总目录

不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：小学版

不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：初中版

不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：高中版

目录

序言

第一章 好的教育从尊重孩子开始

尊重是沟通的桥梁

学会与孩子商量

尽量给孩子面子

给孩子足够的安全感

别和孩子较劲

不要扮演“监工”角色

不要在孩子面前充当权威

放飞孩子的小小梦想

第二章 学会了解和欣赏孩子

赏识是孩子发展的动力

点燃孩子希望的火种

培养孩子自信的力量

发现孩子身上的潜能

打开孩子的心灵之门

用欣赏的眼光观察孩子

试试看，一定行

夸孩子也有艺术

第三章 倾听孩子内心深处的需求

孩子需要自主的空间

给予孩子发展的空间

培养孩子的创造力

孩子需要心灵的空间

给孩子的玩耍留点时间

鼓励孩子多交朋友

帮助孩子亲力亲为

第四章 要成就孩子先改变自己

关爱比惩罚重要

疏导才是好办法

与孩子沟通重在倾听

分担而不是批评

鼓励孩子的自立

让孩子有更好的性格

信任就是最好的礼物

更应该关注孩子的成长

身教比言传更有用

第五章 培养孩子的优秀品质

欣赏孩子的天赋

挖掘孩子身上的特质

夸孩子聪明不如夸他勤奋

让孩子变得更自律

孩子需要一点冒险精神

让孩子有更好的兴趣

有好奇心的孩子有创造力

鼓励孩子的善良和关爱

欣赏孩子的自我表现欲

鼓励孩子的每一个进步

不必强求孩子成为最优秀的

第六章 好妈妈一定要知道的常识

扔掉自己身上的“成人主义”

给予孩子足够的期望

发现孩子的闪光点

在比较中发现孩子的进步

发自内心地予以夸奖

夸奖孩子一定要及时

在众人面前赞扬孩子

用小目标鼓舞孩子

分享是对孩子最好的激励

激励孩子需要有耐心

送给孩子一个礼物

简单的赞美不如加点鼓励

真诚地向孩子学习

序言

如果你家有正准备或者已经上了小学的孩子，那么相信妈妈们肯定在努力做各种调整，并开始为孩子的小学生活烦恼。

没错，小学的时代对孩子的成长很关键。从幼儿园到小学，无论是学习内容，还是作息时间、自理能力的要求等，都截然不同。面对环境的诸多变化，孩子们能否适应，可能会决定他接下来小学生涯能否顺利展开。

整体来说，孩子的小学生涯主要分为以下三个阶段：

一、二年级：是孩子极其依赖父母的时期，也是行为习惯养成的关键时期。

三、四年级：是孩子由依赖父母到自立能力增强的转型时期，开始积极主动地接受知识，很多机智的表现，会不时地让父母惊叹。

五、六年级：是孩子自主、全力吸收知识的时期，这个阶段家长能做的已经不多了，也就是多给孩子提供优良的学习空间与条件，借助书本给孩子传递丰富的知识。

整体来说，小学阶段是一个孩子学习的起始阶段，也是孩子各种习惯养成的一个阶段，这一阶段学习质量的好坏和习惯的养成，对孩子的一生有着无法估量的影响。作为家长，要对孩子做好这一阶段的教育引导，让孩子更快适应新的环境。

毫无疑问，每一位妈妈都希望自己的孩子能够在小学生涯健康快乐地成长，顺利地进入理想的中学。那么，妈妈又应该怎么做呢？

本书根据小学生的特点向妈妈们提供以下建议：从尊重孩子、学会了解和欣赏孩子、倾听孩子的需求、给孩子树立榜样、培养孩子的优秀品质等六个方面入手，通过各种和孩子相处的细节，运用正确的教育方法和手段激发孩子的潜能，让孩子对学习产生兴趣，并且养成良好的生活习惯，使孩子有充分的选择机会和发展空间，进而帮助他们扬长避短，引导他们正确地成长，顺利度过小学时光，升入初中。

总之，只有学校和家庭的共同协作，才会在孩子人生的初期就培养起他们各种好习惯。妈妈们不管自己有多忙、多累，都不要把孩子的教育甩手交给老师，一定要主动承担起属于自己的责任和任务来，才能达到事半功倍的效果。

拿破仑说：“孩子的命运是父母创造的。”对于家庭教育，俄罗斯著名的教育家马卡连柯也有一段很精辟的阐述：“心平气和的、认真的、实事求是的指导，才是家庭教育的应有外部表现，而不应当是专横、愤怒、叫喊、央告、恳求。”

妈妈应该相信：即使禀赋一般的孩子，只要教育方法得当，未来也必定能成才。

第一章　好的教育从尊重孩子开始

尊重是沟通的桥梁

写给妈妈的话：

尊重，是现代教育的第一原则。教育专家孙云晓说：教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子，没有尊重和了解，就没有教育。

生活案例

案例1：

有这样一个发人深思的例子：

一个学习成绩很差的学生举起手要求回答老师提出的问题。可是当老师要他回答时，他却答不上来。老师感到非常奇怪，后来问他为什么不会也举手时，这个学生哭着说：“老师，别人都会，如果我不举手，别人会笑话我。”此话一出，让老师感到了学生那颗强烈的自尊心。于是，他私下里告诉这个学生，下次提问时，如果你会就举左手，不会时就举右手。

以后上课时，老师每看到他举起左手，就尽量给他机会让他回答，而看到他举右手时就不让他站起来了。一段时间后，这个学生变得开朗了许多，学习成绩也有了很大进步。于是老师悄悄地把这个方式也应用到班里其他几个学习不好的学生身上。结果，他发现整个班都发生了很大变化。

这不是一个凭空虚构的故事。这个故事非常明白地告诉我们，教育的前提是尊重。马卡连柯说过：“要尽量多地要求一个人，也要尽量可能地尊重一个人。”

案例2：

小张家对门的小学生陶陶，是他们居住的单元楼里最顽皮的孩子，时常搞一些恶作剧，邻居为此经常向他的父母告状。陶陶也因此经常遭到父母的打骂。

小张对邻居这种棍棒式的教育方式很是不敢苟同——那是在伤害孩子的心灵！为何不寻找另一种方式来教育和开导孩子呢？

一天，小张的妻子和儿子出了远门，小张因为手头有事要做就没有一起去。一个人在家，懒得做饭，准备出去买盒方便面对付一餐。小张心想一会儿就回来了，没有必要锁门，于是虚掩上防盗门，也没带钥匙，就急匆匆地下了楼。

谁知，回来却发现防盗门不知怎么被锁上了。小张很着急，这可怎么办？不得已只好敲开了邻居家的门，希望能够通过邻居家的阳台爬到自家阳台进去。

邻居夫妇了解事情经过后，不由得互望一眼，随后就破口大骂起儿子来：“一定是他，他刚做完作业出去了。”

正当小张做好了爬阳台的准备措施时，邻居孩子的哭声已经从楼道里传来了。那孩子一进家门，又被他妈妈一顿大骂。小张感到很不好意思，就安慰孩子几句：“别哭，爬过阳台就好了。以后不要再搞恶作剧了，叔叔不怪你。”孩子的哭声小了一些。

可是，就在小张进门时，对门又传出陶陶骤然扩大了的哭声。一时间，小张不知是该上门劝劝好，还是让那孩子尝尝苦头，以后少让大人操心才好。

最终，小张咬咬牙，还是坐到了书桌前。

傍晚时分，小张听到有人敲门。可是打开门后，却没有见到人影。小张心想大概是小男孩在报复，故意打扰他。可是，当他关门时，却发现门缝里有一张纸条。取下一看，小张怔住了——是陶陶写给小张的。原来，今天他关上小张家的防盗门，是因为他以为张叔叔出门时忘记关门了，怕小偷趁机偷东西，于是才顺手帮小张关上……

顿时，小张心里有了一丝暖意，对孩子充满了内疚感。

孩子本来做了件好事，却还要因此被委屈、被冤枉、被责骂，心里会是什么样的滋味？小张不知该怎么把这件事向孩子的父母做个解释，让他们明白，这孩子做了件好事。恰好报社打电话约稿，小张灵机一动，就根据那封信写了一篇教育方面的小短文，发给了报社。

第三天，文章就见报了。小张买了份报纸送给陶陶的父母，让他们看看这个他们所不知道的故事。接过报纸，陶陶的父母简直不敢相信这是真的，脸上渐渐露出了悔意。陶陶也看到了这篇文章，看完后，显得很激动，不住地对小张说：“谢谢叔叔。”同时，脸上也充满了被肯定、被尊重的幸福。于是，小张下楼买了十几份报纸，几乎楼里的每个住户都送了一份。

从那以后，小张发现陶陶变了，变得十分有礼貌起来。小张由衷地替他高兴。

应对策略

孩子毕竟也是一个独立的生命，不是可以任由我们大人摆布的“玩意”。要尊重孩子，就要像尊重成人一样对待孩子，但现实存在的问题是：该把孩子当孩子时，我们却没有把他当孩子；不该把孩子当孩子时我们却把他当成了孩子。

比如，孩子正玩得高兴，大人常喜欢走过去抱起他来逗一逗，或者在脸上亲几口，总之是表达喜欢和爱意，然而得到的反应可能是被孩子推开，甚至大喊：你走！我不要你进来！……

这是尊重吗？就算是，也只是停留在表面的尊重而已。事实上，我们随时随地都会打断孩子，随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做什么事都是只根据我们大人自己的主观好恶，而没有去考虑孩子的需要和感受。有时甚至认为这么做是在为他好，是在爱他，可孩子为什么不领情呢？所以尊重孩子要做到以下几点。

1．真正平等地对待孩子

尊重孩子，就要平等地对待孩子。孩子一来到这个世界上就已具有了独立的人格和尊严。然而许多父母却视孩子为自己的私有财产，想要孩子做什么就一定要孩子按照自己的意图去做。不是把孩子当成家庭的、在人格上平等的一员，而是作为消极的、被动的“管束对象”。不是尊重、支持他们有益的、健康的兴趣和爱好，而是将个人的兴趣和爱好强加在孩子头上，让孩子成为实现父母未能实现理想的“替罪羊”，把孩子当作自己沽名钓誉的工具。

2．一定要尊重孩子的人格

还有一类父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。

尤其孩子上了小学之后，别看只有几岁或十来岁的孩子，他们也都有着强烈的自尊，期望得到大人的认可。尊重是教育之母。父母如果不能满足孩子起码的得到尊重的要求，一切教育都将是零效果甚至是负效果。

3．学会主动向孩子认错

前面的例子里我们也讲到了，生活中诸如如此顽劣的小学生陶陶的过去，其实并不一定是他们的错。这恰恰是我们成人应该深思的问题——孩子只有在获得大人尊重的时候，才会越发地懂得尊重自己和尊重别人。尊重是心灵润滑剂，这样简单的道理，我们成人再熟知不过，为何我们作父母的却常常忽略呢？孩子和成人一样是平等的，他们同样需要“尊重”来滋润心灵。我们还需要强调的是，当父母发现本来不是孩子的错，但却冤枉了孩子的时候，一定要主动向孩子说声“对不起”，坦诚地对待自己的缺点错误，认真向孩子赔礼道歉。如此不但能得到孩子的谅解，还能赢得孩子对父母的敬佩之情。切忌给自己护短，对自己的过失轻描淡写，不当回事儿。这就违背了尊重的基本原则，也是教育中的大忌。次数多了，孩子的心灵必然会受到伤害，父母在孩子心目中也会失去威信，还谈得上什么教育孩子呢？

学会与孩子商量

写给妈妈的话：

“这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子，这是个严重的问题，咱们商量一下看怎么解决好。”作为父母，在尊重孩子的自主权方面你是否这样做了？

生活案例

有两个男生一个叫李刚、另一个叫王海，他们的父母失业了，两个家庭都陷入了困境。面对同样的境况，两个孩子的表现却截然不同。

王海依旧没有改变穿耐克、乔丹等名牌，跟着时尚走的习惯，最近又迷上了网吧，并且达到废寝忘食的地步，更别说按时上课了。

“海儿是全家的希望，只要他读书好，将来有出息就行，没想到他连课都不上！”王海的爸爸感到非常失望，“但我们还是觉得孩子应该拥有这个时代给予他们的快乐，再苦再累也不能让孩子觉得委屈，不能让他来承受父母因工作失败而带来的酸楚。所以，我们从不在孩子面前倾诉失业后的失落，更不会抱怨挣钱太辛苦和受到太多的委屈，照常满足他的吃穿要求和他想要的零花钱，没想到这孩子把我们对他的期望抛到了九霄云外。”

而李刚却和王海大有不同，虽然有时上学也常迟到，可是成绩却有进无退。

原来李刚的父母下岗后又另起创业，白天黑夜顾不了家，但思前想后，李刚的父母还是将实情告诉了孩子，与孩子一起商量应该怎么办。“有句古话不是说‘穷人的孩子早当家’吗？我们生活困难，孩子是家庭成员，有义务为家庭做贡献，帮助家庭早日脱离困境。”

李刚的爸爸是一个性情爽朗的人，提起儿子就乐呵呵的：“与孩子商量后，孩子也很乐意，主动提出照顾好奶奶和搞好自己的学习。我们有时回家累了，他还会为我们捶捶背，按摩按摩。这孩子四岁多就会为我们添饭、拿拖鞋，我们就没不放心过，只是表扬鼓励他，并教他做力所能及的事，我们遇到什么困难也会与他商量，请他帮助想办法。我们常对孩子说的就是‘我们都是家庭中的一员，要相亲相爱，尽职尽责’，儿子做到了，他关心每个家人，把奶奶也照顾得挺好，这可解决了我们家的大问题了。而且听说他现在学习也没耽误，真是让我们高兴，也太难为孩子了。”

应对策略

孩子是家庭的重要一员。可是，许多父母在决定一些事情尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的，生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以为孩子小，什么也不懂。更不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。

事实上，只要是家庭的成员，即使年龄小，总归是一个人，他有权知道关于自己以及家里的事情，有权参与家庭事件的讨论与决定。如此可以营造一种良好的家庭氛围，这样的氛围才有利于孩子的正常成长。学会与孩子商量可以从以下三个方面做起。

1．弯下腰与孩子商量

由此，我们做父母的要时刻记得，孩子是家庭重要的一分子，许多事情，不要忘记弯下腰与他平等商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的观点都被摆出来，做父母的把意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。

2．打上“民主”的印记

当然，商量，不是父母发号施令，而是要使每个问题的解决都打上“民主”的印记。商量更不是迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方都可以接受的意见或办法。

如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否在理解和尊重孩子的基础上与孩子商量了。

3．从小事开始做起

学会与孩子商量，可以从下面的小事开始：

你现在不想睡觉吗？明早你能够按时起床上学吗？

你又要这么多钱做什么？给一半可以吗？

旧文具盒扔掉买新的，可是这不在我们这个月的消费计划里，怎么办？

……

著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，这一点对于孩子的学习是十分必要的。卡耐基也曾经这样说过：对待杀人犯，还该讲三分道理哩。与孩子商量，完全可行，做父母的赶快试试吧，一定会发生你意想不到的好效果。

尽量给孩子面子

写给妈妈的话：

爱面子，不仅大人如此，孩子也有面子，也同样爱面子。不少孩子对自己丢了面子感到“耻辱”，甚至比大人还要不能忍受。

生活案例

郝纳的孩子航航9岁了，读小学三年级。小家伙长得逗人喜爱，只是过分安静，缺一点男孩子的活泼。航航在班上的成绩，属于中等偏上，时不时还拿个奖状回来。

可是，郝纳带着航航出门，每每遇到熟人夸奖航航，郝纳都会把航航数落一顿。郝纳不仅说航航学习不用功，拿不到第一名，平时不爱讲话，还骂航航长得像个丑八怪。其实，郝纳说的话，有些虽然接近事实，但是大部分都言过其实，有些完全和事实背道而驰。

此外，父母出于好心，当着小朋友的面提醒自己的孩子不要怎样怎样，这其实就让孩子感到很没面子。其中，最不好的是，当小朋友来找孩子出去一块玩时，妈妈代替自己的孩子加以拒绝，说什么“我家孩子正在忙着做作业，一会儿再同你玩”。

也常有些父母因为孩子无意间犯下错误，或是偶尔提出无理要求，而在大庭广众之下对孩子严厉训斥，甚至责令孩子当场认错。孩子要么在倔强沉默中固执己见，要么在啼哭之余不情愿认错。

应对策略

这里需要提醒各位父母的是，“童年时期的教育会影响人的一生”。教育孩子切莫忘了“热爱、尊重和严格要求”相结合的原则。要尊重孩子，就要尊重孩子的年龄特点、尊重孩子的认知水平、尊重孩子的心理发展需要。指责、批评、处罚孩子，无论何时何地，都别忘了注意方式、技巧和时机——给孩子留点面子。

很多父母因为害怕孩子听到了表扬后扬扬自得，于是就刻意在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是。这种不顾场合地随意对孩子加以指责，甚至把一些莫须有的“罪名”强加在孩子身上的做法，不仅达不到控制孩子骄傲的作用，相反却会使孩子在同伴中抬不起头，没有地位；这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，激发孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑的不健康心理，有的甚至引发悲剧的发生。

给孩子留面子，让他们自己总结经验教训，才是真正的关爱。教育博士简·内尔森说：“说教、威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。”孩子赚够了面子，再面对父母的教育，便多了一份朋友般的亲近。只有一种朋友般的气氛，才是适合孩子成长的最佳家庭氛围。

当孩子犯错误时，父母的批评指责是有必要的。但如果一味大声训斥，甚至体罚，结果往往收效甚微甚至会适得其反。心理学家指出，如果责备孩子时能讲究艺术性，教育效果会好得多，具体有以下几种切实可行的方式。

1．给孩子讲道理

给孩子讲道理是一件十分有意义的事。有时，孩子会在公共场合做出很不得体的事，这时千万不要羞辱孩子，而是采取恰当的措施阻止他。比如，你在朋友家做客，而你6岁的孩子却到床上乱蹦乱跳，这时你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地解释道理：“你必须马上下来，以免弄坏了床或者让你自己受伤。”如果孩子不听，你需要轻轻地，但是坚决地把他从床上抱下来，如果他大哭大闹，还是跳上床，就要尽量缩短你做客的时间，立即把孩子带回家。

在讲道理的时候，父母要扮演好自己的角色，不要过于刻板和严厉，不要把自己置于孩子的对立面。遇事给孩子讲道理对培养孩子有一个平和的心态很有好处，在孩子长大后，他也会以讲道理的方式去处理问题。

给犯了错的孩子讲道理可以用暗示的方法。因为直接责备孩子，容易遭到孩子的抵制，你不妨讲点策略，用责备他人的相同过错来暗示孩子。那个“他人”最好是孩子所熟悉的故事、电视中的角色。孩子犯了错，如果父母能心平气和、借彼喻此地启发孩子，能使孩子很快明白你的用意，乐意接受批评和教育，而且保护了他的自尊心。

2．实行“冷处理”

“冷处理”也能达到责备的效果。孩子到了一定年龄阶段，就能够分辨简单的是非、善恶、真假、美丑，一旦做错了事，心里便会担心父母责骂，并等待你的责罚。如果正应了孩子心里所想的，他反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评及过错也就不以为然了。相反，如果父母以沉默对待，严肃地凝视孩子一会儿，孩子反而会“不自在”起来，进而能反省自己的错误。

3．责备要适时适度

孩子有了缺点错误应及时给予责备。孩子的时间观念一般都较差，刚犯的错一转眼就可能忘了。因此，父母责备孩子要趁热打铁，不可拖拉。研究发现，及时的责备能使孩子把过错和愧疚联系起来，加深对过错的记忆和认识。

给孩子足够的安全感

写给妈妈的话：

心理学研究表明，孩子在很小的时候就会强烈地依恋父母，这种依恋是在婴儿与父母的相互交往和感情交流过程中形成的。孩子不仅要求父母满足他们的物质需要，更要求父母为他（她）的身体和心理安全提供最有效的保障。

生活案例

案例1：

现实中我们经常会听到诸如此类怒斥孩子的话：

“要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。”

“再哭？再哭，让狼把你叼去。”

“再敢撒谎，我就撕烂你的嘴巴！”

……

生活中我们还会在不经意间看到这样的场面：

在路边，小孩子不听妈妈劝，拼命地哭。无论妈妈怎样说好话，或者给他什么东西，都不管用。最后，妈妈实在不耐烦了，大声说：“你还哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。当孩子见妈妈扭头真的要走了的时候，孩子立即慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”

看到这样的场面，我们不得不反思这样的问题：作为妈妈，当时的心情是可以理解的，但是难道我们非得这样对孩子不可吗？难道就没有其他更好的办法吗？

案例2：

有一个上小学六年级的小男孩，因考试成绩不好，不敢回家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。

数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来，叫来了大人，才得救。出来时，几个孩子已奄奄一息。那些“滚”出去的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害，往往是难以补救的。

孩子需要教育，但更需要保护，包括身体的和心灵的。在他们犯错的时候，不要一味只想着怎么批评他，怎么惩罚他，而应该想想，这个时候，该怎么保护他。

除此之外，我们还要明白，在任何时候，家都是孩子温暖的港湾，尤其是他在外面受到委屈、挫折、伤害时，父母要努力为孩子营造一个能让孩子最放松、最放心、可以说出所有心里话，并且不会得到任何否定性评价的环境。

应对策略

父母是孩子最依赖的人。孩子从出生那天起，就对父母有一种特别的眷恋，特别有一种没有父母就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“基础不安”。

不管孩子是否懂事，他的幼小的心灵里，都会经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种潜在的不安心理下，如果你还时不时地对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的懵懂不安的心理就会加剧，从而心灵上也容易受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会导致孩子做出诸如自杀一类的极端举动。到那个时候，父母后悔也来不及了。

1．了解孩子的恐惧感

恐惧是儿童成长中普遍存在的一种体验。“某种恐惧感是一定年龄所特有的，每个孩子都经过这个感情发展的正常阶段。”加利福尼亚的儿童治疗医师伊莎贝尔·福克斯如是说。这种恐惧科学上分为两种，一种是自然的本能反应，即对于各种潜在危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危险的情况下产生的一种无端甚至没有任何理由的害怕，但在常人看来却是不足以引起恐惧。而对于年龄很小的孩子来说，最容易产生的就是这种神经性的恐惧。

成人总会委婉地表达恐惧。例如，他们会说“我不喜欢成为第一个跳舞的”“我不喜欢抽血”“我更喜欢白天开车”等。由于孩子尤其是儿童不具有处理自己思想并解释自己想法的经验，所以成年人应该像尊重自己一样，尊重儿童的恐惧心理。不仅不能恐吓孩子，以免加深孩子的恐惧，还要以正确的方法教育他，使他不至于产生无谓的恐惧心理。

2．认真对待孩子的恐惧

每个孩子都可能说不准什么时候就产生恐惧的心理，这属于正常现象。最重要的一点就是，父母对孩子恐惧这一现象要认真对待。

孩子不听话时，如果你对他说：“你再不吃完早点，我就不要你了。”它产生的后果是许多父母始料未及的。毕竟他们还是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。父母或者无心实则凶恶的一句话，孩子听到后的感觉可能是天昏地暗的，对孩子心灵的伤害你无法预料。

3．千万不要恐吓孩子

千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子害怕的人去恐吓他。一个怕医生的孩子，生病的时候怎能跟医生合作？一个怕警察的孩子，即使他迷路或遇到其他情况，怎么敢去向警察求助？一个怕老师的孩子，怎么可能坦然安心地听老师讲课？

孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸；轻则无法集中精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。如果你不想毁掉孩子，就不要对他（她）进行恐吓和威胁。

还有，即使你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我滚出去！”因为，家是一个人最终的归宿，除了家，他再没有地方可去，除非坟墓。

别和孩子较劲

写给妈妈的话：

中国的教育往往强调让孩子遵循某些固定的规范，而忽视孩子的个性成长，“没有规矩不成方圆”这一俗语，就是此种教育观念的反映。而所谓的“规范”又是由老师、父母单方面制定的，许多时候它甚至成为压制孩子的一种工具。

生活案例

小安已经是小学生了，可是小安一提动笔写字就会情绪低落，面无表情，心不在焉，每天老师留的作业都要哭闹之后才能勉强完成。

老师用了各种办法，小安也没什么大的改变。实在没辙，只好请来父母询问情况。这一问才知道一个大秘密：小安以前是个左撇子，在幼儿园的时候，被老师和父母硬扳过来了！由此，导致了前面所说的这种状况。

这听来就像古人所说的“邯郸学步”，因为一心想学别人走路的姿势，结果把自己原来走路的姿势也忘记了，最后只好爬着回家。

不明白这位老师和父母为什么要这样做，这不但是在跟孩子较劲，而且还在和大自然（孩子的基因）较劲，是非常不明智的做法。对于父母，教训则是：不要盲目与教师保持一致。不能把“配合老师工作”简单地理解成“老师怎么说，父母就怎么做”。父母若发现老师的办法总是不能解决孩子的问题，最好去请教一下专家。那样至少可以减轻孩子的压力，孩子的问题或许比现在要轻一些。

应对策略

父母在教育孩子时，对上面所讲的事例一定要引以为戒，虽然你可能不会像上面所提到的老师和父母那么“傻”，但一定要注意尊重孩子的个性、习惯，不要跟孩子较劲。

自然界没有两条相同的河流，没有两座相同的山峰，也没有两片相同的树叶，更不会有两个相同模样和相同性格的人。所以，我们做父母的有什么必要非得强求自己的孩子要像其他孩子一样呢？

1．尊重孩子的“与众不同”

自从达尔文发现进化论以来，我们大家就知道优胜劣汰是自然界的法则。然而，在自然界还有一条比“优胜劣汰”更重要的法则，那就是“与众不同”。

有这样一则寓言故事：

在动物王国里，有一天动物们决定设立学校，教育下一代应对未来的挑战。校方制定的课程包括飞行、跑步、游泳及爬树等本领，并要求所有动物都要掌握全部课程。

鸭子游泳技术一流，飞行课成绩也不错，可是跑步就无技可施。为了补救，只好课余加强练习，甚至放弃游泳课来练跑。到最后磨坏了脚掌，游泳成绩也变得一般。校方可以接受平庸的成绩，只有鸭子自己深感不值。

兔子在跑步课上名列前茅，可是对游泳一窍不通，可校方硬逼着兔子学游泳，导致兔子精神崩溃。

松鼠爬树最拿手，可是飞行课的老师一定要它自地面起飞，不准从树顶上降落，弄得它神经紧张，肌肉抽搐。最后爬树成绩得丙，跑步成绩更只有丁等。

老鹰是个问题儿童，必须严加管教。在爬树课上，它第一个到达树顶，可是坚持用最拿手的方式，不理会老师的要求。

到学期结束时，一条怪异的鳗鱼以高超的泳技，加上勉强能飞、能跑、能爬的成绩。反而获得平均最高分，还代表毕业班致辞。

另一方面，地鼠为抗议学校未把掘土打洞列为必修课，而集体抵制。它们先把子女交给獾做学徒，然后与土拨鼠合作另设学校。

逼着鸭子学跑步、逼着兔子学游泳，最后个个倒霉，鸭子搞得一事无成，兔子得了精神分裂症，都成了失败者。

著名教育家李维斯的这个寓言值得我们每一位父母深思。教育的成功之道就是要找到孩子的优势，充分地、淋漓尽致地发挥他们的优势，如此才可能成功。反之，放弃优势，舍长就短，那就会像动物学校里倒霉的鸭子和痛苦的兔子一样。

2．尊重孩子的差异性

孩子的个性是千差万别的。他们的天赋、兴趣、爱好、潜力也是有差异的，尊重孩子的个性其实就是保护孩子的未来。马克思曾说过：“任何人类历史的第一前提无疑是有生命的个体的存在。”同样，任何教育的第一前提也是有生命的个人的存在，尊重每一个有生命的个体应是教育的第一要义。

只有尊重差异性，教育才有可能真正去关心人的过去、现在和未来发展的可能性，才有可能走进每个个体的心灵去完成唤醒的工作，才有可能实现不拘一格塑造人才的美好愿望。

不要扮演“监工”角色

写给妈妈的话：

现在的孩子不缺吃不缺穿，但是他们却缺少一样最重要的东西——自由。他们没有选择的自由，没有交往的自由，没有玩耍的自由，没有尝试挫折的自由，即使有，也是受了很多限制的自由。他们的一举一动都在父母的监管中。

生活案例

“我要当‘监工’去了！”一到下午5点左右，李女士便匆匆忙忙往家里赶，因为这是儿子放学的时间，她得同步到家对孩子进行“监管”。而儿子刚上小学一年级的王女士，也想着要换成上早班，以便“同进同出”盯住儿子。这种“严防死守”的战略，如今正成为许多父母管教孩子的经验。

应对策略

虽然专家都强调要和孩子交朋友，给孩子自由的空间，但是父母们还是觉得当“监工”最容易。这样可以让孩子时时刻刻离不开自己的视线，按照特定“行为规范”行事，时时提醒和监督，稍有懈怠和不从就立即给予训诫，以让孩子按部就班地直奔目标。

也许这一手段很见效，很让父母们省心，孩子乖乖按照你的意思和“制度”行事。可是难道孩子是真的心甘情愿、心悦诚服了吗？那不过是他无力反驳和反抗而已。他在内心里仍然会坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸道”的反感。

1．了解孩子的逆反心理

孩子天生就有一种逆反心理。他的独立意识让他在面临严厉批评，尤其是不公正的批评时，在心里暗暗地说“不”，直至公开地作对。大人不让动的东西偏要动动看，大人不让做的事情偏要干一干。

“让孩子赢在起跑线上”，这里面包含有多少成年人想当然、一厢情愿的成分？随着孩子的长大，成人对孩子更加不放心和不信任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用私人侦探跟踪的办法来“监督”孩子的生活。

父母以“监工”身份来压服孩子，有一个非常不好的后果。父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”，但听话的孩子就是傀儡，就是没思想没内容的机器。可以想象一个没有主见、没有判断能力，甚至唯唯诺诺的人，等他遇到了比自己更强的人，是不是会俯首称臣、任人摆布呢？

2．避免“监工”的心理

1900年，梁启超写下了激扬一代中国人的《少年中国说》：“少年富则国富，少年强则国强。”而今天，梁启超曾寄望的少年具有的进取、创新、盛气、豪迈、“常思将来”、“常觉一切事无不可为”的气质在青少年一代身上似乎还依稀可见。

童年简单而平凡的快乐，人生的终极追求却已然淡不可闻。这难道不是我们教育的失败、我们民族的悲剧吗？教育家们不是早就告诫过我们，只有身心快乐的孩子才会走向成功的顶点吗？老舍先生就提倡对待儿童必须有平等的态度，主张尊重儿童，像对待好朋友一样。希望普天下的父母都有这样的态度和胸怀，坚决避免像“监工”对待囚犯那样对孩子加以震慑和监管。只有如此，才能避免悲剧的发生。

不要在孩子面前充当权威

写给妈妈的话：

著名作家刘墉告诫为人父母者：父母不必在孩子面前扮演权威的角色，因为没有一个人是权威。照照镜子再来教育孩子，不要拿自己做不到的事情来要求孩子。

生活案例

一个上小学三年级的孩子问自己的妈妈：“是不是做妈妈的总比做儿子的知道得多？”

妈妈回答：“当然啦！”

孩子又问：“电灯是谁发明的？”

妈妈说：“是爱迪生。”

孩子马上又问：“那爱迪生的妈妈怎么没有发明电灯？”

这是一个小故事，却说明了一个道理：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

是的，孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷，尤其是孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和创新精神。为了培养孩子的辨别能力，使孩子的身心健康成长，我们决不能用不准反驳的权威去压抑他们，而应该耐心地顺着情理去疏导他们。

应对策略

现实生活中，让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不足，抓住了错误，会更加跌面子。

其实这种担心是不必要的，父母与孩子争辩是件有益的事。德国汉堡有位心理学家通过多年的实验观察后证实：“两代人之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。”心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”

因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，信赖你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？

1．鼓励孩子与自己争辩

对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母以及自己并不是样样都正确。这样孩子就能弄清是非曲直，学会正确估量自己，了解自己的能力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成良好的人格。

父母允许孩子争辩，还能活跃家庭气氛，在感情交流、思想沟通中，表现了一种亲情和友爱，能够架起一座通向孩子心灵的五彩桥，它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩论的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。

允许孩子和父母、老师辩论、讨论，不要剥夺孩子和成人沟通交流的权利，和孩子对立起来。太多的“不准”又不给孩子解释为什么，不准孩子争辩，这样树立权威的父母和老师失去的是孩子的信任和尊重。我们必须知道，尊重是树立“权威”的前提，只有相互尊重，父母和孩子才能实现沟通的和谐畅通，才能真正了解孩子的内心需求。

2．耐心为孩子的问题作答

另外还有一个父母们常犯的错误，就是当孩子提出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥来掩饰自己的尴尬。其实，世上的万事万物，谁会什么都懂？所以大人不要因为一时答不出孩子的问题而感到丢脸。不如老实对孩子说：“我也不太清楚，我们一起来研究吧！”这才是正确的态度，而且可以教导孩子凡事要“真”、不虚伪、实事求是，这才会有进步。

当孩子提出问题时，要给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗孩子。在教育上，再没有比教给孩子错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对孩子的教育中，要坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给孩子解答问题时，要尽量做到你的说明不难懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下去，很多父母就是这样被问烦的。

3．不要在孩子面前充当权威

不要认为由于你比孩子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当孩子问到你自己也不懂的问题时，你应该向他承认。假如，孩子问到你天文学方面的问题，你根本就一无所知，那么你就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是你们两个人就可以一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂，并且向孩子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没有弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，孩子的问题肯定会源源不绝。

等到孩子再大一点，懂的知识更多一点，他再提出问题时，你不必立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案来。如果孩子给出的答案和你的不同，你也不必一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候你可以说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说吧。”

在整个教育过程中，我们都应坚持将自己放在与孩子平等的地位上，从而也给孩子灌输不迷信权威、追求真理的精神。

放飞孩子的小小梦想

写给妈妈的话：

居里夫人说：“要把生活变成幻想，再把幻想变成现实。”把生活变成幻想也许是孩子最擅长的事了，作为父母和教育工作者，应当从自己做起，从现在做起，让孩子插上想象的翅膀，精心呵护孩子的梦想。只有这样，梦想的种子才能长成参天大树，孩子的小学生活才会五彩缤纷。

生活案例

案例1：

车来车往的两个红绿灯之间的花坛的里侧，一辆电动车上端坐着一个四五岁的小男孩，若无其事地操作着方向盘缓缓地行驶着。当黄灯闪过红灯亮了的时候，他和其他司机一样，把车稳稳地停在斑马线的里侧。电动车后面的不远处跟着的是一位年轻的妈妈。她没有说一句话，也没有做一个手势，只是默默地注视着。

在游乐场开电动车是几乎每个孩子都可以做到的事，能够真正在马路上驾驶也许是很多孩子的梦想。就在今天，就在这个男孩的身上，这个梦想变成了现实。原来梦想与现实的距离竟然这么近，甚至比游乐场到马路的距离还要近一些。

孩子是成功的，年轻的妈妈无愧于一个伟大的教育家。作为父母，我们应该向她学习些什么呢？

案例2：

有一位叫张颖的少女，性格内向，她从小就佩服那些靠养兔、养鸭致富的农村小秀才。中考时，她报考了当地的职业高中，被该校的水产专业录取。这本是令人兴奋的事情，然而遭到了父母的强烈反对。倔犟的张颖拒不服从父母要她复读的安排。之后，父母要她学习缝纫技术，去制鞋厂做工，张颖又不从。从此，父母和女儿之间产生了强烈的对立情绪。精神上的折磨使张颖整日心情抑郁，沉默寡言，不到一年时间，张颖患上了间歇性精神分裂症，干了一系列令人想不到的事情，最后用撕碎的蚊帐布条了结了自己短暂的一生。

像张颖这样的悲剧大概为数不多，但是，像张颖父母那样企图为孩子设计人生道路的大概不会太少。

案例3：

澳大利亚有位初三毕业生，他感觉自己读书很吃力，不打算上高中，回家后把想法告诉父母，父母对他说：“我们想听听你对今后的打算。”孩子回答说：“我对美术感兴趣，我想毕业后搞花卉种植，将来向园林方面发展。我征求过生涯规划老师的意见了，老师肯定了我的想法。希望你们能支持。”他的父母听了孩子这番话，综合孩子的学业情况后，同意孩子的选择，并提供两万澳元作为孩子的事业启动资金。孩子做了自己想做的事，表现得特别积极而愉快，很好地发挥了人际交往方面的特长，拉赞助，找帮手，查资料，勤请教，两年之后他成立了澳大利亚首家花卉公司。

有一回，他看到市政府门前又脏又乱，向政府有关部门建议在门前建一个小花园。可是，市政府缺乏资金，他就找厂家拉赞助，免费为赞助商立广告牌；缺人手，他就跑到一所大学园林系找学生帮忙，他知道学生的劳动力最低廉，又能为学生提供实习场所，达到双赢的效果。花园很快建好了，美化了这座城市，引起当地新闻媒体的关注，电视台、报社相继做了报道，很快他的花卉的销售量猛增。第三年他做起了跨国生意，一些国产名贵花卉远销世界十几个国家和地区。五年后，他的花卉公司成为一个拥有2亿资产的跨国花卉公司。

应对策略

著名作家伯特兰·罗素说：“真实是重要的，梦想也是重要的。”梦想对孩子来说是一种解放。梦想使人从现实的束缚中解脱出来走向自由。面对孩子的梦想，我们首先应该予以尊重，用心去倾听，无论它听起来有多么荒诞。罗素说：“教育在于才能的培养，而非压抑本能。”

1．帮助孩子成为他自己

教育不是往孩子脑子里注入什么东西，教育也不是拿孩子当石料，把他塑造成我们希望的东西。教育是在社会化的大前提下，帮助孩子成为他自己，走他自己的路，干他自己喜欢的事，过他自己想过的日子。孩子就是孩子，如果你不加以引导，他有时是发现不了自我的。

2．发现和开发孩子的潜能

我们是否知道，任何一个孩子本身都具备自我发展的潜能，成人的工作是要“援助幼小心灵的教育”，而不能用成人的思想和标准去要求孩子。父母的责任是发现、开发孩子的才能，多为孩子创造条件，最后把孩子的才能与社会需要结合起来，同样可以让孩子实现人生的价值。

3．尊重孩子的天性和选择

几十年前，著名文学家冰心先生针对我国当时教育中的弊端曾指出：“让孩子像野花一样自然成长，要尊重儿童的天性和选择……”上面这一成功案例告诉我们：孩子选择什么人生道路，将来干什么行当，应以孩子的意愿为主，不应强求。有修养、大度、理智的父母，总是尊重孩子的人生选择，并不刻意为他们去精心设计。

尊重孩子，就要让孩子成为他自己，实现他自己的梦想！孩子是一颗种子，只要开出他该开的花，结出属于种子的果实，这就是成功！所以不要在意他成为一朵什么样的花，千万不要期盼让玫瑰开成百合，也不要企图让辣椒结出豆角。否则，他就什么都成不了！

第二章　学会了解和欣赏孩子

赏识是孩子发展的动力

写给妈妈的话：

赏识的本质是让每个孩子找到好孩子的感觉，赏识的目标是让每个孩子享受自信的快乐！赏识的结果是能够给孩子提供自动自发的动力。了解孩子、欣赏孩子，打开孩子心灵的窗户，给孩子无尽的鼓舞和激励，是教育成功的关键所在。

生活案例

案例1：

著名画家本杰明·威斯特在小的时候，在家里照顾妹妹莎莉时，无意中发现了几瓶彩色墨水。妈妈不在家，好奇心使他忍不住打开瓶子，开始在地板上画起了妹妹的肖像。可想而知，家里各处都洒上了墨水污渍，变得脏乱不堪。当妈妈回来时，她被眼前的情景惊呆了，但她同时也看到了地板上的那张画像——准确地说是一堆乱七八糟的墨迹。她惊喜地说：“啊，那是莎莉！”然后她弯下腰来吻了她的儿子。后来本杰明·威斯特常常骄傲地说：“是妈妈的亲吻使我成了画家。”

在人类历史长河中，像这样在父母的激励下成就人生辉煌的案例，可以说是不胜枚举。威廉？詹姆斯告诫人们说：“人性中最深刻的禀赋是被人赏识的渴望，因此在与他人相处时，要注意满足他人的这种渴望，多赞美别人。”明智的表扬对孩子的作用如同阳光对于花朵（罗素语）。孩子在成长过程中，尤其需要这样的阳光——适时的鼓励、恰当的期许。

案例2：

黑格尔在《生命的哲学》里讲述了这样一则故事：一个被执行死刑的青年在赴刑场时，围观人群中有一个老太太突然冒出一句：“看，他那金色的头发多么漂亮迷人！”那个即将告别人世的青年闻听此言，朝那老太太站的方向深深地鞠了一躬，含着泪大声说：“如果周围多一些像您这样的人，我也许不会有今天。”

假如一个人老是生活在别人的指责、轻视、鄙夷中，往往会自甘平庸，甚至心灵变态，仇视他人和社会。而一句饱含爱心的善意的激励，则可能引导他走向人生正途。

应对策略

莎士比亚说：“对我们的赞扬就是给我们的报酬。”因此，有人说获得别人的肯定和赏识是人们共同的心理需要。心理学研究证明，人们的行为受着动机的支配，而动机又是随着人们的需要而产生的。人们的心理一旦得到满足便会成为积极向上的原动力。有了这种心理的原动力，才能使人将行动付诸实践。

我们之所以提倡赏识教育，其本质目的就是在满足孩子心理需求的同时，让每个孩子都能够找到好孩子的感觉，使每个孩子都能够享受到自信的快乐，进而给孩子以自主自发的动力。

家庭教育和学校教育是孩子成长的重要环节，父母和老师的所作所为在孩子心里起到潜移默化的影响。了解孩子、欣赏孩子，打开孩子心灵的窗户，给孩子无尽的鼓舞和激励，是教育成功的关键所在。

1．多给孩子“竖拇指”

诸如“竖拇指”的行动，会极大地调动孩子们的积极性，并能激发他们的潜在智慧，他们因此会始终对美好的明天充满憧憬，他们的人生列车会始终动力十足。如此也会激发他们强烈的进取心，使知、能、意、行均处于最佳状态，能够最大限度地开发他们的潜能，使他们走向卓越。

2．给予孩子发展性的评价

第斯多惠说：“教学必须符合人的天性及其发展规律，这是任何教学的首要的、最高的规律。”神奇的罗森塔尔效应（即期望效应）为什么能成功？这就说明了问题。所以当老师的和做父母的，在评价孩子时应力求全面客观，以鼓励为主，给予孩子以发展性的评价。想想自己在孩子这个年龄时的思想以及所作所为，相信你就能理解孩子了。

3．做一个用心的父母

在赏识教育的过程中，我们应该认识到，赏识教育不是单纯的表扬加鼓励。它首先要求我们要清楚地认识个体，承认个体之间的差异。因为人各有长短，世界上没有两个完全相同的人。每个人都可能有某些方面的短处，也必然有某些方面的长处。

但是孩子的缺点往往是显而易见的，是最容易被老师和父母抓住的，而有些优点却由于或者是内在的、或者被压制埋没时间太长了，不容易被别人感觉到。但他只要有这个优点，就一定会有灵光闪现的时候，作为有心的父母不但要去发现孩子的优点，而且要及时给予肯定，尤其是对那些问题比较多，习惯于挨批评，甚至有些自卑的孩子。

4．全面正确地看待孩子

每个孩子都具有巨大的潜能，都有许多值得彰显的地方。而开发巨大潜能的金钥匙就是调适家教心理，拿出爱心，赏识孩子。每个孩子都渴望成人对自己的行为做出评价，也对成人的评价十分敏感。他们总是尽力使自己得到肯定的评价。作为父母，全面正确地看待孩子，对孩子进行合理适度的评价，多加赏识，必然会促进孩子身心健康主动发展。有意识地赏识孩子某个方面的可爱之处，孩子就会更加“精益求精”。

把抱怨变成赏识，让孩子在赏识中提高，一条重要的原则就是“对事不对人”。父母要自觉地提高家教水平，赏识孩子，就要做到：尊重孩子，学会倾听；信任孩子，学会发现；理解孩子，学会感激；激励孩子，学会分享；宽容孩子，学会等待；提醒孩子，学会分担。记住：给孩子一个机会，孩子必将给我们一个惊喜。

点燃孩子希望的火种

写给妈妈的话：

“希望在我手中，明天一切在手中，不管你懂不懂，我有一个梦，总有一天会飞向天空，化作生命里一道彩虹。”希望，就像是人生方舟上的一叶风帆，激励着每个人为了到达胜利的彼岸而在风雨中拼搏。失去希望的人，被漩涡所吓倒，退却了；而充满希望的人，会渡过一道道激流险滩，最后收获成功的喜悦。

生活案例

案例1：

在罗马，有个小学生因为学习成绩不好，成天郁郁寡欢。一天，爸爸把他带上罗马一座教堂的高塔顶，指着像蜘蛛网般的街道说：“亲爱的孩子，往下瞧吧，通向广场的路不止一条。学习何尝不是如此。假如你发现这条路达不到目的地，就走另一条路试试！”这位爸爸以一种独到的教育方式，不仅表达了对孩子取得学习成功的殷切期望，而且很自然地为孩子创设了一种成功的心理环境，机智地为孩子指点迷津，使孩子的学习取得了成功。

案例2：

有一个女孩子，高中毕业后没有考上大学，找工作多次都不顺利。然而每次女儿失败回来的时候，妈妈总是安慰她，鼓励她……起初，她被安排在本村的小学教书。结果，上课还不到一周，被学生轰下台，灰头土脸地回到了家。妈妈为她擦去眼泪，安慰她说：“满肚子的东西，有的人倒得出来，有的人倒不出来，也许有更合适的事情等着你去做。”

后来，她出外打工又被老板轰了回来，原因是手脚太慢。妈妈对女儿说：“手脚总是有快有慢的，别人已经干了好多年了，而你一直在念书，怎么快得了。”

女儿先后当过纺织工，干过市场管理员，做过会计，但无一例外都半途中止了。然而每次女儿失败回来的时候，妈妈总是安慰她，鼓励她，从来没有说过灰心和抱怨的话。

30多岁的时候，女儿凭着语言的天赋，做了聋哑学校的一位辅导员。后来，她开办了一家自己的残障学校。她又在许多城市开办了残障人用品连锁店。

有一天，功成名就的女儿向已经年迈的妈妈问道：“妈，那些年我连连失败，自己都觉得前途非常渺茫，可你为何对我那么有信心呢？”妈妈的回答朴素而简单：“一块地，不适合种麦子，可以试试种豆子；豆子也种不好的话，可以种瓜果；瓜果也种不好的话，撒上些荞麦种子也许能开花。因为一块地，总会有一粒种子适合它，也总会有属于它的一片收成……”

听完妈妈的话之后，女儿落了泪。她明白了，实际上，妈妈恒久不绝的信念和爱，就是最坚韧的一粒种子。

应对策略

虽然，这只是教育中两个很平常、很普通的例子，但是，小而有启，从这两个小小的例子中也能看到希望对于一个人来说有多么重要！

1．绝不抛弃孩子

我们有理由相信，在教育中，只要父母和老师不抛弃孩子，孩子是绝对不会自我抛弃的。因此，在很多情况下，教师和父母都应该当一个伯乐，一个善于观察、发现孩子身上闪光点的伯乐并给予适当的赞扬，那么孩子就有了一个前进的、成功的希望，他们就会紧紧握住自己的明天，去实现自己的梦想！

2．激发孩子的“成功感”

“教育的艺术不在于传授本领，而在于激励、唤醒和鼓舞。”对学习成绩差的孩子的教育和帮助，最关键的就是要设法激发其“成功感”。正确的做法应该是：只要孩子已做出了努力，再不好的结果都要予以接受并表示理解。同时，父母还应真心诚意地对孩子说：“我相信你能行，你还有潜力。”这样，孩子就能从父母的鼓励之中增强成功的信心，看到成功的希望，从内心涌动一种奋发向上的力量。

培养孩子自信的力量

写给妈妈的话：

今天的孩子，不是不行，而是父母不相信孩子能行。于是担心代替了放心，指责代替了赞扬，挑剔代替了赏识。若是在孩子的生活里，他很少得到“赢”的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑、畏手畏脚的孩子。

生活案例

案例1：

有一种启发式播种，它的杀伤力很强，很快就会进入孩子的潜意识。

比如，在父母刚开始说孩子笨的时候，孩子用幼小的自尊捍卫着：“我才不笨呢！”因为孩子学说话的时候已经形成了比较强烈但又十分脆弱的自信。

但是，随着父母这些播种的不断“深入”，孩子渐渐开始相信自己笨了。

直到有一天，父母说他笨，老师说他笨，左邻右舍也说他笨的时候，他就坚信自己笨了。父母终于为自己的抱怨得到了和预期完全相反的报应。

任何孩子从相信自己笨的一瞬间起，眼神便陡然暗淡无光了，言行举止也随之“笨”起来。老师只要出一个题目，说：“同学们，这个题目比较难一些，大家要好好想一想。”这时孩子的情感闸门马上关起来，第一反应是“这个题目我肯定不会，我笨哎”。

案例2：

有这样一位特别有意思的妈妈，她特别“宠”自己的女儿，也特别欣赏她。在一次朋友聚会中她讲了许多和女儿相处中有趣的事，当时很多人觉得不可思议：在一次孩子小学的画画比赛中，几个小朋友都画得不错，可她的女儿却画得乱七八糟，她满不在乎地笑着对女儿说：“虽然他们画得比你好，可你的歌却唱得特别棒，每个人都有长处。画画你再练练，如果不行，就不画了。”这样一来，女儿非但没有压力，反而很快赶上了别的小朋友。

还有一次，带孩子去游泳，孩子胆小不敢下水，她没有像有的父母那样强迫女儿，而是说：“妈妈12岁时都不敢下水，你现在才8岁，已经很不错了，让我们一起努力。”这样一说，孩子放松了，觉得自己真的很棒，结果很快学会了游泳。

而遇到类似情况，我们经常会拿别人做榜样，硬让孩子下水，孩子反而会受到惊吓。记住，孩子始终只是孩子，他没有你想象中的坚强。

应对策略

赏识是一种心态，一种教育者的精神状态。赏识是精神生命的阳光、空气和水。花朵的开放需要阳光和雨露，孩子的自信需要精神和物质的培育，离不开老师和父母的赏识。

从生命科学的角度看，每一个孩子都拥有巨大的潜能。但孩子诞生时都很弱小，生活在一个巨人的世界里，在生命成长过程中，都难免有自卑情结。

德国的心理学家阿德勒说他在念书时，认为自己完全缺乏数学才能，毫无数学学习的兴趣，因此考试经常不及格。后来偶尔发生的一件事，让他的潜能迸发出来。他出乎意料地解出了一道连老师也不会做的数学难题，这次成功改变了他对数学的态度，找到了数学天才的感觉。结果他成了学校里的数学尖子。

1．让孩子的潜能觉醒

孩子的潜能需要星星之火的点燃。赏识教育的奥秘就是让孩子觉醒，推掉压在无形生命上自卑的巨石，于是孩子的潜能像火山一样爆发了，排山倒海，势不可挡。所有的障碍，在孩子巨大的潜能面前，都是微不足道的。

孩子有自信，比什么都强。这正是很多妈妈没有意识到的一点。上面案例2中的妈妈是合格的，就在于她总能在女儿稚嫩的表现中找到可以表扬的方面，这种表扬不仅发生在她做得好的时候，而且也发生在她做得不够的时候，这样的孩子必定会越来越自信。

2．给孩子以自信

我们应该提倡的家庭教育，不仅是给孩子以关爱和期望，还要给他自信，要对孩子说“你行！”因为所有的孩子再到所有的成年人，人性中最本质的渴求，就是渴望得到别人的赏识和社会的肯定。

妈妈作为孩子的启蒙老师，一点一滴的小事都会潜移默化地影响孩子。假若缺乏正确的赏识，而只是整天喋喋不休地责备和批评，这不仅会泯灭孩子的天性，而且会使他们产生逆反的心理和自卑感，严重的甚至会毁了孩子的一生。

因此，无论怎样，妈妈对待孩子都应该是春天般的温暖，主动、热情、耐心地与他们沟通、交流，从他们身上寻找和发现“闪光点”，并加以肯定和赞美。国外有一句名言：人人都可以把自己的孩子培养成为“二爱型”巨人（爱迪生和爱因斯坦），就看你的耐心、信心和决心。

赏识的教育方法，是最好的最有效的教育法宝。鼓励、赞赏、肯定的力量就像一颗种子，只要在心里扎下根，就会开花、结果！抓住每一个可能的机会，用赏识给你的孩子以无穷的自信的力量，从而培养孩子自强不息的精神，为他们今后的人生发展奠定坚实的基础。

发现孩子身上的潜能

写给妈妈的话：

“孩子是自己的好”“谁的孩子谁疼”这些说法做父母的恐怕没有一个人会否认，人的天性使然。一位哲人说过“爱孩子，那是母鸡也会做的事情”。可现实生活中，父母们爱孩子的方式和想法却值得思量。他们往往用自己的标准去衡量孩子，因而处处觉得自己的孩子不如别的孩子，不尽人意，不十全十美。可见孩子们缺少的不是“爱”，而是发现。

生活案例

安妮只有8岁，刚上小学二年级，但是爸爸经常对她提出严格的要求和批评，安妮觉得非常丧气，所以每次爸爸对她讲有什么事情做得不对，或应该做得更好时她总是拉长了脸，心里想反正自己是个笨蛋，蠢得要命，从来没有做对过任何事情。她会站在那里，低下头，眼睛盯着她的双脚，沮丧极了，看起来像是世界上最失败的孩子。

不久，妈妈来到了她的身边。妈妈可和爸爸迥然不同，她总是对安妮露出笑容说：“你很乖！”

有了妈妈的鼓励，安妮判若两人，小学三年级时，就学会了生火煮饭；四年级学会煎蛋、炒菜，就连读书，也总是不让爸爸、妈妈操心。安妮最在意的是有没有得到赞美，如果有，她会尽全力让爸爸、妈妈高兴。

应对策略

喜欢被人赞美是孩子的一种天性，孩子的一言一行都渴望妈妈的赞美。美国一位学者曾这样说过：赞美是一种认同，赞美更是一种鼓励。与赞美相反的是对孩子某种行为的斥责和反对。科学的家教方法应该是用赞美的方式来认同孩子的正确行为，从而引导孩子的习惯，而过分的斥责则会伤害孩子的自尊心和价值观念。

1．细心发现孩子的优点

请看下面的对话：

“老师，我妈妈老是骂我！”

“为什么呢？”

“他老是抓着我的缺点不放，却看不到我的优点。其实我的优点比缺点多多了！”

“那你说说你都有哪些优点？”

“我，爱劳动！经常帮助老师、同学打扫卫生，我还是我们班的劳动小标兵呢！”

“是吗，很好啊，爱劳动是一个人非常重要的品质。还有什么优点？”

“还有——还有——，就是，我还有什么优点呢？老师，我想不起来了。我不会就这一个优点吧？”

“没关系的，‘优点’这个话题暂放一边，想一想，你有什么缺点呢？”

“我成绩不太好，很少考到九十分以上。我爱睡懒觉，我妈妈经常说，我的分数都被一分分地睡跑了！我不太听话，爱跟爸妈犟嘴。我上课发言不积极。我爱吃零食，你看，都吃成这个样子了。我还爱看电视。就是，老师，我咋这么多缺点呢？”

“呵呵，你说的这些都是小缺点，你的这些小缺点很多同学都有，就连老师小时候也有，但随着自己年龄的增长，很多就会慢慢改掉的，不用着急。”

“来，我们比较一下，看是你的优点多还是小缺点多。优点你说了一条，缺点你说了六条。”

“我真是缺点多啊！”

“别急，通过你刚才的话，我又发现了你许多优点。诚实。跟我说的都是心里话，非常好。你的语言表达能力很强。你知道跟父母犟嘴不对，说明你有孝心。另外，你热爱劳动，说明你团结同学、热爱集体、关心集体、尊敬老师。你敢去面对你的缺点，说明你敢于正视、敢于改正缺点。数一数，这又多了几条优点？”

“多了七条，优点共有八条，比缺点多，呵呵，我还是优点多啊！”

“其实每个人都有缺点，也都有优点。只是日常生活中我们过于在意我们的缺点而忽视了自己的优点。但只要你稍微留意，就会发现自己的优点是很多很多的，远远要比缺点多。”

“老师，我又想到一条优点，我拾金不昧！前几天，我在我们家属院里捡到了十元钱，我一分也没花，全部交给了老师！”

“你看，优点已经有九条了。作为一名优秀的小学生，面对缺点，我们不能害怕它、畏惧它，要敢于正视它、改正它！对于优点，它是我们的功臣，我们更不能忘记它、忽视它，而要把它发扬光大！”

“谢谢老师，我很高兴我有很多优点！”

“我又发现你的一条优点：有礼貌。”

人无完人，优点和缺点，人皆有之。只要你细心观察，孩子的优点总是有的。

您的期望是不是太高了？孩子与他自己以前比起来，是不是已经有了小小的进步？用赏识的眼光去观察你的孩子，努力发现他们的优点，并及时给予鼓励和赞扬。这样才有利于增长他们的自信心，他们才会努力把一件事情做好。

2．把自己的孩子当成宝藏去发掘

有这样一个故事：

凡到西安的人，可能没有不看兵马俑的。兵马俑闻名于世，那兵马俑是谁发现的呢？是一个姓杨的农民，人们称他老杨头。他有一次到地里干活，拣到一块瓦片，马上交到了文物部门。经过专家检测、开发，终于让兵马俑为世人所知。

有次克林顿来参观兵马俑，要求见一下发现兵马俑的人。老杨头来了。克林顿要他给签个名。老杨头在纸上画了三个圈。因为他不识字。

正好当时有个书法家在，事后就教老杨头写自己的名字。会写名字之后，老杨头有了新的工作：在秦始皇陵签名售书。宣传兵马俑的普通小册子，经他一签名，售价提到150元一本，并且买的人特别多。

当地的农民也佩服他，感激他。因为附近的农民，原来生活非常贫穷，而兵马俑的开发，使大家都过上了好日子，带动了地方经济的发展。

这个老杨头之所以值得大家敬佩，在于他发现的时候，看到的不是整个兵马俑，而只是一块瓦片。看起来极普通的一块瓦片，他能立刻想到请文物专家鉴定，然后由此开发出兵马俑这个宝藏。

我们的每个孩子，也是一个宝藏。我们的父母，也要能够从普通的一块“瓦片”身上，开发出孩子本身整个的宝藏。

这个故事里最能拨动我们心弦的是，“他发现的时候，看到的不是整个兵马俑，而只是一块瓦片”。是啊，整个的兵马俑，谁都能够看到它的价值，谁都不否认它是举世无双的宝藏。但当它深埋于地底，只能看到一块瓦片的时候呢？多么需要一双善于发现的眼睛啊！

每个孩子，都是一座宝藏。不过是因为缺少发现的眼睛，而被终身埋没。不要埋没了自己的孩子，正如教育家周弘的观点：“农民怎样对待庄稼，决定庄稼的命运。父母怎样对待孩子，决定孩子的命运。”

用我们的善良和耐心，观察每一个孩子身上那珍贵的“瓦片”。每个孩子都是可爱的，只要发现；每个孩子都可以成为优秀的人才，只要给他机会。

打开孩子的心灵之门

写给妈妈的话：

著名教育改革家魏书生说过：“心灵的大门不容易叩开，可是一旦叩开了，走入学生的心灵世界，就会发现那是一个广阔而迷人的新天地，许多百思不得其解的教育难题都会在那里找到答案。”

生活案例

这里有一个现实生活中，一位模范父母运用赏识教育孩子的成功例子。

孩子在幼儿园时，老师对他妈妈说：“你儿子有多动症，在凳子上都坐不了三分钟，建议带他去医院看一看。确实，这孩子与同龄人比较显得注意力太不集中，各方面反应太过迟钝，学习成绩太不理想。回家的路上，儿子问妈妈老师都说了些什么，孩子的妈妈鼻子一酸，差点流下泪来。然而她却对儿子说：老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。那天晚上她儿子破天荒吃了两碗饭，而且不让妈妈喂，是自己吃的。

孩子上小学时，老师有一次对他的妈妈说：这次数学考试全班50名同学你儿子排47名。我怀疑他智力有障碍，建议去医院查一查。回去的路上妈妈流下了泪，然而当面对儿子时，她说道：“老师对你充满信心。儿子，你并不是个笨孩子，只要能细心些就会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说话时她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了希望之光，沮丧的脸一下子舒展开了。就是这样一次次的鼓励，一次次地为孩子树立信心，最终她儿子考取了清华。拿到通知书时，儿子哭着对她说：“妈妈，我知道自己不是聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”

应对策略

“赏识教育”就是这样一把叩开孩子心灵的大门、开启孩子心灵宝藏的金钥匙。作为父母，只有真正树立起以孩子为主体，赏识孩子，包括赏识他们的兴趣和爱好，赏识他们的行为和想法，赏识他们的智慧和灵感，才能走入孩子的心灵世界。

及时的赞扬——太好了！犹如春风化雨，会温暖孩子们的心胸，使幼小的嫩苗拔节吐叶、茁壮成长。

高声的喝彩——你真棒！就好似一抹艳阳普照，使孩子们笑容灿烂，信心百倍地去打拼！

1．发挥表扬的作用

苏霍姆林斯基在《要相信孩子》一书中，对表扬的作用作了精辟的比喻：“教育工作者应该成为一个精心的播种者和耕耘者，应该去扶正在成长中的幼苗的脆弱的细根，去爱护每一片急需阳光的绿叶。如果我们能让儿童的各种优点像幼苗分蘖似的迅速分枝，那么他们身上的缺点就会自然而然地被连根除掉。”

2．不要吝啬赞美之语

孩子是人类生命的延续。清代教育家颜元也说过：“数子十过，不如奖子一长。”人生百年，转瞬即逝。有了孩子，我们的愿望，我们的理想，才能传之久远，譬如积薪，拾级上升。

教育的目的，在于让所有孩子的潜能最大限度地发挥出来。西方的父母从不吝啬对孩子说“你很了不起”“你真棒”“你真伟大”等赞美之语。孩子接受教育的目的，也是寻找“最棒的自己”。父母不必总让自己的孩子与“别人家”的孩子比，应该在乎的是你的孩子明天要比今天更棒！

美国教育家卡耐基说：“世界上没有比家庭更需要赞美的地方，也没有比家庭更容易被忽视赞美的地方。当你和我学到赞美他人的原则后，首先就得应用在家庭中。”教育是人的灵魂的教育，而灵魂的成长不是单靠知识的堆集来实现，灵魂需要的是唤醒。她要求以爱来交往，以情感来投注，以人格来感化，以生命来对话，如此才能叩开孩子心灵的大门。

用欣赏的眼光观察孩子

写给妈妈的话：

世界上不存在没有优点的孩子，只存在不会发现孩子优点的父母。只有用赏识的态度去观察孩子，你才能拥有一双善于发现孩子优点的眼睛。

生活案例

林泰是班里小有名气的人物，每天，总有孩子告他的状，不是推了小朋友，就是打了别人；总是跑来跑去，搅得人不得安宁……一句话，是个人见人烦的孩子，一个让人头疼的孩子。

然而，在一件偶然的小事中老师却发现了他身上的亮点，使老师改变了对他的看法。

那是一次午睡后，孩子们都陆续起床了，这时小女孩马零愁眉苦脸地来到老师面前，说肚子疼。老师刚想蹲下身去，看看究竟是怎么回事，这时，林泰跑过来，一手扶住马零的后背，一手轻轻抚摸着马零的肚子说：“我来给你揉一揉，揉一揉就不疼了。”看着他动作笨拙但是一脸认真的劲儿，再看看其他孩子漠然处之的样子，老师的心头涌起一阵感动，这是平时最爱闹事、调皮、捣蛋的坏小子么？

一个主意在老师的脑中油然而生：何不趁机对所有孩子来一次爱心教育呢？

拿定主意后，老师就大大赞扬了林泰一番，并当众给他一次殊荣——得到了老师的一个亲吻，提倡大家都要向他学习，做一个有爱心的孩子。尽管这一次表扬很带有夸张的色彩，但是它的作用却是不可估量的，在短短的时间内，林泰恢复了自信，在班内的人气指数与日俱增。一连几天，不再有小朋友告状，相反大家都愿意和他交朋友了。

应对策略

有这样一位画家，画了两幅同样的画。他先把其中的一幅放在大街上，告诉过往人如果发现这幅画的败笔之处，就用红笔给圈出来，三天后画被圈满了。之后，他又把另一幅同样的画挂在大街上，告诉过往的人们，把这幅画的最成功之处圈出来，三天之后画同样被圈满了。

这个故事告诉人们：思考是多角度的，同样一件事情，有时不在于它本身优劣如何，而关键是我们怎么看它。而且，人们的看法又是容易被引导的。用欣赏的眼光看孩子，孩子就是好的；用批评的眼光看孩子，孩子就可能会糟糕透顶。

1．不要小看孩子

对于正在成长发育中的孩子来说，其实优点要远远多于缺点。有位教育家说过，“我们应该蹲着看孩子”。的确是的，对于孩子，我们不可小量和低估。陶行知先生有句至理名言：“你若小看小孩子，就比小孩还要小。”但是我们在教育孩子的时候为什么老是放大他们的缺点而忽略他们的优点呢？这正是由于我们做父母的以及教育工作者缺少赏识的眼光，难以发现孩子的优点。

比如大家看到2＋8＝10、7＋3＝10和3＋8＝10这3个算术式，一般情况，大家都是盯着“第三个3＋8＝10算错了！”这就是大家习惯性看问题的方法，为什么看不到前两个算的都是对的呢？对待孩子也是一样，不能只看到孩子的错误，而忽视了他正确的地方。

2．鼓励和赞美不能缺场

有人说：“中国的父母，食指特别发达，总是用食指指点、指责、指挥着孩子，而西方一些国家的父母，拇指总是特别发达，经常是伸出拇指赞扬孩子。”这话实在是太逼真、太形象了。现实中，大多数父母不都是这样吗？

一个人的成功，离不开鼓励和赞美。人人都需要赞美，如同万物生长需要阳光的温暖一样。没有鼓励和赞美，孩子会在精神上有失落感。因此，我们要善于发现和表扬孩子的优点，而不是不断发掘他的缺点。

3．抚育孩子的窍门就是赞美

心理学家告诉我们：“抚育孩子没有其他窍门，只要赞美他们。当他们把饭吃完时，赞美他们；画了幅画后，赞美他们；当他们学会骑自行车时，也赞美他们，鼓励他们。”“哈佛女孩”刘亦婷、《赏识你的孩子》中战胜耳聋成为大学生的刘婷婷等成功的例子，无不证明鼓励和赞美在培养孩子中有着巨大的作用。

卡耐基所大谈特谈的成功教育的秘诀就在于善于鼓励人、乐于赞赏人，营造积极、乐观的人生氛围。“人性中最深切的禀质，是被赏识的渴望”，鼓励和赞美属于力量，属于生机，属于希望。

4．找到孩子成材的“生长点”

苏霍姆林斯基说：“好的孩子人人爱，爱不好的孩子才是真正的爱。”其实，每个孩子的个体差异很大，父母必须学会发现孩子的优点。表扬的作用如同生命中的养料，会激发孩子信心十足地更进一步。父母是孩子最亲近的人，所以父母的鼓励比别人的鼓励更明显，作用也更大。

每个孩子都是一个宝藏。无论是父母还是老师都有一个神圣的职责，那就是帮助孩子开掘“真棒”之处。哪怕是点点滴滴，哪怕是深藏不露。永远不说“你不行”，而是毫不吝啬地说：“嗨，你真棒。”对他们的长处要“小题大做、无限夸张”，让孩子在充满鼓励与期待的沃土中成长。

如果父母能凡事强调积极的一面，积极地去赏识自己的孩子，而不是专门挑剔缺点，那么你们就有了一双善于发现孩子优点的眼睛，也就找到了孩子能够成才的“生长点”。

试试看，一定行

写给妈妈的话：

想知道孩子到底“行不行”，那就要对孩子说“试试看”三个字。现代的父母，习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”，而不善于对孩子说“别害怕，孩子，试试看，你一定能行，即使失败了也不要紧”。

生活案例

曾经读过这样一则寓言故事：有一次，两只游泳水平相当的老鼠，骑在一头水牛的背上过河。走到河中央，水牛一摇晃，两只老鼠从牛背的两侧同时落入水中。落在左侧的那只老鼠碰到一只青蛙，他就问青蛙离岸边有多远。青蛙回答说很远呢，凭你的游泳水平不到一半就会溺水而亡！落到右侧的小老鼠碰到一条鲤鱼，他问鲤鱼同样的问题，鲤鱼告诉他，凭他的游泳能力一定会游到岸边的。结果右侧的小老鼠确实游到了岸边！无疑，是鼓励的话让这只小老鼠成功地到达了彼岸！

看了上面的故事你是否明白：鼓励的话和泄气的话所起到的作用正好相反。如果把孩子比作在知识的海洋里游泳的小老鼠，我们做父母的和老师是否就应该像那条鲤鱼呢？

应对策略

为什么美国孩子胆子特别大？他们不怕天黑，不怕单独外出，不怕山高水急，也不怕昆虫野兽；比较善交际，一般也较有主意，敢想敢闯。即使没有大人陪伴，也从来没出过什么险情。在这方面其他国家的孩子就不如美国孩子，为什么会这样呢？这就与美国家庭喜欢对孩子说“试试看”分不开的。

不知你的孩子幸运与否，你的这种充满期待的鼓励，让孩子离成功更近。

当孩子出于好奇等原因而去尝试做一件新鲜事情时，难免因为担心失败而有许多犹豫，这个时候，父母如果持这种鼓励的态度，就可解除孩子的心理负担。你一句“试试看”，会让他轻松不少。如果条件许可，父母不妨再给孩子出些点子，以帮助提高孩子尝试的成功率。

当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子。正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

还要教会孩子正确看待造成自己失败的原因。父母可以经常和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边的事物，抓住问题的关键。天下没有十全十美的人，而正在成长的孩子们就更需要时间来体验挫折，做好应付困境的心理准备，进而认识自己，取得成功。

时时给孩子机会，做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点：

1．不要过分强调成功

父母们在鼓励孩子大胆尝试的时候要注意，把焦点放在尝试的过程和孩子付出的努力上，不要过分强求一个完美的结果。允许他在尝试中犯错误来获得经验，锻炼能力，培养自信，结果只是一个形式。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功。

2．表扬孩子勇敢尝试的勇气

不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬，让他有机会认识自己的优点和长处。这样，孩子遇到挫折时，就不会一蹶不振，轻易放弃。只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满阳光，当他遇到困难时，也不会总是感到自卑和畏缩了。

3．鼓励孩子“试试看”

“试试看”三个字暗含了“你能行”“我相信你”“失败了也没关系”三层意思。这三层意思，一方面肯定了孩子的能力，另一方面表示了父母对孩子的信任，同时也暗示孩子不要太关注结果，结果并不重要。如果能够经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。

这是一个很有益的循环。你的孩子会变得越来越聪明，越来越成熟。相反，如果父母从来不鼓励孩子自己动手，亲身实践，甚至根本不给他这样的机会，那么孩子永远都只能原地踏步，自立的能力得不到丝毫的锻炼和提高。将来步入社会，也会像只无头苍蝇，当面对很多事情时就会束手无策，还谈什么成功，谈什么作为？

夸孩子也有艺术

写给妈妈的话：

好孩子是夸出来的，这话一点也不假，可真要想把孩子夸好并不是简单的事，还得做到以孩子为本，讲究一些夸奖的艺术。

生活案例

有一位妈妈说，她一直很认可赏识教育，并不折不扣地将之应用到对孩子的教育中。大到学会做家务，小到答对了一道数学题，她都会对孩子大加表扬。可是，她逐渐发现孩子越来越听不进批评了，即使委婉的劝说也会引来孩子长时间的不高兴，遇到解决不了的事也很容易自暴自弃。

其实，这位妈妈的烦恼并不是个别现象。之所以如此，根源就在于大多数的妈妈没有把握好赏识教育的“度”。正如人的成长需要多种营养成分，每天珍馐佳肴而缺少蔬菜素食不利于人体的成长，同样，天天面对阳光、鲜花和掌声的心灵是非常脆弱的，经不起风吹雨打的考验。

在一些妈妈以“赏识”为圣经的时候，我们也需要指出“赏识教育”的局限所在。在家庭或者学校教育中，赏识作为一种手段是必要的，运用得当，它会起到非常好的效果。但运用不当，滥用赏识，把赏识作为万用万灵的法宝，也可能会造成教育的灾难。“适当”的赏识是一种信任，是一种尊重；“过度”的赏识则是一种溺爱，一种妄自尊大的催化剂，是一种人性的扼杀。

应对策略

不要把赏识简简单单地认为是一种教育孩子的方式，而应把赏识当作妈妈必修的一门艺术。修炼的结果如何，直接影响到孩子的一生，甚至可以说直接影响孩子的命运。

我们经常听妈妈这样称赞孩子：

“写得真好，孩子，你简直就是个小诗人！”

“孩子你真的太伟大了，简直比科学家还厉害！”

“你好乖啊！”

可是孩子有时觉得他心目中的自己并不那么乖，并没有科学家那么厉害，这样的夸奖反而会给他的心理造成一种莫名的压力，从而逐渐对妈妈的称赞产生了反感。假如他得到的赞扬越多，为了表现“真正的他”，就可能有越来越“恶劣”的行为。心理学家H．G．吉诺特通过研究发现，“孩子受到过分表扬，觉得自己不值得表扬，反而感到不安”。

所以说，做妈妈的，千万不要以为孩子就是你的几句好话就可以哄骗得了的，你说的话几分真几分假，孩子心里也是有数的。如果赞扬太过，孩子就会觉得妈妈没有诚心，很虚假。时间长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对妈妈产生逆反心理。

另外，不适度的赏识会显得很抽象，造成孩子认识上的模糊，理解上的偏差。孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的肯定是真是假，自己的所作所为究竟是对还是错。

所以，有时会出现这样的情况：妈妈刚刚诚心诚意地表扬了孩子，他就又开始不听话，故意弄些恶作剧；或者，你表扬了他，他根本理也不理。

作为妈妈，应该明白：打个不恰当的比方，“赏识”有点像精神上的兴奋剂。它的确可以让人的精神为之一振，力量倍增，但如果使用不当，它对身体的健康也是有害的。一位教育专家这样提醒：“如果没有标准，没有明确的教育指向，一味地赏识，就会演变为一种‘精神鸦片’，而现实世界是不可能永远提供给孩子‘赏识’这种鸦片的。”

比如：

你不应该说：“你今天好乖呀。”实在是太不具体了，孩子心里会想，难道我以前不乖吗？

你应这样说：“你今天把房间收拾得真干净，谢谢你，孩子。”这样明确的赞扬，孩子就知道以后还这么做了。

说起来，孩子只是做了一件力所能及的事，他内心里也十分地希望自己的努力得到肯定，至于自己是否“了不起”、是否“乖”，他也许根本没想过。妈妈的赞扬只需中肯就行，孩子也能在这样适度的称赞中自行演绎出他的品格，不需要妈妈来给予某种肯定。

1．过分赞扬可能娇惯孩子

一个在生活中听惯了好话的孩子，将来对自己会有清醒的认识吗？长大了能虚心接受别人的批评或意见吗？

我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在甜言蜜语里。一味赏识，而不批评孩子，或者给批评都穿上“赏识”的外衣——即使是批评也不直接否定，但是以孩子的认识和判断能力往往不能分辨出这是批评，结果并不能起到批评的作用——这样只会适得其反。

适度适时的赞扬，对于鼓励孩子，帮他们建立自信是非常有用的。但是过度、过分的赞扬，往往让孩子产生一种错觉：觉得自己就是最好的，或者自己做事总是做得很好。于是他们看不到自己的缺点，也不能正确认识自己所做的事，将来也未必能经受挫折和批评。

2．赏识教育和挫折教育要相辅相成

赏识教育和挫折教育历来是一对孪生兄弟，任何一方缺失都不利于小孩的成长，只有相辅相成、恰当运用，才会让孩子从赏识中增强信心，从批评中学会反省，从而不断进取。

无论是妈妈还是教师都要记住，赏识，只是对孩子特定时间特定场合的某种具体的表现的肯定，也许只要那么一点点就够了。还要注意以下几个方面：

首先，我们必须清醒地认识到赏识不可能解决一切教育问题，相信“每个孩子都是天才”绝不等于“每个孩子就是天才”。换句话说，“赏识”并非改变了孩子目前的现实，而只是改变了孩子的心理感觉。如果无限度地对孩子一切方面都毫不保留地“赏识”，孩子的心理感觉与孩子的现实便可能出现很大的差距。这时，孩子便可能满足于“赏识”提供给他的幻梦，而不愿去面对现实。

其次，再好的药也有个分量限制。俗话说：花是浇死的，鱼是喂死的。如果一味用赏识满足孩子，并让孩子一味期待大人的赏识，最后可能导致一种“赏识依赖症”。爱心泛滥也成灾。过度地一味“赏识”会使孩子走向心理误区，听不进批评，变得骄纵、自负、脆弱、缺乏自省能力。

再次，有的妈妈因为工作太劳累，或者心情不好，下班回家后，当孩子主动与其交流时，就表现出不耐烦的情绪，嫌他们罗嗦，于是就不管孩子此时所言所为是对是错，就随便回应孩子几句爱听的话，以便摆脱孩子的纠缠。这样，容易将错误的言行进行肯定，造成误导；也可能对应该充分肯定的好的行为表现冷漠，影响了孩子的积极性。

因此，夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的一举一动，耐心倾听他们的一言一语，并理解他们的思想活动，然后，再对应该肯定的言行进行恰当的表扬。同时，也要对孩子不正确的言行进行正面的引导和教育。

第三章　倾听孩子内心深处的需求

孩子需要自主的空间

写给妈妈的话：

关爱子女是天下父母的本能行为，但如果关心到连孩子一点独立空间都不留的话，那就容易变成对孩子的一种伤害。

生活案例

荧荧是个难得的好孩子，上课听讲从不走神，作业和考试很少出错，老师以为她应该非常快乐。可是，她在日记中写下这样一段“……我学习不错，可妈妈还是天天让我做课外题。我的生活一半是做题，一半是课外兴趣班。”看得出，她并不快乐。

这个孩子的心理压力问题具有一定的普遍性。父母总认为孩子是海绵，可以无限地挤压，殊不知在大人们的挤压下，孩子失去了很多童年的乐趣，更谈不上健康快乐地成长。可怜的孩子们，他们除了在书山题海中跋涉、在各类培训班里补习，还有一部分是提着十分小心去网吧“游戏”外，还有哪儿是为孩子们敞开的大门？因此，老师和父母应该还给孩子们自主的空间，让其在完成学业的同时，也能拥有快乐的小学生活。

应对策略

现在的孩子长大成人后，回忆起自己童年的生活时，恐怕值得回忆的东西太少了。他们没有上树捉过知了，没有下河挖过泥鳅，没有放过风筝，也没在田野上嬉戏过，有关童年的记忆是没有质感而苍白的。多彩的童年是一个人梦想的宝库，没有激情奔放的人生梦想，没有穿透时空的深刻思想，拥有丰富的人生是不可想象的。色彩单调的童年必将成为孩子们长大后永远的失落和隐痛！

一代文学巨匠巴金认为，人不能做考分的奴隶、做文凭的奴隶。“为什么孩子们每天需要拿出那么多的时间来应付功课？为什么必须牺牲睡眠、牺牲健康、牺牲童年的欢乐，只是为了换取普通的考分？”

一个个天真的孩子，从上幼儿园起，就开始了背诵唐诗、学习简单算术，等到上了小学、初中、高中，成堆的书本等着一个个稚嫩的肩膀去扛。尽管有“素质教育”为其“减负”，但又有几个孩子得到了真正的“减负”？况且，人家都在为分数而拼搏，唯独你在真打实凿地搞“减负”，不管你是学生还是教师，不被淘汰才怪呢。于是，可怜的孩子们只有在书山题海中艰难地前行。

我们需要正视的问题是：现在的孩子，除了学习之外，还有几多他们自由活动的空间？现在学校大搞素质教育，孩子可以自主地支配自己的课余时间去做他们想做的游戏了吗？他们可以尽情地、开心地在游戏中用自己的童心去感受周围的世界了吗？恰恰相反，绝大多数的孩子没有感受到课余时间增多对他们的好处，反而更累。问题出在哪里呢？

事实上，在我们的周围，看到的、听到的却是“学校减负，父母加负”。孩子们苦不堪言。

1．孩子需要全面发展

我们做父母的必须明确的是，未来的社会，“知识+能力”必将成为世界的主宰，所以，孩子的成长需要的是全面发展。

一是需要健康的人生。孩子的成长需要供应充足的、健康的精神食粮。要通过多种途径为孩子提供为人之道，自立能力的培养是孩子的必选课。

二是需要全面的知识。知识的获取不但有书本的，还有自然的、社会的、实践的等各种途径。我们应注意培养孩子通过各种途径自我汲取知识的能力，鼓励他们不要光啃书本，还要学会向社会、向自然、向实践要知识。

三是允许孩子向多方面发展。世界本来就是多姿多彩的，“三百六十行，行行出状元”，不要过多地限制孩子的爱好，不要让孩子按照我们的意志去发展。

2．给孩子一些闲暇的时间

有句话说得好，谁拥有了孩子，谁就拥有了未来；谁输掉了孩子，谁就输掉了未来。

教育孩子，使孩子能够成才，或能有出人意料的成绩，最关键的是：一定要给他们以闲暇。正如霍姆林斯基所说的：只有孩子每天按照自己的愿望随意使用5～7小时的充裕时间时，才有可能培养出聪明的、全面的人。又如一位老校长所说的：“要知道松松垮垮才能出人才。”

不要看到孩子埋头写作业才称为“乖”，我们的教育不要这样的“乖孩子”。如果真的爱孩子，就还孩子一片自主的空间吧！像教育家陶行知所说的那样：解放孩子们的手，让他们尽情去玩；解放孩子们的脚，让他们到处去跑；解放孩子们的脑，让他们自由去想。

给予孩子发展的空间

写给妈妈的话：

著名作家刘墉说：“对孩子的教育应顺势而为，父母应为孩子做好充分的学前准备，就像火箭升空之前，要为他提供充足的燃料，不加燃料，孩子失败，父母就会后悔。……一旦到了他能够自由发展的阶段，就要给他充分的空间。”

生活案例

案例1：

有位妈妈，与家里的宝贝儿子几近于“反目成仇”。问到原因，说是儿子学弹钢琴学腻烦了，小小年纪脾气倒不小，不但不好好听专业教师的辅导，而且回到家里，假如妈妈让他在钢琴上弹一曲，给远道而来的亲戚朋友听听时，小家伙就会极不情愿地在钢琴键盘上胡乱捣鼓，还时不时以不吃饭为“要挟”。

如此一来，他的妈妈感到很恼火，而怒火攻心则理智尽失，免不了要动点粗，暂时的“镇压”却总是带来更为长久的“冷战”。她自嘲说，早知如此还不如生个女孩好呢。

生个女孩就真的好了吗？与她的宝贝儿子一样，在我们身边，众多的父母不也是对自家的“千金”同样感到心力交瘁无计可施吗？为什么会出现这样的局面呢？

如今独生子女越来越多，在迅猛发展的现今时代，在对子女的成长成才教育方面碰到的问题也越来越多。但孩子还小，我们不可能把板子全打在他们身上，我们作为父母，更需要自己多加对照反思和理智把握。

案例2：

下面这则故事对我们父母一定会有很大的启发：

蔡志忠是台湾著名的漫画家。在他小的时侯，有一次和别的孩子一起玩，他爸爸把孩子们叫来亲切地问：“你们长大后想做什么呢？”

一个孩子说：“我长大要做大总统！”另一个说：“我想当警察！”而蔡志忠却对爸爸说：“我想画招牌。”蔡志忠的爸爸听了他的话，并没有因为他胸无大志而不高兴，只是淡然一笑。

他后来对别人说，不管要做什么，只要认真做就好。

蔡志忠四五岁时，趁爸爸不在家，在房间的墙上画了一个个小人，面对自己的第一幅“漫画”，蔡志忠挺高兴。但爸爸回来后看到墙被孩子弄成这个样子很生气，他挥起巴掌就追蔡志忠，蔡志忠早一溜烟跑了，但他心里怕爸爸饶不了他。

可是令蔡志忠想不到的是，爸爸后来只是骂了他几句就放过了他，而且居然给他买了一块小黑板和一些粉笔，蔡志忠真是又惊又喜。从此，小黑板成了他艺术想象力驰骋的天地。

蔡志忠进入彰化中学后沉浸在漫画天地里，结果成绩一落千丈。

如果是别的爸爸，可能会禁止蔡志忠再画，但蔡志忠的爸爸没有这样做，他虽然对孩子的成绩很失望，但觉得画画也不是什么坏事，认真做也会有出息。

不久台北的一家漫画出版社请蔡志忠去工作，蔡志忠不知道爸爸是否会同意他放弃初中学业远去台北。

他对爸爸轻声说：“爸，我要去台北画漫画。”爸爸平静地问：“有工作了？”“是的。”“那就去吧。”

一问一答，短短十几秒钟，一件影响蔡志忠终身前途的大事就这样决定了。

蔡志忠去了台北，很快成为台湾乃至东南亚一带最负盛名的漫画家。

“我让他自由。”这就是蔡志忠爸爸的“家教之道”，蔡志忠一生得益于此。

应对策略

好父母不当雕刻家，有一个“熊猫的故事”：大熊猫妈妈希望她的熊猫儿子是天下最强壮、最美丽、最有本领的熊猫。她对儿子说：“哎，我想你能有大象那样结实的鼻子，有河马那样健硕的身子，有斑马那样疾跑的四蹄，有狮子那样尖利的牙齿……”儿子说：“我的妈妈真棒啊！你看到了别的动物的最大优点。可是，如果我达到了你所希望的那些指标，我就不再是你的熊猫儿子，而可能会变成一个怪物了！”

故事虽然简单，可是寓意深刻。“望子成龙，望女成凤”是天下父母一生的期盼和希冀，但好的父母不当雕刻家，他们应成为一个理性、有定力、有耐心的教育家，用不带功利的真爱，用宽广的胸怀，用心灵深处的温暖，潜移默化地开启、引导孩子，让孩子自由自在地成长成才！

1．要照顾孩子的兴趣爱好

试想，让孩子参加这样那样的兴趣班，是孩子们喜欢做的吗？如果那是孩子喜欢的，是他的兴趣爱好，大可鼓励孩子参加；如果那只是父母在不了解自己孩子的兴趣爱好的情况下，根据自己的意愿强加给孩子的事情，那不但浪费了孩子宝贵的时光和父母的金钱而收效甚微，还会严重地打击孩子的积极性和自信心。

如果当时邓亚萍的父母不顾她的兴趣爱好，一定要她去学医；如果刘翔的父母逼着他去学钢琴，那结果会怎样呢？世界上是多了一个伟大的医学专家和钢琴家，还是少了一个杰出的世界乒乓球冠军和100米跨栏的世界冠军呢？道理是显而易见的。

2．孩子是有个性、独立的人

父母培养孩子首先要发现孩子的特长与爱好，不要学“泥人张”，要学“根雕家”。根雕家的艺术原则是发现、尊重根形的特点，然后经过艺术加工，使其特点更为突出，更为生动，最后成为精品。

孩子需要保护和关爱，但更需要发展的空间。父母在给孩子爱的同时，千万别忘了给孩子发展的机会，要多给他们自行选择和决定自己事情的机会，让他们看到正确的结果，帮助他们发现自己对周围环境所起的作用，并由此认识到自己的重要性。

培养孩子的创造力

写给妈妈的话：

培养“有创造性的想象力”，需要一个自由、宽松的空间。那些“很棒”的孩子，很有创造力的孩子，身边都有一个“善解人意”的妈妈，或本身就有创造能力的爸爸，也或者是某个很赏识他的创造才能，对他的“奇思妙想”很感兴趣的人。

生活案例

有这样一个很有趣的故事：

一个小学老师问同学：“树上有10只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

这是一个传统的脑筋急转弯题目，不够聪明的人会老老实实地回答“还剩9只”，聪明人会回答“一只不剩。”但是有个孩子却是这样反应的。

他反问：“是无声手枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80分贝至100分贝。”

“那就是说会震得耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”

“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕的鸟肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是10只？”

“没有花，就10只。”

老师已经满头是汗，但那个孩子还在继续问：“有没有傻得不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

这位学生的话还没说完，习惯于标准答案的老师已经晕倒了！

应对策略

从这个看似笑话的故事中，我们可以看到，一个人的心灵在没有禁锢、没有限制的情况下，是多么自由奔放、充满生命的活力！有人说，中国的孩子们入学时像个“问号”，而毕业时像个“句号”。思维标准化已经扼杀了中国孩子创新思维的发展。

伟大的科学家爱因斯坦说得好：“提出一个问题往往比解决一个问题更重要，因为解决问题也许仅是一个数学上或实验上的技能而已。而提出新的问题、新的可能性，从新的角度去看旧的问题，却都要有创造性的想象力，而且标志着科学的真正进步。”

爱因斯坦之所以能成为一个伟大的科学家，一个突出的特点是爱提问，用他自己的话说：“我没有什么特别的才能，不过喜欢寻根刨底地追究问题罢了。”他认为：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界上的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”

那么，父母怎样做，才能更好地促进儿童想象力的发展呢？

1．激发想象的兴趣，使孩子由无意想象向有意想象发展

父母可以采用茶余饭后让孩子猜谜语、续编故事、听乐曲、描绘乐曲表现等方式来激发孩子想象的兴趣。

世界著名作家歌德小时候，他妈妈常给他讲故事，但她讲故事比较独特，当讲到最有兴趣的地方就停下来，留下一点精彩的情节，造成悬念，让小歌德自己猜想，从而激发歌德想象的兴趣，促进有目的、自觉的想象。等到下一次继续讲故事的时候，他妈妈就先让歌德把自己的猜想说出来，想得好就表扬，想得差了就启发再想，最后才由他妈妈补充。歌德丰富的想象力，就是这样发展起来的。

2．给予孩子自由创造的机会

现在生活条件好了，父母往往愿意花许多钱给孩子买高级玩具，其实这样并不好，抑制了孩子创新的欲望。我们不妨为孩子提供一些小木块、小石子等材料，让他们自己在拆拆装装、制作玩具中丰富想象力。

3．大量阅读

如果孩子能够自己看书，这对他想象能力的发展就有利了。因为靠听别人讲故事，总归有局限，如果自己通过视觉来阅读，就可以经常主动地进行再造想象。杜甫说：“读书破万卷，下笔如有神。”爱迪生从11岁起就开始阅读百科全书和牛顿的许多著作。结果，杜甫写出了数百首脍炙人口的著名诗篇；爱迪生做出了一千多项科学发明。我们感叹这些“大家”想象力之丰富的同时，应从他们的勤奋阅读中得知，这才是想象之源。

4．要让孩子投身到大自然中去

任何想象总是以自己头脑中的形象为基础的，生活内容越丰富，越有利于想象力的发展。反之，孤陋寡闻，头脑中形象单调，想象自然狭窄、肤浅。所谓“见多识广”，多看，不但能增长知识，还能培养孩子对周围事物的新奇感和敏锐观察力。因此，必须要让孩子投身到大自然中去。指导孩子多接触、多观察事物，加深对事物的理解，丰富知识，增加表象储备，为想象力的发展做好准备。

大作家列夫·托尔斯泰向人们提出忠告：“如果学生在学校里学习的结果是使自己什么也不会创造，那他的一生将永远是摹仿和抄袭。”

所以，我们要给孩子以自由的想象空间，能够有“兴之所至的自由阅读，超功利的精神漫游，没有外在压力的沉思冥想”。让他们有独到的思想和创新的火花，有广阔的心理空间，能够自由想象、舒展心灵。

孩子需要心灵的空间

写给妈妈的话：

父母应尊重孩子们的隐私权，不列颠哥伦比亚大学的教育心理学教授金伯利·肖内特认为：“青少年时期对隐私的需要超过他一生任何其他时期，甚至成年期，如果你认为隐私对你很重要，那么它对你的孩子更重要。”

生活案例

一位妈妈曾伤心地说：

我女儿上初中后，把自己的东西都锁在一个小柜子里，钥匙总是藏起来。一天晚上，我发现女儿的钥匙放在桌子上，又惊又喜，准备打开柜子看看女儿究竟藏着什么秘密。这时，丈夫制止我说：“你这样做必然会引起女儿的反感。”果然，第二天一大早，女儿醒来就大叫起来：“你们偷看了我的东西！”我不容置疑地说：“没看！”女儿叫道：“我在钥匙上放了一根头发丝，怎么不见了？”我猛地倒吸一口凉气：幸亏听了丈夫的话。女儿打开柜子，看见里面的东西纹丝未动，道歉说：“冤枉你们了。”我有点儿沉不住气了，马上说：“本来我是想看的，可你爸没让我看。”女儿说：“只要你们看了我就能发现，我所有的东西都有‘暗道机关’！”女儿的话让我大吃一惊，她这不是把我们当成“特务”了吗？

这位妈妈的遭遇挺让人寒心的。本来家应该是孩子最安全的港湾，可如今有的孩子竟视父母为“敌人”。这多让人难过呀！

但是孩子们也有孩子们的苦恼。

“我最讨厌的事情，就是爸爸妈妈偷看我的日记、偷听我的电话。我觉得他们看我就像看贼一样！这样下去，我觉得自己和他们的隔阂越来越大，甚至不愿意和他们交流了。”西安市一名小学六年级的学生如此诉说。

调查显示，当孩子和同学聊天或者打电话的时候，有50%以上的父母会坐在旁边听甚至是躲在旁边偷听。“其实我和同学只是随便聊聊天，但是看到她在旁边偷听就是别扭，所以每次打电话我都躲到自己的屋里，把门关上。”而孩子的妈妈也表示出自己的无奈：“她有什么话都不跟我说，这是我唯一了解她的办法。”

这个学生的心声并不是个别现象，很多孩子在“隐私”问题上都深有同感。随着年龄的增长和独立性的增强，他们开始有了自己的一些“秘密”，日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母以对孩子“负责”“关心”为由，想方设法翻看孩子日记，偷听孩子谈话，殊不知这些父母的做法却正是孩子们最反感的行为。

应对策略

很多父母对孩子疼爱有加，“含在嘴里怕融，捧在手里怕化”！认定“全面”照顾孩子是自己“义不容辞”的责任，对孩子的生活事必躬亲、全权负责，就连孩子的小小内心世界也不会忽视。这些做法也无可厚非，关爱子女是天下父母的最大心愿，但如果关心到连孩子一点心灵空间都不留的话，那就容易变成对孩子的一种伤害。

听听孩子是怎么说的：“我感到自己在家里就像个劳改犯一样，一天到晚要汇报、请示，没有一点自由。虽然我也知道妈妈是关心我，但我已经是个大孩子了，她还是这么不放心我，我真是有点受不了。”

再听听专家的话：“孩子长大了，开始有了自尊心和自我意识，有了独立的愿望，希望能够自己管理自己的生活、独立思考自己面临的一些问题。”

比如处在青春期的少男少女，总爱在自己的抽屉上加把锁，似乎有什么秘密。其实这是一种正常的心理特征，它体现了一种独立意识和自尊意识。宣告了他（她）已成长为一个拥有个人行为秘密的成人，不再像童年时期那样，心里有什么话都愿意向父母“敞开心扉”。这个“隐秘世界”是孩子自由个性的集中体现，包括父母在内的其他人再不可随意进入自己内心世界的“警戒线”。毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重，父母也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。

1．孩子需要有自己私人的时间和空间

在孩子的生活空间应如此，在孩子的心灵空间和感情空间更应如此。所以，不要轻易去动孩子抽屉上的锁，因为它是用来珍藏孩子的“秘密”的，如果强行打开，孩子的心灵大门就会从此对你紧闭。父母应该平视孩子、走近孩子，多与他们沟通，了解他们的内心世界，解决他们的烦恼，给他们一片快乐纯净的心灵空间。

2．保护孩子正当的隐私

因此，作为父母万不可采取偷听（孩子之间的电话、谈话）、偷看（孩子的信和日记）、偷察（跟踪孩子，向孩子的同学或朋友“刺探情报”）甚至打骂体罚、“刑讯逼供”等“克格勃”式的手段，来窥探孩子、监视孩子和干涉孩子。这样做的结果，只能使父母和孩子间的距离越拉越远，甚至还会产生难以挽回的后果。

3．尊重孩子的独立意识

有的父母给孩子制定了一系列的规定，这也不准，那也不行，凡事都要由父母来安排，孩子就像一台电脑一样，完全操纵在父母的手中，按父母既定的程序运行。但孩子毕竟不是机器，当孩子的独立意识得不到发挥，独立性受到压抑，就难免会与父母产生摩擦和冲突，甚至走向逆反。因此，应该尊重孩子的个性，尊重孩子的心灵人格。俗话说：“人敬我一尺，我敬人一丈。”父母与孩子也是一样，若是多留些空间，生活就会变得轻松和宽敞。

给孩子的玩耍留点时间

写给妈妈的话：

有一句话父母都知道：“玩儿是孩子的天性。”这句话包含着这样的意思：如果不尊重孩子的天性，就会限制孩子的发展，就会受到规律的惩罚。有哲人说过：“小孩子不玩是长不大的，只有让他去玩，才能健康地成长。”

生活案例

案例1：

任冠宇是北京市某重点小学的一名学生，他的爸爸是个普通警察，妈妈是北京市绢花厂的一名普通工人。冠宇小时候是个淘气包，很喜欢玩，特别对于车模，更是爱不释手。在他父母的“纵容”下，冠宇的这一爱好，渐渐成为兴趣，并取得了一系列好成绩：曾获得全国第三届奥迪杯四驱车模比赛全能冠军、全国青少年航空模型锦标赛个人冠军，被推荐为中国少年科学院小院士候选人，并被授予国家级运动健将称号……

对于孩子的成功，任冠宇的爸爸说：“每个孩子的童年都应该无忧无虑地游戏活动。”这是一句教育成功的至理名言。

案例2：

杰瑞5岁半了，和8岁的姐姐凯蒂比起来，他可算是幸运极了。爸爸去年在洛杉矶一家知名的电脑公司做销售部主管，收入不菲，妈妈辞去工作，专心在家照顾这两个小家伙。虽然5岁半了，小杰瑞走起路来还是急匆匆的，像是赶什么约会似的，连妈妈都得为他捏三分汗。凯蒂白天在小学，不用妈妈多费心。只是她回家之后，老是对小杰瑞的玩具打主意，不时地大动干戈，家里简直就像世界末日到了。

今天似乎是一个祥和的日子，杰瑞在玩他刚刚到手的一支新式玩具枪，还有已被踢得变了形的大货车。只见他上好货车的发条，嘴里嘟噜着“呜呜”的汽笛声，货车就随着他的“马达声”出发了。他双手端着“冲锋枪”学着史泰龙的模样，到处射击，不时还听到“啊啊”的叫喊声，似乎是在追捕货车上的人似的。不一会，货车撞到墙上，翻了个跟头，不动了。杰瑞一个箭步上去，对着货车又是一脚，嘴里叫着：“我是FBI，立即放下武器，把手举起来，放在头上，转过身去，背靠墙站住！”接着又大喊：“快！”又是一脚，可怜的大货车痛苦地呻吟着，翻过身去，居然又开了起来！气得杰瑞一路开枪追击。

姐姐凯蒂正在自己的屋里给心爱的兔八哥营造宫殿呢。她把各种形状的积木搭起来，费了好大的劲才把房子建好。可唯美主义的她还不满足，非得要找两个武士把守宫殿的大门，保护心爱的兔八哥，于是她就跑到杰瑞房间去找。看见他在那里忙得正欢，悄悄地拿了两名“武士”，放在背后，招呼也没打，就走了出来。没想到，杰瑞发现了姐姐背后的秘密。杰瑞岂肯罢休，拿着冲锋枪冲过来：“不许动！”吓得凯蒂把两个武士扔在地上直打滚！看来又是一场战争。

看到这种情景，父母们会怎么想？也许他们会说：唉！孩子就是孩子，就知道玩儿。

应对策略

你想过玩儿对于孩子的意义吗？让我们听听权威教育家的话吧！福禄倍尔在《人的教育》中说道：

“游戏是人在这一阶段中最纯洁的、最神圣的活动。同时，它是人的整个生活中所特有的，是人和一切事物内部隐藏着的自然生活所特有的。所以游戏给人快乐、自由、满足、内部和外部的平静以及整个世界的安宁。它具有一切善的来源。一个能够痛快地、能自动决心地坚持游戏、直到身体疲劳为止的儿童，必然会成为一个完全的、有决心的人，能够为了增进自己和别人的幸福而自我牺牲的人。一个游戏着的儿童，一个全神贯注游戏着的儿童，一个这样沉溺于游戏中的儿童，不是儿童生活的最美丽的表现吗？”

此外，精神分析学派的弗洛伊德认为，游戏是一种渲泄情感的工具。通过游戏，儿童可以排除消极的情感，保持积极的情感。瑞士著名心理学家皮亚杰则认为，游戏是情感和认知发展的必要过程。埃里克森认为，游戏使儿童有可能安全地操练以后现实生活中将被规定要做的事情。美国心理学家马斯洛则说，游戏是自我实现的一个重要途径。

但是，许多父母把孩子玩儿看成一种“错误”。有的父母下班回家看到刚刚玩了一小会儿的孩子，随口就会抛出去：“就知道玩儿，不知道学。”接着就是“回去赶紧做功课去！”如果孩子说“功课做完了”，父母马上会说：“那你不会看一会儿书啊！”或者“你不会复习复习啊！”

总之，这些父母是把孩子玩儿当成“大敌”去对待的。有的甚至公开说：“必须把孩子的时间都占领，叫他根本没有玩儿的功夫！”于是，孩子的下午、晚上时间全部被“占领”了，星期六星期日的时间也全部被“占领”了。假如有一点空闲，父母还要见缝插针，非彻底“占领”不可。可怜的孩子，已经成了机器人了。

1．鼓励孩子多玩耍

在许多父母的眼里，孩子之间的谈谈笑笑、追追打打、玩玩乐乐，被看成浪费时间的事情。其实，玩耍以及做游戏是孩子人生发育过程中必须经历的事情，这些看似浪费时间的事情，对孩子的人际情感、道德情感、自控情感、性格情感的发育以及智力、生理发育都有不可缺少的作用和意义。

老舍先生特别珍视儿童的天真，认为这是天下最可贵的，万万不可扼杀。他主张儿童“宜多玩耍”，最害怕看见“小大人”“小老头”和“少年老成”。玩是沟通孩子的幻想世界和现实世界的桥梁，也是孩子想象力发育的摇篮。在玩耍，做游戏的过程中，孩子们的想象力、创造力可以得到极大的发展。

但父母不让孩子玩，取而代之却是一堆堆的练习册和这样那样的补习班、兴趣班，这不是在扼杀孩子的天性吗？而且孩子能安心地去整天苦读、做功课吗？那样做，能培养出孩子好的学习习惯吗？

2．玩可以开发孩子的智力

有这样一则报道，说的是法国的低收入家庭，特别是移民家庭的子女几乎没有外出旅游的机会，于是，法国一些社会团体就搞起了献爱心活动，通过募捐收集资金，把当地学校内没有机会旅游的孩子们组织起来，在暑期让他们到外地去旅游。

还有，在韩国，小学生假期通常会由学校组织参加一些活动，离开家去一些旅游地或野外爬山、游泳，以培养团队精神，通过吃苦锻炼，来培养“韧”的民族气质。活动费用通常由学校和个人各出一部分。甚至在宗教发达地区，有时教会会出钱资助。小学生们也会被安排去庙宇，接受一些佛家思想教育。

而如今，我们孩子在暑假里还要为各门功课去不停地补习，以期在开学能考个高分。我们应该明白的是，玩对于孩子来说不仅仅是兴趣，更重要的是在玩之中可以逐步开发孩子的智力。

3．让孩子懂得玩耍

在孩子的生活当中，很多事物都会使他们感兴趣，很多事都会成为他们最好的游戏。下雪的时候，孩子去堆雪人；下雨时，他会去挖沟渠。他还会用泥沙和石块建造神秘的城堡，用积雪做雪墙、雪老虎，似像非像，妙趣横生。孩子冻僵了手、冻麻了腿，但仍然乐此不疲、如痴如醉。

孩子的各种能力就是这样从小培养出来的。有人认为像创造力这样的东西应该在孩子长大后才会具有，这完全是个谬论。其实，当一个孩子开始懂得玩耍时，他的创造力就已经开始了。

著名学者卡罗琳·胡珀说：“孩子们的工作就是游戏，孩子们从他们所做的每一件事情中获得学习。”我国著名儿童教育家陈鹤琴先生在《家庭教育》一书中谈到儿童心理时，将儿童的心理特点归纳为七点，其中第一点便是“小孩子好游戏的”，是“以游戏为生命的”，儿童在游戏中学习，在游戏中“工作”，在游戏中身心能获得充分的、健康的发展。

放开手，让孩子在游戏的海洋中徜徉，游戏中自有“黄金屋”。游戏不仅是一种娱乐，更是一种促使孩子成长、发展和学习的有价值的活动。游戏是孩子们发展自己头脑和肌肉、发现自我和自己能力的方法。

鼓励孩子多交朋友

写给妈妈的话：

成年人都有一种体会：每当回忆起童年生活时都非常兴奋，对儿时的朋友感到特别亲密，对别人谈起来，赞不绝口，说起与童年朋友一起干的各种趣事，如数家珍。如果儿时的朋友要聚会，只要时间允许，有“请”必到；儿时的朋友需要帮助，立即行动，当仁不让。我们的经历告诉我们：孩子需要朋友。

生活案例

有一个女孩说：

我的父母对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交；讲话太多的不能交；打扮太漂亮的不能交；眼神太灵光的不能交。如果我想和男生交朋友，干脆免谈。在这种高压政策下，我还能有朋友吗？

有一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。那天，他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门。我答应了，虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。

到了我家，还好，父母还算给我留面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。

我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？

那一天，我不知道自己是怎么上床睡觉的。

各位父母朋友，您对您的孩子是否也这样？也许，您家没有这种“比较过分”的情况，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？你是否对孩子的交往担心有余，放手不足——总是担心孩子到外面玩被人骗了，担心孩子与不好的伙伴交往被带坏了，担心孩子把朋友带回家弄乱了房间？

事实上，人际交往是人的重要需要，也是孩子社会化的重要途径。孩子的交往活动，首先发生在家庭中，主要是与父母及其他长辈的交往。但是，随着孩子年龄渐渐增长，他们开始与老师、同学、伙伴交往。在各类交往中，孩子们与同龄伙伴的交往尤其重要，他们也因此有了自己的朋友。

应对策略

俗语说得好：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”一个人不可能孤独地生活在社会上，总是需要朋友，需要友谊，需要别人帮助。离开人与人的联系与交往，人就不能发展。在诸多的联系、交往中，总有至近的、感情亲密的一圈人，这就是朋友。所以说，选择友伴是人的社会性需要，也是符合孩子集群心理的。我们的孩子应该在朋友圈中长大成人，这对于今天的独生子女来说，尤为重要。

可现实的情况是，南方某市有关教育部门对该市1000多名小学生进行调查后发现：将近一半的孩子没有伙伴一起玩，“伙伴危机”正影响孩子的健康成长。它对孩子在成长过程中性格的形成、能力的培养、人格的完善及心理素质的提高等都带来了一定的负面影响。

独生子女缺乏伙伴是一个需要认真关注的问题。这不单单表现在每一个家庭只有一个孩子，没有兄弟姐妹而造成的孤独感，更主要的是由于是独生子女，父母“少而精”的意识作祟，对孩子十分重视、百般呵护，不敢放手让他们与人交往，不愿让孩子脱离自己的视线范围，不给孩子更多的接触社会的机会，无形中缩小了孩子的活动空间，缩小了孩子的交友范围，人为地封闭了孩子本该躁动的心。

1．给予孩子充分的择友权

聪明的父母不会对孩子的朋友进行“围追堵截”，应给予孩子充分的择友权，让他们自己作出决定，并尊重他们的朋友，帮助他们建立积极的人际关系。

父母要想使孩子成为同学们心目中的好伙伴，就要努力为孩子提供一个相对宽松的民主家庭氛围，因为这样才能培养出性格平和的孩子，孩子才能平和地与别人交往。只有孩子在充满善良、宽松的环境中长大，才能保证他健全的人格，健康的个性品质，这是孩子成为受同学欢迎的人的基础。

父母还要善于利用各种机会指导孩子与人交往。比如，家里来了客人，要让孩子主动打招呼，帮助做些接待事宜；去别人家做客，要教育孩子有礼貌；成人间谈话，如果没必要让孩子回避，可以让他们参与，并允许他们发表自己的意见，这是他们学习人际交往的极好机会。父母对孩子敢于在别人面前说出自己看法的行为应给予鼓励，对他们正确的见解应及时肯定。对孩子的一些不妥做法，如只顾自己说话，随便打断别人谈话等，要及时提醒，并在事后进行必要的教育和指导。

2．正确对待孩子之间的矛盾

孩子们在交往的过程中出现一些矛盾和争执，是很自然的现象，父母不应过多干预，要正确对待。要尽量让孩子们自己来解决问题。让孩子明白与同伴交往是自己的权利，同样，处理同伴交往中出现的问题也是自己的责任和义务。这是对孩子独立人格的肯定，也是培养孩子独立性的重要一步。通过独立解决冲突和矛盾，使他们学会协调、同情、忍让等处世技能，这往往是在与成人的交往中学不到的。

同时，父母要欢迎孩子的伙伴到家中做客。不必太在意孩子们在一起时对家中清洁与秩序的“破坏”。父母可以巧妙地抓住这一时机培养孩子们自理的习惯和能力。给孩子空间，允许孩子们单独在一起说“悄悄话”、进行“秘密”的小活动。

3．做好必要的监管

当然，父母对孩子的交往也应积极地监控。由于孩子年龄较小，自制自控的能力较低，因此积极监控孩子的交往状况、预防同伴交往带来的不良影响是必要的。“近朱者赤，近墨者黑。”父母应经常和孩子讨论择友的标准与注意事项，以促进孩子恰当选择交往的同伴。

帮助孩子亲力亲为

写给妈妈的话：

教育不是说出来的，是做出来的。实践出真知，实践是检验真理的唯一标准。只有亲身经历过，孩子才能从中获得切身的体会，使之真正成为自己的经验。

生活案例

有一位爸爸有感于现实的触目惊心，从小便开始对自己的孩子进行挫折教育。诸如孩子跌跤了，哪怕鼻青脸肿也让他自己爬起来决不去搀扶；孩子要出去玩，便讲好自己走，否则便立即回去，对哭闹乃至赖地打滚坚决不予理睬，甚至再踏上一只脚（当然是轻轻的）不让他起来；孩子想要的东西，他首先分清有无必要再决定是否满足，这样可从总体上控制，总会有一些要求遭到坚决拒绝……对孩子进行以鼓励为主的教育的同时，也加入少量的惩罚教育……

上面这位爸爸的做法倒不失为一种切实可行的方法。试想，一个从小到大从没经历过哪怕最小挫折和些微风浪的人，如果在他以后的生活中突遇稍大一些的风浪，他能不惊慌失措、胡乱作为吗？挫折教育的实质就像是给孩子打免疫预防针，用小的感染来激发其自身免疫功能的建立。

应对策略

从生活与教育的关系上看，著名教育家陶行知先生认为，生活决定教育；从效力上看，教育要通过生活才能发出力量而成为真正的教育，即“生活教育化，教育生活化”。这就指出了家庭教育的根本目的就是引导孩子过“健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、改造社会的生活，就是运用生活的力量来改造生活”。

这就要求我们父母必须给孩子体验生活的空间。在体验教育上，中西方教育方法存在着很大的差异。一些中国的父母对孩子过于关心，生怕孩子吃苦，他们愿意为孩子付出一切，但是他们没有意识到，“错误的体验”后获得的记忆更为强烈，感受也更为深刻。让孩子自己去体验，是一种最见成效的教育方法。

孩子不但需要体验成功，更需要体验挫折，外国人常说，“我们希望孩子有犯错的机会”“他小时候犯错不伤脾胃，长大再犯错那就麻烦了”。这也就是我们所提倡的挫折教育。

当向中外妈妈提出这样的问题：有一天傍晚，孩子回家时带着一身的泥污，腿上还剐了一些小伤口，当你得知从来不会踢球的孩子是因为在学校踢足球而弄脏了衣服，甚至受了皮肉之苦时，你会不会责怪你的孩子？

让我们感到遗憾的是：大多数的中国妈妈的答案是“责怪”。责怪之后，还会因为怜爱而警告孩子，下次不许了。当然，孩子的脏衣服由妈妈代洗了。

但“洋妈妈”们却给出了完全不同的答案，她们会反问：为什么要责怪，应该鼓励孩子去尝试这个运动。至于搞脏了衣服、弄破了皮肉，没关系，我会教你如何清洗、如何上药，你自己去解决问题。

不经历风雨，怎能见彩虹？没有挫折，就不会成长。

1．鼓励孩子尝试没做过的事

中国的父母是最爱孩子的，但又是最不会爱孩子的。传统的中国家教不太鼓励孩子去尝试他们从未做过的事情，尤其是当这种尝试很可能导致失败的时候，妈妈们更不敢轻易让孩子去体验了。而如果孩子背着父母尝试了某件事情，最终没有成功，而且造成了一定的身心损失时，父母往往会对孩子选择指责甚至棍棒。事实上，这种情况在现在的中国家庭中还有很多。

这主要是由于绝大多数的爸爸和妈妈都曾走过许多弯路，因此希望孩子不走弯路不走曲线，两点一线，直接到达目的地。实际上，这种认识是片面的，许多经验的获取必须要经过困难挫折，孩子的成长一定要经过这条曲线，这是成长的必然。

妈妈的愿望不能代替事实。如今有不少学生受不得一点委屈，更难以身处逆境。最近有媒体采访了一所大学的部分学生，竟有超过半数的学生承认曾经有自杀的想法或冲动，多么严重的状况！

人们见到的是，许多的学生受了点委屈便对父母、家人、朋友等大发雷霆，乃至疯狂发泄，导致杀死他人或者自己亲属甚至父母；他们一旦身处逆境便悲观绝望，常常冲动地以自杀方式结束自己的生命，完全不顾父母的养育之恩。这方面的报道可称得上是连篇累牍，人们不禁要问：如今的孩子怎么了？何以变得如此脆弱？

有句俗话说，不撞南墙不回头，颇有惋惜的意思，其实，南墙就是用来撞的，南墙撞了，人便成长了。一点点受挫折，隔三差五脆弱一下，就不至于逼迫自己太甚、郁积过多负面情绪而产生轻生念头。父母应该允许孩子有失败和脆弱的时候。

2．用好逆向关怀

最近提倡的一种新型的教育方式——逆向关怀，其实就是挫折教育的一种形式。逆向关怀一词来源于动物保护：美国阿拉斯加国家动物园的鹿苑里，鹿群因既不必为觅食而发愁，也不必为逃避敌害而穷于奔跑，因而很快就繁殖起来。然而在一度兴旺之后，病弱残疾者与日俱增，最后竟出现濒临绝种的危机。当地政府曾不惜斥巨资予以挽救，可惜一概无效。后来一位聪明的管理人员建议，把几只凶残的恶狼引进鹿苑，迫使鹿群为逃避狼害而重新拼命奔跑，从而使留下来的鹿群体质日益健壮。后来，人们把这种奇特的动物保护方式称为“逆向关怀”。

如今的孩子也正需要逆向关怀。优裕的生活已经使很多孩子患上了“现代懒惰症”，消磨了孩子的意志，扼杀了他们的奋斗精神。长此以往，孩子岂不是坐失适应能力、生存能力，怎能不变成脆弱的一代？

美国洛克菲勒集团创始人老约翰曾对孩子说过这样一句意味深长的话：“在生活的道路上，什么事情都会发生。”很多的父母都应该细细品味一下这句话的深刻含义。要想让孩子成才，就要让他们学会面对挫折、经历磨难，认识世界的复杂、人生的艰辛，这样最终才能形成完善的人格和健康的心理。

第四章　要成就孩子先改变自己

关爱比惩罚重要

写给妈妈的话：

教育中的爱要求宽容，我们必须宽容地对待孩子，不求全责备，不揠苗助长，不求立竿见影。教育应该拥有更多的对生命的激励和唤醒，那就要求我们父母和老师要用更多的相互间的包容、鼓励与欣赏，而要用更少的强制与训斥，让孩子在轻松、宽容的氛围里培养起充足的信心以对付自身的缺陷，健康地成长、成人和成才。

生活案例

日本的盘圭禅师是一位诲人不倦的禅宗良师。有一次他的一名弟子行窃，被当场抓获，其他弟子要求盘圭禅师把此人逐出，但盘圭没有理会。

不久之后，那名弟子恶习难改，又再偷窃，又被当场抓住，众徒再度请求盘圭惩治，哪知盘圭依然不予发落。众徒十分不满，联合写了一张陈情书，表示若不将窃贼开除，他们就集体离开。

盘圭读了陈情书，把弟子们全部召来，对他们说：“你们都是明智的人，知道什么是对什么是不对，只要你们高兴，到什么地方去学都可以。但是这位兄弟甚至连是非都还分不清，如果我不教他，谁来教他？我要把他留在这里，即使你们全部离开也一样。”

热泪从那位偷窃者的眼中涌出，涤净了他的心灵，从此偷窃的冲动如烟消散。

读到这则故事，我们不禁被盘圭禅师大慈悲的胸怀所感动。在教育过程中，我们也难免会遇到劣性难改的孩子，可我们是怎么做的呢？

应对策略

苏霍姆林斯基说：“生活中最主要的东西是什么？那就是对孩子的爱。”爱是对生命以及真、善、美的最高敬意。

毋庸置疑，教育是本着对人的关怀与成全而存在发展的。在现实中，不管教育表现形式多么纷繁复杂，但“关爱”应该是它的核心。教育不能没有关爱，可我们现在的教育由于种种原因，却逐渐偏离了这一核心。

在我们现代人眼里，盘圭禅师无疑是傻的，他是一个最笨的教育管理者，居然会放弃绝大多数好的生员，而去接受一个最差的生员；盘圭禅师也是一名最笨的教师，他不把精力放在能早出成绩、能提高自身知名度的“窍门”上，而是煞费苦心地去教化一个不值得教化的学生，多么迂拙！

是的，比起盘圭禅师，现代人是聪明多了，可是也正是这样的聪明，使我们的教育失去了根基。教育，需要呼唤爱的回归，需要一个充满爱的心灵去震撼另一个心灵。

盘圭禅师的故事用它完美的结局证实了：爱是一种信任，爱是一种尊重，爱是一种鞭策，爱是一种激情，爱更是一种能触及灵魂、动人心魄的无声的教育。

1．辩证看待孩子的优缺点

辩证法告诉我们，一切事物都处于转化之中，在一定的条件下，孩子的缺点一定会转变成优点，表面上看是缺点，实质却包含着优点的潜能，今日的缺点，也许就是明日的优点。

英国科学家麦克劳德，上小学的时候曾偷偷杀死校长家的狗，这在西方国家显然是难以原谅的错误。但麦克劳德遇到了一位高明的校长，对他的惩罚是画出两张解剖图：狗的血液循环图和骨骼结构图，正是这个包含理解、宽容和善待心怀的“惩罚”，使小麦克劳德爱上了生物学，并最终因发现胰岛素在治疗糖尿病中的作用，而走上了诺贝尔的领奖台。

2．放弃粗暴的批评和惩罚

无论是教师还是父母，当孩子们犯错误时，都要注意把握小孩子的心理，不能粗暴地批评和惩罚孩子。因为孩子看起来最不值得爱的时候，恰恰是孩子最需要爱的时候。关爱比惩罚要重要得多。陶行知先生说过：“爱是一种伟大的力量，没有爱便没有教育。”这话一点都不假。

疏导才是好办法

写给妈妈的话：

一位著名心理学家说：“聪明的父母总是跟在孩子的后面，愚昧的父母总是堵在孩子的前面。”这里反映了一个对孩子教育方法的问题，对孩子多引导、多沟通比批评指责要强一万倍。当孩子不慎做错了事，或在外受了委屈，善于“疏”的父母和只会“堵”的父母效果绝对不一样。

生活案例

蓝影已经11岁了，妈妈成功地说服蓝影自己洗换下来的衣服。几周过去了，事情很顺利。蓝影总是能够自己把衣服都洗干净了。可是有一个周末，妈妈发现蓝影的脏衣服堆了一堆却没有洗，就批评了她。但是又一周过去了，蓝影还是没洗。这时的蓝影几乎没剩几件干净的衣服了。这次妈妈不再理会蓝影，心想没有干净的衣服穿的时候看你洗不洗。

但是事情的发展却出乎妈妈的预料，脏衣服的堆积似乎并没有使蓝影为难，她从脏衣服里捡出一些稍微干净一点的继续穿，她心想：“我就是不去洗那些衣服。”妈妈天天看着那些脏衣服越来越恼火，终于有一天，她发了火，狠狠地训了蓝影一顿，当着她的面扔掉了一些太脏的衣服。

蓝影流下了眼泪，但暗自高兴：“你把太脏的衣服扔掉了，我还不想要那些衣服呢，正好合我心意。”妈妈把她拉到洗衣机旁，强迫她把衣服洗了。“你记清楚了吗，下次记住及时洗衣服，否则没有衣服穿！”

应对策略

其实，对这件事正确的处理方法是，妈妈应该对蓝影洗不洗衣服不再提出意见。当妈妈将清洗脏衣服的事交给蓝影管理时，就是承认了蓝影已经足够大，可以自己管理这件事，不再需要妈妈操心，洗不洗衣服是蓝影的事。如果蓝影不洗，她就穿脏衣服。

一个女孩子其实很小就开始爱打扮、爱干净，她懂得什么是美观漂亮，什么是邋遢肮脏。她不可能长期穿脏衣服，但她绝不希望妈妈干涉，一大堆脏衣服留到洗衣机旁，是对妈妈干涉的抗议。妈妈强迫蓝影洗衣服是运用权力，许多父母在无法实施有效的教育手段时，就去运用权力强制孩子入轨，这是很武断的，也是很难成功的。

妈妈完全可以同蓝影谈谈话，找出她不洗衣服的原因，从而避免长时间的对抗。从根本上说，堵塞不如疏导。传说中鲧的失败和禹的成功，具有极其深刻的历史经验和教训。

1．站在孩子的立场考虑问题

当孩子犯了一些小错误，做了一些错事的时候，父母更应该做的是仔细分析孩子犯错的原因，针对不同的原因采取不同的措施。尤其是孩子的错误是不小心犯的时候，更应该站在孩子的立场去考虑，而不是一味责怪和抱怨。

比如同样是孩子不小心把碗打破了，有的父母不分青红皂白就骂：“没长眼睛吗！毛手毛脚的。”而有的父母遇到这种情况，知道孩子心里已经很害怕，不但不责备，还会拿自己说事：“不怕，破了就破了，瓷碗不是铁的，本身就不结实。妈妈小时候也像你一样打破过碗，只要以后多加注意就行了。”想一想，孩子听到了这样的话，心里会是一种什么样的感觉？

2．命令孩子做事不是一个可取之法

命令孩子做事往往会导致孩子的逆反心理，不但收不到好的教育效果，反而会适得其反。因此，父母的态度尤为重要，父母的教子方式更是严忌命令式的指示。孩子是棵小树，父母应当精心扶植，疏导成长，而不应严加捆绑或随意修剪。否则，只能把孩子变成符合父母意愿的、仅供观赏用的“盆景”。

很多成功的家教验证了这样一种有效的方法，那就是疏导远胜于强制。当父母想命令孩子强迫他干什么时，一定要先想一想：孩子不是一个需要绝对服从命令的士兵。

与孩子沟通重在倾听

写给妈妈的话：

心理学家认为，聆听是一种对他人的情感、语言表达的反应方式和增强对他人的情感、心理体验的理解的手段，可以帮助我们了解他人的内心世界，使人与人之间形成良好的互动关系。倾听是一种当今父母必备的修养，学会倾听应该成为现代父母必备的素质。

生活案例

有这样一篇题为《听的艺术》的文章：

美国知名主持人林克莱特去访问一位小朋友，问他：“你长大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子。没想到，接着，孩子的两行热泪夺眶而出，这才使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具有的一份亲切，一份平和，一份耐心，这让林克莱特听到这名小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。

应对策略

许多父母能做到无微不至地爱孩子，却做不到允许孩子发表不同的意见，认真倾听孩子的心声。这与父母的“自我中心倾向”有关。

父母应该明白，孩子虽小，也是家庭中一个平等的成员。凡事听听孩子的想法，比自己苦口婆心地说教要强百倍。

有的父母受传统观念的影响，居高临下，不允许孩子有自己的想法，时间长了，孩子也就不愿意发表自己的意见；有的父母只相信自己，不相信孩子，完全按自己设计好的要求孩子，一旦有所违背，便火冒三丈，大加指责，时间长了，孩子也就不敢说不同的话了。

有的父母在孩子说话时，爱理不理，心不在焉，特别是听到不同的意见时，缺乏应有的热情，时间长了，孩子自然不愿意再说了；还有的父母不重视学习，自身素质跟不上时代的步伐，而孩子随着年龄的增长和知识的增多，觉得与父母交流缺乏共同语言，时间长了，便不愿意在父母面前多说什么。

父母应该懂得，虽然父母与孩子之间是一种特殊的亲情关系，但是归根到底也是一种人际关系。人际关系中，相互交流与沟通是第一位的。只有交流，才能理解；只有理解，才能和谐。

1．鼓励孩子把话说完

孩子的心灵，是一个丰富多彩的世界，这个世界与成年人有很大不同。在家庭中，要创造一种孩子能充分吐露心声的气氛。孩子的话，不管多么幼稚，父母都要耐心倾听。不要轻易打断孩子的话，让孩子把话说完。倾听之后，正确的给予热情肯定，不当的加以纠正，引导孩子提高认识，有分歧可以讨论，经过讨论取得共识。

2．倾听孩子的心声

要学会倾听，就要创造一种自然的听的气氛。比如每天或每周有一定的时间与孩子交谈，或在晚饭后的“小憩”，或在周末的“闲暇”，从孩子感兴趣的话题谈起，认真聆听孩子对一天或一周经历的讲述，而且不管孩子告诉你什么，你是否真有兴趣，都要“饶有兴趣”地听到底，让他觉得有种被尊重的感受，自然就会与父母主动沟通，使孩子少走弯路。

善于倾听既是一种观念，也是一种艺术。为了孩子，应从善于倾听做起。我们为人父母者对待孩子的述说，要给予真诚关注，要有蹲下来亲切平和地听完的耐心，真正的教育是心与心的对话、情与情的对接。

3．倾听比说教更重要

如果教育者要从一切方面育人，那么就必须从一切方面去了解人，而这就要始于倾听。倾听是理解，是尊重，是期待，是分忧解痛，是相携共进。在倾听中，我们是在与一个宏大的世界对话，我们会感到生命的律动，会点燃上进的火把，会激发不懈的动力。倾听，比长篇大论、无滋无味的说教要重要得多。

分担而不是批评

写给妈妈的话：

在民主和睦文明的家庭中成长起来的孩子，表现出情绪稳定，情感丰富、细腻、性格开朗、团结友爱、有自信心等特征。这是因为文明家庭能给孩子以归属感，在家庭中孩子能感到被爱被尊重，也学习到如何爱他人，如何尊敬他人，从而增强了自尊和自信。当孩子遇到困难、挫折而灰心沮丧时，可以从家庭中吸取力量，得到指引。

生活案例

一天，A女士下班回家，发现她儿子拿着他心爱的牛角冒着大雨在院子里挖石头，身上雨水混着泥浆，脏得不得了。那牛角尖也不知是否依然存在。她正气得想好好教训儿子一顿的时候，儿子手中拿着几块石块，满脸兴奋地跑了过来。

“妈妈，你看这石头上的花纹，真漂亮，放在咱家的金鱼缸里，小金鱼肯定喜欢得很。”儿子举着石块对A女士说。

“是的，你真有眼光，这石块的花纹很特别，像向日葵花，哦，还像一只缩着头的乌龟呢。”A女士看着儿子无邪的脸，不由改变了主意。

这是一件小事，但如果A女士一怒之下狠狠地批评她儿子一顿，以后她儿子心中始终会存有阴影，会因顾虑妈妈而放弃许多事。

应对策略

在孩子的成长过程中，通过与家庭、社会的不断交往，孩子逐渐形成自己独特的情感和内心世界。他们有爱、有恨、有苦、有乐，有和成人一样的细腻的情感体验和丰富的内心世界。他们需要与人交流——分享快乐、诉说苦闷、求解疑惑。如果我们无视他们的情感体验和心理需求，置之不理、无动于衷甚至简单粗暴地践踏他们的感情，孩子就会把自己封闭到自我的小圈子里，渐渐孤独。

当孩子蒙受委屈的时候，父母若能主动以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子自会产生感激之情，此时也就易于接受父母的告诫了。

当孩子遇到困难或失败的时候，父母不要一味地训斥他，而是应该肯定成绩，予以点拨，帮助他走出“困境”。

当孩子出现较大过失的时候，父母一定要给予理解、同情和体谅，借助循循善诱的苦心，可以收到振聋发聩的效果。

1．情感权利

任何一个人都拥有两个世界——物质世界和情感世界，孩子也是人，他们同样拥有自己的物质世界和情感世界。尊重孩子，不但要尊重孩子的物质需求，更要尊重孩子的情感体验。爱孩子，不但要保障孩子的物质供给，更要给予孩子无微不至的情感呵护。孩子的物质世界是脆弱的，孩子的情感世界更加脆弱，保护孩子，不但要保护孩子的物质权利，更应该保护孩子的情感权利。不要以为给他吃、给他喝、给他一个优越的生活环境就尽到了父母的责任，孩子更需要你尊重、关注、爱护他的情感。

作为成人，我们自以为经历了人生的风风雨雨，看破了红尘万物，便认为孩子的情感和心理无知、幼稚、浅薄、荒唐、荒谬。于是我们不屑与孩子进行交流——真诚平等地对话，无视孩子的情感，认为孩子的感受和思想不值得重视。渐渐地在我们与孩子之间出现一道无形的鸿沟。

2．注意策略

少年时期是一个身心发展的关键时期，其情绪、情感体验是浑然天成的，更是刻骨铭心的。讽刺挖苦、威胁恐吓、不理不睬等种种心灵虐待，会给孩子造成难以愈合的心理创伤，其危害并不小于对孩子的躯体折磨。久而久之，孩子的心灵会发生扭曲变态，自卑、缺乏爱心、焦虑压抑，不仅学习成绩好不了，还很容易造成将来成人时期的种种性格缺陷。

对于孩子所存在的缺点、所犯的错误，我们不是不能批评、惩罚，而是要摆正位置，注意策略。成人往往会把“好朋友的提醒”，当作珍贵的礼物加以接受，孩子也是如此；大人之间的批评要注意方法，对孩子的批评更应该注意方法，发现孩子有做得不对的地方，不应当板着面孔训斥，而应是善意地提醒孩子认识这些问题可能造成的后果，应当在充分鼓励的前提下进行批评。最好的批评方法是带有一点幽默，孩子多半更乐意接受这样的批评。

3．分担责任

帮助孩子分担因错误而造成的痛苦则是最好的提醒。很多情况下，孩子犯错误、考低分并不是故意的，他们自己也很伤心，这时候，父母真诚地安慰孩子，为他分担痛苦，而不是在伤口上撒盐，会使孩子感受到父母对自己的真爱，认识到父母看重的是自己而不是分数，在心理上和父母靠得更近，更容易听进和接受父母的提醒、劝诫和意见，从而自觉努力地寻找改正缺点或错误的方法。

父母是孩子的至亲至爱，是孩子的生命寄托。灾难来临时，他们会扎到父母怀中求得庇护；遭受委屈时，他们想向父母诉说；犹豫不决时，他们希望父母能够指点迷津。如果连父母都不相信了，他们还会相信谁？如果父母都不能让他们倾诉衷肠，他们还能向谁诉说？

当你拖着疲惫的身体下班回到家中，哪怕疲惫让你忘记吃饭，你都不能忘记孩子有很多心里话想跟你说；当你纵横在娱乐场上或周旋于应酬圈中，哪怕快乐让你忘记人间所有的烦恼，你都不能忘记孩子可能受了委屈想向你诉说。不要以为孩子是为赋新词强说愁，不要以为孩子是无病呻吟假装痛，不要以为孩子是不知天高地厚蛮横无理，不要以为孩子是不明是非糊涂虫，更不要以为孩子是没事闲的、好日子烧的，走进孩子的内心世界，体验孩子的喜悦、分担孩子的忧愁、解答孩子的疑惑、引导孩子的选择。

鼓励孩子的自立

写给妈妈的话：

每一个孩子都会跌倒，但一次次跌倒后自己爬起来，就会站得更稳，同时，他们幼小的心灵也会更深切地体会到，不能哭，得自己爬起来。

生活案例

春丽是个很温柔的女性，她有一个宝贝女儿乐乐。春丽平时对待孩子总是和蔼、耐心，处处体现出中国妇女特有的母爱。

一个初春的黄昏，爸爸下班回到了那个宁静的小院，春丽正在洗衣服，乐乐淘气地追逐着一只红蜻蜓。乐乐突然看到爸爸，不由喊一声：“爸爸！”并张开两只小手朝爸爸扑来，谁知被一块小石子绊了一下，顿时失去重心，“扑通”一声摔倒在地上。

“呜哇……”乐乐疼得大哭起来。爸爸慌忙想上前搀扶，谁知却被春丽一把拽住了手。

“乐乐，不许哭，自己站起来！”春丽对着女儿大声嚷道。见女儿仍然哭泣着不肯起来，春丽再次怒喝一声：“不许哭，站起来！”

春丽神态严肃，与往常笑咪咪的样子判若两人，爸爸惊异地望着这位“狠心肠”的娘，感到简直不可思议了。

乐乐终于止住了哭声，一双大眼睛委屈地望着妈妈，自己慢慢地爬了起来。

春丽这时才一把抱起女儿：“我的宝贝，真乖，听妈妈的话，摔倒了自己站起来，将来一定是个好孩子。”乐乐懂事地搂住妈妈的脖子奶声奶气地道：“妈妈，我听你的话，再也不哭了。”然后瘸着小腿一拐一拐地又去玩耍了。

应对策略

妈妈对儿女常有过度保护的倾向，认为他们没有能力做事情，害怕他们受到伤害，认为他们不够成熟，等等。在很多情况下，儿女比妈妈想象的要成熟、有能力、有忍耐力和承受力。妈妈的看法往往带有成见，而且对于女孩子，妈妈的偏见就更为严重。

在我们的孩子还很小时，从一开始就要像对待顽强的有能力的孩子那样对待他们。如果我们是这样认为，也是这样表现出来的，他们可能就会形成这样的个性。

法国著名哲学家蒙田说：“教育孩子别无良策。谁想使孩子有出息，就不应在青少年时期对他们姑息迁就，而应该常常违背医学规律：不光要锤炼他们的心灵，还要锻炼他们的肌肉。心灵若无肌肉支撑，孤身承担双重任务，会不堪重负。”

1．不要溺爱

溺爱孩子，只会害了孩子。老母鸡总是把小鸡搂在翅膀下，所以小鸡只能飞上矮墙；老鹰总是把小鹰赶出巢穴，所以小鹰才会飞向蓝天。让他吃点苦，他就会学会自立坚强。

有位父母问教育学家马卡连柯：“我的孩子现在无法无天，谁都管不了，这到底是为什么？”

马卡连柯反问：“你经常给孩子叠被吗？”

父母：“是的，经常叠。”

马卡连柯又问：“你经常给孩子擦皮鞋吗？”

父母：“不错，经常擦。”

马卡连柯说：“原因就在这里。”

蒙特梭利说得好，要让孩子“懂得自己照料自己，他不用帮助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服。在他的欢乐中，映照出人类的尊严，因为人类的尊严是从一个人的独立自主的情操中产生的”。

2．让孩子自己动手

当孩子拿着杯子歪歪斜斜地走过来，一下把水泼在沙发上，你是否把孩子赶到一边，心疼地去收拾残局呢？孩子早上起来自己穿衣服，却总是把袖子穿反，把裤子拧成一团，你是否会因为她耽误了时间而大声禁止她，并动手代劳呢？你是否每天让孩子自己洗脸、洗脚、洗袜子、整理床铺呢？

如果你气急败坏地禁止孩子动手，或者你干脆去为她服务，那么，你就错了。

要知道，独立生活能力是人生存与发展的基本能力，这种能力不是天生的，要从小加以培养，首先就要培养她们逐步养成自己照顾自己的好习惯。

其实，没有一个孩子不喜欢自己做事，“做”是他们锻炼的机会。孩子一会走就有帮助妈妈的愿望，2岁的孩子就会帮大人拿东西、跑跑腿，3岁的孩子自立愿望非常强烈，什么事情都想去干，但是她们还太小，独立活动能力还很差，常常会把事办糟。这时，父母就应鼓励她们试一试：“你自己去倒水喝！”孩子把水泼在沙发上了，你不要责怪她，因为保护孩子的心灵远比你的沙发重要。这对她们来说，只是犯了个小小的“可爱”的错误。这样的失误，她们长大后自然就会避免了。

3．父母的独立能力

为了让孩子独立成人，父母首先要有独立能力。“只有父母在幼儿期‘离开子女’，才能培养出孩子的独立能力。”要孩子学会独立，父母只有“离开子女”。

我们在以下这些方面学会放手。比如，孩子学着踩缝纫机，你不必担心她会搞坏，在旁边监护着，只要教她方法，让她练习，自然就会学会了。你可以教孩子自己整理书架、书桌，自己布置房间，有条件就让她单独睡觉。你还可以教孩子管理经济费用，把零用钱存起来。总之，凡是孩子自己能办的事都要让她自己去尝试，让孩子出马，自己退在后面。孩子学会了自己照顾自己，具备了自理能力，她就摆脱了成人的照顾，向自主迈出了一大步。

值得强调的是，在帮助孩子自立上的时间投资是很重要的。如果你的孩子在要求自立的敏感期得到鼓励，“让她自己做”，她就会变得比较有能力，比较自信。

一位教育家说得好：“做父母的应当明了自己的责任，你们的责任是帮助小孩子生活，是帮助小孩自立，是帮助小孩做人。”真正爱孩子的父母们，放开孩子的臂膀吧，自由的鹰要比禁锢在笼里的小鸟飞得更高、更远。

请记住，自立比帮助更重要，做妈妈的最好只有“一只手”。

让孩子有更好的性格

写给妈妈的话：

记住：孩子的性格比成就更重要。好性格是他们一生幸福的源泉。

生活案例

案例1：

英国文豪约翰·拉斯金，是由妈妈精心培养长大的。他妈妈是一位虔诚的清教徒。她把所有的玩乐都看成罪恶，所以从来没给幼小的拉斯金买过玩具。

妈妈每天早上花几个小时和儿子一起读圣经，爸爸给儿子念诗并让儿子自己朗读。

当时，小学还不是义务教育，所以拉斯金只上了几个月的学，而大部分教育则是在家中进行的。

他18岁进入牛津大学。妈妈硬是在大学附近租了一间房，密切注视儿子的生活。据说，这位妈妈三年多来一直把丈夫留在伦敦，自己住在牛津街。

拉斯金自己的婚姻生活并不美满，妻子离他而去。在晚年，他说道：“我所受的教育，一般说来是错误的，而且也是不幸的。”据说，他在长大以后曾经多次发疯。尤其在临死前一年，他因精神极度错乱而痛苦不已。

案例2：

哲学家尼采也有一个特异的童年。爸爸在他4岁时就去世了，他哥哥也在他爸爸去世的7个月后死去。妈妈体弱多病，和爸爸的两个姐姐住在一起，过着寄人篱下的生活。

另外，祖母也和他们同住。尼采作为女性家族中唯一的男性。他的成长倾注了女性太多的爱。妈妈希望尼采绝对爱她，要求尼采按照她的意志行事。结果，尼采变成了一个认真、深沉、懂礼貌的孩子。另外他不同于别的孩子，做事刻板，绝对遵守学校的规章制度。因此，周围的坏小孩都取笑他，妈妈也担心他。

他不太爱玩，喜欢孤独，喜欢一个人静静地思考。他从青年时代开始怀疑宗教，后来否定神，写下了许多虚无主义的哲学书籍。他45岁时发疯，由妈妈和妹妹照看他，第二年死去。

案例3：

据说，宗教改革家马丁·路德的妈妈教育儿子很严厉，路德小时候就因为爸爸不注意时偷吃栗子而受到过妈妈的鞭打。一介神父的路德敢于反抗专横跋扈的罗马教皇，在当时是需要千百倍的勇气的。他具有强烈的正义感，但另一方面，他也具有病态的神经质倾向。成年后患上了女性恐惧症。

应对策略

优化孩子人格，应当从小开始。

在中国，孩子有时出了差错，常常遭到父母或老师的指责，甚至讽刺和挖苦。

“白吃了十几年饭。”

“你父母给你吃什么长大的。”

“你多能呀！”

“你简直是个饭桶！垃圾！废物！”

敬爱的父母们，当你用这种讽刺、挖苦的方式教育孩子的时候，你可想到这会影响孩子一生的性格。你的孩子，即便他不像你心中想象的那般优秀，但你要记住：性格比成就更重要。健康的性格才是他一生幸福的基础。

请看下面的故事：一个女学生诉说她对妈妈的怨恨与不满时说，她小时候，做事马虎，常弄坏家里的东西。有几次洗碗，一失手把一摞子的碗都打烂了。妈妈听见碗打碎了的声音，就厉声地羞辱了她一顿。她心里很不服。她觉得打碎了碗，自己心里已经很害怕，妈妈还一味挖苦责备，于是对妈妈产生了一种强烈的不满与愤恨。这种怨恨严重到妈妈因病住院她都不想去看望的程度。

孩子作为一个独立的人，应该受到尊重。挖苦、侮辱孩子，不是体罚却是“心罚”，是一种“语言暴力”，是一种精神虐待。虽然，每个父母都是疼爱自己孩子的，但父母没有认识到孩子虽然还不太懂事，但他们也有情感、有委屈、有苦恼、有失望、有悲伤。做父母的应当去理解孩子的想法，才能引导他们健康成长。

1．避免语言暴力

恶言恶语，强迫、威胁，甚至挖苦、讥讽，大都是那些年轻妈妈在气急了的时候、恨铁不成钢的情况下，训斥子女时常采用的方法。但是，她们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。她们不但不能把孩子教好，而且会把事情弄僵，在不知不觉中给孩子造成不良的影响。

美国学者所罗门教授曾这样说过：“一个孩子如果拥有甜蜜的家庭，享有父母的爱，又得到一个身心健康的教师，那应该是无比幸福的。相反，如果他既不能由父母那边得到足够的关怀与爱护，又受到情绪不稳定教师的无端困扰，必将造成许多身心发展的问题。”

由此可见，“语言暴力”绝不是小问题，绝非无关紧要，它对孩子们的成长和生活产生着重要的影响。

只有遇事冷静、理智的父母和教师，才能找到适当和有效的教育方法。要知道，孩子的自尊、灵性和宝贵的想象力，一旦被摧毁，是很难重建的。如果孩子被你骂皮了，什么都无所谓，弄到羞耻心荡然无存的地步，便很难教育了。因为人一旦丧失了最宝贵的羞耻心与尊严，此人便再难有希望了，也难得再有什么成就与作为。

尊敬的父母和老师一定要知道，为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话，那些侮辱性的话，会构成对孩子的精神威胁，会伤害他们的心灵，摧毁他们堂堂正正做人的勇气。其后果往往是断送了他们的前程。

2．家庭影响孩子性格形成

家庭是孩子性格形成的第一环境，父母是孩子的第一任老师。父母对孩子的性格影响非常大，父母教育的方式和态度，关系到孩子日后性格的类型。

父母过多地控制孩子，孩子的性格就会表现为服从，缺乏主动性，消极，依赖性强，性格随和。

父母照管太多，孩子就会幼稚、依赖、神经质、被动、胆怯。父母保护太多，孩子就会缺乏社会责任感，深沉，亲切，非神经质，情绪稳定。

父母溺爱孩子，孩子就会任性、幼稚、神经质。父母事事顺从孩子，孩子就会缺乏责任心、不服从、攻击性强、粗暴。

父母忽视孩子，孩子就会变得冷酷、攻击性强、情绪波动，但创造性与独立性强。

父母拒绝孩子，孩子就会出现反社会倾向，神经质、粗暴，试图引人注目，冷漠。父母残酷，孩子就会固执、冷酷、神经质、逃避责任。

父母民主，孩子就会独立、直爽、协作、亲切，善于社交。

信任就是最好的礼物

写给妈妈的话：

没有比不用制度强求，而给予正当动机的教育，更能收到良好教育效果的。而日本教育家井深大则更进一步认为，唯有以父母为主的身边所有的人，给予孩子深切的理解和信任，才是教育的起始。

生活案例

刘清已经努力了好几个月，要用制度帮助女儿榛榛规范学习时间。因为榛榛虽然已经上学，但仍然对自己的学习时间毫无计划。最使刘清头疼的是，榛榛花很多时间和小伙伴在一起聚会，玩游戏，以致于常常不能按时完成规定的学习计划，因而不能按时睡觉，早晨起床就很费劲。

刘清为此费了许多口舌，一有空就同女儿谈话，向她指出贪玩的坏处以及睡眠不足对身体和学习带来的影响，等等。这样的谈话进行得多了，女儿都可以背诵出来。刘清一开口，女儿就能学舌完成句子，“是的，贪玩会浪费时间……”“是的，睡眠不足会影响身体生长发育，而且会形成恶性循环……”这样说着，还满脸的正经样儿，让妈妈不知说什么好。刘清为她规定了玩游戏的时间和放学后先做作业的要求，反复较量了许多次，女儿渐渐进入正轨，对自己有所控制了。

刘清终于松了口气，因为她近一段时间有些重要的事情要办，便雇了一个女家教，在榛榛放学后陪伴着她。突然有一天，刘清提前回到家，发现榛榛又在房间里聚精会神地玩玩具，而且没有先完成功课。

“榛榛！”刘清大喊一声，死死地盯住女儿。

女儿急忙把玩具藏了起来，试图做出一个笑脸，然后故作镇静地说：“我做了一个小时的功课，刚刚才坐下来休息一会儿。”

刘清不作声，此刻，只感到胸腔里的气压在不断增大，脑海里想着这么长时间的说服和监督也没有改掉女儿贪玩的坏习惯；女儿懂得这些道理，却还是如此，这样没有自制力，长大会如何；为什么自己的女儿会这样不争气。她想起了女儿的同学小英，那是一个多么可爱的孩子，自律、乐观、活泼、人见人爱、成绩优秀，而据她妈妈讲她并未为她操什么心。

这一连串的思绪在她脑海中滚动，就像滚雪球一样聚在一起，她不知怎样痛哭才能一泄气愤。

“榛榛，你真让我伤心，你怎么会这样对待妈妈，你懂不懂这样做会对你有什么样的影响？你不必解释了，听我的。”看见女儿似乎要申辩，刘清急急忙忙地止住了她。

“我不想听你任何的解释，你让我失望极了，你知不知道我这样做全是为了你？”

“那你不要管我好了。”榛榛顶了一句。

“什么？”妈妈的眼睛瞪了起来，声音骤然升高。

此时，榛榛的眼睛里开始出现恐惧的神色，她在寻找退路。“不管你！这是我的责任，我当然要管。你回房间去想一想，还有……”她忽然想起榛榛这周末要同几个女友到同学家过夜。“还有这周末不能去琳琳家过夜。”

“为什么？”榛榛大叫，愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去，我就要去，你是一个坏妈妈。”

看着女儿那种狂怒的表情，刘清也有些不安了。她知道女儿是多么盼望着这个机会能与小伙伴一起过夜，但她的愤怒和自尊都不允许她收回这道“命令”。

“是你自己取消了这次机会。”

“为什么？这与玩有什么关系呢？我就要去，看你怎么办！”女儿暴跳如雷，她此时困兽似的表情和姿态是刘清最不愿意看到的。

“你马上停止，不然我要发火了。”

“你已经发火了，我就这样，怎么样？”

“啪、啪”，刘清狠狠地在女儿背后拍了两下。

“哇！”女儿哭着冲进自己房中，“哐啷”一声将门关上。

随着这两下声响，刘清的气泄了，内心却感到十分内疚，有一种被击败的感觉。

一直在旁注视的女家教这时来向她告辞，她走之前说：“刘清，这几天她都没有贪玩，今天的确是先做了一些作业，才央求我让她玩一会儿的，我觉得她是很看重你的规定的，你应该信任孩子才是。”

我们来看一下刘清在看到女儿违反妈妈规定那一刻的心理活动：看到女儿在自己不在时玩玩具，刘清首先想到的是在做了许多工作后女儿仍然无视自己的要求，做妈妈的辛苦和委屈都奔涌出来。更想到睡眠不足对女儿身体的影响，女儿以往不尽人意的事情也一件件地在脑子中演映出来。她没有相信女儿，没有给女儿任何解释的机会，就妄下结论。

应对策略

诚然，对孩子不关心、不在意的妈妈一定是不称职的妈妈，但用制度强求孩子，一旦出了问题就过于鲁莽地、不加思索地采取不正确方式的妈妈，即使她内心有多么关心孩子，在我们看来，她根本就是个失职的妈妈，她没有做到相信自己的孩子。

父母与子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育专家在家庭调查中发现，子女对父母有特殊的信任，他们往往把父母看成自己学习上的蒙师，德行上的榜样，生活上的参谋，感情上的挚友。他们也特别希望能得到父母的信任。他们认为，只有父母的信任，才是真实、可靠的。父母的信任意味着责任、重视和鼓励，这是真正触动他们心灵的动力。

1．来自父母的信任

在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱，更加亲近、服从，心里话乐于向父母倾吐。这既增进了父母对子女内心世界的了解，又使父母对子女教育更能做到有的放矢，获得更好的效果。反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就无法了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然会因此而受到伤害，他们对父母的信赖也势必减弱。这样，家庭教育的效果也会相应减弱。

浙江有一个孩子因贪玩而耽误了学习，马上面临中考了，孩子妈妈没有放弃，一直在鼓励他，给他信任，认为自己的孩子一定能克服困难，提高学习成绩。孩子在妈妈的鼓励下，以优异的成绩考入了一所重点中学，在高中阶段又奋力拼搏，最终以高分考入了北京大学。事后，这位学生非常感谢妈妈：“当时如果没有妈妈的信任和鼓励，我不会有这么大的学习劲头，恐怕也难以取得这样的成绩。”

许多普通的、不为老师和父母看好的孩子，他们的潜能表现在日常生活的细微之处，做父母的一定要对他们充满信心，耐心地帮助孩子挖掘出那闪烁着独特光芒的潜质，让它成为打开孩子生命潜能的金钥匙。

2．用信任来鼓舞孩子

任何孩子都希望自己是最棒的。有的孩子因成绩上不去，屡遭挫折，心里感到很压抑，他们这时候多么希望父母说几句鼓励的话，以减轻心里的负担。如果父母不理解孩子此时的心情，偏要在孩子身边一遍遍唠叨此事，即使父母的用意是好的，但招来的却是孩子对父母的反感，因此而伤害了孩子的自尊心，导致孩子自卑、怯懦、缺乏进取的勇气。

相反，如果父母给予孩子足够的信任和鼓励，即便孩子遇到了困难，他们也能够充满自信，积极发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把困难转化为促进自己努力进取的动力。这不仅有利于激发孩子的学习兴趣，保持良好的学习情绪和心理状态，提高孩子的学习效率和学习成绩，同时也锻炼了孩子的自主性、创造性以及对自己和他人负责的能力。

充分信任孩子，才能感染孩子，激励孩子；充分信任孩子，才能使孩子的潜能得到最充分的展现。对孩子的信任，能够激发孩子内心的动力，让孩子体会到成功的快乐并在失败时自省和自我砥砺。他们会在父母充满信任的目光和言语中，自己从摔倒的地方爬起来，一步一个脚印地走向成功，实现他们心中的理想。

更应该关注孩子的成长

写给妈妈的话：

父母平时多与孩子进行沟通，在教育孩子的过程中多用点爱心，多去鼓励孩子，主动走进他们的世界，给孩子一个宽松的环境，帮助孩子更健康、更快乐地成长。在孩子成长的道路上，分数真的只是一个很小的砝码。

生活案例

珍妮泰格对自己上学时的压力充满了恐惧。她回忆说：我在学校时，家庭给我的压力很大，因为家庭成员和亲戚都是受过良好教育的人，认为我也应不落后于人。在我成长的时候，有时我觉得我在为我的妈妈学习，而为我的爸爸参加游泳队。到了高年级时，有一段时间我非常具有反叛性，因为我感到不快乐，那时我的成绩下降得很快，但我并不难过，因为我不认为那是我的成绩。现在我懂得为自己的长远利益而刻苦学习是非常重要的，我之所以能够干得好，是因为这是出于我的意愿，而非他人。

分数真的是最重要的吗？其实妈妈心里也在为孩子的前程着想，关键是如何看待这一问题。事实上，孩子们对成绩的追求很大程度上来自于妈妈的压力。做妈妈的首先应当反省一下自己对成绩的认识。

应对策略

在学习上遇到的困难，使孩子格外需要能够对信心给予支持的事物。在这种时候，她们对分数也就格外看重，似乎一次考试就能对她的能力及前途做出判决。这种过分的敏感，不利于孩子克服自信心的危机。

应当让孩子明白，成绩是她刻苦努力的结果，而不是终极目标，注重点应放在自身的发展和成长上。伴随着能力与知识水平的提高的好成绩是有意义的，否则只能使你感觉良好，但实质空虚。

我们应该告诉孩子，在班里成绩优异是重要的，但不能过于敏感于成绩。对待学习与成绩比较理想的态度是：课堂学习是用来改善自身和脑力的工作，而不是为了争得好的成绩向学校和父母做交代，也不仅仅是为了进入好大学。优异的成绩如果不是靠刻苦学习和坚实的知识结构做支架是没有太大意义的。当一个人走入社会后，分数不再出现，真正有意义的是他所积累的知识和运用这些知识的能力。

1．健康成长更重要

在中国的教育体制下，人们常说“分，分，分，小命根，考重高、上大学，将来才能有出息”。面对两考，很多父母都对孩子抱着无比厚望，一遍遍不厌其烦地督促孩子上进，无形中给孩子造成巨大的心理压力和沉重的精神负担。但是，孩子要赢得起，输得起，才是最大的赢家，父母应该有这样的观念：健康成长比分数更重要。

有这样一个真实的故事：一个妈妈在儿子考大学时，她曾请教过全国著名大学的一位女教授：儿子应该报考哪所大学？

这位老教授语重心长地告诉她：期望值不要太高，太高了就会失望。

老教授说，曾有一个偏远地区的女孩子，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、数学、化学都能考满分。高考时，父母让女儿报考该老教授所在的这所全国重点大学，虽然当时女孩子不想考，可父母逼她报考，说是为祖宗增光；老师也劝她报考，说是为学校增光。最后她违心地上了这所学校，入校后情绪一直不稳定，妈妈在校园里陪了她很久。妈妈回去后，学校进行了三次考试，她的成绩都名列中下。这样的结果给她带来了巨大的精神压力，入学仅三个月，女孩子便跳楼自杀了。她的妈妈到学校来“接”她，痛苦地一声接一声地喊：“是我害了我的女儿！我当初为什么要逼她？！”

在漫长的人生路上，每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗，沉着应对，于是成功了；心理素质差的烦恼缠绕，难以自拔，于是倒下了。就像一个木桶，它的盛水量，不取决于最长的那块木板（智商），而取决于最短的那块木板（情商）。进入重点大学的学生从尖子生到成绩平平，从备受关注到默默无闻，心理落差之大，是一般人难以承受的。一些在“重压”下长大的孩子，虽然上了大学，但内心世界仍然被自卑感笼罩着，不能自拔。所以父母千万不能让自己过高的期望，带来孩子的无望，把孩子逼上绝路。

2．不要设定过高的期望值

家庭是人生的第一课堂，父母是孩子人生的第一任老师，所以家庭教育十分重要。过去的家庭，一大家人住在一起，同甘共苦，相互帮助，亲人之间的交流沟通朴实真诚。现在的家庭，物质上丰裕了，独生子女多了，家庭教育问题相继出现了，关键是父母与子女之间的交流沟通出现了问题。父母最初是溺爱孩子，之后对孩子期望值过高，为孩子的未来设定太多框框，当孩子没有达到预定的期望值后，父母又没有很好地加以引导，有的甚至对孩子丧失信心，其结果只能是问题越来越多，矛盾越来越激化。

比如，有父母经常当面说自己的孩子胆小，结果面对中考，孩子果然特别害怕，总是找借口逃避，不愿意参加考试。其实，父母的这种做法是不恰当的，应该经常鼓励孩子去主动地与周围的朋友交流，而不应该当面对孩子说他胆小；应该经常表扬孩子，说他很棒之类的话，建立孩子的信心。

健康成长比成绩和分数更重要，一次考试只是人生长跑的一个阶段，一次没考好还有下次。父母只要告诉孩子，尽力就行了，不要刻意地给孩子定下目标。对于考试，父母应该让孩子只管去参加，不要去想结果如何，条条大路通罗马，受教育、求上进的方式并不仅仅是考高分。人生的道路上，只有赢得起，输得起的人，才是最大的赢家。

身教比言传更有用

写给妈妈的话：

父母的行为是孩子的榜样。若要受到孩子的尊敬，让他床前尽心侍奉，需要自己以身作则。

生活案例

案例1：

有个男人结了婚，生了个儿子。他十分疼爱孩子，却很讨厌自己的老爸爸。他的老爸爸连路也走不稳了，到处磕磕绊绊的，除了吃饭和抽烟之外，什么事也干不了。所以他很想把老爸爸打发走，便对自己的妻子说：“让老头到外面的世界去闯闯吧。”

妻子恳求他让老人留在家里，但他连听都不愿意听。所以她只好说：“那你就让他带上一条毯子走吧。”

他心里只想给老人半条毯子，但嘴上却说：“好吧，就让他带上一条毯子走吧。”

正在这时，他自己的儿子——七岁的小孩子，突然说起话来了：“爸爸，你不必给爷爷一条毯子，给他半条就行了，剩下的半条请你好好地收藏起来，等我长大以后可以把它送给你，让你也到外面的世界去闯闯。”

大吃一惊的爸爸赶紧留住了他的老爸爸，因为他已经知道自己的儿子为他准备了什么。

案例2：

一个小学六年级的小男生，总向同学借钱、骗钱买零食吃。妈妈骂、爸爸打，就是不改。有一天，他竟向外班学生借了20元钱买羊肉串吃了。他爸爸被老师叫到学校，却垂头丧气地表示自己实在是没办法了。这个大男人，声泪俱下地哭诉：儿子上小学四年级时，全班同学的钱都借遍了，是我一个挨一个地还，再向人家道歉。本以为上了六年级能好些，可他还是这样。

老师把男孩找来谈话，告诉他上六年级了，马上就要上初中了，不再是小男孩了，而是小男子汉了。爱吃零食，一般都是女孩子的习惯。没等她说完，男孩抢着说道：“老师，我们家不是这样的，我妈妈从不吃零食，爸爸每天晚上看电视时，都要吃一大堆零食。”

还有这样一个例子：开家长会，一位爸爸坐在第一排座位上，手上戴着一枚硕大的金戒指，一身酒气，会刚开了10分钟，人就趴在课桌上呼呼大睡起来。而他的孩子果然是“有其父，必有其子”，他跟其父一样不拘小节，散漫成性……

孩子是父母的一面镜子。非常可悲的是，好多父母不知道，不觉得它的重要性。他们永远把眼光盯着老师、盯着学校，这个不对，那个不对，实际上恰恰是他自己不对。这是父母特别可悲的一点。

应对策略

我们常说孩子就像一张白纸，好与坏都在你的笔下展现。而孩子也是一面镜子，你的表现在孩子身上也能反映得一清二楚。通常优秀孩子成长为优秀人才的背后，总能找到温馨和谐家庭的影子；同样，一个人形成不健全的人格，也可以从其家庭中找到充满冲突和矛盾的因素。

巴金就说过：“父母们的榜样力量非常大。在我小时候，父母的脾气都好，父母从未打骂过孩子。想来想去，我想不出从他们身上学到什么坏的东西。今天有些年轻的父母高兴时把孩子当作‘小皇帝’‘小公主’，动了气就打骂不休。不多久，他们的坏脾气全让孩子学到了，孩子们只会学长辈们做出来的行动，不会学他们嘴里讲的道理和心里想的理想。”

1．教育孩子要从自身教育做起

通常，父母们把孩子送到小学时，总喜欢说：“老师，这孩子全交给你啦，拜托啦！”其潜台词是“与我”无关啦。其实，绝对不是如此就行的。撬动地球的手，就是推动摇篮的手，而这双手就是爸爸或妈妈那双手。

做父母的，你不是要教育孩子好好学习吗？可父母却在家打麻将，一玩就是半夜，甚至一个通宵，说起话来也是八饼九条的，赢了就喜不自禁，有时还要举杯相庆，输了就夫妻反目、吵架拌嘴。孩子在麻将声、吵架声中如何能安心学习，但要说起麻将来这样的孩子肯定是要比别的孩子强得多。

你不是想教育孩子讲文明、懂礼貌吗？可做父母的动不动就出口伤人，满口的污言秽语，对孩子动不动就骂上几句，弄不好还要打两下，在这种环境下成长的孩子，怎么能讲文明、讲礼貌呢？相反那些脏话倒好像是在嘴边放着的。

你不是要教育孩子学会互相学习，团结互助吗？可父母却是家庭不睦，邻里不和，同志不往来，亲友不相帮，对孩子来说这就是榜样，他不自觉之中就会效仿，在学校他怎么能与同学互相学习和团结友爱呢？

你不是要教育孩子尊老爱幼吗？父母却连最起码的瞻养老人的义务都做不好，有的因为老人瞻养问题、孩子扶养问题、遗产继承问题、财产分割问题等，竟闹得不可开交，甚至还要对簿公堂。当然，你会讲得自己是如何的正确有理，可孩子却学会了无理辩三分，老幼不相让。

例子还可以列举好多，但问题已经非常清楚了，这就是教育孩子要从自身做起。俗话说“有啥大人就有啥孩子”“有其父必有其子”就是这个意思。

2．父母才是最理想的老师

家庭是人类性格和能力的加工厂，“产品”质量如何主要取决于父母的追求和品位。

苏联教育家马卡连柯曾告诫父母们：“你们应该常常记住：你们生养和教育子女，不仅仅是为了父母愉快，在你们家里……成长着未来的公民、未来的事业家、未来的战士，如果你们处理无方，教育不出好人来，那么，由此所得的苦痛不仅是你们的，而是很多人的，是整个国家的。不要忽视这个问题，不要认为这是使人厌烦的议论。要知道，在你们的工厂里，在你们的生产机关内，如果没生产出好的产品，而是生产了粗劣产品，你们会感到耻辱。给社会造就出不好的或者有害的分子，尤其是你们更大的耻辱。”

鲁迅先生高瞻远瞩，看得更为透彻，他说过，看十岁的孩子，便可以预料二十年后中国的情形。

“良好的家庭是最好的教育场所，优秀的父母是最理想的老师。”当一个孩子行为表现良好时，我们常说：“这个孩子家教真好。”家教代表了父母教养子女的态度，也让我们从孩子的言行举止中，看到了父母真实的一面。不要总是把眼光盯在孩子身上，找孩子的毛病，而应该经常检讨自己，在自己身上找根源。不断改善和提升自己，自觉地在孩子面前过一种有道德、有品位、有追求的生活，身体力行地带领孩子健康向上，茁壮成长。

苏联生物学家巴甫洛夫的爸爸，是对子女进行教育的楷模。他细心地为苹果树接枝，太阳炙烤着他光秃秃的头，又累又热，但是他不干完活绝不住手。小巴甫洛夫尽管手麻木了，腰也酸了，但看到爸爸的神色，也坚持下来了。在爸爸的言传身教下，巴甫洛夫做事很有耐性，这种耐性是巴甫洛夫后来成功的一个重要因素。

3．做一个合格的父母

曾见过两则这样的报道：

其一，200年前，美国有一个叫加纳塞的人，此人博学多才，十分注重自身修养，对子女教育也十分重视。200年来这个家族已传8代，其中13人担任过大学校长，100人担任过大学教授，14人创建大学或专科学校，60人当医生，100人当教师，75人当军人，80多人成为文学家，1人当上副总统，1人出任大使，20多人担任议员，120多人达到大学毕业文化水平，18人成为报纸杂志负责人。在长达两三个世纪中，竟没有一人被关押、逮捕、判刑。

其二，也是在200多年前的纽约州，有个叫马克思·朱克的，是一个不务正业的酒鬼、赌徒，对子女不教不管。这个家庭繁衍至今也是8代，其中300多人成为乞丐和流浪者，有些人由于生活无着落客死他乡。子孙中有7人因杀人被判死刑，而因狂欢夭亡或成为残废者多达400人，有55人在狱中学会了一些手艺，出狱后才能勉强糊口。

由此告诉我们，父母的言行是无字的教科书，父母们的日常生活修养、言行举止、行为习惯，对孩子都能起到“润物细无声”的教育作用。

儿童教育家孙敬修先生说过：“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机，孩子的头脑是电子计算机。”他打这个比喻也是要求父母必须注意身教。父母除了在家庭生活中教育孩子外，还要在社会生活中进行教育，要培养孩子成为有社会公德的人。在这方面的教育主要靠父母以身示范。如当您带孩子上街时，自己就一定要注意遵守交通法规，过马路走人行横道或地下通道，过十字路口不闯红灯，在公共场所爱护公共财物，不随地吐痰，不乱扔果皮纸屑，到公园游玩时不攀摘花木，不践踏草坪，注意保护环境。

教育孩子的实质在于教育自己。只有这样，才是合格的父母。

第五章　培养孩子的优秀品质

欣赏孩子的天赋

写给妈妈的话：

妈妈在教养孩子时，不要抱着能找到什么“仙丹”可以马上见效的想法，重要的是要针对孩子的气质、才智及性格来教育，孩子才可能发挥潜能，达到最佳的状态。

生活案例

嘉嘉有一个像录音机似的脑子。她能记得你一个星期前说的话并会提醒你。这一点非常令人惊奇。

从很小的时候，嘉嘉就喜欢和人交流。她很早就能用一个整句来谈话，并有丰富的词汇。实际上，虽然她妈妈喜欢听她讲故事和唱歌，但有时她对嘉嘉的喋喋不休也感到厌烦。当她对家里人编故事和谜语时，她的演说听起来像个小大人。

甚至在她还上学前班时，她就管理和指导她的小伙伴玩“让我们扮演”的游戏。她对于表达自我感受和稍带戏剧性地表达自己很在行。如果她画了幅画，她就想谈谈她的艺术创作。她在幼儿园里最喜欢的是表演和讲述，她可以与同伴分享一个新宠物和她家里的新玩意。

在班级里，嘉嘉被称作“老师的宠儿”，因为她频繁地被叫起来回答问题。她易于跟随口头上的指示并能够快速回答老师的问题。但当她在座位上说得太多而遇上麻烦时，她可不觉得自己是什么宠儿。她按读音拼写一切单词，所以她有时写得不对，后来她开始用录音机来学习，这才有所改变。她还在记乘法表时遇到了困难，这降低了她的数学考试的速度。但嘉嘉擅长创造性的写作和班级讨论，像许多听觉禀赋发达的孩子一样，她在努力为考试而记忆事实和拼写单词时常常动嘴背诵。她将一切都口头表达出来，她需要听到信息并顺序说出才能学习。

智力开发专家告诉我们：小嘉嘉是个听觉禀赋异常发达的孩子，假如加以有效开发，将会前途无限。孩子不可估量的潜能需要父母去发现。

应对策略

美国加州医学院贝格尔教授认为：人的智慧潜能是无法测量的。发现是激发孩子智慧潜能的重要一步。那么，孩子天生有哪些潜在能力呢？对于儿童来说，只靠智力测验来断定是否有天赋，是否天资聪明是不可靠的。

贝格尔教授告诉我们，观察孩子的潜能，不妨从以下几个方面观察。

1．走路早的孩子聪慧

走路本身就是对婴儿大脑发育良好的刺激，所以，孩子小的时候应让他多走路，不要整天背着抱着。

2．说话早的孩子反应敏捷

说话早说明孩子大脑神经回路即大脑细胞之间有广泛的联系。说话早能学到比一般孩子多的词汇，能运用大量的词汇表达复杂的意思。有的孩子3岁时能认数百个单词，简短的文字能念下来，并且对图画感兴趣，能在相当长的时间里对一个问题集中注意。这类孩子大都口齿伶俐，语言流畅，思维清晰，理解能力强。

3．对外界事物表现出广泛兴趣的孩子有天赋

这类孩子常常对事物表现出强烈的好奇心，并喜欢刨根问底，很早就表现出旺盛的求知欲和对学习的兴趣。随着年龄增长，在正确的教育方法引导下，知识不断增多，眼界日益开阔，兴趣逐渐广泛，从被外界事物吸引，进而表现出对一些事物的主动性、倾向性和不舍的追求。如爱画画的孩子，见什么都想画下来，听妈妈讲故事就画故事情节，听音乐又去画对音乐的感受。

4．记忆力强的孩子聪慧

这类孩子的记忆广度和深度都超过一般儿童的水平，并且记的时间很长。学习速度快，轻松自如，能够迅速地记住幼儿园教师和妈妈的要求。

5．对某种事物表现出高度注意力的孩子有天赋

能够很快地发现问题，注意细枝末节。有的孩子对别的事物漫不经心，而对某一事物则表现出浓厚的兴趣，并去专注学习。

6．活泼可爱、体力充沛、健康状况优于常人的孩子聪明

这类孩子与父母、朋友相处比一般人更融洽，在日常生活中情绪比较稳定，有独立生活能力，有很强的进取心、自信心。

希望父母平时注意观察您的孩子有哪些天赋，并充分地利用孩子的这些潜在天赋适时地进行开发、培养和教育，但不要揠苗助长，要让其自然地发展进步。事实说明，拥有“仙丹妙药”不如“开发潜质”。

挖掘孩子身上的特质

写给妈妈的话：

留意孩子天生的特质，并适时给予肯定，等于帮助孩子建立一座自信的宝藏。

生活案例

世界顶尖首富比尔·盖茨，从小就极爱思考，一迷上某事便能全身心投入。从外祖母循循善诱的启蒙教育到父母不辞辛苦地为比尔·盖茨寻找适合他天分发展的社团与学校，无不为他天赋的发展提供了肥沃的土壤、清新的空气。

外祖母特别喜欢和聪明的小比尔一起做游戏，尤其是涉及一些智力的游戏。她教少年比尔下跳棋、玩筹码，还有打桥牌等她所喜欢玩的东西。玩游戏时，外祖母总爱对小比尔说：“使劲想！使劲想！”外祖母还常常让比尔·盖茨读书，给他讲故事，比尔·盖茨从中受益匪浅。外祖母意识到比尔·盖茨在思维与记忆上的潜力，她总是不失时机地激活比尔这方面的潜能，有时祖孙俩到公园散步，外祖母常会与比尔·盖茨交流下棋的技术或看某篇佳作，让比尔寻找更新下法或表达更独到精辟的见解。

比尔·盖茨的父母十分关注孩子的成长。他们在质朴的处世方式中，更多地关心孩子的成长与教育，他们在工作之余总是尽可能地与孩子们待在一起。一家人不断地进行各种游戏，从棋类到拼图比赛，几乎涉及所有的益智游戏。

随着儿子年龄的增长，家庭中的环境已无法满足比尔·盖茨天赋的进一步发挥。于是，父母把目光投向社会，积极为比尔寻找属于他的空间。在一次活动中，比尔·盖茨给班上准备一份报告，叫《为盖茨股份有限公司投资》。这篇报告几乎成了全家人的事，他的外祖母帮着弄封皮，连爸爸也插手帮忙，气氛很活跃。

小学毕业后，父母在征求比尔·盖茨的意见后，送他进了湖滨中学。在湖滨中学，比尔痴迷上令他今后倾注毕生精力的计算机。

比尔·盖茨在湖滨中学读书时，常按自己的兴趣爱好来安排学习。比尔·盖茨在喜欢的课程上下功夫，学得非常棒，如数学和阅读方面。每次父母看到比尔拿回来的成绩单，尽管他们知道比尔在一些课程上能学得更好，但他们并没有拉下脸来责备比尔·盖茨。

中学毕业后，比尔·盖茨很想到哈佛大学去读书，这也正是父母们最大的心愿。幸好，比尔·盖茨的父母并没有像其他父母那样把孩子看作自己的私产，必须让孩子们来完成父母喜欢的事。经过冷静思考后，父母放弃了让儿子当律师的想法，让比尔·盖茨在大学领域里自由发展。

但一年后，更大的难题摆在了比尔·盖茨的父母面前：比尔·盖茨要离开哈佛，放弃锦绣学业，与别人一起创办计算机公司！比尔与父母多次交谈，平静地表达了自己的想法。了解儿子秉性和志向的父母又能说什么呢？或许儿子的天赋与计算机事业是最佳的切合点吧！比尔·盖茨便毅然离开了令亿万学子向往的哈佛大学，开始在软件领域大展鸿图。

在家庭的呵护下，比尔·盖茨能全力专注于某一事物的天赋被开发出来。1975年比尔正式创办了微软公司。很显然，比尔·盖茨的成功是个人天赋与家庭教育共同作用的结果。

比尔的事例告诉我们：教育应不断激活孩子的天赋，注重对孩子天赋的培养与保护。

应对策略

根据加登纳的多元智力理论，每一个正常的孩子都具有七种智力，或者说具有这几个方面的发展潜质。这七种智力分别是语言、数理逻辑、音乐、空间、运动、交往和自省。这七种智力在孩子的身上不同程度组合，构成了他（她）的智力特点。如果给予适当的鼓励，提供良好的环境和正确的指导，每个人都有能力将这几种智能发展到一个相当高的水平。

当然每个孩子既有自己的优势智力领域，也有弱势智力领域。孩子不应该也不可能是全才，但他一定会有某种能力值得我们赞许和肯定。教育的目的就是发现、发展孩子的智能强项，扬长补短。即以孩子的强项为依托，强项带动弱项，相得益彰。

1．确认孩子的优势

每个孩子都是独一无二的，要了解孩子的潜能需要长期的观察研究。只有在了解孩子的情况下父母才能做出明智的决定。确认孩子的优势就是确认了孩子的“精神生长点”。称职的父母必须独具慧眼，把握孩子的这一最重要的“精神生长点”。假如父母看不到自己孩子的优势，对孩子失去信心，就容易伤害孩子的自尊心和自信心。

判断孩子最发达智慧的一个好方法，是观察他们在生活中“不规矩的表现”。比如，他虽不爱弹琴却喜欢绘画，虽没有耐性却有创意，虽不善言辞却很热心，父母若把这些细节记录下来，认真分析，就能归纳出孩子的性格趋向，发现其擅长的一面，从而诱导和激发他。

观察孩子“强势智慧”的重要途径是多和孩子在一起，看在无人指导的情况下，他在做些什么。可以通过观察他与同伴、朋友谈话和讨论问题时的情况来了解；还可以收集孩子的活动资料、参考学习成绩等。

当然，在此过程中，父母要做有心人，孩子的点点滴滴都不要放过。此外，父母还应注意观察分析孩子的爱好、个性、特长，加强自身学习，掌握新的科学方法和观察技能，要耐心等待孩子发挥潜力。

同时我们父母必须明确的是，发现孩子“强势智慧”的目的是充分发挥孩子的能力，发展兴趣，增强孩子的自信心、自强心。如果期望过高，脱离实际，势必会简单粗暴，使孩子丧失兴趣。

2．兼顾孩子的特长个性

童话故事《从现在开始》主要叙述了狮子想找一个动物接替他做“万兽之王”的故事。

第一个走马上任的猫头鹰下令：“从现在开始，所有的动物必须白天休息，夜里做事。”结果动物们叫苦连天。第二个就职的袋鼠颁布诏书：“从现在开始，动物们都要跳着走路！”动物们也怨声载道。第三任最高行政长官猴子只说了一句话：“从现在开始，每个动物都照自己的习惯过日子。”动物们欢呼雀跃，狮子宣布，从现在开始，猴子就是“万兽之王”了！

老师引领学生熟读了这篇课文之后，让他们说一说内心的感受。孩子们畅所欲言：有的说狮子把大官让给别人做，真了不起；有的说猫头鹰和袋鼠让“臣民”像他们一样生活太霸道；有的说猴子思想开放，挺有人情味儿的！

突然，一个男孩子站起来说：“我想把妈妈变成一只猴子！”

闻听此言，同学们哄堂大笑。

“为什么？”老师惊诧地问。

“妈妈安排我星期六上午学国画，下午练书法；星期天上午弹钢琴，下午学英语。每个双休日都是如此。烦死啦！如果能把妈妈变成一只猴子，她就可以宣布：‘孩子们，你们按照自己的喜好过双休日吧！’”

同学们报以热烈的掌声。

时下，不少父母在家庭教育中融进了太多的功利思想，往往看到眼前什么行业最吃香就希望将孩子培养成什么人。他们只注重加大某方面的投资而不顾孩子的特长与个性。

教育学家普罗塔戈曾经指出：“头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需要被点燃的火把，一个人发自内心的动力、爆发力最强。”

西晋时，左思的爸爸左熹一心想让儿子学书法，不惜重金聘请名家指导。可左思不感兴趣，学无所成。左熹又让儿子学琴，结果学了很长时间竟弹不出一支像样的曲子。这时左熹从失败中懂得了尊重孩子特点的重要性，根据儿子性格内向、记忆力好，对文学有特殊偏好的特点，因材施教，让儿子学赋诗。左思如鱼得水，进步神速，不出几年，写得一手漂亮文章，最终成为西晋著名的文学家。

明代大医学家李时珍的爸爸李言屡试不第，于是将仕进的希望寄托在李时珍的身上，而李时珍对八股文不感兴趣，对医学却特别酷爱。可是在“父权”时代，儿子只好从命，攻读八股文，结果三次科考不中，时已24岁。李时珍感到再也不能虚掷光阴了，说服爸爸同意他弃文从医，终成大医学家。

以上这两则成功的案例就告诉我们：教育孩子具有多面性和灵活性的特点，要循循善诱，因材施教。成年人应尊重每位孩子都是有价值、有不同能力的个体；他们都应有均等的权利，去选择适合自己的发展之路。在我们为孩子的明天精打细算的时候，应先认真考察一下今天的孩子的情况，然后根据孩子的实际情况因材施教，那样孩子的成才之路将更宽更平坦。

夸孩子聪明不如夸他勤奋

写给妈妈的话：

有的父母为了培养孩子的自信心和学习的积极性，也经常会夸奖孩子聪明。殊不知，你这样的夸奖如果长期实行，会给孩子造成很多不良的后果。

生活案例

小霞学习任何事情总是比别的孩子慢半拍，为此，他的父母非常苦恼。小霞上小学了，就当父母都认为小霞不会有什么好成绩的时候，小霞却带回了一张100分的试卷。这是一张数学测验的试卷，上面被老师画满了红色的勾勾。

“这是你的卷子吗？”爸爸吃惊地问小霞。

“当然是我的，上面有我的名字啊！”小霞自豪地对爸爸说。

“小霞真不错，告诉妈妈你是怎么考出这么好的成绩的？”妈妈问道。

“老师讲课的时候我有时会听不太懂，所以下课之后同学们都出去玩，我就把不懂的地方拿去问老师，老师再给我讲一遍，我就全懂了！做作业的时候如果有不会做的题，我就把老师讲的课再复习一遍，不会做的题也就会做了。所以考试的那些题目我都会做，就考了100分。”小霞高兴地对妈妈说。

听了小霞的话，妈妈的眼圈一下子红了——虽然自己的孩子算不上聪明，却如此勤奋努力。

“小霞真是一个勤奋的好孩子！”妈妈含着泪说。

作为父母，应该对孩子的努力给予最热情的夸奖。不要因为自己的孩子不聪明而气馁，而应该为孩子不努力而担心。记住：所谓天才，是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋！所以，很多情况下，父母应该故意淡忘孩子的聪明，而重视孩子的努力，并把这种理念传递给孩子，让他们感觉到只有努力才能获得父母的认可和夸奖。

应对策略

聪明是一种个人资源，从成人到孩子，人们都会为自己拥有这一资源而自信和自豪。所以，孩子都愿意大人夸他聪明，甚至有很多孩子为了得到聪明的“头衔”，常常在同伴面前装作不怎么努力的样子，但回到家里却拼命地学，从而保证好的成绩。

美国近期的一项研究发现，那些过多地被夸奖聪明的孩子可能回避新的挑战。在这项研究中，让幼儿园的孩子们解决一些非语言性的难题。然后，对一半的孩子这样说：“你们答对了8道题，你们很聪明。”对另外一半的孩子则换了一种说法：“你们答对了8道题，你们确实付出了很大的努力。”紧接着，给这些孩子两种任务让他们自己选择：一种是他们在完成的时候可能出一些差错，但是最终能够从中学到一些非常重要的新事物；另一种是他们有把握能够做得非常好的。结果是三分之二的被夸奖聪明的孩子选择容易完成的那种任务，因为他们不想冒出任何差错的风险；与此相比，被夸奖付出努力的那些孩子中的90%选择了具有挑战性的能够学到新事物的那种任务。

1．夸奖孩子聪明的缺陷

总是夸奖孩子聪明的一个缺陷是：随着时间的推移，孩子会开始把好的结果与脑子聪明画等号，逐渐形成过于良好的自我感觉，使自己对自我的认识和评价与自己的实际能力发生偏离，并且只有成功的打算。如果他把事情做得很好他就只认为是他聪明罢了；一旦他受到了挫折，他将很可能为此断定“我并不聪明”，随后他便失去了学习的兴趣。往远一点说，一个人在社会上不可能样样行，处处赢。孩子没有失败的准备，结果不仅是承受不了失败的打击，也必然会反复遭受失败的打击，而导致终生一蹶不振。

2．夸奖孩子的勤奋

当你夸奖你的孩子的勤奋而不是他的聪明的时候，你是在鼓励他继续努力学习，去寻求更多的挑战。这可以帮助你的孩子使他在遇到挫折的时候不气馁。即便结果并不是他所期望的，他也将明白他的努力是最被看重的，被认为是一件好事，一件值得他不懈努力的好事。

所以，“赏识”教育不是简单地夸孩子聪明，而是在实事求是地肯定孩子的能力与成绩的同时，更要肯定他的成功是他努力、勤奋的结果，从而使孩子逐渐认识到，聪明只有加上勤奋，才可能取得好的成绩，才有事业成功的可能。

聪明是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但勤奋则不然，它是孩子后天的努力，应该予以肯定。

在人生的旅程中，聪明的人，常常在最后变笨了；而笨的人，却常常在最后变聪明了。

遇到寒冷与酷热，聪明的人逃开了；笨的人乐意亲自去尝试，却意外地在寒冷与酷热中成长。笨的人逐渐认识到：“勤奋不一定会成功，但成功却永远需要勤奋地努力。”

我们稍加观察就可以注意到，在一个学校或者班级，通常有两种学生是最受老师喜爱的：一种是非常聪明又非常勤奋，从来都不因为自己的聪明而骄傲自满的；另一种是不算聪明却非常勤奋，从来都不为自己的不聪明而自卑的。由此可见，勤奋努力的孩子总是能受到欢迎的。

3．最好的办法

父母若想激励孩子在学习上取得更好的成绩，最好的办法不是赞扬他们聪明，而是鼓励他们刻苦学习。

当孩子的表现不够理想时，不要跟孩子说：“你真笨！”这样的话，一定会伤了他的自尊。应该问问他：“你是不是还不够努力？”当孩子表现优秀时，不要把它功于孩子聪明的先天优势，而是把目光集中在孩子后天的勤奋与努力上。应该告诉他：“成绩不错，这都是你勤奋努力的结果！你努力的过程是最值得奖赏的！”

让孩子变得更自律

写给妈妈的话：

要教育好孩子，父母对原则的坚持应始终如一，反复无常是教育孩子的最大禁忌。

生活案例

谈到孩子的自律，老卡尔·威特讲述过这样一件事：

儿子8岁时，我带他到L村的E牧师家去，并在那儿住了几天。第二天吃早点时，儿子洒了一点牛奶。按照在家里的规矩，洒了东西就要受罚，为此他只能吃面包了。儿子本来就喜欢喝牛奶，再加上E牧师全家人都非常喜欢他，为了他的到来，还特意给他调制了一种牛奶，并添上了最好的点心，这对小威特还是诱惑不小的。儿子在洒掉牛奶后先是脸稍红了一下，迟疑了一会儿，但终于不喝了。我故意装作没看见。

E牧师家的人看到这种情况，实在沉不住气了。只得再三让他喝牛奶，可儿子还是不喝，并十分不好意思地说：“因为我洒了奶，所以就不能再喝了。”

E牧师家的人还是再三劝说他：“没关系的，一点关系也没有，喝吧，喝吧！”

我在旁边一边吃着点心，一边仍然故意装作没看见。儿子还是坚持不喝，在万般无奈之下，过于疼爱威特的E牧师全家就向我进攻了，他们推测一定是由于我训斥了儿子。

为了打破僵持局面，我让儿子出去一下，待我向牧师全家说明理由以后看看情况是否会有所变化。

他们听后责怪我：“对一个刚8岁的孩子，因为一点点过错就限制他喜欢喝和吃的东西，你的教育过于严格了！”

我只得加以解释说：“不，儿子并不是因为惧怕我才不喝的，而是因为他从内心里认识到这是约束自己的纪律，所以才不喝的。”

在听了我的解释后，E牧师全家还是不相信，于是我只好通过做一个试验来揭示事实真相：“既然这样，那么我们可以试验一下，我先离开这个房间，你们再把我儿子叫来，劝他喝，看他是否会喝。”说完，我就走开了。

待我离开房间后，他们把我儿子叫进屋里，热情地劝他喝牛奶、吃点心，但毫无效果。接着他们又换了新牛奶，拿来新点心对我儿子说：“我们不告诉你爸爸，吃吧！”

但儿子还是不吃，还不断地对他们说：“尽管爸爸看不见，上帝却能看见，我不能做撒谎的事。”

他们接着又说：“由于我们马上要去散步，你什么也不吃，途中要挨饿的。”

儿子回答说：“不要紧。”

实在没有办法了，他们只好把我叫进去，儿子流着泪如实地向我报告了情况。我冷静地听完后，便对他说：“威特，你对自己良心的惩罚已经够了。因为马上要去散步，为了不辜负大家的心意，把牛奶和点心吃了，然后我们好出发。”

儿子听完我的话，才高兴地把牛奶喝了。仅仅8岁的孩子就有这样的自制能力，E牧师全家都深感不解。

应对策略

一般人可能只觉得老威特的教育过于严格了。是的，从小威特与一般孩子的行为方式看，这种教育在某种意义上确实是很严格的。但是从另一方面来看，这并没有使儿子感到痛苦，对孩子的教育，即使很严格，但只要从小抓紧，使他们养成习惯，也就不会感到有任何痛苦了。对孩子的教育，同砌砖一样，必须打好基础，威特爸爸正是出色地做到了这一点。

在培养孩子的行为习惯方面，老威特的经验正是这一条，是非分明、始终如一。不允许的事，一开始就不允许。

根据这个原则，威特爸爸从威特1岁时起，就开始严格要求他。他从未以“小时候可以放宽一些，稍长大后再严格一些”这条似是而非的做法来管束儿子。

1．始终如一

纵观当今大多数父母，他们的“禁律”出尔反尔，反复无常，不能始终如一。有时不行，有时却又变得行了。这样久而久之，就在孩子的心灵上留下了父母的“禁律”可以打破的印象。

2．严格要求

儿童时期孩子的自我控制能力较弱，有的已经改正的坏习惯还可能再犯。为了巩固孩子纠正不良生活习惯所取得的成绩，促使其沿着正确的方向不断进步，可以制定一些家庭生活规范，使孩子的行为有所约束。对于坏习惯，要给予限制，并坚决让其更改，做好了就及时表扬。家规的制定要发扬民主，由全家人共同讨论制定，对孩子既要有约束作用，又要符合实际情况，使孩子经过努力可以做到。家规制定出来后，一定要严格执行，定期总结；还要在执行家规的同时，改善家庭的软环境，家庭成员之间要互相尊重、互相关心。

严格自律，无论面对什么情况都能较好地约束自己的行为，不发生偏差，小卡尔·威特可以做到，相信您的孩子也可以做到。

孩子需要一点冒险精神

写给妈妈的话：

你如果是宽容的妈妈，对孩子就应该“放任”一些，给他自由活动的空间，至多加以一定的教育引导。让孩子按照天性自由地成长，那他的世界里就会充满欢笑，你的生活里也会充满阳光。

生活案例

8岁半的保罗总是喜欢闯祸，而且又很固执，什么事都想管一管，可怎么也管不好。这可和他4岁时那好脾气相差得太远了。保罗的爸爸曾经认真地学习过看护孩子，可还是被保罗弄得晕头转向的，整日不得安宁。

现在保罗白天可不大愿意待在院子里，他要爸爸带他出去玩。爸爸也知道，这一时期保罗特别喜欢新事物，不如带他去看看外面的世界，也好增长见识。在一个天气晴朗的周末，按计划全家四口人到郊外去野餐。大儿子迈克异常兴奋，早早就准备好，等着出发。保罗更是乐得直在地板上打了好几个滚。这天上午，他们开着车，带了一些野餐的工具和食品出发了。

他们选择了一个宁静的、靠着河边的小草坪坐下，就开始准备午餐。这时最忙的不是妈妈而是保罗。他一定要跟着迈克去打水，而且非得自己拿一个壶。迈克把水倒到小锅里时，保罗自然当仁不让，倒他自己拿的那个壶，结果把刚点的火又给扑灭了。气得爸爸直摇头，哼了一声：“哪来的灭火专家？”保罗反问了一句：“爸爸，灭火专家在哪儿？”说着四处张望，寻找灭火专家。

吃过午饭，保罗开始进行现场指挥，叫爸爸去刷锅，妈妈去倒垃圾，最气人的是他居然还叫迈克给他拿自己的玩具枪。迈克自然不干，结果保罗在那里大闹一场，最后迈克在爸爸的“威胁”之下恶狠狠地把小玩具枪塞到保罗的怀里，保罗立即破涕为笑，玩起他的枪来了。

爸爸与迈克一起到河边去钓鱼了，妈妈和保罗在河边散步。保罗刚开始还是牵着妈妈的手，后来，他不知被什么吸引住了，一个人落在妈妈的后面，独自去看个究竟。直到听到保罗叫了一声：“妈妈，快来看！黄蝴蝶！”妈妈才意识到保罗离她都有6米远了。不过她也不着急，毕竟这还算比较安全，在她的控制范围之内。况且看到他神采飞扬的样子，妈妈的心里也多了些安慰：保罗长大了。于是又回过头去，和保罗去一起寻找那黄蝴蝶去了。

过了一阵子，迈克和爸爸钓鱼回来了，还真有不小的收获，保罗一看水桶里有活蹦乱跳的鱼，又兴奋起来了，非得伸手去抓弄一阵。幸亏有一条鱼来了个鲤鱼打挺，他才害怕地放了手。

冒险，是儿童的天性。

应对策略

美国政府曾经有过一道法令，要求所有对儿童开放的公园都不能禁止儿童触摸，否则将受法律制裁。在保罗这样年龄的儿童看来，世界对他们来说实在是太新奇了，在这之前，他们还基本上待在房间里，最多也就是在院子的附近逗留一会儿而已，而现在他们能很稳地走路，而且可以不像以前一样那么关注自己的脚是否走得好。事实上，他们根本很少关注这些细枝末节，虽然也偶尔跌跤。如果父母在这个时期很少让孩子到外面去玩，那孩子的脾气会很容易变得愈加固执。不过，在这个阶段，儿童的固执几乎成为一个显著的特征，因为他们希望表现自己的能力，他们还习惯于命令别人按照他的意志去行事，比如保罗叫爸爸去刷锅，妈妈代劳，多半会是以失败而告终。

去郊外玩，那可是这个时期儿童最热切期望的。这个时期，儿童对每一样事都感到好奇，非得亲自去尝试着接触、感觉。如果你全神贯注于聊天，你会发现，即使是你慢悠悠地散步，也会很快地把孩子抛在后面，如果恰好是在人多或者树丛较多的地方，你可得费一番功夫才能找到他。而此时，他正在摆弄着开着小花的小树枝或者趴在地上看着小蚂蚁搬家呢。所以说，这个时期的儿童最容易走失。不过，细心的父母也会发现，只要在你们的视线以内，一般儿童是不慌不忙的，而如果离开了你们的视线，儿童一旦意识到了这一点，他们会大声地哭着喊：“妈妈在哪里，妈妈快来！”一旦他有什么新“发现”，首先他也会喊着父母和他一起分享。如果这个时候能对他进行一些自然常识的教育，会给他更多的信心，他还会问你一些意想不到的问题。而如果你不愿意与他分享这份浪漫的发现，久而久之，他也会兴趣大减，好奇心消退，对他今后的发展势必造成不良影响。

11岁的美美星期六想和同学去逛百货商场，然后看场晚上七点的电影，大约九点半以后再回家。妈妈不知道该如何回应美美的要求，“五年级的孩子可以自己去逛百货公司、看电影吗？”

“妈！求求你让我去嘛！”美美不停地想说服妈妈，“其他的同学都去过了，只剩下我。她们都笑我像个小木偶一样，什么事都不会自己做！”“可是，让你们自己去逛商场我真的很不放心。”妈妈回答。

“大家都这样，为什么我就不行？”美美开始掉眼泪。

“美美，我先打电话给小红的妈妈，”妈妈希望有更多时间和资讯来做决定，“你和小红是好朋友，我想看看她妈妈是怎么决定的。”

“你打电话来真好，”接到美美妈妈的来电，小红的妈妈说，“小红和美美一样，吵个不停，说的话也都一样。我之前打过电话给李丽的妈妈，她的情形也一样。”

“那我们是不是该一起商量，看怎么处理这件事情比较好。否则，听孩子说起来，我们好像很不近人情，把她们当木偶一样操控在手里。”美美妈妈笑着说。

最后，妈妈们决定让孩子们星期六去逛百货商场两个小时，晚上如果要看电影，必须有一个大人陪同。这样，大人也比较安心。孩子们被迫同意了，但她们完全没有了原来的兴致。

请记住，孩子不是用规矩约束就可以教得好的，也不是整天在你眼皮子底下就会学好的。外面的天空很大，他们具有天生的冒险意识，需要自己去闯一闯。不要总想着可能会出错、可能会惹祸，毕竟敢于冒险的孩子是可爱的。试着站在孩子的立场上，给予支持和鼓励吧！

1．适当的冒险不可怕

如果不敢冒险，怕这个事情做不成，那个事情靠不住，那么一辈子都可能一事无成。孩子从小到大，也是一种冒险。孩子特别喜欢语文，用学数学的时间来看语文，难道不是一种冒险吗？家庭搬迁，把孩子从一个学校换到了另外一个学校，也是一种冒险。只不过这些冒险没有被明白地感觉到而已。但是谁也不能否认它的存在。我们每做一个选择都可能是一种冒险，只不过人们常常会把风险考虑周全，控制在自己的承受范围之内。

2．鼓励孩子的冒险精神

我们要鼓励孩子的冒险精神，让他们能够在冒险中体会到生活的乐趣。为人父母不能为孩子主观地安排好一切，而应该让他们自己处理一些事情。让孩子多接受一些苦难是一种冒险，让孩子多接受一些锻炼同样是一种冒险，让孩子自己选择未来的道路何尝不是一种冒险，但是这种冒险绝对是必须的。孩子有冒险精神，将来无论遇到什么，他们都不会觉得很难选择。

为人父母要提倡孩子主动去冒险，因为从现在的生活水平来看，一个家庭养活一个孩子是完全没有问题的。但是如果这样就知足的话，以后孩子会失去竞争力的。孩子需要主动地屏除自己生活的惰性，去主动地接受一些改变，在这些改变中成长起来，不断地成就自己。

其实人生何尝不是一种冒险。不想冒险的人最后也不得不冒险，因为人生总是面临不断的选择，如果你连选择权都不要的话，那么别人自然把最不好的机会留给你。而那些真正希望去冒险的人一定会十分精通冒险的方法。为人父母还应该让孩子明确冒险是有方法的，并不仅是一腔热情的事情。

3．理智很重要

只有决策的时候十分谨慎，行动起来才不会后悔。谨慎的决策需要多方面来衡量，这样做的好处在哪里，坏处又在哪里？最好的计划是什么，最坏的打算又是什么？可以用一张纸把坚持冒险和反对冒险的理由全部写出来，这样有助于想明白。决策谨慎还要求一定不要太冲动，冲动的人往往容易失去理智，很多事情一旦做了就没有办法回头，这个道理孩子在很小的时候就应该明白。父母培养孩子理智的能力也不能有丝毫放松。风险一定控制在能够承受的范围之内。

4．冒险要增长孩子的才干

人应该去做自己最擅长的事情，而不应该随便介入自己不擅长的领域。但是如果完全遵照这种思维的话，孩子可能会困守在自己的小空间。实际上这句话存在一个发展的阶梯。人应该去做自己最擅长的事情，然后花时间去熟悉自己还不是很擅长的领域，将它变成擅长的。孩子的能力结构应该是一专多能的，这种能力结构可以增强孩子在未来社会的风险抵抗能力。这样就不用为冒险付出太多的代价。

孩子的人生中有一个决定或者几个决定是十分重要的，改变了他们的一生。其实在当时来看，那样的决定可能是比较疯狂的，是一种大冒险，但是正是因为这种大冒险才让他们能够出人头地，出类拔萃。

让孩子有更好的兴趣

写给妈妈的话：

兴趣是孩子最好的老师，没有兴趣的孩子，其成长过程是不健全的，还可能导致心理疾病。

生活案例

小陶陶生活在一个幸福的家庭，妈妈怀他的时候，爸爸就已经为他买好了钢琴。这不仅意味着家庭的富足，也表明了他的父母为孩子的将来设计了一条充满浪漫色彩的人生之路。可是小陶陶一直到6岁都没有弹过一次琴，他对这个庞然大物天生就没有什么好感。当他上小学的时候，爸爸正式为他请了一位钢琴老师，可是只学了4个月就半途而废了。为此，小陶陶不知多少次遭到爸爸的责备。

然而令爸爸不理解的是，小陶陶无意之中却迷上了电脑，他玩起电脑游戏来超过了同龄人的智力水平。电脑绘画也是他的一项特长，有一次居然在学校里得了奖。这件事对爸爸触动很大，他思索良久，后来他终于理解了孩子。从孩子的气质上，他发现孩子没有艺术可塑性，但将来却可以是个不错的工程师。

从此他没有强迫儿子练琴。

应对策略

什么是天才？怎样才能培养出天才？有人说，天才就是毅力；有人说，天才就是勤奋；还有人说，天才就是入迷。但归根到底，天才源于兴趣。要知道孩子的头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需要点燃的火把。

日本著名教育家木村久一指出：“制造凡人的方法是极为简单的，那就是不让孩子热衷于某一事物，只这一点就够了。对任何事物都不着迷，都不感兴趣，这就是凡人的特征。”每位教育工作者所要培养的，当然不希望是凡人；每位父母所期望的，当然也不会是凡人。望子成龙，这大概是父母所共有的心愿吧！

1．按孩子的兴趣来

人们经常会听到这样的俗语：吃草的骆驼莫喂肉。说的就是：骆驼是吃草的，肉的味道虽然鲜美，但骆驼是不会高兴，也不会去吃的。同样我们对孩子进行教育也要奉行这个道理：即要贴近生活，按照孩子的兴趣、爱好来培养孩子。

在教育过程中应当时时注意提高孩子的兴趣，但并不是每位父母、老师在教育孩子的过程中都能做到的，也不是所有的成人在教育孩子的过程中都能得心应手地应用，原因是真正领会、弄懂并能运用这一真理的父母和老师并不多。

在我们的生活中经常会听到诸如此类的话：“我的小孩的确出问题了，他3岁时就认得2000多字，能背古诗40多首，会100以内的加法运算，亲朋好友都说他是个‘神童’，可是一上小学，孩子开始厌恶学习，对学校教的一点也不感兴趣。”这段话透露出父母对孩子失去学习兴趣的担忧。

为什么一个天真烂漫、热爱探索、想象力丰富的孩子上了小学后，反倒变成对基本的学习都没有兴趣了呢？是谁“夺”走了孩子的学习兴趣，让孩子到了小学就开始没有探索的欲望了呢？

这难道都要归结为应试教育的失误吗？难道我们做父母的就一点责任都没有吗？回想一下，我们在培养孩子的兴趣方面都做了哪些努力？

2．不要抹杀孩子的兴趣

曾帅从3岁开始就是个故事迷，每晚睡觉前总要缠着妈妈讲故事，枕着一个个童话、一首首儿歌才能安然入睡。妈妈给他讲了一年故事后，便鼓励他讲故事给妈妈听。起初，让他把妈妈给他讲过的故事再讲一遍，不完整的地方，就由妈妈来为他补上，由此加深他对故事的记忆和对情节的把握。渐渐地，又开始培养他自己编故事或儿歌，有意识地开发他稚嫩而独特的想象力。如今，6岁的曾帅已经成了能编会讲的小故事大王，故事可以随时就讲，儿歌更是可以张口就来。

为了进一步调动儿子创作故事的兴趣和积极性，妈妈采取了给他发稿费的办法。只要是他自己独立创作的故事、儿歌，经妈妈认可后，每个故事、儿歌发给5角钱的稿费，而且当场兑现。他所挣的稿费，完全由自己保管，自由支配。为此，妈妈有意“克扣”他的零花钱，在他想买东西的时候，就鼓励他自己挣“稿费”去买。

在这种情况下，大大地激发了孩子的“创作热情”，小家伙开始开动脑瓜，积极主动地想故事、自编儿歌。每天晚上，妈妈用一个小时的时间，审听他的“作品”，一旦达到“发表”水平，就马上付费，绝不拖欠，既表明了父母的信用，又使他现场感受到了“成功”的喜悦。对一些还不够“发表”水准的习作，妈妈会及时给他提出意见，对有基础的作品，妈妈会启发式地为他提供修改建议，直到他“修改”成熟后，再发稿酬。

久而久之，曾帅编故事、儿歌的能力越来越强，挣的“稿费”也越来越多，有了自己的“存款”。有时，他一天就能编出几十个故事、十几首儿歌来。他用孩子独特的视角和感受，进入一个个童话世界，打开一片片儿歌天地，有时，大人都不得不对他刮目相看。

由此可见，作为父母，以一颗宽容的心赏识孩子的兴趣是多么重要。

人最可悲的是一生对任何事物都没有特殊的兴趣和爱好，孩子最不幸的是父母凭主观意志扼杀其兴趣和爱好。孩子的兴趣之苗一旦破土而出，作为父母就应该精心呵护，不要让其因被“杂草”淹没而枯萎，更不要随意破坏它。因为“兴趣是最好的老师”，兴趣可使一个人的智能得到最大限度、最持久的发挥。它一旦被点燃，将会迸发出无穷的潜力，甚至创造出天才，创造出奇迹！

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有好奇心的孩子有创造力

写给妈妈的话：

有一位作家说：好奇心造就科学家和诗人。满足孩子的好奇心，驱使孩子激发出对好奇内容的兴趣，是妈妈应该操心的重点。

生活案例

生活中孩子们的破坏行为很多，拆毁物品，屡见不鲜。

教育学家塞德兹给我们讲述了一个这样的故事：

塞德兹的舅舅是个生活刻板严谨的人，极有规律，无论发生什么事，作息时间从不改变。但这么一个讲究纪律的人，却有一个最调皮捣蛋的儿子彼得。

彼得是个精力旺盛的孩子，成天都在不停地动，不知疲倦地摔碎器皿、弄坏东西、惹是生非。他与他的爸爸是两个极端，因此父子俩之间的战争一天之中不知要发生多少次。

有一次，彼得把祖母刚送给他的万花筒拆开了，想看看里面究竟藏了些什么，这自然会招致他爸爸的愤怒。拆东西可算是彼得最大的爱好了，凡是让他感到好奇的东西，都逃不过被拆的命运，当然他也逃不过挨揍的命运。可是无论挨了爸爸多少次打骂，他的这个毛病始终也改不了。

还有一次，彼得竟然把一块金表给拆开了，要知道这块表是彼得故去的爷爷留下来的遗物。他爸爸一直十分珍惜，总是带在怀里，从不离身。不久前他还说表出了点故障，必须拿去修理，哪知还没来得及修，就被他这个调皮的儿子给翻了出来。现在这表被大卸八块，零件散落了一地。塞德兹的舅舅立即暴跳如雷，一耳光将儿子扇得坐在地上，接着他上去就是一阵拳打脚踢。

站在一边的塞德兹实在看不下去了，上前去抓住他的胳膊，高声说：“请不要打了，你这样打孩子太过分了。”

他跺着脚说：“你还护着他！你看他把我的表弄成什么样子！”

“彼得是弄坏了表，但是你认为一块表比自己的儿子更重要吗？”

这时，彼得抽抽咽咽地说：“我没弄坏表……我……我只是拆开看看它哪儿出毛病了……”

塞德兹继续对他说：“不管彼得是修表还是拆表，你都不应该打他，你这一打，恐怕又一个‘爱迪生’就这样被你给‘枪毙’了。”

他愣了一下，问道：“我不懂你这话是什么意思。”

“就算孩子拆坏了金表，他也只是想知道金表里到底有什么，这是一种好奇心，这是有求知欲和想象力的表现，也是一种创造。如果你是一个明智的爸爸，就不应该打孩子，而应该解放孩子的双手，要给孩子提供从小就能够动手的机会。”

那天彼得抽抽咽咽地哭了很久。他一个人坐在门前的台阶上，已经不哭了，可是眼睛里却充满了9岁的孩子不该有的忧郁神情。

“我现在该怎么办呢？”塞德兹的舅舅有些后悔。

“补救的办法还是有的，”塞德兹接着说道，“你可以和孩子一起把金表送到钟表铺，让孩子站在一旁看修表匠如何修理，这样，修表铺就成了课堂，修表匠成了先生，你的孩子就成了学生，修表费成了学费，孩子的好奇心就可以得到满足了。”

塞德兹的舅舅依计而行，小彼得果然开心地笑了。

应对策略

教育的目的不在于形成习惯，而是要经常防止习惯的固定化，这才是教育最重要的课题。然而，现行的教育是恰恰相反的，重纪律甚于重素质，把纪律看得高于一切。凡是遵守纪律的孩子，就被看成好孩子，享受各种优待；一旦孩子违反了什么纪律，不管是有心还是无意，一律视为大敌，非得严惩不可。人们常常不自觉地要用纪律去约束孩子，尽力使他们合乎规范。殊不知，一个合乎规范的孩子，可能就是一个完全丧失了好奇心的孩子。

这是一个极端的事例，但它同时也非常具有典型性。当孩子显露出某方面的天才时，我们的教育不但不能加以引导和启发，反而首先是用纪律的条条框框去规整它，使它符合我们的习惯。这真是教育的悲哀。

1．天真的孩子

天真的孩子对世界的一切都感到新奇，很多孩子都有好奇心。例如，牛顿因为苹果从树上掉落地而引起好奇，后来发现了“万有引力定律”；瓦特对滚水把水壶盖子掀起产生好奇，进而探究其原理，才有蒸汽机的改良。这就是科学家好奇心与求知欲的美谈。

孩子对所听到的、见到的、小手摸到的都觉得很新鲜，这也是一种经验，他们的知识是由不同的经验而逐渐扩大的。对于很多事好奇，因而产生疑问，疑问就是儿童的智慧之芽，若大人不让他的疑问得到满足，无形中将会摘掉茁壮中的智慧之芽，是很可惜的。

在大多数情况下，孩子的许多“破坏”行为正是他好奇心的表现。比如，把玩具汽车拆开是因为他想知道汽车里面是什么样的，是什么会使汽车转动，如果把轱辘卸下来，汽车会怎样。孩子的头脑中充满了新奇的念头，于是他会毫不犹豫地付诸行动。因此成人不能轻率地将孩子的某些违规行为定性为“破坏”，而应该真诚地相信每个孩子都怀有良好的愿望。

2．好奇的天性

所有成就的背后都有力量在支撑着，那力量来源于人的好奇之心。这些是我们每一个人原本拥有的，但是随着岁月的流逝，有多少人还把它视为珍宝？

好奇是孩子的天性，在好奇心的驱使下，孩子逐渐走出妈妈的怀抱，把玩触手可及的任何物体，不知疲倦地进行着探究。在这个过程当中，儿童获得了对于外界的最直接经验，认识到客观世界的一些基本属性。作为父母，应该尽可能多地为儿童提供探索的机会，让他们与外界进行亲密接触，让这些天生的“乐学者”延展探究的“领地”。这对于促进儿童的智力发展，养成良好的探索习惯很有好处。

孩子们的好奇可能会给父母们带来麻烦感，父母们要经常面临小孩子各种问题的“考验”。比如，“太阳和月亮会撞架吗？”“星星有妈妈吗？”“我从哪儿来？”等等。同时，这些孩子有一股“不屈不挠”的探索精神，越是不让动的，他偏要去动。比如，他极有可能在刚装修好的房子里画一幅爸妈的“肖像”画，也可能会趁大人不注意的时候用手指头捅捅电插板感受一下，等等。遇到这种情况，许多父母都会对孩子提出了“约法三章”：不准动、不能摸、不要拿。久而久之，孩子就失去了探索精神。

心理学研究表明：孩子的心理发展还处于一个相对不平衡和不稳定阶段。他们对新生事物怀有好奇感和新鲜感，满腔热情，但遇到困难又有畏惧不前的现象，缺乏信心。因此，父母应为孩子创设一个民主、融洽的活动氛围，打消孩子的各种顾虑，使他们充满信心地轻装上阵，这是孩子“敢”动的前提。

所以，当我们的孩子在为一件成人们所不能理解的小事而大伤脑筋时，请不要给他们“泼冷水”。让他们大胆去破坏吧！

鼓励孩子的善良和关爱

写给妈妈的话：

善良与仁爱是每个正在成长的孩子生命中最基本的要素。透过他们的善良，孩子为世界贡献了一份力量；透过他们的爱心，孩子优化了自身的品格。爱心需要长期培养，它们也能使我们更趋成熟。

生活案例

8岁的小文和妈妈一起来到商店。当他妈妈正在商店购买晚饭的食品时，他决定到商店外面去。这时他看到一位妇女，大约与他奶奶年龄相仿，提着满满的一包东西走向门口。出于本能，他紧走几步，替老奶奶打开了门，老奶奶对他的体贴报以真诚的感谢。

不一会儿，一位年轻的妈妈走过来了。她一手抱着婴儿，一手提着购物袋。小文再次敏捷地打开了大门，又得到真诚的感谢。后来，又走过来一位手端咖啡的男人、一位老年妇女、两个边走边聊的少年，小文为他们每个人开门，得到每个人的感谢。

小文想象到这些人心里的感受（即使他们都没有说出来），为此而激动不已。

应对策略

如果在我们周围没有善良与关爱，那么这个世界将是一块凄凉之地。如果你仔细观察，你就会在许多地方看到，并会感受到善良与爱心的存在。例如，在你的家里、左邻右舍、医院的候诊室、孩子的学校里，许多人正慷慨地付出时间、精力与金钱，帮助那些需要帮助的人。他们认为自己从给予别人的帮助中所得到的东西，远远超出从接受别人的帮助中所得到的。实际上，不论是给予者还是接受者，他们都从善良与关怀中获益。正是这一美德，将我们的社会牢牢地凝聚在一起。

哥伦布大学德育中心主任、儿童心理学家迈克尔·斯卡尔曼说道：“如果我们富于同情心，那么当别人处于危难境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动。”斯卡尔曼把青少年们的美德，归功于他们能够设身处地为他人着想——同情他人。

儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者决定较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。

1．对他人的情感反应

婴儿1岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时可能随之一起哭。儿童发育心理学家马丁·霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。

1～2岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。

2．对他人的情感认知

6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使孩子们知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无须交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。

到10～12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上。这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握表达同情心的技能了。

欣赏孩子的自我表现欲

写给妈妈的话：

在一个孩子的成长过程中，接受鼓励而产生自信心是非常重要的成长内容。

生活案例

一个三口之家来到餐厅用餐，服务生先问妈妈要点什么，接着问爸爸要点什么，之后问坐在一边的小女儿：“亲爱的，你要点什么呢？”

女孩说：“我想要热狗。”

“不可以，今天你要吃牛肉三明治。”妈妈非常坚决地说。

“再给她一点生菜。”爸爸补充道。

服务生没有理会父母的提示，目不转睛地注视着女孩问：“亲爱的，热狗上要放什么？”

“哦，一点西红柿酱和黄酱，还要……”她停下来怯怯地看一眼父母，服务生一直微笑着耐心等着她。女孩在服务生的目光鼓励下说：“还要一点炸土豆条。”

“好，谢谢。”服务生转身径直走进厨房，留下两位半张着口，吃惊不已的父母。

“你们知道吗？”女儿避开父母的目光，望着远处轻声细语地说，“原来我也没当真的。”

可以想象，这个服务生带给女孩的不单单是平等，更多的是自信。

应对策略

鼓励孩子表现自己，是一种常识。父母对孩子常说的话是：“你是最美丽的、最聪明的孩子！”“失败怕什么，这次不成，下次不就成了吗？”“啊，考了80分，不错啊！比老妈当初强多了。”更多的是从父母的嘴里吐出“孩子，我为你骄傲”之类的话。

然而，在生活中却经常看到这样的情形：

当2岁的孩子要帮妈妈收拾桌子，妈妈会不耐烦地夺过碗碟：“小宝贝，你会把碟子摔碎的！”为了不使碟子破碎，结果却使孩子的自信心破碎。

3岁的孩子在自己穿鞋。“来，儿子，妈妈给你穿，你穿得太慢。”妈妈抱过孩子，三下二下系好鞋带。面对妈妈熟练的技巧孩子感觉到自己的无能。

4岁的孩子看着妈妈给花浇水，他走过去，小心翼翼地拿起水壶，想要帮助妈妈。“别动，孩子，”妈妈说，“别把水洒到身上了，让妈妈干吧，你还小着呢。”

妈妈无意识地打击了孩子的自我表现欲，她使孩子认识到自己是多么渺小，降低了孩子对自我能力的认识。

在孩子的幼年时期，面对着大千世界，他们常常感到束手无策，但是，仍然有勇气进行各种尝试，学习各种方法，以使自己适应并融入这个世界中。但是在这个时候，作为成年人的父母往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是友好地帮助他们。父母这样做的根本原因是不相信他们的能力，在大人的意识中已形成一定的偏见。如果2岁的孩子如果帮助你拿盘子的时候，你对他说：“不要动它，你会打碎它的。”这样你虽然保全了那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。大人们常常不经意地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。大人的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱？”“你怎么把衣服穿反了？”这类话，都是在向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。这么做只会使孩子们慢慢地失去信心，失去自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性。

1．不要先入为主

作为父母常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某个年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但是往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是大人却人为地推迟了他学会本领的时间。而这种做法，无疑会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这些消极思想可能会影响孩子的一生。

2．孩子的自信表现在行为中

孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性，他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出逆反的事情。这样做的原因是他认为自己是无能的，不能做出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情，这样起码能得到别人的注意。

3．妈妈的赞许和鼓励

妈妈对孩子的赞许和鼓励是至关重要的，你对他们的反应有助于形成他们的自尊。当你信任你的孩子，并让他体会到自己是一个有价值的、有能力的人时，孩子会渐渐坚信自己具备这些品质。你的反应对孩子来说，像一面镜子，可以反馈给他一个关于他自身价值的积极信息。在鼓励孩子尽其所能地坐、爬、走、交友、分享与他人的快乐，以及学习的同时，也是对其知识、才能毅力以及成绩的具体的、积极的肯定。他愈有成就感，就愈有信心。自信的增长不仅仅来自于有心的妈妈经常给予的表扬和鼓励，而且来自于他对自己的能力和自身价值的信念。

尽情地鼓励孩子表现自我吧，因为那正是他们成长的过程。

鼓励孩子的每一个进步

写给妈妈的话：

孩子在学习或者生活中总会有一些让父母不满意的地方——成绩没有别人好，做事没有别人快，脑筋没有别人聪明。但是，孩子一直都在进步，这才是最重要的。

生活案例

有这样一个故事：少年宫的小提琴老师王老师，最近正在教一批新学生。在这批学生中，有一个叫张娴的小女孩，她学小提琴非常刻苦，虽然刚开始的时候入门比较慢，但后来慢慢地进入了状态，学得越来越好，他觉得这个孩子很有潜力。

可是，王老师发现张娴已经两个周末没有来学琴了。他感到非常奇怪，于是他拨通了张娴家的电话，接电话的正是张娴。

“张娴同学，你还好吗？这两个周末为什么没有来学小提琴呢？是不是家里出什么事了？”

“没什么事。因为我妈妈认为我学不好，没有天分，再学下去也是耽误时间浪费钱，所以她不让我学了。”

“怎么会呢，你学得很认真，最近进步很快，妈妈难道没有体会到吗？”

“我每次学完回家，妈妈就让我演奏给她听。每次演奏完，她都说弹得一点不好，一点进步都没有，就不让我学了。”

挂上电话，王老师为这个可怜的孩子感到悲哀。

本来上进心很强，每一天都会有所进步的孩子，仅仅因为没有达到父母心目中的“最佳”状态或理想标准，就全盘抹煞孩子的成绩，这是对孩子的一种伤害。也许在无意中，会因为父母过高的期望而葬送掉一个科学家或艺术家。

应对策略

在日常生活中，人们不会责怪牡丹为什么不香，梅花为什么不如牡丹花朵大，葡萄藤上为什么不挂西瓜，荷花为什么不能长在陆地上。大自然的万物，总是各尽其天性，发展它们的长处，于是才有这万紫千红的世界，百花争妍，美味纷呈。

唯独轮到看自己的孩子，总觉得他处处不如人，这是为什么呢？主要是期望值过于单一，要求每一朵花都开成牡丹，自然多数花朵都会成为不合格产品。再有就是期望值过高，要求达到目标的速度过快。小草不能成为参天大树，大树也难以速成。不切实际的期望值只能扼杀正常生长的生机，从而往往断送可能达到的辉煌。

1．应该珍视孩子的每一个微小的进步

在孩子看来，只要自己取得一点点进步，父母就应该是和自己一样高兴的。可是有的父母不会站在孩子的角度看问题，总是用自己的标准要求孩子，因而孩子很多时候很难达到父母的要求。这样一来，孩子就很难看见自己的进步，就会产生自己没有用的想法，从而丧失了前进的动力。

因此，随时都要看到孩子的每一个微小的进步，尤其是在孩子表现不好或者成效不明显的时候，不要打击孩子的信心和积极性，而是应该善于发现孩子哪怕是一点点的进步，对孩子的表现给予宽容，对孩子的进步给予赏识，这将会让孩子建立或者重新建立做好事情的勇气和信心。

发现并赏识孩子的每一个微小的进步，不仅影响到孩子学习和做事的效果，而且还会影响到孩子对学习和做事的态度。我们发现，孩子喜欢某一门课程，很多时候是因为放学回家后有人愿意了解他们的学习情况，并肯定他们的微小进步。有的孩子说：“我喜欢音乐课，因为回家后可以唱歌给爸爸妈妈听，他们可喜欢听了。”也有的说：“我喜欢数学课，因为回家后算数经常得到妈妈的赞扬。”如果我们对孩子的进步不听、不看、不肯定、不赞扬，孩子的学习态度肯定会受到打击。

2．营造一个宽松的发展空间

有这样一段很精彩的话：假如你的孩子不能成长为参天大树，那就让他做一棵默默无闻的小草吧，他一样可以给你带来春天的美丽；假如你的孩子不能成为一片汪洋，那就让他做一朵最小的浪花吧，他同样可以带给你跳动的喜悦；假如你的孩子不能成为一位名人，那就让他做一个平凡的人，只要他快乐、诚实、正直、善良、上进。为父母者都应感到骄傲，因为他们培养出来的孩子是一个对社会有用的人，这就足够了。

我国当代文学家老舍的教子方法很值得借鉴。老舍先生的教子方法有四：一是不必非考百分，特别是不必门门都考百分；二是不必非上大学；三是应多玩，不失孩子的天真烂漫；四是要有个健壮的体魄。老舍先生给孩子营造了一种宽松的发展空间，使孩子的个性得到了充分发展。

作为父母，应当坚持不断地为孩子的每一个微小进步加油，经常对孩子说一声：“你比以前进步多了，继续努力，一定会成为最好的。”

不必强求孩子成为最优秀的

写给妈妈的话：

每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

生活案例

张莹10岁的女儿小梅，长得并不漂亮，小脸黑瘦，头发黄黄，个子也不高。而且，小梅的学习成绩也很一般，总在班上二十名左右徘徊，在任何一门功课上都没有表现出过人的天赋。

在张莹的眼里，女儿太平凡了，平凡得让她没有夸奖女儿的机会。张莹对这个女儿几乎失去了信心。每当小梅不小心做错了什么，张莹总会生气地对她说：“我真怀疑你是不是我的女儿，怎么这么笨啊，长大了肯定没出息！”

在日常生活中，我们也经常会听到一些父母对自己的孩子说这样的话，“看人家小朋友多有礼貌，你为什么就不爱讲话”“看人家小朋友画得多好，你怎么画的什么也不像”“看人家小朋友多干净，你怎么就不讲卫生”，等等，不分任何场合地唠叨个没完没了。

这些父母不明白，这种唠唠叨叨的做法，既不能弥补自己孩子的不足，也不可能使自己的孩子拥有别人孩子的长处。这样说的次数多了，反而会让孩子从心理上感觉到自己不如别人，从而逐渐失去自信心。

应对策略

任何人承受压力的能力都是有限的，孩子们实际上还很脆弱，父母的“火上浇油”很容易使得压力过度乃至造成伤害。因此，父母发现孩子的缺点和不足后，不要不分时间场合地胡乱指责一番，而是要客观分析产生的原因，努力寻找有针对性的解决办法，帮助孩子一步步地改正。

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

1．每个孩子都有与众不同之外

作为父母，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

有这样一个孩子，小学时她体质非常弱，任何体育活动都没法参加，学习又非常争胜好强，偶尔有一门功课得不到第一就会难过、自责。但爸爸的一句话奠定了她的人生，爸爸说：以你的条件，你不必追求优秀，但你可以做到良好。

她很听爸爸的话，比较轻松地将每门功课都保持了良好，同时她的体质也恢复到了良好的状态，高中毕业她给自己的定位是考上一所普通大学，压力不重反而发挥良好，她轻松地考上了重点大学。

读了这则案例，不知父母们做何感想。是的，父母们都爱自己的孩子，而且常常将对孩子满腔的爱，化作了热切的希望——孩子能够比自己幸福，能够拥有一个无比顺利、无比灿烂的未来。他们不愿意自己曾经吃过的苦，孩子重吃一遍；自己所经历的人生曲折，孩子再经历一次；自己失落的梦想，孩子又一次失落。可是，他们如此深厚、强烈的爱，却未必能够得到孩子的回应，有时甚至还成了家庭悲剧的根源。

2．尊重孩子成长的规律

父母培育孩子如农民种庄稼，只有遵循庄稼生长的规律，适时浇水施肥，才能获得丰收。爱孩子的父母，只有既能掌握孩子成长发育的一般规律，又了解自己孩子独特的个性特点，付出的爱才能得到成功的回报。

还有这样一个真实的故事。在一个标准的中等家庭里，养育了一个优秀的女儿。她不仅美丽出众，多才多艺，而且学业优秀，品行超群。小姑娘不听流行歌曲，不穿时髦服装，不讲俚语俗话，不崇拜任何同龄女孩子崇拜得五体投地的电影和体育名星。她功课门门优秀，业余时间不是弹钢琴便是读名著。她让无数父母羡慕甚至妒忌，使无数同学崇拜又敬而远之，令教师和父母引以为骄傲。

可就是这位“公主”，某一天突然没来由地歇斯底里、拳打脚踢、污言秽语……医生的结论是：长期过分的紧张压抑所致。在维持“优秀”“出色”形象的努力背后，是来自内部和外部的双重负荷，是对于各种欲望的逃避和压抑。时间一长，孩子不堪重负，最终爆发。

其实，假如她不那么“出类拔萃”，不那么“高尚优雅”，比如热衷于女孩子喜欢的带点俗气的装饰品，比如有那么一点对于歌星、影星的迷恋崇拜，大约不会酿成这样激烈的“后果”。

援引这个例子绝不是鼓励父母去纵容孩子的“毛病”，而是想说明“人无完人”，成长中的孩子存在各种各样的缺点和问题是再正常不过的事情。

不管是怎么样的孩子，被尊重是他们与生俱来不可剥夺的权利，孩子成绩好也罢，成绩差也罢，父母都应当给予尊重、信任和理解。这样的爱才有力量，才能使孩子的心灵得到舒展，才能让孩子得到努力上进的动力、信心和勇气。当你认为孩子让你失望、孩子不争气的时候，不要忙着责备、忙着施加压力。请记住，他们更需要的是理解，指点和帮助。

你的孩子是独一无二的，他的种种毛病就像他的可爱之处一样必不可少，有些甚至将伴其终身。请你将他的缺点连同他的可爱一道接受下来，这没有选择，就像孩子在接受咱们作为父母时一样，毫无选择！

不必强求孩子成为最优秀的，而是要会量体裁衣地培养、教育他，只有这样才会让孩子去创造更适合他自己的人生，成为一个快乐的人。

第六章　好妈妈一定要知道的常识

扔掉自己身上的“成人主义”

写给妈妈的话：

孩子是按照父母的模式生活成长，还是按照他们的天性成长，这是父母面临的最大的困惑。作为妈妈，你需要发现孩子的天性，帮助孩子按照他独有的、与生俱来的方式成长。然而按照每个孩子的天性养育他，并不像听起来那么容易。当孩子的某些独特倾向触怒父母时，父母会努力扼杀孩子的那个独特倾向，并试图以他们看重的品质来加以取代。他们尽力把孩子塑造成自己希望的模样，然而他们还是忘记了孩子与他们是不同的。

生活案例

这是一个出自《卡尔·威特的教育》中的一个故事，可能对我们中国的父母们有更多的启示：

爸爸给卡尔买了一套积木，卡尔对这个礼物很喜欢，把大量的精力花在了摆弄积木上。

一次，幼小的卡尔花了很大功夫用木块搭了座城堡，其中有房屋、城门、城墙，还有做得非常精致的小桥。

正当他准备叫爸爸来看时，由于十分激动，不小心他的衣角在城堡的主要建筑——一个高高的钟楼上扫了一下。顿时，钟楼倒塌了，砸坏了其他建筑，还毁了他精心搭建的最令他满意的小桥。顷刻间，他的杰作成了一片废墟。

“爸爸，它毁掉了，是我不小心给毁了。多可惜！它本来那么棒……”

小卡尔说着都快哭了。

爸爸问清情况后说：“儿子，既然是你不小心，就没有理由抱怨，更不该难过。你能做好第一次，就一定能做好第二次。为什么傻坐在那儿？不如重新做一个，或许还会更好呢。”

顿时小卡尔欢欣鼓舞。

其实，这话说着容易，做起来难。因为小卡尔搭的是一组复杂建筑群。

要他做完第二次，一定要有极强的耐心和毅力。但老卡尔坚信儿子能做到。

不出所料，小卡尔完成了，并邀请爸爸欣赏作品。老卡尔看得非常吃惊，他没有想到，他的儿子会做得那么完美。

“爸爸，我认为这比前面那个做得还要好些，因为我做第二次对它做了不少修改。并且做得更快了。”小卡尔自豪地对爸爸说。

相比之下，小麦克就没那么幸运了。

8岁的小麦克的小房间一般不太整洁，玩具从盒子里倒出来后，常常不主动收拾好就去玩别的了。

有一次爸爸对小麦克说：“把你的房间收拾干净再出去。”

小麦克说：“我已经收拾好了。”

爸爸走进房间一看，地上已没有玩具了，可还有好几本儿童画报没有收拾好，便对小麦克说：“你看你的小人书到处都是，真不像话，别人会笑话你的。”

麦克像什么也没有听见似的，溜出去玩了。

结果，以后小麦克再也没收拾过自己的房间，像和爸爸赌气似的。

我们可以说，卡尔的爸爸真正懂得了孩子的心，而麦克的爸爸则是一种“成人主义”。

“成人主义”的父母往往对孩子挑剔、指责过多，要求过高。他们认为孩子什么也做不了，而不尊重孩子，这样就严重地打击了孩子的积极性，使孩子丧失自信心。

“成人主义”的父母往往希望和要求孩子能够像成人一样思考、理解和行动，这种不现实的想法打击孩子的自信心，使孩子认为自己没有能力，产生敌对的情绪和反抗。

“成人主义”的父母往往这样问孩子：“你怎么老是这样？你为什么不……”“你应该知道……”“我告诉你这么多次了……”“你为什么老是这么孩子气？”“你什么时候才能长大？”“你能不能……”他们已经忘了他们自己曾是孩子的时候。

应对策略

什么是孩子的天性？饿了吃，困了睡，不舒服了哭？这些自然都是，可是更重要的是他们具有与生俱来的自由天性。

孩子心里自有一个世界，这个世界十分奇特，与成人的世界是大相径庭的。孩子3岁以后，就是一个有自我意识的独立发展的人。孩子出生后，每天都在从一个自然的人向一个自为的人发展变化着。他们对这个世界充满了好奇，他们天生就有一种贴近和探索这个世界的愿望，他们的行为不受任何约束。他们的想法是：他们来到这个世界，这个世界就是他们的了。在这样一种儿童心理的支配下，他们才会不断地与这个世界发生碰撞，而最先遭遇到的就是他们亲爱的爸爸妈妈。

如果你站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们应该怎样去做，就会使孩子怯于自己去体验。

如果你坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地给孩子们灌输知识，不失时机地纠正孩子的错误，你就限制了孩子自己去积累知识的机会。

你做了主认为孩子什么也做不了，就会严重地打击了孩子的积极性，使孩子丧失自信心。

孩子真正需要什么呢？

生活对他们来说，是一片没有开垦的处女地，他们需要的就是一股拓荒者的勇气和自信心，而不是恐惧和畏缩；他们需要的是天性受到鼓励，而不是受打击。

1．妈妈要扔掉身上的“成人主义”

让我们学会像卡尔的爸爸一样说：“你能做好第一次，就一定能做好第二次。”这样，你的孩子就会像卡尔一样给你意外的惊喜。

下面几则妈妈否定孩子感受的例子，你或许似曾相识：

孩子：“妹妹老是拿我的东西，我讨厌她！”

妈妈：“你怎么可以这么说自己的妹妹？你不该讨厌她，你要为你所说的话道歉。”

孩子：“野餐好无聊，一点儿也不好玩。”

妈妈：“我为了这个野餐花了这么多时间和金钱你还说这话？”“你怎么可以说野餐无聊？这么好的天气出去玩，而且你还吃了三只热狗。我相信每个人都玩得很开心。”

孩子：“我们教练是白痴。迟到不过两分钟，就罚我跑操场。”

妈妈：“怎么可以骂人！规定就是规定，不然你希望教练怎么处理？给你一面奖牌？”

以上是三则典型的例子，在这几则例子里的妈妈都犯了两个基本的错误：

第一，妈妈并没有真正聆听孩子的感受，只是一听到他们负面的词句就马上判定：“这孩子有错，我必须纠正他。”

第二，在大人急着纠正孩子行为的时候，孩子的感觉却被忽略了。事实上，忽略他的感觉就等于忽略他的存在，还有什么比这一点更令人沮丧的呢？

2．妈妈正确应对孩子的情绪的方法

要诀就是要真正地去倾听孩子在说些什么。停止一面听，一面揣度孩子是否有问题、是否应该被纠正的举动。要仔细听，不仅听所谓的事实，还要听听孩子内心的声音。沟通专家称其为“主动的倾听”“感情移入的倾听”，也就是站在孩子的立场听他们的心声。

要做到这种倾听确实不容易，大部分的人都无法做得自然、做得好，因为我们都太封闭，活在自己的世界里头，听不见别人的声音。而孩子则十分敏感，知道我们是否在听他说话。如果我们两眼盯着电视机，一面听孩子说话，一面听着电视的声音，孩子自然看得出我们不专心，感到自己无足轻重，因而沮丧不已。

孩子的直觉某些时候有误或不够成熟，但还是应仔细倾听。如果你真的在乎孩子的感受，就不必理会对错。这点很重要：父母的首要工作就是处理孩子的情绪，因为再也没有比建立孩子的自我印象和自我价值更重要的事了。为了孩子，扔掉自己身上的“成人主义”吧！

给予孩子足够的期望

写给妈妈的话：

你的期待决定孩子的未来。孩子的一生都决定在你手中。你选择让他成为“最幸运的人”还是“最不幸的人”？

生活案例

这是一个贫寒的单亲家庭，母子俩人相依为命。妈妈辛辛苦苦地工作，养活一家子，儿子也知道生活的艰辛，一直都很懂事。

有一天，儿子眉头紧锁，郁郁不乐，显得心事重重。

妈妈把一切看在眼里，关切地询问儿子，儿子怎么也不肯说，他不想为难妈妈，后来才吞吞吐吐地说：“同学们都有自行车，只有我没有……”

妈妈沉默了，因为家里实在没有多余的钱。

过了几天，儿子惊喜地跑回家，对妈妈说：“妈妈，给我两块钱吧。我要玩转盘游戏，转盘上有自行车。”

妈妈看着儿子渴望的眼睛，没说什么，把钱递给了儿子。儿子欢天喜地地去了，不久便垂头丧气地回来了。“我是世上最不幸运的人。”

儿子忧郁地嘟囔着。妈妈意识到自行车对儿子的重要性，若有所思地转身走了。第二天，妈妈让儿子再去试一次运气。

儿子有点迟疑，但在妈妈的鼓励下，还是拿着钱去了。这回，大喜来临，儿子一蹦一跳地跑回家，对妈妈说：“我中了，我中到自行车了，我是世上最幸运的人，再大的困难也难不倒我了……”

若干年后，儿子事业有成，拥有了不薄的家产。只有那辆自行车他一直保存着。每当他受到挫折时，他都会想起那辆自行车，想起他是世界上最幸运的人。

而那位妈妈呢，一直保守着一个秘密。妈妈临终前，把儿子叫到床边：“儿子，你知道那辆自行车是怎样得到的吗？”

儿子困惑地看着妈妈。“这辆自行车是妈妈买的。我从亲戚朋友那里借钱买了那辆自行车。因为，我不想破坏你的感觉，让你觉得是世上最不幸的人。为此，我辛苦了10年，才把钱还清……”

应对策略

美国的心理学家曾经做了以下的实验。这位心理学家请小学的老师对孩子们做一种特别的测验，借此就能够预测孩子的将来。当然，并没有所谓能够预测“将来性”的测验，实际进行的只是普通的智能测验而已。也就是说，老师们在一开始就受骗了。根据测验的结果，把认为“将来性”不错的孩子的名字列举出来。

但是这个结果并未公开发表，只有老师们知道而已。一年以后，让同样的孩子们再做一次智能测验。结果发现上一次做测验时，被认为将来有希望的孩子的智商，比没有被列举出的孩子的智商高出了许多。对于这样的结果，我们要如何解释呢？

老师们在心中会想“这个孩子将来很有希望，所以一定要努力教育他”，但是并没有对孩子这么说。可是，任课老师对孩子的看法会改变，这种改变会对孩子造成影响。原本认为他是“静不下来的孩子”，可是因为测验结果良好，也许老师会认为“他是一个对于各种刺激都能够产生敏感反应的孩子”，改变了对孩子的看法。也就是说，如果认为这个孩子具有“将来性”，则老师的看法会对孩子造成良好的影响。

1．以好的“眼光”来看孩子

皮格马利翁是希腊神话中生长于塞浦路斯的年轻天才雕塑家，他天生讨厌女人，本来想一辈子不结婚，但后来却爱上自己所雕出的女人。皮格马利翁持续看着由大理石所雕塑出来的美丽女郎，不断奉献自己的爱，爱神维纳斯觉得他很可怜，于是给予石雕生命，让他们结为夫妻。

“皮格马利翁效应”就是——以好的“眼光”来看孩子，对于孩子的发展会造成好的影响。当然，也有与“皮格马利翁效应”相反的效应。亦即如果以“蠢蛋”“没办法”“真糟糕”的心情来看待孩子，则对于孩子的发展会造成不良的影响。父母对孩子的这种看法，会使孩子丧失自信。原本应该伸展的芽，也会被摘除。无法得到父母期待的孩子，健全的成长会受到妨碍，无法充分地适应社会。

2．始终抱有期待之心

不论周围的人对于孩子的看法如何，做父母的一定要对孩子抱有期待之心，认为“孩子将来一定会有发展”。如果连父母都放弃孩子，那么孩子就彻底失去希望了。给予你的孩子足够的期望，他也会成为“最幸运的人”。

发现孩子的闪光点

写给妈妈的话：

激发孩子的兴趣、创造力要与其树立正确的是非观相结合。不能鼓励其胆大妄为，赞扬其胡思乱想，但要激发其兴趣、创造力的有利性、可行性。

生活案例

达尔文在童年时代曾被学校认定“是一个很平庸的孩子，远在普通的智力水平以下”。

达尔文家中有一座不小的花园，他和兄弟姐妹整天在万绿丛中玩耍。儿时的生活环境，使达尔文产生了对生物学的兴趣。

达尔文很爱看书，科学书和文学书都爱看，尤其是《世界奇观》之类，引起了他的幻想，他要去远游，认识世界。

为此，学校校长责骂他是“二流子”。爸爸教训他：“除了打猎、养狗、捉老鼠以外，你什么都不操心，将来会玷辱你自己，也会玷辱你的整个家庭。”

达尔文的成才要归功于他妈妈苏姆娜早年的引导。他的妈妈掌握了儿子喜欢自然生物这一心理特点，并且巧妙地运用了它。“比一下吧，孩子，看谁能从花瓣上先认出这是什么花？”达尔文比哥哥姐姐认得快，妈妈就吻他一下。这对孩子来说，可以说是一种心理奖赏。而当发现一只彩蝶飞来时，不仅逗引孩子说去捉住它，还诱导孩子数出彩蝶翅膀上的各种颜色和斑点，然后又进一步去启发孩子比较蝴蝶之间的异同，一步—步地把达尔文带进丰富多姿的“生物王国”。

发现孩子的闪光点，跟孩子一起成长，在和孩子沟通的同时，在培育孩子的同时，也使自己得到提高，这样的妈妈才是成功的妈妈。

应对策略

因为他们是孩子，所以他们对世界上的一切都充满了浓厚的兴趣，也敢于去想象、实践一些新鲜的东西。我们这里首先提出的就是要激发孩子的兴趣与创造力。这与孩子个性的形成有着很大的关系。

假如父母整天把孩子关在家中学习，限制其活动，并往往打破他们的幻想，这样的孩子长大了只会成为父母的乖儿女，社会的“绝对守旧者”，可以说他们也会因此形成一种“奴”性。你愿意孩子成这样吗？如果孩子们都这样培养，那么社会就毫无进步的希望了。

1．激励孩子的进步

随着年龄的增大、对世界了解的加深，孩子们开始变得比较成熟，开始有主见起来。这就是一个进步过程，这个过程中的激励是十分必要的。

进步分大的进步和小的进步。我们绝不能忽略那一点点的进步，正是这一小点一小点的进步促成了他的成熟。孩子们昨天问你星星有没有妈妈，你觉得他问得有点幼稚可笑。今天他问你星星到底距我们多远，你觉得很正常。但到有一天你儿子突然告诉你星星分恒星、行星、卫星等，恒星能发光，太阳是太阳系里的唯一一颗恒星时，你是否觉得很突然？如果是，证明你平时没有多注意孩子的一点点的进步。

当你的孩子自己把房间收拾得整整齐齐；当你的孩子做好了饭菜等你回来吃；当你的孩子告诉你今天坐车时把座位让给了一位老太太；当你的孩子说昨天晚上学到12点，终于完成了所有任务……你觉得他们那时最期盼的是什么？是你的一句赞扬啊！你这时肯定知道孩子有进步了，开始慢慢长大了。你会不因此而高兴吗？

2．鼓励孩子对美的追求

当孩子具有一定的审美观后，他们开始有了对美的追求。他们开始讲究穿戴，开始注意发型，开始在异性面前表现自己。这时外界的氛围对其心态影响较大。如果别人说他（她）穿得合身，说他（她）的身材好或发型很酷，表面上他们肯定显得挺不好意思的，但内心却很是乐意于此。当然美不仅仅是外在的，更重要的是内在美。内在美主要是思想素质问题，包括对祖国的热爱，对父母的孝敬，对别人的尊重，对社会秩序的遵守，热爱劳动，热爱生活，等等。这都非一日之功形成的，需要成人的时时指正，并有效地激励他们追求美。

3．对孩子意志力、勇气、自信心的赞扬

爱迪生说：“成功=一分天才＋九十九分汗水”，好多人具有一分天才，可是为什么他们还是不曾成功（即使他们也付出过汗水）？就因为他们没有坚强的意志力和自信心。本来要九十九分汗水，你付二三十就是九十八分也不能成功，只有坚持到最后才行。

孩子们就像一块未被雕塑的美玉，好父母总能看到这块玉身上的可塑之处，然后把它变成世上最美的玉。

在比较中发现孩子的进步

写给妈妈的话：

在比较中你会发现孩子的进步，也可以根据孩子的实际，提出更适当的更高的要求，使孩子更快进步。比较中激励孩子可以使孩子做得更好，对自己抱有更强的自信心去迎接明天的挑战。

生活案例

小王说他孩子：“上次你语文才考了73分，这次一下子蹦到80分，我女儿了不起，进步真大呀，真让爸爸高兴。”这时她女儿见爸爸这么高兴，又夸奖她，兴奋地说：“爸爸，这次发挥得不好，下次我考个85分给你看看。”女儿能这样说，说明小王的话已生效，剩下的就是她女儿向85分的奋斗过程了。

有些父母就对孩子要求过高，不仅不懂得赞美，反而大加责备。一个孩子说：“上次我数学考了98分，全班第一，妈妈很高兴。可这次我只考了89分，得了第四名，妈妈狠狠地骂了我一顿。这次题本来就比较难嘛！再说我也不可能保证次次考第一吧。”在这儿，这位妈妈就陷入了教育孩子的误区，没有用比较激励法，只看到孩子分数、名次的稍微下降，没注意孩子思维等综合素质的提高，打击了孩子的自尊心。

应对策略

我们看什么事物都得有个参照物，你才能对其加以判断。“是”是“非”的参照物，“远”是“近”的参照物，“美”是“丑”的参照物。我们激励孩子也同样需要参照物，需要加以比较，这才能显出他到底是进步了还是后退了，是成熟了还是一如往日。

我们这里所说比较中激励孩子主要从三个方面来说。

1．和艺术作品中的孩子或成人进行比较

“艺术源于生活”，虽然有其夸张的一面，但亦是脱离不了生活的。艺术品中的人物大多是虚构的，有的近乎完美，有的一无是处，但这并非无法比较。我们可以取其中的一个点或一个面就行了。

许多好的影片和书籍不知使多少人为之振奋。影片和书籍中的英雄人物也不知不觉成了人们比较的对象。如《小兵张嘎》中张嘎的机智、勇敢，《英雄儿女》中王成的大无畏，《雷锋》中全心全意为人民服务的雷锋，以及后来的《焦裕禄》等。虽然他们做出了令人们敬佩的事，但他们身上的优点并不是被他们垄断了，可能千千万万个人都拥有，只是没搬上荧幕而已。只要你稍加留意，就会发现这种优点往往在纯真的孩子身上体现得更明显。

当你的孩子做了一件帮助他人的事，你可以拿雷锋做他的榜样；当你的孩子面对挫折不屈不挠时，你可以说他有保尔的钢铁意志；当你的孩子为了失学儿童而砸碎自己心爱的储蓄小动物，你可以拿其壮举与董存瑞舍身炸碉堡相比。你觉得这话说得有些夸张吗？其实从心理学的角度说，儿童有一种特强的模仿力。你既然把他们比成英雄，他们就会觉得自己是个英雄，做什么事都得拿出点英雄气概来，不知不觉地会去模仿英雄的为人处世。就像一个班集体中的班干部一样，你是班干部，你就得带头，做出榜样，让人服你。

2．同现实中的人进行比较

不管怎么说，艺术作品中的人物总不如现实生活中的人物有血有肉。当你还小时，你父母也许常对你说这家的孩子乖，那家的孩子学习勤奋等。当时你有何感想，你是否觉得那家的孩子真的那样呢？不，你肯定会想，那家的孩子不乖的时候你没看到，乖的时候恰恰被你发现了。这样对孩子产生了好的效果吗？但如果你说，我家儿子最乖了，都知道自己收拾房间了，邻家孩子就不如你，房里乱糟糟，让他父母每天累得……这时你的孩子的虚荣心（或叫上进心吧）会使他们想得到更进一步的激励，说不定明天就开始帮你扫地、做家务了，以证实他的确比邻家某某优秀得多。

3．同孩子自己进行比较

随着孩子的一天天长大，他们不再问“麻雀知道它们叫麻雀吗？”“电视机吃不吃饭？”这类问题，他们开始问你怎样对待老师、同学，怎样整理好东西，怎样做饭等问题，这说明他们开始懂得要独立生存了。这提问的本身就是值得大加称赞的，说明孩子的思考问题的方式和过去相比已经有了很大的进步，这个时候你还有理由保持你的“金口不开”，舍不得夸赞孩子的进步吗？

发自内心地予以夸奖

写给妈妈的话：

发自内心的夸奖可以起到鼓励孩子的作用，让他们觉得倍受尊重和有价值。发自内心的夸奖能让孩子肯定自我、尊重自我，进而发展更完美的人格。

生活案例

案例1：

露露8岁的时候，有一次，一个人在家把屋子收拾得干干净净。妈妈一回来，就说：“哇，是谁这么勤劳？把屋子收拾得这么干净！”于是她就从门后边站出来。妈妈说：“原来是我的宝贝女儿啊，你可真能干！”妈妈发自内心的夸奖，让露露爱上了家务劳动，她总想给妈妈一个惊喜。

案例2：

家庭野餐会上，几个孩子一起打羽毛球，双方你来我往，战况激烈，笑声不断。11岁的瑞恩把球拍交给5岁的妹妹，并抱她坐在肩膀上一起应战。和大孩子一起打球，妹妹高兴得尖叫，有时候也能还击几球呢。

这群孩子一起回来喝汽水时，瑞恩的爸爸小声对他说：“你是一个很会照顾妹妹的好哥哥。”瑞恩耸耸肩，加入其他同伴，但脸上带着一抹隐藏不了的羞涩微笑。他明白爸爸发自内心、真心诚意地赞美他对妹妹好，这种感觉将永远珍藏在他心底，成为难忘的回忆。

父母发自内心的赞美能够增强孩子的自信。当我们不在他们身边时，陪他们度过严峻考验的将会是这些自信。免费地、大方地给孩子赞美吧，因为赞美永远不嫌多，这是孩子发展自我意识的必要支持力量。慷慨的赞美和尊重，真的足以供孩子享用一辈子。

应对策略

生活在赞美中的孩子，将比他周围的朋友更活泼开朗。受赞美的孩子，会感到备受尊重，进而能激起他们内在的自我价值和尊严感。每个孩子都该得到这种感觉，这是我们为人父母者的责任。

1．赞美要发自内心

如果父母没有发自内心，那么，所有的赞扬都是虚伪的，孩子会觉得父母是假惺惺的，赞扬的目的就不可能达到。

一位妈妈经常打孩子，后来她听了有关赏识教育的一节课，觉得的确应该常夸夸自己的孩子。回家儿子正吃饭呢，她就跟儿子说：“儿子你太好了！你真棒！”儿子说：“妈，你生病了吧？我看你今天病得不轻，都开始说胡话了。”儿子不相信她的赞扬。

也难怪，假惺惺的谁信哪。赞美的话要发自内心地说才行。

2．平常心很重要

杜鲁门当选美国总统后，有一天，一位客人来拜访他的妈妈。

客人笑着对杜鲁门的妈妈说：“有哈里这样的儿子，你一定感到十分自豪吧！”

杜鲁门的妈妈微笑地回答：“是这样的。不过，我还有一个儿子，他同样让我感到非常自豪。他现在正在地里挖地豆呢！”

杜鲁门的弟弟是一位农夫，但是，妈妈并没有认为这位做农夫的儿子是无能的。对她来说，每个孩子都令她感到自豪，无论儿子是总统还是农夫。

在接受记者采访时，杜鲁门的弟弟是这样评价哥哥和自己的：“我为哥哥感到骄傲，他将是美国最优秀的总统之一。但我同时也为自己感到骄傲，我是一名农夫，用自己的双手养活了自己，照顾了父母。”

这是何等的自信！而这种自信正来自于妈妈的赏识。

实际上，每一个孩子总是有优点的，只要父母真正从内心去赏识孩子，每一个孩子都是值得父母自豪的。

由此可见，赏识孩子应该发自内心，从孩子本身出发，不要把孩子与别的孩子做盲目的比较，尤其不要把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，而应该看到自己孩子的长处，看到自己孩子的进步，让孩子活出属于自己的精彩。

不管孩子是否优秀，做父母的都应该以平常心对待孩子。只有把孩子当作一个平凡的人，当你在发现孩子的优点和长处时，你才可能发自内心地去赏识他。

当你发自内心地赏识孩子的时候，一定要认真地注视着孩子，温和地对孩子说：“孩子，你真棒！”让小小的他或她感觉到你的无限真诚！

夸奖孩子一定要及时

写给妈妈的话：

孩子做了好事或有了进步，最好当时就给予夸奖和鼓励，这样孩子的荣誉感和成就感就会及时得到最大的满足，把后面的事情做得更好。如果，孩子取得了成就，你无动于衷或反应迟缓，必然会给他的内心造成不良的影响。

生活案例

“妈妈，妈妈，我今天跳高得了第一名。”小剑一进门就兴高采烈地对妈妈说。

“你身体又不是特别好，运动起来那么上劲干吗？”正在厨房里忙碌的妈妈顺口问道。

“今天我们班上体育课，老师组织同学们进行跳高比赛。我是跳得最高的，老师夸我很有运动天赋呢！”小剑跑到厨房门口得意地说着。

“哦，知道了。今天有作业吗？快去做作业吧！我这里忙得乱七八糟的，你就不要捣乱了！”妈妈好像没有听到小剑说的话，表现出一副无动于衷的样子。

听到妈妈这么说，小剑刚进门的高兴劲一下子就没了，闷闷不乐地躲进了自己的房间。他不明白为什么自己跑了第一名，妈妈却一点都不高兴，更没有夸奖他。他甚至在心中犯嘀咕：妈妈难道不爱我了，一点都不关心我？

正当小剑疑惑不解的时候，爸爸回来了。爸爸发现小剑很不高兴，就问他：“怎么了孩子，有什么不开心的事情吗？”

“爸爸，我今天跳高得了第一名，老师都夸奖我了，可是妈妈却一点都不高兴。”小剑很委屈地对爸爸说。

“是吗？第一名啊，真厉害！和爸爸说说当时的情况。”爸爸很高兴地问。

“体育老师让我们分两组，男生一组，女生一组。男生里我跳得最高，他们都不如我，你都想象不到我当时有多帅！”

“真是好样的，等会儿吃饭的时候一定要多吃点，这样才能让身体更强壮，以后还要得第一名，好吗？”

“嗯，我以后还要得第一名。”小剑高兴地跑到饭桌旁边，等待吃饭了。

我们很庆幸，小剑爸爸给了孩子所需要的及时奖励。小剑是幸运的，毕竟有一个好爸爸及时回应了他的夸奖需求，避免了给他一生造成不良影响的后果。

应对策略

在现实生活中，我们的父母们常常在孩子不需要关心的时候，给了孩子过分的呵护，而当孩子需要父母赞扬和鼓励的时候，却因为怕孩子骄傲而故作冷淡。

每个人非常希望获得父母的认同。作为孩子，他们通过自己的努力，在学习或者比赛中取得好成绩，这是多么值得父母赏识的事情！这时候，父母应该为孩子感到高兴，应该及时给予热情的赏识和赞扬。让他们感觉到父母为他的出色表现感到骄傲！

事实证明，只有及时赏识和赞扬孩子，才能充分调动孩子的积极性，让他们往更高的目标冲刺。如果是事后再给予赞扬，那么随着时间的流逝孩子已经不再期待，所以夸与不夸其实已没有多大区别。

某校长曾经做过这样一个实验：期末考试之后，他分别在不同时间内对两个班级考试成绩差不多的两组孩子做出评价。

对第一组孩子，校长在考试成绩出来的当天就表扬了他们：“成绩真不错，你们都是聪明的孩子，继续努力吧。”

对第二组孩子，校长一直等到下一个学期开始之后，才对他们说：“你们上学期考试成绩不错！”

一个学期以后，第一组孩子因为受到了校长及时的赞扬和鼓励，学习成绩有了明显的提高。他们一致认为是校长的赞扬让自己对学习充满了信心，学习劲头也更足了。而第二组孩子的学习成绩却没有明显进步。虽然校长赞扬了他们，但时间已经相隔太久，所以他们对这种表扬并不在意，所以他们的学习积极性也没有太大的变化。

这个实验证明，孩子是需要父母正确把握赞扬的时机及时夸奖的。因此，当孩子达到了某个既定目标，父母一定要把握机会，及时由衷地赞扬孩子；同时表现出你的喜悦心情，让孩子感受到是他的良好行为表现使父母感到高兴。这是简单而又能产生显著效果的一招，只要坚持去做，必有喜人的收获。

1．别让孩子失望

孩子需要的不仅仅是父母一句赞扬的话，他们也需要得到父母的重视和关心。如果父母没有对孩子的成绩表示出及时的关注，会让孩子感到失望，而这种失望很可能会让他们失去继续努力的动力。

当看到孩子打扫房间时，应该及时称赞他：“你真能干，家里干净多了。”当看到孩子画了一幅画，应该及时称赞他：“画得真棒，你很有想象力。”相信这些及时的赞扬会让孩子更加快乐和自信。

2．多给孩子一些短期目标

不要给孩子设立需要很长时间才能达到的目标。孩子的意志力和耐力都是有限的，他们很可能会因为等待时间过长而放弃努力。因此，应该多给孩子设立一些短期的目标，一旦孩子达到目标或取得进步，就及时赞扬他。

及时夸奖孩子，能表现出父母对孩子的真心赏识和热切期望，还能传递给孩子一种强大的精神力量。这种力量不仅可以让孩子更加努力和自信，而且会促进孩子健康快乐地成长。

3．最重要的是及时

在第一时间把赞扬和肯定传递给孩子，让孩子感觉到父母发自内心的赏识和期望，从而满怀自信地面对学习和生活。——这是赏识教育里很重要的一课。

天下的父母们，当孩子有出色的表现时，不管你在忙什么，是工作还是学习或者做家务，都请你马上停止。因为，在这个时刻，最需要你的，是你那可爱的孩子，他或她在眼巴巴等待着父母的反应，请你第一时间回应他一句：“孩子，你确实做得很不错，我为你骄傲！”

在众人面前赞扬孩子

写给妈妈的话：

我们应该把对孩子的赏识扩展到别人的面前，要善于当着别人的面赏识和尊重自己的孩子，让孩子充分感觉到你对他的重视和欣赏，从而激励孩子产生无穷的力量和信心。

生活案例

案例1：

一次，阳阳的爸爸请几位朋友来家里吃饭，几杯酒下肚，几个人开始谈论起各家的儿女，可是他们都是在夸奖别人的孩子，却没有一个夸奖自己的孩子。

这时，阳阳的爸爸非常兴奋地说道：“你们都别互相吹捧了，我还就觉得我们家阳阳好，我这儿子既聪明又听话，还特别关心别人。就前几天，我干活累了，他还帮我捶肩揉背呢。儿子的小手捶在我的肩膀上，别提有多舒服了！”

说这话的时候，阳阳爸爸的几个朋友都用羡慕的眼神看着他，其中有一个朋友说：“阳阳真是个好孩子，我们真羡慕你！”

“其实你们的孩子也都很好，只是你们光挑他们的毛病，却忽略了孩子的优点。”阳阳的爸爸对朋友们说。

阳阳在自己的房间里听到了爸爸和朋友们的谈话，心里高兴极了，他决心以后更加努力学习，不辜负爸爸对自己的赞赏！

父母在赏识别人孩子的同时，其实也是让别人来赏识自己的孩子，每个孩子都希望得到别人的夸奖，有时，这比父母的赏识更能激发孩子的上进心。

案例2：

在学校门口经常会出现这样一幕：两位父母在学校门口相遇，孩子尚未出来，于是他们便聊上了。在一番寒暄之后，一位父母说：“唉，还是你家小孩聪明，将来一定有出息，不像我家那个，将来不知会变成什么样。”另一位父母说：“哪里的话，你家孩子也不错，我家孩子只不过是暂时好一些，以后怎样更不用说了。”……

他们似乎是一种谦虚的说法，但是若让天真的孩子听了，却免不了会伤害他们的自尊心。爸爸妈妈总认为孩子小，什么都不懂，更谈不上什么自尊心，其实他们有很强的自尊心，十分珍视自我。

案例3：

邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐瞪大了眼睛怯声声地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”所有在场的人听了都大吃一惊。

应对策略

每个孩子都有自尊心，作为父母，应该清楚地认识到这一点，这样才能避免一些不必要的麻烦。尤其在外人面前，孩子的自尊心更加强烈，当着别人的面批评和训斥孩子，将会大大地伤害孩子的自尊。孩子的大脑还处在混沌天真的状态，大人的一言一行将影响孩子的一切。当你漫不经心或火冒三丈地说孩子“笨”的时候，就是让孩子形成一种概念：我是天下最笨的孩子。孩子一次次地接受大人苛责，也就等于一次次地接受对自己的否定：我什么也比不上别的孩子。

有些父母自己的自尊心往往比较强，而对孩子的自尊心却毫不在意，就算已经感觉到孩子受了委屈或伤害了孩子的自尊，也不以为然，认为小孩子有什么面子不面子的，甚至有时还有意给他们一点小伤害作为惩戒。其实，这种做法非常不明智，因为这不但不能激励孩子，反而会给孩子造成心灵上不可磨灭的伤害，甚至让孩子怨恨父母，造成亲子关系的紧张。

赏识教育的理论告诉我们，对孩子要多赞扬、多鼓励，少批评、少责骂。经常对孩子赞扬、鼓励，尤其是当着别人的面赞扬孩子，能使孩子产生成功感和荣誉感，从而增强他们学习和做事的信心。

在别人面前赏识自己的孩子时，有以下几点需要注意。

1．态度必须是真诚的

不能因为炫耀自己或者敷衍别人而故意吹嘘，夸大孩子的优点。

2．必须有根有据

要根据孩子的平时表现来赏识孩子，不能因为赏识而赏识，凭空捏造事实，让孩子感觉你在作假。

3．要适可而止

不要说起来没完，让孩子感觉不自在。要知道，赏识的话并不是越多越好，有时候说得多了反而无益。

4．孩子比成人更爱面子

他们对于赞扬是极其敏感的，他们在比我们想象的更早的幼年时期就具有这一敏感度。他们觉得，自己能被别人看得起，尤其是被父母看得起并当众夸奖，是一种莫大的快乐。所以，当跟别人说起自己的孩子时，不管孩子是否在场，都要怀着赏识和尊重的心态去谈论他：“我的孩子很棒，我很喜欢他！”

用小目标鼓舞孩子

写给妈妈的话：

人只为可能达到的目标努力奋斗。如果目标不可能达到，就会失去自信从而失去动力。所以，赏识孩子不仅要善于发现孩子的优点和长处，帮助孩子设置恰当的奋斗目标，而且要善于将目标分解为阶段性的可实现的小目标，以保持孩子的信心。

生活案例

有一个叫龙飞的孩子，从小天资聪颖，许多难题一点就通，从小学到初中，他的学习成绩一直遥遥领先。但他也非常贪玩，自控能力差，遇到挫折容易消沉。

当龙飞还是小学生的时候，一天上音乐课，老师叫龙飞起来回答有关五线谱的问题，可龙飞从没学过，所以回答得不好。这时，老师非常生气，当着全班同学的面狠狠地批评了他，并挖苦道：“简直是个傻子。”音乐老师的话严重挫伤了龙飞的自尊心，他怎么也想不开，反复要求妈妈把他转到其他的学校。面对儿子泪汪汪的双眼，妈妈李爱军心里像刀绞一样，但她却耐心地说：“你同班的同学学习这门课程已经一年了，而你只学了三天。只要你努力，一定能超过他们。”在妈妈的鼓励下，一周后龙飞不但赶上了其他同学，还被选入校文艺宣传队。

上高中后，龙飞的数学突然倒退为全班的后5名，这使李爱军非常震惊，也非常焦急。为此，李爱军通过延长儿子的学习时间、陪儿子做作业等办法帮助儿子学习，但一直没有奏效。

后来李爱军仔细观察，发现儿子学习退步的原因是不喜欢数学老师。因此，她决定对症下药。李爱军了解到，该老师曾经历经坎坷、受尽磨难，但他不屈不挠自学成才。于是，她将这些故事绘声绘色地讲给儿子听。龙飞对老师的敬佩之情油然而生，从此，他喜欢上了这位老师。他讲的每节课龙飞总是认真听，不明白的问题及时向老师请教。很快龙飞的数学成绩再次名列前茅。后来，年仅15岁的龙飞以优异的成绩考取了中国科技大学少年班。

用目标为孩子指明方向，让孩子不满足于现状，这就是李爱军育子的一大法宝。

应对策略

不要认为赏识一定要怎样夸奖孩子，针对孩子的实际情况，为孩子设定一个“够得着”的小目标，这本身就是一种有效的赏识，而且这种情况下的赏识不会产生“副作用”。

设定一个合适的目标。“跳一跳，够得着”是很好的形容。如果孩子不需要跳起来就够得着，或者怎么跳都够不着，那就失去了目标的意义。

那么父母应该如何为孩子设定目标来引导孩子呢？

1．不要急于求成

父母应该对孩子的能力和现实条件有一个正确的认识和把握，切忌急于求成，如果父母对孩子的情况把握不准，最好与孩子的老师商量后再做决定。给孩子设定的目标最好是一个只要努力就一定能够实现的，这样可增强孩子的自信心，然后再逐步引导孩子向更高的目标进军。在目标设定时还应该和孩子一起商量，这样不仅能听取孩子的意见，也能使孩子对实现目标更有积极性。

2．强化孩子的目标意识

但有时的情况是，即使给孩子制定了目标，孩子自己也很感兴趣，可是时间稍微一长，孩子却可能把自己应该做的给忘了。怎么办？

这就需要强化孩子的目标意识，让这个目标在孩子心中扎根。比如可以把目标写在墙上或者床头比较显眼的地方，最好用彩色的纸，这样容易被孩子看见，时刻给孩子以提醒。如果目标有一定的时间限度，那么再给孩子一本“目标日历”，目标应该完成的那一天要显著地标出来。

3．适当的非物质奖励

在小目标达成后给予适当非物质的奖励。比如，在目标达成那天的晚餐时，给孩子的座位放一个好看的垫子，让孩子在晚饭前“致辞”，全家人表示庆贺；或者看电影，打电脑游戏，或者去肯德基吃饭；等等。奖励可以让孩子选择一件他自己喜欢做的事。

用目标引导孩子，当孩子向着目标努力时，教师和父母要善于发现孩子的每一个进步，加以赞赏，加以鼓励，加以强化。进步可能是细微的，那么我们就使用放大镜。让孩子自己相信“我也能成为好孩子”，而且让这思想成为一种定势，化为一股前进的动力。

分享是对孩子最好的激励

写给妈妈的话：

让我们在我们与孩子相处的时间里，与他们一起欢笑，一起忧愁，一起分享生活的每一点、每一滴。如此，你会得到很多。

生活案例

案例1：

当三岁的女儿又一次告诉你她自己系好了上衣的扣子，你是因为她早已熟练掌握了这一技能而机械地、惯性地说声“不错”，还是放下手里的事、走过来仔细看看她的“成绩”，温柔地说：“这件新衣服的扣子比昨天那件衣服的扣子难扣，没想到你竟自己穿好了！”然后微笑着轻轻刮一下她的鼻子、冲她做个鬼脸，深情地说声“你真棒！”或“你真了不起！”可别小瞧这些小动作，它能让孩子确认“妈妈很爱我”。

案例2：

小文有一双可爱的儿女。一天，当一家人一同去超级市场时，8岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴时，小文在车门口蹲了下来，两只手握住儿子的双手，脸对脸地、目光正视着孩子诚恳地说：“鹏鹏，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”鹏鹏看着爸爸会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。又有一次，大家一起去公园玩，鹏鹏和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，小文又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你已经是个大男孩了，绊一下是没关系的，对吗？”这时，孩子一下子就收住了眼泪，自豪地玩去了。小文谈起自己的教育方式时说：“在我小的时候，我的爸爸妈妈就是这样同我们说的，我认为，他们就像是我的朋友。只因他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话……”

应对策略

不要抱怨为了孩子你付出了多少多少，而要常常带着感激之情去体会孩子给你带来的天伦之乐，使你拥有了生命的又一次轮回。父母应学会分享，而与孩子一起分享他的点滴进步、点滴成就，对孩子而言是比表扬、物质奖励更好的激励。当孩子能感受到父母因他而快乐、自豪时，会受到多么巨大的激励呀！他一定会暗下决心，要做得更好！

1．与孩子分享应渗透在我们的日常生活中

孩子的童年有许多创作，如涂鸦、彩绘、写几个字，或画一幅自以为是爷爷奶奶的图，面对这么多翩然而起的灵感，你是怎么处理的呢？

和一般父母一样，让创作在不经意间丢弃；或是拿出来批判一番；或让孩子自行处理？研究指出，孩子最需要的就是分享与赞美！

●你可以把孩子完成的图画，用磁铁贴在冰箱下方，或找个公布栏贴起来。让他和自己的作品合影。

●鼓励孩子在作品的背后写上几句祝福的话，寄给远方的外公外婆或爷爷奶奶，增添一些生活情趣。

●表示你很欣赏他的创作，择优裱上镜框，且不定期予以替换，甚至置于最明显的地方。

●替换下来的作品，请孩子妥善收好，或代为处理。例如，每一年或每半年拿出来整理一次，再装订成册。

●如果你有自己的书桌，不妨考虑将书桌上所夹的明星照片、风景图画取下，改换为孩子的画作，这不仅代表重视，更意味着爱与关怀。

事实上，家庭教育在孩子所接受的所有教育中具有举足轻重的地位，它是一切教育的基础，它具有启蒙性、个别性和终身性的特点，家庭教育的好坏关系到孩子的成长和发展与否。良好的家庭教育能够为孩子日后的成长和发展储备“能量”。因此，作为父母要尽力精心营造一个适合孩子身心健康成长的家庭人文环境，让孩子沐浴在和谐、文明、健康、宽松的家庭环境中，培养孩子活泼、开朗、勇敢、进取的性格。

2．和孩子做朋友，以一种平等的姿态来对待他们

孩子的地位应该是和大人平等的。父母在做决定时都要尽可能地征求孩子们的意见。就是交往过程中，他们也非常在意孩子的感受。他们常常把孩子抱起来，放到沙发上、床上，或者自己蹲下身去，平视着孩子的眼睛说话。谈话过程中也不会强迫孩子接受自己的意见。这种姿态完全是朋友式的，而不是“严父”型的。一项跨文化研究表明，民主、平等的家庭氛围中孩子自尊心强，在和他人交往过程中愿意心平气和地倾听别人说话，态度不卑不亢。

而且，这种朋友式的平等关系更容易赢得孩子的合作。

父母蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现出父母对孩子的尊重，体现出成人对小孩子的事情或问题的认真又亲切的态度。采用这样的姿态，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于从小培养孩子的合作精神；采用这样的姿态，能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点，为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。

蹲下来和他说话，成为他的朋友，你愿意这样做吗？

激励孩子需要有耐心

写给妈妈的话：

如果父母耐心持久地激励孩子做某一件事，那么孩子对这件事的兴趣就会有所增加，在这方面下的功夫也会增多，渐渐开始突出于本身其他优点，加上点天分就会在同龄的孩子中显得出类拔萃。

生活案例

莱特兄弟从小善于想象，当他们9岁的时候，一次，两人在一棵大树下玩，抬头看见密密麻麻的树叶丛中有一轮皓月正挂在树梢上，于是他们就想把月亮摘下来带回家玩。结果，两人还没爬上树就摔了下来，还跌伤了腿。爸爸知道后对孩子们的做法非但没有批评反而加以赞扬：“你们想爬上树摘月亮的想法是新奇的，是伟大的。可是月亮距我们那么远，岂是爬上树就能摘到的。我希望你们将来制作一种有神翼的大鸟，骑着它到天上摘月亮去。”小哥俩听了爸爸的赞扬，可来劲了。此后，他们开始实现他们的梦想，不断地设计那种能去天上摘月亮的“神鸟”，爸爸也一直不停地鼓励、赞扬他们。后来，他们成功地造出了世界上第一架飞机。

可能很多孩子都有摘星星、摘月亮的奇想，可是是否每个妈妈都像莱特的爸爸那样从一件小事激发孩子的创造力，并长期不懈地给予支持和鼓励呢？

应对策略

孩子的成长是一个漫长的过程，对孩子的激励也是一件长期的事。不可能像“春天播种，秋天收获”那么简单。当一道极复杂的数学题摆在你面前，令你找不着半点头绪时，你可以不耐烦地把它扔到一边去，说明天再做或索性放弃它。但孩子不是数学题，不是你烦了就可以放弃对他们的教育的。另外，由于儿童个性的不稳定性，你们必须要有耐心，要有打持久战的心理准备。

这儿所说的耐心可以从两方面理解：

在某一件事上有耐心，特别是比较细小的事上要有耐心。其实由小见大，许多细节往往成为他们以后能否成功的关键。

意大利著名歌唱家卡鲁索的成功就是一个很好的例证。

卡鲁索很小的时候便想成为一位歌唱家，他的老师知道后说：“你不可能成为歌唱家，你根本没有好的歌喉，你唱歌的声音像穿过百叶窗的风一样。”可他的妈妈却给他以莫大的支持和激励说：“你的想法很好，我很相信你，只要你有信心，认真地练，一定能行。”以后的日子他妈妈陪着儿子经常练习，并成为儿子最忠实的听众，每当他有了新的突破时总加以表扬，最后他终于如愿以偿。

此外，作为父母，对孩子的激励一定要把道理讲明白，不要就几句“对”“做得好”。你一定要给他分析清楚，在这件事中他做了什么，对人对己有什么好处，别人会怎么看等。还是举个实例来说明吧！

工作了一天，小陈拖着疲惫的身体回到了家。宝贝儿子一声“妈妈”令她高兴又令她害怕，如果儿子缠着她去玩智力大转弯，那该怎么办？可这次儿子没有，只是拉着她的手坐下，说：“妈妈你说好累，今天就别玩了好不好，我去给你拿杯水吧！”这下可把小陈乐坏了。她不由赞道：“儿子真懂事，懂得体贴妈妈了，让妈妈好高兴。”这下儿子知道了给妈妈拿杯水是体贴别人，体贴别人是值得激励的。以后他就会在他的脑海中留下体贴这个词。

在整个教育过程中激励都需要耐心。在孩子还很小的时候，你觉得他们还小，一点事也不懂，所以苦口婆心是应该的。可是当孩子渐渐长大后，你的耐心是否依然存在呢？在孩子还在幼儿园里时问你“鸟儿为什么不造个飞机，那么它们就不用自己飞了”之类的问题时你觉得自己应该告诉他鸟儿不是人，人可以做很多事情，鸟儿的力量小，鸟儿自己有翅膀之类。凡你所知道的，凡认为他们能听懂的，一下子全说出来，直到孩子点头说是时为止。但如果孩子到了中学还问你这类问题，你能保证你还可以那样不厌其烦地说给他听吗？这就能证明你是否有耐心了。

其实你不妨想想，孩子既然在问就肯定有所不知；既然问你，是相信你有能力解决它。无论他问什么，你告诉他就会令他增加一份知识，你又何必在乎他问的题目是幼稚还是可笑的呢？

有耐心地持久激励孩子，对孩子成长有很多好处。

1．有利于孩子改正缺点

缺点的形成也有一个过程，只是我们只能看到质变为缺点以后的表现方式。因此要改正缺点也非一朝一夕之功了，而需要你持久的激励。如孩子久而久之形成了挖鼻子的习惯，你骂他、打他一顿，他当时可能不敢了，但你一走开，他又会那样。但如果你耐心地激励效果就好多了，你指出挖鼻子的危害，然后相信孩子能改掉。当孩子没有挖的时候，总不失时机地加以表扬，这样，孩子就能不知不觉地摈弃这个坏毛病。

2．有利于孩子个性的形成

著名的心理学家弗洛姆曾说过：“家庭是社会的精神媒介，通过使自己适应家庭，儿童获得了后来在社会生活中使他适应其所必须履行的职责的性格。”

当父母老是支配孩子时，孩子形成了消极、缺乏主动性、依赖顺从的个性；当父母是不关心型时，孩子形成攻击、情绪不稳定、冷酷、自立的个性；当父母对孩子是长期激励型时，孩子则会形成合作、独立、温顺、社会的性格。这些说明了只有耐心地赞扬才能使孩子培养出适应社会生活的个性，它有利于孩子特点长处的形成。这里的特点区别于个性是指孩子所擅长的技能。每个人都有自己的一技之长，其形成与从小就受到父母的激励分不开。

送给孩子一个礼物

写给妈妈的话：

给孩子的东西，不一定要是最好的。东西虽然不起眼，孩子却会非常珍惜。因为那里面饱含着一份“爱”。

生活案例

安妮是一个活泼的姑娘，每当回忆起她贫穷的妈妈送给她的礼物，她总是很激动：

“在小学六年级入学时，学校规定要穿皮鞋。当时家里很贫穷，于是妈妈花了两个礼拜的时间给人做家政工作，用赚到的钱买了一双皮鞋送给我。第一天上学，同学就发现我的皮鞋跟同学所穿的不一样，鞋头很尖，因为那是老款式的。我穿起皮鞋来，觉得很幸福，也很小心，不敢太用力踩它，以免弄坏。穿了两年，那皮鞋底部被磨得很薄了，下雨天，雨水会渗进去，袜子都给弄湿了，不过我还是照穿去学校。”

孩子的感觉是很敏锐的。他们对妈妈所作所为的点点滴滴，都有敏锐的感觉，并留下深刻的记忆。

应对策略

作为成人，你送东西给别人，或许只有几个月或几年的感觉，但是，孩子们不同，父母送给孩子的东西或对孩子的鼓励性言语，却会是一辈子的记忆。尤其是那些令他特别感动的，不常发生的事件。送件礼物给他，他对你的感激之情会深刻铭记。

聪明的父母们可能在事业、在人际关系上游刃有余，唯独抱怨跟自己的孩子相处困难重重。可是你有没有问过自己：与事业相比，你花多少心力与时间在孩子身上？与事业（专业）上所受的教育、训练与学习相比，你花多少心力与时间学习如何跟孩子相处、如何进行家庭教育呢？其实，你所需花费的心力与时间并不一定很多，有时只需一个小小的礼物，一份小小的惊喜。但由于孩子的纯真与敏感，成效与回报却是很大。

进入21世纪，人们渐渐重视品质。亲子时间若经营得好，可称之为品质时间。爸爸需要抽时间，花一点巧思，跟孩子做有品质的相处。父子之间虽然无法像母子之间一般，无话不谈，但是经由小小礼物安排，找到共同的兴趣，然后一面做一面聊，其实爸爸也可以很自然地流露感性的一面，并增进父子间的了解与沟通。

实际上，孩子看重的是你对他的关怀。只有沐浴在一种明显的、强烈的爱的氛围中，孩子才会感到幸福，才会真正快乐地成长。

礼物，作为一种心意的象征，再没有比它更好的情感纽带。

有的父母认为，给孩子送礼物很容易，小女孩，就送她一个最新流行的芭比娃娃；小男孩，随便买个变形金刚就打发了。然而，当接过礼物的时候，他们却没有那种欢呼雀跃的惊喜，这表明您的礼物并不受他们欢迎。

送孩子礼物时要投其所好，不要按照成年人的习惯挑选礼物。如送一整套绘画用品给他，希望他成为画家，但孩子对这也许并不感兴趣。他们毕竟是孩子，不能奢望靠送礼物去实现父母的愿望。

其实，您只要留意，就会在孩子的生活、游戏、绘画和阅读中，很轻易地发现他们的爱好。最简单的方法，便是直接问他们喜欢什么。孩子们只要一谈起心中想要的礼物，那肯定是说个没完没了。

礼物不只是物品，它能表达父母的一片爱心，是教育孩子、帮助孩子成长的一种辅助手段。给孩子送一份好的礼物，有时能给他的人生带来意想不到的帮助。

总而言之，给孩子送礼的原则有四点。

1．送关心

冬天，您可以给孩子买毛衣、手套等礼物，表明您关心他的冷暧；新年里，您给他的礼物可以是一套知识图书，表示您对他的学习和成长很关注。不同的礼物将表明您对孩子某一方面的关心程度。

丽达·海曼是美国著名的小提琴演奏家，她的童年收到礼物时的情景如今仍历历在目：

“圣诞节的清晨，我一醒来，发现我的床边没有任何礼物，我的泪水一下漫了出来。然后赌气地冲出了门，我甚至没有跟趴在桌子上瞌睡的妈妈打声招呼。

傍晚我回到家里，看见我的书桌上放着一份精美的礼物。那是一把小提琴。我惊喜万分，当时我正在练习小提琴，这正是我梦寐以求的礼物。

其实，圣诞前几周，妈妈一直忙于采购给我的礼物。她托人从遥远的瑞士买了这把小提琴，头天晚上熬夜包装，直到清晨才完工，还没来得及放到我床前，她已经疲惫不堪，趴在桌子上睡着了。

妈妈含着微笑对我说：丽达，圣诞老人给你送礼的时候，你不在家。我感动得泪流满面，一下扑进妈妈的怀里，我知道，这个世界上没有圣诞老人，只有关心我的妈妈。从此，我也学会了关心妈妈，关心别人。”

2．送兴趣

兴趣是最好的老师，根据孩子的兴趣送去礼物，将会受到欢迎。如果您的孩子向您要求一件特定的礼物，那肯定是他感兴趣的，您千万不能掉以轻心。

雕刻家朱莉安娜小时候精力过人，但贪玩，玩什么东西都虎头蛇尾。而其爸爸赠送的一个小小划桨板却引起她极大的兴趣。

她开始用这块板做玩具，专心致志。家人经常接到她自己用划桨板制作的锅把、座垫和雕刻品。她的这种兴趣后来也带给她事业上的成功。

3．送启发

孩子在成长过程中会遇到很多困惑，他们需要弄清一些事物的构造和来龙去脉，给予启发是必要的，所以，送给孩子的礼物要考虑到启迪智慧的成分。说不定，您的礼物可能使孩子创造奇迹，让他走上一条成功之路。

加利福尼亚一对夫妇，他们的两个孩子刚刚毕业。父母送给他们一份富有启发性的礼物：两张去欧洲大陆的火车票，并把他们送上了火车。多年后，两个孩子都事业有成。

这位爸爸事后回忆说，孩子们一路上有过很不寻常的经历，但是他们从中学到了应变能力和独立生活的能力，这对他们后来的成长不无益处。

4．送知识

知识性的礼物能使孩子开阔视野，增长见闻，让他们从小对学习产生兴趣，对事物产生好奇心。

智力玩具、学习机、复读机、书籍以及知识的音像制品，都是送给孩子不错的礼物。

礼物也是一种夸奖方式。许多人到老年时依然记得小时候父母曾送给他们的礼物，因为那是人生的点缀，有着不同寻常的意义。亲爱的父母们，花点心思为你的孩子挑选一些别致的礼物吧，也许那会改变他们的一生！

简单的赞美不如加点鼓励

写给妈妈的话：

教会孩子自己做事不容易，但有一个非常主要的原则是，孩子需要我们的鼓励。孩子都是在不断的鼓励中坚定自己做事的信心的。

生活案例

妈妈、爸爸、阿里和8岁的琼丝准备穿游泳衣去游泳。孩子们非常喜欢游泳，爸爸也喜欢教他们游泳。

12岁的阿里非常熟练地穿上了游泳衣，而8岁的琼丝却撅着小嘴巴十分不高兴地站在那里。

“快点呀，琼丝，穿上你的游泳衣。看爸爸已经穿好了。”妈妈和姐姐已经到了游泳池边，琼丝还是站在那儿，一动不动。

妈妈见琼丝这么长时间还不出来，就回来找她。“你站这儿干什么，穿上你的游泳衣！”

“我不会穿。”琼丝回答道。

妈妈只好说：“过来呀，我给你穿上。”琼丝是家里最小的，从以前的经验琼丝知道，只要她不穿，妈妈就会过来替她穿，这样她就可以得到妈妈的额外注意力。

我们认为，妈妈做错了。妈妈为了使琼丝高兴，为她做了她自己能做的事儿。妈妈的耐心服务，让琼丝没有机会发展她自己的独立能力。

琼丝需要得到鼓励，她需要找到自己的新位置。她需要妈妈耐心的鼓励。妈妈应该明白琼丝自己是能够穿上游泳衣的。

应对策略

鼓励孩子并不是件容易的事。教会一个年纪小的孩子为自己做事的时间，远比我们动手为他们做要花费得多；而当孩子再大一点，我们就又厌倦让他们自己摸索了。但不论孩子年龄多大，千万别掉进陷阱去为他们做所有的事。

刘易斯，美国男子田径运动员，出身于田径世家，在1984年第二十三届奥运会上夺取四枚金牌。

刘易斯说：“不管我做什么，我总会想到爸爸，想起在威灵伯勒的岁月，想起他的教诲。他教育我不管做什么都必须尽力做好。爸爸敏感而理智。他能整整一天与任何人谈论任何事。他与人为善，心胸开阔。但是一旦你说了他的坏话，或者做出违背他信仰的事，他就会与你干到底。”

他爸爸一再教导刘易斯做自己认为是对的事：

“并不是你想要做的任何事都可以做，而是你认为是对的，你才可以做。如果你认为你正在做一件正确的事，而且深信它是正确的，就不要受外界的任何干扰。”

1984年，在许多人指责刘易斯，许多媒体传播谣言时，爸爸则安慰他说：“卡尔，你没有做错任何事，没有做伤害他人的事，没有中伤过其他人，也没有错待过任何人，这些事你都没有做过。你做得很好，坚持你自己的主见，不要理会你周围发生的一切，事情会好起来的。”

而妈妈对刘易斯在1984年奥运会期间和之后所受到不公正对待的态度，与爸爸截然不同，她总想反击那些说了或者写了刘易斯坏话的人，甚至想给每一个她知道电话号码的人打电话，告诉他们她对这些评论的看法。

他爸爸却说：“不，没有必要这样做，那些事情无关紧要。只要卡尔相信他做的是对的，这才是重要的。我们不需要对任何人做出回答，现在不，将来也不。”

爸爸的鼓励，给了刘易斯最大的力量。

比赛之后，刘易斯说：“在那场比赛中，每件事、每个成功和胜利都是爸爸带给我的，包括比赛那天的勇气和因胜利带来的激情。”

刘易斯永远感谢爸爸。

在爸爸病逝时，刘易斯决定将他在奥运会上获得的第一枚金牌作为礼物，赠给爸爸。因为那块金牌是凝结着他们父子共同努力的所有美好回忆的东西，代表着由于爸爸精心培育而发生在他身上的光辉业绩。

在爸爸的葬礼上，刘易斯亲自为爸爸写了一首歌，并亲自唱给爸爸，把金牌放在爸爸的手里。他坚定地对爸爸说：“你放心吧，我会赢得另一枚。”这是他对爸爸的承诺。

在孩子发展和提升技能的成长过程中，需要我们的支持，也需要我们忠实的建议。鼓励，能扩展孩子的体验范围，让他们做得更好。同时，让他们明白，即使失败，父母也都和他们站在同一阵线上。

1．“鼓励”二字的意思是“给心”

鼓励孩子，就是将我们鼓励的心给予他们。帮助和支持孩子有信心，这既是孩子所需要的，也是做父母的职责。这件事很微妙，何时该介入，何时该退出，何时赞美，何时批评，需要智慧拿捏，这是一门艺术。

2．我们应细心地留意孩子的需求、能力和意愿

注意他们的各别差异性。想好在沮丧或心烦时该如何处理，如何有计划地鼓舞，何时需要更多的协助和引导，哪种方式更能使之独立。充分了解了这些才能有效地指引孩子朝他们的目标做更大的努力。

3．我们可以透过鼓励，帮助孩子达到目的

有许多可行的方法，有时在他们被打败前先伸出援手，有时就此旁观让他们自行解决问题。不管怎样，几句关心的话，轻拍他的背，或适时的建议等，都会让孩子备觉温馨。

这是我们给天下父母的建议，简单的赞美不如加点鼓励。

真诚地向孩子学习

写给妈妈的话：

父母向孩子学习，体现了父母尊重孩子的平等、民主意识。父母只有弯下身向孩子学习，才会下功夫去读好孩子这本“书”，才会走进孩子的心灵世界，成为孩子的朋友，教育、引导孩子并与孩子共同成长。

生活案例

上海黄浦公园常有很多外国人出入，公园附近有家小小的杂货店，做爸爸的老板虽会做生意，可偏偏来往的顾客中有不少老外，由于语言障碍，只能通过“哑语”手势进行沟通，有时仍“丈二和尚摸不着头脑”，令生意难以做成。在一次与老外的生意失败后，站在一旁的儿子开始给爸爸“洗脑”，而做老子的则向儿子“屈服投降”，发誓要向儿子学英语。

从那天起，爸爸和儿子每天很早就起床，拿着书本，提着录音机，跑步来到黄浦公园，找个幽静的座位，边听磁带边轻声朗读单词。就这样，不管刮风下雨，每天从不间断。

两年来，爸爸从“英语盲”到今天能用英语接待来自四方的老外顾客，不但做成生意，还交了几个外国朋友，而儿子的英语水平也大有提高。

以上是一个爸爸向孩子学习的例子。70年前，我国伟大的人民教育家陶行知先生写过这样一首《小孩不小歌》：

人人都说小孩小，谁知人小心不小。

你若小看小孩子，便比小孩还要小。

陶先生的这首诗十分形象生动地把他的儿童教育思想表现了出来。在陶先生眼里，儿童是一个个蕴藏着巨大创造潜能的人。因此，大人必须学会尊重孩子、欣赏孩子，向孩子学习。蒙台梭利说：“……成人为了变得伟大，就必须谦逊，必须向儿童学习。”向孩子学习，这是时代的需要，更是为人父母者自身的需要！

应对策略

今天的孩子非常幸运地成长在科学技术飞速发展的信息时代，他们身上蕴藏着巨大的发展潜能，他们获取信息的能力远远超过我们这些父母的想象力。一件新的电器买回家，父母常常会手忙脚乱，不知所措，而孩子却能在几分钟就能让功能多得令人眼花缭乱的电器听从他们的指挥，并教给父母如何使用；到商场买东西，父母在那里不知如何是好地挑来选去时，孩子会马上告诉你，哪种式样的衣服最流行，哪种已经过时，让你不得不听他的……在有些方面，孩子确实比我们父母懂得多。

1．虚心向孩子请教

著名人类文化学家米德就认为：当代青少年有着很强的“文化反哺”能力，他们能够把对不断变动中的社会生活的理解和不断涌现出的新知识传递给自己的长辈。有的社会学家甚至断言：“我们正在进入一个年长一代向年轻一代进行广泛的文化吸收和信息反哺的时代。”

因此，现代家庭不仅是休养生息的居所，更应该是学习进修的教室；家庭成员之间不仅是血缘关系，还应该是师生关系、同学关系。父母要主动放下架子、抛开面子，虚心向孩子请教，真心地把孩子当成讨论问题的朋友。这样一来，不仅父母能从孩子那里汲取活力和能量，孩子也能在父母的尊敬、请教的激励中形成内在成长机制，增加自我成长的动力。

2．欣赏导致成功，训斥导致失败

能够做父母的老师，让父母听自己的，这是多么神气的事情！孩子自然会从心里发出“我能行”的正信息。在充满失败语言的家庭或学校，是不可能向孩子学习的。与此相反，优秀的父母与教师总是善于发现孩子的长处，而及时、热情地欣赏孩子的优点，则是最有效的教子之方。欣赏带来成功，训斥导致失败。

目录

序言

第一章 品质决定了孩子的一生

定格在初中的人生观

“早恋”不是“恋”

正确认识自我

让孩子树立正确的金钱观

担起责任是一种成长

帮孩子构建理解的桥梁

孩子是“优”还是“劣”

讲“文明”，懂“礼貌”

第二章 好心态胜过一切

家长不“逆”，孩子不“反”

成功源于自信

虚荣与攀比

心浮气躁，如何沉淀

初中生在想什么

情绪易变，时阴时晴

第三章 了解是沟通的开始

孩子也需要尊重

与孩子做朋友

沟通要讲究方法

给予孩子正确的引导

学会交际，更受欢迎

孩子要过的几个“坎儿”

“填平”代沟

家长做个“和事佬”

正确的异性交往

第四章 关心但是不溺爱

加强锻炼，身体是基础

劳动教育，别样的爱

网络要“疏”不要“堵”

养成良好的饮食习惯

对待孩子式的“义气”

引导孩子理性追星

多读书，多行路

让孩子学会自制

第五章 给孩子动力而不是压力

兴趣是学习最好的老师

孩子偏科，如何纠正

战胜学习上的挫折

不要只盯着分数

开完家长会之后

拟定学习计划

孩子与家教老师

第六章 轻松迎接中考

正确看待模拟考试

中考前，让孩子做最后冲刺

锻炼出孩子好的考场心态

做好孩子的后备军

帮孩子选择合适的高中

中考填报志愿的技巧

中考失利后

序言

孩子升入初中以后，似乎发生了很多让家长难以理解的改变：他们开始变得敏感、焦躁，令人捉摸不透，为了一点小事就会和别人争论不休；也不再愿意听从老师和家长的教导，甚至还会完全逆着大人的意思来；成绩也会出现较大波动，有的孩子明明看上去很努力，成绩却一直不理想。

孩子为什么会出现这些变化？小学时期的那个乖孩子去哪儿了？学习成绩为什么会一直上不去？这是孩子上了初中以后，家长们普遍感到困惑的问题。

其实，孩子产生这些变化都是非常正常的现象，他们并不是不听话了，而是心理上想要获得成长！

初中三年，孩子正处于青春期，身体和心理的成长都进入了一个高峰期。这一时期的孩子都很渴望独立，不想要家长和老师再对他们“指手画脚”。但初中的孩子因为心智不够成熟，对很多事物都缺乏客观的认识。所以，这一时期的孩子常常会做出一些大人不理解的事，来证明自己的自主能力。

然而，有些家长难以接受孩子的改变，还是像以前一样对孩子进行“谆谆教导”。面对自己的想法和现实之间出现的矛盾，这时孩子就会表现得难以接受，然后完全无视家长的说教。

另外，心理变化和现实生活的冲突，很容易让孩子步入一些生活中的误区，例如讲究哥们儿义气、早恋、盲目追星等，每天在这些事上浪费了大量的时间和精力，严重影响到他们的学习成绩。

作为家长，要想教育好孩子，首先要理解孩子的种种“不良”行为，做个孩子眼中明事理的父母；然后要学会放下家长的架子，和孩子成为好朋友，这样有利于和孩子沟通；最后在关注孩子成绩的同时，也要记得在道德、心理、交往和生活上给予孩子指导。孩子只有摆脱了心理困扰，才能更加健康地成长，然后成绩才会好起来。

可怜天下父母心，每位父母都想望子成龙、望女成凤。而作为孩子成长的一个重要时期——初中三年，家长对待孩子的教育更要谨慎有加。那么具体教育孩子时，家长要注意哪些问题？又该怎么做呢？这便是本书阐述的重点。

在本书中，我们为家长提供了实用、科学、操作性强的教育方法，在阐述道理的同时，为家长提供了具体的教育良策。让家长在全面认识了孩子的成长问题后，能够找出切实可行的解决方案，给孩子指明正确的成长方向。书中主要介绍了以下几个方面：

1．品质决定了孩子的一生；

2．好心态胜过一切；

3．了解是沟通的开始；

4．关心但是不溺爱；

5．给孩子动力而不是压力；

6．轻松迎接中考。

没有教育不好的孩子，只有不正确的教育方法。相信每个孩子都是聪明的，也是明事理的，只要家长能够做到循循善诱，孩子一定可以积极、健康、快乐地度过初中三年。

第一章　品质决定了孩子的一生

定格在初中的人生观

写给妈妈的话：

孩子在前行的道路上需要一盏指路的明灯，这盏灯就是孩子的人生观。孩子树立了正确的人生观，才能在追寻理想的道路上走得更远。

生活案例

小时候，张宏的家庭教育一向比较宽松。上初中以前，爸爸妈妈从来不过问他的学习成绩，任由他每天玩耍。每次上学时，妈妈都会说：“在学校里跟同学们好好玩。”

然而，自从上了初中，张宏觉得家里人对自己的态度就完全改变了，开始关注他的作业是否完成、考试成绩如何等等。去学校时，妈妈叮嘱的话也变了：“在学校里认真听老师讲课，好好学习。”就连一直不怎么过问他学习情况的爸爸，也开始时常和他谈心，问他学习上是否遇到了问题。

张宏有些不理解，他问爸爸原因，爸爸解释说：“儿子，上小学时，你年龄还小，玩乐就是你生活中最重要的事情。但是，人只有学习知识，将来才会过得更有意义。所以，上了初中，学习就成了你生活中最重要的事情。因此，我和你妈妈才会开始关注你的学习情况啊。”

张宏也知道，自己不可能一辈子永远玩下去，看来，要学会慢慢地改变自己的生活观念了。

应对策略

人生观是一个人对人生目的、意义和价值的基本看法。正确的人生观可以让人更加理性地生活，轻松应对在社会中遇到的问题。

孩子上了初中以后，不仅开始接触更多的知识，也在与他人的交往中，对一些事情产生特定的想法，形成自己的人生观。在这一重要阶段，家长一定要注意提高孩子的综合素质，为他们树立一个积极、健康的人生观。

这一时期的孩子，在学习新知识时不再遵循一味接受的态度，而是带着批判的心理对新知识展开探索。这一探索过程，也就是孩子人生观的形成过程。但因为孩子的看法比较浅陋，经验也不足，看不清事物的本质，如果家长不加以引导，孩子就可能形成一个错误的人生观，这对孩子的未来必然造成巨大的危害。怎样让孩子树立一个正确的人生观呢？不妨让我们看看以下几点建议：

1．与孩子谈心时，多给孩子提人生问题

家长与孩子谈心时，一定要站在孩子的角度上，去理解他们的种种想法和看法。自从孩子上了初中后，对很多事情都开始有了自己的见解，如果家长贸然指出孩子的错误，不仅没有效果，反而会使他们产生抵触心理。因为这一时期的孩子都有些逆反倾向，和孩子起冲突，只会让他们逆着你的意思来。

所以，家长和孩子提起对某件事的看法时，要先听听孩子是怎么想的，如果他的观点错误，家长也不要急着反驳，而是再找一件类似的、自己经历过的事情继续让孩子评论，然后，家长对第二件事提出自己的看法，最后，引导孩子逐步走向正确的观点。

当然，和孩子聊天时，家长还可以有意无意地提及自己的一些人生观点，例如理想、未来等。如果家长对孩子说出自己内心的真实感受，孩子就很容易受感染，他们的人生观就会朝着正确的方向靠拢。

2．联系生活，用事实来教育孩子

现在的孩子，大多数都是独生子女，从小受到家里人的娇惯，喜欢以自我为中心。如果孩子上初中时，家长不对他们的错误观点加以纠正，将来他们很可能形成一种偏激的人生观，要么变得非常自傲，要么变得非常自卑。

教育孩子，空洞的说教显然是行不通的。只有联系实际，让孩子在实事中体味对与错，他们才能得到可观、直感的教育。联系实际的方法很多，例如，在吃饭前后，家长可以“随口”说一些报纸、电视上的时事，然后和孩子讨论，也可以和孩子分析一些网络现象等，帮助孩子加深对现实生活的理解。

除了和孩子探讨时事外，还可以和孩子说说生活中的一些小事，当然，事情必须是孩子感兴趣的。家长在说事情时，以陈述事情为主，尽量先不要加入自己的观点，等孩子做出反应后，家长再跟孩子说自己的看法。

但家长教育孩子的时候，一定要多站在孩子的角度去看待问题，切不可以家长的身份趾高气昂地对孩子说教。和初中的孩子相处，朋友的身份远比家长的身份更管用。

3．对孩子的人生观教育要持之以恒

人生观不是一下子就定型的，人们通过长期的现实观察和理解，对事物渐渐拥有了自己独有的一套看法，这才形成人生观。所以，对孩子人生观的教育也非一朝一夕之事，需要家长有持之以恒的耐心。随着孩子接触的事情越来越多，处理事情时出现各种错误和偏见都是正常的，家长要及时发现这些问题，用耐心与合适的方法去纠正它们。

张佑上了初中后，每天晚上做完作业，爸爸都会陪着他一起看电视，有足球、排球、台球等娱乐节目，也有新闻联播、焦点访谈等时事节目。爷俩一边看电视一边聊天，很是开心。看完电视后，他们还会津津有味地对节目评论一番。

有时，张佑看待事情的角度难免有些偏，这时，爸爸就会想方设法地把孩子的心态调整过来，然后耐心地帮孩子更正观点，每次张佑都会被爸爸说得心服口服。连续一年的时间，爸爸几乎每天晚上都会陪张佑看电视、聊天。

后来，张佑已经能够很客观地看待问题了，但爸爸还是会偶尔抽出时间和他讨论问题，坚持帮孩子树立正确的人生观。

当然，除了和孩子直接交流外，家长还可以给孩子推荐一些具有正确人生观和价值观的书籍，像《钢铁是怎样炼成的》《老人与海》《假如给我三天光明》等，让孩子在这些积极、坚强的榜样中，培养一种良好的心态。

对于孩子人生观的教育，家长要打心底里重视起来，坚持长期教育孩子，让孩子在初中三年里形成一个积极、健康的人生观。

“早恋”不是“恋”

写给妈妈的话：

少男和少女之间那一丝萌动的爱情，如同还没有成熟的果实，过早地去采摘，恐怕只能品尝到心酸与苦涩。

生活案例

案例1：

刘思思是一个内向的女孩子，上了初中后，因为离家比较远，她不得不在学校里住宿。第一次独立在外面生活，刘思思觉得生活难以自理。这时，张伟出现了，生活中，他总是无微不至地照顾刘思思，两人的关系日渐升温，这逐渐影响到了刘思思的学习，她的成绩开始下滑。

妈妈看到孩子成绩下降，不由分说就是一顿责骂，内心的自责、家长的训斥让刘思思的状态越来越差，她的内心每天都充满着矛盾和痛苦，学习成绩更是一天不如一天。

案例2：

周末，妈妈带着刘丹去心理辅导班。见了老师，妈妈诉苦道：“老师，我家的孩子最近也不知道怎么了，总是感觉她魂不守舍的，成绩也是一路下滑。可无论我怎么问，她都不开口，您看您能不能帮帮她？”

看着忧心忡忡的家长，老师先是大概了解了一下女孩的情况。刘丹正上初二，是班里的数学课代表，原来学习成绩很好，也很听老师的话，是大家眼中的好学生。而且，她的学习状态、心理素质一直都很健康，这样一个好孩子，怎么会突然变了呢？

这时，老师看了看刘丹，发现她的眼神一直不敢和自己对视，而且脸上也有些泛红。看来，她一定是遇到了难以启齿的事情。想到这一点，老师让家长在门外等着，然后开始耐心地询问刘丹遇到了什么事。

一开始，刘丹还是不肯说，当老师提及男女关系时，她终于说了实话。

原来，在一次体育课上，刘丹观看校内的一场篮球比赛。球场上，一个高个子男孩帅气的投篮动作深深地吸引了她。回去以后，她脑中那个男孩的样貌始终挥之不去。虽然刘丹也知道现在她不应该谈恋爱，但却控制不住自己，心中时时冒出那个男孩潇洒的动作。在这种矛盾的心理下，她开始变得精神恍惚，成绩也渐渐受到了影响。

知道了这些，老师微笑着对她说：“原来是因为这件事啊，喜欢一个人很正常，人人都会有这种纯洁美好的感情，你不需要自责。特别是处于青春期的孩子，都会对异性产生一种懵懂的感情，老师我当年也喜欢过一个踢足球的男孩子呢。对于这样的事，只要我们把心放开，不要逃避，正视这种感情，就不会被它困惑。”

听了老师的话，刘丹若有所思地点点头，说：“谢谢您，老师。我明白了，以后我不会再为这件事烦恼了。”

应对策略

早恋是普遍存在的一种社会现象，德国诗人歌德曾经写道：哪个少男不钟情，哪个少女不怀春？孩子渴望与异性接触是一种正常的心理。学校和家长没必要高度紧张，草木皆兵。孩子早恋固然是不对的，但家长要选择合适的教育方式，帮孩子走出早恋的困扰。

1．及早发现孩子早恋，予以正确的引导

孩子早恋一般是不会主动和家人说的，但只要家长足够细心，还是能够轻松地发现孩子的这点“小心思”。早恋的孩子有两个显著的特征：一是做事常常魂不守舍；二是行为表现反常。如果家长发现自己的孩子有这两个反应，就说明他们可能步入早恋的误区了。

杨征是一名初二的学生，成绩在班里一直名列前茅。可是，最近上课他老走神，时常看着窗外，还会一个人莫名其妙地傻笑。有一次，老师点名提问他，叫了他三四声，他都没有反应。后来，同桌拉了他一下，他才回过神来，可站起来后，也不知道老师问的是什么，表现得非常糟糕……

回家之后也是一样，有时妈妈喊他几声，他也不应。既没有学习也没有玩，只是一个人静静地发呆。杨征的情况，就是早恋的一种表现。

面对孩子的这些变化，家长就应该多想一想，孩子为什么会有这种表现？仔细观察，就能摸到孩子那颗萌动的心。有早恋倾向的孩子，独自一人时会精神恍惚。在心仪对象面前，他们却又会变得特立独行、行为反常，这样做，无非是为了吸引异性的注意力。

当家长发现孩子有这些表现时，千万不要责骂、体罚孩子，也不要直接询问孩子，免得让孩子难堪。面对孩子早恋，家长应该先冷静下来，然后找个闲暇的时间，与孩子促膝长谈一次，谈谈自己的恋爱经历，让孩子对爱情有进一步认识，走出早恋的误区。

2．鼓励孩子多与别的异性接触，开阔孩子的眼界

在学校里，因为学校和老师的严令禁止，男生和女生之间的接触交流很少，这会让孩子对异性产生一种神秘感。只要两个孩子之间稍微走得近一点，这种神秘感便能促使他们进入早恋的行列。所以，消除对异性的神秘感对孩子来说是必须的，而消除异性神秘感的方法，自然是让孩子多与异性交流。

王雪是个非常开朗的女孩子，今年上初二，在班里朋友很多。

一天，王雪呢喃着对妈妈说，自己喜欢上了班里的一名同学。然后，她把那名同学的优点夸了一遍，好像班里的其他男生完全比不上他。妈妈听完，对女儿建议道：“小雪，你先别急着和那个男生交往，而是多和班里别的男生接触一下再说吧！”王雪同意了。

一个月后，王雪很少再提起那个男生了。妈妈问她：“小雪，你好像对以前的那个同学不感兴趣了？最近都没听你说起过他。”王雪说：“哎，一般的朋友而已，有什么值得说的。”

家长教育孩子时，就应该像案例中王雪的妈妈一样，鼓励孩子多与异性交流，而不是把目光停留在一个人身上。不消除对异性的神秘感，孩子容易一叶障目，陷入早恋的误区。

3．转移孩子的视线，用理想和学习冲淡孩子的早恋情结

初中是孩子长知识、长身体的一个黄金阶段，沉迷于畸形的恋爱之中，势必会影响孩子的学业和心理成长。为了淡化孩子对感情的注意力，家长可以给孩子树立高远的理想，让他们明白自己生存的意义，引导孩子把注意力放在学习上，为将来而努力。

初中的孩子刚刚进入青春期，身体和心理的变化会让孩子对爱情有一丝萌动，然后陷入一种迷茫之中。这时，家长需要做的就是给予孩子足够的理解、关心和指引，防止孩子进入早恋的误区，顺利度过初中三年。

正确认识自我

写给妈妈的话：

自我意识是孩子改造自身的主观因素，它可以让孩子在不断地自我监督、自我修养下，进行自我完善。自我意识影响着孩子性格的形成，决定了孩子将来会成为一个什么样的人。

生活案例

一天，妈妈给杨志读“范进中举”的故事。听完故事，杨志笑着说：“范进真是可笑，为了一个举人，竟然考了一辈子，考中了，他反而疯了。”

妈妈听后，顺着杨志的话教育他说：“别说那时候，就是现在也有很多人和范进一样，因为一点失败或成功就大悲大喜，只不过是没有范进这样夸张罢了。我想问你，如果你在全校考得了第一名，你会怎么做呢？”

“那我一定会告诉所有的朋友，让他们看看，我学习有多么好！”杨志自豪地说。

“如果你的成绩一落千丈呢？”

“那我可能会接受不了，在老师和同学面前一直抬不起头来。”

“看，你这样对待成绩，和范进有什么区别？”妈妈笑了笑，接着说，“在学校里，每个学生都有考好或考差的时候。其实，不仅是学习，生活中的很多事都是在成功和失败中交替前进的。如果就因为这些小小的成功或失败，就认为自己很优秀或者一无是处，那活着该有多累啊！”听了妈妈的话，杨志若有所思地点了点头。

后来，在学习的过程中，杨志常常想起“范进中举”这个故事，而他也从来没有因为成绩的好坏，变得骄傲或自卑过。

应对策略

自我意识，即主体对自身的意识，包括对自己的身体、事业、情感、学习、意志等方面的意识。自我意识对孩子的心理和个性发展，起着主导作用。自我意识水平高的孩子，能够客观地认识自己和周围的人或事物，正确地评价自己的行为，进而能够很好地处理生活中遇到的各种问题，心理也会更加健康。而自我意识不足的孩子，因为自我评估不准确，常常过高或过低地估计自己的能力，受到现实的打击，就会变得萎靡不振、患得患失。时间久了，自然会出现很多心理问题。

初中阶段，是孩子自我意识发展的关键期和敏感期。如果没有家长的帮助，孩子的自我意识很可能会向一个畸形的方向发展，变成一个自大、张狂、叛逆或是自卑的人。那么，作为家长，我们该怎样帮助孩子的自我意识朝着健康的方向发展呢？

1．为孩子建立一个民主型的家庭

对孩子来说，家庭氛围往往影响着他们自我意识的发展方向。而只有为孩子营造一个民主的家庭氛围，才能培养出孩子正确的自我意识。

现在的孩子个性张扬，他们常常穿着怪诞的衣服，留着奇异的发型，听着劲爆的歌曲，走着疯狂的步伐……总之，孩子的很多行为在家长看来都是不可理喻的。于是，家长批判孩子的种种不是，孩子厌烦家长的唠叨和古板，两代人势如水火，“战争”不断……

出现这种情况，根本问题不在孩子身上。因为孩子本来就不够成熟，他们拥有自我意识，想要独立自主，而张扬个性便是他们显示自我的一种体现。在这样的情况下，如果家长不能摆正自己的位置，只要对孩子的行为不满意，就以家长的身份随意指点、批评，自然会引起逆反期的孩子的反抗。

然而，这些事情如果放到民主型的家庭中，问题就解决了。面对孩子种种的另类行为，民主型的家长会静下心来，平等地和孩子交流，引导孩子正确地认识和评价自己，从而培养出孩子正确的自我意识。

我就曾接触过这样一个家庭：

在日常生活中，父母既是孩子的长辈，也是孩子的朋友，两代人之间几乎无话不谈。

有一次，妈妈问儿子：“你将来要做什么样的事业？”

“我要做一个个性十足的歌星，发展出自己的特点，就像凡高一样，即使不被接受，我也要坚持自己的艺术。”儿子想了想回答说。

“不错，有想法，不过生活还是要继续的，如果活不下去，你又怎么能继续发展自己的事业呢？”妈妈开玩笑地说。

“妈妈，您放心吧，我有分寸的。唱歌是我的一个兴趣，除此之外，我还有别的主营事业，一定不会饿到自己。”儿子有点得意地说。

身为家长，我们不难想象，在这样一种民主的家庭中长大的孩子，他的自我意识一定会非常的积极、健康。民主型的家庭多了一份和谐与欢乐，父母子女间能够畅所欲言；孩子能够在家长正确引导下，轻松快乐地向着未来前进。

另外，在民主型的家庭中，家长与孩子的交流非常自然，因为他们是朋友，是平等的身份，彼此都不需要畏惧。即使是一些敏感的话题，例如和异性的关系等，作为孩子的朋友，家长和孩子也能够正常地交流。

当然，民主型的家庭，虽然孩子和家长有了平等说话的权利，但家长一定要记得时时给予孩子点拨，把孩子的观点往正确的方向上引导。孩子在学会正确认识自己、认识他人的过程中，便会渐渐地形成健康的自我意识。

2．在成功和失败中，让孩子正确认识自己

生活中，我们常常遇到这样一些孩子，他们不能正确地对待学习上的起伏。成绩好的时候，他们就把自己当作天才；成绩差的时候，他们又会感觉自己一无是处。孩子的这种不正常的情感表现，便是因为他们没有树立正确的自我意识，不能坦然面对成功和失败。

一般来说，初一的孩子在自我意识方面很容易出现问题。进入初中后，随着遇到的挫折增多，孩子也会变得有些喜怒无常。这时，家长要教育孩子正确对待失败和成功，可以利用孩子成绩的好或坏，来引导孩子正确、客观地认识和评价自己，让孩子形成正确的自我意识。

要做到这一点，首先家长要控制好自己的情绪。当孩子考试考砸时，家长要忍住怒火，帮孩子找出考试失误的原因；当孩子考试考好时，家长也不要忙着大摆筵席，为孩子庆功。只有家长先做到这些，孩子才能在失败时不沮丧，成功时不骄傲，形成正确的自我意识。

另外，家长还应该通过生活教育，提高孩子的自我效能感，让孩子对自己能否成功地做成某事进行客观地判断。当孩子有了强烈的自我效能感后，对成功和失败会有一个更清醒的认识，对自己也会有一个更准确的定位。

让孩子树立正确的金钱观

写给妈妈的话：

孩子的内心对金钱的认识还很肤浅，只知道钱可以用来买自己喜欢的东西，如果家长不加以指引，孩子很可能就会掉入拜金主义的错误观念里。

生活案例

案例1：

冯浩的一个堂兄考上了重点高中，冯浩的父母非常高兴，但同时也犯了愁。他们想送点贺礼，却又不知道要送什么。冯浩不以为然地说：“随便买点什么不就行了，这有什么难决定的？”爸爸反驳道：“那可不行，我侄子考上高中，我们怎么也得送点好礼物才行。”

这时，冯浩的眼睛一亮，说：“爸，如果我考上了重点高中，亲戚们是不是也会送好礼给我啊？如果多送些钱那就更好了，到时，我要换部好的智能手机，然后再买个笔记本。”听了儿子的话，爸爸一脸不高兴地说：“你这孩子，年纪这么小，想要的东西还不少。”

“这有什么，我有好多同学现在就有这些了，他们家里人给的零花钱超多，想买什么就买什么，我快羡慕死了……”冯浩继续滔滔不绝地说着，而此刻冯浩的爸爸感觉到，现在的问题不是给侄子买什么礼物，而是该怎样教育儿子看待金钱了。

案例2：

王海上了初中后，一直缠着妈妈给自己买一台笔记本电脑，妈妈觉得，这刚好是教育孩子学会理财的一个好时机。平时，妈妈每周都会给王海非常多的零花钱，如果他学会储蓄，很快就能自己买一台笔记本。但每次王海都把钱用光，从不剩余。

妈妈告诉他：“想买笔记本，你得学会存钱。以后我每周给你的零花钱会多一点，然后，再给你办个银行账户，你把剩余的钱都存进账户里。三个月后，你的银行账户里有多少钱，我就再添多少钱，给你买台笔记本。”王海高兴地答应了。

在接下来的三个月里，王海尽可能地节省零花钱，把钱都存进自己的账户里。三个月下来，存了近两千元，妈妈很高兴，也拿出两千元，给王海买了一台精致的笔记本。

从此以后，王海不再乱花钱了，他学会了把钱存起来，以备不时之需。

应对策略

随着人们生活水平的提高，孩子得到的零花钱也越来越多。特别是上了初中以后，因为孩子不在家里吃饭，家长总担心孩子吃不饱、吃不好，或是因为学习需要，给他们大量的零花钱。然而，很多孩子就在家长的“纵容”下，养成了爱花钱的坏习惯。如果钱实在不够用，有的孩子就编各种理由跟家长要，什么老师让买资料啊、学校里让捐款啊等等，甚至还有孩子偷拿家长的钱。为了避免孩子养成这些恶习，家长一定要及时给孩子树立正确的金钱观。

1．循循善诱，帮孩子树立正确的金钱观

在发达国家，教育的重点除了情商和智商外，还包括财商。所谓财商，就是一个人认识金钱、驾驭金钱的能力。它是每个人都应该具备的社会基本生存能力，这关系到人们进入社会后的发展与幸福。但是在我国，学校对于孩子财商的教育不够重视，这就需要家长来多多弥补。

有一篇报道说：一个13岁的孩子，为了上网吧，偷了爸爸的钱包。被爸爸抓住后一顿暴打，还把他锁在屋里反省。可没想到，没过几天，孩子从家里偷拿了两万多元，离家出走了。家里人心急如焚，连续找了几个月，才把流浪在外的孩子找回来。可回来后，孩子还是经常偷拿家里的钱。

显然，这个孩子对金钱根本没有深刻的概念，他的金钱观是扭曲的。在当今物质相对丰富的生活环境中，家长给孩子金钱的同时，一定要对应地灌输给他们正确的金钱观。正确的金钱观包括：让孩子认识到金钱是从何而来；让孩子了解到金钱的真正价值；让孩子明白金钱可以满足物质需求，却满足不了精神需要。生活中，有很多东西都远远比金钱更重要。

当然，这些道理仅仅是讲给孩子听是行不通的，家长要配合生活中孩子遇到的一些与金钱有关的实例，逐步引导提醒。当孩子的金钱观慢慢转入正轨时，家长要多多赞扬和奖励。

2．除了孩子必要的需求外，尽量少给孩子零花钱

现在，人们生活富裕了，本是一件好事。但人们享受生活的同时，也产生了一系列的烦恼，其中之一便是孩子金钱观的教育问题。有的家长认为，在孩子身上投入的经济成本越高，教出来的孩子就越优秀。然而，调查发现，孩子的成绩、心理素质、身体健康等与他们的经济状况的优劣几乎毫无关联。硬要说的话，充裕的金钱对孩子的成长更多的是起到了负作用。很多有钱的孩子上了初中开始泡网吧、谈恋爱，或是进行一些虚荣的攀比。

金钱是一把双刃剑，成年人尚且不能很好地控制它，更别说孩子了。想让孩子正确地使用金钱，就要培养他们节约用钱的好习惯。在孩子尚未形成正确的金钱观前，家长要对孩子的经济进行限制。除了一些生活必要消费外，给孩子的零花钱要尽量少，如果孩子强要，家长可以给孩子提一些条件，例如帮家里人干一些活、学习一样新东西等。

3．以身作则，教给孩子理财

随着孩子的长大，理财也是他们必须要学会的一项技能，帮助孩子学会花钱，也是帮助他们养成独立的生活能力。而且，良好的理财教育还可以提升孩子的品质，让孩子学会把握付出和收获之间的关系。

在理财教育上，家长的影响无疑是巨大的。家长要以身作则，引导孩子走向正确的理财之路。

理财的一个首要方面是储蓄。家长要培养孩子养成储蓄的习惯，教育孩子，想买好东西就要学会自己攒钱。家长可以像案例2中的那位妈妈一样，激发孩子的储蓄兴趣。

其次，家长要相信孩子处理金钱的能力，并给予孩子一些必要的指导。例如，帮孩子制定一个“消费计划”。在计划中，让孩子学会分配金钱，然后把实际的消费情况记录下来，初步培养他们的理财能力。

再次，家长可以试着让孩子参与家庭理财活动。让孩子在“当家”的过程中，学习理财的方法及了解其重要性。

魏鹏平时花钱就大手大脚的，上了初三后，这一坏习惯更加严重。爸爸觉得应该让孩子改掉这个毛病，于是，他和魏鹏的妈妈商量决定，接下来一个月家里的开支交由魏鹏来管理。

一开始，魏鹏非常高兴，拿着大把的钱考虑着该怎么“潇洒”。可没过几天，妈妈不停地把账单塞到他手里，水费、电费、买菜的钱、买生活用品的钱……种种消费让魏鹏不得不精打细算起来。

一个月下来，魏鹏的理财能力大大增强，也体会到了钱财的来之不易。他向爸爸保证，自己以后再也不乱花钱了，而且，还要好好学习理财的知识。

对于理财，孩子只有亲身参与其中，才能体会到理财的重要性，才能让他们对金钱有更进一步的认识。

想要孩子拥有正确的金钱观，家长的教育和引导才是关键。再多的金钱，也不可能堆砌出一个懂事听话的好孩子。若孩子的金钱观不正确，则给孩子的钱越多，越容易让他们步入歧途。

担起责任是一种成长

写给妈妈的话：

责任心是孩子能力发展的催化剂，拥有责任心的孩子，才会拥有一个健全的人格。

生活案例

初一暑假，爸爸给张松买了一只可爱的小狗，他非常喜欢，天天逗小狗玩。开学后，因为住校，张松一周只能回家两天。于是，周末在家里，张松一直抱着小狗玩，寸步不离，就连吃饭的时候他也不停地逗小狗。为此，妈妈说了他好几次，可他根本不听。

一次周末，吃午饭时，张松又拿着一根鸡骨头逗小狗玩。他左手端着盘子，右手拿着骨头在小狗头顶上晃来晃去。只见小狗猛地一扑，撞上了张松手中的盘子，“啪”地一声，盘子摔碎了。张松看着满地碎片，扭头对妈妈说：“你看见了啊，不是我打碎的。”

妈妈叹了口气，心想：这孩子一点责任心也没有，看来应该好好教育一下他了。这时，妈妈问他：“盘子不是你打碎的，难道你一点责任也没有吗？我一直告诉你，在吃饭的时候不要逗小狗，可你就是不听，现在打碎了盘子，难道要小狗负责？”

妈妈的一番话，让张松惭愧地低下了头。过了一会儿，他对妈妈说：“打碎盘子确实是我的错，您扣些我的零用钱再买一个新的吧。”听张松这么说，妈妈非常高兴，想不到孩子不但勇于认错，还能够主动承担，她欣慰地说：“算了，打碎一个盘子没什么，你知道错了就行。”

应对策略

现在，很多初中生从来不会自己洗衣服，有的住校生甚至攒下一周的脏衣服带回去，让家里人洗；自己的房间从来不打扫，更不会帮忙做饭、收拾碗筷；家里来了客人，一副爱理不理的模样；在公共场合大声喧哗，从来不在意别人的感受……这一切，都是初中生缺乏责任感的表现。为什么孩子们会出现这种现象呢？这当然与家庭教育有着密切的关系。

与孩子交流时，有一位初二的学生说：“身为一名中学生，我也知道自己该有责任心，但在家里最常听到父母说的话就是：‘你只要好好学习就行了，别的事不用管。’每次想帮家里人干点活，都会被赶走：‘去去去，看书去，这些事不用你做。’时间久了，我们自然就被‘宠’坏了，只要学习好，其他的事完全不用操心。”

这位学生说得很有道理，孩子就像一张白纸，家长往上面画什么，他们将来就会成为什么样子。等到他们的习惯养成，想要再改变就很困难了。因此，家长一定要在孩子的成长期，对他们进行仔细的“修剪”，让孩子学会做一个有责任心的人。

1．培养孩子的独立能力，让他们学会自己的事情自己做

有很多家长，除了孩子的学习外，其余全部大包大揽，但这样做，只能是一个称职的保姆，却不是一个称职的家长。孩子上了初中以后，家长就应该适当放手，让孩子去做自己的事情。如果一直把孩子保护在自己的翅膀下，孩子永远也学不会飞翔。溺爱只能造就畸形的人，让孩子学会担责任，其实是在帮助他们更好地成长。

所以，孩子上了初中以后，家长就要教会孩子全面打理自己的生活，让他们学会打扫卫生、整理房间、洗衣服、做饭等各种生活琐事，成为一个独立自主的人。

2．教导孩子对自己的行为负责

孩子能否对自己的行为负责，主要还是看家庭教育。孩子犯了错，家长一味地“护短”，那么孩子永远也不知道负责任。对于需要孩子自己承担责任的事情，家长就不能代劳，特别是他们犯了错误以后，家长要让孩子学会对自己的错误负责，勇于承担责任，独立应对生活和学习中遇到的考验。

周五放学回家，王蒙对爸爸提起了学校里的一件小事：他和同桌闹着玩时，不小心把同桌的茶壶打碎了。爸爸问他是怎么处理的，王蒙说：“我向他道歉了，他也说没关系，再说我们的关系很好，一个茶壶又不值什么钱，他自己再买个新的就行了。”

爸爸语重心长地说：“儿子，打碎茶壶是你的错，你就要给同学赔一个新的，责任这种东西，即使再小，是你的你都一定要承担。走，爸爸陪你去买个新茶壶，周一给同学带过去。”听爸爸这么说，王蒙若有所思地点了点头。

王蒙的爸爸看到自己的孩子有了不负责任的心态，马上予以纠正，显然，这定会增加王蒙对责任心的理解。孩子自己的事情，无论结果是好是坏，都要由孩子自己承担。而家长所能做的，就是鼓励孩子勇敢面对，做个有责任心的人。

3．鼓励孩子参加集体活动，学会对集体负责

现在大多数孩子都是独生子，没有兄弟姐妹，玩伴和朋友也很少。在家里陪伴的只有父母或是爷爷奶奶，如果不经常参加集体活动，很容易让孩子养成任性、自私等坏毛病。当他们真正离开家步入集体中生活时，也一定不知道对集体负责，容易被大家排斥在外。

集体活动有很多种，根据孩子的喜好，家长可以挑选适合的活动让孩子参加。孩子参加集体活动必然会遇到一些挫折，这时家长要及时观察并纠正孩子的不良情绪，帮助孩子提高认知能力，改变他们偏激的看法。

李舟参加学校里举办的一千米接力比赛，因为他跑得有点慢，他们那组没有获得名次。虽然同伴们都没有说什么，李舟心里却非常难受，感觉自己拖累了大家，心想以后再也不参加这种集体活动了。

回家后，妈妈发现儿子心情不好，就问他出了什么事，李舟把比赛的事情说了出来。妈妈开导他说：“小舟，你为这件事情懊悔，说明你是一个有责任心的人，妈妈知道你一定尽了自己最大的努力，为集体做了你该做的事情，我想不会有人责怪你的。”李舟听完，心情好多了，在之后的集体活动中也表现得更优秀了。

当然，想培养一个有责任心的孩子，家长要做的事情还有很多。其中，最重要的是不要溺爱孩子。事事替孩子包办，只会剥夺孩子的发展空间，形成他们懦弱的性格。为孩子着想就要学会放手，让孩子在磨砺中学会承担责任，获得成长。

帮孩子构建理解的桥梁

写给妈妈的话：

孩子心中，那座名为“理解他人”的桥梁还没有建好。如果家长能够帮助施工，相信这座桥梁能够建得更稳、更坚实。

生活案例

案例1：

何玉刚上初二时，是班里的尖子生。周末，一位学习中等的同学和她约定，来她家里一起做功课。那天上午，何玉早早地起来，做好准备，在门外等着同学的到来。可是，到了约定时间，同学没有来。何玉又等了很长时间，同学还是没有来，打电话也没人接。她非常生气，一个人坐在沙发上生闷气。

看到女儿不开心，妈妈过来问她出了什么事，何玉就把同学失约的事说了出来，然后抱怨道：“我在家里等她，是帮她复习功课，结果她竟然不守信用，太可气了。”妈妈劝导说：“同学不来又不给你打电话，很有可能是她遇到了紧急事件，赶不及通知你呢！”可看着仍然满脸委屈的女儿，妈妈叹息地摇了摇头，看来该给孩子好好上一课了。

案例2：

刘义是一名初二的学生，在学校里常常与别人打架，成绩也一直是班里的倒数几名。一次，他又在学校里打架，没有办法，班主任把刘义的妈妈找来，告诉她如果刘义再这样下去，学校只有劝退他了。为了能让孩子继续留校读书，妈妈只得天天来学校做刘义的“陪读”。每天，妈妈在班里陪着刘义读书，放学后，她还要忙着回家做饭、做家务。看着妈妈奔波于学校和家里，刘义的心像被针刺了一样，隐隐作痛。

终于，两个星期后，刘义给班主任写了一封信，在信中他诚挚地写道：“张老师，我知道错了，请您不要再让妈妈来学校里‘陪读’了。每天妈妈在家里就有做不完的家务，现在还要来学校里陪我，她实在折腾不起啊！我向您保证，以后一定听话。”老师同意了。

从此以后，刘义真的像是变了一个人，他开始好好学习，而且再也没有打过架。

应对策略

学生们最喜欢的老师，是能够贴心体谅学生的老师。然而，学生们却不知道，老师们最喜欢的学生，也是那些能够理解老师的学生。有位老师曾感慨地说：“工作辛苦一点算不了什么，最令人头疼的是那些孩子们不能理解我们的用心。我们辛苦地上课，严厉要求，那是为了他们好，结果却只能招来学生们的不满和讨厌，唉！”

不仅是老师，很多家长们也有此烦恼。家长对孩子谆谆教导，换来的却是孩子的极不耐烦，嫌弃家长总是婆婆妈妈、喋喋不休。然而，孩子不理解父母、家长或是同学，最大的受害者，还是孩子自己。不理解他人，换来的必然是双方的不和谐，进而影响到孩子的生活和学习。那么，身为家长，如何才能让孩子学会理解他人呢？

1．理解孩子，做好言传身教的工作

无论在哪个孩子心中，家长的位置都是无可替代的。家长的一言一行，都会成为孩子的学习对象。如果你常常在家里抱怨他人的不是，说东家长，道西家短的，孩子肯定会受到影响，形成以自我为中心的偏执观念。因此，想教育孩子理解他人，首先家长要做到与邻里和睦，与同事融洽。

另外，家长也要理解孩子，让他们亲身体会到理解的神奇效果。上了初中以后，孩子开始有了自己的思想，可能不怎么听家长的话，尽管有时他们的看法非常幼稚，但却表明了孩子正在慢慢走向成熟。这时，家长需要压制内心的更正欲，试着理解孩子的所作所为，你理解了孩子，孩子才会学着理解你。

2．教给孩子学会换位思考，多站在别人的角度上想一想

孩子们不能去理解别人，是因为他们从未替别人想过。换位思考是理解他人的最佳方法，当一个人用别人的眼光来看待问题，自然会对别人的想法有更为深刻的认识。家长不妨和孩子调换角色，像过家家一样，让孩子来扮演家长或老师，从中学到理解他人的重要性。

李云天是一名初三的学生，平时喜欢唠叨，又有点儿懒惰的坏习惯。看到孩子这样，妈妈决定要改正孩子的这些不良习惯。周末，妈妈对他说：“儿子，你平时总叨叨着父母不会做事，今天咱俩换个身份，让你来管家怎么样？”李云天欣然应允。

角色转变后，妈妈开始学着他的样子，对家里很多没做完的家务唠叨个不停。因此，李云天不得不开始忙着整理家务，有时叫妈妈帮个忙，妈妈却表现出一副不情不愿的模样。

这一天对李云天来说，过得比一个星期都要慢。到了晚上，累了一天的李云天满心敬佩地对妈妈说：“我以前不知道做家务原来这么费事，真是太不懂事了。”此后，李云天不仅变得很勤快，而且再也不唠叨家里人的不是了。

和孩子换个位置，孩子就会产生许多新的认识。这种换位思考不仅可以帮助孩子学会理解他人，还可以让孩子对生活中的很多问题有更深一层的了解和认识，大大提升他们看清问题和解决问题的能力。

3．用生活和学习中的案例感化孩子

家长也好、老师也好，对孩子的关爱都是真心实意的，如果让孩子清楚地认识到这种关爱，孩子一定会体谅家长和老师的良苦用心。例如，妈妈可以常给孩子讲爸爸工作时有多辛苦，爸爸可以给孩子说妈妈持家有多劳累。如果能再配合上老师的案例，那效果就更好了。

当然，在与孩子说这些事情的时候，家长一定要放低姿态，语言诚恳地和孩子交心般地谈话。如果以一个训斥的态度说教，说自己那么辛苦地工作，孩子还不知道报答等等，势必会起到一个相反的效果，让孩子对家长更加反感。

对于任何人来说，理解都是和人沟通的桥梁。而初中的孩子因为过多地关注自己，很容易忽视他人的感受，进而给人造成一种不可理喻的感觉。但只要家长多下功夫，言传身教，相信孩子一定能够学会体谅他人，成为人见人爱的好学生。

孩子是“优”还是“劣”

写给妈妈的话：

初中是孩子变化最快的三年，也是品质和思想定型的三年。家长在这一时期教给孩子的是与非，往往决定着孩子以后的成与败。

生活案例

李梁和王悦今年刚刚初中毕业，李梁考上了市重点高中，而王悦却连普通高中的录取分数线都没有达到。两家做邻居多年，而且，两个孩子小时候学习差不多，初中三年，是什么造就了他们如此大的差异呢？看看两家的家庭教育，问题就一目了然了。

在对待孩子的教育上，李梁的妈妈那真可谓是用心良苦。她一直细心观察孩子的表现，及时给孩子提供关键的帮助和引导，让孩子认识到自己是优秀的。

举例来说，李梁刚接触物理时，发现物理非常难。对于这门新学科，他提不起一点儿兴趣，一上物理课就想睡觉，回家做物理作业时，也是一副郁闷的表情。妈妈察觉后，马上给李梁请来了一个物理家教，帮助孩子摆脱畏惧物理的心理。

等李梁上初三时，接触到了另一门新学科——化学。他很喜欢化学，在家时常常翻着化学书看，时而还自己动手做几个化学实验。妈妈看到李梁对化学极感兴趣，就鼓励他参加化学竞赛。竞赛中，李梁频频获得好名次，他的化学成绩在学校里可以说是数一数二。

反观王悦的妈妈，她对孩子的教育一点儿也不上心，既不知道王悦不喜欢学习理科，更不知道王悦很有音乐天赋。看到孩子理科成绩不好，她只知道一味地批评。对于孩子常常摆弄一些乐器，她更是厌烦不已。结果王悦的学习成绩越来越差，特长也没有得到发挥，最终连普通高中都难考上。

应对策略

升入初中后，孩子的学习环境发生了很大的改变，周围优秀的学生似乎一下变多了，自己也不再是老师悉心关照的尖子生了。面对这种情况，孩子难免会变得心情低落，再加上初中开始接触一些新学科，学习压力增大，很多孩子不能适应初中的学习和生活，成绩开始下滑。

生活中，常常会听到有些家长抱怨：“孩子上小学时一直是学校里的前几名，可上了初中，成绩怎么就突然变差了？”原因很简单，孩子需要你的鼓励与帮助，如果家长不能及时解决孩子的问题，那么孩子只能成为“差生”了。

任何人身上都有优点与缺点，孩子当然也不例外。家长只有正确地对待孩子的优缺点，才能让孩子朝着一个积极、健康的方向发展。

在与孩子的交往中，只要家长发现孩子的优点，就要给予肯定和鼓励，即使是一些与学习无关的优点也不例外。心理学家研究表明，在肯定和鼓励的环境中，人们会变得更加自信，更容易获得进步。这一点，需要家长格外重视。对于孩子的优点，家长可以采取奖励措施来尽力激发它们，无论是物质奖励还是精神奖励，只要能让孩子感到愉悦就行。

但是，在家庭教育中，鼓励和肯定只是一方面，另一方面，还要教会孩子客观地对待自己身上的缺点。优点需要肯定，缺点则需要纠正。初中是孩子形成各种观念的一个关键时期，身上的很多缺点都会暴露无遗。

对于孩子身上的缺点，家长不能用训斥的方法去纠正。要知道，孩子正处于一个逆反时期，而且此时的他们有很强的自尊心，采取粗暴的办法进行教育，只会适得其反。当家长发现孩子的某个缺点时，一定要考虑用委婉的方式，慢慢地帮孩子进行改正。而且对于这些缺点，家长千万不可“盯”住不放，因为很多坏孩子都是这样被“盯”出来的。

上初二的常朋是班里有名的“捣蛋鬼”，他人很机灵，但就是不喜欢学习。上课时，常朋经常和老师“对着干”，总是被老师赶出教室。作业也是迟迟不交，课代表催他，他还振振有词：“国家规定要减轻中学生的学习压力，我不写作业是响应国家号召。”为此，老师也没什么好办法，劝也劝过，罚也罚过，可无论老师怎么说，他这“捣蛋”的个性就是不改……

初中的孩子逆反心理很强，仅靠苦口婆心的教导或是严厉的惩罚是难以让孩子改变的，你越盯着他的缺点，他就越有“成就感”。要改变孩子的缺点，还需要引导孩子多多关注自己的优点，然后让孩子慢慢理解自己的错误行为是“幼稚”的，应该改正自己的缺点。

有一位妈妈教育孩子的方法就非常有效。她在客厅的墙上挂了一张“功过表”，“功过表”一分为二，一面用钢笔记载着孩子的优点和获得的成功，另一面用铅笔记载着孩子的缺点与犯下的错误。当孩子知道错误并改正缺点后，妈妈便擦掉这些“过失”。对于孩子的优点与成功，侧面记录着相应的奖励。“功过表”的上面贴着孩子的照片，成功比过失多五个点，妈妈就会在照片上挂一颗红星。

过了两个月，这张“功过表”的效用渐渐显露出来。这张表格就像是一种催化剂，让孩子对自己身上的优缺点越来越在意。慢慢地，孩子养成了自省的习惯，他开始发展自己的优点，同时积极主动地改变缺点和错误，每天在不断地反省中，取得新的成绩。

初中的孩子处于黄金成长期，他们的自我意识和控制力都很低，很容易受到外界的影响。因此，在教育孩子的时候，家长要以鼓励和表扬孩子的优点为主，暗示纠正孩子的缺点为辅的方式，多给予孩子正面的刺激，让孩子学会发扬优点、摒弃缺点。只要帮助孩子形成了正确的自我反省意识，那么孩子将来一定可以成为一个优秀的人。

讲“文明”，懂“礼貌”

写给妈妈的话：

文明礼貌反映了一个人的道德修养，对孩子来说，文明礼貌与学习同样重要。它可以直接影响到孩子的人际关系，进而影响到孩子的情绪与学习。

生活案例

案例1：

初中校园里，刚刚放学，同学们收拾东西回家。杨森急着回家看电视剧，冲出校门时，不小心和同学刘金撞到了一起。两人停在那里，都没有要道歉的意思。杨森冷冷地看了刘金一眼，突然嚷道：“好狗不挡道，还不走开？”刘金一听，气得两眼圆睁：“你没长眼啊？明明是你撞到我的，混蛋。”

听到刘金骂自己，杨森揪住刘金的衣领说：“你有种再骂一句，信不信我抽烂你的嘴。”刘金用力推开杨森，说：“我就骂你混蛋，怎么了？”于是，两人打了起来。

后来，他们被保安拦开，又被校长狠狠地训斥了一顿，但两人还是一副死不认错的模样。

案例2：

吴震是名初一的学生，在家里，他有一个与众不同的绰号，叫“小喂”。吴震之所以有这个称号，是因为他一点儿也不知道讲礼貌，无论喊谁，他都是用“喂”。

有时，妈妈要上街买东西，吴震就冲着妈妈喊：“喂，给我买点零食。一包瓜子，一包饼干。”在家里，妈妈要洗衣服，吴震便脱下脏衣服扔在洗衣机旁边说：“喂，帮我把这几件衣服洗了。”

妈妈什么都没说，可在一旁的爸爸看不下去了，他对吴震说：“你这孩子，和妈妈说话怎么能用‘喂’。长这么大了，一点儿礼貌都不懂。”吴震白了爸爸一眼，依然是我行我素，见了谁都是一声“喂”。

应对策略

在我们周围，时常会看到这种现象：几个中学生，在公交车上若无其事地坐在老弱病残位上；几个戴着眼镜的“文明”孩子，随随便便地发出“他妈的”之声；某个“活泼”的初中生撞了你一下，却看都不看你一眼就扬长而去……种种“劣迹”正在初中生的身上蔓延开来，这些看似微不足道的小事，严重影响着初中生的道德素养。面对初中生文明礼貌素质低下的情况，家长一定要注意纠正。

1．重视文明礼貌的教育，提高孩子的认知

孩子上小学时，家长和老师会常常教育孩子要讲文明，懂礼貌。孩子上了初中后，人们往往把教育重心全部移到学习上，素质教育渐渐被大家忽视。面对孩子文明礼貌素质低下的行为也是不闻不问，兀自认为孩子已经长大，完全不需要教给他们文明礼貌这种小事了，这种看法显然不正确。

孩子步入青春期，变得渴望与人交往，希望他人认可自己。然而，他们却不清楚与人相处的技巧，很多时候因为举止不当，造成了与同学、师长等人的矛盾。如果孩子与他人交往时懂得文明礼貌，友善地与人相处，人际关系自然会好很多，也更有利于孩子的身心健康。

孩子的习惯大多数都是从生活中模仿得来的，因此，家长要有意识地培养孩子良好的行为习惯。例如在待人接客的时候，说话使用敬语；当家里来了陌生客人，要起身迎接，而且要面带微笑；对于客人的问题，要认真回答等等。当然，想要孩子做到这些，家长首先要以身作则，给孩子提供一个学习的榜样。

2．创造文明礼貌的家庭环境

在什么环境中成长，孩子将来就会成为哪一类人，因此，给孩子创造一个文明礼貌的家庭环境是必需的。在家里，家长应要求所有人都做到使用礼貌用语，“请”“谢谢”这些文明词语要常挂嘴边。在良好的家庭环境中，潜移默化地影响孩子。

在小区里，人人都夸小欣是个懂礼貌的好孩子。在和别人说话时，小欣常常使用“您好”“谢谢”“对不起”“请”等词，给人一种非常懂事的感觉。小欣的懂事，当然离不开良好的家庭环境。小欣的爸爸妈妈都是明事理的人，他们在家里互爱互敬，一家人都很讲礼貌。

家庭环境对孩子的教育起着至关重要的作用，没有有问题的孩子，只有有问题的家庭。孩子本身对周围的环境不会特别的敏感，因为他们的心智发育尚未成熟。在家庭环境中，孩子很容易受到家庭的影响，逐渐形成自己的待人品德。只有为孩子创造一个文明的家庭环境，才能造就一个懂事的孩子。

3．尊重孩子，并让孩子学会尊重他人

文明礼貌是一个人良好修养的外在表现，只有懂得尊重他人的人才会讲究文明礼貌。想要求孩子学会尊重他人，首先家长要让孩子体会到被尊重的美好感觉，并深化教育孩子尊重与被尊重的关系：你只有去尊重别人，才会赢得别人的尊重，而讲文明懂礼貌就是对人的一种尊重。反之，如果因为一点小事你就破口大骂，别人也一定会以同样的态度来回应，到时，恐怕两人只有靠打架来“解决问题”了。

4．教给孩子相关的礼仪知识，引导孩子多加练习文明礼貌

孩子上初中以前，就已经接触了一些初步的礼仪知识，例如见人要打招呼、握手等。一般情况下，学校只会教给孩子这些最基本的礼仪知识，更进一步的礼仪，则需要家长来给孩子补充。初中三年，孩子的思想逐步朝着成人的方向发展，所以，家长要把成人间常用的一些文明习惯教给孩子。例如，听别人说话时，要与对方有眼神上的接触，而且在表情和动作上要有一定的回应，显示你认真在听对方讲话等。

孩子上了初中以后，文明礼貌的教育必不可少。良好的文明礼貌习惯可以帮孩子建立良好的人际关系，为孩子赢得更多的朋友以及他人的尊重。

第二章　好心态胜过一切

家长不“逆”，孩子不“反”

写给妈妈的话：

青春期的孩子就像是一根弹力十足的皮筋，家长越是用力把他们拉向一个方向，得到的反拉力也就越大。

生活案例

王文刚过14岁，现在正上初二。以前，他是一个非常听话的孩子，学习成绩也很好，一直是老师和家长眼中的三好学生。但最近他像变了一个人似的，开始听不进父母的话，甚至和父母顶嘴，还完全逆着他们的意思来。老师也常常和王文的父母说，这孩子最近越来越不好管，想干什么就干什么，偶尔还会旷课、打架。

不仅如此，王文的烦恼似乎也在增加，回家后，他常常会说“为什么同学们不愿意跟我在一起”，“上次几个同学约好一起去玩，他们竟然忘记叫我”之类的话，而且好像总有一些心事憋在肚子里，不肯和父母说。

后来，王文把更多的精力转移到玩游戏中，一回家就对着电脑，既不和家里人说话也不学习。妈妈多次劝他，他就是不听，爸爸强制性地拔掉了他的网线，没想到，他竟然离家出走了。妈妈着急万分，不停地给他打电话。终于，王文回电话说，只有他们答应以后不要管他，他才会回去。为了能让孩子尽快回来，父母不得已答应了他的要求。

可是，回来后，王文仍然只知道坐在电脑前，对于孩子的这种情况，王文的父母真是焦头烂额，不知道该怎么办才好。

应对策略

在家长眼中，孩子最亲密的人就是他们，可孩子却不这么想。大部分孩子遇到问题时，选择的第一个倾诉对象多数都不是自己的父母。调查表明，孩子有心事时，58%的人会找朋友倾诉，23%的人选择憋在心里，14%的人会选择其他方法解决，只有5%的人会找家人说，而且很可能找的是自己的兄弟姐妹或爷爷奶奶。可见，孩子对父母的逆反心理是最强烈的，面对这种情况，家长该如何应付呢？

1．少干预孩子的生活

进入初中后，孩子的心理会发生一个微妙的变化，他会突然觉得自己长大了。特别是住校的孩子，独立的念头会越来越强烈，想要摆脱家长的束缚。然而，家长却没有什么感觉，很多家长还是把他们当作小孩子，不时地对他们进行“关怀”和“叮咛”。这样一来，矛盾就产生了。家长越是“关心”他们，他们的逆反心理就越强。

因此，面对处于逆反期的孩子，最好的方法就是少干预他们的生活。无论是朋友交往还是生活隐私，孩子的经验哪怕是错误的，只要孩子没有犯严重的错误，家长就不要试图改变他们的立场。家长横加干涉，只会适得其反。而如果家长给予了孩子足够的尊重，让他们自己处理自己的事情，孩子就会觉得家长理解自己，很有可能把家长作为“知音”，然后主动向家长吐露心声。

况且，让孩子自己在错误中获得经验，比任何教育都有效。

2．赞同孩子的选择

孩子想要独立，那么家长就应该适当放权，让他们自己去选择和决策。特别是一些不起眼的小事，例如买件衣服、剪个发型什么的，家长就应该由着孩子来。看到孩子剪了流行发型，家长即使看不顺眼也要给予支持。

其实，孩子从生活中的一点一滴中都能感受到父母对自己的看法，家长支持孩子，孩子就会亲近家长。而且像穿衣服、剪头发这些小事本来就没什么，能用它们换来和孩子的良好关系，何乐而不为呢？

3．冷静对待孩子的抵触，学会做听众

如果孩子顶撞家长，或是表现出各种厌烦的情绪，首先，家长一定要冷静下来，仔细听一听孩子说些什么，以及他们心里想的是什么。一直以来，孩子都是处在一个“听众”的位置，从小他们只能听家长的话，按照家长的想法做事。现在，这种角色需要适时地调换一下，家长不妨做一会儿孩子的“听众”。

有一位初中生的母亲向老师反映，孩子一点儿也不听她的话，希望老师能好好教育教育。于是，老师把学生找来，想听听学生的想法，学生是这样说的：“我都已经长大了，每次回家，妈妈还是不停地在我耳边说个没完，唠唠叨叨，我根本就不想听。”

如果说孩子有严重的逆反心理，那也绝对是家长造成的。因为家长“逆”着孩子的意思来，那么孩子只好“反”了。

其实，每个孩子都有一种需要别人倾听自己的心理，处于逆反期的孩子，这种需求更强烈。如果在他们逐渐长大的过程中，家长也慢慢地给予他们平等的交流权，让孩子感受到一种尊重，他们的抵触心理一定会大大减缓。

4．妙用孩子的逆反心理

孩子的逆反心理，有时候并不是理性的。所以，教育孩子，有时家长可以巧妙运用孩子的逆反心理，改变孩子的不良嗜好。

想要借助孩子的逆反心理，家长就一定要学会装傻。例如，如果孩子疯狂地追星，家长可以告诉孩子，自己也想赶潮流，和孩子一起追星。一开始，孩子会很高兴。可接下来，就会出现一种奇怪的现象。当家长对明星越来越“热爱”时，孩子却渐渐冷淡了。为什么会这样呢？因为孩子潜意识里就想找一点和家长不同的地方，既然家长喜欢了，孩子就只好放弃了。

青春期的孩子大多都有一定的逆反心理，这让家长觉得孩子的思想上似乎长了“刺”，但这种“刺”是万万不能硬拔的，强硬手段只会招致孩子更激烈的反抗。家长只有学着理解孩子、尊重孩子，让孩子“放手”去做，才会换来两代人之间的亲密关系。

成功源于自信

写给妈妈的话：

在生活中和学习中，孩子表现得是畏首畏尾还是昂首挺胸，全在于他是否有自信，自信和自卑一字之差，却造就了两种完全不同的人生。

生活案例

案例1：

张淼自小就非常喜欢弹钢琴，上了初中后，因为学习压力增加，弹钢琴的机会越来越少了。为了保持这一爱好，张淼请求妈妈让自己周六日去学钢琴。虽然妈妈不支持他以后从事音乐工作，但出于对孩子的爱，还是同意给张淼报了一个钢琴班。

一个周日下午，妈妈去钢琴班接张淼。回家的路上，张淼突然说：“妈，市里要举办一场钢琴大赛，我们学校有很多人都参加了比赛，我可以报名吗？”妈妈看都没看他一眼就回道：“还是算了吧，平时当作一种兴趣和娱乐学学就行了，还参加什么比赛？而且参加比赛的学生，肯定都是天天练钢琴的，就算你去也拿不了名次……”妈妈的话直接给张淼泼了一盆冷水，他一路上都没精打采的。

回到家，爸爸听说张淼想参加钢琴比赛，马上表示赞同：“儿子，你就放心去参加吧！别听你妈妈胡说，音乐靠的是天赋，我看你的天赋就非常好。只要你参加比赛，就一定能获奖，爸爸相信你！”一席鼓励的话，让张淼瞬间恢复了精神。

比赛前几天，张淼抽出每一分钟的空闲时间来练习钢琴，爸爸也时常过来为他打气，他的钢琴突飞猛进。果然，在市里举行的钢琴大赛上，张淼取得了第三名的好成绩。

案例2：

在教学过程中，李老师常常发现这样一类奇怪的孩子，他们的脑子很聪明，学习也很用功，但学习成绩却一直不理想。

为此，他找了很多这样的孩子聊过，问他们为什么有些题明明很简单，他们却做不出来，孩子的回答是：“这一类题我以前常常做错，不知怎么的，现在一看到这类题，我心里就没底。有时候看了半天，找到了解决思路，却又怕自己想得不对，没办法，只能搁下了。”

应对策略

两个案例中孩子不同的表现，充分体现了自信与不自信的差距。缺乏自信的孩子，做事畏首畏尾，结果往往会犯下更多的错误。长此以往，就会形成一个恶性循环，孩子慢慢变得自卑、自闭起来。因此，家长要注意提升孩子的自信，只要家长多用心，就一定可以让孩子对自己充满信心。

1．学会控制情绪，少对孩子用否定词

有的家长因为自己工作有压力，所以，孩子稍有不对的地方，他们就会把气撒到孩子身上，胡乱训斥一通：“说了让你放学就回家，怎么就是不听？”“还不赶紧去写作业，你怎么就不知道学习呢？”这些话对孩子来说，只能起到负面的作用。

家长应该站在孩子的角度想想，他们学习了一天也很累，稍微休息一下，家长还要数落，谁能不烦？而且经常否定孩子，会让孩子自己也开始否定自己。“我就是不听话。”“我就是学不好。”这样下去，结果可想而知。

2．努力发现孩子的优点，多多表扬

孩子升入初中以后，学习和生活都会遇到很多困难，相应的，孩子心里会对很多事情产生恐惧感，进而变得没自信。其中，最主要的一个表现是，孩子的学习成绩突然下滑。孩子的成绩下降，很多父母只知道埋怨，以为是孩子变得贪玩了，就经常数落他们，“你怎么考得一次比一次差？”“你现在怎么这么笨呢？”这样的絮叨，换来的结果只有两种：一是孩子越来越讨厌听家长说话，父母和子女的关系也越来越疏远；二是让孩子背上了沉重的压力，更加畏惧学习和考试，成绩更差，甚至自暴自弃。

想要改变这种结果，家长就要努力去发现孩子的闪光点，看到孩子用功学习就要提出表扬，无论孩子什么方面表现优秀，家长都要及时夸奖他。如果孩子的成绩一直上不去，可能是由于学习方法出现了问题，家长可以给孩子提一些好的建议，告诉孩子只要肯学习，成绩总会好起来的。

3．让孩子体验成功

很多没有自信的孩子，都是因为他们很少获得成功，觉得自己本来就是一个“平凡”甚至“愚笨”的人。对于这样的孩子，家长就要想方设法地让他们获得成功。

陈简上小学时就是一个不自信的孩子，在学校里一直默默无闻。当时，父母也没有在意。可上了初中后，陈简的问题就出来了，不仅成绩退到班级的倒数几名，回家也不愿和父母说话，总是一副忧郁的样子。于是，陈简的爸爸决定带他去爬山，来改变他颓废的模样。

到了山下，陈简望着高高的山顶，小声地问：“爸，咱们能爬上去吗？”爸爸拍着他的肩膀轻松地说：“放心吧，儿子，肯定可以爬上去！来，跟我走！”说着，开始劲头十足地往山上爬。受到爸爸的感染和鼓励，陈简也跟着往山上爬去。

每爬一段山路，爸爸都会回头看看陈简，只要发现他有畏惧的情绪时，就鼓舞他：“儿子，就快到山顶了，再加把劲儿。”时不时地还拉他一把。看爸爸爬得那么起劲儿，陈简也打起精神，用力往上爬。过了两个多小时，他们父子俩终于爬到了山顶。这时，陈简深深地出了一口气，对着山下大喊了几声，脸上洋溢着成功的笑容。爸爸给他拍了几张照片，贴在家里的墙上。

从那以后，陈简似乎开始改变了。一遇到犯难的事，他就会看看墙上的照片，带着信心去征服它们。他变开朗了，学习成绩也上去了。

父母培养孩子自信的一个好方法就是让他们体验成功，在成功中找到成就感。有了成就感，孩子的心态就会改变，确信自己能成功，他们的信心一定会大大增加。

4．让孩子学会积极的自我暗示

心理产生问题，就要用治疗心理问题的方法，积极的自我暗示是心理学家和成功学家最常建议人们使用的一种心理治疗方法。想要有自信，就不能在心理上矮化自己。家长要教孩子学会主动思考，无论做什么都常常提醒自己“我想要去做”“我能够做到”等，这样做必然会让孩子的心态转到积极的一面，进而成为一个自信的人。

自信心一直以来都是人们成功的关键，而初中正是培养孩子自信心的最佳时期。帮孩子树立起自信，不仅是在初中，会让孩子一生都受益无穷。

虚荣与攀比

写给妈妈的话：

虚荣心是一种扭曲的自尊心，它让人变得盲目攀比、好大喜功。初中时期，父母一定要帮孩子铲除虚荣这条毒蛇，避免它侵蚀孩子的心灵。

生活案例

郑尤的家庭不算富裕，父母都是普通的农民。近年来父母外出打工，挣了一些钱，为了弥补他们常年不在孩子身边的愧疚，父母对他非常娇惯。特别是在用钱上，无论是吃穿还是玩乐，只要郑尤有要求，父母马上就满足他。

后来，郑尤上了初中。初中的学生有很多都是来自市里，吃、穿、用等各方面自然不会比郑尤差，有一些学生的生活质量甚至远远高于郑尤。郑尤用的手机价格一千多，而有很多学生用的手机价格高达四五千，这让郑尤的心理产生了严重的不平衡。

因为在小学时养成的坏毛病，郑尤一心想要和同学攀比，要面子的他竟然直接把自己原来的手机摔了，要求父母打钱，他要换一部好手机。父母虽然觉得郑尤做得有点过火，可出于溺爱，还是答应了他。

但和同学的攀比是没完没了的，你买了好手机，可别人还有平板电脑、数码相机、PS3游戏机……郑尤开始一一问父母要这些东西，渐渐地，郑尤的父母也有些负担不起了。他们苦口婆心地劝郑尤，不要再和同学们攀比了，可郑尤不仅不听，还赌气不再和家人联系了。这可急坏了家人，他们跑到学校里找郑尤，可即使找到他又能怎样呢？孩子还是会继续和同学攀比。对此，郑尤的父母真是一筹莫展。

应对策略

可能大多数家长都遇到过这种问题，孩子上了初中以后，攀比心理非常严重，稍微比不过同学，他们就会闹脾气。特别是现在的家庭，因为大多数孩子都是独生子女，从小就被家里人宠着。上了初中，发现周围很多同学都比自己“强”，就想比过人家，最主要的表现就是在穿衣和玩乐上要比别人强。家长们都为此头痛不已，怎样才能改变孩子的观念，让他们把主要精力放到学习上呢？我们不妨试试以下几个方法：

1．体谅孩子的小虚荣

随着我们生活质量的提高，金钱和物质的熏染范围正在逐渐扩散，初中生受到影响也是在所难免的。因为孩子们的家庭背景不同，消费水平有差异，人与人之间便有了攀比之心。

对于孩子的爱慕虚荣，家长应该给予一定的理解，毕竟我们每个人都有虚荣心。而孩子有了虚荣心，恰恰说明他们的心理得到了进一步的成长，希望家长能看孩子好的一面，能够认可和赞扬孩子。而且，很多孩子的虚荣心是因为他们不服输的进取个性而导致的。适度的虚荣心用在正确的方向，可以激发孩子的内在动力，让他们变得更加积极进取。

2．以身作则，减少虚荣心

跟着谁的背影长起来，孩子的性格就会像谁。对孩子来说，最好的老师无疑是自己的父母。无论他在表面上是否和父母亲近，但心里最主要的榜样一定是父母。父母的一言一行都会在他们心里留下烙印，如果父母天天讲究穿名牌，用高档化妆品，孩子耳濡目染，自然也会跟着学。如果家长有炫富心理，认为自己家里的生活条件好了，孩子吃得好、穿得好，自己脸上也有面子，这种想法必然会误导孩子，加重他们的虚荣心。

因此，想要孩子减少虚荣心，首先父母要以身作则，端正自己的心态，不盲目追求物质享受。而且，除了一些重大节日外，家长也应该尽量少给孩子买礼物，平时，只给他们买生活必需品就行了。孩子要什么家长就给什么，会让他们觉得自己的要求是理所当然的，那么孩子上初中后，攀比心理就会不断膨胀。

3．改变孩子的攀比点

争强好胜是每个人都有的心理，谁也不想比别人落后，被别人瞧不起。上初中的孩子因为刚刚产生独立意识，竞争心理更强，几乎所有方面他们都想超过同龄人。家长应该紧紧抓住这种心理，施以引导，把孩子攀比的重心由物质转向精神，教给他们在学习、才能等方面超越别人。

当然，要转变孩子的这种思想很困难，生硬的说教是没有用的，充实他们的内心才是关键。例如，可以买一些孩子感兴趣的书籍，或是多多发展他们的爱好与特长。这样，孩子喜欢，大人也轻松。借由他们在自己兴趣上的优势，渐渐教化他们，让他们体会到学习好产生的优越感，进而往这方面靠拢。

4．给孩子更多关爱，消除嫉妒心

初中的孩子因为常常与别人攀比，如果比不过，就会有两种可能，一种是羡慕、崇拜，然后奋力追赶，产生上进心；另一种是感到不安和愤怒，产生嫉妒心理。嫉妒是非常不良的心理状态，它会让孩子走上偏激的道路。

孩子有了嫉妒心理，家长就要替孩子转化。当孩子嫉妒某个人的时候，就会对那个人产生愤恨，家长要认真观察、了解，在孩子问题多发的年龄段给予足够的关爱，常常鼓励和称赞孩子，让他有幸福感。这样的孩子往往都会变得大度、热情，嫉妒心理慢慢地就消失了。

初中生拥有虚荣心是正常的，这时，就需要家长做一名引路人，让孩子放弃物质上的攀比，把虚荣心用在学习和品德上，让虚荣心成为孩子学习的动力，帮助孩子更加健康地成长。

笑对挫折

写给妈妈的话：

自卑的孩子永远看不到远方，因为他们面前的路被乌云笼罩，一片昏暗，毫无希望。

生活案例

李星原本学习非常好，一直是学校里的前几名。可上了初三以后，由于身体生了点病，加上心理负担也越来越重，成绩不停地下滑。现在，他的成绩别说在学校里，就是在班里也退到了十几名。到了后半学期，眼看中考越来越近，李星的压力也越来越大，他害怕自己考不好让父母失望，更害怕考不上重点高中，影响到自己的未来。

成绩的下滑让李星变得焦急万分，为了能提高成绩，李星学习更加刻苦。他每天都要学到十一二点才睡觉，第二天早上四五点钟就起床。李星的妈妈看孩子那么辛苦，生怕他把身体累垮了，便劝他说：“学习出现问题要慢慢解决，你不用这样强迫自己。只要你已经尽力学习了，成绩的好坏我和你爸爸都能接受。”显然，妈妈的劝导李星根本就没听进去。

因为晚上休息不好，白天李星很没精神，有时，站着听课也会打瞌睡。上课时，老师讲的东西记不住，他只能更加“用功”，晚上睡得更晚了。可毕竟听老师讲课比自学的效率要高得多，时间久了，李星的成绩下降得更厉害了。

最近的一次模拟考试，李星最擅长的数学竟然只考了六十多分。看着鲜红的成绩单，李星差点没哭出来。之后，李星继续埋头苦学，只是话更少了，人也显得更没精神了。李星的妈妈看在眼里、急在心里，她知道李星是因为考试成绩不理想才这样，想劝他却又不知道该怎么劝。

应对策略

上了初中，孩子面临的挫折骤然增多。无论是学习、交往还是家人的期望方面，他们的心理压力都远远高于小学。这一点，住校孩子的体会尤为明显，感觉好像自己突然被丢在了陌生的地方，父母不再管自己了一样。

面对种种挫折，如果家长不帮助孩子获得一个健康的心态，他们则必然会变得忧郁和自卑。这种自卑的心态甚至可能影响他们一生，让他们成为一个悲观主义者，一旦遇到挫折，马上就会变得一蹶不振。遇到这种情况，家长就要多为孩子费点心了。

1．挖掘孩子的优点

孩子之所以自卑，是因为心理不成熟，遇到挫折后，他们往往会把注意力都放在自己的缺点上。要改变孩子的心态，就要把他们的优点挖掘出来，让他们了解到自己其实也很优秀，而且有希望变得更优秀。

有位老师为了改变学生中一些自卑的孩子，他策划了这样一次班级活动：让这些自卑的学生挨个站在讲台上，让台下的学生每人说出一个他（她）的优点。

这次活动，改变了很多孩子的心态，有个女生站在讲台上，当她听着同学们不停地说着自己的优点时，激动得哭了。等同学们都说完，她给老师和同学们深深地鞠躬道：“谢谢老师，谢谢大家！以前，我知道自己学习差、胆子小、脑子又笨，没想到……”说到这里，她禁不住又呜咽起来。

老师的这次活动，不仅促进了学生之间的交流，更让这些自卑的孩子走出了心理阴影，重新找回了信心。这种方法，家长完全可以借用，找出自己孩子的优点，然后时不时地借机夸赞他们的优点。和孩子聊得多了，他们就不会只关注自己身上的不足，而忽略了优点。

2．利用榜样，培养出孩子乐观的性格

“挫折可以锻炼自己，让自己获得更多成长经验。”这个道理，我们是怎么得来的？除了一些切身经验外，大部分还是从别人的经历中学来的，特别是成功者的经历。这一点，家长自然也可以用到孩子身上，给孩子买一些战胜挫折的名人书籍，张海迪、开普勒、海伦……其实，初中生很崇拜这些名人的，只是他们想不到去接触这些人。这时，就需要家长帮忙，给孩子树立精神上的学习榜样。

赵超上初中后没多久，妈妈发现他总是叹气，遇到一点事就“唉”个不停，跟一个颓废的老头似的。这一切主要是因为赵超的爸爸，最近他因为工作的烦心事比较多，每次回家，总是唉声叹气的。在爸爸的影响下，赵超每天也是没精打采的，碰到绿豆大的一点小问题，他就会摇头叹息。

妈妈认为，这样下去对孩子可不好。于是，她买了一本《开普勒传记》，找了个机会，给孩子讲开普勒所经历的人生。开普勒从小因为得了天花变成了麻子，接着他又得了猩红热病，眼睛烧坏了，但他仍然奋发读书，成绩优异。后来，开普勒还经历了多灾多病、妻子去世、家庭穷苦等无数打击，但他还是竭力研究天文学，最终发现了天体运行的三大定律。

当妈妈给赵超讲这些故事时，赵超听得入迷了，故事讲完后，他决心也要和开普勒一样，做个坚定乐观的人。

榜样的力量是无穷的，特别是对孩子来说，他们非常崇拜这些像英雄一样的人物，所以很愿意向“英雄们”学习。只是他们知道得太少，因此，家长给孩子提供学习的榜样是很有必要的。

3．正确面对孩子的失败

如果孩子没有做好一件事，家长要学着接受和引导。如果连家长都不能接受，孩子就更不能摆脱失败的阴影了。例如孩子考试考砸了，家长就算失望，也要尽量控制自己，减少对孩子的批评，尤其是对那些已经知道错了的孩子。

马义今年上初二，因为物理成绩优秀，被老师选为班里的代表参加学校举办的物理竞赛。为了取得好成绩，马义做足了功课。

到了考试那一天，马义进入考场时，便觉得有些紧张。考卷发下来后，他看着有些陌生的题目更加紧张了，结果发挥失常，最终连卷子都没有做完。

回到家，马义低着头小声地对爸爸说了自己考试失误的事，看着孩子一副沮丧的表情，爸爸没有责备他，而是轻轻地拍了拍他的肩膀说：“一次比赛证明不了什么，只要你以后克服了自己怯场的弱点就行了。”听着爸爸的话，马义心里非常感激爸爸能理解自己，后来，也逐渐克服了怯场的弱点。

孩子遇到挫折后，他们更需要鼓励和安慰。如果这时候家长给孩子打气，不仅可以让孩子获得乐观的心态，而且还可以让家长和孩子的关系更进一步。

“失败是成功之母”，很多孩子只知道这句话，却不能真正理解话中的含义。父母的责任就是教给孩子去理解失败与挫折，用乐观的心态去迎接遇到的每一个问题。

心浮气躁，如何沉淀

写给妈妈的话：

初中生内心都有一团压不住的火，它就是焦躁。孩子的生活和学习想要顺利前行，父母就要帮孩子浇灭这把火，还孩子一个安宁的心理世界。

生活案例

案例1：

卢蒙上初中后，发生的一个最重要的变化，就是做事失去了专注和耐性，事情总是做到一半就去干别的了。除此之外，他还患上了失眠症，晚上睡不着，白天没精神。据卢蒙的妈妈说，孩子以前从来没有出现过这种情况。后来，老师也反映，卢蒙上课常常开小差，玩弄个小玩意儿什么的，不知道他是怎么想的。

看着孩子的状态越来越差，妈妈只好带着卢蒙去看心理医生。到了心理诊所，她才知道，原来很多孩子都出现了类似的状况。

有个家长说：“以前，我儿子挺老实的，可才上初中没几天，他好像突然变得好动起来。一开始，我还没有在意，过了几个月，这种情况越来越严重了。现在，他竟然常常欺负比自己年龄小的孩子。每次回家，他总是到处翻弄、找东西，把家里弄得一团糟。我儿子到底是怎么了？为什么会变化这么大？”

案例2：

小枫刚上初三时成绩还非常好，妈妈常常和别人夸耀说，女儿的学习成绩一直是学校里的前几名，考上重点高中一点儿问题都没有。因为家里人对她寄予了厚望，小枫渐渐背上了一个沉重的包袱，就是自己一定要考上重点高中。

于是，每次考试前，小枫的心就安静不下来。因为不能静心复习，加上初三班里有一些复读生，小枫的考试名次下降了不少。妈妈看到成绩单后，虽然没有说她，但表情显然对她很失望，小枫的心理压力更大了。

后来，这种情况越来越严重，每逢考试，小枫就会变得紧张兮兮，抱着书本却一点儿也看不进去。在考场上的发挥也频频失误，成绩直接滑落到班里的中等水平。

到了初三下半年，黑板上写下了中考倒计时。看着中考一天天临近，小枫心中的焦躁和不安也在一天天加剧，再这样下去，别说重点高中，可能自己什么高中都考不上，小枫觉得自己都快崩溃了。

应对策略

有焦虑症的初中生以初一和初三的孩子居多。初一是因为进入了新环境，孩子不知道该怎么和新老师、新同学相处，也不知道该怎样安排自己的生活，这种对新环境的恐惧很容易让孩子产生焦虑感。初三则是因为压力过大，面临中考这个人生的第一个小转折，孩子没有足够的信心应付，焦虑就会随之出现。

孩子出现焦虑症状，如果家长不能及时帮其缓解，会直接影响到孩子的学习和生活。因此，怎样帮孩子克服焦躁，是家长的一门必修课。

1．教给孩子相关的知识，让他们正确对待负面情绪

初中生处于生长发育期，很多生理现象都可能导致孩子出现紧张、不安、恐惧的情绪。而且初中的学习压力增加，一次次的考试压力更会加重这种负面情绪。如果任凭这种情况发展，孩子就会患上严重的焦虑症。

所以，孩子上了初中后，家长要多多注意孩子心理和身体的变化，把青少年该懂的生理知识教给他们。可以给孩子买这类书，也可以直接给他们讲解，让孩子懂得身体的变化是正常的。孩子懂得了这些知识，心中的烦恼便会一扫而空。

2．鼓励孩子宣泄心中的不安

缓解负面情绪的一个好方法，就是把它宣泄出来。家长要以朋友的身份鼓励孩子多和别人聊天，不要把问题闷在心里，有了烦恼可以和家人说，可以跟朋友说，也可以对老师说。总之，只要把烦恼告诉了别人，心中的苦闷就会减轻很多。

如果孩子实在不想说，家长还可以告诉他用运动、旅游、大声哭喊等方法，通过一种激进的举动，把心中的不良情绪发泄出去，具体情况还要看孩子的选择。只要能找到适合的宣泄方式，焦虑必然能得到缓解。

3．教给孩子学会自我放松

焦躁的人通常都会失去冷静，思想随着情绪走，导致焦躁迅速加重。因此，家长要教给孩子，让他们学会随时让自己保持冷静。想要保持冷静就要学会放松，放松是和焦虑完全相反的一种情绪。当人完全放松下来时，心中就不可能再出现焦躁。

自我放松的方法有很多种，其中最常用的有深呼吸法和想象联想法。深呼吸法是平静人心态的利器，当遇到令自己心烦的突发情况时，深深地吸一口气，然后嘴呈小“O”型，缓缓地把气呼出来，反复几次，心情就能平复下来。想象联想法是帮人缓解忧愁的另一个好方法，当人心情低落时，不妨暂时把让自己烦恼的事放到一边，多想想让自己舒心的事，例如，以前看过的开心故事或温馨电影，等心情转好了再处理原来的事情，可能就会有不一样的收获。让孩子学会这些自我放松的方法，不仅可以帮他们解决生活中遇到的烦恼，还可以让他们获得进一步的成长。

除此之外，还可以让孩子多听听音乐、散散步，也能减轻焦躁。如果孩子有兴趣的话，还可以让他通过写字、画画、下棋等休闲运动，练就平稳情绪的能力。

4．培养孩子的自理能力

孩子有了自理能力，遇到困难时他们更多地想着如何自己解决，这样一来，孩子的抗压能力会大大增加。升入初中后，家长应注意培养孩子的独立自主能力，首先是生活上，洗衣、做饭、买东西等生活琐事都要让孩子自己来。其次是社会交往上，鼓励孩子独自去看望老师、亲戚等。这两方面教育得好的话，孩子就有了长大的感觉，一般的压力也就能轻松承受了。

5．把成绩看淡一些

面对考试，孩子或多或少都会有一些焦躁的症状。学习差的怕挨训，学习好的怕失误，家长越在意成绩，越可能造成孩子的惧考心理。身为家长，望子成龙、望女成凤的心情可以理解，但如果不考虑孩子的心理负担，一味地在成绩上要求他们，造成孩子身陷焦虑之中就得不偿失了。

孩子的成绩只是他们一段时间的学习总结，考差了，可能是因为孩子贪玩，也可能是失误，或是一些心理原因。家长要找到根本原因，然后心平气和地去解决才是正确的做法。

初中生很容易产生焦躁心理，家长一定要有足够的细心和耐心，找出孩子出现焦躁的根本原因，然后消除它们，引导孩子回归到正常的生活和学习之中。

初中生在想什么

写给妈妈的话：

进入初中的校园，孩子开始渴望成熟，为此，他们常常用争辩和批判来证明自己长大了。

生活案例

有一位老师提起初中生的教育时，不禁感慨道：“现在的初中生真是奇怪，他们也懂得是非，但却常常因为一点小分歧就争得不可开交。更奇怪的是，这种小分歧大多都是一些不着边际的问题，谁对谁错根本不会对他们造成任何影响，可他们却非要争出个结果。”

初中生的确求知欲旺盛，一名初二的学生说起自己的好奇心时，表现得很兴奋：“从书本上学了一些知识后，我总是迫不及待地想把它们联系到实际生活中去。例如，用数学知识帮爸爸算账，用物理知识在家里搞一些小发明，用地理知识预测天气……

“有时，书上的知识不灵，我和同学们就在一起讨论，看看书中的观点到底是不是正确。当然，为了证明自己是对的，我们常常争得面红耳赤，甚至是大声争吵起来。但我觉得，这种讨论的过程就很有意思，我们每个人都很兴奋，而且乐在其中。”

应对策略

生活中，家长有一点肯定体会深刻：自从上了初中后，孩子似乎越来越不听话了，常常对父母的话提出反问：“为什么要这样做？”“这样做行吗？”换句话说，初中生不愿意再做孩子了，他们总想有自己的主见。很多家长不能理解，他们听话的乖孩子去哪儿了？

其实，这正是初中生思维上的变化和成长。初中阶段，孩子的理性思维迅速发展，他们看待问题远比小学时更深、更广，对许多事情具有了一定的思辨能力，碰上与自己心中所想相冲突的观念，他们就想分出其中的对错。对所学的新知识，无论是别人的言论还是书上的记载，他们都会产生一丝怀疑，然后亲自验证。

理性思维的发展，让初中生慢慢长大，独立意识也越来越强。这个事情有利有弊，孩子成长的同时，犯错也是难免的。在孩子身上，不成熟的思想主要体现为两种：

1．批判性

在初中生家长会上，家长们普遍会提出这样一类问题：上了初中以后，孩子的翅膀真是硬了，动不动就和家里人拌嘴，他们还感觉自己挺有理。而且，孩子总是用批判的眼光看待周围的事情，经常说这不对、那不好的，好像没有什么东西能令他们满意。

看着自己原来乖巧的孩子，一下子变成了愤世嫉俗的青少年，家长们都难以接受。有些家长说：“孩子为什么会出现这种反常的行为？他们像是故意和我们对着干一样。”显然，孩子并不是要和家长作对，而是他们到了这样一个心理年龄，一个充满批判性的心理年龄。

初中阶段孩子的知识水平增加，这让他们对自己的判断获得了一定的自信。随着逻辑思维能力的加强，他们对生活和社会中的很多现象都有了属于自己的了解。于是，孩子就觉得自己长大了，看透了事情的本质。当有人提出不一样的观点时，他们就会激烈地反驳、批判。这一点，是初中孩子的正常表现。

家长对待孩子的批判性，要在理解中加以引导。告诉他们要科学、理性地看待周围的事情，就算是他们对了，也不一定非要批判别人的错误。而且事情都没有他们想象中的那么简单，一千个读者眼中就有一千个哈姆雷特，别人的想法说不定也有一定的道理。家长可以将自己这方面的经验传授给孩子，让孩子知道一味地批判并不能让别人信服自己。

2．自我中心

初中生还有一个显著的思维特点，就是以自我为中心。在孩子心中，他们关注的东西，其他人也一定关注。而初中生最关注的多数都是自己，包括言谈举止、服装衣饰、兴趣爱好，他们也觉得自己是大家关注的中心。所以，孩子对自己生活中的很多细枝末节都非常在意，哪怕是坐在那里，他们也担心自己的坐姿会不会有什么不妥。

在一次课间，老师无意间听到了两个初二的孩子这样的对话。

一个孩子说：“明天就要参加演讲比赛了，衣服和演讲稿都准备好了，可是要穿什么鞋子呢？”另一个孩子接道：“是啊，我也为这事发愁，而且我还准备了一顶帽子，不知道该不该戴上。”

这样一件小事，值得他们这么关注吗？演讲比赛，谁会在乎你穿的什么鞋子，有没有戴帽子？如果家长这样想，那么就和孩子的思想产生了隔阂。在孩子心里，无论是多小的事情，只要放在自己身上，都不能马虎大意，因为别人都在看着他。说得通俗一点，这时的孩子有点“自恋”的倾向。

如果细心一点，家长就会发现，上初中的孩子做事都有一定的表演性，他们已经在心里把所有人都想成了自己的“观众”。

孩子以自我为中心的思想是一把双刃剑，它给孩子带来自信和快乐的同时，也会让他们变得骄傲自大，进而伤害到与同学们的感情。而且自我中心倾向严重的孩子，一旦受到重大打击，很可能变得一蹶不振。

家长教育孩子时，要让他们看到自己身上的优点，也要多看看其他孩子的优点，让孩子明白“三人行，必有我师”，每个人都有值得别人学习的地方，不要以为自己是全世界的中心。同时，还要让孩子学会将心比心，站在别人的角度看待问题，让孩子朝着一个更健康、更全面的方向发展。

情绪易变，时阴时晴

写给妈妈的话：

初中生的情绪如同天气一样变幻无常，捉摸不透孩子的心理，很可能就会被他们远远地排斥在外。

生活案例

陈玲是个学习成绩很好的女孩，而且非常懂事，和父母的关系也一直很好。可是，上了初中没多久，陈玲和妈妈的关系突然僵起来。有时候听得不耐烦了，她甚至会和妈妈顶嘴，然后一个人躲进屋子里。

后来，陈玲还给自己的屋门上了锁，没有她的允许谁也进不去。妈妈几次向她要钥匙，都没有拿到。为此，母女俩生了好几天的闷气。

一天，妈妈终于忍不住向陈玲的爸爸抱怨：“你说女儿到底是怎么了？什么话都不想跟我说，还常常发脾气，说她两句就犟嘴。现在，她竟然给自己屋里装了锁，谁都不让进，连我这个当妈的都进不去。和她要钥匙，她死活不给，你想办法说说她。”

吃过晚饭，爸爸和陈玲一起坐在沙发上看电视，他随口问道：“小玲，最近你和妈妈的关系好像不是很好啊？有什么心事吗？给爸爸说说。”陈玲说：“其实也没什么事，如果妈妈和你一样，给我点自由，我也不会和她拌嘴了。现在我已经上初中了，妈妈还是什么都想管，每天问我在学校里吃什么、和谁来往、学得怎么样等，都快烦死了。我都长大了，这些事我自己做主不行吗？”

爸爸听了，点点头说：“你妈妈可能确实有点唠叨，这一点我会跟她好好说说。不过，你以后也要尽量控制自己的情绪，别惹妈妈生气，毕竟她也是想帮你。还有，你那屋里的钥匙我们也不要了，你自己保管好。”这时，陈玲不好意思地掏出钥匙说：“还是给妈妈一把吧，省得找东西时进不了屋。”

应对策略

升入初中的孩子，情绪起伏较大。有的原本活泼好动的孩子变得沉默寡言了，有的原本听话的孩子变得难以管教了。都说孩子长大就会懂事了，可为什么孩子上了初中反而更不懂事了？首先，家长们要明白孩子的心理发展规律，初中三年是孩子上学时期心理动荡最厉害的三年。在这样一个阶段，孩子情绪不稳定也是必然的了。那么，作为家长，我们该如何与这一时期的孩子交流呢？

1．正确认识孩子的情绪变化

初中的孩子自尊心比较强，当他们被别人忽视、否定、嘲弄时，无论是在外表、成绩方面，还是品格方面，他们的心情都会变得很糟糕。回家以后，如果家长再对孩子“唠叨”，那么孩子不满的情绪就会瞬间爆发出来，有可能是一个人躲在屋子里生闷气，也可能是直接和家长顶撞，甚至是离家出走。

在一次初二家长会上，有位家长向老师抱怨说：“我儿子上小学时，那是大家眼中公认的乖孩子，学习好、又听话。可升入初中，他就像变了个人似的，常常和家里人发脾气，有时还拿离家出走威胁我们，孩子怎么变成了这个样子？”

老师问家长：“孩子变成这样，你们有没有找过原因？”家长愣了一下，说：“这、这还能有什么原因，他只不过是耍耍孩子脾气罢了。”

显然，这位家长的想法永远也解决不了问题。初中的孩子可塑性非常强，是接受心理引导的一个关键时期，他们就像是到了一个“分水岭”，好与坏的方向选择，全看家长如何教育。此时不重视孩子的心理教育，一旦性格成型，几乎再也改变不了了。

在此期间，孩子也会尝试各种方法控制自己的情绪，调节自己的感情，尝试着让情绪变得稳定。但孩子毕竟经验太少，没有家长的帮助，他们很可能会陷入一种误区，用一些不合理的方式来调节心情，所以，有的孩子学会了吸烟、喝酒、打架。想让孩子沿着正确的方向发展，家长就一定要做好引路人的工作，帮助孩子平复情绪。

2．关注孩子的情绪变化，找到真正的原因

导致孩子情绪波动的因素很多，如同学关系、老师的态度、学习成绩、父母的表现等，家长要通过多方面的了解，可以和老师交谈，也可以问孩子的朋友或同学，看看孩子到底是在哪方面出了问题。

汪强平时活泼开朗，最近突然变得有些郁郁寡欢。原来，上初二后，第一次月考的成绩出来了，他的成绩很不理想，因为怕父母失望，实在不知道该怎么和家里人说。

周六，爸爸和汪强一起下围棋，他发现儿子有点心不在焉，完全没有了以前成竹在胸的样子，连续输了好几局。爸爸已经从老师那里知道了成绩，看汪强这种表现，知道他一定是在为汇报成绩而发愁。

等下完围棋，爸爸语重心长地对他说：“儿子，一次考试算不得什么，又不是升学考试，爸爸相信你已经努力了。”一句话，让汪强愣在了那里，随后，他脸上又恢复了往日的笑容。

家长及时了解孩子的情绪变化是很有必要的，只有找到孩子情绪变化的原因，才能对症下药，帮助孩子走出困境。

3．教给孩子适当发泄情绪以及调节情绪

很多懂事的孩子因为怕家长担心，有了一些负面情绪，他们也会隐藏在心里。但孩子的控制力是有限的，到了控制不住的时候，情绪就会猛烈地爆发出来。如果孩子出现了暴躁、悲伤、抑郁等情况，家长千万不要指责他们，相反，应该鼓励孩子，心中有烦恼就应该找机会发泄一下。总憋在心里，迟早会形成心理疾病。

发泄只能让情绪得到缓解，真正想让孩子拥有稳定的情绪，还需要教给他们调节情绪的方法。家长可以培养孩子一些能令情绪平稳的兴趣，如下棋、游泳、画画等，同时，给孩子多看一些关于大自然的科教书，让他们在自然中找到平复心情的方法。当然，家长也可以常常带着孩子旅游，眼界开阔了，孩子自然也就更成熟了。

第三章　了解是沟通的开始

孩子也需要尊重

写给妈妈的话：

孩子不是一种附属物，更不是一种财产。他们作为独立存在的人，需要父母给予相应的尊重，享受他们应得的权利。

生活案例

案例1：

刘叶最近迷上了上网，在他的强烈要求下，妈妈给他买了一台笔记本电脑。于是，每天放学，刘叶就急着回家开电脑，除了吃饭和写作业外，一直守着电脑。妈妈发现儿子好像并不是在玩游戏，仔细注意了一下，发现原来他每天晚上都在和一个网名叫“夏天的雨”的女孩子聊天。

“孩子可能是早恋了！”刘叶的妈妈心想，于是，第二天，她早早地下班回家，打开了儿子的电脑，发现电脑没有加密，就进去看儿子的聊天记录。看完之后，她才知道原来儿子并没有网恋。“夏天的雨”是儿子小学时的一个同学，初中转到外省去了，很不适应那里的生活，就常常来找刘叶诉苦。

正在这时，刘叶回来了，看到妈妈在查看自己的聊天记录，气得摔门而去。妈妈连忙跟了出去，一路打听，总算在学校附近的一家网吧找到了刘叶。她抱歉地对儿子说：“是妈妈不好，没有尊重你的隐私，以后这种事再也不会发生了，你跟妈妈回去吧！”

后来，刘叶和妈妈约法三章：一是不准对自己撒谎；二是说话算话；三是不介入对方的隐私。妈妈同意了，刘叶这才回家。而当刘叶的妈妈遵守约定后，他们母子的关系变得非常好，母子俩几乎无话不谈。

案例2：

最近，冯驰的妈妈增添了不少苦恼，她常常跟人抱怨说：“孩子上了初中以后，就好像变了一个人似的。以前回家老缠着我，现在却不愿和我说话了，而且好像总有什么事瞒着我。问他，他又不肯说，如果我多问几句，他便会不耐烦地嚷嚷：‘你烦不烦，我的事你管那么多干嘛？’真想不到，乖了十几年的孩子，怎么突然变得不听话了。”

应对策略

进入青春期的孩子，总会产生一些让家长感到失落的变化，其中一个就是他们开始有隐私了。这时，孩子会把自己的日记本和一些小秘密“锁起来”，对于家长的追问，孩子也开始显得极不耐烦。而如果家长偷看了孩子的秘密，那么就很可能招致他们的剧烈反抗。这一系列的行为变化表明，孩子在追求一种新的心理需求：希望得到他人的尊重。

恐怕很多家长都偷看过孩子的日记或其他的隐私，这么做，虽然出发点是好的，但行为方式却非常不妥。一旦被孩子发现，那么家长和孩子之间的感情就会形成一条深深的沟壑。偷看隐私极大地伤害孩子的自尊心，是对孩子尊严的一种侵犯。家长如果想了解孩子，不妨尝试着尊重孩子的权利，包括隐私权、选择权、发言权等，与孩子成为一对无话不谈的好朋友。具体来说，为了让孩子感受到他们被尊重了，家长可以参考以下几点：

1．正确对待孩子的隐私

初中的孩子都希望父母能够给他们一些属于自己的空间。每个人都有不愿让别人知道的私事，即使是父母也不例外。然而，有些家长却认为，自己的孩子能有什么隐私，总想控制子女的一切。教育孩子，适当的管教是必要的，但随着孩子的长大，培养孩子的自律和自觉习惯才是正确的教子方法。

进入初中后，孩子最厌烦的事就是父母干涉过多。和孩子聊起心事时，常常会听他们说这样的话，“妈妈老是偷看我的短信，真是讨厌。”“爸爸又在登陆我的QQ，肯定会查看我的聊天记录，一点自由都没有。”“我的日记被人翻了，肯定是爸妈搞的鬼。”……家长想了解孩子的情况可以理解，但这种侵犯隐私的做法显然是错误的。

孩子在这一阶段开始希望过独立的生活，他们的内心自然也会储存一些小秘密。例如他们会在日记里记录一些生活中的个人见解、成长经历等，其实也没有什么值得大惊小怪的事。但在孩子心中，这些秘密是不愿让任何人见到的，如果家长贸然侵犯孩子的隐私权，很可能是什么秘密也没有看到，反而伤害了孩子的自尊。

初一的王优去上学的路上，突然发现自己忘了带作业本，于是急忙赶回家。当他推开家门时，发现自己房间的门是开着的。王优悄悄地走过去，看到妈妈正坐在桌前翻看自己的日记。他跑过去夺回了日记，然后拿起桌上的作业本冲出了家门。后来妈妈几次道歉，王优才原谅了她。

据王优说，其实日记里只是记录了一些生活小事，并没有什么见不得人的内容。但当他看到妈妈偷看自己的日记时，他还是感到非常愤怒。“即使妈妈是我最亲的人，她也不该偷看我的日记，我认为这是对我的侮辱。”

王优的想法，也是初中生普遍的想法。他们需要他人，尤其需要家长给予自己足够的尊重，家长想了解孩子，渠道有很多种，切不可尝试着去窥探孩子的隐私。

2．与孩子建立信任关系，有问题多征求孩子的意见

家长与孩子的沟通，最为有效的方法就是彼此信任，因此要尽量避免和孩子发生冲突。因为初中阶段孩子的情绪波动较大，当家长和孩子的意见发生分歧时，家长一定要用合适的方法去引导孩子，否则定会引起孩子的逆反心理，有碍于两者的交流。

和孩子讨论问题时，家长要抱着一种征求的态度，多问问孩子：“这个问题，你是怎么想的？”征求孩子的意见，就是给了孩子自由发言权，这便是对孩子的一种尊重。孩子得到了尊重，自然就不会再去顶撞家长。而如果家长一时间没有控制住情绪，和孩子起了争执，冷静下来后，等孩子的气也稍微消了一些，家长要主动去向孩子“道歉”，然后再开导孩子，效果会非常好。

3．对孩子切忌刨根问底

很多家庭，家长对孩子管得太宽，关于孩子的每一件事都喜欢刨根问底。孩子在学校里学了什么、放学后去了哪里、常常和什么同学一起玩等等。如果孩子回来晚一点，家长更是在孩子耳边“喋喋不休”。

这种管理小学生的做法，放在初中生身上显然是行不通的。一个想要独立的人，你却要他天天生活在监督之中，必然会引起他的反抗。而且家长这种寻根究底的问法，恰恰显示出了对孩子的一种不信任，于是就出现了这种情况：家长关心地对孩子问寒问暖，孩子却不领情地反抗或是撒谎蒙骗家长。

就说回家晚这件事吧，孩子可能是由于一些“私人”的事耽搁了。家长对孩子盘查，孩子不想说真相，就会编出各种理由搪塞，如留在学校做作业、老师问话、去同学家里聚会等等。如果家长常常盘查孩子这些问题，孩子便会对家长的问话置之不理，一副“我偏不说，你爱怎样就怎样”的态度。如此一来，家长不仅听不到孩子的真话，还恶化了两代人之间的关系，得不偿失。

而当家长尊重孩子，不过分追问孩子的生活琐事时，孩子反倒容易对家长说心里话。家长可以学着少管孩子的“闲事”，这样做得到的孩子的回报，会比你想象中的还要多。

与孩子做朋友

写给妈妈的话：

与孩子交往，朋友的身份远比家长的身份更有效。而想和孩子交朋友，就必须要学会相互体谅、彼此理解。

生活案例

赵彤的爸爸在一家公司里做经理，手下管着几十号人，平时工作很劳累，回家后，他免不了会带一点工作情绪，或是显得很烦躁，或是对家里人颐指气使。

这不，回家看到妻子坐在沙发上看电视，他就有点不高兴了：“怎么还不做饭？一会儿小彤回来饿了怎么办？”“每次我提前做饭，你和小彤都有诸多意见，还是等你们都回来，问清楚后再做吧！”妻子一脸无奈地说。

这时，赵彤回来了。她把书包往桌子上一扔，说：“妈，你怎么还没有做饭？我都快饿死了。”看到家里没做饭，赵彤生气地说。然后，她进了自己的房间，把门狠狠地摔上。

“这孩子怎么回事？最近脾气越来越坏了。这可不行，我要进去好好教育教育她。”爸爸站起身来，准备去教训女儿，却被妻子一把拽住。“孩子到了这个年龄，情绪都有些不稳定，有点小脾气也是正常的。再说，你刚回家时不也是这样吗？要多理解小彤才行……”赵彤的爸爸觉得妻子说得有理，气也就消了。

应对策略

孩子小时候，家长与孩子是一种主从关系，家长发号施令，孩子乖乖听从。然而，等孩子上了初中，家长就要转变自己的观点，和孩子的关系要由以前的“主从式”变为“朋友式”。如果家长还是一味地维持自己的权威，居高临下地教育孩子，只会导致家长和孩子的矛盾加剧，让孩子的逆反心理膨胀。要和孩子交朋友，必须要做到彼此理解。

1．认真倾听孩子的心声

家长是孩子的第一任老师，也是与孩子接触时间最长、最亲近的人。孩子在成长的过程中，最需要与家长交流，也最需要家长的理解与支持。特别是进入初中后，孩子的自主意识增强，希望脱离家长的束缚，而此时如果家长不能改变自己的心态，不去倾听孩子的心声，不去理解孩子的行为，那么两代人的关系便会迅速恶化。

常有家长抱怨：“这孩子稍微长大一点，就不再听家里人的话了。”其实，家长也应该反问一下自己：“我有没有听过孩子的话？”作为大人，往往认为小孩子的想法是幼稚的，于是在听孩子说话的时候，家长都会产生一种先入为主的想法，根本不留意孩子说什么。与孩子沟通，家长要摒弃这种成见。对于初中的孩子，你越体谅他们，他们就会越听你的话。

倾听孩子说话，家长要注意运用“看”和“听”的艺术。当孩子诉说心声时，家长要仔细观察孩子的面部表情、手势等肢体动作，同时，要留意孩子说话的语调，并在合适的时机用简短的话给孩子反馈，表明你在认真思考孩子的话。如果孩子说得不对，家长也不要马上给予批评和反驳，首先要对孩子的看法表示理解和接纳，与孩子达成共识后，再运用案例让孩子自我反省，让其找到正确的道路。

因此，从现在起，每天抽出几分钟或十几分钟的时间来做孩子的听众，忧其所忧，乐其所乐。当孩子对家长产生了足够的信任感时，才可能会对家长说出自己的心里话。

2．向孩子吐露心声

沟通是相互的，要引导孩子对家长说出他们的心事，首先家长要学会和孩子交心。孩子拒绝和家长交流，很大一部分原因是家长不懂得与孩子交心。家长从来不告诉孩子自己内心的感受，那么在孩子心中，家长就是家长，是像老师一样管教自己的人。想要孩子畅所欲言，家长一定要对孩子打开心扉，让孩子知道你的心事，这样孩子才会对你说出他们的心事。

当然，有些父母也常常对孩子谈起自己生活和工作的艰辛，但说话的语气太有“架子”了，“你这个不争气的孩子，我每天在外工作都快累死了，你知道吗？”这不是沟通，而是责备，这种带有负面情绪的“交流”，只会让孩子更加叛逆。

家长向孩子吐露心声时，一定要先调整好自己的心态，哪怕是说一些生活或工作中的烦恼，也要尽量少夹带情绪，但可以对这些烦恼表现出一种无奈的神情。当孩子看到家长为工作和生活发愁时，往往会激发他们内心的奋斗精神，试着为家长解忧，这样自然也会大大拉近孩子和家长的心灵距离。

3．用理解来激发孩子的上进心

初中生的身上，往往存在着一些劣迹：调皮、不爱学习、逃课、打架、撒谎等。但无论孩子表现得怎样顽劣，他们内心都有上进的欲望，希望被老师和家长了解。因此，对于孩子的种种劣迹，批评远远比不上理解对孩子重要，理解才能激发出孩子的上进心。

杨坚曾是二中校园里典型的“坏孩子”，上课时调皮捣蛋不说，他还经常骚扰班里学习好的同学，时不时地拿东西逗同学一下，或是在同学旁边大吵大嚷。对杨坚的这种行为，老师没有惩罚他，而是理性地把他叫到办公室里谈心。

谈了一会儿后，老师发现，原来杨坚羡慕那些学习好的同学，可自己的成绩却又一直上不去，只有通过打扰同学的学习，来消除内心的失落感。

知道这种情况后，老师对杨坚说：“原来你是想要学习好呀！其实想学习好并不难，老师可以帮助你。”老师和蔼的态度，让杨坚有点感动又有点疑惑。

“我知道你对英语很感兴趣，只要你再用点功，你的英语成绩绝对不会比那些学习好的同学差。之后，再冲击学习数学、语文……慢慢地突破，你的成绩很快就会赶上来。”之后，在老师的帮助下，杨坚不仅改掉了坏毛病，而且进入了“好学生”的行列。

孩子在学习或生活上遇到自己无法解决的困难时，往往不知道如何向别人寻求帮助，于是便以一种错误的形式发泄出来。这时，家长要多多理解孩子的处境，并伸出援助之手，激发孩子的上进心。孩子生活与学习顺利了，和家长的关系自然就和睦了。

沟通要讲究方法

写给妈妈的话：

有时，与孩子沟通比与大人沟通更为复杂，但只要掌握了正确的方式方法，与孩子之间进行良好的交流并不是一件难事。

生活案例

提及与孩子的沟通方式，张佑的妈妈饶有兴趣地说起了自己与孩子的沟通经历：“自从和孩子的爸爸离婚后，孩子和我之间似乎多了一条沟壑。几次想和孩子谈心，结果都无功而返。然而，今天一次成功的谈心经历让我明白，和孩子沟通，一定要选好时机和场合。

“前几次谈话，我都还没说几句，孩子就一副不耐烦的模样，我以为他还没有摆脱家庭破裂的阴影。现在我才知道，原来是我挑选错了时机。记得上一次，我在客厅里和他谈话，当时他正在看足球比赛，两眼直盯着电视，根本没注意我说的是什么。不一会儿，他就把我‘赶’出了客厅。

“而今天不同了，孩子想吃饺子，我们两个就一边包饺子，一边聊天。这一次，我才明白孩子并不像我想的那样不懂事，他不仅早就过了家庭破裂的那个坎儿，而且完全理解我的良苦用心。后来，孩子还对我说了很多他以前从来没有提及的事情，包括他在学校里的表现，和老师同学的关系，以及他将来打算报考什么学校等等。

“听完孩子的话，我才知道孩子已经长大了。然后，我认真地告诉他，他的做法我都支持，可无论他怎么做，学习知识都是必需的，因为现在的社会只有知识才会给人永恒的竞争力。孩子听到这里，重重地点了点头。

“除此之外，我还和孩子聊了很多生活琐事，这让我对他的想法有了更深的了解。其实，孩子一直都很优秀，只是经历有些少而已。这次谈话，让我和孩子的关系更近了一步，也让我明白了怎样才能有效地和孩子沟通。”

应对策略

现代家庭里，家长和孩子的沟通似乎越来越难了。有家长感慨地说：“孩子稍微长大一点就不听话了，尤其是上了初中，他们总喜欢自己拿主意，我刚说两句，孩子就会变得很不耐烦，有时候还会和我犟嘴，无理取闹。孩子变成这样，我们一天也说不上几句话，真是一点办法也没有。”家长不能与孩子沟通，问题出在哪里？沟通是一门艺术，需要掌握合适的时机和方法，和孩子沟通更是如此，而多数家长恰恰不懂这门艺术。

和孩子交流沟通，其中最重要的一点就是抓住合适的时机和方法，正如张佑的妈妈所说，包饺子时显然要比孩子看节目时的谈话容易得多。另外，和孩子谈话时也要讲究一定的谈话技巧。那么和孩子沟通时，具体要注意哪些方面呢？

1．选择一个合适的场合

“和孩子说话，当然是在家里！”很多家长都会这么认为。但家里并不是一个特定的范围，这里所说的场合，是指和孩子说话时，周围的具体环境。家里的环境也是变化的，有时很吵闹，有时很安静，和孩子沟通时，自然要选择相对安静的时候。还有，如果家里有外人在场，也要多多顾及孩子的感受，在外人面前，说话稍有不慎，都有可能伤害孩子的自尊。

岳云玮上初二后，第一次期末考试成绩不怎么理想，妈妈看到成绩后，狠狠地批评了他一顿，孩子也因此郁闷不已。后来，他们家里来了亲戚，聊天的时候，他们说起了孩子的成绩。妈妈当着亲戚的面，又对孩子教训了一通。说岳云玮成绩考得差，并警告他以后不准贪玩，更不准逃课和打架。

被妈妈当着亲戚的面训斥的时候，岳云玮低着头，一句话也没说。可他手上青筋凸起，面色绯红，明显是自尊受到了伤害。第二天，岳云玮从家里偷拿了几千块钱，离家出走了。家里人费了好大的劲儿，才把孩子找回来。

孩子离家出走，是因为孩子不懂事吗？仔细想想，更多的责任在家长身上。家长不顾及孩子的自尊心，当着外人的面对孩子横加指责，孩子内心会有一种被亲人瞧不起的感觉，最终选择了离家出走。

那么，和孩子谈话，怎样选择谈话的场合呢？如果家长是要鼓励或赞扬孩子，自然要选择人多的地方，让大家都看到孩子的努力与成绩。当然，这也是依孩子的性格而定的，对于容易骄傲的孩子，最好不要这么做。如果家长要指出孩子的错误，那就一定要选择私下里指出。如果是批评孩子的话，更要选择一个无人的地方。如果是和孩子谈心，那么要选择一个周围比较清幽的环境，例如，可以选择和孩子在公园散步时，说说心里话；也可以和孩子在家里歇息时，说说悄悄话等。这种沟通方式，一定会收到很好的效果。

2．把握好恰当的谈话时机

生活中我们也能感受到，谈话如果不选择好时机，那么谈话的效果肯定不会理想，与孩子谈话更是如此。当家长发现了孩子的问题后，不要急着立刻找孩子解决，有很多问题并不是越快解决越好。

根据具体问题，我们要具体分析，一般有两种情况：一种是家长对事情了解得还不够仔细，只是凭着自己的主观臆想去断定的，这种情况下家长和孩子谈话时，会带有主观情绪，谈话效果很差；另一种情况是孩子没有做好心理准备，比如孩子考试考砸了，那么刚考完试，家长就不能直接和孩子聊成绩，一定要过一段时间，等孩子对成绩失利有一个冷静的判断后，再找机会和孩子谈心。

还有一点需要家长注意，就是如果要和孩子谈论一个较为严肃的话题，就不要选择孩子刚从学校回来的那段时间。因为一天的学习让孩子感觉很疲惫，就像大人工作了一天一样，身心疲惫的状态自然不利于交流。等孩子休息一两个小时，身心得到放松后，家长再和孩子聊那些严肃的话题。

3．少些教训，多些指点

家长与孩子交流时，要摒弃传统的观念，放下家长的架子，和孩子平等交流。在与孩子的交流中，只有秉承双向原则，才能达到理想的沟通效果。所谓双向原则，就是双方站在一个平等的位置上，以朋友的身份进行沟通，让家长和孩子都有话能说。

双向沟通需要家长给予孩子赞赏和鼓励，让孩子可以更加大胆、深入地展开交流。然后，家长再在合适的时候加以指点，以知心朋友的口吻，让孩子明白家长的苦心。

给予孩子正确的引导

写给妈妈的话：

家庭教育是一门学问，而如何正确地引导孩子朝着健康的方向发展，便是家庭教育中的核心内容。

生活案例

张宇是美国加州理工大学的工商管理硕士，提起这一点，社区里的人都非常羡慕。大家常常去请教张宇的妈妈，问她是怎样把孩子教育得如此优秀的。

谈起教育孩子，张宇的妈妈总是会说到这样一件事：“记得小宇上初一的时候，一天，我下班回家，偶然发现孩子在家里找东西，几乎所有的抽屉都被翻遍了。当时我意识到，孩子可能是想偷拿钱，但我并没有直接问他或是训他。

“到了吃晚饭的时候，我装作不经意间问他：‘小宇，最近你有没有什么想买的东西？’儿子看了看我，有些不好意思地低下头说：‘嗯，我想买一辆降价的山地自行车，优惠期马上就要过了，可我身上存的钱不够，还差了两三百。’清楚了事情的原委，我想了一个主意：‘你看这样好不好，我知道你打字的速度很快，我有一份兼职工作，咱们一起做，每天工作一个小时，过不了一个星期，那两三百块钱就到手了。’‘好啊！’小宇马上就同意了。

“就这样，小宇偷拿家里钱的事结束了。而且，从那以后，小宇缺钱时总是找我做兼职赚钱。我和孩子之间的关系一直很好，他有什么问题，我也都能及时发现并解决。”

应对策略

孩子进入初中以后，对自己的未来都会有这样的思考：我的未来到底该做什么？对于这个问题，很多家长都简单地给孩子定义为：好好学习，考上大学。然而，大学并不是一种职业，单单让孩子好好学习显然不是一种正确的引导。对孩子的引导要包含各个方面，除了学习外，还要包括人生规划以及兴趣爱好的培养，让孩子在轻松快乐的环境里获得更好的成长。引导孩子的成长，家长有几个方面要特别注意。

1．多与孩子共事，加深对孩子的了解

孩子上了初中以后，俨然已经成长为了一个小大人，如果家长还和以前一样包办孩子的一切，不仅会降低孩子的动手能力，还会让孩子感到厌烦和不自由。然而，过度放手，家长又会担心孩子步入歧途。这时，最佳的解决办法自然是和孩子多多共同做一些事情，家长如果能成为孩子的同事和朋友，无疑会更有利于亲子之间的沟通。

俗话说“患难见真情”，如果你能和孩子共同努力完成一项工作，你们之间一定能建立一种独立于亲情之外的友谊，让亲子间的关系更进一步。所以，家长可以尝试和孩子一起做事，例如，与孩子共同参加小区里、学校里或电视上举办的某些活动。在活动中，家长和孩子一起规划，克服种种困难完成任务，在这个过程中，通过你们彼此之间的合作，一定会让彼此的感情沟通更加顺畅。

但有一点需要注意。无论做什么活动，在协作的过程中，家长和孩子一定要有分工、有交流、有配合、有支持，家长千万不可单方面独揽大权，否则，便失去了与孩子共事的真正意义了。

2．让孩子学会规划自己的人生

所谓人生规划，就是根据个人的发展志向和兴趣爱好，对未来道路做出的一种预先设计。孩子上初中时，会觉得自己的理想已经成熟，实际上，他们的理想还缺乏一定的现实基础。此时，孩子的自我意识发展迅速却没有明确的方向，孩子只想着独立和成熟，却不知道具体该怎么做，其中，叛逆就是他们要体现自己成熟的一个方面。

作为家长，给予孩子正确的引导是必要的，必须让孩子明白实现理想就应该脚踏实地地去努力、去付出，从现在做起、从小事做起，战胜实现理想途中的困难，以顽强的毅力冲破重重阻碍，达到理想的彼岸。

具体教育孩子时，首先家长要肯定孩子的想法，其次是让孩子体验成功，激发学习动力，最后再慢慢引导孩子了解社会，制定更加成熟的人生规划。

例如，有的孩子在谈到自己的未来时，说自己长大了要做一名司机，有些家长的第一反应是呵斥：“做什么司机？真是没出息，至少要成为一名机械工程师才行。”显然，孩子的看法和大人略有不同。他们的想法很单纯，只不过是根据兴趣产生的一个美好的想法而已。家长无情地反驳，会让孩子的热情渐渐消退，最终变得平庸。这时，家长应该肯定孩子的想法，并告诉孩子要做司机需要学习机械知识，引发孩子的学习兴趣。然后家长可以买一些机械小制作，让孩子在课余时间培养学习机械的兴趣，增加他们的学习积极性。最后，根据孩子对机械的感兴趣程度，再给孩子讲解社会知识，让他们了解社会，树立一个正确、远大的理想。

3．发掘培养孩子的兴趣爱好

对于初中生来说，学习固然重要，但兴趣爱好也不能忽略。在劳累的学习过程中，让孩子放松的最佳方法就是培养他们的兴趣爱好。每一个孩子都有自己的兴趣爱好，只要家长细心观察，肯定能发现孩子感兴趣的知识。如果仔细加以培养，不仅可以帮孩子放松身心，还可能为孩子发展出一种特长。

张雅小时候非常喜欢绘画，上初中以后，因为学习压力增加，就很少画画了。有一段时间，妈妈看到张雅常常因为学习愁眉不展，就想帮她放松精神。妈妈知道张雅喜欢绘画，就帮她报了一个周末绘画班。

一个月后，张雅学习绘画的效果显示出来了。由于她的绘画天赋好，常常受到老师的表扬，她的自信心大增，不仅绘画越来越好，学习成绩也提了上去，而且整个人看起来也清爽多了。之后，张雅在市区举办的绘画比赛中多次获奖，她的成绩也渐渐进入了班级前几名。

这就是兴趣和爱好的作用，因为感兴趣，所以才会去追求卓越，在任一行业里做到了卓越，成功都会无意间降临。

家长想发掘孩子的兴趣，就要敢于让孩子在多领域进行尝试，找到孩子感兴趣的事情，尊重并支持孩子作出选择，让孩子在自己感兴趣的领域里发展下去。因势利导，因材施教，帮助孩子发现兴趣，并在兴趣中找到积极、健康的发展方向。

学会交际，更受欢迎

写给妈妈的话：

让孩子学会交际，就等于给了孩子更多的朋友。只有会交际的孩子，才能在学校里更受欢迎、更有自信。

生活案例

案例1：

刘悦是个很喜欢交朋友的孩子，身边总有一群朋友。这些朋友有优有劣，其中有学校里的优等生，但也不乏一些社会上的混混。然而，刘悦的父母却一直没有察觉到。

一天下午，刘悦的爸爸外出时，路过学校附近的一家餐馆，正好有些饿，他准备进去吃点东西。刚进餐馆，他就听见了刘悦的声音。往里一瞧，发现刘悦正和几个人在里面吃饭，几个年龄不大的孩子还喝上了酒。

这时，只见刘悦一边喝酒一边手舞足蹈地说：“哥几个尽管吃、尽管喝，我家里有的是钱。”听到这里，刘悦的爸爸气坏了，但还是忍住没有直接过去训斥他。

到了晚上，刘悦回到家里，爸爸问他请朋友吃饭喝酒的钱从哪里来的。刘悦支支吾吾地说，是从妈妈的抽屉里偷偷拿的。爸爸深深地叹了口气，以前他认为孩子喜欢交朋友是件好事，可没想到孩子竟然偷拿家里的钱去讨好朋友，看来是该好好教育孩子一番了。

案例2：

陈梦今年上初二，学习成绩中上等。她有一个很大的缺点，就是对比自己成绩差的同学不屑一顾，只愿意和比自己成绩好的同学交朋友。爸爸发现了孩子的这个缺点后，心想一定要帮孩子纠正过来，不然，将来孩子在学校里会被孤立的。

一次周末，爸爸带着陈梦去上钢琴课，路上碰见了一个同学。爸爸对陈梦说：“前面那个好像是你同学啊，快去和人家打个招呼。”陈梦不以为然地说：“她学习很差，我平时从来不和她说话，现在也没必要和她打招呼。”听了孩子的话，爸爸心里很不高兴。

在音乐课堂上，他们又遇见了那个孩子，陈梦的爸爸发现她的钢琴弹得非常好。于是，他悄悄地对陈梦说：“看你同学的钢琴弹得多好，你应该找机会多向她学习学习。如果以后你帮她补习文化课，她教你弹钢琴，你们两个不就更优秀了吗？”陈梦觉得爸爸说得有道理，不禁点了点头。

这时，爸爸又趁机教育说：“三人行，必有我师。每个人都有自己的长处，你不能单凭学习的好坏去交朋友啊！”

应对策略

成功学大师戴尔·卡耐基曾说过，一个企业家的成功，其中百分之八十以上都要归功于优秀的交际能力。无论是在社会上，还是在学校里，交际能力的重要性都是显而易见的。进入初中校园，孩子和更多的朋友、同学、老师接触，这一阶段，孩子的人格和心理素质逐步形成，而这一切都是从孩子的交际中培养出来的。

在和他人交往的过程中，孩子可能会学到他人的优点，但同时也可能会沾染上一些劣习，由于孩子的辨别能力差，家长一定要加强监督。但监督并不是管教，尽管孩子在交际的过程中可能会遇到种种弊端，可这些对孩子来说都是历练，能让孩子变得更加独立和成熟。缺乏交际的孩子性格会变得孤僻，因此，每一位合格的家长，都应该好好培养孩子的交际能力。

1．尽量放手，让孩子学会自己处理问题

从接触外界开始，孩子就会建立属于自己的朋友圈，特别是在上了初中以后，孩子的交际面变广，认识的朋友也会更多。这期间，难免与别的孩子发生争执，两个孩子之间吵架，甚至打架都会时有发生。

有的父母爱子心切，如果看到自己的孩子被欺负了，马上就会带着孩子去找另一个孩子的家长“告状”。其实，这种做法可能会让另一个孩子表面上屈服，但孩子间的矛盾依然存在，而且会不断加深。

初中的孩子心智还没有成熟，与人交际时发生矛盾也是自然的，家长一定要明白这一点。只要孩子不存在安全问题，家长最好不要介入孩子们之间的争执，因为孩子只有在争执中学会自己寻找解决方法，才能逐渐学会如何与人交际。

2．教给孩子学会交谈

在不同的场合说不同的话，只有能说话、会说话的孩子，才会被大家喜欢。孩子交际能力的强弱，其中最主要的一点就是体现在说话上。有很多孩子因为从小不爱说话，家长又不过问，认为这是孩子懂事的表现，结果孩子变得更加不善言谈。有的孩子见了熟人也不打招呼，沉默寡言，交际圈自然会变得非常狭隘。

然而，不懂说话的技巧，胡乱发言的人，人际关系同样会变得越来越差。在很多场合，如果说话不当，就有可能造成不必要的麻烦。孩子进入初中这一阶段，要想身心获得健康发展，必须得学会如何与人交谈。所以，家长要担起这一责任，教给孩子掌握说话的技巧。

除了让孩子掌握基本的谈话技巧外，还要告诉孩子一点，就是必须学会倾听。只有懂得倾听的人，才能脱离自我中心，才能了解别人的感受，然后交上更多的知心朋友。

3．让孩子大胆地去交朋友

孩子学会谈话技巧后，接着就是投注于实践之中，而和同龄人交朋友无疑是锻炼孩子交际能力的最佳渠道。友谊可以给孩子提供学习、交流的机会，丰富孩子的生活，让孩子体会到交际的重要性。

特别是对于那些性格内向、不善言谈的孩子，这不是懂事，而是一种胆怯的体现。如果孩子一直维持这种状态，不仅交际能力差，性格也会变得自闭、自卑。因此，家长一定要多多鼓励孩子拿出勇气，试着和别人交往，让孩子的性格变得更加积极开朗。

4．教给孩子学会待客之道

有些孩子可能在学校里与人相处得很好，但当他们单独待客的时候，表现得却非常糟糕，既不知道该如何称呼别人，又不懂得主动打招呼，让人觉得孩子真不懂事。其实，学会待客的过程，也是孩子跨越代沟的过程，让孩子的交际能力和心智都能前进一大步。

对于这一点，家长可以让孩子单独去同学家做客，学习同学或同学的家长是如何对待他的。也可以让孩子单独接待朋友或同学，把孩子推上前线，与客人之间的事情都由他自己来处理。这样做可以大大锻炼孩子的交际能力，让孩子更加擅长与人相处。

孩子要过的几个“坎儿”

写给妈妈的话：

孩子在学校里有几个难过的“坎儿”，其中最主要的三个是换老师、转学、与同学产生纠纷。这三点看似事小，但如果家长不能及时给孩子提供帮助，这三个“坎儿”很有可能给孩子留下巨大的心理阴影。

生活案例

案例1：

早上，爸爸带着王蒙去学校，王蒙的班主任看见了，不解地问他：“我记得王蒙都是一个人来学校，今天是怎么了？您还送他来。”王蒙的爸爸无奈地说：“哎，小蒙上了初中后，本来一直是他自己来学校。可是，最近不知道他是怎么回事，在家里看上去很高兴，一提起上学脸就阴下来了。以前从来没有这样过啊！今天他说自己不想上学了，这不，我只能送他来了。”

等王蒙的爸爸走后，班主任把王蒙叫到办公室，问了半天，王蒙终于说了实话。原来，他很喜欢之前班里的数学老师，最近，数学老师调任了，学校又从别处调来了新的数学老师。王蒙和新老师相处不融洽，便产生了抵触心理，不想来学校。

案例2：

张老师是初中二年级的一名班主任，每天上早自习前，他都会去教室里清查一下人数。

周一，他来到教室里查人数，有一个叫刘天的孩子没有来。刘天刚从别的学校转学来，张老师心想可能是家里有些事情耽搁了。可等到上课时，刘天的座位还是空荡荡的。直到早上的课结束，依然不见刘天的影子。

张老师心里有些不安，便给刘天的妈妈打电话询问。没想到，刘天的妈妈说，孩子早就带着书包出门了。刘天没去学校，老师和家长都着了慌，到处寻找，终于在社区的公园里，看到正坐在长椅上发呆的孩子。后来，刘天解释说，转学到新学校，自己一个人都不认识，心里觉得既孤单又害怕，所以就没有去学校。

案例3：

早上到了上学的时间，李怡的房间里还没有动静，妈妈做好早饭，喊了李怡几声也没有回应。“这孩子不会生病了吧？”妈妈边想边走到李怡的门口，敲了敲门，还是没有回应。轻轻地推开门，妈妈发现李怡穿戴整齐地躺在床上，看着精神还挺好的。

“宝贝，快要迟到了，你还不走吗？”妈妈轻声问道。“妈，我不想去学校了。”“嗯？为什么啊？”“昨天我和同桌吵架了，我一点儿也不想再看见他……”

应对策略

初中阶段，孩子的年龄、个头发育非常快，但心智却没有那么明显的增长，有时还会闹孩子脾气。很多大人看来不起眼的小事，都会严重影响到孩子的学习情绪。其中，有三个对孩子影响很大却又常常被家长忽视的“坎儿”：换老师、转学、与同学闹矛盾。

这三点对孩子的学习和心理造成的影响是巨大的，孩子碰上任意一点都会产生厌学心理，甚至连学校也不想去。当孩子遇到这几个“坎儿”的时候，家长要及时发现，然后给予孩子帮助和鼓励，让孩子顺利地渡过这些“坎儿”。

1．鼓励孩子多与新老师沟通，建立新的师生关系

班里换了新老师，学生自然会有些不适应。就像我们换了新领导一样，需要一定的时间去调整。而孩子因为不够成熟，换了新老师后，他们更多的是产生抵触心理。

对于这一点，我们要理解孩子的感受，可同时家长也要告诉孩子，换老师后有失落感是正常的，但一定要学会重新振作起来，建立好新的师生关系。为此，家长应该鼓励孩子多与新老师沟通，增进彼此间的了解，与新老师搞好关系。

周五下午，张昭回家后，坐在沙发上，一副闷闷不乐的表情。爸爸看见了，走过去问道：“怎么啦？谁惹你不高兴了？”张昭抬头看了看爸爸，叹了口气说：“哎，你不知道，我们的语文老师可好了，但今天下午说是给我们上最后一节课，之后会换个新老师来。同学们都很不舍，换个新老师来一定不如他。”

“哦，原来是这么回事啊。你见过新老师了吗？”爸爸问。“这……还没有，反正不如我们现在的老师，同学们都这么想。”张昭咬着牙说。爸爸笑着说：“这样吧，儿子，等你新老师来了，你多和他说说话，过段时间我们再说这件事。”

两周之后，爸爸又问张昭：“怎么样，你还排斥你们的新语文老师吗？”张昭一脸高兴地说：“其实新老师也很好，和以前的老师一样，爱说爱笑，我们都挺喜欢他的。”

由此可以看出，孩子抵触新老师，并不是对新老师不满，而是对原来老师的一种“恋旧”。因为孩子长时间地和原来的老师接触，相互之间有了一定的感情，彼此也适应了教与学的方法，突然分开自然会恋恋不舍。这种眷恋，便是孩子抵触新老师的根源。

但只要孩子多与新老师沟通，便会拉近他们之间的距离，而且随着孩子对新老师的了解，也开始适应新老师的教学方法，然后产生一种认知：原来新老师也挺好的。时间久了，孩子的“恋旧”心理淡化，对新老师的感情加深，就会喜欢上新老师，也会提起对学习的兴趣。

2．让孩子多与新同学交朋友，消除转学的陌生感

孩子转学后，来到一个陌生的新环境，任谁也会产生一种寂寞和失落的感觉。为了让孩子快速适应新环境，家长就要鼓励孩子主动与新同学交朋友。让孩子在课间参与到同学们的活动中，一起聊感兴趣的话题、一起讨论问题、一起做游戏，周末还可以请同学到家里来玩。这样，孩子很快就可以和新同学混熟了。

其实，孩子转学后，最缺乏的就是集体归属感，总觉得自己进入新学校，和大家比起来是个另类。然而，只要被同学接纳，这种集体归属感就能够得到满足，让孩子对新学校产生感情，厌学的问题也就迎刃而解了。

3．教导孩子，与同学相处要学会大度与承担

孩子在学校里与同学发生矛盾，回家后“诉苦”，然后不想去学校，该怎么办呢？首先家长尽量不要直接介入，以免激化孩子和同学间的矛盾。这种情况，家长要扮演一个好朋友的角色，劝说孩子要学会大度，主动承担责任。即使孩子被欺负了，家长也要先了解事情的始末，弄清楚原因后，再想办法解决。

如果问题还是不能解决，家长就与对方的父母或是老师沟通，但一切都不要当着自己孩子或是对方孩子的面。家长通过交流，让犯错一方的孩子主动认错，另一方大度接受，进而改善孩子之间的关系。

除了换老师、转学、和同学产生矛盾外，孩子也可能会遇到其他的“坎儿”。但只要家长做到仔细观察、冷静对待，帮助孩子渡过初中遇到的几道“坎儿”，孩子一定会成长得更加健康。

“填平”代沟

写给妈妈的话：

两代人之间观点、思想、理论必然存在差别，这也就形成了代沟。而多接触、多沟通可以让两代人彼此更加了解，代沟便会逐渐浅化，甚至被完全“填平”。

生活案例

上了初中后，吴风和妈妈之间渐渐出现了一些不和谐的音调。和别人说起吴风，妈妈就有一肚子的气：什么吴风的消费观念不对啦，玩得疯疯癫癫啦……最看不惯的是他每天坐在电脑前，不是玩游戏就是聊天，一点学习和上进的念头都没有。

然而，吴风对妈妈也非常不满意：妈妈天天在我耳边唠叨，还讨厌我听流行歌曲。这都什么年代了，她竟然还那么古板、落伍。说到游戏，同学们都在玩。在学校里学习一天了，回家还不能玩个游戏吗？妈妈管得也太宽了。

渐渐地，吴风母子间的距离越来越远，两人几乎没有了共同语言，每次谈话，说不了两句，就弥漫起火药味。

有一次，妈妈用自己儿时的经历来教育孩子要节俭时，吴风竟然冲着妈妈吼道：“你别提那些老掉牙的事了行不行？都什么年代了，还说那些过去的事……”儿子的一句话，让妈妈愣在了原地，她真的不明白，孩子怎么会变成这样？

应对策略

和孩子之间沟通困难，想必大多数家长都遇到过这样的问题。特别是孩子上了初中后，变得非常自以为是，嫌弃家长顽固、啰嗦、落伍。那么，孩子和家长之间到底出了什么问题呢？其实，对于这种现象，心理学家早已展开研究，并称之为“世代隔阂”，也就是我们通常所说的代沟。两代人之间，因为环境、经历和所处的时代不同，世界观和人生观有相对的出入，对同一个问题的看法有较大差异，进而影响到了两代人之间的感情沟通。

相信所有的家长都想消除与自己孩子之间的代沟，然而要消除代沟，需要两代人的共同努力，争取减少两代人之间的观念差异，缩小代沟，以便于两代人之间的沟通。要消除代沟，家长应该往哪个方向努力呢？

1．学会与时俱进，寻找与孩子沟通的共同语言

代沟存在的原因有很多，但其中最鲜明的一点是：孩子感觉家长跟不上时代，行为方式、穿着打扮都比较落后。举例来说，年轻人都喜欢时尚前卫的打扮，烫发、染发、穿的衣服剪几个洞等，这些在家长看来，都属于不伦不类之列。然而，装扮前卫正是孩子这一阶段的生活方式，而家长还停留在过去传统、守旧的思想中，两者之间必然会产生摩擦，有代沟也是难免的。

改善这一状况的方法只有一种，就是家长在观念上与时俱进，即使自己不这么做，也要理解孩子的想法。想想我们年轻的时候，不是也做过很多父母不能理解的事情吗？多接触新事物，就算不能理解，至少也要达到接纳的地步。

关于与时俱进这一方面，张伟的爸爸深有感触：“以前，面对和儿子的代沟，我也无可奈何。不停地想办法与他沟通，两人的关系却没有取得一丝的进展。到最后，无论我说什么，他都嫌我陈腐，甚至不愿意再和我说话。

“后来，我经过深深的反省，发现其实孩子产生这种想法是有原因的。比如，孩子不想吃剩下的饭菜，我们认为这是浪费，但孩子考虑的却是卫生与健康；孩子上网玩游戏、聊天，我们认为是不务正业，但孩子认为这也是一种娱乐与休息……

“为了能让自己跟上时代，我开始主动向孩子请教，让他教我上网。之后，我也玩起了网上博客，并写了一篇名为《我眼中的聊天室》的博文，写了一些关于聊天室的正面作用。儿子把我的博文发给同学看，他们都羡慕儿子有一个通情达理的爸爸。而我们父子间的关系也急剧升温，成为无话不谈的好朋友。”

可以看到，如果家长能像张伟的爸爸一样，试着去了解、研究孩子感兴趣的事物，学习一些新知识，两代人必然能找到共同点，经过真情的沟通，代沟也将不复存在。

2．平行交谈，增加与孩子共处的机会

代沟的形成除了家长的观念落伍外，还有一点就是双方相处的时间越来越短，交流也越来越少。有的家长除了吃晚饭外，几乎和孩子没有了别的接触。这些家长说，平时工作很忙，回家后还有很多家务。而孩子每天都要学习，没时间在一起说话……两代人几乎没有相处的时间，又怎么能做到相互了解呢？久而久之，代沟也就形成了。

也许有的家长说，不是我们不想和孩子在一起，而是孩子稍微长大一点后，根本不愿意和我们在一起，常常会刻意躲着家长。遇到这种情况，家长可以用“平行交谈”的方法来改善亲子关系。

平行交谈是指家长与孩子一起做普通家务的同时，进行轻松平等的沟通。而且要记得，沟通只是一个辅助话题，在谈话时，家长要尽量把注意力都放在做家务上。显然，让上初中的孩子坐下来双方认真地交谈，孩子一定会觉得非常不适。而这种平行交谈的方法，则可以消除这一弊端，让家长和孩子在谈话的过程中都能感到轻松自在。

张珂今年考上了清华大学，说到家里父母的教育，她常常回忆起上初中时，自己和妈妈一起度过的时光：“上了初中以后，同学们都说与父母有了隔阂。除了在饭桌上偶尔能说上几句话，他们几乎和家里人再也没有其他交流时间了。但我家里却不一样，我上初中的三年，还是常常和妈妈在一起做事、一起逛书店、一起上街买衣服、一起做头发等。

“去理发时，妈妈常问我她烫哪种头发最好看。我们在理发店里，一边做头发，一边和理发的阿姨聊天，聊的范围很广，有社会上发生的事、最火的明星、学校里流行的小说……虽然都已经过去好几年了，但现在想起来还是非常怀念那段时光。”

张珂的妈妈所用的方法就是平行交流。与年轻的子女说话，平行交流往往能收到最好的效果，这种方法非常值得借鉴。

两代人之间的代沟并不是洪水猛兽，作为家长，要消除与孩子之间的心理隔阂，就应和孩子多接触、勤沟通，用恰当的方法消除两代人之间的隔阂，填平阻碍亲子交流的代沟。

家长做个“和事佬”

写给妈妈的话：

孩子上了初中后，常常会与身边的人起“冲突”。这时，如果家长能够为孩子化解冲突，做好“和事佬”，那么两代人之间的关系必然会更进一步。

生活案例

近来，上初二的张宇和大她三十岁的妈妈之间闹腾得厉害，两人的关系恶劣至极。小时候，张宇是一个听话的好孩子，可上了初中后，她成为追星一族，浪费了大量的时间和精力收集偶像的宣传画，耽误了学习，成绩也由以前的尖子生变成了现在的中等生。不仅如此，她的性格也发生了巨大的变化，稍微说她两句，她就会摔东西，再不然就把门反锁上，怎么叫也不开。

而张宇的妈妈本来是公认的好脾气，但女儿的表现也让她变得暴躁起来。有时，看到女儿摔东西，她也会大发雷霆，和女儿大吵大闹。母女二人常常针尖对麦芒，互不相让，家里的声音被邻居戏称为“高八度”。在外面，只要看到母女二人在一起，邻居都不敢前去主动搭讪，生怕被两座“火山”波及。

两人争吵可是苦了张宇的爸爸，每天生活在母女二人之间，看着她们不停地吵架、摔东西，张宇的爸爸只能睁一只眼闭一只眼，等她们吵完了再收拾东西。为此，他也常常疲惫不堪。

应对策略

张宇家的情况，正是现在社会上的一种新的家庭问题：更年期的妈妈碰上逆反期的孩子。因为国家提倡晚婚晚育，所以很多家长的年龄要比孩子大二十五到三十岁。当孩子上初中，进入逆反期时，妈妈的年龄也刚好进入更年期。孩子自我意识增强，想要独立，性格叛逆；妈妈变得烦躁、紧张、焦虑，两个处于心理动荡期的人碰到一起，产生“交火”也就不足为怪了。其实，由于孩子的心理不稳定，心智不成熟，除了这种“双期碰撞”外，他们还会与不同的人发生冲突，而此时的家长，就要做好“和事佬”的工作。

1．采用迂回策略化解“两期”的矛盾

如果家里存在“两期”现象，那么夹在中间的爸爸们就需要做点儿努力了。一个有见地的好爸爸，需要学会同时为妻子和孩子疏导情绪，理解和顺应双方，让妻子和孩子做到心平气和地沟通。

晚上，不知道什么原因，上初中的杨涵和40岁的妈妈吵了起来，两人你一句我一句，声音都提到了最高分贝。看着母女俩越吵越起劲，后来甚至开始摔盘子砸碗了。杨涵的爸爸把两人分别劝进屋里。

他先是来到妻子身边，耐心地听妻子抱怨孩子的种种不是，等妻子发泄完了，他说：“你放心，我这就去好好说说孩子。”然后他来到杨涵的房间，告诉她：“你妈妈虽然骂了你，但其实还是心疼你的。而且你妈妈正在更年期，脾气不好，你稍微顺应着她一些。我也和你妈妈说了，让她以后注意控制自己的脾气。”事后，等杨涵的妈妈心情平静了，杨涵的爸爸又细细劝说了她一番。

面对“双期碰撞”，逃避不是办法，这一时期，父亲要学会做个“和事佬”，帮妻子解开心结的同时，也成为孩子的好朋友。

2．遇到事情，家长要先冷静下来

当家长听到自己的孩子闹事的时候，首先要学会让自己冷静下来。如果不知道该怎么做，可以尝试这一种方法：做深呼吸，连续深呼吸半分钟，然后再去处理孩子的事。有的家长会说，这样做有效果吗？经过测试，对于大多数人来说，这个方法是非常有效的，下面是一名老师的教学经历：

一天，班里的一名同学着急地跑到办公室，对我说：“沈老师，你赶快去班里吧，刘海和王曼打起来了。”“这两个捣蛋的家伙，尽给我添麻烦。”我边走边想。在教室里劝开他们后，带着两人回到办公室。

然后，我先深呼吸了几次，把心里的怒气压下去，然后心平气和地问他们打架的原因，然后轻声地教育了他们几句，两个孩子在我面前都诚挚地向对方道了歉，回去以后，两人也没有再发生口角。

老师没有大发雷霆，而是心平气和地教育两个孩子，冷静地让孩子明白他们的错误所在，然后加以改正，解决矛盾。孩子犯错时，家长可以像沈老师一样，做几次深呼吸运动，让心情平静下来，然后再慢慢处理孩子的事情。

3．和孩子讲理，首先要肯定他们

当孩子与别人发生争执时，家长免不了想对孩子说教一番，但说教是要讲究方法的。很多家长在与孩子讲道理的时候，说话的语气完全是一种指责。这种指责的语气很容易引起孩子的逆反心理。家长对孩子指责，证明孩子做得不对，这恰恰伤了这一时期孩子想获得他人认可的心。孩子的自尊心受到伤害，即使家长说得再有理，孩子也根本不想听。

所以，要给孩子讲道理，必须学会去肯定孩子，表明你能理解他，同时希望他也能理解你。例如可以这样说：“我知道你一定懂这些道理，而且记得上一次你就做得非常对……”然后，再和孩子讲道理，他们才能学着去理解你。

正确的异性交往

写给妈妈的话：

孩子与异性交往是必要的，但家长一定要让孩子学会控制自己，以免他们步入早恋的误区。

生活案例

于翔是个初二的学生，为人非常开朗。因为进入了青春期，他的身体和心理都成长了不少，开始变得更加关注异性了。

在于翔的异性朋友中，有个和他从小一起长大的女孩，两人的关系非常好。上了初中后，两人又在同一间学校，关系更加密切，上学和放学常常一起走。于翔的妈妈知道后，有些不高兴。

一天，妈妈回家时，看见于翔和那个女孩有说有笑地散步，便马上走过去命令儿子跟自己回去。于翔不理解，自己只是和那个女孩在路上说说话而已，妈妈为什么连这都不允许呢？以前他们就是这样，妈妈都不问，可现在到底是怎么了？

吃过晚饭，妈妈把于翔叫到客厅，一脸严肃地说：“以后，你少和那个女孩来往，如果再看见你们闲逛，我连那个女孩也一起教训。”听了这话，于翔辩解说：“我们在一起怎么了？从小就是这样啊！我们又没有恋爱，你少胡乱猜忌。”

“你别骗我了，小时候和现在能一样？你们这个年龄的男女常常在一起，怎么可能不谈恋爱。不管怎么说，以后你就是不能和她来往。”妈妈坚持己见。这时，于翔愤怒地说：“和谁交往是我的自由，你管不着。”

“什么？你这孩子竟敢跟我顶嘴，反了你了……”妈妈正要训斥于翔，但于翔却已经返回自己的房间，把门反锁上，怎么叫也不开。

应对策略

与人交往是每个人必需的，其中，异性交往和同性交往一样重要，两者都需要孩子深入了解。孩子小时候没那么多心思，但上了初中后，开始对异性产生一种懵懂的情愫。因此，家长都担心孩子与异性交往时，不慎误入早恋的禁区，影响生活与学习。

家长的担心是有道理的，然而，过于担心孩子早恋，甚至到草木皆兵的地步就不对了。孩子与异性交往，家长可以监督，但绝不能禁止。禁止孩子与异性接触不仅起不到防止孩子早恋的作用，反而会破坏亲子间的关系。

其实，孩子与异性交往，家长更应该给予支持和鼓励。男孩子做事比较粗心但勇敢，女孩子做事虽然细腻但缺乏决断，异性之间的交往可以促使他们的性格互补，向着更加全面的方向发展。想让孩子正确地与异性交往，家长应该注意哪些方面呢？

1．告诉孩子，可以与异性交往，但不要过于热情

处于青春期的孩子，对异性总是存在着一种奇妙的感情。如果在交往的过程中，有一方表现得非常热情，就会让另一方胡思乱想，进而可能导致双方都陷入感情混乱中，不能自拔。因此，与异性间的交流最好是顺其自然，把异性当作普通的朋友，两人的交往才能正常进行。

刘月正读初一，是个非常开朗的男孩，且乐于助人。一次，在回家的路上，刘月碰到了同班的一个女孩，她手里拎着一个很大的包裹。于是，刘月主动上前和女孩打招呼，并要帮对方拎包裹。女孩接受了，然后两人一起顺路往前走。

到了该分开的时候，女孩要自己拎包裹回家。刘月本来打算一直送女孩回家，但他想起妈妈的教导，对异性不可过于热情，否则两人间的友谊就变味了。所以，他便把包裹还给了女孩，两人各自回家了。

想和异性维持好朋友的关系，就要像刘月一样，与异性交往时绝对不可过于热情，这样的异性友谊才能长久保持。家长在孩子与异性交往的过程中，一定要仔细告诫其这一点，特别是孩子在帮助异性的过程中，过于热情的表现，会让对方觉得孩子别有所图。

2．教导孩子，与异性交往，要保持一颗平常心

正常的男女交往有利于孩子间相互了解，减少对彼此的神秘感，避免孩子因为对异性的好奇心而进入早恋。但与异性接触时，保持一颗平常心是必要的。

家长要告诉孩子，支持他们与异性交往，但一定要控制内心情感的萌动，保持友谊的纯洁。而且与异性交往时，需要把握相对的尺度，少和异性单独接触；没有特殊事情，不要约会；尽量广泛地与异性交流，注意交往的分寸。

3．家长要慎重对待孩子的深度异性交往

孩子与异性交往时，家长虽然不能表现得过于敏感，但一定要仔细观察。如果发现孩子与其中的某个异性接触频繁时，家长就要高度重视了，防止两个孩子进入早恋的误区。但此时的家长一定要保持冷静，既不能惊慌失措，更不能强加干预，而是要找到孩子犯错的根源，正确地加以引导。

一般来说，孩子开始喜欢异性的时候，往往伴随有一些“不正常”的举动，例如精神恍惚，注意力不集中，说话吞吞吐吐，成绩快速下降等。当出现这些现象时，孩子就有可能是喜欢上某人了。然后，家长需要进一步观察和分析，找到孩子思想变化的根源，以及孩子具体喜欢的人，进行有的放矢的教育。

在教育的过程中，一定要注意教育方式，切不可对外人宣扬。因为这种事情对孩子来说，是非常重要的隐私，一旦被别人知晓，很有可能会伤害到孩子的自尊。当然，也不能采用强制的方式，逼迫孩子不能和异性交往，这样做只会激起孩子的逆反心理，得不偿失。

遇到这种情况，家长可以找机会教孩子树立正确的恋爱观。同时，请孩子信得过的朋友帮忙，晓之以理、动之以情，让他们帮自己的孩子走出感情的困惑。

第四章　关心但是不溺爱

加强锻炼，身体是基础

写给妈妈的话：

身体是学习的基础，让孩子锻炼出一副好身体，才能以更好的状态投入到学习和生活之中。

生活案例

赵祥是一名初三的孩子，由于从小就不爱运动，导致身体越长越胖，也非常虚弱。只要有流行感冒，他必被传染。爸爸看到孩子的健康一日不如一日，很是着急，他开始常常提醒赵祥多运动、多锻炼，但赵祥就是不听。他还甚是有理地说：“现在我已经上初三了，学习非常忙，哪有空锻炼啊？”

爸爸对他说：“只要你平时多锻炼身体，身体素质好了，大脑的状态也就会更好，这样你的学习效率才能提上去啊！所以，锻炼虽然占了一点时间，但绝对不会耽误学习的。想想你现在，动不动就生病，病了还怎么学习啊？”

尽管爸爸这么说，可赵祥就是不以为然。当然，不想运动除了怕耽误学习外，还因为他也有点懒惰。拖着个沉重的身体到处跑，还对学习没好处，他才不干呢。爸爸也察觉到了儿子的这种心理，便继续说：“你要清楚，不好好锻炼的话，你可考不上重点高中。”

这句话让赵祥有些惊讶，还没等他发问，爸爸又接着说：“你想啊，中考还包括体育这一项目，如果体育分数低，肯定会影响到你的总体成绩。到时候，如果因为体育拉了几分没考上重点高中，那可就亏大发了。”

赵祥点了点头，决定配合爸爸制定一个计划来锻炼身体，争取在这一年的时间里，把身体锻炼好，让体育成绩提上去。

应对策略

初中三年，是孩子身体发育最快的时间段，除了要给孩子补充充足的营养外，还要让孩子加强锻炼。只有足够的运动，孩子的身体才能发育良好；有个好身体，孩子才能更加轻松地投入到学习之中。

然而，很多父母都认为孩子上了初中后，学习才是他们的第一要务，锻炼身体什么的，以后再说。事实上，缺乏锻炼，会直接影响到孩子身体的协调、力量、耐力、心肺和神经功能的发育。孩子经常处于一个浑浑噩噩的状态，又怎么能够安心学习呢？

而且孩子上完初中后，是三年学习更为紧张的高中。到那时，更没有时间和精力去锻炼了。并且体育考试早就列为中考项目，孩子的体育成绩差，一样会影响到总体成绩。其实，即使中考没有体育这一项，家长也要教育孩子加强锻炼，保证身体健康，让孩子在身心轻松的状态下学习。有些家长会说，孩子就是不喜欢运动，该怎么办呢？对此，我们不妨试试下面的方法：

1．培养孩子的运动热情

有的孩子上了初三后，面对中考的压力，他们把所有的时间都投入到了学习之中。有时，就连学校的早操也不参加，上体育课时，还带着课本在角落里写写划划。殊不知，这样做是舍本逐末，他们丢弃了良好的学习状态，换来这一点无关紧要的“努力”。

王恒很喜欢足球，但上了初二以后，由于新学科的增加，学习上有了压力，他就很少再去踢球了。不仅如此，到了周末，他也不怎么出去找同学们玩了，整天一个人闷在屋里学习物理与几何。

爸爸看到孩子回家后总是待在屋里，就找了个机会问他怎么不出去运动了。王恒对爸爸说，因为多了两门新学科，他感到学习时间不够用，不想再在运动上浪费时间了。这时，爸爸教育他说：“你可以注意一下，班里成绩好的人，并不是那些天天只知道埋头学习的人。适当地放松身心，参加运动，才能让你有更好的状态，学习起来也更轻松。”

事实确实如此，常运动，学会放松身心，学习才能更轻松。而想让孩子自愿参加运动，家长就要培养出孩子的运动兴趣，激发他们的锻炼热情。比如，现在有很多孩子喜欢体育明星，家长可以培养他们做感兴趣的体育运动。男孩子可以踢足球、打篮球等，女孩子可以打排球、游泳等。总之，找出孩子比较喜欢的体育项目，支持孩子多参加这些项目，给孩子买合适的运动器材，让他们有更多运动的机会，锻炼出好身体。

在鼓励孩子运动时家长还需要注意一点，就是要为孩子创造出一个轻松的运动氛围，不能给孩子制定运动任务量，要让孩子在运动中感受到舒心与快乐。只有这样，孩子才能对运动充满热情，把运动当成一种爱好，并一直坚持下去。

2．为孩子制定一份锻炼计划

对孩子来说，一份合理的锻炼计划是必须的，它可以让孩子品尝到自己在运动过程中的收获。当计划一步步实现时，那种成就感也可以为孩子提供坚持锻炼下去的动力。

然而，锻炼计划并不是给孩子下达任务量，而是给孩子画出每个锻炼阶段的成长线。让孩子知道，通过运动，他们的身体素质有了实质性的提升。锻炼计划的制定要与孩子仔细商议，清楚孩子想要达到的目标后，再确定锻炼计划做成什么样子。

3．积极督促，帮孩子战胜懒惰

懒惰可以说是人的一大共性，孩子当然也不例外。家长不加以督促，自制力不强的孩子就可能会偷懒。如果偷懒成为习惯，他们就不能持之以恒地锻炼了。

督促孩子的方法有很多种，其中最为有效的，便是家长也参与到运动中。为孩子做好表率，是家长的任务。如果家长给自己制定一个锻炼计划，然后严格执行，孩子就会乖乖效仿。为此，家长和孩子之间可以相互制作一个简单的督促表，记下双方每周锻炼的时间、次数、运动量等。把这张督促表贴在家中显眼的位置，方便家长和孩子都能够做好自我监督。

4．指导孩子要安全地运动

孩子的身体发育还没有成熟，参加体育运动时，如果不加防备，很有可能对身体造成伤害。因此，家长一定要指导孩子进行安全、科学的运动。

虽然不能给孩子制定任务量，但一定要告诉孩子，让他们自己注意运动的量度。运动量过少就失去了运动的意义，运动量过大很有可能造成肌肉拉伤，损害身体。因此，家长要根据孩子的身体素质，为他们制定一个合适的运动量，帮助孩子在达到锻炼身体目的的同时，不至于损坏身体。

另外，家长要教育孩子，在运动的前后都要注意做准备和放松活动。运动前，做好热身运动，让身体提前进入运动状态，有效防止肌肉拉伤；运动后，做一些缓和的动作，调整呼吸，让身体重返静止状态。

劳动教育，别样的爱

写给妈妈的话：

对于孩子来说，家庭就是他们成长的沃土，而家庭劳动也是孩子成长的必需元素。让孩子去做家务，不仅能让他们学会承担一些家庭责任，更能让他们体会到父母的艰辛与不易。

生活案例

周日中午，张培在家里做作业，而妈妈准备对家里进行一次大扫除。她对张培说：“小培，一会儿要洗衣服了，你把卧室里的被罩和床单拿出来。”张培头也没抬地回道：“妈妈，我正忙着写作业呢，你自己弄吧。”

听女儿这么说，妈妈有些不高兴，毕竟孩子都上初中了，怎么能不帮忙做一点家务？将来考入高中，住校以后可怎么办？于是，妈妈来到女儿身边，语重心长地说：“小培，你现在已经上初二了，该学会做些家务了。不然高中住校后，谁来帮你做这些事啊？”

“妈妈，记得我小时候想主动做点家务，但你一直不让。想帮忙做饭，你怕我弄不干净；想帮忙洗碗，你怕我打碎了；想帮忙洗衣服，你又嫌我洗不干净。今天是怎么了，突然要求我来帮忙了？”张培不解地问。

“小时候这些事情还不该你做，但现在你已经长大了，如果不学会自理，以后怎么适应独立生活啊？到了你这个年龄，学会做家务也是你的必修课之一啊。”

“嗯，好吧，那么从今天起，就让我来做妈妈的家庭小助手。”张培放下书本，跟妈妈开始大扫除。

应对策略

生活就是一种教育。在现代家庭里，从来不做家务的孩子大有人在，这也养成了社会上的一种特殊群体：啃老族。孩子进入社会以后，万事还是依赖父母。“啃老族”的形成，就是因为孩子从小就接受不正确的教育方式，家长受到“万般皆下品，唯有读书高”这种观念的影响，忽视了对孩子的劳动教育，万事大包大揽，让孩子养成了事事依赖别人的精神残疾。

其实，让孩子做一些家务，不仅不会影响学习，还会帮助孩子培养不怕吃苦的优良品质。特别是孩子上了初中以后，他们已经具备了做家务的能力。通过做家务，可以让孩子学会承担家庭责任，学到很多生活必备常识，更有助于培养孩子的独立性格，促进孩子全面发展。

但说起让孩子做家务，有的家长难免犯愁。因为孩子从小就娇生惯养，现在让他们做这些事情，他们怎么会愿意呢？对此，家长可以试试以下方法：

1．给孩子吃点懒惰的苦头，让他们学会主动做家务

苏联知名教育家苏霍姆林斯基说：“不要把孩子保护起来而不让他们劳动，也不要怕孩子的双手会磨出硬茧。要让孩子知道，面包来之不易，这种劳动对孩子来说是真正的快乐。”对于家务，家长要有意识地让孩子学，不要认为很多事情孩子长大了就明白了。小时候养成了习惯，长大后更加改不了了。

如果孩子因为懒惰而不愿做家务，家长千万不可惯着孩子，一定要想方设法给孩子吃点苦头，让他们懂得学会做家务的必要性。

李铭今年上初一，别说帮家里人做家务，他连自己的衣服都不愿意洗。平时，他的房间里总是一团糟，课本、钢笔、作业纸扔得到处都是，床上、写字台旁、地上丢的全是垃圾。每天一打开他的房门，妈妈都看不下去，只能帮他打扫。

一天早上，该去上学了，可李铭还在房间里急急忙忙地找英语课本。他一边找一边对妈妈发牢骚：“我都和您说了多少次了，别整理我的房间，东西乱我才能找着。现在可好，您整理完后，我的课本就不见了。”过了一会儿，妈妈帮他找到英语课本后，说：“你的房间乱得都不能看，客人来了影响多不好？你不收拾，以后我还得收拾。”

就这样，李铭连着好几次找不到东西后，只要看见妈妈进自己的房间，他就忙说：“别动，我自己来。”慢慢地，李铭似乎开始习惯了收拾东西。有时家里人不在，他一个人也会把家里收拾得干干净净。

孩子的懒惰多数都是家长养成的，但只要家长动一些小心思，让孩子尝到懒惰的“苦头”，那么他们就会学着主动做家务，以免以后再吃“苦头”。

2．多几句赞扬，让孩子在劳动中获得肯定和快乐

让孩子吃苦，可以迫使他们去做家务。但是，教育孩子的方式，赞扬显然要比吃苦来得更有效果。当孩子帮家长做家务的时候，哪怕是再小的事，家长也要记得给予表扬。

小时候的刘苗是个爱劳动的孩子，但上了初中以后，她好像变得有些懒了。以前，她总是主动抢着做家务，可现在，叫她几声，她也懒得应一下。

一天晚上，妈妈因为回家很晚，刘苗只好自己做了晚饭。回家后，妈妈看到女儿已经做好晚饭，连连赞扬道：“我女儿长大啦，终于知道疼妈妈了。”虽然晚饭做得很难吃，但妈妈还是吃得非常高兴。

也是从这件事后，刘苗似乎又变回了以前的样子，开始主动帮忙做家务。妈妈为此见人就夸，母女俩的关系变得更融洽了。

对孩子赞扬几句看似无关紧要，但这种肯定恰恰能激发孩子自尊自强的心，让他们主动学会担起家务，担起家庭责任。

3．给孩子一点奖励，“引诱”他们参与劳动

很多时候，家长都会把奖励与孩子的成绩联系起来。而这一点，放到做家务上，同样有效，而且教育效果更佳。给孩子零用钱时，家长可以把零用钱的数量与家务量联系起来，让孩子明白，金钱是靠劳动获得的，减少孩子不劳而获的心理。

张谦最近搬了新家。刚住进新房时，妈妈想请个工人打扫房间，每小时20元。爸爸知道后，决定把这件事交给张谦，条件是每小时25元。张谦高兴地接受了，然后马上兴致勃勃地干起活来，把房间里的每一个角落都打扫得非常干净。

这一次打扫卫生劳动，不仅调动了张谦的劳动积极性，还让他明白了赚钱的辛苦。而且，钱还落入了自家人的手里，一举三得，一家人都很高兴。

孩子愿不愿意做家务，关键还是看家长能否加以善导。孩子上了初中以后，家长一定要学会放手，让孩子处理好自己事情的同时，开始帮忙做家务。劳动教育也是一种爱，它可以让孩子走出家长的庇佑，学会自理、学会独立。

网络要“疏”不要“堵”

写给妈妈的话：

孩子沉迷于网络会对学习造成一定的影响，但对孩子上网一味地围追堵截，只会让孩子学会如何钻空子。教给孩子正确认识网络、疏导身心才是解决孩子沉迷网络的最佳办法。

生活案例

案例1：

常威上小学时学习非常好，今年刚上初中，期中考试成绩下来后，考得一塌糊涂。他的爸妈也不清楚原因，以为是儿子换了新环境，不能适应老师和同学导致学习成绩下降，所以并没有在意。他们只是对儿子说，在学校里要好好学习。

有一天，妈妈接到常威班主任的电话，说常威经常逃课，今天又没去。这个消息让妈妈大吃一惊，她连忙赶到学校。通过询问同学，得知常威经常去学校附近的一间网吧玩游戏。于是，常威的妈妈去了那间网吧，果然见到了常威。

把常威从网吧叫出来，妈妈告诫他以后不准再来这里玩游戏，常威也信誓旦旦地保证了。可没过几天，班主任又打电话给常威的妈妈，说孩子逃课了。

这次，妈妈直接赶到那个网吧，看见常威还在那里玩游戏。常威见到妈妈，连忙低头认错，并保证以后自己不再来网吧玩游戏了。可面对孩子的再次承诺，妈妈怎么能相信呢？她对孩子迷恋上网真是一筹莫展。

案例2：

初二暑假，张诚突然迷上了网络游戏，每天守着电脑，一玩起来就是一整天。吃饭的时候，喊他四五次他才出来。看到孩子沉迷于网络游戏，爸爸很是着急，同时也认识到了因为自己的疏忽，常常忙于工作，而忽略了对孩子的关心。

为了让孩子摆脱网络游戏，爸爸放下了繁忙的工作，开始来和儿子套近乎。每天中午，他都会抽出两个小时的时间陪孩子玩，游泳、打球、下棋……父子两个度过了一个欢乐的夏天，而张诚也对网络游戏不那么感兴趣了。

暑假结束后，张诚又投入到了紧张的学习中。休息时，他就会喊爸爸一起打球、下棋，对上网玩游戏一点兴趣也没有了。

应对策略

近年来，孩子因为沉迷于网络游戏而耽搁学习，甚至走上犯罪道路的案例屡见不鲜。很多孩子玩网络游戏上瘾后，整个人都变了，变得沉默寡言，成绩更是一落千丈。根据网络调查显示，初中生的上网学生比例为30%，其中，上网成瘾的学生占10%~15%。

面对孩子的网瘾行为，家长该如何纠正和预防呢？对于这个问题，家长们也是各出奇招：有的做起了孩子的专职司机，天天接送孩子上下学；有的规定时间，到了几点，孩子必须回家；还有的减少孩子的零花钱，让孩子没钱上网……这些严防孩子上网的办法有没有效果呢？显然，孩子并没有放弃上网，而是和家长玩起了心眼，想方设法地去上网。逃课、偷钱、骗家长，无所不用其极。

如此看来，“堵”绝对不是阻止孩子上网的好方法，如果想让孩子正确地面对上网问题，需要家长对孩子进行疏导，帮助孩子摆脱迷恋网络的心态。

1．多陪陪孩子，别让他们感到孤单

沉迷于网络是一种病态，由于对现实的生活感到枯燥，孩子才会对网络世界感兴趣。这是对现实的一种逃避，真正让孩子堕落的不是网络，而是孩子的内心。

现在的家庭，大部分都是独生子女，如果家长常常不能在家陪孩子，孩子感到无聊时，只能靠上网来消磨时间了。

有个初二的孩子和老师说起玩网络游戏时，提到了自己的经历：“因为天天忙着生意，爸爸妈妈每天都早出晚归。通常早上我还没有醒过来他们就已经走了，可到晚上我睡着了他们还没有回来。有时他们出差，一走就是两三个星期。为了打发无聊的时间，我就开始上网玩游戏，有网上的人陪伴，我才不会感到孤独。”

要解决孩子迷恋网络的问题，只有走进孩子的内心世界，让孩子体会到家长的关心，他们才会对现实更感兴趣，进而摆脱网络的吸引。另外，面对孩子迷恋网络游戏时，家长不应该说教、甚至打骂孩子，这样做不仅起不到教育作用，反而会让孩子跌进网络的深渊里。

2．发掘孩子的兴趣，转移他们对网络的注意力

有的孩子玩网络游戏，是一种争强好胜的心理。因为班里免不了会有孩子玩网络游戏，为了显示自己比他人强，孩子也加入到网络游戏中，和其他的孩子一争高低。面对这种情况，家长就要通过孩子所玩的游戏，找到孩子真正感兴趣的东西，然后培养孩子的兴趣，转移他们对网络的注意力。

冯欣是一名初一的学生，最近对上网玩游戏入迷了。妈妈知道后，并没有责备他，而是向冯欣讨教网络游戏的玩法。看到妈妈向自己学游戏，他把玩游戏的过程以及游戏胜利后那种激动的心情全都详细地说了出来。

从孩子的描述中，妈妈得知孩子原来是约了几个同学一起玩，通过这种竞争游戏，孩子可以从中得到优胜感。后来，妈妈就常常约朋友带着孩子一起出去郊游，顺便展开丰富多彩的竞争活动。在这些活动中，冯欣不仅满足了求胜心理，还学习了知识，锻炼了身体，上网玩游戏的次数也越来越少了。

找出孩子玩游戏的真正目的，然后在现实世界中满足孩子的需求，慢慢地，孩子便会对上网玩游戏失去兴致了。

3．多带孩子参加集体活动

常常带孩子参加一些有益于身心健康的活动，不仅可以减少孩子上网的时间，还可以增进亲子间的感情，同时，还能培养孩子的交际能力，让孩子的生活状态更加健康。

魏东是初二的学生，在暑假里，因为好奇心的缘故，喜欢上了网络游戏。由于父母疏于看管，很快他就迷上了网游。爸爸知道后，先是对孩子说了玩网游的危害性，但并没有什么效果。之后，为了尽量减少孩子上网玩游戏的时间，在周末或假期时间，除了写作业外，爸爸便带着魏东参加各种集体活动。

一段时间后，魏东在集体活动中结识了很多朋友，交际越来越广，玩游戏的时间也越来越少，逐渐就戒掉了沉迷于网游的毛病。

孩子沉迷于游戏，主要是因为他们心智不成熟，对新奇的、好玩的事物不能自拔，但只要家长注意帮孩子一把，用更利于身心健康的活动来代替玩网络游戏，孩子一定能够向着正确的方向发展。

养成良好的饮食习惯

写给妈妈的话：

初中三年正是孩子长身体的阶段，良好的饮食习惯必不可缺。因此，家长要教育孩子学会科学饮食，以免造成营养失衡。

生活案例

沈音一直饭量就很小，而且不怎么喜欢吃肉，上了初中后，每天还是只吃一小碗米饭。看着孩子骨瘦如柴的样子，妈妈非常烦恼。初中正是孩子长身体的时候，孩子每天吃那么一点，而且几乎不吃肉，肯定会阻碍身体的发育。

沈音不喜欢吃肉的原因，说起来还和她妈妈有关系。沈音出生后的几年，妈妈为了减肥，就很少再吃肉了。受到妈妈的影响，沈音从小就不喜欢吃肉，直到现在，因为母女二人都不吃肉，家里很少再买肉了。又因为家里零食、水果充足，她吃饭也吃得很少。

为了纠正孩子错误的饮食习惯，妈妈常常教育沈音，少吃零食多吃饭，偶尔她还会给孩子买点鸡鸭鱼肉补补身体。但这些都不起什么作用，沈音还是我行我素，每顿饭只吃一小碗米饭，夹几根青菜，买的鸡鸭鱼肉她也不吃，妈妈真是看在眼里、急在心里。

应对策略

现代家庭里的孩子，因为家人宠爱有加，多少都有点偏食、挑食的坏毛病。小时候，家长不怎么过问也没什么，但到了初中，正是孩子生长发育最快的阶段，如果孩子偏食、挑食的现象依然严重，身体摄入营养不足，肯定会影响到身体发育，健康状况也会下降，进而孩子的学习与生活也会受到影响。

孩子挑食的毛病并不是根深蒂固的，这种毛病虽然难以戒除，但只要家长有足够的耐心，用科学的方法，一定可以逐步改进孩子的饮食习惯，让孩子养成科学、健康的饮食习惯。

1．家长要做到不挑食、不偏食，给孩子树立一个良好的榜样

对父母行为的模仿，是孩子的一种本能。饮食习惯也是一样，家长的饮食习惯决定了孩子的饮食习惯。如果家长有挑食、偏食的坏毛病，吃饭常常挑三拣四，那么孩子怎么可能进行合理膳食呢？所以，想要孩子不挑食、不偏食，首先家长要从自己做起。

陈磊一直有挑食的坏毛病，妈妈常常说他：“你这孩子，吃饭总是挑这挑那，好吃的能撑死，难吃的死不吃。看看你都瘦成啥样了，吃饭还那么挑。”

其实，陈磊挑食的习惯是跟爸爸学的，爸爸吃饭时，常常从碗里挑出不喜欢吃的东西，时间久了，陈磊也养成了挑食的毛病。为此，他们爷俩都犯了胃病。

为了给孩子做个表率，也为了家人的身体健康，爸爸下决心改正自己不良的饮食方式，吃饭再也不挑食了。半年之后，陈磊挑食的毛病也没有了，同时，爷俩的胃病都好了。

只有家长不挑食、不偏食，有一个好身体，对孩子进行饮食教育才会更加有效。为孩子树立一个饮食的好榜样，是每个家长的责任之一。

2．让孩子养成有规律的饮食习惯

孩子偏食的习惯，主要是因为饮食不规律造成的。现在生活比较富裕，家长对孩子可以说是有求必应。特别是在吃的方面，孩子想吃什么零食，家长都会满足孩子，生怕亏了孩子的嘴，这种情况恰恰破坏了孩子一日三餐的饮食习惯。孩子因为吃了太多的零食，到了饭点却不想吃饭，而零食根本满足不了孩子的营养需求。

陈刚是名初一的学生，回家后，总能见他手里拿着一包零食晃来晃去。什么饼干啦、炸馍片啦等等，都是他小时候爱吃的东西，家人常常能听到他嘴里“咯咯吱吱”地响。但到了吃饭的时候，他就老实多了，半天才吃一口，家人劝他多吃点，他却说自己不饿，还经常不吃早饭。

为此，妈妈说了他很多次，要少吃零食，可他却一脸无所谓的样子，说：“我小时候天天吃这些东西，您也没管过我，现在不一样吗？”这时，妈妈反驳说：“小时候和现在当然不一样！初中正是长身体的时候，你每天吃太多的零食，却不知道吃饭。零食里能有什么营养？如果以后你再不吃饭，我们就不会再给你买零食了。”

想让孩子养成规律的饮食习惯，一是要减少给孩子买零食，二是家长要学会做出好吃的菜肴，打开孩子的胃口，三是要注意用餐时的氛围，吃饭时少提不开心的事，以免影响孩子的胃口。只有这样，孩子的饮食习惯才能慢慢变得规律。

3．教给孩子营养知识，让他们明白均衡营养的重要性

孩子上了初中以后，懂得的知识逐渐增多，对事情也认识得更彻底。当家长用合适的方法给孩子讲述一个正确的道理时，孩子也一定能接受。所以，家长可以找一些均衡营养的资料，说给孩子听。而且，这一时期的孩子也开始有了爱美之心，告诉孩子只有合理膳食，才能让他们看起来更有活力、更吸引人。

李雪是个喜欢挑食的孩子，为了能让李雪认识到挑食带来的不良后果，妈妈给她买了很多关于合理膳食的书。不仅如此，闲余时间，妈妈还常和孩子一起听健康饮食的节目，让孩子对饮食有了更加深刻的认识。

渐渐地，因为妈妈不停地教导，李雪耳濡目染，也懂得了偏食对身体不好。而且偏食还影响女孩子的容貌，她可不想成为一个面容苍白的营养不良者。于是，李雪自动改掉了挑食的坏毛病，开始了合理、健康的饮食。

其实，如果家长能够常常给孩子讲讲合理膳食的重要性，并举实例让孩子看到不健康饮食的危害，相信孩子一定能够理解家长的苦心。为了家长，也为了自己，他们会改掉不良的饮食习惯，成为一个懂得合理膳食的好孩子。

对待孩子式的“义气”

写给妈妈的话：

孩子间盲目讲究的哥们儿义气是一种偏执的友谊，它只会让孩子渐渐地变成一个“不良少年”。而真正的友谊并不是为了朋友两肋插刀，而是让彼此的心里有个依靠。

生活案例

周斌刚上初中两个月，最近，在周斌的班里发生了一件惊人的事，用老师的话说，那简直就是“震撼”。

原来，在开学两个月后，班干部试用期已到，老师准备让学生投票，选出正式的班干部。选票结束后，对于班长这一职务，班里有一半的学生选的是原来的代理班长，然而，还有近一半的学生选的是另外一个男生，两人只差了两票。后来，在班里学生的强烈要求下，老师只能决定让大家再商量一下，下午决定。

可没想到，就在中午休息的那段时间，班里的学生分成了两拨儿，相互争吵，甚至谩骂起来。如果不是老师及时赶来，他们甚至要直接抄凳子打架了。经过了解才知道，班里早已分成了两派，那两位竞选班长的同学，手下各拉拢了一帮“小弟”。据周斌透露，有的同学原本不愿意加入“分帮”，但迫于好朋友的面子，不得不加入其中之一。

听到这些话，老师是又急又气，没想到孩子小小年纪就开始讲究哥们儿义气，甚至还开始拉帮结派了。面对孩子的这种心态，真是应该好好教育一番了。

应对策略

其实，初中生讲究哥们儿义气的现象，在多数孩子身上都有或多或少的体现。尤其是男孩子，因为受到武侠小说和电视剧的影响，他们在交朋友的过程中，总幻想着和侠客一样，和朋友称兄道弟，为了朋友两肋插刀。然而，这种观念无论是放在孩子身上，还是放在社会里，都是狭隘的、错误的交友观念。

要改变孩子的这种观念，首先家长要明白一点：不要认为孩子在学校里有几个铁哥们儿是件好事。朋友多了固然是件好事，但也要看是什么样的朋友。酒肉朋友不能交，而这种“结拜弟兄”也不能让孩子交往。孩子讲究哥们儿义气，很容易犯错，甚至误入歧途。作为家长，我们该怎样引导孩子理性地看待友谊呢？

1．教给孩子认识真正的友谊

初中的孩子因为涉世太浅，与人交往时，感情往往比较真挚。而过分注重友情，会浅化人的道德和法律观念，盲目地讲究“江湖义气”。这种情感偏执的友谊，很容易让孩子因冲动而犯下错误。

因此，家长一定要教育孩子，友谊确实是一种真挚美好的感情，但同时友谊也是一种高尚的节操。朋友之间，有了困难和危险可以相互帮助，有了烦恼和忧愁可以相互倾诉，但友谊是有一定的原则和界限的，无论两人的关系再好，所做的事情，也不能超越道德和法律的底线。

而孩子所信奉的哥们儿义气，恰恰违背了这一切。他们为了朋友，做事不顾后果，对家人和社会不负责任。在他们眼中，小集团的利益高于一切。有的孩子因为朋友的钱不够花，不惜偷拿父母的钱，甚至是勒索别的孩子。

友谊是朋友可以在相互帮助的过程中，改正自己的错误，提高自己的修养和品德。而所谓的哥们儿义气，则是明知道朋友做的事情是错误的，可为了朋友间的“义”字，孩子仍然帮着对方。家长要让孩子明白，如果朋友犯了错却不知悔改，甚至还拉上他们一起，这种“朋友”关系，不仅算不上友谊，更算不上义气。

2．给予孩子理解，让他们获得更多的友谊

处于青春期的孩子，渴望得到别人的肯定，也希望获得更多的友谊和支持。对此，家长要理解孩子的这一想法，给孩子更多的支持和肯定。

仔细观察我们不难发现，那些讲究哥们儿义气的孩子，多数都是因为缺乏老师和家长的赞扬，才和性情相投的孩子“混”到一起，从“好哥们儿”之间获得这种认同感。

因此，为了不让孩子盲目地讲究哥们儿义气，家长要给孩子足够的理解和支持。当孩子从家长这里得到认同感后，他们最亲近的朋友也就成了家人，这样不仅可以阻止他们追求哥们儿义气，还可以促进两代人之间的关系，更利于家长走进孩子的内心，帮助他们健康成长。

3．培养孩子的是非观，让他们明白友谊的重要性

孩子上了初中后，虽然自我意识逐渐发展起来了，但在辨别对错方面，却没有明确的概念。由于不能辨清是非曲直，拥有自我意识的孩子常常会钻牛角尖，陷入错误的泥潭里。其中表现最明显的，就是那些讲究哥们儿义气的孩子。他们把这种哥们儿义气当成了真挚的友谊，为了朋友不正当的需求，他们一起逃课、一起打架、一起偷东西……

因此，家长要在日常生活中，培养孩子的是非观，提高孩子对事物的认知和辨识能力。当孩子能够分清是非的时候，交朋友自然会择益而交了。

培养孩子的是非观是一个长久的过程，当孩子有所进步时，家长要及时鼓励和赞扬；当孩子犯了错时，家长也不能批评，而是找个恰当的时机和孩子说理。长此以往，才能逐渐增强孩子辨明是非的能力。

除此之外，还可以就交朋友方面特意给孩子一些指导，用社会上著名的交友典范来教育孩子，让他们明白“君子之交淡如水”的道理。

4．教育孩子学会克制情绪，不要为一时冲动而犯错误

有些孩子之间其实并没有所谓的哥们儿义气，但当朋友受到别人的欺负时，他们很可能因为一时的冲动，而做些不该做的事。

吴越上初二时，是班里的体育委员。为人非常热心，只要有同学遇到困难，他就会费尽心思地帮助同学。可有一次，他却因此挨了老师的批评。

那一天，一名同学眼睛肿着进了班，吴越马上跑过来问出了什么事。同学说和隔壁班的同学闹矛盾，被人家给打了。听到这里，吴越非常生气，二话没说，叫上班里的几个大个男生，到隔壁班把那个人揍了一通。

后来，他们全都被老师叫到办公室，狠批了一顿，还一人记了一次大过。从此，两个班的关系越来越差，稍有矛盾就会擦枪走火。

其实，孩子帮朋友出气本来是出于好意，但太过冲动地办事，不仅解决不了问题，反而会加深两者间的矛盾。朋友遇到了问题，我们需要提供帮助，但一定要先冷静下来，找到合适的解决方法。

改变孩子交朋友的行事作风，需要家长和老师的共同努力。只要能让孩子辨明是非，懂得友谊的真正意义和价值，相信孩子一定会理解家长的良苦用心，交到真正的朋友。

引导孩子理性追星

写给妈妈的话：

孩子喜欢追星，是社会中普遍存在的一种现象。完全放手，孩子会迷陷其中；出手阻止，却会引起孩子的逆反心理；只有恰当引导，才能激励孩子成长。

生活案例

案例1：

秦岩马上就要上初三了，可学习成绩却急速下降，上课不认真听讲，回家后也不写作业。看着孩子没有一点学习的心思，妈妈可急坏了，再这样下去，一定会影响到孩子的中考的。

仔细观察了一段时间，妈妈发现秦岩不好好学习的原因，是由于迷上了追星。有一位韩国的偶像明星，让秦岩像着了魔似的，不仅发型、衣着与那位韩国明星一样，就连言谈举止也和他相仿，时常还冒出来几句韩国话。除此之外，只要是和那位明星有关的东西，无论是图片，还是网上的信息、演唱会、电影等等，他统统爱不释手。

在追星上，他浪费了大量的时间和精力，学习成绩自然是一落千丈。为了阻止孩子追星，妈妈也想了很多办法，效果却一直不理想。后来，她从儿子那里强行收走了有关那位明星的东西，没想到孩子直接和她吵了起来，并说自己不想再上学了。

面对孩子追星的问题，秦岩的妈妈真是愁坏了。

案例2：

周末中午，吃过午饭后，徐晴在家里上网。过了一会儿，爸爸来到她的房间里，突然问道：“小晴，能不能帮我找找张国荣的歌？”“不是吧，您还听这么古老的歌啊？”徐晴看着爸爸说。爸爸笑着回道：“那有什么，爸爸我年轻时，可是张国荣的铁杆粉丝。现在年轻人唱的歌，我可听不惯。”

“原来爸爸以前也有偶像啊！真是看不出来。”

“当然，那时我们大部分人都有偶像，不过我们喜欢偶像和你们现在不一样，只要能听听他们唱的歌，在电视上看看电影就满足了。哪像现在你们这些孩子，为了买一张演唱会的门票，竟然可以连自己的饭钱都搭上，真是不能理解。”

“您也知道这些事啊！我们班里有几个同学就是这样，不过我可没干过这种事。”

“还是我女儿理智，追星可以，但一定要有个限度。天天迷恋明星，耽误了学习，可就得不偿失了。不知道小晴都喜欢什么样的明星啊？找出来让爸爸看看。”

……

就这样，小晴和爸爸开心地聊了一个下午，对追星的问题认识得也更加深刻了。

应对策略

在现在的中学校园里，聊得最多的话题之一，就是偶像明星。这些处于青春期的孩子，对明星总是充满了一种狂热。而孩子这种对明星疯狂热爱的心理，是青春期的心理特征之一，家长要懂得理解和体谅孩子。

追星可以帮助孩子开阔视野、活跃思维，给孩子树立一个学习的榜样。但追星也会给孩子带来很多坏处，有些“追星族”以追星作为自己的精神寄托，盲目崇拜偶像，并逐渐失去了学习的兴趣，甚至出现厌学、弃学的现象。所以，在孩子追星方面，家长一定要引起重视。

崇拜偶像是一种人生体验，每个时代的孩子都有自己的偶像，想想我们小时候，不一样也喜欢某些影星和歌星吗？只是时代不同，孩子们的追星方式变了。所以，面对孩子追星，家长不应该一味地持反对态度，而是应该理性地引导，让孩子走上正常的追星之路。

1．给孩子树立正确的人生目标和理想

在追星的孩子中，那些没有目标，学习成绩差的孩子往往表现得更加疯狂。他们想利用明星偶像这一类话题，在同学心中树立自己的形象。为了拥有足够的炫耀资本，他们不得不集中精力收集明星的信息、模仿明星的言谈举止，然后对同学炫耀。

反观那些学习好的孩子，他们对明星的关注度相对会小很多。因为学习好的孩子本来就有对别人炫耀的资本，那就是他们良好的学习成绩。因此，想要转移孩子追星的注意力，家长要给孩子树立正确的人生目标，提起他们对学习的兴趣。当孩子开始忙于为理想奋斗时，自然也就没有多余的精力去追星了。

2．让孩子明白明星的实质，防止过分追星

明星展现给人们光彩的一面，很多都是商业精心包装的结果。有的明星在舞台上看着很漂亮，可一旦卸了妆，样貌也是平平。这些事情我们都很清楚，但孩子却不能分辨出来，他们看到明星光彩靓丽，就满心欢喜和崇拜，以至于到了盲目追求的地步。当家长察觉到孩子过分追星时，就要把关于明星的一些社会常识告诉孩子，让孩子从神魂颠倒的迷恋里走出来。

孩子虽然心智不太成熟，但分辨能力还是有的。如果家长把明星的真实情况告诉孩子，孩子一定能够分得清是非，了解到明星其实更多的是一种社会包装。当他们清楚了这一点后，又怎么可能再去疯狂地崇拜明星呢？

3．鼓励孩子关注各方面的明星，以免造成孩子盲目崇拜

孩子追星的时候，大多数都是只喜欢某一个明星。这样的话，孩子的视野会变得狭隘，很容易导致盲目崇拜，不仅喜欢偶像明星的优点，连缺点他们也会给予深深地“包容”。正是因为如此，当网上爆出某个明星的负面新闻时，粉丝们依然会疯狂地支持他，在网上和别人进行口水战。这种情况，显然就是盲目崇拜的结果。

而如果孩子喜欢的明星有很多，他们就能看到各个明星身上的优点和缺点，对明星的认识也就更加可观和真实。当明星出现负面消息时，孩子也能够正确地对待，有比较才能让孩子在追星方面变得更加理智。

4．指导孩子关注明星的成长之路

明星成长起来也很不容易，很多明星的成长之路充满了辛酸和泪水。而孩子追星大多数都是只关注明星光鲜的一面，而明星背后的故事却鲜有人知。这就需要家长来引导孩子，了解明星之所以能够成名，也是付出了大量的心血与汗水的。无论多么耀眼的明星，成长道路也不会一帆风顺，他们身上有很多高贵的品质都值得我们学习。

对此，家长可以给孩子讲讲自己所知的明星成长历程。比如郑智化，虽然身有残疾，但却意志坚定，在唱歌的道路上坚持了下来，最终成为了一个明星。在郑智化的歌曲代表作里，《水手》就很好地展示了人生要坚强不屈的心态。

在影视明星里，成龙、周星驰、刘德华等很多影视巨星，一开始也只是个跑龙套的。屡次遭到别人的拒绝，但他们却坚持自己的信念，为目标努力奋斗，终于成为了一代巨星。

当孩子明白这些之后，他们会明白为什么这些明星值得崇拜，并能从偶像明星身上学到更多的优秀品质。如果孩子开始学习明星的优点时，那么孩子的追星就会变得有意义了。

总之，面对孩子的追星情结，家长应学会正确引导，让孩子对明星有一个更加理智、深刻的认识。这样，孩子才不会去盲目追星，而是以明星为榜样，从明星身上学到更多的优点和知识，用正确的方法去崇拜自己的偶像明星。

多读书，多行路

写给妈妈的话：

读书可以增长孩子的学识，行路则可以增长孩子的见识。在现代社会，成功不仅需要学历，更需要阅历和能力。家长要让孩子尽早养成多读书、多行路的好习惯，以便孩子将来能更加轻松地步入社会。

生活案例

周六中午，陈墨在家里写作文。一直以来，作文都是陈墨的弱项，每次对着作文题目，他都是半天也憋不出一句话来。这次也不例外，老师出的作文题目是“记一次美妙的旅行”，陈墨呆坐了一个小时，还是不知道该如何下笔。

妈妈在一旁观察了好久，看着孩子咬着笔头、抓耳挠腮的样子，她也不禁有些着急。来到陈墨身边，妈妈问：“怎么样？作文写出来没有？”“唉！”陈墨叹了口气，“完全不知道该往哪里写。您看看这题目——《记一次美妙的旅行》，我印象中，好像自己没怎么出去旅行过呢？”确实，巧妇难为无米之炊，陈墨本来就不擅长写作文，现在让他写自己从来没有经历过的事，他又怎么能写出来呢？

听了孩子的话，妈妈突然意识到自己忽略了孩子的生活积累。特别是在陈墨上了初中以后，她就很少带孩子去逛公园或广场了，至于去各地的风景区游玩，那更是从来没有过。

“小墨啊！这都是妈妈的错，我保证，不管以后有多忙，都会常常带你出去旅游。但平时你自己也要多出去转转，我们家附近有一个公园，清闲的时候，你可以去那里多走走。在外面走动多了，才能积累更多的生活素材，写作文时也就不用发愁没东西写了。”

“嗯，我知道。因为天天闷在家里学习，每次写作文都是让我最头疼的事，是应该多出去转转。”陈墨接道。

这时，妈妈又说：“多积累生活素材是写作文的一个方面，除此之外，你还应该多看看课外书，多读些名著和名家写的散文，经历‘读万卷书，行万里路’后，再写作文就简单多了。”

应对策略

陈墨的这种情况，相信很多孩子都遇到过，在写作或学校里举办一些课余活动时，无话可说，没东西可写。而产生这种现象的根本原因，就是由于孩子阅历太浅。孩子上了初中后，家长们更加看重分数，常常逼着孩子学习。至于旅游和逛街这种事情，似乎从来都和孩子没关系。就连孩子看课外书，家长也会出手阻挠：“看这都是什么乱七八糟的，不赶紧去学习。”在一些家长心里，只有做到“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的孩子才是好孩子。

当然，家长的这种想法也可以理解，孩子升入初中以后，学习难度增加、学习任务加剧，孩子想取得好成绩，必须努力学习。但家长忽略了一个问题：现代的社会对学历的重视程度逐渐降低，对阅历的重视程度逐渐增加。一个只知道学习的书呆子和一个能说会道的人比起来，显然后者更受欢迎。

而且，阅历丰富的孩子身心会更加健康，辨别是非、抵抗挫折的能力也更强。所以，家长在指导孩子学习的同时，一定不能忽略了对孩子阅历的培养。

1．鼓励孩子多接触课本以外的知识

孩子在学校里学习的知识，都离不开课本。但课本可以教给人知识，却难以帮助孩子开阔视野。因此，想让孩子懂得更多的道理，就必须鼓励孩子多接触课本以外的知识，看课外书、看杂志、看报纸都行，只要能帮助孩子开阔视野，家长都要给予支持。

有些家长可能会担心，如果孩子总是看一些与学习无关的东西，会不会耽误孩子的学习？这一点，需要家长把握好尺度。也就是说，家长推荐和鼓励孩子所学的课外知识，必须是有利于身心健康的。例如课外书可以推荐孩子看四大名著；杂志可以推荐孩子看《读者》《意林》等等。

如果家长实在感觉不好把握这个尺度，可以向老师求助，问问他们这一时期的孩子应该读些什么课外书。在老师的推荐下，给孩子买来相应的书籍。只要孩子多读书、读好书，他们的心理发展也会更健康，这样不仅不会耽误学习，还可以为孩子提供更多的学习动力。

2．常带着孩子出去走走，让他们体味书外之书

孩子阅历的提高，仅仅靠读书是不能完全解决的。古人提倡“读万卷书，行万里路”，借此提高和丰富人生阅历。行路和读书的效用是完全不一样的，走出家庭和课堂，投身于自然和社会之中，通过对美景和生活的感悟，才能获得更多的知识从而更徤康地成长。

课本中的知识，很容易带给人一种枯燥和厌烦感。但自然和社会生活中的知识就不一样了，那种身临其境的感觉，会让孩子在欣赏美景或处理问题的过程中，不知不觉地就学到了知识，增长了见识。

但很多孩子可能是接受了太多老师和家长的教导，每天回家以后，就闷在屋子里看书，对外面发生的事不闻不问。他们确实成了大家眼中的好学生，但却因此丢失了更多不该丢失的东西。为此，家长可以鼓励孩子多出去走走，在假期时，还可以带孩子到风景区游玩，给孩子更多接触自然和社会的机会。

总的来说，关于孩子的教育，家长必须要清楚一点，阅历和知识都不可或缺。知识来自学习，而阅历则来自多读书、多行路。因此，家长要学会给孩子更多的课外时间，让孩子的阅历和见识更加丰富！

让孩子学会自制

写给妈妈的话：

初中生已经是大孩子了，学会自制是他们的必修课之一。只有管得住自己的孩子，才能自行安排好学习和生活。

生活案例

案例1：

刘哲的自制力非常差，都已经上初二了，上课还是不能老实坐着学习，总喜欢和同桌说话，在课桌下搞小动作，这显然是一种缺乏自制力的表现。因为这事儿，老师已经批评过他很多次了，可并没有起到什么效果。

其实，刘哲在家时也是如此，看电视没个完，如果不是家人催促，有时甚至能看一整夜。做作业更是马马虎虎，错误百出。在外面玩从来不知道回家，每次都是家人出来喊他。

而且，刘哲还有一个坏毛病，喜欢吃零食不喜欢吃饭。回家后的第一件事通常是打开冰箱，拿出两包零食，边吃边玩。到了吃饭的时间，他却不怎么动筷子了。妈妈说过他好几次，可每次一回家，他还是不由自主地开冰箱、吃零食。

看到孩子的自制力那么差，妈妈也不知道该怎么办。

案例2：

王琦升入初中后，还是和小学时一样散漫。作业经常忘了写，更不会去复习或预习功课。爸爸一说他，他却一脸的不高兴，还顶嘴道：“我上小学时就这样，不也学习很好吗？你就不要瞎操心了。”看着儿子这样，爸爸知道硬和孩子讲道理是行不通的，干脆暂时先不管他，等到成绩下来，看他能考成什么样。

过了一个月，王琦参加月考，成绩一出来，他就傻眼了。在小学总是拿高分的他，这一次成绩竟然落到了班里的中等水平。看到孩子的成绩不理想，爸爸只是淡淡地说了句：“上了初中后，光靠聪明是不行的，还要懂得管理自己。”

听了爸爸的话，王琦默默地低下了头。之后，他对待学习的态度，再也不是懒懒散散的了。每天放学一回家，他就扎进房间里

写作业、复习功课。在接下来的一次月考中，他的成绩又重新提了上去。

应对策略

自制力是指一个人控制自己情绪、支配自己行为的能力。自制力的强弱，也决定了一个人取得成就的大小。自制力强的人意志坚强，可以克制自己的欲望，抵挡住生活中的不良诱惑，可以学到更多的知识，也因此更容易成功。

然而，孩子因为心理发育不成熟，自制力一般不会太强。案例1中刘哲存在的问题，也是现在许多孩子的普遍问题，面对一点小小的诱惑，他们也会失去抵抗力。初中是孩子心理发育最快的三年，孩子长大以后自制力的强与弱，和这三年的家教有着至关重要的联系。要培养孩子有较强的自制力，家长应该怎么做呢？

1．培养孩子的自制力，需要家长做出榜样

孩子能不能学会自我管理，首先要看家长是个什么样的人。如果家长常常情绪不稳定、爱冲动、行动又缺乏自制力，那么他再去教育孩子要学会自制，孩子怎么会听从呢？

家教能否起到作用，关键还是看父母的素养。孩子上小学和初中时，大部分空闲时间都是待在家里，家庭环境会对孩子造成潜移默化的影响。生活中，孩子最容易模仿的人就是自己的家长，只要家长的自制力非常好，多数孩子甚至根本不用教，自制力也会慢慢培养起来。

2．教给孩子学会调节情绪，增强自控力

一个人自控能力的强与弱，往往取决于他调节情绪的能力。孩子玩的时候不知道节制，很重要的一个原因，就是他们从来不想抑制自己的兴奋情绪。如果任由情绪发展，兴奋时，孩子会玩个没够；愤怒时，孩子可以让最好的朋友望而却步；消沉时，孩子便垂头丧气，甚至变得自卑、自闭。

情绪，影响着一个人的理智和行为，初中生受到心理和身体的影响，调节情绪的能力也会比成人弱很多。所以，家长要教给孩子调节和控制情绪的方法，以便提高他们的自我控制力。为此，需要家长和孩子间进行有效沟通，让孩子正确认识各种情绪产生的原因和作用。然后告诉孩子，人需要调节自己的种种情绪，任何情绪都不能走向一个极端，否则只会让人变得难以自制，成为一个毫无自制力的人。

另外，家长还要教给孩子调节情绪的方法，主要的一点就是学会冷静对待各种事物，借此让孩子慢慢学会控制自己的情绪，提高情绪敏感度，变成一个有自制力的人。

3．给予孩子一定的鼓励和夸奖，改变孩子懒惰的坏毛病

有些孩子自制力差的原因，是由于懒惰心理。因为怕麻烦或是怕吃苦，很多事情任性而为，无论家长怎么说，孩子就是软硬不吃，任凭家长苦口婆心地劝说，他们都是一脸无所谓的样子。有时实在觉得家长烦，就直接躲到屋里把门一锁，怎么叫也不出来。

当孩子出现懒惰心理、对周围表现得漠不关心时，家长应该怎样提高孩子的自制力呢？对于这样的孩子，要抓住孩子的共性：渴望夸奖。用夸奖和鼓励的办法，让孩子学会自制，改变懒惰的习惯。

我们注意到，当你在朋友或亲戚面前称赞自己的孩子懂事时，孩子就会表现得特别乖巧。夸奖对孩子来说是一种重要的精神奖励，如果孩子表现得比较懒惰，家长不妨找机会称赞孩子几句，用这种精神动力，促进孩子懒惰克制。

4．立一些规矩，不能让孩子养成任性的坏毛病

现在的孩子因为都是独生子，从小就受到娇惯，多多少少都有一些任性的毛病，很多事情都是由着性子来，根本不计后果。想要改变孩子任性的毛病，需要家长和孩子沟通后，立下一些约定和规矩，让孩子严格遵守规则，对于自制力的培养非常有利。

韩星平时是个听话的孩子，但有些时候也会耍一些任性的小脾气。他的作息很没规律，早上起床的时候，总是喜欢赖床，家人叫好几遍，他才慢腾腾地从床上爬起来。到了晚上，他看电视到很晚，家人催促几次，他才会睡觉。爸爸觉得，需要培养孩子的自制力了。

到了初一暑假，爸爸和韩星商量，作息不规律会损害身体，也会影响学习。所以，爸爸给他规定了作息时间，如果他按时作息，会奖励给他一些零花钱；而如果他不按时作息，家人催促一遍，就扣除一些零花钱。韩星答应了。

在暑假的两个月里，韩星很快就改掉了作息不规律的毛病，自制力也增强了不少。

对于孩子任性的坏习惯，家长要在赏罚制度分明的情况下，给孩子制定一些行为规则，抓住问题的关键，让孩子改变任性毛病的同时，自制力也得到加强。

第五章　给孩子动力而不是压力

兴趣是学习最好的老师

写给妈妈的话：

孩子能不能学习好，主要看他有没有学习的兴趣和求知的欲望。如果孩子觉得学习枯燥无味，不愿意投入其中，又怎么能够取得好成绩呢？

生活案例

赵麟今年上初二，是一个很老实的孩子。他平时几乎不怎么与人交流，即使在课余时间，他也总是一个人静静地趴在桌上看书。看上去他学习很用功，但奇怪的是，每次考试他的成绩都不怎么理想，在班里的中游水平徘徊。

老师也觉得很奇怪，他翻看赵麟的作业和笔记时，发现知识点都记得很清楚，而且习题也全部都认真完成了。据赵麟的家长说，孩子回家后也每天都把自己关在房间里学习。明明这么努力学习的一个孩子，为什么成绩就是上不去呢？

一次家长会上，老师和赵麟的爸爸进行沟通，当时赵麟也在场。于是，老师对赵麟说：“赵麟同学，我们都知道你学习很用功，可成绩却一直不是很好。你能不能告诉我，你在学习上到底出了什么问题？”老师说完，赵麟看了看他爸爸，一副想说又不敢说的样子。老师看到他有些犹豫，马上鼓励道：“今天难得老师能和你家长在一起，有什么为难的事就直接说出来，这样我们才能帮到你啊！”

赵麟又看了爸爸一眼，爸爸也是微微点了点头，于是，他鼓起勇气说：“其实，我对学习根本提不起来兴趣。每天我在看书、做习题的时候，都是在强迫自己。因为在家里，妈妈总是检查我的学习情况，如果学习不努力，她就会狠狠地训我。”说到这里，赵麟又低下了头。

这时，赵麟的爸爸叹了口气说：“唉！我们为了让孩子学习好，也是费尽了心思，可孩子的注意力就是难以放在学习上。其实他妈妈也知道，孩子每天回家后，表面看上去一直在学习，可是心根本就没有放到课本上。为了能让孩子努力学习，她就每天逼着孩子看书。”

“原来如此，我大概知道赵麟的成绩一直上不去的原因了。”老师恍悟道，“因为对学习不感兴趣，他的学习效率非常低，这样即使花再多的时间学习，也于事无补啊！”接着，他对赵麟的爸爸说：“作为老师和家长，现在，我们最大的任务不是看着孩子学习，而是想办法激发孩子的学习兴趣。”

应对策略

“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”兴趣是学习最好的老师，它可以让孩子学习时更加专心，进而激发孩子的记忆力、观察力、理解力和想象力，让孩子在学习中感到轻松和愉快。一个对学习感兴趣的孩子，能够让学习事半功倍，很容易就能把成绩提上去。

有些家长说：“学习不就是一件枯燥的事吗？怎么才能激发孩子的兴趣呢？”对于这一点，家长们首先要改变自己对学习的误解。枯燥无味并不在于学习本身，而是在于家长培养孩子对待学习的态度，和孩子学习后所取得的结果。兴趣不是与生俱来的，要靠家长后天的培养。如果家长用强逼的办法让孩子学习，那么结果可想而知。孩子的学习态度不端正，把学习当成一种敷衍，又怎么能够取得好成果呢？案例中赵麟虽然努力学习，成绩却一直上不去的原因就是如此。

压迫和兴趣都能够成为孩子学习的动力，但二者造成的结果是千差万别的。那么，作为初中生的家长，我们应该怎么做，才能让孩子像喜欢玩耍一样，提起对学习的兴趣呢？

1．教孩子把生活和学习联系起来，让知识变得不再枯燥

只要用心观察，我们不难发现，孩子所学的很多知识都能够在实际生活中找到影子。而当孩子把所学的东西运用到生活中的时候，那么知识就拥有了实际意义，这可以引发孩子更多的思考，引起孩子的求知欲。

李津上了初中以后，对学习的兴趣淡化了不少，特别是数学中的几何，抽象思维每天都把他搞得头昏脑胀。最近，只要提到上几何课，他就感到心里发怵。

爸爸知道这件事后，开始想办法帮孩子培养学习几何的兴趣，在日常生活中，让孩子接触一些几何常识。一次周六傍晚，房间里的灯坏了。于是，爸爸叫李津帮忙抬一个三脚架梯，李津抱怨说：“你把扶梯靠在墙上，不比抬这个容易多了？”爸爸说：“儿子，三脚架梯和两脚扶梯相比，哪个更稳当？”“当然是三脚架梯。”李津想都没想地回答说。

“这是为什么呢？”爸爸故作不解地问。“三角形比别的图形稳定性更强。”李津答道。听孩子这么说，爸爸连忙夸道：“儿子的几何学得不错啊！”李津脸一红，不好意思地低下了头。之后，爸爸常常提醒孩子注意生活中的一些几何问题。渐渐地，李津发现几何还是相当有趣的，他的几何成绩也逐渐提了上去。

仔细看看李津爸爸的做法，也没有什么困难的。从生活中入手，让孩子意识到自己所学的知识是有用的，它们关系到生活中的各个方面。当孩子感觉到知识很有趣时，他们对学习也就会越来越感兴趣。

2．尊重孩子的爱好，并借此激发孩子的学习兴趣

身为家长，都会有望子成龙的想法。等孩子升入初中后，很多家长都会把孩子周末的学习安排得满满的，并且，这些安排完全都是按照家长的意愿，从没考虑过孩子是否有兴趣学习。然而，这种做法对孩子的学习根本起不到半点帮助作用，它只会把孩子搞得筋疲力尽，学习效率变得更加低下。

想让孩子变得优秀，家长要转变自己的观念，摒弃望子成龙的想法，改为望子成器。给孩子更多自由的发展空间，尊重孩子的爱好，然后激发他们的学习兴趣。

陈可是一名初一的学生，非常喜欢绘画。她很希望长大后成为一位著名的画家，为了朝着这方面努力，陈可决定报一个绘画班。

回家后，她对妈妈说了这件事。妈妈听完陈可的央求，很欣慰地说：“好啊！女儿对绘画感兴趣，我当然要支持了。可你在学绘画时，要保证自己的文化课不能落下来，这样才对得起妈妈对你的支持。”“嗯，我知道，谢谢妈妈。”陈可兴奋地说。

之后陈可在学绘画的同时，学习成绩不仅没有下降，反而挤进了班级的前几名。另外，陈可也变得更加开朗，和妈妈的关系也更好了。

对于孩子的爱好，家长要给予支持，其实这并不会耽误孩子的学习。孩子在追求爱好的同时，定会对家长心存感激，然后用更好的成绩来报答家人。

孩子偏科，如何纠正

写给妈妈的话：

孩子就是一块玉，但这块玉上有很多瑕疵，如果不注意磨掉它们，碧玉永远也不可能变得完美。

生活案例

学习偏科历来是让家长和孩子都感到头痛的事情。一位家长说：“孩子上了初中以后，偏科现象非常严重。这次期中考试，孩子拿回来语、数、英三张试卷让我签名，语文考了82分，数学考了86分，英语才考了43分，看着孩子的成绩，我真的非常担心。从孩子的语文和数学成绩来看，孩子的学习能力并不存在太大问题，可为什么英语学得这么差呢？以后英语的用处越来越多，在考试中的分量也很重。孩子如此偏科，这将直接影响他以后的总体升学成绩。作为家长，我真是快急死了，这可怎么办呀？”

应对策略

孩子上了初中以后，学习科目一年比一年增加，但孩子的时间和精力都有限，如果对于不同学科投入的时间和精力分配不当，就会造成偏科。初中生多少都会出现一些偏科现象，只是有的孩子偏科比较严重，而有的孩子则表现不明显而已。

面对孩子偏科的情况，家长和孩子都想了很多解决办法。补课，强化做题等等，方法用尽，却依然收不到很好的成效。其实，每个孩子产生偏科的原因不尽相同，因此解决方法也是各不相同。根据孩子的个性特点、学习环境、学习方法等多种原因，对症下药，才能有效地解决孩子的偏科问题。

孩子偏科的主要影响因素有内在和外在两个方面：内在影响是随着成长，心理和生理发生变化，兴趣很可能会偏向某一方面；外在影响是在上初中以后，课程逐渐加重，家长和老师的期望越来越高，以及接触的媒体和书籍的影响等，都有可能导致学生对自己所学的某一学科产生偏好或厌倦，然后就会形成偏科现象。那么，该如何纠正孩子的偏科呢？

1．要多观察刚上初中的孩子，主动与任课老师沟通

刚上初中时，孩子大多还处在兴趣大于理性分析的阶段。对于新增科目存在的问题，他们不会学着去总结、处理，长此以往，问题越积越多，偏科就产生了。因此，这段时间，家长一定要多注意观察孩子。

如果发现孩子有学科作业较慢，错误较多，马马虎虎，可能就是偏科的初始表现。再从孩子的卷面分析，就可以判定是不是出现了暂时性偏科。

暂时性偏科出现后，家长要注意多和老师沟通，通过向孩子弱势学科的任课老师了解孩子的课堂表现，一起商讨提升孩子成绩的办法，防止出现实质性偏科。譬如可建议任课老师针对孩子的能力，多提简单的问题让孩子来回答，多给予积极的赞赏，增强孩子的学习信心，让孩子逐渐拾起对学习的兴趣。

2．与孩子多沟通，对孩子的偏科情况进行改善

当孩子已经成为实质性的偏科时，那么家长就需要与孩子讨论偏科问题了。静下心来，和孩子一起分析偏科的原因，然后采取针对性的对策。

如果是孩子的认识问题，就可以根据中考分值，让孩子计算偏科拉下的分数对升学的不良影响，让他认识到要升入理想高中，偏科是必须克服的绊脚石。

如果是兴趣不够，应多给孩子讲讲该学科的人文趣事，在现实生活中的应用案例，或是成功者的探索精神、应用成果等，引导孩子发现该学科的知识乐趣。例如，孩子不喜欢学习物理，家长可以帮助孩子找到生活中物理的具体运用，或是给孩子买一些有关趣味物理的书籍，引导孩子喜欢上学习物理。

如果孩子是因为学习方法不当，导致了学科成绩一直上不去，家长可以就这一学科给孩子耐心讲解学习规律。让孩子利用正确的学习方法，达到事半功倍的学习效果。例如，孩子的历史成绩不好，因为历史的知识点很多很碎，对此，家长可以教导孩子学会利用历史时间或事件把相关的知识点串起来，就很方便记忆。

除此之外，孩子偏科的原因还有很多种，家长要多与孩子沟通，从孩子那里找到他们偏科的真正原因，然后用恰当的方法帮助孩子纠正偏科这一不良现象。

3．及时鼓励和强化孩子的进步

当孩子的某一学科的成绩下降时，他们的心里也会非常着急，而且会慢慢地对弱势学科丧失信心。这时，孩子也往往变得容易暴躁。如果家长不能给予理解，反而斥责孩子：“学习成绩不怎么样，脾气倒挺大。”这种挖苦和责备的语气对孩子的学习毫无帮助。就算是大人犯了错，别人还来挖苦和训斥他，他也不会虚心接受并改正，更何况正处于青春逆反期的孩子。

因此，初中的孩子出现偏科情况并不可怕，可怕的是家长用一种错误的态度去对待。结果很容易导致孩子走向极端，对自己的弱势学科彻底失去兴趣，任由偏科的情况持续下去。事实上，孩子出现偏科时，最需要的是家长的支持和鼓励，帮助孩子重新建立学习的信心。

只要孩子肯努力，就一定会在弱势学科上取得进步。而家长要努力去发现孩子的这一点进步，然后对孩子加以肯定和鼓励，让孩子体会到，自己是很有希望克服弱势学科的，进而增强孩子对学习的自信心。

之后，家长要常常鼓励孩子在弱势学科上的采取相应的方法，如在课堂上主动发言，多读这一学科的图书等等，引导孩子多接触弱势学科，加强对弱势学科的日常学习。也可以从孩子的优势学科中找出他的一些学习优势，进而推动弱势学科的学习。

如果孩子受到家长的引导，在偏科上有了实质性的变化和进步，家长就要想方设法地嘉奖孩子。可以直接赞扬他，也可以给予物质奖励，满足孩子的一个要求等。用嘉奖的办法及时加强孩子学习该学科的信心，让孩子感受到父母的重视和欢喜，利用期望效应，让孩子慢慢喜欢上自己的弱势学科。

战胜学习上的挫折

写给妈妈的话：

学习的过程就像渡河，总会遇到些风浪，孩子只有以正确的心态面对，成功地克服这些困难，才能够继续前行。

生活案例

汪志是个听话的孩子，学习非常认真刻苦。可自从进入初二以后，他的精神状态变得非常糟糕。不仅在家里常常丢东落西，在学校听课时也是精神恍惚，经常开小差。经过几次考试之后，他的成绩下滑得厉害。老师也和他谈了几次心，但并没有问出原因，只好把这件事告诉了汪志的爸爸。

听到孩子出现这种情况，爸爸不禁感到疑惑：“汪志小时候成绩一直是班里的前几名，上了初中后，虽然成绩不是名列前茅，但也一直是稳定在中上游。怎么上了初二，成绩会突然变差了呢？”

带着这个疑惑，爸爸找机会和汪志促膝长谈了一次。在和孩子的交谈中，汪志向爸爸说了自己最近学习状态变差的原因。

原来，汪志升入初中以后，有个心结一直没有解开，就是他的成绩再也进不了班级的前几名了。他总觉得自己的成绩在班级里不上不下，经过初一一年的努力，成绩还是在班级的十几名徘徊。于是，他渐渐对学习失去了信心，认为自己的脑子不如别人聪明。

看着孩子一脸的苦恼，爸爸也找不出什么话来安慰他，只能鼓励他说：“只要努力学习，成绩总会有上去的一天。”可这句话说完，连他自己都不太相信。

应对策略

孩子升入初中以后，对学习产生了一种力不从心之感，是初中阶段存在的一个普遍现象。也因此，很多孩子开始对自己的学习能力感到怀疑，产生“他们是不是都比我聪明？”“我最多也只能学成这样了”等等一些消极的想法。

其实不仅是孩子，连家长有时也感到不能理解：孩子上小学时，明明成绩一直很好，可上了初中，学习虽然更用功，为什么成绩却退步了呢？

关于这一点，我们认清孩子所处的学习阶段后，就能明白了。小学时，孩子学习的课业内容相对简单，学科也很少，只要肯努力，全部拿满分也不是什么难事。升入初中后，不仅课业难度增加了，孩子的竞争对手也增强了。既不能像小学一样努力学习拿满分，又不能超越所有的同学拿第一名。与小学相比，成绩下降也是必然的。

但孩子们并不能看清这一事实，他们经过努力学习，却一直不见成绩增长，就开始对自己的学习能力产生怀疑，然后对学习逐渐失去兴趣和信心，这就是孩子在学习上遇到的挫折。想要帮孩子克服学习挫折，家长就要找出让孩子产生困惑的原因。总的来说，原因主要包含三点：

1．孩子的成绩稳定在一个不高的水平，提升很慢

和班级里一些老实学习、成绩却又不太理想的孩子谈心时，总会听他们提起这一点：成绩提升太慢。无论怎么努力，也不见成绩有大的变化。为何成绩提升慢，会对孩子造成这么大的困惑呢？

其实，生活中我们也都有类似的经验。当我们去做某件事的时候，一开始做得非常好，可到了一个阶段，无论怎么努力却都是收效甚微，时间一久，自然会感到心灰意冷。同样，孩子努力学习成绩却上不去，学习积极性也难免会受到打击，失去学习的信心。在这一阶段，家长要教给孩子学会摆正心态，学习是一个渐进的过程，不可能一口气吃个胖子，要用正确的眼光看待成绩的变化。

孙晓上初中后，学习成绩由小学时的第一名，变成了现在的近二十名。为了能让自己的成绩重登榜首，在刚开学的两个月里，她学习特别用功，每天早上，早早地起来背英语，然后匆匆吃完早饭上学。晚上回家后，一直把自己关在房间里看书、做习题，直到深夜。

然而，两个月后，孙晓就跟霜打的茄子似的——蔫了。妈妈有些担心，就过来找女儿聊天，女儿对妈妈哭诉道：“这两个月来，我那么努力地学习，成绩还是进不了前十名，看来我确实是不够聪明。”

看着女儿委屈的样子，妈妈连忙安慰说：“谁说我家女儿不聪明，你的成绩不是比刚开学时进步了吗？”“可进步这么慢，啥时候才能进入前几名啊？”孙晓闷闷不乐地说。妈妈拿着女儿的成绩单，指着排在女儿前面的人说：“路要一步一步地走，学习也要一步一步地往前进啊！”看着妈妈的手指在成绩单上慢慢往上滑，女儿眼睛一亮，心中又燃起了希望。

她慢慢地点点头，说：“我懂了，妈妈，谢谢您。”之后，孙晓又恢复了饱满的学习状态，到了期末的时候，她的成绩已经进入班级的前三名了。

学习要循序渐进这种道理，孩子并不能靠自己领悟。当他们努力学习一段时间，却得不到明显的提高后，心中就会失落起来，变得厌学。家长要从孩子消极的行为中，及早发现问题，然后和孩子好好沟通，帮助孩子正视学习挫折，渡过学习难关。

2．老师不重视，孩子的心理增加了失落感

对于有些孩子来说，老师对他们的关注程度，直接决定了他们学习状态的好坏。孩子有这种表现，也很容易理解。虽然他们不是为了老师而学习，但在学校里证明自己优秀的最直接的证据是什么呢？那就是老师对自己的重视程度。老师越重视，证明他们越出色。

可老师要面对全班的学生，精力有限，不可能对所有孩子的感受都照顾得过来。一般来说，老师的目光常常停留在两种学生身上：成绩特别优秀的学生和特别调皮捣蛋的学生。因此，有很多孩子都会感到老师忽视了自己，从而导致学习的积极性不高。

要改变这种情况，家长就要让孩子明白这样一个道理：“老师忽视了你，你却不能忽视了自己。因为只有自己重视了自己，改变了自己，才能再次赢得老师的青睐。”

3．功课太难，学习压力大

和孩子交流时，常常会听到他们这样抱怨：“物理太难学了，很多题怎么都想不出来该怎么做。”“英语单词真难记，我每天都要背一两个小时，可还是记不住几个。”“语文作文太难写了，半天也憋不出一句话。”这些抱怨的孩子，显然都是学习上遇到了挫折。

当孩子产生这些想法时，只能说明一个问题，不是学科难，而是他们的学习方法出现了错误。学习方法因为科目的不同而差别巨大，但孩子却不能很好地把握这一点。因此，当孩子感到学习困难的时候，家长要及时和老师沟通，让老师多费心找出孩子学习方法上的错误。同时，家长也可以从老师那里借鉴来正确的学习方法，耐心地教给孩子，帮助他们战胜挫折，走出学习的误区。

不要只盯着分数

写给妈妈的话：

考试成绩不理想，孩子心里也很难受，这时，家长不应该挑毛病，而是要帮孩子找出根本原因，提升他们的成绩。

生活案例

王芸是一名初二的学生，几天前参加了一次月考，成绩很不理想，两三门成绩都是刚刚过及格线。妈妈本来以为是这次考试题目出得太难，可与别的孩子比较以后，她发现是女儿的成绩退步了。

这让妈妈很着急，孩子眼看就要升入初三了，如果成绩一直是这个样子，进入初三后，状态肯定更难调过来。王芸也很着急，看到自己的成绩下降，她整天都显得闷闷不乐的。

为了帮助女儿，妈妈先去和老师交谈了一下，大概了解了女儿成绩倒退的原因。然后，她找了个机会和女儿谈心，帮她分析了成绩变差的原因。主要是因为王芸在做题时，很多细节不能准确地掌握。

于是，妈妈根据这些分析，帮女儿制定了一份学习计划，教给女儿如何在学习中更好地掌握琐碎的知识。按照妈妈制定的学习计划，王芸的学习变得得心应手起来，成绩很快就提了上去。

应对策略

每当孩子的考试成绩下来，家长们最关心的问题就是，孩子考了多少分。现在的社会，分数几乎成了衡量孩子好坏的唯一标准。孩子考试成绩好，家长就喜上眉梢；孩子考试成绩差，家长会马上阴下脸来，甚至还会责骂或体罚孩子。然而，家长这种对待成绩的态度显然是有失偏颇的。

孩子考好了，家长和孩子都高兴，皆大欢喜自不必说。可当孩子考砸了的时候，家长可曾想过孩子心里是什么滋味，成绩变差了，他们心里也不好受。这时候，家长再训斥、刺激他们，无异于雪上加霜。如果孩子的心理承受能力差，很有可能变得消极，甚至一蹶不振。因此，在孩子成绩不理想的时候，家长一定要压住内心的火气，用恰当的方法，帮助孩子走出成绩差的困境。

1．帮孩子找出成绩差的原因，而不是找他们的“茬儿”

孩子成绩差，并不一定是因为贪玩。退一步说，即使孩子因为贪玩而耽误了学习，训斥也起不了多少作用。而且，很多孩子是在经过努力学习后，成绩依然很不理想。这类孩子，本来心里就非常苦恼，如果家长再数落他们，会让孩子觉得更加委屈，因为他们已经尽力了。而如果家长帮助他们找出考试失利的原因，结果则完全不一样了。

刘佻一直是班里的尖子生，可初二的期中考试，他的成绩却考得很一般，物理只考了七十多分。回家的路上，刘佻一直很担心，生怕家里人批评他。可没有想到，看到他的成绩单后，妈妈并没有生气，而是笑着说：“偶尔考砸一次也不是什么大不了的事，这样还会帮你减轻一下心理负担。我想儿子下一次考试，物理成绩一定很容易超过这一次。”

接着，妈妈又说道：“无论是学习也好，生活也好，总会遇到一点坎坷，这样我们才能明白，怎样做是对的怎样做是错的嘛。跌倒一次没关系，只要能够爬起来就行了。俗语说得好‘失败是成功之母’！来，让我们好好看看试卷，找找出现问题的原因。”

看到妈妈没有训斥自己，刘佻有些惊讶，同时也心存感激。于是，他开始认真地和妈妈一起分析考试失误的原因。原来，刘佻在做试卷的时候格外仔细，结果导致做题的速度太慢。交试卷的时候，最后两道大题没做。

找到这个原因，妈妈对他说：“显然，因为你做题的速度有些慢，没有拿到后面分值较大的题目。所以，在平时做练习题的时候，你要在速度方面多加注意，练习模拟题的时候，要记得限制时间，这样，以后你在考试时间方面的把握，就不会再出现失误了。”

之后，刘佻按照妈妈所说的，在做题时间方面进行了一定的锻炼，物理成绩重新提了上去。

从刘佻的妈妈那里，我们可以学到一条经验：不计较孩子分数的高低，淡化分数在孩子心中的分量。这样既可以帮助孩子尽快走出考试失利的阴影，又能让他们在下一次面对考试时，有一个轻松、积极的心态。可淡化并不等于完全不过问，我们要从孩子的考试失误中，找出问题的根本原因，然后让孩子在这方面加强锻炼，直至把这一弱点克服。

2．努力发现孩子的进步，让他们发现自己的优点

有一些家长，看到孩子的成绩下降后，便挖苦孩子说“不争气”“没出息”“没有希望”等。总之，只要成绩变差了，孩子也变得一无是处，错误成堆。然而，家长可曾想过，当我们把孩子定义为一无是处时，会严重挫伤孩子的上进心，让他们对自己失去信心，学习成绩也只会越来越差。如此，便进入了一个恶性循环中。

所以，当家长发现孩子的成绩不理想时，除了要帮孩子找出考试失利的原因外，也不要忘了及时给孩子一些鼓励，找出他们表现良好的地方。家长要让孩子明白，成绩不理想是另有原因，而不是因为他们的能力不足。这些鼓励看似作用不大，但却可以让孩子感受到家长的支持、理解和期盼，激起孩子的学习劲头。

3．给孩子定一个合适的目标，让孩子稳步前进

当孩子考试失利的时候，最需要的就是重新树立学习的信心。而帮孩子树立信心的最佳方法，就是给孩子定一个合适的目标，让孩子通过努力逐步实现目标，体味到成功的感觉，进而重新树立对学习的信心。

给孩子制定目标时，切记不能好高骛远，要根据孩子真实的学习情况，给孩子制定一个够得着的目标，只要孩子加把劲儿就能完成。这样才能激起孩子学习的动力，让他们努力去实现目标，也能让他们在学习上变得更有信心。

开完家长会之后

写给妈妈的话：

家长会的真正目的，是通过家长和老师的沟通，及时发现和改正孩子的不足。但开完家长会后，直接指出和训斥孩子的缺点，不仅收不到家长想要的效果，甚至很可能起到反作用。

生活案例

黄婷的妈妈每次去开家长会，都是高兴而去，扫兴而归。回家以后，她就把老师反映的女儿的种种劣迹全盘唠叨出来，接着就是一顿责骂。有时，黄婷觉得难以忍受，便和妈妈对着吵起来。一时间，母女间的关系变得非常糟糕。

到了后来，黄婷对老师也有了偏见，讨厌他给家长打“小报告”。在课堂上，她常常有意无意地顶撞老师，师生关系也变得很紧张。和老师的关系不好，黄婷的成绩下降了不少，加上老师的“告状”，黄婷和妈妈的关系更差了。

黄婷的爸爸发现这种情况后，便主动请缨去开家长会，想借此来缓和一下她们母女俩的关系。爸爸接过家长会这个工作后，认为孩子需要的是理解和表扬，而不是一味训斥。

于是，他采取了“报喜不报忧”的方法。在家长会上，如果老师反映孩子的哪门功课成绩下降，爸爸回家就对黄婷说，她的这门功课还行，并让她继续努力。如果老师反映孩子上课时顶撞老师，爸爸回家就对黄婷说，老师能理解她的不良情绪，希望她以后可以在课下给老师提出来……

就这样，黄婷对老师的误解消失了，她不仅不再和老师顶嘴，还努力地投入到学习之中，成绩一天比一天好。看到孩子成绩上来了，妈妈终于喜笑颜开，她问丈夫是怎么做到的，丈夫便说出了实情。

妈妈也意识到了自己的错误，于是，她开始学习丈夫那样，对女儿多赞扬、少批评，并且又主动担起了开家长会的责任。很快，黄婷和妈妈就恢复了良好的母女关系。

应对策略

家长会是家长和老师交流的一个平台，通过二者的交流，家长和老师都能够更清楚地了解孩子的学习和生活情况，发现孩子的缺点，然后帮其更正。但是，由于一些家长不能够理性地对待孩子的缺点，开完家长会后，很多孩子的成绩反而变差了，而且家庭矛盾也变得更加严重。孩子越来越怕学校开家长会，家长也越来越讨厌参加家长会。

一般情况下，家长开过家长会后，免不了会好好地“教育”孩子一通。成绩差、在学校表现不好的孩子，就要面对家长的斥责，甚至是一顿揍；成绩不错的孩子也不能幸免，因为不论学习多好也会犯一些小错误，家长便会抓住这种小错误对孩子说个没完。

青春期的孩子，内心既脆弱又敏感。家长不停地指责，根本就不能帮助孩子改正，这样做的后果只有一个，就是令两代人之间的关系变差，进而导致师生关系也开始变得紧张起来。然后孩子害怕开家长会，讨厌家长和老师沟通，更讨厌他们找自己的“麻烦”。时间一久，家长会完全变了味，不仅不能帮助孩子成长，反而成了他们成长的绊脚石。

从这些教训中我们能够得知，想要发挥家长会的最大作用，家长一定要做好家长会的“传达”工作。仔细考虑自己对孩子采用的方式和语言，是能够激发孩子努力还是会打击他们的积极性？具体来说，想要开好家长会，家长需要注意这几点：

1．多报喜、少报忧，减少孩子对家长会的紧张情绪

在家长会上，为了让家长更清楚地了解孩子，帮孩子改正错误，对于孩子在学校犯下的种种不是，老师对家长自然不会隐瞒。而如果家长不懂得适当的教育方式，直接拿这些错误对孩子质问，结果只能用“糟透了”这三个字来形容。

孙璐是班里有名的“英语大王”，每次英语测验他几乎都能拿满分。但不知道为什么，最近孙璐的英语成绩突然下降了很多，考试的成绩开始在七八十分上徘徊。

于是，班主任找到孙璐，问他到底出了什么事。只见孙璐咬牙切齿地说：“我讨厌英语老师，一看到他就烦，没心情听课。”“不应该啊！我记得你以前挺喜欢英语老师的，现在怎么会变成这样？”班主任不解地问。“这都怪英语老师，前一段时间开家长会，他跟我爸爸告状，说我变骄傲了，有时上课还顶撞他，结果爸爸狠训了我一顿。这样的老师，我才不会再听他的课。”孙璐愤恨地回答。

可见，因为家长不懂得教育方式，看到孩子的一些错误，就小题大做地对孩子训斥，却只能起到相反的结果。孩子因为老师“告状”，与老师产生了隔阂，这又怎么能不影响到他们的成绩呢？

每个人都不喜欢听到关于自己的负面消息，初中的孩子更是如此。开家长会时，本来孩子就忐忑不安，之后家长再一味地数落孩子的“罪状”，只会激起孩子的反抗情绪。因此，家长要明白，开完家长会后孩子最需要的是理解和赞扬。只有对孩子的错误表示理解，对孩子的优点表示赞扬，才能让孩子更加积极地投入到学习中，这才是家长会的真正目的。

2．正确、积极地认识孩子的能力

开家长会时，很多家长最关注的还是孩子的成绩。如果孩子的成绩排名上升了，那么他们可以忽视孩子所犯的一切错误；但如果孩子的成绩排名落后了，那么孩子在家长心中可能就变得一无是处了。成绩排名的好坏，直接决定了家长对待孩子的态度。

家长关注孩子成绩的排名，这一点可以理解，但以成绩排名的高低来定义孩子的好坏可就不明智了。影响孩子成绩的原因很多，如果家长不能够找出孩子成绩变坏的根本原因，而只是对孩子横加指责，这对孩子起不到帮助的作用，只能徒给孩子增加心理压力。

对于孩子成绩排名降低的情况，正确的做法是，家长要发掘出孩子的学习强项，借此提高他们的学习信心。孩子的学习成绩下降并不是所有科目的成绩都变差了，即使学习再差的孩子，也有自己的优势科目，教育孩子从自己的优势科目入手，增强他们的学习自信心。

开家长会时，家长要把目光从孩子的成绩排名上转移到发现孩子的优势科目上，努力发现孩子的特长，把“成绩排名”变成“优点研讨”，让孩子在自信中找到适合自己的学习方法，进而提高成绩。

拟定学习计划

写给妈妈的话：

帮孩子拟定一个合理的学习计划，是孩子获得好成绩的开始。计划可以让孩子学习的步骤和目标更为明确，提高孩子的学习效率。

生活案例

闫杰是个聪明的孩子，但在学习上却没有耐性，常常三天打鱼两天晒网，学不了一会儿就去干别的事了。因此，他的学习成绩在班里并不突出，一直在中上游水平徘徊。

而在所有的学科中，闫杰的语文成绩最差，经常考试不及格。为了不让语文拉下自己的总体成绩，他向爸爸表明，在进入初三以前，一定努力把语文成绩提上去。爸爸听了感到很欣慰，至少孩子明白要努力学习了。

闫杰的确不是对爸爸撒谎，第二天，他就认真地做了几套语文习题。除此之外，闫杰还一直抽时间阅读语文课外书、背古诗。就这样，一个星期过去了。

第二个星期，闫杰学习语文的兴趣慢慢消失了。一天晚上，爸爸发现闫杰并没有看语文书，也没有做习题。看来孩子的老毛病又犯了，开始对学习语文感到厌烦了。于是，爸爸提醒他说：“你之前不是跟我说得好好的吗？要在升入初三之前提高语文成绩，可现在怎么又不学习语文了？”闫杰一脸无奈地说：“我努力学习了几天，可也看不出有什么明显的效果。况且其他老师也布置了作业，我总不能因为学习语文而耽搁了其他学科的学习吧！”

爸爸笑着说：“你呀！从来就没有为学习制定过计划，才会导致缺乏学习兴趣。学习是一件长久的事，几天的努力怎么会有明显的成效呢？从现在起，你就应该学会给自己制定一个学习计划，然后按照计划长久地坚持下去，这样才能学出成效。”闫杰听了之后，认真地点了点头。

应对策略

孩子进入初中以后，他们也知道学习的重要性，认识到课程变多、学习紧张等。所以，当孩子进入初中的校园时，学习上显然都要比小学时更加用功。但即使如此，初中生还是在学习上感到力不从心，不能很好地掌握所有的学科知识。究其原因，主要是由于孩子的学习效率低，因为没有制定合适的学习计划，时间分配不当，找不到学习的重点。加上初中学习任务量的增加，孩子缺乏坚韧的学习毅力，学习的效果自然也就达不到要求。

然而，因为小时候的学习习惯，孩子自己意识不到这一点。对此，家长要让孩子明白制定学习计划的必要性，然后让孩子制定一个合理的学习计划，帮孩子养成一个守时、有序、高效的学习习惯。虽然计划的制定者是孩子，但家长也要在一旁做好协助工作，好让孩子制定的计划更加实用、有效。具体帮助孩子制定学习计划时，家长要注意以下几点：

1．正确认识孩子目前的学习和生活，制定相应的学习计划

任何计划都要有一个立足点，而孩子学习计划的立足点就是他们平时的学习和生活习惯。只有根据孩子的实际情况出发，才能帮孩子制定一个实用性强的学习计划。孩子在学校和家里的表现，是我们帮孩子制定学习计划的主要依据。

冯康是一名初二的学生，学习成绩非常好，这主要归功于他的爸爸。爸爸一向很关心他的学习情况，常常去学校里找老师，了解冯康在学校里的表现。清楚了孩子的学习情况后，爸爸会根据他的学习和生活习惯，找机会指导孩子制定合理的学习计划。

当冯康的学习状态良好时，爸爸建议他把学习计划安排得紧凑些，以便利用好这种学习状态；而如果冯康的学习状态不佳，爸爸便会建议他在学习计划中多安排一些课外活动，好放松一下身心。

在爸爸的帮助下，冯康总能制定出切实可行的学习计划，他的成绩一直是学校里的前几名。

想要帮孩子制定合理的学习计划，家长就一定要多费心，经常和老师联系，多观察、了解孩子的生活和学习习惯。我们只有掌握了孩子的真实情况，才能在制定学习计划上给孩子正确的指引。

2．学习计划的制定，一定要与老师的讲课进度同步

学习计划的制定，主要是帮助孩子利用好课余时间，做好预习和复习。因此，学习计划必须要和孩子当前的课程学习进度同步，让孩子在学校里的学习和自学有效地结合起来，增加他们的自学效率。

杨森今年上初二，新学期开学后，他按照课本的目录给自己制定了一份学习计划。但他的计划是在半个学期里把新课程全部学完，妈妈劝他说：“学习计划最好按照学校的教学进度制定，否则必然导致你的学习事倍功半。”杨森却不以为然，固执地坚持这个新计划。

等到学习真正开始时，杨森终于明白了妈妈所说的话。由于他的学习计划不能很好地和老师的教学进度结合，结果学习计划不但没有帮助他提高学习效率，反而成了他的负担，导致他的成绩不断下滑。

于是，在妈妈的建议下，他照着老师的讲课进程，重新制定了一份学习计划。新计划让杨森的学习变得顺利起来，很快他重新成为了班里的尖子生。

对于孩子制定的学习计划，家长一定要做好参谋的工作。如果不清楚学校安排的课程进度，家长可以拿着孩子的学习计划去询问老师，让老师看一下孩子的学习计划是否合理，能否与老师的讲课进程结合好。

3．学习计划要张弛有度，给孩子留下一点自由的时间

帮孩子制定学习计划时，切不可把时间安排得太紧凑，不能因为一个环节扣不上，就把后面的计划全盘打乱了。而且学习计划安排得太满，很容易消磨掉孩子的学习兴趣。因此，孩子的学习计划中，必须要留出一些自由活动的时间。借助这些时间，孩子可以娱乐放松一下，也可以调整计划中出现的某些意外情况。

周彤今年刚升入初二没多久，学习非常认真，妈妈也帮她制定了相应的学习计划。但不知怎么回事，她的成绩却并不是很理想。有一次，周彤为了补习落下的计划，熬夜学习，不知不觉就趴在桌上睡着了。妈妈看到后，突然意识到自己帮女儿制定的学习计划太满了。

于是，等周彤醒来，妈妈和她一起修改了原来的学习计划，中间留出了很多自由时间。周彤的身心得到休息，学习状态恢复了，成绩也得到了进一步的提升。

给孩子留出一定的自由时间，孩子才能轻松地完成学习计划，才会一直保持学习的积极性，学习也会更有效率。

孩子的学习虽然有老师的帮助，但班里学生众多，而老师的精力毕竟是有限的。所以，在为孩子制定学习计划方面，需要家长负起责任，教育孩子科学地安排学习时间，让孩子更加轻松、快速、有效地学习。

孩子与家教老师

写给妈妈的话：

家教可以指导孩子在课余时间学习，但家教并不能改变孩子的学习观念。如果孩子根本对学习不感兴趣，即使请再多的家教，对孩子的学习也毫无帮助。

生活案例

案例1：

谢海上初三时，妈妈为了让他在学习上再加把劲儿，没经过他同意便给他请了一个家教。本以为孩子的成绩会有所提高，可谁知道这竟然增加了孩子的厌学情绪。每到周末，他都一脸的不高兴。

妈妈以为孩子过一段时间会慢慢适应，可过了几周以后，谢海不仅没有适应家教，反而更加厌学了。后来，妈妈听老师说，最近谢海常常无故旷课。即使在教室里，他也不再好好学习，不是发呆就是睡觉，成绩下降了很多。

看到这种情况，妈妈吃了一惊，连忙辞掉了家教。之后，谢海的学习状况才慢慢恢复正常。

案例2：

吃晚饭的时候，爸爸和韩玉说起了请家教的事，韩玉表示反对，他觉得凭借自己的自制力，自学完全没有问题，不需要家教来看管。

这时，爸爸对他说：“请家教并不是为了让他看着你学习，而是为了辅助你学习。你的数学成绩一直都不错，但我听老师说你数学上仍然有弱项。如果请个家教来帮帮你，以后你的数学就有可能拿满分了。另外，你的语文成绩主要是差在写作文上，我们可以帮你请个专门教作文的老师，好让你的语文成绩也提上去。”

听了爸爸的话，韩玉觉得很有道理，看着孩子沉思的样子，爸爸接着说道：“你可以先尝试一段时间，如果不能适应家教，到时再辞掉也不迟啊！”终于，韩玉点了点头。

后来，韩玉在家教的帮助下，数学和语文成绩都得到了进一步的提高。

应对策略

对于现在的孩子来说，请家教已经成为一种普遍的现象。家长为孩子请家教的原因很多：孩子的学习遇到了困难、家长太忙没有时间、家长的知识不足以辅导孩子等等。似乎帮孩子请家教已经成为家长对孩子学习关心的一种代表。

然而，请家教是一门很深的学问。请对了，可以让孩子的成绩大幅度提高；请错了，不仅对孩子成绩的提高不会有帮助，反而可能会让孩子产生厌学情绪。所以，在帮孩子请家教时，家长一定要谨慎再谨慎。

1．根据孩子真实的学习情况，判断该不该给孩子请家教

给孩子请家教前，家长首先要明白一点：孩子学习的知识主要来自学校的正规教育，而家教只是一种辅助教育。想要提高孩子的学习成绩，最根本的应是让孩子在学校里学习好，然后再根据孩子的个人需要，请家教适当补充知识。

那么，家长到底该不该给孩子请家教，该请什么样的家教呢？这一点，我们要根据孩子的自身情况而定。

有的家长觉得自己家的孩子学习差，看到有些请了家教的孩子学习很好，于是便盲目跟风，请来各种各样的家教，对孩子进行课外辅导。结果几年下来，孩子的学习成绩不仅没有提上去，反而变得更加惨不忍睹。

为什么会出现这种情况呢？显然这些家长只给孩子请了家教，却没有对孩子的学习观念进行纠正。孩子觉得自己在学校里劳累地学习了一天，结果回家后还有老师看着学习。久而久之，造成了孩子在学习方面的压力感骤增，出现了厌学情绪。孩子根本就不愿意学习，又怎么能学习好呢？对此，有些家长的做法可以给我们提供借鉴。

林夏是个听话的孩子，也非常热爱学习。进入初中后，她通过自己的努力和妈妈的辅导，成绩一直都是班里的前几名。后来，妈妈看到很多家长都给孩子请了家教，她也考虑是不是该给女儿请一个家教。

和林夏的爸爸商议后，两人权衡再三，最终还是放弃了给孩子请家教。因为孩子本身就能够把学习打理得非常好了，贸然有个家教介入，反而可能会打乱孩子的学习规律。结果证明，他们的做法是对的。虽然没有请家教，林夏还是凭借一己之力考上了市重点高中。

对于这类学习主动性很强，平时又能够严格管理自己的孩子，请了家教反而有可能扰乱孩子的学习计划，得不偿失。

那么，到底什么样的孩子最应该请家教呢？如果孩子的学习主动性很高，但成绩却不理想，这种情况下，家长就要考虑给孩子请一个家教了。对于这样的孩子，很可能因为他们的学习方法不正确，学习效率低下，导致成绩不理想，但孩子的学习成绩提升空间很高，只要家教带领孩子走上正确的学习道路，孩子的成绩一定会大幅度提高。

另外，对一些偏科的孩子，家长也可以给孩子请家教，但要叮嘱家教多多培养孩子的学习兴趣，只有对弱势学科感兴趣了，孩子才能有足够的学习动力。

2．家教求精不贪多，最好不要超过两个

提起请家教，很多家长根本没有准确的概念。为了帮助孩子全面提高成绩，他们往往不惜重金给孩子的各个学科都请来家教。结果可想而知，孩子每天忙碌于各类家教的补习中，逐渐变得筋疲力尽，学习成绩也只能是一塌糊涂。

初中生的学习压力本来就不小，休息的时间非常有限。如果家长请来众多家教，轮番“压榨”孩子的休息时间，很容易致使孩子学习疲劳过度。接下来的情况就是：在家里没法休息，孩子就只能在学校里休息；在家里没法玩，孩子就只好旷课去玩了。这样本末倒置，结果往往事与愿违，孩子的学习状态越来越糟糕，成绩也只会越来越差。

所以，给孩子请家教时，要精打细算，看看请哪科的家教对孩子最有利。请家教首先考虑的是缺啥补啥，让孩子的弱势学科得到提升，不至于拉下总体成绩。另外，对于成绩中上等的孩子，家长也可以对孩子的强势学科再拔高，让孩子的强势学科更加突出，进而提高孩子的总体成绩。

第六章　轻松迎接中考

正确看待模拟考试

写给妈妈的话：

初三下半年，初中生会经历无数的模拟考试，而家长看待这些模拟考试成绩的态度，往往决定了孩子进入中考考场时的心态。

生活案例

进入初三以后，丁伟经历了大大小小几十次的模拟考试，总体来说，丁伟的学习成绩还算优秀，一直稳定在班里的十几名。虽然算不上出色，但考上一个比较好的高中还是没有问题的。

但在临近中考的一次模拟考试中，丁伟出现了失误，成绩一下倒退了十几名。回家以后，他马上低着头钻到了自己的房间里。丁伟的爸妈看到后，马上给丁伟的老师打电话，问明了事情的原因。听说孩子是因为考试成绩不理想，才表现得如此失落，丁伟的爸妈商量了一个对策。

他们两个一边打扫卫生，一边在丁伟的房门口轻声对话。爸爸说：“孩子今天考试失误了，咱们可不能批评他。”听到爸妈在谈论自己的成绩，丁伟马上支起耳朵，想听听他们是怎么说自己的。

这时，妈妈说：“其实这根本没什么，不就是一次没考好吗？平时咱家小伟考得都不错，偶尔失误一次情有可原。再说，小伟是个懂得反省的好孩子，相信他一定能够找出失败的原因，以后不会再出现这种失误。”

接着，爸爸又说道：“小伟没有考好，也不能全怪孩子，我们两个平时对他学习的关注也不够。看来，咱们也应该做一下自我检讨了。”

丁伟的爸妈你一言我一语地在门口轻声交谈，丁伟听后感动不已。他在心底暗暗发誓，以后要更加努力学习，绝对不会再让爸妈失望。在之后的一次模拟考试中，丁伟的成绩提高了很多，甚至进入了班级的前十名……

应对策略

孩子进入初三后，学校针对中考会给孩子制定很多次模拟考试。特别是到了初三下半年，更是三天一小考，五天一大考。模拟考试的主要目的是让孩子掌握更多的中考应试技巧，让孩子对中考有一个准确的理解和适应。

然而，很多家长看待中考时还是只关注孩子的考试成绩，用分数来衡量孩子有没有在学校里好好学习。其实这些家长不明白，初三的模拟考试只是检测孩子学习状态的一种手段，它并不能证明孩子是否努力学习了。如果家长不能够正确看待孩子的模拟考试，依然以分数为重，只会给孩子带来更多负面的影响，甚至有可能让孩子因惧怕考试而影响其中考发挥。对于这种不良后果，相信没有家长愿意看到。那么，家长该如何看待模拟考试呢？

1．对孩子的分数有一个合理的定位，减轻孩子的考试压力

进入初三下半年后，家长会也召开得更加频繁了。在家长会上显然可以看出，家长最关心的还是孩子的分数。但很多家长并没有意识到，对孩子来说，最重要的并不是成绩的高低，而是他们在班级、年级、全校、全区的成绩排名。因为如果对孩子的成绩所处的位置没有一个全面、清晰的了解，家长很容易对孩子进行错误的估量。

因此，家长想对孩子的学习成绩有一个更准确的把握，只是关注孩子的成绩是远远不够的，至少还要在一个大范围里给孩子的成绩定位，让孩子明白自己的成绩到底处于一个什么样的水平。

周莉上了初三后，妈妈开始更加关注她的学习了。为了对女儿的成绩有一个更加全面的了解，妈妈在知道了女儿的考试成绩后，还会向老师了解一下班级里的总体分数情况，以及整个年级的分数情况。

特别是到了初三后半年，周莉经过几次摸底考试后，妈妈通过朋友了解整个市区初三学生的考试成绩情况。如果周莉的成绩比市里的平均分低，妈妈就会想方设法地帮她查漏补缺，直到孩子的成绩超过市区平均分。

在妈妈的帮助下，周莉对自己成绩所处的位置也有了一个清晰的认识，她知道在中考时只要发挥正常，自己就能考上理想的学校。

显然，周莉的妈妈看待成绩的方法就非常科学，她没有仅仅局限在孩子的分数上，而是给孩子的分数做了一个大范围的定位，让孩子对自己的考试水平了然于心。这样做，可以避免家长或孩子在成绩上盲目纠结，对孩子的中考非常有利。

2．找到孩子考试存在的根本问题，做好总结

初三的孩子面临中考的压力，每一次模拟考试都应该成为孩子中考成功的砝码，这也是模拟考试的真正意义。考试成功可以激发孩子的信心，考试失利同样也会使孩子得到一些教训和经验，让孩子获得成长。

然而，对于一些心理脆弱的孩子，每一次考试失利都会给他们造成很大的心理阴影。如果家长再表现得态度生硬，甚至责罚孩子，孩子会更加害怕考试，成绩也只会变得更差。所以，当孩子的模拟考试出现失误时，家长一定要理解孩子的压力，然后帮孩子分析原因，帮助孩子改正试卷上的错题。

另外，家长还可以专门给孩子准备一个失误记录本，让孩子把每一次的考试失误都记录在本子里，然后标明失误的原因和题目的分析，让孩子回忆一下他们当时在考场上是怎么想的，错在了哪里，正确的解决方法应该是什么。平时，孩子要抽出一定的时间来看看这个失误记录本，这对孩子的中考是大有裨益的。

3．教给孩子一些应试技巧，让孩子轻松获高分

考场如战场，想要在规定的时间里取得高分，就要学会考场上的应试技巧。掌握了应试技巧的孩子才能够在考场上发挥正常甚至超常，反之，孩子的发挥就会出现失误。应试技巧有很多方面，包括调整好考试心态、摸清“题情”、做好检查等。

对于应试技巧，孩子经历了上学以来那么多次考试，可能已经掌握了一些，但掌握得却不够全面。因此，家长要多多向老师请教，及时发现孩子在应试中存在的问题，然后帮孩子一一改正。另外，家长也可以从网络上多总结点应试技巧和经验，然后根据孩子的实际情况进行传授，以便让孩子在考试中取得更好的成绩。

孩子进入初三后，面对接连不断的模拟考试，心理压力很大，而家长用什么样的态度对待孩子的模拟考试，既决定了孩子平时的考试心态，也决定了孩子面临中考时的心态。家长正确面对孩子的模拟考试，便是给孩子参加中考提供了最大的帮助。

中考前，让孩子做最后冲刺

写给妈妈的话：

在初三的最后两三个月，让孩子进入冲刺状态，对各科成绩进行一定程度的“恶补”，往往可以让孩子的成绩提高不少。

生活案例

案例1：

朱丽是一名初三的学生，还剩两个多月就要参加中考了。她的各科成绩都非常优秀，只有语文不是很好。朱丽不擅长写作文，有时甚至还会跑题，每次作文都要被扣掉将近一半的分数。眼看中考临近，妈妈很是担心，生怕因为作文而影响了孩子的成绩。

为了提高孩子的写作能力，妈妈决定在最后两个月对孩子进行作文加强训练。朱丽对妈妈说，作文能力需要长时间的积累，一时半会儿恐怕难以提高。妈妈教育她说，最后两个月的突击，效果和之前的学习并不一样，只要朱丽肯下功夫，在这两个月里，提高写作水平还是很有希望的。

于是，妈妈给朱丽买了一些作文练习精选以及一些作文素材积累训练书。同时，她还要求朱丽每周写三篇作文，并让语文老师帮助批改、点拨。

朱丽按照妈妈所说的方法，对自己的写作水平进行了强化训练。结果真如妈妈所说，作文水平提高了很多。从作文立意到作文素材的运用，都得到了老师的赞扬，这让朱丽非常高兴。克服了自己学习上的唯一缺点，她对中考充满了信心。

案例2：

刘诚上初一、初二的时候，学习一直不太努力。当时，刘诚的爸妈工作都很忙，对孩子的学习不够关心，结果刘诚的成绩一直就不怎么理想。

后来，刘诚上了初三，随着模拟考试的增多，他的爸妈才注意到孩子的学习存在很大的问题，成绩总是在班级中下游位置徘徊，这样的成绩别说重点高中，连普高都考不上！随着中考一天天临近，爸爸决定在最后阶段对刘诚加强管理。

在中考前的三个月里，爸爸放下了很多工作，每天在家里帮助孩子复习功课。只要刘诚一放学，爸爸就会常伴在他左右，陪着他看书、做练习、整理知识点……

就这样，三个月的艰苦时光过去后，刘诚扎实了自己的基础知识，成绩开始突飞猛进，而且他也摸到了一些中考的出题规律。中考过后，刘诚顺利地进入了一所普高。

应对策略

中考前的两三个月，也是孩子提升成绩的关键时期之一。如果这时候家长能够对孩子的学习加强管理，给他们提供必要的帮助，那么学习中等或中等偏下的孩子成绩会大幅度提升，而学习好的孩子则能克服自己的劣势，变得更加优秀。

进入初三，老师会给孩子定制两类复习辅导计划。第一类是复习巩固基础知识，第二类是突击重点、难点。通过这两类复习以及后来学校增加的种种模拟考试，让孩子在中考时发挥出自己的正常水平。

对此，家长可以配合学校对孩子的学习加以指导。特别是在中考前的两三个月，这时孩子处于精神亢奋期，如果采用正确的学习方法，学习效率会是以前的好几倍。可一般到了这时候，老师就不再主动指导孩子复习了，因为每个孩子的情况都不同，自学才是处理自己问题的最佳办法。然而，孩子的自学能力是有限的，这就急需家长提供帮助，帮孩子制定临近中考最后几个月的学习计划，抓住学习重点，提升学习成绩。

家长在对孩子进行强化管理训练时，要从孩子的实际情况出发，学习不好的孩子紧抓基础知识，学习好的孩子查漏补缺，进而全面提高成绩。具体来说，在孩子向中考发起冲刺的时间段，家长可以做哪些事呢？

1．基础知识是根本，一定要让孩子牢固掌握

习题的千变万化都离不开课本上的知识，只有牢固掌握了基础知识，才能做到举一反三，轻松解决各种习题。但很多孩子在学习的时候眼高手低，不重视基础知识的学习，结果往往在做题的关键步骤卡壳，追悔莫及。

所以，在指导孩子复习的时候，一定要让孩子掌握好基础知识。特别是对一些学习成绩差的孩子，学牢基础知识可以大大提高他们的解题能力。

李莞不喜欢背诵古诗词，也不喜欢学习古文，因此，他的语文成绩一直都不是很好。因为在语文试卷上，古文和古诗词部分占了很多分数，而李莞白白地丢掉了这些分数，成绩自然不会太好。而且，在写作文的时候，他偶尔想引用一句古诗词，却因为背不全，也只能作罢。

到了初三下半学期，妈妈从模拟考试卷上发现了孩子的这一弱点。她觉得不能再这样下去，应该给孩子来个强化练习。在中考前的两个月，妈妈给孩子制定了一个加强古诗词学习的计划，要求李莞每天必须背下两首诗词，做一篇古文阅读理解。

就这样，到了中考的时候，李莞的古文、古诗词部分的成绩终于提了上去，语文总体成绩也提高了很多。

中考时，一般只有后面的压轴题才是难题，而前面考的都是孩子对基础知识的掌握，所以家长就让孩子重视对基础知识的掌握，让孩子不至于在一些简单的题目上白白丢失分数。

2．找到孩子的学习弱项，加强突破

孩子因为兴趣不同，学习环境和态度也不一样，对知识的掌握肯定也会有好有坏。因此，每个孩子都会有自己的学习弱项，如果对于这些弱项采取不管不问的态度，到时定会严重影响孩子的中考成绩。

家长在指导孩子学习的时候，可以通过模拟考试，尽可能地帮孩子找出他们的知识弱项，然后系统地帮孩子补充学习，让孩子对自己的学习弱项进行加强和突破。

有一种比较实用的方法是，帮孩子准备几个错题记录本，让孩子把自己的同一类题目中，错误比较多的记录下来，然后进行重点分析与学习，把孩子的知识弱项补全。

3．进行专项训练，帮助孩子归纳考试技巧

有些时候，孩子某一科成绩不理想，并不一定是孩子没有学好，而是因为缺乏这一学科的考试技巧，没有遵循先易后难的考场做题顺序。这一点，最主要的就是体现在文、理综合成绩上。如果孩子在考试的时候，一味地在难题上纠结，最后很可能没有时间做那些简单的题目，结果丢失更多的分数。

所以，家长可以对孩子进行这一方面的专项训练，让孩子明白自己的优缺点，以便在考试的时候，能够发挥出正常的水平。

锻炼出孩子好的考场心态

写给妈妈的话：

孩子参加考试时，临场发挥非常重要，而孩子拥有一个什么样的心态，直接决定了他们在考试时是发挥失误，还是发挥正常或超常。

生活案例

案例1：

转眼间，周翔已经进入初三下半学期了，他即将面临的是人生的重要转折点之一——中考。每次想到要中考，周翔的心里都会升起一股莫名其妙的恐惧。后来，即使参加一般的模拟考试，他内心的紧张感也会骤增。

虽然他也知道，考试时一定要有一个良好的心态，但每次参加考试，那种紧张感就会不请自来，挥之不去。随着中考的临近，他的这种紧张情绪越来越严重。到最后，甚至影响到了他的正常生活，他开始不能集中精神学习，晚上失眠，食欲也下降了不少。

看到孩子的这些情况，周翔的妈妈着急不已。她知道，儿子一直想考进市里最好的那所重点高中，可是以他现在的学习成绩，想要达成这一目标很困难。面对这种情况，妈妈也不知道该怎么劝孩子才好。

案例2：

张瑶升入初中以后，每次参加考试前，都会变得非常紧张、焦虑，这种情况在她上初三时表现得更加明显。

初三下半学期，模拟考试增多，同时还要面临中考这一关，张瑶的考试压力越来越大。到后来，只要听到考试铃声，她就会觉得身体难受。但考完试以后，这种状况就消失了。

妈妈知道了孩子的情况后，便耐心地和孩子讨论了考试怯场的问题，然后教给了张瑶几种考试前放松身心的方法。经过试用，张瑶发现妈妈提供的方法很有效，她克服了考前紧张感，考试状态也恢复了。

应对策略

孩子因为考试的问题，变得寝食难安，或是在考试前出现紧张、焦虑的现象，都是非常正常的。经过长时间的苦读，孩子终于等到了检验结果的这一刻，心里必然会产生紧张和疲倦感。这就像我们辛辛苦苦地做一份工作，等到要收获成果的时侯，心里也会紧张和不安一样。

只是，有些孩子不能正确地看待这种情绪，无意识地把这种紧张情绪无限地扩大，结果影响到了考场发挥，甚至是日常的生活。作为家长，我们要认识到孩子考试不良情绪的坏处和来源，然后帮助孩子尽量避免这些情绪，帮孩子锻炼出一个好的考场心态。

1．让孩子正确认识考试压力，这种压力是普遍存在的

考试对孩子来说是无比重要的，它既是孩子对自己学习的总结，也是得到家长、老师和同学认同的砝码。所以，几乎所有的孩子面对考试时，都会产生不同程度的紧张感，这就是考试压力。

其实，生活中，我们每个人的心理都存在压力，孩子所面临的考试压力只是其中的一种而已。而初中的孩子因看待问题不够全面，无意间放大了这种压力，进而变得难以承受。所以，家长想调节孩子的考试压力，就要从这一方面入手，让孩子对考试压力有一个客观的认识，从而减少对压力的恐惧感。慢慢地，孩子就能学会调节和承受考试压力。

2．多给孩子一些支持和理解，减轻孩子的考试压力

很多时候，孩子担心不能考出好成绩，不能升入好学校，并不是在担忧自己的前途，而是害怕辜负了家长的期望。在多数孩子的眼中，家长对待自己成绩的态度代表了一切。只要能得到家长的支持和理解，他们的心态就会变得非常积极向上，面对考试时的紧张感也会减轻不少。

因此，家长看到孩子成绩的时候，即使没达到自己的期望，也不可有过激的表现，而应冷静地分析孩子的成绩，给孩子一定的理解和支持，让孩子觉得家长是认可他们的。另外，考试后，家长还可以和孩子做一些轻松愉快的活动，再一次放松孩子的身心。

3．多给孩子一些赞扬和鼓励，激发孩子的自信心

一个人如果对自己的能力很有自信的话，那么无论面对什么事情，他都不会怯场。对于那些即将面临中考的孩子来说，他们最缺乏的就是自信这种心态。拥有了自信的孩子，在考场上的发挥绝对是出色的。

杨锦上初三已经半年了，由这半年的考试可以看出，他平时的学习成绩很不错，但一遇上重要考试就怯场，成绩考得一塌糊涂。这一点让家人非常担心，再过半年孩子就要参加中考了，面临中考他肯定会更加胆怯，一定不能发挥出正常水平。

经过仔细分析，爸爸认为孩子考试怯场的主要原因就是缺乏自信，总是害怕自己考不好，结果很多本已经掌握了的知识，在考场上却因为紧张忘记了。于是，为了提升孩子的自信，爸爸开始常常鼓励杨锦：“你学习挺好的，考试对你来说就是小菜一碟。”“我看班里的孩子没有几个比你复习得更用功了，考试不会有问题的。”

在爸爸的不断鼓励下，杨锦逐渐对自己充满了信心，逐渐克服了怯场的心态。

家长除了要常常给孩子鼓励和赞扬外，激发孩子自信心的方法还有很多种，例如可以让孩子学会积极的自我心理暗示。参加考试前，让孩子试着暗示自己“我能行”“我已经准备好了”，这种心理暗示也可以改善孩子的心态，让他们不再畏惧考试。

4．让孩子学会放松，缓解考试前的紧张感

无论考前做了多么充足的准备，可当孩子走进考场的那一刻，还是免不了会心跳加速。为了以防万一，家长可以教给孩子一些自我放松的方法，来减轻孩子的考场紧张感。

当一个人处于紧张的状态时，一定会绷紧自己的身体。要缓解这种情绪，首先要让身体放松下来。放松的方法可以是伸几次懒腰，做半分钟的深呼吸，等到全身都放松下来的时候，紧张感自然也会减轻很多。

另外，还可以让孩子看看窗外的景色，或者回忆自己曾经见到过的美景，转移孩子的注意力，淡化孩子身处考场的气氛，这样也可以起到降低孩子考试紧张感的效果。

做好孩子的后备军

写给妈妈的话：

中考对每个孩子来说都至关重要，作为家长，一定要在饮食起居上照顾好孩子，解决孩子生活上的后顾之忧。

生活案例

郑宁升入初三以后，妈妈为了能让她以最佳的状态面对中考，开始四处请教。听说隔壁小区一个叫刘乐的孩子去年考入了全市最好的高中，她连忙过去请教。

看到别人来请教，刘乐的妈妈乐呵呵地说起了孩子即将参加中考时的情况：“在临近中考的那段时间，看到别的孩子都紧张兮兮地学习，我就常常跟儿子说，一定要懂得劳逸结合。对于这一点，我儿子把握得非常好。即使到了初三下半学期，孩子仍然会抽时间看电视、上网、打球等。但他的自制力也很好，能够很好地控制玩乐的时间。

“另外，孩子上了初三以后，我虽然在生活上给了孩子更细致的照顾，但却没有像有些家长一样，给孩子买大量的补品。我认为，当孩子面临中考的时候，能给孩子提供一个良好且轻松的生活环境非常重要，这样孩子才能更专注地投入到学习中。”

听到这里，郑宁的妈妈频频点头，的确，孩子在面临中考时，一定要有一个轻松的心态，才能在学习和考试中发挥自己应有的水平。

应对策略

进入初三下半学期，很多家长都会认为孩子的学习压力大，营养很可能跟不上。抱着这样的心理，家长买大量的补品，给孩子的身体进行“恶补”，结果孩子不仅在身体上接受不了，心理上的压力也逐渐增大。

事实上，在孩子面临中考的时候，身体上的营养补充是次要的，最重要的还是精神上的补充。家长应该为孩子提供一个轻松的生活环境，让孩子觉得临近中考和平时也没有太大的差别，让孩子在学习上劳逸结合，在生活上轻松自在，以一种健康的心态面对中考。

1．教育孩子在学习上适当放松，学会养足精神

我们都知道，孩子想在中考中取得好成绩，就一定要努力学习。但如果孩子把所有的精力都用在学习上，甚至连休息的时间都被学习占用，那么孩子一定会搞得筋疲力尽，学习效率低下。这样，即使学习再努力，也不会有明显的效果。

在监督孩子学习时，家长一定要注意让孩子适当放松，注意休息，不要搞疲劳战术。一天到晚地把眼睛盯在书本上，只会让学习事倍功半，身心俱疲。特别是在孩子进入初三后，休息和放松显得尤为重要，这不仅可以稳定孩子的学习精力，还能帮孩子缓解学习压力。

为了让孩子养足精神，首先要保证孩子充足的睡眠。家长作为监督员，一定要让孩子坚持早睡早起的习惯。每天晚上，必须让孩子在10点30分之前睡觉，早上6点30分左右起床。孩子的精神恢复过来，第二天的学习才会更有效率。而且这种休息方式，还可以让孩子以最佳的精神状态与中考时间段合拍，以便孩子参加中考时，能够完全发挥自己的实力。

除了要养足精神外，家长还要鼓励孩子常锻炼。常常锻炼可以提高孩子的体育成绩，更重要的是，能够保持他们的身体健康，让大脑能够更加兴奋，也更容易集中精神学习。而且锻炼身体还能提高孩子的免疫力，以免孩子因为身体生病而耽误考试。

另外，在中考前的一个星期，千万不要延长孩子的学习时间。在这一段时间，家长每一次和孩子提起学习的事，孩子的焦虑和紧张感就会增加一分，即使孩子延长了学习时间，也不能记住更多的知识。这时，家长要尽量在学习上少打扰孩子，让他们用自己的方法放松一下身心，然后以一个良好的心态走进中考考场。

2．做好厨师的工作，为孩子提供合理的饮食

对于初三的孩子，家长不用特意给孩子提供大量的补品，只要平时提供合理的饮食，孩子的身体就能够得到充足的营养。而在临近中考时，家长就更不能给孩子加一些营养丰富的“特餐”。给孩子加餐，很可能会导致孩子因肠胃不适应，身体出现不良的反应，不仅吸收不了这些营养，反而会因为生病降低了孩子的学习状态。因此，在孩子即将参加考试的时候，既不能让孩子空腹，更不能让孩子吃得过饱、过好。

孩子上了初三以后，在饮食方面，家长要有三禁忌：

一是忌急补营养品。看着初三的孩子学习越来越繁重，家长总想着给孩子加点营养，给孩子买来很多保健品、营养品，这种做法显然很不理智。首先，孩子的身体素质和脑力，不可能在短期内通过增加营养而有所改善；其次，家长过度地关照孩子，会在无形中给孩子增加学习压力，影响孩子的考场发挥。

二是忌考前进食过多。在孩子参加考试前，家长千万不要大鱼大肉地让孩子狂吃。一次摄入过多的营养食物，肠胃肯定不能够正常吸收，很容易导致胃胀、腹泻等肠胃不适，严重影响到孩子的考试状态。

三是忌考前饮食过油腻。在孩子临考前，家长要多给孩子做清淡的饭菜，以免油腻的食物给孩子的味觉造成刺激，影响到孩子的心理状态。清淡的饭菜可以让孩子尽量不受饮食方面的干扰，保证了孩子参加中考时的决胜概率。

帮孩子选择合适的高中

写给妈妈的话：

重点高中就像是一块美味的蛋糕，吸引着众多家长和孩子的竞相追逐。但一定要量力而行，否则很可能美味的蛋糕没捞着，连普通的糕点也吃不上。

生活案例

案例1：

赵津在市里举办的钢琴大赛上获得了一等奖后，决定自己以后向音乐艺术这方面发展，目标是成为一名钢琴演奏家。虽然这个目标很难实现，但赵津还是坚持了下来，一边努力练钢琴，一边好好学习文化课。中考时，他取得了一个比较满意的成绩。

爸妈在高兴之余，也不禁有一些担忧，原来，他们不知道孩子应该报考什么样的学校。虽然赵津的文化课成绩不错，但也进不了市里最好的高中。至于艺术类学校，他们实在不知道该让孩子报哪个好。

后来，老师对他们说：“每个高中所关注的重点都不一样，有很多高中对待艺术生特别优惠，尤其是像赵津这类在市里拿过奖的孩子。我建议，你们去市里的各个高中了解一下，看看哪个学校在艺术方面更有实力。”

“是吗？那我们确实得去好好了解一下，省得让孩子选错了学校。”赵津的爸妈感叹道。

案例2：

张苗今年要参加中考了，孩子到底应该报考哪个学校，爸妈和张苗讨论了很多次。后来，他们把目光集中在了市一高和市二高上。于是，爸妈带着张苗一起到市一高和市二高去了解了一番。

之后，张苗的爸妈总结出，两个高中的学习风气不同。市一高非常重视孩子的学习，管理也非常严格，完全是封闭式，除了周末，孩子根本不能出校门半步。对于一些自制力不强、学习需要督促的孩子来说，这所学校无疑是一个最佳的选择。

相比而言，市二高的学风就宽松多了，他们重在引导孩子自主学习，给孩子一定的自由空间。平时，孩子也可以随意到校外吃饭或举行活动。

爸爸认为，选择的学校必须要适合孩子，才能有利于孩子以后的学习。而张苗是个喜欢动脑的孩子，市二高的教育环境对她来说再适合不过了。

最后，爸爸把心里的想法告诉了张苗，张苗也觉得市二高是个很好的选择，高兴地同意了。中考过后，他顺利地进入了市二高学习。

应对策略

高中的选择，决定了孩子将来能否考上一个好大学。而为了孩子的前途，很多家长不惜花费重金，也要把孩子送进市里最好的高中去。但这些家长都忽略了一点，每个高中都有自己的特色，而且每个高中都有教育孩子考上好大学的能力。对孩子来说，能不能进入重点高中倒在其次，选择适合他们的高中才是最重要的。

然而，很多家长在给孩子选择高中时，往往采取随大流的态度。不主动去了解高中学校，只是简单地从别人那里听说哪个高中好，就让孩子报考哪个高中。即使孩子的成绩达不到录取分数线，他们也会想方设法地让孩子进入那所高中。这些家长认为是为了孩子好，但事实并非如此，让孩子进入一个完全不符合他们学习实情的学校，这恰恰是一种不负责任的表现。

而且，对于很多有艺术特长的孩子，择校要更加慎重。因为孩子本身对高中并没有什么了解，这一问题，需要家长想办法帮孩子解决。那么，在帮助孩子选择高中这一问题上，家长要注意些什么事情呢？

1．深入了解，对各类高中都要有一个明确的认识

高中的选择对孩子的一生非常重要，因为它对孩子以后在大学和专业的选择上都会有很大的影响。想要给孩子选择一所合适的高中，首先，家长要对市里的各类高中有一个深刻的了解，然后再根据孩子的学习情况和兴趣，为孩子选择一所最佳的高中。

一般家长对高中的类别认识不够，以为高中只是简单地分成重点高中和普通高中。其实，高中的分类很多，它下接初中，上启大学，属于中学高等教育范畴。中国的高中分为普通高中、综合高中、职业高中、中等专科学校等。对这些高中的特点，家长都要有一定的了解。

比如说，有些父母认为孩子上中等专科学校没前途，即使多花一些钱，甚至托人送礼，他们也要让孩子上一所普通高中，显然，这就是对中等专科学校认识上的不足。在中等专科学校以及职业高中里，孩子一样可以学到相应的知识。而且，大学早就有了对口单招专业，孩子读完职高或中专，一样有机会上大学。

另外，家长如果认定孩子要上某一类高中，就要去实地了解一下这些高中。包括这些高中以往的录取分数线、学风特色、收费情况等，明确了这些事后，再给孩子选高中就能够做到心里有数了。

2．择校时，不要被学校的名气迷惑

学校有没有名气，主要是看学校里出了几个绝对出类拔萃的学生。如果一个高中经常有孩子考上清华、北大，那么这所学校的名气一定十分响亮。但名气并不能完全代表学校的实力，更重要的是，如果这所名校的学习风气与孩子的学习习惯不符，那么选择这样的学校对孩子来说，必然是弊大于利。

还有些家长认为，家庭条件好就应该让孩子上名校，这也是对孩子的一种付出。但这只是家长一厢情愿的想法，孩子从来不会认为，自己没有上名校家长就亏欠他们什么。而且，如果孩子的成绩很一般，进入名校以后，必然得不到老师的重视，想提高学习成绩更是难上加难。

所以，在帮助孩子选择高中时，家长不要被学校的名气所迷惑。一定要结合孩子自身的情况，适合孩子的才是最好的，要让孩子进入一所理想的高中。

3．与高中学校签约需谨慎

有些高中因为实力和名气不足，竞争力差，便会选择和初三优秀学生签订协议书，通过给孩子提供优惠来增加生源。有些家长担心孩子中考失利，便盲目地与某些高中签约，想要给孩子多提供一层保障。

然而，家长们却不清楚，签约这种事并没有得到教育部的批准，没有足够的法律约束力。即使学校不兑现承诺，家长也没有什么办法。而且，孩子在考试前的一些压力，也是激发他们前进的动力，动力不足，他们在考场上的发挥又怎么能出色呢？

4．理智地看待私立高中和涉外高中

现在很多私立高中和涉外高中的教学质量都很高，因此受到了越来越多家长和孩子的青睐。特别是涉外高中，近几年随着中国与国际的接轨，让孩子出国留学成了很多家长的意愿，涉外高中在国内的影响力也逐渐增加。

孩子出国留学是个不错的选择，但家长一定要考虑清楚。出国留学不仅费用很高，而且未必符合孩子的发展个性。所以，想要孩子进入涉外高中时，家庭的承受能力、孩子的学习情况和自己的想法都要考虑进去。只有理性地分析并综合各种情况，才能为孩子选择合适的高中。

中考填报志愿的技巧

写给妈妈的话：

中考填报志愿对孩子来说非常重要，如果孩子能够掌握好填报志愿的技巧，即使他们成绩很一般，也有可能进入一所理想的学校。

生活案例

案例1：

中考过后，李莹班里的同学举行了一次聚会。聚会中，大家说得最多的当然还是中考的事。其中，同学们都很好奇，李莹在班里成绩并不算太突出，而她却考进了自己梦寐以求的重点高中。大家七嘴八舌地询问，李莹就把自己的经验说了出来：

“我能够考上那所高中，主要还是因为在妈妈的帮助下填对了志愿。一直到初三后半学期，我的成绩在学校里都位于中等靠上一点的位置。咱们班主任说，我很难考上市重点高中，建议我第一志愿报一所普通高中。

“当时，我也觉得自己根本没希望上重点高中，第一志愿填了一所普通高中，然后是民办高中、职高等。至于‘零志愿’，我想都没想。回家后，妈妈问起了我填报志愿的事。得知我没有填报‘零志愿’，她对我说，根据以往几年的材料，发现邻市一所重点高中的录取分数线，比咱们这里重点高中的录取分数线都低。

“于是，在妈妈的建议下，我的‘零志愿’填了那所高中。没想到，中考的时候我发挥超常，竟然真的达到了那所高中的分数线，考进了重点高中。”

听完李莹的话，有很多孩子都非常羡慕，但也有些孩子很懊悔，因为他们没有正确对待“零志愿”，结果与重点高中失之交臂……

案例2：

中考过后几天，班里有个叫吴东方的学生，总是一副愁眉苦脸的模样。班主任发现吴东方似乎心事很重，就把他叫到办公室里问：“东方，我看过你的估分成绩，考得挺不错，可我看你最近一直愁眉不展，有什么心事吗？”

听老师这么问，吴东方叹了口气说：“哎，您不知道。虽然中考我发挥得很好，但这样的成绩也很难进入市重点高中。但因为我有两个表兄都考进了市重点，妈妈说我一定要考进市重点，上其他学校根本没用。昨天，知道我们马上就要填报志愿时，妈妈非逼着我填市一高，您说，我可怎么办呢？”

“原来是这样。”老师说，“这样吧，明天我去你家进行一次家访，和你妈妈好好谈谈。”“这可真谢谢您了。”吴东方连忙谢道。

应对策略

中考是孩子在人生中面临的第一次重要选择，能不能选择一个适合自己的高中，对孩子以后的生活影响是巨大的。所以，家长在帮助孩子填报中考志愿时，一定要慎之又慎。

填报志愿有很多选择，也有着相应的选择技巧。如果家长可以帮孩子调查好各个学校的录取分数线，然后根据孩子的估分情况，利用好中考志愿填报表，一定可以为孩子带来意想不到的收获。那么，中考填报志愿时，家长要做好哪些事呢？

1．调查好孩子成绩的真实情况，心里有一个准确的定位

有相当一部分家庭，孩子的成绩不好，但家长盲目跟风，一味地要求孩子报考重点高中，根本就不管孩子成绩的实际情况，也不调查学校的情况。他们送礼、托人、找关系，总之，会想尽一切办法让孩子进入重点高中。

然而，这些孩子因为基础成绩差，进入重点高中后，不能够适应高中的学习和生活环境，结果不仅成绩没有提上去，反而掉入了坏孩子的行列，产生了心理问题，学会了吸烟、喝酒、打架，最终闹到不得不退学的地步。

要避免这种情况，家长就一定要充分尊重孩子的意愿。在孩子填报中考志愿时，家长要做的是给孩子提供详细的报考信息，让孩子做到心里有底，然后再去选择自己想去的高中。

2．多选几条路，给孩子更多的上学机会

如果家长只让孩子填报那些炙手可热的高中，那么孩子“落榜”的概率就很大。所以，家长一定要改变自己的观点，帮孩子分层次地选择学校，尽量让孩子把自己有希望考上的学校都填进去，增加孩子考入高中的概率。

另外，如果是在上海市，家长一定要嘱咐孩子不能忽略了“零志愿”的填写。所谓“零志愿”，就是让孩子填一所外区的重点高中。很多学生因为“零志愿”的重点高中招收名额很少，都自行放弃了“零志愿”提供的机会，这对于一些成绩优秀但不是很突出的孩子来说，无疑是一个重大损失。如果自己的孩子成绩处于学校中上等的水平，家长一定要让孩子注重“零志愿”的填写，通过详细调查“零志愿”高中往年的录取分数线，给孩子提供充足的参考信息，帮孩子抓住考入重点高中的机会。

3．遵照保守原则，填报中考志愿要从长远考虑

填报中考志愿时，孩子真实的成绩还没有出来。面对估测成绩，我们要用谨慎的态度来对待。所以，家长在指导孩子填报中考志愿时，除了要看孩子的估分成绩外，还要结合孩子的模拟考试成绩以及他们的平时成绩。综合考虑，来减少孩子填报中考志愿的风险。

如果孩子说自己在考场中没有发挥好，家长就更要做好退一步的打算，帮孩子选择录取分数线相对低一些的普通高中。要知道，普通高中也有着相当的师资力量，只要孩子肯学习，一样能够考上大学。而且，是在重点高中做一名无人问津的普通学生，还是在普通高中里做一名备受关注的尖子生，家长一定要帮孩子仔细掂量，找出最适合孩子的学校。

总之，孩子在填报中考志愿时，家长要做好调查工作，给孩子提供充足、合理的选择。然后运用填报志愿的一些技巧，帮孩子选一所最适合的高中，为将来的高中三年打好基础。

中考失利后

写给妈妈的话：

中考失利之后，家长心里难受，孩子心里更难受，但一味地难受并不能解决问题。如果孩子中考失利已成事实，那么家长更需要为孩子做好后续工作。

生活案例

案例1：

刘俊平时学习成绩很不错，但今年参加中考时，可能是由于心理压力太大，导致考试发挥失常。原本能上重点高中的他，结果连普通高中都没考上。中考结束后，刘俊很是自责，觉得对不起辛辛苦苦培养自己的家人。

刘俊的家长也知道孩子已经尽力了，面对中考失利的情况，他们没有责备刘俊，而是给了他一周的时间，想想以后的打算。在这段时间里，妈妈偶尔会和他聊聊天，爸爸也时常来找他下棋，或爷俩一起出去钓鱼。他们想通过和孩子平静地沟通，帮孩子摆脱烦闷的心情，同时，还可以听听孩子对未来是怎么想的。

从刘俊的话里，爸爸听出了孩子不想复读，而是想进入职业高中学习。经过打听，爸爸对刘俊说：“市里有一家职业高中的教学质量很好，而且，学习三年后，还可以参加大学的对口单招考试。”听到这个消息，刘俊决定去这所学校就读。他真的很感谢爸妈能够理解自己，也决心在这三年时间里好好学习，然后考入理想的大学。

案例2：

徐磊是一个很要强的孩子，初中三年，他的成绩在班里一直名列前茅。可在最后关头的中考中，徐磊发挥失利，分数从班里的前排，直降到班里的中等水平。

爸爸知道，徐磊一直想进入市一高，但以孩子现在的成绩，想进入市一高可是得拿不少钱啊。之后几天，爸爸开始常常和徐磊聊天谈心，看看孩子有什么想法。最终爸爸确定，孩子想进入市一高的想法没有变。

于是，爸爸决定，无论花多少钱都要让孩子进入市一高。结果，仅仅是入校费就用了近五万元。进入市一高后，徐磊也真的没有让爸爸失望，他开始全身心地投入到学习中去，三年以后，以优异的成绩考入了重点大学。

应对策略

面对种种压力，孩子中考发挥失利的事可谓屡见不鲜。看到孩子中考失利，有些家长难以控制失望的心情，对孩子进行挖苦和讽刺。但仔细想想，这样做除了会伤害孩子的自尊以外，又有什么用呢？

中考失利本就是一道让孩子难过万分的“坎儿”，孩子难过的不仅是成绩，还有内心的自责、同学老师的异样目光、家长失望的眼神等等。这些对孩子来说，都如同一场痛苦的考验，令他们难以承受。

因此，看到孩子中考失利，家长一定要压制住心里的不满和失落，冷静下来处理这个问题。只要能够恰当地帮孩子解决中考失利的事，不仅可以消除中考失利给孩子带来的危害，还能让孩子的内心变得更加坚强、成熟。

1．理解孩子的感受，给予他们适当的安抚

有些孩子，特别是那些平时成绩一直很优秀的孩子，中考失利后，会变得极其自责。有的孩子在考场上发挥失误，出了考场之后就开始痛哭不已，觉得自己对不起家人，对不起老师，没有脸再见大家。而那些平时学习成绩不好的孩子，他们经历过中考以后，心里也会有一种莫名的失落感。

面对这类孩子，家长想要做好后续工作，就要学着去理解孩子，安慰孩子，让孩子不要过于自责，坦然面对现实。毕竟中考只是人生的一个小转折点而已，以后学习和生活的路还很长，继续努力才是最重要的。

如果孩子一直不能从中考失利的阴影中走出来，家长可以试着多带着孩子出去走走，多做一些户外运动，钓鱼、爬山、游泳等都行，让孩子的身心得到舒缓。然后，家长才能和孩子一起冷静地处理孩子后续上高中的事。

2．分析孩子考试失利的原因，让孩子认清自己的能力

中考失利，是一次难得的教训，如果孩子不能从中有所收获，那么这份失败也就失去了其最重要的价值。中考并不是孩子学习的终点，家长要帮孩子找出中考失利的真正原因，让孩子对这次失败有一个刻骨铭心的记忆，以后永远不要再犯这种错误。

但因为中考试卷不会再回到孩子手里，所以，试卷上的错误，家长要鼓励孩子自己回忆和总结起来。对中考错误的分析，也可以起到改善孩子心理状态的作用，让孩子认识到中考失利并不是因为他们实力不足，而是犯了一些不必要的错误，才导致成绩考得不理想。

3．帮孩子选择一所合适的学校，走好上高中的这步棋

当孩子消沉的状态恢复得差不多的时候，家长就要和孩子商量上高中的事了。很多家长认为，无论孩子考得如何，能进入一所重点高中才是主要的。但这也要分情况，有的孩子发展潜力很大，就如同案例2中的徐磊一样。他本来学习很好，也很用功，因为考试失误才导致中考失利，那么他进入重点高中后，成绩也会再次提上去。

然而，对于那些原本学习就不好，中考成绩又不理想的孩子来说，如果家长强制让孩子进入重点高中，让他们在一个自己不适应的学习环境里苦苦挣扎，不仅对孩子的学习起不到帮助作用，反而会打击他们学习的积极性。

因此，在帮助孩子择校的时候，一定要弄清楚孩子属于哪一类人。如果他们的学习自制力很强，初中的基础知识很扎实，平时的学习成绩一直很好，那么家长就可以考虑想办法让孩子进入重点高中。如果孩子平时的学习成绩很一般，学习自制力又不是很好的话，家长可以采取就近择校的办法，帮孩子选择一所离家比较近的高中，更方便家长对孩子的管理。

当然，在学校选择方面，家长也要多与孩子交流，听听孩子的见解。只有双方的意见达成一致，孩子在之后的学习道路上才能配合家长，走得更好、更远。

目录

序言

第一章 帮助孩子树立起谦谦君子的形象

尊重总是相互的

善良是给孩子最好的礼物

每个人都有属于自己的责任

钱是“好友”，却不应是唯一

暴力不是解决问题的方法

来一场价值PK吧

冲动与偏执也是可以改变的

第二章 帮助孩子成为身心健康的优秀学子

要夸奖，不要“负面标签”

后悔药，谁都买不到

怎么教，他才乐意改

拥抱，他仍然需要

携手并进，直面“叛逆”

相信孩子，他能行

盲从与时尚

亲身示范，教孩子做情绪的主人

让孩子远离自卑

第三章 引导孩子顺利成长，让孩子的青春更圆满

好室友，好兄弟

谁的人缘最好

偶像，也可以是启明星

父母从来都不是敌人

做个受欢迎的女孩

一起点评老师

如何与老师沟通

青春的悸动，要引导，不要批判

给孩子一个台阶

第四章 在琐碎的生活中，帮助孩子走向独立

陪读，施压还是释压

让孩子张开翅膀独自飞翔

在路上，我们看到的不只是风景

小心，危险无处不在

让孩子正确面对大学生活

家庭是动力源泉

网络是工具，不是“万恶之源”

正面解决“性”的问题

第五章 高中三年的赛跑，如何才能让孩子更快

知识面的拓展源自阅读

学英语有窍门

扬长补短，不留缺漏

效率助你与众不同

考试是总结的最好时机

我要学，我会学

家教并不适合所有人

教辅书不能盲目购买

选择题：书与电视

第六章 高考来了，不打无准备的仗

模考多努力，高考更轻松

劳逸结合，轻松备战

冷静对待自主招生

做孩子的志愿参谋

专业比学校更重要

专业的选择也是有窍门的

留学，是不是咱的菜

高考失利了怎么办

复读需要慎重考虑

序言

经历过初中三年的懵懵懂懂、激烈反抗之后，成功进入高中的孩子似乎在逐渐展现自己性格中成熟、稳重的一面，但不可否认的是，即便孩子已经尽了自己最大的努力，但是，“年轻”这个硬伤始终陪伴着他们，让他们在青春这条路上走得跌跌撞撞、坎坷不已。

然而，当心疼不已的家长向孩子伸出援助的双手时，迎接他们的却是孩子冷冷的拒绝。这不仅是一种叛逆，更是对父母的一种不信任！孩子不信任的不是来自父母的这份关心，而是他们对父母知识层面的怀疑！

随着孩子的成长，他们接受的教育越来越多，学习到的知识也越来越多。在这个“科技进步，信息爆炸”的时代，如果父母没有继续学习，那么从知识层面来说，很可能升入高中的孩子掌握的知识已经远远超越了父辈。

“青出于蓝而胜于蓝”，家长当然为这种现象而感到开心与庆幸，这也的确是一件值得庆祝的事情。但是，与这条好消息相伴的却是一条坏消息：随着掌握的知识的增多，孩子对父母产生的怀疑也日渐增多，用他们的知识进行判断，父母的许多观点、做法都是错误的，是与科学相悖的！

试问，这个时候，威信尽失的父母要如何才能参与到孩子高中三年的生活当中？

再问，升入高中的孩子真的就可以独立了么？此时放手让孩子独自前行，父母能放得下心吗？

那么，家长又应当如何去做呢？要怎样才能继续陪伴着孩子成长，并且充当孩子成长道路上的“军师”呢？

途径只有一个：学习！

孩子在成长，孩子的知识在增长，父母只有开始学习，用新时代的知识、观点来充实自己，让自己与孩子共同进步，让自己早一步开始行动，走在孩子的前面，才能够成为孩子成长路上真正的导师。

对高中的孩子来说，他们即将面临的问题比曾经面临的更为严峻：初入高中时，面对新的知识、新的环境、新的同学，孩子能否在短时间内迅速适应？高二时期，孩子将进行分科选择，这同样关乎着孩子未来的职业方向，他要怎样去选，是与朋友们待在一起，还是根据爱好独自前行？高三时期，孩子将面对决定人生的高考，他又该何去何从？

这些都是升入高中的孩子即将面临的问题，但是作为孩子的父母，不仅应当考虑到这些，更应该考虑到，自己应当如何做才能够帮助孩子走在正确的方向上？家长更应当找准自己在孩子生活中所扮演的角色，让孩子在成长的道路上脚步更加轻盈、欢快。

本书将主要从以下六个方面探讨对高中的孩子的教育：

一、帮助孩子树立起谦谦君子的形象。

二、帮助孩子成为身心健康的优秀学子。

三、引导孩子顺利成长，让孩子的青春更圆满。

四、在琐碎的生活中，帮助孩子走向独立。

五、高中三年的赛跑，如何才能让孩子更快？

六、高考来了，不打无准备的仗！

就像没有人天生能够知晓一切一样，家长在教育过程中遇到各种各样的问题也是很正常的事情。这个时候，就是学习的最佳时间。现在，让我们打开这本书，从这本书中学习如何与孩子进行沟通，如何对孩子进行引导的知识吧。

第一章　帮助孩子树立起谦谦君子的形象

尊重总是相互的

写给妈妈的话：

家长想要了解孩子，其实不必偷偷摸摸的。要知道，孩子已经逐渐拥有了健全、独立的人格，有了自己的思想、自己的秘密。所以，与孩子进行平等对话吧，尊重他们的决定，尊重他们的秘密，这样才能让他们在不知不觉中感受到尊重的力量。

生活案例

有一位妈妈不知从什么时候开始，在帮女儿收拾房间的时候，总是喜欢翻看孩子那些精美的笔记本。那些笔记本里，不仅有优美的图画，而且有热爱写作的女儿所摘抄下来的大量精美句子，此外还有许多女儿的随笔。

在翻看这些笔记本的过程中，看着女儿娟秀的笔迹中表达出来的那些或冲动、或愤怒、或兴奋、或喜悦的情绪，妈妈也随之感慨不已，在不知不觉中，女儿已经长大了，她开始对周围发生的事情发表自己的看法、观点了。

时间就这样一天天过去，女儿也知道妈妈翻看自己笔记本的事情，但是她并没有对此表示什么，而妈妈也仍然继续着这样的行为，不仅欣赏那些优美的句子，也一点点了解着女儿的成长。

可是有一天，当妈妈又一次帮女儿收拾房间的时候，忽然发现，在女儿的书桌上多了一个精美的笔记本。妈妈并没有在意，收拾完毕之后，像往常一样，她又随手翻开了这个新的笔记本。

但是，出乎妈妈的意料，在笔记本的扉页上，出现了女儿娟秀的字迹：“请勿动！！！”妈妈愣住了，不过在一番犹豫之后，她还是选择了尊重女儿的决定，没有继续翻阅下去，而是将笔记本合上，轻轻地放在了女儿的书桌上。

虽然有一些难过，不过，妈妈还是很快就调整好了心态。她暗暗告诉自己：女儿已经长大了，有一些属于自己的小秘密是再正常不过的事情了。那个精美的笔记本里肯定就写着属于她自己的小秘密，可是女儿并没有将这个笔记本藏起来，而是大大方方地将它摆了出来，这不就是女儿对自己最大的信任吗？

所以，妈妈最终还是忍住了自己的好奇心，她选择尊重女儿的决定。她相信，尊重是相互的，只有自己尊重了女儿的选择与决定，才会获得女儿的尊重与信任，才能够将母女之间的这份和谐保持下去。

应对策略

著名诗人普希金曾经说过：“尊重别人吧，它会使别人的快乐加倍，也能使别人的痛苦减半。”尊重他人，不仅能够体现出自己的道德修养，更能够帮助自己建立和谐的人际关系，帮助他人提升自信。

所以，培养孩子懂得尊重他人的品质就显得尤为重要，那么，家长需要怎么做才能教会孩子尊重他人呢？

1．亲身践行

就如同案例中的母亲一样，面对女儿的提醒，她能够及时克制自己，以身作则，尊重女儿的决定，尊重女儿的隐私。虽然没有刻意同女儿进行谈话，但是她用自己的行动表现出了真正的尊重，相信在以后的日子里，她们母女之间的关系也仍然能够像曾经那样亲密、和谐。

2．注重细节

每个人的身上都有优点，一代圣人孔子曾说：“三人行，必有我师焉。”圣人尚且如此尊重他人，我们又有什么理由不将尊重放在心底呢？

有人曾说，我将尊重放在了心里，只是不知道该如何表达而已。其实，尊重他人更重要的是表现在细节上。曾经看到过这样一则故事：有个富翁在一次散步的时候，无意中看到了一位衣衫褴褛的年轻人蜷缩在路旁的一个角落。在年轻人的面前是一块破布，破布上零散地摆放着几本破旧的书。

富翁忽然想起了自己曾经的那段困难时期，于是，他走上前，掏出几张钱塞到年轻人的怀里，然后不等年轻人反应过来就离开了。可是，就在年轻人还发愣的时候，富翁忽然又走了回来。

富翁走到年轻人的面前，他向年轻人道歉说：“对不起，我回来是为了取我购买的书的。我为自己刚才的行为道歉，因为您并不是一位乞丐，而和我一样，是一位商人。”说完之后，富翁郑重地同年轻人握了握手，然后离去了。

富翁并没有想到，他的这一行为给年轻人带来了多大的震撼。在此之前，年轻人一直认为，自己就是个潦倒贫困的乞丐，但是富翁的尊重给了年轻人尊严和信心。他离开了那个阴暗的街道角落，开始为了自己的事业而奋斗。无论面前的路有多么艰难，他都始终在心中告诉自己：“我是一名商人，不是乞丐！”终于，他成功了。

3．尊重孩子的意见

相信每位家长都会告诉孩子许多规矩，但并不是所有的孩子都能够遵守这些规矩。那么，出现这些分歧的原因是什么呢？无非是因为家长在制定规矩的时候，没有参考孩子的意见，没有同孩子进行商议。

而大量事实证明，家长一厢情愿制定的规矩，很少有达成目标的。而那些经过与孩子商议而达成的规矩，孩子则大多数都遵守得非常好。

善良是给孩子最好的礼物

写给妈妈的话：

高中就是孩子面临的第一个大染缸，在这里，他们会从教材中明白，要做一名有修养、有道德的君子；但不可否认的是，一些负面例子同样会出现在他们的眼前，比如：无所事事的小痞子、不思进取的小同伴……所以，家长的引导就显得尤为重要了。

生活案例

马乐升入高中后，他感觉到爸爸对自己的要求有了很大的改变。在以前，如果他不管垃圾桶在哪儿都随便扔掉手中的垃圾，那么爸爸就会狠狠地斥责他，并且坚持让他捡起垃圾，并扔到垃圾桶里。

此外，以前每当自己对着身旁需要帮助的人漠不关心时，爸爸总会上前伸出援手，还不忘回头瞪自己一眼。

可是，现在，爸爸表面上没有曾经那么严格了，他只是常常告诉马乐：“孩子，你已经是一名高中生了，是一个大人了，所以，你一定要努力成为受大家欢迎的人！”马乐不解，爸爸就继续说道，“其实很简单，善良一点就可以了。”

可是，爸爸很快就发现，马乐并没有将自己的劝告放在心上，他仍然像曾经那样以自己为中心，毫不收敛自己的行为，而且，拒绝为他人提供帮助。爸爸觉得自己很有必要再为儿子上一课，爸爸相信，只要马乐尝到帮助他人的喜悦，他就一定会爱上这种感觉的。

一天下午，爸爸带着马乐出去散步。父子俩边走边聊，气氛倒也十分融洽。这时，五层的王阿姨两手提着装得满满的购物袋，满头大汗地迎面走了过来。爸爸咳嗽一声，然后伸出手，整理了一下自己的衣领，同时脸上露出温和的笑容，不过，他的眼睛却一直盯着儿子。

马乐明白了，爸爸这是要让自己发扬“绅士”精神，上前帮助王阿姨呢。虽然有几分不乐意，不过在爸爸的“监视”下，马乐还是上前帮王阿姨提起了购物袋：“王阿姨，这么多东西，我帮您送上去吧！”

王阿姨擦了一把额头上的汗水，连声道谢。从那以后，王阿姨常常对他人说，马乐非常懂事，乐于助人，就像一名小绅士。马乐也因此开始在意起自己的行为来，身上的坏毛病也减少了许多。

马乐还悄悄告诉爸爸，因为这些转变，自己在班里的口碑也非常好，大家都评论说，他是班里最绅士的男生呢！看着儿子得意的神情，爸爸开心地笑了。

应对策略

“人之初，性本善”，在高中这个大染缸中，孩子的修养与素质正在成型。他们究竟会成为一名文质彬彬的绅士还是一个自私自利的小人，不仅取决于周围的生活环境，也取决于父母的引导。

或许有许多家长会说：“孩子已经长大了，所以我们应当放手，让孩子学会自己选择，这些是家长所不能决定的。”的确，我们应当培养孩子的独立意识，但却不能这般放任自流。因为，虽然此时孩子已经有了一定的自控能力，有了一定的分辨意识，但是青春年少的他们仍然会不可避免地犯一些我们曾经犯过的错误。

此时，如果家长能够理智、正确地引导，那么他们就一定能够找到正确的方向，进而提高自己的道德修养。

1．抓大放小

诚然，每个父母都希望自己的孩子成为一个完美的人，但是“金无足赤，人无完人”，所以，在教育孩子的时候，家长更应当从大处着手，帮助孩子建立一个标准：绅士或淑女。

此外，不纠结于孩子的小毛病，还可以避免因为这些生活中的琐碎纠纷影响到父母与孩子之间的沟通，不会使青春期的孩子对父母的话产生抗拒心理，更有利于家长进行引导。

2．注重引导的方式

高中时的孩子正处于探索个人价值的时期，他们更重视在他人眼中、心中的形象，他们更希望了解自己的价值。因此，在引导孩子加强自己的道德修养时，家长应当注意自己的方式，尽量不要伤害孩子的自尊。

这一点，案例中马乐的爸爸就做得很好，面对需要帮助的王阿姨，他并没有像曾经那样，直接上前帮助，也没有对马乐的漠不关心进行批评，而是悄悄地暗示马乐，让马乐自行上前。这样的方式，不仅维护了孩子的尊严，而且极大地提高了孩子帮助他人的积极性。

3．关注孩子的改变

有许多孩子都是从升入高中后才开始住校的集体生活，离开了爸爸妈妈的唠叨、呵护，他们与同伴之间免不了会发生争执、纠纷。我们相信，孩子会在这些争执、纠纷后进行反思，从而改变、端正自己的心态，将善良、尊重、理解等作为自己的追求。

家长需要做的，就是在孩子的心情陷入低谷时，引导孩子在这些挫折、碰壁前进行思考，引导他们关注人性的闪光点，将善良、理解等真理的种子播种在孩子的心灵上，让他们真正成为一名心中有他人，被众人欢迎的优秀绅士、淑女。

每个人都有属于自己的责任

写给妈妈的话：

天上的雄鹰是不会永远将子女呵护在翅膀之下的，每一个家长都希望孩子能够成为一名有担当、有作为的有用之才，但是，在家庭生活中，出现最多的情况却是，疼爱子女的父母包办一切，而孩子却因此失去了学习锻炼的机会。

生活案例

张某是一位名副其实的“考霸”，2003年，他第一次考入北京大学。但是，由于他常常上网，影响到了自己的学业，于是被学校劝退了。

2005年的时候，张某再一次参加高考，这一年，他成功考入了清华大学。然而，没过多久，他就再一次因为沉迷网络而被学校劝退了。

2007年，张某又一次在高考中脱颖而出，被清华大学录取……

四年的时间，曾经一同千军万马挤独木桥的同学，大多已经迈出校园，开始在社会上贡献自己的力量了，但是张某仍然是一名大一的新生，甚至比其他新生更加迷茫。

有人曾经问过张某，问他有没有想过，为什么会被大学劝退？张某沉思片刻后，犹豫着说道：“都是因为玩游戏，本来觉得挺无所谓的，在心里告诉自己，今天就玩一会儿，从明天开始，就好好学习，可是玩着玩着就忘了时间……”

为了帮助张某在大学里好好学习，能够不被学校劝退，他的母亲甚至前往学校进行陪读。为了省钱，每天晚上母亲就躺在学校的长凳上将就。薄薄的衣衫根本无法抵挡蚊虫的叮咬，母亲身上几乎全是被叮咬的痕迹。张某站在母亲面前手足无措，只是在心底暗暗下定决心，一定要好好学习，不辜负母亲的这一片苦心。

应对策略

案例中的张某认为自己之所以被学校劝退是因为抵挡不住游戏的诱惑，可是，真的是这样么？究其根本，是因为张某的心中丝毫没有意识到自己的责任所在，所以才会如此恣意地放纵自己，才会出现被学校劝退的情况。

父母疼爱自己的子女，这是本能，是天性。但是，如果没有在日常生活中培养起孩子的责任感，让孩子明白自己需要担当的责任，那么，当孩子离开高中，踏入相对自由的大学之后，就很容易陷入迷茫。

大学里，没有人帮他们制定任务，没有人强行查看他们的学习进度，没有人对他们的所作所为进行监督，一切都需要他们自己拿主意。而心中没有责任感的孩子，则无法妥善合理地把握生活、学习的重点，也就无从理智地安排自己的生活。

那么，父母应当如何培养孩子的责任感呢？

1．疼爱有度

父母疼爱子女，是天经地义的事情，我们可以理解这种疼爱，但是疼爱必须有度，否则这种疼爱就会成为一种溺爱，不仅会影响到对孩子责任心的培养，还会影响到孩子的成长。

曾经有一位家长在送孩子去宿舍的时候，发现孩子分到的宿舍并不理想，宿舍的斜对面就是卫生间，如果宿舍不关门的话，那么整个宿舍中都有一股臭味。于是，这位家长放下孩子的行李，就去找生活老师了。

这位家长对生活老师提出：“麻烦您帮我家孩子调一下宿舍吧。”生活老师问为什么。家长回答说：“现在的那个宿舍正对厕所，里面的味道实在太大了。”生活老师又问：“那换成其他的孩子，味道就会减小吗？”家长无言以对。

最终，生活老师也没有帮这位同学调宿舍。

试问，如果生活老师答应了这位家长的请求，帮这个学生调了宿舍，那么又会给孩子带来什么样的影响呢？他会在生活出现了问题时勇敢面对吗？他能够坚强地在困难中寻找解决方法吗？他能在遇到事情的第一时间不想起依赖自己的父母吗？

2．适当示弱

随着计划生育政策的实施，独生子女越来越多，十指不沾阳春水的“小皇帝”“小公主”也越来越多。但是，总有一天，孩子会离开父母，独自去生活，所以，培养孩子基本的生活技能就是一件非常必要的事情了。

有一位十分疼爱女儿的妈妈，一天，女儿就要放学回家了，可是丈夫却出差不在家，而她自己正感冒发烧，浑身疼痛，感觉一点力气都没有。可是，她还是坚持着为女儿做了一些简单的饭菜。

女儿回家后，妈妈强撑着告诉女儿，说自己生病了，让女儿吃过饭后自己收拾一下。女儿听了她的话后，急忙伸出手，像平时妈妈做的那样，感觉了一下妈妈额头的温度，然后又找出体温计，帮助妈妈测量体温，还帮妈妈拿出了家中常备的感冒药。

看着妈妈喝过药后，女儿又扶着妈妈上床休息，她还告诉妈妈：“您放心休息吧，我会收拾餐桌的。”生病的妈妈在迷糊中听到女儿吃饭、洗碗、开水龙头的声音，她还听到女儿悄悄走进房间，帮自己关闭床头灯的声音，还感到女儿给自己拉被子……

第二天，妈妈的身体好多了。想想昨天晚上女儿的所作所为，她感到，原来在女儿面前示弱也挺好的，不仅感受了一把女儿的关爱，还锻炼了女儿基本的生活技能。

3．了解动机

有时候，妈妈忙着做饭，孩子在一旁却将盘子给摔碎了。这个时候，对孩子大加斥责是不可取的，我们应当从正面去肯定孩子的动机。或许，孩子是想帮妈妈的忙。

这时候，从正面肯定孩子的做法，然后引导孩子了解做事的正确方法、流程，这样，当孩子再次做同样的事情时，就能够顺利地完成了。

钱是“好友”，却不应是唯一

写给妈妈的话：

君子爱财，取之有道。当孩子表现出色或者成绩优秀的时候，用金钱作为奖励不失为一个策略，但这并不是一个良策。金钱是个让许多人又爱又恨的东西，家长需要帮助孩子培养起正确的“金钱观”。

生活案例

今天是周六，女儿起得很早，昨天晚上她就制订了今天的计划：上午去电子商厦陪同学逛逛街，尽可能早一些回家，然后做作业。

妈妈抬头看了看挂在墙上的钟表，已经下午四点钟了，但是女儿仍然没有回家。于是，按捺不住的妈妈让爸爸给女儿打了个电话，催促女儿回家。在电话里，女儿答应得很爽快，但是，她也提出了一个条件，这个条件让妈妈震惊极了。

女儿说，她和同伴逛街的时候，看中了一个收藏品，如果买下来的话，需要将近一万元，但是她非常想要。所以，女儿就和爸爸商量说，如果爸爸能够借钱给她，那么她一定从今天开始好好学习，约束自己的行为，不再像往常那样趴在电脑前，或者始终手机不离手了。

女儿的这个条件差点让妈妈从沙发上跳起来。一万元，对一名高中生来说，一万元是一个多大的数目，她心中有概念吗？她知道一万元买其他东西可以买多少吗？她知道如果向贫困地区捐一万元，可以资助几个孩子上学吗？而她，仅仅是想买一个收藏品。

愤怒的妈妈原本想立即给女儿打个电话，让女儿打消这个不切实际的念头，可是，当她无意中看到自己买的昂贵的皮大衣时，她犹豫了。那件皮大衣非常漂亮，但是买回来之后，她并没怎么穿，很多时候皮大衣都挂在衣柜里。自己可以这般消费，又如何去过高地要求女儿呢？

可是，想想女儿要的金钱数目，妈妈又不禁开始头疼。她开始意识到，随着女儿的成长，自己以往不加注意的细节需要改变了。更重要的是，从现在开始，培养女儿正确的金钱观，已经迫在眉睫了。

应对策略

有许多家长为了调动孩子的学习积极性，不惜用金钱作为奖励。可是孩子在得到金钱之后，是如何消费的？是否有计划？在孩子的心中，又是如何对待金钱的呢？

虽说家长们都非常关心孩子的成绩，都希望孩子能够在高考中取得理想的成绩，为此，家长们可谓绞尽脑汁。但是，一味地对孩子给予金钱奖励，并不是明智的选择，家长可以给予孩子金钱，但是家长更应该及早培养孩子正确的金钱观。

1．挣钱不易

无论家长从事什么工作，都需要一个月的不懈努力才能够获得工资。但是，如果孩子不知道其中的艰辛，他们在心中就会认为，挣钱是一件非常容易、异常轻松的事情。

所以，如果条件允许的话，可以帮助孩子进行生活体验，让他真正切身体会到挣钱的不易，让他真正明白，金钱来之不易，从而开始思考，应当如何理性消费，从而形成自己正确的消费观念。

2．钱不是万能的

随着“拜金主义”的盛行，越来越多的人呼喊起“有钱能使鬼推磨”“金钱才是硬道理”等口号。但是，我们必须明白，比金钱更重要的东西，世界上还有许多，比如亲情，比如健康！

3．种瓜得瓜，种豆得豆

记得有这样一则故事：在一个富有的王国里，有一天，无聊的国王忽然想到，如果有一天自己老去，那么自己能够给子女留下什么东西呢？苦思无解后，国王下令，召集整个王国的智者，将他们的智慧都整理出来。

经过一段时间后，所有智者的智慧体悟都整理出来了。但是当这些体悟被送到国王的面前时，国王却并不满意。他觉得堆积在自己面前的书册实在太多了，于是，他命令智者们进行精简。

最终，智者们经过再三商议，精简到一句话：“世上没有免费的午餐！”

所以，在对子女进行教育的时候，我们必须让他们明白，世上从来都不会有不劳而获的成功。以前没有，现在没有，将来也同样不会有！

4．家财万贯不如日进一文

再多的家产，如果没有妥善地打理，没有正确的理财方案，也终究会有败落的一天。相反，如果能够根据现有的金钱进行合理规划，制订长远的发展计划，那么，即便眼前的金钱有限，也终会积少成多的。

5．财不外露

奖励给孩子的金钱，是对孩子一段时间努力的一个奖励，也是对孩子未来更优秀的一种期望。但是，如果孩子不懂“财不外露”的道理，那么，这种奖励或许会给孩子带来一些不确定的安全问题。

因此，家长在大方奖励子女的同时，也应当趁机培养起孩子的理财观念，加强孩子的安全意识，让孩子在取得优秀成绩的同时，将隐患消解于无形。

暴力不是解决问题的方法

写给妈妈的话：

打与骂是一代代人流传下来的最为古老的教育方式，但这种教育方式却并不是科学的教育方式。因此，不仅父母应当明白，凭借暴力是无法解决问题的，更应当将这个观点教育给孩子，让孩子在生活中遇到纠纷的时候，少动手，多动脑！

生活案例

方某是高三的一名学生，平日里，他总是仗着自己身体强壮欺负其他同学，如果有同学不小心冲撞了他，他轻则扇耳光，重则对同学拳打脚踢。不仅周围的同学对方某忌惮不已，就连老师也不敢轻易招惹他。

后来，有一天，方某发现自己的足球不见了。他寻找再三，仍然没有找到。而周围的同学也都表示，并没有看到方某的足球。方某愤恨不已，感到满肚子火气，却不知道该向谁发泄。

没过多久，方某发现，隔壁班的男生竟然在踢足球。想起自己丢失的那个足球，方某的怒气一下子上来了，上前一把抓住足球，问道：“这个足球是谁的？”踢足球的男生看到是方某，也有些胆怯，不过还是硬着头皮回答说，是自己班里的男生集体买的。

方某对这个答案不满意，于是，他上前对那个回答的男生拳打脚踢，发泄了一通之后，还指着周围的男生说：“这事，没完！”

第二天中午，到了午饭的时间，方某却早早地带了一把刀堵住了隔壁班级的大门，他指着男生们威胁说：“如果你们没有对我进行补偿，那么以后我还会来堵你们的。”

嚣张的方某并没有意识到自己的行为已经彻底激怒了这群同样年轻气盛的男生们。在方某离开后，为了避免方某的报复，他们聚拢起来，商议道：“如果方某敢再次威胁我们，那么大家就跟他拼了！”男生们纷纷点头。

当方某再一次出现在隔壁班里对男生们进行威胁时，忍无可忍的众人一拥而上，开始围殴方某。而且，由于担心方某反抗，几个男生还拎起了教室中的凳子砸到方某的身上，当大家停下来之后，才发现方某已经头部出血，趴在地上不动弹了。

闻讯而来的老师急忙将方某送到医院，但是方某并没有被救活。

应对策略

不过是一个小小的足球，方某却为之付出了自己年轻的生命。不过，从案例中我们可以看出，方某在学生之中积怨已久，或者可以说，即便没有这场争执，如果方某不对自己的行为作出改变，仍然以暴力威胁同学，那么他最终的结果仍然不会改变。

让孩子崇尚暴力的因素有很多，也许是从电影中看来的，也许是从小说中学来的，也许，只不过是青春期的孩子渴望得到更多关注的目光……没有哪个家长希望自己的孩子成为一个四肢发达、头脑简单的人，可是，家长在日常的教育中注意过自己的行为吗？家长有因为孩子犯错就对孩子进行打骂的吗？

打骂教育是传统教育的一个陋习，所以家长在教育孩子的时候，不应当以“当初我就是这样接受教育的，而且周围的其他人也是如此教育孩子的”为理由对孩子进行打骂教育。要知道，打骂教育不仅容易打击孩子的自信与自尊，还容易让孩子的行为夹杂暴力的因子，不仅无法起到教育的良性效果，反而更容易带来恶性影响。

高中时期的孩子不仅在身体特征上开始成熟，而且他们的心理也在逐渐向成年人靠拢。处于这一时期的他们，会对周围发生的事情更加敏感，也更容易对身边的变化感到迷惘，他们的性格也更容易发生变化。

1．高中生的转变方向是由家长的教育方式决定的

有许多家长信奉“棍棒之下出孝子”，因此，他们严格地要求孩子，稍一犯错，就对孩子进行严厉的处罚。然而，这些家长并没有意识到，高中学习、生活的转变，对孩子来说也是一道极高的坎儿。

在这道高坎儿面前，孩子不仅承受着来自学习方面的压力，重新摸索、寻找着适合自己的学习方式，还要面对生活方向的转变。但是，严厉的父母让孩子不敢诉说心里话，这些无从宣泄的情绪压抑在孩子的心中，会给孩子带来很大的阴影。

如果家长能够体谅孩子的困难，将孩子当作朋友一般对待，常常给予孩子鼓励，常常和孩子谈心、沟通，在这交谈与沟通之间，不仅可以对孩子的心事进行开解，同时还可以向孩子灌输一些为人处世的道理。

2．重视成绩，更重视成长

成绩固然能够说明孩子在这一阶段的学习成果，但是却无法反映孩子这一时期的心路历程。因此，家长不仅应当重视孩子的成绩，还应当将孩子的心理转变放在重点观察位置。

如果案例中方某的父母能及早发现孩子的转变，如果案例中其他学生能将这种情况告知父母，或许，最终的结果就不会这般残忍，或许，方某的父母就不会面对“白发人送黑发人”的悲剧了。

来一场价值PK吧

写给妈妈的话：

我们一直在努力，努力经营着生活，努力经营着亲情，努力经营着友情。我们的努力最终成为他人眼中的一道风景，这道风景就是我们奋斗之后价值的体现。我们给予未来怎样的定位，那么实现之后就将获得怎样的风景。

生活案例

高考结束了，担任班主任的张老师感到十分不舍，趁着学生们返校的机会，他将平日里非常用功、刻苦的学生集中到一起，想和学生们聊聊对个人价值的定位。可是，很快张老师就发现，场面与自己预期的完全不同。

在张老师的预期中，这些闯过高考独木桥的骄子们，会给自己说一些他们学习的经验、方法，这样的话，自己也可以在今后的教学中，对学生们进行有针对性的引导。可是，当学生们真正开始诉说时，他才发现，预期中的分享大会竟然成了学生们的诉苦大会。

一位平日里学习非常刻苦、个性坚毅的学生向张老师诉说道：“我一直都希望自己能够不因成绩波动而情绪起伏，但是我却感觉自己一直以来都非常失败。因为，每一次成绩下滑的时候，我都会异常沮丧，仿佛世界末日即将来临，而自己的人生也因此充满灰色。

“即便自己在考试中取得了优异的成绩，但是我仍然不断担心：‘这一次我只比后一名高出来几分，下一次的考试呢？会不会被他超过了？我又应当怎样才能让自己更进一步呢？’”

其他学生也纷纷表示，自己也有同样的心理历程，而且，这些担忧很多时候都找不到诉说的对象。同学？是同伴的同时也是竞争者，这样的诉说恐怕会招来更多的嘲讽。

诉苦大会结束了，张老师却陷入了深深的思索之中。

应对策略

高中三年，仿佛所有的努力都只是为了高考那一刻而积累。三年的时间中，老师与家长无数次地在孩子的耳旁诉说着高考的重要性，也无数次地在孩子稍微偏离学习航道的时候，毫不留情地将他们拉回主道。

可是，我们什么时候真正了解过孩子心中的想法？我们什么时候了解过孩子心中对自己的定位？我们又何曾引导过孩子对个人价值的追寻？

喜剧表演艺术家赵本山靠扮演农村人实现了个人的价值；“飞人”刘翔在跨栏跳跃中找到了自己的价值；残疾人张海迪在激励他人的过程中诠释了自己的价值……每个人都是世界上独一无二的存在，每个人都应当找到并实现自己的价值。那么，高中生应该如何做呢？

1．品牌意识

只有意识到现在的行为是为自己打造品牌，大家才会更加重视行为的规范、举止的文明等。自己的品牌想要得到大家的认可，就需要不断针对自己进行定位，在价值方向明确的前提下，坚持走下去。

打造自己的品牌，要像世界上那些著名的品牌一样，凭借的不是自己的吹嘘，而是对质量的追求、对创新的重视！打造自己的品牌，就需要更加严格地要求自己，尤其是在每一次考试的交战之中，在每一次教训总结之中。

2．树立正确的挫折意识

努力以成人自居的高中生，由于受到见识、经历的制约，在现实生活中不免碰壁，这是再正常不过的事情了。但是，受挫之后的他们仍然十分需要家长进行正确的引导。

首先，应当帮助孩子确定他所选择的价值方向是否正确。如果方向没有错误，那么再细细寻找失误的原因。如果是方向的错误，那么就需要家长结合孩子的现实情况，帮助孩子指出一条适合他实现自己价值的道路。

其次，教导孩子正确面对挫折。谁能一生不打盹儿，谁能一生不犯错？跌倒了，爬起来继续向前走就是了。沮丧、颓废、一蹶不振，这样消极地面对挫折，不仅无法解决问题，还会影响到正常生活。

3．研究心理学

随着孩子年龄的增长，他们与父母之间的交流也开始逐渐减少，一方面固然是青春期孩子的叛逆；另一方面，则与父母很少能够给孩子提供好建议有关。所以，当父母抱怨与孩子沟通不足，无法把握孩子的心理变化时，不妨读一些专业的心理学书籍。至少读一两本关于高中生心理学的书籍，这样，家长就能够及时发现孩子心理变化的迹象了。

高中三年，固然是为了高考，走入一所著名的大学。但是，三年的时光，不应当全部用来麻木地追逐成绩，更应该让每一名学生在学习中找到自己的价值，在学习中实现自己的价值，这才是高中生家长最应当关注的事情！

冲动与偏执也是可以改变的

写给妈妈的话：

升入高中的孩子在对待很多事情的时候都已经有了自己的看法，这个时候，他们不再需要父母的严格掌控，更多时候，他们想由自己作决定。那么，家长又应当如何做呢？是听之任之，还是转换一种态度，教出优秀的孩子呢？

生活案例

晚饭过后，大家都迅速返回教室，安安静静地坐在自己的座位上，开始了一天的自习。突然，坐在教室最后一排的两个男孩争吵了起来，他们的声音很大，一瞬间就将所有人的目光都吸引了过去。

争吵没能解决两人之间的问题，反而让他们彼此的火气更大了。这时，其中的一个男孩提出：“其他人都在上自习呢，咱们也别影响大家了，敢不敢出去单挑？”另一个男孩眉头一挑：“孙子才不敢呢！”

说完后，两个男孩一把拉开凳子，站起身往教室外走去。这时，班主任出现在了教室门口。

其实，在两个男孩发生争执的时候，班主任就已经站在教室外了，只不过，他并没有现身，而是等待着两个男孩自己解决问题。只是，看样子，他必须出面了，因为两个男孩最终还是选择用暴力解决问题。

往外走的两个男孩看见班主任后也愣在了那里，不知道该怎么办。这时，班主任一侧身，给他们让出了一条道：“想出去就出去吧，既然问题发生在你们两个人之间，那么如何解决这个问题，就是你们两个人的事情，我是不会干预的。不过，在此之前，我希望你们都能冷静一分钟，想一想自己的这个行为是否妥当。”

说完之后，班主任让开门口的位置，走到讲台上坐了下来，然后将自己的教案摆在讲桌上，开始认真地看了起来，似乎已经不在意那两个男孩了。

几分钟后，两个男孩尴尬地用手挠了挠头，偷偷看了一眼班主任，发现班主任的目光并没有放在他们的身上，于是，两人都弯着腰，蹑手蹑脚地回到了自己的座位上。这个时候，两个男孩已经忘了，自己究竟是因为什么开始和对方争吵的。

应对策略

对高中的孩子来说，似乎他们的行为总会不时地让父母感到困惑。他们时而冷静、理性，时而又冲动、暴躁。就像案例中的两个男孩一样，如果没有班主任的介入，相信他们肯定已经在某一个地方开始“拳脚之争”了。但是，班主任的话却给了他们一个思考与冷静的时间，让两人得以平息怒火，从而使这场争斗在无形中得到了解决。

一般来说，处于高中时期的孩子都会出现以下两个方面的一些特征：

1．遇事冲动，热衷于用暴力解决问题

虽然在很多时候，家长都能够感觉到，比起初中时期，孩子的行为已经收敛、理智了很多，但无法忽视的是，孩子增长的这些理智在很多时候都可以忽略不计。因为，当孩子真正遇到事情的时候，热血的念头仍然会在第一时间占据他们头脑的“高地”。

曾经有一位妈妈在晚上与儿子聊天的时候，无意中说出，自己有一次乘坐公交车时，因为售票员态度不好，所以两人发生了一些争执，结果导致那一整天都非常郁闷，影响了自己的正常生活与工作。

原本妈妈说这些话的目的，是希望儿子能够在生活中大度一些，与朋友、老师和睦相处。可是，令妈妈吃惊的是，不久之后，老师就找上门来，说他家孩子纠集了几个朋友，将一个公交车上的售票员打了一顿，现在那名售票员已经找到了学校。

一时间，妈妈的心里像打翻了五味瓶似的，各种滋味都有。她甚至不知道，是应该为儿子这般在意自己感到欣慰，还是为儿子如此冲动而难过。最终，他们不仅给那位售票员支付了医药费，还不停地给人家道歉，即便如此，儿子也遭到学校停课一周的惩罚。

高中时期热血冲动的孩子，他们可以为家人而选择暴力，也会为朋友而出头。如果这段时间内没有父母及老师的及时引导，那么孩子很容易变成一个崇尚武力、不懂忍让、令人生厌的人。

对此，家长引导最有效的一个方法，就是“拖”。也就是说，当孩子“热血上头”，被冲动蒙蔽了双眼时，家长不妨先劝解孩子冷静下来，让孩子自己思考几分钟。在这几分钟之内，家长不需要讲大道理，不需要给孩子分析最坏的结果，因为，这些东西，冷静下来的高中生自己都能够考虑到。

2．观点片面，极易从一个极端走向另一个极端

对于以“自我”为中心的高中孩子来说，他们的观点往往更加片面，也更容易从一个极端走向另一个极端。对此，一位经验丰富的毕业班班主任提出一个观点：“就像高中时期的试题，往往有很多种解决方法一样，当孩子遇到挫折，一蹶不振时，家长不妨引导孩子，让他从自己狭隘的思想中走出来，去寻找是否有其他的解决方案。”

在这一方面，有许多家长都处理得非常好。当孩子对自己的成绩表示不满意，甚至就此产生自暴自弃的情绪时，这些家长就会同孩子聊天。然后在聊天过程中，引导孩子将心中的情绪发泄出来，并且在孩子持续不断地诉说困难的时候，向孩子提问：“有什么好办法可以解决这些问题吗？”

当这个问题被提出来之后，孩子的关注点就会在短时间内从“困难”转移到“解决方法”之上。而且，当孩子独自想出“解决方法”之后，他们也会在更短的时间内将这些计划付诸行动，然后，在这些不断累积的成功中收获更多的信心，进而避免出现思想钻入“牛角尖”的情形。

家长除了在学习成绩方面对孩子进行这般引导之外，当孩子对代课的老师抑或身旁的同学有了意见的时候，也同样可以采用这样的方法。比如说，当孩子对家长表示，他对某一位老师、同学产生了厌恶之情时，家长可以这样引导他：“孩子，我得承认你拥有敏锐的观察力，因为你发现了许多旁人没有观察到的事情。那么，你可以告诉我，在他的身上有什么优点吗？”

这样的引导同样可以帮助孩子转变角度去思考问题，久而久之，当孩子遇到类似的事情时，他就会习惯性地想起家长的问话：“在你讨厌的人身上有什么优点么？”从而帮助孩子从负面的阴影中走出来，让孩子的性格也变得更加开朗。

第二章　帮助孩子成为身心健康的优秀学子

要夸奖，不要“负面标签”

写给妈妈的话：

孩子都是好的，即便他们不小心犯了错误，那也只能说明他们做了一件错误的事情而已，千万不要因此而用一些负面词语去批评他们。生活中多一些夸奖，多一些赞美，相信他们一定会给你们带来不一样的惊喜。

生活案例

有一次，与一位担任班主任的朋友聊天，当我们谈到父母的评价对孩子容易造成很大的影响时，她不禁感慨万千，给我讲了这样的一件事情：

“在我众多的学生当中，有一个学生给我留下的印象非常深刻。那是一个虎头虎脑的男孩，在同龄人之中显得非常健壮，他的学习成绩在整个班里也属于中等偏上水平。本来，我并没有过多地关注他，只是后来他给我带来了许多麻烦，所以我才发现了他的一些问题。

“那天，我正在办公室里整理教案，却看见另一个班级的班主任带着一个脸颊红肿的男孩走了进来。那位班主任直接告诉我：‘看到没有，你们班的那位壮士又冲动了。’

“在此之前，虽然我也听说了一些关于那个男孩在学校里的‘事迹’，可是并没有仔细询问过，只知道那个男孩总是特别容易冲动，只要别人一声招呼，他就会毫不犹豫地跟着对方走，无论是打架还是闹事，他根本就不思考，也从来不顾及后果。

“这一次被人家找上门之后，我决定对那个男孩进行说服教育，让他在以后的生活中多一些思考，少一些冲动。可是，当我婆口苦心地说了一大通之后，却发现自己的话根本没有发挥作用，而且在我为他做思想工作的时候，男孩一直在嘴里嘟囔着一句话：‘这是遗传，我和我爸爸是一样的，是没办法改变的。’

“虽然劝说失败，但是我并没有放弃，而是选择了家访，希望能够帮助到男孩，也正是那次家访，我才知道，原来男孩容易冲动的真正原因是他母亲的评价。

“在家访的短短时间里，我就发现，男孩的父亲果真是一位非常容易冲动的男子，而男孩的母亲则有几句教训儿子的口头禅：‘你的冲动就跟你父亲一样！’‘这就是遗传啊，看来这根本改不掉了。’……这样的话语，在短短的几分钟内，那位母亲就重复了不下五次。

“找到了原因，接下来的事情就容易了，在我的建议下，那位母亲虽然有些半信半疑，但还是答应在以后的生活中会注意这些问题。”

应对策略

朋友的故事说完了，我却陷入了深深的沉思之中，她的这个故事让我想起一个词——标签效应。美国心理学家贝科尔曾经说过：“人们一旦被贴上了某种标签，那么他们就会成为标签所标定的人。”这是否意味着，父母无意识的“评价”在不知不觉中左右了孩子的成长道路？

那么，在日常生活中，父母应当如何引导孩子的成长呢？

1．让孩子明辨是非

“人非圣贤，孰能无过。”孩子在成长的过程中犯一些错误在所难免，这个时候，往往也是最佳的教育时机。父母完全可以趁着这个时机，对孩子进行批评，但需要注意的是，批评的应该是孩子错误的行为，而不是孩子本身。

通过这样的教育，孩子就会明白，自己的行为是错误的，是父母所不提倡的，不过，只要自己不再有这样的行为，那么就仍然是父母心中的好孩子，也就达到了父母期望的让孩子明辨是非的目的。

2．不随意对孩子下定义，不贴负面标签

不要随意将懒惰、愚蠢等负面词语用在孩子身上，因为这些负面词语就是负面标签。一旦孩子像故事中的那个男孩一样，在心中认可了这样的评价，那么他们的行为也会向这些方面发展，毕竟对他们来说，自己的这些行为是正常的，是不需要负责的。

曾经有一位妈妈犯了这样的错误。那时候，这位妈妈的朋友们都知道，她的女儿正在读高三，但是却丝毫没把成绩放在心上，反而每天都是在酗酒、斗殴、逃课……每当大家坐到一起谈到她女儿时，这位妈妈就说：“她从小就这样。”

只能说，这位妈妈的女儿在很小的时候就已经被这些负面标签所捆绑，最终踏上了歧途。我想，如果从一开始的时候，这位妈妈就告诉女儿，说她长大之后将会成为一名成功的音乐家……或许，这个女儿将有一个截然不同的未来。

3．正面评价孩子，尤其是在他人面前

正面标签带来的效果则与负面标签完全不同，它能够给孩子带来“正能量”，从而鼓励孩子，让他有与标签完全一致的表现。

此外，父母还可以利用正面标签来对孩子进行批评教育。比如说，如果父母发现孩子出现了暴力倾向，那么完全可以这样说：“孩子，今天我看到你打另一个孩子了。说实话，你的这个行为吓了我一跳，要知道，在我心里，你一直是一个能够冷静思考、待人和善的孩子！”

相信犯了错的孩子会因为你的这番话而平复原本忐忑不安的心，他会觉得父母对自己的正面看法仍然存在，就会在今后的生活中自觉地约束自己的行为，成为父母所期望的人。

后悔药，谁都买不到

写给妈妈的话：

孩子在学习、成长，家长同样也有很多东西需要学习。在关心孩子学习成绩的同时，也应当注意对孩子情绪控制的培养，这一方面，更需要家长在日常生活中起到表率作用。

生活案例

高三的月考成绩出来了，王晓雨的成绩在年级中落后了一百多名。她的母亲站在学校的成绩公布栏前久久没有离开，那里张贴着年级前一百名学生的名单。母亲在那张名单上找了很久，最终也只能无奈地相信，女儿的名字没有出现在这个名单上。但是，更让母亲感到郁闷的是，在寻找的过程中，她却发现了好几个熟悉的名字，这些人的成绩一向都比不上晓雨的。

母亲的心中就像是憋了一团火，看着哪里都觉得不舒服，看着谁都觉得不顺眼。在回家打车的时候，遇到了一辆拒载的出租车，她便朝着远去的出租车大喊大叫。可是，在独自吵闹了一会儿之后，她心中的火气不仅没有下降，反而更加旺盛了。

晚上回到家中，母亲以为女儿应当从这次失败中吸取教训，在学习上付出更多的精力和时间。没想到，当她打开女儿的房门时，却发现女儿正坐在电脑前上网。母亲正要冲着女儿发火时，眼疾手快的父亲过来拦住了她。

父亲又劝了母亲一番，他说：“女儿这次没有考好，她心中肯定也非常难过，这个时候就尽量不要再呵斥、指责她了。而且，女儿也已经长大了，咱们应当相信女儿的自制力，给她一些自由的空间。”最后，母亲总算暂时压住了自己的火气。

可是这天晚上，女儿仿佛故意给母亲添堵似的，她上网的时间比往日里还多一些。终于，母亲再也忍不住了，她冲到女儿的房间里，一下子关掉了电脑的电源，然后冲着女儿一通大喊，似乎女儿犯了不可饶恕的错误一样。而女儿只是低着头，等母亲的声音停下后才小心地说：“我没有放纵自己，只是我真的还需要一些时间。”

母亲怒气冲冲地离开了，女儿房间的灯一直亮了很久。

当母亲终于平静下来后，她开始为自己的行为感到后悔，女儿房间的灯一刻不灭，她的心中就增添一份悔恨，可是，后悔药，谁也买不到。

应对策略

女儿的成绩不理想，排名落后了。母亲看到的是她不以为然、毫不在意的一面，所以痛心疾首、怒火中烧，恨不能冲进女儿的大脑，将她的思想整理、冲洗一次。可是，面对这次的失败，女儿真的就没有当回事么？女儿的心中难道就没有自己的想法吗？

无论父母是否愿意接受，无可否认的是，孩子已经一天天长大，早已不是那个懵懂无知、幼稚天真的“跟屁虫”了，他们开始有自己的思想，有自己的学习方法，有自己对某个学科、某位老师的喜好，有自己对某件事的分析能力。或者可以说，他们已经拥有了与家长平等对话的资格。

可是，在父母的眼中，眼前的孩子仍然是个不谙世事的“顽童”。父母依旧一遍遍地提醒着他们要注意安全，要时刻保持警惕，要和老师、同学和平相处，不要和别人发生争执……除此之外，父母还心甘情愿地打理着他们的日常生活：洗衣、叠被、做饭、洗碗……这些行为，似乎家长早已习惯，一切似乎无可非议。

然而，真的是这样吗？

有这样一则实验：科学家将一只青蛙扔进了煮沸的油锅之中，只见青蛙飞身一跃，从油锅中顺利逃生。

随后，科学家又将一只同样健康、强壮的青蛙放进温水中，然后逐渐加温。只见青蛙在温水中惬意地游着，似乎对此刻更换的环境非常满意。随着水温越来越高，青蛙似乎也意识到了危险，它竭力挣扎，想要逃离，然而，此时它的力气已经不足以逃离了，只好眼睁睁等待着死亡的降临，这一刻，想必青蛙的心中也充满了后悔吧？

再回头想想，被家长宠溺的孩子是不是也像这只在温水中游泳的青蛙呢？家长无微不至的关怀与呵护，在不知不觉中就断送了孩子独立生活、思考、判断的能力，当孩子在未来的某一天离开家长之后，他会不会痛恨今日的享受，家长又会不会后悔今日的大包大揽？

世界是公平的，给孩子留一片独自的空间，让他对自己的行为进行反思与改进，就是为他留下了一份未来的希望；反之，过度地掌控孩子的生活，不仅容易引来孩子的反感，也非常容易让孩子产生失望的情绪，进而影响到孩子的正常生活、学习。

请警醒，后悔药是每个人都无处可买的，要学会在他人的挫折中得到属于自己的总结与教训，控制自己的情绪，控制自己的爱心泛滥，控制自己的“多管闲事”，让孩子独立自主、健康快乐地成长。

怎么教，他才乐意改

写给妈妈的话：

望子成龙、望女成凤是每个父母的心愿，但父母应当正确评估孩子的能力，为孩子制定力所能及的目标，并且在日常生活中注重与孩子的沟通，这样才能让自己的话更具说服力，才不会造成孩子的逆反心理。

生活案例

高一（6）班有一名男孩，是父母出了高学费才进来的，但是班主任很快发现，这名男孩不仅没有刻苦学习，反而对学习有种仇恨的情绪，班主任在开导无效后，只得将这种情况通知了男孩的父母。

通过与男孩父母的一番交谈，班主任这才知道，原来男孩性格内向，进入高中后，由于身旁的同学成绩都比他好，所以产生了自卑心理。此外，男孩的父母还提到，男孩的思想非常偏激，他总认为，是弟弟的出生夺走了父母应当给自己的爱和关怀，所以，无论父母怎么教育，男孩都不愿改变，有时候甚至根本不听父母的劝告。

男孩的父母提到，有一次，男孩的父亲因为感觉男孩的成绩不好，就劝了几句，希望男孩能用功一些。没想到，父亲的话刚说完，男孩竟然打开窗户要跳楼。幸好父亲反应快，一把抓住了男孩的脚，这才没有导致悲剧的发生，要知道，他们家住在15层啊。

所以，现在班主任提起男孩的问题，父母也感到颇为无奈，他们的话男孩根本就听不进去，他们也不知道该如何是好。

在进一步的交谈中，班主任又了解到，原来，因为工作的原因，男孩的父母曾多次搬迁，男孩也因此多次更换学校，而每次考试之后，父母都会查看男孩的成绩，并且依此对男孩展开教育，这也成为父母与男孩的唯一交流时间。

班主任隐约觉得，自己找到了为什么这对父母的话对男孩没有说服力的原因了。

应对策略

在本案例中，由于男孩的父母忙于工作，与孩子的沟通严重不足，而男孩在不断更换学校的过程中，也无法结交到同龄的朋友，因此出现了严重的心理问题。所以，才会出现男孩不仅不听从父母的教育，反而采取极端做法的现象。

我们都知道，真正的健康是指身体与心理两方面的健康。但是随着生活压力的增大，父母往往没有更多的精力去关注孩子的心理健康，这样就会使孩子心中原本微不足道的问题逐渐积累，甚至造成心理疾病或心理障碍，严重影响到孩子的健康成长。

那么在日常生活中，家长应当如何做，才能让自己的教育达成目标呢？

想要达成这一目标，首先需要了解处于这一时期的孩子的心理特点。那么，这一时期的孩子有哪些明显的心理特点呢？

1．渴望独立

随着年龄的增长，孩子会渐渐产生独自完成任务的想法。这个时候，父母应当站在孩子的身旁，用自己丰富的经验给孩子提供一些建议，而不是手把手地完全掌控孩子的生活。如果条件允许，最好多给孩子一些自我展示的机会，这样不仅可以让孩子增长动手的经验，而且可以提高孩子的自信心。

反之，如果父母出于担心，抑或是爱护的心理，仍然像对待小学生那样全盘安排孩子的生活，不仅容易激起孩子的逆反心理，也会让孩子独立的心理严重受挫，甚至就此产生依赖的心理，养成不健全的人格。

曾经在报纸上看到过这样一则报道：有一个名副其实的天才学生，在同龄人都还处于初中阶段时，已经成功拿到了名牌大学的录取通知书。可是，就在这名学生进入大学后不久，父母就接到了学校的退学通知书。

原来，这名天才学生在家的时候，一直都是由母亲照顾他的生活，每天的作息时间表也都是由母亲安排的。所以，离开母亲后，他不仅无法适应学校的学习安排，甚至无法与周围的同学和平相处，学校不得已，只好让他退学。

2．极易学“坏”

处于这一时期的孩子，思维敏感度特别高，因此周围的环境很容易对他们造成影响，特别是一些不良影响，很容易让孩子变成人们眼中的“坏孩子”。

所以，在关注孩子身体健康的同时，父母还应该将孩子周围朋友的性格也列入关心的范围。事实上，许多父母已经在不知不觉中这么做了。大家都希望孩子能够考取重点中学，并且成为学校实验班的一员，不就是冲着实验班的优秀老师、良好环境而去的吗？

3．重视脸面

即便孩子犯了错误，也要避免当着其他家长和学生的面对孩子进行呵斥、打骂等有损孩子脸面的教育。因为这样的教育不仅无法收到相应的效果，反而会让孩子对家长产生厌恶和排斥的心理，更不利于家长的教育了。

其实孩子开始重视脸面，对家长来说也是一件好事。只要换一个角度，引起孩子在学习成绩上的好胜心理，那么，孩子也会因此而产生强烈的动力，进而从另一条道路达到教育孩子的目的。

明白了这一时期孩子的特点之后，再一一针对这些特点作出应对策略就容易多了。

1．多听少讲，尤其不要说教

在科技日益发达的今天，年轻人获得的信息量极大。而他们随着年龄增长而愈加强烈的自我意识，也抵触着家长的“自以为是”。但是，与此同时，他们心中强烈的演讲欲与倾诉欲，又极为渴望得到他人的认可、接纳。

所以，如果家长能够顺利地从指导者的角色转变为倾听者，改变与孩子相处的方式，或许双方都会产生“柳暗花明又一村”的感觉。

2．时常与老师进行沟通

在一天中的大多数时间里，孩子都跟老师待在一起，所以，孩子身体上或者心理上的改变，有时候老师反而会是第一时间的察觉者。保持与老师的联系，但也需要让孩子知道：自己之所以如此做，并不是对孩子的不信任，而是出于真切的关心。

3．自己的成长经历可以分享，但不要对比

有些父母虽然也常常讲起自己的经历，但是一张口就是与孩子进行对比：“我像你这么大的时候……”“当初，我是如何努力……”还有些父母常常在孩子面前提及自己的辛苦，以及为了孩子被迫作出的改变。

虽然他们希望能够用这样的方式来促进孩子的学习，但是这样的方法却是不可取的，而且容易引起孩子的逆反心理，让父母与孩子之间的关系进一步恶化。

其实，即便是生活条件、学习环境发生了改变，但是孩子的心理历程却是每个父母都曾经历过的。所以，当孩子遇到困惑时，如果父母将自己的经历拿出来与他一起分享，他一定会很乐意听的。

最后，希望每一位家长都可以在实践中找到适合自己家庭的沟通方式，比如：书信交流、字条留言、网络关注、家庭小会议等。相信找到了有效的沟通方式之后，家长不仅能够合理地引导孩子的心理方向，也会建立起和谐的亲子关系！

拥抱，他仍然需要

写给妈妈的话：

爱，可以有多种表达方式，即便他已经长得和你一般高，但是你的拥抱，他仍然需要。

生活案例

有一段时间，王阿姨发现女儿的情绪有些低落，她不知道刚上高二的女儿是怎么了。要知道，在升高二进行文理分班的时候，王阿姨和老公并没有给女儿过多的压力，他们将这个重大的选择权完全交给了女儿，只是提了一些建议。

莫非，女儿是为了分班后与原先的同学分离而感到不开心吗？王阿姨猜了很久，也没有猜出女儿情绪低落的真正原因，她只好悄悄地向女儿的“死党”打探。经过一番询问，王阿姨终于知道了女儿情绪低落的真正原因：女儿失恋了。

一时间，王阿姨的心中既生气又心疼，她为女儿竟然早恋感到生气，又为女儿此时的状况而心疼。但是，究竟该如何处理这个情况，帮助女儿及时走出失恋的困境呢？王阿姨想了很久，也没有想出好办法，只好带着这个问题向心理专家求助。

心理专家告诉王阿姨，其实中学生会发生早恋的大部分原因，是因为他们心中对异性的好奇以及对异性拥抱的向往。所以，在家庭日常生活中，如果父母能够多给孩子一些拥抱，将自己的爱通过行动表达出来，一般来说，孩子出现早恋的情况就会大为减少。

王阿姨虽然有些怀疑，但还是将心理专家的这个建议告诉了老公。老公“哈哈”一笑，说：“这有什么难的，小事一桩嘛！”

这天，当女儿回到家的时候，王阿姨的老公果真自然地向女儿伸出了双手：“宝贝女儿，来，让爸爸抱抱，看看是不是又吃胖了。”女儿欣喜地接受了，并且亲昵地同父母打闹着，全家人似乎又回到了女儿小的时候。

从那以后，王阿姨和老公给女儿的拥抱越来越多，一家三口外出散步时，女儿也会一边挎一个人的胳膊，走在父母的中间，一家三口其乐融融。而王阿姨也从女儿同学的口中得知，女儿虽然和几个男孩关系很铁，但却再也没有发生恋情。

应对策略

曾经有心理学家通过真实案例证明：拥抱可以治疗许多问题儿童的心理疾病。当孩子小的时候，父母所给予的拥抱也很多。孩童的心是洁净无瑕的，他们能够从父母的拥抱中感到真诚、浓郁的爱，这种爱容易让他们幼小的心灵感到安全、满足。

虽然孩子的身体随着年龄的增长而不断发育成熟，但是他们心中对来自家庭的爱的渴求却丝毫没有减少，他们仍然渴望着父母的关心与在意。然而，许多时候，大多数父母都会因为孩子身体已经发育，逐渐将孩子当作异性或者成年人来看待，也因此而减少了与孩子之间的身体接触以及直白的爱的表达。

其实，拥抱也是家庭关系不可缺少的调和剂。就像夫妻之间一个拥抱、一个亲吻就能够给对方更大的鼓舞力量一样，青春期的孩子也需要明确的爱的表达，他也需要知道：“我是家庭中没有被忽略的一员，我同样是被爱着的。”

我们的生活就像是一场没有彩排的体验，我们需要各种各样的经历来完成个人人生的圆满及升华，拥抱就是一种爱的体验。当孩子得到父母的拥抱时，他会从内心深处产生一种强烈的归属感，而且，在孩子成长的每一个阶段，拥抱给他带来的感受是不一样的。

一位心理咨询师说他就曾用拥抱成功地解决了一对母子的问题。那天，前来咨询的人很少，于是，他拿起身旁的书看了起来，利用这闲暇时间开始“充电”。没过多久，敲门声响起，随后，一位母亲带着儿子走了进来。

心理咨询师一眼就看到了儿子脸上的不情愿和母亲脸上的焦虑之色。一番询问之后，他了解了这对母子的问题所在。原来，这是一对来自单亲家庭的母子，母亲一个人辛辛苦苦、任劳任怨地将孩子养大，她希望通过自己的劳作让孩子享受到更好的教育和生活。

然而，让母亲没有想到的是，当她终于有了休息的时间，想趁着这段时间和儿子好好沟通一下的时候，却发现，母子之间根本就无话可说了，而且，他们之间似乎出现了只有陌生人之间才会有的距离感。

这个发现让母亲产生了一种无力感，她没有想到，自己辛辛苦苦最终换来的竟是这样的一个结果，无奈之下，她决定前来咨询，希望心理咨询师能够帮助她改善母子关系。儿子虽然与母亲说话比较少，但是在母亲的再三要求下，他还是跟着母亲来了。

随后，心理咨询师分别同母亲和儿子进行沟通，在准备结束与儿子的谈话时，他问了一句：“如果抛开所有的问题不谈，现在你希望自己的母亲如何来对待你呢？”儿子沉默了一会儿，然后抬头说：“我知道母亲很忙，也知道母亲是为了我才这么劳累，所以，我只希望母亲以后能够每天给我一个拥抱，这样我就满足了。”

当心理咨询师将儿子的这个要求讲给母亲后，母亲的眼睛湿润了。随后，在心理咨询师的引导下，母亲非常用心地拥抱了儿子，母子之间仍然没有太多的话语，但是心理咨询师知道，他们之间的距离感已经在这个拥抱之后消失了。

孩子每一天都在成长，他会渴望独立，但这并不意味着他就不再需要来自父母的爱和关怀。即便是他已经长得和你一般高，但他的心中，仍然需要你的一个拥抱，仍然需要来自你的关注与爱。

携手并进，直面“叛逆”

写给妈妈的话：

开始对父母的观点有选择性地接受的孩子，有些叛逆，有些让人头疼。此时的孩子，就像是篮球场上被球员用力扔过来的篮球一样，需要父母后退一步，顺着他前进的方向才能将之轻揽入怀。

生活案例

高二（3）班有一名男孩，他的父母是普通的工薪阶层，每天总是为了生活早出晚归，回到家后就非常疲惫了，所以两人平日里根本就没有时间陪伴他，甚至许多时候，连男孩的生活都无法照顾周全。

好在男孩还有一个姐姐，在父母的要求下，姐姐承担起了照顾男孩的任务。姐姐非常强势，她对男孩的要求也极为严格，根本不容许男孩有丝毫不同的意见存在。可是，姐姐的“控制”却激起了男孩的逆反心理，他不仅不再顺从姐姐的任何安排，而且还处处与姐姐作对。

姐姐要求男孩好好学习，他就故意不认真听课，而且还在课堂上公然捣乱，后来，他干脆直接逃课，连学校也不去了；姐姐要求男孩行为端正，他就吸烟、喝酒、上网、打架……几乎在每一件出风头的事情中都能够找到他的身影。

无计可施的姐姐只好将这些情况告诉了父母，母亲苦苦劝说，父亲甚至动用“家法”狠狠地揍了他一顿，但是，几天之后，男孩又故态复萌，再次做起了那些“坏孩子”才做的事情。

应对策略

叛逆期的孩子容易对周围的一切产生一种抵触情绪，本案例中的男孩就是如此。由于平日里父母对他的关心过少，他自然会在心中产生一种“以前不管我，现在为什么要来管我，你们又凭什么来管我”的心理。

案例中的父母同样希望男孩能够“浪子回头”，虽然父母两人采取了截然不同的教育方式，但最终却都失败了。那么，面对叛逆的孩子，父母应当采取怎样的措施呢？

1．放低姿态，用平等的心态去面对孩子

一般而言，父母都会有一些“家长思想”，也就是希望自己的话能够得到孩子的绝对服从。但是，要知道，大多数孩子表现出“叛逆”，只是为了证明自己长大了，他们希望用这种方式让父母知道，他们并不是父母的附属，他们也有自己的思想、看法，也希望得到他人的尊重。

所以，当孩子有了叛逆的行为后，家长在与孩子进行沟通时，更应当注意语言方式。如果此时父母仍然采用教训式的谈话，如：“你必须……”“从今天开始，必须……”或许孩子不时点头，或许孩子低眉顺眼，或许孩子连声答应，可是，这能算作沟通么？父母真正了解孩子的内心么？

那么，此时换一种谈话方式如何？比如，用“就这件事，我觉得……会比较好”“你觉得……”这样的语气进行交谈，将孩子和自己放在同等地位上进行平等交流，从而让孩子感受到家长对他的尊重，双方就更容易沟通了。

2．寻找与孩子之间的共同语言

只要拥有共同语言，父母与孩子完全可以成为无话不谈的知心朋友。因此，父母应当多关注一些孩子感兴趣的事情。比如，曾经有一个孩子在学校里做了错事，老师将这件事通知了家长。孩子的父母非常生气，严厉地呵斥了他一顿，但是没过多久，老师又告诉他们，孩子再次犯了同样的错误。

父亲听到这个消息后，当时就恨不得用巴掌抽孩子一顿，但是母亲拦住了他。母亲经过一番自省后，她认为孩子出了问题，责任在父母身上，不应当因此而一味责备孩子。为了找到与孩子之间的共同语言，母亲开始读孩子喜欢的武侠、玄幻小说，开始听最新“天王”的音乐专辑……

当孩子看到母亲的这些转变后，大吃一惊，当母亲和他一起讨论最新的话题时，他兴致勃勃地接过了话头。从那天开始，孩子和父母之间的关系便有了改善，孩子也开始将一些心里话说给父母听，而且，他也改掉了不断犯错的毛病。

3．强化孩子的责任感

在日常生活中，可以适当地选择一些工作，交给孩子来完成。这样不仅可以提高孩子的动手能力，还能够让孩子在压力中学会承担责任，从而体会到被重视、被认可的幸福。

4．给孩子适当的空间

两代人之间产生代沟在所难免，因此，适当地给予孩子一些空间也是非常必要的。比如说，随着年龄的增长，孩子也会产生自己的审美观，这时父母与孩子在买一些东西时就难免会有分歧，那么该怎么办呢？

一位母亲是这样解决这个问题的，当孩子需要什么东西时，可以向她申请，只要孩子有足够的理由，她就会给孩子需要的钱数，让孩子和小伙伴一起去购买。这位母亲认为，这样做了之后，不仅不会再与孩子出现争执，还能够锻炼孩子的理财能力，一举两得。

相信孩子，他能行

写给妈妈的话：

高考没过，奋斗不息。在每一位高中生的心底都绷着一根弦，这根弦催促着他努力学习、竭力奋进。此时，家长应当相信孩子，相信他在为自己而拼搏，相信他一定能行！

生活案例

在高一的第一次家长会上，一位热心的家长提议，由她建立一个家长群，以后大家可以在一起讨论孩子身上发生的一些事情，也顺便交流对孩子的教育心得。大家听了后，纷纷表示赞同，都愿意加入这个家长群中。

在孩子上高一、高二的这段时间里，家长群更像是一个打发时间的聊天群，只是随着孩子升入高三，家长群忽然就热闹起来了，大家纷纷发言，讨论着要如何照顾孩子，如何鼓励孩子，才不会让孩子在紧张的学习中营养不良，不会让孩子缺乏进取心。

一位妈妈说，原本在孩子高一、高二的时候，她还让孩子帮着做一些家务，但是自从孩子升入高三后，她不仅做家务时不再喊孩子，而且会及时将孩子换下来的脏衣服清洗干净，然后整理好。

除了这些转变外，每天吃过饭后，妈妈就会对孩子说：“孩子，你现在读的是重点中学，努力一把，争取考上重点大学吧。”

说到这里，这位妈妈问道：“我这么做有什么不对么？”大家纷纷回复，认为这位妈妈并没有做错的地方。

这位妈妈又接着说：“就在今天早上，当我鼓励孩子时，孩子却突然和我争吵起来。他说我要求太高了，太不容易满足了。他还说，当初我要求他考重点中学，现在又要求他考重点大学，他已经没有属于自己的生活了。我不知道他究竟是怎么了，难道我鼓励他也不对吗？”

应对策略

很明显，这位妈妈并没有意识到自己的错误在哪里。其实在每一位高中生的心底都绷着一根弦，这根弦催着他努力学习、竭力奋进。在经历过中考的选拔之后，每一个成功进入重点中学的学生都已经明白了升学的残酷。

他们会在心中不断地提醒自己，高考就是千军万马过独木桥，如果不努力，那么自己就将被远远地甩在他人之后。年轻气盛、血气方刚的他们，心中自有一股不服输的劲头，只要这不服输的劲头存在，他们就会自发地学习、前进。

案例中的妈妈的确为孩子提供了一个良好的学习环境，可是，在这样的安排下，孩子每一天的时间都被学习所占据，他完全没有了自己休闲、放松的时间。这对青春期叛逆、渴望自由的孩子来说，显然是最不能忍受的，所以，孩子与妈妈之间会爆发争吵也就是再正常不过的事情了。

那么，对家长来说，究竟应当如何对待孩子呢？

1．以平常心对待高考

高考的重要性毋庸置疑，然而，对孩子的一生来说，高考也不过是其中的一个阶段而已。此外，家长也可以从自己的经历中发现，高考对未来的幸福生活并没有太大的影响。想想我们曾经经历的高考，想想有多少人现在的生活与当年的成绩相关？

如果家长能够想通这一点，用平常心去对待高考，将高考当成日常的总结考试来对待，那么不仅能够缓解孩子身上的压力，也不会使家中氛围过于紧张，反而更有利于孩子的心情与成长。

2．对孩子说：“我们相信你！”

青春期的孩子个性张扬，更希望得到他人的关注与赞扬。如果连父母都无法信任他，那么他还能赢得谁的信任呢？

此外，即便家长有再多不舍，也不得不承认，在人生路上，有许多事情，孩子终究只能自己去扛，有许多道路，孩子终究还是得自己走。

所以，选择相信自己的孩子吧。相信他会在学习与休息之间找到属于自己的时间表，相信他能够在生活与学习之间妥善安排，相信他的心中有着强烈的进取意识。

3．正确面对孩子的失误

考试也像战争，“胜败乃兵家常事”，孩子不可能在所有的考试中都能够获得高分，所以，孩子偶尔的失误家长也应当正确面对。

当孩子在考试中发挥失常，成绩不理想时，这个时候，他才是心中最难过的那个人。所以，当家长看到孩子的考试成绩后，不仅不能批评、指责，而且应当柔声安慰，帮助孩子找出失误的原因，为以后的考试积累经验。

分数可以肯定孩子这一段时间的努力，但是，分数不应该成为父母评价孩子的唯一因素。要知道，终有一天，孩子会离开校园，踏入社会，那时，他更需要的是如何适应周围环境的变化，他更需要学会生存。

所以，给孩子一些自由的空间，让他在学习的过程中懂得取舍，懂得生活；给孩子多一些信任，少一些唠叨，让他在自省中进步。

盲从与时尚

写给妈妈的话：

追求个性与时尚并没有错，但是如果孩子所追求的只是同他人一样，那么家长就需要及时引导了，否则这种跟风的行为很容易让孩子养成没有主见、盲目跟从的性格。

生活案例

一位担任高三班主任的老师发现，校园里忽然开始流行一种“齐头帘”的发型。这种发型是用头发将整个额头都遮住，发梢处却又剪得齐齐的。因为流行，所以每个女孩都觉得这种发型挺美，于是，似乎在一夜之间，“千树万树梨花开”，班上的女孩都换成了这种发型，大家相互“嘻嘻”一笑，得意非常。

然而，几天后，班主任却发现，这种发型美则美矣，但是对高三的学生来说，却并不适合。由于在额头处留的头发过长、过多，所以往往几天之后，学生的头发就会长到眼睛处，要么扎眼睛，要么就会盖住眼睛，这时，学生就不得不再次前往理发店进行修剪。然而，高三学生的时间是非常紧迫的，这就给女同学的生活带来了一些波动：她们往往需要挤出一些时间去理发店。

班主任对这种情况看在眼里，急在心里。爱美之心人皆有之，更何况是这些青春靓丽的少女呢！难道要用班主任的权威去强行命令她们更改发型吗？如果她真这样做了，恐怕会引起这些学生的反感，到时候不仅不利于学生的学习，反而有可能进一步影响到她们的成绩。到底该怎么办呢？

班主任想了很久，终于想出了一个好主意。她的主意就是，在赞成学生追求时尚的同时，让每一位学生都争取张扬出自己的个性。

随后，班主任同班里的女孩们进行了悄悄的谈话。她说：你现在的这个发型的确非常时尚，但是现在这种发型已经非常普遍了，这样也就无法展现出属于你的个性了。不如你去理发店，让理发师根据你的脸型修剪一下头帘，或许，你的新发型能够引领新一轮的“时尚”呢！

班主任的这番话果真起了作用，短短几天的时间内，班里女生的发型就再一次集体发生了改变：原本齐齐的“头帘”，现在已经开始左右倾斜，或者上下参差了。看着这些个性、时尚的发型，班主任笑了，她知道自己的目的达到了，这些女孩们终于不用频频造访理发店了。

应对策略

青春期是个发展和迷茫的时期，处于这一时期的孩子们会在生活中不断进行自我探索及定位，但受经历与知识的限制，他们在探索的过程中常常会感到迷茫，会不知所措。这个时候，如果没有适当的引导，他们很容易受到周围环境的影响，进而出现盲目跟风的行为。

不仅如此，对于各方面正在逐渐成长的高中生来说，他们的这种跟风行为不仅体现在对自己的外表、装扮之上，甚至在生活、学习的其他方面也表现了出来。比如，看到其他同学不做作业，他们也开始不将作业放在心上；看到其他同学在上课时间看课外书，他们也开始模仿……

此时，孩子追求的已经不再是时尚了，或许他们不会有什么不一样的感觉，他们仍然觉得自己和周围的其他同学一样，自己并不是另类。可是，我们不得不承认，孩子的行为已经出现了一种盲从，他们只是纯粹地模仿别人，而失去了自己的分析与观点。

或许这是家长与青春期的孩子不得不面对的一个难题，如果此时干预孩子的行为，那么叛逆期的孩子会认为你阻碍了他们个性的发展，进而与家长出现隔阂，甚至争吵；可是，如果对孩子的行为不管不顾，孩子又很有可能会成为失去主见、人云亦云的人。

那么，此时家长应当如何做呢？

1．对追求时尚睁一只眼，闭一只眼

如果孩子仅仅是追求时尚，并没有影响到自己的学习，那么家长不妨睁一只眼闭一只眼，听之任之。我们都曾青春过，我们都曾年少，那一时期的逆反与张扬我们都曾有过，而且青春活力、个性张扬的孩子，不也同样是家长所希望看到的吗？

2．引导孩子

如果孩子将绝大部分的精力都放在了追求“时尚”上，这种追求已经干扰到了他的学习，那么家长就必须介入了。但是，家长也应当注意自己的介入方式，应当尽量在不引起孩子逆反心理的前提下逐渐引导孩子的思想。

要做到这一点，首先，家长需要了解孩子的关注点，并且理智地分析出这股潮流的特色在哪里，如何在这样的潮流中帮助孩子找到最适合他的那一款“个性”。这样，当家长和孩子谈话时，就能够将分歧降至最低，从而达到最好的效果。

其次，家长的心中应当做好失败的准备。孩子的转变并不是朝夕之间的事情，所以家长在与孩子谈话的时候，尽量不要让自己改变孩子的目的显示得那么明显，而且心中要带着一份失败的准备，不要在谈话刚开始的时候就完全否定孩子的行为，这是一种极为理智的谈判方式。

关心孩子，关注他的追求，在时尚的道路上结合孩子的特点，能够及时给他最合理的建议，这才能最大限度地帮助到孩子。

亲身示范，教孩子做情绪的主人

写给妈妈的话：

父母是孩子的第一任老师，即便孩子升入高中后与父母在一起的时间开始减少，但是父母对他们的影响仍然是无可替代的。而升入高中后，巨大的压力、成长的烦恼，常常会给孩子带来强烈的情绪波动，这不仅需要父母的及时开导，更需要父母在日常生活中做出示范，教会孩子如何做情绪的主人。

生活案例

一位高一的教师在与一个学生谈话的时候，学生愁眉苦脸地诉说道：“自从我升入高中后，也不知道妈妈怎么了。我总觉得，她就好像是完全变了一个人似的。在我的记忆里，妈妈总是一脸微笑，非常温柔，非常随和，从来都不会冲着我发脾气。

“可是，现在妈妈却完全不是我记忆里的那个人了。她不仅对我非常苛刻，动不动就对我指手画脚，挑剔我的错误，而且只要我稍微露出一些不满，她就会冲着我大喊大叫，好像我跟她有什么深仇大恨似的。

“我气不过，所以，每次妈妈冲着我大喊大叫的时候，我也开始反击。结果，现在我们每天都争吵，相互听不进去对方的话，我每天的心情也糟糕透了，根本就没有学习的劲头了。”

这位老师并没有对孩子口中的妈妈做任何评价，她只是宽慰了孩子几句，然后表示会找个时间与孩子的妈妈交谈、沟通一下。老师觉得，同一件事情，站在不同的角度，就会看到不一样的情况，或许，孩子的妈妈是发现了孩子的一些不足之处，只是处理得不太妥当罢了。

几天之后，在家长会后，老师同孩子的妈妈交谈了一番，不出所料，孩子的妈妈说出了截然不同的版本：“也不知道是怎么回事，我总觉得孩子现在情绪波动得非常大，他翻脸的速度已经堪比翻书了。而且，在家里的时候，他也非常不听话，无论我说什么，他总是站在我的对立面反对我，现在家里的气氛就因为他一个人而变得鸡飞狗跳了。”

面对再三抱怨的妈妈，老师也只好轻声安慰着，同时想着应当怎样去调和他们之间的关系，争取让他们早日恢复正常的母子关系。

应对策略

在生活与学习中，家长与孩子都会遇到各种各样的事情，当事情进展得十分顺利的时候，我们就会兴奋不已；当事情遭遇坎坷、并不顺利的时候，我们就不可避免地会出现烦恼。这些都是生活中再正常不过的事情。

但我们需要注意的是，我们应当管理、控制好自己的情绪，做情绪的主人，而不是任由情绪发泄，将身旁的亲人搞得筋疲力尽，甚至鸡犬不宁。而对情绪的控制，也应当是家长必须为孩子上的一堂课。既然如此，为什么不在情绪出现时，亲身示范，成为孩子成长的一个优秀典范呢？

身为家长，怎样做才最为正确呢？

1．正确面对问题

每个问题都会得到解决，每个问题都会成为过去，所以，当生活中出现困难、进展不顺利的时候，控制住自己的情绪。要知道，这不仅是自己面对困难的一种态度，更是对孩子的一种激励。

2．保持一颗平常心

我们的情绪之所以会出现剧烈的波动，究其根本，不过是因为我们将眼前的事情看得太重，比如成功，比如孩子的成绩。然而，成功与成绩，不过是孩子对自己一段时间的一个总结，在学习的过程中，他们已经源源不断地收获了许多。

如果家长能够对孩子的成绩真正保持一颗平常心，并且将这个观点成功地教给孩子，那么，孩子就能够最大限度地保持冷静，学习也将更加轻松，更加快乐。

3．愤怒时不作任何决定

愤怒更容易让人的行为、话语失去理智，而青春期的孩子正处于异常需要他人尊重、认可的时期，如果父母在愤怒的时候对孩子进行训斥，那些不加选择的话语，或许将成为孩子心中尖酸、刻薄的代名词。而且，愤怒时呵斥孩子也更容易引得孩子进行反击。

所以，无论孩子做了什么让自己愤怒的事情，都不要作任何决定，更不要将愤怒的枪口对准孩子。这个时候，离开孩子，离开让自己愤怒的现场，转移注意力，去做一些家务活，给自己一些时间，让自己真正地冷静下来，然后再与孩子进行沟通。

或许，你就会发现，在自己离开的这段时间里，不仅自己再一次思考了事情的前后经过，孩子也对他的行为进行了一些反思，两代人之间的关系也能够重新和谐起来。

最后，另一名家长要及时充当好“第三人”。如果孩子与母亲之间发生了争执，那么父亲无疑是最适合调解矛盾的“第三人”。此时，父亲不仅应当开解孩子，帮孩子调整情绪，也应当充当起母亲的“出气筒”，让母亲将情绪彻底地宣泄出去，然后再和声劝慰。

反之，如果父亲与孩子之间爆发了“战争”，那么母亲则要充当起“第三人”的角色，及时调解家庭中出现的矛盾，让家庭中这个“三角形”成为稳固不变的“铁三角”。

让孩子远离自卑

写给妈妈的话：

自卑就像是一道锁链，将那些被此困扰的孩子牢牢地禁锢在内心深处，让孩子始终将目光盯在自己的不足之处上，从而感觉对周围的一切都失去了兴趣，进而对未来产生绝望。因此，当孩子开始抱怨自己某一点不如他人时，家长应及时对孩子的优点进行鼓励，帮助孩子摆脱自卑的束缚。

生活案例

自从女儿升入高中之后，妈妈就觉得女儿发生了一些改变，只不过，起初的几天里，妈妈以为女儿是刚刚换了学习环境，身旁没有熟悉的朋友陪伴所导致的，也就没有过于在意。可是，一个月过去后，妈妈发现，女儿沉默的时间越来越多，她终于意识到有些不对劲了。

妈妈知道，文笔一向不错的女儿从很早开始就有了写日记的习惯，她想先通过日记了解女儿心中真正的想法，然后再决定是否需要采取措施以及采取怎样的措施。好在女儿像往常一样，将日记本留在了家里，并没有让妈妈的心思白费。

抬头看看表，离女儿回家还有一些时间，妈妈便坐下来，打开了眼前的日记本。

“初中的时候，我一直都是老师眼中的骄子、同学们眼中羡慕的对象，我也一直以为，自己就是全世界的公主，理应受到他人的重视与关注。可是，升入高中后，我才发现，原来自己的成绩也不过一般般而已，原来我也不过就是一个笨孩子。

“今天后排的那个女孩穿了一条白色的连衣裙，看着她圆圆的脸上那甜甜的笑容，我觉得，她才是一位真正的公主。再看看自己有些发粗的小腿，就算是妈妈也买一条这样的裙子给我，恐怕我也穿不出这样美丽的感觉吧？

“今天晚上，老师说要大家来个才艺表演，劳逸结合嘛。可是，眼看着周围的同学一个个上台唱歌、跳舞、表演单口相声，我却不知道自己会什么。我真的好失败，身旁的同学们每个人都比我要出色得多。”

……

妈妈没有再接着看了，不是时间不够，而是她已经找到了女儿身上存在的真正毛病：自卑。妈妈猜测，这和女儿在初中时期一直名列前茅、备受瞩目有关。升入高中后，女儿身边的学习环境发生了巨大的变化，身边的同学也都是从各所中学挑选出来的精英学生，这样一来，女儿身上的优点就不是那么突出了，也难怪她会表现出一些不适应。

不过现在很明显，女儿的这种不适应已经开始向自卑发展了，妈妈知道，自己必须做一些事来提高女儿的信心，让女儿从这种只关注自己弱点的状态中走出来，否则，不仅女儿三年后的高考没有希望，恐怕就连女儿的生活也会大受影响。

下定决心之后，妈妈又同爸爸商议了一番，才最终定下了方案。他们决定，在家中多与女儿进行一些沟通，在沟通中，多多对女儿的优点进行夸奖；同时，也让女儿多多参与到家庭劳动中，在劳动中开导女儿，让女儿的性格渐渐开朗起来。

爸爸妈妈的努力果然没有白费，一段时间之后，女儿果然从之前的低落情绪中走了出来，她又开始像曾经那样，每天笑脸不断，整个人都散发出青春的活力，而且学习成绩也渐渐开始上升了。

应对策略

高中时期的孩子正处于自我完善以及自我评价的阶段，这一阶段的孩子对于身边人的评价、看法往往更为在意。这些在意虽然能够帮助孩子在生活、学习中不断地完善自己，让自己不断成长，但是，如果孩子在这个关注的过程中，过于在意自己的弱点，那么就会在无形中将这些弱点放大，进而陷入自卑中。

所以，如何帮助孩子正确地看待自己，以及当孩子出现自卑情绪时家长应当如何应对，就成了家长要研究的问题了。

1．人无完人，让孩子学会正视自己的弱点

常言道：“金无足赤，人无完人。”对于崇尚偶像的青少年来说，他们更像是一群理想主义者，每个人都希望自己能够像偶像那样完美无瑕。所以，家长需要做的，就是让孩子明白，在现实生活中，完美是不存在的，而更多的时候，我们要欣赏的，是真实的、残缺的美。

家长只有帮助孩子，让他们意识到，自己追求的完美是根本不存在的，是虚幻的，是无法实现的，孩子才能够将目光转回到生活之中，才能够在经历过挫折之后成熟起来。孩子也只有在能够正视自己的弱点之后，才能够真正明白“人无完人”的含义。

2．找出原因，对症下药

一般而言，对于高中生来说，他们会出现自卑的原因不外乎以下三个方面：成绩不好、家境不好、外貌不好。

在以成绩论高下的学校里，每一次考试结束之后，孩子都会将自己的成绩与其他同学进行对比。考得好当然欣喜，考得不好，就会感觉自己不如他人。而且，如果孩子的成绩长期处于中下游水平且没有长进，那么自卑的情绪就很容易产生了。

此外，虽然在高中时代，崇尚物质生活的风气不是很强，但是当不同家境的孩子走到一起时，家境不好的孩子便能够感觉到两者之间截然不同的气质与行为。他们羡慕别人鼓囊囊的钱包，他们羡慕别人那些帅气逼人的名牌，看看别人，再看看自己，往往孩子的自卑便是从此刻的失落开始的。

而外貌对于青春期更在意异性看法的高中生来说，同样在生活中占据着不可忽视的地位。很多时候，额头长了痘痘、个头比较矮小、身材不够好，这些都能够成为他们觉得自己低人一等的理由。

所以，当家长发现孩子情绪低落、有自卑的征兆时，不妨从这三个方面入手，找到让孩子感觉自卑的真正原因，然后再进行有针对性的沟通以及引导，便能够帮助孩子早日从自卑的阴影中走出来。

除了进行有针对性的劝导、开解外，在日常生活中，让孩子多多参与到帮助他人的活动中，也能够锻炼、培养孩子的性格，同时还能够让孩子在帮助他人之后获得正面的评价，进一步提升孩子的自信心，从而让孩子的帮助旅程形成一个良性循环，让孩子的成长既快乐又有益！

第三章　引导孩子顺利成长，让孩子的青春更圆满

好室友，好兄弟

写给妈妈的话：

就孩子的一生而言，高中时期结交的朋友往往更为难忘。因为，这些朋友不仅和孩子朝夕相处，而且志同道合。所以，在孩子即将进入高中、成为一名即将迎战高考的“战士”时，家长应当引导孩子，帮助孩子结交到一生的挚友、一生的兄弟。

生活案例

熄灯的铃声已经响过很久了，整个寝室一片漆黑。但是小林却翻来覆去地睡不着，他想再看一会儿书，可是按照规定，寝室已经被断电了，没有光，他根本就没有办法看书。就这样睁着眼在床上不知躺了多久，小林忽然想起来，自己还有一个手电筒。

于是，小林从床上爬起来，走到自己的柜子前，里里外外翻找着，将手电筒找了出来，然后坐在床上开始看书。这时，小林的一位室友小飞却不乐意了。原本累了一天的他都已经进入梦乡了，可是却被小林打开柜子找东西的声音吵醒了。

原本小飞以为小林在找衣服，于是在心里暗暗埋怨了几句，翻了个身，准备继续睡觉。没想到，小林竟然是找手电筒，而且找到之后，还坐在床上开始看书。黑漆漆的宿舍中，手电筒的一束光正好射向小飞的眼睛，这让他根本就无法继续睡觉。

这一次，满腔愤怒的小飞没有再忍，他直接骂道：“小林，大半夜的你不睡觉，有毛病啊？”小林不甘示弱：“我看我的书，关你什么事？”就这样，两人你一言、我一语开始了争吵，最后整个寝室的室友都被吵醒了，大家纷纷出言劝说着两人，希望两人各退一步，早点休息。

可是，争吵了这么长时间的两人都有些怒不可遏了，他们都从床铺上跳了下来，眼看就要上演一番“近身战”了，其他室友也急忙从床上下来，拉住两人。

这时，寝室的门突然开了，纪律老师从门外走了进来。看到寝室里乱糟糟的情形，他喝道：“都不想睡觉了吗？走，跟我到办公室去。”众人无奈，只好耷拉着脑袋，穿上衣服，向纪律老师的办公室走去。

在办公室里，纪律老师将众人训斥一番之后，让他们第二天每人交一份检讨书，然后就让大家回去了。这一下，整个寝室的人都对小林有了意见，也就从这一天起，小林发现，自己被寝室里的人给孤立了，没有任何一个人愿意跟他说话。

这样又过了一段时间之后，小林再也无法在这个寝室待下去了，他只好以“与室友不合”的理由向老师申请调动寝室，换到了其他寝室里。

应对策略

案例中的小林只考虑自己，毫不顾及他人，所以最终犯了众怒，不得不更换寝室。其实，在集体生活中，做事情时不仅要考虑到自己的需求，更应当顾及他人的感受，要意识到，寝室里不只是自己一个人。

对高中生来说，大家都有着共同的目标——通过高考。如果将高中生活比作战场生活的话，那么对所有的高中生来说，大家都有着共同的敌人：高考。在这个共同的敌人面前，大家需要相互帮助、相互鼓励，这样才能走到最后、获得成功。

那么，在这样的集体生活中，需要注意哪些事项呢？

1．考虑他人的感受

家长应当让孩子意识到，他已经不是生活在独属自己的房间中了，所以，做任何事情时，都需要顾及周围人的感受。如果有必须做的事情，同时这件事情又会对他人造成影响时，一定要获得他人的允许，同时尽量将影响降至最低。

就像案例中的小林，如果他在行动之前考虑一下舍友的感受，那么他在寻找手电筒的时候，肯定就会将动作放缓，以免打扰舍友休息。同时，当他在床上看书时，如果将手电的光遮挡一下，没有直接射到小飞的眼上，小飞肯定也不会与他争吵。

2．学会控制情绪

对于热血、冲动的高中生来说，或许原本微不足道的事情到最后都能够引发一场拳脚之争，引来许多不必要的麻烦，甚至有可能因此而导致血案的发生，这是家长和学校都不愿意看到的情况。

所以，家长应当让孩子明白，当自己愤怒到极致、感觉就要爆发的时候，再退一步，将自己的注意力转移，直到自己的情绪稳定之后再理智思考问题的解决方案。这样既可以避免孩子因为一时冲动作出错误的决定，同时也可以避免双方大打出手，一发不可收拾。

3．接受舍友的一些小习惯

每个人都有自己的生活习惯，或许在自己看来习以为常的事情，却是对方眼中难以容忍的恶习；或许别人毫不在意的一些习惯，却让自己感觉难以接受……

当孩子的身旁出现这样的现象，而孩子恰好又告诉了家长时，家长应当鼓励孩子自己去解决，不过在此之前，家长可以同孩子商议解决的方案：直接明了地指出对方的错误，虽然有可能解决问题，但也可能让对方恼羞成怒；对这些小习惯视而不见，虽然可以避免发生争执，但是会让孩子心中一直纠结，不舒服；可以委婉地、以玩笑式的话语向对方提一些建议，这样既可以避免对方的尴尬，又能够表达出自己的意见，让对方有所改进。

4．尽己所能帮助他人

在学校生活中，舍友是陪伴孩子时间最长的人，也就是说，他们之间的关系比之他人更为亲密。因此，在教导孩子同舍友相处时，家长应当引导孩子学会关心他人、帮助他人，就像“远亲不如近邻”一样。有时候，身在远方的父母无法立即出现在身旁，这时，舍友却能够提供贴心的照顾、帮助。

除此之外，好的舍友也可以是孩子的知心朋友，当孩子遇到难以选择的事情时，或许家长劝导一万遍，也比不上孩子的知心朋友的三言两语。

谁的人缘最好

写给妈妈的话：

擅长交际的孩子无疑会让父母轻松许多，但是父母在放心的同时，还应当注意到，孩子身边的朋友是否真的适合他？近朱者赤，近墨者黑，当孩子的身边出现一些有不良习惯的朋友时，家长就应当谨慎起来，对孩子的择友观进行引导了。

生活案例

陈鑫是一位非常擅长交际的男孩，他从来都不会一个人走在马路上。在他的身旁，总是前拥后簇地走着一群人。对此，陈鑫的爸爸妈妈都觉得这是一件好事，毕竟孩子能够结交到那么多朋友，这也算是孩子的本事吧。

由于陈鑫经常和朋友一起玩，所以爸爸妈妈也就放宽了对他的要求，他们觉得，有这些朋友陪伴着陈鑫成长，至少陈鑫不会像那些孤单的孩子一样出现不擅长沟通、不敢发言等不良的行为。但是，爸爸妈妈却忽略了，陈鑫的朋友中是否有会影响到他正确价值观的人。

一天中午，陈鑫的爸爸外出路过学校，他看到陈鑫又跟着一群朋友进了学校旁的一家餐馆。爸爸想将陈鑫喊过来，由自己陪他吃饭，可是一想，担心会影响到陈鑫在朋友们心目中的形象，于是，他没有张口，只是静静地站在树荫下，等待着陈鑫出来。

可是，爸爸在外面站了很久，等得肚子都开始抗议了，陈鑫和他的朋友们仍然没有出来。爸爸不得已，只好走进那家餐馆，他想跟孩子说几句话，给孩子一点钱，然后就离开。

然而，当爸爸走进餐馆后，他才发现，在偌大的餐馆中，就只剩下陈鑫他们一桌人了。而且，在他们的饭桌上，竟然摆着几瓶酒。就在爸爸走进餐馆的时候，背对着爸爸的陈鑫站起来，手里拿着酒杯，对众人说：“哥几个，再来一杯！今天这账算我的，大家放开了吃，放开了喝，这点钱在我家根本就不算什么。”

爸爸气坏了，他真想上前一巴掌将那个嚣张的儿子打倒在地，但最终，他还是忍住了，气呼呼地回了家。

晚上陈鑫回到家后，爸爸问他：“中午吃饭喝酒的钱从哪里来的？”陈鑫不敢说谎，低着头说：“我自己的一些零花钱，还在妈妈的抽屉里偷偷拿了一些。”

爸爸叹了一口气，原本还以为孩子身旁朋友多是一件非常值得夸耀的事情，没想到，孩子竟然跟朋友学会了偷。爸爸知道，看来自己在工作上付出的时间太多了，现在要将重心放在孩子的身上，调整孩子的择友观。

应对策略

成功学大师戴尔·卡耐基曾说过，一个企业家的成功，其中80%以上都要归功于优秀的交际能力。无论是在社会上，还是在学校里，交际能力的重要性都是显而易见的。进入初中校园，孩子和更多的朋友、同学、老师接触，这一阶段，孩子的人生观慢慢形成，心理素质也逐步提高，而这一切都是从孩子的交际中培养出来的。

和他人交往的过程中，孩子可能会学到他人的优点，与此同时，也可能会沾染上一些恶习，由于孩子的辨别能力差，因此就更需要家长进行监督。不过监督并不是管教，尽管孩子在交际的过程中可能会遇到种种问题，可这些对孩子来说都是历练，可以让孩子变得更加独立和成熟。缺乏交际的孩子性格会变得孤僻，因此，每一位合格的家长，都应该好好培养孩子的交际能力。

1．帮助孩子选择朋友

真心知己上千也嫌少，酒肉朋友一个也嫌多。真正的朋友，应当是在一起能够相互帮助、共同提升的伙伴，而不是只有吃饭玩乐时才出现在身旁的跟班。

或许，对孩子来说，那些叛逆、无所事事的混混们更符合他们心中“自由”的形象。但是，如果孩子以他们为榜样，言行向他们靠拢，孩子的价值观、择友观、世界观就会在悄无声息中发生改变，而且，这些改变的方向是家长最不乐意看到的。

因此，在孩子初入高中的时候，家长就应当及时对孩子进行引导，帮助孩子树立正确的择友标准。这并不是说，孩子的朋友只能选择那些学习成绩比孩子好的学生，而应当是那些品德优秀的学生。

2．教导孩子待客礼仪

有些孩子在学校中与朋友、同学相处得非常愉快，但是当朋友来到家中做客的时候，他却显得手足无措，甚至不知道自己站在哪里好，好像自己才是这个家庭中来的客人一样。这时，家长就应当注重培养孩子待人接客的礼仪，当孩子的朋友来到家中时，将孩子推到前面，由他来招待朋友们。

与此同时，家长还应当鼓励孩子多到朋友家中做客，学习朋友以及朋友的家长是如何接待他人的。经历得多了，孩子在接待他人的时候也就有了经验，也就能够妥当地安排、照顾好自己的朋友了。

不仅如此，这些经历还能够锻炼孩子的接待能力，相信，即便是有一天，家中来了父母的朋友，孩子也同样能够圆满地完成接待任务。

3．鼓励孩子多与人沟通

只要经过仔细观察，就能够发现，那些人缘好的学生，每一个都特别能说，而且会说。对家长来说，教给孩子说话的技巧很容易，但是如何将这些技巧灵活地运用出来，就只有靠孩子日常的锻炼、使用了。

因此，要培养出孩子高超的谈话技巧，首先就需要鼓励孩子多说话，多与人沟通。如果孩子天生羞涩，不擅长说话，那么别人很容易认为他性格高傲，不易接触，从而打消与他成为朋友的念头。让孩子多说，不要怕出错，只有说得多了，孩子才能够总结出属于自己的说话技巧，才能够真正成为沟通高手。

此外，锻炼孩子的沟通技巧，还有一种简单的方法。那就是让孩子与班级中人缘最好的学生成为朋友，在日常生活中仔细观察这位同学的一言一行，久而久之，孩子就也能够拥有良好的人缘了。

偶像，也可以是启明星

写给妈妈的话：

青春期的孩子会有崇拜的偶像，虽然他们崇拜的偶像中更多的是电影、电视明星以及歌星，但这也代表着孩子在精神方面的追求。这时，家长所应当做的，不是阻止，不是更改，而是深层次地挖掘孩子崇拜的偶像所具有的闪光点，然后让孩子去学习这些闪光点。

生活案例

妈妈还记得，在女儿即将参加中考的时候，女儿特别崇拜的偶像周杰伦要来这个城市举办演唱会。那次，女儿向妈妈苦苦哀求，想要到现场去观看。妈妈一时心软，于是答应了下来。

可是，妈妈并没有想到，演唱会的门票销售得异常火爆，她费了九牛二虎之力才得到两张票，还是最便宜的。妈妈原本以为女儿会失望，没想到，女儿看到这两张票的时候，竟然兴奋地亲了她一口。

演唱会那天，女儿没有带妈妈，而是和朋友一起去了现场。当两人从演唱会回到家中的时候，虽然嗓子都已经喊哑了，但是两人的精神都仍然十分兴奋。她们用沙哑的嗓音激动地给妈妈描述着现场的火爆。

升入高中后，女儿最崇拜的偶像仍然没有变。她将所有周杰伦演唱的歌曲都下载下来，保存到自己的MP3中，而且，只要周杰伦出新的专辑，她一定会在第一时间购买，而且一定是正版的。不仅如此，她还将周杰伦的海报贴进了自己的卧室，在第一时间观看和周杰伦有关的电影。

妈妈无法理解女儿这种追星的狂热，但是理智的妈妈并没有阻止女儿的这些举动，也没有在女儿的面前说周杰伦的坏话，而是开始悄悄搜集周杰伦的有关资料。通过这些行动，妈妈知道了：周杰伦不仅才华横溢，而且颇有孝心，此外，周杰伦出名之前的道路也走得异常坎坷。

了解到这些之后，妈妈开始了对女儿的教育。她在与女儿的交谈中，不着痕迹地将谈话的重心转移到了对周杰伦优秀品质的关注上。女儿这才发现，原来她只是关注了周杰伦表面的成绩，并没有真正了解到周杰伦在成功背后的努力与付出。

有了妈妈的引导，女儿也开始搜集有关周杰伦成功的经历，她也在这搜集的过程中，让自己的行为一点点向周杰伦看齐。

看着女儿的改变，妈妈开心地笑了。

应对策略

每一个成功者的背后都有着不为人知的汗水与血泪，即便孩子崇拜的人是屏幕中的明星，家长也不应当盲目阻止，而应当以孩子的认知为出发点，挖掘出明星身上的闪光点，从而让孩子的品德在正常的成长过程中得到完善。

其实，在众多的明星之中，有一些品质是共通的，也是该让孩子学习的：

1．坚持不懈，不服输

几乎每一位大腕都拥有着坚定的心智，他们在自己认定的道路上坚持着信念，在失败面前他们毫不认输。正是因为这种坚持不懈的精神，他们才能够在众人面前走出一片辉煌，才能够成为万千粉丝心目中的偶像，他们当之无愧。

对此，家长可以引导孩子在高中考试的每一次测验之后，都对自己的失误进行总结，不仅是对每一个错误的地方进行分析，更要由点及面，将自己并不牢固的知识点都一一找出，然后再逐个攻破。

只要孩子能够将这样的分析坚持下去，在心头紧紧告诫自己：不要认输！就能够从一开始的时候就打下牢固的基础，在今后的学习中，孩子将会走得更加通顺。

2．与己作战，努力争先

我们说：“成功就是机遇光临了有准备的人的家中。”所以，我们不能说，没有成功的其他人都没有准备好，他们只是欠缺一个机遇而已。

但是，对即将迎战高考的高中生来说，机遇似乎唾手可得，它就在不远处，随着时间的消逝而逐渐临近。所以，家长更应当让孩子明白，他们面临的最大敌人就是自己，只有战胜自己，在努力的基础上更加刻苦，才能够真正成为人上人！

3．谦虚请教，规划科学

如果有哪位明星出名之后，骄傲自满，不可一世，那么这位明星距离淡出公众视线的日子也就不远了。所以，我们看到的星光璀璨的明星们，即便是在成名之后，他们也仍然保持着谦虚的态度，而且他们对自己的生活也会规划得更加科学。也正是因为明星们保持了这样的态度，所以他们才能够在公众的视线中长盛不衰。

所以，如果孩子有特别崇拜的偶像，那么父母不妨从这个方面出发，教导孩子，那些明星们在已经被公众接受、认可的情况下，尚且勤学不休，那么作为一名还没有跨过高考的高中学生来说，是不是更应当将注意力放在学习之上呢？

此外，对高中生活的安排也应当合理规划。学习不是朝夕之间的努力就可以成功的，所以，家长更应当帮助孩子制定一个行之有效的、可以帮助孩子长久坚持下去的计划，只有这样，才能帮助孩子一步步缩短与成功之间的距离。

最后，既然孩子拥有崇拜的偶像已经不可阻止，他们崇拜的明星家长也无从选择，那么，不妨就此接受吧。顺势而为找到明星身上的其他闪光点，让孩子在崇拜之中健康成长，让孩子在快乐之中逐渐成功。

父母从来都不是敌人

写给妈妈的话：

升入高中后，孩子比初中时期稳重、成熟了许多，但家长需要注意的是，此时的孩子并未完全走出叛逆期。当来自家长的约束被他们感知之后，新一轮的交锋将再次开始，只是，这一次，交锋将由明转暗，家长的管教也将更加困难。所以，请用实际行动让孩子知道，父母从来都不是他们的敌人。

生活案例

孩子升入高中后，爸爸常常对他说：“成绩并不是最重要的，全面发展、开心健康才是最重要的事情。”但是，孩子却常常觉得，每次爸爸来到学校看自己的时候，都会提到成绩，却偏偏还要装出一副不在乎的样子。

所以有一次，孩子在跟妈妈聊天的时候，无意中泄露了秘密：“我知道爸爸是关心我，可他这样做，却让我感觉到他非常虚伪，所以每当遇到这样的情况，我就装傻充愣，好像没听懂似的，看到爸爸那无奈的表情，我就觉得开心极了。”

晚上，妈妈将孩子的话告诉了爸爸，爸爸也只能苦笑着说：“早知道这样，我还不如直截了当地问她的成绩呢。现在倒好，在孩子面前白白出丑。”妈妈开解道：“孩子已经是一名高中生了，所以不能再用以前的策略去引导了，或许我们应当换个方法。”

妈妈这样说，也是这样做的。

有一次，当妈妈带着女儿外出购物时，在人来人往的大街上，她们看到有许多身穿校服的学生搂抱在一起。女儿对此表示看不惯：“他们的行为真是玷污了城市的风景。”对此，妈妈也表示支持：“的确，这样的行为是应该被批评的。”

但是，当女儿看到电视里那些运动员在获奖之后欣喜流泪时，她不屑地说：“就一个奖杯么，真做作！”这时，妈妈却不支持女儿的意见了，她说：“你并不知道这些运动员为了这个奖杯付出了什么，也不知道他们为了这次比赛准备了多长的时间，所以你根本就无法了解他们的感受。但是这就像你在初中奋斗三年，才得以通过中考，走进重点高中一样，三年的努力，在一朝实现，当初你接到录取通知书的时候，不也高兴得忘乎所以吗？”

渐渐地，孩子不再像以前那样，对所有的事情都抱着一副批评的态度了，她也开始注重思考，开始有意识地表达出自己的观点。有时候，女儿还会同妈妈辩论几句，她的逻辑思维也越来越清晰，她同父母之间的关系也越来越好。

应对策略

或许有许多家庭也像案例中一样，孩子起初并没有大吵大闹，没有与父母发生争执，只是交锋早已在私下里进行了无数次。对于这种现象，家长更应当用心。因为这意味着在孩子的心中已经产生了“敌意”，并且将交锋由明转暗。

出现这样的状况后，家长应当有所针对地采取一些措施，但手段不宜过激。

1．孩子追求个性不打骂，并且给出最恰当的建议

追求个性的孩子，其实也是在追寻、完善自我。或许，在家长的眼中，孩子高价购买的服装、做出的发型，都出人意料，甚至完全就是在浪费金钱。但是，想一想，谁没有青春年少时呢？谁在青春时又未曾犯过错误呢？

所以，这个时候，如果对孩子的行为表示不赞同，对他进行打骂的话，不仅无法让孩子改变，反而会让孩子更加不注重父母所说的话。甚至，孩子会在心中告诉自己：“爸爸妈妈的观念已经与社会脱节了，他们根本就不了解时尚。”

相反，如果父母能够根据孩子的改变给出恰当的建议，并且能够让孩子意识到这个建议的重要性，那么父母在孩子心中的权威地位才会更加稳固，孩子与父母之间的关系也更易缓和。

2．支持并完善孩子的决定和计划

虽然孩子在初中时期就已经有了自己的主意，但他们的很多决定都是一时冲动，并不是十分靠谱，往往过不了多久就会后悔。但是进入高中后，孩子已经开始有意识地去考虑一些事情，虽然有时候出于各方面的原因无法考虑周全，但是要知道他们终有一天要自己拿主意、作决定的，那为什么不从现在开始锻炼孩子这方面的能力呢？

有一些家长或许会认为孩子是在挑战自己的权威，因此暴跳如雷：“小子，翅膀硬了，可以不把我放在眼里了，对吧？”可是，这些家长不妨思考一下，在自己发作之后，孩子会有所改变吗？

或许改变是有的，那就是父母和孩子之间的关系更加恶化了，以至于孩子与父母之间的交流、沟通更加少了。

因此，既然孩子已经开始有意识地成长了，家长不妨适当放权，支持孩子的决定，并且在认可孩子意见的基础上，给孩子提一些进一步完善计划的建议。只有这样的做法，才能够在孩子的成长过程中，将父母的权威保持到最大，同时也更利于培养孩子的独立能力。

3．适当引导孩子的价值观念

就如同案例中的孩子一样，或许他们的评论只是单纯地说出自己的想法，并没有想太多。可是，这些无心的话语却更能体现出孩子的价值观念。因此，这个时候，家长可以像案例中的那位妈妈一样，适当进行引导，引导孩子对不同的现象进行思考，进而在生活的点滴之中，培养出孩子正确的价值观念。

当孩子的观点正确时，要毫不吝惜自己的赞美与夸奖；当孩子的观点出现错误时，要委婉地向孩子解释原因，引导他们进一步思考，让孩子在轻松、温馨的家庭环境中健康成长。

接受孩子的成长，尊重孩子的意愿，让孩子明白，父母从来都不是他们的敌人。让孩子明白，在成长的道路上会有许多拐角，父母一直都是他们最好的助力！

做个受欢迎的女孩

写给妈妈的话：

众所周知，女性在交往方面天生占据了一定的优势，但是在高中里，也常常会看到有一些女孩形单影只，身旁没有任何朋友的陪伴。那么，家长应当如何引导，才能帮助女儿成为一个受大家欢迎的女孩呢？

生活案例

有一天，爸爸去接高二的女儿回家时，发现在门口等待家长的其他学生都三三两两地聊天打发时间，只有女儿一个人孤零零地站着，身旁没有一个同学。

在回家的路上，爸爸问道：“为什么你的身旁没有朋友呢？”女儿说：“她们其实都想跟我做朋友的，只不过她们的成绩太差了，所以我才没有跟她们做朋友。”爸爸沉默了，他暗暗思索着，要如何才能够既不伤害女儿的颜面，又能够及时扭转女儿的思想。

但是想了很久，爸爸也没有想出一个好方法。讲大道理吧，已经高中的女儿能说出更多的道理；直接批评吧，既舍不得，又怕伤害父女之间的感情。他只好将这件事暂时放下，想着或许某个时机到了，可以借机教育女儿。

很快就有了一个这样的机会。第二天，爸爸在送女儿去学钢琴时，路上碰到了女儿的同学。爸爸示意女儿上前同那个女孩打招呼，但是女儿却没有动：“爸爸，不用了，她的成绩比我差多了，跟着她我能学到什么啊？”爸爸虽然不高兴女儿这样说，可是也没有反驳。

到了学钢琴的地方后，爸爸才发现，女儿的那个同学竟然也在这里学习钢琴，而且，看得出来，那名女孩弹奏得非常好，至少水平比女儿要高。爸爸终于找到了机会：“你看，虽然那位女孩的学习成绩不如你，可是你的钢琴弹奏水平却比不上人家。如果你们做了朋友，你帮助她提高成绩，她帮你提高弹奏钢琴的水平，不是两全其美么？”

这一次，女儿没有拒绝爸爸的建议，当钢琴课结束后，她主动上前同那名女孩打了招呼，并约定以后上钢琴课一起来。

与那位女孩分开之后，爸爸又对女儿说：“丫头，我知道你心气高，看不起那些不如你的女孩。可是，就连孔圣人都还说‘三人行，必有我师’呢，你又怎么知道别人身上就一定没有值得你学习的地方呢？所以，以后应当与其他人友好相处，知道了吗？”

女儿没有说话，只是点点头，算是回应了爸爸的话。不过，很快，爸爸就发现，女儿真正地做到了这一点，不久之后，她的身旁就出现了许多朋友。而且，女儿还得意地告诉爸爸，说大家都一致认为她是“全班最受欢迎的女孩”呢！

应对策略

成绩好的女孩仿佛就是集万千宠爱于一身的公主，老师宠着，男孩们捧着，女孩们羡慕着。但是，如果女孩仅仅因为自己成绩好，就目中无人、孤芳自赏，对所有的集体活动都不感兴趣，对所有人伸出的友好之手都不屑一顾。那么，这样的女孩会受到大家的欢迎吗？

不可否认，容貌出众、成绩优异的女孩能够给人良好的第一印象。但是，随着时间的推移，人们会越来越重视身旁朋友的品行与心性。如果一个女孩仅仅拥有漂亮的容颜、优异的成绩，却没有与之相符的修养，还会有人愿意同她交往吗？

那么，什么样的女孩最容易受人欢迎呢？

1．温柔体贴、善解人意的女孩

就像《红楼梦》中说的那样：女儿如水。温柔的女孩就像是水一样，环绕着朋友，让脾气火爆的人都能够静下心来，和声细语地说话。同时，善解人意的女孩也能够像水一样，悄然无声地帮助着那些陷入烦恼的朋友，让他们得以顺利走出情绪的低谷期。

这样的女孩不会轻易同别人发生争执，而且当朋友遇到烦心事的时候，她们还会成为最佳的聆听者与开解者。在她们柔善如水的帮助下，相信即便是百炼钢也将化成绕指柔，所以说，这样的女孩将会是朋友的最佳人选，也极容易受到大家的欢迎。

但是，家长需要让女儿明白，温柔、善良的女孩并不是就意味着毫无底线的退让与迁就。每个人都应当有自己的一些原则与底线，而这些原则与底线则是不容许任何人触碰的。女孩也应当明白，温柔、善良并不是胆小、懦弱的代名词。

2．性格阳光的女孩

性格开朗的女孩就像冬日的暖阳一样，无论在哪里都会成为众人的中心，为大家带去一份友爱与关怀，她们同样能够成为众人心目中最佳的好友对象。

性格阳光的女孩，就像《红楼梦》中的薛宝钗一样，不仅长辈和同龄人喜欢她，就连府中的下人们也都非常喜欢和她在一起。但是同样集美貌与才气于一身的林黛玉却由于天生性格内向，终日郁郁寡欢，结果在偌大的贾府中，竟然只有贾宝玉一个朋友。

相信只要是看过《红楼梦》的家长都不会希望女儿成为林黛玉那样的女子，那么，家长就需要从现在开始，为女儿提供一个良好的生活环境，及时帮助女儿排解心中的疑惑，注重对女儿性格的塑造。

在帮助女儿塑造性格的过程中，家长还需要让女儿明白，孤高自傲、处理事情没有分寸，打扮妖艳、以自我为中心的女孩是在交朋友的过程中最不受欢迎的那些类型，因此，女儿应当竭力避免这些缺点，只有这样，才能够成为受大家欢迎的女孩。

一起点评老师

写给妈妈的话：

人无完人，所以，老师也并不是完美的，他们也会有各种各样的性格。或许有些老师的性格、讲课方式是孩子所不喜欢的，这个时候，家长就必须帮助孩子调节心理状态，和孩子一起发现这位老师身上的闪光点，从这个闪光点入手，让孩子渐渐喜欢上这名老师，进而喜欢上这门课程。

生活案例

升入高三后，儿子的学习时间比前两年更加紧张了，他常常喊：“时不我待，时不我待！”所以，即便是偶尔的休息时间，他也常常将自己埋在题海之中，很少出去玩耍了。

可是，第一次月考之后的那次休息时间，儿子却没有像往常一样，在房间里总结、学习，而是垂头丧气地坐在了客厅的沙发上，好像是在发呆。妈妈回家发现儿子的这种状况之后，就上前询问，问儿子发生了什么事情。

儿子沮丧地说：“这次月考，我的数学成绩考砸了，如果这样下去的话，我的高考就纯粹没戏了。”妈妈又问：“那你找到考砸的原因了吗？”

儿子点了点头：“升入高三后，学校为我们换了一位数学老师，他讲话非常慢，每次上他的课的时候，我总是忍不住打瞌睡。我觉得自己有点讨厌他，他这样的风格，怎么能够担任高三年级的数学老师呢？”

妈妈想了想，儿子说的这位数学老师她还真的见过。在升入高三的第一次家长会上，家长与所有的代课老师都见过面。通过他人的介绍，妈妈知道，那位老师已经担任过很多年毕业班级的数学老师了。

不过，让妈妈感到有些不好意思的是，那天在家长会上，那位数学老师讲话的速度确实很慢，就连妈妈也没有忍住，打了瞌睡。

可是，现在妈妈知道，如果不能帮助儿子转变对那位数学老师的看法，那么很有可能儿子的高考就真的要出问题了。她想了又想，然后对儿子说：“你说的那位老师我也见过，不过经过我的观察发现，他的思维非常缜密，不知道你有没有发现，他讲话基本没有错误。”

儿子一愣，若有所思，不过很快，他又哭丧着脸说：“那没用啊，他讲话那么慢，总是让我犯困。”

“这好办，”妈妈为儿子想了一个办法，“以后当他讲话的时候，你就在下面专心地听讲，挑他的错误，看他说多长时间才会出错。”

又过了一个月后，儿子高兴地跑回了家，他扬着手中的试卷：“妈妈，我的数学成绩又上去了，我发现，我不讨厌我们的数学老师了。”

应对策略

很多时候，孩子都是先喜欢上了授课的老师，然后才开始喜欢上这一门课程。而孩子对老师产生看法则是从初中就已经开始的，而且，对老师的喜好孩子都会表现得非常明显，这些喜好也会严重影响到孩子对学科的喜好及重视程度。

升入高中后，孩子越来越有主见，但无可否认的是，很多时候，他仍然凭借着自己的喜好去做事。如果在此过程中，孩子对某一位老师产生了意见，那么孩子很可能会因此而厌恶这一门学科，从而导致整体成绩的下滑，这对即将面临的高考而言，并不是一个好兆头。

因此，当家长与孩子在沟通过程中发现了孩子的这一征兆时，应当及时进行开解，引导孩子重新回到正确的学习道路上来。否则的话，在面临考察综合素质的高考面前，这一学科就会成为孩子的死穴，让他彻底丧失与同龄人竞争的机会。

那么，当孩子开始讨厌某一位老师的时候，家长应当如何做呢？

1．有意见可以保留，但是老师的话不能不听

孩子之所以会讨厌老师，无非是这位老师过于严厉抑或是突然更换老师之后，无法适应新老师的授课方式。虽然对孩子来说，对老师的这种难以认可会充斥自己的整个世界，但是对老师来说，他需要对整个班级的学生负责，他无法为了某个个体而作出改变。

因此，对学生来说，他根本就别无选择。高考也像是大自然无数年的进化一样：物竞天择，适者生存。而家长也只能鼓励孩子去适应老师的教育方式，最不济也要做到：保留自己的意见，但是老师的要求一定要一一照办。

2．帮助孩子发现老师的优点，让孩子喜欢上老师

每个人都有自己的优点，同样也会有自己的缺点。就像案例中那位妈妈做的那样，帮助孩子找到老师的优点，然后让孩子努力向老师的优点看齐。就好比在白纸的中间画一个黑色圆圈，当我们过于关注这个黑色圆圈的时候，就会忽略周围的白纸。

同样的道理，当孩子的注意力全部集中到老师的优点上时，原本心中对老师的不满也就渐渐淡去了。同时，还可以让孩子在此过程中进一步了解老师，增强孩子对老师的敬佩之情。这样，不仅消散了孩子心中的不满，同时，也将孩子放弃这一科目的危险消灭在了萌芽之中。

综上所述，如果家长能够根据孩子的需求找出老师身上的闪光点，让孩子由讨厌逐渐变为喜欢，那么生活将会化为喜剧，圆满大结局。如果孩子对老师仍然心有成见，那么至少要让孩子坚持做到一点：无论如何，老师的要求必须做到。这样，孩子的成绩就可以最大程度地获得保障了。

如何与老师沟通

写给妈妈的话：

在老师的眼中，看到的总是孩子的不足，但是大多数时候，夸奖才能够给孩子最大的动力。所以，如何与老师进行沟通，既充分了解孩子的真实情况，又能够将老师批评的话语转为对孩子的鼓励，这是每一位家长都应当了解并掌握的一项技能。

生活案例

女儿升入高中之后，原本就是她的弱项的数学再一次亮起了红灯，甚至在第一次考试的时候，她的数学成绩在整个年级的排名中都列于末尾了。妈妈非常着急，但是她并没有逼迫女儿进行反思，而是趁着考试之后的家长会同老师进行了沟通。

但是，在妈妈与老师沟通的那天，数学老师的办公室里有很多人。当妈妈说出女儿名字之后，那位老师想了一下，然后说：“你女儿的基础是不是太差了，以后要多加努力啊。”随后，老师又对另一位家长说：“你家孩子的数学还好，只要保持下去，不出现大的问题，那么高考肯定不会拉分的。”

原本妈妈看到老师那么忙，就已经打算要离开了，没想到，老师又向她看了过来，说了一句：“不像她家孩子，根本就跟不上进度，如果家长想不出好办法的话，恐怕她的成绩根本就上不去了。”

老师的这句话让妈妈感觉脸上都开始有些火辣辣的了，她急忙转身离开了老师的办公室。在回家的路上，妈妈反复思考着，用什么样的方法才能够提高女儿的数学成绩呢？而且，虽然那位老师的话语比较直白，但也很有道理，如果女儿的数学成绩无法提高，那她的高考肯定就无法取得理想的成绩，那考大学就更是一个遥远的梦了。

不过，回到家中，看到女儿期盼的眼神，妈妈并没有将老师的原话告诉她，而是说：“我跟你们的数学老师聊得非常好，看得出来他是一位非常认真、谨慎的老师，而且，他对你的印象也不错。他还说，你只是暂时没有找到学习高中数学的技巧而已，如果能够给你找一个家教的话，相信你一定能够跟上大家的脚步。”

女儿虽然有些半信半疑，不过她脸上的那些沮丧却已经不见了。而且，这一次妈妈说起请家教的事情时，女儿也没有表示拒绝。要知道，在此之前，女儿一直拒绝请家教，她认为那是对自己私人时间的一种侵占，是对自己学习能力的一种不信任。

于是，在女儿默许的情况下，妈妈帮她请了一位家庭教师。这位教师讲课的方式与女儿的学习方式很接近，他讲的知识点女儿也更容易接受。就这样，这位家庭教师辅导了女儿三年，女儿的数学成绩也一点点地前进，终于在高考之前成功赶上了大家的脚步，考出了一个满意的成绩。

应对策略

在老师的眼中，每一位学生都有着各种各样的缺点，所以，当家长与老师沟通的时候，如果没有任何的心理准备，很有可能会因此而产生一种怀疑，失去对孩子的信心。此外，老师在家长心中的“权威性”也让家长无法忽视老师的评价，进而认定孩子的不足。

然而，对高中期敏感的孩子来说，家长的一次小小怀疑都会引起他们情绪的剧烈波动，更何况是来自学校的不容置疑的否定呢！所以，家长在与老师的沟通过程中，一定要固守本心，不能让自己的思维完全跟着老师走。

除此之外，家长在与老师进行沟通时，还应当注意以下几个方面：

1．与老师单独见面或者打电话，如果人多宁肯不谈

如果家长在与老师沟通的过程中，遇到了像案例中这样的事情，肯定会对家长的心情造成一定影响，而且家长会感到老师的话语伤害了自己的颜面，却又对此无话可说，只能在心中暗暗憋屈，甚至有可能将这种愤怒发泄到孩子身上。

但是，家长原本与老师沟通的出发点是为了让孩子更好地学习，同时也是希望能够从老师那里获得有益于孩子的学习方法。如果家长将这些愤怒发泄到孩子身上，那就大大违背了自己的出发点，甚至可能将孩子逼到学习的对立面，彻底丧失了与老师沟通的意义。

2．与老师沟通的次数不必太频繁

一般而言，一个学期同老师沟通一两次就足够了。因为，高中老师的工作量非常大，他们的时间紧张程度比学生有过之而无不及。如果每一位家长都出于关心孩子的心态，频繁拜访老师或者给老师打电话，那么也会对老师正常的工作、生活造成影响，就会被老师列为不欢迎对象，甚至会因此而影响到老师对待孩子的态度。

而且，高中的孩子已经逐渐具备成熟的沟通能力了，他们完全可以就自己学习的问题同老师进行沟通。一方面固然因为学生大多数时间都和老师在一起，沟通比较方便；从另一方面讲，学生与老师沟通较多的话，也会在老师的心中增加一些对学生的印象分，从而对孩子更加关心。

3．理清问题，有的放矢

家长在决定与老师沟通之前，不妨先将自己想要见的老师、想要问的问题、想要获得的解决方法等一一记录下来，列一份清单。这样就可以在极短的时间内将需要解决的事情都一一解决，同时也不会给老师留下一个拖沓、耽误时间的印象。

有时候，有些家长会根据孩子反映的老师的情况而对老师提出要求，希望老师能够改进。虽然大多数时候，老师都会友好地表示接受，但是在心中，他们仍然会有小小的抵触。

其实，每一位老师都有着自己独特的授课方式以及教导技巧，而且很多时候，他们的这些方式、方法都来自于多年教学经验的总结。对他们而言，家长在这一方面纯粹就是好心却帮倒忙，属于外行指导内行的行为。

虽然大多数教师能够表示理解，对家长的这些行为一笑置之，但也不能否认，会有一些肚量较小的教师，因此而改变对孩子的印象，从而影响到孩子的学习。

青春的悸动，要引导，不要批判

写给妈妈的话：

每一个高中生的家长都希望孩子能够将所有的精力都放在学习上，在高考时取得优异的成绩，考取一所著名的大学。然而，在孩子成长的过程中，总会有一些状况在家长的意料之外。如果孩子早恋了，或者孩子失恋了，家长应当如何应对？

生活案例

高中开学后不久，女儿在一次回家的时候同妈妈说：“妈妈，我告诉你一个秘密，我发现在学校里有好多谈对象的呢。”妈妈心中一惊，问：“你是怎么发现的呢？”女儿有些不屑了：“他们公然在校园里一对一对地出现，瞎子都可以看得出来啊。”

妈妈问女儿，对这些在高中就谈恋爱的学生怎么看，女儿想了想，说：“只要他们都是发自内心的，那也没有什么不好的啊。”

接下来，母女俩顺着这个话题又谈了许多，在交谈中，妈妈也提出了自己对待这件事情的态度：在高中时期，女儿可以有男性朋友，但是女儿应当掌控好其中的界限，将学习放在第一位。如果因为交朋友而影响到了学习，那么妈妈就会开始干预。

虽然女儿点头同意了妈妈的观点，但是几个月之后，细心的妈妈发现女儿的情绪开始有了变化，她上网聊天的时间越来越长，手机也开始拒绝让父母看，而且她短信的提示铃声也越来越频繁地响起。虽然妈妈问她，是不是交男朋友了，女儿并没有回答，但是从女儿不同寻常的表现中，妈妈还是得出了一个结论：女儿最终还是恋爱了。

得出这个结论之后，妈妈并没有“棒打鸳鸯”，而是在日常生活中多次提醒女儿，应当在保持正常交往的情况下保护好自己。妈妈觉得，青春期的恋情有一种不同寻常的青涩，却也有一种属于爱恋的甜蜜，女儿能够经历这样的事情也算是一种成长吧。

除了提醒女儿保护好自己之外，妈妈还给女儿讲了一些关于自己高中时候的事情。她告诉女儿：“当初妈妈上高中的班级里，也有许多同学走在了一起，而且最终喜结良缘的也不算少。

“不过，在这些喜结良缘的同学中，有一对最让人羡慕。当时，这一对同学里，女孩的成绩非常优秀，考入清华、北大已经可以说是板上钉钉的事情，但是男孩的成绩却不容乐观，连过本科线都成问题。

“但是在女孩的鼓励与帮助下，男孩开始刻苦努力地学习，终于在高考的时候超常发挥，取得了不错的成绩：两人一个成功进了北大，另一个也进了北京的一所知名大学。不仅将这份感情成功地保留了下来，还都获得了光明的未来。”

在讲这些的时候，妈妈看到女儿的眼中闪过一道亮光，她知道，女儿很向往这样的恋情，所以她又加倍嘱咐女儿，一定不能将学习落下，女儿表情严肃地答应了。

最终，女儿的这份感情还是不幸夭折了。好在有了妈妈的叮嘱，女儿的情绪波动并不是特别剧烈，她的成绩也并没有因此而受到太大影响。而且，妈妈还发现，当两人在一起再次谈论感情时，女儿已经表现得理智多了。

应对策略

高中时期，孩子曾经的稚嫩开始逐渐向青涩转变，虽然仍然不是特别成熟，但是他们对异性的感觉已经不仅仅停留在曾经的好奇之上，而是开始有所依恋，开始真正有了一些对感情的渴望。这是正常的成长反应，也是独属青春的悸动，这时的孩子，需要的是愈加小心的呵护，而不是残酷的“摧残”。

那么，当孩子真的出现了这方面的苗头时，父母应当如何去做呢？

1．开阔孩子的眼界，看他是否能够放下

如果孩子在这一方面的苗头刚刚开始，还处于能够“拿得起，放得下”的阶段时，家长不妨多一些耐心劝解孩子。让孩子明白：在高中之后还有大学，他的舞台并不应该仅仅局限在高中、在高中所处的这座城市！

孩子的不成熟，大多都是由于眼界的局限性所决定的。如果父母能够让孩子意识到，自己的一生还有很长的路要走，自己的未来并不会束缚在这座城市之中，便能让孩子从一时的冲动之中冷静下来，理智地思考未来的路，然后决定自己的方向。

在此过程中，父母的语气不宜过激，同时，无论孩子最终作出了什么样的决定，父母都应当给予孩子支持，让孩子真正感受到来自父母的那份真挚、深沉的爱。

2．堵不如疏，但也不能放任自流

冲动可以成为孩子安慰自己的一个借口，但是冲动却无法成为孩子犯错的一个理由。因此，当孩子出现恋爱的征兆时，父母更应当给予孩子支持，同时，也要将一些保护自己的注意事项教给孩子，让他自己在“可为”与“不可为”之间作出选择。

同时，对孩子的支持并不是任由着孩子的性子来。因为，对于高中生来说，学习才是他们的主要任务。如果因为恋爱而导致孩子分心，或者根本就不把心思放在学习上，那么家长就需要对孩子的行为有所限制了。

3．如果孩子失恋了，陪在他的身旁

在孩子恋爱这件事上，无论家长抱有怎样的心态，当孩子走到失恋这一步时，都需要家长的宽慰与理解。毕竟，就算是有些家长能够理解孩子，得知孩子恋爱之后也没有过多的责备，但是就整个社会而言，青少年早恋，仍然是一件相当于触碰“高压线”的事情。

所以，原本孩子的心中就已经战战兢兢的了，总担心别人会说闲话，现在又失恋了，他们的心理承受能力会在这段时间里变得异常脆弱，即便是家长一句不经意的话语都可能会伤害到他们。因此，如果孩子失恋了，家长一定要抽出时间对他们进行开解，即便是有些时候无话可说，只要家长能够默默地陪伴着他们，他们就一定能够借助父母的爱，重新站立起来，走出这种失败的阴影，并从中得到成长的力量。

给孩子一个台阶

写给妈妈的话：

谁的青春期没有秘密，谁的青春期不曾犯错，谁的青春期不在乎脸面？所以，当家长发现孩子的错误时，不要破口大骂，不要伸手便打，给孩子一个台阶，与孩子进行沟通，帮助他解决面临的问题。这样解决的不仅是这一次的问题，更是孩子今后可能出现的这一类型的问题！

生活案例

有一天，妈妈下班的时间比往常早了一些，当她回到家的时候，却发现儿子在翻箱倒柜地找东西，而且，看他翻找的模样，似乎是在找钱。“儿子在偷钱？”妈妈的心中闪过一个念头，不过她没有惊动儿子，而是悄悄退了出去，站在门外等了一会儿，才加重脚步声走进楼道，同时敲了敲门。

过了好长一会儿，儿子才将房门打开，妈妈走进屋里后，发现儿子已经将所有动过的东西都恢复了原样。妈妈没有大动干戈，而是像往常一样，洗手之后，开始做晚饭。这段时间里，儿子悄悄地躲在房间里，不知道在做些什么。

晚饭过后，爸爸外出找朋友去了。妈妈将想要躲回房间的儿子喊了过来，她像平日里跟儿子沟通一样，轻声问道：“儿子，最近有没有什么特别需要的东西呢？”

儿子低着头，轻声说：“我在上学的路上看中了一辆山地自行车，这段时间店家打折促销，眼看促销的日期就快过了，可是我还差200元。”

听完儿子的话，妈妈心中有数了。她笑着对儿子说：“既然这样的话，你不妨帮助妈妈做一份工作吧，就当你上学期间的兼职好了。”

儿子疑惑地看着妈妈：“您的工作，我做得了么？”

“你可以的，我知道，你打字的速度很快，我这份工作就需要你这样的打字员。这样吧，每天你把作业做完之后，帮我两个小时好了。这样下来的话，在那辆山地自行车促销结束之前，你肯定能够挣满两百元的。”妈妈说道。

“真的？那我做了！”儿子的脸上也露出了微笑。

一周之后，儿子成功买下了自己渴望已久的山地自行车，妈妈看着儿子开心的笑脸，也十分满意。就这样，儿子“偷钱”的事情就在爸爸毫不知情的情况下被妈妈圆满解决了。而且，从那以后，儿子再也没有出现过“偷钱”的行为，每当他需要用钱的时候，都会走到妈妈身旁，申请做“兼职”来挣钱，而妈妈也从来没有让儿子失望过。

在妈妈这样的教导下，儿子不仅很少犯错误，而且，每当孩子遇到了难以解决的事情时，他都会同妈妈进行商议，让妈妈帮助自己拿主意，一家人之间也从来没有出现过剑拔弩张的现象，让爸爸的许多朋友都羡慕、称赞不已。

应对策略

在青春年少、个性张扬的时间里，谁没有犯过或大或小的错误，但是，对家长而言，当孩子犯错的时候，才是教育孩子的最好时机。

试想，如果案例中的孩子在平日里需要用钱的时候，都会面临两个选择：其一，在家里翻箱倒柜地偷钱；其二，帮助妈妈做工作，自己挣钱。他会选择哪一个呢？结果是毫无疑问的。而案例中的妈妈在发现儿子犯错之后的做法就非常正确，她不仅给了儿子一个保全脸面的机会，而且给儿子提供了正当获取金钱的机会。

这位妈妈的做法，不仅妥善处理了儿子这一次所犯的错误，而且防患于未然，给儿子未来缺钱时提供了一条道路：以工获酬！最重要的是，在处理这种让孩子提心吊胆的事情时，妈妈给了儿子一个台阶，也给了自己一个机会，一个让儿子将自己当作“自己人”的机会。

对于大多数处于青春期的高中生来说，在他们的心中，很多时候会将周围的人群分为两类：一类是自己人，一类是其他人。而孩子们分类时的标准并不是年龄，而是自己心中的一种感觉。

或许对其他人来说，孩子的这种分类并不会带来什么不同，但是对于家长来说，如果不能让孩子将自己归为“自己人”，那可是一件异常糟糕的事情。

首先，如果不是“自己人”，孩子就会在家长面前有所保留，不会敞开心扉地同家长交谈。而家长要了解孩子，就只能通过旁敲侧击的查探，或者是通过老师，或者是通过孩子身旁的朋友，而且，最终也只能得到一些片面的消息。

其次，如果不是“自己人”，那么当家长给孩子提出一些建议的时候，孩子很少会去执行，甚至有可能反其道而行之。青春期的孩子都会有一些叛逆的心理，如果是“自己人”说的话，那么他们还有可能听进去，而“其他人”说的话，则很少会发挥正面作用。

曾经有一位语文老师在上一堂作文课的时候，要求学生们写一篇关于父母的作文。然而，当作文交上来之后，老师发现，其中竟然有一半都是在控诉爸爸妈妈。这些学生写道，在家里的时候，爸爸妈妈的要求简直就是“鸡蛋里挑骨头”，哪里有人能够做到那么完美？所以，对爸爸妈妈的话，他们大多也就是左耳进右耳出，很少会遵从。

不过，也有一些学生的作文中表达出了不一样的观点。他们说，在人生这条漫长的道路上，难免会有很多挫折，会出现很多假象，是爸爸妈妈的指导，才让他们能够在曲折的青春路上走过“山重水复”，走出“柳暗花明”来。

当时，这位老师就觉得有些意外，毕竟虽然高中生已经不像初中生那样处于心理逆反的时期，但是对孩子们来说，他们也很少会如此这般对家长的话如奉纶音了。不过，不久之后的一场家长会解开了老师心中的这个谜团。

在那场家长会上，老师和家长们聊了很多，当他说起那次的作文题目时，很多家长都露出一副若有所思的神情，也有一些家长同众人分享了自己的经验。虽然话语有所不同，但是那些家长要表达的大致意思老师还是明白了。

随着孩子的成长，他们的知识也在不断丰富，所以，这个时候，如果家长们故步自封，用自以为是的态度去教训孩子，让孩子像军人一般服从，很明显是根本行不通的。所以，这个时候的父母更应该去学习，学习如何与孩子进行沟通，如何预防孩子犯错，在孩子犯错之后又当如何去做。

就像我们常说的“学习是高中生的本分”一样，教导孩子认识错误，改正错误，让孩子成为一名优秀的栋梁之材，也是每一位家长应尽的本分！

第四章　在琐碎的生活中，帮助孩子走向独立

陪读，施压还是释压

写给妈妈的话：

提高孩子的学习成绩仅仅应当是陪读的目标之一，我们更需要借助陪读帮助孩子释放压力，培养他们处理事情的能力，以优秀大学生的标准来要求他们。

生活案例

石小磊的妈妈是一位朝九晚五的白领，每天工作虽然不是特别劳累，但是由于每天到家的时间都在儿子之后，所以她每天晚上回家后的第一件事，就是为早已等了许久的儿子做晚饭。每当这个时候，她就非常自责，同时也觉得，那些家里有老人照料或者有“全职妈妈”的孩子多幸福啊，每天放学回到家就会吃到热乎乎、香喷喷的饭菜。

于是，在征得丈夫的同意后，在小磊升入高二之后，妈妈辞去了工作，开始了“全职妈妈”的生活。

起初的一段时间里，妈妈每天都将家里整理得干干净净、整整齐齐的，每天下午，她都早早地准备好美味的晚餐，等待着儿子回来。白天的空闲时间里，她可以看看书，和朋友打电话聊聊天，上上网打发时间。而晚上，小磊吃着美味可口的饭菜连声称赞，丈夫到家后，也为家里环境的改变而大为吃惊。看着丈夫和儿子幸福的笑容，妈妈觉得，在家做个“全职太太”其实也挺好的，像现在这样的家庭生活，不是也挺让人享受的吗？

可是，随着时间的推移，她渐渐感到自己的生活轨迹似乎发生了偏离。看书感到无聊，打电话感到无聊，上网感到无聊，当丈夫和孩子回来之后，自己的唠叨似乎越来越多，同时也觉得孩子身上的缺点越来越多：脏衣服随便丢，学习时间似乎也有所减少，上网的时间好像有些增多……

同时，妈妈还感觉到，自己似乎有向“祥林嫂”转变的趋势，好像总有一种倾诉的欲望似的。小磊也开始抱怨妈妈，说妈妈现在对他的成绩比他自己还在意，甚至都有一些“神经质”了，搞得他现在也“压力山大”，每次考试总是患得患失，害怕考不好。而且，小磊也觉得，妈妈是为了自己的学习才辞职的，所以如果考不好的话，会更加对不起她，也因此而更在意成绩了。

可是，小磊发现，自己的担忧越来越多，可是成绩却越来越差，虽然自己花费了更多的时间，但是好像注意力越来越难以集中，学习的效果大打折扣，而自己每次面对考试时的信心也越来越小。

应对策略

高考是所有家长都无法忽视的一个问题，也是高中三年最重要的一次“总结”，它甚至影响着一个学生一生的命运。所以，许多家长在孩子高三这一年，会选择做“全职妈妈”，每天精心打理孩子的生活，特意陪在孩子的身旁，希望孩子考出一个优异的成绩。

然而，家长却忽视了一个问题：在自己一心一意地为孩子付出的同时，自己所放弃的，是不是除了工作还有其他的一些东西，比如时间？

想一想这样的生活：清晨，准备好早餐，叫醒孩子和丈夫，他们匆匆吃过之后又匆匆离去，只留下你一个人面对着杯盘狼藉的碗筷和突然寂静下来的空荡荡的房屋。然后，从这一时刻起到孩子放学回来的这段时间里，没有可以说话的人，没有需要忙碌的事情。

在这样的环境下，你会想些什么事情呢？想想自己的初衷，是为了照顾即将高考的孩子，那么将注意力放在孩子的身上吧。可是，孩子的脏衣服已经洗完了，他又不在面前，为了知道自己照顾的结果，也只有去查阅孩子的成绩单了。而且，自己最大的愿望不就是让孩子可以考一个理想的成绩么？

接下来，一切似乎都顺理成章了，儿子回来之后，询问他在学校的情况。原本温馨的关怀却有很大的可能因为自己已经憋了一天的倾诉欲而变成喋喋不休的唠叨，而每天这样的重复则在无形中给孩子增添了心理压力。

过大的压力让孩子无法从紧张的学习生活中放松、解脱出来，他脑海中就像是有一根紧绷绷的弦一样，这根弦让他事倍功半，这样的结果会轻松动摇孩子的信心，甚至使他产生厌学的心理，更甚者会严重影响到母子之间的关系。

其实，对家长而言，成绩优秀的孩子固然好，但是我们更希望孩子能够成为一名心理健康、个性飞扬、德智俱优的大学生，而这些，才应该是家长陪读的真正目标。那么，应当如何做，才能实现这样的目标呢？

1．有自己的生活，让自己的世界丰富起来

陪读当然应当以孩子为主，但是如果家长的世界里只剩下了孩子，那么在关心的同时，也会给孩子带来许多无形的压力，陪读就变成了一种“监督”，也就违背了父母决定陪读的初衷。

相反，如果父母将空闲的时间利用起来，学习一些自己喜欢却一直没有时间去学的东西，成功地分散自己的注意力，那么，不仅能够丰富自己的生活，也有助于为孩子提供一个宽松的环境，让孩子的学习能够“张弛有度”。

2．注重培养孩子的信念

高中是孩子完善人生观、价值观的重要时期，因此，家长在陪读过程中应当注重对孩子信念的关注及培养。这就需要家长在与孩子的闲聊中，能够及时发现孩子观点的不足或偏向，进而用温和的方式对孩子进行引导。

3．协助孩子培养处理事情的能力

高中生活虽然比较单纯，孩子不会遇到太多复杂的事情，但是如果能够从他们身旁发生的事情入手，有意识地培养孩子处理事情的能力，不仅能够让他们在参加高考时轻装上阵，而且可以让孩子进入大学后游刃有余地料理好自己的生活。

让孩子张开翅膀独自飞翔

写给妈妈的话：

有一种爱叫做放手，无论是家庭教育还是学校教育，教育的最终目的都是一样的，那就是希望孩子成为一名独立自主、自食其力的有用之才。所以，不要一直将孩子呵护在自己的羽翼之下，给他一个独自飞翔的机会吧。

生活案例

暑假到了，楚月和好友一起在一家奔赴英国的夏令营报名了。当楚月的父母送她出发的时候，不禁感到一阵担忧：孩子长这么大，从来都没有离自己这么远地生活过，她能行吗？如果发生了什么意外，又该怎么办呢？

可是，父母看着一脸期盼的女儿，再看看四周女儿的同龄人，他们还是咬咬牙，狠心送女儿去了。他们在心中暗暗安慰着自己：虽然女儿并没有真正独自生活过，但是在家中也并不是什么家务都不做的“小公主”，应该不会出什么问题吧。

很快，夏令营结束了。回到家后，女儿给父母讲了一件在英国发生的有惊无险的事情：刚去英国没多长时间，就有一个小伙伴要过生日，那天，大伙聚在一起开了一个盛大的庆祝晚会。当晚会结束的时候，已经非常晚了。

当时，楚月和另外一名女孩寄宿在一个位于郊区的本地人家中。她们结束晚会后，就立即乘坐公交向住宿的家庭赶去。可是，当她们下了公交之后，却发现四周的景物似乎都是陌生的，她们迷路了。

不得已，两个女孩用路旁的公用电话给住宿的家庭打去。可是，接电话的主人却根本不相信，两名这么大的女孩竟然会迷路，所以她拒绝外出寻找她们。听着话筒里传来的“嘟嘟”忙音，两名女孩十分无奈。

随后，她们又给带队老师和警察分别打了求救电话，可是，由于她们无法准确说出自己所处的位置，带队老师和警察也感到有心无力，不知该如何是好。眼看着天越来越黑，处在异国他乡的两名女孩连眼泪都急得流了出来。

就在两名女孩着急跺脚，不知该怎么办的时候，一辆警车从路上开了过来。楚月马上跑到道路中间，将警车拦了下来，然后掏出口袋里写有住址的字条向警察求助。她们这才脱离困境，回到了寄宿的家庭。

看着女儿一脸平静地讲述着有惊无险的经历，父母感到既心疼又欣慰。他们知道，这一趟的夏令营让女儿学到了许多东西。同时，父母也从女儿的讲述中感到，他们自己仿佛也学到了许多。

应对策略

对孩子疼爱、甚至溺爱的家长大有人在。虽然现在人们的生活水平大大提升，外出旅游似乎也成了家常便饭。但是，有几个家庭让子女来对旅游路线进行过整理规划呢？又有几个家庭让孩子参与到旅行事宜的准备中了呢？

独立，并不仅仅是能够自己做一顿饭、洗干净衣服、按时完成作业那么简单。独立，更重要的是对孩子能力和思维的培养。

1．饮食和服饰

身体健康才是一切的基础，所以，保持合理的饮食习惯就非常重要了。首先，一日三餐不可少。很多时候，贪睡的孩子总是起床后急急忙忙地整理之后，就迅速向学校赶去，因此不得不放弃早餐，这是不可取的。要知道，早餐对身体健康十分重要，因为它是人们上午工作、学习的能量之源。所以，早餐不仅要吃，而且要吃好。同样的道理，一日三餐不仅必不可少，而且还需要按时按量吃。

其次，应当避免暴饮暴食。有口福固然可喜，但是如果为此而搭上肚子痛的后果就得不偿失了。很多时候，孩子，尤其是女孩更喜欢一边看电视一边吃零食，不知不觉中就吃下了一大堆的东西，不仅容易发胖，也容易诱发胃病。

最后，一定要注意饮食卫生。在上下学的途中，常常可以看到各种零食、小吃，虽然有许多确实非常美味，但是它们的卫生状况却无从查证，而且在缺乏监管的情况下，很难担保不会吃到过期食物。

2．及时调整情绪

如果不小心错过了夕阳，那么就不要因为沮丧而错过了月亮。孩子的世界大多比较单纯，他们不需考虑太多琐碎的事情。也正是因为如此，他们往往更在意一件事情的得失。所以，引导孩子在失意时调整自己的情绪也十分重要。

3．关心他人，但不依赖他人

人都是群居性动物，我们在关心他人的同时，也享受着来自他人的关心。但是这并不意味着，我们就可以完全将希望寄托在别人的身上。

就像案例中的楚月一样，如果她心中没有依赖心理，那么在出发之前，她一定会再三熟悉回“家”的路，或者牢记周围的标志性建筑。如果她这样做了的话，那么就不会出现在街头痛苦徘徊的场景了。

此外，独立还意味着，当孩子面临从未经历过的难题时，他能够独自想出可行的解决办法，最终让自己成功脱离困境！

只有做到了以上几点，孩子才能够做到真正的独立，才能够在今后的生活中笑傲风云！

在路上，我们看到的不只是风景

写给妈妈的话：

读万卷书，行万里路。旅游，我们不仅可以欣赏不同地域的美丽风景，也可以认识不同性格的朋友，还可以体验不同风俗的生活。这不仅是假期的一种放松，也是对人生思考的一种财富。

生活案例

兰宇的父母非常重视孩子的课外生活，在他们的带领下，兰宇不仅阅读了许多课外书籍，还去过许多不同的地方。兰宇的父母一致觉得，虽然读书可以丰富孩子的业余生活，可以让孩子了解更多未知的事情，但是旅游更能够加深孩子对书本中知识的理解与运用。

最初的时候，兰宇的父母带着兰宇一起跟着旅行团外出。可是，这样的旅游进行过两次之后，兰宇的父母就决定，以后不再跟着旅行团一起行动了。因为，他们发现，旅行团的外出果真就跟曾经听过的顺口溜一样：“上车睡觉，下车撒尿，景点拍照，一问，什么都不知道！”

兰宇的父母觉得，这样的外出已经违背了当初旅游的初衷，不仅无法放松，反而在旅游结束之后，身体更加疲惫了。于是，他们决定，以后的旅游换一种方式进行。或者自己一家独自外出，或者和兰宇同学的家长一起组织一个团体外出。

改变了旅游方式之后，兰宇的父母才真正感觉到了旅游的收获。他们不仅有大把的时间欣赏各个景点的美丽，有时候还会在风情各异的小镇生活一段时间。有一次，兰宇一家外出时就住到了一个偏远的小山村中。

兰宇看到他们居住的那户人家每天的燃料都是木材，他有些奇怪，便问妈妈：“他们为什么不烧煤呢？煤不是既干净又快捷吗？而且他们这样砍伐树木用作燃料，不是属于破坏森林的行为吗？”妈妈没有直接回答兰宇，而是示意他自行上前询问。

主人在听到兰宇的疑问之后，让兰宇帮忙算了一笔账，他们一家人每天吃饭、洗衣，还有冬天取暖，如果用煤来做燃料的话，每年大概需要多少钱。在兰宇计算时，主人又说出了他们家庭一年总共的收入，前者占后者的比例让兰宇瞪大了眼睛。

而且，在外出旅游的途中，兰宇还遇到许多前来中国旅游的外国游客，虽然双方的交流并不流利，但通过那些蹩脚的中文、英文，大家还是聊得非常开心，兰宇也因此知道了许多国家真正的生活状况。

应对策略

旅游，不仅是一段紧张、忙碌的工作、学习之后的放松，不仅是对祖国大好河山、美丽风景的游览，更是一种对陌生生活、新生事物的了解与接纳，也是一种与现有生活之间鲜明的对比。

旅游还可以带来许多的益处。

1．放松心情

无论是家长还是孩子，在一段忙碌的工作、学习之后，绷紧的神经都需要进行放松。而这个时候，趁着假期的来临，外出进行一场旅游，远离每日三点一线的生活，踏入一个相对陌生的环境，美丽的大自然风光将消除掉心头累积的那些疲惫，给自己的动力系统补充能量，从而在旅游结束之后，以更加积极的态度去面对工作、生活。

2．促进两代人之间的关系

一家人自己外出，孩子的身旁只有父母两个熟悉的人陪伴，无形之中，就会让孩子在心中对父母更为依赖。而且，在旅游的过程中，有许多需要相互帮助的地方，不仅可以让孩子学会面对困难，更可以为孩子提供帮助父母的机会。

这些行为的互动，则可以让父母与孩子在笑闹之间促进彼此的关系，而不是在家里像青春期遇到更年期一样，每分钟都不得安宁。

3．扩展知识面

外出，不仅可以欣赏到美丽的风景，体会到厚重的人文历史，也可以将书本中看到的知识，一点一点地在现实生活中实现开来。此外，由于亲身参与，所以，孩子心中对这些经历更为深刻，对相应的知识也掌握得更为牢固。

随着社会的发展，越来越多的孩子生活在繁华的都市，每天所吃的粮食、蔬菜从何而来，他们都是从书本、电视、电脑中学习到的。只是，如果没有亲身经历，或许，孩子仍然无法区别韭菜与麦苗！

4．锻炼身体及意志

外出的道路并不是一马平川的，不是所有的道路都可以依靠汽车、缆车等代步工具。这个时候，我们能够依靠的，就只有自己平日里缺乏锻炼的身体了。这不仅是一种对身体的锻炼，也是一种对意志的锻炼。

我们相信，每个人的潜力都是无穷的。就如同外出旅行时，大家共同向上攀登，在路途中，我们会汗流浃背、筋疲力尽，但是，在一番努力之后，当大家到达顶峰，向四周环顾时，就会惊叹：原来，我也可以将这座巍峨的高山征服！

5．让孩子更容易独立

每一次的外出，都会有大量的事情需要考虑。但是，如果这种考虑频繁出现，那么就会形成一种习惯。当孩子再次面对这种情况时，他很容易就能够将需要考虑的事情做好。

久而久之，孩子不仅能够处理这些生活中的琐事，而且，当面临一些突发事件时，他也能比其他孩子更迅速地找到适合的解决方案，独立生活的意识更强。

小心，危险无处不在

写给妈妈的话：

生活之中，危险无处不在。我们所能做的，就是在今后的生活中，付出更多的谨慎和小心，将那些潜在的危险消除于萌芽之中。

生活案例

惠竹很喜欢小动物，每次看见毛茸茸的小狗、小猫总是兴奋地尖叫。有时候，她实在对眼前的小动物喜欢到极点，就会忍不住伸手去摸。对此，惠竹的妈妈不止一次地批评过她。妈妈告诉惠竹：“虽然小狗、小猫看上去非常可爱，但是当你伸出手去触摸它时，就相当于‘侵犯’了它的身体，或许它就会做出攻击性的反应。”

对于妈妈的这些忠告，惠竹从来就没有当作一回事。在她的心中，那些毛茸茸的小狗、小猫，根本就不会做出攻击性的动作。她想：“它们这么可爱，怎么会做那么残忍的事情呢？妈妈肯定是担心我会将它们带回家才这样说的。”

可是，有一天，妈妈说的话却应验了。那天，惠竹正走在上学的路上，忽然，她看见不远处的树荫下躺着一只纯白色、毛茸茸的小狗。惠竹忍不住走到小狗的身旁，看着这个可爱的小家伙。

小狗似乎也感觉到了惠竹的注视，它抬起头，用水汪汪的大眼睛看着惠竹，样子可爱极了。惠竹又忍不住爱心泛滥，伸出手，想要摸一摸这个可爱的小家伙。可是，就在惠竹的手刚摸到小狗的身上时，白色小狗忽然一转头，一口咬在了惠竹的手上。

好在小狗并不是很用力，它咬了惠竹之后，便立即转过身，迅速远离了惠竹。看着已经开始流血的手，惠竹立即给妈妈打了个电话，然后由妈妈带着去医院进行包扎、打针。路上惠竹想起了妈妈平日里的告诫，她告诉自己：以后一定要小心，这样的错误一定不能再犯了。

应对策略

就像上述案例一样，在生活中，对于那些陌生的小狗小猫，我们可以喜欢，可以夸奖，但是千万不能过于接近。因为，对我们而言，无论那些小狗小猫有多么可爱，但是，由于陌生，它们的秉性我们不知晓，如果此时贸然抚摸，就有很大可能会出现上述案例中的情况。

而生活中的危险，远远不止于此。

1．水的危险

如果居住的小区会不定期停水的话，那么主人一定要注意保持下水道的通畅，还应当时时检查水龙头，确保水龙头处于关闭状态。

曾经有一户人家，由于停水打开了水龙头之后，忘记了关闭，然后一家人外出离开了。当这户人家返回的时候，才发现楼道里好多水，而且水的源头竟然是自己家里。他们急忙打开房门，才发现，家里已经成了“一片汪洋”。

更让这家人感觉闹心的是，楼下的邻居也找上门了。原来这场水灾不仅对自家造成了巨大的损失，也让邻居遭受了“飞来大祸”。由于双方在赔偿问题上没有达成一致，最终双方决定用法律来解决，严重伤害了邻里关系。

所以，应当让孩子从小就养成细心、谨慎的习惯，将粗心大意导致的危险概率降至最低。

2．食物的危险

当孩子离开家，开始集体生活的时候，他们大多数的时间都会在学校或者外面的餐馆就餐。这时，食品安全就已经超出了父母可以控制的范围了。所以，一定要在日常的生活中，帮助孩子养成鉴定食物安全的习惯。

曾经就出现过这种情况，由于学校食堂里做的饭菜中出现了未熟的豆角，只有极少一部分人因为豆角过硬没有吃，而许多其他在那个窗口打饭的同学都出现了呕吐、腹泻等食物中毒现象。

除了未熟的豆角之外，其他像生芽的土豆、野蘑菇、不熟的西红柿等都可能带毒，都是应当尽量避免食用的食物。这些，都是需要孩子深知熟记的。

3．燃气的危险

如果家中做饭用的是天然气，也应当提醒孩子在做饭时多加小心。天然气虽然用着比较方便、洁净、环保，但是，不可否认的是，天然气也能让人窒息而亡。

曾经在一户人家中，晚上他们将水壶放在天然气上热水，然后人离开厨房去客厅看电视了。由于看电视入迷了，家里仅有的两人都忘记了烧水的事情。直到第二天早上，邻居感觉不对，报警之后，才发现家里的两人都已经窒息而亡了。

除了这些危险之外，生活中还有许多危险。比如：火灾带来的危险，不小心从台阶跌下来，路过悬空的广告牌时被砸到……

所以，一定要让孩子从小就懂得规避危险，养成谨慎、细心的好习惯，将周遭的危险消弭于无形之中。

让孩子正确面对大学生活

写给妈妈的话：

高考结束之后，孩子未来的四年甚至七年将会在大学中度过。但是父母应当让孩子明白，大学并不是十年寒窗的终结，而是学习道路上另一个新的起点。未来的学习与生活，同样需要一个健康向上、合理积极的计划！

生活案例

17岁那年的马鹏可谓是意气风发、春风得意，那一年，高考之后的他成为名闻一时的“高考状元”。看着身旁喜滋滋的父母、满眼羡慕的同学，马鹏兴奋极了。那一刻，他觉得自己高中三年并没有白白努力，那一切的努力都是值得的。

大学报到那天，在教学楼前的公告栏上，马鹏看到了一张公告，那上面是新学期需要参加补考的学姐、学长的名字。马鹏在心中暗暗笑了一声：“这些人也太不珍惜上大学的机会了，他们忘了高中时候自己多么努力才能够来到这所大学吗？”

眨眼的时间，马鹏也在大学中度过了两年。然后在大二下半学期，他的名字也出现在了教学楼前的公告栏上。但是与他曾经看到的公告所不同的是，这张公告并不是通知他参加补考，而是告知其他同学，他已经被劝退！

这样的情况，是马鹏的父母万万没有想到的。他们不明白，为什么高中三年那么优秀、骄傲的孩子，竟然会在大学中被勒令退学？但是，在与孩子进行了一番交谈之后，父母沉默了，他们不再说话，而是无声地帮马鹏收拾东西，然后带着他离开了大学。

在交谈中，父母了解到，在大二的上半学期，马鹏就曾挂了一科。当时他的心情非常糟糕，甚至感觉自己像是被整个世界遗弃了似的。就是在那样的情况下，他开始上网，此后一发不可收拾，甚至在大二的下半学期里，也常常逃课去上网。最终，大二下半学期的考试成绩出来了，这一次，在所有考试的科目中，他仅仅过了两科。按照学校的规定，他已经处于被劝退的行列了。

最终，学校经过一番研讨，还是将马鹏劝离了大学。

应对策略

同高中三年紧张的学习生活相比，大学生活无疑是“自由”的代表。但是，家长必须及时引导孩子的观念。让孩子明白，高中三年之后的生活，并不是学习生涯的终结，而是新一段长跑比赛的起点。

就像是案例中的马鹏一样，通过高考，并且成为“高考状元”，这无疑是对他高中三年努力的最好总结。但是升入大学之后，他却没能将大学生活的整体规划做好，并且在大二时彻底跌入了网络，最终被学校劝退。

那么，对于未来，对于即将面临的大学，孩子又应当抱着怎样的态度呢？

1．可以放松，但不能彻底自由

大学中，孩子的学习少了学校、老师、家长三方的约束及监督，学校对学生课程的安排也相对宽松，所以，孩子将会拥有一段相对自由的时间。

对此，家长应当提前给孩子打预防针，让孩子明白，经过三年的准备以及拼搏之后，放松是可以的，但是自由应当控制在一定的范围之内。也就是说，允许孩子丰富自己的业余爱好，但是大学里的学业，仍然不能荒废。

2．心理压力要及时发泄

升入大学后，周围生活、学习的环境都发生了改变，身旁的朋友也不再是往日熟悉的面孔，教室里、黑板前也不再是往日熟悉的身影。而且，从天南地北聚集到一起的同学们都是成功通过高考的尖子生，往日成绩的优势也不再明显。

这些都将成为大学新生面临的压力，也是家长可以提前辅助孩子的几大方面。平日里，家长可以从“升入大学后，能够多交朋友”“高考之后，你将和更加优秀的同学在一起同台竞技”等方面鼓励孩子。

3．可以上网，但不能沉迷网络

没有了家长在身旁的监督，上网时间完全由孩子自由支配。但是，如果孩子没有较强的自控能力，就很容易出现沉迷于网络的现象。

所以，家长在平日的教导中，应当注重对孩子自控能力的培养，同时放松对孩子的监管力度，让他在高中时期，就最大限度地支配自己的时间，这样就可以最大限度地避免孩子沦为时间的奴隶。

4．妥善处理理想与学业的问题

很多时候，孩子报考专业都容易受到他人的影响，而他们到了大学之后，却发现，自己所报的专业与理想相距甚远；或者，大学里的生活与梦想中的大学完全不同。

这时候，有许多同学便会在理想与学业之间作选择。在这种情况下，热血冲动的孩子往往更倾向于奔向自己的理想，他们会觉得大学的生活完全就是对时间的浪费，是对生命的不尊重。

然而，他们却忽略了大学这个跳板所具备的意义。大学不仅教导一些相关的专业技能，同时也扮演着学校与社会之间的“缓冲地带”，孩子在这里需要学习的，除了专业，还有与他人合作、交往的技能。所以，一定要让孩子重视大学的学习。

家庭是动力源泉

写给妈妈的话：

高中的孩子就像是在跑道上奋力前行的运动员，他需要用尽全力，将一个又一个的对手甩在身后。而家庭就是孩子全力前进的动力源泉，所以更加需要父母的鼓励、支持，同时也需要父母为孩子营造一个和谐的生活氛围。

生活案例

晚饭过后，班主任去教室“坐堂”。教室里大家都在奋笔疾书，有的人在整理自己的笔记，有的人在总结今天的收获，有的人定好时间，再一次向试卷发起进攻，有的人……班主任的眼中闪过一道失望，她竟然看到了一个趴在课桌上睡觉的男孩。

走到那位男孩的身旁，班主任敲了敲桌子，示意男孩随她离开教室，到办公室去，男孩照做了。

在办公室里，班主任还没有说话，男孩抢先开口了：“老师，我知道您要说什么。不过，您还是别鼓励我了，我知道自己的情况，是无论如何也去不了好大学的。”

男孩的话，让老师不知说什么好了。她知道男孩的情况，男孩虽然不属于班里一流的学生，但是他的思维特别敏锐，常常能够别出心裁，引来一阵赞叹。班主任相信，像男孩这样的高三学生，只要再努力一把，再拼一把，还是非常有希望的。

为了转变男孩的思维，班主任进行了一次家访，但是这次家访的情况让班主任彻底失望了。在家访中，班主任了解到，男孩的父母在同一家工厂上班，最近一段时间里，工厂将对全厂职工进行一次职业考试，通不过的员工将被辞退。

男孩的家长对这次考试非常重视，但是他们似乎很绝望。在整个家访过程中，班主任甚至感觉，男孩的家长根本就没有心思去关注男孩的状况。他们觉得，自己肯定通不过这次考试，但是，如果被工厂辞退了，那全家人今后的生活又将何去何从？班主任甚至能够感觉到，他们家的空气中都充满了压抑和悲伤。

眼看一次家访就要这样结束，班主任只好为男孩的父母出了一个主意：“你们可以让儿子当辅导老师，然后一家三口在一起学习啊。而且，从现在就开始，时间完全来得及，你们一定会成功的。”

但是，看着男孩父母丝毫不见波澜的眼神，班主任感觉，自己的话完全白说了。

应对策略

在以上案例中，男孩父母面对生活的悲观情绪已经完全影响了男孩，让他在即将到来的高考面前产生了一种无力感，甚至已经在心中完全否定了自己成功的可能。有一句话是这么说的：“心有多大，舞台就有多大。”如果说，曾经的男孩还有一半的概率可以考入大学，那么现在，男孩已经完全失去希望了。

所以说，处于高中阶段的孩子，他们并没有完全独立，家庭中的氛围仍然对他们的言行起着决定性的作用。因此，建议家中有高中学子的父母一定要注意营造好的家庭氛围，给孩子营造一个温馨、巩固的大后方。

1．积极向上的面貌

就像案例中那位班主任所说，男孩父母所面临的职称考试，对高三的男孩而言，并不是太大的难题。只要他们肯努力，那么在男孩的辅导之下，通过考试的概率将会大大增加。

此外，如果男孩的父母能够以积极向上的面貌进行学习，不仅能够增加通过考试的概率，而且，他们与儿子在一起学习的场景还能够对儿子的学习进行激励，从而使儿子更加用心、努力地投入到学习之中。

2．温馨、和谐的氛围

我们常说：“家是温暖的避风港。”父母之间出现不同意见是非常正常的事情，就如同锅碗瓢盆放在一起总难免磕碰，居家过日子，又怎能避免得了磕磕碰碰。但是，出现了问题之后，争吵、打闹、摔东西就完全不应当了。

或许，家长的心中认为自己的行为不过是在发泄一种愤怒之情，是一种正常的情感宣泄。但是，请不要忘记，在你们的身旁，还有一名人生观、价值观正处于发展、定型时期的孩子，他对人生、社会的看法在很大程度上都会受到你们的影响。

如果一个家庭中父母常常发生争吵，那么，家庭中的孩子很容易产生一种被抛弃、无人重视的感觉，久而久之，就会完全丧失努力奋进的动力。反之，如果父母之间和谐相处，所有的事情都能够得到妥善解决，那么，家庭中不仅会产生一种温馨的氛围，父母的心情也会开心、愉悦许多，更重要的是，稳固的大后方能够给孩子带来强大的自信，给孩子提供源源不断的动力！

网络是工具，不是“万恶之源”

写给妈妈的话：

任何事情都具有两面性，在网络高速发展的今天，如果由于害怕孩子沾上“网瘾”，就一味地拒绝孩子上网，并且为此同孩子展开一系列的“斗智斗勇”行动，其实是一种非常不可取的方法。要知道，许多时候，孩子只是将网络当作一个工具，一个他获取信息的工具而已。

生活案例

徐飞升入高三之后，父母就非常担心他的健康，所以，他们不仅准备了许多营养品，而且每天都监督着孩子的作息时间，希望能够通过这些措施来保障儿子的健康。但是，父母很快发现，自己的这些做法好像并没有得到儿子的赞同。

每天晚上，当徐飞回到家中的时候，就已经接近九点了。这个时候，父母希望他能再稍微吃点东西，然后便洗漱整理睡觉。但是，他们却无奈地发现，儿子回家后，第一件事就是趴在电脑前，没有半个小时，他是不会离开电脑的。

起初的时候，父母心中虽然不喜，可是想想孩子已经在学校里辛苦了一整天，于是便不忍心对他进行责骂，只是将准备好的食物放在孩子面前，然后默默离开。好在徐飞玩的时间有限，从来都没有超过一个小时。

但是，随着时间一天天过去，父母还是忍不住了。他们觉得，孩子每天晚上都是在又困又累的情况下才休息的，长此以往，学业超重的他根本就撑不下去。他们想跟孩子谈一谈，让孩子戒掉这上网的“瘾”，将上网的时间用来休息。可是，他们又担心，这样的谈话会引起孩子的反感，到时候不仅无法帮助到孩子，甚至会影响到孩子的学习。

最终，父母在一位教师朋友的建议下，同孩子进行了一次委婉的谈话。通过这一次谈话，他们最终达成协议：孩子可以在单日的时候上网，但是上网的时间同样会有所限制，不能超过半个小时。同时，如果由于休息时间不够影响到学习，他就必须停止上网！

应对策略

在父母的眼中，电脑前的子女总是在玩游戏，而且似乎毫无节制。可是，家长有没有认真分析，或者同孩子交谈，真正明白孩子如此迷恋上网的原因在哪里？

一代伟人毛泽东曾说：“没有调查就没有发言权！”那么父母真正调查过，孩子上网的所有时间都是用来玩游戏的吗？这个答案，似乎只有真正同孩子交流过的父母才会明白。有时，孩子上网也可能有以下原因：

1．查看最新资讯

随着社会的发展，电脑已经成为家中必备的电器之一，也成了当代中学生最青睐的电器之一。而网络的普及，也确实给孩子们的学习带来了许多便利：网上课堂、新闻资讯、百度问答……

曾经有一位不赞成儿子上网的母亲，为了让升入高中的儿子将全部心思都用在学习上，她拔掉了家中的网线。但是没过多久，这位母亲就发现，孩子是远离了电脑，但是他竟然开始用手机上网。愤怒的母亲一把上前，将孩子的手机没收了。

就在母亲以为孩子再也没有上网的机会时，她却发现，放学回来的儿子手上又出现了一部手机。当她询问手机的来历时，儿子小声说，是借同学的。

当这位母亲在朋友面前诉苦时，朋友劝她同儿子认真沟通一次，将所有的心结都打开，这样或许更能促进孩子的学习，她同意了。就在当天晚上，母亲和儿子谈话之后，她才知道，原来这段时间正是NBA季后赛的日子，孩子非常喜欢篮球，而且他周围的朋友也非常关注篮球资讯，所以他才会上网关注最新信息。

听完孩子的解释后，妈妈终于下定决心，允许孩子上网，但是有时间限制，而且不能影响到正常的学习进度，孩子也一一答应了。

2．释放心理压力

高中孩子的心理压力很大，很多时候，他们无法找到合适的人诉说，于是，网络就成了他们唯一的发泄渠道。在那里，他们同陌生人交谈；在那里，他们倾诉心底的压力。不知不觉中，心理问题都有了圆满的答案，他们心中的枷锁也得到了解脱。

所以，在日常生活中，多陪孩子聊聊天，帮助孩子及时解决掉生活中出现的问题，降低孩子身上背负的压力，也同样能够减少孩子上网的时间。

3．寻找自信

有很多时候，孩子开始迷恋游戏，这恰恰说明，在孩子的身旁发生了一些事情，而这些事情已经影响到了他的信心及情绪。而孩子在游戏中，则会通过一些成就、排行榜等游戏事迹来提升自己的信心。

如果此时父母能够及时发现孩子的问题，并且针对孩子最近的一些进步进行鼓励，那么孩子将会更加自信，他也会早日离开现在寄托希望的游戏。

诚然，有许多孩子沉迷于网络游戏不可自拔，但是我们应当知道，任何事情都具有两面性。就像我们不能因噎废食一样，网络同样能够给孩子带来许多益处，但是，在享用网络带来的便利的同时，家长也不能忽视对孩子生活、学习的引导。只有双管齐下、因势利导，才能最大限度地帮助孩子成功！

正面解决“性”的问题

写给妈妈的话：

人生旅途，总有一些转折点无可避免，这个时候，父母如果不能理智地引导，孩子就很容易走入弯路，“性”就是这些转折点之一。所以，当孩子升入高中之后，父母不仅不能回避这些问题，更应该提前进行科学的引导。

生活案例

自打儿子升入高中之后，父母就筹划着，要如何与儿子进行一次交谈，整个交谈的内容就围绕着“异性”来进行。几经商议之后，父母终于决定，这场谈话在爸爸和儿子之间进行，而妈妈则暂且回避。

交谈那天，儿子很明显地感到非常意外，当爸爸说出交谈的主题时，他甚至羞红了脸。为了能够引出孩子的观点，不至于让这次交谈成为一场爸爸的说理教育，爸爸只好讲起了自己当初的糗事。

“想当初，我刚刚升入高中的时候，第一眼就喜欢上了一个女孩。而且，我还知道，我们班里至少有一半的男生都喜欢她。那个时候，我总想在她的面前表现自己，总想走到她的附近，同她说说话，和她聊聊天。

“可是，我总觉得，她对我非常冷淡，而且似乎有些看不起我。不过，我并没有放弃，而且还在心中暗暗下定决心：以后一定要跟她考进同一所大学，这样同她在一起的机会就更大了。

“不久之后，由于你爷爷工作的变动，我也转到了另一所高中，但是我仍然记得自己心中的那个誓言。于是，我非常努力地学习，遇到不懂的问题就及时向老师请教。就这样，三年过去了，我成功地考入了当初那个女孩理想中的大学。

“可是，在那所大学里，我却没有见到那个女孩的身影。经过一番打探之后，我才知道，原来那名女孩成绩不好，去了另一所二流大学。不过，我也挺感谢她的，毕竟如果不是因为她，或许我的成绩也不会那么出色，也不会考入那所著名的大学了。现在你也考入高中了，你们班里有没有这样的女

孩呢？”

儿子在脑海里想着爸爸当初的糗样，他禁不住乐出声来，同时，他也开口和爸爸说起班里一些异性朋友之间的事情。

应对策略

处于高中阶段的孩子身体各方面已经逐渐与成年人无异，同时，他们意识中对“性”的渴求也逐渐觉醒，他们开始渴望与异性接触，渴望知晓更多关于异性的知识。在这个阶段，性问题会常常出现，甚至偶尔会有性幻想等。

然而，对仍处于青春期的孩子来说，这些想法会让他们在面对大人时感觉难以启齿，所以，在这个问题上，几乎没有孩子会主动同父母进行沟通。但是，如果孩子的这个困惑没有得到解决，很可能会影响到孩子正常的成长。

此外，如果孩子因为这个问题而耗费过多的精力，那么他用在学习上的精力就会减少，不仅会影响到即将到来的高考，而且会让孩子因此而陷入早恋，造成孩子情绪起伏不定，再无学习的心思。

所以，家长一定要及早做好后勤工作，在意识到孩子即将出现这方面的困惑之时，就及时进行引导，帮助孩子在这一转折点上作出最正确的选择。

1．主动就“性”这个话题提出交谈

对好奇心重的青少年来说，往往家长、学校回避的问题，都会激发他们强烈的好奇心，进而在家长、老师关注的背后悄悄探寻。所以，与其让孩子自行探寻，倒不如将问题大大方方地摆在明处，与孩子进行沟通、引导。

通过采用这种方式，不仅可以帮助孩子解决成长过程中的困惑，更能够在沟通过程中，促进孩子与家长的关系，让孩子从心底将家长当做可以完全信任的“同伴”。这样，当孩子的心中再次出现疑惑的话，他第一个想到的人，将会是帮助自己解决问题的家长。

不过，这并不是就意味着让家长在与孩子相处时通过谈话去打探孩子的秘密，而是要通过行动让孩子真正将父母当做自己的“知心朋友”，真正与父母无话不谈。这样才能让家长及时发现孩子心中存在的问题，从而避免孩子在青春路上走入岔口。

2．加强体育锻炼

如果条件允许，家长不妨带着孩子多外出参加运动。合理、有规律的运动不仅能够增强孩子的体质，同时也会消耗一部分精力。此外，通过运动也可以转移孩子的注意力，进而减少他对“性”的关注度，那些朦胧的渴望也就渐渐消散了。

最后，要帮助孩子认识到，“性”并不是一件十恶不赦的事情，它只是成长路上一道必须迈过的坎儿而已。如果在交谈的过程中，孩子过于羞涩、难为情，家长不妨向案例中的那位爸爸学习，将自己曾经的糗事拿出来作为引子，从而打开孩子紧闭的心门。

第五章　高中三年的赛跑，如何才能让孩子更快

知识面的拓展源自阅读

写给妈妈的话：

阅读不仅仅关乎着孩子的语文成绩，它还影响着孩子对其他学科的理解与接受能力。所以，即便是孩子处于时间紧张的高中时期，家长也应当为孩子提供一个有利于阅读的环境，让孩子在阅读中开阔眼界、扩充知识面！

生活案例

又逢周末，妈妈却发现女儿躲在房间里看杂志，她无法理解，感觉高中的时间已经这么紧张了，女儿怎么还有心情看那些闲书呢。于是，妈妈就上前制止，并要求女儿将注意力放在学习之上。

没想到，妈妈的这个做法却惹得女儿极为不开心，她不仅将妈妈关在了门外，而且就连晚饭做好了她也没有出来吃。还好爸爸回到了家，好说歹说将女儿劝出房间，吃了晚饭。

非常愤怒的妈妈拿起电话，给女儿的班主任打了过去，她说：“老师，我得向您求助。您说高中的学习时间这么紧张，我女儿竟然还有时间看闲书，我上前制止，她竟然绝食抗议。希望您能够在开学后开导开导她。”

可是，让妈妈感到震惊的是，女儿的班主任竟然“哈哈”笑了出来，还不停说着：“原来如此，原来如此！”这一下，妈妈更加疑惑了，她甚至怀疑，是不是女儿已经抢先给她的班主任打了电话，让班主任来做自己的工作？

这时，女儿的班主任说话了：“其实我早就想跟您谈谈您女儿的状况了……”

“是不是我女儿在学校里表现得非常不好，惹您生气了？不行，我还得再说她去……”妈妈没等班主任说完，就抢先说道。

“不不，我要跟您说的是一个好消息。”班主任害怕说慢了会再次引起误会，于是急忙加快了语速，“您女儿从这一学期开始，她的成绩就开始突飞猛进，就好像突然开了窍一样。我正想向您说一下这个情况，然后分析一下她进步的原因呢。今天您的这个电话算是解开了我的这个疑惑。”

可是电话这端的妈妈却更加疑惑了：这，究竟是怎么一回事呢？这班主任该不会真的是听了女儿的话，和女儿一起合伙来骗我的吧？

班主任仿佛猜到了妈妈的心思，忙说道：“据我推测，您女儿的成绩之所以能够出现飞速增长，就是因为有这些课外读物的铺垫。正是因为这些课外读物丰富了她的阅读，让她的视野更为开阔，也让她的知识面更为广阔，所以才会让她的成绩有了爆发式的增长。”

“喔，是这样吗？现在她看的那些闲书也是有用的了？”

“当然，其实只要她看的不是那些关于邪教、暴力、色情的书籍，对她来说，都是一种知识的积累，您都应当给予支持！”

“嗯，好的，谢谢您了。”挂了电话之后，妈妈觉得，自己有必要给女儿道个歉，将这道“代沟”弥补起来。

应对策略

升入高中之后，孩子的时间的确非常紧张，但是只要孩子没有颠倒主次，将大量的时间都用在课外书上，父母就应当给予孩子支持。毕竟，在这个信息时刻更新的时代，孩子课本上的那些东西已经无法满足孩子的需求了。而且，这些阅读还能够促进孩子的学习，让孩子的成绩更进一步。

1．广泛的阅读能够提高孩子的语文成绩

在语文考试的试卷中，阅读理解与作文占据着很大的比重，而这两点恰好是通过广泛阅读所能够提升的能力。通过大量的阅读，孩子的阅读速度、对文字的理解能力都会有所增加，同时，他们的知识面也在这阅读之中逐渐扩大。

孩子的这些改变对他的写作来说，同样是十分有利的。或者也可以说，孩子完全是无意识地实现了“读书破万卷，下笔如有神”的古训。暂且不说孩子写作的水平是否能够达到妙笔生花的地步，就算是孩子将自己看过、学到的知识点融会贯通，然后用自己的方式表达出来，也能够让阅卷老师看到一份见识独特、旁征博引的试卷了。

2．提高孩子的做题速度与准确率

对那些喜欢读书，也读了大量书籍的学生来说，他们的阅读能力与理解能力比那些不喜欢、不擅长阅读的学生要高出一筹。也就是说，在面对同样的试题时，喜欢阅读的学生能够用更短的时间读完题目，同时能够更精准地理解题目所表达出来的意思，因此，他们的做题速度将会更快，而他们给出答案的准确率也将更高。

从这一方面来说，虽然孩子并没有将全部的时间都放在对课本知识的学习上，但是他们在看课外书的过程中，也在进行另一种类型的学习，而且这种学习能够让他们在成长的道路上比其他人更占优势。

3．劳逸结合，转换思维

当孩子在大量的习题中感到有些厌烦时，不妨提醒他，让他从这种烦躁中解脱出来，读一些轻松幽默的笑话，或是看一篇语句优美的散文，这样既能提高孩子的阅读能力，又能够达到劳逸结合、转换思维的效果。

如果父母决定了要支持孩子的课外阅读，那么不仅要为孩子准备他感兴趣的书籍，而且应该将书籍摆放在孩子触手可及的地方。这样的话，当孩子从学校回来，在等待吃饭的时间，或者在晚上泡脚的时间，又或者上卫生间的时间，都可以进行阅读，同时又不需要太多的时间。

在对刊物的选择上，《读者》《意林》《青年文摘》等杂志都是不错的选择。在这些杂志上，不仅有简短优美的散文、幽默通俗的笑话，还会出现一些与时事相关的文章。同时，这些杂志的文章都非常注重引导孩子的关注点，让孩子开始感悟亲情、友情等。因此，对时间紧张的高中生来说，这些杂志都会成为他们课外阅读的好朋友。

学英语有窍门

写给妈妈的话：

在英语学习中，虽然很多时候，老师都会强调语法的重要性，但是如果孩子能够在日常生活学习中，将自己对英语的语感培养出来，相信在考试中，孩子只需要跟着自己的感觉走，就能够取得不错的成绩。

生活案例

女儿学习英语的时候，妈妈非常重视培养她的听力，在高中刚刚开始的时候，就已经购买了高中三年全部的课文听力软件，然后帮女儿拷贝到她的MP3里。女儿也非常喜欢，只要一有时间，就戴上耳机听一会儿。

借助这个工具，女儿在读完高一的时候，就已经能够把整个高中的英语课文全部背诵出来了，当老师开始讲课的时候，女儿剩下的工作就只是记单词，任务量明显比其他同学少得多，她的学习也更加轻松了。

除了这些外，女儿还请妈妈给自己买了一些英语原声的电影来看。起初在挑选电影的时候，女儿还会请妈妈购买带中文字幕的，后来，随着女儿英语成绩的进步，即便是没有中文字幕，凭借着场景她也能够大致猜出对话的内容。因此，妈妈在挑选影片时，也开始选择那些没有字幕的电影了。

后来，女儿又迷上了英语小说，但是她读那些翻译版的小说时，却总感觉少了些什么。于是，妈妈又在女儿的央求下，为她购买了原版的小说。女儿对这些书籍非常喜欢，她甚至有一次在周末的时候看了个通宵，为此不得不放弃第二天原本的郊游计划。

女儿的这些付出并没有白费，她的英语成绩一直都名列前茅。有一次，她的一个玩伴来到家中做客，当说起女儿的英语成绩时，那名玩伴说：“她简直就是班里的一个奇迹，老师让她讲句子的语法内容时，她张口结舌说不出来，可是每次考试，她的成绩都特别好。”

女儿笑着说：“我靠的是语感，那些试题，基本都是根据语感做出来的。”

应对策略

英语其实也是一门语言，应当像汉语一样，从“听、说、读、写”四个方面展开学习。与汉语有所不同的是，学习英语在“听”这一方面，缺少一个适合的环境。因此，家长更需要想办法为孩子营造出一种语言氛围。那具体应当如何做呢？

1．帮助孩子准备合适的听力材料

案例中的这位妈妈在这一点上就做得比较好，在女儿刚刚升入高中的时候，就未雨绸缪，帮助女儿把整个高中的听力材料都准备好，同时又支持女儿观看原声电影。这样的安排不仅锻炼了女儿的听力，而且在听的过程中，女儿也提前熟悉了课文，进而降低了学习的难度。而且，母女在一起观看电影，妈妈看不懂时，女儿给妈妈翻译，既可以锻炼女儿的英语能力，又可以促进母女之间的感情。

2．帮孩子准备原版的阅读材料

就像前面所说的那样，大量的阅读能够提高孩子的语文成绩，同样，孩子在阅读原版英文小说的过程中，他的英文水平以及对英语文字的理解水平也都在无形之中得到了增长。

而且，对于文学名著而言，即便翻译的水平再高，在语言的转换之中，总会有一些东西发生了改变。当孩子在阅读翻译过来的名著时，就好像是在读加入了翻译者见解的书籍一样，无法真正领悟到原作者希望表达出来的一些东西。

因此，让孩子直接阅读原版的文学名著，不仅能够提高孩子的英语阅读水平，培养出孩子的英语语感，同时还可以在阅读过程中，培养孩子的文学修养，让孩子对世界文学有更深层次的了解。

3．帮助孩子合理规划时间

在高中的学习中，孩子才是学习的主体，家长可以为孩子提供听力资料，可以为孩子购买原版小说，可以为孩子挑选原版电影，但是这一切都应当有一个前提：保证孩子将足够的时间放在学习上。

相信许多家长都曾有过这样的担心：担心为孩子购买MP3之后，它对孩子的作用是听歌而不是听英语；为孩子购买原版小说之后，孩子疯狂地迷恋它，甚至为此而影响到了学习的状态；购买原声碟片之后，孩子以之为娱乐，并以此为由推迟学习的时间……

如果孩子真的出现了这种状态，那么家长的一切苦心都白费了，也让孩子在学习的道路上脱离了原本的轨道。这时，父母就需要与孩子进行沟通，然后帮助孩子制定出一份合理的作息时间表，并且严格监督，确保孩子正常执行。

当然，在执行新作息时间表的起初阶段，孩子会表现出一些逆反行为。但是只要他能够坚持下去，当他意识到新的作息时间表能够让自己受益的时候，他内心向上的求学欲望就会被激发出来，从而自觉遵守这样的作息时间表。此时，家长也可以停止自己的监督行为了。

对高中学生来说，学习英语的唯一目的就是在高考之中获得高分，让自己进入更加理想的大学。但是，就高考而言，无论最终的试题由哪一位老师出，都无法脱离教材。因此，无论孩子日常训练依靠的是听力还是阅读，对教材的熟悉程度都必须是重中之重。

扬长补短，不留缺漏

写给妈妈的话：

很多时候，在高考的科目中，孩子都会对某一个学科表现出浓厚的兴趣，他在这一学科的成绩也会因此而名列前茅。但是当对孩子的总成绩进行排名时，却被众人远远超越。这是因为孩子的其他学科成绩太低，才最终导致如此结果。那么，当孩子出现偏科的现象时，家长应当如何应对呢？

生活案例

儿子的期末考试成绩单拿到手里后，爸爸的眉头就皱了起来。成绩单做得非常详细，儿子每一学科的成绩、在年级的排名、最终总分数在年级的排名，还有期中考试时儿子的分数都一一在上面。

让爸爸感到皱眉的是，儿子的语文成绩在年级的排名是第三，其他学科的成绩则都在90名开外，甚至数学成绩的排名都到了120名之后。要知道，整个年级总共只有300多名学生啊。最终导致的结果，就是儿子总分的排名也落到了100名之后。

而且，爸爸根据学校的升学率计算，儿子的这个名次可以说非常危险，正处于本科线的临界位置。也就是说，即便儿子的成绩一直稳定在这个名次，也有可能不会超过本科线，更别说还有可能被其他同学超越呢。

面对偏科如此严重的儿子，爸爸一时间也想不出什么好的方法，而且看着儿子沮丧的表情，他知道儿子肯定已经尽力了，也不应当责备他。最后，爸爸想起了一位朋友，那位朋友已经担任毕业班级的班主任好长时间了，爸爸想从他那里得到一些建议。

听完爸爸的介绍之后，那位朋友给他支招了：高考中能够获得成功的学子基本都属于“全才”，就是每一学科都非常优秀的学生；对那些偏科的学生来说，也不是没有办法，其中最有效的办法，就是想办法提升孩子的自信心，让孩子的成绩出现“一超多强”的局面。

别无他法的爸爸被说服了，在接下来的日子里，他鼓励儿子向那些杂志、报纸投稿，同时也加强对基础知识的学习。儿子很听话，按照爸爸的安排再一次全身心地投入到学习之中。很快，儿子的付出有了回报，他投出去的稿件被采用了！

那段时间里，儿子的脸上整天都洋溢着幸福、自信的笑容，而爸爸也借此机会做儿子的思想工作：“儿子，你的文章能够获得知名度如此高的刊物的认可，说明你非常聪明啊。而且，这也说明，你的智商比其他人要高出很多。所以，你要相信自己，之所以会出现弱科，只是因为你的努力程度还不够，所以才没有出成绩。”

很明显，爸爸的话获得了儿子的认可，可是孩子仍然有些担心：“都已经这么长时间了，就算是我从现在开始用功，也不一定能够跟上大家前进的脚步啊。”爸爸表示，自己已经替儿子选了一位经验非常丰富的家教，他能够帮助儿子补基础，将成绩追上来。

看着爸爸充满希望的目光，儿子也去掉了心中最后一丝迟疑，坚定地点了点头。当新的一学期结束后，爸爸终于看到儿子的成绩发生了翻天覆地的变化。

应对策略

鼓励才是教育的最大法宝，所以即便是孩子表现出了偏科的趋势，在面对选拔“全能型人才”的高考时处于不利的形式，他们也不应当成为被指责的对象，毕竟出现这样的成绩也是孩子不想看到的。那么，此时的家长应当如何做呢？

1．反思对孩子的教育过程，找到孩子偏科的根源

事实上，孩子之所以会出现偏科的现象，大多数时候都是受父母影响的结果，或者也可以说，是父母教育所导致的结果。

曾经有一位妈妈在女儿出现偏科的时候对自己的教育进行了反思，她发现，在女儿很小的时候，自己就开始为她讲故事，有时候也让女儿重复那些故事给自己听。后来，随着女儿开始读书，她又给女儿买了许多有关语文的课外书，而且，几乎每天晚上女儿的催眠曲都是英语原声磁带，所以，在女儿上学的过程中，她从来都没有为语文、英语发过愁，而是数学、物理等学科让她感到有些头疼。

最终这位妈妈得出结论：女儿出现这种偏科的现象，就是由于自己在女儿小时候对她的开发不完全，没有顾及数理方面的知识，所以才会出现这样的结果。想通这个道理之后，妈妈没有指责女儿不用心，而是对女儿产生了一丝愧疚，在心中思索着用怎样的方法帮助孩子提升成绩。

2．扬长不单是为了提分，更是为了让孩子更加自信

很多时候，虽然孩子在自己擅长的科目上的确能够取得不错的成绩，但是这个成绩在众多参加高考的精英之间根本就无法让孩子脱颖而出，即便是名次有先后，但所差的分值却是有限的。而且，这有限的分值根本就不足以弥补孩子弱项与他人的差距，也就无法让孩子在高考中占得优势。

所以，家长可以鼓励孩子尽己所能地发挥长处，但不能将高考的全部希望都寄托在这一学科之上。对家长、孩子来说，让孩子充分发挥长处的目的是为了让孩子在即将来临的高考面前更加自信。有了自信，他才能将更多的精力投入到新一轮的学习当中，而不是怀疑自己的价值。

3．补短，进一步缩小弱科拖后腿的概率

对那些偏科的孩子来说，前面两点都是为了这一点做准备的。家长反思自己的教育方式，对孩子心怀愧疚，自然就不会对孩子横加指责，而是会给孩子更多的耐心，也让孩子能够深切体会到父母的关怀；发挥长处，增强孩子的自信，也是为了让孩子明白，他在智力方面不仅不比其他人差，反而更胜一筹，进而增加孩子学习的动力。

有了这些铺垫之后，让孩子满怀信心地踏上征服弱科的道路，他将会走得更加从容与顺利。不过，如果孩子在弱科方面差得太多，家长不妨向案例中的爸爸学习，帮助孩子挑选一位经验丰富、学识超群的家教来对孩子进行指导，也能够给予孩子极大的帮助。

效率助你与众不同

写给妈妈的话：

三年的时间，是每一位即将参加高考的学生所共同拥有的。但是，高考之后，学生们的成绩却五花八门，相互之间差距很大。抛却其他客观因素不谈，学习效率就成了解释这种差距的唯一理由了。

生活案例

小辉的父母一直都对儿子的学习非常满意。的确，小辉也很争气，即便是升入高中后，放假的时间很少，他也基本不出去玩耍，而是将时间都用在了学习上。唯一让小辉父母觉得不妥的，就是小辉的成绩。

一般来说，小辉已经把全部的时间都用在学习上，成绩应该还过得去。但实际情况却是，每次考试之后，小辉的成绩排名都属于中下游水平，甚至都无法达到中游水平。为此，小辉的父母特意向小辉的班主任咨询了一番。

小辉的父母想知道，是不是周末回到家之后，小辉的表现只是用来安慰自己的，至于他在学校的表现，则完全不同？可是班主任的回答却出乎他们的意料。因为班主任说，小辉在学校里的时候也非常刻苦，很少看到他浪费时间。

“那为什么他的成绩会如此不理想呢？”小辉的父母疑惑了。

“这或许跟小辉的学习效率有关吧。”班主任猜测道，“同一道题，其他的学生能够在短短五分钟之内解决，小辉却需要十分钟。而且，在查阅了小辉历来考试的试卷之后，我发现，对于那些在课堂上反复讲解的题目，小辉能够解答出来。但是，如果是同一题型，但换一种表达方式，小辉出现错误的概率就比较大了。”

“您的意思是，小辉虽然在学习上用了很多时间，但他的心思并不在学习上吗？”小辉的父母更加疑惑了。

“不，不，也不能这样说。”班主任急忙摆手。

随后，在班主任一番讲解下，小辉的父母才终于明白了班主任的意思。班主任是说，小辉虽然的确非常用功，但是他的学习方法并没有从初中转换过来。也就是说，小辉仍然在用初中时的学习方法来学高中的知识。

而且，小辉虽然在课堂上的笔记做得非常详细，但他只是单纯地学习、记忆老师讲解的知识，并没有将自己的思考加入进去，所以，当同一类型的题目“改头换面”出现之后，小辉就不知道该如何应对了。

最后，班主任给小辉的父母提了一个建议，让他们多多参与到小辉的学习当中，引导小辉在学习的时候多进行思考、总结，做到将老师讲解的知识变成自己的东西。只有这样，才能够让小辉的成绩有所提升。

应对策略

案例中的小辉虽然非常刻苦、努力地去学习，但是他的成绩却并不理想，最根本的原因，就是小辉的学习效率过低。正是由于这个原因，所以小辉一刻不停地学习，最终却仍然考不出优异的成绩。那么，家长应当如何做，才能帮助孩子提高学习效率呢？

1．帮助孩子进行合理规划

对于像小辉这样自觉刻苦学习的孩子来说，家长并不需要担心规划出来的作息时间表无法得到贯彻执行，因此，在合理安排各个学科的学习顺序时，也需要考虑给孩子安排出休息的时间。这样才能够让孩子有时间放松，同时这段时间也是家长与孩子交流、沟通的好时机。

家长可以趁着这段时间了解孩子的学习状况，也可以趁着这段时间引导孩子进行学习方法的转变，让孩子开始重视思考，重视总结。

2．监督孩子完成任务

人们往往都会有一种惰性，就是对于已经习惯的事情不愿意去改变。同样的道理，当家长帮助孩子制定出学习目标之后，孩子会从心理上产生一种抗拒，这是正常的反应。所以，此时就需要家长进行监督，与孩子一起共同完成制定好的目标。

这不仅是一种监督，同时也是一种可以提高孩子自信心的方法。当孩子看到改变学习方法之后，能够用更短的时间完成任务，他就会从心底产生一种强烈的满足感。这种满足感也会让孩子对接下来的学习更加充满信心。

对于像小辉这样的孩子来说，他们往往会“一条道走到黑”，因此，帮助他们设定一些短期内极易实现的目标，然后陪伴着他们共同实现这个目标，让孩子在不断完成目标的过程中重新收获自己的信心，对自己更加肯定，这也是十分必要的。

3．帮助孩子改变学习方法

好的学习方法并不仅仅是“课前预习、认真听讲、笔记详细、课后复习”这几个方面，还应该包括“举一反三、独立思考”等。对每一名学生来说，前四个方面都是学习中必不可少的学习方法，它们能够帮助学生牢固掌握基础知识。

但是，在高考面前，仅仅掌握基础知识是完全不够的。因此，学生需要由基础知识拓展出去，“知其然并知其所以然”。当老师对某一道习题进行讲解之后，学生不仅应当熟练掌握老师讲解的步骤以及方法，还应当就此展开，自己思索，这一道题究竟考查了哪些知识点，又是从哪个方面进行考察的，还有这道题是不是还有其他的解答方法。

虽然这种学习方法有可能会因为一道题而占用孩子半堂，甚至一堂自习课的时间，但是这种方法不仅能够让孩子对基础知识的掌握更加牢固，还可以让孩子对老师的讲解理解得更加透彻，同时，还可以提高孩子的应变能力，让孩子在遇到同一类型的试题时能够从容不迫地给出答案。

高考也像是一场赛跑，谁对时间的使用更加有效，谁能够在更短的时间内解决掉更多的难题，那么他就将是高考跑道上的胜利者，他就将是成功通过独木桥的佼佼者！所以，为了孩子的未来，为了孩子的高考，在孩子升入高中之后，就帮助孩子改变学习方法吧，让孩子的学习更加轻松，更加高效！

考试是总结的最好时机

写给妈妈的话：

每一次考试都是一次总结，但是家长、老师往往会在考试之后听到孩子这样抱怨：“唉，都是考试之前没有复习好啊，否则的话，我的成绩肯定比现在要好。”那么，家长应当如何指导孩子正确面对考试，在考试前应当如何复习呢？

生活案例

方宇航已经是一名高二的学生了，可是，每次在考试过后，他都会陷入深深的自责之中。而且，每次考试之后，当父母让方宇航分析考试失败的原因时，他都会说：“我考得这么差，都是因为没有复习好的缘故，而且，每次在考试之前，我都不知道应该如何去复习，不知道该朝着哪个方面努力，所以……”

为了帮助方宇航改变这个缺点，让成绩有所好转，方宇航的爸爸决定带着方宇航去拜访自己的一位好友，好友家的女儿今年刚刚参加了高考，而且还考出了市理科状元的好成绩。所以方宇航的爸爸才想着去好友家“取经”。

好友知道了这一对父子的来意后，没有拒绝，直接喊出了恰好在家的女儿，让女儿给他们介绍一下。好友女儿也没有见外，低头组织了一下语言之后，就开口说：“其实我能够考好还真的有一个法宝，这个法宝就是我每次考试之后的试卷。”

看了一眼周围正认真听自己讲话的众人，好友的女儿又接着说了下去：“其实考试前的那段时间也非常宝贵，不过很多人都没有完全利用。这不仅是因为对考试的一种恐慌，也是不知道在这么短的时间里，自己该怎么做才会让实力发挥到最大。”

“是啊，我就是这样，每次考试前都觉得要好好准备，可是总无法静下心来，而且根本就找不到复习的重点……”方宇航接过了话头，不过说着说着，他自己都不好意思了，声音也渐渐低了下来。

女孩并没有在意，她向方宇航笑了笑，又说：“其实，以前的时候，我也曾这样恐慌和焦虑过，不过后来，我在一位老师的指导下，开始重视自己的试卷。每一次考试之后，我都会将自己的试卷再细细地过一次，将那些在考试中不确定或者干脆就不会的试题重点标注，然后将与之相关的知识点都一一整理出来，再细细分析。

“当再次考试的时候，我就会将这些试卷再整理出来，重点对曾经那些不确定、没掌握的知识进行复习。这样不仅重点明确，而且每次复习针对的都是自己的薄弱环节，所以也就将失分的概率降到了最低。而且只要坚持下去，就能够发现，其实每一份试卷的命题方向都有迹可循，就连高考也是这样，所以，我才能在高考中考取不错的成绩。”

在回家的路上，方宇航对爸爸说：“爸爸，今天我才知道，原来并不是随随便便就可以成功。那些收获成功的人，他们都有着自己的方法，也都为此而努力坚持了。所以，他们的成功才会水到渠成。”

爸爸没有说话，他知道，自己已经不需要再说什么鼓励的话了，儿子一定会有所改变的，因为，儿子已经从根本上认识到了自己的错误！

应对策略

回头想想我们当年，又何尝没有出现过像方宇航这样的心态呢？所以，如今为人父母的我们，更不能让“历史重演”。那么，帮助孩子正确应对考试，正确面对那些让他又爱又恨的试卷吧。

1．调整心态应对考试

考试不仅是一次与出题老师的斗智斗勇，也是对自己这一段时间以来所学知识的一次总结。教室无法像工厂车间那样，大批化、标准化出产优秀产品。而且，在一段时间的学习之后，学生们也需要这样的考试来证明自己，来挑战自己，同时也借此来反省、认知自己。

很多时候，虽然孩子在上课之前特意预习了，在上课时认真听讲了，在自习时也细致地复习了，但是如果没有考试的测试，那么孩子仍然无法确定自己对这段时间所学知识点的掌握程度。

此外，只有孩子的成绩显示出他的薄弱点之后，家长和孩子才可以有针对性地安排学习计划，找准未来学习的方向。如果孩子的薄弱点未曾被发现，那么这些薄弱点就会像定时炸弹一样，对孩子的成绩构成未知的威胁。

因此，当考试的时间到来时，家长应当引导孩子正确应对，认真对待试卷上的每一道习题。这不仅是对出题老师的一种尊重，更是对自己成长的一种负责！

2．重视每次考试之后老师的总结

牛顿曾经说过：“如果说我比别人看得远，那是因为我站在巨人的肩膀上。”而对于学生来说，老师的总结才是真正的“巨人的肩膀”。每一次考试之后，老师都会对试卷有一个详细的分析，同时也会对学生这一段的学习情况进行一次点评，这些都是需要学生去认真聆听的。

对于学生来说，他们不仅需要知道这一段时间以来，自己对知识的掌握程度，他们同样也需要明白，就自己现在的这种情况，是否能够考入理想的大学。虽然无法从一次考试的成绩中得出学生最终高考成绩的结果，但是对于经验丰富的老师来说，他们能够结合历来学生的考试成绩以及最终高考的结果，对现在的学生进行一个定位，而这个定位，则是学生必须超越的一个标准。

不过，家长应当建议孩子，在老师对试卷进行分析之前，自己先进行一次分析，然后在老师进行分析的时候，就可以将自己的分析结果与老师的分析结果进行比较。这样不仅可以增强学生对这份试卷的记忆程度，同时也可以让学生对老师的分析方法更加明确，更有利于今后的学习。

我要学，我会学

写给妈妈的话：

每个孩子良好的学习习惯都是父母精心培养的结果，从来没有一种成功能归因于偶然。所以，从现在开始，为培养孩子的好习惯而努力吧，让学习成为孩子生活中不可或缺的一部分，让他从此踏上成功的道路。

生活案例

案例一

小琪的父母一直都非常重视对小琪学习习惯的培养，他们认为，只有调动起孩子的积极主动性，在孩子的心中树立起“我要学，我会学，我为自己而学”的思想，才能够让孩子拥有优秀的可能。

虽然小琪的父母一直都朝着这个方向努力，可是由于小琪从来就没有离开过他们，所以，两人也不知道自己的付出究竟有没有效果。直到有一天，小琪告诉他们，她被学校选中要去上海参加一个全国性的竞赛，会离开他们一段时间。父母相互对视了一眼，虽然有些担心，但还是同意了。

不过，由于这是小琪第一次离开家，所以，父母每天都与带队的老师保持着联系。这天，当小琪的父亲给带队的老师打电话时，老师兴奋地告诉他，今天学生们都跑到甲板上疯狂了一把，而玩得最“疯”的那个就是小琪。

小琪的父亲听得“呵呵”直笑，自己的女儿是什么性格，他当然最清楚不过了，只要有玩的机会，小琪肯定是不会错过的。老师接下来的话，让小琪父亲感到更加欣慰了。老师说，晚上到了学习的时间，其他同学仍在打闹、嬉戏，但是小琪已经旁若无人地拿起书本，开始学习，还带动起好几个周围的同学呢。

小琪的父亲将老师的话转述给小琪的母亲后，两人不禁会心地笑了出来，他们知道，自己这些年的辛苦终于成功了。

案例二

姜雨乐已经是一名高二的学生了，但是她的父母却总觉得女儿已经对学习失去了兴趣。曾经的女儿每天回到家后，第一件事情肯定是积极完成当天的家庭作业，然后才进行其他的业余活动。不仅如此，以前姜雨乐常常要求父母给她买一些参考书、辅导资料，还主动要求请家教，可是现在每天几乎看不到她学习了，父母看到她不是在看电视，就是在玩电脑，要不就是拿起手机和朋友聊天。

雨乐的父母非常担心，就剩下一年的时间就要高考了，可是女儿这个样子，到时候能考出好成绩吗？他们唉声叹气，却不知道该怎么解决这个问题。

应对策略

对家长来说，孩子终有一天将离开自己，他们终有一天要独自去闯荡，所以，给孩子提供良好的学习环境诚然是一件非常重要的事情，但比这更重要的是帮助孩子养成良好的学习习惯。那么，家长应当如何做才能帮助孩子培养出科学有效的学习习惯呢？

1．学以致用，让孩子对知识理解得更深刻

事实上，孩子学习的知识从初中开始与现实的联系就已经非常紧密了，只是对孩子来说，许多时候，他们只是为了学而学，根本无法学以致用。对孩子来说，在学校学习的知识，只是用来考试的，出了校门之后，根本就没有任何作用。

因此，家长应当采取一些措施，及时引导孩子的思想，让孩子意识到知识在现实生活中的重要性，这样才能引起他们的兴趣，才能提高孩子学习的自觉性。久而久之，就可以帮助孩子养成自觉学习的好习惯。

从这一方面出发，打个比方：对许多数学成绩不好的学生来说，他们往往更容易丧失对学习数学的兴趣，但是数学的知识往往又与生活结合得比较紧密，因此，只要家长注意引导，就一定能够重新将孩子的兴趣树立起来。

比如说，现在需要从低处爬到屋顶，如何架起竹梯也是有技巧的。一般而言，竹梯与地面之间的角度越小，则人在竹梯上的稳定性越强；如果竹梯与地面之间的角度非常大，几近直角，则人根本不可能再处于竹梯之上。

像这样的情况几乎常常会出现在家庭之中，如果此时家长能够及时引导，让孩子对这一现象进行分析，相信即便他一时无法说出其中的道理，也会在事情结束之后，悄悄地查找资料。这样，家长的引导作用也就充分地体现出来了。

2．支持孩子的业余爱好，同时借此激发孩子的学习兴趣

对每一名家长而言，都有着“望子成龙、望女成凤”的心理，所以，当孩子升入高中之后，家长往往会插手孩子的时间安排，恨不得将孩子的一分钟掰成两半。而且，每当孩子做一些与学习无关的事情时，都会招致父母的一通责骂。

对此，孩子往往苦不堪言。这就容易导致下面的情况，孩子常常趴伏在书桌上努力，但是最终的考试结果却令人失望，与父母的期望相去甚远。而且，父母的这些安排还容易引来孩子的逆反心理，让孩子在不知不觉中就站在了父母的对立面，最终让孩子的成绩更加惨不忍睹。

因此，当孩子对某一爱好产生兴趣之后，父母首先应当给予赞同，给孩子一些支持与鼓励。其次，父母还可以借此与孩子进行“谈判”，要求孩子在保障学习成绩的前提下，再去发展自己的业余爱好。

这样一来，孩子将会最大限度地提升自己的学习效率。因为只有这样，他才能够挤出更多的时间用在自己的业余爱好之上。同时，对业余爱好的追求以及擅长也能够让孩子在同龄人之中获得赞扬，从而提高孩子的自信心，让孩子的成长更加健康。

只有自觉奔跑的孩子才能够在“高考”的这场赛跑中跑得更远、更快，也只有自觉奔跑的孩子才能在“高考”的竞赛中成功举起荣誉的奖章！所以，从现在开始，从此刻开始，为了孩子的学习习惯而努力，为了孩子的自觉性而努力，为了孩子的高考成功而努力！

家教并不适合所有人

写给妈妈的话：

为孩子请一位家庭教师，让孩子在与他人赛跑的道路上跑得更快，这是所有为孩子请家教的父母的共同心愿。可是，请家教也需要因人而异，家长需要根据孩子的情况进行判断：孩子是否需要家教的帮助？如果请了家教，孩子是否会因此而优秀？

生活案例

周末，亚楠回到家后，发现家里来了一位年轻帅气的小伙，看到自己，他咧嘴一笑，亚楠不知所措，也笑着回应了一下，然后就逃似的跑到厨房，问妈妈那名陌生人是谁。

妈妈愣了一下，然后笑着说：“那是我给你找的家教老师啊，以后你周末回来可不能像以前那样疯疯癫癫地出去玩了，要在老师的辅导下好好学习，知道吗？再说了，你现在已经是高中生了，就更应该有所收敛了。”

亚楠皱着眉头，抱怨道：“我都已经在学校里憋了两周的时间了，现在好不容易能放松一下，你又找了活动的‘监视器’来监视我，早知道这样，我还不如不回来呢，回来有什么好，还得和在学校一样，干巴巴地学习！”

妈妈也有些生气了，不过她没有再说话，而是瞪了亚楠一眼。看到妈妈这个生气的前奏动作，亚楠也不敢再造次，只好乖乖走到书房，装出一副即将认真学习的样子。看到亚楠这个样子，妈妈才松了一口气。

然而，没过多久，让妈妈异常生气的事情就发生了：学校里的老师给妈妈打电话，说亚楠这段时间完全“堕落”了，不仅正常的功课完不成，就连上课的时候也常常趴在桌子上睡觉，老师已经提醒过她很多次了，但是她却从来都没有将老师的话放在心上。

听到老师的这些话之后，妈妈才知道，原来女儿对请家教这件事仍然抱有很大的敌意。而且，她没有公然同自己对抗，却将这种不满发泄到了学校里。虽然对女儿的这种态度感到十分气愤，但最终妈妈还是决定开诚布公地同亚楠谈话，真正弄明白女儿在想什么。

谈话进行得异常顺利，甚至超出了妈妈的想象。最终，母女俩各退一步：亚楠将注意力放在学习上，并且比以前更加用功；妈妈则允许亚楠在周末只跟着家教学习两个小时！

由于妈妈与亚楠沟通得比较及时，亚楠落下的功课并不是很多，在家教与她的共同努力下，很快就将这一部分的知识补了上去，而且亚楠还在考试中获得了不小的进步。

应对策略

在大多数家庭中，请家教都是父母直接拿定了主意，并没有经过孩子的同意。或许有些孩子对此不会有太多的反应，默认了父母的安排，但也同样有一些孩子会像案例中的亚楠一样，用自己的叛逆表现出对父母安排的不认同，这就违背了父母的初衷。

那么，什么样的学生适合请家教？请家教又应当遵循怎样的标准呢？

1．有希望更进一步的学生适合请家教

这里有希望更进一步的学生是指：有潜能未被激发的学生、学习欲望强但成绩不理想的学生、学习方法不正确的学生。对这些学生来说，借助于家教这个方式，可以帮助他们在高考前提高自己的成绩，让他们在面对高考时能够拥有更强的信心。

但是，即便这些孩子拥有极强的求知欲，如果家长为孩子挑选的家教无法帮助孩子选择到正确的方向，那家教的作用就没法最大限度地发挥出来。而孩子的学习则会更苦，但效果却不会明显。

相反，如果家长能够为孩子选择到适合孩子的“名师”，那孩子无疑将像跃过龙门的鲤鱼一样，发生翻天覆地的变化。所以，对高中生来说，挑选一位最适合的家教也是十分必要的。

2．对高中生来说，选择家教最好分不同的阶段请不同的教师

对于初入高中的新生来说，选择家教时，最好选择那些刚刚参加完高考的大学新生们。对高中的新生来说，双方彼此之间年龄差别不是很大，共同话题较多。同时，作为刚刚参加过高考的学生来说，他们对于高考的经验同样也是这些高中新生所欠缺的。

除此之外，对于刚刚结束中考的学生来说，在高中生活的起始阶段，如何让自己以最快的速度将心收回来，然后将最大的精力放在学习上，这才是最重要的。而这一点，由那些刚刚结束高考的学生们来说无疑更具说服力。

当孩子的心态逐渐转正，学习开始步入正轨之后，通过考试成绩，很容易看出孩子的强科与弱项。这时，就需要针对孩子的弱项来选家教了。而且，此时选择的家教不仅要擅长孩子的弱项，而且还应当具有敏锐的观察力，这样才能够确保家教的指导方法完全是为孩子量身打造的，能够最大限度地帮助孩子。

最后，在孩子即将参加高考前，为他选择家教时应当选择那些对于辅导毕业班有丰富经验的家教。这样选择的好处就是：其一，家教可以帮助孩子进行有针对性的复习，让孩子在漫无头绪的复习中迅速找到方向；其二，家教可以针对毕业班学生的特定心理进行心理辅导，从而让孩子达到轻装上阵的目的；其三，家教丰富的经验甚至可以帮助孩子“押题”，即便是“押题”不中，也能够给予孩子最大的信心。

不过，家教也是需要因人而异的。如果孩子本身成绩就非常优异，而且他也有着自己的学习方法与习惯，那么家长就无需再为孩子请家教。否则，不仅是画蛇添足，严重时甚至会干扰到孩子正常的学习，就得不偿失了。

还有，就是针对那些成绩处于下游，对学习没有任何兴趣的学生，他们也同样不需要请家教。对他们来说，学习已然成为一种折磨，家长即便是请了家教，对他们所起的作用也十分有限，倒不如不去浪费这一部分的精力与财力。

教辅书不能盲目购买

写给妈妈的话：

相信每个从高考走过的学生都不会忘记曾经的那段“书山题海”的日子。当孩子进入了这一阶段，家长应当如何帮助孩子在众多的参考书、教辅书以及试卷之中脱身而出，并取得优异的成绩呢？关键在于对教辅书的选择上。

生活案例

儿子升入高三后，突然感觉到原本对自己的学习漠不关心的爸爸似乎在一夜之间就有了翻天覆地的变化，不仅常常与自己促膝长谈，而且时不时地给自己买一些教辅书，他甚至还在网上找了一个高三家长QQ群，在那里学习众人的“育儿心得”。

虽然儿子对爸爸的这些关心行为感到非常受用，但是由于已经身处高三，学校里对学生的时间安排得非常紧，每天不仅有大量的课外资料要整理、学习，时不时还有考试要应对、总结，就连短暂的周末时间也都有大量的习题作业会被布置下来。

但是，好心的爸爸却丝毫没有考虑到这些问题，他仍然根据群友的介绍，为儿子下载各种电子资料，外出购买各种新型教辅。同时，为了让儿子回到家后就能看见自己的这些准备，让儿子拿得更加顺手，他还买了个小书橱，并将这个小书橱安装到了儿子的卧室里。

儿子为了不辜负爸爸的这一片苦心，只好在忙完了大量的作业之后，将爸爸准备的资料拿出来翻看。可是，他没有想到，自己的这一行为竟然对爸爸产生了鼓励作用。爸爸兴奋地对妈妈说：“看，儿子非常喜欢我给他准备的资料呢，所以，我需要更加努力了，现在没什么比我高三的儿子更重要了。”

但是没过多久，儿子就坚持不住了。原本在学校里就已经非常紧张了，周末的时间在完成作业之后，也十分疲倦了，再翻看爸爸购买的教辅书，儿子只觉得自己的精神状况越来越差，注意力也越来越难以集中，甚至对教辅书有了一种轻微的恐惧感。

儿子觉得自己不能再这样下去了，为此，他特意同妈妈进行了一次沟通。儿子告诉妈妈，爸爸的这些行为虽然出自内心，他也非常感激，但是不可否认的是，现在爸爸的这些行为已经严重影响到了自己的作息时间，如果再这样继续下去的话，恐怕自己真的就承受不了了。

妈妈安慰了儿子一番之后，找了个时间与爸爸进行了沟通，她将儿子的苦恼都告诉了爸爸。起初爸爸有些难以接受，觉得这是因为妈妈不想让自己多花钱，但是随着妈妈的分析，爸爸渐渐有些醒悟了。

想想这段时间的所作所为，爸爸有些惭愧了。自己虽然是好心，但是却给儿子带来了巨大的压力，得不偿失啊。再想想自己前两年未曾在孩子的学习上费心，但是孩子的成绩仍然名列前茅，而且每次回家后也都以作业为先，从来没有出现过偷懒的现象。爸爸知道，对高三的儿子来说，自己这一段时间的行为过于莽撞了，而教辅书的选择也过于盲目了，这才导致对儿子的学习帮了倒忙。

应对策略

随着孩子的学习进入高三，高考的钟声也开始了倒计时，许多家长往往也不再像曾经那样，虽然关心孩子的成绩，但是并不会参与进去。他们一反常态，只要是觉得对孩子有用的事情都会去做，只要觉得能促进孩子学习的教辅书，都会去买。

就像案例中的这位父亲一样，虽然他纯粹是出于关心儿子，而且他也确实为此而付出了金钱与努力，但是最终的结果却让他大吃一惊：他不仅没有帮到儿子，反而在儿子的学习安排上拖了后腿！

的确，由于高考在人们生活中占据着极大的比重，所以不仅越来越多的家长将关注点放在高考上，也有越来越多的商家开始关注高考。家长随意进入一家书店就可以发现种类繁多的教辅书，但这些都是孩子必不可少的吗？家长应当如何挑选？

1．挑选“总结型”的教辅书

虽然针对高三学生的教辅资料极多，但是只要略微分析，就能够将这些书籍进行归类：“总结型”的和“训练型”的。“总结型”的教辅书是指那些对高中三年所有知识点进行整理归纳，并借往年高考习题加以分析的教辅书。“训练型”的教辅书则是指那些整体侧重于习题，题型多、难题多、题目多的教辅书。

虽然我们常说，每一名高三的学生都是从“题海”中漫游出来的，但是，给孩子购买“训练型”的教辅书的话，容易使孩子在高三的复习过程中迷失，进而失去复习的重点，甚至让孩子在大量的难题面前丧失面对高考的信心。

曾经有一位担任高三班主任的老师说，自己就遇到过在题海中迷失的学生。当时，那位学生来找他聊天，问道：“老师，您说，我都已经一题不落地做了两本教辅书了，可是，为什么我的成绩丝毫不见起色呢？”

这位老师反问道：“既然你已经做完了两本教辅书，那么，在这两本教辅书上，你记住了多少题型呢？”那名学生一下子就愣住了，过了一会儿，他才慢慢地摇了摇头。

老师又问：“那你从这两本教辅书中找到自己的薄弱点了吗？”学生再次摇头。

所以，家长在帮助孩子挑选教辅书的时候，一定要选择那些重视知识点归纳，并结合习题有所引申的教辅书。只有这样的教辅书才能帮助学生找到自己的薄弱点，进而巩固自己的基础知识，从而增加高考获胜的概率。

2．结合孩子的情况挑选教辅书

高三孩子的时间非常紧张，因此，家长在挑选教辅书的时候，无需每一科都选，可以针对孩子的薄弱科目进行挑选，为孩子“加餐”，帮助孩子在短时间内将薄弱环节加强，让弱科不再拖整体考试成绩的“后腿”。

除此之外，家长在挑选教辅书的时候，还应当考虑孩子的学习状况。如果孩子能够紧跟老师的授课进度，同时还有学习的精力，那么家长就可以为孩子挑选一些难度较大、综合性习题较多的教辅书，让孩子能够进一步拓展眼界。

如果孩子能够跟随老师的授课进度，但是对知识点的掌握仍然存在一些不足，那么家长就应当给孩子挑选一些以基础知识为主的教辅书，帮助孩子进一步完善对基础知识的掌握。

如果孩子感觉跟随老师的脚步都有些困难，那么家长就不需要为孩子准备教辅书了。此时，家长应当帮助孩子完全掌握课本上的基础知识，如果需要的话，也可以帮助孩子请一名家教加以辅导。

选择题：书与电视

写给妈妈的话：

电视是人类高新科技的成果，是人类文明进步的一个象征，但是，如果要在书籍与电视之间进行取舍的话，该让孩子如何选择呢？

生活案例

国庆长假终于来临了，虽然爸爸由于工作的原因到外地出差，女儿高三功课比较紧张，只给了三天假期，但是母女俩还是非常满意的，因为她们至少可以在一起度过三天的放松时间。

但是很快，母女俩就感觉无聊了。手里的遥控板摁了一圈又一圈，电视里的节目也更换了一个又一个，可是始终没有一个能够让她们俩都感兴趣的。看着女儿百无聊赖的模样，妈妈突然想起一个问题：当年的自己，有过这样感觉无聊的时间吗？

答案是否定的。妈妈像女儿这么大的时候，家里虽然不是很穷，但是女儿的姥爷、姥姥却觉得电视并不实用，因此他们宁愿给家中购买书籍，也不愿意买一台电视。不过，那个时候的妈妈，也对书籍非常感兴趣，常常拿起一本书就是一天的时间，而且还感觉回味无穷。

于是，妈妈问女儿：“如果现在给你两个选择：一个是书籍，一个是电视，你会选择哪一个呢？”

“那当然要看情况而定啦。”女儿回答说。

“比如说呢？”

“比如说，如果是外出旅行的话，我肯定要选择书籍啦，毕竟携带电视不方便啊。不过，如果是让我待在家里的话，我就选择电视啦。”女儿一本正经地说道。

“为什么呢？”妈妈感兴趣地问。

“你想啊，外出旅行的话，肯定有很长的时间需要在路上度过，那么带一本书，就可以打发那大把的无聊时间；但是在家里的话，还是有画面、有声音的电视看着比较舒服啊，而且我的手还可以腾出来拿零食，嘻嘻……”女儿调皮地回答。

妈妈这才知道，原来女儿的心中是更倾向于电视的，之所以第一个会选择书籍，只不过是出于无奈罢了。谈话结束了，妈妈却陷入了沉思。

应对策略

案例中的妈妈更倾向于书籍，她喜欢书籍给自己带来的无限想象空间以及那意味深刻、发人深省的隽永词语。但是，女儿却更喜欢电视，她喜欢电视能够直接带来的视觉、听觉的享受。那么，在书籍与电视之间，有不可调和的矛盾吗？

1．书籍是人类知识的食粮，是人类历史上不可或缺的瑰宝

书籍的来历源远流长，它传承了人类几千年的文明，是人类智慧与经验的总结。同时，在阅读书籍的过程中，读者能够充分发挥自己的想象力，在现实与想象之间，享受那种阅读的奥妙美感。

与此相比，电视虽然集画面与音质于一体，但是它却减少了人们思考与想象的空间，无法让观众体会到那位妈妈当初的心情。就好比阅读一本小说与观看根据这本小说拍摄的电视剧、电影一样，是截然不同的两种感受。

同样的道理，孩子通过教辅书进行学习与孩子通过视频资料进行学习，也有截然不同的两种效果。随着科技的进步，人们学习的方式与途径也越来越多，可以供孩子选择的学习途径也越来越多。

虽然视频相比参考书来得更加直接、快捷，但是观看视频就像坐在教室中听老师讲课，孩子仍然会有许多薄弱知识点在无形之中被忽略过去而不自知。阅读教辅资料则不会出现这样的问题。

对孩子而言，在阅读教辅书时，所有遇到的问题他都只能靠自己，从而减少了依赖心理。而且，孩子在独自通过教辅书进行学习时，注意力更容易集中，也更容易发现自己知识的薄弱点，从而进行有针对性的学习，更容易获得提升。

2．电视是人类科技进步的成果，是最新时讯的传递工具

古人云：“不出门而知天下事。”但是古代由于通信方面的限制，往往很多消息都无法及时送达，这就导致了消息方面的延迟性。同时，由于消息的传递方式比较单一，民众获得的信息量也极少。

随着电视的出现，各种媒体也如同雨后春笋般涌现出来。而对于高中的孩子来说，高考不仅会考察他们对书本知识的掌握程度，更重要的是考察他们的综合实力。而孩子只有关注时政、关心社会民生，才能够在面临高考时有所表现，不至于手忙脚乱、不知所措。

当然，就像书籍中同样有许多不适合学生阅读的内容一样，有许多电视节目也同样不适合高中生观看。因此，家长应当适当引导孩子对电视节目的兴趣，将孩子的关注点更多地引导到时事、新闻方面，而不是以娱乐为主的消闲节目或电视剧。

毕竟，对于高中生来说，学习才是他们的主要生活，也是他们努力的主要目标。但是，任何的努力都是需要时间去累积的。如果孩子将大量的时间耗费在观看电视节目上，诚然，他获得了一时的开心，但是在残酷的高考面前，没有谁能够获得侥幸。

所以，在教辅书与电视之间，并非一定要二选一，但一定要合理地安排自己的时间。同时，家长应当引导孩子，让孩子明白自己的目的。至少，孩子需要知道，自己要从教辅书中得到什么，自己要从电视之中得到什么。

这样有目的性地去学习，从教辅书中获得基础知识，让孩子对于高考的信心进一步加强；从电视中观看时事，了解天下大事，让孩子的眼界不再局限于身边的小圈子，让孩子不再懵懂无知，让他真正“不出门而知天下事”！

第六章　高考来了，不打无准备的仗

模考多努力，高考更轻松

写给妈妈的话：

模考虽然也十分重要，但是家长应当意识到，模考终究是为高考服务的，所以，家长应当用正确的态度对待模考，及时帮助孩子解决在模考中暴露出来的问题，及时帮助孩子调整因为模考而跌宕起伏的心态。

生活案例

有一位家长在孩子三次模拟考试之后，在与孩子班主任进行谈话时，流露出一种非常失望的心情：“孩子平日里成绩还是不错的，原本我还以为他能够冲击重点大学呢，没想到，孩子在高考面前的水平原来这么差。”

班主任对家长的话却并不认同，他告诉这位家长：“我知道他的问题，这几次模拟考试，很明显他都过于重视了，以至于考试的时候太过紧张，没有将自己真正的水平发挥出来。不过还有一些时间，只要你们能够多多鼓励孩子，他考入重点大学的希望还是很大的。”

家长却仍然一副忧心忡忡的样子：“谢谢您的安慰，不过……唉！”他的神情中，仍然透露着一种无奈。由于身旁需要忙的事情很多，班主任也没有再过多地劝解，他相信，如果这位家长能够听从自己的建议，帮助孩子调整心态，那么孩子一定能够考出一个理想的成绩。

可是，高考结束后，那名学生的成绩却让班主任大吃一惊：他的分数与二本线的分数还要差20多分呢。班主任与那名学生见面后，问起学生失误的原因。

没想到，学生倒是很平静。他说：“这个结果不就应当是我的正常水平吗？三次模拟考试中，我的成绩也是这样的啊，我早就知道自己考不上好大学了，只是，我的成绩让爸爸太失望了。”

班主任忽然想起家长那张写满失望的脸，他也有了一丝悔意，如果当初自己多开解那位家长几句，是不是就会出现不同的结果？

应对策略

案例中的学生和家长都过于重视三次模考的成绩，却忘了模拟考试也是为高考服务的，是高考前一个查缺补漏、调整心态的好时机。而且，在高考巨大的压力面前，孩子往往会比平日里更加敏感。

很明显，家长的悲观心态严重影响到了孩子，从不甘到屈服，再到平静接受，孩子的心理也必然饱受折磨。如果家长不是那么过于重视模考成绩，如果家长能够帮助孩子分析模考中的失误，帮助孩子制定有效的解决方案，或许，这名学生能考出优异的高考成绩。

那么，在模拟考试之后，家长应当如何做好孩子的后勤工作呢？

1．以积极的态度面对孩子的成绩，无论成绩是优异还是糟糕

高考一日没有结束，孩子就一日不得放松。在激烈竞争的当下，只要还没有度过高考，所有的时间都可以用来备战。

所以，家长应当以积极的态度面对孩子的模考成绩，将模考当作最后一次查缺补漏的工具，帮助孩子整理好踏入高考战场的背包，让孩子能够在模考之后挺起胸膛、自信满满地迈入考场，以一种无所畏惧的姿态去迎接这一场关乎人生转折的考试。

2．正确引导孩子的心态

模拟考试的科目安排以及时间安排都与高考一样，所以，在模拟考试之后，家长应当及时引导孩子进行总结。让孩子思考，自己在对时间的安排上是否还有缺陷。

同时，家长还需要注意引导孩子降低心中对模拟考试成绩的重视度。诚然，成绩对学校、家长、学生来说都十分重要，但是，如果过度重视一次的得失，让自己沉浸在挫败感之中，那么不仅会浪费掉珍贵的时间，也会影响到孩子面对高考的信心，那样就失去了模拟考试的意义。

3．参考模拟考试的成绩

虽然我们一再强调，不要过度重视模考的成绩，但是，无可否认，高考前夕的模考成绩仍然能够给我们未来的选择提供很多帮助，尤其是在填报志愿的时候。

模拟考试之后，学生成绩的排名必不可少，而孩子的成绩在往年高考之后被录取的学校所处的排名，都可以为孩子即将面临的填报志愿提供参考，而且这些数据颇有参考价值。

总之，在面对模拟考试成绩的时候，家长应当以鼓励为主、分析为辅，帮助孩子调整好心态，让孩子能够在高考之前缓解焦虑，正确认识自己。只有这样，孩子才能够将模拟考试的作用发挥到极限，才能够自信、勇敢地向高考发起冲锋！

劳逸结合，轻松备战

写给妈妈的话：

对于即将参加高考的学生来说，最为煎熬的时间是哪一段呢？毫无疑问，就是高考前的那几天。那是一份备受煎熬的等待，如果孩子无法让心静下来，如果孩子因此而无法进行正常的作息，那么，他的高考成绩必然会受到影响。

生活案例

距离高考还有一周的时间，但是，妈妈却发现，儿子表现得非常焦虑，这些天他吃得很少，睡觉也睡得很轻，稍微有点声音都会将他吵醒。对此，妈妈非常担心，她知道，如果不能帮助孩子从这种状态中解脱出来，孩子将无法以饱满的精神状态去参加高考。

妈妈想了很久，也从网上查找了一些资料，终于找到了一种适合儿子的方法。当妈妈走到儿子的房间时，发现儿子趴在书桌前正在做一张试卷，但是很明显，他的心里很乱，犹豫很久也无法给出正确答案。而且，他不停地将整张试卷翻来翻去，嘴里似乎还嘀咕着什么。

妈妈上前，将手放在孩子的肩膀上：“孩子，陪妈妈说说话，好吗？”儿子一摆手：“妈妈，等我把这张试卷做完好吗？马上就高考了，我的时间不多了。要不，有什么事，您现在就说吧，我听着呢。”

“孩子，一会儿再做吧，让我们聊一聊你现在的这种学习状态。”妈妈上前握住了儿子翻试卷的手。孩子愣了一下，不过这一次，他没有拒绝。

妈妈将早已准备好的纸条拿出来，让儿子将纸条上的字大声念出来，孩子抬头疑惑地看了一眼妈妈，还是听从了：“你害怕高考失败，害怕走在路上会被别人嘲笑。”孩子笑了：“妈妈，高考是我自己的事情，即便是考不好，也和那些陌生人无关吧？再说了，他们也不会知道我没考好啊。”

妈妈点点头，示意儿子接着读第二张纸条：“你对自己没有信心，所以焦虑不安。”这次读完后，孩子有些伤心，他低下了头，没有说话，似乎默认了妈妈这张纸条上的内容。

这时，妈妈说话了：“儿子，为了一周后的高考，你已经努力准备了三年。三年的时光，你从来都没有荒废，所以一周之后，你只需要全力以赴地去考试，将自己会的题都做出来，我相信，你一定会成功的。”

……

就这样，妈妈准备的纸条一张张被孩子读了出来，而孩子心里担忧的问题也一个个得到了解决。当最后一张纸条被孩子读出来之后，孩子抬起头：“妈妈，我知道该怎么做了。其实，高考也就和平日里的总结考试一样，只是涵盖的内容更多一些而已。”

妈妈笑着点了点头，她知道，至少儿子的心态已经不再需要自己担心了。

应对策略

许多即将参加高考的孩子都会如同案例中的孩子一样，非常紧张，非常焦虑，但是他们又无法具体说出让自己紧张、焦虑的真正原因。这个时候，如果家长能够及时发现孩子的问题，并针对这些问题想出解决方案，就一定可以达到事半功倍的效果。

那么，在孩子即将参加高考前，有哪些事项是家长必须关注的呢？

1．可以放松，但不能完全松懈

我们常说，高考就是一场没有硝烟的战争，所以，在战争结束之前，所有参加这场战争的士兵都不能完全松懈，否则将有功亏一篑、功败垂成的危险。

曾经有一位经验丰富的高三班主任说：“高考前的这几天时间里，每一个即将参加高考的孩子都像是一锅只有99℃的水，而高考的要求则必须是开水。所以，在这几天中，相对平常那种紧张的生活，孩子可以适当放松，调整作息时间，使自己的最佳状态与考试时间相符，这才是对99℃进行的‘加薪添火’。”

2．找到孩子紧张的真正原因，然后与孩子一起解决

当我们对某一件事情过于重视的时候，紧张的情绪就会悄然出现。但是，紧张不仅无法帮助我们取得成功，有时候反而会成为我们前行的阻力。所以，当家长意识到，孩子在高考巨大的压力面前，出现了紧张的情绪时，就必须出面和孩子一起面对这些困难了。

不过，在此之前，家长必须找到让孩子感到困难的真正原因，只有从根源上解决了孩子的紧张问题，才能够帮助孩子轻松上阵，才能够将孩子在三年的学习中积累的知识真正发挥出来。

事实上，大多数考生在高考前都会担忧这样一个问题：“如果我没有考好该怎么办呢？”可是，好与不好，又何曾有个铁定的标准。所以，家长需要让孩子明白，即便是高考成绩不出色，社会同样不会抛弃他，他也同样不会被所有人鄙视。

此外，将所有可能发生的严重后果都一一列举出来，也相当于给孩子打了一针稳定剂，让孩子心中的担忧不复存在，从根本上解决了孩子的后顾之忧。

3．不要将希望寄托在“超常发挥”上

高考的考场上，的确存在超常发挥的现象，但并不是每一个考生都能够做到这一点。而且，如果考生将自己的希望寄托在“超常发挥”上的话，会在无形之中提高心里的期望值，从而更加紧张，反而有可能连往日里正常的水平都无法完全发挥出来了。

其实，超常发挥的考生仰仗的并不完全是他们的运气，平日里扎实的基本功、考场上的良好心态都是他们成功的要素，这些才是考生真正需要关注、学习的。

摒除“超常发挥”的心理之后，孩子不再将希望寄托在不符实际的幻想上，反而更容易静下心来，更有利于真正水平的发挥。

冷静对待自主招生

写给妈妈的话：

自主招生可以为孩子的高考成绩加分，所以才会有大量的父母带着孩子一趟趟地奔波于各高校的自主招生考试。但是，自主招生考试的招生名额也是十分有限的，其竞争激烈程度甚至不亚于高考。所以，家长与孩子更应当冷静对待自主招生。

生活案例

高中开学后没多久，一位高三的家长就想让孩子参加高校自主招生的考试，但是他又有几分犹豫，不知道如果这样做了的话，会不会影响到孩子正常的学习进度，进而影响到孩子的高考。再三考虑之后，他到一位担任高三班主任的朋友家中寻求建议。

当他将自己的来意说出来之后，朋友问他：“孩子平日的考试成绩，能够在年级中排多少名呢？”

家长不无得意地答道：“他们这一年级总共有500多名考生，我家孩子的成绩一般都处于50名左右。”

“那他们学校能够进入名校的学生每年大概会有多少呢？”朋友又问。

“我记得听孩子的老师说过，每年大概也就二三十个人吧。”

“孩子平时参加过哪些有影响力的竞赛么？有没有在竞赛中获奖？”

这次家长没有说话，只是有些无力地摇摇头。接下来，他再也没有提让孩子参加自主招生的事情了。

应对策略

对高三的学生来说，高考才是生活、学习的重中之重，之所以会关注高校自主招生，大多数都是抱着为高考成绩加分的目的去的。所以，在对高校自主招生的选择上，家长和孩子应当调整好心态，用平常心去对待，真正做到：得之我幸，失之我命。

1．明白高校自主招生的目标人群

曾经有人说，高校自主招生的目的其实就是高校在高考之后的一次选拔，如果家长觉得以孩子的实力，即便是不加分也能够成功进入高校，那么参加高校自主招生获得加分的概率就很大；反之，如果孩子并非重点中学的尖子生，考入高校的把握不是很大，那么孩子能够获得加分的概率也很小。

所以，当家长在面临是否参加自主招生的选择时，不妨参考一下孩子所在学校的实力以及孩子的成绩在年级中的排名，还有往年里以这样的排名能够去哪些大学。只有将这些数据都详细了解之后，家长才能决定，是否要和孩子一起奔波去参加自主招生。

2．明确定位

有些家长信奉“不能把鸡蛋放在同一个篮子里”，从而四处打探各个高校的自主招生时间，然后带着孩子四处奔波。

但家长需要注意的是，在这来回奔波、四处考试的过程中，是否会对孩子的心理造成影响，是否会影响到孩子对于即将到来的自主招生考试的备战？此外，家长带着孩子参加每个高校的自主招生，又是否会让孩子的心理产生对未来的迷茫？

因此，在决定参加高校自主招生之后，家长仍然有一些事情是必须做的，那就是帮助孩子对未来定位。这定位是针对孩子的实力选择适合的高校，然后有目的地、有选择地参加高校的自主招生，这样不仅可以留一部分时间出来为参加考试做准备，同时也不会在自主招生考试上耗费太多时间。

3．调整心态

许多参加过高校自主招生的家长和学生将自主招生称作“小高考”，其竞争的残酷性不言而喻。如果家长和学生无法正确调整心态，将自主招生考试看得过重，在心中对结果过于重视，就会出现“输不起”的心态，严重时，甚至会影响到孩子的信心。

虽然的确有学生通过自主招生考试获得了加分，甚至还提前得到了高校的认可，但应当注意的是，这些通过的学生人数在参加考试的众多学生之中只是极少的一部分。所以，这就注定了有一大部分参加考试的学生要失望而归。

所以，在参加自主招生考试之前，家长和孩子就应当调整好心态，做到“得失之间，宠辱不惊”，将自主招生考试当作一次小小的测验，能够得到加分固然可喜，失败了，也不因此而一蹶不振，这才是成功者的心态。

做孩子的志愿参谋

写给妈妈的话：

高考，并不只是短短两天的考试就能够结束的。填报志愿，同样是一件非常重要的事情。但家长需要注意的是，在填报志愿这件事情上，自己只能做参谋，孩子才是最终拍板的决定者！

生活案例

儿子升入高三后，父母都非常克制自己，在此之前，他们就已经经过协商决定：在儿子高三这一年不争吵，给孩子提供一个温馨的家庭环境。但是，突然有一天，家里的这份温馨被打破了。

父母之间出现分歧的原因仍然在儿子身上，此时，他们正为了儿子高考填报志愿的事情而争论不休。母亲认为，虽然儿子的成绩非常优秀，但是要说儿子考上北大，那也是一件十分困难的事情，因此，她建议，为稳妥起见，儿子的第一志愿填报人大，这样就万无一失了。

但是父亲不同意，他认为儿子的成绩一直名列前茅，人大虽然也是个很好的选择，但是在日常的交谈中，他早已了解到，儿子更希望去的大学是北大。此外，父亲还将儿子升入高二后的每一次成绩单都拿了出来。

父亲指着成绩单说：“我早就对儿子的成绩进行了分析，虽然在最近的模拟考试中，儿子的成绩有些不太理想，但是从大的方面来看，他的成绩能够呈现出一种稳中有升的趋势。此外，从儿子在学校的排名，还有往年他们学校考入北大的成绩分析，儿子考入北大的把握还是很大的。”

除此之外，父亲还给出了许多理由，借此说明自己的观点是正确的，让儿子报考北大才是最正确的选择。但是，母亲却坚决不同意，她说父亲的这种选择过于冒险，如果儿子的成绩不是很理想，那么他将面临唯一的选择：复读！但是复读同样十分困难，毕竟谁也无法保证儿子下一年的成绩。

一时间，家里为了儿子的志愿问题开始争吵，两人各不相让，都觉得对方的选择不妥当。同时，因为这关系到儿子的前程，所以两人又必须小心谨慎。

眨眼间，到了填报志愿的最后期限了，但是父母之间的争执仍然没有最终结果。无奈的父亲和母亲只好将自己的方案详细写出来，然后将最终的决定权交给了儿子。虽然他们仍然坚信，自己的方案才是最适合儿子的，但是此时，他们都不再说话，任由儿子作出决定。

儿子经过再三衡量之后，他选择了父亲的方案，他感觉，虽然对考入北大没有十足的把握，但是自己的分数仍然有六成的可能性。虽然母亲对此仍然感到担忧，但儿子已经作出了决定，因此她也没有再说什么。

最关键的时刻终于到了，这一天将会得知，在填报志愿的这一场战争中，父亲的冒险方案是否获得了成功。儿子回来了，看着他一脸的喜气，再看看他手中拿着的录取通知书，父母那一颗始终悬着的心，终于落了下来。

应对策略

从某种程度而言，填报志愿同样是一场起着决定性作用的战役。只要指挥得当，即便是孩子没有考出理想的成绩，也可能走入理想的大学；相反，如果填报失策，那么也可能出现成绩出色，但是最终却与理想的院校擦肩而过的情况。因此，填报志愿，家长一定要提前做好准备，掌握报考技巧，以便帮助孩子在这场战争中获得最大利益。

1．重视前期的准备工作

一位多年担任高三班主任的老师发现，在填报志愿的时候，其实有许多家长、学生都非常迷茫，家长们无法给孩子提出有效的建议，而学生们则出于对这方面的了解有限，因此也无法作出合理、有效的选择。

因此，对这些家长和学生来说，填报志愿前期的准备工作就非常必要。对那些重点中学成绩拔尖的学生来说，相对而言，家长需要做的工作就会少一些；对那些成绩偏向中等的学生来说，家长需要做的工作则有很多。

因为，对这些孩子的家长来说，他们需要在众多的学校以及专业之中进行选择，最终筛选出适合孩子的专业以及学校。首先，家长需要根据孩子的兴趣统计出适合孩子的专业以及学校；其次，家长需要将这些学校往年的录取分数统计出来；最后，家长需要根据孩子的成绩划定出最适合孩子的学校。

2．重视与孩子的沟通

虽然已经再三强调家长与孩子之间的沟通，但是在这里，仍然要说，家长一定要真正了解孩子的兴趣以及真实的学习成绩，这样才可以在最大程度上帮助孩子挑选到适合他的专业以及学校，同时，又可以避免出现高分却因为填报志愿失误而去了不理想院校的情况。

3．提供参考，由孩子作最终的决定

从某种程度上来说，填报志愿也是孩子对于未来、对于梦想的一次规划。虽然对于家长来说，现在的孩子仍然很小，但是他们本身的性格却已经基本定型。所以，此时的孩子已经适合从自身出发去做一个关于未来、关于职业的规划了。

因此，将这件事的最终决定权交给孩子，由孩子根据父母提供的方案以及自己的兴趣、特长去作最后的决定，想必他会从这次的决定中学到许多书本中未曾讲过的知识。

专业比学校更重要

写给妈妈的话：

由于众口相传，在很多时候，家长和孩子都过于重视名校，而忽略了对自己专业的挑选。然而，这是一个巨大的误区。对即将迈入大学的孩子来说，专业比学校更加重要，因为专业不仅代表着孩子的兴趣，也与孩子未来要从事的行业息息相关！

生活案例

案例一

儿子很早就表现出了对新闻行业的兴趣，他不止一次地告诉自己的父母，说他以后一定要成为一名出色的记者，让父母坐在家中就能够看到自己，并且以自己为豪。

高考之后，儿子觉得自己考得还不错，但是在报考志愿的时候，他迟疑了。儿子的成绩出来后，已经超过了一本线，但是父母给他的建议却是放弃那些名校，而是去报一所二本的院校，专业可以报考他最喜欢的新闻系。

对此，父母给出了他们的分析：虽然儿子的成绩不错，但是对于名牌大学的新闻系来说，仍然有着很大的危险。所以，他们才建议让儿子报考二本学校的新闻系。这样虽然孩子去的学校名气比不上那些一本大学，但是孩子可以读自己最喜欢的新闻专业。

孩子听从了父母的建议，去了一所二本学校。由于孩子读的是自己最感兴趣的专业，所以他非常用心，不仅在班级里名列前茅，而且在大二的时候就已经在老师的推荐下到一家报社开始实习了。

这样，当孩子从学校毕业之后，凭借着实习积累的采访经验，他成功击败了众多应聘者，成为一家知名报社的记者。

案例二

有一个女孩在刚刚升入高一的时候，就为自己三年后的高考定了一个目标：南开大学。为了这个目标，三年来，女孩付出了无数的努力，终于，高考成绩出来后，她的分数达到了南开大学的录取分数线。

但是女孩根本就来不及庆祝，因为对她来说，现在面临着一个艰难的选择：要么选择南开大学，但是以她的分数，根本不可能进入自己喜欢的专业；要么就放弃南开大学，去一所自己并不中意的大学，但是可以挑选自己喜欢的专业。

女孩犹豫再三之后，还是选择了南开大学，并且在服从调剂那一栏选了“是”。结果，女孩确实被南开大学录取了，但是她去的那个专业却是南开大学里最冷门的专业。

在进入南开大学后不久，女孩就对自己曾经的决定后悔了。因为现在这个专业不仅自己毫无兴趣，而且她从师兄、师姐的口中得知，即便有着名校的光环，但是由于这个专业过于冷门，所以，就业前景不容乐观。

应对策略

在高考填报志愿的时候，对专业的选择也是对孩子未来职业的一次选择。或许有些家长对此不以为然，认为有太多毕业生毕业之后从事的是与大学所学专业毫不相关的工作，所以，现在孩子上一所名校比一般大学更重要，毕竟名声也好听一些。

但是，试想，如果孩子只是为了一时的名声而选择了名校，最终去了自己毫不感兴趣的冷门专业，那么当孩子在大学里奋斗四年之后，他又要如何面对自己的就业问题呢？莫非到那个时候才让孩子放下名校的身段，甚至放下“大学生”的身段，与他人争职位吗？

且不说孩子是否能够做到，即便孩子真这样做了，那么他大学四年的时光又当如何度过？因此说，在孩子填报志愿的时候，挑选专业比挑选学校更加重要。

1．根据孩子的兴趣进行挑选

随着高中期孩子的逐渐成熟，他们的兴趣爱好也一点一点地展现出来。家长和老师在日常的生活中，往往能够根据孩子的行为判断出孩子的爱好及兴趣，这些都是在填报志愿时，家长给孩子提建议的基础。

或许有些家长在孩子填报志愿时会遇到案例中的情况，孩子感兴趣的专业是最热门的，而孩子的成绩虽然没有拔尖，但也不是很差。家长面临的选择，就是在专业与名校之间进行，当这种不能两全其美的情况出现时，家长应当以孩子的兴趣为主。

毕竟，专业对孩子来说，不仅意味着孩子未来的职业，同时也代表着孩子大学四年所必须接受的知识。设想，如果让孩子为了名校而放弃自己喜欢的专业，那么即便是孩子成功进入了名校，对于没有任何兴趣的专业，他能够静下心去学习吗？

而如果孩子就这样在名校里糊里糊涂地混过四年，当毕业来临时，孩子又要如何面对人潮汹涌的严峻就业形势？

因此，在帮助孩子填报志愿的时候，家长一定要综合考虑孩子的意愿，不能盲目追求名校效应，以致酿成苦果。

2．考虑专业热门的同时，也要考虑孩子是否真的适合

如果孩子的兴趣爱好正好就是当前的热门专业诚然最好，但是如果孩子志不在此，那么家长在帮助孩子挑选专业时，就必须多加考虑了。热门专业当然是最好的选择，拥有着无限光明的就业前景，但是，如果孩子的兴趣并不在这个专业上，那么家长就不要再一厢情愿了。

曾经有一个孩子在填报志愿的时候对父母提出：“我喜欢的是文学，所以，我想报中文系。”但是，父母在一番调查之后，开始了苦口婆心的劝导。他们认为，孩子的高考成绩非常优秀，如果报了中文系，完全就是对人才的一种浪费。

所以，父母希望孩子能够再考虑考虑，至少也要选择一所名校的热门专业。最终，在父母的劝解、诱惑下，孩子同意了他们的建议，决定遵照父母的嘱咐去办，填报了一所名校的医学专业。

原本孩子也以为，自己会在学习的过程中逐渐培养出对医学的兴趣，也就不会再感到遗憾了。可是，大一的生活结束后，孩子仍然觉得，自己对医学根本就没有任何兴趣。但是，此时已经无路可退了。

当新一学期的学习生活开始后，孩子发现，这一学期竟然开始上解剖专业的课程，而孩子在看到鲜血的时候，就感觉要晕倒了。这个时候，他想，自己应该换一个专业。但是，在把全校的专业项目扫过几遍之后，孩子发现，没有一个专业是自己感兴趣的。

对于孩子来说，最终填报的志愿往往都是由家长拍板决定的，即便不是如此，家长的建议也在其中起着无法忽视的作用。因此，在热门专业面前，家长一定要对孩子的性格、爱好等进行分析，了解孩子是否能够适应，否则，恐怕会带来不好的后果。

专业的选择也是有窍门的

写给妈妈的话：

孩子专业的选择往往代表着他未来将从事的职业。那么，这一行业究竟在社会上有着怎样的地位？就业前景又有着怎样的状况？对于这些问题，最适合解答的人并不是那些已经选择了这个专业的学生，而是那些早已从事这个行业的工作人员。

生活案例

高考结束后，儿子和父母又陷入了另一个难题当中：填报志愿。好在家人对是否去名牌大学并没有太在意，所以，他们的主要任务就是帮助儿子选择一个好专业。

通过一段时间的打听之后，父母了解到，在最近几年中，建筑行业非常受欢迎，属于当下的热门专业，所以，父母有意让孩子填报建筑专业。儿子听完爸爸的讲述之后，也感觉建筑行业挺不错的，也有了几分心动。

但是，在填报志愿的前几天，孩子又有些犹豫了，他不知道建筑行业的重点在哪里，以后将从事的职业怎样，究竟是在热闹的城市中心建造楼房，还是去地缘偏僻的地方开桥架路？儿子将这个疑惑向爸爸妈妈诉说之后，他们也犹豫了。

可是，爸爸妈妈认真思量了一番之后发现，自己的身旁根本就没有哪一位亲朋好友是从事建筑行业的，就算是想要询问，也根本无从问起。在这种焦急的状态下，爸爸忽然想到了一个办法：在网上向那些有经验的专业人士求助。

爸爸发出去的帖子很快就得到了回复，回复中各种各样的话语都有，有说这个专业好的，也有说这个专业不好的，最后让电脑面前的一家人感到更加迷惑了，他们都不知道，是不是应当让儿子选择建筑行业了。

就在一家人拿不定主意的时候，又有人回复帖子了，这一次回复的是一位专业人士，他当年高考后填报的专业就是建筑专业，毕业后从事的工作正好也是这个行业。因此，一家人都觉得，这位朋友的回复才最具说服力。

那位朋友说：“当初我在学校里学习的那四年时光中，对于未来其实感觉挺迷茫的，根本就不知道该如何规划，仅仅是听老师说，当我们毕业后，会有广阔的就业前景。那个时候，我相信了，总觉得这个专业真的前途不可限量。

“后来，毕业了，找工作的时候，老师说的话果真没错，确实非常顺利。但是在工作了四五年之后，现在，我已经完全不信当初老师说过的话了。这几年来，我一直过着居无定所、跟着工程四处奔波的日子。

“或许有些人会说，这样的生活也挺好啊，简直就是报销路费的旅游啊。可是，只有真正参加过建筑行业的人才知道其中的苦楚。现在，我常常感到后悔，因为随着年龄的增长，不仅身体开始出现各种状况，而且，记忆力也开始出现问题了。现在我是既后悔又担忧，后悔曾经的这个选择，又担忧不久之后会失业。”

这个回复看完之后，孩子和父母的心中有了答案，身体虚弱的孩子并不适合这样的专业，所以，他们不再犹豫，开始寻找下一个适合儿子的专业。

应对策略

对于一个专业的选择，家长和孩子更应该咨询那些从事过这一行业的工作人员。如果父母的亲朋好友圈子中没有这样的人士，那么家长也可以像案例中的父母一样，在网上进行咨询。不过，选用这一方法的时候，家长应当做好心理准备，因为网络上也会出现各种各样的回复，家长需要进行筛选性的阅读。

那么，在对专业进行挑选时，有什么窍门吗？

1．不轻信报考指南上的专业名称

很多时候，家长和孩子都是看到报考指南上的专业名称之后，便从字面意思去理解这个专业，从而将希望都寄托在这个专业上。但是，当孩子真正到了大学之后却发现，所学内容与当初的预期有太大的差距，进而对所学内容大失所望。

曾经有一名在物理方面颇具天赋的孩子，当他填报志愿的时候，看中了一所大学的“热能与动力工程”专业。在孩子的想法中，这个专业未来的发展方向肯定与航天火箭有关，正是自己最感兴趣的专业。因此，孩子按照自己的理解，倾尽全力说服了父母，填报了这个专业。

但是，当孩子到了大学之后才发现，原来这个专业与自己当初想象的完全不同。这个专业根本就与航天火箭丝毫无关，而且，这个专业也仅仅是名字起得好听了一些，它真正教授的内容纯粹就是属于传统行业的锅炉专业！

对此，一位曾经参与过大学招生的老师也说，当初他们招生的时候，常常会出现一些专业根本就招不到足够学生的情况。后来，他们为了改变这种状况，想出了一个办法，这个办法让他们学校的专业开始由原先的生源不足变成了学生爆满。而他们想出的方法，就是对那些传统行业的专业名称进行包装，使用一些感觉特别前卫、科技的名词来包装传统行业。这样一来，许多学生和家长都满怀希望地填报了这一专业，而招生办事处也得以圆满完成自己的任务。

所以，当孩子填报志愿的时候，不要轻信专业字面的名称，而应当多多打听，寻找相关的专业人士进行咨询，不要让孩子因为一时疏忽而陷入后悔。

2．实地考察

当孩子结束高中三年的学习生活之后，家长更加关心的，便是孩子在大学四年之后能否获得一份理想的工作。所以，当家长与孩子在心中有了目标学校与目标专业的话，不妨亲自前去进行一次实地考察。

虽然此举会占用父母一些时间，也会带来一些消费，但是家长不妨将此当作孩子高考结束后的一次全家旅游，而且，大多数大学在其所在的城市的确都是不错的景点。当然，家长和孩子不能因此而忘记了出发的目的。到了目标大学之后，最好同学校就业办的老师进行交谈，了解学校的专业分布情况以及学生毕业之后的就业情况。

3．扩大信息的来源

可以说，高考后孩子报考的专业关乎孩子的一生。所以，当孩子在填报志愿、选择专业的时候，家长应当扩大自己信息的来源，不仅向周围的亲朋好友探听相关的信息，也可以向案例中的父母那样在网上发帖，探听各种消息。

就像案例中的父母一样，虽然他们在网上也看到了一些毫无作用的回复，但是最终那名从事过建筑行业的回复者却帮了他们的大忙。虽然那名回复者的经历并不足以代表所有从事建筑行业的劳动者，但是从他的经历中，父母已经得到一个消息：这个专业之后需要四处奔走，如果身体素质不好的话，根本就无法胜任。

所以，当家长和孩子对所选专业仍心存疑惑时，不妨扩大自己信息的来源，然后在铺天盖地的信息中找寻出对自己有用的信息，这也是一种极为高明的方法。

留学，是不是咱的菜

写给妈妈的话：

留学的浪潮汹涌澎湃，甚至一度成为家长之间相互攀比的内容。但是，家长有没有想过，自己的孩子究竟是否适合留学？如果将高考比作一场盛宴，那么留学也不过就是这场盛宴中的一盘菜而已。一盘菜，显然无法同时满足所有人的口味。所以，家长在作出决定之前，必须充分调查，真正明白，留学究竟是不是咱的菜。

生活案例

在出国浪潮正火热的时候，一对邻居也加入了进来。他们两家的孩子一男一女，两个孩子年龄相当，在同一年参加高考，两人的高考成绩都不是很理想。恰逢此时出国留学的学生非常多，于是，两家的家长也决定让孩子加入到留学的队伍中。

女孩平日里成绩很好，在年级中也名列前茅，原本父母和学校的老师对她都非常看重，没想到，女孩竟然发挥失常了。得知高考成绩之后，父母与女孩进行了一次交谈，在交谈中，他们给了孩子三个选择：去一所二流的本科院校、复读、留学。

女孩思考了一天之后，给了父母答案。她告诉父母，自己想出国留学，争取在国外获得更优质的教育。听到女孩的决定之后，父母并没有感到意外，似乎早已猜到了女儿的选择。但是，他们给女儿算了一笔账，他们明确地算出女孩出国留学所需要的钱数。

看到纸上写出的那笔不菲的数目，女孩对父母说：“爸爸妈妈，我都已经参加过高考了，从法律方面来说，我也已经可以算是一个成年人了，你们就放心吧，我会解决这些问题的。”

最后，父母将女孩送到了一所位于英国的学校。在那里，女孩刻苦地学习，同时还利用自己的业余时间打工。几年的大学时光结束后，女孩不仅靠打工积累了一些工作经验，获得了一些金钱的报酬，而且，她的学业也丝毫没有落下，反而每一年都能够获得奖学金。因此，当其他同学都来回奔波着找工作时，女孩已经在几名大学导师的推荐下，顺利进入一家知名企业工作。

与女孩的一帆风顺相比，男孩的遭遇则显得要坎坷得多。虽然男孩的成绩与女孩相差无几，但是男孩并没有因此而感到不满，反而觉得这是自己超常发挥才取得的成绩。所以，当男孩的父母问道：“你想去外国留学吗？”男孩毫不犹豫地点头同意了。

男孩去的大学在澳大利亚，由于男孩从小在家中都没有做过家务，而且这也是男孩第一次离家这么远，所以，出发前，家长再三交代：“在国外照顾好自己，不要怕花钱，没钱了就给家里打电话。”男孩点着头答应了。

虽然父母早已对男孩花钱的速度有所估量，但是很快他们就发现，自己还是低估了儿子花钱的能力。虽然每次都会给孩子打很大一笔钱，但是父母觉得，只要孩子能够顺利毕业，得到一张大学毕业证书，这些付出也就值了。

可是，让父母感到失望的是，儿子在大学毕业的时候差一点就拿不到毕业证了。而且，虽然经过一番努力，最终将毕业证拿到了手中，但是儿子外出找工作却异常不顺利。不是儿子看不上人家公司，就是人家公司没选中他，很长时间都没有找到合适的工作。

应对策略

许多家长都有这样的念头：“如果孩子的高考成绩不是很理想，那么我就将孩子送到国外去读大学。”留学，似乎是孩子高考失利后的一个保障，而且，似乎只要孩子外出留学回来，就一定比在国内读大学更有出息似的。然而，事实真是这样的吗？

细数身旁那一个个鲜活的事例，的确有许多精英“海龟”成功地开创了自己的事业，掌握了属于自己的辉煌。但是，我们也应当看到，并不是所有的“海龟”都获得了成功，还有一大部分人高不成低不就，成了社会上的“海带”！

那么，应当如何看待留学呢？什么样的孩子适合留学呢？

1．留学不是“救命稻草”

每一年，高考失利的都大有人在，这些人当中，有一部分是知识牢固、发挥失常的，但更多的，却是原本成绩就不出色、学习能力相对较差的学生。对这样的学生来说，即便父母将他们送出了国门，他们也无法进入那些出色的国外大学学习，最终也只能进入那些不入流的学校学习，而这与在国内上学并无二样。

或许，换一个角度来讲，家长更容易明白：孩子在国内寒窗十年，成绩并不出色，现在将孩子送出国门，他们能在短短的三四年里就焕然一新，转而成为同龄人之间的佼佼者吗？所以，当孩子高考成绩不理想时，家长更应当注意：留学并不是唯一的“救命稻草”！

2．“海龟”不等于“铁饭碗”

在一些家长的眼中，只要孩子能够从国外获得一张毕业证书，那么孩子就与国内毕业的大学生不一样，至少孩子到过国外，眼界不一样。但是，时至今日，当工作单位外出招聘时，他们更注重的是孩子的能力，而不再像曾经那样，只看毕业证书了。

因此，即便是孩子从国外归来，如果他没有学到真材实料，那么“海龟”也无法找到理想的工作，不仅与“铁饭碗”无缘，甚至连饭碗都无法找到，成为“海带”！

3．心理素质差、自制力差的孩子不适合留学

外出留学，需要孩子在短短的时间内适应完全陌生的生活环境，不一样的生活习惯、不一样的饮食习惯、不一样的语言习惯，这一切的改变，如果没有良好的心理素质，可能根本无法承受这样的巨大压力。

曾经就有这样的例子，一个女孩外出留学，结果无法适应当地的环境，又找不到人诉说心中的苦闷，久而久之，竟然患上了严重的抑郁症。家人没有办法，只好将女孩接回家，在国内进行治疗。

而自制力差的孩子一旦远离了家长、老师的监督，则很难抵挡来自各方面的诱惑。国外诚然有许多值得借鉴的地方，但无可否认的是，国外也有着许多不为人知的阴暗面，而这些坏习惯，那些自制力差的孩子则难以拒绝其带来的诱惑。

如果孩子在重点中学就是学校的尖子生，有着属于自己的学习方法及习惯，或者孩子虽然成绩不是最优，但他有着极强的适应能力，这样的孩子才是适合外出留学的最佳人选。

高考失利了怎么办

写给妈妈的话：

高考失利是每个孩子都最不乐意看到的事情，但对于千军万马挤独木桥的高考来说，总会有一些孩子被残忍地“挤”下桥。如果孩子不幸成了失利的一员，那么家长也不要过度地责备他，既然事情已经无可更改，不妨和孩子一起想一个解决方案出来。

生活案例

高考之后，儿子的情绪就一直不高，每天待在家中也总是无精打采的，就连往日里他最喜欢的动漫都无法再吸引他的目光了。爸爸看在眼里，痛在心里。他知道，儿子的高考成绩肯定危险了，否则的话，他就不会这样提心吊胆、无精打采了。

眨眼之间，已经到了公布高考成绩的时候。虽然早已有了心理准备，可是当爸爸看到儿子那少得可怜的分数时，仍然有一种失望透顶的感觉。可是，爸爸看看身旁低着头一副道歉模样的儿子，责备的话语无论如何也说不出口了。

回到家后，妈妈看到父子俩阴沉的表情就知道，儿子的高考成绩肯定非常不理想。因此，妈妈并没有问任何与高考成绩相关的事情，似乎这件事就这么过去了。

晚上，妈妈和爸爸聊过之后，终于知道了儿子的高考成绩。不过妈妈没有说什么责备儿子的话，而是劝解爸爸：“反正现在孩子的高考成绩已经这个样子了，你不如和他谈谈，看看儿子对今后有什么打算，然后再安排好了。”

原本郁闷烦躁的爸爸也在妈妈的劝解下渐渐平静了下来，他也想通了：的确，高考已经结束了，以儿子的高考成绩上大学肯定是没希望了，倒不如给儿子找一个更容易就业的工作先做着。

可是，爸爸的这个想法又遭到了妈妈的反对。妈妈说：“给儿子找工作倒是非常容易，可是儿子有没有复读的想法呢？所以我觉得，在此之前，你应当先同儿子好好谈谈，真正明白了儿子心里所想的，这样才能进行合理安排。而且，孩子现在也不小了，他应当也有自己的一些想法，咱们不妨听听他的意见。”

爸爸想了想，决定按照妈妈说的那样去做。当父子俩在一起平心静气地交谈一番之后，爸爸惊奇地发现，儿子对于未来果然有一些自己的想法，虽然这些想法在爸爸看来仍然有些稚嫩，但是这些想法的可行性却也非常高。

明白了儿子的想法之后，爸爸决定支持儿子。他特意针对儿子的计划进行了一些打探，并且咨询了一些比较擅长的朋友们。最终，在爸爸的支持下，儿子的“未来计划”终于得以完善了。

应对策略

高考失利是所有人都不乐意看到的事情，但是总会有一些孩子在高考这场“战争”中失败。此时，对家长而言是一种失望，然而，对孩子来说，造成的影响也同样不亚于“地震”。

因为，对孩子来说，这一场失败否定了他高中三年时间的努力与付出，而且，看着身旁熟悉的朋友得以继续踏上求学的道路时，他们的心中同样十分痛苦。这一场失败甚至会引起孩子对自己产生怀疑，进而整个人都变得不自信起来。

此时，家长如果没有及时调整自己的心态，对孩子横加指责，埋怨、数落孩子，那么孩子更容易在心中认为自己犯了大错，进而陷入颓废、失落的心情之中。这时的孩子不仅无法再学习新的知识，反而由于情绪起伏波动过大，往往会带来许多未知的危险。

那么，当孩子高考失利之后，家长应当如何去做呢？

1．要鼓励，不要指责

如果孩子高考失利，那么此时家长鼓励孩子才是最正确的做法。虽然每一名家长都非常重视孩子的高考，但相信作为当事人的孩子在高考失利之后，他心中的负面情绪不会比家长少，甚至有过之而无不及。

但是对孩子的一生来说，高考也不过就是他经历的一个十字路口而已，他还有很长的人生路要走。就像当初，参加中考之后，那些被自己的孩子成功超越的其他初中同学，虽然他们在中考失利，但他们在人生道路上也走得非常稳定。那么，作为比他们强的孩子，又有什么理由不能从高考失利中走出来呢？

所以，当高考失利的孩子走回家时，让鼓励成为家中唯一的旋律吧。在家这个避风港中，父母需要让孩子重新恢复信心，让他再次站立起来，再次斗志昂扬地走出去，向未来的人生发起挑战！

2．尊重并支持孩子的决定

虽然孩子在高考中失利，但是这并不能说明孩子就一无是处，而且，此时的孩子对事情、对世界已经有了自己的看法与观点。所以，当孩子的心情平复之后，家长不妨与孩子进行商议，首先倾听孩子对于未来的规划，然后再结合自己的经验给出建议。

对于失利的孩子来说，在他面前的道路并不是只有一条。他可以选择复读，或去一所不是自己期望中的大学，或去一所职业技校学习一些职业技能……无论孩子在众多选择之中挑选了哪一个，在此过程中，家长都需要提醒孩子慎重。

毕竟，对孩子来说，如果他选择了复读，那么他就必须面对复读所带来的一切压力，同时还须承受“成绩可能不会增长”的风险。如果他选择了去其他大学或者技校，那么就相当于选择了自己未来的方向！

而对于家长来说，此时不仅需要帮助孩子重新树立起对自己的信心，更重要的是，家长还应当让孩子在选择面前保持谨慎，不要由于一时冲动而作出错误的选择。同时，家长也需要对众多选择进行分析，然后综合孩子的具体情况进行判断，给孩子提出一些有用的建议。

如果孩子仅仅是因一时紧张导致正常实力没有发挥出来，那么家长不妨劝导孩子，让孩子选择复读；如果孩子基础知识过差，最终的高考成绩也是孩子真实实力的体现，那么家长不妨结合孩子的爱好，提前帮助孩子对未来进行规划，选择一所技校也是十分正确的。

复读需要慎重考虑

写给妈妈的话：

比起高考，我们更应该重视的是孩子的未来！那么，这一年，孩子未能去到理想的大学，复读，会是他最佳的选择吗？复读，谁也无法保证下一年孩子的成绩就一定会提高；复读，谁也无法体会孩子每日面临的那种巨大压力。所以，复读，更需要慎重！

生活案例

高考结束后，男孩的脸上一片愁云，原本非常有希望成为北大一员的他，竟然在高考的时候发挥失常，与梦想中的象牙塔失之交臂。虽然在其他人眼中，男孩的第二志愿也是一所著名的大学，但男孩还是觉得异常失落，他的脑海中不断闪现着“复读”这个词。

但是，父母并不赞成男孩复读。在他们的眼中，这样的学校已经很好了，而且，谁也无法确定男孩第二年的成绩就一定比这一年要好。所以，父母极力劝说着男孩，希望他能够去第二志愿的学校上学。

开学了，男孩最终还是在父母的唠叨声中闷闷不乐地去了第二志愿的学校。但是，在新学校读了一个月之后，男孩又回来了。他告诉父母，自己不甘心，而且，在学校里与周围的同学无法融到一起，所以，他选择复读一年。这一次，面对已经打定主意的儿子，父母只好点头同意了。

于是，男孩在大学待了一个月之后，又重新开始了自己的高中生活。复读的日子很苦，男孩身上背负的压力也很大，只有看到自己的成绩时他才可以略微安心一些。一年的时间眨眼即过，男孩再一次看到了自己的高考成绩。好在这一次，他的分数没有辜负平日里付出的汗水。

这一年，男孩成功被香港大学录取，而且还是他最喜欢的专业。回首复读这一年的生活，男孩的眼睛有些湿润，不过，看着眼前的通知书，他知道，这一把，自己赌对了。

应对策略

案例中，男孩的高考成绩并不是自己最终实力的真实展现。虽然被录取的大学也不错，但是并未能达成男孩心中的目标。所以，男孩感到遗憾，甚至有些憋屈，因此才会在大学待过一个月之后又重新踏入高中的校园，再一次去闯高考的独木桥。

虽然男孩最终成功了，顺利拿到了顶尖大学的录取通知书，但是应当看到，在“高四”的班级中，同样有许多落榜的学生。复读的这一年时间里，他们同样付出了汗水，付出了努力，但最终迎接他们的仍然是高考残酷的一面。

所以说，并不是所有的学生都适合复读，并不是所有的高考生都可以通过复读去实现自己的理想。

1．高考发挥失常的学生适合复读

在众多参加高考的学子之中，每一年都会有一些学生由于各种原因发挥失常，导致最终的高考成绩根本无法体现自己的真正实力。而且，很多时候，这些孩子的成绩都在本科线之上。

对这些孩子而言，虽然凭借着失误后的成绩也仍然能够去一所大学读书，但这一年的高考已经成为他们人生道路上第一次跌倒的地方，他们需要再次向这道坎发起冲锋，他们需要用自己真正的实力去征服这道坎。

这时，高考已经成了孩子证明自己的一场“战争”，他需要复读，因为在孩子看来，失误已经否定了自己十年寒窗的努力，而自己原本可以在这一场“战争”中做得更好，自己也应该去梦想已久的校园。

2．正常发挥的孩子不适合复读

如果孩子在高考中已经正常发挥，他的成绩与平日里的测试成绩相差无几，那么帮助孩子选择一所合适的大学，选择出孩子感兴趣的专业，让他开始崭新的大学生活吧。

高考是对众多学子的一次选拔，同时也是对众多学子的一次划分。在这场划分之后，学子们也会再次根据自己不同的实力进入到不同的学校进行深造。在大学中，孩子会发现，身旁的朋友们都是实力与自己相差无几的学子，大家互相之间将更容易沟通、更容易融合到一起。

此外，对这些在高考中正常发挥的孩子而言，即便心有不甘，选择了复读，也同样是一场“豪赌”。毕竟，复读之后的学子们并不是每个人的成绩都会提升的，甚至会有一些学子的成绩会出现不升反降的情况。

所以，如果孩子已经在高考中尽力了，那就不要再奢望更好的成绩。有时候，成绩也像是脚上的鞋子，并不是最大的才最好，而是最适合的才最好。同样的，根据孩子的实力所进入的大学，才是最适合孩子成长的土壤。

3．心理素质不好的孩子不适合复读

我们常说：“有压力才会有动力。”但是，没有经历过复读的人根本无法体会到孩子的心中所承受的压力。几乎每一名“高四”的孩子都抱着孤注一掷的心理，他们更在意每一次的成绩，更在意每一次分数的高低。

考得比上一次好了，他们没时间喜悦，而是拿着试卷，希望能够在下一次更好；考得失误了，他们的情绪波动会更大，他们会在心中一次次拷问自己：“我是不是根本就不应该来复读？这一年结束之后，我的成绩能提高吗？”

这样的疑问反复出现之后，就会动摇孩子的自信，甚至会影响到孩子的情绪和日常生活。所以，如果孩子的心理素质不是特别好，那么家长最好建议孩子放弃复读这条路，让孩子及早开始对未来的规划，相信这样对孩子会更好一些。

除此之外，还有一些孩子成绩很差，但是在其他方面却拥有着自己的特长。对这些孩子，家长不必强行要求孩子进行“复读——高考”这条路。“三百六十行，行行出状元”，如果孩子的兴趣不在大学，那放弃又何妨呢？

高考可以结束，但是孩子的人生之路还有很长。所以，是否选择复读，家长和孩子更应当慎重，根据孩子的真实情况，为孩子制定出一条适合他的人生规划，才是最佳的选择。