目录

第1章 遇见孩子，遇见更好的自己

为什么要生孩子呢？

天使与魔鬼

改变孩子，先改变自己

孩子面前，你想书写一个怎样的人生故事

如何设计你们的人生故事

第2章 父母心中的爱与怕

爱与怕

管教与慈爱

约束与自由

充满感情，但不感情用事

让生活节奏充满创意

把成长的权利还给孩子

第3章 有怎样的童年，就会成为怎样的父母

停滞不前的家长

彼得·潘式家长

直升机式家长

潮人式家长

copy型家长

无痛型父母

放下童年、长大成人

第4章 真正接纳孩子的情绪

有耐心的人生往往更幸福

充满激情的忍耐

第5章 传递有价值的“价值观念”

坚持始终如一的价值观

幼儿与价值观

儿童与价值观

青少年与价值观

几个有“价值”的“价值理念”

始终让孩子分担职责

幼儿的职责

儿童的职责

如何制作家庭事务表

青少年的职责

始终如一地管教孩子

如何管教幼儿期的孩子

如何管教学龄期的孩子

如何管教青春期的孩子

第6章 从孩子的角度看待人生

1906年12月，纽约。及时雨一般的《彼得·潘》。

埋藏于心底的担心和害怕

孩子需要的不仅仅是观众

喜欢自己玩耍的样子

唤醒自己的童心

第7章 积极参与孩子的成长

真正的交流和沟通

亲 情

兴 趣

安全感

充实感

第8章 永远不要贬低你的孩子

哪些东西不是鼓励

什么才是真正的鼓励

鼓励所需要的品质

鼓励有何价值

第9章 爱的逻辑与谎言

谎言1：别人家的孩子_________比我们家孩子好。

真相1：家家都有一本难念的经

谎言2：孩子既不喜欢我、又不听我的话。

真相2（1）：孩子们个个耳聪目明。

真相2（2）：父母希望从孩子身上获得的，应该是尊重大于喜欢。

谎言3：我总是孤军作战。

真相3：孤军作战大可不必，别人的话可能更容易听进去。

谎言4：所有办法都试过了，就是不行。

真相4：持之以恒才会有效，爱和逻辑也很强大。

谎言5：我的孩子有问题了。

真相5：不经历风雨，怎能见彩虹—孩子也不例外。

谎言6：在_________方面我可不行。

真相6：你样样都能行。

真正长大的标志

爱与自由

A–B陷阱

接纳自己的不完美

第10章 心智成熟的旅程

长大成人的实质

心灵纯洁

慈悲

反省

爱

宽恕

接纳

缓慢的成长

与孩子一起成长

图书在版编目（CIP）数据

遇见孩子，遇见更好的自己 / (美) 高夫, (美) 托

马斯, (美) 切瓦特桑著 ; 刘华, 陈立译. -- 北京 : 新

世界出版社, 2014.9

ISBN 978–7–5104–4619–1

Ⅰ. ①遇… Ⅱ. ①高… ②托… ③切… ④刘… ⑤陈

… Ⅲ. ①家庭教育 Ⅳ. ①G78

中国版本图书馆CIP数据核字(2014)第201237号

北京版权保护中心外国图书合同登记号：01–2014–5037

Intentional Parenting by Sissy Goff,David Thomas, and Melissa Trevathan

Copyright  2013 by Sissy Goff,David Thomas, and Melissa Trevathan

Published by arrangement with Thomas Nelson, Inc.

through The Artemis Agency

Simplified Chinese translation copyright (year) by Beijing SUNNBOOK CULTURE & ART CO. LTD.

ALL RIGHTS RESERVED

遇见孩子，遇见更好的自己

策  划：北京阳光博客文化艺术有限公司

作  者：［英］赛西·高夫    戴维·托马斯    梅丽莎·切瓦特桑

译  者：刘 华 陈 立

责任编辑：刘祥亚  牛瑞华

责任印制：李一鸣 刘社涛

出版发行：新世界出版社

社  址：北京西城区百万庄大街24号(100037)

发  行  部：(010)6899 5968  (010)6899 8705(传真)

总  编  室：(010)6899 5424  (010)6832 6679(传真)

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版  权  部：+8610 6899 6306

版权部电子信箱：frank@nwp.com.cn

经  销：新华书店

印  刷：三河市国新印装有限公司

开  本：710mm×1000mm  1/16

字  数：180千字      印  张：14.25

版  次：2014年9月第1版   2014年9月第1次印刷

书  号：ISBN 978-7-5104-4619-1

定  价：36.00元

版权所有，侵权必究

凡购本社图书，如有缺页、倒页、脱页等印装错误，可随时退换。

客服电话：（010）6899 8638

我们教育孩子，

往往不是因为爱，

而是出于害怕。

前言 让我们彼此关照，共同成长

“这本书写的东西我的确很喜欢，不过我更想了解的是，怎样才能把孩子（不是我自己）培养成积极向上、全面发展而且心灵纯洁的人。”说这话的是一位父亲，是专程上门来对我们说这番话的。这位父亲最近参加了我们举办的一次家长座谈会，话中提到的，正是我们当时在撰写的新书，也就是现在这本—《遇见孩子，遇见更好的自己》。我们知道，看到这本书的书名以后，许多家长会跟这位父亲一样，有类似的想法。

我们3个人上班的地方全名叫“明日之星辅导中心”，是一所“家长咨询”机构，专门针对那些关注子女成长但又满腹疑问的家长。比如说，最近中心就来了一对夫妻，满面愁容，在我们面前一坐下来，丈夫便开口说道：

“我们家女儿今年10岁，是那种比较难对付的孩子。只要我们没满足她的要求，她就开始大喊大叫，凡事都要按她的想法来，否则就把家里闹个天翻地覆。我们带她去看过两个心理辅导师，还做过专业治疗，不过今天就我俩过来，因为我真的觉得，以前我俩是把责任往外推，老想着找个人管管女儿，管好了再还给我们。现在看来，我俩可能也需要帮助了。我自己嘛，已经很不耐烦了，老对她发火，其实是不应该的。我是这样想的，假如我们做父母的能改善改善，女儿大概就不会这么过分了。”

在我们中心，像这样的父亲可以说是越来越多了；他们都明白孩子在跟自己对抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是问题的一个方面。的确，要解决子女的问题，得先解决父母自身的问题——也许后者才是更重要的环节。

最近我们算了一下：3个人加起来，我们已经在家庭教育这行做了75年。不过，戴维和赛西总是说，“这些年的事大多是梅丽莎做的，她是我俩的老板”。1985年，梅丽莎创办了“明日之星辅导中心”，之前她在纳什维尔的一所学校里干了好多年，一直负责青少年指导和心理咨询工作。至于戴维，1995年以来就一直负责男孩的心理辅导工作；赛西呢，则是从1993年开始负责中心的女孩心理辅导工作。

大家也许听说过“明日之星”吧。这是位于田纳西州纳什维尔的一家心理辅导机构，主要针对5～18岁的少年儿童，为孩子们提供单独和集体形式的心理辅导，同时也定期举办一个名为“希望之城”的夏令营活动。“明日之星”有别于其他的心理咨询机构，有何区别呢？这里转述社区一名孩子的话，他是这样说的：“我不是去‘明日之星’接受辅导的，我是去跟他们讨论问题的。”

我们经常在国内的社区和学校巡回演讲，每次一开场，总要给听众讲清楚—我们并非专家，每天能遇见各年龄段的孩子及家长是我们的荣幸，因为我们从孩子和家长身上学到了很多，经过反省、经过思考，我们才能将学到的东西反哺给听众。

最近一段时间我们发现，年轻一代的父母正在经历一些改变，他们不再总是一门心思地想要改变子女，他们认识到自身也需要学习和改变，父母需要与孩子共同成长。正如美国最有名的女人希拉里·克林顿所言，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。

我们有理由认为，本书的读者也是这样的家长，因为无论如何，大家选择并阅读了这本书。作为心理辅导师，我们相信，今天的家长身上所发生的变化将会给他们的孩子带来深刻的影响。

其实，我们真正想做的，就是和父母一道坐下来，共同倾听他们及其子女的故事。我们希望各位父母走入我们的办公室，一起喝喝茶聊聊天。我们3个人的办公室各有不同：梅丽莎坐的是一把安乐椅，房间里的色调是黄蓝搭配，既让人眼前一亮，又令人放松和宽心；戴维坐的是一把真皮椅，已经陪伴他好多年，房间的陈设富有阳刚之气，给人强烈的安全感；赛西的办公室光线充足，红色和黄色的格子印花布构成了房间的主色调，让人倍感温馨和鼓舞。

如果您愿意，就请选择一间办公室，拖把椅子过来，和我们一起坐下，说说您为人父母的那些事儿吧。

第1章 遇见孩子，遇见更好的自己

之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。

我是戴维。几年前，我曾经和一个小伙子谈话。我和小伙子认识多年，第一次见面是他上初中的时候，他上高中的几年我们也一直保持联系。后来小伙子上了大学，第一学期刚过一半，他就打电话回家，问妈妈是否可以跟我预约一下，等放假回来跟我面谈。小伙子的妈妈心里想，儿子是不是出什么状况了，不过还是答应了儿子，给我来了电话，定好时间见面。

感觉不错，又一次见到了年轻的朋友，听他说说如何从高中过渡到大学，聊聊第一次独立生活的印象。新的学校大多了，小伙子正在努力适应大学一年级的新环境。跟所有的新生一样，生活翻开了崭新的一页，小伙子正在尽量调整自己。

聊着聊着，小伙子提到了父母送他去学校的事情。我问小伙子是否还记得当时的情景（对于每一位大学新生来说，这都是意义重大的一刻），小伙子沉默下来，呆呆地，然后慢慢回忆说：

“戴维，那天我爸爸哭得好厉害，我从来没有见过他那样。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子动容地说。很明显，虽然已经过去好几个月了，但当时的情景依旧历历在目。“爸爸都有点语无伦次了。”小伙子接着说，“嘴巴里就不停地念叨着，‘我爱你’，说了一遍又一遍，不停地说‘我好爱你’。”

我没插话，好让小伙子多品味一下父亲说过的那句话。过了一会儿，我问他：“那你妈妈呢，她怎么样？”小伙子表情立刻不一样了，嘿嘿笑着说：“她就说了几句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，别忘记啊，最多只能保存一个星期。’”

他继续模仿着母亲的腔调说：“‘还有，记得随时上网查查饭卡里有多少钱，要是身上的现金用完了，就得去自助餐厅吃饭，到时候想去别的地方买饭菜可就不行了啊。’”

说完我俩都笑了。最后，小伙子说：“后来就是要和爸妈说再见的时候了，爸爸转过头去，流着眼泪，最后跟我又拥抱了一次，妈妈也过来抱了抱我，然后两个人上了车。出发前，妈妈摇下车窗大声喊，‘不要喝酒啊！很危险的！’”

这就是小伙子爸爸妈妈当时说的最后一句话。说着，小伙子又笑了，我也跟着笑了起来。

小伙子的妈妈我了解，是个心地善良的母亲。跟儿子告别时所说的那些话很正常，每一对父母都会这么做，根本的原因嘛，就是害怕和担心。

读到这里，大家或许会想起送孩子上大学时的情景，也或许这一天很快会到来。也许你的孩子才两岁，上大学还是很遥远的事，所以压根就没去想过那一天。不过，只要是做了父母的人，不管是哪个阶段，都能或多或少在上面这位母亲身上找到自己的影子—换句话说，在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。

梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。

我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积极意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。相反，假如家长一味采取“兵来将挡、水来土掩”的态度，那就很难让孩子感受到父母的爱，父母也就变成了被动消极的个体，很难做到防患于未然了。

在我看来，上面那位小伙子的父母就是“爱”与“怕”这两种方式的典型代表。这位父亲清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由回想起过去的那些岁月—儿子如何从襁褓里的婴儿开始，一天天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父亲情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父亲对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。

有些家长会说，没办法啊，我们没得选择。其实不是这样的，我们还有一个选择，就是从爱孩子的角度出发，但许多人却偏偏选择了害怕，故事中小伙子的妈妈就是典型代表。在这本书里，我们会反复强调一点，就是做父母的应该对自己宽容一些。为人父母，孰能无过？上苍仁慈，即使父母有时犯错，也能获得谅解，就好比教孩子学骑自行车一样—摔倒了就爬起来，拍拍身上的泥土，再来一次。

做一个有爱的家长就跟骑车一样，一旦摔倒了，就要总结一下此前哪里做得不对，然后再试—是不是太靠近路边的堡坎了？是没有及时刹车的缘故，还是没抓牢扶手？要不下次争取换一种骑法看看？若想休息一会儿也可以，每个人累了都得休息，停下来喘口气，换个角度，准备好了再出发。

我也有冲动，想把怒火发泄出去，更糟糕的是，许多时候我就没能按捺得住，直接发了脾气。发火的原因嘛，不外乎是累了一整天，回到家里，发现头天晚上的盘子还扔在厨房的水槽里，脏兮兮的没人洗，家里的狗也一直关在屋里，卫生间里湿毛巾扔了一地，房间里到处是乱七八糟的运动鞋和体育用品，贴在冰箱上的便条也没人理睬，好像每个人都无视家长布置下来的活儿。能不气人吗？

有时候，几个孩子坐在汽车后座上争吵不休，楼上的卧室里也吵吵闹闹，兄弟姐妹几个剑拔弩张，仿佛两支背水一战的球队，压根就不像一家人。这些都是生活中的家常便饭，挑战着家长们的极限，所以情急之下，许多人就会脑子一热，失去理智而做出冲动的行为。所谓做个主动的家长，就是力争克服冲动，趋于理性。

为什么要生孩子呢？

“为什么要生孩子呢？”

这是我最喜欢问家长们的一个问题，特别想看看他们脸上的表情。大多数情况下，家长们总会睁大眼睛瞪着我，好像我问了个傻得不能再傻的问题，就跟“为什么你要买车”或者“为什么你每周都要上街买东西”这些问题一样。通常家长们是这么回答的：

“我还真没想过为什么。”

“水到渠成呗。”

“因为我一直想做妈妈。”

“我觉得自己很适合做父亲，适合的事情就要去做啊。”

“说不出来为什么，只觉得是时候了。”

一般情况下，我不会强迫家长们给出明确答案，毕竟极少有人会认真思考这个问题。回想23岁那年，我向妻子求婚，第二年便步入婚姻的殿堂。很多发展理论家都认为，男性到了二十三四岁，青春期就结束了，这样看来，我结婚的时候刚好步入成年，做决定想问题确实没怎么成熟，也没多少智慧。跟我自己的爸爸一样，我也是懵懵懂懂却又自然而然地做了父亲，从未真正考虑过这样做是何目的。

的确，我还真是没想过做一名父亲会给自己带来什么，也不清楚自己的生活会有什么变化、人生会有什么改变。几十年一晃而过，现在开始能静下心来思考一番了，不过能否想个明白，这辈子恐怕也难说。

还记得儿子或女儿降生的那一刻、第一眼看到那张小脸蛋的感觉吗？此刻在你心底是否激荡起了一阵波澜？是否在你内心深处，有一种莫名的感动呢？

那一刻起，你的整个人生都将改变；踏入房间的时候，你还是一个孤单的个体，可是从离开房间伊始，你就彻底变了一个人；你会觉得有一种情感，它深深地打动着你，唤醒了你内心最深处的某种潜能，一种无比强大的潜能。

我们家第一个孩子出生时的情景，至今我还记得清清楚楚。妻子经历了漫长而痛苦的分娩，小生命终于呱呱坠地；第一眼看到女儿漂亮的小脸，第一次目睹生命的诞生，第一次成为创造生命的一份子，我心中充满了无法抑制的喜悦，觉得整个人都融化了，不能自已。

还记得从护士手中接过女儿的那一刻，我的泪水便忍不住流了下来。我暗暗对自己发誓，这辈子要倾尽所有关爱女儿，保护她、照顾她；这个小生命从此便托付给我了，我的肩上从此便承受起沉甸甸的责任，心中于是有了一种强烈的使命感。就在那一刻，我全身上下都被喜悦包裹，因为我见证了生命降临的奇迹，那种感觉是何等强大、神圣，既令人心急如焚，又美妙得无法形容。

这句话说得太好了：女儿的降生就是上帝恩惠的最好证明。陪伴女儿长大的每一天、每一分钟，都让我明白了生命是如此美丽和动人。直到今天，我都还记得女儿跨出的第一步，说出的第一句话，第一次喊出我的名字；记得我扶她骑上脚踏车，跟在她后面跑，最后轻轻放手随她自由自在地骑行。还记得那一天，我亲亲女儿的小脸蛋，目送鼓起勇气的她，走进那无比陌生的幼儿园，踏入陌生的教室。过去的分分秒秒是何等刻骨铭心，可在做父亲之前，谁会料到自己竟然会有如此感受呢？

天使与魔鬼

女儿出生的那天，我和亲友们在产房外的过道里一起分享快乐，谁会想到，几个月之后，我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头，一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁，心里在想，这才几周大的女儿啊，要是有个三长两短，那我们活着还有什么意义呢？

上课的时候，我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样，那时的我并不知道自己付出了什么，也从来没有认真思考过，为什么会走上这条人生之旅，要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫的概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好：

“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

做父亲之后，我也在自己身上看到了前所未有的优点，发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力，做到许多超越常人的事情—比如说，我可以连续3个昼夜不合眼，可以反复给自己的孩子注射药物，也可以凌晨2点钟从睡梦中醒来，打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来，怀里搂着女儿—当初医生把她送到我怀里的时候，小姑娘是多么可爱乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛，半夜醒来便开始呕吐，小床上到处都是她吐出来的脏东西，连头发里都有，睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡，梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清理掉，妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久，小家伙又吐了，早上5点前又吐了3次，于是洗澡、洗头、换床单，两三个小时里我和妻子就重复了3次相同的动作！（要知道，一晚上能替一个人打扫那么多次，是需要真正的爱的付出的。）

作为父亲，我一方面心甘情愿奉献自己，但另一方面，我也发现自己比以往任何时候都要自私。为人父母也让我们看到了自己最坏的一面，甚至产生过一些令自己感到恐惧万分的念头，正如安妮·拉模特在描述自己做母亲的经历时说的那样：“那时候，心里的一些想法太可怕了，要是说出来，估计耶稣都会气昏过去。”至于我那时，情况就更糟了，所有的负面情绪—愤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞耻，在我身上都有，而且远比做其他任何事情时表现得强烈。养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，我们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞。

想一想养孩子的过程中，你是否会觉得特别无助呢？如果有，列出3次类似的经历来。

你从这些经历中学到了什么呢？

如果可以重来，当时应该怎么做呢？

为人父母如何改变了你的人生？

改变孩子，先改变自己

说到这里，到底该怎么做才好呢？要知道，我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己—只有明白这一点，我们才有机会进步、长大和成熟。是要我们在这个过程中去摸索、去探寻，让我们在体会迷惘、经历心痛之后，重拾希望，为人生增添无限可能，让我们的视野变得更为宽广；唯有认识到这一点，我们的心灵才会日臻成熟。

成为好父母的前提是做一名学生，虚心学习，争取做个成熟的大人。这里有件事情特别需要勇气，大家可以来试一试。首先挑选出3个人，都是生活中比较了解我们的，不是那种仅是见面打招呼的普通熟人，而是和我们共同成长、分享了生活经历的人，这3个人不仅见证过我们最优秀的一面、也看到过我们最恶劣的一面，比如说父母、配偶或者家庭成员，也可以是好友或信任的同事。总之，3个人都会直言不讳地给予评价。找到满足以上条件的3个人，问问他们对你有何看法，要他们坦诚地回答以下这些问题：

你觉得我这个父亲/母亲当得怎么样？

你觉得我在养育孩子方面有什么优点吗？还有什么欠缺吗？

跟我在一起的时候，你觉得我有哪些方面比较令人满意呢？

你觉得我这个人哪些方面比较难以相处？

每个人都需要反馈和评价，但是我们又不能真正体会其他人对我们的感觉；我们都生活在自己这具皮囊里，身体的局限让我们不可能真正理解他人和我们打交道时的感受，这就是为什么我们需要反馈、需要换位思考。

在“明日之星”，我、赛西以及梅丽莎经常邀请来客们参加一个“九型人格测试”。参加测试的人在回答一系列的问题之后，就会获得一个数字代码（用1–9这9个数字表示），显示他们的个性或性格。九型人格测试非常有趣，得出的数字可以很好地反映一个人的优势和劣势。比如说，我的九型人格代码为“1”，用更通俗的话来说，就是“I型人格”，代表一种做事有目的、比较专注和任务型的个体。I型人格的父母在家庭中倾向于扮演领导者的角色，往往为家庭成员设定任务和方向，这是好事儿，但也有缺点—喜欢凌驾于家庭成员之上，不大顾及他人感受，一心只想做成自己的事，对他人的事不大关心，等等。作为I型性格中的典型，我需要对自己性格中的优点和缺点，时刻保持清醒的认识，稍不留神，就会失去平衡，要么成为一名成功的领导，要么沦为一个众人嫌恶的自大狂。

“明日之星”提供的服务中，有一种叫“家长辅导”。一般的家庭辅导是由家长带着孩子一起前来，与辅导老师共同座谈和交流；家长辅导则有所不同，父母都是单独来访，和辅导老师交流亲子关系中碰到的问题，讨论哪些现象是正常的、哪些现象不正常，孩子发展过程中需要关注哪些方面，等等。这个过程中我经常遇到一些家长，他们渴望相关信息，想要真正了解和探究自己的孩子。我很喜欢跟这样的父母交流，因为他们都是有爱心的主动型的家长。

在交谈过程中，许多父母往往情绪波动很大，尤其是提及爱子爱女的时候。家长们有时会哭起来，有时会发生争论，不过最常见的却是他们无意识中暴露了自己的内心世界。几年前，我和一对事业十分成功的夫妇座谈，他们有3个年幼的子女，夫妇俩正忙于应付这一时期家庭教育中十分普通而棘手的问题—孩子睡觉方面的、学习成绩方面的，但最令这位父亲恐惧的，是儿子对他失去了兴趣，不想跟他一起做任何事情，比如为他跑跑腿、到后院里和他一起打篮球啥的，而且不管爸爸有何提议，儿子总是以各种方式回绝。言谈之中，对于儿子拒自己于千里之外的这种态度，这位父亲倒不是非常伤心，而是极为生气。

聊着聊着，我停下来问他妻子，家里的这种父子关系她是怎么看的。谈起自己的想法，这位女士一副欲言又止的样子，遣词造句十分小心，有一次甚至犹豫地停下来，抬起头望着天花板，似乎在掂量下一步该如何表达自己。她丈夫在一旁伸出手，两根手指来回地捻着，好像一名教练在催促手下的运动员快点儿跑。

一开始我不大懂他的意思，但是后来，我注意到他妻子挪了一下身体，坐到椅子边缘，一边在努力思考，想尽快地回答我的问题。这下我明白丈夫为何来回地捻手指了。孩子的妈妈很紧张，一脸的害怕（感觉就像一个三年级的小学生，要在规定的时间里做完考题）。于是我停下来，转而问她丈夫，刚才那样捻手指是何用意，对方竟然一下子吼了起来：“意思就是快点，马上回答人家的问题，来做辅导是要花时间的，我可不想浪费时间！”

跟我一样，这位父亲应该也是I型人格。同是一类人，我有些惺惺相惜的感觉（不过也就那么一小会儿）。这时候，我觉得机会来了，应该对他直言相告，于是语气坚决地说：“知道儿子为什么不想跟你去后院打篮球吗？我现在可算明白了。刚才看你妻子的反应，我觉得你家里很多亲人可能也有同感，觉得跟你在一起跟工作差不多，你就像他们的老板一样，而且还是个要求很高的老板。”

听了我的话，对方一点儿没有恍然大悟的表情，没有觉得奇怪甚至羞愧，反而理直气壮地回敬了一句：“对，我就是要求高，没觉得对不住人呀。要求高有什么错？”

跟这种父亲对话，我倒是挺喜欢的—一方面，我总是坚决站在孩子们一边，帮助他们获得父母亲的理解；但是另一方面，我们都是男人，在处理亲情关系的时候，常常是一头雾水。这位父亲的想法我懂，我也是个男人。

今天遇到这位比较强势的父亲，我可是一点儿也不示弱，说：“你对周围的人要求高没问题，可你是在跟自己的妻子和孩子打交道，把他们看成一群参加绩效考核的雇员，这就不对。坐在旁边的是你的终生伴侣，不是你的秘书，你在那儿对着她捻手指，好像她是拿你薪水的工作人员似的，这样做是对她的不尊重，让她很没面子。”

一般情况下，做辅导的时候我不会这么直言不讳，可是话又说回来，这么多年了，我和男人们打过很多交道，不管是老年人还是年轻人，总结出来的一点就是，跟男人们讲话，就要具体、直接，口气要坚决、权威；相反，提问或打比方只会让男人们困惑不解。我并不是说男人比较蠢（当然有些人的确比较蠢），而是说男人比较喜欢直线式的思维，通常眼睛只盯着一个目标，喜欢直来直去，而且不大愿意承认错误，出问题的时候往往把责任推给他人，自己不愿意承担。

所以，面对这样一位父亲，我尽量把话说得更明白：“看情况你也很想跟儿子交流，跟儿子搞好关系，否则你也不会坐在这儿了。每次儿子对你很冷淡的时候，是不是觉得自己吃了闭门羹、心里很难受呢？每个爱子心切的爸爸都会难受，可问题是你不应该过于在意他对你的反应，要在意的是你自己。你应该问问自己，‘我这是怎么啦，别人家的儿子也是18岁，一天到晚拼命粘着爸爸，我儿子呢，反倒千方百计躲着我？’”

听到这里，孩子的妈妈都快哭了，简直想拥抱我的样子（我想要是她身上带了自家做的点心，可能会马上拿出来感谢我吧）。后来，我继续问她的丈夫，儿子跟他在一起，是否会觉得爸爸更像一名爱挑刺的教练，而不是一位用心的父亲呢？大家如果想做一名有心的家长，就要仔细考量自己的意图，想想为什么要生儿育女。面前这位父亲估计是这样想的：养孩子嘛，就是要教导孩子、指导孩子，为他们纠错，给他们提出要求。这位父亲所欠缺的，是做爸爸应该享受到的快乐，与孩子的交流，以及情感上的纽带。

接下来，我让他挑选出3个人，让他去问问，上面几个问题别人会怎么回答。另外，我还告诉他，一定要放低姿态，和儿子坐下来，诚心诚意地交谈：“我很想做一个最好的爸爸，可能正是因为这个，我才会犯下一些严重的错误。因为我太爱你了，有时候不由自主地把心思放在教你、指导你上面，整天就知道纠正你。爸爸最想做的一件事，就是想跟你在一块儿享受快乐，想多和你在一起，所以希望你能帮帮我。如果爸爸说的话、做的事让你感觉到爱了，可以表现出来给我看吗？还有，可以原谅爸爸的固执吗？给爸爸一个改正的机会，好吗？”我还专门告诉他，说到这里的时候要歇一下，看看儿子究竟有何反应，千万别忍不住又给自己找理由，摆出一副指手画脚的样子教训儿子。

之后，我又鼓励他去找儿子谈谈，让他请儿子选择一项活动，可以在礼拜六的上午且就父子俩人一起去做。我让他告诉儿子，活动须满足的唯一条件就是儿子一定要觉得好玩，到时还要带上一些甜甜圈。我还提醒他说，可能要过一段时间之后，儿子才愿意跟他打篮球，但请相信会有那一天。“如果他愿意跟你打篮球了，你一定要负责去捡球，把球传给他，让他开心，多表扬他，跟他一起大笑，放轻松一点，不要老说他带球上篮的动作不正确之类的话，不要罚球，更不要批评他带球的方式。目前你是在重塑自己的形象，不要指手画脚，说东道西，儿子有自己的篮球教练，你做好父亲就行啦。”

这位父亲一边听，一边做笔记—典型的I型人格，凡事都要规划得清清楚楚，照章办事。看他快记完了，我又说：“还有，如果你下次再这么捻手指的话，就应该去参加四重唱了，人家唱歌的才做这个动作呢。你呀，是在跟家人交流感情。”说着，两个人都笑了。

其实，作为父亲的我也是这么要求自己的，一年之中有四五次和孩子们认真交流，问问他们，我这个爸爸当得怎么样。每次问及孩子们的看法时，我总会有些紧张，谁也不知道孩子嘴巴里会冒出什么样的话来，总之我提这个问题就害怕，可是又真的想知道答案。通常我会问以下3个问题：

“你最喜欢跟爸爸妈妈一起做的是什么呢？”

“你觉得爸爸妈妈还可以为你做点什么别的吗？”

“你觉得爸爸妈妈不应该做哪些事呢？或者说，他们应该采取什么不同的方式呢？”

我的两个儿子中，有一个是这样回答的：“我觉得我们在看电影的时候你不应该熨衣服。”这个回答很天真，也很深刻。的确，我是I型人格，喜欢一心多用，觉得看电影的同时也可以熨烫衬衫，把干净的衣服折叠好，或者回复电子邮件什么的。这种行为看似微不足道，但一心多用却是肯定的，摆明了是在告诉孩子：“你还没那么重要，我可不能丢下手里的活儿，一门心思地陪你。”听了儿子的话，我明白了，儿子原来是这么推理的。

其实，父母要向孩子学习，就得首先做自己的学生—仔细分析自己的性格，看看在为人父母方面有哪些优势和不足，了解孩子们的看法，等等。

这一点做好了，才能动手去研究孩子，了解他们的性情和成长过程。

在辅导中心，赛西、梅丽莎和我经常会碰到这样的爸爸，他们是这样描绘子女的：“我比较了解大儿子，他跟我一样，有相同的兴趣爱好；小女儿则跟她妈妈一样，一个模子出来的。至于二儿子是个什么样的人，我们从来就没有搞懂过。”如果真的是这样，父母就更应该做一名学生，孜孜不倦，努力探索；我们的任务是照顾好孩子，而不是去改变他们。

除了性情，父母还应该研究孩子们的成长过程。所谓研究，就是去探究为何某些事件必定会在孩子生活的某个阶段发生。比如说，为什么3岁的孩子还不能上幼儿园，为什么10岁的孩子不能开汽车？答案是：这么做是有道理的—孩子们还没有学会所需的技能，不管是身体上，还是在认知和情感上，他们都还未具备必要的条件。孩子成长的过程中有若干座里程碑，提示他们在某个时刻能完成什么任务。假设时间到了，某个里程碑还未出现，父母就得想想了，该如何拉孩子一把，帮助他们继续成长的旅程。

赛西、梅丽莎和我经常在国内做巡回报告，报告的话题是父母该如何了解子女。我们经常告诉台下的家长，男孩和女孩的成长进度不一样，了解到性别在孩子成长中的角色是非常重要的。

我们也经常和家长们一起讨论孩子成长的规律，告诉他们，特定年龄段的孩子说谎其实很正常，两三岁的男孩好动、坐不住也是自然的。看到家长们宽慰的表情，我们总是很受鼓舞。不了解孩子的性情和成长过程，父母就不能更好地管教、教导孩子，和他们更好地交流感情。比如说，一个内向的孩子，在学校待了好几天，周五晚上回到家以后，又去看中学的橄榄球赛，周六上午去看哥哥或者弟弟的足球比赛，周六下午去参加一场生日派对，周日上午去教堂礼拜，然后又和亲戚们一起吃午饭，到了礼拜天下午，肯定是累得无精打采了。知道了这一点，做父母的自然会理解孩子，就不会觉得很失望、很没意思，觉得拿孩子没办法了；爸爸妈妈会明白，孩子需要的，只是好好静下来充充电，过多的人来人往和忙碌的活动只会让内向的孩子受到刺激，加重他的负担。换句话说，我们可以自问以下两个问题：

“一番调查研究之后，你了解了孩子的性情吗？”

“针对孩子的性情，你可以采取哪些具体的教育手段呢？”

孩子面前，你想书写一个怎样的人生故事

做父母的应该知道，一个主动型家长会经常反思，从不同的角度看待问题，还会向孩子学习，努力地理解孩子。下面我们要说的，则是对未来的设计和投入。唐纳德·米勒在《走一千年、行万里路》一书中说过：

“在生命的旅途中，我们其实是在创作故事；每个人都希望自己活得精彩，但事实上，假如所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事，那我们的生活也会丧失意义……

这个世界上有许多乏味无趣的故事，故事里的主人公随波逐流，活得毫无价值。总之，每个人都应该活得更有意思。”

读了这段话，我开始思考自己的人生故事。研究表明，孩子们更多地是在向大人学习，所以一味地命令孩子、告诉他们应该何去何从的做法，效果其实并不好。所以我在想，作为大人，我自己在给孩子们起到什么样的示范作用呢？在不认识我的人面前，儿女们会如何说起我呢？等到将来，儿子长大成人，做了爸爸，在我的孙子面前又会如何形容他们的爷爷呢？说实话，我还真是有点儿担心，不知道孩子们会怎样看我、怎样描述我，不知道在孩子们的心目中，我的人生到底是一个怎样的故事。

记得度蜜月的时候，我和妻子开着一辆红色敞篷车，在州际公路上行驶。路上我和妻子谈起未来的生活，一起环游世界，还要干成一番事业，当然也提到了未来我们想做什么样的人。那时候，我俩二十出头，刚刚迈入婚姻的殿堂，对未来懵懵懂懂，却满怀希望和梦想，一路上所聊的内容也是不着边际，没多少现实感。

后来，我和妻子去了计划中的几个地方，经历过几次梦想中的冒险，可是在多大程度上实现了理想，还真是不好说。只有一件事比较明确，就是我和妻子都想生儿育女。

记得女儿出生那天，医院里亲戚朋友都走了，就我和妻子单独在一起，共同注视面前的小生命。我俩继续之前的话题，讨论两个人应该做什么样的父母，应该为孩子的将来做些什么，同时也开始规划未来的大家庭。现在回头看看，当时规划的蓝图中，有些是实现了，有些却落空了。

如何设计你们的人生故事

尽管规划的东西没有完全实现，这样的谈话还是帮助我和妻子为未来的家庭设计了图景。在这一图景的指导下，我和妻子每做一个决定，都要深思熟虑一番，这样一来，我俩就成了主动型的家长，而不是事事被动应对。大家想要做到这一点，有一个简便的办法，就是列一份“家庭目标清单”，把家里所有人想做的事情写成文字，明确家庭的核心理念，并以此为基础设定若干个家庭目标。

设计未来的另一种方式是“时间—活动评估法”。首先将周一至周日家庭成员们所做的全部事情列一个清单—睡觉、吃饭、上班或上学、看电视、收发电子邮件、浏览“脸谱”（Facebook）视频上的更新、发短信、参加体育运动、演奏或欣赏音乐、上美术培训班、参加课外活动、招待客人、去教堂做礼拜、购物、做志愿者、上网、打电话，等等。总之，清单应涵盖每位家庭成员的所有日常生活。列好清单后再检查一遍，把每一项活动所花费的时间写下来，可以按周或按月计算，这样每项活动大致需要几个小时就一目了然了。

接下来，拿一张白纸，把日常生活中必须进行的活动列出来（比如睡觉、吃饭、上班、上学，等等）。想一想家庭成员们还应该从事哪些集体活动—走亲戚、社交、下棋、请客吃饭、读书，等等，然后把这些活动的名称写下来，做成第三份清单。

做好清单以后，大家可能会觉得很惊讶，有些活动是必须的，另外一些却是可要可不要的；再看看每项活动后面的时间，会觉得简直不可思议，有些活动竟然如此费时。现在把后面两个清单和家庭目标清单比对一下，看看哪些活动与家庭的核心理念以及使命一致、哪些不一致。这就叫做“时间—活动评估法”，很有用，可以让我们生活得更有意思。

现在来考虑一下，如果把清单中的一些活动（比如一直以来都在做的—过春节、过圣诞节、过暑假，等等）替换一下—比如，替换成可以实现家庭目标的国内或出国游，或者干脆宅在家里共享天伦之乐，这样一来，多年来雷打不动的传统就转变为一次探险的经历了。人的生活要有点创意，大家可以问问自己以下几个问题：

在孩子面前，你想书写怎样一个人生故事？

你的生活是否体现了自己的信仰，是以你爱的人为出发点的吗？

在孩子面前你是否言行一致？还是仅仅说说大话、空话而已？

《圣经》把儿女比作勇士手中的箭，很生动，也很新颖：勇士手中有了箭，才可以保护家人、养家糊口。作为勇士，一个人不会无故放箭，因为他知道这样做会伤及无辜、破坏安宁和幸福，可是在现实生活中，无故放箭的人却大有人在，许多家长对孩子疏于照看、放任自流，和过去那些谨慎而用心的勇士们相比，真是天壤之别。

孩子们需要的是家长的谨慎、用心；他们需要做父母的人承担起责任，希望父母心思缜密、深谋远虑，对自己、对子女有充分的认识，也希望父母研究他们成长的历程，理解他们，小心呵护他们。总之，父母的一言一行、每一个决定，都需要深思熟虑。

（戴维）

第2章 父母心中的爱与怕

养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。

时光飞逝，转眼女儿就6岁了；虽然一百个不愿意，我和妻子还是要把闺女送去上学，直到她年满20岁。经过一番调查之后，我们决定送她上社区学校。暑假告一段落，新的学年很快就开始了。直至今日，我都还记得送心爱的小宝贝上学的第一天。不过很有意思，我记得最清楚的是女儿开学后的第三周。

开学后的第二周，我们收到了校长的一封信，信的内容是这样：

亲爱的各位家长：

开学已经一周了，我们进行得非常顺利。您的孩子正逐步适应学校的日常生活和学校的节奏，也越来越熟悉教室周围的环境、老师以及其他的小朋友。孩子们在这个学习环境里正积极参与各项丰富多彩的活动，对于接下来的学习和生活我们怀有充分的信心，对各位家长的支持和合作也表示感谢。

我们郑重邀请您加入学校的“独立行动”。从第三周开始，您将在学校的停车线外和孩子说再见，让您的孩子独立走入教学楼，凭自己的能力找到教室。我们相信，您会发现这一做法将有利于孩子的成长，也有助于学校有效地开展工作。

再次感谢您的支持，

全体教职员工

尽管措辞婉转、言语诚恳，这封信的真正意思其实是：“家长们，不要再踏进教室的门了，你们在教室外晃荡，对谁都没有好处。学校给你们一个星期的时间，这之后不该来的地方你们就不要来了。”

于是，从第二周开始，我和妻子便天天帮助女儿练习，引导她穿过学校门口的走廊，教她识别方向，沿着一条固定的路线，从停车场一路走到她的教室。我那可爱的女儿啊，怎么形容她好呢？这是对她的方向感的最大挑战。和她班上那些方位感极佳的男孩儿比起来，女儿这方面明显较弱，该右转的地方她会左转，有一次甚至走过了自己班上的教室都不知道。一家人反复练习，到第二周的周四，总算在上课铃响之前的几秒钟让她一个人找到了正确的教室。

第三周到了。早上一醒来，我的心就七上八下的，脑子里全是学校所谓的“独立行动”。我心里想，女儿今天即将迈出人生的一大步。顺便提一下，班主任老师莱特夫人热情开朗，女儿很喜欢她，头天晚上睡觉前还跟我和妻子提出，要我们做一些小松饼，第二天带给老师。为了这个，妻子一大早便起了床，和好面，摆放好松饼模子。女儿起床后，帮忙把面倒进每个模子，然后满怀期待地坐在烤箱旁，看着模子里的面粉膨胀、变黄，等妈妈取出烤盘冷却，然后将一个个松饼小心翼翼地安放在盘子里。

那天我刚好要去一位学员家里上课，出发前，我给对方打了个电话，说送了女儿之后就过去。因为上课之前要布置会场，想到自己要搬家具什么的，我便穿得不大正式，浆洗过的衬衫和领带放在汽车的后面，身上只穿了条卡其裤和贴身的汗衫。

我和妻子检查了女儿的背包，将刚刚冷却的松饼包装好，然后开车出发了。路上我告诉女儿：“你是大孩子了啊，今天要一个人走到教室去。”然后鼓励她，说她今天肯定能行，在班里一定会过得很开心（这也是在暗暗鼓励我自己）。车子开到“家长止步”的地方时，我为女儿做了个祷告，亲了亲她的小脸，看着她抬起胳膊把背包背到肩上，然后我把松饼盒子递到她手里。目送女儿一步步向学校前门走去，看着她那小小的身影，细细的金发小辫在硕大的背包上方左右晃动，背包下面只露出两条小腿，我心里一阵起伏。不过，我还是使劲压了压情绪，调头开走了。

开出一段路之后，我开始默默祈祷：“主啊，求你了，一定要帮帮我女儿，让她顺利找到教室吧。”开到校园边上的时候，我再一次试图克制心里的冲动……突然，我像发了狂一般，把车飞快地开进了停车场，动作简直跟救护车开进急诊区一样迅速。我跳下车，像个疯子一样跑过草坪。

我当时是想去瞧个究竟—女儿是不是向左拐了两次，然后向右拐，最后找到了教室呢？当时我整个人简直都瘫了—完全被惧怕冲昏了头，心里在想，她会不会右拐两次，然后左拐走到四年级学生的教室，最后惊慌失措了呢？会不会小手没拿稳，松饼掉了一地，被四年级的男生们当成沙包来踢呢？要是那样的话，女儿肯定吓坏了，心里一定会留有阴影的。

不行，不能让女儿看到我不信任她，也用不着跑进学校里看个究竟，只需看看她是不是顺利走到了教室。想到这里，我沿着教学楼的一侧慢悠悠转了一圈，走过每扇窗户都伸长脖子往里头瞧瞧，看看能不能瞧见女儿。

大家可以想象一下我当时的模样：一脸的汗水，一副不顾一切的表情，不住地往小学教室的窗户里张望，就这种人，不是娈童的变态还会是什么？任何人见了都会报警。

我自己呢，丝毫没有意识到这种可能。焦虑和惧怕战胜了理智，整个人完全被非理性控制了。走到最后一扇窗户时，终于看见了女儿。谢天谢地，她正从过道那头转过来，走进了幼儿班的教室；莱特夫人满面笑容地弯下腰拥抱她，女儿脸上绽放着自豪的光芒，把手中的松饼递给了老师。我再次沿着教学楼的一侧，悄无声息地溜了回去，钻进车里，关上门，两只手紧紧握住方向盘，泪水夺眶而出。

第一次送心爱的孩子上学，每一位父母都会觉得难以割舍。从理智上讲，孩子大了就要上学，这是天经地义的事，可是在父母的心里，这就是有悖人之常情，让人觉得怪怪的。在孩子的事上，何时应该倍加呵护、何时应该放手，怎样把握两者之间的分寸，也是我经常和妈妈们讨论的话题。谈话的时候，我常常提到人类学家吉娜·布里亚的一本书，叫《家庭的艺术》，其中说到了她家里的两个儿子：

养儿子的过程，最主要的就是在适当的时候放手。我想让两个儿子都知道一点，那就是：家是港湾，永远向他们敞开，但他们也是男子汉，外面海阔天空，应该走出去大胆闯世界。

家是孩子的“港湾”，意思就是能给他们“呵护”；“闯世界”则意味着“放手”。把握二者的分寸，就是在爱孩子，保护孩子，给孩子呵护和安全感的同时，也应该放孩子出去，鼓励他们独立。

这一章我们来谈谈分寸的话题，如何把握爱与怕、管教与慈爱、约束与自由之间的适宜尺度，是亲子关系的一个重要课题。我们将说说如何做一位“有感情”的父母，而不是“感情用事”的父母；我们也将讨论在鼓励孩子多外出活动（例如参加体育活动、跳舞、从事艺术等）以获得各种经验的同时，如何保证家人能经常团聚、共享天伦之乐。最后，我们还将谈谈怎样在支持孩子（例如帮助孩子完成家庭作业）的同时，积极培养孩子独立能力的问题。

爱与怕

本书第一章中，我和大家分享了两位家长送儿子上大学的故事，讲到了他们当时的情感表现—一个表现出的是爱，另一个表现出的却是怕。养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体验这两种情感，一举一动有时是出于爱、更多的则是出于害怕。害怕是正常的，每个做父母的人都会有害怕的时候，可问题在于，如果我们感到害怕，该如何在承认惧怕的同时，让我们的所作所为不被左右呢？

就拿我女儿和小松饼的例子来说，要是有父母遇到类似的情况，就应该尽量把车开出停车场，稳住自己，不要又回到教学楼。平时在一些细小的事情上尽量鼓励孩子独立，可以明确地告诉孩子，爸爸妈妈知道他（她）的能力，相信他（她）能做得很好。

作为父母，你在哪些方面比较害怕？

在哪一个方面可以放手、给孩子更多的信任？

管教与慈爱

父母引导和保护孩子的一种方式是管教。关于管教孩子，每一天走进我们办公室的父母们都会问到它，我们在做亲子讲座的时候也会谈到这个问题。在这方面，家长们总会有五花八门的疑问，表现出各种各样的情感，或者发表千奇百怪的意见，而且往往会纠结于管教孩子的“方法”，而不是真正关心管教孩子的“目的”。要记住，管教孩子的初衷是为了教育、改善和保护孩子，目的是引导他们，是爱孩子的一种表现；在这样的一个前提下，如果管教孩子是出于爱孩子，那么我们在管教的时候，表现出来的就应该是爱，而不是愤怒；管教的过程中绝对不能伤害或者羞辱孩子。

有句老话，说的是无情的管教只会招来孩子叛逆，不过我们在这里想要说的，却是慈爱无度（溺爱）会给孩子过多空间，使他们缺乏安全感。好的父母应该把慈爱融入对孩子的管教中，并且不偏不倚，始终如一地奉行。

想一想，在哪一方面你可以对孩子严厉管教，并且始终如一地坚持下去？

要学会告诉孩子说：“你可能会觉得这样做没道理，不过我还是要坚持。”还有，“受了这样的惩罚你很生气是吧，可我觉得这是对的。”

约束与自由

好的父母在鼓励孩子独立、允许他们享受自由的同时，也应该尝试约束孩子，给他们设立一些有益健康的规矩。父母应该允许孩子自己去努力、去争取，这一点很重要，我们在课堂上也讲过，用提姆·季美尔的话说，父母应该提供给孩子“人为设计的困境”；“爱与逻辑”咨询中心的人则把它称为“重大学习机遇”。换句话说，在某些情况下，当孩子在尝试解决问题的时候，父母应该在一旁静观其变，让孩子通过自己做决定（有好的、也有不好的）来学到本领，而不是急于伸出援手，因为这时正是培养孩子性格的好机会，可以锻炼孩子的韧性和意志力。

拿我自己的例子来说吧。两个儿子这段时间正是懒散、不负责任的时候，昨天我还对他们说，真是搞不懂，球场上你俩罚任意球可以踢得那么准，为什么自己的脏衣服就扔不进洗衣篮里呢？每间屋子里都是他俩的脏衣服和湿毛巾，有时候是他们自己的房间，有时候是在淋浴房旁边，还有的时候是洗衣房的地板上，离洗衣篮就只差了那么几公分。

我家的房子进门处有专门放东西的小柜子，可两个儿子的背包和足球鞋老是放在柜子外面；还有吃过的盘子，也总是甩在洗碗机的旁边，上厕所小便后也经常忘了冲马桶。总之，两个孩子做事情老是不够彻底，总要差那么一点儿。

比如说昨天，他们两个准备放学后去踢足球。早上出发前，他们收拾好球衣、球裤、球鞋、足球以及其他的物品，打好包放在门口。我出门去上班的时候，瞟了一下门口，儿子们已经走了一个多小时，东西却还在门口。这跟孩子们做好了家庭作业却忘记带给老师差不多。我随即查了下手机，里边有一条儿子发来的短信，问我可不可以上班时顺路把东西捎过去。

当时我想了想：事实上，我的确可以中途停一下，把东西交给他们，然后去上班，时间也还来得及。不过我并没有这样做。和妻子商量一番之后，我们一致认为，应该利用这个机会教训一下两个责任感薄弱的儿子，培养培养他们的责任意识。接下来，我给儿子们的教练发了一封电子邮件，告诉他说我家那两个孩子今天没带所需的物品，只能穿校服参加训练了；还有，我和妻子已经给两个孩子提了要求，要他们向教练道歉，因为教练领导的是一个团队，而他们没有做好准备，是对教练的不尊重。我在邮件中还说，对于未经准备就参加球队训练的球员，教练平日是如何处置的，请他也对这两个儿子一视同仁。作为家长，我们希望教练惩罚两个儿子，让他们围着操场跑几圈，给队友们送水，或者给队友们提供其他服务，等等。

我和妻子在讨论上述方案的时候，也谈到了两个儿子会有什么样的反应。对于这一点，我们可没有抱任何幻想—两个孩子回到家的时候，绝对不会有吃一堑、长一智的感觉，绝对不会对我们心存感激。一般来说，男孩子在遭遇失败或失望的时候，更容易责怪他人，而不是主动担当责任。换句话说，女孩子往往会责怪自己，男孩子则把责任推到他人身上。

不出所料，我和妻子去接他们的时候，两个儿子浑身是汗、满面怒容，一边气呼呼地上车，一边责备他们的妈妈。一开始妻子还对儿子们表示同情，说东西都没带就参加训练，球肯定是踢不好的，儿子们心里一定很难受。没想到一个儿子居然开始对妈妈恶言恶语，指责我们两个，说我们没有爱心，连东西都不帮他们带到学校。妻子平静地提醒儿子说，东西又不是她收拾的，把包放在门口的也不是她，妈妈只能对他们的遭遇表示同情。说完，妻子打开车上的录音机开始听音乐，任凭两个儿子吵闹。

父母们遇到上述情况，大多会和孩子理论。其实这种时候跟孩子多说无益，孩子们正是通过经历教训才学到宝贵的知识，知道做事的底线，懂得要对自己的行为负责。做父母的往往会在口头上批评教育孩子，结果是削弱了实践的力量。

想一想，父母在哪些方面可以鼓励孩子独立？比如说，给孩子充分的自由，让他们自己做决定，然后从中获取经验？

充满感情，但不感情用事

把握分寸的父母有一个特点，他们会充满感情地去教育孩子，绝不会感情用事。还是回到刚才的例子吧。妻子后来回忆说，两个儿子对她恶言相向的时候，她也曾有过一些任性的想法，一旦没控制好，说不定就会做出日后令她自己后悔的事来。的确，父母情绪激动的时候，往往会对孩子说出一些不应该说的话、做出一些不应该做的事。所以这个时候，父母最好是告诉孩子：“我休息一下再说。”也可以告诉孩子：“我们大家都需要安静一下。”安静和休息不仅适合两岁的小孩，也适合大孩子和所有的成年人，它可以让父母获取更多的回旋余地，带着同情、尊重和智慧来与孩子交流。有些父母在教育孩子的时候感情用事，这跟饿着肚子去杂货店买东西有点相似，最后往往做出较为冲动、未经思考的决定，日后懊悔不已。相反，如果能给自己一点时间静下心来，想一想是否需要对孩子进行管教，如果真的需要，也应该想想采取何种方式更合适。最好和孩子心平气和地交谈，感情用事没有任何好处。

父母在控制情绪的同时，也应当学会如何应对棘手的场面（当然有时候也完全可以无为而治）。我曾经碰到这样一位妈妈，14岁的儿子正在上初中，有两次在她面前极为不讲道理。这位妈妈管教儿子的方式让我非常欣赏和敬佩。事情是这样的：那天早上醒来以后，儿子就一副气呼呼的样子，不过这在同龄的男孩子中也算正常。这位妈妈把头伸进儿子的卧室，提醒他说，叫他起床已经叫了四次，再不起来的话，半个小时以后家里其他人就走了，到时就不管他了。男孩儿没好气地应了两声，起床穿好衣服走进厨房，看到面前的早餐后，又开始恶狠狠地对母亲说话。看着面前满腹牢骚的儿子，这位妈妈警告他说，如果他再这样出言不逊，就把他一个人丢在家里，让他一个人走路去上学。听了这话，男孩儿暂时收敛了一下，不过也只是表面上未发作，心里肯定越来越生气了。

上学的路上，坐在后座上的男孩儿开始发飙了。先是去惹一旁的妹妹，然后又冲着正在开车的妈妈大呼小叫，言语非常无礼。妈妈告诉他，今天出门自己特地没换衣服，因为吃中饭之前还要去参加一个重要活动，所以等会儿还要回家一趟收拾妥当后再出来。下面是她对儿子说的原话：“我告诉你，我现在还穿着睡衣睡裤呢。我警告你啊，你要是再敢对其他人不尊重，我保证一定会跟你下车，陪你走进学校，去找你的棒球教练，跟他说下午你不用参加训练了。为什么？因为打棒球属于课外活动，是对你的一种奖励，不是必须要做的事情，如果你对家人不尊重，那我们就收回这个奖励。”

这一招果然立竿见影。一想到身穿睡衣睡裤的母亲要陪自己走进教学楼，还要找教练谈话，男孩儿态度立刻软了下来。

几个星期后的一天早上，男孩儿一觉醒来，浑身上下又不对劲了，简直就是《人体异形》的续集。不过，每次他发脾气都是趁着爸爸上早班不在家，一起床就开始对妈妈颐指气使，要这要那，一副不得了的样子，严重破坏了家中的和谐气氛。那天早上，他突然向大家宣布说，今天不想上学了，而且谁也别想劝他。妈妈立即回答他：“你说得对，我可不能强迫你去上学；你要真是生病了的话，我就打电话给学校请病假，否则我就报告老师你没生病，是无故旷课，让他们给你记一笔，算你逃学。”

男孩儿毫不示弱，立马自作聪明地质问妈妈：“你不会连自己的儿子都要举报吧？”“如果你做的事情违反了规定，我当然会举报你。”妈妈回答说，一边拿起电话。男孩儿开始耍起横来，想一把抢过电话，妈妈于是伸出手去抓他的胳膊，一不小心却抓破了他的手。这下可不得了了，男孩儿像给弹簧刀刺中了一般，痛苦地扭动起身体来，一边还大声地嚎叫着：“我要报警，让警察来抓你！我要告诉他们，说你故意伤害我。”

说着，男孩儿跑过去抓起电话，开始拨打911。这一刻，他妈妈真想上去把电话抢过来，好好揍儿子一顿，不过转念一想，刚才不就是因为抢电话，才引发了儿子大吵大闹吗？于是，她强压住怒气对儿子说：“你打吧，打电话好了，我正想找人帮忙呢。”

男孩儿一边尖叫，一边回答完接线员的问题，随后用力挂了电话。结果可想而知，男孩儿的歇斯底里引起了警察注意，不到10分钟，警局就派人上门来了解情况。男孩儿上前为警官开了门，后者问他是否需要帮助，没想到男孩儿立即回答说：“不用，没什么事。”听到这话，妈妈走上前来对警察说：“是的，警官，我们确实需要您帮助。”

听到妈妈说这话，男孩儿慌了，一副快尿裤子的模样。妈妈请警官进了屋，当着儿子的面把整件事复述了一遍，请求警官帮忙解决。听完她的解释，警察马上意识到这位母亲其实非常聪明，是个用心良苦的好妈妈，于是对男孩儿说道：“来，小伙子，坐下来我们谈谈。”

接下来，警察开始训斥男孩儿，告诉他说，像他这个年纪的小孩子哪怕是拒绝做家庭作业，爸爸妈妈也可以选择报警，让警察出面修理他。男孩儿听着便哭了起来，一旁的妈妈悠然自得地泡上了第二杯咖啡。

当你情绪激动，感觉需要足够的时间和空间，冷静下来思考下一步的决定时，最好看看有什么地方适合好好思考呢？什么事情值得暂时分心呢？

让生活节奏充满创意

大家还记得，第一章里我曾邀请家长们做一个“时间—活动评估”。这件工作可以帮助父母们更好地了解到，自己的家庭作为一个集体从事了哪些活动，以及每项活动上分配了多少时间。此外，这么做的关键目的是检查一下，成员们所从事的活动是否与家庭这个整体所设定的目标或者追求的核心价值相一致。这种评估行为往往能产生一些令人惊奇的效果。我就特别欣赏这样的家庭，和我聊天时，家长们会谈起自己曾经做出的类似尝试，说自己如何采取机智而富有创意的办法来调整一家人的生活节奏。其中就有这样一家人，以前每年他们都利用春假出去旅游，现在却把活动改成了待在家里，寻找机会参加一些社区服务项目。具体说来，他们把假期切分成了两天一组，其中一天到城里的某个地方考察，另外一天则是做一些力所能及的义工活动；至于孩子们，每一个都积极参与其中，还学会了合理安排时间。

另外一户家庭的做法则是从每个赛季中抽取一个周六，每位家庭成员牺牲一次参加比赛的机会，转而去做志愿者。这样做的意义很显著，因为它向孩子们传递了一种信息，即父母一方面很重视子女们所拥有的体育运动和课外锻炼机会，但另一方面也完全愿意定期地做出牺牲，让孩子们参加一些社会服务工作。随着孩子们年龄日渐增长，缺席体育比赛意味着更大的损失，但是既然做出了承诺，这个家庭就会坚持不懈，把它视作成员们始终坚守的家庭事业来追求。

还有一个家庭，我也打过交道，他们取消了所有的旅游活动。这家人有两个子女。有一天他们突然认识到，一家人在周末其实是聚少离多，在其他城市的酒店里待的时间多过在家里，而且很多时候即使团聚，也不是他们一家人，而是和其他家庭在一起。尽管家中两个孩子颇有运动天赋，而且父母也知道，如果缩小孩子们的活动范围，势必会牺牲掉一些宝贵的机会，但是最终这对夫妇还是做出抉择，只让孩子们参加一些娱乐性的团队和学校的体育活动。

当今社会，人们往往将工作和机遇置于情感之上，认为快比慢好、多比少好、成绩比参与更重要。现在的人相互共处的机会越来越少，家人共享天伦之乐的机会越来越难得，若要人们放慢脚步、联络感情，可谓是难上加难，更不要说维持一段简单而纯净的记忆了。

让每个家庭成员想象一下心目中最理想的礼拜天，在纸上写下来，将纸头扔进一顶帽子里，收集完毕以后，依次念一下每个人的描述，大家一起讨论这些想法，然后拿出决定来。

把成长的权利还给孩子

这里还有一点要强调，就是掌握好帮助的分寸。孩子在成长的过程中必然需要各种帮助—情感上的、人际关系上的、生理上的、信仰上的、学习上的，等等。通过调查和了解，父母可以明确孩子在哪些方面更加需要帮助。不过，问题的关键是帮助多少。父母应该在必要的时候给孩子提供一定量的帮助，原则是不能干扰孩子的成长。

通常情况下，家长们会在女儿遇到人际关系上的难题时急于插手，为女儿解决问题，却从而走入误区。这些难题往往包括：遭到朋友的背弃、男朋友突然脾气古怪、受到众人排挤，等等。遇到此类问题时，父母往往会出面干涉，对女儿说“你应该跟她说……”“下次你就……”或者“别让她……”父母能陪伴女儿、倾听她的诉说，这当然很重要，但是如果父母主动提出了建议，就会给女儿一种暗示，让女儿觉得自己在父母眼里不够聪明、不够强壮或者缺乏创意，不能靠自己的力量克服困难。

有些男孩子在学习上需要特别的帮助。当前，我们国家的义务教育体制强调的是口头和书面表达能力，往往要求学生静下来听从教导，而这恰恰不是男孩子的强项。学校教育对于男孩子来说可能具有一定程度的挑战。如果一个男孩学习比较吃力或者跟不上，父母千万不要急于下结论。许多父母在无意识或出于好心的情况下，往往取得适得其反的效果，让儿子觉得，要是父母不能长期给予帮助甚至进行干预，那么他就不能顺利完成学业。典型的包办型父母就是在儿子做家庭作业的时候，在桌子旁边逗留徘徊，这样做实际上是在告诉儿子：“你这孩子既不聪明，做事又没有头绪和方法，而且也不自觉，没法独立完成作业。”其实，更为理想的做法是离孩子远一点儿，让他自己完成作业，父母做自己的事情（比如做饭、算账单、回电子邮件，等等），这样，万一孩子有哪个地方卡壳了，父母也可以回答孩子的问题或者提供帮助。问题的关键在于，父母不要代劳或者敦促完成作业，因为我们的最终目的是把孩子培养成自理能力强的学习者。

现实生活中我见过不少头脑非常聪明或智商极高的男孩子，他们本来可以成为优秀的毕业生，在毕业典礼上代表所有毕业生致辞，也可以成长为杰出的学者，可就是因为成不了独立的学习者，他们在学校里只待了一两个学期便想方设法地辍学了。有些孩子就是这样，总是有大人在一旁监督，帮助他们制定学习计划，上网查收老师布置的作业，协助他们完成作业，敦促、指导他们完成任务。这些孩子对于怎样独立学习毫无概念，结果上了大学以后，便很难应付大学里的学习环境了。

还有一点也尤其重要，就是明确在孩子成长的哪个阶段开始培养他们的自理能力—叠衣服、准备午餐、自己去给汽车上保险、管好自己的零花钱，等等，这些都应该是在不同的年龄段进行培养的。

父母可以问孩子两个巧妙的问题：

你是怎么想的呢？

遇到这事你会怎么办？

父母要分小步走，把成长的权利交还给孩子，锻炼他们的独立性、创造力和韧性，开发他们的聪明才智。

(戴维)

第3章 有怎样的童年，就会成为怎样的父母

很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。

“男孩子，他需要；女孩子，她需要。”这些是我们在准备“养儿育女”亲子课堂时写下的几点提纲。在讲授子女成长这一课时，戴维和赛西轮流上台，讲解男孩和女孩发育过程中的各个阶段，分析他们在不同阶段有何特点、有何需求。

戴维和赛西讲课的时候，我一般是在旁边观察，觉得他俩和电视上主持亲子访谈节目的奥斯蒙兄妹有点儿像，只不过身上少了那些亮片，穿的也不是带大翻领的白色西服罢了。我一边观察他俩，一边观察台下的家长们。其中一些父母在本子上使劲记着笔记，也有一些追求高科技时尚的在使用iPad记录，还有几个父母，看起来好像是在往手机里输入听到的内容，但其实是在发短信或上“脸谱网”（Facebook）。此外还有一些父母，他们静静地坐在椅子上，呆呆地出神。很明显，最后这类父母的注意力已经不在“男孩子，他需要”上了，他们脑子里想的是“那时候我，我需要的是”。每次上亲子课时都会有这种情况发生。

这种情况在家庭中也可能发生。女儿可能简单说了句什么，然后一刹那，父母就被带回了童年时代，思绪已经不在女儿的言语上，耳边响起的是母亲说话的声音—挑剔、苛刻、羞辱。然后接下来，父母便似乎不再是父母，仿佛摇身一变，成了小时候的模样，说起话来不再像个成年人，而是活像一个10岁或14岁的孩子一般。也就是说，此时此刻，家长们似乎回到了过去，因为当前的一件琐事，心中的某种情感被激活，思绪进入了过去的某个地方，并且在这个时间点上被卡住而陷入了停滞状态。

停滞不前的家长

每一个孩子都要经历若干个发育阶段。正常情况下，在人的成长道路上，总会经历一些标志性的里程碑。比如说，婴儿学会了让视线跟随某个移动的物体，5岁的小孩学会了独立穿衣服和脱衣服，青春期对于女孩子来说一般是从11岁开始，男孩子则往往要到13岁才进入这个阶段。

然而，在正常发育的道路上，某些孩子可能会突然停下来无法前进。比如说，某个孩子遭受了语言或身体上的家庭暴力，生理上或情感上受到忽视，生过大病或经历过某种打击，这个孩子的正常发育就会被阻断，从而停步不前。孩子的身体会继续成长，但他的情感成长却会在这一特定时期停滞下来。如此一来，一位40岁的父亲在其性格中可能存在某种特质，这种特质与14岁的男孩很相似；一位70岁的奶奶有时候做出的行为或表现出的情绪会跟一个7岁的小女孩差不多，因为正是在7岁那一年，这位奶奶遭受过身体上的家暴。从本质上讲，停滞不前意味着幼时的某种经验没有得到很好的处理，因此与这种经验相关联的行为、想法和情感就可能在当前被激活。对于经历过这种停滞不前的成年人来说，为人父母非常可能激活过去的生活经验。

下面这些话来自于我们曾经辅导过的一些孩子：

“我爸爸没注意我，也不跟我说话。他妈妈死的时候他才11岁呢。”

“我妈妈不大会带孩子。让她说一句‘我爱你’或者拥抱我一下，她就会觉得很难为情。我想大概是因为她自己的妈妈就是个很挑剔的人，反正妈妈有时候挺恨她自己的。”

“我爸妈从来不会缺席篮球赛，他们对我参加的活动很投入，还给我挺多压力。我知道自己应该感激爸妈，可有时候我真的希望不用打篮球，去小溪边玩会儿该多好啊。但是爸妈就只有我一个，小时候他们的父母可是没付出过这么多。”

“我爸爸说我应该自己做饭，”（说这话的是一个三年级的小学生，她看着我，一脸的疑惑）“可是我不会做。爸爸说他太累了，做不了，而且要学做饭的话也太老了。”

“有时候我爸爸发火了，冲着我嚷嚷。他没打过我，不过我觉得他做得出来的。爸爸说过，他发火是因为我惹恼他了，我做的事情好蠢。”

这些来接受辅导的孩子有一个共同点—他们的父母在教育子女时，还沉浸在以往的岁月中，过去那些未被满足的种种需求以及所受过的伤害，都还在纠缠着他们。由于受过冷落、遭遇过家暴或经历过痛苦，这些父母在成长的道路上突然停滞了下来，所以他们教育子女的方式与其说是满足孩子的需要，不如说是在治疗过去留下来的伤痕。

在成长的过程中，有的孩子可能面对的是一个动不动就大发脾气的母亲，有的孩子和整天情绪低落的父亲生活在一起，有的孩子总是遭到他人排斥而交不到朋友。有一天，这些孩子长大成人，做了父母，每当下一代冲他们大声嚷嚷的时候，过去的记忆立刻被唤醒，于是他们本能地做出情绪化的反应，不大会顾及当前的实际情况。比如说，女儿的同学没有邀请她去过夜，父母知道了就小题大做，觉得是自己受到了冷遇而不是女儿。为人父母的过程往往会激活或唤醒自己过去生活中那些未被满足的需求或曾经遭受的伤害，而一旦发生类似情况，做家长的就会跟一个孩子似的，带着孩子的眼光、感情和思维方式去为人处世。

家长们可以问问自己：

幼年时代，我有哪些需求没有得到过满足？

在教育子女的过程中，我有没有觉得自己的行为像个小孩子或青少年？

如果有，该如何描述这种行为？

我觉得自己像个小孩子的时候，是哪些因素触发了幼年的记忆？

有时，要把孩提时代的往事抛之脑后是非常困难的，因为那个时候每个人都有遭受冷落和伤害的经历，都有被抛弃、被忽视的记忆，这些东西在我们心里留下了刻痕。成长的道路上，我们也许遗失了某个重要的里程碑，漏掉了整个发育的阶段。

可是该怎么做呢？怎样做才能忘却自己成长道路上那些悬而未决的事情呢？在这一点上，我们中的一些父母犯了一个错误，那就是设法补偿。他们实际上是在做自己童年时代所憧憬的父母，把自己幼年时希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多地是在满足父母自己的需求，而不是孩子们的。父母下意识地认为，如果采取自己选择的教育方式，就可以保护孩子（甚至包括父母自己）免受潜在的伤害。这些教育方式催生出了5种特别的家长类型，他们是：彼得·潘式家长、直升机式家长、潮人式家长、copy型家长以及无痛型家长。

彼得·潘式家长

特点：不愿长大。彼得·潘是一个典型的长不大的孩子，在他的周围有仙女、海盗，还有代表亲吻的顶针；彼得·潘生活在一个想象和冒险的世界里，而创造这个世界的作家—杰·姆·巴里正是这样一位男性。在他的生命中，童年的一些经历缠住了他的脚步，让他在成长的道路上停滞下来。巴里的兄弟不幸夭折后，他的母亲悲痛不已，为了哄母亲开心，幼年的巴里每天念书给她听，用自己的想象编织出一个又一个故事，帮助母亲排解心中的苦痛。巴里的整个童年都是在母亲的悲伤之中度过的，“他的一生都在挣扎，试图摆脱童年时代因为失去亲人和经受打击而笼罩在自己身上的巨大阴影，”作家D.H.劳伦斯曾经写道。巴里自己也曾经在书中说道：“孩提时代我最怕的，莫过于日渐逼近的那一刻。在那一刻，我自己也必须放弃游戏，可之后我该怎么办呢？没有任何头绪。所以我觉得自己必须在私底下将游戏进行到底。”

彼得·潘长大成人后会是什么样的呢？出版界已有几本书专门讨论这一话题。据说将来会有学者对彼得·潘式的心理进行精神诊断，把类似的性格问题命名为“彼得·潘综合症”。患上此症的人有一些共性：他们不愿承担责任，不能对任何事或任何人做出承诺。一句话，彼得潘式的人物不愿长大，或者说，一辈子也长不大。

这种性格如果出现在父母身上会是什么样子呢？乍一看，彼得·潘式的家长很能找乐子，会千方百计让周围的世界变得好玩，希望别人热爱自己，喜欢大家跟自己一起享受快乐时光。但是，欢乐一旦散尽，意犹未尽的他们就会顿感绝望，孤寂感很快就会笼罩下来。

药方：勇敢。故事中的彼得·潘可以战胜海盗，和野蛮的印第安人交朋友，但对温迪以及任何正经的人和事却倍感恐惧。同样，彼得潘式的父母在大胆尝试新事物、带领孩子参加野外探险的时候可以表现得勇气十足，但是勇于冒险和勇敢却是两回事。要知道，孩子需要的是一个拥有足够勇气、长大成人的家长，而不仅仅是一个彼得·潘式的玩伴而已。不论时间地点都能制造欢乐，这样的父母可以让孩子喜欢自己，却不能让孩子在长远的将来敬重自己，因为只有讲分寸、守规矩才会给孩子安全感。孩子们需要父母划清界线，如果做错了事情，父母就应该管教孩子；孩子们也需要交谈，就一些难以启齿的话题与父母交流，例如青春期和性的话题。父母只有让孩子知道，一切均在掌控之中，孩子才会觉得安全，父母身上表现出来的勇气会让孩子充满信心。有勇气就有信心，长大成人正是这类父母的终极冒险。

直升机式家长

特点：对世事害怕不已，忧心忡忡。直升机式家长通常是母亲。她们小时候往往有过可怕的经历。这些经历挥之不去，常常让她们内心充满恐惧。直升机式的母亲不允许三年级的女儿在外过夜，因为她不想女儿重蹈覆辙，遭受自己小时候曾经历过的凌辱和痛苦；这样的母亲也不允许处于青春期的儿子和女孩子约会，因为她自己在读中学时曾经和男孩子约会过，犯下一些错误，现在不想让儿子走上相似的道路。直升机式母亲对孩子过度呵护，整日盘旋于孩子生活周围，意图只有一个—保护孩子，使孩子免受她自己曾经面对的痛苦（其实有些痛苦她自己从未真正面对过）。

直升机式家长总是对孩子的事充满焦虑，虽然表面上不大看得出来，但焦虑和恐惧至始至终在左右他们的看法和行为。作为一名辅导师，我认为这些情绪尽管没有表达出来，但也不会自行消失相反，埋在心里的时间越久，力量就会愈加强大。其实，做父母的一旦觉得自己焦虑过头了，就应该和配偶、朋友或信得过的辅导老师交谈，面对面的讨论不仅可以让自己认识到这些情绪的存在，也可以有效地缓解这些情绪带来的副作用。

药方：信任。此类父母最需要的莫过于信任。这里所说的信任，不是指做母亲的应该信任子女，相信他们有能力做得最好，也不是说她应该相信周围的世界是安全的，没有人想害她。

潮人式家长

特点：子女缺乏安全感。在《家有女儿》这本书里，我和赛西把青春期称为“自恋期”。戴维则在《狂野的世界》一书中，把正处于青春期的男孩子叫做“漫游者”。总之，十几岁的青少年有几个共同的特点—思绪飘渺、自恋且缺乏安全感，脑子里想的全是他们自己。此外，现代社会中许多青少年都在花尽心思，把自己打扮成“潮人”。

“都市词典”网站上对“潮人”一词下的定义是：“所谓潮人，通常是指二三十岁的男子或女性群体（根据我们中心的调查，十几岁的青年人也应该属于这一群体）。这一群体看重独立思考，反对主流文化，信奉政治革新，热衷于艺术尤其是独立摇滚，崇尚创新和智慧，而且喜欢发表一些机智诙谐的俏皮言论。”该网站还进一步描绘了“潮人族”的特点：“尽管‘潮人’其实是一种心理状态，但体现在行动上，‘潮人’往往热衷于追逐特立独行的时尚风范。潮人一族对于主流消费群体持抵制态度，认为后者缺乏文化意识；潮人们常常身穿紧身牛仔服，脚上是老式的学生运动鞋，有时还佩戴宽边眼镜，其灵感往往来自古董商店和旧货商店所出售的二手老旧物品。潮人一族，不论男女，都喜欢比较中性的发型，头发剪得较碎且蓬松，左右刘海不对称作偏分。”

克里斯汀·罗森写过一篇文章，名为“潮人一族的诅咒：不想长大的父母”。作者在文中这样描写潮人式父母的生活和追求的目标：

“潮人一族认为，做了父母后不一定非得放弃生活的创意，也并不意味着一定要举家搬往郊区或购买一辆小货车。《潮妈生存指南》一书的作者爱丽儿·戈尔就对微软全国广播公司的节目主持人说，‘如果我是做朋克摇滚的，或者说是搞匈牙利民族舞蹈的人，那我就是我，干嘛要改变自己随大流、用美国社会里那种既平庸而又虚伪的中产价值观来养育孩子呢？’”

罗森在文中继续说道：

“新一代的父母在其成长过程中，清醒地了解自己独特的个性，在养育子女方面拒绝落入俗套或追逐主流，因为在他们自己有限的经验世界之外，几乎不会有其他的视角；这些父母追求返璞归真、探索生活的意义，但这一举动很快蜕变为一味地彰显自我和突出个人。在他们从男孩到男人、从女孩到女人的戏剧性转换过程中，子女的地位被降格到仅仅充当舞台工作人员而已。”

大家只要稍微浏览一下“脸谱”网，就知道上述观点很有道理。潮人式的父母在“脸谱”上发布了不少帖子，内容是其子女的经典语录和照片，这些东西足以让同龄的孩子自感落伍10年，不过也就说明了一点—父母们这样做只是为了显摆而已。

大家不要误会，有些潮人一族的父母，他们不仅思想创新和抵制主流文化，还成功地超越了自己的青春期。不过我们这里讲的“潮人式父母”，奉行的是尼尔·波拉克在他的畅销书《初为人父：一个美国家庭如何打造“酷仔”的真实故事》中所描绘的生活哲学。对于某些潮人式父母来说，“扮酷”远比性格磨练重要，因为很不幸，这些父母自己往往就经历了缺乏安全感的青春期。

药方：树立意识。很多潮人父母追求“酷”，凡事都要“先知先觉”，可是做父母的人往往正是“酷”的反面（尤其是当子女处在青春期时），对许多时尚潮流可谓一无所知。拿我自己来说，在评估某个家庭或首次约谈某一家人的时候，我常常对某些孩子，或者应该说是对某些父母感到担心。他们身穿牛仔服，和子女的打扮一模一样，而且每说一句话都会用“好赞”这个词，还不时地翻看手机。和这种类型的父母生活在一起，孩子们很可能会经历身份危机，因为要说一个家庭中的潮人和前卫，只能是十几岁的青少年，假如父母占用了这一身份，子女就无所适从了。

如果你是一位潮人，而且还做了父母，那你完全可以继续潮下去，继续扮酷，同时也给孩子们机会，让他们扮酷，但是要记住，不要把潮人形象放在第一位，不要教孩子们看重扮酷，而忽视性格培养。赛西在上文中就说过，孩子不仅应该喜欢父母，更需要尊敬父母；他们需要父母以自身为范例，给孩子们演示长大成人是什么样的，让孩子们盼望长大的那一天，而不是将自己的青春期看作“光辉岁月”。

父母如果缺乏安全感，就会重视自我形象多过重视子女。其实，需要关注的是儿子和女儿：孩子身上正在发生什么变化？他们期望从父母那里得到什么？如何鼓励孩子在情感、心智和行为举止等各方面成长为独具个性的人，而不是要他们长成父母心目中期待的模样？这些才是父母应该多关注的。做父母的不一定非得“先知先觉”，因为养育子女的过程自然包含了许多未知因素，但是家长们必须明白一点：孩子们盼望得到父母的帮助，期待和他们一道去探索未来。父母能为孩子贡献的范例，只能是他们所熟知的自我—成熟但往往并不酷炫的自我。

copy型家长

特点：相互依存。这一类型的父母往往下意识地将子女的童年看成自己童年的延续。在他们看来，父母和子女是一种相互依存的共生关系—你中有我、我中有你。这些父母看待孩子通常有两种方式：要么将养育子女的过程看作一个难得的机会，可以让他们纠正自己成长历程中曾经犯过的错误，要么就只是将孩子们看作是“子承父业”的人选而已。

这两种类型的父母最近我都见过。有一次，一位母亲带着14岁的女儿来找我咨询，对我说：“我很担心女儿，她说自己有朋友，可是我觉得她并不开心。我去她学校参加过几次活动，看到别的女孩子，坐在一大群人中间有说有笑，非常受人欢迎的样子。可我女儿呢，跟其他几个女孩坐在一边，离大家远远的，比别人安静多了。我知道她肯定很孤独、很孤僻。”

后来，我把她女儿单独叫到办公室。这个女孩儿其实很有思想，她说：“我知道妈妈担心我，不过我真的没事。我真的不想做那种广受欢迎的人，因为我发现，学校里那些吃得开的女生并不见得真的招人喜欢，这些人之所以有同学前呼后拥的，是因为大家都害怕她们。我可不想变成那样的人，我是真心喜欢我的朋友。”跟上文中提到的许多孩子一样，这个女孩看问题很深刻，明白母亲想要什么，也明白自己想要什么，不过有件事情她大概不知道—25年前，她的母亲是多么想加入学校里那个看似热闹的群体啊！

另一个例子是一位父亲，他最近来我们的夏令营接儿子。回家之前，我和父子俩一起出去遛狗，路上把一只球扔出去，想让狗接住。轮到他儿子汤米的时候，小男孩儿拣起球，用力往马路那头扔过去。这位父亲猛地大喊起来：“汤米，把胳膊伸直！眼睛盯住球!”读到这里，大家的想法可能跟我当时一样：“不就是扔只球给狗吗，用得着这么夸张吗？”不过当时看那位父亲的模样，有点儿大学生篮球比赛的阵势。这位父亲不仅自己会投球，而且也想让儿子学会投球，让儿子拥有“自己成长道路上的每一个机会”，也就是说，他以前做过什么，现在也想让儿子去做，而且想让儿子做得同样优秀。

药方：一家人，但成员各自独立。孩子和父母是不同的人—再强调一次：孩子是孩子，父母是父母。我知道家长们都明白这一点，但问题是有时候我们会忘记，将来孩子们长大了，会和我们不一样，有着不同的需求、不同的兴趣、不同的希望和不同的梦想；他们可能会喜欢另外一种运动，也说不定会讨厌音乐课。孩子可能出生在运动世家，但在所有家庭成员中，就他（她）一个人热爱艺术。虽然是一家人，但并不意味着成员们都会相似。

孩子有何兴趣和爱好？最投入的活动是什么？喜欢做哪类事情？家长们应该找到这些问题的答案，允许儿女特立独行。为人父母意味着放弃自己的过去，不要对以往没有实现的心愿耿耿于怀，只有这样，孩子们才能做回自己。父母们可以问问自己，是否曾经无意识地把孩子看作第二个自己，从而给孩子施加了压力？孩子在与父母保持亲密的同时更需要独立，唯有这样，孩子才会成其为孩子，父母才会成其为父母。

无痛型父母

特点：麻木不仁。无痛型的父母童年时期曾经历过巨大痛苦，程度之深，令他们在内心中企盼这种痛苦不要重来。为达此目的，他们便在以后的生活中，努力让自己远离痛苦，而这样做的一个问题是，他们也让自己远离了仁爱。

在生理上，无痛型父亲从来不会对儿子表现出任何形式的爱意，因为哪怕是抚摸、拥抱或者梳理一下儿子的头发，都会把这位父亲带回到多年来自己曾想尽办法努力压抑的过去。为了避免这样的后果，他干脆无动于衷，不去抚摸儿子、不去拥抱他，儿子热切想要得到的任何身体上的接触都被他拒之于千里之外。

无痛型母亲则是这样的—女儿还小，可是只要一哭，就会招来母亲一顿羞辱：“哭什么哭？有什么好哭的？也太没出息了！”对于自己，这类母亲也同样绝情。“站直了，别趴下，”她们每天都在告诉自己。也正因为如此，一旦女儿受到了伤害或排斥，做母亲的就会想起自己曾经体验过的羞辱和悲伤。每当这个时候，她们不仅会禁止女儿显露出悲伤的情绪，而且还会勃然大怒，在她们眼里，发脾气至少证明一切都还在她掌控之中。

药方：做个性情中人。人活着就会有痛苦，每个人都会经历。孩子们也会经历痛苦，而且有时候孩子受苦，父母更是痛在心里。一个人只要做了父母，就不再可能若无其事、无动于衷了。我的意思不是说父母凡事都要挂在脸上，而是说父母都应该是有血有肉的人。孩子的存在会给父母创造无尽的喜悦，也会带来没完没了的苦痛。如果做父母的在自己周围筑起一道高墙，将自己和各种情感隔绝开来，最终割断的其实是父母和孩子之间的纽带。

安妮·拉模特在她的《备用方案》一书中写道：“我有一个朋友叫马克，在教会青年组织工作。最近他提醒我说，山姆（我儿子，十几岁）其实不需要我去纠正他的情感，他需要我去倾听，做一个心里明白、处事公正的家长。马克说，儿子在母亲身上最需要看到的，是一个鲜活的个体，让他觉得自己将来能够承受长大成人的负担，因为儿子对死亡非常恐惧，而在这种恐惧里，也包括了平常他所见到的那张疲惫而苍白的脸庞。”

有些人可能会想方设法做一名无痛型父母；有些人还会说，看看，我就做成了。不过在我看来，所谓的无痛型其实是假的，因为这些人一旦发怒，痛苦还是会慢慢渗透出来，汇聚成一股巨大的漩涡，将他们吞没。痛苦不会因为我们把它深藏起来就自动减弱，相反，跟我们上文中提到过的恐惧一样，痛苦会一天天长大、膨胀，直到爆炸的那一天。压抑痛苦是十分艰难的，而且难度只会与日俱增。

直面痛苦，大胆将它表露出来，向值得信赖的人倾述痛苦，这才是父母送给孩子的最丰厚的礼物，因为通过这种方式，我们其实是在彻底地解放自我，全心全意做一名家长，把自己完全奉献给孩子，而不是任由自己瓦解成一块块没有生命的碎片。我们要成长起来，带着应有的柔弱和温情，这是孩子们热切盼望的。将来有一天，孩子们也会做好准备，满怀一样的柔弱和温情去疼爱他人。这种柔弱和温情换个说法，其实就是我们通常所说的力量。

现在来回答以下几个问题：

你觉得自己最像哪种类型的父母？

你觉得自己需要什么？

在哪些事情上你可以对周围的人敞开心扉，让他们共同帮助你满足这些需要？

放下童年、长大成人

赛西和戴维常常笑我，说我处理电子邮件的方式有问题。确实，有时候我电脑的桌面上密密麻麻堆放了两千多封邮件，我自己呢，也意识到了问题的所在，可能是因为我不懂如何正确地存放邮件吧—用计算机领域的术语说，就是不知道如何归档。因为这个，我常常把邮件放在桌面上。电脑屏幕上有一个邮件提示符，它的四周经常会亮起一个红色的小圆圈，提醒我还有多少封未读邮件。

生活中那些没有解决的问题就跟这个红色的小圆圈一样，随时提醒我们，要我们关注。读到这一章的时候，也许大家的小圆圈里包括的内容会越来越多，也许会想起更多源于过去的伤害和痛苦，越来越清醒地意识到过去那些悬而未决的问题。这一章并不是想让读者神经紧张，让大家纠结于过去的问题而疲惫不堪，也不是让大家利用我所说的话去评判其他的父母。本章的目的其实是想帮助父母们回忆和梳理自己的过去，认识这些片段的作用，继而放下这些片段（或者说把它们存档），让它们不再左右自己的生活。

一个人的过去虽然会影响他的将来，但不会决定将来，也不会决定他的个性，更不会决定他做什么样的父母。在“明日之星”，我们经常告诉前来接受辅导的人，生活中有些事情很糟，但绝不会糟糕到让人心如死灰的地步；父母们以前可能经历过某些痛苦，但这些痛苦绝不会强大到使他们失去爱的程度。实际上，养育孩子需要的全部东西已经深藏于我们的内心，而这其中就包含了过去的痛苦。

有时我们会觉得自己得到的太少，在孩子身上寄托太多，以至很难辨别到底谁是孩子、谁是父母；有时我们会感到自己毫无生气，连续数周都笼罩在恐惧的阴影之中。每个做父母的人都会有这些感觉，只不过或多或少而已。

记住自己的过去，踏踏实实做一名父母。可是怎样才能做到呢？可以找一个值得信赖的人，比如配偶、朋友或者辅导老师，和他共同梳理一下往事，也可以写一写日记。

长大成人不见得意味着会变坏，尽管二者经常结伴而行。孩子们不是彼得·潘，他们总要长大；长大成人不等于丢弃纯真和梦幻，而是走上早已约定好的旅途，在这个旅途上，满怀希望地行进自然比不上到达终点，可是想要到达终点，我们就必须满怀希望地前进。

所谓成长，就是满怀希望地行进。不管是你我，还是我们的配偶，甚至我们的父母，都正行进在路途中，还未到达终点，还未成为我们最终将要变成的模样。

与此同时，我们身处其中的现实仍然会激活过去的记忆，但我们可以超越童年的阴影。我们已经有能力做到孩子们盼望的事，那就是：长大成人，做一个成熟的家长。来吧，让孩子们看到，长大成人是一个精彩纷呈的探险之旅。

（梅丽莎）

第4章 真正接纳孩子的情绪

父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。

我们家一直就不是那种运动型家庭。不过有一点例外—我们全家人都喜欢钓鱼。

还是小姑娘的时候，爸爸常常带我去离家最近的江边或湖畔钓鲈鱼或太阳鱼，一坐就是几个小时；之后钓鱼的时间更是一年比一年长，开头是钓淡水鱼，后来转战到海边钓，再后来爸爸公司里买了一条专门用来垂钓的小艇，他教我学会了深海钓鱼的技术。到妹妹大了一点儿以后（妹妹小我16岁），一家人外出度假就只干一件事了—钓鱼。我妹妹天生是个钓鱼高手，不论什么样的水，一钩子下去，大鱼小鱼总是能钓上来。

对了，大家可能不太知道深海钓鱼的特点，我也是等家里有了自己的小船以后才有所了解的（爸爸给小船起的名字是“假日天堂”。知道为什么吗？因为他在假日饭店集团做事。）我们家是“深海钓鱼101行动”，典型的“假日天堂”风格；通过钓鱼，我知道了深海垂钓可以分为底钓和拖钓两种类型。

底钓一般是在热带地区。钓鱼者租上一条船，开到远处的海域，在有珊瑚礁的地方抛下锚，开始钓石斑鱼或黄盖加吉鱼，偶尔也能钓上一两条石鲈或者扳机鱼。底钓爱好者应该知道，水中的环境变换得很快，虽然跟普通的钓鱼一样需要耐心，但这种耐心可以不用太长久，因为底钓见效快，虽然有时候连着几天只钓上几条鱼，但也有些时候，只要抛竿下去，鱼儿很快就能上钩，钓上来不成问题。

拖钓就不一样了。拖钓是用大钓竿，在船钓里可以看到，一次放下八九根钓鱼线，一般用的是人工诱饵。拖钓是冲着真正的大鱼去的，比如刺鲅鱼、金枪鱼，还有就是海豚（这可不是长相可爱的哺乳类海豚，而是海豚鱼，是那种长相扁平、看上去一副怒相的豚鱼，在餐桌上也叫马喜鱼）。拖钓族最想钓到的大鱼要算马林鱼了，这种鱼在地球的各大海洋中都有，颜色有蓝的、黑的和白的。我经常见到的是那种银白带蓝的马林鱼，鱼鳍有点像船上的帆，长鼻子尖尖的，佛罗里达州的餐馆里就挂着这种鱼。拖钓的特点是人们往往坐等好几天，鱼儿也不上钩，所以要比底钓更需要耐力和花费心思。

话说回来，大家可能会问，深海钓鱼到底跟做耐心的父母有何关系呢？大有关系。养育儿女和钓鱼可以说是世界上两种最需要耐心的活动了。不仅如此，做父母跟船钓一样，也会遇到大风大浪的时候，让人胃里翻江倒海、难受得不行。钓鱼也好、养育子女也好，都需要上面所说的短时或持久的耐心和接纳能力。

有耐心的人生往往更幸福

我还清楚地记得，妹妹三四岁的时候，做什么事都很慢—吃饭慢，走路慢，提问题慢，连跑起来都很慢，每次从车里下来至少要花上10分钟。想起妹妹那时的模样真是有趣。有一天，一家人办完事从外面回来，汽车在家门口停下，妹妹凯瑟琳对我说：“泰西（就是我，三四岁的小孩说话大多咬舌头），你干嘛老是急啊？”听了这话，我这才如大梦初醒一般。妹妹说对了，我总是在催促她，从来没有耐心等待。20年后，也就是今天，我仍然不是一个很有耐心的人，不过现在幸好有谷歌了，不知道“耐心”长什么样，也可以上网搜索一下。维基百科的指导网站WikiHow上有一篇文字叫“如何培养耐心”，写得很妙，文中提出了几条颇具智慧的建议，例如有一条是这么说的：“始终谨记一点，想要的都会得到，早晚的问题。”真是这样的？我不太了解别人的生活，可是对我自己来说好像不是这样。还有一条，说的是“对生活始终要保持乐观的态度”，可是看看我儿子，七年级了，考试一塌糊涂，我还能乐观吗？最后还有一点更是打击人，“有耐心的人生活往往更幸福”—很好，说得真好，像我这种天生就没多少耐心的人，究竟要怎么做才会幸福呢？至于大家，既然都来读这本书了，我猜大概也不是天生就有耐心的人。

还是拿底钓打比方吧。什么时候做父母的需要底钓式的耐心呢？不外乎下列几种情况：

3岁的女儿手拿画棒，在饭厅的墙上乱涂乱画；

7岁的儿子把平板电脑摔在地上，那是他刚刚拿到的生日礼物；

12岁的女儿又在跟爸爸妈妈吹胡子瞪眼睛了；

15岁的儿子因为对老师出言不逊而受罚，周六也要去上学。

大家都是做父母的，还有什么要补充的吗？

你最近一次发脾气是在什么时候？是为了什么呢？

在处理上面这些日常事务上，底钓式的耐心特别有用，因为这些都是小问题，来得快，让人生气，也考验大人的耐心。本书第5章我们会讲到遭遇类似的情况时家长应该如何教育孩子，这里只讲讲家长应该怎么做，换句话说，就是父母应该如何控制自己的脾气。

以下几条建议是我从自己的底钓经历中总结出来的：

深呼吸。听上去很简单，确实简单。从1数到10，尽量慢一点，再深呼吸几次，整个过程就像深海垂钓者克服晕船的感觉一样。深呼吸能给大脑输送更多氧气，舒缓神经系统，给人更多时间思考。父母们可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情况搞混淆。

专心倾听。大多数情况下，父母们之所以感到心烦，是因为头绪太多而手忙脚乱。比如就要急着出门了，儿子还在系鞋带，一旁的女儿又向爸爸妈妈告状，说哥哥和她打架，说着背上的书包还掉了下来。这种时候，父母一定要放慢节奏，停下手头的事听听女儿怎么说，小孩子跟父母东拉西扯一般是有目的的，往往是想吸引父母的注意，父母专心就能以孩子为焦点，忘记其他烦人的事，也不会轻易失去耐心。

给孩子留点余地。有时候，父母会因为孩子做错事而发火，但实际上，我们根本就没有给孩子改正的机会。记住，每个小孩在某些时候都会慢腾腾地，就像我妹妹一样，“抓紧时间”这个概念在他们的脑子里完全不同于大人。父母可以在时间上给孩子一点余地，例如晚饭一般要在7点钟之前吃完，吃得慢的孩子可以给他放宽一点时间限制，让他在大人吃完之后还可以继续一会儿，这样不仅可以减轻孩子的心理压力，教会他如何加快节奏，也免得自己老是念叨“再吃一口”，把好端端的一顿饭变成了活受罪。

不可妄下结论。举个例子：你女儿9岁，把厨房弄得乱七八糟的。一下楼，你就看到灶台上到处是牛奶、破鸡蛋和黄油。怎么办？深呼吸。不要对女儿的行为妄下结论，猜猜她究竟在干嘛，是有意搞乱厨房呢，还是想给爸爸妈妈做顿早餐，给他们一个惊喜？弄清楚女儿行为背后的动机之后，你的反应肯定会有所不同。

有幽默感。看到新买的小狗身上被扎上了无数小辫，父母们大概会气急败坏，可是在孩子们的眼里，这样做是十分好玩的事。孩子的幽默感不同于大人，有时候他们的本意并不是做坏事，而是想弄点好笑的场面出来，心里根本不知道这样做是错误的。只要无伤大雅，父母完全可以一笑了之，一起笑笑也能联络家长和子女的感情。

多考虑孩子的能力。想想看，孩子多大了？他（她）能做什么？父母是否会因为孩子没有时间观念而抓狂，而事实上，孩子还根本不认识时间哩。想想办法，用易于理解的方式把时间观念传达给孩子，比如说用孩子最喜欢的电视节目作为参照时间点。我妹妹小时候就是这样，不管做什么，都会问：“还要演几集《考斯比一家》我们才走啊？”总之，最重要的是了解孩子在认知、发育和生理上具备了哪些能力。有些情况下，很可能孩子还小，不能辨认自己的房间，做一些小事都需要家长在一旁指点，这时父母就可以做一份表格，这一点我们在“坚持原则”的那一章中会细讲。表格对于年纪较小的孩子来说特别有用，如果他们还不会认字，可以用图画来代替文字。仔细研究孩子的发育过程可以帮助父母了解他们的能力，也可以减轻父母的沮丧情绪。

把时间安排得更为宽松。父母不应该把日程安排得过满，让自己应接不暇。穷于应付过多的事物，难免会无暇放松，不能享受陪伴孩子的时光，而且一旦绷紧了这根弦，就很容易产生挫败感。

给自己时间缓口气。如果发觉自己确实很生气，父母们就不仅要深呼吸了，也许还应该暂时回避一下，不要立即处理矛盾。做法比较恰当的父母一般会说：“我们过几分钟再谈这事儿。”给孩子时间想想，他们刚才干了什么事，也让父母拥有充分的回旋余地，好好地调整一下自己的负面情绪。老实说，对孩子大声嚷嚷一点儿用也没有，只会加剧双方的冲突，让孩子感到愤怒或害怕。至于具体怎么做，我们会在“坚持原则”一章中细讲。此处要说的，就是不要着急，给自己时间缓口气，对父母、对孩子都是件好事。

提前15分钟行动。家长们可曾记得，有很多次因为快要迟到了，心情顿时烦躁起来，脾气也按捺不住了。其实，只要从早上起床开始，凡事都提前15分钟行动，那大概你家里就能增添百分之十五的宁静了。如果有必要，可以把手表和闹钟拨快一点，也就是少睡15分钟的觉、少打15分钟电脑，或者少做15分钟其他的事情。总之，父母的耐心和亲子关系远比这些活动重要。

认识到养儿育女是对耐心的考验。每个小孩总有令父母头疼的时候，做父母的职责之一就是把孩子培养成人，让他（她）做回自己，而做回自己则意味着孩子要考验大人的意志力了。大多数情况下，孩子们通常会试探父母的意志力，结果让父母失去耐心。家长们都应该知道，在长大成人的过程中，孩子们往往会得寸进尺，挑战父母的极限、质疑他们的权威，更会试探他们的底线。

充满激情的忍耐

有一次我和一位父亲座谈，他问我：“孩子一天到晚自恋得很，该怎么办？”他女儿17岁，对父亲很不礼貌，经常冲着他瞪眼睛。他跟她说话时，要么回应一句 “无所谓”，要么就是三言两语打发掉，把父亲气得不行。我对这位父亲说，遇到这种情况，明智的做法是对自己说：“女儿正处于自恋期，每个孩子都有这个阶段，虽然让人很难受，可是做父母的还是不能放弃的。”

“我没放弃啊，可是她就是很排斥我嘛。”这位父亲说。

“我知道，但不管怎样也要让她明白，你确实是想陪伴她的。”

“好吧，我知道我有点啰嗦，可这个自恋期也太烦人了吧!”

其实，父母觉得烦，往往是因为自己曾经历了自恋的青春期，已经烦过了，现在居然还要在女儿身上从头再来一遍（说这话的我，是不是有点像他女儿啊？），也有可能是因为家长已经好几个星期没和孩子心平气和地交谈过了，另外还有一个可能，就是女儿最近几个月上学一直不认真，考试要么刚及格，要么挂科。

问题不管出在哪里，都是在考验家长的“拖钓式耐心”，也就是长期的忍耐力。处理这些局面确实很累、很烦人，孩子自己又往往心灰意冷或满腔愤懑，有时甚至两种情绪交织在一起，所以家长们常常有打退堂鼓的想法。怎么办呢？大家先来回答以下两个问题：

作为父母，你最感到气馁是什么时候？

你觉得如果自己心灰意冷的话，对孩子会产生什么影响呢？

几年前，我和家人一起去了夏威夷，和一个名叫迈克尔的船长一起出海拖钓。不知为什么，迈克尔船长竟然不相信我们是钓鱼的老手，甚至不让我爸爸帮他解开船上的缆绳，还不厌其烦地跟我们讲解手握鱼竿的方法。那一次，迈克尔船长把收线起鱼的任务交给了我。

有经验的家长朋友都知道，海上拖钓时，鱼线要是突然发出呼呼的声音，便意味着鱼儿上钩了。记得那天，甲板上的人冲着船长大喊起来：“把船停下！”船长很快下了梯子，扯着嗓子叫所有的人收线，然后把起鱼的光荣任务交给坐在椅子上的某个人，接下来的场面挺热闹的—反正一般是这样。不过今天回想起来，当时的场面不光是热闹，简直就是乱作一团。

“你的竿子握得不对！”船长冲着我大喊道，于是我赶紧把竿子稍微抬高了一点。

“转轮没有来回动！快动起来！”船长在喊。我记不清这时我有没有顶嘴。

“竿子拿高点儿！”

“快点收线！快点！快点！”

一连25分钟，船长都在一旁不停地喊。我身上开始冒汗，一只手使劲收线，另一只手拿出吃奶的力气把鱼竿拉高。突然，鱼线那头传来“嘣”的一声。“这下好啦，鱼跑啦！”船长说了一句（也可能是喊出来的），转身爬上梯子走了，真是没劲。

做一个耐心的家长有点儿像跟迈克尔船长合作钓鱼。你这边不停地在加油，加油再加油，他那边在不停地大喊大叫，末了“嘣”地一声，啥都没捞着。在迈克尔的船上，大事小事都充满了激情，家里很多时候也是这样—一般来说，和孩子交流的时候，父母确实也需要投入激情。关于“激情”一词，“词典大全”（Dictionary.com）网站上给出的第一个定义便是“强烈的、不可抑制的情感，如爱、恨等”。 在家庭这个环境里，孩子们会感受到强烈的、让人难以抗拒的情感，这种情感迫使他们做出相同强度的反应。也就是说，家庭环境中四处洋溢着的这种情感恰好需要家长拥有“充满激情的忍耐”。

一个人要有极大的耐心，才能看清近处的事物。说准确一点，近处的事物，家长们往往只能看清楚一部分，例如孩子发脾气、对父母不礼貌、见啥要啥，等等，家长看到的只是孩子的行为表现，而非他们的本性，可是你又恰恰对他们的行为表现做出了反应。所以孩子情绪过激时，家长也很情绪化，这种情绪本质上是一种气急败坏，不是充满激情的耐心。那么，遇到上述情况时，父母应该怎么做才能练就拖钓式的耐心呢？以下是几点建议，可以避免类似迈克尔船长那样的举动：

照顾好自己。记得当年我参加培训，准备考证做咨询师，导师跟我强调过一点，就是照顾好自己。她常说，要想照顾好其他人，首先就得把自己料理好；她还说，作为一名咨询师，我们应该有宣泄情感的渠道，把自己的问题解决好。做父母虽然有点儿不同于做咨询师，但其实两者的实质是一样的。自我料理不仅有现实层面上的，还有更为深层次的意义。现实生活中，做父母的应当睡好、吃好（当然是吃得健康，而且也要烧自己爱吃的饭菜，不要顿顿将就孩子的喜好），要学会放松，可以报名参加瑜伽课，画画，多出去散散步，和配偶一道出去约会，和单身男女一起出去旅游，把电视上喜欢的节目录制下来（不要只录卡通片），去看看电影，泡个热水澡，等等。父母如果能做自己喜欢的事，就可以拥有更多的空间和时间做回自己，释放心灵，安然接受甚至欣赏孩子们的状态了。

凡事别往心里去。几年前我辅导过一位妈妈，她老是对孩子生气。后来，我让她和女儿坐在一起，面对面交流，这才发现她是因为孩子们总是把鞋子脱在屋外而生气，认为孩子们是有意这样做的，是觉得妈妈不够好，鞋子脱在屋里也不帮他们收拾，所以干脆把鞋脱在外面—反正妈妈是这么觉得的。其他的家长可能也会像这位妈妈一样，有类似的想法，凡事都往心里去，带着太多个人情感去看待孩子的行为，结果把自己弄得心力交瘁。其实，孩子们的想法很单纯，之所以迫不及待地把鞋脱在屋外，主要是因为脚已经走得很痛了，或者是想光着脚从楼梯的扶手上滑下来进到客厅里，又或者纯粹为了好玩。十几岁的孩子，基本上想到的就是他们自己，是以自己为主的。记得上文中说过吧，孩子们正处于自恋期呢。

凡事往好处想。过去的19年里，我辅导过儿童、青少年，也辅导过许多家庭。我认为，家庭成员应当学会凡事往好处想，这是最为重要、也是最难掌握的理念。同在一个屋檐底下生活，对其他人的行为，父母要往好处想—孩子是自己生的，不是来找父母麻烦的，虽然有时候会伤害到父母，但他们通常不是故意的；孩子们其实是爱父母、尊敬父母的，尽管有时表面上看不出来，就像上面我们提到的那位小女孩，她为了给爸爸妈妈做顿早饭，把厨房弄得一塌糊涂。虽然很多孩子犯了错，但实际上他们是想尽全力做好一件事情。比如说，儿子可能不爱上学，原因是学习对他来说太难了；女儿整天闷声不响，可能是因为心情比较低落。总之，孩子在父母面前有着某种表现，甚至比较冷漠时，事情往往就没那么简单了。父母应该往好处想，多问问情况，先把事实先弄清楚再说。我曾经听好多青少年抱怨，说父母对他们横加指责，没理由地乱贴标签。所以当事情发生的时候，父母应该调查调查，看看问题到底出在哪里。凡事往好处想可以拉近父母和孩子的距离，让双方更加积极，生活更加乐观。

了解自己的期望。上文讲过，父母应该了解孩子在特定阶段的能力，从长远的角度看，这种意识很关键。家长可以想一想：女儿老是跟朋友闹别扭，是不是因为她不大懂如何拒绝别人呢？在学习上，你是否在逼儿子力争上游，可事实是儿子最多只能做到中上游呢？你是否要求孩子在所有时间对所有大人都友好礼貌？是否要求儿子不用提醒就会主动给别人写感谢信？甚至希望生性害羞的女儿去竞选学生会的主席？总之，你对孩子有哪些期望？对比孩子们的实际能力，你的期望又是否合适？有些孩子可以经过培养来实现父母的期望，但对于另一些孩子来说，说不定他们在其他一些领域中才会鹤立鸡群。

为失败做好心理准备。每个孩子都会有失败的时候。梅丽莎和我写过一本书，名叫《现代的父母，古老的价值》。在书中，我和梅丽莎指出，“孩子们可不一样”，总会有令父母失望的时候，因为失败是在所难免的，跟你我一样，孩子也是普普通通的人。老实说，父母应该更愿意看到孩子在家里失败，因为在家里爸爸妈妈还有机会安慰孩子，给他支持、讲道理，一旦出门在外，即使失败了，父母也无能为力。

教会孩子控制情绪。有的父母可能不相信，他们其实是能管理好自己的情绪的，不管是底钓式的耐心还是拖钓式的耐心，都是能学会的。相比之下，孩子们要控制自己却难多了。人的大脑中有一个区域叫额叶，其作用是让人理解事件的前因后果、辨别积极和消极行为，同时还管理情绪。额叶一般要到20多岁才会发育成熟，也就是说，孩子们有时候是真的不知道该如何调整自己的情绪，他们需要父母的帮助。孩子闹情绪的时候，父母应该教他们大胆而又礼貌地表达自己，因为父母也不是天生就能把这两种方式结合起来的。例如，孩子本来是想说：“你这样想真蠢。”这个时候父母可以引导孩子，让他们转变一下表达方式，把这句话说成：“爸爸，这样的话我觉得好失望啊。等小妹妹出院回来，我想买只小狗来养，你能告诉我为什么不可以吗？”做心理辅导的人喜欢说：“重来一遍。”孩子们说了不礼貌的话，父母不一定都要教训他们，而是可以在一旁提醒，让孩子重来一遍，直到他们清晰而礼貌地表达了自己的思想。另外，也要给孩子提供途径，让他们宣泄情感。戴维在做亲子辅导时，常常建议家长给男孩们准备一个沙包或者充气玩具，把好斗的心理发泄出来。至于女孩子，我会教她们记日记，或者把心里的感受在纸上画下来，偶尔也可以给她们一个充气玩具发泄一下。儿童及青少年一般不知道如何处理自己的情绪，大人可以帮忙。在帮助孩子管理情绪的同时，其实大人也在学会调整自己的情绪。

多回想自己的童年。和我接触的孩子经常对我说：“爸爸妈妈总是说，我的生活来得很容易，所以只要把学习搞好，其他的不要去考虑，可问题是我真的有很多东西要考虑啊。每天上8个小时的课，写家庭作业，还要考虑朋友和家人，还有其他的男孩女孩，比爸妈记忆中的童年多得多了。”确实，作为父母，我们应该努力回想一下自己的过去，否则，忘却本身就是件很容易的事。家长们往往认为：“孩子们不会操心大问题，只会考虑课余时间跟谁下棋什么的。”然而，对于孩子们来说，和谁一起下棋，甚至吃午饭时跟谁坐一桌恰恰正是最让他们焦虑的。我就亲眼见过这样的年轻人，遇到类似的情况时经常会惊慌失措，手脚都不知道往哪里放。做一个小孩不容易，做一个青少年就更难了。家长们有空了可以写一写、回忆一下自己孩童时代的模样，问问自己：“那时候我在想什么？最担心的是什么？最重要的人是谁？最害怕什么？”假如回想起来有困难，可以问一下长辈、兄弟姊妹或者儿时的朋友。如果父母自己的童年过得艰难，将心比心，如今的孩子过得也肯定不容易。我就经常告诉来访的年轻人，即便像脚趾头踢到了硬东西这样的小事，只要这件事让他们感到痛了，也能说明它是一种极大的伤害。孩子们所经历的情感、所承受的压力都是真实且有意义的，不管源头是什么。记住，做父母的小时候也有过这些经历，回想过去可以帮助父母理解孩子，体谅孩子对生活的感受。

了解自己的底线。家长们往往会注意到，某些孩子比较容易让人失去耐心，有些情况也更容易让家长失控，发起脾气来让他们自己都感到惊讶。所以大家要问问自己：“我的底线在哪儿？是谁、是什么让我失去了耐心？”其实，说到底线，有一点很重要，父母之所以发脾气，真正的原因往往在于他们自己，而非孩子。举个例子，如果父母发火的当时孩子并没有真的犯什么大错，那么此事的源头很可能就在父母身上，和孩子并没有多大关系；再比如说，女儿在学校里又吃了亏，父母知道了很生气，久久不能平静下来；又或者说，球赛到了决胜时刻，儿子却把球踢飞了，父母立即冲着儿子或教练大声嚷嚷起来。出现这些情况，多半是父母自己的问题。所以父母要留意自己的反应，多听听自己说了些什么。我们中心录制过一个DVD教学节目，名叫《养儿育女》，其中梅丽莎就讲到了父母们的童年。她说得很好：一个人有什么样的童年，将来就会成为什么样的父母。童年时受过的伤害会留在心底，当自己的孩子受到同样的伤害时，父母一定会深有感触；孩提时代让人生气的事情若在做父母的时候重演，父母就可能拿孩子出气，即便此时并非孩子的错。父母要了解自己的底线，好好调节自己，最好是身边有一个或几个愿意分担和倾听的人，可以坦诚相告，说出自己的缺点，也可以定期找专业咨询师谈谈。在中心，我们每天都会见到这些很棒的家长，他们竭尽所能做好父母，可是由于自身的问题，在与孩子相处的过程中产生了不快。这种情况虽说在所难免，可是我们应该回想看看，小时候要是自己的父母能多关注一点，多调整一下他们的底线，那我们现在的生活该是多么地不同啊！亡羊补牢，让我们就从这一代开始吧。

摸清自己的脾气。辛迪和罗布结婚后有了孩子，罗布是个慢性子，辛迪是急脾气。脾气急躁的辛迪经常发火，但5分钟后就能把事情忘得干干净净，和孩子们又和好如初。罗布就不一样了，会慢慢积聚火气，彻底失去耐心之前要好长一段时间，不过一旦发怒，火气消得也慢。那大家呢，是慢性子还是急脾气？其实，两种脾气的父母都会发火，而且对于孩子来说具有同等的杀伤力。家长们可以分析一下自己的性子，总结一下发脾气的原因。

一起来回顾一下，上面的建议中，你觉得哪几条是最难做到的？为了给自己培养耐性的机会，现实生活中你会怎么做呢？

（赛西）

第5章 传递有价值的“价值观念”

可以说，焦虑感是孩童时代的通病，所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要，这样可以创造一种安全感。

在最近中心举办的一次母女亲情活动上，一位外表看上去和蔼可亲的母亲这样对我们说：“这个世界，没有天生就和蔼可亲的好父母。”这位母亲受过良好教育，是一名内科医生，在圈子里颇受尊敬，不过在教育14岁女儿的问题上，却觉得有些束手无策。“要控制自己真的很难，”说起女儿的时候，这位母亲一再强调：“我是本能地要发脾气，还经常气急败坏，而且什么事都坚持不下去。方法嘛，总是试试这个，不行就拉倒，换个方法试试，就这样打一枪换一炮的。教育孩子真是太难了，要是有什么指南就好啦。我的意思是说，孩子出世的时候不都哭着来的吗，这说明兆头不好，日后必定麻烦不断。”

在这个问题上，大家可能会有同感（尤其是孩子刚好14岁的家长们）。比如说，对于家里那些杂七杂八的事，一位母亲有一天突发奇想，要好好计划一番，满怀信心地制作了一份表格，用不同的颜色标记出不同类别的事务，接下来的两个星期里，计划执行得非常圆满。可惜不巧，圣诞节就要到了，事情多了起来，丈夫倒是愿意出门倒垃圾，可儿子却是无论如何也使唤不动了，女儿也忙得没时间打扫自己的房间，还有公公婆婆很快也要来过节了。没办法，这位母亲只好勉为其难，为孩子们代劳，可是有了第一次就有第二次，没过几天，执行得好好的计划便就此泡汤。

再比如说，有这样一位妈妈，想让孩子们养成吃健康食品的习惯，于是专门跑到全食超市，买了一大堆蔬菜棒和维生素饮用水囤在家里。一开头家里人个个踊跃支持，非常兴奋的样子，没想到到了星期三，几个孩子很晚才结束足球训练，几分钟后全家人又要急着去教堂，没办法，干脆顺路上一趟快餐店，在那儿吃晚饭最省时。这样一来，原本打算“仅此一次、下不为例”的，倘若再次遇到类似的情况，就变成了家常便饭。

以上两个例子就是我们常说的“虎头蛇尾”。只要是人，都容易犯类似的错误，尤其是做父母的。阿尔道斯·赫胥黎就说过：“坚持原则是反自然的，它有悖于人性。真正能够坚持原则的只有死人。”用刚才那位医生妈妈的话来说就是：“没有人是天生的好父母。”

问题是，所有的“亲子专家”都指出坚持原则非常重要—不用说，我们3个也是这么认为的。做一名家长需要具备一些品质，本书所列举的10种品质中，专门提到了“坚持原则”，不仅因为我们相当重视这一品质，还因为据我们观察，许多父母日常生活中碰到的一大挑战就是不能坚持原则。父母们觉得坚持原则很困难，有可能是因为不了解如何入手，也有可能是不知道如何在忙碌的日常生活中放慢节奏，养成坚持原则的习惯模式—养成习惯正是本章的中心话题。有困难、有波折是必然的，带孩子们上快餐店吃些垃圾食品、对女儿发脾气、自己规定的原则又不能一贯到底，出现这些情况不足为怪，但问题的关键是学会在家里坚持原则，而且要把它培养成一种习惯、一种模式。

大家先来想一想，为什么一定要坚持原则呢？灵活一点儿不是很有趣吗？在家里坚持原则会不会破坏自然和放松的家庭氛围？对于最后一个问题，我们要辩证地来看。自然和灵活当然很重要，而且生活本身以及健康的家庭也十分需要有趣的氛围。在下一章，我们会专门谈到如何“从孩子的角度看待人生”。可是反过来看，坚持原则的确会给孩子创造一种安全感，让他们感觉生活有依靠、不动摇，不会有虚无缥缈的感觉。儿童最需要的往往是可预见性，可以说，孩提时代的通病正是焦虑感和不安全感，所以可预测性和坚持原则对于孩子来说至关重要。和其他儿童一样，十几岁的青少年也渴望始终如一的环境，尽管他们常常将这种渴望深藏在心底。总之，孩子需要家长坚持原则，这样才有机会改正错误，提升自我价值。

本章分为3部分，主要讨论家长在3个方面应当坚持原则—价值观、责任感和纪律性，每一部分都包含了若干建议，告诉家长们如何把坚持原则付诸实践。不过话又说回来，这些建议能否实施，关键在于家长自己能否坚持原则。坚持原则不是一件易事，可是它好比一场战役，非常有必要打好；坚持原则做到了，就能发展出一种模式，不仅会使孩子们感觉更安全，而且能使家庭更和谐。

坚持始终如一的价值观

大家回忆一下，在你自己的成长过程中，父母最重视哪些东西呢？是信仰，还是经济上的稳定？是外貌，还是诚实？下面就请大家列出自己在成长过程中最基本的3个家庭价值观（这里不是说说而已，我们真的希望读者能在此处停下来，写出家中最为强调的3种理念，就像在辅导中心完成作业一样）。

提问：在你成长的过程中，家里最重视的3样理念是什么？

列好以后再想一想，当年你的父母是以何种方式将这些理念或价值观传达出来的。是直接告诉你吗？还是通过他们所作的一些决定表现出来的？抑或是体现在你为实现这些价值观而花费的时间上？一般来说，家庭的价值观主要是通过3方面体现出来的：言语、行为以及时间。

假设现在你的儿子或女儿就坐在我的办公室里，我会问他们同样一个问题，大家猜他们会怎么回答呢？

在孩子的眼里，你信奉的是什么价值观呢？

在平常的言语中，你会传达一种什么样的价值观（不只是意图而已）？

在这些信念或价值观上，你如何分配时间的？

你的生活方式又是怎样的呢？

有些父母可能想得比较周全，对于家庭想要培养的价值取向已经深思熟虑，所以要列出3个最重要的理念并不困难。对于还没有思考这个问题的父母，建议大家在这方面花点心思。可以和配偶讨论讨论，单亲家庭的父亲或母亲则可以找一位值得信赖的朋友谈谈，也可以去咨询一下职业辅导师或教区的牧师，在他们的帮助下拟一个列表，表中甚至可以包括10个最重要的价值理念，注意一定要尽可能地排好序。

接下来要做的，就是在脑子里快速浏览一番，想想可以通过哪些方式将这些理念传递给孩子。

戴维在第一章中讨论过“主动型父母”的话题，父母将自己设定的价值理念输送给孩子正是一种“主动”的表现。这种“主动”应该从孩子的幼儿阶段开始。

幼儿与价值观

孩子处于幼儿期的时候，父母的教导大多是直接的。例如，许多父母会在3岁的女儿第一次碰到其他人的时候教她们说：“看着他/她的眼睛。”这是父母重视礼节的表现，也是父母将自己的价值观传递给幼儿的最重要的一种方式。这一时期的孩子善于模仿父母的行为，学习速度惊人，父母能否始终如一至关重要。那么该如何持之以恒地将家庭的理念传递给孩子呢？下面我们就列举几个方法。

用语简短扼要，经常重复。“看着他/她的眼睛”、“要说‘请’”“不能碰”，等等，都是极好的例子，既简单又适合反复使用，容易引起幼儿注意，也容易记住。

使用视觉信息。我和梅丽莎写过一本书，名叫《现代的父母，古老的价值》。在讲到如何教会孩子有同情心的时候，利用孩子们起床穿衣服和上床睡觉脱衣服的机会，让他们把其中的信息表演出来。如果面向的是幼儿，父母可以让他们在纸上画一只鞋子，然后在旁边写上“同情”二字。

以身作则，做好示范。父母去看望生病的朋友时，可以把幼儿带上，不要认为他们年龄太小不合适。如果要邮寄贺卡，也可以让幼儿在上面画一幅画。给孩子机会，让他们参与父母的活动，这样便体现了父母所追求的价值观。

解释自己的行为。处于幼儿期的孩子比较喜欢观察父母的行为，但往往不懂其背后的原因。比如说，父母在资助海地的一个男孩儿，可以让孩子看看对方的照片，告诉他为何要这么做。

重要的事情多花时间。孩子还是幼儿的时候，有些事情父母要优先考虑，而且也更容易做到。比如说，你可能非常重视家人团聚的理念，那么在孩子尚处幼年的阶段就应该多花点时间与家人在一起。当然，有些活动在时间安排上可能不太方便，比如逛街，会涉及一连串费时的动作—叫孩子们起床、穿好衣服、出门，等等。父母有时会觉得迷茫，不知道花这么多时间是否值得。确实也是，现在一家人做这些事比较困难，但一旦养成习惯，事情就容易多了。

表扬，表扬，再表扬！处在这一年龄段的孩子最想做的就是讨父母欢心。他们会从父母说话的语调里听出赞赏或反对，最会察言观色。这一时期，父母要利用一切机会强化和鼓励孩子行为中的积极趋向，这样孩子就会不断复制好的行为，让父母更加开心。

尽管听上去有些幼稚，但处于幼儿阶段的孩子确实需要了解父母重视某些价值观的原因，他们需要父母直接表达和解释自己的举动，更需要父母始终如一地坚持自己的价值观，将这些价值理念带入他们的童年。

儿童与价值观

处在儿童期的孩子学习能力极强。戴维和史蒂芬合写过一本书，名叫《小野人》，书中把5～8岁之间的男孩子称做“大众情人”。在《家有女儿》一书中，我们也提到过6～10岁的女孩子，她们正处于“探险的年龄”，敏感是她们的一大特点。 这一时期的孩子也喜欢让父母开心，而且相较于幼儿时期来说，他们的理解力大大增强，有着强烈的求知欲，所以也比较成熟，愿意学习和追随家庭的价值观。

表达要具体、清晰。心理学界的先驱让·皮亚杰将童年时期称作“具体运算阶段”，他说：

（这一阶段的）孩子通过参照具体的、现实的物体进行思考，具备了守恒、排列和分类的能力，但不具备假设和抽象的能力。这一阶段是孩子认知发展的第三阶段，他们还不能应对各种“可能性”，注意力仅停留在具体的物体及其所处的环境上。

举个例子，你的儿子刚才打了小妹妹一顿。表达具体、清晰的父母会这样对儿子说：“好孩子不会打自己的小妹妹的。”然后让他到一边坐着好好反省。相反，如果告诉儿子说：“下次再遇到这种情况的时候，你就要想想，好孩子应该怎样对自己的小妹妹呢？”这么说只会让孩子糊涂。总之，要教育这个阶段的孩子，必须用孩子能听懂的方式跟他讲话。

留意自己的行为。上面说过，这一时期孩子的思维方式比较具体化，通常会比较简单，一视同仁地看问题，包括如何看待父母。如果父母一方面在教育孩子要诚实，另一方面却在电话上对朋友撒谎说自己因为有事不能去参加聚会了，这不是自相矛盾吗？父母是孩子心目中的英雄，是孩子的榜样，尽管偶尔也有出糗的时候，但是要记住，我们这里讲的是习惯问题，父母一旦在孩子心中树立了某种形象，孩子就会千方百计地维护它。

制造乐趣。孩子们最喜欢探险。在夏令营，我们曾经把二到四年级的孩子带到休息室里，让他们一个个展示自己学到的餐桌礼仪。此外，在《现代的父母，古老的价值》这本书里，每一章的结尾都介绍了一种活动，目的是帮助父母们进一步加强自己想要传递的价值理念。现在大家也来发挥一下想象力：父母可以创造哪些有趣的活动，不仅让孩子们参与进来，还能使得自己的口头教导更加有分量呢？

看到孩子的优点。最近我见过一位妈妈，女儿正上三年级。这位妈妈每说一句话，都会提到女儿做错的某件事。比如说，她会这样念叨，“你撒谎，居然跟我说没有家庭作业”，或者“我叫你打扫房间，你也不做”，等等。妈妈列数这些罪状时，小女孩儿的眼神逐渐黯淡了下来。其实，跟幼儿一样，这一阶段的孩子也想讨父母欢心。孩子做错了事，已经感觉比较气馁，如果父母再去念叨，孩子就会彻底失去信心。父母应该指出孩子的优点—而且应当一贯如此。如果孩子的举止表现了父母想要传授的价值理念，父母就应该说出来，表扬孩子，这样做一方面可以强化相关的价值理念，另一方面也能加深父母与孩子间的感情。

不管活动大小都让孩子参与。父母若想传达某种价值理念，就应该让孩子成为自己行动的一份子。举个例子，我们在纳什维尔办了一份报纸，名叫《贡献者报》。城里有一些现在或以前曾经无家可归的人，他们把报纸批发到街头巷尾去叫卖，以此来获取一点收入。如果父母想要帮助这些卖报的人，完全可以叫孩子们去买报纸，让孩子亲手把钱放到卖报人的手里。这样做是不是有别于父母自己去买报纸呢？又比如说，父母已经决定在圣诞节帮扶一户特殊家庭，要给这家人的孩子购买礼物，这个差事也可以交给自己的孩子。一般来说，孩子都想让父母满意，也渴望和父母待在一起。等到孩子们进入成长的下一个阶段，父母自然会怀念这些时刻，所以一定要充分利用这一时期的机会，传达自己的价值理念。

腾出时间来。我们这一代人小的时候，每天放学后总是有很多时间去骑车、去外面玩儿，可是看看现在的孩子，空余时间好像越来越少了。除去上课和实践，很多孩子周一到周五晚上都排得满满的；周末呢，往往又安排了外出打球或其他的体育项目。这种情况下，父母们只好在大型活动之间抽出点时间，给孩子灌输一些价值理念。据我们了解，有些家庭会每周专门腾出一个晚上作为家庭聚会的时间，有的家庭则把每个季度的体育运动限制在一种以内。不管父母采取何种方式，孩子们总是需要时间给自己减压的。如果父母想让孩子接受某种重要的家庭价值理念，就应该事先做好计划，重点安排时间让孩子开展学习活动。

青少年与价值观

几个星期前，我辅导过一名16岁的女孩儿。父母最近没收了她的手机，还禁止她上“脸谱”网。后来我和女孩儿的妈妈聊了一次，这才知道了原因。据她说，之前一段时间女儿一直在把自己的一些不雅照片发给班上的一名男生。在我看来，女孩儿的父母这样惩罚她应该是合适的，也很公平，不过接下来她妈妈又对我说：“出了这件事之后，我和她爸爸重新考虑了这个问题，就是我们到底要做什么样的家庭呢？后来我们决定，不要去碰‘脸谱’这种东西，它不适合我们这种家庭，发短信也不要。等女儿18岁了，两件事情她都可以做，至于目前，暂时还是不要和‘脸谱’或者短信这些东西扯上关系。”这对父母的决定充分体现了他们的家庭价值观，不过很不幸，他们也无情地切断了现代社会里青少年中流行的两种主要沟通渠道。

向青少年传递价值理念，需要长期践行一套灵活机动的策略，其中把握管教的松紧度尤其关键。还有一点也很重要，就是给孩子提供机会，让他们在失败中主动学到这些价值理念。想要在这一阶段做一个坚持原则的家长，父母们需要更多的创意（也许还有韧性）。

反其道而行之。我们以前曾写过一本书，名叫《叩开十几岁孩子的秘密心门》。这本书的第一句话便是：“孩子一旦吃透了父母的脾气，就可能不把他们当一回事。” 的确，十几岁的孩子已经有了这种自信，认为爸爸妈妈还没开口，要说什么他们早就知道了。怎么办？面对现实。父母年龄越大，孩子越能摸准他们的脾气。上文中我们一直在鼓励家长正面地向孩子传递自己的价值观，这有点儿像走房子的“前门”。举个例子，父母对孩子说：“我以前告诉过你，在这个家里要做一个有责任心的人。你看看你刚才做的事，好像这家里就你一个人似的，我倒像是你的佣人一样。”这种教育方式就是走前门。等孩子十几岁了，父母还是对他们说同样的话，结果会如何呢？女儿会不会这样回答，“谢谢妈妈，您说得很对”？我觉得不会。这种时候就应该走房子的“后门”。具体的做法是：走进女儿的房间，让她知道你的存在，然后环视屋子里扔了一地的物品，对她说：“有责任心的孩子才能在周末出去找朋友玩儿。”说完转身就走，让女儿留在屋子里好好想想。想要教好十几岁的孩子，父母就应该把行动和惩罚措施结合起来。下面几节中我们还会具体讲解这一点。

说话简短有力。在“明日之星”我见过许多母亲，她们的女儿正好十几岁。女孩儿们对自己的妈妈不理不睬，这种情况我见得多了。你要是有这个年龄段的女儿，相信一定会有同感。许多女孩儿都是演戏的专家—眼睛盯着妈妈，嘴里不停地“嗯嗯”，一副专心听从教导的模样，实际上可能只听进妈妈说的第一句话。问题在于，正因为孩子不理不睬，父母就更要说个不停。青少年们经常抱怨说，父母老是旧话重提，喋喋不休。这是实话。我们的建议是，不要等到孩子有所反应，要让自己的话有分量才行。我经常跟妈妈们交代，我们都是女人，天生话多，可十几岁的青少年偏偏不爱这个。父母想解释自己的看法，可在孩子看来，爸爸妈妈是在长篇大论地说教。所以说，做父母的不要给孩子上课，不要老重复自己的话，有什么想法，尽量用一两句话简要表述出来，点到为止。

多问问题。十几岁的孩子应该有自己的思想，逐渐形成自己的信仰和价值观。童年和幼年时期父母进行的大多是直接教育，但是到了这个阶段以后，应该给孩子犯错误的机会，多对他们提问，让他们通过这两种方式学习。举个例子，父母和孩子一起看了场颇有意义的电影，完了以后可以问孩子从电影中学到什么，不要急于给孩子讲大道理。又比如，儿子最近完成了一个项目，父母可以问问他，通过这次的活动他是如何自我评价的。父母要学会对孩子提出好的问题，让孩子学会思考，而不是替孩子思考。有了思考和学习的机会，青少年就可以消化吸收父母传递的价值理念，让这些价值观真正内化。

尊重孩子的价值观——特别是正当的价值观。如果注意到孩子做出了正确的决定、表现诚实或富于同情心，父母就应该说出来，让孩子知道。青春期的孩子仍然渴望讨父母欢心，但方式有所不同，已经转变为希望赢得父母尊重。尊重孩子的正确做法有助于孩子自尊自重。

不用害怕失败。这一章中我们一直在提“习惯模式”一词，它是坚持一贯原则的结果。大家可能正在向理想的习惯模式成功迈进，但要记住，这个过程中难免会有波动和变数。父母可能正在努力给孩子灌输一些价值理念，将这些价值观付诸于实践行动中，但是失败在所难免。家长有时会忍不住发脾气，忘记参加一项重要的比赛，或是犯一个错误并导致比较严重的后果。孩子们呢，则会看在眼里、记在心里，因为处在这个年龄段的他们已经具备抽象思维的能力，会把父母当普通人来看待了。在这种情况下，父母应该给孩子机会，让他们学会谅解别人。所以，一旦自己做错，父母就应该道歉，请求孩子原谅，这样才能让孩子学会忏悔，寻求宽恕。青春期的孩子对自己的失败经历极其敏感，父母失败时表现出来的诚实和勇气将会帮助孩子接受自己的不足，建立正确的自我观。

不要总把孩子拴在身边。青春期的孩子想和朋友们待在一起，这是普遍现象，与他们和父母的感情如何没有关系。过去的19年我一直在辅导儿童和青少年，这种现象我每天都会见到。如果有选择的话，在朋友和家人之间，一个女孩儿往往或大多时候会选择前者。尽管如此，父母们大可不必每次都让步。上周我就刚好辅导过一家人，他们的女儿正上高二，这家人的做法是在每个周末都腾出一段时间，专门用于全家人聚会，白天晚上都可以，其他时候女儿可以和朋友们一起玩儿。如果孩子还小，父母可以把时间控制得严格一点儿，然后随着孩子年龄增长而逐渐放手。

让孩子单独或者与父母一道实践家庭的价值观。一家人集体外出完成一项任务或者到施舍点一起劳动，这些都是家庭作为一个整体可以参与的活动，能协助父母实现具体的价值观。等孩子大一点了，父母可以让他们加入教会的一个团队，到外地去履行一项使命，还可以让孩子去担任志愿者，帮助贫困家庭的子女。如果是孩子主动提出参与这些活动，效果会更好，当然也可以直接要求青春期的孩子自行参与某些志愿者活动。

利用同龄人的力量支持家庭的价值观。青春期的孩子年龄越大，同龄人的声音就会愈加有分量，父母的言语效果则会逐渐减弱。正确利用同龄人的声音—他们可能属于教会的某个团体，也可能就是一个心理咨询集体。总之，青少年至始至终要和其他能对他们产生积极影响的同龄人交往、联系。

在与家长们的交流中，我们经常讨论什么是正常的发育和成长，尤其是针对青春期的孩子来说。前段时间有一位妈妈告诉我们说，她觉得用“自恋年龄” 来描写十几岁的女儿最为贴切（所谓“自恋年龄”，在女孩子身上指12～15岁之间，在男孩子身上也大致是这个年龄段）。因为孩子有这个特点，所以父母想要坚持不懈地给青春期的孩子灌输价值理念，无疑会颇费力气，孩子哪怕真正发生了一些变化或者做出了某些积极的决定，父母也往往是最后一个得知真相。尽管如此，父母还是不能灰心，不能放弃希望。

几个有“价值”的“价值理念”

为了鼓励大家开动脑筋，下面就列举几个我们认为有价值的“价值理念”，是我们在辅导许多家庭以后总结出来的。价值理念有很多，不胜枚举，但在我们看来，以下列举的这几个方面不仅能加强家人间的纽带，还能使个人更加强大。大家可以从下列的例子里选择一些。

亲密关系。一家人出去散步，骑自行车，吃饭或睡觉时大声朗读文章,玩游戏,看大家最喜欢的电视节目，共享晚餐，等等。对父母有较深感情的孩子更可能接受和树立家庭的价值理念。

社会服务。利用圣诞节资助一户家庭，为年老的邻居清扫落叶，请生病的朋友吃顿饭，到外地完成一项使命，给动物造一个庇护所。父母应该为孩子做一点特别的事情，比如帮助孩子想出一个办法，给他的兄弟姊妹带去一个惊喜。如果父母想让孩子树立自尊感，一个绝好的办法就是给他们创造机会，让他们去发现，原来自己也有能力改变现实。

珍惜友情。不管自家的孩子有多大，家都应该是一个欢迎其他孩子来玩儿的地方。多请孩子的朋友来玩儿，让他们在家里过夜，和朋友聚会时把孩子带在身边。孩子大一点儿了就能体会到，父母看重他们的朋友就等于看重自己。这样做还有一个好处，就是可以及时打听到一些和自己孩子有关的内部消息。

诚实正直。据我所知，许多父母会惩罚孩子，但是当孩子说了实话之后，他们会减轻惩罚。这种做法强化了诚实的价值。如果孩子通过艰难的选择后体现出诚实和正直，父母可以告诉孩子，说自己为他们感到骄傲。

相互尊重。每个家庭都应该设置相互尊重的底线，比如禁止使用诸如“笨蛋”“长得好肥”“恨”等字眼，一旦违反就应当马上受到惩戒。此外，如果孩子们伤害了兄弟姐妹，父母就应当责令他们写下道歉信。

文明礼貌。让孩子养成书写感谢信的习惯，教他们在电话里好好说话，不要一味地给其他人发短信；饭桌上要讲究礼仪，可以带孩子去环境优雅的餐馆吃饭以熟悉餐桌礼仪；教孩子主动与别人打招呼和交谈，即使这样做会花费父母许多时间，诸如此类都是养成文明礼貌的有效途径。

健康饮食。年幼的孩子应当养成健康饮食的好习惯。父母在家里应当为孩子挑选健康的食品，当然也不要过于讲究，过分强调饮食会令孩子养成挑三拣四的毛病。如今许多孩子都有挑食的习惯，家长过多的限制往往会让孩子产生逆反情绪。

学会感恩。家人应当集体养成感恩的习惯，可以从孩子幼年开始。除感恩节外，一家人可以挑选一年中适当的时候，在吃饭时轮流向家人一一致谢，感谢他们为自己做出了哪些具体的奉献。也可以做一个感恩日志。总之，不管是家庭整体还是个人，家庭成员都应该重点培养感恩理念。

待人和善。创造机会，让孩子对人和善客气，例如逛商店时，让孩子挑选一样商品作为礼物送给他的兄弟姐妹。父母看到孩子热心帮助同学或朋友时就应该马上夸奖。为他人准备生日或圣诞礼物时也可以让孩子参与进来。一般来说，童年期的孩子比青春期的孩子更友好和善，所以这一价值理念应当尽早培养和加强。父母平时要仔细观察孩子的行为，抓住一切机会鼓励孩子去善待别人。

始终让孩子分担职责

让孩子分担职责是个棘手的问题。父母们大多对此有诸多疑问：孩子能做什么？什么才叫公平？孩子承担家务活是义务劳动，还是有偿工作？给孩子零花钱是否意味着要求他们帮父母做事？要不要给孩子做一个任务表？任务表该怎么设计？孩子如果不愿做家务该怎么办？承担职责真的很重要吗？

记得刚加入“明日之星”的那年，我和其他员工一起去了趟位于“希望之城”的夏令营，在那儿看到的几件事着实让我吃了一惊。第一件是夏令营的管理模式—孩子们就是管理者，他们负责打扫卫生、给花草浇水，做饭也是他们的职责，包括丰盛的感恩节大餐。听说这事以后，我还以为孩子们会害怕大扫除，而且轮到他们做饭的时候，孩子们肯定会互相推诿，实在不行就会草草了事，任务完成便万事大吉。但是我想错了，事实上孩子们当时都争着去做饭，大扫除的时候还又唱又跳—这是让我感到惊奇的第二件事—夏令营的孩子们确确实实非常喜欢担当这些职责，参加家务劳动让他们感到自己有价值，说明大人对他们的能力有信心。

大家的感受可能不大相同—孩子在家里干活儿的时候也许不会又唱又跳，也不会主动提出帮爸爸妈妈做饭；不过我们相信，让孩子承担一些职责的确相当重要。我们认为，让子女尽其所能、坚持不懈地分担家务劳动，有助于培养他们在不同年龄段的责任感，同时还能增强他们的自我价值。

那么，您的孩子在家里承担了哪些职责呢？

您是否在家里建立了一套激励机制，用来鼓励孩子承担及完成这些职责呢？

幼儿的职责

没错，幼儿也具备承担某些职责的能力。从孩子能走路的那天起，他们便可以开始学习打扫卫生了……至少一点点吧。

从小做起。幼儿的注意力只能维持短暂的一段时间，而且也不善于一心多用，所以父母在给他们下指令时，最好一次一条，“把你的鞋子放到鞋柜里”“把你的衣服扔到篮子里”，等等，指令要简单明了，这样孩子才有可能听从指挥。

逐渐增加家务劳动的数量。随着幼儿年龄增长，父母可以让他们完成一些更为复杂的职责，但不能过于复杂。比如，以前是让孩子“把玩具捡起来，一次捡一个”，后来可以改为“把玩具捡起来。”

做好监督。幼儿的自理能力较弱，父母只要一走出房间，他们就可能忘记刚吩咐下来的事，所以应尽量陪着他们，提醒他们要干什么。

养成习惯。如果每天晚上睡觉前都让幼儿把玩具收拾起来，那么幼儿的记忆就会更加深刻。这一阶段的孩子正在学习建立时间和动作之间的关联。

制造乐趣。条件允许的话，父母可以把打扫卫生当作游戏或测试来做。男孩子特别喜欢有时间限制的测试，女孩子则倾向于有点波折的游戏，最好是和她们所了解的知识背景结合起来，比如说：“仙女们要来打扫你的房间了，可是她们需要你的帮助，你的鞋子太重了，她们拿不动……”如果家里有几个孩子，因为家务劳动是否分配“公平”而争吵，父母可以把他们组成一个团队，每个成员都分配给单独的任务。

经常鼓励。年龄小的孩子需要积极鼓励。我们前面也说过，孩子总是想讨父母欢心，所以如果在完成一个任务之后看到爸爸妈妈很开心，那么孩子就会更加乐意做这些事情了。

让孩子帮忙。幼儿期的孩子不仅想让父母高兴，而且希望能像父母那样做事说话。父母可以给儿子一把小扫帚，让他跟在后面扫地；可以给女儿一个拖把，让她模仿模仿；还可以让孩子帮着准备饭菜。这样做可以让孩子们觉得，他们是在帮爸爸妈妈做事，而且还有点儿当家长的感觉。

期望不要过高。其实，父母让幼儿期的孩子做事，目的只是为了培养孩子这方面的意识。记住，孩子容易忘事，而且正处于学习的阶段。如果孩子故意不听话或者有意跟父母对着干，可以罚他到一边坐着（也可采取其他的处罚方式）。但要始终记住一点，父母的目标是培养孩子担当职责，养成做事的习惯。

当然，还要坚持不懈。如果父母只是偶尔让孩子把地上的鞋拾起来，孩子要养成把鞋子放进鞋柜的习惯就不大容易了。同样的要求要一再地重复，才能帮孩子养成好习惯。

现在来看看几个具体的例子。幼儿期的孩子能做什么呢？父母对他们应该拥有什么希望？下面是一些实际的任务，可以让幼儿去完成：

把地上的东西拣起来

把衣服放进篮子里

把自己的鞋放进鞋柜里

把玩具收拾好

把吃过的盘子拿到水槽里—仅对稍大一些的幼儿而言

和父母一起扫地或做清洁

总之，幼儿期的孩子也可以帮父母做事。实际上，他们很乐意帮忙，所以从现在开始，父母应该给他们机会学习做事，这样孩子在接下来的阶段里才可以完成更大的职责。

儿童的职责

我小的时候都是自己整理床铺。可能是因为天生就爱收拾床铺吧，反正我是每天都坚持这样做。还有，我也整理自己的房间。这并不是说我小时候多么有责任意识，而是我大概从小小年纪开始就有点强迫症的味道了。不过，除了因为一心想把房间打扫干净以外，我还记得造就自己这种洁癖的另外一个原因，那就是我想让妈妈为我骄傲。我喜欢看见妈妈走进我的房间，对我说：“赛西，你真棒！”

每个孩子都有这种心理，想用实际行动得到父母的表扬，想让父母满意、为之骄傲。儿童时期孩子之所以学习做事，大多是因为他们希望得到某种回报，不管是可以贴到表格上的一些小贴纸、一点小报酬、一些零花钱，还是父母的表扬，等等。尤其是“父母的表扬”，因为不管有没有得到贴纸或者是奖金，孩子最看重的总是父母的表扬。此外，不论选择何种方式奖励孩子，持之以恒都是关键。

把自豪感表现出来。孩子表现出责任感时，父母要明确地表示夸奖，可以采取在一个表格中打钩或者奖励孩子零花钱的方式，告诉孩子爸爸妈妈很自豪、为什么自豪。

让孩子感受到父母对他的认可。孩子都会努力不辜负父母的信任，所以要创造机会，让孩子自己动手。父母可以设计一些活动，让孩子贡献力量。童年时期的孩子在建立自尊心的过程中，受父母的影响最大；父母如何信任孩子，孩子就会如何信任他自己，所以应该创造机会，让孩子向爸爸妈妈以及他自己证明这种能力。

使家务劳动成为日常家庭生活的一部分。不管是出门倒垃圾还是帮忙摆碟子，父母都应该经常性地给孩子提供锻炼机会。帮助父母做家务可以使孩子认识到自己也在为家庭作贡献，还能避免孩子养成当今常见的娇生惯养。

给孩子零花钱。父母可以每星期给孩子一笔固定的零花钱，让他们攒起来，逐渐形成储蓄和捐赠的好习惯。父母甚至可以拿几个罐子，在上面分别写上“捐赠”、“储蓄”和“零花钱”字样，用这种办法教会孩子存钱、捐赠以及留出一部分作为机动用。孩子如果有机会选择花钱的地方，会觉得自己很有力量。我们就认识一些小朋友，他们可以自己做出选择，把钱捐赠给喜欢的慈善机构。在“明日之星”，我们最喜欢的就是一些小学生捐赠的礼物，它们每个价值10.47美元。孩子在捐钱的时候，父母最好让他们自己把钱送到受赠者手里，这样在你看到受赠者脸上的表情以后，孩子就会明白，自己的行动确实起了作用。

允许孩子通过劳动赚取零花钱。在我们认识的孩子中，就有一些小小企业家，他们为别人洗车、打扫卫生间或者给花园除草，通过这些方式攒钱购买了触控式的iPod或者一直想要的一些较昂贵的物品。父母应该给孩子机会赚钱，让他们体验用劳动换取商品的快乐。

让孩子学会照顾小动物。跟我们碰过面、听我们做过讲座或者来过“明日之星”的人都知道，我们三个都是爱狗人士，相信宠物的感染力，尤其是它们对孩子的影响力。照顾宠物可以给孩子带来极大的愉悦感，还能教会他们什么是责任感。父母可以从较小的动物开始，比如说小金鱼或仓鼠，然后随着年龄增大，孩子的责任意识更强了，再让他们养大一点的宠物。可以让孩子去遛狗，即使孩子的身材还没有狗高大，也可以让他们和大人一起做，让孩子负责牵狗绳。父母要尽量鼓励孩子给宠物喂食和喂水，清洗宠物的碗和笼子。这里我们使用了“尽量”一词，因为据了解，确实有很多父母，他们为孩子买了宠物，孩子也承诺要好好照顾这些宠物，结果呢？孩子很快就将诺言抛之脑后，或者是忙其他事去了。大家记得吗，我们可是一直在讲习惯啊。还有这样一户人家，父母把孩子的宠物狗拿去送了人，原因就是小孩没有实现承诺。孩子毕竟是孩子，不会遵守每一个诺言，所以父母要面对现实，不能期望过高，记住教给孩子的是责任感，而给孩子养小动物的目的则是增强这种责任感。

年龄段不同，职责类型也不同。如果父母不教，孩子是不知道如何清洗马桶的，也不会知道怎样使用吸尘器、给狗喂多少食物。所以请记住，父母要先动手教，而且应当从较小的事项开始，教的过程中要有耐心。随着年龄的增长，孩子会有能力完成更复杂的任务。

做事不要太过匆忙，留足时间让孩子参与和帮忙。我在前面讲过夏令营里孩子们做饭的故事，其实那些饭菜并不是孩子们独立烧好的，而是有一位辅导老师带队，加上三四个小孩一起帮忙完成的任务—总之通常是这样。记得有一年，我们有一位辅导老师，总是在孩子们起床之前就做好了早饭，因为她“不想动作太慢，也不想把面包片烤焦”。确实，孩子们帮忙的结果可能是面包烤焦一点儿，但最重要的是帮了忙以后，他们就会有一种成就感；孩子参与可能会耽误一点儿时间，但是如果让孩子树立了自信，面包烤焦了一点儿应该也是值得的。

以家庭为单位承担职责。全家人一起洗车，每位成员各就各位；在花园里种植花草，家里每个成员都来参与；共同做一个秋千，等等。这些活动都可以让全家人一起合作完成，父母和孩子都会为劳动成果感到骄傲。

设计一张家庭事务表。家庭事务一般都比较琐碎，我们的脑子要同时记住三项家务事，可以说跟小学生记住莎士比亚一样困难。小孩通常脑瓜子里会想很多事，再让他们记住家务事是不大可能的。这种情况下，视觉上的提示就能派上用场了。父母可以设计一张表格，作为一种提示，一旦孩子们完成了某项任务，就在表格中相应的一栏里打钩或贴上一张贴纸，这样孩子便获得了一种成就感。平日里我们经常和家长们谈及家庭事务表，家长们最常问的一个问题便是：“怎么做表格呢？”我们上网查了查，搜索到下面这份简介，感觉比较好用：

如何制作家庭事务表

找一张海报大小的纸或一块硬纸板，上面画一幅宽8行、高10行左右的大表格；

使用鲜艳的颜色和醒目的图案来填充表格，使整个画面比较吸引人；

第1行的抬头起名为“家务事”，后面几行写上数字，代表星期一到星期天；

第1行的空白格子里贴上一些剪纸图案或贴纸，代表不同的家务事（比如说，“金鱼”图案或贴纸代表“喂鱼”，“牙刷”图案或贴纸代表“刷牙”）；

每次孩子完成了一项事务后，就和他/她一起将贴纸贴在相应的空格里；

记住，贴好贴纸的同时父母要热情地祝贺和表扬孩子一番。

表格的内容应该随孩子年龄增长而有所变动。另外，表格制作的技巧也有很大的灵活性，比如可以用词语代替图案，也可以添加一些名词或形容词，表示父母希望孩子养成的习惯或品质，比如“和善”“感恩”，等等，然后每次孩子表现出这些品质时，父母就可以在相应的地方放一张贴纸或打一个钩儿。另外，父母也可以将表格中的内容和奖励挂钩，比如说一周内得到5个钩儿孩子可以得到一个小奖品，10个钩儿就得一个大一点的奖品，以此类推。

这一章里，我们反复提到了诸如“创造机会，让孩子贡献力量”“让女儿有成就感”等语句，我们的意思是，责任感对于孩子的生活来说有非常重大的意义，它能培养孩子的自信心，让孩子相信自己的能力。父母应该对孩子提出要求，但是一定要持之以恒，创造机会培养孩子的责任感。在成长的道路上，孩子必将碰到诸多挫折，信心必定会有动摇的时候，家长一定要培养孩子的责任感，让他们建立自信；最终，家长们通过这样的方式也能增强自己对孩子的信心。

青少年的职责

曾经有一个女孩子，名叫茉莉，被专程邀请到华盛顿特区领奖，获奖的原因是她为两大慈善机构的工作投入了大量的时间，并募集到了许多捐款，这其中就有我们“明日之星”。茉莉现在上八年级，对自己所做出的贡献已比较了解，像她这般能干的青少年，我们在“明日之星”还见到了很多。应该说，所有来“明日之星”的青少年都很能干，而且不管嘴巴上承认与否，这些孩子都十分渴望为他人贡献自己的力量。换句话说，这些孩子想要责任感，希望获得大人的尊重和认可，而且如果他们做了正确的事情，也希望能够实至名归。

这几年我碰到过不少家长，孩子在做出某些不负责任的行为之后，总是这样为孩子开脱：“十几岁的孩子懂什么？”这种态度在家长中间很是典型。实际上，这些孩子可不只是“十几岁”，他们都快要成人了，需要学会一些本领、养成一些品德，才能安全且带着责任心地走入社会。父母在这一阶段上的任务便是教会孩子这些本领。我们认为，坚持不懈地贯彻以下原则对父母可能会有帮助。

责任感是养成的。《青少年教育的爱与逻辑》一书中有这么一节，叫做“教不会、养得成的责任感”，作者在其中这样写道：“责任感不是家长通过训话、威胁或恐吓能传递给十几岁孩子的。随责任感而来的还有自尊感，两者都是在潜移默化中养成的意识，是孩子通过自己的能力培养出来的品质，家长必须给孩子机会，让他们决定自己的行为，即使是犯错误的行为。” 总之，父母应该创造机会，让孩子自主地养成责任意识。

给孩子留一定的余地。我见过许多家长，他们的孩子都是十几岁。房间总是乱七八糟，这让父母很是苦恼。“地板上的东西多得都要没过膝盖了，”家长们告诉我说，“几个星期前吃过的盘子、喝过的杯子都还在。那我还要不要坚持原则？要不，睁一只眼闭一只眼算了？再怎么说是在我家里啊。”说得对，既然是在你家里，就应该坚持你的原则，要求孩子把房间打扫干净。也就是说，凡事要有底线，不过也要给孩子留有余地。如果孩子在上高中，是学校拉拉队的队长，这一天刚结束学校里的训练，回到家里还要做3个小时的作业，父母却对她说“把房间打扫干净，现在就做”，这未免有点过分。在我们看来，比较有效的方式是让孩子每周打扫一次房间，坚持下去，而且和某个活动挂钩。例如，家长可以这样规定：“只有把房间打扫干净了，周五晚上才可以出去玩儿。”

适当惩罚。如果孩子没有打扫房间，周五晚上自然不能出去。我们就碰到过这样一些十几岁的孩子，和中心预约见面，结果自己却忘记了，虽然后来家长让补上，但辅导费用的一半甚至全部却要他们自己掏钱。这就是不负责任的后果，家长应该让孩子接受类似的惩罚。

让孩子帮忙做事。梅丽莎最擅长和青少年打交道。这些年我见过无数的男孩子，他们跨进“希望之城”夏令营时，可以说是一副怒容满面、咬牙切齿的模样，等到夏令营结束的时候，每个人都变得温柔有礼貌，举手投足都很虔诚。为什么有这样的变化呢？我想其中一个原因是，她需要孩子们的帮助，换句话说，至少她让孩子们有这种感觉。比如说，一有机会，梅丽莎就让孩子们帮她捣鼓自己那辆吉普车，或者让他们帮着铺草皮啥的。结果呢，孩子们走的时候就觉得，自己帮了老师的忙，很有成就感，不再是“十几岁的孩子”了。总之，父母可以让孩子帮忙做事，在家里帮着打点家务，做些杂事。

给孩子发言权。父母在给孩子交代家务事的时候，可以让他们先进行选择，这样年龄小一点的孩子会觉得自己得到了优待，而青春期的孩子则会觉得大人是尊重他们。如果家长想让全家人集体出去做志愿服务，也可以让十几岁的孩子选择要去的地方。一般来讲，孩子在整个青春期都比较羞于表达，怕因为发言而当出头鸟，所以父母一定要创造机会，让孩子有发言的自由，体现自己的价值。

培养家庭之外的责任感。在我们合著的《现代的父母，古老的价值》一书中，戴维指出，男孩子们在青春期的某个时候都应当有一个工作可做。其实，不管是男孩还是女孩，十几岁的孩子都需要在家庭之外的某个场合证明自己的责任意识，方式嘛，可以是担当一个固定的职位、做临时保姆、担任某个俱乐部的领导或者每周做一次志愿服务。家长可以让孩子自由选择地点，但一定要督促孩子坚持不懈地做下来。干工作也好、当志愿者也好，都能增强孩子的责任感和自信心。

职责的数量随孩子年龄增长而增多。17岁的女孩子完全能够自己洗衣服，如果不会，也应该开始学习，毕竟一年之后上了大学也必须要自己动手。青春期的孩子随着年龄增长，必须学会安排日程、管理财务，把自己照顾好。父母在孩子的这一阶段要灵活机动地为他们增加职责数量。

将责任感与回报挂钩。十几岁的孩子一天天在长大，所以享受的权利也应该逐步增加，当然条件是他们有资格获得这些权利。比如说，17岁的孩子可以比14岁的孩子睡得晚，如果他们比较懂事的话。如果孩子表现得理智且负责任，说明他们值得信赖，父母可以给他们更多的信任。我们在上文中说过，父母对孩子信任越多，孩子就会表现得越值得信任，因为他们渴望获得机会来证明自己的责任感。

培养孩子的责任意识最关键的是持之以恒。如果父母只是偶尔要求孩子打扫一下房间，那么孩子肯定不会记在心上；如果孩子一年中只参加志愿活动一两次，那他们也就没有机会充分实现自己的价值。父母应该给孩子创造选择和机会，对他们提出要求，不过也要灵活机动。青春期的孩子需要机会，养成必要的、有能力担当的责任感。

始终如一地管教孩子

我们在国内做巡回讲座的时候，家长们问得最多的便是如何管教孩子的问题。所有年龄段的孩子都会涉及如何管教的话题，比如父母们会问，怎么处理好幼儿期的孩子睡觉和耍脾气的问题？小学生如果哭闹或逆反时该怎么办？青春期的孩子对父母不尊重该如何解决？还有，管教的尺度该如何把握？

我们很乐意在本章中回答类似的问题，不过要深入讨论大概需要写厚厚的一本书了。实际上，这些问题已经有人写书专门论述过，准确地说，就是《爱与逻辑》系列丛书，所以我们推荐家长们去读一读这套丛书，了解其中的细节，这里仅就管教孩子的话题说说基本的一些原则。我们相信，如果父母能够始终如一地贯彻这些原则，那么管教孩子就不会成为家里令人头疼的问题，父母也会觉得轻松很多，更好地享受天伦之乐了。总之要记住一句话：始终如一是关键。

如何管教幼儿期的孩子

要多教教孩子。幼儿期的孩子还不具备推断的能力，不知道什么样的举动会让父母说“不行”，所以父母要实际一点儿，要求不要太高。比如说，幼儿往往会用小脸去摩擦宠物狗的脸，因为他们不知道这样做是不对的；另外，他们也不知道楼梯是不能倒着爬的，父母在这方面要多教教他们。

使用简单明了、重复率高的语言。上文中说过，重复的话语有助于孩子学到规矩。《幼儿教育的爱与逻辑：魔法篇》一书的作者最喜欢使用的两个字就是“啊哦”，表达的意思是孩子正朝着“不行、不行”的方向发展。当然，“不行、不行”两个词也挺有效。总之，幼儿需要这种既简单又明了的提示，它能让孩子停下危险的举动。

把孩子抱到另一个地方。父母在发出指令时，可以把孩子抱起来，换一个地方坐或者玩儿，然后把他们的注意力从刚才的物体上引开。

把制造麻烦的物体拿开。如果孩子拿玩具打家里的狗，父母在重复指令的同时也应该把玩具拿走；如果孩子把饭菜到处乱扔，就把饭菜拿走。把制造麻烦的物体拿开可以保证孩子不再犯错，同时也在向孩子表明，父母才是掌控权力的人。

让孩子到一边静坐。幼儿已经到了可以静坐反省的年龄，父母可以让他们回自己的房间里坐着，态度不改正就不能出来。如果孩子还小，父母比较担心，可以让他们在房间里罚坐，自己则在门口坐着观察，也可以在安静的房间里选一张特定的椅子，让孩子坐上去反省。

如何应对孩子耍脾气。幼儿或者更小的孩子一旦耍起脾气来，局面一般不好收拾，因为这种事通常发生在大庭广众之下。不过，孩子这么做的真正目的其实是想要吸引父母的注意，所以应对的办法就是不要理睬他们，父母继续走自己的路，孩子一定会追上来的。父母还可以把这种事当成笑料，对孩子说：“你上次耍脾气要厉害得多嘛，继续努力，看你能不能赶上之前那次的水平。”话虽然说得有点讽刺，但孩子之所以闹脾气，就是想要左右父母，所以听了这种话以后，孩子一般就泄气了。如果孩子闹得不如以前凶了，父母可以过段时间奖励他一下，表扬他有所进步，比如告诉他说：“今天在杂货店表现很乖，回家之前你自己想一下，想要什么奖励？”不管是奖励还是惩罚，最重要的是不能对耍脾气的孩子让步，因为让步只会助长这种不好的行为。

家长不能屈服于孩子哭闹。即便是话还说不完整的幼儿也都已经学会了哭闹的艺术，而且往往在进入少年、甚至青春期之后还常会哭闹。做家长的千万不能屈服。如果孩子哭闹，父母可以这样对他们说：“好好说话我就听，哭闹的孩子我可不会理睬啊。”孩子越是哭闹，父母越是不要理睬，而且要坚持。一旦孩子明白哭闹不起任何作用，他就会自动停止。

不能答应孩子在睡觉问题上讨价还价。给孩子养成按时睡觉的习惯，睡前完成规定动作，而且要持之以恒，孩子知道自己每天要干嘛，就会觉得比较安全。如果孩子讨价还价，父母千万不能顺从。可以给孩子两个选择，比如“你是想过5分钟再上床睡觉，还是现在就去”，或者说，“想让我给你讲个故事，还是唱首歌呢”。孩子有了选择就等于有了控制时间的感觉，就不会感到惊惶和害怕了。做完规定动作后父母应该立即离开孩子房间，同时告诉孩子10分钟以后会回来检查他的情况。孩子应该学会自己平静下来后入睡，否则，父母一旦让步，就会给孩子养成一些坏习惯，以后许多年都很难改掉。

始终如一对于管教幼儿来说尤其重要。通过这种方式，父母可以在家庭中树立权威，让孩子知道谁是家里的主导。同时，父母也应该让孩子明白，自己是充满了爱心的，做事一定会坚持不懈，这样孩子就会更有安全感，在人生的关键时期加强和爸爸妈妈的感情纽带。

如何管教学龄期的孩子

还记得小时候父母是怎么管教你的吗？如今你是不是在用类似的方法管教着自己的孩子呢？这些年我们碰到过许多父母，他们管教孩子的方式其实是受了小时候父母管教自己的方式影响。比如，小时候父母对他们极其严厉，所以现在他们不想重蹈覆辙，把孩子压得喘不过气来。许多父母通常是和孩子讲道理，而不是对孩子严加管教，“好好跟孩子说”成了许多父母的座右铭。不过，即便真的跟孩子“好好说”，父母的目的也是尽力让孩子认识到哪里错了。其实到底错在哪里，孩子们一般都很清楚，他们想要的只不过是逃避惩罚罢了。跟孩子只讲道理却没有严加管教，只会助长孩子的威风，因为父母一旦把孩子当成了大人、以大人的口吻跟他们说话，孩子就会推而广之，认为在其他的事情上也应该受到这种礼遇，结果呢，孩子就一天比一天过分了。

小孩都需要管教，需要有原则的父母，惩罚他们时说到做到；孩子无法无天，父母却睁一只眼闭一只眼，这样只会让他们认为自己的所作所为是对的。相反，如果父母对孩子严加管教，那么孩子所接收到的信息就是：“我觉得你应该能做得更好。”

说话之前先掂量掂量，说到做到。不要对孩子说一些没用的空话，比如：“你要再把篮球往墙上砸的话，我以后就不让你再碰球了”。这是空话，根本无法兑现，孩子以后当然有机会碰球，所以父母就显得很愚蠢被动了。因此，父母说话前一定要自己先掂量几分，更要说到做到，真正能教育孩子的不是说出来的话语，而是采取的实际行动。如果父母不能说到做到，孩子就会记在心里。有些孩子经常跟我说，他们都知道如何逃脱惩罚。父母在批评孩子的时候如果能够先掂量几分、说到做到，孩子对父母的尊敬就会多几分。

从家里做起。如果大人不想孩子在公共场合哭闹，就应该首先在家里杜绝这种情况，让孩子懂事起来。如果父母想让孩子多使用“请”和“谢谢”这些字眼，就应该让他们首先在家里用起来。家里行得通，以后在外面才会行得通。

给孩子机会，但务必仅此一次。比如说，孩子经常出言不逊，父母在惩罚他之前可以首先给予警告。警告对于孩子来说就是一种机会，能让他们学会自制。

给孩子一个选择。警告其实就是一种选择，相当于在告诉孩子：“你要么对我客气一点，要么就到自己房间去安静地坐着，怎么选择就看你的。”这样一来，孩子就会有更多的控制权，也会明白一个道理，就是如果他们受到了惩罚，也是咎由自取，而不是因为父母的“严厉”管教。再比如，孩子的房间总是乱七八糟，父母就可以告诉他：“你把衣服（玩具）洗干净了才能穿（用），其他没洗干净的我先没收，等你学会照顾它们了再来拿。”这样一来，孩子就有了选择，而实际上真正掌控大局的还是父母。

要爱孩子，不要跟孩子争吵。这条建议来自我们的朋友克里安和菲依。如果做到了这一点，你就能抽出身来，孩子嘛，自然会气得七窍生烟。记住，不要跟孩子争吵。孩子跟父母吵架，不是为了让父母顺从他的心意，就是为了发泄自己的情绪，两者对孩子都是毫无益处的。父母可以告诉孩子说“我很爱你，所以不跟你吵”， 然后走开。这种方式对于青春期的孩子也十分有效。

设置规矩并坚持不懈地执行。比如，妈妈可以告诉孩子：“7点钟我开车送你上学，过时不候啊。”如果孩子不守时，就让他在家里等着，一直到妈妈送完哥哥姐姐上学后再回来接他，甚至等到妈妈把外面的事情办完了再说，让他上学迟到。如果妈妈还要去上班，就让他在家里待着，或者带上他去单位，让他一个人无聊地坐在旁边，直到妈妈忙完了工作再抽空开车送他去学校。再比如，父母可以告诉孩子：“车里不能打架，谁打架就罚款5元，到时候你拿出现金交罚款，也可以帮我做家务，或者拿玩具来抵。”这样孩子就知道该怎么做了。还有：“下次你再擅自拿姐姐的衣服穿，就得付她租金，一件衣服每天1块钱。”父母如果能够坚持不懈地实施这些规矩，孩子虽然开始的时候会讨价还价，但最终还是会认识到，规矩既然定了就不会改变。

把错误转变为机会。孩子犯了错误以后，父母可以问问他，他觉得应该怎么办才好，这是在给他机会好好想一想，让他自己做出抉择。孩子一旦想出了解决方案，自我感觉就会更好。假如孩子觉得难办，可以问他是否需要帮助。所有的孩子都需要学习解决问题的技能，越早开始越好。

要做有同情心的家长、不做冲动的家长。父母教训孩子的时候，矛盾可能会很快激化，情绪化的行为，例如大发脾气是毫无益处的；另外，家长做出某种行为，后来又因此感到愧疚，这样也是不好的，因为这样做只会助长孩子的威风，让孩子意识到，原来自己竟然可以在父母身上造成如此激烈的反应，同时他还会觉得，自己不是偶尔一次做错了，而是本性很坏。相反，如果父母给孩子一个选择，同时与相应的惩罚措施挂钩，孩子一旦受到惩罚，父母就可以在他面前表现得富有同情心了。例如，“我知道，在学校里被警告了肯定很难受”，或者“今天晚上看电影的时候我们真的很想你呀”，像这样的话语就很入耳，表现出父母很同情孩子的遭遇。同情心能维护亲情，惩罚则给了孩子教训；情绪化则毫无用处，它只会把事情复杂化，让孩子不知所措。

适当的时候走开。如果父母正在气头上，最好选择走开；如果是在车里，父母可能需要停止说话，等到回了家，平静下来，大家再好好处理问题。负面的情绪不会触发积极的行为，父母必须给自己留出时间，才能不带主观情绪地管教孩子。

运用表格方式奖励孩子。幼儿时期用的那种表格可以派上用场，只不过表格的内容换成了小学生应该完成的任务和职责。父母可以用表格方式鼓励孩子改正不良表现，把自己所希望看到的良好品质填进表格。比如说，如果儿子对妹妹很凶，爸爸妈妈就可以在表格内填上“对妹妹好一点儿”；如果女儿在撒谎，可以在表格里填上“诚实”二字。总之，在表格里不能只填写孩子的负面行为，父母希望要看到的良好表现也应该包括在内。

“那么，到底哪些惩罚方式有用呢？”父母们大概会问。下面就列出几条比较有用的，是我们这些年来和小学生们打交道时总结出来的：

家务劳动，比如打扫卫生间，到院子里捡树枝等；

围绕房子跑圈儿，如果孩子不改正就多跑几圈；

罚孩子到自己房里静坐；

孩子冒犯了谁，就让他给谁写道歉信；

要孩子进行合理赔偿，例如他打破了窗户就得让他赔钱；

没收或取消享受高科技产品，包括孩子在乎的所有物品和活动，如iPod、手机、看电视等；

每犯一次错就调整一次上床睡觉的时间，比如提前5分钟睡觉；

取消孩子想要参加的活动，比如不让他去朋友家玩，让他留在家里。

大家可能注意到了一点，上面的惩罚措施中没有提到打手心。打手心是一个比较有争议的做法，对某些孩子可能有用，但对于另外一些孩子却毫无效果。当然，打孩子的手心不同于用汤勺打屁股，那是我们这一代人的父母经常采取的办法。做辅导师的这些年里，经常有孩子私底下和我分享他们受到父母责罚后的感受，包括打手心。实际上，大部分的孩子都说，打手心最好对付，因为忍一下就过去了。我倒觉得有其他很多责罚方式，可以促使孩子多反省自己的行为。

不论选择何种责罚方式，重要的是坚持不懈。父母的管教方式若是不能坚持，孩子就会记在心上，觉得只要把难过的那段时间熬过去就能万事大吉；相反，重复则会加深印象。不管是哪个年龄的孩子，关键的一点总是坚持不变。

如何管教青春期的孩子

这些年，家里有处于青春期的孩子，很多父母常常感到烦恼和焦虑，会向我们诉苦说：“如果每次女儿做错了事我就责罚她，那她以后就会出大问题。”确实，孩子进入青春期后，父母就得防范更大的风险了。一般来说，学龄儿童害怕的往往是因为家庭作业撒了谎或者晚上迟迟不睡觉而被家长责罚，但是青春期的孩子犯的错误可能会严重得多。现在这些十几岁的孩子，周围的同伴们不守规矩的形式可谓五花八门，有的晚上偷偷溜出去玩，有的把自己的不雅照贴到网上，有的用手机发送色情短信，有的喝酒，有的甚至吸毒，等等。对于这样一个世界，家长们普遍感到恐惧，可自己的孩子却无时无刻不暴露在这些危险面前。

那该怎么办呢？父母该如何保护好孩子、让他们安全地踏入成人世界呢？家长需要防备哪些因素、又应该如何掌握管教的尺度呢？还有，到底该怎么做才算是坚持不懈呢？

维护家长的权威。在管教青春期的孩子时，父母如果坚持不动摇，孩子必定会生爸爸妈妈的气。有些家长觉得很难办，态度往往会软下来，觉得这样孩子才会喜欢自己。实际上，对付这一年龄的孩子最为重要的是让他们尊敬父母而不仅仅是喜欢。维护家长的权威，该责罚的时候就责罚。跟学龄儿童一样，一旦父母放纵孩子的错误行为，孩子就会自以为是，觉得自己没有错。父母应该用更高的标准来要求孩子。

让孩子尽管大闹。跟其他年龄段相比，青春期的孩子情绪上更容易激动，和父母一旦争吵起来情况会很快升级。这种时候父母要冷静，哪怕有情绪也应该向妻子或丈夫发泄，或者去找自己的朋友或心理辅导师诉苦，而和孩子争吵只会自寻烦恼，被孩子伤害。青春期的孩子要慢慢脱离父母、学会独立，这个过程总是痛苦的。父母在孩子生气或冲撞自己时，火气一窜上来便会控制不住。这个时候一定要成熟一点儿，找个能解决问题的成年人倾诉一番。青春期的孩子希望父母能够坚强一些，这样他们才会有安全感；如果父母也很冲动或情绪化，一个回合下来，孩子会觉得自己比爸爸妈妈强，至少是打了个平手。

松紧适度。这个词语我们重复过无数次，之所以这么说，是有原因的。如果父母对孩子管得太紧、太多，必然引起孩子本能地逆反，双方经常发生冲突，这在上面我们提到过的一些家长中就有先例。管教过严可能会使青春期的孩子丧失希望。

责罚得当。换句话说，就是小错误小责罚，大错误大责罚。比如孩子冲撞了父母，可以没收她的手机；如果孩子未经同意溜出去玩，父母就没收所有的娱乐工具一个月。此外，如果因为孩子的错误而产生了一些后果，例如旷课或者在体育训练中受罚，父母千万不能扮演消防员的角色，因为这种时候有其他人唱黑脸也不错，让孩子尝尝自己行为不当而导致不良的后果也好。

凡事往好处想。孩子犯错误的时候，父母不要认为他这是在报复。青春期的孩子大脑还未完全发育成熟，走错方向不足为怪，父母若能往好处想，即使正在气头上，也能很快平静下来，客观地看待事情。

着眼当前而不是过去。每天都有青春期的孩子跟我抱怨，说自己不论做什么，好像都不能重新赢得父母的信任。这些孩子说，以前他们犯过大错，所以现在哪怕是再犯一丁点儿错，父母就会把旧账给翻出来。确实，青春期的孩子可能会犯错，让父母非常失望，事情过了以后，父母可以重提，但一定要把机会给孩子，让他们重新赢得父母的信任，不要老是揪住孩子的小辫子不放。

给孩子希望。对于孩子，我个人比较提倡短时的、力度较大的责罚方式。如果对孩子的惩罚长达半年，那他们到最后可能都记不起当时受罚的原因了。父母应该让孩子知道，对他们的处罚不会一直持续下去，而是有一个期限。如果孩子辜负了父母的期望，父母也应该跟他们讲清楚，哪些事可以来赢回自己的信任。

允许孩子犯错。父母不给孩子宽松的环境，孩子就永远不会犯错。孩子就像一只风筝，随着年龄增大，父母应该将手中的线慢慢放长，这样孩子就能体验到越来越多的自由，等到18岁时，就能完全独立了。孩子犯错是必然的，父母应该及时收紧手中的线；但是犯错以及随之而来的受罚对于孩子来说都是一种学习，如果父母拒绝给孩子一定程度的自由，孩子就没有机会犯错了。

好东西不能禁止。父母不应该禁止那些有利于培养孩子品格的活动，即使是在责罚孩子时。我们就碰到过一些孩子，父母惩罚他们，不让他们来“明日之星”参加心理辅导；还有些孩子受到责罚，不能去参加教会的小组活动。像这样一些能有效帮助家长教育孩子、帮助孩子改正错误的渠道，父母不应该盲目封杀。

要看到孩子的潜力。十几岁的孩子往往一遇到失败和挫折，就容易一蹶不振，认为自己一无是处。所以父母即使是在批评孩子的时候，也应该明白，孩子需要爸爸妈妈记得他们的潜力。即使孩子犯了错，父母也应该一如既往地相信他们、鼓励他们。青春期的孩子大多缺乏自信，所以在他们失败时，父母的信任就是最好的安慰。

那么对于青春期孩子有哪些奏效的责罚方式呢？在我们看来，孩子看重什么，父母就没收什么，这是最行之有效的处罚。想一想，孩子业余时间最喜欢做的是什么？答案：当今社会里恐怕莫过于高科技产品了。手机、电脑以及游戏机一旦被没收，效果可以说是立竿见影；社交活动也在内，还有家务劳动，可以罚孩子帮忙做家务事。孩子犯错后，父母不要急于惩罚，首先可以告诉孩子，等会儿有空再来跟他理论，让他心里七上八下的，父母这边也可以好好去了解一下情况。父母也可以给孩子一些逻辑运算的责罚，比如说儿子回家比规定时间晚了半个小时，那就罚他下个周末提前半个小时回家睡觉。有时候甚至可以让孩子自己选择受罚的方式，这样做颇有好处，我就经常这样教来参加辅导的父母—可以问问孩子：你觉得什么样的处罚比较合适啊？有时孩子提出的办法你可能都不会想到。

青春期的孩子是矛盾的结合体，所以他们特别渴望父母在言行上能始终如一；青春期的孩子同时又是情感型动物，所以需要父母在自己面前表现得冷静、安详、坚定和仁慈。这些孩子需要的是有权威的家长，希望爸爸妈妈能教给他们入世的本领，教会他们如何成长为一名富有责任感的成年人。

读完这一章后，反观自己管教孩子的方式，大家有何发现？

大家打算怎样改进自己管教孩子的方式？

你觉得在哪些方面可以做一个坚持原则的家长？

从现在开始，大家都来做一名坚持原则的家长。该怎么做呢？试一下，能说出三种具体的办法来吗？

华特·王尔林曾说过：“管教孩子是一项时间跨度大、设计周密的活动，而不是在孩子面前自发表现出来的那种情绪化的、突如其来的被动反应。” 不管孩子多大，父母都不能冲动，要克服心血来潮，做到始终如一。传授孩子价值理念时要始终如一，给孩子分配职责时要始终如一，管教孩子时也要始终如一。始终如一就是坚持不懈，它能让所有年龄段的孩子感到安全，加深父母与子女之间的感情，建立亲子纽带，赢得孩子信任，这些益处将陪伴父母一生一世。

（赛西）

第6章 从孩子的角度看待人生

那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。

1906年12月，纽约。及时雨一般的《彼得·潘》。

这部戏来得正是时候。此时的纽约可谓阴云笼罩，市民们被各种难题和是非困扰，心情极度沮丧，几乎到了病态的地步。商业和政治领域内的犯罪活动在法律的庇护之下猖獗一时，曝光各类欺诈黑幕成了守法公民的主要职业，文学和戏剧作品充斥着尖酸刻薄的语调—进入20世纪的尖酸刻薄中不乏轻松和机智，但作品的受众时常感到满腔愤懑、情绪低落。此时此刻在纽约城，童话故事《彼得·潘》被搬上了舞台。故事的男主人公充满智慧而又温文尔雅，女主角秀外慧中、美丽大方；艺术家的灵魂、孩童的纯真，这就是彼得·潘。将《彼得·潘》搬上舞台，绝非为了演出一个故事，而是为了演绎一种鲜活的梦想，用最简洁、最优美的方式表达一种生命的力量，带领我们站在孩子的角度看待人生……故事中，可怕而残酷的现实其实是一种虚构，所有的美妙幻觉才是终究会成真的梦想。

这是1906年的一篇文章，讲的是当时的纽约，形势一片黯淡，人们在心灰意冷之余，急需《彼得·潘》这样的作品，因为它鼓励人们从一个孩子的角度看待人生。《彼得·潘》从头至尾都在表达作家巴里的心愿，后者不仅是在讲述一个永远也长不大的男孩的故事（当然，读者们都能读出这种意味），同时也为我们提供了一种可能，那就是从一个孩子的视角去看待这个世界。

当我们长大成人、做了父母之后，我们将不得不面对现实，可现实往往会勾起过去的种种苦痛。并不是说人们想要回到过去，而是说过去那些还未抚平的伤痛时常令人不自觉地做出反应，让人一时不能自已，一举一动便简单幼稚了。第3章我们建议父母们成熟起来，丢掉孩子气的行为，这一章我们却有点反其道而行的味道，想告诉大家：拾起过去，焕发童真。

时光飞逝，1906转眼过去，人们的脚步踏入1991年：这时的彼得·潘已经长大成人，早已脱掉一身的稚气，不过同时失去的还有他爱玩的天性。这位彼得便是电影《铁钩船长》中的彼得·潘，一名身心疲惫不堪的律师，背负着重重压力，整日在激烈的竞争中忙于商业并购方面的业务，同时他还是两个孩子的父亲，孩子们每天最盼望的，就是爸爸能和他们一起玩耍。“这会儿不行，孩子们。”对于孩子们的恳求，彼得每次总是这么随口答道。直到有一天，为了救回两个孩子，彼得决定再次舞动想象的翅膀（重新体验一次男孩子们的抢饭大战），恢复那份久违了的纯真和快乐。

和上一章不同的是，这一章里我们将着重谈谈主动的话题—主动和孩子一起玩耍，主动享受快乐人生，仿佛回到童年时代。总之，这一章的主题是教父母如何主动地站在孩子的角度，从他们的眼里看世界，从而保持轻松而快乐的心情。

前段时间，赛西和我约了好朋友辛迪，让她带上两个女儿一起出来吃饭。这两个女孩儿一个叫奥利维亚，12岁，是赛西的干女儿，另一个则是我的干女儿、9岁的莎瓦娜。快吃完饭的时候，辛迪兴奋地对两个女儿说：“我们快点儿回家去，好玩捉迷藏。”我和赛西听了，不由得互相对望了一眼，心里很惊奇。“我们每天晚上睡觉前都玩的，”辛迪解释说，“大家可喜欢玩儿了。”确实，母女三人的表情告诉我们，这是实话。

父母应该主动和孩子一起玩耍，这就是我们的希望—希望大家读这一章的时候提醒自己，即使再忙，也一定要抽出时间，和孩子一起捉迷藏，一起大笑，一起重温旧日那些无忧无虑的时光，享受纯真无邪的血脉之亲。

埋藏于心底的担心和害怕

1906年的纽约城也许并未消失，说不定今天的纳什维尔、小石城、达拉斯、伯明翰，或者说世界上任何一个城市，都还有当年纽约城的影子。在许多方面，生活在现代都市里的我们不正是第3章里安妮·拉模特笔下描绘的那些疲惫不堪、灰头土脸的成年人吗？

以前听人说过，生活的各个方面，包括工作、休息以及玩耍，都应该是平等的，人们应该在三者间维持一种平衡。当时我是LOL。（不好意思，来不及打出完整的汉字，只好用图标代替。）大家觉得怎么样？让我来猜一猜。占据大家时间和精力的，多半是工作，不管是在单位上班还是在家里办公；休息和玩耍永远都是其次—没办法，这是我们的文化。

记得那年夏天，我把上面的想法讲给员工们听，大家都说，既然是夏令营，就应该认真考虑一下，给参加活动的孩子们创造足够的机会，让他们在休息的同时，学会互助、付出以及玩耍。没过多久，夏天还未结束，董事会就给我们送来了一箱水枪和其他玩具。东西刚到营地，我们的一个员工不由自主地抽出了一把水枪，接下来的场面可热闹了，大家足足打了了半个小时的水仗，男的一组、女的另一组，从屋里打到院子。而我呢，当时虽已50多岁，竟然成了“战斗”的主力。

为什么当时的记忆会如此生动呢？主要的原因就是我们只玩儿了一次而已；要是每个夏天大家都这么尽兴地玩儿，可能记忆就不会这么深刻了。总这样玩儿也不太现实。跟许多人一样，我也有很多担心—担心屋里屋外到处都是水，担心接下来上课该讲些什么东西。总之我脑子里想的，都是些计划啦，安排啦，还有大扫除啦，等等。

每个成年人都会有这样那样的顾虑，换句话说，正是它们妨碍人们尽情玩耍。我们的生活都在失去平衡，向工作严重倾斜，直到有一天，我们累倒了，没有办法，只好休息，于是乎更没有了玩耍的位置。下面我就来谈谈一些妨碍父母跟孩子一起玩耍的原因，它们其实都是些埋藏于心底的担心和害怕。

我这样好傻。许多父母平常在孩子面前都尽量摆出一副严肃、能干且自信的模样，所以总是有这样的担心，觉得自己毫无节奏感，要是跟着孩子们一起跳队列舞的话，样子肯定会很傻，让别人看见自己出糗可就不好了。

我还有更重要的事要做呢。父母们往往认为，自己都那么忙了，哪有时间玩？大堆的事情都还没做，跟孩子一起玩儿真是太不负责任了。

我太累了。许多父母都是早出晚归，回到家里只想坐下来看看电视，休闲一下。

我不想引人注目。有些父母觉得，自己身材都发胖了，再去踢球的话肯定会引起别人的注意。

我害怕。比如说，有的父母不想玩“禁忌游戏”，因为他们害怕其他人会批评自己或在一旁指手画脚；这些父母往往觉得自己在做游戏的时候反应比较慢，害怕别人冲自己大喊大叫，也担心自己的表现会令小组中的其他人失望。

我年龄大了，不如以前了。比如说，有些父母觉得自己以前倒是擅长滑雪，可现在都忘得一干二净，要重操旧业的话肯定会很紧张，全身僵硬得不行，这样扫了大家的兴就不好了。

别的家长看见了会怎么想？许多父母往往会问，怎么很少见到别的家长跟孩子一起玩儿呢？要是我跟孩子一起玩儿，别人会不会觉得我这人没责任感呢？

我不知道该怎么玩儿。孩子提出一起出去玩的时候，许多家长不愿意，因为他们觉得自己不知道该怎么玩，也不会玩，顶多能做到的，就是给孩子们加加油，看他们玩得开心就行。

孩子不想和我一起玩。有些家长就有这样的想法，觉得孩子希望自己靠边站，给他们跑跑腿，帮着收拾妥当，这样他们就可以玩了。

确实，据说有五分之一的父母认为自己已经忘记该怎么玩了，三分之一的父母认为跟孩子玩儿没意思。大家觉得呢？

大家对玩耍是什么态度呢？

最近大家也有上面这些担心和害怕吗？如果有，是哪些呢？

爸爸妈妈们有多少时候会坐在地板上跟孩子一起玩呢？夏天，当孩子们在喷水龙头下面嬉戏的时候，爸爸妈妈是否会加入呢？

还记得最近一次和孩子们开怀大笑吗？还有，孩子们没在跟前的时候，大家是否也曾开怀大笑过？

丹·阿兰德是我的一个导师兼朋友，也是一位心理学家和作家。他认为，我们的文化总是将玩耍视为一种“让人负疚的休闲活动”，“我们生活的时代很自恋，常常以自我为中心，但同时又是一个强调工作而不是玩耍的时代，这个时代提倡的是忙碌、不是娱乐，是生产力、不是安息日。”

如今，我们对玩耍的这种看法应该要改变一下了。孩子需要父母一起玩耍，父母也需要为了自己而放松，玩耍才是富有创造力的活动；做父母往往让人神经紧张，玩耍则能使人放松心情，让心灵得以解放，真正体验喜悦和快乐。

孩子需要的不仅仅是观众

我还记得宠物狗“蓝莓”小的时候，那一年我们遭遇了好多令人伤心的事情。在不到一年的时间里，我、赛西以及戴维各自养了很多年的宠物狗相继去世。几个月之后，我们三个人，再加上赛西的妹妹和母亲，全都重新开始养小狗了。结果呢，总共有5只小狗在“希望之城”的营地以及“明日之星”的办公室里欢蹦乱跳、跑进跑出（当然啦，小东西们也到处撒尿）。好家伙，小狗们可爱玩儿了。

观看小狗们玩耍让我学到了很多东西—小狗也是通过玩耍相互学习的，它们学会了分享，也学会了不分享（比如赛西的小狗“露西”过来的时候），知道了啃咬着玩儿对于另外一只狗来说可能是动真格的（比如说“露西”就是这样较真），明白了这个小小的队伍中也有等级和序列（大家能辨别出它们中谁是老大吗？），也明白了疯玩一阵之后大伙儿都需要好好睡上一觉的道理。总之，对于“蓝莓”、“欧文”、“萝莉”、“加斯”以及“露西”这5只小狗来说，玩耍是带有目的的，是表达小狗们快乐心情的一种方式，是对它们共同享有的情谊的一种认可。

同样，对于父母和孩子来说，玩耍也是有目的的。我们在和家长们交谈时，就经常说，每个孩子都有这样一种需求，想让爸爸妈妈觉得，跟他们在一起时是很快乐的。除了接受父母的教导、培养、授业乃至训诫以外，孩子们也需要和父母们在一起做另外一件事—玩耍。玩耍可以帮助孩子树立自信，加深父母和孩子间的感情。

顺便讲一句，这里所说的“玩耍”不仅是看孩子们玩，尽管看孩子们玩也很重要。孩子通常需要观众，所以大人们（尤其是劳累了一天的爸爸妈妈们）往往认为，看孩子们玩就已经是一种参与了，比如说看孩子们打网球或玩跳板跳水。然而，孩子们想要的，是家长也参与进来，比如跳进水池，和他们一起嬉戏玩耍。

在我们的夏令营里，孩子们就经常央求辅导员一起跳进湖水中玩。孩子们曾经无数次对我说：“妈妈从来不跟我们一起游泳，她说不想把头发弄湿。”还有的孩子说：“我爸爸倒是陪我们去湖边，可他总是在打手机。他工作太忙，抽不开身。”

父母朋友们，尽情跳进水里吧，打湿头发；趴到地板上玩棋盘游戏，和孩子们一起开怀大笑；尽情和孩子们玩，让孩子开心。当然，最后也留一点时间自己玩。

喜欢自己玩耍的样子

几年前，我碰到一位妈妈，她有两个女儿，都是十几岁。聊着聊着，这位妈妈告诉我说，两个女儿心情很不好，因为爸爸很少在家，至少从她们的角度来看是这样。“女儿们很生气，因为我先生每周六都去打高尔夫。孩子们觉得爸爸应该在家里陪我，帮我做家务。其实她们不知道，对我来说，我先生出去打高尔夫是再好不过了，因为每次他打完球回家，就像变了个人，既是一个好爸爸，又是一个好丈夫，好像打高尔夫就等于是让他丢掉工作上的烦恼，整个人解放了，跟我们在一起时就更投入。”说到这里，这位妈妈降低了声音：“我更喜欢他玩的样子。”我想，她丈夫也一样，肯定也更喜欢自己玩的样子。

还记得小时候吗？放学了，回到家里，第一件事就是跑出去玩。把书包扔到饭桌上，飞快地跑到外面，要么骑上自行车或坐到秋千上，要么就是开始踢足球。学习一天，现在该是放下担子尽情玩耍的时间，这是人的一种本能。玩着玩着，妈妈喊吃晚饭了，或是该写作业了，这才停下来，走进屋里，身上觉得轻松极了，心里也充实许多。

长大以后，大家也许会本能地感觉到这样做不对，但事实上，玩耍确实能让我们放开自己。因为玩耍，我们有了空间和时间—空间用于清理内心中的头绪，时间则帮助我们卸下担子和压力。因为玩耍，我们可以更好地呼吸，换个角度看世界，解放自己，拥有更多的创造力和活力，更加专注生活。因为玩耍，繁忙而紧张的生活终于盼来了等待许久的闲暇时刻，人们得以归家休息，恢复纯真的自我。

在《不无神奇的笑声》一书中，特里·林德沃说道：

玩耍自然会产生乐趣。各种各样的活动都可称之为玩耍—散步、聊天、运动、贴贴纸、挠痒痒、捉迷藏、读书、写作、追逐、爬山、吃饭、喝酒、跳舞、唱歌、滑草，等等。人们正是通过玩耍以及玩耍而创造的乐趣回归自然，发出源自内心的笑声。迎风而跑，让风吹在脸上；扑通跳进水中，尽情感受水花；敞开胸怀拥抱朋友，接受朋友拥抱；所有这些都是笑声的源泉。笑声与欢乐源于自然，而人便是自然之物，拥有自然之躯、敏锐的感官，呼吸着自然的气息，在生命的冒险中欢呼雀跃。因为玩耍，人类永远焕发青春，即使到了满脸皱纹、步履蹒跚之日，内心依然维护着那份童真。

如何才能让生活重新充满玩耍的乐趣？

孩子们可以扔下书包、跳上自行车，大人们呢？可以怎么做呢？

如何抽出更多时间和孩子们一起玩耍？

要做一名童心焕发的家长，首先就得拥有一颗童心，其中的转变是一个自然而然的过渡。保持童心，寻找机会玩耍，上天会在你成为一个童心焕发的家长的同时，恢复你的青春与活力。

唤醒自己的童心

富有情趣。并不是说做父母的都必须要富有情趣，更不要把这个品质理解成了一种压力。这里的意思是说，凡是有乐趣的事，童心焕发的父母不但会敞开心扉欢迎，而且会创造机会去寻找，主动给乐趣留出时间和空间，因为他们明白情趣本身相当重要，应该为之付出精力。

顺其自然。我的侄孙本杰明正在上二年级，今年夏天和他爸爸以及86岁的曾祖母，也就是我的母亲，一道来“希望之城”的夏令营玩。这是本杰明第一次来夏令营，为了让他能尽快熟悉环境，我便带他四处转了转，给他指一指篮球架和秋千在哪里，还告诉他万一感到无聊了，可以参加哪些好玩的活动，等等。没想到半个小时以后，本杰明一路小跑上了山坡，兴奋地对我大叫着：“梅丽莎姨婆，我要一只笔，还有纸。”原来，本杰明并没有进“希望之城”的夏令营参加任何游戏，也没有拿玩具玩，而是和我母亲在吊床上躺了半个小时，仰望着蓝天，一边摇晃一边做起诗来，两个人一人一句地轮流创作。现在他跑上山来，就是为了拿只笔，把刚才做的诗写下来。吊床里除了一只球，别的什么玩具都没有，原来本杰明就在上面和我母亲一起写诗呢。这个例子说明了一点，那就是顺其自然，不要觉得和孩子一起玩就非要万事俱备才行，其实信手拈来完全没问题—一副吊床、几片白云就可以写诗；一副刀叉就可以玩叉子游戏；几个杯子，装上不同量的水，拿几把餐刀便可以在杯子边上敲出动听的音乐。和孩子一起出去散散步，一边走一边编个故事；开车上路，在车里一起唱首歌；放开手脚，和孩子们一起捉迷藏，等等。在我们的夏令营里，最快乐的时刻往往是和孩子们一起划船，一次半路上船坏了，这时一个实习生带头跳进水里，邀请孩子们来一次集体游泳。一方面，父母可以有计划地安排全家人出去玩耍，但另一方面也完全可以随心所欲、突发奇想地创造一些游戏，尽管让自然界里的事物（例如天上的白云）激发寻找乐趣的欲望。

心情开朗。这一点实在不容易，因为做父母的往往会有太多的烦恼—有那么多的事要准备，凡事要准时，要订计划、工作和做安排，还有很多事要操心：孩子是否安全、是否快乐、是否学习好成绩好、能否考上好大学、能否找到好对象，等等。唉！父母们一天到晚脑子没闲过，心情嘛，也是沉甸甸的，哪里开朗得起来。可是呢，我最近就见过一位妈妈，她是癌症患者，有两个女儿。那天我刚走进门厅，就看见两个女孩儿站在妈妈身边，身着粉红色的紧身上身、芭蕾舞短裙和连裤袜。我上前跟母女3人打了招呼，做了个自我介绍，那位妈妈笑着说：“噢对了，你看啊，我们刚才去练了足球呢。”两个女儿立即纠正她：“妈妈—我们是跳芭蕾，不是踢足球。”大家肯定觉得这位妈妈会很抑郁，可事实刚好相反，因为她明白玩耍很重要，和孩子们在一起的时光很有意义，希望抓住一切机会陪伴两个跳芭蕾舞的女儿，和她们交流感情。这是一位了不起的母亲，她能够保持开朗的心情，是因为她拥有信仰，信仰让她童心焕发。

充满幽默。大家也许会说，“充满幽默”似乎不太合乎表达习惯，我们原本也想说“幽默风趣”的，可又担心父母们会觉得这个要求太高了。这里的意思是，父母们不一定非得妙趣横生、妙语连珠，也不用一张嘴就能讲出个笑话，令孩子们捧腹大笑。只要能笑，就是有幽默感。我们有一个十分亲近的好友，叫佩斯，最爱笑，每次都笑得很自然、很开心，而且经常是和孩子们一起大笑，孩子们因此也觉得自己很幽默，能让妈妈发笑，所以更是想办法制造更多笑料，让妈妈笑得更多。

热情亲切。不管是大人还是小孩，我们都有这样的经历—别人在玩耍，我们却感觉被排斥在外，认为“一起玩”只有那些“酷”小孩才有份。其实，这种类型的玩耍强调的是权力，不是先知耶利米所说的那种真正意义上的玩耍。真正的玩耍不应该是排他性的，而恰好是排他性的反面，是热情亲切，欢迎他人加入，共同体验玩耍的乐趣。

勇于体验。玩耍是一种体验。我们上面讲过，父母一般会帮助孩子寻找乐趣，却很少亲自参与其中。其实，父母不应该只停留在为孩子创造玩耍的喜悦上，因为和孩子在一起体验玩耍的乐趣更为重要。

真诚待人。歌德曾经说过：“一个人所嘲笑的对象最能暴露其人品。” 嘲笑别人绝不是真正意义上的玩耍，因为真正的玩耍不是尖酸刻薄，不是残忍冷血，也不是轻率无礼，尽管在大人的世界里，上述行为可谓司空见惯。这里所说的玩耍不是拿别人开涮—包括家里的孩子、妻子或丈夫、父母，甚至是走在街上的一个长相滑稽的妇女。

充满欢乐。这并不是说童心焕发的家长生来就充满欢乐，而是说他们明白玩耍带来乐趣的道理。欢声笑语荡漾在玩耍中，欢乐和喜悦自然溢于言表。每个人都应该留出时间和空间来体验玩耍带来的欢乐。

所以，还等什么呢？不用非得等到我们心情好了，才去创造乐趣。睡觉之前和孩子们一起玩捉迷藏吧，躺在吊床上、仰望蓝天白云一起来做诗吧，跳进湖里和孩子一起游泳吧……大家都来做一个童心焕发的家长。生活中总是有不尽人意的地方，也许你会心情低落、唉声叹气，也许你会对前程充满恐惧，又也许会怒气冲冲。可是不论如何，我们都希望玩耍能成为你生活的主题，它如同跳动的音符，激荡着乏味消沉的岁月；仿佛五彩斑斓的彩虹，装点灰暗颓废的人生。玩耍很重要，它的意义和价值无法用语言描述，也远远超越我们的视野。也许本章开头那段文字亨利·范·戴克在1907年下笔书写的时候也是这么想的，否则为什么他要将文章命名为《纽约需要彼得·潘》呢？答案其实就是：世界当时需要，现在也需要，未来仍需要—喜悦。

（梅丽莎）

第7章 积极参与孩子的成长

大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。

我现在给自己定下了一条规矩—每天零点到6点之间绝不回复电子邮件。以前没制定这个规矩的时候，我会在这个时段写邮件，可效果大多很差。原因很简单：半夜到清晨这段时间，人的精神状态始终不佳，所以不喝上两杯咖啡我是绝对不会做重要决定的。但是，今天我要破个例。

一杯咖啡还未喝完，我就做了一个重大的决定，这个决定将影响生活中成百上千的人—都是跟我有密切联系的人，他们中的许多人一大早起来会发现，我已经做了一个彻底改变人生的决定。

这个决定就是，我注销了自己在“脸谱”网上的账号。“脸谱”网的口号大家还记得，说的是让人“与世界同步、与众人共享生活”。几年前，在几个朋友以及前任公关的极力怂恿下，我极不情愿地加入了这个社交网络，这是自从购买了那辆超级耗油且返修率极高的福特远征之后最让我后悔的另一个决定。其实当时之所以买这辆烧钱的家伙，也是考虑到孩子们还小，车里需要配备3个并排座位的缘故。

言归正传。当时的情况是这样的：喝完一杯“酷爱”之后，我注册了一个账号，上传了几张家人合影，介绍了几张自己最喜爱的专辑和几部最喜欢的电影，列举一下我上过的学校，再加上一些废话，任务完成，于是乎摇身一变，我成了“脸谱”网的一员。之后的那段时间里，因为出席了一个20年高中同学聚会和几次签名售书活动，再加上一些误打误撞浏览了我网上信息的人，从此我在“脸谱”上就拥有了几百个所谓的“朋友”。

做了这么多年的“脸谱”会员，我在上面没有发过一个帖子，最初的头像从未更改过（因为这个，我经常遭到网友们批评），从来没在上面对某件事点过“赞”，也从未更新过自己的状态，更没有向全世界郑重宣布—我在“没有爱的咖啡馆”吃了些饼干、礼拜五去理了个发、肠道感染好多了、给汽车加了油，等等，诸如此类惊天动地的私事，网友们请我到网上晒晒、与世界分享，每小时刷新一次，我却从未做到。

在我看来，即使我不在网上宣布，昨天晚饭我吃的是玉米鱼卷、今天早上我吃的是鳄梨加鸡蛋，生活还是照样继续，地球依旧在转。

在删掉了所有的信息之后，我开始静静等候，看看今天的太阳是否会像往常那样下山、明天是否还会升起。答案应该在一个小时左右出来，因为“脸谱”网站的人刚才发给我一条消息，说账户已经成功注销。目前看来，效果还没体现出来。

刚才在电脑上操作时，“脸谱”曾反复问我，是不是确定要注销账户，我记得我点击了足足19次“确定”，“脸谱”那边依然不放弃，从我的几百个所谓的“朋友”中挑选了几个，屏幕上跳出他们的照片，一旁还有这样的消息：“德里克会想念你”“安妮会想念你”“杰夫会想念你”，等等。

因为不知道谁是德里克、谁是安妮，所以我仔仔细细地看了一下屏幕上的照片，杰夫我倒是比较熟悉。此时这几个人大概都在睡梦中呢，明早起来后知道了应该还好吧。真想跟他们联系一下，看看注销了账户会不会导致什么过激的反应，不过幸好我忍住了这个冲动。

对于这个决定我还是有信心的，因为说白了，我还没那么重要，而且现在我总算弄明白了，“脸谱”网站的人跟我许下的那些诺言其实都是些空话。当初他们跟我许诺说，加入“脸谱”会让我更加“入流”，可结果呢，我倒觉得负担更重，累得要命，不停地有人给我发来邮件进行咨询，“朋友们”提出这样那样的请求，要我跟他们多多交流。就是这些“朋友”，不断要我做一些小测试，要我对他们所喜爱的事物点“赞”，邮件也多得我根本没时间看。此外，不断有高中生和大学生跟我联系，要我跟他们共进午餐。可是说句实话，我真的不喜欢跟他们一起吃午饭。

说句良心话，“脸谱”上的承诺也不全是假的。在“脸谱”上翻翻一些老朋友的全家福，浏览一下朋友们发来的旅游相册，看看世界各地都有哪些我不太会去的好看的地方，应该也算比较有趣的活动。比如说，朋友圈里的基斯最近从刚果的某个偏僻角落旅行回来，在“脸谱”上放了许多照片。欣赏这些照片固然不错，可问题是，我对这些地方依然没有感觉，照片上的那些高山大洋确实很美，可是若要对它们产生亲近感，我必须身体力行，脚踏实地呼吸一番那里的空气才好。

同样，如果想跟朋友圈里的本杰明真正“交流”的话，我应该是坐在咖啡馆，和他面对面，看着他的眼睛，听他讲女儿的故事，讲他可能下个月就会失业，心里很担心，等等。还有，朋友圈里的卡拉发了一个帖子，说她刚看了一场戏，是普利策获奖作品，这个帖子我即使读了，也没什么印象，因为我需要的是亲自去看看，这是沟通和交流的前提。总之，真正意义上的交流是和真实的人、通过真实的经历而获得的。

其实在很多方面我是个老派的人。举个例子，在上“脸谱”网这件事上，我对三个孩子就很严格，到现在都还没有答应他们加入，我想即使我最后点头同意，也会给他们设置若干限制的。当然，同意孩子们上“脸谱”就意味着我会重新注册，这样才能随时监控，检查孩子们是否在正确使用“脸谱”。到时候我可能会使用一个假名字注册，比如说“胡里奥·拉古里奥”什么的，这样在监控孩子们的同时，不至于让其他人认出我来；至于头像嘛，用一个斗牛士明星的照片就好。

既然让孩子们上了“脸谱”，为何还要限制他们呢？这其中的一个原因就是，一旦人们相信了“脸谱”的承诺，认为加入就能成为群里的一员，他们就会不停打开网站，不断刷新。的确，不经常刷新的话，怎能算是群里的人？

有好几十位家长曾经告诉我，说他们的女儿都是在上了“脸谱”网以后，才发现别人开过派对，可自己却从没收到过邀请，孩子的心情可想而知。类似的情况还有，年仅15岁的男孩儿打开“脸谱”网，正好看见前任女友刷新了她的恋爱状态，把她和现任男友的照片贴了上去。这就是为什么人人都想随时“在线”的缘故了。当然，“脸谱”这样的网也满足了人们的另一个需求，那就是实现自我价值—每个人都觉得自己很重要，觉得别人很在乎自己的生活。

比如说，我把自己的日常生活轨迹、把自己的思想和看法都拿到网上晒晒，这样做其实是表达了一个意思，就是我觉得自己很重要、很了不起。对于青少年来说，这一点正是我担忧的，因为它牵涉了好多方面的问题。今天的孩子已经不大守规矩了，要是再鼓励他们从事某些活动，允许他们想说什么就说什么，可以口无遮拦，那我们的世界就毫无章法可言了。“脸谱”网就是这样一个玩意儿，它不是劝大家三思而后行，反而提倡信口开河，鼓励大家对所有人的所想所为评头论足、说三道四。在这种环境的熏陶下，网友们真的是百无禁忌。

活跃于20世纪60年代的成长理论家戴维·艾尔肯德指出，青少年成长和发育过程中有两种常见的自我中心主义—虚构观众型和个人神话型，前者刚好指的是，青少年往往认为周围随时都有他人在关注、观察和评判自己。现在大家明白了吧？“脸谱”这种社交网络刚好迎合了上面所说的虚构观众型心理，它助长了青少年的自恋倾向，让青少年误以为整个世界都在围着他们转。

的确，假如你把自己的日常活动，包括每分钟的胃肠道消化情况、每换一件衣服、何时何地吃晚饭、和谁在一起约会，等等，都放在网上，自然会受到大伙儿关注，被众人评论，因为一旦这样做了，就等于告诉“朋友圈”里的所有人说，大家可以对我的日常行程、我的相册、我喜爱的音乐和电影等来评论一番了，反正只要有想法，都可以大胆说出来，无所顾虑。

真正的交流和沟通

做一个善于交流的家长不是件容易的事，首先要解决的一个难题就是如何创造交流的机会（这一点我们稍后讨论），以及如何给孩子树立榜样，让他们明白什么叫做真正的交流和沟通。现在的年轻人在处理感情问题上非常欠缺，我可是见得多了，一点儿也不奇怪。关键的问题在于，许多年轻人还未形成处理感情问题所急需的基本认识，上社交网络反而给他们一种错觉，觉得上网就是交流和沟通，压根不知道什么是坦诚相待、亲密无间，也不知道真挚情感的组成要素，比如“相互性”（有付出才有收获）、“移情”（体谅别人的情感）和“守规矩”（不可以心里想什么就说什么，也不可以随意宣泄自己的感受），等等。现在的很多年轻人，说话的时候根本不会直视别人的眼睛，更别说进行正常的对话了，至于交流方式，他们通常是发短信和使用推特。

现在的父母最需要做到的，是给孩子们创造机会，教他们学到一些基本的常识。比如说，每次我在做有关如何教育男孩子的讲座时，总会跟下面的家长强调，孩子们在虚拟世界里停留的时间绝对不能多于在现实世界的时间，男孩子应该多到后院打橄榄球，而不是黏在电脑面前玩《美式橄榄球12》。还有，家长应该让孩子多参与真实的对话，让他们学到前面讲过的那些言语交流技巧，不能让孩子整天发短信交流。想象一下，假设孩子现在都不能应付真正的话语交流，那么想要在真实的、充满矛盾和冲突的现实世界中生存，他们在未来的工作或婚姻生活中也不会十分顺利。

那么，真正的交流和沟通还需要哪些东西呢？在下一节里，我们就将逐一进行讨论。之所以介绍这些东西，目的是激发大家的灵感，在教育子女时更为专注，而非横加指责，让大家羞愧甚至内疚。读完下面一节后，有的家长可能会想：我这个做父母的真是差劲，这方面做得也太糟糕了—家长们不用忙于自责，而应该立即行动起来，把我们所说的当作一个温馨提示，和孩子们积极交流，密切沟通。

亲 情

前两天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“脸谱”上的那种）一起吃午饭。朋友家里有两个儿子，有一次去公园玩，其中一个儿子叫麦克斯，爬到金属栏杆上玩，朋友则在一旁看着他。麦克斯弯着小小的身躯，在栏杆中间自如地穿过去穿过来，一会儿正着爬上去、一会儿倒着滑下来，一会儿横着爬、一会儿竖着走，一会儿脸朝向外面、一会儿背对着外面，身体跟个面包卷似的柔软，活像一只机灵的小猴。每次转过脸来看到爸爸在注视着他，麦克斯就说：“爸爸，你来试一下吧。”

然后我这个朋友就回答说：“麦克斯，我像你那么大的时候，也很喜欢这样做的。”

小麦克斯停下来，天真无邪地看着爸爸说：“来嘛，很好玩的。”

麦克斯说这话其实是在发出邀请，邀请爸爸一起玩耍，俩人一起来发展亲情，沟通、交流。

有时候，孩子们会直接发出邀请，但有时候不会。有时候，我们会忽视孩子的邀请，原因是手头的杂事太多或工作太忙，日程太紧张而分秒必争，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就没注意到孩子的需求。

想要跟孩子交流和沟通，就必须注意倾听，留意孩子发出的信号。就拿这会儿来说吧，写这一段文字的时候，我注意到旁边那一桌坐了一对父母，对面是他们十几岁的儿子，头发乱蓬蓬的没梳过，上身穿了件旧T恤，下身穿着牛仔裤，他的父母呢，却穿着西服和套裙。现在是礼拜天的上午，所以我的第一直觉是，这家人要上教堂做礼拜，特地选择了纳什维尔这家非常棒的咖啡厅，一家人坐下来好好吃顿早餐。咖啡厅的早点很不错，对于任性逆反的青少年应该有足够的吸引力，可以让他们在礼拜天的上午早早起床，乖乖地跟着父母上教堂做礼拜。这对父母可真有办法，吃着巧克力松饼加摩卡咖啡跟儿子交谈（还有心灵沟通）。后来，男孩站起身去了卫生间，那一刻我真想走过去，握住他爸爸妈妈的手，说我真的很佩服他们。

再后来，那一桌不时传来笑声，话题也在不断变换，好像谈论的话题越来越严肃了。不好意思，我确实是在偷听他们说话来着，总之我听到当爸爸的在说：“过两个月你要考驾照了，我们来说说这个事吧。”男孩子听了满面笑容地回答：“好的。”所以说，一边吃巧克力一边谈话，不管谈什么，都会顺利得多。像这对父母就很聪明、很有创意，儿子正处于比较烦人的青春期，父母仍然想方设法和他沟通交流，算是相当用心的家长了。

大家现在明白了吧，这样的沟通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：创意（时间、早点、很棒的咖啡厅），笑声（夹杂在严肃的话题中），共处和分享。

许多父母往往容易忽视这些元素，不记得将它们融入子女教育当中，却转而一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，或者对他们严加管教。或者说，他们都忘记了享受快乐时光，和孩子们一起欢笑、一起创造也是很重要的，这些元素和父母们通常所做的事情其实并不冲突。

年轻的时候我曾读过一本回忆录，是小荷默·希坎姆写的《火箭男孩》，讲的是荷默自己的成长故事，写得非常不错。荷默在回忆录中说，因为自小在矿山长大，家里人自然认为，将来他也注定成为一名矿工，但荷默真正感兴趣的却是太空和宇宙，他业余时间最喜欢的就是制造和试发射火箭。

尽管大多数人既不理解也不支持，荷默却从未放弃自己的爱好，身边逐渐聚集了一群兴趣相投的小伙伴，另外还有一位非常喜欢他、信赖他的老师，很想看看他能否够坚持下去。荷默后来加入了美国航空航天局（NASA），为航天飞行带来了巨大变革，他的经历也被拍成了电影，名叫《十月的天空》。在做亲子和情感交流的讲座时，我给家长们放映过电影中的一个片段。这段戏的开头讲的是荷默过生日，一家人围坐在饭桌旁庆祝，荷默正在打开家人送他的生日礼物，母亲则在一旁为他加油捧场。可是没过一会儿，荷默的父亲就忍不住开始长篇大论教训起荷默来，说儿子应该把兴趣用在正道儿上，关心自己的家乡，不应该把时间浪费在火箭和太空上，搞得一家人立刻兴致全无，父子俩后来更是大声嚷嚷起来。这场争吵的结局是，荷默的父亲接到电话，要回公司上班，荷默也怒气冲冲地摔门而出，离家出走了。

两场戏之后，荷默走进父亲的办公室，请父亲当天下午前去观看他试发射火箭。镇上的居民都要去给荷默呐喊助威，但荷默最希望的就是父亲也去。办公室里，荷默问父亲，为什么哥哥吉姆可以打橄榄球，而他却一定要去矿山工作。荷默的父亲似乎给这个问题难住了，沉默半晌后，问荷默几点钟试发射火箭。

这几场戏让我们充分体会到了荷默这名青年心中的痛苦，感受到他是多么希望和父亲交流，获取他的注意，得到他的认可和赞同。这种期望体现在荷默的每一句对白中，它是一种邀请，跟上面小麦克斯发出的邀请一样，相当于在对父亲说：来，跟我一起玩吧。荷默的父亲整天忙于工作，日程排得很满，除了他自己的感受以及为儿子的前途作打算以外，无暇顾及其他的事情。结果呢，这些东西就成了他和儿子进行交流和沟通的阻碍。

课堂上除了放映这两个片段以外，我也经常拿另一部电影出来，让家长们对比着观看。这部电影改编自伊丽莎白·吉尔伯特的一本书，名叫《一辈子做女孩》。我选的这个镜头中，小莉和菲力贝一起爬山，同行的还有菲力贝19岁的儿子。菲力贝走在两人的前面，一边走一边打趣：“你们走得太慢了，跟乌龟似的，我奶奶都比你们走得快，不过她已经死了。”三个人就这样有说有笑地走着路。

爬山的路上，菲力贝的儿子对小莉提起自己10岁时候的事情，说那天父亲送他去学校，临走索要再见之吻，弄得他当时在朋友面前很难为情。小莉听了问道：“那你干嘛不叫他打住？”菲力贝的儿子说：“噢，我是叫他别这样的，可后来一想，老爸亲我，他肯定很开心，所以也就算了，让他亲好啦。”两个人就这样一路闲聊，一直走到了山顶，极目望去，令人惊叹的美景收入眼底。

接下来的镜头里，菲力贝的儿子正在往车里放行李箱，准备离家返回学校。“时间过得真快啊。” 菲力贝边说，边拥抱了儿子一下，把自己特地选录下来的音乐碟片递给儿子，让他在路上一边开车一边欣赏，然后又拿出一沓钞票强行塞到儿子手里，并且提醒说，女孩子很危险的，和她们约会要小心。现场既有父亲的教导，又充满了亲情。

菲力贝说着眼泪都快要流出来了。儿子拥抱了小莉，转身对父亲说：“好了，你不亲我一下吗？”

父子俩都笑了。父亲亲吻了儿子，再次拥抱了他。儿子走向汽车，父亲站在原地看着，哭泣起来，这是因为爱儿子而留下的眼泪。

菲力贝转过头来，看着小莉说，儿子都长大了，自己还这样哭，真是够傻的，可就是控制不住。这个场景很美，它充满温情和爱意，与荷默跟他父亲之间的那场戏构成鲜明对比。

两个年轻人都渴望获得父亲认可，希望能和父亲沟通；菲力贝是位成功的父亲，他读懂了儿子，而荷默的父亲却没有。

要做一个善于交流的父母，就得注意观察，仔细倾听孩子的心声，看看孩子是否在邀请父母一起玩耍、是否需要父母的温情、是否希望和父母进行交流。

“交流也可以变成乐趣。”

兴 趣

再来想想，上面这两对父子的故事给了我们什么启示呢？大家应该看到一点，就是荷默非常渴望父亲认可，并分享他的兴趣爱好，之所以和父亲针锋相对，就是因为父亲一方面十分支持哥哥打橄榄球，另一方面却要求他参加工作和继承父业。

其实，孩子们的兴趣爱好都是天生的，跟他们的发色、眼睛的颜色以及性情一样，父母没有选择的余地。作为父母，我们的职责是细细研究孩子的禀赋，了解孩子的成长轨迹，摸清他们的脾气、兴趣和爱好，顺其自然地养育他们。

荷默的父亲其实是在千方百计抹煞儿子的爱好，让儿子按照他认为正确的生活轨迹走下去。看过荷默的故事以及了解荷默在历史上做出的贡献之后，观众会非常庆幸，幸好荷默的父亲失败了，没能重塑荷默的未来。

你的儿子有哪些兴趣爱好呢？

你的女儿又喜欢什么呢？

孩子们做哪些事情最为积极？

就拿我女儿来说吧，跟许多小女孩儿一样，小小年纪就喜欢上了玩具娃娃。我出版的书籍中，最早的几本是和芝加哥的一名出版商合写的，所以那几年我经常去芝加哥，和我的编辑以及合著者见面，有几次把女儿也带上了。每次到了芝加哥，我都要专门腾出一天的时间，和女儿坐上四轮马车到城里兜风，经过宏伟大道上的吉尔德利饮料店时，我们便停下来，买两杯圣代冰激凌，然后再上车前往“美国女孩娃娃店”。对于小女孩来说，这家店相当于我眼中的苹果零售店—琳琅满目的商品，人一旦进去，就很难控制住自己了。

美国女孩娃娃店里有一个咖啡吧，家长可以带着女儿去那里用餐，餐桌旁摆放了专门的椅子，比较高的那种，供女儿的玩具娃娃一块儿坐着吃饭。店里还设有美发中心，有配套的衣橱出售（为女儿和玩具娃娃配套设计的，而不是为爸爸和女儿设计的），几分钟就可以让客人一掷千金。不用说，这么多年来我肯定算是娃娃店的忠实拥趸。我在店里的花销够他们芝加哥分店支付好几个月的贷款了。

每当家里新增一名成员时—吉特也好，约瑟芬娜也好，茉莉也好，反正是当年的娃娃明星—我们都会庆祝一番。记忆中我好像都参加过十几次茶会了，每次都要打扮得整整齐齐，穿上最好的服装，迎接托马斯家族的新成员。另外，很早以前我便知道了一件事，就是千万不要叫错娃娃们的名字，否则女儿会非常失望。比如说，我可能会一时大意，对坐在旁边的简说：“吉特，把纸杯蛋糕递给我一下好吗？”然后女儿就会非常难过，马上语气温和而坚定地纠正我：“爸爸，她不会理睬你，因为她的名字叫简。吉特身上穿的是黄色连衣裙，上面带小花的。”听了女儿的话，我会立即向简道歉，请她原谅，然后重新说一遍我的请求。

大家听了可能会说，真是个傻爸爸。可是要知道，在我女儿成长的那个阶段，娃娃们可是她的全部世界，对她来说非常重要。我呢，又非常疼爱女儿，她的世界就是我的世界，所以即便是让我穿上一件海魂衫，和一群美国女孩娃娃开茶会，我也很乐意，这样做实际上是在告诉女儿，她看重的东西我也很看重。

大家也来说说，在孩子现阶段的生活中，哪些东西是很重要的？

我们应该如何融入孩子的世界，并通过这种方式加强与孩子的交流呢？

安全感

女儿现在十多岁，已经过了迷恋布娃娃的年龄，兴趣爱好已经转移到了其他领域。至于那些布娃娃们，虽然还摆放在她房间的架子上，但是比起她的生日礼物iPad来，吸引力已减少了很多。另外，女儿还喜欢读书、交友、看电影和听音乐，其他的兴趣爱好嘛，跟所有处于烦恼青春期的女孩儿们一样，没多大区别。

到了这个阶段，我和女儿之间的茶会也终结了，取而代之的是一起去咖啡厅、一起读书。跟成千上万的读者一样，我和女儿也读过《饥饿游戏》这本书，会热烈地讨论其中的人物以及故事的主题，谈及什么是勇气和牺牲，什么是压迫和特权，以及家庭和社会的关系，等等。

在我们家里有一条规定—每看一部电影之前，必须首先读完这部电影的原著；我和女儿按照顺序，轮流大声朗读原著，在电影公映之前读完。一天晚上，我和女儿为了多读一章，熬夜不睡觉，结果被太太抓了个现行—毕竟女儿第二天还要上学呢。

总算等来了电影首映的那天，我和女儿好不容易挤进排队的人群，去看周六的日场。买好票以后，我们再次加入规模庞大的观众队伍，等候入场就座。剧场外面，所有人都站在线外的等候区内，等着服务员前来开门。排在外面的人越来越多了，队伍弯弯曲曲的，很快我和女儿周围几乎站满了人。排在我们前面的是个年轻男孩儿，和他的女朋友站在一起，两个人看上去也就十六七岁的样子。过了一会儿，男孩子看了一眼女朋友，说：“去，给我买杯爆米花。”女孩儿反应倒挺快，一下站直了身子，男孩子掏出一张10美元递给女孩，其实5美元就足够了。

女孩：“要不了这么多钱。”

男孩：“要，我要大杯的。”

女孩：“大杯的太花钱了，干嘛不要小杯或者中杯的？太浪费钱了。”

男孩（嚷嚷起来）：“我说了要大杯的！去，给我买大杯的！”

女孩儿好像被男友说话的声调吓住了，赶紧转身去买。女友走了以后，男孩儿往背后的墙上一靠，半躺着（倒是没有坐在地上），脸上露出气恼的神情，好像因为一时半会儿进不了剧场而很不耐烦的样子。这样一来，小伙子便占据了过道的三分之二，于是旁边一位服务人员走过来对他说：“对不起，先生，您能挪一下吗？您这样的话，等会儿出场的观众走不过去了，另外您这样躺在过道上也有火警危险。”

小伙子没好气地翻了翻白眼，挪动一下双腿，鼻子里哼了一声说：“无所谓啦。”

故事讲到这里顺便插一句，我刚好认识这个小伙子。当然，我并不是真的“认识”眼前这个小伙子，我的意思是说，这种男孩我见得多了，我办公室里就经常来这种年轻人，他们全都一个样—一副自命不凡、不可一世、牛气冲天的模样。面前的这位小伙子，大概跟他的父母缺乏交流，也可能是他父母教得不好，所以特别需要更多的监督、指导和管教。这种孩子，放学以后或者暑假期间就应该去做做兼职，在公司里做点重活儿，流点儿汗水，再不听话就让主管踢他屁股两脚，让他尝尝苦头。

本来，我作为辅导员，恰好在这儿碰到了这样的年轻人，真应该立刻上前说他几句，可是转念一想，现在是下班时间，自己是跟女儿出来玩的，小伙子比女儿大不了多少，又不是班上的学员，看我贸然上前教训人家，一定会让女儿极其没有面子。

可接着我又想了想：好吧，就算是下班时间，可我也是个父亲，对孩子们历来都是很关心的。看着眼前这位身穿休闲T恤衫和松垮垮牛仔裤的小伙子，我这个当父亲的真想站出来替他女友打抱不平，真想把他一把给扯起来，把一大杯爆米花泼他身上。要不要撒个谎呢，我心里想，就说我是他女朋友的爸爸，刚才她的手机开着，让我听到了他们的对话，小伙子一定要向女孩儿道歉；另外，我要把整个过程录音下来，以后放给女孩儿的父亲听。想象一下，我完全可以这样做—拽着小伙子的衣领，把他拖到刚才那位服务人员面前，逼他给对方道歉；不仅如此，还要让他把撒了一地的爆米花打扫干净，否则服务人员不会原谅他，末了再让他去给女朋友也买一杯爆米花来，而且女孩儿想要多大杯他就得买多大杯的。

胡思乱想了一会儿以后，回过神来，我觉得这是一个很好的机会，正好可以教女儿一点儿道理，于是转过身轻声问女儿：“你看看那小伙子和他的女朋友，觉得怎么样？”

女儿显然心情受了影响，回答说：“他也太凶了吧，当着那么多人的面对女朋友嚷嚷。”说完停顿了一下，然后忧心忡忡地继续说道：“还有，他对这儿的员工也很凶，人家只是尽到职责而已。”

很明显，女儿对眼前发生的一切都看在眼里，记在心里。

“亲爱的，你说得很对，”我说，“你观察得很仔细。那你觉得现在那个女孩子心里是怎么想的呢？”

我和女儿就这样一问一答地把眼前发生的事说了一番，讨论起人与人之间应该如何交往，对于小伙子的心态以及他女朋友的感受也说了说自己的想法。和女儿交谈的过程中，我问了她许多问题，目的就是想让她自己动脑筋，去探究人际交往中的原则和道理。虽然在这一点上有时候我比别人更为专业，不过我个人认为，真正的学习其实是来自现实生活的切身感悟，我可不想凡事都包办下来。

最后，我告诉女儿说：“记住，以后你出去约会的时候，哪个男孩子要是敢这么对你说话，你就拿起手提包，到卫生间去给我打个电话，我会立马赶过来，任何时候，任何地方都是。你放心，我不会东问西问的。还有，以后只要你愿意，都可以出去约会。”我停了一下，继续说道：“反正有哪个男孩儿敢跟你那样说话，我可饶不了他。你可是我们家的宝贝，这种男孩儿配不上你。”

说完这番话，我和女儿站在原地，等了一两分钟，看见那名女孩儿手捧一大杯爆米花回来了，仍旧一脸惊恐。小伙子一句感谢的话也没说，更没有因为对女朋友嚷嚷而道歉，那女孩儿只是默默地站在一旁，垂着头。

女儿看向我，轻声地说：“可是你赶过来之后会怎么做呢？”没想到她会问这个问题，我想了足足有一分钟，然后看着女儿可爱的脸庞，我说：“我只想让你知道，爸爸会尽全力保护你的。”女儿笑了，转过头去。我瞄了一眼小伙子身上穿着的松垮垮的裤子，然后又转过来看着女儿说：“我会找到你男朋友，叫他见识见识我的另一面。”

我和女儿之间的这种沟通和交流是从开茶会时建立起来的，后来又一起读书和喝咖啡，所以从来没有间断过。在这个过程中，至始至终我都在向女儿表明一点：在我的心目中，女儿现在是第一，将来也是，永远都会是；我想让她知道，只要有我在，她就是安全的，因为我会全心全意保护她。我所希望的，是在父女之间建立起一种亲密无间的纽带，有了这种纽带，女儿在任何情况下，哪怕有一丝一毫的不安全感，都可以走进电影院的卫生间里，拨通我的电话。

除此以外，我觉得父女之间的这种亲密关系还有另外一层含义，那就是让女儿放心，在电话里父亲是不会刨根问底的。就拿女儿来说，即使她将来遇人不淑，做出了令她十分后悔的决定，比如去参加一个派对结果搞砸了，我也会事先做出保证，女儿可以随时找我哭诉求救，我这个做爸爸的不会对她的行为妄加评判，不会长篇大论教训她，更不会觉得女儿在外面给我丢脸而指责她。

假如真的碰到这种事情，我希望自己能保持冷静，不要给女儿丢脸，因为这次我在电影院外面其实很险，差点就没控制住自己。我希望自己是用爱来教育子女，而非害怕；希望自己做一位充满感情而不是情绪化的父亲，始终保持理性，不管发生任何事都能记住一点—女儿应该自己去明白这个世界的道理，不能凡事由父亲包办。真正的沟通和交流就是这个意思。

问问孩子，有没有觉得父母做得不够或者插手太多呢？记下孩子的回答，仔细想想，这些信息非常重要，对父母来说很有价值，它能让孩子和父母在一起的时候感到更为安全。

充实感

上文中我说过，做父母的应该关心孩子，也要对孩子喜欢的事物感兴趣，要积极参与他们的世界。父母的投入对于亲子交流至关重要，不过要小心，有时候这种投入可能超越底线，让孩子无法接受。赛西就跟我们提到过一对母女，在星巴克碰到她们的时候，那位妈妈眼泪汪汪地向赛西汇报：“我们刚才和她男朋友吹了！”

我也认识不少当爸爸的，他们用详细的表格记录下儿子在棒球赛中的击球率，甚至一帧一帧地观看和研究儿子的球赛录像，活像挖掘球员的星探；除了要儿子参加常规的训练之外，这些爸爸还利用业余时间为儿子制订营养食谱，教他们说话的技巧，以及每天在家里额外训练若干个小时。总之，做父母的很可能会过分投入，对孩子过分关注。

同样，有些单身父母也往往在无意中对孩子寄托了太多，把孩子当成了情感方面的丈夫或妻子，和孩子讨论一些经济上的话题，甚至在孩子面前发泄自己对前任配偶的不满情绪。

梅丽莎就经常说，虽然我们是成年人，可是在成长的道路上也会碰到挫折，在这种时候我们就希望孩子喜欢我们、支持我们。和上面的情况一样，这些都是大人可能遭遇的困境，而究其原因，则是因为我们在某些方面缺乏必要的充实感。

充实感是成长为一个善于交流的家长的重要环节。父母感觉自己的生活充实，孩子就会明白，爸爸妈妈已经长大成人，不再把他们当作精神寄托，于是就能拥有一种自由感，回归孩子的天性。下面我就来给大家举个例子，说说充实感到底是什么。大家可能还记得，我在本书开头的时候提到过一位母亲，她送刚考上大学的儿子去学校，回家之前，这位母亲在停车场对儿子大声叫道：“不要喝酒！”下面，我来说说另一位背景相同的妈妈的故事。

故事是这位妈妈亲口告诉我的，她当时也是在准备送儿子上大学。距离开学也就两个月时间里了，儿子上大学是家里的头等大事，是一家人生活的转折点，所以那段时间家里人一直在讨论怎样顺利过渡的话题。一天，儿子走进厨房，妈妈正在做饭，儿子不经意地瞄了一眼冰箱，发现门上贴了一连串的姓名，其中有“马克·凯特”“马尔格特”“凯·鲍勃”以及“莫内尔”等。儿子停下脚步，忍不住问道：“这些都是谁呀？”

他妈妈回答说：“噢，是城里的几个餐馆。等你去学校了，我和你爸爸打算去那些地方吃饭呢。”听了爸爸妈妈的计划，小伙子没说话，大概是不知道该如何评论吧。

跟其他的妈妈一样，上面这位母亲在把儿子送到学校以后，大概也会有类似的感受，心里或许会很不平静，不过她的做法比较特别，虽然很爱儿子，儿子待在家里的时间也只有最后两个月了，但是这位母亲不想流露出这种感受，让自己的情绪影响儿子。这位妈妈的做法非常明智，因为她让儿子感到欣慰，让他放下了心理负担，这样他就不会觉得，以后自己不在家父母就会不开心。说得简单一点，这是一位有自己生活而不是成天围着儿子团团转的母亲，这种心态可以说是父母送给孩子的最为健康的礼物之一。

我们这个时代的一大特色就是以子女为中心，历史上大概没有几个时期大概能和今天相比。对于那些十分关注孩子的生活、业余活动、学习以及情感世界的家长，社会往往是褒多贬少。现在不是盛行亲子旅游以及为孩子聘请私人教练或家教吗？总之，我们的文化一般都在鼓励家长，要把孩子当成自己生活的中心，结果呢，许多人便忘记了很重要的一点—家长也是人。人们往往忽略了这种意识，那就是夫妻应该多多陪伴对方，朋友之间应该经常聚聚。有些人甚至认为，既然做了父母，就应该抛弃自己的兴趣和爱好，否则便是自私的表现。

上面这位妈妈很聪明，记下了若干个餐馆的名字，说明她心里很清楚，儿子虽然很快就要出门了，可她自己的生活并不能因此而停步。换句话说，这位妈妈看得比较远，她用这种特殊的方式告诉儿子，他走了以后爸爸妈妈会想念他，可是问题不大，或者说，一点儿问题也没有，因为妈妈再也不用像以前那样经常下厨做饭了；相反，外出下馆子、享受美食将成为他们生活中新的一页。

其实，更为实际的做法是早作打算，从当上父母的那一天起，就应该重点考虑这一点了。具体的做法包括：父母接电话时，让孩子在一旁安静地等候，不准孩子插嘴或者打扰父母；父母可以单独出去和朋友吃饭，给孩子做出榜样，让他们明白友谊对健康有好处，让人身心愉快；父母应该出去约会，让孩子知道，父母始终把稳定的婚姻关系放在首位；单亲家庭的父母也应该让孩子明白，自己需要出去参加一些活动，需要恋爱，为自己充电。总而言之，父母的这些做法都会成为孩子未来学习的榜样。

另外，我还大胆建议家长们，如果有机会，完全可以有计划地缺席孩子们的一些比赛或其他活动，让他们明白，爸爸妈妈也有必要去参加社会服务，发展恋爱关系，使自己在情感、人际关系以及精神上更为充实。

想一想，除了孩子以外，你的生活还有哪些方面可以重点去考虑、去规划呢？在生活的各个领域里，怎样才能获取平衡？作为个体，该如何向世界展示你是一个充实而自足的人呢？

（戴维）

第8章 永远不要贬低你的孩子

真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。

歌德说过：“有错必纠是对的，但鼓励他人上进的效果更好。”上文中我们曾多次提到持之以恒的重要性。持之以恒确实重要，但光有持之以恒还不够，父母即使在多方面都持之以恒，但如果不鼓励孩子的话，培养出来的也只会是唯唯诺诺、孤独迷失的下一代。持之以恒可以教会孩子行为规则，鼓励孩子却能充分发挥孩子的潜力。

我们曾经对若干名二至十二年级的儿童做过调查，内容涉及他们的父母。我们提出的问题是：你觉得在父母的一言一行中，哪些是具有鼓励性质的？下面是孩子们的答案（原话）。

二、三、四年级：

妈妈问我：“你今天过得怎么样？”

爸爸妈妈说：“继续努力，你能做到的！”

爸爸妈妈告诉我：“你真聪明。”

爸爸对我说：“你真是我们家的爱尔兰天才女孩儿！”

我受冤枉的时候，爸爸妈妈站在我这边，支持我。

我火冒三丈的时候，爸爸妈妈帮助我冷静下来。

每次放学回到家里，妈妈总是鼓励我。早上起床以后，妈妈对我很好，我觉得这就是鼓励。

五、六年级：

妈妈和我一起参加好玩的活动。

爸爸表扬我的作业。

我去面试拉拉队队长的时候，爸爸妈妈说他们相信我会表现得很棒，只要我尽力就行，快乐最重要！

爸妈安慰我，帮助我克服困难的时候。

爸妈拥抱我的时候！

爸妈同意我的看法的时候。

有一次我参加马拉松比赛，爸妈一直陪我跑到终点，为我加油。

七、八年级：

爸妈听我倾诉，支持我，哪怕我说的一点儿都不重要。

爸爸对我说：“我相信你。”

爸妈发短信鼓励我。

爸妈让我邀请朋友到家里玩。

妈妈带我出去，比如去听音乐会或者逛街什么的。

碰到好笑的事情，爸妈跟着我一起开怀大笑。

高中阶段：

爸妈专门坐下来跟我谈话，把我当成年人看待。

有时候我做事不成功，妈妈告诉我说，她还是为我感到骄傲。

我尝试新鲜事物的时候，爸爸对我说，他为我感到自豪。

爸妈说一些表扬我的话，虽然这些话的实质是说我还需要努力。

我犯了错，把事情搞砸了，但爸爸仍旧告诉我说他很爱我，让我觉得心里好受多了。

现在大家也来试一试，让儿子或女儿列一个清单，说说在他们心目中，作为父母的你有哪些地方是在鼓励他们。

孩子把事情搞砸了以后，父母是如何反应的呢？看看孩子列出来的清单就知道了。

还记得你是如何评价女儿的吗？

不久以前，我出席了一个儿童辅助会。在会上我做完报告以后，一名年轻女子向我走过来，一副心事重重的样子对我说：“我可以和你谈谈吗？”然后示意我跟她到角落里去，而且说着眼泪都快要掉下来了。这名女子穿着比较随意，颇有艺术气质，给我一种青涩的感觉，外表看上去更像是一名有点儿让父母头疼的高中生，而不是一名有特殊生活经历的年轻女子。“我刚才站在你摆书的桌子旁边，”她说，“翻了一下那本《家有女儿》，刚好看到了书的结尾，讲的是父母给孩子乱贴标签的事。这虽然针对的是你平时辅导的那些孩子们，可还是让我一下子想到了自己，想起我爸爸以前曾经说过的话。那时我还没成年，爸爸说我是个骚货，不是一次，经常这么说。后来我就真的和9个男人睡过觉，现在我成了一名单亲妈妈，爸爸说过的话经常在我脑子里回响。我觉得他说得对，我确实是个骚货，虽然我一直在努力改变自己，可就是不知道该怎么做才好。”

这个例子告诉我们，作为父母，我们对孩子所说的每一句话都可谓掷地有声，比其他任何人的言辞都更有分量；父母对孩子说的话可能一锤定音，决定未来许多年里孩子的自我认知。世界上有许多辅导师和心理治疗师都指出过，人们大脑中经常回放一种声音，叫“磁带”，通常都是父母评价我们的时候在我们大脑中留下来的印记，其效果往往是让我们怀疑自我。

我还认识另一位妈妈，她有两个十多岁的孩子。在我认识的人当中，这位妈妈是最会鼓励别人的。有一次，我更是当着两个孩子的面表扬了她，没想到她马上回答说：“其实不是的，你问问他们就知道了。我大概比较善于鼓励其他人，可是跟孩子在一起的时候，恐怕就没那么好了。”说着她转过头问孩子：“是这样吧？”她女儿轻轻回答说：“嗯，你是经常跟我们说，还有哪些地方需要改进。”她妈妈听了转过身，带着遗憾的眼神地对我说：“听见了吧？”

鼓励有多重意思，我们在这一章中就专门讨论。对于父母们来说，孩子可能是一生中最难鼓励的人了。当然，父母有时会自然而然地鼓励孩子几句，可有时候我们会觉得，要自始至终地鼓励孩子真是做不到，好像人一旦做了父母以后，鼓励就变了味道似的，总是和各种各样的想法、情感搅和在一起。为什么呢？因为朝夕相处之后，父母对孩子的一言一行都看在眼里，好处坏处尽收眼底，孩子哪些地方做得不够的，父母总觉得有责任提个醒，逼一逼孩子；换句话说，父母总觉得孩子是自己的一部分，常常自然而然地苛求孩子。上面提到的那位父亲本来是想敦促女儿学好，但不幸的是采用了错误的方法；后面那位妈妈也确实想要鼓励孩子，可她眼睛里看到的多半是孩子的弱点，很少看到他们的强项。下面我们就先从反面入手，说说哪些东西不能算作鼓励，然后再从正面讨论，看看哪些品质或行为才是真正的鼓励。

哪些东西不是鼓励

批评。批评有很多形式，有直截了当式的批评，比如给孩子贴标签。不过，间接表扬其实也是一种批评，比如这样的话：“很好，终于把房间给打扫了，我就知道你能做到。”对于孩子来说，父母一天到晚敦促他们改进自己也是一种批评。批评永远不是赠与，有心的人听了间接的表扬也毫无起色，更不用说一天到晚敦促别人改进了，三种方式都会让孩子感觉更糟。做父母的必须明白，对孩子倾谈就是在赠与他们礼物，这个礼物可以造就孩子，子女希望父母看到他们身上的优点，并且用言语或行动明确表达出来，而不是带上一些负面的潜台词。

轻描淡写。这个词语可能用得比较重，大家看了可能会想：“轻描淡写？我可从来不会这样对孩子。”其实，在教育孩子的事情上，父母往往会好心办坏事，轻描淡写式的言语就是一个典型的例子。举个例子，孩子受到打击了，我们会安慰他们说：“我看还好啊，事情没那么糟糕嘛！”或者说：“用不着这样吧？有什么大不了的。”之所以这么说，大概是因为我们觉得孩子在小题大做。问题在于，是孩子就会小题大做；在大人眼里可能小事一桩，可孩子看来可能就是很要紧的大事了，孩子希望父母重视，注意倾听，并理解他们；父母如果说些息事宁人的话，本意虽然是安慰孩子，可结果往往会适得其反，孩子听了以后反倒不想再和父母分享心事了。

讽刺挖苦。一般来说，女儿希望亲近爸爸，爸爸也觉得女儿更亲，不过儿子其实也一样。父母和子女在一起开开玩笑是联络感情的好办法，不过有时开着开着玩笑，一不留神，父母常常会讽刺挖苦起孩子来。讽刺挖苦是父母这一人群较为普遍的毛病，而且一点意义也没有，只会掏空父母和孩子心里的感情，甚至会伤害到另一方。家庭生活的一个必要元素是笑声，对这一点我们深信不疑，但创造笑声绝对不能像讽刺挖苦那样，以别人的痛苦为代价。要知道，爸爸们心情愉快的时候最容易犯这种毛病，有时候随口一说，就开始讽刺挖苦起孩子来，而且往往还被假象所欺骗，以为既然孩子能笑着对上两句，说明没把讽刺当真，其实不然—讽刺挖苦的确会伤人，孩子只是没告诉爸爸而已。他们到了我们的办公室，趁着爸爸妈妈不在场，他们可是什么都说的。

人比人。电视剧《考斯比一家》中，比尔·考斯比每次上学和放学都必定在雪地里爬一段上坡，成年观众可能会觉得这个细节很好笑，孩子们却不这样认为。我辅导过的一位女孩子就告诉我说，妈妈经常拿自己的童年和女儿进行比较，“我小时候啊，绝对不会如何如何”几乎成了妈妈的口头禅。这位妈妈可能是在批评女儿的一些缺点，比如不尊重人、娇气，等等，都是跟以前相比现在这一代人的通病。在女孩儿的头脑里，妈妈的这句话相当于：“想当年十几岁的时候，我可是样样完美，比你优秀、比你有礼貌，还比你有责任感。”做这种比较会给女儿造成一种印象—在妈妈眼里，她这个女儿样样都不行。这样一来，母女之间便没什么话好说了。读到这里，大家会想：我可不会跟孩子讲这种话。也许吧，但很多人会在朋友面前讲，孩子则很可能在一旁竖起耳朵听，然后会往心里去，尤其是父母在讲和他们相关的事情时。

急于提出建议。很多父母往往这样告诉孩子：“跟你们老师谈谈，事情不就解决了？”其实，孩子遇到问题时找父母倾诉，家长们通常都明白该怎么办，听孩子说上两三句就可以想出办法来。可是孩子需要的是父母耐心地听他说完，希望父母能认真倾听，希望爸爸妈妈帮助他，和他一起找到问题的答案，而不是父母取而代之，把问题包办下来。

一味地补偿。父母在跟孩子交流的时候，一句话说得不中听，接下来就可能会说五句、十句甚至二十句好话来补偿孩子，具体多少句还要看情况。孩子犯了错误之后，父母一时口无遮拦说了句难听的话，事后觉得后悔便想方设法补偿孩子，这种做法不叫鼓励。不要试图掩盖自己的错误，对孩子说些奉承的话，应该尊重孩子，实事求是地向孩子道歉。父母道歉可以让孩子学会一件事情，就是当他自己失败的时候，也能原谅和接受自己。总之，鼓励是发自内心的爱，不是因为感到内疚才去鼓励孩子。

摆布孩子。“我知道，你想减肥的话肯定行。”

“妈妈，我从来没想过要减肥，是你觉得我应该减肥，不是我！”

上面这组对话发生在一对母女之间，这些年里类似的对话我不知道听过多少次，有时候做妈妈的是大声讲出来，有时候则是通过不经意的评论或所谓的“鼓励”说出来。其实，做父母的人都有这种倾向。每对父母都想看到自己所爱的人获得成功，希望看到孩子既然努力了就有所进步，所以才对孩子旁敲侧击，施加压力。如果孩子真的想做成一件事，可是又有一些胆怯时，那么给他们一点压力是非常好的，但如果是父母一厢情愿的话，给孩子施加压力就成了摆布孩子了。

以上这些做法都不是真正鼓励孩子的行为。想想看，大家做过其中哪些呢？

这样做对孩子们有什么影响呢？

有时候，父母本来是想对孩子说两句鼓励的话，可不知为什么，说出来的话听上去怎么也不像是鼓励。一旦（不是“如果”）发生这种情况，父母与孩子的沟通就会受到影响，孩子对父母的信任也会随之动摇。所以说，家长在开口之前，首先要搞清楚到底什么才叫鼓励。真正的鼓励与父母自己的心态有关，家长们切不可因为口无遮拦而好心办坏事。

什么才是真正的鼓励

拉瑞·克拉伯和丹·阿兰德写过一本书，名叫《鼓励的实质》，他们在书中是这样说的：“（鼓励别人）不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对他人保持敏感和爱的人才拥有。”

具体到亲子教育上，这两个作者的定义可以转述为：“鼓励孩子不是一种需要掌握的技能；父母若要拥有鼓励孩子的品质，就必须善于观察孩子的内心世界，始终坚守这一信念，并把它传递给孩子。”

这到底是什么意思呢？在一般人的眼里，鼓励就是当别人有需要的时候，我们送上一两句中听的话，但在亲子关系中，父母的鼓励远不止这层含义，它更多地要求我们返璞归真，在孩子身上倾尽所有。

鼓励所需要的品质

冷静客观。“今天我来找你，是有两件事要你帮忙。第一，请你帮我拿个主意，我家女儿到底要不要转学；第二，我这人就爱冲动，跟坐过山车似的，帮我想想办法克服这个毛病好不好？”说这话的是一位妈妈，看问题挺有深度，至少知道要做一个能鼓励孩子的母亲，有一条原则必不可少。“女儿也是，整天跟坐过山车一样，”这位妈妈继续说道：“上去、下来，上去、下来，几乎每天都这样。我是着急想帮忙，可每次一插手，自己反倒冲动起来，跟女儿一样情绪化。”这位妈妈的经历告诉我们，鼓励孩子时需要的是冷静、客观。经常有一些女孩子告诉我说，本来是她遇到了麻烦，可爸爸妈妈往往比她还生气、还难过，比如女孩子被一个朋友伤害了，或者说没能顺利进入某个团队，等等。遇到这种情况的时候，做女儿的往往觉得，跟父母诉说还不如不说。许多男孩子也有类似的苦恼，一旦觉察到父母情绪上来时，便立即退缩不语了。父母在孩子遇到情况时不能保持平静，反而冲动起来，发怒或者觉得自己受到了伤害，判断自然会有失公允。相反，家长冷静客观则能心平气和，保持清醒，协助孩子渡过难关。

明察秋毫。克拉伯和阿兰德在他们的书里还提出了一个观点，和我们这里讨论的话题尤其相关。他们认为：“1.（鼓励）源于内心深处的爱；2.（鼓励）就是直面恐惧。”说到亲子关系，其基础自然是爱，爱孩子是父母的本能，父母哪怕被孩子气得不行，内心中的爱仍旧不会消失。况且，如果不是因为爱，大家也不会读我们这本书了。所以我们这里更需要讨论的是第2点—恐惧。不管多大的孩子都会经历某些恐惧，有时候孩子会把自己的恐惧大声说出来，比如“别走、我害怕、睡不着”，又如“我不会开车”，等等，但是有些恐惧却是孩子没说出口、埋在心底的，比如去露营的时候没有朋友同行、父母可能离婚，等等。还有一些恐惧藏得更深，潜伏在孩子内心的最深处，在连孩子自己都没有意识到的时候，影响着他们的一举一动，左右他们的世界观甚至信仰。所以说，孩子需要的是明察秋毫的父母，做父母的不仅要仔细倾听，还要仔细观察孩子平时的举动，去发现其中可能隐藏的恐惧。

持之以恒。父母若想仔细倾听孩子的心声，持之以恒是必不可少的。持之以恒，意味着家长停下手中的活儿，花时间和精力耐心倾听孩子的诉说；持之以恒意味着父母留心观察孩子的行为，比如女儿突然有一天变腼腆、不自信了，父母应该在第一时间发觉；同时也意味着父母要设身处地，体会孩子上学、待在家里的感受。父母应该经常仔细询问孩子的感受，假如孩子不愿回答，可以换个时间再问，孩子即使默不作声，也会明白父母是在关心他，很想听他诉说的。

乐观向上。父母唯有一颗积极向上的心，才能经常鼓励孩子。拿我自己来说吧，有不少时候看周围的人和事总不顺眼，心态消极，看待生活比较悲观，这种时候若是想去鼓励别人，自然是不太可能的，因为所有的东西在我眼里都是灰暗的，包括我爱的人。做家长的也是一样：想要给孩子真正意义上的鼓励，父母就必须看到孩子身上的优点，以积极的心态对待生活；父母不但要相信孩子的能力，而且应该把这种信念传递给孩子；另外，父母还应该让孩子知道，不论发生什么，爸爸妈妈都有信心认为，世事总会好起来，尤其是当孩子对父母恶语相向的时候，爸爸妈妈更要坚持不放弃。要做到坚持不放弃，唯一的依靠便是信念了。

信念。学会鼓励的最重要前提无疑是信念。所谓信念，就是相信孩子的天性，相信自己作为父母的天性；没有了信念，鼓励就是水中月、镜中花。信念把上面的四大元素—冷静客观、明察秋毫、持之以恒以及乐观向上有机地统一起来，帮助父母为孩子驱散迷雾，与孩子一起并肩战胜黑暗。

信念就像在黑暗中吹响哨子，赋予我们勇气，助我们走出阴影。在黑暗中吹哨子并不是冒充勇敢，假装自己生活在晴空万里之下。吹响哨子其实是在证明（哪怕是向我们自己），即便黑暗无边无际，也不能吞噬我们对于生命之光终将获胜怀有的希望。

“生命之光”即这样一种力量：当你的儿子受人欺辱时，它会闪闪发亮；当你的女儿心情低落时，它也会闪闪发亮。每一个孩子都希望父母为了自己拥有这份信念，希望父母能抓住他们的手，告诉他们吹响哨声意味着什么，这才是真正意义上的鼓励。

鼓励有何价值

女孩儿在我的沙发椅上坐了下来，这次见面已经是两个月以来的第六次了，她的妈妈则在楼下等候，时间一到就上来，开始我们的亲子座谈。这对母女关系一直不好，每个星期我和她们的谈话内容都一样，结论也差不多——女孩儿十几岁了，和妈妈应该学会互相欣赏对方。可这会儿呢，女孩儿一副伤心无助的样子，好像早已放弃了希望。我呢，尽量以积极的态度处理此事。

“过去这个星期里，你和妈妈有没有在一起待过呢？”我用轻松愉快的语调问女孩儿。

“有啊，”女孩儿回答说，语气中却没有多少轻松愉快。“来之前我们一起吃过饭，不过没说什么话，没意思。”

“应该有意思的吧。”我说，尽量给女孩儿灌输一点儿轻松和希望。

“有意思也不是跟她在一起，”女孩儿立即回答道，“她就是不喜欢我。”

作为一名辅导老师，过去的19年里我一直在和孩子们打交道。眼前这位女孩儿的态度告诉我，她最需要的莫过于妈妈的鼓励。女孩儿这时正处于自信心薄弱的阶段，她想知道的，是妈妈对她有信心。妈妈是她生命中最有影响力的人，她希望妈妈能当面告诉自己，在妈妈眼里，她是一个好女儿、优秀的孩子；希望妈妈欣赏她、喜欢他。可现在的事实是，妈妈只是看到女儿做得不好，总是说她的不是，所以女儿就放弃了希望。

鼓励造就希望，给孩子的生命注入活力，为孩子治疗伤痛；不仅如此，它还联络感情，帮助父母与孩子进行沟通。

一个男孩子在操场上遭人欺辱，一个女孩子在科学考试中不及格，9岁的孩子一上学就焦虑万分，青春期的孩子则可能因为不自信而备受煎熬。这些都是孩子生命中的关键时刻，特别需要父母来提醒他们看到自己身上的优点，把这些优点大声地指出来，并且切实地表现在对孩子的一举一动中。换句话说，孩子非常需要父母的鼓励。

联络感情。青春期的孩子，不管是男孩儿还是女孩儿，和父母的关系都会特别紧张。十几岁的孩子正逐渐走向独立，所以经常会挑战父母的底线。这是正常情况，但对于父母来说肯定比较难过。这种时候父母尤其应该多鼓励孩子，因为鼓励可以联络双方的感情。父母应该尽可能地控制自己，不要动不动就教训或纠正孩子，而要抓住一切机会鼓励孩子。唐纳德·米勒写过一本书，名叫《爵士乐般的忧郁》，他在书中说：“喜欢你，才会倾听你。” 这句话尤其适用于家里有十几岁孩子的父母。通过鼓励，父母能把自己对孩子的欣赏与信任表达出来，让孩子领会，也能强化孩子与父母在这一时期之前就已经形成的情感纽带，帮助双方顺利渡过孩子青春期的敏感岁月。

注入活力。大家见过孩子心灰意冷的样子吗？比如说，儿子花去了大量的时间和精力，发挥极大的创造力，全神贯注地画完了一幅画，没想到从爸爸妈妈那里得到的，却是硬生生当头一棒。细心的父母可能会看到，孩子眼里的光芒瞬间黯淡下来。再比如说，孩子在许多场合都会听到恶毒的言语，有时候对他们的打击可以说是毁灭性的，这些场合可能是在操场、足球场，也可能是在朋友家过夜或者出去约会的时候。总之，无数的闲言碎语都能进入孩子的耳朵，伤害他们，让他们丧失生命的活力以及自信。而你，作为父母，是完全能够拉孩子一把的。和平时一样，孩子在伤心、忧郁的时候，希望父母能用充满爱心的言语去温暖他们，帮助他们战胜内心的恐惧；父母是最了解孩子的人，孩子希望听到父母说上几句，给他们的生命注入活力和能量。

治疗伤痛。现在的孩子可以说是问题重重。“青少年健康组织网”的调查显示，每33名儿童中就有1名抑郁症患者，这一比例在青少年当中更高，达到了8:1 。另外，超过13%的儿童有焦虑症 ，60%的初中生也表示，自己曾遭受其他人的欺辱。 这些数据还不包括那些不愿意向他人倾述的孩子。我和梅丽莎最近去访问了国内一家顶级的女生夏令营，主办方在那里为若干对母女举办了一次交流活动，我们在上面做了几次讲座，还专门和女孩子们碰头座谈。记得有一次座谈结束后，夏令营的主任对我们说：“今天的孩子所面临的问题比过去任何时候都要复杂。”这位主任从事女生工作已经20多年了，这话从她嘴里说出来，可是一点儿不假，我和梅丽莎也是深有同感，我们在“明日之星”每天都在见证问题的复杂性。今天的孩子正在遭受诸多问题困扰，父母所说的一字一句都有疗伤和预防的功能。当然，父母的话也不是万灵药，鼓励有时候也是不够的，但是父母的话语至少能帮助心情抑郁的儿子看到，自己也不是真的那么差劲；受伤的女儿听到父母的鼓励后至少能明白，所有的伤痛都会成为过眼云烟。事无大小，父母的话对孩子都具有神奇的疗效。

打造自我形象。大家来回忆一下自己的童年和青少年时期，在那些年月里你是怎么看待自己的呢？其他人的评价在多大程度上决定了你对自己的看法？言语确实拥有创造的魔力，包括创造孩子的自我形象。凯丽·柯瑞根在《中间地带》一书中讲到，还是个孩子的时候，爸爸就是这样鼓励她的：

爸爸有一次跟我说，我是个很会讲话的人，结果我真的成了这样的人。我善于交谈，而且很有创意，这是我在上小学的时候爸爸给我灌输的思想。那时我经常翻出爸爸的旧杂志，东剪一段西剪一段，拼成一个个错综复杂的大杂烩。跟所有的父母一样，爸爸也是先入为主地给我下了个定义。现在看来，孩提时代父母对孩子的评价可能会帮助我们树立起光辉的自我形象，也可能帮助我们形成自闭的小心眼，让我们从此以后把人生都浪费在满腹牢骚上。就拿我自己来说吧，父亲眼里看到的，正是我自己想看到的。其实，自己到底是什么样的人，我也不太清楚，因为从小学开始，我就相信了爸爸做出的评价，认为那就是我。

在孩子的生命中，父母发出的声音是与众不同的，他们有能力、更有幸对孩子做出积极的评价，这种评价引导孩子成长为理想中的形象。想想看，你是如何评价孩子的呢？在你的心目中，孩子应该如何看待自己？在对孩子做出评价时，又应该如何表达，才能使孩子深受鼓励呢？

创造希望。鼓励能给孩子带来许多东西，其中最重要的就是希望。我们三个曾写过一部书，名叫《镜子与地图》。书中我们提出了一个口号，就是“对自己慈悲为怀，对未来充满希望”。父母在鼓励孩子的同时，赠与他们的正是慈悲和希望，而且是一种更深层次的希望。每一个孩子在他成长的岁月里，都会将希望寄托在各种不同的人和事上面—新结交的朋友、戏剧中的角色、获胜的球队、把约会对象带回家见父母、大学入学考试，等等。孩子一旦在这些人和事方面不顺利，自然就会失去信心，这时父母的鼓励就是及时雨了。我曾经碰到一个初中女生，据她说，妈妈每天都在她的梳妆镜上贴一张纸条，上面写着一句鼓励的话。每每看到这些语句，这名女生都非常感动。这位妈妈的行为就是一种鼓励，它真实地表达了妈妈内心的希望。鼓励只要源于内心，其力量是超乎父母的想象的。

长大成人在今天已经是一个非常复杂的过程，在这个过程中，儿童以及青少年都需要希望。孩子们需要生命的活力，需要父母为他们治疗伤痛，需要和父母联络感情。孩子们也希望所有这一切都是发自父母的内心。鼓励不只是口头上说说而已，也不能局限于父母对孩子的积极评价以及创造的希望。

记得几年前，我参加了中心举办的年度骑行活动，活动的目的是为了那些在“明日之星”接受辅导却无力支付全部费用的家庭们筹集募捐。那天我正蹬着自行车，骑行了20英里之后，进入最后一段路程，觉得已经累得快不行了。之前我们走了一段下坡路，坡道又长又舒服，完了接下来却要上坡了，感觉前面的路程可真是慢慢无际啊。就在这时，我注意到前面有一对父女，女儿也就12岁左右，很费力地蹬着车，双手使劲捏着把手，感觉都要拧出水来了—正常人在上山路时如果很困难就是这副模样。女孩儿的爸爸骑着车跟在后面，看见女儿吃力的样子便赶上前去，伸出左手放在女儿背上，右手仍然扶着自己的车把手。整个上山的路上，这位爸爸都在女儿旁边骑着车，手一直放在她背上推着，加上女孩儿自己的努力，力道刚好合适。更重要的是，这位父亲让女儿明白了一件事，就是爸爸一直都在身边支持着她。

怎样才能做到有心地鼓励孩子呢？

鼓励唤醒孩子的心房，为孩子重树自信，让他们不要放弃，父母哪怕一无所有，也能将手掌放在孩子的背上，助孩子前行。

具体的做法有这些：

多注意孩子的长处；

给孩子机会，让他们参与、出力；

帮助孩子，让他们小步走，一步步实现目标。孩子有成就了就要为他庆祝；

和孩子交谈，共同面对他们的各种恐惧，包括孩子没能说出口的恐惧；

学会跟孩子说“对不起”；

经常告诉孩子“我爱你”。

（戴维）

第9章 爱的逻辑与谎言

父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。

“一样的。”桌子那边轻轻传来这句话。“我也一样。”这次的声音大了一些。接着，周围的很多人也都说：“我也一样”。重复声此起彼伏。

入秋后的一个礼拜二晚上，我和一群高中女生坐在一家餐馆外面吃晚饭。这其实是 “明日之星”的一场集体辅导活动，我是活动的负责人。在活动现场，女孩子们轮流发言，说说自己遇到的问题，谈谈自己的朋友、周围的男生以及她们的家庭。每当某个女孩子说出自己的心声时，现场总会有其他人轻轻或者大声附和，“我也一样。”

之所以写这一章，是希望引起各位父母读者的共鸣。在很多情况下，做一个充满希望的家长很难，失去希望却很容易，即使现在没有失去希望的（多半是那些刚在医院生下孩子、正躺在床上阅读这本书打发时光的父母），不远的将来也会有这么一天。这一天会是什么时候呢？也许是孩子出生的第一天晚上，也许是孩子出生4周以后—爸爸妈妈又是一夜没合眼，白天连打盹的时间也没有（这时有些读者该说“我们家也一样”了吧），又或许是几个月大的女儿患肺炎或其他吓人的疾病的时候（更多的读者会说“我们家也一样”了）。还有，只要是爸爸妈妈说了声“不行”，3岁的儿子马上大哭大闹；12岁的女儿情绪低落，因为同学开生日派对又没邀请她；16岁的儿子开始吸毒，等等。类似的情况可谓不胜枚举—儿子痛苦、女儿痛苦、父母痛苦，都是家长们失去希望的时候。

最近我就遇上了一位失去希望的妈妈。她的女儿（我们暂且叫她艾丽吧）刚上四年级，就患上了焦虑症，这是一种心理疾病，在我辅导的青少年中间很普遍。表面上，艾丽是个活泼、阳光且精力充沛的孩子，心理上却很不健康，时常处于焦躁不安的状态，总是担心这担心那，而且焦虑情绪一旦达到某个程度，就会变得神经质，甚至异常暴怒。比如说，她妈妈哪怕是晚了一点点去学校接她，艾丽就开始担心起来，怀疑妈妈是不是遭遇车祸死亡了；还有，爸爸送她上学的时候哪怕是迟到了5分钟，艾丽也会担心是否会因此而留级。看着女儿莫名其妙地担惊受怕，在焦虑和恐惧中受尽折磨，还有问不完的问题，妈妈非常难过，心力憔悴地一天天失去了希望。

记得有一天，艾丽在我办公室。听说妈妈每天去学校接她之前必定会去麦当劳买一杯可乐，艾丽的焦虑症一下子发作了。“人家的妈妈从来不会每天都去麦当劳，都是随身带点零食和饮料直接来学校的，然后一起回家。偏偏就你每天一定要去麦当劳！我真搞不懂！”没说两句，艾丽便一改平日的模样，又哭又闹起来。

在我看来，解铃还须系铃人，如果真的要帮艾丽战胜焦虑症，就必须找到她焦虑的根源。也就是说，我必须做一番调查，看看艾丽的妈妈每天去麦当劳买可乐到底有什么不对，为什么会让艾丽如此地恐惧。经过一番交流，艾丽终于对妈妈说出了原因：“我害怕。你老是去麦当劳买东西，是不是以后就不关心我们的营养了？是不是想要全家人都长胖，然后死掉啊？”

这就是小艾丽的逻辑：每天一瓶可乐→营养缺乏→全家死亡。跳跃式的推理、不可理喻的逻辑，不过再怎么样，它都是一种逻辑，而且是触发了小艾丽那敏感神经的逻辑，让她焦虑得无法自已。

其实家长们也可能产生这样的逻辑，比如在过度担心的时候，还有失去希望的时候—孩子遇到麻烦了、跟父母顶嘴了、生病了，等等。总之在养儿育女的过程中，父母一情绪化，理智就飞到了九霄云外，这种时候上述逻辑便出现了。接下来呢？情绪低落、伤心难过，继而惊慌失措，嘴巴里念叨着“孩子肯定不会的”，空白的地方有一千种可能。然后呢？看不清孩子的心思，父母会觉得孩子靠不住，自己也没用了，总之是越走越远，越陷越深，自己吓自己，如此这般就把自己给套牢了。

下面我们就来细细探讨一下，看看那些失去希望的家长们编造出来的6条自欺欺人的谎言。我们将仔细分析这些谎言产生的根源，就像上面分析艾丽的恐惧其实与营养有关一样，探索每个谎言背后的真相，看看哪些真相能戳破这些谎言、解放父母的心灵，让他们成为充满希望的家长。

谎言1：别人家的孩子_________比我们家孩子好。

空白的地方，家长们自己去填。可能有些家长不假思索就能填好，原因很简单，孩子一生下来，爸爸妈妈就开始拿人家的孩子跟自家的孩子比较了：“人家的孩子已经会爬了……会走路了……会说完整的句子了。”

不久前，在一次中小学生家长见面会上，我让家长们做了一道填空题。很多家长是这样填写的：

“别人家的孩子  会读书了。”

“别人家的孩子  学习很好。”

“别人家的孩子  很会交朋友。”

大家也可以来试试，做一下类似的填空题。

其实上面这些话都是假的，真相应该是：

真相1：家家都有一本难念的经

有些人只是善于隐藏事实而已。

安妮·拉莫特是我们三个人都十分喜欢的作家。在《备用方案》一书中，安妮讲述了她与十几岁的儿子之间发生的冲突，描写她当时是如何处理的，另外也讲到了作为一位母亲，她也时常需要和一些自欺欺人的念头做斗争：

其实办法很简单：保持距离、吃点儿巧克力。另外，找那些孩子大点儿的父母交流一下也挺有效，因为子女同龄的家长往往有忌讳，不愿把孩子的坏事讲出来。

因为我们是辅导老师，所以家长们通常会敞开心扉，和我们交流孩子的问题—一般是在办公室里。不过，心理辅导结束之后，我经常会把来访的家长送到门厅，在那里他们会意外地发现，自己的一个熟人刚好坐在大厅里，正等着接受辅导呢。在这些不时相互邂逅的家长当中，有的是邻居，有的是同事，有的住在一个社区中，有的甚至是师生关系，大家见了面，往往会有些尴尬地打个招呼。实际上，大家完全没必要觉得尴尬—目前正在“明日之星”接受心理咨询和辅导的，有来自田纳西州中部的900多户家庭，人数可谓庞大；而且，除了我们之外，纳什维尔城还有很多家别的辅导机构。为什么？原因很简单：大家都很苦恼，孩子们有孩子们的问题，家长有家长的不顺—希望正远离我们而去，每个人都倍感失落，失落感可以说是每个家庭的主旋律。

谎言2：孩子既不喜欢我、又不听我的话。

学龄前儿童的父母们，大家可要警惕了：“谎言2”专门针对的，是中小学生们的家长。

和学龄前儿童的家长们聊天很有意思，因为同样是父母，和青少年的父母比较起来，他们却有着明显的区别。孩子越小，父母脸上流露出来的希望和信心显得越多，感觉周围的事情还在自己的掌控之中，还能经常讲讲家里孩子们的一些趣事，比如当戴维讲到男孩儿们仰着小脸，想把玻璃珠子顶在鼻子上的时候，家长们都会意地笑了。又比如在听我讲起一位爸爸被幼小的女儿逗乐的时候，家长们也深有同感，感动得泪汪汪的。

然而，等到孩子十几岁时，世界就好像变了个样似的。我们现在就来看看青春期孩子的普遍问题—动不动生闷气，冲父母翻白眼，对人爱理不理的，等等。（家里有十几岁孩子的，一定会大声说道：“我们家也一样！”）青春期的孩子比较别扭，要描述他们，“自恋”一词再合适不过了。如果我们告诉学龄前儿童的家长们，您的儿子、女儿再大一点儿，一样会厌烦爸爸妈妈，一样会对爸爸妈妈爱理不理的，家长们可能会吓一大跳，张大眼睛不敢相信地说：“不会的，我们家女儿才不会……”“真的吗？青春期的男孩儿每个都这样？”

你可别不信，家里一旦有个11～18岁之间的孩子，你可就有的受了—孩子爱听不听、爱理不理，一副讨厌父母的样子，你天天都能体会到。（其实，这些年有越来越多的家长跟我们诉苦，说孩子还在上小学，就已经在表现出青春期的一些症状了。）

举几个简单的例子：妈妈想跟儿子谈谈老师发来的电子邮件，还没进入正题，儿子已经拿出手机，发起短信来；爸爸跟14岁的女儿说，感恩节那天要有礼貌，对家人说上一两句感谢的话，话还没说完，女儿就满不在乎地说：“好了，爸，我知道了。”和青春期的孩子说话，要么是中途被打断，要么就是还没说到3分钟，孩子的目光就呆滞起来。

这个时期的家长有一个普遍感受：孩子不听家长说话，我做什么孩子都不喜欢。问儿子在学校过得如何，儿子连头都不抬：“妈，我还有功课要做呢。”叫女儿吃饭吧，女儿却说：“事儿还没做完呢。”至于“谢谢”两个字，仿佛与孩子无缘。总之，这时候的孩子，懒得和父母说话，甚至很少正眼看父母一眼，更别说喜欢爸爸妈妈了。

对于这些现象，我们想要说的是：

真相2（1）：孩子们个个耳聪目明。

有一次，梅丽莎主持一个家长交流会，会员们的孩子都已经成年。会上梅丽莎提了一个问题：“大家回想一下，孩子小的时候有没有什么事情，让你们觉得自己应该知道但并不知道的？”一位父亲回答道：“有啊，那时候我对孩子的影响其实很大，可惜我都不知道。”

父母确实对孩子有很大影响。父母不管说什么，孩子其实都在倾听；至于青春期的孩子，更是在密切观察，留意爸爸妈妈的一言一行，看看爸爸妈妈是否说话算话。

就在上周，我和一对母女有过一次有趣的交流。之所以把这个故事讲出来，就是为了说明，父母和子女之间不能有效沟通的一些原因。

事情是这样的：妈妈想让女儿柯特妮多花点儿时间陪伴家人，于是决定找她好好谈谈家庭的重要性，可是才说了几个词，柯特妮便发起呆来，眼睛愣愣地盯着前方。看着女儿这副模样，妈妈只好倒回去重头再讲，周而复始地讲了好几遍，可女儿仍旧不为所动。最后，妈妈只好转换了话题，对柯特妮说，妹妹来告过状了，说柯特妮姐姐在家里表现得很不礼貌。听了这话，柯特妮干脆往沙发上一靠，懒得理睬妈妈在一边的唠叨。

事后，我私下问15岁的柯特妮：“怎么回事呢？真的不想听妈妈说话吗？”柯特妮腼腆地笑了，说：“不是啦，我妈给我的建议其实挺好的。”所以说，妈妈其实是误会了柯特妮当时的反应—或者说，她以为女儿没有任何反应，但其实是一种错觉。

对于自己在孩子身上有何种影响力，家长们往往并不知晓，这是因为孩子们的心思往往不会通过眼神表露出来，更不会直接告诉妈妈说：“妈妈，谢谢您的忠告。”由于这个缘故，许多家长便一路唠叨下去，没完没了地说教。

做亲子教育的人（包括我们）经常会强调一点，就是父母在教育青春期的孩子时，一定要有的放矢、有备而来。实践中的确如此，不过还有一点也很重要，就是说话要注意分寸，父母不论说什么，孩子们都是能听进去的，不管是儿子还是女儿，即使也就仅限于头几句。所以，父母想说话就得有分量，要让孩子参与到交流中来，问问他们是怎么想的，对于某个问题是如何考虑的，最重要的是明白父母其实是能够影响青春期的孩子的，即便孩子的脸上没有任何反应。

真相2（2）：父母希望从孩子身上获得的，应该是尊重大于喜欢。

近年来，在家长群体中比较提倡的一个做法是，父母应该多和孩子交朋友，做孩子们的“哥们儿”。这其实是针对我们这一代人提出来的，因为在我们的成长过程中，父母都是比较独断权威的类型。“哥们儿式的家长”一反上一代人的传统，想让子女更为亲近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之处。不过话说回来，青春期的孩子即便想和父母亲近，也不大会表现在面子上。我就记得一个七年级的女生告诉过我，说她以后要和妈妈保持距离，因为自己“都十几岁了，不应该和妈妈亲热了”。

青春期的孩子可以说朋友一大堆，可是父母只有一对，所以要是父母一门心思地想做孩子的“哥们儿”，那么他们可能失去的不仅是孩子的尊重，还会有孩子的安全感。说实话，我一直认为孩子若想学会自尊自重，有两样东西必不可少，一是安全感，二是有人欣赏。后者我们在上面已讨论过，这里想要强调的是安全感，它意味着孩子心里清楚，跟自己比较起来，爸爸妈妈是更为强壮的人。

一旦孩子觉得自己是家中最为强势的人，这种安全感就会消失，为什么呢？因为孩子还小，无法背负如此重大的责任。记得几年前有个十几岁的女孩儿告诉过我，她之所以跟妈妈顶嘴，就是想故意找碴，让妈妈责罚她。“我就是想让我妈罚我，”女孩儿说，“感觉好像应该存心去惹她一下，看她会不会给我点儿颜色瞧瞧。反正我就想知道，她是当妈妈的，应该比我强吧。”

如果父母不够强势的话，孩子通常就会故意试探一番，逼迫父母拿出气势来对付他们；相反，一旦父母服软，孩子就会底气大增，扮演起小大人的角色来，满以为既然爸爸妈妈不够强壮，没有能力照顾孩子，那么照顾父母理所当然就是自己的任务了。上述两种情况都会让孩子反感，并失去安全感。

不要惧怕扮演家长的角色，青春期的孩子喜欢父母也好，不喜欢父母也好，多半都是因为这个年龄阶段的焦虑所致，与家长的教育方式没有多大关系。随着年龄增长和青春期的结束，孩子们自然会回过神来，父母也会因为自己的稳重和强势而获得孩子的尊重。

谎言3：我总是孤军作战。

在我们的读者群里，有些人可能是单亲爸爸或单亲妈妈，丈夫或妻子可能因为罹患癌症、遭遇车祸或者其他的某种不幸而撒手人寰。总之，这些人可能是既当爹又当妈，整天忙于应付各类事务而喘不过气来，然后呢，沮丧之余，觉得前程一片黯淡，世界根本没有希望。

还有一些离异的妈妈，独自带着儿子生活，前夫对孩子不管不问，甚至好多年杳无音信。这些妈妈多么希望，孩子的爸爸能不时地来看看孩子，自己也能脱身出来轻松一个晚上，即便做不到这样，哪怕是有人来关心一下孩子的学习成绩、问问孩子的身体情况也好。可惜这些都是奢望，所以妈妈们的内心无比孤独。

有的家庭中会有一方是米老鼠式的爸爸或妈妈，换句话说，就是那种典型的“趣味型”父母，可以把家里搞成一个微型的“迪士尼乐园”，所以每次有孩子过去拜访，总能享受一大堆乐趣。但问题在于，这样的父母只喜欢那些既花钱又好玩的活动，对孩子的家庭作业不闻不问，孩子整天玩手机也不管，可怜了家里的另一位，既要担心赚的钱不够花，又眼见着别人家的孩子有人管，规规矩矩的，自己的孩子呢，跟放羊似的，所以心里感觉既沮丧又无助。

还有一种情况，家庭倒是没有破裂，父母和孩子也是住在一起的—吃饭在一起（至少大多数时候是这样）、体育锻炼在一起、学校组织的活动也在一起，看起来美满，可事实却是父母两个总是说不到一块儿。举个例子，妈妈想好好管管儿子，可爸爸总是出来护着他；爸爸想跟孩子讲道理，可是妈妈呢，总是觉得孩子太过分，跟他讲道理只会是害了他。一句话，在教育孩子的问题上，夫妇俩仿佛是同床异梦，其中一个总觉得自己是在孤军作战。

真相3：孤军作战大可不必，别人的话可能更容易听进去。

上面这些家长应该懂得，他们其实需要支持和帮助，因为对于一般人来说，别人的话往往更有分量，而且说句实话，我们在“明日之星”做辅导时告诉孩子的，跟家长对他们所说的话没有什么两样，这里头的差异仅仅在于孩子们是第一次听我们说话而已，或者说，我们表述的方式可能稍有不同罢了，有点儿旧瓶装新酒的味道。总之，家长们需要有个局外人出来说说话，教育孩子的工作不是一个人就能完成的，孤军作战没有必要。

家长们可以考虑一下孩子的学校，看看有没有可以信任的老师或教练，或学校的专职辅导员，是否可以组建一些小团体，给孩子开展一对一的辅导。家长们也可以咨询一下，问问社区里是否有一些类似于“哥哥姐姐来帮忙”的团体或组织；谷歌网站在这一点上也做得很好，可以帮助家长们搜索到许多链接，不过在给孩子报名之前，父母一定要先了解清楚，看看组织者是谁，活动的场所是何性质。

万一实在不行，家长们还可以选择咨询和辅导项目。我就认识这样一位单亲妈妈，这么多年了，她总是带着几个孩子来找我辅导，有时候甚至单独前来。“孩子们在学校里遇到了一点儿麻烦（或者说，和男女朋友闹了别扭），”这位妈妈经常对我说，“我都不知道该怎么办，所以就想，要是孩子们有一个爸爸就好了。正好，今天你就做孩子们的爸爸吧。”来“明日之星”做辅导的孩子中，有些是我们的常客，因为这些孩子过段时间就会碰到麻烦；有的则是个把月甚至更长时间才来一次—遇到麻烦才会来找我们。家长们之所以把孩子送来，其实就是想让自己和孩子听听旁边的人是怎么说的。如果家长们觉得辅导和咨询的费用太昂贵，可以四处打听一下，社会上有许多其他的资源，家长们可以根据自己的经济状况或者保险情况，选择适合自己和孩子的类型。

其实，父母不是在孤军作战。

谎言4：所有办法都试过了，就是不行。

“有什么东西能屡试不爽就好了。”大家都这么说。

这些年来，我和接受辅导的家长们总会有下面的对话：

“建议你们关他的禁闭，如果不改正就延长禁闭时间。”我对家长们说。

“试过了，没用。”对方回答。

“把她的手机没收了，一晚上不准用。”我说。

“试过了，她不在乎。”对方说。

“有个建议，让你儿子围着房子跑，如果还不改正就多跑几圈，等他把心里积聚的负面情绪都发泄掉了，就愿意跟爸爸妈妈坐下来交流了。”

“不行，我们试过的，没用。”

就这样说来说去，嘴巴都说干了，有时说得人都要反胃了，还是这也不行，那也不行，真是令人难以置信，连我这个做辅导师的都快黔驴技穷了，家长们还能不感觉束手无策吗。不过话又说回来，多年的从业经验告诉我，对于那些常常拿孩子“没办法”的家长们来说，最重要的一点就是：

真相4：持之以恒才会有效，爱和逻辑也很强大。

如果让我来归类的话，上面这些家长其实是属于那种自助餐类型的家长—教育子女的时候跟吃自助餐一样，打一枪换一炮，这个不行就试试那个，看看用哪种方式惩罚孩子最有效。比如，有些父母第一次打了孩子屁股以后，觉得很后悔，于是以后再也不打孩子了；关孩子禁闭都超过一个礼拜了，却没见什么效果，于是赶紧换个方法；儿子打了妹妹，父母罚他打扫妹妹的房间，可是事后他对妹妹的态度却更加恶劣。世界上有很多方式可以惩罚孩子，但也有很多因素导致惩罚收不到任何效果。实际上，没有哪种惩罚方式是可以包治百病的，真正重要的是持之以恒。虽然上面有一章我们专门讲过持之以恒，这里还是需要再强调一番。

大家不要低估孩子，别看他们小小年纪，其实早就学会了跟大人斗智斗勇。大大小小的孩子私底下都曾告诉我：“我爸妈只会吼我，光打雷不下雨。”有些孩子还悄悄对我说：“我知道的，爸妈惩罚我的时候，只要我装出满不在乎的样子，他们就拿我没办法了。”有些孩子甚至这样说：“我爸妈整天都在罚我，不过都是蜻蜓点水罢了，没一个是坚持到底的。”

所以说，不管多大年龄的孩子，都会看父母的脸色行事。他们知道，即使父母把电视机搬走，只要他们做出满不在乎的样子，那么要不了多久，父母就会改换别的惩罚方式，而电视机还会回来的，他们又能享受快乐时光了。装模作样可是孩子们的一大本领，目的就是骗过父母，逃脱惩罚，所以持之以恒才是解决问题的关键。

坚持就是胜利，不管是奖励孩子还是惩罚孩子。比如说，父母设计了一张表格，每次孩子打扫了房间、帮忙做了家务或是完成作业让爸妈签字，父母都要记得在表格上相应的地方打钩，这样至少坚持一两个月不放弃。又比如，妈妈给女儿立下了规矩，只要她出言不逊，就没收她的手机。如果女儿真的犯规了，就收走手机，但是这个时候女孩儿往往会试探妈妈，看看妈妈是不是说说而已，所以会装出一副满不在乎的样子，其实她心里可想要回手机了。这种时候妈妈就得坚持了，如果女儿的表现还没有改善，就加大惩罚的力度。如果女儿接下来撒了谎，就不准她去参加礼拜五晚上的聚会；万一她不改正又撒谎的话，那礼拜六晚上的活动也一块儿取消。

谎言5：我的孩子有问题了。

22岁的那年，父母离异了，我最小的妹妹才6岁。爸妈分开后的第一个圣诞节即将来临，妈妈觉得年仅6岁的小女儿心里肯定很难受，决定给她买一只小狗—作为一名辅导老师，又是一位爱狗人士，我可是举双手赞成的。感恩节那天，我和妈妈开车到离家不远的小镇上买狗，看到一条母狗，一窝只生了两只小狗，其中一只一直跟在我们后面走。“妈，”我说，“这只小母狗最有性格，一定要给小妹带回去，用盒子装起来放在圣诞树底下。我小时候就想要这样的礼物。”

后面的事情大家可能已经猜到了。节日到了，圣诞树底下真的放了一个盒子，里面装了两只小小的白色马耳他幼犬，盒子上的蝴蝶结颜色正好相配，上面贴了张纸条，写着：“一对狗妹妹，送给姐妹俩；大的给赛西，小的给凯瑟琳。”我养的第一个小孩诺埃尔—我是指小狗—就是这么来的。之所以把这个故事讲出来，就是想让大家明白，我对这个白色的毛茸茸的小家伙倾注了多少爱，而下面这个事情又是如何勾起了我内心的母爱。

上班的时候，我总是把诺埃尔带在身边—它可是用生命中的每一天辅导着来访的孩子们。诺埃尔13岁的那年，它失明了，我带它去动了手术，因为除了眼睛之外，它身体的其余部分都很正常、很健康，所以我不想就此放弃它。两年后的一天，我和几个朋友在沙滩上玩，诺埃尔突然病倒，早上起来什么东西也不吃，中午的时候就连头都抬不起来了。到了晚上，诺埃尔开始发出一阵阵尖利的叫声，跟人的尖叫差不多。我赶紧抱着它，让梅丽莎冒着大雾开车去找兽医家看急诊，可最近的兽医也要一个半小时才能赶到。一路上，诺埃尔不停地尖叫。说实话，我也听不懂诺埃尔在叫什么，所以每次它一发出叫声，我也跟着叫一次，还要流着泪大声地安慰它：“会好起来的，不会有事的。上帝啊，求求你，让诺埃尔好起来吧！我不要失去它！”幸好那天车里除了我和诺埃尔之外就只有梅丽莎（她是我最好的朋友，所以不会嘲笑我）。还有10分钟就能见到医生了，诺埃尔终于停止尖叫，垂下头，放松了身体，看起来没事了。

搞了半天，诺埃尔原来是肚子胀气—这就对了，那天早上朋友刚好给它吃了一块培根。原来肚子胀气居然也会有这么严重的后果，把诺埃尔折腾得够呛！话虽如此，诺埃尔可是经历了一番磨难，而一旁的我呢，也陪着它难受了好半天。

换了是做父母的，那就更不用说了，心里的痛不知要重多少倍。孩子受苦，父母便跟着受苦。孩子的苦难有很多种：比如说，女儿有个所谓的好朋友过生日，可唯独没有邀请她；儿子被检查出来有I型糖尿病；女儿参加比赛，眼看队伍要取胜，女儿却把球打偏了；儿子尽了全力，可考试还是不及格。俗话说：母子连心。人一旦做了父母，心就自然和孩子分不开，孩子有什么感受，父母也感同身受。

无论是孩子感到失落了或者被朋友遗忘了，还是受到伤害或者遇到挫折，爸爸妈妈都是陪在一旁，和孩子共同经历磨难。儿女们无论出了什么问题—例如患上某种疾病，被诊断出有多动症或者抑郁症什么的—爸爸妈妈肯定心里不好受，脑子里翻来覆去地想：“唉，我们家孩子不对劲了，”管它是生理上的还是心理上的，反正觉得事情很严重，于是父母很容易产生绝望的心理，对孩子、对自己都失去了信心。

所以说，孩子即使遇到困难也能忍耐，做事能老练、不幼稚，不管何时都心怀希望，我想这是爸爸妈妈们都希望的吧。当然了，谁都希望生活能一帆风顺、远离困难，可养过孩子的人心里都清楚，这是不可能的。孩子成长的路上，谁都免不了磕磕绊绊，受伤失落也好，被排斥、遭到朋友背叛也好，都是生活中的常事，就连孩子自己出点儿毛病，也是不足为怪的事情。现实的确很残酷，我做青少年心理辅导工作也是第19个年头了，可是直至今日，我仍然深深地相信着上面那段话里的每一个字。这些年里我接触了不少孩子，他们中的一些经历了常人难以想象的苦难；然而，正是这些孩子，他们不仅自己满怀希望，还给同样遭受了苦难的其他孩子带去了希望。

记得几年前我曾出席一次研讨会，是专门为单亲家庭的父母们组织的。会上我带去了5个十几岁的孩子，全部来自父母离异的家庭。我让他们参加小组讨论，回答家长们的问题。小组里有一位家长首先提问：“如果可以从头再来的话，你们觉得爸爸妈妈应该怎么做呢？”所有5个孩子的答案都是这样开头的：“这个嘛，首先我得说，如果爸爸妈妈没有离婚的话，我肯定不会是今天这个样子了。”孩子们接下来更是侃侃而谈，说虽然当时比较艰难，可要不是因为发生了这样的波折，他们也不会看到目前生活的美好了。

真相5：不经历风雨，怎能见彩虹—孩子也不例外。

人们常说，小孩子嘛，能屈能伸是自然的；要我说啊，孩子们也不是天生就能屈能伸，所谓韧性，都是从磨难中锻炼出来的。孩子们通过与磨难抗争，懂得了只要不屈不饶，就能顺利渡过、甚至战胜难关，从而获得了能屈能伸的本领。

以前有一位妈妈，带着十几岁的女儿来找我做辅导。第一次见面，这位妈妈就告诉我，她自己有肝硬化，丈夫是胰腺癌，唯一的女儿又被诊断出阿斯伯格综合症。“我还没告诉她呢，”这位妈妈平静地说，“一家人都生病了，可是我不想让她觉得，我们一家人都是病号。面对肯定是要面对的，可是要把生病当作一个借口，我是无论如何也不希望的。”

如今这位女儿已经长大，在儿童精神病学领域里工作，医院的实习工作就快结束了。这是一位坚强的女孩儿，阿斯伯格综合症为她带来了不少的社交障碍，但都被她一一克服了；她是一位真正的勇士，在成长路上遇到的打击没有让她趴下，相反，困难让她学会了抗争。

所有的辛苦都不会白费，我想这一点对自己而言，大家可能不会有什么异议，可如果换了是孩子在受苦，做父母的可能就会动摇了。我想，不消说大家也应该知道，有3种品质并不是一蹴而就的—忍耐、老练和盼望，它们其实是环环相扣、由此及彼的，最终的产物就是希望。因为希望，我们的一切辛苦不会落空；因为希望，儿女们的努力不会枉然。每个人都可以拥有希望—儿子可以有，女儿可以有，父母也可以有。

谎言6：在_________方面我可不行。

一个人一旦失去希望，便意味着他心存疑虑，总认为自己在某些方面缺少天赋或才能。对于父母们而言，这其实是一个自欺欺人的谎言，后果往往是严重的。

“我这个做妈妈的要是像就好了，她可是个神通广大的人。”

“刚读过一篇文章，说的是做人要坚强、要勇敢，我就一点儿都不坚强，儿子都对付不了。”

“我这人心地不够仁慈”“我这人没啥耐心”“我这个人无趣得很”，等等。

我们在这一章的开头就提到过—说上面这些话的父母，就跟做填空题似的，没完没了地数落自己的不是，觉得自己这里不是、那里也不行。其实，最重要的真相恰恰是：

真相6：你样样都能行。

之所以做了你孩子的爸爸妈妈，一切皆是缘分。

读到这一章的家长朋友们正处于何种关头，我们无从知道，但是既然朋友们翻到了这一章，这其中应该是有缘由的吧—也许你正感觉生活无望，或者心有余而力不足呢？如果是这样，那也是正常的，每一个做父母的人都会在某个时刻觉得自己很无能。

想一想，上面6大谎言中，哪一个是你最容易轻信的呢？

作为一名家长，这个谎言是如何影响或改变了你教育孩子的方式呢？

上面6大真相中，哪一个又是你最想听到并且牢记于心的呢？

当前这个阶段你最需要的人是谁？最想要的是什么？

对于自己在孩子生活中扮演的角色，许多家长可能产生过怀疑，觉得自己在某些方面很欠缺，从而产生焦虑感。记住，你是在爸爸妈妈的位置上，所以毫无疑问，你拥有必需的力量和资质。

真正长大的标志

这一章的开头我们讲到了整天忧心忡忡的小艾丽。该如何帮助她呢？最近我读了一本书，名叫《让孩子摆脱焦虑的窍门》，作者在书中推荐了几个方法，可以拿来教给孩子。其中一个就是“强势起来，多点儿底气”。这个方法我非常赞同，尤其是对于小女孩而言，强势一点儿是很有好处的，若想击败心里的种种焦虑，就得像平时和他人针锋相对时那样，拿出底气和响亮的话音来，把焦虑打压下去。

就拿艾丽来说吧。这个女孩儿完全可以拿出气势来，对自己大声说道：“艾丽你真傻，我妈妈去麦当劳，只是因为她喜欢喝可乐而已，不是给其他人买吃的。去了趟麦当劳就长胖啦、就会死吗？简直是乱说！我知道的，妈妈最关心我的营养了，她每天都给我吃好多蔬菜呢！”

这一章我之所以围绕父母们常常轻信的几个谎言，以及进一步揭示背后的各个真相，目的就是想鼓励家长们，一定要强势起来，底气足一点儿，学会战胜自己心里的种种疑虑。爸爸妈妈们一旦发现自己动摇，信心不足开始找借口时，就应该告诉自己：“别傻了，苏姗，你有办法对付乔希的。”所以大家一定要记住这一点，要相信自己，如果心怀疑虑，最好跟自己的配偶或最亲近的朋友交流、倾述，把实际情况以及你的真实想法告诉他们，让别人能够使用强有力的声音，帮你把焦虑逐个打压下去。

记住，父母需要与孩子共同成长。36岁那年，我出席了理查德·诺尔的研讨会。诺尔是我十分敬仰的一位作家，他在会上说，36岁是人们的而立之年。好笑吧？我不正好36岁吗？居然不知道自己已经到了而立之年！不过我倒真希望自己一天天成熟起来，也希望不管大家现在距离36岁有多远，总之是在一天天成长、长大。诺尔还说，我们真正长大有两个标志：

1. 发现生活并非按照我们所预想的那般运作；

2. 发现我们并非按照自己所计划的那般生活。

乍一看，有点儿人生无常、世事莫测的味道，所以大家可能觉得，都已经读到这一章的末尾了，怎么还跟没读一样，作者所说的希望到底在哪儿呢？如果这样想，大家就误会我的意思了—也误会了诺尔的意思，因为在我看来，诺尔的两个标志其实意味着父母们想开了，不再执着地认为，孩子们应该争个你高我低，绝不能输在起跑线上什么的，也不再对自己无力做到的事情耿耿于怀；父母长大了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子、欣赏孩子，不再纠结于孩子“应该如何做才会成功”等问题，从而告别了失落与无望。一旦进入这个境界，做父母的就解放了自己；解放自己，父母们才会拥有足够的希望和信心，战胜自己以及孩子们所面对的各种谎言。

爱与自由

短短的几个月，“蓝莓”真是花了我不少的钱。为什么呢？因为我们报名参加了一个宠物狗训练营。大家听清楚了，是我们，不只“蓝莓”一个。现在训练已经进入了第二个阶段，由一位新的教练接手。上一位教练，也是我们的第一个教练，他非常专业，训练宠物犬很有方法。比如说，他伸出一只手，手掌平摊做一个往下压的动作，然后他训练的小狗哪怕是在100码以外，也会立即卧下。至于“蓝莓”嘛，表现只能说一般—对于指令和手势之间的对应关系，以及各个手势的准确意思，我和它老是搞混。比如，我让它“卧下”的时候，它却开始摇晃起身体来；我让它坐下，它却伸出前爪搭在我肩膀上，想要拥抱我。总之这点让人犯糊涂，不过也还不是最困难的—最让我俩迷惑的一个指令，便是这一章的主题了。

“自由。”

我们的第一位教练告诉我，“蓝莓”在练习了一段时间的“卧下”和“坐”以后，就应该教它理解“自由”的口令了。刚开始听到这个词语的时候，“蓝莓”只是歪着头看着我，好像在问：“你到底在说什么啊？”我也不知道该怎么教它，所以就干脆作罢。

不过现在它有点儿明白了，为什么呢？我觉得这要归功于新来的教练。在训练的手法上，这是一位倾向于正面强化而不是负向强化的女教练，一上来就把“蓝莓”脖子上的“训狗圈”拿掉，转而使用奖励办法进行训练。比如我们带着“蓝莓”从纳什维尔驱车前往肯塔基的路上，教练就准备了一整袋的食物作为奖赏，乍一看有点夸张，可我觉得这样做让“蓝莓”充分感受到我们对它的爱，也让它感觉更为安全，所以才能完全放松下来，体会“自由”到底是什么意思。现在，只要我一说出“自由”两个字，“蓝莓”就能马上明白过来，可以自由地跑跑跳跳和玩耍了，也可以去找它的玩具球或者跟我拥抱，等等，总之是做它想做的事情。“蓝莓”之所以自由，是因为它感受到了爱，觉得有安全感，而且不再害怕有人会惩罚它了。

我觉得我自己就很像“蓝莓”。刚开始写这一章的时候，我对要写的主题也感到很迷惑—“自由”？还是一个“自由的家长”，什么意思？赛西和戴维想让我写这一章，说我在一次研讨会上做过这方面的发言，发言中我是这样对下面的听众说的：做父母的不应该拼命按照理想的形象去努力，大家都应该做一位轻松自由的家长才对。赛西和戴维觉得我说得很好，可这些话到底想要表达什么意思，当时连我自己都不是很清楚。

在对“自由”这个概念仔细研究一番之后，我想我现在明白多了，也就是说，我现在真的自由了。跟“蓝莓”一样，我也得到了爱，所以可以自由自在地去爱别人，自由地放声大笑，自由地欢歌跳舞，自由地教书、培训以及写作了。不仅如此，我还可以放开手脚，自由自在地教育孩子。大家既然作为父母，当然也有这种自由。不幸的是，现实中大家往往就像我和“蓝莓”以前一样，虽然自由就在眼前，触手可及，却茫然不知地转过头，耸耸肩膀，固守自己早已习惯的樊笼。

我再给大家讲一个例子，是关于人类而不是狗狗的。先给大家讲讲其中的背景吧。我所在的教堂是属于圣公会的，是一个比较开明的教堂，教徒们不仅唱赞美诗，有时候也插入一些礼拜性质的小合唱，积极参与教堂的所有礼拜活动。当然啦，不说大家也知道，教堂这种地方，不太会有很多人手拿小旗子在过道上边唱边跳的，大多数人还是比较低调文静的。所以大家可以想象得到我那天的感受了：当时我就坐在教堂后面的长椅子上，礼拜活动已经进行到最后一首歌曲了，而且一般都是那种具有鼓舞性质的赞歌。唱到这里，大多数人都已经站了起来……我的意思是，站在了长椅上面。正在这时，我注意到一个10岁的小女孩儿，本来是坐在比较靠前的位子上的，看她那个模样，大概是觉得屋子里的人齐刷刷一起站立很是无聊，于是大胆地走了出来，站在过道上，开始手舞足蹈起来。过了几分钟之后，我又看见一位妇女，应该是女孩儿的妈妈吧，从教堂后面朝女孩儿快步走了过去。哎哟，不好，我心里想，小女孩儿跳不成了。只见那位妈妈走到女儿身旁，拉住她的小手，然后，戏剧性的事情发生了—女孩儿的妈妈也开始跳起舞来。

这就是自由。

老实说，我当时的确吃了一惊；我还以为，那位妈妈上前去是想把女儿拉回椅子呢。不过之所以有这种想法，大概是我自己就不够自由吧。事后回想起来，当时那位母亲一定是思考了一番才行动的，她心里一定是在想：“女儿这个样子，要不要把她拉下来，让她坐到我身边呢？或者要不然我也去加入，跟她一块儿跳？是否应该阻止女儿，别让她再丢人现眼了？或者管它那么多，我也做个性情中人？是面子重要，还是天性更重要呢？我真的应该在乎别人怎么想吗？我的自我呢，是否真的感到解放了？”

也就是说，除了和女儿一起跳舞之外，这位妈妈还有另一个选择—换个角度看，小女孩儿上去跳舞可能只是为了获取别人的注意而已，这样一来她妈妈就会觉得很难堪，面子上过不去。不过事实证明，这位妈妈并未这么考虑。

自由。

对于家长读者们来说，这一主题可能是最难实践的。大家可能会跟我和“蓝莓”的反应一样：“自由？啥意思啊？我还不够忙啊？6点之前，要给全家人做一顿营养又健康的晚饭，要督促儿子复习、为拼写测试做准备，要给女儿的10岁生日安排一次完美的聚会，要去遛狗，去锻炼身体，剩下的几分钟还得陪陪丈夫。这么多的压力，还可以自由？”

A–B陷阱

作为父母，大家现在有些什么样的压力呢？想当一个好爸爸或者好妈妈的压力？想让孩子身心健康的压力？或者说，想做个主动型家长的压力？读完这本书之后，大家可能会觉得自己更有压力了—不读还好，读了才知道，应该做一个有心的家长、有分寸的家长、心灵纯洁的家长，等等，压力太大了。如果大家真这么想，那我们的书你可是白读了。

我们真正的目标：做一个自由的家长。

这本书的名字不是《如何有效地教育孩子》或者《成功爸爸或成功妈妈的七大诀窍》，也不是《如何让子女成龙成凤》或者《教你做一个完美家长》，更不是《正确之选：如何让您的孩子更有出息》。养儿育女无所谓对错；无论是父母，还是子女，不存在所谓的“成功”或“完美”种类。我们的确是生活在一个压力丛生和看重结果的社会里。

作为父母，压力肯定是有的。做父母的人往往认为有因必有果—自己怎么做，孩子身上必定会有所体现：父母当得好，孩子自然表现良好；父母相敬如宾，女儿长大后自然会落落大方、举止得体；父母注意培养，儿子长大了自然会慷慨大方，而富有同情心；父母要是多花时间陪伴，女儿自然会更加自信。

“父母只要A，孩子就会B。”暂且把这个结构称为“家长们的压力陷阱”吧。一旦遵照这样的句式来思考问题，大家就会落入陷阱，认为只要我做到了A，B就一定会发生。不过，人人都会落入这个陷阱。比如说，我们往往认为，只要为孩子做够了祈祷，或者说一家人坚持在一起祷告，孩子就肯定会按我们设想的路径成长；只要把孩子送到好的学校，或者在适当的时候正确教育孩子，孩子就肯定会有出息，我们也会心想事成的。可问题是我们做不到，或者说做得不完美，而且即使做到了，事情也不见得会按照我们所设想的方向发展；换句话说，上面那个句式中蕴含的推理是不成立的，世事难料，孩子成长的路途上，有太多的岔路，谁也保不定会出什么乱子。

问题首先就出在家长身上。世上没有完美的家长，圣人也会有犯错误的时候；生活中不可避免地会失败、会遇到挫折，尤其是在养育子女的过程中。一门心思地想着做完美家长只会导致负罪感。莱思丽·雷兰德·菲尔兹就曾说过：“我现在明白了，上天之所以把我放在了父母的位置上，不是要我在负罪感中沉沦，而是要我解放心灵。”

菲尔兹的话点出了大家思想上的第二个问题—很多时候我们都在患得患失。换句话说，子女如何成长，父母其实是控制不了的。有些父母可能偶尔会做得尽善尽美，但是要把孩子真的打造成自己心目中的模样，这是不可能的。孩子的心灵，甚至行为本身，父母都是无法直接改变的；父母可以做到有心、用心，但效果如何谁也不能保证。所以说，父母们一旦有这种想法，认为自己肯做，就能产生理想中的效果，那么必定会让自己生活在压力之下。

在《放下压力》一书中，拉瑞·克拉伯这样说道：“一切尽在掌握中是一种错觉，这种错觉导致了强求，强求导致压力，压力导致束缚，使人成为奴隶，整天忙于盘算和计划生活，从而失去了享受自由的快乐。”

说来说去，还是那两个字：自由。

问题是，想要自由，就得首先放下压力。具体该怎么做呢？在我们看来，答案就是抛弃这种“一切尽在掌握中”的错觉，正确的行为并不能保证理想的结果。可问题恰恰就出在这儿—父母太注重结果，自己却不注意修身养性。在我看来，为人父母就是不能患得患失，应该更多地去追求精神上的东西。

养育子女的过程中，大家会有哪些患得患失的心理呢？

你们的压力主要来自哪些地方？

现实生活中，大家是否也会落入“父母只要A，孩子就会B。”的陷阱呢？如果有，是在哪些方面？

对于“一切尽在掌握中”这个错觉，你们是如何理解的？你们认为该怎么做才能抛弃这种错觉呢？

接纳自己的不完美

就在今年，我、赛西和戴维失去了一个朋友。朋友名叫玛姬，是一位多才多艺、勇敢坚强且心地非常善良的单身母亲。在和脑癌勇敢地抗争数月之后，玛姬去世了，留下两个已经成年的女儿。玛姬的一生不同寻常，酸甜苦辣她都一一品尝过。去世之后，两个女儿为母亲的遗体穿上了她生前最爱的服装—运动短裤，凉鞋，还有一件T恤衫，上面恰好印了这几个字“福气多于烦恼”。

所以说，不管是作为个人还是作为父母，不管今天有多大压力，大家都可以感到自由。记住，人无完人，没有完美的家长，事情总有出错的时候，以及望子成龙是不切实际的想法。最好的办法就是看开了，让自己拥有美好的家庭和生活。做一个有心的家长、有分寸的家长吧，做一个善于交流、坚持原则的家长和仁慈善良、自由的家长吧。

就像可以开飞机一样，因为有自动驾驶仪。

自由吧。

（赛西、梅丽莎）

第10章 心智成熟的旅程

做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。

我这个人历来崇尚简单，喜欢简单的事物、简单的语言，了解“明日之星”历史的人都知道这一点。中心有一个骑自行车筹集善款的项目，我给它起了个相当简单的名字，叫“骑行活动”；每周一晚上我们也有一些活动，名称也很简单，叫“周一晚间活动”。圣诞节的募捐项目本来也可叫做“圣诞活动”，不过后来我们使用了一个更为直白的名称，叫“十二月的夜晚”。总之我这个人还是比较喜欢保持事物的本色。

言归正传。下面要讲的内容大家会觉得很简单，为什么呢？倒不是因为这一章的主题是“心灵活动”，而是因为在我看来，平时我们总是把心灵和信仰方面的话题说得很复杂，觉得如果某人想要做一个内心虔诚的家长的话，自然应当满足若干个具体的条件，符合一系列的行为指标。在我看来，一个人能否成为心灵纯洁的人，更多的是心地使然，和他的所作所为没有太大的关系。

长大成人的实质

几年前我们举办家长教育课堂的时候，赛西专门请来了一群十几岁的女生做客，在下课前安排了一次问答活动。我记得其中的一位妈妈学员问台上的女生们：“妈妈这些年为你们做的事情中，有哪些增进了你们和妈妈之间的亲近感呢？”一位高三女生立刻回答说：“每天早上我下楼去的时候，看见妈妈总是捧着本《圣经》在读，一边还在她的祷告日记本上写东西。我和妈妈都没提起过这事，但是它对我和妈妈之间的感情有很重要的影响。妈妈这么做让我觉得很安全，我可以完全信任妈妈。”

过了几天，我见到了这名女生的妈妈，把女孩儿的原话转告了她。这位妈妈的第一反应既诚实又自然：“我之所以这么做是因为实在没办法。每天早上我都要静下心来，一个人读读《圣经》，这样做并不是想给女儿树立一个虔诚的榜样，虽然说句实话，我是想这么做的。之所以要读《圣经》、做祷告，是因为情势所迫，别无选择，养孩子真是太艰难了，我一个人没法扛下来。”

尤金·彼得森就曾说过：“做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质—丰满、有血有肉的人生。” 懦弱似乎是父母、特别是有信仰的父母的大敌，因为在常人眼里，做父母的“理应是”强壮的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是现实中我们是什么样的人呢？一句话，这些品质我们并不具备。

记得有一次，中心举办一个母女座谈会，我和赛西给一千多名女性做报告。听众中就有人问我：“可以告诉我吗，如何才能保证我家孩子长大以后，既能一心信奉耶稣，又能尽善尽美呢？有什么诀窍吗？”听完这话，我转过身面向所有的听众，脸上带着微笑，用自己所有的智慧和热情回答道：“没有。”

确实没有这样的诀窍。不过打那以后，我一直觉得这个问题真的很有意思—大家听出问题背后的潜台词了吗？是否感觉到了提问者的恐惧（“诀窍”二字，意思是说“从来都没人教过我，现在希望你能教我”）？还有提问者心中对掌控孩子未来的渴望（“……如何才能保证我家孩子长大以后，既能……又能……”）、以及她内心信任的缺失？其实，类似的问题我经常听到，我自己也有过这些疑问。

内心充满恐惧，想要掌控未来，渴望一切皆有保证，甚至凡事都要往自己所期待的方向发展，所有这些都掩盖和压抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味着放手，意味着失去保证，意味着顺其自然，凡事都不要苛求。

可是如何才能做到呢？打开天窗说句亮话吧—只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼里坚强、虔诚、有自制力的家长们。其实大家跟我一样，心里都明白，我们都是懦弱的人，逞强是行不通的，这也是孩子渴望从父母身上得到的。

心灵纯洁

在养育子女的过程中，许多父母常常觉得自己在孤军奋战，自己的世界也被局限在狭小而孤立的小圈子内。孤身作战的父母也往往会产生一系列的错觉，误认为“其他的父母无论怎样都能方寸不乱”，或是“别的家长就不会像我这样失败，和孩子沟通不了”。相反，如果和其他家庭的父母相聚，分享自己的懦弱，就能解放自己，坦然应对养育子女的各种挑战，不会被类似的迷信所左右。家长们可以加入一个规模较小的圈子，和其他人交流亲子教育中的各种困难和失败的经历，不过一定要保证在这个圈子里你能放得开手脚，自由地拉家常、大胆地评头论足。

心灵纯洁的家长也是感恩的家长。感恩的家长不仅教孩子对世界、对他人心怀感激，他们身上的那种感恩气质也自动感染着家里的每一个人。感恩具有传染性，它会自然地邀请其他人参与和加入。即便是简单的一句话—“今天天气可真好啊”，也会使其他人觉得世界真美好，感恩之情油然而生。都来试一试吧。对孩子也要主动地心怀感激。

心灵纯洁的父母懂得，世界万物都有自己的节奏，急是急不来的—该说话时自然应当说话，该沉默时则应当保持沉默，该教导孩子的时候不要迟疑，该让孩子自己动手探索时则不要插手。心灵纯洁的父母总是站在孩子的角度，理解孩子的天性，知晓孩子在不同时间、不同年龄段的需求。

来“明日之星”的每一对父母成天都在担惊受怕，脑子里所想的，不外乎就是“不怕一万、就怕万一”，比如说“万一孩子的爸爸有朝一日不要我们了，那孩子该怎么办啊”“万一女儿的姐妹死了，她该怎么活啊”“万一转学以后女儿不适应新环境该怎么应付啊”，以及“万一儿子的学习成绩不能及时赶上来，该拿他怎么办呢”，等等。做家长的，只要是真心爱自己的小家伙，渴望保护孩子、照顾孩子，他们的生活就必定充满各种各样的“万一”。夜里躺在床上的时候，大多数的家长脑海中都会不停地翻腾着这些“万一”。心灵纯洁的家长却是例外，由于充满了信任，他们的内心安详而宁静。

慈悲

我去俄克拉荷马州做报告回来，刚一进城，妻子就打来电话，说儿子的老师发来一封电子邮件，要她去学校一趟。大伙儿可能也有类似的经历吧？凡是老师打来电话，或者发来邮件，肯定不会有什么好事。

反正在记忆中，老师绝对不会专门打个电话来跟我说：“给您打电话，就是想告诉您，您的孩子学习很上进，很高兴有您儿子这样的学生，他在班上起了很好的模范带头作用，所以打这个电话就是想对您这位家长表示真诚的感谢。”

所以，接完妻子的电话，我就做好了最坏打算，心想到了儿子学校以后，哪怕是暴风骤雨，该怎么办就怎么办吧。结果去了以后才发现，原来儿子闯下的祸可大可小。事情是这样的：前两天儿子班上做了一次测试，儿子早早地做完了题目，等着其他同学完成任务。他感觉无聊，就想找点开心的事做做，于是趁老师转过身去的时候拿起一块橡皮，瞄准一个朋友的后脑勺砸了过去。全班同学哄堂大笑，老师转过身来，注意到了地上的橡皮，又看到有人伸手揉着自己的脑袋，明白是有人在搞恶作剧。

如果事情只是这样，老师是不至于给家长打电话的。接下来，儿子又犯了一个更严重的错误：老师问全班同学，橡皮是谁扔的，没人承认；老师又作了一番调查，询问了几名同学，然后问儿子，是不是他扔的橡皮，儿子面不改色地问答说，不是。

问题的严重性就在这里—儿子撒了谎；他不但撒了谎，而且直视着老师的眼睛，说：“不是。”

在我看来，儿子犯下的第一个错误叫愚蠢，这是男孩子的通病，许多愚蠢的行为都是他们的专长，生活中的例子可以说是罄竹难书—有拿弹弓包上石头打汽车玻璃的，有私藏酒精在车库里、满以为爸爸不会发现的，还有在路上飙车跟在校车后面撵的，等等。家长了解到儿子的愚蠢行为，往往是在医院的急诊室、校长的办公室和警车的后座上。

我的朋友凯瑟琳曾经说过，“愚蠢行为就应该惩罚”，这一点我完全赞成。有些父母则表示反对，会说“孩子也不是故意的”，“孩子只是头脑发热罢了”，好像是说干了蠢事的人可以溜之大吉，因为孩子当时可能是脑子不大清楚，或者说他们“还是个孩子嘛”。

真要这样说的话，那我也一样—两周前，我也是脑子不大清楚，所以在原本限速30英里/小时的路上，我却开了42英里/小时—我也是一时愚蠢啊，可一个月以后还不是去交规课堂重新学习？愚蠢就得付出代价。

好啦，再来说说我儿子的事情。儿子的确是一时愚蠢。要换了平时，这个既聪明又有创意的小家伙即便无聊，也多半会从背包里掏出本故事书来安静地阅读，而且脑瓜子一直很好用，他知道在学校里撒谎可是要受到重罚的；老师也不笨，怎么样都能弄明白，同学们在她背后搞了哪些小动作—很简单，只要问问班上的某个女生，就能把事情弄个水落石出，为什么？因为女孩子一般很难保守秘密。还有一点，儿子上这所学校也不是一天两天了，知道我和他妈妈都是老师的忠实拥趸，把老师看成明星一般，绝对不会跑到学校去为他开脱的。

可以说，这是男孩子们的第二个弱点—心里明明清楚会发生什么，可是脑子一旦发热，就不知天高地厚了。每次我开讲座谈到男孩子的时候，总会给家长听众分析一番男孩子们的大脑构造。我对家长们说，男孩子的大脑是一个奇特而神秘的存在，是个非常有意思的东西；从神经化学的角度上讲，男孩子的大脑天生就与众不同，生来好动，要他们静下来比登天还难。女孩子呢，就理性得多，她们一般是先想好再行动，很有逻辑性。而男孩子就不一样，男孩子是先干了再说，凡事不经过脑子，也不问问自己：这样做好不好呢？

就拿我儿子来说吧，本来是既聪明又有主意的一个人，可关键时刻他就是会犯先干了再说的毛病。不过既然干了，小家伙就得为自己的愚蠢行为付出代价。

代价就是：老师给他妈妈打了电话，通报事情的来龙去脉，还讲了她下一步的行动，换句话说，就是惩罚—课间不准休息，请家长来学校、回去好好检讨撒谎行为，给被橡皮砸中的朋友写道歉信。

因为当天没在家，我和妻子商量后决定，放学后先由妻子处理这个事情，等我一回去就找儿子谈心，让他知道我和他母亲已经达成共识，我是站在老师和他母亲这边的。

那天下午，儿子刚好计划去参加一场生日聚会，地点是在城里一个超酷的体育中心，孩子们可以在那儿疯玩。出了这事之后，我和妻子便做出决定，让儿子待在家里哪儿也别去，好好地检讨，让他知道事情的严重性。不用说，儿子可是好久没有受到过如此残酷的处罚了。

其实，我和妻子之所以这样做，最终目的是希望儿子能明白一个道理—他这么聪明、机灵，富有主意，既然在那一刻选择了懒惰和愚蠢，就应该为此付出代价。说句实话，我和妻子更为关切的倒不是他用橡皮砸人，而是他竟然能面对老师脸不红、心不跳地撒谎。我们这样做，就是想给儿子来个沉痛的教训—撒谎绝对是不会有好下场的。

回到家里，我找儿子好好地谈了一次心，目的是想让他明白，做错事以后被爸爸妈妈发现，表示爸爸妈妈很爱他—这是他的福气。儿子现在可能不大明白，但有朝一日他会想通的。作为父亲的我也是这么过来的—到今天为止，我心里仍然充满感激，因为我深深体会到慈悲为怀。

作为3个孩子的父亲，随着年岁的增加，多年积累下来，我总结出了一条经验—犯错误“被发现”一般有3种情况：一是事后立即被识破，二是不久以后被发现，三是多年以后才暴露出来。

和儿子谈心的时候，我问他，直视老师的眼睛说谎时，你难道就没有如坐针毡、内心被无情鞭挞的感觉吗？离开讲台回到座位上的时候，难道就没有心神不宁？我告诉儿子：这种感觉是一种仁慈。至少我认为它是一种仁慈，我们应该正视和珍爱内心的仁慈。

反省

在家里，大家谈的比较多的一件事，就是边看边学让人受益无穷。“看”可以是“反省”，就是回放自己曾经犯过的错，反省其中的教训，总结有哪些地方值得改进；“看”也可以是“观察”，仔细观察朋友们的一举一动，归纳其中值得借鉴的地方，同时总结其中的不足作为前车之鉴。

前段时间，女儿跟我谈论起她的一位朋友，说这个女生非常善于问问题，可以让其他人迅速打开话匣子。在女儿眼里，这位朋友的特长就是很会说话，在日常交谈中提出的问题总能让其他人感觉她很有兴趣了解人家，比如“你觉得自己最开心的生日是在几岁”“你觉得暑假该怎么过才算假期呢”，等等。女儿通过观察得出结论，这位朋友既迷人又热情，对别人也充满了兴趣，跟别人交谈的时候总能让对方觉得自己受尊重。这无疑是一个非常了不起的才能。

再来说说我的两个儿子。最近他们和一个朋友出去玩，这个朋友有一个习惯，就是经常索取。儿子们跟我描述说，这位朋友不管是去加油站还是去杂货店买东西，总是刚一进门就大呼小叫地对着店家要这要那。听说这个男孩儿的事之后，我和两个儿子一起聊了聊，也自我反省了一下，觉得我们每个人都会有这种倾向，常常认为自己了不起，习惯性地把自己的需要和欲望搞混淆。儿子们从观察中得到的东西很简单，但也表明他们能够把周围的人和事看在眼里、记在心里，明白了自己的一举一动也会影响他人的道理。

现实生活中，我们观察自己，观察周围的人，也观察我们喜爱的电影和书籍中的人物和角色。就拿我自己来说吧，每天坐在办公室里和家长们交流学习让我学到了很多东西；在听到的故事中，有些让我认识到，某些行为最好敬而远之，有些则是激励人心、令人振奋的故事，对于教育子女很有启示意义。

比如说，最近就有一位妈妈跟我讲述了一个故事，是关于她如何发现儿子的不良行为的。据这位妈妈说，儿子在打完一场比赛之后喝了酒，之后和另一名十几岁的少年开着轿车回家，在进小区门口的时候横冲直撞，被这位邻居看到了，于是便打电话告诉了她。第二天吃早饭的时候，这位妈妈找儿子谈了话（之所以选择第二天早上，是因为小伙子已经清醒过来；十几岁的孩子要是喝醉了酒，跟他谈话或者质问他是没用的）。这位妈妈很聪明，并没有直接问儿子：“你昨晚是不是喝酒去了？”因为她知道，即便这样问了，小伙子也会矢口否认，就跟我儿子用橡皮砸同学那次一样。

相反，这位妈妈是这么对儿子说的：“有个关心你的人打电话给我，说你昨天晚上开车很不守规矩。你先别问是谁说的，谁说的不重要，重要的是你还没到法定年龄就喝酒了，而且还酒后驾车。我跟你说，昨天晚上你回来以后跟我拥抱说晚安，我知道之前你是漱了口的。好了，吃完早饭你就去把车钥匙给我拿来，车就停在车道上，不用开进来。等你爸回来，我们再来决定多长时间以后才能让你开车吧。”

听了妈妈的话，男孩子知道自己是被抓住了把柄。这位妈妈没有给儿子撒谎的机会，小伙子也知道，最好的办法就是承认错误。看到儿子的反应，妈妈继续说道：“昨天晚上你辜负了我和你爸爸对你的信任，给你自己以及路上的其他人都带来了危险，也让我和你爸爸承担了极大的风险。所以，在你重新得到我和你爸爸的信任之前，你是不能再开车了。具体怎么办，我们到时候再说吧。”

末了，这位妈妈又说：“其实我最高兴的，就是有人看见你干这事了。你还年轻，我求过上帝，要他保佑，只要你做了错事就会被别人发现，因为不管有多痛苦，我都希望你清清白白地做人，踏踏实实地生活。”

说完，妈妈握住他的手，眼里噙着泪水，面带微笑离开了餐桌，让儿子静静地坐在原处，仔细回味她刚才所说的那番话，让他明白，妈妈生命中最为重要的，不是儿子觉得快乐，而是他的健康—无论是生理上和感情上，还是精神和心灵上，儿子健康才是她首先关注的。

爱

关于边看边学的道理，这里还想跟大家讲一则故事，是很久以前我从书上读来的，讲的是一对父子的事情，其中的儿子也就十几岁。有一天，年轻人突然向父亲提出，要提前动用父亲百年之后才会留给他的财产。至于年轻人这样做是否早有计划或预谋，我们就不得而知了。总之，父亲答应了小伙子的请求，放手让他走入社会。之后，小伙子开始挥金如土，生活极其奢侈，没过多久便将父亲所给的钱财花得一分不剩。类似的年轻人在今天这个社会中并不占少数，我就辅导过不少这样的人，拿着父母攒下来供他们上大学的钱上私立高中，用不了多久就挥霍一空。

上面这个故事的结尾讲到，年轻人后来穷困潦倒，和猪一起进食，这才恍然大悟，仿佛睡醒了一般，意识到还是家里好，于是决定动身回家。

儿子还没走到家门口，父亲就远远地看到他的那副落魄模样，心也跟着软了—这就是仁慈至极的表现，在我看来，它的力量无比强大。总之，父亲一见到儿子，便忍不住跑了过去，把他搂在怀里，丝毫不跟他计较过去的是非了。

我的意思是说，见到儿子的时候，这位父亲并没有冷眼旁观，更没有出言讥讽，说些诸如“我不是告诉过你吗”“瞧瞧这位是谁啊，没钱才知道回家了”等类似的话。总之，这位父亲绝口不提儿子以前的是是非非，对儿子也没有半点儿指责甚至批评。

我和赛西正在给一组学员授课，课程的主题名叫“后高中生活”，来听课的都是些初中升成高中生的家长，课程的内容是如何帮助孩子离家后学会独立生活，为顺利进入成年做好准备。其中的一堂课上，我和赛西就讲到了这个问题—一旦孩子因为某个不太好的原因而不得不回到家里，父母该如何处理？课堂上，我让家长们重新读了读上面这个故事，因为它给了我们太多的启示。

其中的一个启示就是：故事中的父亲非常明智，并没有头头是道地教训儿子，因为儿子的模样已经告诉他，经过了这番磨难，他已经醒悟、懂事了，教训儿子只会适得其反。

读完故事以后，我笑着问底下的爸爸妈妈：“故事开头的时候，小伙子的妈妈呢，她是什么反应，你们难道不想知道吗？想想看，小伙子的妈妈可以在旁边保持沉默（或者说，小伙子的爸爸不想让他妈妈开口）是多么不易啊。还有，起初小伙子的爸爸拿钱给儿子的时候，妈妈心里是怎么想的呢？她会不会这样想，你是不是疯了，居然给一个十几岁的孩子这么多钱？另外，故事结尾的时候，看到儿子朝家门口走过来的模样，妈妈会忍不住说什么话呢？是否跟男孩儿的父亲一样，妈妈的心也软了呢？或者说，她会不会冲上前去，把儿子给狠狠地批一顿呢？”

不管怎么说，这对父母教育孩子的方式可以概括为一句话：不是出于恐惧，而是因为爱。

宽恕

上面这位父亲不仅用仁慈宽恕了儿子，还给儿子树立了宽以待人的榜样，因为对于孩子而言，身教往往胜于言传。故事中的年轻人把父亲给的钱财挥霍一空，不把钱用在该用的地方，也没拿去接受教育，最后弄得自己身无分文。应该说，小伙子落得如此下场不足为怪，配不上父亲的仁慈，但父亲依然如此深情厚意地对待他，可以说是给他上了生动的一课。

宽以待人可以让我们学会相互体谅。我的一个朋友叫茱莉，是一所大学的教授，也是一位了不起的艺术家，曾经作过一幅画，就挂在她家里，上面写了一句柏拉图的话：“宽以待人吧，生活如战场。”

对于自己的孩子，我也要他们逐渐明白一个道理—生活如战场，每个人的生活都来之不易，所以大家都应该宽以待人、和善相处。父母越是在孩子面前表现出宽恕的榜样，孩子就会更快、更容易地明白事理。

其实，孩子特别需要看到的，还是爸爸妈妈对他们自己也是宽宏大量的。妈妈们对自己的要求尤其严格，所以宽以待己特别不容易。要知道，家里的女儿可是随时留意着妈妈的一举一动，妈妈是如何应对失败、失望和逆境的，女儿都在下意识地学习。当然，爸爸和儿子之间也一样，前者经历磨难和失落时是怎么做的，后者也是一边观察一边学习，将来能否成为一名真正的男人，可能就是这样决定的。比方说，做父亲的遇到麻烦了，他是咬咬牙默默地渡过难关呢，还是把满腔的愤懑一股脑儿发泄在家人身上呢？父母即使一败涂地，孩子也希望看到爸爸妈妈宽以待己（也要宽以待人），用宽恕的心对待他人和自己。

想想自己的儿子或女儿，此刻他们会有什么难题要处理的吗？

你自己呢？作为父母，你又面临着什么样的难题呢？

接纳

上亲子辅导课的时候，家长们经常告诉我：“早知道这样，几个月（几年）前我们就应该过来的。”一般情况下，我会这么回答：“哦，现在过来也不晚呀。”我的意思是说，现在很多人都有这种问题，时常把一句“早知道就应该如何如何”挂在嘴边，很难放下过去的事情。

相反，如果父母们能早日放下这种心态，不再因为过去没有采取的行动而后悔不迭，他们就能解放自己，给自己更多的空间，把注意力放在当前能够做成的事情上。后悔这种情绪对人的影响很大，可以占据相当多的情感空间，使家长们无暇顾及当前真正的问题，更不用说在亲子教育中融入创造性了。注意，这里所说的“放下”并不是指忘记过去，也不是要父母们假装什么事都没有发生过。“放下”和“忘记”是两回事，是两种截然不同的态度。我们所建议的，是总结过去的经验和教训，用它们来指导现在和将来的行动。

还记得上面那位妈妈吗？记得她是如何巧妙处理酒后驾车的儿子吧？还有上面那位父亲，儿子把钱财挥霍一空的那位？这两位家长就是最好的例子。换作其他的妈妈，事后可能会不停地追问：“儿子在喝酒，我怎么就没有发觉呢？”或者说：“早知道这样，就不应该同意儿子跟他那个朋友一起出去。”换作其他的爸爸，可能也会不停地责备自己：“早知道那样，就不应该给他那么多钱。这下好了，让他搞砸了。”

再来说说上面这两位家长吧。过段时间以后，这位妈妈仍旧会把开车的权利交还给儿子，而那位父亲也应该重拾对儿子的信任，把理财的大任交给儿子。彻底剥夺自由或取消理财权，对这两个年轻人是没有好处的；两位家长应该做的，是让孩子顺利步入成年。

换句话说，两位家长都会在必要的时候，把自由和责任逐步交还给孩子，一次一点点，同时静观其变。如果孩子的责任感加强了，下一步就给他们更多一点自由，这样循序渐进地交还，不可一蹴而就。

万一（或者说假如）两个小伙子又搞砸了，父母可以把先前的过程重复一次，一直到他们真正懂事为止。有些孩子懂事早一些，有些孩子懂事晚一些，所以等待的过程往往是比较困难的，有时甚至是痛苦的。

想想看，大家是否也这样后悔过、自责过呢？在这种时候，你是否会拒绝原谅自己或孩子呢？

缓慢的成长

父母等待孩子明白事理、长大成熟，是一个长期而缓慢的过程。在这个过程中，大家应该特别注意调整自己对孩子的期望，注意和孩子的交流方式，否则就会好心办坏事，把孩子推向失败之路。

有一次，我在纳什维尔的“飞度”餐厅吃饭（我最喜欢去那里吃早饭），坐我对面的是一对夫妇，带着一个小男孩，大约18个月大的样子。小男孩非常活跃，不停地扭动着小小的身体，在周围跑来跑去，爸爸妈妈只要一丁点儿不留神，他就摇摇晃晃从椅子上滑下来，想方设法溜走。热乎乎的饭菜上来以后，夫妇俩原本想好好吃一顿早餐的，没想到这么困难。从他们随身带的装备可以看出来，夫妇俩为出来吃顿饭是做好了准备的—两个人的头发都是湿湿的，明显刚冲过淋浴，甚至洗过泡泡浴；提包里装满了纸尿裤；颜色亮丽的婴儿车里放满了玩具和其他物品，显然是为了吸引小男孩的注意力，以便两个大人能安稳地吃顿好的。

可是这些都没用，于是夫妇俩把儿子放回到婴儿座椅上，用安全带把他拴牢了。没想到，小男孩虽然下不了地，却依然转过身去，抓起桌上那些银制的餐具，一件件地往墙上砸过去。

小男孩简直就像一只小狗，喜欢动来动去，喜欢玩耍，还喜欢搞破坏，要他安静地坐着比登天还难。看着他那副模样，我真应该把电脑关掉，起来和他在餐厅里追逐玩耍，好让他爸爸妈妈好好吃顿饭。这样的场面对我来说很熟悉，我的那对双胞胎儿子这么大的时候，两个大人也计划过出去吃顿饭，可是每次都注定失败。

所以说，每个餐馆都应该在大门上挂块牌子，上面写着：

禁止吸烟

宠物勿入

5岁以下男童请勿入内

要真这样就好了，家长们一定会拍手称快。当然了，不会有这种事的。上面这个小男孩，想要让他安静地吃完早餐，就跟我走进“本·杰瑞冰激凌店”光看不点一样，根本就是不可能的事，想都不要想。

换句话说，有了孩子以后，父母的期望不要太高。就拿上面这对夫妇来说吧，更为现实的做法应该是点好饭菜以后，收拾东西，带上饭菜，找个公园让好动的儿子随便跑跳，夫妇俩则在一旁边看边好好享用美餐。

家长们也经常问我，孩子如果到异性朋友家过夜该怎么办—大家没有听错，这里所说的是高中男女生，他们偶尔会相约到外面过夜。我个人的看法是，父母如果允许孩子这样做，比带上一个摇摇学步的婴儿下馆子还要愚蠢。通常情况下，家长们问起这件事的时候，我会立刻反问他们：“你觉得这样做会有什么结果呢？”有时候我也会这么回答：“我不大懂你这样做的目的是什么。”总之，我不会说：“你是在开玩笑吧？”

上面一再强调过，父母对孩子的期望要实际一点。当然了，如果大家确实要提倡十几岁的少男少女就生儿育女，那么男女同学在外过夜自然没有什么问题。如果不是，那就想象一下吧，夜深人静的晚上，让一群血气方刚、雄性荷尔蒙分泌旺盛且没多少自制力的男孩和一群情窦初开的少女共处一室，会有什么样的结果呢？简直就跟客厅里点上一堆篝火再浇上一桶汽油差不多。

还有的父母会在家里给孩子们开个派对，给他们酒喝，然后收走车钥匙，满以为这样做既不犯法，又能让孩子们为成年生活做好准备。实际上，不论采取何种形式，给未成年人喝酒都是违法的。而且话说回来，希望孩子在酒精的作用下还能表现出理智的行为，这本身就是很幼稚的想法。

这也就是说，3岁孩童有3岁孩童的思维能力，青少年的大脑也有它的局限性，做父母的应该在了解孩子的发育情况和发展水平以后，调整自己对孩子的期望值，尽量现实一点儿。

“爱与逻辑”咨询中心的那些人非常了不起，他们一再强调，在孩子搞砸以后，父母应该体谅和理解孩子，不要大声斥责或者大吼大叫，也用不着心情沮丧。正确的方式就是用爱去体谅孩子，再加上适度的惩罚。记住，父母是希望孩子能够明白事理，从懵懂中醒悟过来。这个过程是需要耐心等待的。

具体该怎么做呢？这里有一个极好的例子，是一位妈妈在家长辅导课上告诉我的。这位妈妈有一个儿子，跟我认识的大多数少年一样，巴不得16岁生日能快些到来，心里充满了期盼，每天掰着手指头数日子。终于盼来了这一天，妈妈把他从学校里接出来，领了驾照，一起去吃顿午饭，庆祝儿子生命中的这个里程碑。拿到驾照以后，小伙子车子开得还算顺利，可是一个月刚过去，小伙子便有点放开手脚，人也大意起来（跟我认识的那些男青年一样）。不过，每当小伙子违反了他和父母之间的约定时，后者便收回一点自由，增设一两条限制，给儿子机会，让他重新赢得父母的信任。

有一天，小伙子要出门，告诉父母说去参加篮球训练，完了就回家。事后他妈妈回忆起来，说当时就注意到了，儿子那天对训练的热情显得有点儿过头。在此之前，小伙子因为一次越轨行为受到过惩罚，于是爸爸妈妈在他的手机上开通了GPS定位功能，他们也告诉过儿子这个事儿，不过小伙子似乎没记住（上面说过，十几岁的孩子对爸爸妈妈说的话，通常就是左耳朵进、右耳朵出），乐滋滋地出了门，丝毫没有考虑自己下一步的行为是否愚蠢。

半个小时过去了，小伙子的妈妈打开家里的电脑，点击定位追踪系统，看看儿子是否顺利抵达学校的体育馆参加训练。追踪器显示，小伙子的汽车并没有停在学校旁边，而是在离家不远的一个偏僻的停车场。这位妈妈急忙抓起车钥匙，直奔停车场而去。到了地方之后，她把车停在了离儿子座驾不远处，下车朝儿子的车走过去。

还没走到车跟前，她就看到前排座椅上有两个人头碰头挨得很近，不仔细看还以为是一个人呢。再走近一点儿看，那另外一个人明显就是儿子的女朋友。原来，年轻人去“训练”的路上，“顺便”把女友带上了，只不过这会儿他所参加的，却是另外一种性质的“训练”罢了。

小伙子的母亲走到汽车一侧，敲了敲车窗，问道：“训练得怎么样啊？”

小伙子吓了一跳，转过头来，赶忙提好身上的运动短裤，一旁的女友则马上开始扣衬衫的扣子。

等两个孩子收拾好了之后，小伙子的妈妈对儿子说：“跟我来。”一边示意女孩子，让她也跟着上自己停在旁边的汽车。

小伙子的妈妈一言不发，只管开车送眼泪汪汪的女孩儿回家。到了之后，她把车停在了女孩儿家门口的车道上，3个人一起下了车。妈妈对儿子说：“走，我们跟人家道歉去。”母子俩敲了敲门，开门的是女孩儿的父亲。看到门口双眼含泪的女儿，旁边是她垂头丧气的男友以及男友的母亲，女孩子的父亲有点儿糊涂了。

这位妈妈后来告诉我说，当时她就站在一旁，看着儿子跟女友的爸爸认错。小伙子老老实实地告诉对方，之前说是带他女儿出去吃饭，那是谎话，其实真正的想法是去停车场幽会。现在小伙子被抓了个正着，不仅颜面扫地，还要面对女孩儿父亲的责罚。

这位妈妈的做法真是令人拍手叫好，她给儿子创造了一个醒悟的机会，而且整个过程中三言两语就解决了问题。还记得她说的那三句话吗：

“训练得怎么样啊？”

“跟我来。”

“走，我们跟人家道歉去。”

简短有力的3句话，效果可不一般。换了别的母亲，很可能会情绪激动，忍不住劈头盖脸地盘问起儿子来；也可能又气又怕，失望之余把孩子骂个狗血淋头。这位母亲却很明智，没有对儿子进行口头说教，而是让他从实际经历中汲取教训。

后来的事情大家可能猜到了：女孩儿的父亲严厉批评了小伙子，说女儿是他的掌上明珠，小伙子不应该这么撒谎来骗取他的同意，把女儿带出家门。女孩儿的父亲还说，从今以后小伙子不可以在外面与他女儿约会。尽管口气严厉，这位父亲最后还是说：“我们接受你的道歉，也原谅你了。”

总之，小伙子在受到责罚的同时，也获得了仁慈，而这种仁慈并不是他挣来的，更不是他应得的。

与孩子一起成长

在养育子女的道路上，我们其实拥有很多宝贵的机会。我曾经读过丹·阿兰德写的书，他在书中指出，养育子女其实也是父母长大的过程、脱胎换骨的过程以及转变人生的过程。伊丽莎白也说过：“生儿育女是一个重大的决定。一旦有了孩子，父母的心就将不再属于自己。”安妮·拉模特的说法却不同，在她看来，养育儿女就是要放手、要淡定，做父母的应该消磨锐气，凡事顺其自然。

上面这3个人的说法其实都对。不仅如此，我们也认为，生儿育女也为父母创造了一个机会，让他们在孩子面前身体力行地表现了这一人生真谛。

想一想，作为父母，我们应该如何把这一真理生动地传授给孩子呢？

写一张字条，今晚就把字条放在孩子的枕头下。给每个孩子写一封电子邮件，说一说孩子有哪些方面让爸爸妈妈特别爱他们，珍视和佩服他们，孩子上床睡觉以前再当面把邮件的内容念一遍。

多年以前，我的朋友从非洲领养了一个男孩。跟其他所有养父母一样，朋友为领养孩子经历了一个漫长的过程，手续也相当复杂—成堆的文件，无数次家访，巨额的花费，国内国外来回奔波，漫长的等待，以及前程未卜所带来的担忧，等等，所有这一切都经历过。最后，朋友终于来到地球的另一端，在一所孤儿院门口第一次看到了那个真实的小男孩儿，在此之前，只见过男孩儿的照片。收养的过程被朋友用照片和录像记录下来，在家人和朋友圈里分享，其中有一张是养父第一次抱着男孩儿时亲他小脸蛋的特写，有一张是养父的大女儿在机场张开双臂迎接弟弟，还有一张是养父的父母抱着男孩儿喜极而泣。

录像记下的场面中，有一段是我最喜欢的，拍的是朋友带着小男孩儿，在经过数日奔波之后，终于跨越了两个大洲到达机场，受到众人的热烈欢迎。当时已是半夜，朋友的车终于开上家门口的车道，小男孩儿也快要睡着了，没想到前来迎接的友人们早已伫立在马路两边，手捧点燃的蜡烛，唱着赞歌，一路排到了家门口。朋友带着小男孩儿下了车，步行到房子面前，那儿将是孩子未来乃至永远的家。人群站成一圈，把小男孩儿围在中间。这些人和他素昧平生，却深深地爱着他、为他祈福，用轻柔的颂歌为这小小的生命唱出宇宙的真理。

假设一下，要是朋友没有经历如此漫长而繁杂的收养过程，谁也不会知道小男孩儿今后的命运怎么样—不会有人知道，小男孩儿会活多久、照顾他的又会是谁，也不会有人知道，就他以前所处的环境，他该如何生存下来。

可是有一点却无可置疑：小男孩被一个家庭收养，有了爱他的爸爸和妈妈，争着抢着抱他的大哥哥大姐姐，还有周围呵护他、怜爱他的祖父母和邻居们。小男孩从此不会再缺少任何的生活必需品—吃的，住的，茁壮成长所需要的，一应俱全—在他出生后的那几个月里根本没有这些东西。换句话说，是爱拯救了小男孩儿。

我自己呢？跟小男孩儿一模一样，我也经历了一次被收养的过程，但这是一次精神上的收养，是天降甘露滋润了我，也滋润了我的孩子。作为父母，我的一个义务就是要让孩子们在长大成人的过程中，认识和理解仁慈与怜悯。

（梅丽莎、戴维）

致谢

感谢马特·伯格给予我们三人的信任，让我们有幸再次合作。也感谢托马斯尼尔森出版社的热情帮助以及对出版本书所付出的努力。

同时也向我们的经纪人兼好友大卫·哈弗曼和艾米·哈弗曼表达真挚的谢意，感谢两位的大力支持。

我们也要感谢“明日之星”诸多同事的帮助，能够和你们共事真的很开心。

朋友与家人的关怀使得本书的写作过程轻松且充满乐趣，对此我们始终心怀感激。