？

所以，当别人对你的缺点提出批评甚至指责时，当你和朋友为某件小事斗嘴时，当你一时感到生活压抑时，你一定要学会克制自己，让你的大脑“冷却”下来，让你胸中的“惊涛骇浪”平静下来，把你的粗嗓门压下来，把你要伸出的拳头收回来。

常言道：忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。不必为一些小事而斤斤计较。我们不提倡无原则的让步，但有些事不必要“火上浇油”，那只会使事情更糟，破坏你跟别人的感情。

○当对方勃然大怒时，你不要认为他是个“脾气暴躁的人”，而要认为他是一个“感情丰富”的人。

○当对方对你的讲话置之不理时，你不要认为他是个“不可理喻”的人，而要认为他是个“挺有个性”的人。

○假如对方一直喋喋不休地只谈自己，你不要觉得他是个“厚颜无耻”的人，而要认为他是个“性格直爽”的人。

○假如他人向上司打小报告，你不要以为他是个“阿谀逢迎者”，而要认为他是上司的“得力帮手”。

○假如你对别人的用钱谨慎而不满意，你不能骂他“吝啬鬼”，而要肯定他是个“节俭的人”。

明朝的吕坤在其著的《呻吟语》中说：“‘心平气和’此四字非涵养不能。做功夫只在于定火，火定则百物兼照，万事得理。”看来，心平气和、不心浮气躁是我们在待人处事方面要培养的品质之一。

所以，要记住：有话好好说。

7

善用幽默凝聚人缘

幽默的人受人喜欢。列宁同志说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”

幽默能够刺激人的创造性思维，因为任何一个笑话都能帮助一个人进行更广阔更富有创造性的思考。

幽默是一种天然的精神兴奋剂和放松剂。

幽默是精神忧郁症的缓解剂。

幽默更是一门社会交往的艺术，是人与人相处的润滑剂。幽默会使你的人际关系更和谐融洽，从而让你获得周围人的钦佩与赞赏，还可以解除尴尬，所以幽默已经成为衡量一个人交际能力大小的标准之一。

许多伟大的领袖，都是善用幽默的人物。

一次，有位从俄亥俄州来的人求见林肯总统时，外面正有一队士兵停在门外，等候林肯训话。

林肯请这位朋友随其外出并继续与他密谈。当他们行至回廊时，军队齐声欢呼起来，但那位朋友还没有意识到要退开。这时一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步，那朋友这时才发觉自己的失礼，立即窘得涨红了脸，但林肯立刻微笑着说：“白兰德先生，你要知道也许他们还分辨不清谁是总统呢！”

一瞬间，那朋友的窘况就被林肯幽默的话语化解了。

美国历史上的许多重要人物，如林肯、罗斯福、威尔逊等，都具有幽默的好习惯。幽默使他们防止骄傲，使他们获得良朋益友，使他们巧妙地解决了许多纠纷，避免了无数次严重的危险。林肯总统的幽默举世闻名，罗斯福和威尔逊的幽默别具特色，他们都将幽默用于演讲和平日言谈之中，博得无数民众亲切热烈的爱戴。

美国前总统里根也是以幽默闻名。他是共和党派的总统，有一回他在比萨大海军医院接受手术，当众人正在为他的安全担心之际，他却故意一本正经地向那位操刀的大夫说：“你该不会是民主党的人吧？”一句幽默的言语，一下子让紧张的气氛化为乌有。

怎样使自己成为一个有幽默感的人呢？坚持以下几点即可见效：

○博览群书，拓宽自己的知识面。知识积累多了，与各种人在各种场合接触就会胸有成竹，从容自如。

○培养高尚的情趣和乐观的信念。一个心胸狭窄、思想消极的人是不会有幽默感的。幽默属于那些心宽气朗，对生活充满热忱的人。

○提高观察力和想象力，要善于运用联想和比喻。

○有意识地训练自己对事物的反应与应变能力。

○多参加社会交往。接触面广了，社会交往能力强了，也能够使自己的幽默感随之增强。

8

甘当绿叶，让对方做主角

交际中只有重视对方才能顺利进行交往，如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方很快就会对自己产生敌对情绪，从而失去信赖。因此交际中应努力让对方感到交际的主角是他。

试着留意对方的反应，尽量使他心情舒畅。在人际交往中，要让他人扮演主角就得准备多个剧本。因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话的内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。要想做到使对方成为主角，调查搜集与此相关的信息就显得非常重要了。

调查搜集的内容为：对方有什么爱好？最喜欢什么？憎恶什么？讲话有什么特点？有什么个人习惯？对方的弱点有哪些？要基于这样的信息拟写一份能使对方成为主角并能打动他的剧本。

如果能够做到这一步，对方就会感到与你交往心情舒畅，因而对你产生好感。

在交际过程中，如果你原先准备采用“中等水平”的交际方式，但当你遇到一个让这种方式无法进行下去的人时，就需要修改剧本重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题，并针对这些问题设想一下自己应做出怎样的回答。

另外还必须考虑到：对方也有针对自己的“剧本”，如果对方提出自己预料之外的问题，那么失败的可能是自己，所以必须反复斟酌自己的脚本，不断改善，这样就能够获得使对方成为主角的更缜密的出色剧本了。

9

以退为进的心理策略

荷蒙曾经被誉为世界上最伟大的矿冶工程师，他一生中有许多动人有趣的故事，其中有一个讲他从国外留学归来找第一个工作的有趣经历。

荷蒙在耶鲁大学毕业后，又到德国弗莱堡修完硕士，学成回国后他去找美国西部的大矿主赫斯特，希望能在他那儿工作。但赫斯特是个性格怪僻、执拗，自己没有学历但又不相信文凭的人，他一向看不起那些文质彬彬专讲理论的工程师。

当赫斯特看完荷蒙的简历后，头也不抬一下便粗狂执拗地对荷蒙说：“我不想用你，因为你是弗莱堡的硕士，你的脑袋里装的是一大堆没有用的理论。我不需要像你这样文绉绉不懂实务的工程师。”荷蒙早就了解到这个矿主的脾气，他灵机一动对他说：“如果你答应替我对我父亲保密，我告诉你一个秘密。”于是赫斯特答应了他。荷蒙故意神秘地一本正经地对他说：“我在德国其实什么都没学，我在那里白白混了三年，我肚子里什么东西都没有。”一听这话，赫斯特满脸高兴，笑嘻嘻地对他说：“好！很好，很好！我录用你，你明天就来上班吧！”

荷蒙之所以在一个非常固执的人面前轻易地就讨得他的欢心而达到了自己的目的，说白了，就是因为他懂得“必要时不妨让让人家”的策略。

我们在人际交往中，难免有和为了自己的利益，或双方意见相左时与对方发生争执的时候，这时我们不妨让自己心平气和下来，想一想跟对方僵持下去到底值不值，难道就为了一点芝麻粒大的小利或是为了满足一点虚荣心而跟对方闹到脸红脖子粗，甚至弄到成为冤家对头的地步？有时候我们可能一时冲动，感情无法抑制，说不定就跟对方翻了脸，但事后一想原来那样的争吵和僵持完全没有必要，这时候后悔已经晚了，因为你需要花更多努力去弥补你与别人的裂痕。

中国象棋上有许多“以退为进”的策略，这也不妨运用到我们的人际交往中。人都有自知之明，你一次让了人家，别人当时没觉得，事后一想起来，可能反而会后悔他自己的粗鲁，而敬佩你的雍容大度了。大家所熟知的廉颇与蔺相如的故事正好可以说明这一点。廉颇自恃功大，对“后起之秀”蔺相如看不顺眼，于是多次想办法要让蔺相如出丑，甚至在背后对其妄加诽谤。但对这些蔺相如只采取回避相让的态度，始终以国家大义为考虑的出发点而置个人恩怨于脑后，终于使廉颇悔悟，才有了“负荆请罪”的故事，两人成为“刎颈之交”。所以，一些对个人不是十分重要的小事，让别人一步又何妨呢？

相反，当交际中发生争执，你处于优势而对方处于劣势时，你却穷追不舍，逼得别人无路可走，常常会把对方激怒，对你大动肝火。在为人处世论著《菜根谭》和著名的军事著作《孙子兵法》中都写到，不要断了对方的退路，如果彻底把对方的退路堵死了，到时候“兔子急了也会咬人”，说不定他会跟你来个背水一战进行反击，那真是一发而不可收。所以交往中我们要有意识地给对方留条后路，不要让对方失去尊严。

有人缘的人面对反对意见时，常常尽量地考虑使自己让步，每当一个争执发生时，他们会在心里盘算：对于这一点能不能稍作让步而无损大体呢？其实，许多别人所坚持且自以为很重要的东西，对于我们可能是最不重要的，你可以仔细想想。

10

委婉批评，才会避免心理排斥

上小学的时候，我很贪玩，不爱写作业，特别是数学，那些加、减、乘、除对我来说是一种莫大的障碍。这就难免会出问题，有一次数学测验我得了49分——全班就我一个人挂“红灯”，数学老师怒气冲冲地把我叫到办公室，当着办公室许多老师的面就把我狠批一顿：“你数学到底怎么学的？怎么这么笨？这么简单的题都做不及格，你还有指望吗？……”

我那时还小，他的许多词语我还不十分明白，但我小小的自尊心是明显地受到伤害了，而且印象很深，我到现在还能回想起那个令人伤痛的场景，当着许多老师的面，被无情地数落……

后来我就真的“没有了指望”，数学课经常无故缺课，我对那门课产生了厌倦，对那个有点让我害怕的老师产生了反感，我讨厌她。幸亏父亲及时发现，给我补了许多课，才使我期末考试“幸免于难”。后来过了一年后换了个数学老师，尽管他在上课时极其严肃，对作业要求也很严格，但他从来不发脾气。知道我基础差，他总是采用循循善诱的方式，捕捉到我的每一点小小的进步都会加以鼓励，这使我信心大增，对数学逐渐产生了兴趣，直到现在，我一直对那位有着一颗仁慈之心的老师心存感激。

我的故事说明了一个简单但又常常被人所忽视的道理：没有人喜欢被批评，而总是希望得到肯定和赞美。许多人看着不顺眼就想指责别人，别人一有失误就抓住“把柄”加以“发挥”，似乎这样才能使自己心情舒畅，但谁又能去考虑被批评者的感受呢？

人们总喜欢玫瑰的花而不喜欢玫瑰的刺。批评像根刺，稍不小心就会把别人刺伤。批评往往也收不到预期的效果，相反批评会伤害一个人宝贵的自尊，会引发对方的不满情绪和反抗心理。试着体会别人的心情，采用和气开导的方式，会更容易让人接受。

林肯就受过这方面的深刻教训：

林肯住在印第安纳州鸽湾谷的时候，年纪轻轻，喜欢评论是非，还常常写信讽刺别人。他把写好的信扔在乡间路上，使它能被讽刺的对象拾到。

林肯在伊利诺伊州春田镇当见习律师时，仍改不了这一毛病。

1842年秋，他又在《春田日报》上写了一封匿名信讽刺当时的一位自视甚高的政客詹姆士·席尔斯，被全镇引为笑料。席尔斯愤怒不已，终于查出写信者是林肯，他即刻骑马找到林肯，下战书要求决斗。林肯并不喜欢决斗，但迫于情势，只好接受挑战。他选择骑兵的腰刀作为武器，并向一位西点军校毕业生学习剑术，准备到决斗那一天决一死战。幸亏在最后一分钟被人阻止了，否则很难想象“两虎相争，必有一伤”的局面会怎么样。

这是林肯人生中最深刻的一个教训，从此他学会了与人相处的艺术，他再也不轻率地写信骂人、任意嘲弄人或为某事指责人了。

南北战争的时候，林肯新任命的将军在战争中一次又一次地惨败，使林肯很失望。全国有半数以上的人，都在臭骂那些无用的将军，但林肯却没吭一声。他喜欢引用一句话：“不要评议别人，别人才不会评议你。”

当林肯太太和其他人对南方人士有所非议的时候，林肯总是回答说：“不要批评他们，如果我处在同样情况下，也会跟他们一样的。”

也许，这就是林肯善于与人相处的秘密，也是他的成功之道。

批评像把剑，它会无情地斩断一个人的自尊、自信和勇气，使一颗原本善良纯洁的心受到无情的伤害，让你的意志受到打击。刻薄的批评使得美国文学史上最佳作家之一的托马斯·哈代永远放弃了小说写作；批评使得美国诗人汤玛斯·查特登走向自杀之路。

曾任美国驻法大使的本杰明·富兰克林透露他成功的秘密是：“不说任何人的坏话而只说知道的每一个人的一切长处。”

如果你想成功地建立好人缘，想让人家喜欢你，不妨试试看。

11

用自嘲赢得认同

伟大的人物每每接触群众时，往往故意打趣自己，或是批评自己，而使得群众愉悦。他的形象是否有损，暂且不说，但至少在当时，他使群众感觉比他优越，进而扣动群众的同情、敬仰、拥护的心弦，博得他们的喜欢。

赫金斯是一位惊人的政治家，在当上芝加哥大学校长时，年不过三十岁。当别人怀疑他这么年轻是否有能力出任校长一职时，他只讲了一句话就化险为夷，那句话是：

“一个三十岁的人所知道的是那么少，需依赖他的助手兼代理校长的地方是那么多。”

像这样机智有力的谋略，“小”人物很少采用，他们亟望能表现自己的了不起，掩盖自己的不足，讥讽别人的缺陷，或是证明自己是有特异功能的人。可是一个真正有能力的领袖，眼光却很高远，他的目的是使旁人信服、理解，扩大自己的影响力，而让旁人去高视阔步。

一位著名的心理学家曾说：男人和女人都不过是长大的小孩。无论我们的生理年龄有多大，也不可能什么事经手都娴熟自如，不在话下，大人也会犯和小孩同样的错误。因此，我们在有些交际场合中，无意的错误是常有的事。有的时候不妨“有意破坏”一下自己的形象，拿自己开个玩笑，或“揭自己的短”，说不定反而能够取得别人的谅解。比如你在作报告时忽然一个字明显变调引起听众发笑时，你干脆大方地说：“对不起，我普通话说得不好，请大家多多指教。”这样，当你再次出错时，别人便不再会笑你；相反，如果你对自己的出错装作不知道，装腔作势、一本正经地还以为自己是个播音员，当你再次出错时，听众仍会大笑。交际中有时候拿自己开个玩笑，还可以调节一下气氛，让别人觉得你这个人容易亲近。

当威尔逊被选为新泽西州州长之后，有一次，要赴纽约参加一个午宴，主席介绍说他是“美国未来的大总统”，这是对他的一种不恰当的颂扬，这时他该上场了。

只听威尔逊讲了几句开场白后，便接着说：“我觉得在某方面——我希望只在这方面——很类似某个所讲给我听的故事里的人物一样。”威尔逊停顿了一下，看到听众都专注地听着，于是接着说道，

“有一群喜欢钓鱼的朋友在加拿大聚会，其中有一位名叫约翰逊的人，由于这一群人喝酒喝得太多了，结果他与其余的朋友都搭错了火车。他的家人只好打电话给往南开的列车车长：请把那叫约翰逊的小矮子送到往北开的火车上去，他喝醉了。很快他们就接到列车长的回电说：‘请再详细说明，车里有十三个喝醉酒的人，他们既不知道自己的姓名，也不知道目的地在哪儿，而且，他们都很矮。’我（威尔逊）现在只知道我的姓名，但是我不能和你们的主席一样，确实知道我的目的地在哪儿。”听众听完，哈哈大笑起来。

威尔逊对那位主席不恰当的颂扬没有直接纠正，而是讲了个风趣的故事，巧妙地解决了主席造成的难堪局面。

威尔逊当时还讲了一个滑稽故事，听众们更加兴奋起来。从此，威尔逊声名大噪。

12

不着痕迹地“捧”对方

己所不欲，勿施于人；己所欲者，亦施于人。你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点被人采纳，你渴望听到真心的赞美，你希望别人重视你……那么让我们自己先来遵守这条诫令：你希望别人怎样待你，你先怎么对待别人。

你遇到的每个人，都认为他在某些方面比你优秀，而一个绝对可以赢得他欢心的方法是：以不着痕迹的方法让他明白，他是个重要人物。实际上每个人都有他的优点，都有值得为他人所学习的长处，承认对方的重要性，并表达出由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。

柯达公司的老总伊斯特曼发明了胶片以后，才摄制电影。他的发明为他带来了巨额财富，并使他成为世界上最著名的商人。尽管如此，他仍然像你我一样渴望得到别人的称赞。

伊斯特曼曾在洛加斯达城捐造“伊斯特曼”音乐学校和“凯伯恩”剧院，用来纪念他的母亲。纽约某坐椅制造公司经理艾特森，想谋取该剧院坐椅的合同，于是他就和伊斯特曼约会见面。

一位工程师告诉艾特森说，伊斯特曼的工作极忙，每次访问占用的时间不超过五分钟。艾森特也准备如此。

他被引进总裁办公室时，看见伊斯特曼正埋首于桌上堆积的文件之中。听见有人来，他抬起头朝来者方向说道：“早安！先生，有什么事情吗？”

经介绍后，艾特森说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕你的办公室，假如我有这样的办公室，我一定很高兴地在这里面工作，你知道我是一个内在本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室！”

伊斯特曼答道：“你使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是？当初才盖好的时候我非常喜欢它，但是现在，有许多事忙得我甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。”

艾特森走过去用手摸摸壁板，说道：“这是英国橡木做的，对吗？和意大利橡木稍有不同。”

伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木。我的一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后伊斯特曼领着艾特森参观了他自己当初帮助设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等。

当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要捐助洛加斯达大学及市立医院等机关一些钱，以尽心意。艾特森热诚地称许他这种慈善义举的古道热肠。

两个人接着谈了许多生活中的、工作中的、商业中的事，艾特森总是适时地表达着自己的赞叹。他们的谈话远不止五分钟。艾特森不仅得到了那笔桌椅合同，还与伊斯特曼成了好朋友。

读到这里，相信你已经明白了为什么要在人际交往中投其所好了吧。

13

勇于承认错误

承认自己错了，是一个非常痛苦的过程。但是不承认错误，不计后果地为自己辩护，结果大概也不会令人满意。如果抱着一种坦荡的心情面对错误，错就错了，勇于承认，又会有什么效果呢？会有人来责备你吗？让我们看看美国著名的教育家卡耐基先生是怎么做的：

我住的地方，几乎是在大纽约的地理中心点上；但是从我家步行一分钟，就可到达一片森林。当春天的时候，野草莓丛的野花白白一片，松鼠在林间筑巢育子，野草长到高过马头。这块没有被破坏的林地，叫作森林公园——它的确是一片森林。我常带雷斯到公园散步，这是我的小波士顿斗牛犬。它是一只友善而不伤人的小猎狗；因为我们在公园里很少碰到人，我常常不给雷斯系狗链或戴口罩。

有一天，我们在公园里遇见一位骑马的警察，他好像迫不及待地要表现他的权威：“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩，难道你不晓得这是违法吗？”

“是的，我晓得，”我轻柔地回答，“不过我认为它不至于在这儿咬人。”

“你不认为！你不认为！法律可不管这么多。它可能在这里咬死松鼠或咬伤小孩。这次我不追究，但假如下次我再见到你这样，你就跟法官解释去！”

他的话我遵守了几回，但都没有遇见他。雷斯可不喜欢口罩，于是我决定碰碰运气。很不好，我们又碰见了那位骑马的警察，我决定先发制人。我说：“警官先生，这下你当场逮住我了，我有罪，我没有托辞，没有借口了，你上星期就警告过我，我应该受到处罚。”

“好说，好说，在没有人的时候谁都忍不住带着小狗出来溜达。”警察回答得很柔和。

“的确忍不住，但这是违法的。”

“像这样的小狗大概不会咬伤人吧。”警察反而为我开脱。

“不，它可能咬死松鼠。”

“哦，你大概看得太严重了。”他告诉我，“我们这样办吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方就行了。”

那位警察也是一个人，他要的是一种重要人物的感觉。我勇于承认错误，对他来说是一种极大的尊重，结果赢得了他的宽容和仁慈，但如果我有意为自己辩护的话——那你是否跟警察辩论过呢？

卡耐基勇于承认错误，得到的是一个圆满的结果，我们是否能从他的经历中得到启示呢？让我们再来看一个故事，从中能够发现什么。

新墨西哥州阿布库克市的布鲁士·哈廉，错误地核准给一位请病假的员工全薪。在他发现这错误之后，就告诉这位员工，并且解释说必须纠正这项错误，他要在下次薪水支票中减去多付的薪水金额。这位员工说这样做会给他带来严重的财务问题，因此请求分期扣回他多领的薪水。但这样哈威必须先获得上级的核准。“我知道这样做，”哈威说，“一定会使老板大为不满。在我考虑如何以更好的方式来处理这种情况的时候，我了解到这一切的混乱都是我的错误，我必须向老板承认错误。”

“我告诉老板我犯了一个错误，给他讲了整个情形。他说这是人事部门的错误，我坚持说这是我的错误。他又说这是会计部门的疏忽，我又解释说这是我的错误。他又责怪办公室的另外两个同事，但我一再解释是我错了。最后他看了看我，说：‘好吧，这是你的错，把它解决了吧。’这项错误改正了，没有给任何人带来麻烦，我觉得自己很不错。自那以后，老板更加看重我了。”

我们看到，当一个人承认错误之后，会获得某种程度上的解脱感，这就是所谓的求一个心安。

即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能坦诚地承认自己的错误，就会取得对方的谅解。而这是一种气质，常常是为人所欣赏的高雅的气质。

14

给他人的每份尊重都会有收获

俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你。尊重别人其实就是尊重你自己。

有这样一个有趣的故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好，对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他，朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。

任何人的心底中都有获得尊重的渴望，受到尊重的人会变得宽容、友好、容易沟通。

我们只要一份小小的礼物，一个赞赏的眼神，一句体贴的话语，一颗关爱的心灵……很多事情就会是另外一个局面，变得极为如意。关键就是：尊重他人。

如一位心理学家所说：“假如你尊重一个人，一般人是容易诱导的。尤其是当你显示你尊重他是因为他有某种能力时。”给他人一个好的名声来作为努力的方向，他们就会痛改前非、努力向上，而不愿看到你的希望破灭。

卡耐基也曾说：“你见到的每个人都觉得自己在某个方面比你高明，因此通向他心灵的可靠途径就是用微妙的方式让他感到你承认他是重要的，而且要诚心诚意地尊重他。”

你可以尝试一下，把尊重放在天平上，使别人觉得自己重要，正如同你认为自己重要一样，这样，别人对你的回报就会很多。

15

保持好与他人的心理距离

吃饭吃个半饱、饮酒饮到微醺的境界就是半饱主义的境界。很多的时候，我们需要给别人留下一点空隙。留有余地，才会有事后回旋的空间。就像两车之间的安全距离——一点缓冲的余地，可以随时调整自己，进退有据。

画家画一幅画，他一定要把留白算在其中，才是好画；印书，天地格、左右空白，你不能印满，总要留一点余地；做衣服，同样颜色的布料留个一小块，以防衣服破旧以后，可以拿出来缝补；好客家庭，三餐煮饭，总要多煮个一二碗，准备随时有不速之客来访。做人之道，就是话不可讲满，事不可做绝，钱不可赚尽。

真话固然重要，然而如果说过头了，易伤害别人的自尊心。每个人都有希望得到别人信任和赞赏的心理。话重复得过多，就容易使对方认为自己的能力被小看了，于是听得不耐烦了，心里起了反感，开始“顶牛”，和你对着干，个性弱一些的也来个“非暴力不合作”运动，消极抵抗。正所谓过犹不及，话说得过于绝对，也容易失误，更会降低自己在别人心目中的地位，破坏和谐的友谊。

说在明处，说得恰到好处，见好就收，就算可以了。心有灵犀一点通，点到为止，不但能达到提醒对方的作用，使对方的聪明才智得到发挥，并且，最为重要的是，对方会产生被尊重的感觉，从而信心十足。再者，一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。

对朋友的批评也不要过于明确，而是要留半句。在不利于朋友接受真话的场合，你对他说了真话，对他来说反而是故意给他丢丑。这时候最好的办法是旁敲侧击，或者说一半留一半。只要对方明白过来就行了，不必说得清清楚楚，让其他人听到。

在处理事情的时候，应该预留“修正”的空间。制订计划时，应该注意切合实际，不要定得过于完整和理想化。过于刻板和硬性就意味着要进行不断改动，还可能会由于环境的变化而丧失计划的意义，既耗精神又白费力气，并且难免会因为估计错误而导致重大的失误。

树与树之间，留有间隔的余地，才能长得更大。预留一些余地给他人，因为“山不转水在转，低头不见抬头见”，别人犯了错误也要得饶人处且饶人，手下留情，适可而止。即使人有千般不是，也不该“斩尽杀绝”；分人一杯羹，留一点时间和空间给别人，总会得到别人欢喜的回报。这就像建筑法中的建蔽率，只准你盖百分之六十，留些余地给阳光、空气、庭园，才能增加生活的品质。

现代人要时刻保持“半糖主义”的弹性。点亮他人，给自己节能，让自己的生活保留一个开放性的结尾，给别人留下广阔的发挥空间，以求得到更为新颖和丰富的结果。凡事留有余地，收放自如，让自己立于不败之地，从而在适度和完美之间找到新的平衡。

16

充分给予别人想要的自由

一个小男孩常常把一些野生的活物捉来放到笼子里。他家在林子边上，每当日落黄昏，便有一群美洲画眉鸟来到林间歇息和歌唱。那歌声美妙绝伦，没有一件人间的乐器能奏出那么优美的曲调来。

于是他就想捕获一只小画眉，放到自己的笼子里，让它为自己一人歌唱。

然后，他成功了。小画眉先是拍打着翅膀，在笼中飞来扑去，十分恐惧。但后来它就安静下来，承认了这个新家。站在笼子前，聆听小鸟美妙的歌唱，小男孩感到万分高兴，真是喜从天降。

他把鸟笼放到自家后院。第二天，小画眉的妈妈口含食物飞到了笼子跟前。画眉妈妈让小画眉把食物一口一口地吞咽下去。

接下来的一天早晨，小男孩去看他的小俘虏在干什么，发现它无声无息地躺在笼子底层，已经死了。他对此迷惑不解，不知发生了什么事，自己的小鸟不是已得到了精心的照料吗？他把小鸟的厄运告诉了爸爸。对鸟类颇有研究的爸爸给他作了精辟的解释：“当画眉妈妈发现自己的孩子被关进笼子后，就一定要喂小画眉足以致死的毒莓，它似乎坚信孩子死了总比活着做囚徒好些。”

从此以后，这个小男孩再也不捕捉任何活物来关进笼子里了。因为任何生物都有对自由生活的追求，而这种追求无疑是值得肯定的。

在生活中，每个人都有自己喜欢和感到舒适的生活方式，为了人际关系的和谐，充分尊重别人的自由是非常必要的。

小测试——你是人际关系高手吗？

无论你自认在人际关系这个领域上堪称“新秀”还是“老手”，多少还是会有改进的余地。通过以下这详细的测验，你将清楚地得知自己在人际关系的学理、应用技巧以及态度的认知上分别可以得多少分。如果你已经相当进入状态，这项测验可以让你加深印象；倘若“体检”结果不甚理想，你也依然能发掘出症结所在，依照书中的指示来改进。

怎么做测验呢？很简单，请老老实实地回答下列这55项叙述，判断你在日常生活中对每一项情况的认知或实践程度。评分方式为：

绝无此事=1分

偶尔为之=2分

通常如此=3分

大都如此=4分

绝无例外=5分

请依照这套标准记下你在每个问题上的得分，然后予以统计。在测验结束之后将可看到一张对照表，让你明白自己究竟是公关专家，还是独行侠。

这55项问题可区分为9大类，每一项叙述除了有深入的分析之外，还将提供一些事例来让你明了这些心理建设、公关点子是如何去改变一个人的前途的。

你不妨把这项测验视为“人脉体检”。只要能坦诚地去面对这项结果，再依据内容去对症下药，相信当你“退伍”时，功力必然是不一样的，请拭目以待。

心理建设

1.我很清楚人生的意义以及毕生所全力以赴的目标。

2.我能列举出截至目前的五件重大成就。

3.我很明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。

4.我已经做了充分的自我调适，挥别跑单帮的日子。

5.如果要加入人际关系这条网络，我晓得自己确实有几把刷子。

6.我平日有拟定短期与长期奋斗目标，并定期予以审视与修改以符合现状。

7.我可以列出一张“网络图”，显现出我在这项资源上的多样化与触角纵深。

在建立人际关系时，需以谦恭君子自诩

8.我有本事以一种并不专业化的方式来做自我介绍。

9.在做自我介绍时，我的措辞总是简洁得体、不卑不亢，且能引发对方的好奇心。

10.我与众人相处时非但没有不自在的感觉，而且还能技巧性地打开话匣子。

11.如果在公众场合中发现与对方似曾相识，我会主动再做一次自我介绍。

12.当对方在做自我介绍时（或经别人介绍），我一定会牢牢记住其大名与长相。

13.倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东，那可正是我的拿手好戏。

14.为了替自己的事业扩展出路、打开知名度，我会很乐于站出来。

15.在与每个人打交道时，无论其社会地位如何，我总是待之以礼。

处理名片的艺术

16.我的名片是经过精心设计的，能清楚显示我的工作性质。

17.无论在何时何地，我都会携带一沓数量充沛的名片。

18.在情况合宜时，我才会递上名片。

19.我在每一张所收到的名片上都会记载日期以及相关事项，便于日后整理与查核。

以感恩的心来灌溉人际关系常青树

20.我每天都会向他人说好几次“谢谢”，也会有好几个人跟我道谢。

21.只要是能给予我激励或启发，我都会诚挚地向那个人道谢，包括陌生人。

22.为了避免人际关系之树枯萎，我不时会以打电话、送小卡片，以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意。

23.我有专用的信笺、卡片与便条纸。

24.倘若有人善意地伸出援手或向我致谢，我将欣然接受。

如何让自己成为他人求助的对象

25.我已建立起一套既系统又管用的人际关系网，能够随时派上用场。

26.我所收集的名片都经过系统化的整理，而且定期去更新资料。

27.由于时间资源极为宝贵，因此我有一套相当有效的管理系统来监控。

28.我每天都会详细检视当日的工作进度表，逐一核对施行的状况。

29.我的原则是先解决眼前的问题；而不是尽量扔到工作记事簿上，能拖则拖。

30.所有的来电，我都会在24小时之内回复。

31.在拿起话筒之前，我会先思索一下要讲些什么。

32.倘若对方所提出的邀请（会见某人，或是参加某项社会活动等）将会消耗可观的时间与精力，那我会予以婉拒。

33.在参加每一项社交活动前，我都会妥善衡量，以期能把握每一个扩展人际关系与事业的良机。

如何开口求助

34.只要有需要，我会主动寻求他人的救援。

35.在开口时，我都会简单明了地陈述要求，，而且不会展现一副咄咄逼人的姿态。

36.在与朋友的交谈中，我常会冒出这句：“对了，你认识的人当中，有哪个人……”

37.对于别人所提出的建议，我有雅量去虚心接纳，即知即行。

38.每次和朋友交谈后，我都有种受益匪浅之感。

如何让你脱颖而出

39.我有参与若干同行、职业性社团或其他民间社团。

40.我目前至少在一个上述的机构内担任负责人或顾问的职位。

41.我经常会受人所托，必须利用我的人际关系网来处理这些请托事务。

42.“举头三尺有神明，抬头三尺有人际关系。”我会勤于把握每一个机会，让走进我身旁的人都“中计”，坠入我的人际关系网内。

43.我会经常评估自己的人际关系网，不断予以扩展。

44.我对自己的直觉深信不疑。

45.对于在人际关系网上的每个盟友，我都会倾全力助他们飞黄腾达。

46.我能提供给朋友们一流的服务。

47.朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。

48.君子爱财，取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道，他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。

49.我能以开阔的胸襟去面对每个“结缘”的机会。

如何让人际关系成为你生命中的一部分

50.我是公认的人际关系高手，拥有一套千锤百炼的庞大“情报网”。

51.我的人际关系网不仅造就了我自己，也惠顾了广大朋友，而且影响力相当深远，波及生活面与事业面。

52.我时时刻刻都会以这张人际关系网为念，悉心去照料它、灌溉它。

53.一提到“良好人际关系”，朋友就不禁要拿我当宣传品。

54.对我而言，这个世界还真是挺小的，只需一张人际关系网就可以“一网打尽”。

55.毫无疑问，人际关系已深深影响到我的人生观与生活形态。

评估方式：先把总分算出来，然后看清楚：

275~237：人际关系至尊

236~200：人际关系高手

199~164：人际关系老手

163~128：人际关系新秀

127~92：胆小如鼠

91~55：跑单帮的

第三章

培养人缘：获得友谊的心理方法

“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友。”

——爱因斯坦

“有了朋友，生命才显示出它全部的价值。智慧和友爱是照明我们黑夜的唯一的光亮。”

——罗曼·罗兰

一个拥有许多好朋友的人，才真正算得上是一个有好人缘的人。但要获得真正的友谊并不容易，它需要用真诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养……

1

拜冷庙，烧冷灶，交落难英雄

“患难之交才是真朋友”，这话大家不会陌生。晋代有一个人叫荀巨伯，有一次去探望朋友，正逢朋友卧病在床，这时恰好敌军攻破城池，烧杀掳掠，百姓纷纷携妻拽子，四处逃难。朋友劝荀巨伯：“我病很重，走不动，活不了几天了，你自己赶快逃命去吧！”荀巨伯却不肯走，他说：“你把我看成什么人了，我远道赶来，就是为了来看你。现在，敌军进城，你又病着，我怎么能扔下朋友不管呢？”说着便转身给朋友熬药去了。

朋友百般苦求，叫他快走，荀巨伯却耐心地端药倒水安慰说：“你就安心养病吧，不要管我，天塌下来我替你顶着！”

这时“砰”的一声，门被踢开了，几个凶神恶煞似的士兵冲进来，冲着荀巨伯喝道：“你是什么人？如此大胆，全城人都跑光了，你为什么不跑？”

荀巨伯指着躺在床上的朋友说：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”并正气凛然地说，“请你们别惊吓了我的朋友，有事找我好了。即使要我替朋友死，我也绝不皱眉头！”

敌军一听愣了，听着荀巨伯的慷慨言语，看看荀巨伯的无畏态度，很是感动，说：“想不到这里的人如此高尚，怎么好意思侵害他们呢？走吧。”说着，敌兵撤走了。

患难时体现出的正义，能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹。

人的一生不可能一帆风顺，难免会有面临困境的时候，这时候最需要的就是别人的帮助，这种适时的帮助会让他记忆一生。

人在得意的时候，一切就看得很平常、很容易，这是因为自负的缘故。如果你的境遇地位与他相差不多，交往当然无所谓得失。但如果你的境遇地位不及他，往来多时，反而会有趋炎附势的错觉。只有在对方转入逆境时，以前友好的人，转眼成陌路；以前车水马龙，如今则门可罗雀；以前无往不利，如今处处不顺，由此，他的繁华梦醒了，对人的认识，也比较清楚了。这时如果你尽力帮忙，寸金之遇，一饭之恩，可以使他终生铭记。日后如有所需，他必奋身图报。即使你无所需，他一朝否极泰来，也绝不会忘了你这个知己。

德皇威廉一世在第一次世界大战结束时，可算得上全世界最可怜的一个人。他众叛亲离，他的子民都反对他，只好逃到荷兰去保命。许多人对他恨之入骨，恨不得把他碎尸万段或把他绑在柱子上用火活活烧死。可是在这时候，有个小男孩写了一封简短但流露真情的信，表达他对德皇的敬仰。这个小男孩在信中说，不管别人怎么想，他将永远尊敬他为皇帝。德皇深深地为这封信所感动，于是邀请他到皇宫来。这位小男孩接受了邀请，由他母亲带着一同前往，他的母亲后来嫁给了德皇。

人们总是可以敏锐地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦，切肤之痛吧。

虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的伟大情操，但我们至少可以时刻体察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境，当朋友身患重病时，你应该多探望探望，多谈谈朋友关心的感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给以鼓励；当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时，你应该多亲切地询问询问。这些适时的安慰，会像阳光一样温暖受伤者的心田，给他们以力量与希望。

趁自己有能力时，多结纳些潦倒英雄。平时不屑往冷庙上香，临到头再来抱佛脚也来不及了。一般人总以为冷庙的菩萨不灵，所以才成为冷庙。其实英雄落难，壮士潦倒，都是常见的事。只要一朝否极泰来，风云际会，仍是会一飞冲天、一鸣惊人的。

从现在起，多注意一下你周围的朋友，若有值得上香的冷庙，千万别错过了才好。

2

站在他人角度看问题

当自己在工作、学习或生活中遇到烦恼、困难时，或有心里话要倾诉时，我们一般不会找父母，而去找知心的朋友商量、倾诉。朋友会给你许多安慰，或者提供给你不少好的建议。

但不要忘了，不要把什么都寄托在朋友身上。朋友如果在力所能及的范围内帮你，你当然得好好感谢，但是当他们因为某些原因不能帮你时，你也不要抱怨你的朋友，或在心里嘀咕：

“看，真正要帮忙的时候就不吱声了。”

“哎，他怎么不搭理我了！”

“瞧！看样子，他考虑的只是他自己。”

这样想时，你就要检查一下自己了。暂时忘记自己的处境和角色，设想你就是你的朋友，站在朋友当时的处境，对于你提出的困难，你会怎么对待呢？这时你可能很快会明白了：嗯，他确实有难处；嗯，他实在是无能为力。

现实生活中的许多事情，在自己看来不可思议、难以理解，当我们把立足点放在当事人那一端时，我们可能很快就会想通了。

有一次我和朋友乘车到郊外去旅游，一上车，我们就开始闭目养神。突然我们被一声叫喊惊醒。“这是妇幼病人专座，你站起来！”我睁眼一看，只见一个五六十岁的老太婆站在我们面前，黑服黑眼镜，面无表情，横眉冷对，我的朋友倏地站起来把位子让给了她。下车后，我不解地问我朋友：“你为什么要把位子让给她，看那气焰嚣张的样子，她太不懂礼貌了，难道你怕她吗？”

朋友摇摇头：“我只是看她体力不济，有点同情可怜罢了，我想她肯定是站累了，又看我们坐在老人专座上旁若无人，可能有点生气，换作是我也可能会那样做。”

后来我细细一想，还真佩服我朋友的处世态度，他首先考虑的不是自己，而是站在他人的角度来思考问题。我们生活工作中的许多误解、争执，其实就是因为不能设身处地为他人着想所致。争执时总是顾及自己的利益，而不愿听听对方的意见，总是考虑到自己的困难，而不想想别人的难处，这样总是很难沟通，难以达成谅解，最后矛盾激化，失去珍贵的友谊。

在公司里，如果受到上司的呵斥，当然很不愉快，不能被长辈肯定也很乏味。如果你一时控制不住自己，耐不住性子而跟他“翻脸”的话，肯定没有好处，这时有必要站到对方的立场上去想想：如果我是公司的领导，我会允许我的员工上班迟到和随便聊天吗？

这样就可以理解上司发怒的原因，使你很快冷静下来；另一方面，你也可以很好地反省一下自己。

站在对方立场上使自己的想法和对方一致是一种很好的方法，如果进一步考虑到对方所想、所望，即使是让人生气的事也会对自己有利。根据对方的希望，尽量使自己的行动与之一致，那就会得到他的赞赏。

这样，对方自然而然地会信任自己，而且会把你作为一个贴心的朋友来对待。

3

多一分信任，少一分猜疑

现实生活中，有些人对别人总是带着猜疑的眼光，对别人戒心重重：

“这个人看样子不是个好家伙。”

“把这么重要的事跟他说，被他泄了密怎么办？”

“这个人据说不可靠。”

应该说，与人交往时适当保持警惕是应该的，因为这社会毕竟复杂，难免会有怀着不良企图的人来跟你交往。但对大多数的人，如果总是用有色眼光怀疑一切，到头来只能孤立了自己。佛教认为“贪、嗔、痴、慢、疑”是腐蚀人生的五大毒，“疑”就是疑心、猜疑、不信任别人的意思。友谊是一个对等的双向活动的过程，如果你对别人总持以猜疑的态度，别人又有什么理由来信任你呢？

信任别人，就是相信别人说的是真实的，相信别人做的是对的，相信别人能够胜任某事。这样当别人发现你对他的信任态度时，他会觉得你是真诚地与他交往，反过来同样会对你产生信赖感。

美国《芝加哥日报》的创办者劳生有一件为人称道的逸事。

劳生手下有一位很得力的助手，也是公司的重要职员。将近有半年的时间，这位助手一直请病假在家，于是公司里散播了许多流言蜚语，说那位助手的病是因为总是纵情酒色所致，说他是一个酒鬼。

劳生听了很生气，但他没有立刻表态，他要看看他的助手有什么反应。那位久病初愈的年轻人上班后很快明白这些流言蜚语是一位与自己争职位的人散布的，他觉得有必要向劳生阐明情况。在一个周日，他请劳生在餐厅吃饭。

这位助手重复了公司里对他的流言，并解释自己虽然饮酒，却从没有沉溺于此，他不停地诉说着，把自己的心里话都掏出来，但劳生只是静心聆听，一言不发，助手以为劳生再也不会相信他了。

这时劳生说道：“你要告诉我的话都说完了吗？你的困扰我都知道了。”他叫侍者拿来一瓶香槟和两个酒杯，斟满酒后，劳生对他的助手举起酒杯说：“我相信你，祝你健康！”

这个例子告诉我们交往时一个很重要的原则：信任别人。劳生虽然对饮酒极为讨厌，但他置流言蜚语于不顾，完全相信他的助手不是一个为酒所困的酒鬼。他的宽大胸怀，令那位助手感激涕零，以后无论发生什么事，相信助手也会对劳生绝对忠诚的。

信任是双向的，当别人对你有所委托、有所期待，你千万要尽力去完成，不要辜负了朋友对你的信任。在公司里也是如此，无论是对上司的命令还是对方的委托，你都一定要接受下来，即使对方是口头托付，你也要听在耳里，记在心上，不要当作“耳边风”。既然答应了就要努力去做，认真对待，如果难以完成全部工作，最好事先在自己力所能及的范围内向对方说清楚并表示歉意；答应对方的时候，态度要积极主动，脑子要沉着冷静，一旦接受委托就要尽力完成好，这样才能不断地得到上司的信任与嘉许。

4

有原则性地原谅别人的过失

《三国演义》中周瑜与诸葛亮的故事想来大家不会陌生。周瑜是东吴的都督，诸葛亮是西蜀的丞相，迫于曹操百万大军南下的危急局势，吴蜀决定联合抗曹，于是周瑜和诸葛亮走到一起，共商大计。周瑜见诸葛亮才略过人，处处高自己一筹，妒火中烧，对诸葛亮屡次刁难加害；但诸葛亮没有跟周瑜计较个人荣辱得失，反而从联合抗曹的大局出发，最后不但打败了曹操的83万大军，也机智巧妙地躲过了周瑜的加害。诸葛亮的宽阔胸怀、高尚品格和足智多谋给人留下了深深的印象。

人难免会犯些小错误，或一时粗心，或因现实错综复杂，或个人能力有限，对你产生误会让你难堪，这些事情在我们的交往中司空见惯。这时我们不要抓住别人的“小辫子”不放，或者借机让对方下不了台，交际中难得的是谅解和宽容，“人之相知，贵在知心”，能够原谅别人的过失，理解别人的痛处、难处，宽容几分，忍让几次，那么即便是心胸狭窄的人也会成为你的朋友。

寒山问拾得曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？”拾得曰：“只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年你且看他！”我们也许不可能有如此宽宏的度量，也不提倡无原则地一味退让容忍，但是我们在交际过程中要有意识地培养这种宽宏大量气度，能宽容的就宽容。

福特是美国石油大王洛克菲勒的好友，也是帮助他创建标准石油公司的伙伴之一。但有一次，洛克菲勒与福特合资项目因福特投资过大而惨遭失败，损失巨大，这使福特很过意不去。有一天，福特走在路上，看到洛克菲勒与其他两位先生走在他后面。他觉得没脸回头，便假装没有看见他们，一直低头往前走。这时洛克菲勒叫住了他，走上前拍了拍他的肩，微笑着说：“我们刚才正在谈有关你的事情。”福特脸一红，以为洛克菲勒要批评他，于是他说：“太对不起了，那实在是一次极大的损失，我们损失了……”想不到洛克菲勒若无其事地回答道：“啊，我们能做到那样已经难能可贵了，这全靠你处理得当，使我们保存了剩余的60%，这完全出乎我的意料，谢谢你！”

洛克菲勒在本该有所责备时，不但宽容地原谅对方，而且说了一堆赞美的话，这真是出乎福特的意料，也出乎我们的意料，但正是他这种处世的风度给我们以深刻的印象。

“有容乃大”，当你与对方为某个观点争执不下时，你还是要设法克制自己，让对方充分表明他的立场、观点和想法，不要中途打断他。即使你实在不能赞同对方的态度立场，你也要耐心地静心聆听，并向他们表示你在尽力理解他们的态度和观点。

遇到有所倾诉而特意造访你的朋友，你更要耐心招待，解除对方的紧张窘迫，让他们得到机会倾诉，这样，事后他必定会对你感激涕零。

5

别让你的“信用卡”失效

对于成大事的人而言，手中都有一张“信用卡”——以诚信处世。他们常常遵循这样的原则：不轻易与人相约，但一旦约好，就会竭尽全力去办。诚信，不仅是做人的准则，也是处世的原则和方法。以诚信的态度处世，养成诚信的为人与习惯，以“信”为原则，讲信义、重信义，这样的人才会受别人欢迎，也才会在困难之时获得帮助。

要想建立好声誉，获得别人的好感，你必须看重诺言的价值。一旦失言，你失去的可能并不仅仅是你的人品，更可能是一笔巨大的财富。

赫里克在克里夫兰担任律师时，曾经遇到一件棘手的事：有一次他替别人担保一个款项，结果不知怎么搞的，最后这笔款项得由担保人来偿还。

当银行的收款人把账单交给他时，这笔款项的法定时效已在几天前终止了，所以他可以不负任何法律责任。

但赫里克没有这样做，他仍以微薄的收入还清了这笔款项，以表示他的廉洁、正直、守信。他的这一举动深深地印在了银行高级职员的脑海里。后来，赫里克顺利地在这家银行得到大宗的贷款，以此来偿还他的损失。

诚信是为人之本、处世之本，一个人讲诚信，人们就会称赞他、尊重他、亲近他、信任他。顺境时有人交，逆境中有人扶。否则，就会茕茕孑立，形影相吊。古往今来，成大事者，大多是重诚信、有法度的大智大仁者。

6

必要时候化敌为友

大科学家富兰克林的成功之路并不是一帆风顺的，在他的人生道路上碰到过不少障碍，计划常常被人反对，但他却运用巧妙的策略使这些反对他的人成为他的朋友。

富兰克林年轻的时候，在费城开了一家小小的印刷厂，之后，他当选了议会的书记。有一年议会选举前，有一位新议员，发表了一篇长篇演说反对时任宾夕法尼亚州议会书记的富兰克林，把他批评得一文不值。

富兰克林没有生气，也不急躁，他知道那位议员是位有修养的绅士，在议院里有较大的影响。他了解到这位议员的藏书室里保存着几部名贵稀有的书，于是他写了一封信说明他想看看这些书，希望能借阅几天。很快，议员就把书寄了过来，一周后，富林克林就亲自送去还书，另外还附了一封信，信中表达了他对这几本书的赞美和对议员真诚的谢意。

自从这次交往之后，那位议员对富兰克林的态度大为改观。当他们再次在议院相遇时，那位议员居然主动跑上去同富兰克林握手，并且非常客气地表示如果有需要帮忙的地方，他一定会鼎力相助。就这样，富兰克林与他成了知己。

当我们在交往中碰到反对自己的对手或者跟自己很难相处的人时，我们切莫急躁，把时间花在考虑如何“打败”对手或者用某种优势压垮对方上是不理智的。我们可以想办法了解对方的兴趣、特长及性格、弱点等方面上，寻找机会接近对方，使对方成为自己的朋友。这比“摩拳擦掌”针锋相对地干要省力得多，也就是《孙子兵法》上提到的“不战而屈人之兵”。美国前总统罗斯福在这方面，可以说是真正的“交际天才”。

有一次，在罗斯福出访非洲回来的筵席上，他看见许多不相识的人，这些不相识的人都是美国各界有头有脸的人物，即使面对罗斯福，他们也并没存有太多的善意。

但罗斯福很快想出了接近他们的对策来。他通过身边的助手，了解到这些陌生人中每个人的性格特点、兴趣爱好等大致情形。然后就去向那些人逐个寒暄，并跟他们谈及他们最得意的事情和事业，结果许多人对罗斯福的看法都大为改观。

成功的一个重要因素，是能把许多不认识的人变成新朋友。人与人之间总是有许多不同，这种不同最明显的差异常常会体现在一个人的兴趣中，并通过行为、习惯、意见等表现出来，我们在接触不同的人时，要注意并尽量把自己与他们融合在一起。

7

这么做，上级会很信赖你

走出校门或者走出家门，不能再靠父母养活我们，所以，我们就需要一份工作。我们不能一步登天，首先，我们得从头干起。在找工作难的情况下，如何保证自己的工作不丢而且还能得到提升呢？

工作是基础，但赢得上司的信赖、器重，也是重要的方面。无论你处在何种职位，你不可能没有上司（除非你是最高管理者）。与上司打交道，我们一般会经历如下程序：接受指示、命令；执行任务；工作完成后汇报工作。

一切工作都是从接受上级指示和命令开始的。当上司委派工作时，我们应立即停下自己手中的工作，准备记录。我们不应打断上司的话，要边听边总结要点，要充分理解指示的内容，明确完成工作的期限和主次顺序。当然，为了更加理解上司的意图，我们可以要求上司解释一番。但若是你心不在焉，上司讲话的时候要“再说一次”，上司马上会觉得你这个人不礼貌，从而影响他对你的信任。

在执行任务的过程中，除了一些重大的细节和关系到公司财务方面的问题要请示上司（这样会让他们觉得自己的尊严和权威）外，我们应随机应变地处理工作中出现的问题，承担自己工作的责任。

汇报准备时，要把汇报的内容整理记录好，将比较复杂的东西写成正式报告材料；汇报时，首先汇报结论，然后介绍经过及补充说明，但汇报内容要实事求是，不要加上自己的主观判断和推测；汇报结束，应请教上司，接受上司的建议和要求。

上面说的都是取得上司信赖的工作方法，这是获得信赖的基础，因为上司看重的是你的工作能力。在平时交往中，比如与上司交谈、提意见的时候，我们不注意言行，在不适当的时间提建议，上司也会觉得这个人只会工作，不会交际，从而淡化了你的影响。但若你整天围着上司转，极尽奉承拍马之能事，却在工作方面无一丝一毫的成就，上司只会觉得你很讨厌，哪还有什么信任感可言。

为了公司的利益，要提出可能改变上司工作计划和方法的建议时，应该选择一个适当的时机——最好是上司心情愉快的时候，进行一对一的谈话，诚恳地表达自己的看法，并顾及上司的面子。我们也需要一种更好的方式委婉地提出自己的建议。

能够做好本职工作，并且向上司提出意见，上司对你的信任感就会与日俱增。工作中与上司之间有误解，那我们就应先检讨自己有没有过失，然后坦诚地谈一谈，努力解开误会的结。当然，上司的工作也会有成功与失败的时候，成功的时候，则应坦率地向他道贺，表明自己的喜悦之情；失败之时，应表示自己的安慰，强调不是他个人的错，强调环境、背景等因素。

就像自己鼓励自己跌倒了再爬起来一样，上司会觉得手下的人能够体谅他、信任他，也就有了重新开始的勇气。而且，上司也会对提意见的人倍感信赖。

8

任何人都愿与有担当的人为友

日本人动不动就说：“责任由我来负！”“我会承担责任的！”

在与他人的交际过程中，有时候不得不承担这样或那样的责任，本来不是自己的失误，但由于各种原因仍然得去承担责任。要在商业社会中生存下去，就得承担形形色色的责任。因此，在平时的交往中就要培养自己的责任感，这样才能博得对方的信任。

我的一位朋友有个九岁的儿子叫小K.有一次，小K骑着他的脚踏车出去玩，已过了吃晚饭的时间还没有回家，我朋友找了好几个地方都没有找到。在晚饭后一个小时，小K才拖着他的小车满脸脏兮兮地回来。

我的朋友问他：“你知道你错了吗？”

小K抬头看了父亲一眼，神色紧张地说：“是的，爸爸。”

我的朋友继续说道：“小K，如果是平时，我一定会狠狠骂你一顿或惩罚你，但是我想你已经到了快懂事的年龄了，总有一天你会长大，也要当爸爸的，你要教你的儿子很多事。因此我希望你对你今天的行为好好想想，想一想如果你是爸爸，你的孩子做错了事，是否应该接受处罚呢？”

小K沉思了一会儿，点头说道：“是的，爸爸。”

“那么，你就坐在这里好好反省，你应该受到什么样的处罚就由你自己决定吧！如果想好了，立刻来告诉我。”

不一会儿，小K就来到我朋友面前说：“爸爸，我错了，我骑车到我不应去的地方，又错过晚饭时间，所以我将暂时不骑脚踏车作为处罚，好吗？”“打算禁骑多久呢？”“你说吧。”“一个星期怎样？”我朋友说。“好吧！”

在教养孩子过程中，培养孩子的责任心是很重要的，这会让他更多地想到别人，想到自己身上的责任就不会放任自己了。在我们的一般交际中，责任心是必不可少的。

在平时的交往中要注重培养自己的责任感，这样才能博得他人的信任和支持。

9

舍得是高级社交术

我们常说“舍得”，老子说：“将欲废之，必故兴之；将欲取之，必故与之。”有“舍”才有“得”，人际交往中亦是如此。

纽约的金融家华特生还是银行职员时，有一次他的上司要他尽快准备好一个人的资料，而那个人是一家公司的总经理。华特生就去拜访他，当他被引进总经理办公室之后，一位年轻的秘书从门口探头告诉总经理她今天没有邮票给他儿子。总经理向华特生解释说：“我在替我十二岁的儿子收集邮票。”之后，华特生向总经理述说他的来意并向他请教了一些问题。但是华特生看出，从头到尾那总经理都在含糊而笼统地敷衍他，摆出一副根本不想谈论这个问题的样子，因此这次会晤很快就结束了，而且毫无结果。

在回去的路上，华特生闷闷不乐地思考着如何解决这件事情，他突然想起那总经理的秘书所讲的话，又想到他们银行国外部也在做邮票收集的工作，那些邮票正是来自世界各地，于是华特生心计一生，顿时喜上眉梢。

第二天下午华特生又去拜访那位总经理，到达之后，华特生请总经理秘书传话给他，告诉总经理这次他有一些邮票要给他的孩子。

这时情形完全变了，那总经理很快自己跑出来，他热情地握着华特生的手。当他欣赏完邮票的时候，口里还不断地说着：“我的乔治一定会喜欢这张的！这可是一张珍品，哦！”华特生与他花了半个小时谈邮票与他儿子的事，之后他足足花了一个多小时的时间提供华特生所需要的资料，他把所知道的全部告诉了华特生，并且担心会有所遗漏，还把他的属下叫进来询问一番，甚至给他同事打电话询问一些细节，他给了华特生许多实证、数据、报告以及文件。这一趟，华特生满载而归，他得到的是一条“独家新闻”。

几张小小的邮票，就使总经理前后判若两人，交际中要明白这个道理：只有先对人付出，才能期盼对方有所回报。

没几个人不知道“红顶商人”胡雪岩，他的发迹史实际上就是一个善于付出、善于吃亏的经历。

台湾作家高阳所著《胡雪岩全传》中讲，胡雪岩20岁左右的时候，遇见了一个穷困潦倒的书生，名叫王有龄。这个书生很有才华，也很有抱负，有机会做官，但是缺少进京的盘缠和做官的“本钱”。胡雪岩虽然和他并不相熟，但二话没说，立即私下借用了钱庄的500两银子送给了王有龄。王有龄说：“我富贵了，绝不会忘记雪岩兄。”做了官后的王有龄感其恩德，视其为生死之交。当他穿着巡抚的官服登门拜访，问胡有何要求时，胡说：“祝贺你福星高照，我并无困难。”

王是个讲交情的人，他利用职务之便，令军需官到胡的店中购物，胡的生意越来越好，越做越大，开设了钱庄、当铺、药铺，经营丝、茶，从而迅速暴富。后又被左宗棠举荐为二品官，成为大清朝唯一的“红顶商人”。胡雪岩这种以付出来交友，以付出来获利的方式是一种比较高明和有远见的处世技巧。

10

洞察他人的内心活动

在美国一个普通的小镇上，有一个名叫赖特的商人，他原来只不过是一个小商人，后来却成为众多公司的负责人。

他曾去拜访杭亭顿等大企业家。这些商业巨子后来都成了他的知己同伴。他不久就和三十家银行有所往来，其中有许多家银行是他经营矿产时就开始往来的。

赖特为什么能够成就如此惊人的事业呢？其实很简单，他对每一个打过交道的人，都搜集了许多资料，仔细研究这些人的习惯、见解、特性、爱好等。此外，他还调查他们所读的书，然后把这些书买来，融汇在心里，对于他们个人生活中的大事，他也一一牢记。

这样，这位年轻人跟这些人打交道的时候就能得心应手，掌握主动。他知道怎样可以找到对方感兴趣的话题，怎样避免对方动怒和触痛对方，这样，这位年轻人就接二连三地把这些重要人物都征服了。

第一次世界大战爆发前，一位瘦削的美国人，正站在德国皇宫的台阶上与德皇讲话；而在七尺开外，有一位外国大使和一位著名政治家已等了两个小时：

“他们的谈话难道还不结束吗？这位皇帝到底遇到什么问题了呢？”他们不禁怀疑起来。

这时王子出现在阳台上，他奉皇后之命去打断父亲和那美国人的谈话，可是当他看到父亲脸上聚精会神的样子时，便默默地退下了。

后来皇后自己上了阳台，一见到这种情形也止步不前了。被皇后叫来的御前大臣，也被皇帝那专心的样子吓退了。

那位皇帝是谁？德皇威廉二世。

那位美国人是谁？大政治家罗斯福的亲信郝斯是也。

不久，整个柏林都在怀疑这两个人究竟在谈什么。

那次会谈是在柏林6月里的某天，郝斯给威廉的究竟是什么重要的信息？原来郝斯来到欧洲，正是要扩展他的“停战方案”，以阻止两个月后爆发的可怕战争。

郝斯上校运用了什么方法，使德皇任其控制呢？

原来郝斯在那次会晤之前，早已把德皇的为人处世研究得一清二楚。凡是关于德皇的资料，他莫不仔细地阅读；在美国，只要是熟知德皇的人，他都亲自和他仔细谈过。所以，在他离开纽约之前，关于威廉二世的人格、嗜好习惯、手腕、信仰、好恶，他都了如指掌。

后来，郝斯成为主导威廉二世一切言语行动的人物，也是制服威廉二世的唯一人选。

11

建立好人缘的“神秘感”效应

得不到的东西总是最好的，因为想象力比视力能量更大。重要人物总是为保持神秘感，减少在公众场合的露脸的次数，吊大家的胃口。狮子般的人一旦与人亲近，便失去了威严，容易被轻视。

电话机的发明者贝尔不但是个发明家，而且还是个出色的外交能手。

有一次，贝尔出门去筹款，他到富商希巴特先生的家里，希望对方能够对于他正在进行的新发明投入一些资本。

当时他正在弹钢琴，忽然他停了下来，向希巴特说：“你可知道，我如果把这脚板踏下去，向钢琴唱一个声音，这钢琴便也会重复唱出这个声音来。譬如我唱一声‘Do’，这钢琴也会应一声‘Do’，你看这事有趣吗？”

希巴特当然不懂这是什么道理，于是静悄悄地放下他手中的书本，好奇地问贝尔到底是怎么一回事。于是贝尔便详细对他解释了和音和复音电话机的原理。这场谈话一结束后，希巴特便心甘情愿地担负了大部分贝尔的实验经费。

贝尔的决胜方案，其实并不神秘，在谈他的事情之前，他先设法引起对方的好奇心，并进而“诱使”对方进入他预先设计好的“陷阱”中。

人际交往中，我们自己精心创作的一个劳动成果得不到别人承认和支持是常有的，这时，我们不用灰心失望，更不要怨天尤人。适当地激发别人的好奇心，使别人对你的成果产生兴趣，就有机会获得成功。好奇心的力量是神秘而无穷的，它悄悄地推动着人去解开心中的谜。

著名工程师莱芬惠尔有一次想换装一个新式的指数表，但是遭到了一个刚愎自用的工头的反对。于是，莱芬惠尔就去找他，腋下夹着一个新式的指数表，手里拿着有他意见的文件。当他们讨论着这些文件时，莱芬惠尔把那指数表从左腋换到右腋，又从右腋换到左腋，不停地移动了好几次，终于那工头开口，好奇地问：“你腋下夹的是什么东西？”

“哦，这个吗，这不过是个指数表。”

“让我看一看。”工头说。

“哦，你不会想看的，”莱芬惠尔说着，还假装要走的样子，说，“这是给别的部门用的东西，你的部门用不着这种东西。”

“但是，我很想看一看。”那工头急切地说。

于是莱芬惠尔又故意装出一副勉强答应的样子，将那指数表递给他。

当那工头仔细审视的时候，莱芬惠尔又不经意地但非常详尽地把这东西的效用讲给他听。那工头终于喊道：

“我的部门用不到这东西吗？糟糕！这正是我很想要的东西。”

莱芬惠尔就这样轻而易举地把这个困难解决了。

有许多人常常苦于自己的意见不被采纳，其实是由于自己不知道“自己的意见怎样才能被采纳的策略”的缘故。“永远不要让别人知道你在想什么”，这是影片《教父》中的一句经典台词。神秘感的建立会吸引别人更加关注你、探索你！——因为，人，最怕乏味！

12

“捧”人的心理艺术

刚看到“捧”这个字好像很不顺眼，其实这只是心理作用。捧也就是宣传，宣传是政治家所谓的“捧”；捧是广告，广告就是商人所谓的捧。不过商人的广告是“自己捧自己”，政治家的宣传是“雇别人来捧自己”。

所谓捧，并不是瞎捧，也不是乱捧，要根据对方的实际情形来捧，因为每个人各有所短，也各有所长。普通人对于别人，只见其短处，不见其长处；且把短处看得很重大，把长处看得很平凡，所以往往觉得“欲捧而已无可捧”之感。其实只要你先存着“人无完人”的思想，原谅他的短处，看重他的长处，就会发现可捧的地方多着呢！

从前有人以不随意捧人为正直的表现，这样的人到底正直与否尚待讨论，不过这种人眼界高、心胸窄，倒是不可否认的事实。年轻人不肯随意捧人，一是认为捧人便是阿谀谄媚，有损自己人格；二是自视太高，总觉得与众不同；三是担心别人胜过了自己，弄得相形见绌。其实只要用心研究如何捧人的方法，自然能从中体会出其中的奥妙。

太明显地吹捧他人，往往会引起他人的反感和猜忌，让他对你有所防备，结果适得其反。如何不露痕迹地把别人哄得舒舒服服呢？

办法就是在甲某的背后，大力宣扬他的长处，使听到的人对甲某产生好印象，这样事后间接传回甲某的耳中，效果自然比当面捧他更有力，将来一遇上机会，甲某一定也会回敬你，把你大捧一番，正所谓“我捧人一分，人心捧我十分”。

古时候，广东地方有个县令，生性喜欢听人恭维，每颁布一个政令，属下必须交口赞誉，县令才高兴。有个差役想博得县令的欢心，故意在一旁悄悄地对人说：“凡是身居高位的人，大多喜欢别人奉承，只有我们老爷不是这样，一向对别人的赞誉不放在心里。”县令从旁听到这话，高兴非常，马上唤来那个差役，手舞足蹈地对他称赞不已，说道：“好啊，知道我心理的，只有你这个好人了！”自此对这个差役大加亲近。

毫无疑问，差役说这些话是专给老爷听的，但他不直接向老爷说话，却以和同伴“背后议论”的方式，有意识地让老爷听到耳朵里去。人们一般相信，当面说的坏话不算坏话，背后说的好话才是好话。差役通过“当面”在“背后”说好话，把老爷最喜欢听而一般人没有特别厚的脸皮就听不下去的好话，说到了老爷的心里去了。这在老爷是饱餐一顿恭维，在差役则是借这几句话树立了自己真心仰慕老爷的形象，老爷在接受奉承之时，也就认可了差役的这一形象，所以才会对他大加称赞、大加亲近。

常言道：有钱难买背后好。可见一般人更重视背后捧，这也是人之常情。如果你会写文章，写文章更是捧人的绝招，一有机会就把你想要捧的某人的长处作为你文章的例子，并附上他的真实姓名，如此，你的文章有多少人读，便有多少人捧他；你捧的那个人将会多么高兴、多么得意，对你的感激之情，那还用说吗？联络感情，原不是件容易的事，用捧来联络感情，是最简便有效的方法；而且就道德而论，还正与古人扬善之旨不谋而合。

13

将心理暗示用于微处

人们内心所想的东西，即使不用嘴说出来，不用笔写出来，也能凭“心领神会”被对方觉察体会出来，这是“心理暗示”或“心电感应”的作用。心理是个很微妙的东西。

如果你对对方有厌恶之情，尽管你没有说出来，但是由于你这种心理的支配，你多少会露出一点“蛛丝马迹”被对方捕捉住，或被对方察觉出来。不久，他也会对你产生坏印象的，这同照镜子是同一个道理，你对它皱眉头它也对你皱眉头，你对它露出笑脸，它也还你一张同样的笑脸。同样，如果我们怀着一颗真诚的心去感激对方，对方也会同样从内心感激你，用心回报你。

美国著名心理学家威廉·詹姆斯，在著书期间生病住院。那个时候，有位朋友送给他一束花和写着感谢的卡片，詹姆斯博士在回函中写道：

“从你给我的礼物中，我想起我在书中忘了写的事。”詹姆斯博士想要说的是，他在书中忘了写上：

“人性最深处——渴望被人感谢。”

你向对方道谢，对方就会觉得被人所期待着，自己很有必要存在且认为自己很重要。

试着看看就业调查报告，你就会发现对工作不满的原因中，感激不足比其他原因占更大的比例。如果再看看婚姻调查报告的话，同样我们可以看到，不幸的婚姻最大的原因在于——无法表达感激的心情。

人们若不能得到其他人的尊敬，终究不能成为幸福的人。如果想和周围的人相处融洽，就必须牢记这一点。

14

委婉道歉消除隔膜

朋友间偶尔“拌拌嘴”是难免的，为了一点小事，或为了某个问题意见分歧而争论起来，这是常有的事，这时要注意处理的方法。

如果因为某事和朋友吵了架，要尽快地向对方道歉，这是解决问题的最好办法。这种情况下，不要再计较谁是谁非，因为有些事情，谁是谁非是很难分清的。这种时候，也不要太顾全面子了。如果你真心实意地道歉了，对方也会痛痛快快地承认起自己的不对。

真心实意地认错、道歉，不必再推托其词，寻找客观原因，做过多辩解。即使的确有非解释不可的原因，也必须在诚恳道歉之后再解释，不应该一开始就为自己声辩。否则这种道歉不仅不会弥合裂痕，反而会加深你们之间的隔阂。

诚心的道歉，还应该语气温和，坦诚而不谦卑，以友好的目光凝视对方，并多用“对不起”“请多包涵”“得罪了”“打扰了”等礼貌用词，道歉的语言要简洁，简单明了地表明自己的态度。如果对方表示谅解时，可表示感谢，切忌啰唆、重复。

当对方正处在气头上，什么话都听不进去时，首先要通过第三人转达歉意。当对方“风平浪静”时，再当面道歉。如果僵持下去，往往会两败俱伤。

如果觉得道歉的话一时难以说出口，可以用别的方式代替，买个小礼物，附上一封简短的道歉信托人带过去，或者见面时，和对方握握手，用眼光传达一下歉意也能收到微妙的效果。

道歉不要拖延时间。扭扭捏捏、拖拖拉拉只会让对方因为与你有一道裂痕而疏远你，甚至会跟你绝交。

要给对方时间。感情波动比较大后，对方往往要经过一段时间才能重新沉静下来，如果你请人原谅没有被当场接受，稍后再表达你的内疚与不安。

对许多人来说，承认错误已是很痛苦的事，但要获得友谊，这还不够，你还必须迅速及时地、真诚坦然地向别人道歉。

我们知道马克思与恩格斯之间的伟大友谊，却很少有人知道马克思、恩格斯曾经也产生过分歧。而马克思向恩格斯的道歉方法也堪为我们效仿。

恩格斯的夫人玛丽·白恩士因病逝世。恩格斯怀着极其悲痛的心情，写信通知马克思。马克思当时正处于严重的家庭经济危机中，他在回信中除了开头的“关于玛丽的噩耗，我感到极为意外，也极为震惊”外，没有表现出恩格斯所期待的同情与安慰，反而大念自己的苦经。恩格斯读完信，又气愤又伤心，几天后给马克思写了封信：

“你自然明白，这次我自己的不幸和你对此冷冰冰的态度，使我完全不可能早些给你回信。”

“我的所有朋友，包括相识的佣人在内，在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊，都超出了我的预料，而你却认为这正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时刻，那就请便吧！”

马克思收到这封措辞严厉的信后，心里像压了一块大石头那样沉重，眼看20年的友谊发生裂痕，他深深感到自己写的那封信是大错特错，而现在又不是马上能解释清楚的时候。过了10天，他估计朋友已冷静下来了，就写信认错，解释情况，表明心迹：

“在给你回信以前，我想还是稍微等一等为好。一方面是你的情况，另一方面是我的情况，都妨碍我们‘冷静地’考虑问题。

“从我这方面来说，给你写那封信是个大错，信一发出我就后悔了。而这绝不是出于冷酷无情。我的妻子和孩子都可以作证：我收到你的那封信（清晨收到的）时极其震惊，就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候，则是处于完全绝望的状态之中。”

思格斯接到这封信，气就消了，心头的疙瘩解开了，他立刻深情地写信告诉马克思：

“……你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己最老的和最好的朋友。”

就这样，两位伟大人物的小小隔膜，就在相互开诚布公、坦率地交换意见之下消除了。

朋友与朋友之间，相知贵在知心、彼此袒露心扉，犹如打开一本书一样，不掩饰，不虚伪，相互谅解，坦诚相处，有矛盾时及时交换意见，有问题及时谈心，那么友谊的道路上就不会出现绊脚石。

15

告诉别人“你是重要的”

人类本质里最深远的驱动力就是——希望自己具有重要性。每个人都希望能够有“重要人物”般的感觉，我们自己、家人、朋友、同事，无一例外。现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得或者忘记了一个重要原则——让他人感到自己重要。

在《爱的力量》一书中讲述了这样的一个故事：一位在纽约任教的老师决定告诉她的高中学生他们是如何重要，来表达自己对他们的赞许。她将学生逐一叫到讲台上，然后告诉大家这位同学对整个班级和对她的重要性，再给每人一条蓝色缎带，上面以金色的字写着：“我是重要的。”

之后那位老师想做一个班上的研究计划来看看这样的行动对一个社区会造成什么样的冲击。她给每个学生三个缎带别针，叫他们出去给别人相同的感谢仪式，然后观察所发生的结果，一个星期后回到班级报告。

班上一个男孩子到邻近的公司去找一位年轻的主管，因为这位主管曾经指导他完成生涯计划。那个男孩子将一条蓝色缎带别在他衬衫上，并且再多给了两个别针，接着解释：“我们正在做一项研究，我们必须出去把蓝色缎带送给应该感谢和尊敬的人，再给他们多余的别针，让他们也能向别人进行相同的感谢仪式。下次请告诉我这么做产生的结果。”

过了几天，这位年轻主管去看他的老板。从某种角度而言，他的老板是个易怒不易相处的同事，但极富才华，他向老板表示十分仰慕他的创作天分，老板听了十分惊讶。这个年轻主管接着要求他接受蓝色缎带，并允许他帮他别上。一脸吃惊的老板爽快地答应了。

那位年轻主管将缎带别在老板外套心脏正上方的位置，并将所剩的别针送给了他，然后问他：“您是否能帮我个忙？把这缎带也送给您想要感谢的人。这是一个男孩子送给我的，他正在进行一项研究。我们想让这个感谢仪式延续下去，看看对大家会产生什么样的效果。”

那天晚上，那位老板回到家中，坐在14岁的儿子的身旁，告诉他：“今天发生了一件不可思议的事，在办公室的时候，有一个年轻的同事告诉我，他十分仰慕我的创造天分，还送我一条蓝色缎带。想想看，他认为我的创造天分如此值得尊敬，甚至将印有‘我很重要’的缎带别在我的夹克上，还多送我一个别针，让我能送给自己应该感谢、尊敬的人。当我今晚开车回家时就开始思索要把别针送给谁呢，我想到了你，你就是我要感谢的人。

“这些日子以来，我回到家里并没有花许多精力来照顾你、陪你，我真是感到惭愧。有时我会因为你的学习成绩不够好，房间太过脏乱而对你大吼大叫。但今晚，我只想坐在这儿，让你知道你对我有多重要，除了你妈妈之外，你是我一生中最重要的人。好孩子，我爱你。”

他的孩子听了十分惊讶，他开始呜咽啜泣，最后哭得无法自制，身体一直颤抖。他看着父亲，泪流满面地说，“爸爸，我原本计划明天要自杀，我以为您根本不爱我，现在我想那已经没有必要了。”

每个人都希望得到别人的认同，想要别人知道自己的价值，希望能感觉到自己是重要的，并且不喜欢廉价的、言不由衷的恭维，而渴望出自真诚的赞美。所以，让我们衷心地遵循这一永恒的定律：告诉别人“你是重要的”。

那么，我们应该什么时候去做？在什么地方去做？怎么去做？

答案是：随时，随地。

小测试——你的人际态度

出门时，你如何携带手机：

A.挂在腰间

B.随时拿在手上

C.放在皮包的侧袋里

D.随意丢在皮包里

E.使用手机背带或当项链戴

诊断书：

选A的人，掌控欲望强烈，总想在集体之中充当头头的角色，对于人际关系有自己的选择标准，希望能建立以自我为中心的全局关系。

选B的人，对于人际关系很难有信任感，对人的观察时间较长。不过，一旦认准之后，就是赴汤蹈火，也在所不惜。

选C的人，性格随和，办事理智，以圆滑的方式与人交往，不得罪人，但也不会过于亲热，不喜欢跟人发生冲突。

选D的人，处理人际关系随缘，有缘的时候朋友聚在一起，等缘分尽了，各奔东西，不联系也属正常。

选E的人，重视人际关系，可惜无法轻易向人敞开心扉，虽然朋友不少，知己却不多。

小测试——你的交友能力

请根据您自己的实际情况，认真考虑下面的问题，从备选答案中选出最符合的一项。

1.在聚会场合，对从来没见过的新面孔，我总是：

A.能找到话题与他们交流并成为朋友。3

B.尽管也想和他们成为朋友，但很难找到有效的途径。2

C.一个人独处，不会注意他们。1

2.我结交朋友的目的是：

A.朋友能使我的生活更丰富多彩。3

B.朋友们喜欢和我在一起。1

C.朋友能帮助我解决问题。2

3.你和朋友持续交往的时间一般会有多久：

A.一般会很久，交往频率也会比较高。3

B.一般较短。1

C.根据现实情况，不断弃旧更新。2

4.你对曾帮助过你的朋友总是：

A.感激时刻铭记在心，并时常向别的朋友提及此事。2

B.认为朋友间互相帮助是理所当然的，不必客气。3

C.时过境迁，就抛在脑后。1

5.当我遇到困难的事情时：

A.知道情况的朋友，几乎都曾帮助过我。3

B.只有很知己的朋友帮助我。2

C.几乎没有人帮我。1

6.你和那些性格、生活方式非常不同的人相处的时候：

A.适应比较慢。2

B.几乎很难或不能适应。1

C.能很快适应。2

7.对异性朋友、同事，我：

A.只是在十分必要的情况下才会去接近他们。2

B.几乎和他们没交往。1

C.同他们正常交往。3

8.对朋友、同事们的劝告、批评，我总是：

A.有选择地接受一部分。2

B.根本听不进去。1

C.很乐意接受。3

9.对待朋友，我喜欢：

A.只赞扬他们的优点。2

B.只批评他们的缺点。1

C.既要赞扬他的优点，也要指出不足或批评他们的缺点。3

10.在我工作很忙、情绪不好的时候，朋友请我帮忙，我会：

A.找个合理的借口推辞。2

B.断然拒绝。1

C.尽力而为。3

11.编织自己的人际关系网时，目标会锁定：

A.上司、有权力的人。1

B.任何我认为的好人。2

C.与自己有相同生活价值观的人。3

12.遇到困难的时候，我会：

A.向来不求助于人。1

B.只是确实无能为力时，才请朋友帮助。3

C.立刻向朋友求援。2

13.结交朋友的途径一般是：

A.通过现有朋友介绍。2

B.在各种社交场合和活动中接触。3

C.只是经过较长时间相处了解而结交。1

14.如果朋友做了一件使你不愉快或伤心的事，你会：

A.以牙还牙，回敬一下。1

B.宽容，原谅。3

C.敬而远之。2

15.对朋友们的隐私总是：

A.很感兴趣，热心传播。1

B.从不关心此类事情，即使了解也不告诉旁人。3

C.偶尔感兴趣，会传播。2

如果你的得分在：

30~45分之间，你具备很好的交友能力，继续努力。

15~30分之间，你的交友能力一般，但具备交际潜力，要继续努力。

15分以下，你应该注意加强自己的人际沟通能力。

第四章

好人缘是说出来的

俗话说，良言一句三冬暖。会说话的人，温言数句，会使朋友们众星捧月般围绕在他的周围：一句善意的忠告，让人感谢你一辈子；一席精彩的演讲，获得满堂的喝彩与钦佩；两个字“谢谢”化解几个月的隔阂。因此，好人缘是说出来的，讲究说话可谓是人人所需、人人必需的。

1

你的语言沟通有问题吗？

心理学研究显示，人们最感困扰的是没有办法与陌生人或不熟识的人做好语言上的沟通。有些人在那种场合会变得紧张异常，不知如何开口，有些人想通过一些训练来增强说话能力，但收效甚微。可是如果没有第二者在场的话，这些人往往可以说得很好，这说来有点蹊跷。

许多人都觉得与不太熟悉的人谈话是人际交流的最大障碍，在当今社会里，如果要学习说话的技巧，必须借助别人。然而今天我们有很多时间都只是静静地坐着，或是避免相互的交谈。

曾在奥林匹克运动会上拿到撑杆跳冠军的保罗·瑞查斯，不但是一位牧师，也是一位研究人际关系的专家。他曾对几百万人举办过数千场有关的演讲会，他曾说到这样的问题：“现今社会最大的问题是人们不知道如何沟通，而婚姻失败的最大原因就是夫妻之间不能相互沟通。”

任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯·格林教授，曾请求参加一次研讨会的75位来宾，分别写下自己焦虑不安的原因，另外再写有关他人最令你愤怒的事，结果，令人焦急不安的主要原因，如下所述——

“当我还没有讲完时，其他的人已开始发表高见，使得话题被打断。”

“不听别人讲话，只顾自己一味地说。”“不倾听任何道理的人。”“说话时有被轻视的感觉。”“不听别人谈话。”“在社交场合，独占风头的人。”

“话讲一半时，忽然被别人打断。”

“完全不考虑他人立场的多嘴人。”

当你和别人沟通时，是否犯了上述毛病呢？

也许你在谈话中，并没有想要伤害对方的意思，但是有时却无意伤害了对方，现在，请你试着回答下面的问题：

1.当你讲话时，是否感觉到其他人在坐立不安？

2.交谈时，争执的情形是否比较多？

3.你觉得用家常话很难和别人交谈吗？

4.即使和亲朋好友谈话，也会有没有话题的时候吗？

5.你是否常常请求对方赶快说明事情？

6.你觉得幽默的感觉如何？

7.会谈时，你是否会认为提早结束比较好呢？

8.当你的谈话被对方中断时，你焦急吗？

9.你是否常常想中断对方的谈话？

10.是否常常中断对方的谈话？

11.你不喜欢别人为你介绍陌生人吗？

12.是否时常有找不到话题的时候呢？

13.你和不熟的人说话时，会感到忐忑不安吗？

14.与对方交谈时，还会想其他的事情吗？

15.你认为开始和别人交谈时，会很困难吗？

以上这些问题，如果你的回答里有五个以上“是”的话，那么你就有必要注意一下自己说话的技巧了。别担心，试试本章教给你的谈话技巧，一定会对你有所帮助！

2

有时“插话”还可以带来好感

镜头一：两位女孩子正在一个角落里悄悄地说着什么，一位男士不自觉地凑上去问道：“你们在说什么呢？”结果遭到两个女孩子的一句“讨厌！”，那男士只好悻悻地走开了。

镜头二：一位老师正兴致勃勃地给他的学生谈着他对经济形势的看法，滔滔不绝，忽然一个学生站起来说道：“老师，您刚才说得不对。”那老师一怔，继而脸色一变：“你给我坐下，有问题下课再谈！”

镜头三：小王的老板正发泄着对他这几天表现的不满：“最近这几天你怎么老迟到？”“为什么上班的时候心不在焉的？”“真是的，太不像话了，你看，连头发都留这么长！”

小王忍不住了，插了一句：“这是我的自由！”

“什么，你的自由？要自由就别到我这儿来。”第二天小王就被解雇了。

生活中不缺乏以上的镜头，那位男士、那位学生还有小王之所以把事情搞砸了，是因为他们没有把握好插话的时机，结果遭到别人的抱怨或憎恨。

说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插，什么时候不可插，都不是随随便便的。

洗衣机用久了，功能减退了，妻子想再买个新的，丈夫不同意。

一天，丈夫对妻子说：“我昨天换的衣服洗完了没有，我明天有重要会议，必须穿。”

妻子打开洗衣机，一看：“还转着呢？第一道程序都没完。”

“这个破洗衣机！”丈夫道。

“还是再买个新的吧。”妻子乘机赶紧插话。

“买一个吧。”丈夫欣然同意了。

一到商店，看中一台洗衣机，一问要一千多元。

“太贵了，以后再买吧！”丈夫说。

“衣服那么多，又老换，急着穿怎么办？”妻子说。

这时服务小姐插入一句：“这台洗衣机虽然贵点，但质量好，容积大，功率大，洗得又干净又快。”

“行，那就买一台吧。”丈夫终于同意了。

聪明的妻子能够敏捷地捕捉住插话的时机，达到了目的。

在插话提意见或表示反对时，一定要先看准对方的心境。对方如果正激动兴奋不已地陈述自己观点时，你不要去打断他，插入自己的不同意见；如果对方正针对你发泄心中的不平之气时，你要暂时忍耐一下，不要插话顶嘴。俗话说，出门看天色，说话看脸色。脸色是心情好坏的晴雨表，人心境好时，万事皆乐，心境不佳时，举事皆忧。插话或提反对意见时务必考虑这一点，等对方平静下来，心情舒畅的时候去说，才能收到良好的效果，达到自己的目的。

打断别人讲话时，还要注意以下几点：

○把握别人谈话的主题。插话前先得听明白人家在说什么，说到哪儿了，你才能确定自己应该插什么，可以插什么，什么时候插合适。如果你插些跟他们的交谈毫无关系的内容，那只会打乱别人谈话的思路，招人厌恶痛骂。

○注意自己的身份。毕竟插话者只是配角，谈话者是主角，多说话的应是他们，如果没有得到他们同意，你不可说话太多，以免喧宾夺主。

○注意礼貌。插话时毕竟会打扰别人的思路或破坏气氛，所以插话前必须获得对方同意。如果是上课、讲座、报告，而你确实“憋”不住要说几句，那么你必须先举手向主讲人征得同意，不经主讲人同意你还是得“憋”住。如果是一个讨论会，当人谈论时要插话，必须先礼貌地打声招呼，“对不起，我插一句”“请允许我说一点”“我可以插一句吗？”等，吸引对方注意或征得同意。不过，这样的插话也不宜太多。

3

请求别人要带点人情味

人处世间，难免有求人帮忙的时候。但对方能不能答应请求，那是另外一回事，一要看你与对方关系如何，二还得看看你请求的技巧。

某班接到学校分配的植树任务，全班几十名同学都主动承担一些任务，唯有班上的几个“老调皮”，任凭班长怎么在会上动员，都不愿认领任务，搞得班长很难堪。

下课了，班长把这几位同学叫到教室门口，轻声地说：“我只讲最后一遍：我现在很为难，请你们帮个忙。”

奇怪，刚才态度很强硬的几个“捣蛋鬼”听了这句语重心长的话，纷纷表示：“班长，我们不会让你为难了！”说完立即回去认领了自己那份任务。

一句充满人情味的请求话，比通盘大道理更有说服力，看来人还是比较重情义的。班长没有用“官腔”压他们，而用请求的话打动了他们，让这几个“老调皮”觉得：班长看得起咱，怎么能不给面子呢？

从这个例子可以看出，适应对方的心理需求而提出诚恳的请求，是成功的说服方法。

请求别人，要把握恰当的时机。对方时间宽裕、心情舒畅时，请求他做点事，得到答应的可能性很大，相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦；对方正忙于某项事情时，你提出请求一般很难得到确定的答复。

请求别人，要注意礼貌，“请”字当头，因为毕竟是你有求于人。如果请求别人对疑难问题指点迷津，应说：“请教一个问题，可以吗？”你不知道去市体育中心的路，应向路人问：“请问到市体育中心的路怎么走？”在商店买东西，你应对服务小姐说：“请把那个文具盒给我看看。”风从窗口吹进来，你对坐在窗边的小刘说：“请关一下窗，好吗？”凡有请求必须使用请求语，这样对方容易接受。

请求别人，还要端正态度，注意语气。请求别人虽无需低声下气，但也绝不能高人一等，非得别人答应不可，而应当语气诚恳、平等对待。要用协商的语气，如：“劳驾，让我过一下，行吗？”“对不起，请别抽烟，好吗？”“什么时候有空跟我打打球，怎么样？”

同时，还要体谅对方的心理：“我知道这事对您来说不好办，但我实在没有办法，只好难为您了。”

当有客观原因，对方不能答应请求时，你不要抱怨、愤怒甚至是恶语相加，你还得还礼道谢：“谢谢你！”“没关系，我可以找找别人。”“没事，你忙你的去吧。”这样对方在有条件帮忙时肯定会鼎力相助；如果你不能体谅对方，反而对对方施以抱怨，这等于堵死了再次向对方提出请求的通路。

4

把废话扔到垃圾桶里去

林语堂先生曾风趣地说过，演讲应像女人的裙子一样，越短越好。这话未必全对，但至少说明了一点：演讲也好，谈话也好，做报告也好，最好少说废话。

某位著名播音员曾说过，据他几十年的经验，对听众来说，最具体而通俗易懂的话应该在四十秒内结束，听众如果还需要听得久一点，以一分四十秒为宜，即使问题非常吸引人，值得长篇大论的话，也应在二分三十秒左右为宜。就这位播音员来说，她的讲话可谓“一字千金”。

我们说“交谈”，只有交互相谈，你来我往，才算得上是交谈。如果只听一个人在那边口若悬河，滔滔不绝，别人都成了听众，称不上交谈。所以，如果你和人家交谈，最好说几句就停下，然后让对方说几句，这样交相呼应，交谈才能进行下去。

我曾认识一位朋友，他与人谈话一旦开口，便一发而不可收，喋喋不休，没完没了，恨不得跟人一见面就要把自己几天来积累的所见、所闻、所感一口气全部吐出来。真是让人受不了。

交谈中，要将话题毫无意义地拖延下去并不困难，但要让对方点头称是，或者引发共鸣则需把话题整理得简洁明了、恰到好处。一句话，言简意赅才是最重要的。

有位专门研究演讲的专家曾说过：在一个人思考着如何说出巧妙、动听、高明及使人称心如意的话之前，首先要尽量将话缩短，至于能说出感人的话并不这么容易，但要给别人留下好印象，勿使他觉得单调乏味，即使口才欠佳亦无妨，但切记不可长谈。

可见，简洁的语言对于交往有多重要，不要让你的嘴巴成为生产废话的场所，拾起你的陈芝麻烂谷子，把它们统统扔到垃圾桶里去。

怎样才能少说废话呢？以下几点提示可能会对你有所帮助。

○调整好说话的声调。语言是传达信息的工具，而声调则是说话者微妙感情的运用，明快、优美而富有感情的专用语调能给听话者带来愉快的感受，要使语言富有感情，必须留意头与胸的和谐共鸣，发出“肺腑之言”。

○摆好说话时的姿态。说话时总是“不安稳”，或身体乱晃乱动，或双脚发颤发抖，或手乱摸口袋等动作给人一种捉摸不定、心神不安的印象。

○注意听者的反应。听者的反应是对自己讲话的理解程度的晴雨表。听者头朝自己，表明在听自己讲话；要是听者脑袋前后左右摆动，左顾右盼，则说明对你的讲话不感兴趣，你应该及时调整自己，适应听者需要。

○要适当有所停顿。说话不应像风平浪静时的湖面，偶尔也要有所起伏停顿，湖面才能泛起涟漪。说话时的停顿一是可以给听者以思考的时间；二是缓解听者的紧张状态；三是给话语留下余韵。不过，停顿要求自然，切忌矫揉造作，故意卖关子，会令人反感。

○长话短说。再好听的话说长了也会令人心烦。可以直接切入正题，从结论说起，省去许多繁文缛节，给人一个明确、清晰的信息，达到说话的预期目的。

5

恰如其分的恭维≠溜须拍马

常言道：十句好话能成事，一句坏话事不成。恭维话人人爱听，这是人们的共同心理；恰如其分、适当的恭维话肯定会让人高兴，赢得他人的好感。表面上看去威严如山，很难接近的人，听上几句好听话，也立刻会心软面善，堆起笑脸。奇怪的是，看上去越傲慢的人，则越爱听恭维话，越喜欢接受别人的恭维。有的人义正词严，说自己不爱听恭维话，愿意接受批评，其实这话只不过用来装潢“门面”；你如果信以为真，毫不客气地批评其缺点，他心里肯定老大不高兴，对于你的感情，只会淡漠不会增进。

人们常常容易将恭维与阿谀奉迎、溜须拍马等同起来，它们确实很相近，关键是你抱着怎样的目的、心态，运用什么样的方法去说别人的好话。如果抱着不正当的目的，为了谋求个人的利益，绞尽脑汁，想方设法去讨好别人，那就有溜须拍马之嫌。恭维是处理人际关系的一种本领、一种方法，它可以有力地赢得别人的信任和好感。

美国前国务卿基辛格是个擅长恭维的外交谈判高手，他说：“你必须十分敏锐，因为大部分国家领导人都是非常敏锐的，他们不容易被人操纵，却能操纵别人。你得运用你的智慧，去对付一个高智慧的人，还要使他马上感到你的诚意和认真，最后，必须增加他的信心。”因此，所谓恭维是使别人相信他能解决问题的一种方法。

恭维确实有着神奇功效。民间有这样一则故事：某人是很会恭维的人了，连阎王都知道他的鼎鼎大名，他死后去见阎王，阎王大怒：“我最恨你这种专门拍马屁的人！”只听那个马屁鬼叩头答道：“因为世人都爱拍马屁，我不得不如此，但大王公正廉明，明察秋毫，谁敢说句恭维话呢？”阎王听罢，点首称是：“唔，你说得在理！”

但是，恭维也得讲究方法，恭维的要诀，在于恭维对方真正在乎的事情。说些与其无关的好听话，根本得不到对方的好感。恭维也要把握一个度，不要夸大其词，过度的不切实际的恭维，只会暴露阿谀奉承的丑态。比如一位相貌平平的女性，听到一位男性对她说：“哇小姐，你美若天仙，无与伦比，即使影视明星也望尘莫及，我倾慕已久，我们做个朋友好吗？”则会令她产生反感，她可能会回答：“你是在说梦话吗？满口甜言蜜语，我才不上你的当！”

当你想邀女性约会时，你可以适当地恭维她：“小姐，你的身段很美，公司有很多女职员，但我认为你的工作能力比她们都强，如果我能跟你这样漂亮能干的小姐做朋友，真是我无上的荣幸！”也许你当时并没有争得她的同意，但我相信，这位小姐的内心里肯定洋溢着喜悦之情，你给她带去一天的好心情，再适当地努力几次，就会成功。

恭维也可用间接的方式进行，如果你到公司，对你的一位同事说：“我听××说，你这个人人缘好，爱交际，别人都喜欢你，我们做个朋友吧？”这种方式往往效果很好。

恭维并不只限于下级对上级或同级之间。

如果你是上司的话，一再提起你的下属，对他是一种莫大的鼓励和恭维。提起某人以前讲过的事，也是对他的一种恭维，因为这表示你认真听过他讲的话，并牢记在心。

俗话说：对症下药，量体裁衣。恭维也要“因人而异”，对于商业人员，如果你说他学问好、品德高、博闻强识、清廉高洁，他不一定高兴，你应该说他才能出众、手腕灵活，现在满面红光、印堂发亮，发财在即。对于政府官员，你说他生财有道，定发大财，他可能会恨你一辈子，这时你应该说他为国为民、淡泊名利、清廉公正。对于教授、教师，你说他为人师表、学问渊博、思想深远、妙笔生花，他听了肯定高兴。做什么职业，说什么恭维话，有道是“上山打柴，过河脱鞋”。不要弄得“驴唇不对马嘴”，到时候你好意恭维人家一番，人家还觉得你是“乱弹琴”。

6

好人缘的人都懂得拒绝别人

人际交往中，总会碰上一些不得不拒绝他人请求的情形：如有人向你馈赠礼品，你不能无原则地接受；有人邀你一道出去看电影，你却有重要的事情要做；别人向你提出你力不能及的请求……在这种场合中，该怎样既不伤对方的自尊，又不使自己陷入被动地位呢？这就要求我们必须学会怎样巧妙、合理地拒绝别人。必须首先指出，拒绝对方要抱着一颗诚挚、和善的心，要委婉体谅他人的感情，下面一些拒绝的方式对你可能会有所启发、帮助。

○道歉的方式。当别人有事有求于你时，你不要立即否定：“别找我”“我不行”“我不会”。这种直接的拒绝会很伤对方的自尊心，你可以真诚地说“对不起，我无能为力”“真是不好意思，这个我也不会”“实在很抱歉”等。

○清楚地说出值得相信的理由。有时要拒绝对方又一时很难说明原因，不妨找个合适的理由，从而使对方相信你确实出于无奈，表达借口要客观实际，要能自圆其说，让人信服。表明态度要诚恳，不能装腔作势：“对不起，我们经理今天不在，我不能做主。”“不好意思，由于这个原因，我们不能答应。”“依照你的条件，我们要折本，请您谅解。”

○给对方留有希望。不管怎么样，不管你拒绝的理由如何充分、正当，对方遭到拒绝必然感到失望和难过，所以最好采用变通的方法。小王在单位想换个岗位，单位领导考虑了一下对他说：“你的调换岗位问题，暂时不予考虑，不过，为了使你能更顺利地为换岗作准备，单位决定对你进行一个阶段的考核，你务必要……”领导的话没有使小王感到绝望。又如：“你要借二十万，我一时拿不出来，十万块我还可以想想办法。”“这商品我们库存已没有了，今天可能送不了货了，明天上午总公司可直接送货来，能不能延迟到明天。”

○不以个人身份拒绝他人。一次，售货员小李的一个亲戚来他工作的店里买电风扇，这人把店里的所有风扇都挑遍了还是不满意，要求小李让他到库房去挑，小李没有说“不行”，而是抱歉地解释道：“我们经理今天强调，全体顾客都不能进去。”

○适当转移对方注意力。社交中碰到对方提出自己一时难以答复或难以满足的要求时，我们可以把对方吸引到另一件你可以办到的事情上去，既能使自己摆脱困境，又能满足对方，使其不因你没能解决那个难以解决的问题而怪你。

○用拖延的方法回答。女友想约你今晚去看电影，你可以回答：“明天再去，到时候我给你打电话。”朋友请你去他家做客，你一时不想去，可这样回答：“我改天再去吧，这几天比较忙。”

○明确地说明你的态度。有时候对别人的请求回答模棱两可，使对方心怀希望，期望值越高，越容易伤害别人。所以，无法许诺时不如明确说“对不起，我做不到”“很遗憾，我无可奉告”等。

7

妙“语”生花，会说才具有吸引力

谁都喜欢听生动、形象、幽默、活泼的句子，因为它们总那么有趣、通俗易懂，听着轻松、愉快。要能说“好听”的话，必须花相当的工夫去积累语言的素材，去训练表达的技巧，还得有较深的文学修养。

下面是使你的语言生动的几个常用方法：

○语言形象化。语言是一种符号，有时表达的意思很抽象，这时用现实生活中某个常见的东西或易理解的事理来作一比较就容易理解。

○旧词新用或推陈出新。有时候有些词由于重复多次使用，听久了也会令人生烦的，这时适当在旧词上稍稍改动或改变一下说法，就能推陈出新。

马克·吐温曾在小说里抨击美国政府的腐败和政客、资本家的无耻。在一次酒会上，马克·吐温一气之下说：“美国国会有些议员是狗娘养的。”

这些话被报纸披露后议员们很是愤怒，纷纷要求作家公开进行道歉。

后来马克·吐温又在一个记者招待会上发表谈话说：“前一次我在酒席上发言，说美国国会中有些议员是狗娘养的。事后我郑重考虑再三，觉得此话不合适，不符合事实，现在我声明，我上次的讲话更正为：‘美国国会中的有些议员不是狗娘养的。’”

在这里，马克·吐温没有简单地把话题重复一遍，而只是巧妙地加了一个“不”字，就使这句话无把柄可抓了。

又如毛泽东在一次报告中批评某些人为评级而争吵时说：“有一出戏叫《林冲夜奔》，唱词里说：‘男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。’我们现在有些同志，也是‘男儿有泪不轻弹，只是未到评级时’。”一句话，不但风趣生动，而且含蓄地批评教育了那些同志。

这种巧妙地改动一下常用的熟语，使人明白易懂又新鲜有趣。

○恰当运用熟语。所谓熟语，是在老百姓中流传甚广的俗语、谚语、歇后语及成语等。交谈或辩论中巧妙运用这些熟语，能大大增强语言的表现力。

无论怎么样，讲话、论辩、演讲、报告，在不同的场合，都要把握一个“活用”的原则，只有恰当地灵活运用，才能真正起到妙“语”生花的效果。但是，要真正使你的谈话言之有物，生动活泼吸引人，你必须有一定的修炼才行，从平时的一点一滴积累开始。

○平时多读报纸杂志。多读报纸杂志，使你能够接触到新近发生的消息，从而呼吸到时代和社会生活的气息，这些都是你极好的谈话材料。如果有可能的话，建议过一段时间剪剪报，做一个分类清楚的剪报本，坚持下去，将是一笔不小的知识财富。

○随时留心，多做笔记。“好记性不如烂笔头。”随身带个小本，平时与人聊天，看了一场电影或是自己灵感所发得到的一些小故事、精彩语言都可随时记下来，有空多翻翻。许多研究语言的大家都有这个法宝，大作家狄更斯曾经有一段时间不顾刮风下雨到街头巷尾、戏院剧场等场合，记下行人的只言片语。

○配备一些常用手册。前面谈到熟语的运用，不妨买本成语词典，俗语、谚语、歇后语的小册子，在茶余饭后，作为一种调剂随便翻翻，有意无意地记一些，必要时在交谈或演讲时拿出来用一用，必能使你谈吐生辉，满堂欢笑。

8

让你的语言更具“降服力”

交际或辩论中要想别人服从于你的意见，或听取有价值的意见可不是件容易的事，成败与否关键在于你语言“降服力”的大小。

下面的一些方法使你更具说服力。

○循循善诱。这是谈话时的常用技巧，当对方态度或思想上一时转不过弯来时，你切不可急躁，而应该态度和蔼，对对方动之以情，晓之以理，引导他提高认识，辨明真相。

○激将法。每个人都有自尊心，当一个人对某件事没有把握，或遇到困难挫折犹豫不前、不能振作时，故意刺激他，刺到他的“痛处”，会使其迅速作出反应，建立自信和勇气，从而发挥潜在的积极性。

小潘今年十八周岁了，身体健壮，长得像个汉子，正碰上应征入伍期。体检合格了，可他就是不想参军，村里的民兵连长给他讲了许多国家的规定、公民的义务等大道理，小潘还是听不进去，最后，那民兵连长没办法，激了他一句：

“好男儿志在疆场，你还是不是男子汉！”

“是！”小潘几乎是脱口而出。

“是男子汉还这么磨磨蹭蹭的？”

“我……”

后来，小潘还是想通了，高高兴兴参了军。

○“冷处理”。当和对方发生争执，甚至吵闹时，最好的办法是不要急于触动他，因为一个人在情绪冲动时理智常被淹没，这时任何的解释说明都会被认为是在戏弄讥笑他。你最好一直保持缄默，待其冷静下来，情绪稳定时再做工作也不迟。

○“绕道而行”。当对方不能接受你的话时，你不要强攻，拼命给他讲大道理，就像攻城池一样，正面攻不破，可以从背面进攻，你可以给他谈古论今，旁征博引，用故事寓言等摆事实的方法让其自动反省过来。

○突出对方。如果被说服者情绪低落、悲观沮丧时，可以多肯定对方的成绩、优点或能力，消除其抵触情绪，有意识地“突出”对方，使其获得一种优越感、荣誉感，往往会使其为之一动。

有位大学毕业生分配工作时不肯到偏远地区去，一位负责分配的领导先将那个地区的经济发展条件说了一通，然后语重心长地说：“那个地区确实穷啊，长此下去，老百姓真要穷得没裤子穿了，但只要你一到那里，他们就有了希望。凭你的知识和才华，一定能使当地经济起死回生，你是那里老百姓的救星哪！”

听了这番抬举他的话，这位学生真是被说动了，他感到了责任的重大。

○先下手为强。明知提出条件和要求使对方很难答应，但是为了成功，你得抢先一步把对方的难处说出来，从情感上笼络他，把他俘虏过来，比如正式谈话前说：“我是已经做好挨骂的心理准备了，不妨直接跟你说……”“我知道你难处很大，但我……”这样一说，对方即使真的想骂你、拒绝你，也不好意思了。

说服别人还要注意自己的态度，你一定要和蔼耐心、热心和充满诚意。俗话说：伸手不打笑脸人。谁都不会憎恶笑容可掬、亲切有礼的人，所以说服别人前先得“说服”自己做到这一点。

9

让对方心甘情愿地被拒绝

当上司交给你一项任务，或长辈同事、朋友有事委托于你，而你自己又有堆积如山的工作去做，你千万不要说“我不会”“我不行”“我干不了”。

交际中难免会出现不能答应的事情，实在办不了的事情我们要拒绝时，也并不一定要直率地说“不，不行，这个我不能答应”，总说“不”字，会令对方失望，不利于协调好人际关系。

其实，不说出“不”字我们照样能够表达我们的意思，不过是用委婉、含蓄或间接的方式而已。

○用行动语言表示。当别人问你：“你和我打球去好吗？”你可以摇摇头以示之，当有人问你：“你喜欢×××”，这时无论你喜欢不喜欢，但你不想表态，你可以一笑置之，别人会明白你不想回答这个问题。

○推托其词。有位顾客想进公司的库房看看，你可以说：“对不起，我们公司有规定，不经经理同意，不能进去。”

有人想找你聊天，你看看表：“不好意思，我还要参加同学聚会，我们改天再聊吧。”

有同学要借你刚买的珍贵相机一用，你不好意思地一笑：“对不起，让我一个亲戚借走了。”

○反问的方法。有位异性突然问你：“你觉得我这个人怎么样？”你不便直接回答，可以回道：“你自己觉得呢？”

和朋友一起谈论社会热点问题，当对方问：“你是否觉得现在一些地方腐败问题好了点？”

你可能答道：“那你觉得是好点了吗？”

○含糊其词。有一些话可以用来暂时搪塞敷衍一下不想回答的问题，如：“管他呢”“天晓得”“让事实来说话吧”“等等瞧瞧看吧”“这个嘛……一时难说”等。

不过，也不要总是用转移的方法跟对方“绕圈子”，否则会让对方厌烦的，遇到原则性的问题，非说不可时要明确表态，说一不二。

10

顺水推舟，将错就错

交往中，人们谈话总是尽量避免出错，但是，在特殊的场合下说错字、错词也有它非凡的表现力，使你谈话生辉，给别人留下一个谈吐幽默机智敏捷的好印象。

说错话的窍门有以下一些：

○巧设“机关”使其受挫。

有位小伙子到县城赶集市，向一位老大妈问路：“嗨，你知道离县城还有几里地？”那位大妈看那小伙子连声称呼都没有，很是生气，回答道：“100丈。”"100丈是多远，说路程你怎么讲‘丈’不讲‘里”呀？”“讲‘里’？讲‘里’（礼）你就不会叫我‘嗨’了！”

还有一个故事，也是问路的事。古时有位年轻公子骑着驴去京城，路上碰到一个老人，想问问路，于是他就骑在驴上喊：“喂，老头子，你知道上京城该怎么走吗？”老人一听，火冒三丈，但是他还是转过身来跟那公子说：“要我告诉你上京城的路，你得先听我讲件怪事。”“行，你讲吧。”“我家的那头驴今年下了两只狗，你说这是怎么回事呢？”

“你说错了吧，这驴怎么会下狗，真是头蠢驴。”

“我也就是不明白，这蠢驴为什么就不下驴而下狗呢？”

那公子一听，立刻满脸通红，赶忙下驴向老人家赔礼道歉。

上面两个故事，一个是故意利用谐音说错话，另一个是巧设陷阱，引对方“上钩”再借机教训对方。

○故意说别字。汉语中有许多形近字，或者故意“读字读半边”，出现一些常识性错误，有时可以调节调节气氛，如：“你看那小水獭游得多夹（惬）意啊！”“这场运动开展得如火如茶（荼）。”“这消息不腿（胫）而走。”“你这人看样子已病入膏盲（肓）无药可医了！”这些言谈之间，彼此心领神会，赢得笑声。

○望文生义。有位老师给小学生们解释成语“桃李不言，下自成蹊”时故意说道：“桃树李树不会说话，在它们的下面流成了一条小溪。”学生们摸不着头脑，但一时也弄不明白这成语的含义，急切地让老师揭开谜底，这时老师说：“桃李不言，下自成蹊，意是桃树李树不向路人打招呼，但因它们有花和果实，下面便能走成一条小路，比喻与别人打交道时只要真诚，就可能打动别人。”学生们豁然开朗，对这个成语很快记住了。

○顺水推舟，将计就计。有一次某个德高望重的学者到某大学讲课，学生们都屏气凝神，听他讲课。讲着讲着，那学者把一个常识性的问题说错了，这时有一个大胆一点的学生举手后，站起来说：“老师，你讲错了。”这位学者稍一停顿，马上击桌说道：“好！我刚才是故意讲错了一个问题来试探一下你们的鉴别力。看样子，总算有人敢发言了。”顿时教室里气氛一下子活跃起来了。

11

如何问出有价值的信息

有一次在某国的教堂里，有位教士在做礼拜时，忽然忍不住烟瘾，于是问上司：“我祈祷时可以抽烟吗？”结果遭到了上司的斥责。过了一段时间，另一个教士也烟瘾发作，他对上司说：“我抽烟时可以祈祷吗？”那上司竟莞尔一笑，答应了他的要求。

一个同样含意的请求，仅仅颠倒了一下问话顺序，却得到了截然相反的结果。可见，问话里也有学问，也有技巧，我们总是强调在人际交往中说的重要性，机智锋利的论辩语言，折服人心的处世语言，得体敏锐的外交语言，都是通过说来与人进行交流沟通。但是别忘了，说的过程中离不开问，谈话如果只是一味地由某一个人说，那只能叫演讲，不能叫交谈，问话可以促使交谈的继续，可以得到许多有用的信息。但怎么问才能让别人乐于回答，怎么问才能问出有用的信息，这确实包含着许多学问和方法。

善于利用问题赢得别人好感的人能够获得好人缘。提问要注意对象、场合，要有针对性。

下面的几点在提问时必须注意：

（1）针对不同的年龄、身份、民族、文化学识和兴趣特长提问。

比如问小孩子的年龄可用：“你今年几岁啦？”如对老年人这样问就显得不三不四，不懂礼貌；对老年人可用“请问老人家高寿？”等等。提问要针对不同对象的知识范围去问，否则无异于对牛弹琴，出现如下的笑话：

一个客人问一个四五岁的小孩子：“令尊令堂在家吗？”

那小孩答道：“我家没有硬墩子（令尊），只有软沙发，但有硬糖（令堂），我喜欢吃硬糖。”

结果把那客人弄得啼笑皆非。

国际名人麦克兰，因为忽略了这一点而曾经失去了六十多个职业。

麦克兰从九岁起就在炼铸厂里当学徒，对炼铸很有研究，成为举世闻名的炼铸技师。开始的时候，麦克兰不懂得发问，他老是问一些令工头们难以回答的问题。因为他懂得东西太多，问的问题都超出工头的学识，这样常常引起他们的憎恨和不满，为此他失去了一个又一个职业。

但麦克兰毕竟是个聪明人，当他意识到错误之后，马上改变了提问的方法。以后所问的问题，都是工头们所熟悉的，并在事后表示敬佩之情，当然这些工头们很愉快，对他产生了好感，这为他以后的事业成功奠定了良好的基础。

（2）所提问题要表示你真正的兴趣。

一位少妇有一次突然向某大学校长问了一个深奥的哲学问题，那校长立刻反问道：“女士，你是为了获得知识而问还是仅仅为了考倒我炫耀一下你自己而问？”也许这位校长有点恼火的原因倒不是不想回答那女士的问题，只是觉得那女士的提问没有诚意。

（3）注意问话时对方的心理。

问话时对方总处于一定的情绪活动中，或高兴，或焦虑，或愤怒，或沮丧，或轻松等，问话时必须根据不同的心理特点去提问，否则不但达不到预期目的，收不到良好效果，反而会伤害对方感情，把你们的关系搞僵。比如小丁正为能不能通过考试而担心忧虑，你却问他：“听说我们这次考试有些难了？”当我们去探视病人，别人正为病情焦虑不安，你问他：“病情是不是要恶化？”这些问题无异于雪上加霜，给问话者带去更多的心理负担。

（4）适应问话时的场合。

如果你是一位教师，你的三位学生考试作弊被抓住了，你可以有两种方法让他们承认错误，第一种，你把三人都叫来，问：“你们到底作弊了没有？”第二种，把他们中的每一个分别找来问：“其他两位都承认了，你还有什么可说的？”

显然，后一种方法能够使每位学生较快地承认错误，因为在第一种场合会产生从众心理，第二种问话则抓住了一个人在场时的心理特点，一个人在场易于道出实话。

（5）掌握几种巧妙的提问方法。

交际中为了达到预期的目的，你要注意提问的一些方式和技巧。

○诱导的方法。用一个问句诱导对方说出自己想让他说的话，然后接过话头表达自己的意思。

公共汽车上，一个青年人踩了一位先生一脚，却没吭一声，那先生问：

“嗯，你刚才说什么了？”

“没说什么呀？”

“哦，实在对不起，我听错了，我刚才还以为你说‘对不起’了呢。”

旁边目睹这一切的人都把目光转向那小伙子，他脸一热，低下了头。

○限制性的提问。这种提问在一定程度上可控制住对方的回答而达到自己的目的。

某餐馆给客人做面时侍者总要问：“要不要放鸡蛋？”但是如果侍者改变一下问话方式：“要放一个鸡蛋还是两个？”后一种方式肯定会为这个餐馆增加不少收入。

○选择性提问。这种提问有时可以创造一种谈话的气氛，比如公安机关审讯犯人。

“你去没去过他家？”

“去过。”

“一个人还是几个人？”

“一个。”

“去干什么？”

“偷钱。”

“偷没偷？”

“偷了。”

这种问话方式创造了一种严肃紧张气氛，给犯人造成压力。

（6）注意提问的简洁，特别是请教别人问题时。

“张老师，我有几个问题向您请教，第一是……第二是……第三是……”简洁明了，让人一听就明白，容易得到对方回答。

说的过程中离不开问，谈话如果只是一味地由某一个人说，只能叫演讲，不能叫交谈，问话可以促使交谈的继续，可以得到许多有用的信息。

12

不可小看的称呼语

小小称呼，在人际交往中发挥着很大的作用。在交际活动中，人们往往对于那些称呼礼貌得体的人会产生好感。称呼语是交际语言的先锋队，它的成功与否，直接关系到以后交往的顺利与否、成功与否。因此，与人交往时，千万别忘了用上得体的称呼。我国古代的一些美称和谦语，许多至今沿用，比如用于称别人家庭成员的美称“令”字，令尊、令堂、令郎、令媛等。

○对一些事物加美称，可加“贵厂”“贵社”“贵府”“贵校”“贵报”“贵姓”。

○或加“大”字：“大作”“大客”“大礼”。

称呼语运用得好坏，关键是有效地选择和使用，下面几点可供参考：

○对自己家人的谦称，可加“家”字，如家祖母、家祖父、家父、家母、家兄、家嫂、家妹等，或加“舍”字，如舍弟、舍妹。

○运用尊称、敬称、谦称：对长辈，可尊称为“老大爷”“老奶奶”“大妈”“大叔”“大伯”“大娘”“大婶”“您老”“您老人家”等等；对某些较高职位者，可列上头衔，如“何部长”“李校长”“张科长”“王总裁”“刘经理”“邓厂长”等；对学者、知识分子可带上职称，如“马教授”“赵医师”“蔡工程师”等；对于单位或公司的下属，或亲切地称小周、小胡、彭秘书、老陈、管大夫等，也可省去姓氏直接称名字，以表示亲昵。

礼貌亲切的称呼是人际间感情的融合剂，它使人与人更加融洽亲切起来。

○得体自然。称呼语要根据对话对象的年龄、身份、职业、性别等条件认定，见到农民可称“老乡”，见到工人可用“师傅”，干部知识分子、战士等可称“同志”，对老师的太太可用“师母”，年纪比自己稍大者，可称“大哥”“大姐”，较年幼的可称“小弟”“小妹”“小朋友”。

不过随着我国改革开放的发展，人们的称呼也在发生变化，特别是在大城市，经济发达地区，上面一些可能就不适用了，下面一些提示供参考：

对男人一般都可称先生，对已婚女子，可用夫姓加太太，身份高的用夫人，称未婚女子用“女士”，不明底细时，用“女士”可能更保险一点，否则弄错了会搞得很尴尬。

○分清主次。交际中如遇多人在场，跟多人称呼时，使用称呼语对应先上后下，先长后幼，先疏后亲。社交场合要特别注意，如1972年2月21日周恩来总理在一次招待会上这样称呼的：“总统先生、尼克松夫人，女士们，先生们，同志们，朋友们！”这种称谓客气周到而又井然有序。

13

善用同理心，只说“你们”

某位作家要举办一个演讲培训班，为期一个月，他租用了一家旅馆的舞厅作为他的讲课场所，但是，当他快要开始讲课的时候，突然接到旅馆的通知，告诉他舞厅的租金要涨三倍。当他得知这一消息时，他讲课的入场证都已印好，分发完了，而且讲课的时间和地点也都已印在上面了。

当然，这位作家是不愿意多支付这笔费用的，但他又来不及另找一个地点，于是他只好去找旅馆的经理，开门见山地说：“当我收到你们的通知的时候，我感到有些惊讶，但我一定也不会责备你们，因为如果换作我是你们的话，也会这样做的，你身为这家旅馆的经理，职责当然就是尽可能地使旅馆赚更多的钱，如果你做不到这点的话，你就会被炒鱿鱼，而且是理所当然地被炒鱿鱼，现在让我们来谈论一下这样做对你们到底有没有好处。”

那经理点点头，示意他往下说。

那作家说道：“你会因为出租这舞厅给我而获取相当的收益，而且是一笔非常大的收益。因为一连串的讲课所得来的收益，比加倍的租金还要多。如果我只是租下你的舞厅而不讲的话，那对你来说才是一笔很大的损失。现在让我们看看损失的情况，首先你不但不应该增加舞厅的租金，反而应该减少租金；事实上，你不能把涨价的部分算入你的收益中，因为我不按照你开的价码付费，而会被迫另寻一个适合我举办培训班的场所。同时你有另外一项损失，那就是我的演讲将会吸引一批受过高等教育而有教养的人到你的旅馆，这是个非常好的广告机会。因此，即使你们花了几千元在报纸上刊登广告，也不可能像我在你们这儿讲课一般吸引那么多人来光顾你的旅馆，而且这种效果是非常有价值的，不是吗？”

最后作家还说：“希望你仔细地考虑一下我所说的话，然后再告诉我最后的决定。”

第二天，这位作家就收到了旅馆的回应，通知他舞厅的租金决定不涨价了。

我们仔细观察就会发现，这位作家很少谈到“我怎么样怎么样”，没有直接地去提出反对，而是只说“你们”，好像他是站在经理的角度上去讲话，考虑到别人的需要，这真是一个技巧问题。只说“你们”会怎样怎样，会让对方觉得你在替对方考虑，而不是为自己说话，这样对方当然容易接受。

要感动别人或获得人缘，就得先从他们的需要入手。你必须记住，要使一个人做任何事情，唯一的方法就得使他自己乐意去做，而让他们乐意去做的最好方法就是符合他的需要，同时还必须记得人的需要是很不相同的。你所遇到的人，许多人有自己的一些特殊的好恶，虽然食欲或名利之类是人人都有的，但其间还是有很大的差异。

这时，你就必须设法探索对方的真正意图是什么，尤其是与你计划有密切关系的事情是什么？然后依照着他的意向去应付他，所以，只有当你的计划适应别人的需要后，你的计划才会有实现的希望。

倘若对方不愿承认你所猜度的意思，那你不妨用间接的方法去迎合他，而使他避免公然承诺的窘迫，这样，他会感激你一辈子的。

交流中只说“你们”会怎样怎样，会让对方觉得你是在替他考虑，而不是为自己说话，这样对方当然容易接受你的想法。

14

你可能真得不会打电话吗

电话是“没有视觉”的会话，和面对面的接触不同，它更多地利用语言和声音来传递信息，处理事件。在当今社会，电话是相互沟通的重要手段，重视打电话的技巧，往往成为办事成败的分野。能够利用电话交涉，无疑把握了成功的要素。

在打电话的时候，要注意以下几个基本要点：在对方接电话以后，自己的声音明朗愉快，报出公司或自己的姓名；如果对方没有报姓名，要主动询问对方姓名；提前准备好纸笔，记录主要事项。在传话的时候，要清晰地重述自己的姓名，语气有礼。比如：我是盛德公司的业务主任王小明，谢谢贵公司的惠顾；如果贵公司经理回来，请代我转达。转达的内容清楚完备，必要时请对方重述一便，确定是否了解。结束交谈时要致谢，并轻轻放下电话。

打电话给素未谋面的人，要注意及时沟通，获取对方的信任，因此需要注意以下几点：

（1）先报出姓名，说出打电话的目的，告诉对方你要找谁。

（2）指名对象接电话时，要说出自己的名字和打电话的目的，礼貌地道歉，说在他忙碌时打扰了他。

（3）如果现在对方很忙，无暇多谈，可问他几时有空，另行约定，然后尽快结束电话。

（4）如果你有推销目的，要语气谦和，不可让对方认为你是无礼莽撞之辈。

（5）对方语气犹豫或流露出厌烦时，应长话短说，若是对方生气，则诚恳道歉后再结束电话。

（6）对方对你的话题有深入兴趣，你不妨继续谈，并听听对方的意见。

与打电话一样，接电话也要注意方法和技巧，注意礼貌得体。电话铃响了，要立即拿起话筒。如果对方久等了，要向他道歉，铃响三声之后要说“对不起”，铃响五声之后要说“让你久等了”。适时报出自己的姓名，对方未报姓名时就确认其身份。如果对方找的不是自己，需要把话筒转交给别人时，要用明朗愉快的口气，不要显得厌烦。如果要找的人在场，应该立刻询问他的意思，如“张经理，永丰公司的王小华找你”，这时要用手蒙住话筒，不要让对方听到。如果对方要找的人不在时，要询问对方有什么事，并记下重点以便转达，并要求对方再打来或让当事人回来后打电话过去。

总而言之，在打电话时注意礼貌，维护自己的形象是非常重要的，因此有必要着重强调以下几点：

（1）一手握话筒，一手握笔，准备迅速记录要点。

（2）用明朗的声音。晦涩的声音会使人疑惑、反感，甚至有压迫感，所以接电话的声音必须明朗。

（3）彼此互道姓名。

（4）让对方久等应道歉。等待的时间特别漫长，不是愉快的事情，此时我们应道歉。

（5）注意杂音干扰。现在电话灵敏度很高，话音、杂音对方都能听见，打电话时最好请旁边的人保持安静。

（6）电话时间避免过长。

（7）从容说清楚。

（8）必要时对重要的内容让对方复述一遍，彼此确认内容，以免误会。

（9）处理好打错的电话。对方拨错了电话号码后，应礼貌地说明情况，再挂断电话。

（10）结束电话时，要根据情况向对方致谢，别忘了说再见，并轻轻地放下话筒。

打电话最重要的一个内容是根据自己通话的目的预先想一下要说的事情和说话的顺序。因为通话过程中思考的即时性很强，很容易忘记一些重要的事情，或者让对方把握不住重点。预先想好接电话的人是谁，并分别作出准备也是重要的。如一对恋人中，男友给女友打电话，接电话的可能是女友的父母，也可能是他的爷爷奶奶，对这些人都应根据实际情况区别对待。通过电话来交流信息和感情已经成为现代社会日常生活的一部分，在处理人际关系的过程中切不可忽视对它的巧妙运用和妥善处理。

15

如何对人进行忠告

与人交往的过程中微笑以待、和善相处是很重要的，但这只是一种前提。要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评。对他的不足提出忠告，这样往往能赢得对方的信任，甚至将自己视为他的知己。

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。忠告一般都很难让人接受，甚至引起对方反感和抵抗，取得相反的效果。商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令比干剖心而死。在商业行为中，对上司提出忠告也很有可能遭到他的反感，结果自己被炒，走人了事；上司对下属的忠告往往也容易引起下属的不满情绪。那么怎么进行忠告呢？

忠告首先应该是对他的诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时，如果对方发现你并不是为了关怀他才批评他，而是出于你个人的某种意图，他马上会站到与你敌对的立场上。

忠告要想获得成功，必须了解事实，不要捕风捉影。只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度怎么选择以及忠告以后会有怎样的效果。如果你是公司的一位职员，你对公司的计划背景缺乏了解就对其提出自己的看法，你不可能获得上司的信赖，相反，他会认为你思考问题不够踏实。不了解朋友的意图就对他的行为妄加非议，他会认为你对他没有负一个朋友的责任。

凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解，这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。

掌握了事实真相和对方的心理，就该拿出勇气来忠告，指出他应该改善的错处。当然在这个过程中要注意你的措辞。“现在的年轻人自以为是”“别理他，反正我们没有损失”“这样做太可笑了”如此之类的措辞永远都是失败的。恳切的忠告作为帮助他人获得进步的动力，能够很快地获得愉快的人际关系。如果害怕得罪人，一味地保持缄默，做个老好人，最终肯定无法获得良好的人际关系。

对人提出忠告的时候，应该有体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷。所以在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。

要注意提出忠告的环境，最好是在两个人独处的时候提出忠告，切忌在大庭广众之下提出忠告。当提出忠告的时候必然涉及他的短处，触动他的伤疤，每个人都有自尊之心，被当众揭短时，情面上很容易下不了台，从而很容易产生抵触情绪。在这种情况下，即使你是善意的，他也会认为你是在故意让他当众出洋相。

在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告，因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，因而他也判断不清你的善意，这时提出忠告，不仅不能解决问题，反而火上浇油。

提出忠告的时候，要注意简洁中肯，按照“一时一事”的原则。一次忠告若涉及好几件事情，重点也就不够明确了，再加上回溯起对方过去的缺失，再被予以责备，当然会引起对方的反感，不理睬你的好心了。因此掌握重点，不要随便提及其他事情。

在提出忠告的时候要给对方留有余地，不要把他指责得一无是处，否则很容易引起他的逆反心理，“既然我已经这样了，那就拉倒呗”。最后反而不如不提忠告。必要的时候可以多列举他的一些优点，比如你可以这样对他说：“你平时工作努力，表现积极，唯一有个缺点就是想问题的时候稍微草率了一点，如果你思考问题再慎重些，就很有前途了。”用这种口气跟他说话，他会备受鼓舞，很容易地接受你的忠告。

忠言逆耳。你的一句话可能赢得他人的尊敬，也有可能招来怨恨之情，因而在提出忠告时，要注意策略，慎之又慎。

16

让别人多说，才能善解人意

如果你能和别人畅所欲言，那你们之间已经不是一般的关系了；如果你能够让别人在你面前畅所欲言，那你就已经深得交际的奥妙。让我们来看一下这个故事：

受柯立芝总统之命，天才型外交家莫罗出任美国首任驻墨西哥公使。这是一个很困难的差事，美国名人巴尔顿就曾说过，在那个年代，“墨西哥是美国心中永远的痛”，到那里去做公使是很麻烦的。

所以，当莫罗第一次晋见墨西哥总统卡列斯的时候，也就是最能考验他的时候了，他能够得到墨西哥总统的好印象吗？他能够使自己及其代表的美国得到尊敬吗？这全要看莫罗用的策略了。第二天卡列斯总统对一位朋友说，这个美国公使真是一个善于说话的人。究竟这位初任公使的莫罗对卡列斯总统说了些什么话呢？莫罗见到卡列斯总统后，绝口不提那些公事，他只是称赞厨子，说他会做鲜美的面包和可口的好汤，并且请总统多讲一些墨西哥的情形给他听；当然还有总统所想做的是哪些事，他对于将来的局势意见怎样等等。莫罗说这番话的目的，就是使卡列斯总统悦服，他运用了我们人人都能运用的妙法——让别人说话。他鼓励卡列斯表示他自己的意见，他很注意地倾听，从这种态度中，无形地就显示出他对他人的“兴趣”的尊敬，而激起了他人的“自尊心”。

成功的人都学会了怎样去倾听别人的讲话。我们倘若看一看那些成功者的自传，就会发现这些特质。

有的人常常苦恼于与人会面却无话可谈。究竟是什么原因呢？具备丰富的话题，是畅谈的要诀。如果对方不是滔滔不绝之辈，只要你言语得体，他必然会乐于洗耳恭听。

初次会面最好选择对方感兴趣的话题。林君搭车南下，与邻座的魏君初识。首先，两人用气候寒暄，提及自己的工作，正好彼此的工作有相关性，于是谈起了商业界的事，以及经济方面的新闻，二人谈话投机，颇有相见恨晚之感，相互交换名片，直到现在还是好朋友。

活用话题的时候要注意要点。比如谈起爱情，然后谈到订婚、结婚、性方面的话题，这是每个人必须经历的生命历程，能够激起别人的兴趣，不过时间、场合、目的都是必须考虑的因素，若是忽略了这些因素，反而会造成不良印象，有损名誉。

与对方没有丝毫关系的趣味性话题，应尽量利用，尤其对方感兴趣的经历或消息，有引起共鸣的作用。

人类天生就是自我为中心的动物，“我的太太”“我的先生”“我的儿子”，像这样特别关心有血缘关系的人，会热心谈论他们的事。对方喜得贵子，或孩子升学等，都是适当的话题。

健康就是财富，谁都不愿意受病痛折磨，所以预防疾病、维持健康的方法和长寿秘诀，还有名医的卓见，也都是富有吸引力的话题。

如果没有电视，现代社会不知道会怎样，没有什么能够像电视一样深入我们的生活。因此电视剧、综艺节目、新闻性节目、明星、歌星等，都是大众化的话题。

当然，可以谈的还有衣食住行、流行时尚，这些永远都是长谈不衰的。在谈话中沟通信息，交流思想和感情，发展更深的关系，这都是我们希望能够得到的。

在彼此的话匣打开之后，要像本节前面所提到的一样注意聆听，维护他们的自尊心。专注于倾听别人说话的人，总是比雄辩滔滔的人，更容易获得别人的好感和信任。

17

打破僵局的五个技巧

每个人都希望在社交中从容不迫，洒脱大度。但是在现实生活中我们会经常遇到一些尴尬的场面，自己感到不自在，别人也不自在，结果气氛凝滞，给别人留下不好的印象。

交往的时间和地点不合适，如别人在午睡或吃饭时你上门拜访，对方就可能尴尬，你也可能感到不自在。交往的对象不熟悉，尤其是从未谋面的陌生人，也常有尴尬之反应，在交往中存在缺陷，如聊天时无意提到了别人的忌讳，或者不巧讲了别人难堪的话，或者喜欢说大话的人被别人戳穿了，很难收场，这些场合也是很尴尬的。在交往中出了意外，如你有事瞒着对方，以为他不知道，实际对方已经了解了情况，这时你编造了谎言，被对方当面揭穿了，就会不胜尴尬。没有充分的心理准备，遇到一些想不到的情况，也可能非常尴尬，比如到朋友家吃饭，原以为去的都是朋友，结果发现有很多陌生人，这时未免尴尬。

我们发现自己尴尬或对方尴尬时，要运用适当的方法、技巧，将尴尬化解掉。这里提供借鉴的方法主要有以下几种：

（1）不动声色。自己的尴尬引起了别人的注意，造成了紧张的情况，从而进一步加深了自己的尴尬，对付的办法就是不动声色，坦然处之。上朋友家吃饭，发现座上都是陌生人，你就当作是熟人，表现自然些就好了。

（2）当你有事隐瞒对方，被他发现了，这时应向他如实说明。一般来说，误会很容易通过坦诚的沟通得以消除，即使你有自己的苦衷，也会得到他的体谅的。

（3）转移目标。当别人向你提起你不愿回答的问题时，不妨把话题岔开，对方一般会知趣的，有时自己说漏了嘴，也赶快另起话题，为双方提供避免尴尬的台阶。

（4）佯装不知。别人如果话中带刺，你假装不知，反应迟钝，既可以避免自己的尴尬，又显示了宽宏大度，这时对方被你的人格魅力所感，也会有积极的反应。

（5）以守为攻，比如有些不想为人所知的事，意外地被人指了出来，这时干脆承认，别人一般也就讲不下去了。

尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，交往中对付尴尬就会从容得多。

在生活中我们还经常遇到双方为某个问题各持己见、互不相让的僵持局面，在商业交往或工作交往中，也会出现双方谈话触礁、僵持的情况，这是因为双方都认为自己的观点正确，出现这种情况单凭道理是很难说服对方的，更难得到一致的意见。

那么怎么办呢？有个办法就是暂且不顾礼节，刺激对方的感情，试着激怒对方，当他发怒的时候就容易说出真心话，然后瞅准机会向他道歉，同时提出比较接近对方的妥协办法。使用这些话，常常能达到目的：

“部长，你连起码的常识都不顾！”

“如果你是一个明白人就该清楚，你所说的根本就不可能做！”

说出这些话后要注意对方的反驳，达到目的后向他道歉，并提出合适的方案，适当时还可利用激将法。

应对谈话遇到暗礁，还有一种方法，就是把责任推给对方：

“很抱歉，本人只能做到这一步！如果非要让我做下去的话，那就只好让部长去负责处理了！”

“这是我提出的最后一个方案，此后的事就只有您负责做出决定了！”

用“责任”二字使自己处于有利地位，以此打破僵局。但是使用这种方法之前必须准确判断出是否到了极限，如果交涉不能顺利进行下去也就无所谓了。

18

言为心声，强化语言感染力

“人的表情有两种，一种是脸上的表情，另一种是以说话的方式表现出的表情。”这是一位著名的科学家说的话，我认为他说得很有道理。说话方式表现出来的表情，就是说话的语气，它像脸上的表情一样，传达着言外之意，增强语言的感染力。

事实上我们都有这样的体会，比如我们经常给人打电话时，并没有与对方见面，但从对方说话的语气中，却常常可以想象到对方是刚刚起床神智尚未清醒，或是刚洗完澡正在那儿纳凉，或者正在专心做什么事。

相反，没有语气的语音不仅令人感到不舒服，往往还使人不知所以，难以卒听。前些日子打电话到某个外商公司去，一位接电话的女性声音的确可爱，但接着听下去就索然无味了。因为她说话的语气冷漠而商业化，对我提出的问题回答如下：“很抱歉……我们没有这种商品……不，我不知道……没有任何关系……是……好。”

我们平时说话，都是要表达某种思想和感情，说话的语气，包括声调、速度、抑扬顿挫、感情修辞等，无一不是在增加语言的内容和效果，根据实际情况，适当运用一些语音语调，可以收到意外的效果。

与别人和声细气地说话，宛如柔和的月光和涓涓的泉水，由人心底流出，轻松自然，和蔼亲切，能给听者以舒适、安逸、细腻、亲密、友好、温馨的感觉。人们在询问、安慰、陈述意见时常使用这种语气。它可以弘扬男性的文雅大度和女性的阴柔之美，尤其是在抒发感情时，这种语气的运用更具有一种迷人的魅力。

轻声细语地说话，可以表现出说话者的尊敬、谦恭、谨慎和文雅。在与别人交流时使用它可以缩短人与人之间的感情距离，密切双方的关系。

铁人王进喜曾有一句名言：“石油工人一声吼，地球也要抖三抖。”大声吼叫可以表现出说话者的英勇精神、坚强意志和刚毅决心。它还可以表现威胁、指责、气愤、宣泄的意思，并能起到强化意识、渲染气氛、深化表现力度等作用。

当人们进行召唤、鼓动、说理，强调表达自己激动的心情时，经常高声大叫地说话，它可以表现说话者的激情和粗犷豪放的气质。与大声吼叫不同的是，它通常用来表现极度的欢喜或慷慨激昂的心情。

世界虽然美好，但仍然有心术不正的人或令人深恶痛绝的事。用恶声恶气来鞭笞这些恶的人或事，可以起到警告、怒斥、敌视、憎恨、蔑视、制止等作用，还可以宣泄说话者的不满和愤怒的情感。

由于某种特殊的原因，说话者无意识地暂时屏声屏气，这样往往能产生或制造某种设想的说话效果，比如吸引、被吸引、尊重、谨慎等。

当说话者感到悲愤、苍凉、伤感时，说话便有一种无意识的泣声悲气。善于表演的人能借此表现极度的悲伤，以唤起听者的怜悯和同情。

如果你在生活中是个非常细心的人，你会发现有很多种语言语气，分别表示着不同的感情和用意。仔细揣摩其中的味道，你会发觉运用它的妙处，你也能够更方便地听出藏在别人语气背后的深层含义。

当然，我们在说话的时候要恰当地选择语气，要能准确地表达我们的意图，避免产生歧义，要根据不同的说话对象加以区别。如果不注意其中的细节，再美的词语也会失去光彩，并有可能引起听者的猜疑、妒忌、不满、反驳、敌视、唾弃甚至嘲弄。

19

学会说“你是对的”

心理学家说，每个人都渴望着引起他人的注意（当然小偷和通缉犯除外）；其实，这是因为每个人在心底都有一种被认同的渴望。掌握认同别人的技巧，是你人际交往中必修的课程。

1.成为赞同的人

有一种人，似乎天生就是“杠头”，喜欢和别人对着来。这绝对不是表现你的执著或者聪明的好办法。而且，如果这样下去，你很可能最终成为不被大众欢迎的人。努力在你的头脑里构造一个思维框架，培养一种赞同的态度和性格，这样你就会发现，其实，值得你去赞同的人和事多着呢！

2.勇敢地开口

仅仅有赞同别人的态度是不够的，你要让对方知道。有些人喜欢用点头的方式来表示，这不是最好的办法。你应该说一句“是的”，勇敢地直视着对方的眼睛说：“你是对的！”

3.少争论

别人并不总是能让我们说“你是对的”，有的时候，我们真的无法接受对方。这个时候，不要违心地说“你是对的”，也不要勇敢地说“你错了”（除非万不得已）。在任何时候，都不要陷入争论当中去，即使你是对的。要记住，在争论中，没有人能够获胜。

没有人喜欢“杠头”。其实，学会说“你是对的”并不比摊一只鸡蛋困难多少。但是，要摊好这个鸡蛋，也要你费一番脑筋。

小测试——职场升降指数

我的一位朋友曾经在一家国际知名的大公司从最底层做起，一路升到了部门经理，他有一句口头禅：“你的思想到了哪里，你的职位才会升到哪里。”欲望是一个人的原动力，现在伸出你的手腕，让我们给你号一号脉吧！请依据自己的实际情况，用下面给的不同分数对自己做出评价，看看你的成功欲望强不强，升职指数高不高。

完全符合/同意=2分基本符合/同意=1分不符合/同意=0

1.尽自己最大努力把工作做好，这对我非常重要，哪怕我的同事们不这样想。

2.对于胜过自己从前的工作表现，我会感到满意，哪怕我并没有超过别人。

3.出现意外情况时，多半我还比较镇静。

4.当我在工作上遇到困难时，我总有办法自己解决。

5.我最向往充满挑战性的工作，而对于事务性的工作不耐烦。

6.公司突然停电，我会帮忙查明原因并想办法解决。

7.我认为一个人在事业上的成功，主要取决于他的奋斗和机遇。

8.对于失败，我的理解是一个教训，而不是羞辱。

9.“要赢人，先要赢自己”，我认为是一个真理。

10.当我所属的团体正在计划一项活动时，我更愿意亲自策划，而不是由别人组织。

11.我遇事常常有自己的判断和见地，不喜欢盲从。

12.我很尊重别人的意见，但我也必须和大家说明我的看法。

13.一旦我接受了某种任务，我就会坚持到底。

14.多数情况下，我比较能理解别人，喜欢与人沟通。

15.我喜欢忙碌充实的感觉，偶尔也想着那些轻松愉快的画画。

16.我喜欢在有竞争对手的环境中工作，这样让我更兴奋。

17.我负责的工作出了问题，一般我不推卸责任，而是主动承担，尽力弥补过失。

18.我在的部门刚好有一个管理职位空缺，我认为我可以胜任，就当仁不让、积极争取。

19.我很看重同事之间的相互合作，相信三人行必有我师。

20.无论是在工作中还是游戏中，我能够顾及别人的需要和感受。

答案：

1.升职指数在31分以上，你是一个目标明确，对自己期许很高的人，从你的脉象上看，你的升职欲望超强，如果你能把这种欲望转化为行动力的话，你的升职希望很大，成功指日可待，努力加油吧！

2.升职指数在16~30分，你是一个目前看来有点中庸的人哟！你既认为什么都不比一杯好茶、一个理想的工作来得逍遥，但又有点这山望着那山高，想得到也怕失去的心态是你成功升职的障碍，你的状态有待改善哟！

3.升职指数在15分以下，你是一个完全安于现状的家伙啊！尚无任何升职计划的你，除了享受春暖花开的时光外，是不是也得为自己的职业前程好好打算一下呢？不如从现在开始就定个小计划，或找个职业顾问咨询一下吧。

第五章

人缘禁忌：建立好人缘的19个不要

古人云：以铜为镜，可以正衣冠；以人为镜，可以鉴得失。同样，本章中引用的一个个事例都告诉我们许多在人际交往中应该避免的错误，这些小错误包括我们前面各章所讲到的原则技巧的方方面面：修养、谈吐交友……希望以此为镜，可以帮助你获得一个好人缘。

1

勿论人非

一个挑剔而又唠叨的家庭主妇正不停地数落她丈夫的不是：

“你看你，从来也不帮我做点家务。”

“你瞧瞧，胡子这么长了也不刮一刮。”

“也不照顾一下孩子。”

气得她丈夫大叫：“我以后再也不陪你逛街了，原来陪一个唠叨的太太走过一条街，远比陪一条小狗走上十里路还要累。”

女人气得脸色发紫。

的确，她丈夫有不少缺点，但是，如果她丈夫是个毫无瑕疵的圣人的话，你想他还会娶她吗？

那个家庭主妇第二天怀了满肚子的牢骚去请教心理医生，当她坐在医生面前时，一口气就数落了她丈夫十几分钟。这时，心理医生突然问了个把她吓一跳的问题：“如果有一天你先生死了，你会怎么样？”她大吃一惊，顿时鸦雀无声。

这时，医生给她一张纸，叫她坐下来列出她丈夫的优点，结果那张纸还不够她写的。

临走时，那心理医生又对她说道：“下一次当你觉得看不惯你丈夫时，不妨如法炮制，说不定等你列完他的优点后，你会发现他正是你心目中的白马王子。”

在我们的生活中，我们总是易于发现别人的缺点、错误，而对自己的缺点浑然不觉，正如俗话说的：“自丑不觉，人丑笑煞”“自己的东西是宝，别人的东西是草”。一旦发现别人的过失、错误，就心中不快，指指点点，数落一番，才算消了心中一口气，但常常不考虑别人的感受、别人的自尊。每个人都有自尊心，批评、指责、数落，多少会给人造成伤害，所以千万不要轻易谈论他人的不是。

勿论人非，就是不要背地里在别人面前谈论别人的不是：

“小王这人不可靠。”

“这都是××干的！”

“这种人，没出息！”

这种没根据的话，绝不能乱说，一旦被当事人知道，势必使你们的关系破裂。即使你有所依据，也不要乱说，心里想想是可以的，因为你说给其他人听，他们会联想到以后你可能会在背后说他们的坏话，从而对你产生戒备心理。

勿论人非，小心“祸从口出”。《孟子》里提到“众口铄金，积毁销骨”，一次一次的恶意诽谤，积累多了，会把黄金也说成石头。语言是一把双刃剑，它可以使人振奋，也可以刺伤一个人的心灵。“良言一句三冬暖，恶言伤人三月寒”，说者无意，听者有心，近年来报纸上有关因忍受不了恶意舆论而自寻短见的例子举不胜举。我国法律还规定对故意诽谤者将予以法律制裁。

勿论人非，还要注意的一点是不讲无根据的话。这种话被爱听、爱说谣言的人听到了，马上又会在另一地点散播，一传十，十传百，以讹传讹。到后来，大鸟变成小黑猫，与事实相去甚远，被当事人听了，会是很危险的。所以，不要轻信谣言，也不要传谣言。

2

勿轻视他人

有位知名的教授经常在班上练习如何褒扬他人。他时常让同学们一个个站在全班同学面前，让他赞扬其他同学。

这个方法不仅使全班感到愉快，而且也充分显示出人性的另一面。有一个被同学称自己笑容很美的学生说：“我和他同窗已经十五年了，可是这是他第一次注意到我的笑容而夸奖我。”

我想这种情形也很可能发生在你我身上，为何不说出来呢？

为何不练习夸奖他人呢？

为何找不出鼓励他人的方法呢？

人们注意的总是自己，当一张团体照发到你的手里，你第一个注意的是谁？肯定是你自己。但是人生活在社会中，不能只靠一个人孤立于世而生存，所以还必须时时注意别人。

人际交往中，我们往往愿意趋近那些权势大、地位高的“显赫”人物，对他们趋之若鹜，许多人绞尽脑汁，千方百计找人托人帮忙要与这些人拉上关系，说到底无非是为了在适当的时候捞到一点好处，但这种靠溜须拍马、送礼拉关系建立的人缘是为人们所不齿的，也是不牢靠的，一旦对方“风吹墙倒”，你经营的一切也就同时不存在了。

所以，我们的交往，应该针对一切人，平等交往，不因对方的名声、职位、身份、地位而异。我们看重的不能只是这些外在的东西，而是一个人的内涵，他的人品，他的内在潜能。一旦与这些人结成人缘，他们或者可以成为我们人生的导师，在你徬徨迷路时指点你；或者成为你的挚友，可以与你共享欢乐，分担忧愁；或者在你最孤立无援时拉你一把。不要轻视任何人，每个人都有他的优点和特长，说不定你的弱项正是他们的强项，说不定关键时刻给你帮助最大的正是你平时忽视了的人。不要轻视一个人的职业，每一份存在的职业都有它的作用。整个社会是一台庞大的机器，任何一个不起眼的职业都是一枚小螺丝钉，一旦缺少的话，机器迟早会出现故障。你的生活离不开别人的细小的工作，你吃的每一口饭，你穿的衣服，可以说你的一切的一切，都凝聚着无数人无法计量的细微的工作。

不要轻视别人，就是当代最伟大的物理学家、相对论的提出者爱因斯坦小时候也被老师认为是最笨的学生。有一次老师让班上每个人做一只小板凳，最后老师把他的挑出来，说是全班最丑陋的。大发明家爱迪生小时候更是被老师认为“没法教育”而带回家中由其母自教。不平凡的人物常常从最平凡的事情做起，正是在平凡的工作中创造了不平凡的业绩。

有位曾在苏州打字机二厂当过模具工人的年轻人，自幼喜爱刻图章、画画、书法。后来，他开始钻研在头发上刻字，被许多人讥笑，经过多次失败的磨炼，他终于在头发上刻出诗句，这些字要用显微镜才能看得见。消息一出，轰动于世，被人们誉为“旷古奇才，惊人绝艺”的“青年发刻艺术家”。

3

勿让人失望

有位职业篮球教练曾经说过：“重视球迷们的眼睛，不仅在比赛中，就是在其他场合也需记住，总有球迷正在注意着你的一举一动，因此，切勿打出使人泄气的球，致使你的球迷期望落空。”

“重视球迷们的眼睛”——这是多么让人深思的一句话，在我们的生命过程中，不论是公司部属、同事、长辈、上司或亲朋，总有一两位特别关注自己的人。然而，你是否重视这些人的眼睛，而对每件工作及日常行为认真负责呢？

另一方面，我们也可能会遇到一两位以期待的目光关注着自己并不时支持鼓励我们的人。他们常会在别人面前夸耀你“那个人一定能胜任”“××是值得信赖的”“他很有判断力”之类的话。对他们来说，若是他们看到你正在朝他们期待的方向发展、成长时，一定会满心喜悦地说：“哦，我果然没有看错人。”但要是情况相反，则会使他们变得失望和伤感。

所以，要想使人生更加绚丽多姿、丰富多彩，必须要拥有许多了解、支持、崇拜自己的人，其中非有良好的人际关系不可。

尽管人生不断地出现坎坷或不顺，但是一有不平情绪就要退缩、抱怨、泄气、发牢骚、动怒吗？如果当我们正处于这种心灵的十字路口时，能记起“重视球迷的眼睛”这句话，并立即改正自己的缺点并且持续努力下去，这才是报答他人爱护自己的最好方式。

有些人动不动就认为：“反正我是个没用的人！”而被自卑感摧毁殆尽。或者自大地以为自己是“东方不败”，是无人可比的重要人物，这两种人都会在庸庸碌碌中度过一辈子。然而，他们常常把原因归咎于周围的人说：“我原来可以做得更好，我之所以不能施展抱负，主要是公司不好，与上司处不来，工作不合适，社会不认同我，总之，一切都是运气不佳所造成的！”运用这种借口来掩饰自己，最后则夹起尾巴溜之大吉，是最要不得的。

日本有一位著名相扑选手曾说：“失败，并非就是身体虚弱所致，而是因为心情败坏才使身体变弱，倘使继续失败下去情况就会更糟，所以说，千万不能掉进失败的习性而循环不已，否则失败感会侵蚀人心，使人变得异常脆弱和沮丧。”

4

勿随便打断

要想避免种种跟人交谈时所遭遇的麻烦，而使双方都感到愉快的唯一诀窍，是把对方引导到一个他真正感兴趣的话题上去。自己不但要做个好聆听者，还要做个好的引导者，使对方能够情不自禁且滔滔不绝地长谈下去，这样我们就可获得极佳的人缘了。

但是，实际交谈中，许多人常常因为忽视这一点而招致无数麻烦，这种人的失误之处便是他们喜欢先谈自己的为人和自己的事情。如果他是个商品推销员，他就肯定得不到别人的生意，因为在他滔滔不绝的谈话中不给别人以插话的机会。如果他是一位相识的朋友，那么这种人常常是我们最讨厌的，他们之所以这样口若悬河地讲自己，无非是为了引起别人的注意，让别人看重他。其实他不了解博取别人好感的方法并不是这样的，正确的方法应当是引导对方的谈话到他真正感兴趣的话题上去，然后针对那个问题再发表你的高见。

还有一点要注意，倘若遇到一个不太喜欢说话的人，你不妨试举一些他所熟悉的事情，或故意发表一些显然错误的见解，这也是引导别人谈话的好方法。因为若不引起对方的谈话，或不能了解对方的意思，是没有办法使人对你表示至诚和佩服的。

所以，在你与别人交谈时，你应该耐心地聆听别人的讲话，让他们滔滔不绝地讲他们感兴趣或引以为荣的事，你只是配合对方，让他们的情感得到抒发和表达。如果随便就打断别人讲话或插嘴，那就会打断他们的思路，破坏他们的情绪，势必引起反感。

倘若遇到一个不太乐于说话的人，你不妨试举一些他所熟悉的事情，或故意发表一些显然错误的见解，这也是引导别人谈话的好方法。

5

勿妒忌他人

真正的领袖往往会为了寻找价值的真谛而牺牲一己的虚荣心，因此，在他的周围常会发现能干的助手，以及有才能和乐于助人的朋友。

大发明家和制作家马克西姆曾说：“人们想从别人那儿获得的，不外是两种意见：一是‘颂扬’，一是‘亲爱’。然而立身行世，要把颂扬抛开，让别人对你亲爱，因为一经颂扬，就有人嫉妒，嫉妒便造成仇恨了。”

有一位书店经理，无意中发现一封信，在这封信里，店员对他极尽辱骂讽刺之能事，并且认为他是个差劲的经理，还希望副经理能马上接替他的职务。然而，我们要讨论的，并不是这封信，而是那位经理应付这封信的办法。

这位书店经理后来成了《毕克·老瑞欧周刊》的发行人。当时，这封信原是寄给副经理的，可是他们两人常常互相拆阅信件，恰巧副经理当时不在，毕克便把这封信拆阅了。

毕克读了这封信以后，就带着信跑到老板的办公室里。

毕克对老板说：“我虽然是一个没有才能的经理，但我能用到这样的一位副经理，连我雇用的店员们都认为是胜过我了。”毕克一点也没有嫉妒，也没有因自己的虚荣心受损而恼怒，他只是为自己用了那样能干的副经理而感到自豪。

后来，他的老板不但没有撤换他，反而更重用他了。

毕克真是一个心胸宽广的人，他对比自己能干的人非但毫不嫉妒，反而大加肯定，为别人感到高兴，这种人的精神着实可嘉。毫无疑问，他得到了老板更大的信任。

迈克尔·乔丹是驰名世界的篮球明星，他在篮球场上的高超技艺举世公认，而他待人处世方面的品格更为人称道。皮彭是公牛队最有可能声望超越乔丹的新秀，但乔丹没有把队友当作自己最危险的对手，反而处处加以赞扬、鼓励。

为了使芝加哥公牛队连续夺取冠军，乔丹意识到必须推倒“乔丹偶像”以证明“公牛队”不等于“乔丹队”，1人绝对胜不了5个人。一次，乔丹问皮彭：“咱俩3分球谁投得好？”“你！”皮彭说。“不，是你！”乔丹十分肯定。乔丹投3分球的成功率是28.6%，而皮彭是26.4%，但乔丹对别人解释说：“皮彭投3分球动作规范、自然，在这方面他很有天赋，以后还会更好，而我投3分球还有许多弱点！”乔丹还告诉皮彭，自己扣篮时多用右手，或习惯用右手帮一下，而皮彭双手都行，用左手更好一些，而这一细节连皮彭自己都没有注意到。乔丹把比他小3岁的皮彭视为亲兄弟，“每回看他打得好，我就特别高兴；反之则很难受。”乔丹的话语中流露着他们之间的情谊。

正是乔丹这种心理，树立起了全体队员的信心和凝聚力，取得了一场又一场胜利。1991年6月，美国职业篮球联赛的决战中，皮彭独得33分，超越乔丹3分，成为公牛队这个时期的17场比赛得分首次超过乔丹的球员，这是皮彭的胜利，也是乔丹的胜利，更是公牛队的胜利。

相反，恶意的嫉妒像把利剑，给人造成重大伤害。1981年11月3日的《人民日报》曾刊出令人震惊的消息：北京化工学院一位姓王的副教授由于取得重大科研成果，受到周围一些人的嫉妒、冷遇、讽刺以致被逼疯了！

嫉妒心往往是一个人才能意志缺乏的体现，伏尔泰说：“凡缺乏才能和意志的人，最易产生嫉妒。”因为自己技不如人，就只能用嫉妒的心理去排解心中的不平，一旦任嫉妒心理随其发展，你就会疏远那些各方面比自己强的人，到头来不仅会孤立了自己，而且也阻止了自己的前进。

6

勿过于愚直

有一所著名的大学，曾经举办一个为期三十天的经营管理研习班，主题就是“诚实与坦率的好处”。一年后，有人做了调查，发现当时参加研习班的人，已经有一半以上离开原来的工作岗位。经过一连串的追踪采访，才知道他们把研习中所学的管理方法应用到工作上，却因此而遭到严重的矛盾冲突，最后不得不弃职而去。

合理的坦率与正直，乍看之下是非常可爱的，但是如果应用不当，则会把友谊、婚姻、商场交易、事业等慢慢导向破灭之途。仅仅学了基本管理常识的人，常常落入“瞎子赛跑”的境地。这种人在迈向成功的路上，不能观察其他对手的动静。他们的目标是要抵达终点，而对对手毫不在意，只顾自己往前冲刺，没有发现由于自己的愚直和鲁莽，把灰尘和泥土都溅到别人身上。即使发现了，也毫不在乎，所以竞争对手第一场败给他之后，就一直耿耿于怀，到了最重要的一场决赛，终于合力将他推倒了。

一个满口讲理论，个性坦率而耿直的职员，多半不会受到周围人的欢迎。这种人如果担任公司的主管职务，等于将最脆弱而无防的一面，暴露给一些想讨好他上级主管的下属，为他们制造许多打小报告的机会。同时将自己的把柄落在工作上的竞争对手手中，更甚者，还在不知不觉中树立了许多不必要的敌人。

单凭“诚实和正直”处理事情的人，绝不会发现一般人都具有自我优越性，因而高估了自己的“形象”。这里所说的形象，并不是纯指客观上的，而是带有一些主观性的执着。

如果坦率而愚直地评价一个人，即使评价得毫无偏颇，也会伤害当事人心目中的自我形象。无论是上司、同事或下属，都不愿将真实的自己暴露在别人面前，因为任何人都认为自己比别人优越。

身为主管的人，可能会有如下的自我形象——我待人亲切又体贴，我的薪金虽然不多，但这并不代表我的能力不好。我在所属的单位担任重要的职务，贡献很大，使公司的业务蒸蒸日上，收到许多订单。这都是我个人能力的体现，我的下属也因此受惠而能保住这份工作……

但是，在一个诚实而又愚直的下属眼里，这位主管的形象就不是这样了。在他心里可能是这么想——我的主管好像还不知道，大家都对他敢怒不敢言。工作效率不但差劲，领导统筹也不好，在这次得到十万美元的订单前，他不是一连三次改变销售计划吗？还有，由于他的贪杯酗酒和无礼行为，不知道失去了多少次交易的机会，否则，收到的订单远不止这些……

每个人都有自我形象，大多数人在心中以最高的诚意供奉着这个形象，不容别人加以诋毁，更不欢迎那些心直口快的人，任意将事实点破，或作毫不留情的批判。因此，自认坦率正直的人，不得不对这个问题多费一点心思去深入地了解。

很少会有上司主动征询下属对他的感受如何，或是提及这类有关的敏感话题，大多数人想必都会无条件地赞同马克·吐温的这句话：“我欢迎批评，但那必须投我所好。”

在《皇帝的新装》中，我们已经知道：如果你看到国王光着身子，说出“陛下其实什么东西都没穿呀”这句话时要谨言慎行。因为国王不但不会坦然接受你的这个忠谏，反而会认为你不忠。

假定有一天你和上司到酒吧喝酒，上司突然问你：“老实说，在你的心目中，我是怎么样一个人？”你一定会回答：“你很了不起，经理！”这时上司也许还会执意地说：“你尽管告诉我，我不会怪你，我想听你说真话！”

这时你可千万别上他的当，由于直言陈述对上司的不满而断送了锦绣前程的例子，屡见不鲜。

7

勿用“角”伤人

孟子曰：“人不知而不愠，不亦君子乎！”可是人不知我，我心里一定老大不高兴，这是人之常情，尤其是年轻人，总是希望在最短的时间内让别人知道自己是个不平凡的人。

要使别人知道自己，当然先要引起大家的注意，要引起大家的注意，只是从言语行动方面努力的话，会很容易在言语或行动中锋芒毕露。

但若仔细看看周围一些有人缘的人，却与你完全相反，他们“和光同尘”毫无棱角，无论言谈还是举止，个个都深藏不露，好像他们都是庸才。其实他们的才能，颇有出于你之上者；他们个个都很讷言，其实其中颇有能言善辩者；好像他们个个胸无大志，其实颇有雄才大略不愿久居人下者。但是他们却不肯在言语上露锋芒，在行动上露锋芒，这是什么道理？

因为他们有所顾忌。言语锋芒，便要得罪旁人，得罪旁人便成为你的阻力，成为你的破坏者。行动锋芒，便要惹旁人的妒忌，旁人妒忌成为你的阻力，成为你的破坏者。如果你的四周都是你的阻力或你的破坏者，在这种形势之下，你的立足点都会被推翻，哪里还能达到你求知于人的目标？

年轻人往往容易激动，树敌太多，与同事不能水乳交融地相处，就是因为言语、行动锋芒过露的缘故。这是遭人妒忌的重要原因。

某人在年轻时曾以拥有“三头”自负，即笔头写得过人，舌头说得过人，拳头打得过人。在学校读书时，已是一员狠将，不怕同学，不怕师长，以为他们都不及他。初入社会，还是这样锋芒毕露，结果得罪了许多人。但是还好，总算觉悟得快，一经好友提醒，便连忙负荆请罪，倒也消除了不少嫌怨，但是无心之过仍然难免，结果还是遭了挫折。俗话说：久病亦如医。他在受足了痛苦的教训后，才知道言语行动锋芒就是为自己的前途设下荆棘，有时为了避免再犯无心之过，就故意效法古人之三缄其口，即使不得不开口，也是多方谨慎。尽管“矫枉者必过其正”，但是要谨防多年的坏习惯，就不能不如此。

当然你也许会说，采用这样的办法不是永无人知了吗？其实只要一有表现本领的机会，你就要把握，做出过人的成绩来，大家自然就会知道。这种表现本领的机会，不怕没有只怕把握不牢，做的成绩不能使人特别满意。你自己有真实的本领，就要留意表现的机会，没有真实的本领，就要赶快准备。

《易经》上说：“君子藏器于身，待时而动。”无此器最难，有此器不患无此时。锋芒对于你只有害处，额上生角，必触伤别人，你不磨平你的角，别人必将折你的角，角一旦被折，其伤害更多，而锋芒就是人类额头上的角。

8

勿失去信心

我曾经做过推销员，整天背着塞满各种商品的笨重的大包，挨家挨户地推销。我想，凡是有此经历的人，对此情景都不会陌生。

刚进入这一行时，会因业绩不好而倍感消沉，每天觉得乏味极了，抵不住环境的诱惑，常常溜进咖啡厅，或以改变心情为由，光顾卡拉OK厅，偶尔亦因完全失去对工作的兴趣而跑进电影院。有一次当我环顾四周时，不期然遇见一名似乎与自己有同样遭遇的推销员，其眼神、表情让我觉得他是个可怜可悲又消沉的人。因而使我想到自己应该也跟他相去不远，于是我就偷偷地溜进厕所里照镜子，望着镜中的自己，我不禁问：“唉！竟然和他一模一样，你这样对得起上司和父母吗？这样下去能养得起妻儿吗？”

这个阶段的人往往会因为起了微小的变化而走向振作或消沉的人生十字路口，于是我告诉自己再也不能这样过，再也不能这样活。我毫不犹豫地回到办事处，并立刻去拜访客户，认真地工作。我清楚地记得，不久之后，我已与原先判若两人，我当时曾听到一句话，至今仍记忆深刻：人生不管多么艰难，都值得活下去，要活下去则须有三个条件：勇气、希望和金钱。

前些日子，我在电视上看到一个画面：数名参加美国杯国际帆船比赛的选手，正当他们顺着风比赛时，途中却遇到强风，将桅杆折断，长帆吹破，但船员们立即做出随机应变的处理，他们乘风破浪的英勇表现实在令人感动。

人生的过程亦如此，各种变化莫测。偶尔碰到令人沮丧的事情，容易让人觉得“我的人生没有希望了”，从而一蹶不振。但从另一角度来看，人生短短几十年，虽然体力在走下坡路，人生的阅历和经验却日益丰富。

在短暂的生命中，往往无可避免地受着有形、无形事物的支配。金钱、名誉的丧失仍可弥补，但若失去了信心和勇气则等于失掉了所有的一切。

在人生的旅途上，在人际交往中难免会有不如意的时候，这困境便如遮住月光的乌云一样，虽一时挡住了月光，却终能云开月出，只要坚韧不拔，必能重见光明。

只有经得起大风大浪的人，才能深刻领略到阳光的可贵，也唯有经得起大悲，才能尝到“苦尽甘来”这种大喜的滋味。

9

勿挑起是非

在一些国外大片中，我们常听到剧中人说：“不服气是吗？那就亮家伙吧！”

接着，便是枪林弹雨。

这都是充满挑逗的语言招惹来的。

在日常生活中，这些“挑拨用语”是很危险的，不过现实中引出的不是手枪，而是“唇枪”“舌剑”“拳头”之类的。

在提出反对意见或发表对他人看法时，要特别注意这些易挑起争端的语言：

“你说得毫无道理！”

“你有点夸大其词！”

“那完全是错误的！”

“我难道会出错？”

“你还是不认输？”

这些话就像引发地雷的导火索，一不小心就会爆发“战争”。

你知道新教派的创始者约翰·卫斯理在旅行时如何巧妙地避免与人争吵的吗？

有一次卫斯理坐马车旅行，同行的是一位年轻的少将，是他旅途的伴侣。少将有一个缺点，就是常常辱骂基督教的信徒。

在换马车时，卫斯理坐在少将的旁边说：“和你共同旅行是件非常快乐的事，但是有一件事想请求你。”

少将回答：“有什么事情？请说。”

“在我们的旅途中，假如我得意忘形地说出一些对上帝不逊的用语，请提醒我一下，好吗？”

少将笑着点头，这样，旅程中，再也听不到少将骂人的话了。

卫斯理无疑是个非常会说话的人，他没有直接提出对对方的不满，而是巧妙地把矛头对准自己，从而间接地传达了他对少将的批评。这种含蓄方式的劝谏一般人都会接受。在达到目的的同时，也不会挑起任何争端。

10

勿说话“绕圈”

一位富豪捐赠一百万美元给S大学，而在另一所N大学的外务会上，有人对富豪质问：“为什么N大学不能得到相同的捐赠？”

这位富豪的回答既简单又干脆：“因为N大学没有请求我捐钱啊！”

当你对别人有某种要求时，常常因为不好意思直说而采取迂回曲折的方式，或通过暗示，或先给别人某点小恩小惠，或亲密地拍拍别人的肩，或装模作样地摆架子，即通常所说的“兜圈子”。其实这样未必是上策，因为你的神秘动作或弯来绕去的讲话让对方“丈二和尚摸不着头脑”，性子急的人还可能会变得不耐烦。即使有耐心听你讲话，也可能会因为你的“绕圈”而误解成别的意思。所以还是应简单明了地向对方提出请求：

“先生，我可以请教你一个问题吗？”“小李，你的车子能否借我用一下？”“帮我个忙好吗？”这样讲话直率一点，更容易获得别人的理解。

11

勿设置障碍

芝加哥的商界巨子培尔德有一次被一位批发部的打包工人拦住，这位年轻人一直盼望能做些比较重要的工作，他曾连续三次问直属监工都被拒绝。

“为什么你不让他升级？”培尔德问这位监工。“我不愿调动他，”这位监工回答，“因为我的手下只有他是一位打包好手，而其他打包的人都工作散漫，我不得不把他留下来。”

培尔德立刻指出这种做法是绝对错误的，他认为该给这位年轻人一个调升的机会。

最后这位年轻人不到三十岁，就已经是这家商店的股东，后来还创立了规模宏大的百货公司。但这却不是我们所要讨论的，我们想讨论的是培尔德和那位监工的事。

这位三次向年轻人说“不”的监工，三十年后仍担任着原来监工的职务。但是培尔德所留给后人的却是美国最大的公司之一。

培尔德提拔那位年轻人的用意中有一半当然是奖赏的作用，除此之外，还有更深一层的意义，这便是培尔德的一种策略：他要让员工感到可以把自己的幸福寄托在公司的业务上。

“小人物”常为自己的便利而阻挡属下的升迁，伟大的人却不如此，他们都能帮助属下力求上进。这是对属下表示关心的重要方法之一，如此便能感动他们，使他们对自己的工作加倍付出努力。

有许多“小人物”甚至会抑制属下的才能，因为他害怕会失掉帮手，或超过自己；伟大的人却不如此，他们会竭力启发能干的助手，使属下能达到成功的领域。他们绝不会像那位监工一样，只因为属下的工作对他们有利，便阻止他的晋升。

12

勿总是忙碌

现代生活节奏很快，每天站在天桥上，看着上班、下班的人流匆匆，汽车、轿车穿梭往来，都在为了生活四处奔波。

一位心理学家曾说：“就思考方式而言，日本人是想了以后才做，英国人是一边做一边想，中国人则做了一段后才想。”我们不论这句话是非，但众所周知，中国人一直被公认为最喜欢忙碌的民族。当我们问别人忙不忙时，许多人会异口同声地回答：“忙，太忙了！”但是进一步追问一下忙什么，许多人却答不上来了。

一般所谓的大忙人，可能有下面几种情形：

·向别人夸自己忙碌；

·虽然忙，但不知道忙什么；

·事实上并不忙，但样子看起来非常忙碌；

·对于自己的忙碌感到不满。

分清是真忙还是瞎忙之后，我们应该学习学习如何提高效率，如何利用时间。因为我们不能总是工作，我们还要适当地享受生活，我们还要跟朋友聊聊天，和恋人看场电影，给久别的朋友写写信……

我们不应过于忙碌而忽略人际关系，或轻视其他更值得注意的事物。

13

勿过分要面子

在交际中如果出现了失误，没有必要觉得丢脸或因此而气馁，因为“金无足赤，人无完人”“智者千虑，必有一失”。谁都会有失误的时候。在交际场上如果出现了失误，就要诚实坦率地向对方表示歉意，说声“实在对不起”“真抱歉”“真是不好意思”，以后只要不再发生类似的失误就行了。在交际场上，即使再有能力的人也必定有过一两次失败的经历，问题的关键在于如何吸取教训，设法减少失误的发生。而对于自己来说，平时注意听取前辈或上司的失败经验谈，是减少失误的捷径。虚心听取他人的经验教训，不但可以警诫自己，而且还可以避免重蹈覆辙。

所以，遇到不懂的问题，应该虚心向他人请教，出现了失误，就要及时向对方说明，请他提醒批评自己。总之，要和做学问一样，掌握不耻下问的方法。这样即使出现失误触怒了对方，只要能够诚恳地表示认错的态度，也会得到对方的谅解。所以，如果不小心触怒了对方，不要太爱面子，老老实实地向别人认错。

日本人对羞耻之事反应特别敏感，长期以来，日本人都继承了宁死也不愿丢脸的观念，这种品性在日本的商界屡见不鲜。日本的职员一旦出现失误会马上向上级提出辞职申请，或要求对方予以“裁判”，有时甚至原因还未查清，就轻率地做出辞职的决定。他们这样做或许因为觉得周围的人都在冷眼相看，自己实在太丢面子了，所以才不得不如此行动。

但是在交际场上如果总是怕丢脸出事，那么什么事都做不好了，尤其在和长辈或上司打交道时，由于过于拘谨紧张往往会失误更多。因为对方无论知识、经验还是阅历都已很丰富，一开始交际双方就有一段距离，在和这样的对象交往时，不要缩手缩脚，要积极主动地和他们交往，虽然难免有些瞻前顾后、忧虑重重，但只要下定决心，使出浑身解数向对方表示出诚意，一定能得到对方的理解和接受，本来这种交际就是光明正大的事，只要能拿出真诚的心意，积极热情地和对方交往就行了。要认识到：只有不怕丢脸，才有出头之日。

不过，也要有向对方学习的精神，如果只考虑自己的立场或利益，态度傲慢，没有礼貌，那只会四处碰壁。因此，交际中学会举止大方、彬彬有礼也是很重要的。

虚心听取他人的经验教训，不但可以警诫自己，而且还可以注意避免重蹈覆辙。

14

勿越俎代庖

现代社会是一个“阶层制”的社会，阶层制的特点就是每一个人都处在一定的职位层次上，一级传达一级地把命令传达给执行者，这种管理方式有利于把一个大规模的人群组织起来，共同从事一项事业。

在商业交涉或一般交际中，如果不考虑一定级位上的对方的面子，将遭到意想不到的失败。

有时碰到由于交易中一方负责人的阻碍而使交易难以进展下去的情况，这时你也许会在心里想着，要是能越过他去跟他上司商谈该有多好。但是无论这位负责人有多执拗，多碍手碍脚，终究是对方公司的有关负责人，所以为了尊重他的地位，绝对不能越过他而直接去和他的上司交涉。

“如果直接和他的上司交涉，事情早就解决了”。即使有这种思想的诱惑，也绝对不要越俎代庖，一定要遵守这个大原则：该项交易就和该负责人交涉。如果尽了最大的努力，交涉仍无法进行，想跟他的上司直接说话，最好也得征求该负责人的同意后才行。如果不这样，就会有损这个人的面子。交涉中自始至终不要撇开第一关口的负责人由下而上地逐层交涉。

特别是在一些上下级很严格的政府机构或大公司，一定要遵守一个大原则：一定要尊重对方的地位、态度，按规定来办事，如果稍不留心伤了他的面子，以后就会遇到棘手的反击。

15

勿装腔作势

人，无论是谁，刚和对方交往时总想给对方留下个好的第一印象，得到对方的赏识，这是人之常情。有些人一旦知道对方什么都不懂的话，态度就变得强硬起来，认为对方水平不过如此，于是就有些飘飘然，硬把自己的主张强加给对方，开始指挥对方行事。但是明白事理的人，即使有时真正知道也装着不知道，如果自己忘乎所以、无话不说，往往很快就会“露底”，露出你的“庐山真面目”。因此，交往中，只需把自己的实际能力显露给对方就可以了。千万不要不懂装懂，以假乱真，这一点必须引起重视。

但是，有时偶尔夸大自己的实际水平，也能增加自己的实力。必要时可以适当夸大其词，不过在不懂装懂时，对问题应有自己的理解，同时，当问题出现时也应及时向对方请教，具备这种涵养很必要，否则不仅给自己，还会给他人增添不少麻烦。

另一方面，交往中聪明的人又常常可以避开一些不必要的麻烦，所以有时候还要学会适度地装傻。

无论是交际场还是商界，人们都会依赖那些能干的人、聪明的人，委托他们办事，交付他们工作。所以这些人到头来，往往烦事缠身而没法摆脱。所以有必要“掩盖”一下自己，少“发”一点“光”，如果你表现得太瞩目的话，必会引火烧身。因此越是能干的人越应该谨慎，有时还需要装出不知道的样子。有些人就是因为过分聪明而遭人嫉妒，最后往往得不到重用。

16

勿让人下不了台

1922年，土耳其和希腊经过几个世纪的敌对后，终于决定把希腊人逐出土耳其领土。

穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争爆发了，最后土耳其赢得了胜利。当希腊两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其人对被他们击败的敌人大加辱骂。

但凯墨尔却丝毫没有显出胜利者的骄气。

“请坐，两位先生”，他说，接着握住他们的手，“你们一定走累了。”然后，在讨论了投降的细节之后，他还安慰他们不要为失败而痛苦，他以军人对军人的口气说：“战争这种东西，最优秀的人有时也会打败仗的。”

凯墨尔真有大将风度，即使在胜利兴奋时刻，他还能考虑到敌方的尊严，在大庭广众之下，非但没有挖苦、讽刺、辱骂他们，反而对他们进行安慰，不知那两位希腊将领听了会作何感想？

我们常常不顾场合地对别人责备、挑剔，甚至挖苦、讥讽，却没想到这样的伤害力有多大。每个人都要面子，这面子代表了一个人的自尊心。人并不能简单地仅仅活在这个世界上，还必须靠尊严支撑他的许多行动。他要争取和他人一样的平等，他渴望他的成绩被人承认，他期待社会给予他公正的待遇，如果一个人不顾及自己的尊严，那将被人嗤之以鼻，最终是要被别人遗弃的。

法国作家安东尼·圣伊苏培说过：“我没有权利说出或做出让人小看自己的事。重要的不是我们对他的看法，而是他对自己的看法，伤及别人的尊严是有罪的。”

每个人都难免会因为一时失误或个人能力所限而在公众场合处于尴尬的局面，这时，如果你再去嘲笑挖苦他几句，让他下不了台，他会怀恨在心，骂你一辈子的。我的朋友曾告诉我他们公司一位生产监督人员的故事。在一次生产会议中，一位副董事以一个非常尖锐的问题当众质问一位管理生产过程的监督人员，他的语调充满攻击的味道，喋喋不休地指责那位监督人员的处置不当；为了不愿在他攻击的事前被羞辱，这位监督人员回答含糊，这使得副董事更是发起火来，更加严厉地斥责这位监督人员。

几个月后，这位监督人员就离开了公司，他其实是位很好的职员，但从被指责的那天起，他对公司的事情，已经没有热情了。不久，他进入另一家与原公司竞争的公司工作，并干得相当不错。

相比之下，美国通用电气公司在对待职员的方法上要高明得多，他们要免除公司某部门一位主管的职务。这位主管在电器方面是一等的高手，但让他担任计算机部门的主管却是彻底的失败，然而公司却不敢冒犯这位脾气暴躁的大牌明星职员，于是给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电气公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了个新头衔——并让其他人担任部门主管。

这位主管十分高兴，尽管他被免了职务，但是他还是得到了不小的荣誉感。公司给足了他面子。

17

勿吹毛求疵

西班牙人塞万提斯的代表作小说《堂吉诃德》中有个使女叫蕾欧内拉，对她心目中的情人作了种种幻想，开具了一张《情人表》，按西班牙文字母顺序排列如下：

agradceido 懂得感激

bueno 和善

cabellero 够得上绅士

dadivoso 慷慨

enamorado 热情

firm 坚定

gallardo 温和

honrado 诚实

ilastre 显赫

leal 忠诚

mozo 年轻

noble 高尚

onefo 正直

principol 贵族出身

guanfioso 富裕

ricl 阔绰

sabio 乖巧

solo 独特

solicifo 殷勤

secrefo 缜密

facifo 沉默

verdadero 真挚

zelador 一心爱护你的名誉

在蕾欧内拉看来，真正的情人应该是样样俱全、完美无缺的。这样的情人，蕾欧内拉是否找到了，小说没有提及，但我敢断定，这样的情人，她是一辈子都找不到的。

人追求完美是好的，但是不可过分地高标准、严要求，完美无缺的人和事是没有的。

“水至清则无鱼，人至察则无徒”。一个求全责备、吹毛求疵的人是找不到朋友的，要求结交的朋友一点缺点都没有，处处跟你合得来，这是不可能的事。

现实社会中，每个人都有自己的优点、长处，也存在缺点、短处。我们与人相处也好，交朋友也好，都不要死盯住人家的缺陷而不放，而要看重其好的方面。正像鲁迅先生所说的：“我还有不少几十年的老朋友，要点就在彼此略小节而取其大。”

在现实生活中选择朋友，“略大节而取其小”，不从对方的思想道德、品质方面着眼，而斤斤计较于对方的“形象”“气派”，看到一些穿着讲究、出手大方的人便趋之若鹜，对那些衣着平常、性格沉静者却挑三拣四，这样的人很难真正找到知己。

18

勿过分抖机灵

孔子年轻时，曾受教于老子。老子对孔子说：“良贾深藏若虚，君子盛德容貌若愚。”即善于做生意的商人，总是隐藏其宝货，不叫人轻易看见；君子之人，品德高尚，容貌却显得愚笨迟钝。

这个道理也是循着人的心理得出的。锋芒毕露的人时间长了就会引起一些人的嫉妒，这样，一些人就不愿同他合作。“既然他这么能，让他自己干去！”现代人讲求的大多是合作，少了协作精神，一些事情是根本干不成的。工作如此，学习如此。比如，踢足球，足球场上尽管有一个罗纳尔多，如果协作不好，也会败下阵来。

不要抖机灵、锋芒毕露，不是说不去显示自己，而是指在一些场合中完全不必去表现的一些小智慧、小技巧、小聪明。在不影响自己进取的情况之下，你在众人面前显露出的锋芒只会起消极作用，因为你没有掌握好度，你的做法只能会让人认为你是“太过分”了，群众心理反应是客观存在的，我们不得不认识到这一点。

老子警告世人：“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长。”“企者不立，跨者不行。自见者不明。自是者不彰，自伐者无功，自矜者不长。”

唐顺宗在做太子时，好慨然以天下为己任。他曾对东宫僚属说：“我要竭尽全力，向父皇进言革除弊政的计划！”他的幕僚王叔文听了他这一番话便对他说：“作为太子，首先应该做的事便是尽孝道，应多向父皇请安，问起居冷暖之事，不应多谈国家大事，况且改革又是现在棘手的问题。你这样过分热心，别人就会把你看成是邀名逐利之徒，用谈国家改革来招揽人心。如果陛下因此事对你产生疑心，你如何解释这些呢？”太子听后立刻省悟，于是之后便闭嘴黜言，不像以前那样动辄壮语惊人了。德宗晚年荒淫专制，而太子始终不声不响，因此没有招来众多的灾祸，这样，德宗也不以为太子有逼他退位之嫌。直到德宗死之后，顺宗才继位，这才有了唐朝后期十分有名的顺宗改革。

人际关系所涉及的对象是人，只有人与人之间相互来往、打交道才能建立起关系。人人都有一颗自尊心，两个人在一起，如果一个人特意地在对方面前表现自己，或者是才能方面，或者是财富方面，那这样的大露光彩有什么作用呢？它只能导致两个结果：或者是使对方倍加自卑，不愿同你来往；或者是使对方倍加生气，决定要杀一杀你的威风。

既然是学得处世技巧，就不必向众人炫耀你如何聪明。你觉得你聪明，那么你就可能觉得别人愚蠢。既然你这样以为，别人也很可能这样以为，你阻挡不了别人如何去想。你尽管来一句“走自己的路，让别人去说吧”，可是你的路会越走越窄。

19

切勿撕破脸皮

俗话说：人要脸，树要皮。为了脸面，大家可以相安无事，在表面上还可以继续维持。但是，一旦撕破了脸皮，双方就连最后一点转圈的余地都没有了，就可能破罐子破摔，不管不顾地耍弄各种手腕，这时，处理起来就非常麻烦了。

所以，当与人起了冲突时，要学会以柔克刚，决不正面对抗。在欧洲，强烈的反犹太政策没能阻碍犹太家庭罗斯柴尔德家族前进的步伐。罗斯柴尔德家族瞅准时机和奥地利谈判。奥地利当时面临财政困难，为了筹集军费和发行公债，不得不答应让罗斯柴尔德家族进军奥地利。经过努力，犹太人终于攻占了奥地利这块坚硬的生意冻土带。

当年，老罗斯柴尔德准备将经营范围扩大到法国以外的地域，奥地利是其中的目标之一。罗斯柴尔德家族与奥地利的高级官员进行了接触和谈判。

罗斯柴尔德家族在人选上颇费苦心。既不让才干非凡却稍嫌莽撞的尼桑去，也不让漂亮机智的五子杰姆斯去，却派为人谦恭面似憨厚朴实的次子萨洛蒙只身前往维也纳。

罗斯柴尔德家族是工于心计的，知道唯有外憨内秀并有大智谋的萨洛蒙能担当此任，并肯定能出色完成任务。奥地利官方见只来了一个萨洛蒙，多少有些失望。舆论界正在极力声讨罗斯柴尔德家族。萨洛蒙却是一个谦谦君子，亲切和蔼，彬彬有礼，他回避舆论攻击，决不正面对抗，只是私下里进行一些实际工作，缩小目标，温和对待。萨洛蒙奉行的原则是：柔能克刚。

既然奥地利政府看上了投资的巨额税金和连带效果，萨洛蒙就从此处下手着手募集奥地利国家公债，并使公债附上新的形式，使得公债具有很高的利率。

当时奥国公众起而反对，并采取抵制运动。萨洛蒙小心翼翼，绝不触动反对派，以忍让为主，一句话也不反驳。他只在报纸上展示公债发行的经济及收益宣传，让公众明白这是有利可图的好事情，鼓励公众购买。萨洛蒙牢牢地抓住公众的投机心理，采取一切措施，激发公众的投资欲望。萨洛蒙甚至以家族的名誉作担保，逐渐赢得了公众的信任。

随之而来的是国家公债的暴涨。奥地利政府对萨洛蒙非常满意，公众也获得了实际利益，抵抗最终成为拥护。

殊不知，获利最丰的却是罗斯柴尔德家族。他们收到了公债发行的承办手续费和公债暴涨的巨额利润。三方皆大欢喜。

因而，为了达成双赢的协议，还是应该采用以忍让为主的态度。以柔克刚，比正面对抗效果更好。一旦脸皮撕破，要想再挽救这种关系就非常难了。从好到不好是很容易的，从不好到好却往往要多花好几倍的精力和时间，可谓是千难万难，而且还不一定有效果。自己事后一想，正后悔不迭呢，深悔自己当时的不冷静和鲁莽。但要挽救双方的关系，着力起来特别难，而且，即使表面上双方关系得到了弥补，一般心里的疙瘩还在，总不如原来的那样和美无间。

小测试——你善于处理职场关系吗？

（男士版）

1.你是个从普通职员提升起来的经理，工作繁忙，同时你的部门又有一系列复杂的日常业务，你知道自己比手下任何人都更胜任这些事务，那么，你选择下列哪些做法？

A.对每件具体工作事必躬亲。

B.放权给下属去做。

C.让下属去做，但总不放心，还要随时视察一番。

2.你的一位重要客户是个蝴蝶标本收集者，你带着业务目的去拜访他。你拿出一个标志说：“听说你是蝴蝶标本专家，这是我孩子捕到的一只蝴蝶，我把它带来想请教您它是什么蝴蝶。”你预想可能出现哪种情形？

A.他会对你产生好感。

B.他会觉得你冒昧、不合时宜。

C.你无法确定会出现哪种情形。

3.你在公司里提出了一个较好的建议，但你的一位同事很执拗，不想照你的建议做，这时你怎么办？

A.向你的上司告状，令其服从。

B.耐心向他解释你的建议的合理性与可行性。

C.告诉他你这一建议的提出还有他的功劳呢。

4.假设你是一家商店的经理，一位顾客闯入你的办公室怒气冲冲地发泄不满，而错误又完全在他，这时你会怎么做？

A.毫不客气地指出错误在他，他的行为纯属无理取闹。

B.先对他表示同情，然后告诉他这不是商店的责任。

C.让下属合理解决这一问题。

5.有位顾客来你店里买鞋，但由于生理原因他的双脚大小不一样，因而总也找不到他能穿的鞋，你觉得怎样处理更合适？

A.告诉对方：您的双脚不一样大，本店没有适合您穿的鞋。

B.请对方再去其他鞋店看看。

C.建议对方买两双款式一样但号码不同的鞋，可以调换着穿。

6.由于办公室空间有限，你不得不将新聘请来的业务专家安排在打字员办公桌旁。这位专家工作出色，但他常迟到早退，桌上也总是乱七八糟，而这会给那些年轻的打字员造成不良影响，你将怎么做？

A.找个适当的时机暗示专家，他的做法很不妥。

B.解雇专家或解雇因受影响而不守规章的打字员。

C.迁就专家，提醒打字员守规章。

7.你与一个下属离开一家餐馆后，发现餐馆少找了你们几元钱。你收入颇丰，当然不在意这几元钱，而且时间又宝贵，这时你怎么办？

A.叫下属去说明情况并提意见。

B.这不只是钱的问题，还关系到原则，应回去提意见并收回缺额。

C.不在意此事。

8.你是老板，一名雇员向你献上有关提高效率的计策，而他的建议是你早已想到并打算实施的。这时你认为哪种处理方法更好一些？

A.让他知道你也正有此意，并和他共同讨论，以使该建议更完美。

B.告诉他这一建议你早已想到，但也对他给予充分肯定。

C.闭口不提你以前的想法，只赞扬他的聪明与合作精神。

计分方法

所选答案与相应得分

得分分析

44~56分：你不善于协调各种公务关系，在处理公务时你不会应用“因势利导”的原则，对人的观察研究也不够，因而你不能得心应手地运用技巧来协调好各方面的关系。这些注定了你与管理者无缘，只适于从事具体的专项工作。

32~42分：你处理关系的能力一般。平常情况下，你能够以合理适度的方式处理问题，但若时间紧迫或情况特殊，你往往会做出不当的决定。这说明你可能不太胜任大范围内公务关系的管理与协调。

24~30分：你是优秀的关系协调者。你不是靠盲目地鼓励下属或采取高压手段逼迫下属来解决问题，而是长于以情动人、以理服人，用高超的技巧达到你的目的。看来，你有资格成为一个大团队的领导者。

第六章

保持好人缘的18大行为法则

也许，对许多人来说，在一段时间建立一个好人缘并不难，可是要使他的人缘网能够不断扩展，持续发展下去，那就难了。人际交往就像一场长跑，贵在坚持，持之以恒，才会保持良好的人缘。本章会告诉你怎样跑好这场“长跑”。

1

少开“口头支票”

不管在商业界还是非商业界都必须铭记：在交际场上，说出去的话就像泼出去的水一样，无法收回，特别是在商业交涉中，如果发话道：“只是想让你买下，没有什么商量的余地。”那必将遭受重创，商谈条件一旦摆出就无法取消了。

“不管怎么样，这次价格让你两成！”

“无论什么时候都免费进行维修！”

“这个和那个就白送给你了！”

在总想卖出，让对方买下的心情的支配下，很容易会无意中说出多余的事来，而让对方抓住意外的许诺。

在说出没有商量余地的话之前，一定要在脑子里盘算几下，必须明确表明：在某种范围内自己要承担一定的责任。

处理纠纷时必须注意不要做口头上的许诺，千万不要为了安慰对方而说出对自己、对自己公司不利的事，如果对纠纷内容没有十分的把握，就不要依对方所说的去办。“我方将很快做出处理，请原谅！”“那件事，我会负责的。”“这个，我知道怎么处理！”等。在弄清事情的前因后果，判明自己的确有责任以后再说也不迟，虽然有必要倾听对方的发言，但是并不意味着就可以轻率地做出“我方不好”的结论。

“那时你曾发话说责任由你承担的！”

“你向我们承诺过！”

虽然，当时你发话只是为了平息暂时的风波，但对方却抓住它并当作承担责任的把柄，从而导致以上的尴尬局面。一定要注意勿使无意中说出的话成为口头许诺。因此，不要在纠纷的当场许下诺言，而应该采用以下的话来平息纠纷：

“我们一定会努力查明问题的真相！”

“待和上司商量后，我们将妥善处理！”

“这件事还是让我考虑考虑吧。”

“我试着干干看吧。”

但有时语言表达容易含糊不清，所以一旦找到对方能理解的妥协点，就要清楚说明哪些可做，哪些不能做，而后再认真地予以解决。如果有可能的话，最好将其付诸书面形式，处理纠纷也是商业交涉，最后一定要弄得一清二楚。

如果你总是对朋友开“口头支票”，这个行那个没问题而不付诸实际行动，你将失去朋友对你的信赖，你们的关系就难以维持下去了。

2

尽心尽力，尽职尽责

在交际中，若想赢得对方持久的信任，那么无论遇到什么问题都要认真交往到最后才行。接受对方的委托必须认真去办理，绝不要马虎随便。如果对方未回应所委托的事情，你却作出如下回答，那就说不过去了：

“哎哟，什么事来着？啊，那件事！我是尽了很大的努力，还是没能完成，真的，我是尽了力了！”

“哎呀，真是不好意思，我把那件事给忘了！”

“哦，你托我办的事……还真不好办。”

这种尴尬的场面，最好避免出现，不管怎样，他人所委托的事必须认真做到底，要善始善终。一遇到麻烦就搁置一旁，过不了几天就忘得一干二净，这种情形绝不要出现。因为，这么一来不但得不到对方的信赖，以后对方有其他的事情也不会再委托给你了，那你和对方关系更进一层的机会就失去了，而且很可能会走向反面。

如果你中途实在完成不了，要及时向对方清楚地说明原因并真诚地道歉，不要等别人找上门来了才“恍然大悟”的样子。不论什么事都希望能完成，但无论完成什么事都会遇到或大或小的困难，如果一遇到困难就动摇：“我为什么要为他做事呢？又不是自己的事！”就放弃了，那就不会和别人有什么深交。有些人稍稍为别人做了点好事，就想从对方那里得到回报，而事情进展中稍遇到不顺利的地方就不耐烦了：“算了，太麻烦了！”“我管不了这件事！”这种态度是不可取的。

没有相互间的委托，就不成其为交际；一旦交际开始，就要尽心尽力。如果一开始就担心会出现不好的结局，那么就失去了交际的资格。

“行，这个没问题，请放心。”

“好的，我一定尽力完成！”

必须像这样爽快地接受对方的委托，然后一直努力地去办理，直到取得对方满意的结果为止。在承办期间，若有诚意为对方考虑就有必要向对方汇报事情的进展。

“你托我办的事已进行一步了，不过，尽最大努力也只能达到××程度，请原谅。”

无论接受什么样的委托，都很难取得让对方完全满意的结果，但最起码也要让对方知道你确实尽了最大努力。总之，交际中，必须付出努力，才能使交际保持、深入下去。

3

爱屋及乌式夸赞

常言道：射人先射马，擒贼先擒王。虽然现在不是战国时代，但若要攻下对方的城池，还是必须先填平护城河。交际中亦是如此，要想跟别人建立好人缘，你要学会取悦对方亲近的人。

“听说你儿子考上重点高中了，恭喜恭喜！”

“今天是你女儿的生日吧！”

“听说你妻子喜欢集邮，我这儿有几张，送给她吧！”

和对方关系较近以后，当对方把全家福给你看时，你要毫不吝啬地对其家人进行赞美：

“你妻子真漂亮！”

“你儿子长得真可爱！”

这些称赞的话语谁听了都会高兴，总之，多说好话是不会错的。

为了在夸奖对方时做到有的放矢，在平时的交际中就要多留意涉及对方家庭的话题。把对方妻子、子女的兴趣、爱好、特长等情况都记在脑子里会很有用的。

不过，了解到这些情况后，一定要做到恰到好处，如遇到对方的结婚纪念日、中秋节，孩子出生、入学、升学等给对方馈赠些小礼品就非常适宜。但是礼节应用不当，也会给对方留下不好的印象。所以，必须掌握好分寸。别忘了你最终的交际目的是对方，而不是对方的家人。你的目的是在于让对方身边的人对你留有好印象，并进而使交际对方对你产生好感，所以在对方的孩子面前，也要尽量抬高他父亲的地位。

给对方赠送礼品时，也要注意把握分寸，如果礼品过重，不但有些失礼，还会使对方产生戒备心理，对你的意图产生误解。所以馈赠礼品的标准既要合乎对方的身份，又要不至于给对方增加负担。比如给对方妻子送条围巾之类的小礼品就较合适，或是托对方送给他妻子一盒点心、蛋糕等，给对方孩子送点文具、书籍等学习用品也很妥当。但如果给其妻子送香水、戒指之类的礼品就不合适了，送礼之前一定要前前后后考虑周到。

4

温和比暴力更有力

有一则伊索寓言，讲的是太阳和风的故事：

一天，太阳和风在争论谁比较强壮，风说：“当然是我，你看下面有位穿着外套的老人，我们打赌看看谁能更快使他把外套脱下来。”太阳说：“没问题，你先来吧。”

于是，风便张开大口对着老人吹，希望把老人的外套吹下来，可是他愈吹，老人把外套裹得愈紧。

后来，风吹累了，这时太阳说：“现在该轮到我了。”于是，他便从云后面走出来，暖洋洋地照在老人身上，很快老人便开始擦汗，并把外套脱下了。太阳于是对风说道：“温和友善永远比愤怒强暴更有力。”

这则寓言或许在人际关系方面能给我们一些启示：以亲切友好、温和友善的态度对待别人往往使我们能顺利地完成事情。

一位纽约电器公司的职员，在一个冬天的晚上，看见一位衣饰整洁的人从街道中心的地下铁道钻出来，他万分惊讶，在这个寒冷的夜里，怎么会有一个衣衫整洁的人从街中心又脏又臭的地下铁道中钻出来呢？

原来这个人不是别人，正是纽约电器公司的负责人富拉格，也就是他的顶头上司。

那么有什么要紧的事吗？有什么严重的困难困扰他呢？没有。只是因为有两个接线工人正在铁道里工作，他是特地钻进铁道里去探望他们的。

后来，富拉格又担任了密根贝尔电话公司的总经理，在那里，他被称为“十万人的好友”。

一个公司的管理者，以友好的方式去探望他手下的工作人员，这是他赢得雇员热爱尊敬的关键之处。这让普通的员工感到，他们的上司毫无架子，平等友好，从而成为公司的忠实雇员。

在公司里，作为上司要想得到属下的爱戴，启发他们的忠诚，必须对属下有足够的关心，肯定他们的成绩、才能，并使他们对自己的工作有自动自发的意识。

有位将军坐车驶过一条街道，他的一个士兵正和其女友同行，那士兵装作没看见他，故意蹲下去系鞋带。

那位将军把车停下来，召那士兵到跟前。

“你刚才看见我了吗？”

“是的，长官。”

“但为了躲开敬礼，你故意装作系鞋带，是不是？”

那士兵勉强地点点头。

“如果我是你的话，你猜我会怎么处理？”将军问。

那士兵没有作声。

“如果我是你的话，”将军说，“我一定会对我的女友说：‘等一下，看我叫这老头子来向我敬礼！’懂了吗？”

那士兵满脸通红，赶忙行了个礼：“是的，长官！”

这位将军答了礼，驱车而行。

瞧，面对如此无礼的士兵，这位将军不是大发雷霆，大施“淫威”，甚至对那士兵进行军事处罚，而是以友善幽默的方式促其反省。

5

真心帮助别人

有一种说法，叫作生活不需要技巧，指的是在人际交往中，要诚心诚意，不要怀着某种个人目的，因为一旦对方发觉自己是被利用的工具，即使你对他再好，也只会适得其反。要获得真正成功的人际关系，就只能用一颗诚心去与他人交往。在这种情况下帮助他人，他人才会感到真正的温暖。如果带着个人目的去帮助他人，只能一时得逞，最终将失掉人心。如果你做不到这一点，你在帮助他人的时候可以试着将自己忘掉，忘掉你提供的帮助和友爱能够给你带来的好处。

对别人的帮助要落在实处，不要停留在口头上。帮助有两种，一种是随便帮帮，一种是一帮到底。前一种帮助也是帮助，也能够给人带来好处，但它不算真正的帮助。后一种帮助才是真正的帮助，是帮他人彻底解决困难的帮助。我们常用两肋插刀来形容朋友之间很深的情义，当朋友有难时，我们能够不顾一切地去帮助他，这才是真正的帮助。当我们帮助他人的时候，一定要帮助他解决实际存在的问题。

帮助他人也是需要技巧的，关怀要有关怀的艺术，也就是说在具体的情景下，当你想帮助某个人的时候，你要注意具体如何帮助他，才能使他切实得到你的帮助。如果不注意这一点，常常会事倍功半，甚至适得其反。一位盲人在大街上着急地用拐杖敲着地面，是在说他不知道该怎么走了。好心的你走上去，想帮助他，告诉他左边是北，右边是南，他其实仍然分不清楚，他需要你拉着他的手，带着他走一段路。

琼是一个单身女子，住在纽约的一个闹市区。一次琼搬一个大箱子回家。因电梯坏了，琼只得自己扛箱子上八层楼。约翰是一个平时没事就在大街上闲逛，偶尔还惹是生非的人。这次他看到琼累得气喘吁吁，于是想上去帮助琼。琼并不信任约翰，以为他图谋不轨。约翰感到非常困惑，他费了很多口舌，想说明他善良的用意，仍无济于事。但是琼将箱子从一层搬到二层就再也没有力气搬了。让不让约翰帮忙呢？琼感到矛盾了。最后还是约翰帮她把箱子搬上了八层。为了表示自己真诚的用意，约翰只将箱子搬到琼的家门口，坚持不进去。后来约翰和琼成了好朋友。

帮助他人要坚持不懈，不要一时兴起，这也帮那也帮，不高兴的时候就谁都不帮。毛泽东说过，做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。在现代社会，在金钱的冲击下，很多人一举一动都在考虑着自己的利益，更别说坚持不懈地帮助别人。无私地始终如一地帮助他人，一直是受社会所尊敬的优良品质。

帮助他人，不能居功自傲。在人际交往中，当我们帮助了他人时，我们不能以此沾沾自喜，自鸣得意，更不能摆出一副救世主的面孔，因为我们的帮助应该是无私的、诚恳的、不存在半点恩赐的意思。如果老记得自己有恩于他人，这样活着岂不是很累吗？居功自傲的人也常常因为其骄横的态度而招致别人的不满，人们不愿接受他的帮助，更别说建立好人缘了。

在别人有困难的时候，别忘了该出手时快出手。

6

与朋友保持一定距离

小皮和小豆是形影不离的好朋友，两人可以说是亲密无间，无话不说，常在一起打打闹闹。有一次，小皮想邀正在写作业的小豆出去玩球，好朋友之间也就很随便了，于是他拍拍小豆的脑袋说：“咱们出去玩会儿！”想不到这个粗鲁的动作把小豆激怒了：“你别拍我的脑袋行不行？”一时小皮目瞪口呆，不知所措。

交际中，不论与对方的关系多么亲密都要保持适当距离，适可而止，常言道：“好友也应重礼仪。”认为关系好的朋友就可以不注意分寸的想法是十分错误的。关系要好可以在某些方面原谅对方，但因此而忘记礼仪，疏忽大意必将铸成大错。无论是长辈、亲人、上司、朋友，也不论他们和你有多亲密，还是必须重视礼仪，尊重对方，保持言行一致。

尽管对方可能会说：

“不要这么见外！都是自己人。”

“不必这么拘束，随便说好了！”

“用你平常的话就可以了！”

“咱俩谁跟谁，还用得着这么客气？”

于是，你就放开手脚，毫无顾忌，不分上下地干起来或者说出粗鲁难听的话来，势必大损你以前的形象。他表面上对你的言行举止还面带微笑或装作若无其事的样子（因为他们已有话在先），但心底里可能孕育着对你的不满和愤怒，这对你是非常有害的。

上司如果表现出很亲密的态度，你也不要因此而头脑发热，忘乎所以，一定要注意保持一定的距离，有礼有节地对待他。在公司场合当然不必说，即使在宴会上或高尔夫球场等休闲场合，也不能直称“×××”或“××先生”，还是要带上头衔称呼对方：“×经理”、“×部长”、“×科长”。

如果你和上司共同参加某个娱乐项目，正好那项目又是你的强项时，也要注意把握分寸，不要把你的水平都发挥出来，把你的上司打得“一败涂地、片甲不留，千万要“手下留情”给他个面子。如果真是输给对方，还可以趁机夸他几句，那一定会令他很高兴的。

无论和对方的交往多么亲密，也不论对方的心胸多么大，也不能什么话都跟对方说，像倒瓶子里的水一样，一下子倒得一干二净。要知道，你最好的朋友一旦有一天背叛你，那他将会成为你最大的敌人。因为他对你的一切了如指掌，特别是你的弱点，一旦遭其打击，你将无力回击。

7

画好句号，给交际好的仪式感

写一篇文章，擅长写作的人都不会忽视结尾的部分：或总结全文意思，使人看完后有所收获；或精心设计，不把结局写出，留给读者一片遐想的空间；或呼应开头，连成一体。许多人开始写时兴致很高，但挥洒一阵后就觉倦怠，结果弄了个虎头蛇尾。

交际也跟写文章一样，得始终注意和对方友好相处，不要忽视了一次交际的结尾工作。开了个“虎头”，就要来个“豹尾”，如此才能保持别人对你的好印象。如果结尾工作没有做好，那么你在这之前的努力都可能功亏一篑。

在商业交际场合中，商谈结束，要送对方走出公司的大门并乘上出租车，直到对方消失在人群中才算大功告成。这一送行工作是很重要的，很多时候常常会因为送行方法欠佳而使一天的交际化为泡影。因此，从接待开始直到把客人送走，在这过程中每个细节都不可疏忽大意。要给对方留下好印象，送行是关键一步，并非夸大其词。

如果对方是自己的部下，那么送别时从沙发上站起来点头行礼，对方致谢后出门就可以了。但对自己的长辈或上司就不能这样，必须根据出门、上电梯直至出大门等不同阶段，用不同的礼节方式去送行，特别是对个别极重要的客户，更是要给对方带好路直到大门口。如果对方乘车离开，应该低头行礼送走对方，直到看不见对方为止；如果对方步行，也要用目光送一会儿，等对方走远了才回去。

某位经验丰富的酒店经理曾写文章强调送行的重要，他说：“在门口低头行礼说完‘谢谢’后，马上就转身跨进大门可不行；通常情况下，客人出大门走上五六步还会回头看看，这时如果门口没有一个人了，他肯定会感到很尴尬。因为这似乎暗示着主人不欢迎客人再次光临。客人乘车离去也这样，“咔”的一声关上车门踏进驾驶室也并不等于送行结束，因为客人肯定要在车中回头挥手道别，这时若见不到送行的人，会使这以前所有的殷勤款待给他留下的好印象烟消云散。可以说，在商界中，真诚的送行至关重要。”

其实，不只是在招待客人时要做好结尾的送行工作，其他交际场合又何尝不应这样呢？人家委托你办的事你必须做得有始有终，给对方一个满意的交代。你和别人谈话也得注意收尾工作：

“今天我们暂到这儿吧，我们改日再谈。”

“今天这次谈话使我受益匪浅，王先生，谢谢你！”

“感谢×老师的指点，我改日再来请教。”

……

如果你跟恋人约会结束，你肯定得把她送到家里才能放心离开，交际中的各个环节都不能疏忽大意。

8

“不是你的，就别再勉强”

在实际交往中，我们确实会碰到一些性格怪异、孤僻的人，对这些人，我们即使施展了浑身的解数，也无法跟他们接近，或者性格怎么也合不来，或者就是猜不透他们的脾气，说不定什么时候冒犯了他。在这种情况下，与其软磨硬泡，还不如敬而远之。

如果客观上即使不和这种人交往也还过得去，或者无论怎样同对方交往也得不到什么益处（包括精神上和物质上的），那么就干脆和对方断交算了。因为我们不可能也没有必要跟所有的人都发展良好的关系。虽说无论和谁交往都应该真诚对待，但如果交际对双方都没有什么好处的话，还是不交际的好，你还不如把精力转移到与其他人的交往上，少了一个并不会破坏你的整个人际关系网。

但是交际中如何去判别哪些人难打交道，不值得你去费时交际呢？我觉得那种无论什么时候都笑眯眯的，既不恼怒也不发火，只是缄默不语，只凭别人单方说话的人很难交际。因为这种人深不可测，即使你费劲地跟他交际，也是干着急，对这种人你可以敬而远之，或只表敬意而不主动接近。不过，你没有必要对其恼怒进而怀有敌意，因为被对方觉察到的话也会对你产生敌视态度，我们又何必自己去树一个敌人呢？

有时在一个公司里，碰到一个自己十分讨厌但又不得不与其打交道的人，这真是件不幸的事，不过这时候可以采取敬而不近的策略，表面上对其十分尊敬，但没有必要对其大献殷勤，随便敷衍过去就行了。不过还是要忍耐，等待有利时机，扮演好“喜在脸，厌在心”的角色，不能被其觉察出来。这时你可能会说：这样生活多累啊！确实，活着不易，要活得好更是难上加难，交际中如果只是任着自己性子去干而不委屈一下自己的话，是难以处理好人际关系的。

9

勤联系，主动维护好关系

一般来说，当我们初识一群人时，交际中进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友刚开始时总是有机会接触的话，你们的关系很快就会变近，形成比较亲密的群体。道理很简单，为什么你会跟你同办公室的同事、同班的同学很快形成亲密关系而跟其他同事或同学关系就远一层了呢？就是因为你们常常见面，常常接触，彼此很快就认识了解了。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。亲戚之间，朋友之间，甚至刚认识的朋友，都要想办法常常联系。

为什么中国人有那么多礼节，碰上婚丧嫁娶等大事，亲戚朋友就要参加，有许多场合还得送礼，这是几千年来的传统。这是很有必要的，因为这是亲朋好友经常保持联系的一种方式。如果一户人家常年关闭门户，既不“出去”，也不欢迎别人“进来”，那只能是孤立了自己。

要保持良好的人缘，你必须跟你现有的朋友保持联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上亲戚、朋友的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上亲戚朋友。

对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总是喜欢向亲人、朋友汇报自己的喜事，而遇到困难却不好意思开口，应该去掉这些顾虑。

当自己的父母发生什么事情的时候，自然不用多说，而当听到叔叔、阿姨、舅舅等亲戚或朋友家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但亲人朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。

另外，常常保持联系对你自己会有许多好处，和亲戚中的长辈经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听长辈、朋友的意见，或者找他们帮忙，对你是直接或间接的帮助，如果平时没有联系，困难时找上门去，别人是不会帮助的。

10

扩展人缘，提高个人影响力

我们经过很大的努力，建立了不错的人缘，但我们不能满足于此，能使人缘不断扩展才是最理想的。

为使我们的交际不断扩大，很有必要请交际对方不断把他的亲朋好友介绍给自己，要做到这一点，就必须让对方感到放心，要给对方以信赖感。因为对方把一个人介绍给你，他觉得自己有一定的责任。那种不负责任的介绍，对你非但没有帮助，反而害了你，那时候你们两人就会很难堪。因此，当对方不信任你时，他是不会轻易把他的朋友介绍给你的。

当和对方所介绍的人交情逐渐深入，可以随便交往、相互委托的时候，更要尊重介绍人，要去常常征求他的意见，听听他的建议：怎样和对方说话才好，是否需要谢礼，把这件事交给他办行不行等。

如果你轻率地抛开介绍人去干自己的事，将会弄僵与介绍人的关系，这也是不合情理的。

自己介绍自己的朋友给别人时，也要有责任感，特别是介绍的双方关系到金钱时更要慎重。要是招来所介绍人的怨恨，那就是引火烧身了。

正式的介绍应该用书信进行，这时别忘了以下几点：（1）说明所介绍人的性格、爱好、兴趣等；（2）认真选择介绍的人；（3）写明介绍的日期；（4）不要过分地委托。

要扩展人缘的另一方法就是利用空余时间多参加一些社团组织，在各种社交场合中会接触到各种各样的人，同时只有到这些场合中，你所学的交际技巧、常识才能得到运用、磨炼，进而提高。

11

对批评持有包容心和鉴别力

每个人都有三分薄面，每个人都有自尊心，当我们受到别人的批评时常常感到难堪、紧张，自我保护的本能会下意识地让自己采取防御性措施以保护自己，但这是否理智呢？那么我们又怎样来应付他人的批评呢？

别人对你提出批评的时候，兴许是因为你自己真的有缺点，对这种批评，我们应该认真听取。我国历史上唐太宗曾经这样说：以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以知得失。唐太宗正是以魏征等名臣为镜，虚心听取他们的批评，才使得自己统治清明，江山稳固，国力强盛，才有了“贞观之治”。而我国历史上有一个西周的周厉王，则不愿听取大臣的批评，甚至用严令酷刑来禁止平民百姓议论他。但是防民之口比防河川还难，周朝的平民终于发生了暴动，推翻了暴虐的国君。在现实生活中，我们正是通过他人的批评来了解自己的过错，修正自己的行为。当别人诚心诚意地提出批评时，自己如果不虚心接受，而盲目地反驳批评，往往挫伤他人对自己的感情和积极性，甚至在两人之间筑起心理长城。

有的时候，别人对自己的批评并不一定正确，但他的用意却是善良的。这时，我们应该对他的这种善良表示诚挚的谢意。这种有礼貌的行为往往被认为是知恩图报，从而赢得对方对自己的信任。

有些人提出批评时不负责任，甚至就是存心恶意攻击。面对这种批评，一定要保持冷静，因为对方的目的就是要让你紧张，让你大失风度，扰乱你的情绪和思维。你只有保持冷静，才不至于中了对方的圈套。同时，冷静地分析对方的意图，常常会获得意想不到的信息，反客为主。中田就是善于从恶意批评中获取有利信息的成功商人。一次在与一家不知名的山茶制造企业谈进货的过程中，中田对对方茶叶的品质没有太大把握，犹豫不决。这时，另一位茶叶批发商当着茶叶制造企业经理的面对中田的人格提出了恶意的批评，中田感到恼怒，但敏感的商业意识让他从批评中捕捉到如下信息：这批茶叶将成为抢手货。于是中田在这批茶叶上猛下功夫，并最终获得了丰厚的利润。

我们知道，面对别人的批评，保持冷静是很重要的，同时我们要有客观评价自己的标准，要有自己的主心骨，否则我们将很难判断别人的批评是善意还是恶意，是正确还是错误。没有主见，面对别人的批评，我们常常会乱了方寸，不知所措。

席拉在一次宴会中认识了一位男士，他们很合得来，分手的时候彼此交换了电话号码，答应保持联络。席拉给他打了电话，并留了言，但一个星期后她依然得不到他的回音。她把这事告诉了好友贝蒂，贝蒂嘲笑席拉是个大傻瓜，现在的男人都是到处拈花惹草的，没有几个踏实的了。席拉并不以为然，又过了一个星期，她还是没收到回音，于是便开始怀疑自己真的很笨，已经跟不上时代潮流了。但是席拉并没有就此罢休，她冷静地作了进一步的分析，这位男士并不是那种轻浮的人，自己也并不是一个大傻瓜。他没有回电话，兴许是因为有事出去了，兴许是因为忙得抽不开身来。又过了一段时间，席拉再给那位男士打了一次电话，他们终于联络上了，事实也证明了席拉的判断是正确的，那位男士出差了。后来他们俩的关系进一步发展，成了一对幸福的终身伴侣。

要是席拉在一念之间就放弃了，断了这次缘分，岂不是很可惜吗？

面对批评，我们要有容忍批评的气度，否则一味地血气方刚，逞匹夫之勇，最后倒霉的还是自己。诸葛亮在中国老百姓心中是智慧的化身，他就是善于利用批评来攻击敌人，不战而屈人之兵。诸葛亮三气周瑜，一句“赔了夫人又折兵”活活地把这位少年英雄给气死了。而另一次在与魏军的对垒中，诸葛亮也是凭着三寸不烂之舌，把魏国的大司马王朗气得从马上摔下来，气绝而亡。面对批评，我们要有开阔的胸怀，方能从容不迫，应付自如。

12

建立个人的社群网络图

曾经有位社会学家用了一种“网络图”的方法来分析群体成员间的关系。这个网络由一个一个的圆圈及彼此间的联通线组成，每一个圆圈代表这个群体中的成员，联通线表示他们间的关系，联通线又分为两种：单箭头联通线（→）和双箭头联通线（←→）。

他用单箭头联通线表示一方喜欢与另一方接近，但另一方表现冷淡；用双箭联通线表示双方都喜欢相互接近。

通过这种网络图，就可以分析群体中成员间的关系了。不妨看一下这幅图（见图1）：

通过对这个网络图的分析，我们可以得出：A是这个群体中的核心人物，

图1

因为将近有一半箭头指向他，即有近一半的人喜欢与此人接近，这个人人缘不错；但F就不行，没有人愿意跟他接近，他也不想接近别人，这个人可够孤单的，他的人际关系没处理好；另外几个成员间的关系我们可以根据圆圈和箭头的意义自己看出来。

这位社会学家还把网络图分成了两类：一种是以星形、圈形为代表的分散型结构（如图2），一种是以轮形、Y形为代表的集中型结构。

图2

他指出：分散型的群体，说明成员间能广泛沟通，彼此间关系较好；集中型的群体成员间沟通较少，彼此间感情较为淡薄。

随着我们交际的扩大，我们认识的人越来越多，关系也日趋复杂，这时，我们不妨借用这位社会学家的方法来建立一个人际关系网络圈，那简直太妙了！这种事情必须亲自动手。

当然我们自己制作人际关系图跟那位社会学家的出发点不一样，所以不必生搬硬套，可适当灵活点。那位社会学家着眼点是分析群体间各个成员间的关系；但我们自己建立人际网络图主要强调的是自己，看看自己的关系网大不大，跟不同的人关系如何，从而可看出哪方面的缺漏和不足。

找一张大而有一定厚度的纸，你可以用方框代替你和你的交际圈，然后在方框中逐一填上姓名、通讯地址、性格特点、兴趣、爱好等资料（信息越全越好），如果有名片的话就更方便了，你可以直接用名片贴上去，再加上其他有关他个人的资料就行了。画完方框后，你就可以用联通线把你跟他们的关系标出来，可以用不同粗细或不同颜色的线表示你与对方关系的疏远。在网络图的下面，你还可以列一张表，把你所认识的人按不同的类别进行分类，然后给他们一一归类，如朋友、邻居、亲人、同学、同事、老师等等。你还可以分得细一点：与自己有共同兴趣爱好的，有地位、有影响的等。把这所有的关系都整理完善后，你就建立了一张绝妙的人际网络图了，可称之为你的人际“因特网”，从这张网上你可以查阅、分析出许多信息：我跟谁关系最亲密；谁跟谁还是师生关系呢；我跟××有望成为朋友；××值得信赖。根据分类，你还可以发现自己哪方面的人认识比较多，哪方面比较缺乏。

这样，这张人际网络图就是你的一件“法宝”了。你可以参考它去继续发展你的人际关系，扩展业务，你可以更好地了解自己的交际面和交际层次。以后有空拿出来看看，你的人缘可以一目了然。以后，如果有新认识的朋友，那就赶快“上网”，把他立即加入你的人际“因特网”中，不断地增加，你的“因特网”将会越来越大，发挥作用更大。

你也可以把这张图输入电脑，永久保存，随时备用！

13

协作精神

年轻人往往争强好胜，新到一个公司就急于有所建树，从而让上司承认自己的能力。

“我要独自搞一个大合同，这样公司肯定会承认我的才干。不管怎样，我要自己干！”

“这个交易我一个人能完成！”

可是不管多么心急，交易成功与否都要由公司的实际成绩及商品的质量好坏等来定夺。急于求成往往铸成大错，不仅想做的事以失败而告终，还给周围人添上不少麻烦。所以年轻人千万不要妄自尊大，而应谨慎行事。

日本的公司虽然很重视个人的才能，但是其真正看重的仍然是团队的协调，一个组织的顺利运转，需要公司全体人员的协调努力、通力合作才行，单靠一个人的力量是不可能的；再者，如果你所做的得不到周围人的承认，那么不论说什么都毫无意义。因此，如果想在一个公司里搞好人际关系，必须有很强的协作精神，不要过分突出“个性”。

一个组织的强大力量是要靠组织全体成员的协同努力才能发挥出来的，如果经营者辛辛苦苦建立的组织，受到内部不同派系、非正式团体等的纠葛而衍生出不合作、争面子、虚荣心的恶性较量，则有可能导致分裂的局面。这时，不管公司将“人和”“团队精神”“沟通”喊得多么响亮，人员之间的合作体制已无法建立。

如果一个组织中成员只为自己谋利，为一己之私打算，那么成员间的人际关系便无从谈起，内部的勾心斗角、争权夺利的斗争必将导致组织的破裂。

公司真正看重的仍然是团队的协调，一个组织的顺利运转，需要公司全体人员的协调努力，通力合作才行，单靠一个人的力量是不可能的。

14

也给别人一个机会

当我们给予别人帮助而被别人感激接受时，我们是否感觉到一种快乐？反过来说，有些受某个人恩惠太多的人，有时反而想和对方避而不见，因为他们感到自己欠对方很多。

有人缘的人都会注意到这一点：在帮助别人的时候，应当以不求报答来安慰别人，这样才可以抚平那人的自尊心；同时，更能给予那人一种强烈的渴望，希望他自己也能帮你的忙，作为接受你帮忙的回报。

另外，有人缘的人也会故意留出机会，让别人给他们种种小惠，作为解决许多困难问题的一种报答。

美国有一位著名的广告家叫斯坦敦，忽然觉得有一位老朋友渐渐地和他冷漠起来，于是他就去请求他帮忙审查一幅新建水管的设计图，并且希望对方指教一些意见。

那位朋友接受了水管的设计图，并出乎意料地仔细分析查看，提了许多宝贵意见，他俩之间的老交情就这样又恢复了。

美洲太平洋铁路的建筑师史密斯早年的时候，也有过类似的经验。最初他的职业是贩卖皮货，由于现实的需要不得不和一个有仇的猎户做朋友，于是他利用机会，向那猎户借宿，想不到借住了一夜之后，不但两人原来的仇恨冰消瓦解，而且还成了知己。

15

无情未必真豪杰

人们总是对成功的人有这样的误区和看法：成功的人都是一些冷酷的人，比如说大禹治水，三过家门而不入；战国时期的乐羊为了攻打中山国，喝了自己儿子的肉汤仍然面不改色心不跳。然而，能吃自己儿子的肉的人，还有谁的肉不敢吃呢？所以，乐羊虽然立了大功，仍旧得不到重用。

中国是一个人情化的社会，仅仅靠冷酷的手段和智谋，或者办事的精明强干，而不注重人际交往中的感情因素的话，很难达到最终的成功。情感对人来说，就像食物和水一样，是一种基本的需求。只不过它反应的时间比较长，不像食物和水那样快，所以人们往往会把它忽略。

熟悉《三国演义》的朋友都会对里面的一个小片断印象深刻——刘备摔阿斗的故事。

当阳常阪之战是曹操、刘备两军的一次遭遇战，骁将赵云担当保护刘备家小的重任。由于曹军来势凶猛，刘备虽冲出包围，家小却陷入曹军围困之中，赵云拼死刺杀，七进七出终于寻到刘备之子阿斗，赵云冲破曹军围堵，追上刘备，呈交其子。刘备接子，掷之于地，愠而骂之：“为此孺子，几损我一员大将！”

赵云抱起阿斗连连泣拜：云虽肝脑涂地，不能报也。

由此，一个脍炙人口的歇后语流传了下来：刘备摔阿斗——收买人心。作为刘氏统治集团继承人的阿斗，刘备是不会轻易掷地的。但出于爱将之心，激情所至，作为对赵的感情投资、精神赏赐，是可以理解的。然而，更重要的是，这一举动激发了赵云誓死随主之忠心。东汉末年，群雄逐鹿中原，各统治集团都尽力搜罗人才，壮大自己的实力。若能让赵云这个难得的将才誓死报效自己，那就可谓是如虎添翼了。

刘备从一“织席贩履之徒”成长为一代风流人物，在笼络人才方面确实有独到之处，他的“哭”可谓一绝，哭徐庶，哭张松，哭庞统，次次催人泪下，感人肺腑。因此后人诗曰：曹操军中飞虎出，赵云怀内小龙眠。无由抚慰忠臣心，故把亲儿掷马前。

古人有云：动人心者莫过于情。情动之后心动，心动之后理顺。仁爱兵卒，仁爱部下，无非也是要求为将者如何动之以情，统一军心，达到制胜的目的。可见，刘备对此是有深深的体会的，否则就不会有这样惊世骇俗的举动。难怪在他的势力范围下，聚集了一批既有文韬武略又忠心耿耿的谋臣武将。

《孙子兵法》记载，兵圣孙武要求为将者应具备“智、信、仁、勇、严”五个方面的才能，强调将帅不仅要拥有威武之仪，还需要怀揣仁爱之心。唐朝诗人白居易也说：“动人心者莫过于情。”

因而人是世界上最富感情的群体，“情感投资”是调动人的积极性的一项重要的手段。在这个处处需要人情的社会，人们不自觉地要对感情进行一下投资。“投之以桃，报之以李”，攻心为上，情感投资成了不少人的主攻方向。在人际交往与关系中重视感情因素，不断增加感情的“储蓄”，聚积信任度，保持和加强亲密互惠的程度。

16

吃亏就是占便宜

如何获取好人缘是一个非常深刻的话题。你要明白，在社会中有比你招数高的人，有比你智力强的人，这样你就必须要学会以柔克刚，以屈代伸。暂时吃点小亏不算什么，关键是能够赢得朋友的喜爱和帮助，这才是获取成功的长远之计。

有这样一个众人口中的“傻孩子”：

拿五分和十分的硬币给他，他总是去拿五分的。屡试不爽，这样的人不傻吗？大家总嘲笑他。

一次，一位外地的智者从此经过，听说了这种事，亲自试验了一回，果然与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀，说：“小朋友，你真聪明。”那孩子也笑了，智者转身飘然而去。大家傻笑了一阵，也就散了。

到底这个孩子傻不傻，大家有点难以确定了。这个叫威廉·亨利·哈里森的小孩子长大以后当选为美国第九位总统。

如果你拿了十分的，下次还会有人给钱让你白拿吗？威廉心中自然明白这一点。

在一次职工大会上，厂长点名，当他念到“黄烨”这个名字的时候，把“烨”念成了“华”的音，没有人应答，他念了好几遍，最后一名职工站起来，说：“我叫黄烨。”这时，台下开始有人窃窃私语和偷笑，气氛很是尴尬。这时，厂长秘书站起来说：“对不起，是我错了，我在打职工名字的时候，忘了把那个火字旁打上去了。”

后来那个秘书在当月得到了比平常高好几倍的奖金。

其实，这就是生存，你只要稍微转换一下思维方式，你就会赢得幸福和快乐！

老子在《道德经》中说：“江河所以能为百谷王者，以其善下之。”处卑下反而能成王。

东汉时期，有个在朝官吏叫甄宇，时任太学博士。他为人忠厚，遇事谦让，人缘不错。有一年临近除夕，皇上赐给群臣每人一只外番进贡的活羊。具体分配时，负责人犯了愁：因为这批羊有大有小，肥瘦不均，难以分发。大臣们纷纷献策：有人主张把羊只通通杀掉，肥瘦搭配，人均一份；有人主张抓阄分羊，好孬全凭运气……朝廷上像炸开了锅，七嘴八舌争论不休。这时，甄宇说话了：“分只羊有这么费劲吗？我看大伙儿随便牵一只羊走算了。”说完，他率先牵了最瘦小的一只羊回家过年。众大臣纷纷效仿，羊只很快被分发完毕，众人皆大欢喜。此事传到光武帝耳中，甄宇得了“瘦羊博士”美誉，称颂朝野。不久在群臣推举下，他又被朝廷提拔为太学博士院院长。

职场中，与同事、领导斤斤计较者，大智若愚者，二者何人笑到最后？有多少人感叹自己的领导没有什么真实才华，却不知该领导能稳坐头把交椅其实是个吃小亏占大便宜的高手。理财经商亦然，20世纪买保险的时候，银行利率是10.98%，当时的保险品种利率是8%，多少人打着算盘笑那些买保险的人是傻瓜。9次降息后，笑的人又是谁呢？商家附送赠品是为了什么？笑脸相迎，称好货物后又抓一把给你的老板娘又是为了什么？婆媳相处之道，夫妻和睦之道，乃至社会人际关系又何尝不是如此。

17

让对方产生歉意

有的人出来做事，不甘人下、斤斤计较，其结果，是你也被对方所计较与盘算。朋友交情也多半不会长久，并且对方会觉得心不甘、情不愿。换一个思路，如果让对方感觉亏欠于你呢？

有一个聪明优秀的业务员，曾经不下二十次地拜访同一位重点客户，在最热的酷暑和最冷的隆冬，突然出现在客户面前——尽管有时只是静静地坐在一边。其情其景，让对方终觉理亏情亏，答应合作。

比较容易让人感到的歉意跟两方面有关：

第一，尊重人之常情常理所激发的歉意。譬如自尊心，当你用切实的行动证明一个人的重要性时，他的自尊心会因此得到极大的满足。而为工作，不计得失、不辞辛劳，你的敬业精神或许会在感动别人的同时，让人觉得若不帮助你在道理上就混不过去。你的付出到了至诚的地步，又是专为特定对象付出，对方在心里不得不佩服你，就会油然而生亏欠心理。中国人注重礼尚往来，又特别重情重理。你送给对方情理定“礼”，对方也当回赠予你。

第二，洞悉具体人情世故，做顺水人情，很容易让人感到欠你的情。你要时时刻刻为对方着想，他需要什么？你能为他做什么？别人没有想到的，或者不能办的，你为他想到了，办到了，这样对方有欠于你，你有想办的事，对方也一定会竭力为你去办。只有有所亏欠，才能想到送还。做顺水人情，就是基于这样的想法，尽量了解对方的各种需要，有选择地利用自身条件和各种关系予以满足。

有分寸地做顺水人情，一般都会把握好以下几点：

1.绝不拿原则做人情。比如，他不会以损害自己良心和原则的方式去讨好对方。

2.最好在事后或不经意中让对方知道你为他做的事。若在事先提及，那就一定要有百分之百的把握。

3.不要贪图现时回报，尤其是一比一的对等回报。因为你为对方所想所做，就像给植物增添养分，是希望它能开花结果——你最终想要的应该是朋友般的关照和支持。

18

给人台阶下

在《读者》杂志上有这么一句忠告：“不善于给别人台阶下，既是害人又是害己。”如果乐意给人台阶，让对方能下来台，不仅能使自己获得对方的好感，而且也显示出了你的修养，有容人的雅度，有助于自己树立良好的社交形象，从而可以交到很好的朋友、巩固更多的合作伙伴。

北京饭店有个名叫朱殿华的老理发师，曾为周恩来理发20多年，两人成了好朋友。周恩来理发多在工作空闲时的夜间顺便到饭店来，如遇到顾客太多，理发师忙不过来的时候，顾客们都说总理太忙，争着让他先理。周恩来总是婉言谢绝，坐下来看报纸，耐心地排队等候。由于周恩来工作实在太忙，抽不出时间到饭店去理发，不得已才请朱师傅到他家来理发。有一次，朱师傅在给周恩来刮脸时，周恩来突然咳嗽了一声，剃刀把总理的下巴割了一个小口子，流出了血。朱师傅见状神情紧张，连忙向周恩来道歉。周恩来却和颜悦色地宽慰他说：“这怎么能怪你呢！怪我咳嗽没有事先和你打招呼。还幸亏你刀子躲得快呢！”朱师傅听了很感动，也很内疚。周总理为了安慰老朱，还特地派人请他吃了饭。

我们的社会是一个讲究“面子”的社会，在这个社会当中生存，就需要懂得给他人留面子、留台阶，只有顾及别人的面子，才能让我们在这个社会里生存得如鱼得水。给别人留个台阶下，是人际交往中屡试不爽的高招，只要是能多照顾别人的面子，给他人一个台阶下，往往就能让你成为一个受人欢迎的人。

在美国经济大萧条时期，一位姑娘好不容易找到了一份在高级珠宝店做售货员的工作。圣诞节前一天，店里进来一位30多岁的男顾客，此人衣衫破烂，满脸愁容，进店后打量着那些首饰。姑娘去接电话，一不小心碰到了一个碟子，六枚精美贵重的戒指掉落在地上。她慌忙去捡，却只捡回来五枚。那男顾客向门口走去，她顿时意识到戒指被他捡走了。“对不起，先生！”姑娘叫住了那位男士。那人转过头来，双方对视了十几秒钟。“什么事？”男顾客问了。“先生，这是我头一回工作，这年月找份工作很难，想必您也有深刻体会。”男人沉吟了一会，一丝微笑浮现在脸上。“是的，的确如此，我想你会干得不错，我可以为你祝福吗？”他向前一步，把手伸向姑娘。“谢谢您的祝福。”姑娘也伸出了手，“我祝你好运。”当两只手握到一起时，戒指到了姑娘手中。顾客转身走了，姑娘把第六枚戒指放回了原处。

这位姑娘非常通晓人性，她知道这位顾客本不是小偷，只是因为一时的糊涂才捡走了那枚戒指，于是非常委婉和巧妙地预警了男顾客，用自己的困境表示了对男顾客的困境的理解，如果她只是大声报警，或严加痛斥，或许会激起男顾客破罐破摔，不顾一切，从而铤而走险，为自己增添了危险的几率。

给人个台阶下，只要能及时转换角度，巧说妙解，也能给自己找个台阶，甚至能给生活增添某种乐趣。

一天闲逛商店，看见一位顾客来退西装。售货员发现西装有洗过的痕迹，但她没有揭穿，而是给顾客寻求了一条免于难堪的退路。她说：“可能您家人不小心搞错了，把这西装送去洗了。我也有类似的情况，有一次，我外出时洗衣店的人来了，我丈夫稀里糊涂地把一大堆衣服让人抱走了。和您一样，不是吗？您看，您的衣服上面有洗过的痕迹。”顾客听了无话可说，大概心里倒有些感激这位售货员。

这位售货员的心是善良的，因为她懂得给人一个台阶。金无足赤，人无完人。在生活中，谁都可能有错误和失误，谁也有可能陷入尴尬的境地。

因而，给人一个台阶，是为人处世应遵循的原则之一。在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，他人会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。给人台阶，及时救场，如同为人灭火。

小测试——你的心理承受能力如何？

今天的社会，人们工作、生活的压力与日俱增，面对时代的大潮冲击，人们要做大事，要生活得更好，更有必要了解并改善自己的心理承受能力。

心理学家设计的一套自我心理承受能力的试题，我们不妨自测一下。

做题时，只需要在每题的备选答案中单选一项，然后把分数累计相加即可，选择时要注意实事求是。

1.你的收入不高，但并没有感到经济紧张

A.是5

B.不是1

C.不一定3

2.你步入社会后一路坎坷，经常遭受人的白眼

A.是5

B.从不1

C.偶尔3

3.如果你在恋爱中被恋人抛弃，你感到失去了一切

A.是1

B.绝不5

C.也许3

4.你的童年是在父母溺爱中度过的

A.是1

B.不是5

C.不全是3

5.让你与不同性格的人在一起工作，你觉得非常不舒服

A.是1

B.完全不是5

C.有一些3

6.你面临失败的厄运时常有“破罐破摔”的想法

A.是1

B.不可能5

C.不好说3

7.你从来没有吃过安眠类药物

A.是5

B.经常服用1

C.偶尔服用3

8.单位原有给你加薪的意思，但后来换成了另一个你熟悉的人，这时你是否会向被加薪的人祝贺

A.会5

B.绝不1

C.不一定3

9.当你看到穿奇装异服的人，当你听到乱而吵的音乐时，你感到恶心

A.是的1

B.绝不5

C.不一定3

10.你能与情敌心平气和地交谈

A.是的5

B.绝不1

C.不好说3

11.当你接二连三地遇到倒霉之事时，你一次比一次感到苦恼

A.是的1

B.绝不5

C.不一定3

12.你认为新的规章制度的颁布和实施多数都是理所当然的

A.是5

B.不是1

C.不一定3

评析：

第一分数段（12~22分）：

你情感脆弱，经受刺激的能力差，不适合做有风险的职业。当然，心理承受能力是可以培养的，建议你把得失再看得淡一些，面对生活的挑战再乐观一些，相信你会成功的。

第二分数段（23~46分）：

一般情况下，你不会有什么困扰，会平心静气地面对生活。需要注意的是在遇到大的变故时要经受住考验。祝你好运。

第三分数段（47~60分）：

经历不凡的你具有超然处世、随遇而安的气度，可谓“大腹能容天下难容之事”。你应该做一番大事业才对。

附录：人际关系测评题

人际交往能力基本测评

测评目标：人际交往能力

测评说明：仔细领悟每道题，据自身情况选择A或B.

测评题

1.邀请你参加一个活动，这个邀请又非常重要，你去时：

A.穿着随便

B.穿适合这种场合的衣服

2.朋友的爱好你不欣赏，可他向你征求意见时：

A.直截了当表示反对

B.找出一个得体的说法

3.因为疏忽，一天安排了两个约会，那么你将赴哪个约会呢？

A.赴先定的那个约会

B.赴更重要的约会

4.你的朋友因家庭纠纷找你，希望能听一听你的建议，你怎么办呢？

A.不表示自己的态度

B.按你的看法评价谁是谁非

5.有一个朋友滔滔不绝地叙述一个电视节目，而你认为这个节目没有意思，于是你说：

A.这个节目我没有看过，但我想看看

B.我看过，但不喜欢

6.你朋友怀疑他自己买的新宝马车太贵了，而你认为确实买贵时：

A.你直接说出你的看法

B.向他表示祝贺

7.做客时有人讲了个有趣的故事，但记不清如何结尾了，而你知道结尾时：

A.你将结尾讲出来

B.你保持沉默

8.假如你遇见一个人，但想不起他的名字时，你怎么办呢：

A.难为情地急于走开

B.坦率地承认你记不起他的名字了

9.要是有件小事（如头痛或家务事）使你苦恼时：

A.你闷在心里

B.随便告诉熟人

测评标准

如果你的选择与下表中答案相符，则加1分，反之加0分。

测评分析

7~9分：人际关系很好，有很多真正的朋友；

4~6分：人际关系还不错，但要克服爱批评人的毛病；

0~3分：很直率、豪爽，但要避免说话直来直去，减少交往中的麻烦。

人际交往类型测评

测评目标：交往类型

测评说明：仔细了解题意，根据题意选择适合自己的答案，“是”与“否”。

测评题

1.碰到熟人时会主动打招呼。

2.常主动写信给友人表示思念。

3.旅行时常与不相识的人闲谈。

4.有朋友来访，我从内心里感到高兴。

5.没有人引见，我很少主动与陌生人谈话。

6.我喜欢在群体中发表自己的见解。

7.我同情弱者。

8.喜欢给别人出主意。

9.我做事总喜欢有人陪伴。

10.很容易被朋友说服。

11.总很注意自己的仪表。

12.约会迟到，我会长时间感到不安。

13.我很少与异性朋友交往。

14.到朋友家做客从不感到不自在。

15.与朋友一起乘公共汽车不在乎谁买票。

16.给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。

17.常能交上新的知心朋友。

18.喜欢与有独到之处的人交往。

19.我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事情。

20.我对发表意见很慎重。

测评标准

1.是；2.是；3.是；4.是；5.否；6.是；

7.是；8.是；9.是；10.是；11.是；12.是；

13.是；14.否；15.否；16.是；17.是；18.是；

19.否；20.否。

各题答对记1分，答错不记分。

测评分析

第1~5题是交往主动性水平。

得分相加，得分高说明交往偏于主动型。得分低则交往偏于被动型。

第6~10题是交往支配性水平。

得分相加，得分高表明交往倾向于领袖型，得分低则偏于依从型。

第11~15题是交往规范性型。

得分相加，得分高意味着交往讲究严谨，得分低则交往较为随便。

第16~20题是交往开放性型。

得分相加，得分高表明交往偏于开放型，得分低则意味着交往倾向于封闭型。

如果得分不是偏向最高分和最低分两个极端，而是处于中等水平，则表明交往倾向明显，属于中间综合型的交往者。

人际交往中的交谈能力测评

测评目标：交谈能力

测评说明：有三种答案可供选择，请选择一种适合自己的。

测评题

1.你是否经常避免表达自己的真实感受，因为你认为别人根本不会理解你？

A.肯定 B.有时 C.否定

2.你是否觉得需要自己的时间、空间，一个人静静地独处才能保持头脑清醒？

A.肯定 B.有时 C.否定

3.与一大群人或朋友在一起时，你是否时常感到孤寂或失落？

A.肯定 B.有时 C.否定

4.当一些与之交往不深的人对你倾诉他的生平遭遇以求同情时，你是否会觉得厌烦甚至直接表现出这种情绪？

A.肯定 B.有时 C.否定

5.当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得百无聊赖，很难聚精会神地听下去？

A.肯定 B.有时 C.否定

6.你是否只会对那些相处长久、认为绝对可靠的朋友才吐露自己的心事与秘密？

A.肯定 B.有时 C.否定

7.别人问你一些复杂的事，是否觉得跟他多谈简直是对牛弹琴？

A.肯定 B.有时 C.否定

测评标准

选A加3分；选B加2分；选C加1分。

测评分析

7~10分：很善于与人交谈，是一个爱交际的人；

11~15分：比较喜欢与人交朋友，假如与对方不太熟，刚开始可能比较少言寡语，可一旦熟起来，话匣子就再也关不上了；

16~21分：一般情况下不愿与人交谈，只有在非常必要的情况下，才会与人交谈，较喜欢一个人的世界。

人际关系维持能力测评

测评目标：人际关系维持的能力

测评题

1.碰巧知道同事的一件隐私之后，你的做法是：

A.努力不转告别人

B.根本没有想到将它转告别人

C.很快与别人谈论此事

2.你遇到困难的时候：

A.通常尽量自己解决

B.马上求助于友人

C.只求助于最要好的朋友

3.当你的朋友有问题时，你发现：

A.他们都乐于求助于你

B.只有好友求你办事

C.朋友们很少求助于你

4.你认为作为朋友，应当：

A.为人可靠，值得信赖

B.能与自己愉快相处

C.有钱有势

5.以下哪一种情况最符合于你：

A.与朋友常在一起闲聊

B.常能发现朋友的错误

C.使朋友们很愉快

6.在与朋友的交往中，你觉得：

A.对许多朋友都感到不耐烦

B.大多数朋友都与你相处得很融洽

C.必要时迁就一下朋友也是值得的

7.你的做法更符合以下哪一种情况：

A.喜欢发现朋友的优点

B.常常坚持自己的看法

C.从不评论朋友

8.对于朋友间的交往，你的观点是：

A.应当保持适当距离

B.应当充分信赖

C.应当避免承担责任

测评标准

根据下列表格，将各题得分相加，统计总分。

测评分析

20~24分：很善于维持人际关系；

14~19分：维持人际关系的能力一般；

8~13分：是个不善于维持人际关系的人

交友能力测评

测评目标：交友能力

测评说明：与朋友们处得愉快吗？你了解自己是否胜任“朋友”这一角色的素质及表现如何吗？做完下面的题，心中就比较有数了。

测评题

1.你对自己的未来是何态度？

A.十分憧憬

B.相当忧虑

C.没考虑过这个问题

2.听说某人（你未必认识）遭受了许多挫折，你感觉：

A.活该

B.这人没好运

C.值得同情

3.有人讲“完美的生活就是幸福的生活”。你这么认为吗？

A.完全赞成

B.部分同意

C.不同意

4.清晨睁开眼睛，你的感觉经常是：

A.充满向往

B.想到接下来的一整天就心烦意乱

C.挺心满意足的

5.对你目前的生活，你觉得：

A.非常丰富充实

B.充满坎坷

C.安稳但缺乏刺激

D.有点儿乏味

E.沉闷至极，令人沮丧

6.朋友们打算出去吃晚饭，最后一刻才给你电话，因为有个人不能来了，你会：

A.丢开一切，马上前往

B.要求考虑考虑

C.断然推掉——先前怎么没想到我

7.和朋友们在一起，你爱谈论别人的闲事吗：

A.是的，这使我兴趣盎然

B.如果内容无害，讲讲又何妨

C.我从不喜欢对别人说三道四

8.你觉得自己在异性的眼中是怎样一种形象：

A.在他们眼里很有魅力

B.使人觉得有趣，但不迷人

C.他们讨厌你

9.你觉得自己的少年时代：

A.暗淡无光

B.忙碌、充满生机和乐趣

C.平淡如水

10.朋友向你寻求帮助，你总是：

A.真心帮助他们

B.并不全力以赴，只是给一些指导和劝告

C.同情地倾听，但不伸出援助之手

D.希望他们另找他人

11.在你衣冠不整的时候，朋友忽然不期而至，你会：

A.依然热情接待

B.希望他们对此不要介意，态度友好

C.尽快请客入门。

D.对门铃置之不理

12.你的朋友经常来探望你吗？

A.是的，常常不请自来

B.如被邀请，有时会来

C.即使邀请也很少来

13.回首童年时光，那时你有多少朋友？

A.一个特别的朋友

B.一大帮朋友

C.一个幻想中的朋友

14.假日里你喜欢和谁出去？

A.和最知心的人

B.一人出去结识新朋友

C.只我一人独行

15.你认为自己是：

A.十分健谈的人

B.很好的倾听者

C.一个不善言谈又不爱听人讲的人

16.当朋友陷入困境，他们会来找你吗？

A.经常如此

B.从来也不

C.有时会

17.你喜欢下列哪些活动？

A.跳舞

B.谈话

C.散步

D.聚会

E.读书

测评标准

测评分析

70分以上：交友能力极强，与朋友相处得非常和睦，宽容随和，尊重别人；

55~69分：有较强的交友能力，但和朋友相处，需要一段时间的磨合才能达到融洽的程度；

37~54分：交友能力一般，因为缺乏主见，难以对一些问题提出自己的见解，不易让人产生信赖感；

36分以下：交友能力较低，经常拒绝与他人交流，因此不会有太多的朋友。

受欢迎程度测评

测评说明：下面30个问题是心理测验，目的是大致了解是否容易相处。请根据实际情况，选择最符合自己特征的描述回答，请不要作过多的思考；在符合你情况的答案前画“√”。

测评题

1.在匆忙的路上，别人向你打招呼时，你会停下脚步，认真回答他们吗？

□是。□否。

2.你是否自动地、不经思考地随便表示意见？

□是。□否。

3.你喜欢独自进餐吗？

□是。□否。

4.你看不看报上的社会新闻？

□是。□否。

5.你是否觉得你的3位最好的朋友都不如你？

□是。□否。

6.你是不是爱向别人吐露自己遭遇的挫折以及个人的种种问题，找别人诉苦？

□是。□否。

7.你常向别人借钱吗？

□是。□否。

8.你和别人一道出去，是不是一定要大家平均分摊费用？

□是。□否。

9.有时你会与朋友谈论一些他们不感兴趣的话题，只因为这些话题能引起你的兴趣！

□是。□否。

10.打电话时你总是说个没完，让其他人在一旁等得着急吗？

□是。□否。

11.你可否把自己喜欢的画挂在办公室墙壁的中央？

□是。□否。

12.你肯不惜金钱招待朋友吗？

□是。□否。

13.你认为自己说话毫不隐讳的态度是对的吗？

□是。□否。

14.你与朋友约会时，是否让别人等你？

□是。□否。

15.你是否经常发现朋友的短处，要求他们去改进？

□是。□否。

16.你真正喜欢孩子（不是你自己的孩子）吗？

□是。□否。

17.你喜欢拿别人开玩笑，丝毫不顾别人的心情、自尊吗？

□是。□否。

18.在打桥牌或玩类似的游戏时，你喜欢把牌散开再合起来并不停地反复吗？

□是。□否。

19.你认为中年人恋爱是愚蠢、可笑的吗？

□是。□否。

20.你确实不喜欢的人，超过7个了吗？

□是。□否。

21.不到每个人都疲倦至极，你就不会告辞吗？

□是。□否。

22.你讲话是不是常常用“坏透了”“气死人”“真要命”一类字眼？

□是。□否。

23.电话接线员和商品推销员会惹你大发脾气吗？

□是。□否。

24.你讲的故事或逸事总是又长又复杂，别人得耐下心来才听得进去吗？

□是。□否。

25.你爱好音乐、书籍、运动，别人却不喜欢，你是不是觉得他面目可憎、索然无味？

□是。□否。

26.你言而无信吗？（多想一会再回答）

□是。□否。

27.你是不是常常当面批评家里的人、好朋友或下属？

□是。□否。

28.你遇到不如意的事，是否精神沮丧、意志消沉？

□是。□否。

29.你自己运气坏而你的朋友成功的时候，你是不是真的替朋友高兴？

□是。□否。

30.你坚持要朋友阅读你认为有趣或值得一读的东西吗？

□是。□否。

测评标准

选择“是”得到1分，选择“否”得到0分。把得分加起来，然后对照测评分析。

测评分析

分数是30~26分，就表示非常受欢迎；

假使分数不到30~26分，也不要认为自己不受欢迎，只要有21分，就是一个很受人喜欢的人；

低于21分，就要考虑、反思一下了。

人缘测评

测评说明：

1.所谓“人缘”，即是指同领导、群众、同事、朋友的关系，那么你的人缘怎样呢？通过对下面试题的选答，相信就会有一个基本的评价。

2.请根据实际情况，选择最符合自己特征的描述和第一印象回答，请不要作过多的思考；在符合你情况的答案前画“√”。

测评题

1.你最近一次交朋友，是因为：

A.你认为不得不结交

B.他们喜欢你

C.你发现这些朋友令人高兴、愉快

2.当你度假时，你是否：

A.希望交到朋友，可是往往很难做到

B.喜欢独自一个人消磨时间

C.通常很容易就交到了朋友

3.你已经定下一个约会，可到时你却疲惫不堪，无法赴约：

A.不赴约了，希望对方会谅解你

B.去赴约，但问对方如果你早些回家的话，他是否会介意

C.去赴约，并且尽量显得高兴

4.一个同事向你吐露了一件极有趣的个人问题，你常常：

A.连考虑都没考虑，就把这件事告诉了别人

B.根据情况决定是否要告诉别人

C.为同事保密，不把这件事再告诉别人

5.当你的同事有困难时，你发现：

A.他们不愿意来麻烦你

B.只有与你关系密切的少数朋友才来向你求助

C.他们愿意来找你请求帮助

6.对于同事的优缺点，你的处置方法是：

A.我喜欢赞扬别人的优点，缺点则尽量回避

B.我相信真诚，所以对于我看不惯的缺点，我不得不指出

C.我既不吹捧奉承，也不求全苟同他们

7.在你选择朋友时，你发现：

A.你只能同你趣味相同的人们友好相处

B.兴趣、爱好不相同的人偶尔也能谈谈

C.一般说来你几乎能和任何人合得来

8.对于同事们的恶作剧，你会：

A.感到生气并发怒

B.看你的心情和环境如何，也许和他们一起大笑，也许生气并发怒

C.和他们一起大笑

9.对于同事间的矛盾，你喜欢：

A.打听、传播 B.不介入 C.设法缓和

10.每天上班以后，对于扫地、打开水一类琐事，你的态度是：

A.想不到做 B.轮流做 C.主动做

测评标准

选择A得到1分，选择B的得到2分，选择C的得到3分。

测评分析

分数为15分以下：是一个不大合群的人，如果确实想把自己的人缘搞得好一点，就需要改善一下同周围人们的关系了；

分数为15~25分：人缘还算可以；

分数为25分以上：人缘很好。

Table of Contents

版权信息

前言

第一章 巧妙建立好的第一印象

1 借首因效应赢得“第一次”

2 巧探对方所需，消除戒备心理

3 寒暄的艺术

4 初入职场的社交原理

5 借工作之便建立好人缘

6 放低姿态，效仿他人

7 你的形象价值百万

8 改掉惹人烦的“小毛病”

9 察言观色，见微知著

10 到什么山上唱什么歌

11 锦上添花的送礼技巧

12 吸引力法则

13 “第一印象”增值法

第二章 凝聚人缘：如何招人喜欢

1 放低自己，尊祟别人

2 自信力：让别人喜欢上你

3 把讲话的机会让给别人

4 尽快记住别人的名字

5 满足他人被赞美的需要

6 淡定的你才有好人缘

7 善用幽默凝聚人缘

8 甘当绿叶，让对方做主角

9 以退为进的心理策略

10 委婉批评，才会避免心理排斥

11 用自嘲赢得认同

12 不着痕迹地“捧”对方

13 勇于承认错误

14 给他人的每份尊重都会有收获

15 保持好与他人的心理距离

16 充分给予别人想要的自由

第三章 培养人缘：获得友谊的心理方法

1 拜冷庙，烧冷灶，交落难英雄

2 站在他人角度看问题

3 多一分信任，少一分猜疑

4 有原则性地原谅别人的过失

5 别让你的“信用卡”失效

6 必要时候化敌为友

7 这么做，上级会很信赖你

8 任何人都愿与有担当的人为友

9 舍得是高级社交术

10 洞察他人的内心活动

11 建立好人缘的“神秘感”效应

12 “捧”人的心理艺术

13 将心理暗示用于微处

14 委婉道歉消除隔膜

15 告诉别人“你是重要的”

第四章 好人缘是说出来的

1 你的语言沟通有问题吗？

2 有时“插话”还可以带来好感

3 请求别人要带点人情味

4 把废话扔到垃圾桶里去

5 恰如其分的恭维≠溜须拍马

6 好人缘的人都懂得拒绝别人

7 妙“语”生花，会说才具有吸引力

8 让你的语言更具“降服力”

9 让对方心甘情愿地被拒绝

10 顺水推舟，将错就错

11 如何问出有价值的信息

12 不可小看的称呼语

13 善用同理心，只说“你们”

14 你可能真得不会打电话吗

15 如何对人进行忠告

16 让别人多说，才能善解人意

17 打破僵局的五个技巧

18 言为心声，强化语言感染力

19 学会说“你是对的”

第五章 人缘禁忌：建立好人缘的19个不要

1 勿论人非

2 勿轻视他人

3 勿让人失望

4 勿随便打断

5 勿妒忌他人

6 勿过于愚直

7 勿用“角”伤人

8 勿失去信心

9 勿挑起是非

10 勿说话“绕圈”

11 勿设置障碍

12 勿总是忙碌

13 勿过分要面子

14 勿越俎代庖

15 勿装腔作势

16 勿让人下不了台

17 勿吹毛求疵

18 勿过分抖机灵

19 切勿撕破脸皮

第六章 保持好人缘的18大行为法则

1 少开“口头支票”

2 尽心尽力，尽职尽责

3 爱屋及乌式夸赞

4 温和比暴力更有力

5 真心帮助别人

6 与朋友保持一定距离

7 画好句号，给交际好的仪式感

8 “不是你的，就别再勉强”

9 勤联系，主动维护好关系

10 扩展人缘，提高个人影响力

11 对批评持有包容心和鉴别力

12 建立个人的社群网络图

13 协作精神

14 也给别人一个机会

15 无情未必真豪杰

16 吃亏就是占便宜

17 让对方产生歉意

18 给人台阶下

附录：人际关系测评题