图书在版编目（CIP）数据

爱到绝处便逢生／卢悦著．--南京：凤凰出版社，2010.11

ISBN 978-7-5506-0003-4

Ⅰ．⑴爱…　Ⅱ．⑴卢…　Ⅲ．⑴爱情－研究⑵婚姻－研究　Ⅳ．⑴C913.1

中国版本图书馆CIP数据核字(2010)第206825号

书　名　爱到绝处便逢生

著　　者　卢　悦

策　　划　王志钧

责任编辑　廉　勇

设计制作

出版发行　凤凰出版传媒集团　凤凰出版社

出　　品　凤凰出版传媒集团　北京凤凰天下文化发展有限公司

公司网址　北京凤凰天下网　http://www.bookfh.cn

印　　刷　北京市嘉业印刷厂（大兴黄村卫星城东）

开　　本　630×960mm　1／16

印　　张　12

字　　数　140千字

版　　次　2010年11月第1版　2010年11月第1次印刷

标准书号　ISBN 978-7-5506-0003-4

定　　价　25.00元

（凡印装错误可向发行部调换，联系电话：010－58572106）

北京市施园印刷厂（通州区张家湾镇施园村）

自　序

爱到绝处便逢生——这句话是自然而然地涌现在我脑海里的。作为心理咨询师，在咨询室这方寸空间，我目睹过很多次情海的惊涛骇浪、人性中的各种力量、光明与黑暗、生与死、幽暗曲折与决绝坦荡……

我的心经常会被这些来访者所感动，他们那么执著地坚持着，在爱的迷途与沼泽中殊死搏斗着，在来到这里之前，他们往往就已经精疲力竭了。

他们尝试了所能知道的所有的方法，甚至是死，只想从情感的“鬼打墙”中走出来。不知道你有没有在森林中迷路的经历，我经历过。当你看到一棵熟悉的树第三次出现在你眼前，而树上已经划上了三道被你标记的符号时，那是何等的荒诞和恐惧。

但是我依然可能无法真正理解身处其中的滋味，那种一次次轮回，一次次在同一个地方跌倒的痛苦，那种就像是被恶作剧的小孩子不停倒带一样，重复着相同的情绪和相同的话语的情节和段落……

然而当你走上前去，想要帮他们的时候，虽然他们非常渴望你的帮助，可有时，他们却推开你伸出的热情的手，甚至捆住咨询师的手。他们的心渴望解救，他们的7身体却在拒绝，或者他们的心分成了两部分，一部分害怕离开已经熟悉了很多年形成的“鬼打墙”的环境，一部分却想求救。这时候，你能做什么？是推开他们，看他们继续痛苦下去？还是拉住他们，拼命和不肯离开的那部分搏斗？

我曾经设计过非常精巧的路线，曾经动过让自己都惊叹的心思，有时也许会奏效，但更多时候，我会失望。因为似乎每个人都会有自己的节奏，似乎舞曲的终结，他们是知道的。他们的改变总是在你设计之外的，最璀璨的光，总是在你最绝望的时候亮起。

因为那时你终于放下了。

一个人一生要发生两次情劫，第一次发生在父母之爱劫难。这个劫难会给你的一生定下基调，父母和你的关系最终会凝练成一句话，你的人生篇章将围绕着这句咒语组织，比如“我是个空壳”，“我不值得被爱”。这句有力的魔咒一直生活在你的内心深处，它会在你人生最关键的时刻冒出来，刻意删去那些不符合这个定义的片段，而将你的人生组织成符合这个定义的调子。

而到了三十岁，我们大多要进入第二次情劫。那就是我们的情感与婚姻。在亲密关系中，一切都可以重演，你终于有了一个机会可以重拍这部影片，你可以拥有一次修改自己人生剧本的权利，你可以在自己的巢穴里重新选择一个咒语生活下去。

我看到的很多可歌可泣的伟大情感历程都是在这个时期发生的。弗洛伊德在晚年曾悲哀地承认：“人的一生就是在强迫性重复。”强迫性重复就是魔咒的心理学解释，就是你的人生会不断重复一些情节，这些情节是你不喜欢的，却不得不重复，比如一个好女孩总是要碰到坏小子的糟蹋，一个痴情女总是碰到薄情郎……

但是我相信，那些勇于探索心灵的人是有希望的，因为他们已经将自己的人生推演到无以复加的复杂和艰难，以至于超过了游戏规则的弹性，当他们终于将自己的人生赶尽杀绝的时候，奇迹发生了。

在一个懂得周易的人的眼里，这是非常正常的一件事，所谓否极泰来，所谓阴阳相依，中文中的“危机”二字本来就蕴藏着巨大的机遇。无论他们是否愿意，都会成为热汤里的青蛙，比起那些温水里的青蛙，它最痛，可是它更有可能跳出沸锅。

做心理咨询师的最美好之处就是目睹这些“神迹”的发生，你会惊叹那一刻转变的美丽，一个灵魂的淬火，一朵心花的怒放，你甚至会开始嫉妒那一种境界。他们走过了如此深重的灾难，终于主宰了自己的人生，他们从第二次情劫凤凰涅槃，焕然重生。而我这个一路陪伴他们的人，却还在自己的情劫中，艰难跋涉着。感谢他们，给了我领悟和在这条路上走下去的勇气。

曾有个来访者说过，卢老师，我愿意把我的资料公开，让天下所有在情路上走的人都知道这条路有多辛苦，也想让他们从我的经历中得到启示。尽管得到她的授权，我依然很慎重。我还没有想好是否要这么做。在此之前，我先把这些年来我回答博客上网友提问的文章进行了总结，其中说得最多的是小三和被出轨的妻子的问题。我尝试着对相关的内容进行了梳理，试图总结出关于外遇问题的一些分析和探索。

纵观世界范围的心理咨询，在中国好像一说到情感问题，主要就是“出轨”。而在国外，这似乎并非是一个非常重大的主题。

进入二十一世纪，关于出轨和外遇问题的讨论几乎每年都会成为舆论的焦点。这其实已经不是个人问题，而是一种社会病、文化病。

当下掌握权势的主要是上世纪六十年代和七十年代生人，这些人两只脚或者一只脚依然跨在“饥馑时代”所特有的道德主义文化之中，在年轻时代没有遇到物质极大丰富、物欲横流的时期，基本上没有学会如何与欲望共舞。他们从小学会的就是如何节制欲望，然而当他们进入权势阶层后，消费时代到来了，一切都可以成为消费的产品，包括性和情感。

这些人在情感游戏中的心智状态往往还不如八十年代乃至九十年代生人更成熟，或者说他们往往不知道如何处理欲望和情感的关系，往往在拥有权势的同时不知道如何善用，往往通过某种过度补偿的行为弥补他们逝去的平淡的禁欲的青春。

更重要的是后现代社会的情感需要变得更细腻。因为社会生活水平的提高，使人们的精神有待于提升；生活节奏的加快，生活压力的剧增，对情感的需求会要求更高。而这时，又处于信仰的空白期以及文化信仰解构重组的阶段，对情感有着千奇百怪、百花齐放的各种文化诠释，于是情感便成为体现这些文化冲突的最大化的体现者。

你会发现在情感问题中会遇到很多彼此冲突的观念，一方面道德为师的观念力量依然很强大，另一方面又在自由解放的人性论的进攻下节节败退，贞妇和荡妇、道德卫士和花花公子奇妙地融合在一个人身上，这就构成了中国进入二十一世纪十年来的情感风潮的万花筒游戏。

在情感法眼中，二十一世纪的中国进入了一场史无前例的情感大革命，家家都是战场，处处冒出硝烟，中国人真正丧失了爱的能力的时候其实就是在这十年间。因为我们来到了一个前所未有的地方，没有任何经验可以借鉴。在美国类似经济发展的时期，是有着清教徒文明作为信仰的支撑点的，而在中国，儒教文明已经式微，西方文明没有真正融入，红色狂热的时代又已经过去，当我们的信仰成为荒漠时情感成了救命稻草。但其实若没有一种信仰的支撑，没有对人类和人性的悲悯，恐怕情感也是无法救赎当代中国人的。

在这样一个时代，我们该如何去爱，怎么去爱？没有一个共同的声音，这需要我们在尖锐的文化冲突绝境中慢慢跋涉。可以说，这是一个糟糕的时代，而对心理咨询师而言，却是一个绝好的时代，因为无论是咨询师还是来访者，抑或是所有在情路和情劫中轮回的人，都在用自己的灵魂救赎中国人的心灵。我们走的每一步都应该总结下来，这么做，只是为了我们的孩子，不再走我们曾经走过的弯路，或者说玩更高级的游戏。

目　录

题名页

版权页

小三篇　我拿什么拯救你，我的爱人

一、小三是如何形成的——《廊桥遗梦》的欺骗性

二、小三往往在情感中会玩三个游戏

1. 找爸爸游戏

2. 内疚感游戏

十年的噩梦如何醒

3. 离巢游戏

我做了六年第三者，可就是离不开他！

三、三种小三

1. 救命稻草：卖火柴的小女孩

为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

2. 幻想：吞下毒苹果的白雪公主

谁和我去海边，谁就是我下半辈子的人

3. 竞争：翻身做主人的灰姑娘

我分手无数次了，就是离不了他！

四、小三怎么办?

1. 欲望游戏

刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是……

2. 换一种游戏：与过去和解

为什么我总是爱上同一种人？

婚姻篇　什么样的婚姻容易危机？

一、完美的女人和完美的婚姻最危险

1. 自恋型完美妻子

丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

2. 无自我型完美妻子

我做得这么好，你怎么忍心离开我？

二、做梦的老公和幸福的婚姻最危险

1. 青春期型丈夫

被他家人拆散，我该怎么办？

2. 精力过剩型丈夫

丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

三、 “躲猫猫”的妻子和“填字游戏”的婚姻最危险

我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩

四、道德洁癖的妻子和充满灰尘的婚姻最危险

为什么最后妥协的总是女人？

五、肉体主义的妻子和悬疑的婚姻最危险

男人都是下半身动物吗？

六、柏拉图的妻子和空洞的婚姻最危险

如何区分红颜知己和小三？

七、做侦探的妻子和官兵捉贼的婚姻最危险

丈夫不肯承认有外遇怎么办？

八、疯狂的主妇和决斗的婚姻最危险

小三来了，我的婚姻非诚勿扰？

九、复仇的夫妻和冤冤相报的婚姻最危险

我们出轨前赴后继，该拿什么拯救我的家？

十、步步退让的妻子和温良恭俭让的婚姻最危险

和小三和平共处，能挽救婚姻吗？

十一、母爱泛滥的妻子和没有规则的婚姻最危险

我的男人是滥情人怎么办？

十二、自欺欺人的妻子和掩耳盗铃的婚姻最危险

爱情就是一场皇帝的新衣闹剧？

十三、无法宽恕的妻子和众叛亲离的婚姻最危险

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

新生篇　当我们谈论感情的时候，我们在谈论什么？

一、两个循环：当爱成为巫蛊

二、你们说的是同一种语言吗——情感对话的杀伤力

三、语言的沟通

四、行动的坚持

五、最后一个问题是：为什么除了婚姻，我什么都不是了?

小三篇　我拿什么拯救你，我的爱人

一、小三是如何形成的——《廊桥遗梦》的欺骗性

《廊桥遗梦》是一部奇怪的影片，它其实描绘的是一场婚外情。然而远在1999年那个远未如今天开放的时代，这部影片却在当时被认为是爱情经典。这是一件很奇怪的事，也许那时出轨还未像今天已经像流感一样普遍?我们还只是把这种感情当成一种奇怪的品种而已?

《廊桥遗梦》故事的狡猾之处在于它置换了男女主人公的身份。在现实生活中，扮演游子的多是女人，而扮演留守家庭的往往是男人。如果是这样，故事的动人之处恐怕会大减，也许因为喜欢看这部电影的多是女性吧，她们是无法容忍自己的另一半借这部电影意淫的。

这当然有些戏谈，我想说的是，《廊桥遗梦》的“欺骗性”让我们不能无视它对男女主角身份的精巧设定。

在这个世界上，如果说一定要有一个很武断的定律的话，那么你可以这样理解：男人追求的是价值感，而女人追求的则是安全感。这就是为什么作为“小三”（很有意思，当我们看到“小三”这个词的时候，我们主要的想象都是女性）很难会愿意自动从第三者的身份上退位。男人则在“俘获”的那一瞬间，已经满足了他的狭隘的“价值感”。

如果比较“缺德”地说，那个游子甚至可以不断四处留情，是革命的播种机，这样的人对情感的满足也是浅尝辄止的，这在某种程度上证明了他在情感上的能力。而偶尔“发情”的主妇则会因为安全感不足，不能真正和他上路，因为她的身份满足了这个游子对于完美婚姻和稳定感情的一种隐性的攻击（再完美的婚姻其实都虚伪的，都是不堪我这个游子的攻击的。借此来满足这个游子漂泊的借口——这世界本无所谓真正的感情，自欺的人多了，也就成了感情。他就可以理直气壮地进行另一种自欺——既然没有真感情，那么我就在感情最绽放的时刻离开好了）。

如果一个男人这样想，似乎这个社会比较能“容忍”（甚至还会得到一些价值感不强的男人和女人的追捧：坏男人总是有魅力的）；而如果一个女人这样想，则会被目为“荡妇”（社会观念认为：坏女孩都是下贱的）。

谁知道呢，但我相信，当时人们之所以喜欢《廊桥遗梦》，是因为这部影片符合了一个基本原则，那就是大家都遵守了游戏规则：点到即止。

这是一个多么完美的规则啊，完美到很少有人真正能够遵守下来。仔细分析一下《廊桥遗梦》中的男女主人公：一个是注定只能漂泊天涯的游子摄影师，他最恐惧的不是一路的风尘，而是亲密关系的长久；一个是完美的家庭主妇，她一生劳碌，为的是得到他人眼中的赞誉以获得价值感，她无法离开已经辛苦构筑了几十年束缚住自己的金丝笼，她真正恐惧的是展露自己另一面的真实——充满冲动、激情与渴望自由。

一个可以坦然踏上陌生道路的游子，可以寄托她的理想。他们的短暂结合，都将各自封闭多年的另一个自我释放出来，但时间一到，他们就像是灰姑娘的宴会一样，又缩回旧日的躯壳里去了。

《神雕侠侣》中，杨过失去了小龙女，开始处处“留情”，在这个女孩脸上寻找酷肖的眉毛，在那个女孩脸上寻找熟悉的鼻梁，但这些爱因为破碎和盲人摸象一样只是片段而注定无法长久。

他们的痛苦不在于痛苦，而在于知道了幸福是什么味道，然后又决然放弃后的反差的生活。还有什么比知道幸福而无法过上这样日子的生活更痛苦的?

这是一种难得的默契，符合所谓的“动心忍性”。这个难得在于，它违反了人性。人性是贪婪的，得陇望蜀的，或者说得光明一些就是人性是不能允许苟且和凑合的，它天然要求完整，要求身、心、灵的融合与归属、归宿。

婚外情游戏的难度在于，参与的双方都必须愿意接受这样一个结果，一辈子带着伤口痛苦地生活。那个游子一生都过着漂泊的日子，和自己的一部分内心过着越行越远的分裂生活，而那个主妇则过着无法真正和丈夫有心灵交流的自我压抑的生活。

一个自我放逐，一个自我压抑，他们都放弃了改变的可能。这是一件多么伟大和自虐的事情！

现实中，更多的人是自私的、脆弱的、怯懦的，没有这种果决和壮士断腕的狠心。无奈的是，如果《廊桥遗梦》的当事人有一方没有放下的意思，那么这场浪漫的情事恐怕就无法继续下去了。

小三也许是这个世界上最独特的感情之一。因为感情一般而言是两个人的事情，但是小三的感情是三个人一起跳舞。

本来两个人的苦恼就够让人烦的，但是玩得太投入的舞蹈“高手”们，非要把不可能分享的感情一分为二，生生要把国标舞变成了群舞，这不仅让原来就够纠葛的关系更纠葛了，而且最重要的一点就是：它违反了人性。

地下情之所以在地下，不过是因为双方或者起码一方只想享用爱的权利而非爱的义务，所以这种幸福会相对廉价，因为它没有足够的硬度以支撑爱的躯壳。这就好像你可以无穷尽地吃各种垃圾食品而不用担心会因此肥胖一样，它会因为种种束缚和禁忌而变得格外甘美，格外诱人。

情感只是两个人的游戏。没有人统计过小三与正妻 PK 的成功率，正妻拥有的是“天时”和“地利”，而小三则拥有“人和”。正妻如果崩溃往往在信任感与安全感的丧失上，而小三则往往败于“持久战”。她们面临一个悖论：如果她们的价值在于她们身处婚姻之外的“飞地”，那么一旦想不满足于只是配菜，而要成为正餐，那么就主动放弃了她们的所有价值——不再给情人们以拥有偷偷摸摸的不用负责任的放松感，她们成了另一种“正妻”，也成了在野党。

我可以想象这个滋味到底有多难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱。这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着。我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生?我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”?为什么我们无法按照自己的意志过我们想要的更好的生活?

二、小三往往在情感中会玩三个游戏

1. 找爸爸游戏

卢老师：

你好，我是一个第三者，或者说是一个“专业”第三者，不知道为什么，我的三段感情都是和已婚男人纠结，我真的不知道我怎么了，为什么就只看上有家室的男人？我很痛恨自己，觉得自己很卑劣，是个坏女人，我也不愿意把幸福建立在其他人的痛苦之上，可是，我对这样的男人就有一种难以言明的依赖感。

我看过一些心理学的书，知道也许这和我的童年有关。小时候我就和爸爸关系很好，妈妈常说在家里她地位最低，爸爸最爱的是我，而不是她，爸爸也说过如果不是我，他早就和妈妈离婚了。我觉得妈妈对我越发的挑剔，爸爸给我买礼物，她也要“吃醋”，我真的觉得很好笑。

直到初一那年，爸爸终于和另一个女人结婚，而且从此很少见我，此后，我才知道妈妈的痛苦。那时我觉得整个家都毁了，妈妈崩溃了，再也没有恢复过来。整个家似乎变成了一片荒野，我的整个青春期都似乎在这种荒芜之中，我觉得这个世界好像和我没有关系了。但我必须活下去，为了妈妈。

目前我爱的这个已婚男人，和我的开始到现在的分离，似乎只是一个老套游戏的轮回而已，但是这段感情维持了十年，他给了我渴望的温暖——家的温暖。我喜欢已婚男人是因为他身上有一种居家过日子的踏实感，这些东西是那些不在婚姻中的男人所没有的。

可是当我耗尽了整个青春，却发现一切都是一场空，谎言再也继续不下去时，我真的不知道该怎么办了。我知道这样做很不对，我破坏了别人的婚姻，我知道他的女儿怎么看我，我完全明白他的妻子怎么想，我成了我痛恨的人。

我甚至和他的女儿有了联系，也许你觉得奇怪，我们之间甚至有了一些好感。现在连他的妻子也会跟我说一些她的痛苦，真是让人崩溃，我怎么好像成了他们的家庭成员似的？可是现在，他已经告诉我，他绝对不想继续和我处下去了，我该怎么办？

痛苦的悬崖

有些第三者不想破坏对方的家庭，没有想要独占这个男人的意思，似乎只是因为现在这个男人更宠正妻一些的时候，你感到痛苦。

一些人进入婚外情，只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们。但问题在于，一旦她真正将妈妈或者姐妹逐出这场关系，她又无法面对内疚感的袭击，于是她会希望和那个正妻共享一个男人，只是让这个男人可以多爱她一些。

不是每个人都有机会生活在一个充满爱的家庭，所以爱是我们一生的课程。就像这个来信中的女孩，她认为自己的少女时代就像是在一片“荒野”里。一个12岁的孩子发现她所处的世界发生翻天覆地变化后的感受，那种孤独和恐惧成为一种动力，驱使她试图走出荒野，她需要一双大手带领，给她父母一样的关心和爱。

于是她带着这样的缺失感出发了，也终于遇到了一个可以给她温暖怀抱的“亲人”。但这就是爱吗?这是男女之间的感情吗?或者说，他像爱人，还是更像父母?十年来，她一直在欺骗自己，说他会娶自己，但十年已经是一个漫长的等待的时间了。一般婚外情，如何能撑过这么长时间的地下状态?她甚至没有像其他婚外情人那样跟这个男人逼宫，因为也许他们的爱本身就是不平等的，她没有资格跟他谈条件，因为她对他的爱是一种从属关系，一个六岁的孩子怎么能跟父母谈条件呢?当这个男人出现时，她内心的空虚感一下全都消失了，找到了童年所缺失的东西，满足了，只需要简单地自我欺骗就可以让一切继续下去。

十年后，一切都还是无法挽回地到了尽头的时候，这其实是一件好事。不管是否情愿，她已经站在一个情人的角度，要求应该有的“权利”。她和他的关系再也无法维持像过去那样的“父女”的不对等关系了。

这让我想起小时候看的一个动画片的片头曲：“我要找我的爸爸，走到哪里也要找到我的爸爸……”悲哀的是，即使现在她的爸爸和她关系非常紧密了，达成谅解了，也无法否认一个现实，她的确有一个缺少父爱的童年，这是无论在现在和未来都无法弥补的空洞。但是那些找爸爸的女孩子们还希望用一生来填满童年的大洞，结果越填洞越大，最后成了黑洞，吞噬了自己的一切。

往往陷入情感依恋无法自拔的人，儿时会有一个缺失情感的经历。所以很多小三们无法离开是因为她们害怕，也许失去关系原比现在受的伤更大，她们不愿意再回到荒野，不愿童年的经历再次重演。就是这种恐惧的爆发，让她在感情中丧失了成人的姿态，完全退化成当年那个在情感世界里流浪的小姑娘。

我给“苦儿流浪记”中找爸爸的小女孩的建议是：

你首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么?为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你?你是否想要重演童年的游戏?如果一切如我所说，你要面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它会继续控制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

其次，你在这个感情中丧失了自我。这个男人的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦，因为这是一种伤害，你没有感觉到是因为你和他成为一体，丧失自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。我希望你能面对自己压抑的愤怒，如果完全没有自己，你就很难走出困境。

现在的你和六岁时的你已经完全不同了，你是成人，你可以重新建立自己的世界，而不是任人摆布的孩子了。这是一个绝好的机会，否则即使离开了他，你一生都要在荒野里等待一个接管你的人，悲剧会不断重演。你不肯担负你自己的责任，最终没人能帮你承受这一切。你不能靠一直将自己藏在六岁的沙土里逃避现实。十年的时间，这个男人帮助你走过了脆弱的心理不成熟时期，就这点你应该感谢他。但现在你该向前走了，孤独和恐慌是长大的代价，痛苦，再痛苦，再痛苦，然后就是更坚强的你和更成熟的人生。欢迎你进入成人的世界。你要让你爱过的那个男人知道，离开他你会更棒。

2. 内疚感游戏

十年的噩梦如何醒

卢悦老师：

我和一个男人相爱了十年，但他有自己的家庭。我刚到单位时，因为是新人，经常受同事排挤，我的上司却对我很好，每当同事欺负我的时候，他总出面帮我说话。渐渐地，我们无话不谈，我什么事都跟他说，遇到他以后，我觉得这个世界忽然变得没有那么黑暗了，我感到安全了。

他说过很想娶我，说过要对我负责，说过如果他妻子知道后要找我，他不会让我受到任何伤害。但那天他妻子冲进我家打我时，他就在一旁看着。他说很爱我，从没爱过他妻子。他妻子也在婚前就有了自己爱的男人，而且从不会照顾他，可当她发现我的存在以后，突然觉得自己离不开他了，对他很好。而他又因为她的突然转变和责任不忍离开了，更何况，他的妈妈听到这个消息后，立刻找到他，痛哭流涕，以死相逼。妻子是当年他妈妈看上的，等于是包办婚姻。他觉得自己一生都被母亲和妻子控制，没有一点儿自由，有时我真的想放弃，可是一看他那可怜的眼神，我就受不了。我现在特别想帮他，甚至想直接和他的妈妈和妻子对话，能帮他的只有我了……

我实在太痛苦了，甚至不敢想自己的未来！我伤害了所有人，更伤害了自己，可我好像在噩梦中永远无法醒来！我该怎么做才能离开他？

孙芸

三人游戏涉及大量的情绪就是内疚。男人的内疚，女人的内疚，妻子的内疚和小三的内疚以及丈夫和情人的内疚……这些内疚彼此纵横交错，让人窒息。作为局外人会非常好奇，如此充满压力的游戏，为什么他们还会如此“兴致盎然”地玩下去?

扮可怜的游戏是这么开始的：当我们小时候，被父母打过以后，父母往往看着孩子青肿的臀部感到歉意甚至怜惜，于是会对这个孩子更好一些。孩子发现挨揍其实可以换糖吃，这给这个孩子一个观念——如果你想要得到什么，先挨揍好了。长大了这个逻辑就会演化为，只要我受苦，我就能得到福利。

在父母对孩子的唠叨中，也可以经常看到这样的字眼：“你爹你妈累死累活成天到晚忙活，你怎么这么不乖?”孩子发现他无意中打碎了杯子会引起父母的眼泪和伤心——其实这些父母只是找个机会把眼泪和愤怒释放出来而已，孩子是他们最好的倾诉对象。这让孩子发现他们是非常有用的，那就是可以成为父母的情绪垃圾桶。

而父母发现自己诉说痛苦可以让孩子服帖，因为孩子由此承担了巨大的压力，一切都上升到道德层面，他们必须体恤父母的痛苦，而且父母的痛苦优先于他们自己的痛苦，所以只要父母一“撒娇”，孩子就必须听他们号令行事。

我的一个朋友这样描绘他父母对他的内疚控制，他上大学时想要出去和朋友玩，结果母亲一边说：你去吧，孩子大了，就要多出去走走——一边默默地擦眼泪。那时他简直五内俱焚，那一瞬间他觉得自己被一条看不见的锁链拴住，动弹不得。妈妈言语上支持他，可是身体语言却是拒绝，这让他感觉自己非常自私，非常不孝，乃至于出去玩两三个小时都似乎是一种罪恶。

三人游戏中，会出现大量的内疚控制。比如在这个故事中，当事人的男友是一个被内疚感控制的人，他的妻子和父母都用死来威胁和控制他，而他也接受这样的控制，他也接受这个假定：父母比他更重要。这是男友的人生一大悖论，他想要过自己的人生，但是他被父母用内疚感强烈地控制着，除非他能够摆脱这种附属于父母的姿态，必须为父母活着的姿态，父母的幸福由他负责的姿态，否则，他是无法走出这个家的。

小三经常会遇到一个被内疚感控制的男人。他会觉得自己把自己活成天下第一薄幸之人，简直是负尽天下人。喜欢玩这样游戏的人常常是容易自恋的人，因为他相信自己有非常大的能力把别人的生活整得乌七八糟、半死不活，甚至搞到家破人亡。

而他身边的人又都非常配合他。他一生都会以内疚为主题玩这个游戏，这个游戏是“上帝”才有资格玩的，因为只有他才能决定别人的生活。事实上，我们没有想象中那么有毁灭力。如果有人告诉你可以把她毁到毁容甚至弃世的程度，那一定是个骗局，实际上你只是一个借口，或者说她向你提出一个内疚游戏的入场券，然后你当仁不让地接受了。

在这个游戏中，内疚者通过内疚成了可以决定其他人命运的上帝，被辜负者则通过展示伤口成功地拉住了内疚者。小三们发现自己被迫进入这个内疚大战中，所以我们可以屡屡看到小三和正妻比着自虐，你绝食我就自残，你自残我就上吊，你上吊我就吃安眠药，总之是一句话：死给你看。死是其次的，给你看是重要的，于是那个男人就在两个女人之间穿梭，按下了葫芦浮起了瓢，也许苦不堪言，却非常吃这一套。

最后这个男人往往不堪重负，要么会选择放弃，要么就会将攻击转为内在，得了抑郁症。

说句“缺德”的话：关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感、内疚感和恐惧感。问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，更刺激，更波澜起伏，更符合他们对爱情的浪漫的定义。

我的建议是：

如果按照内疚这个游戏的玩法，你是无法从这个大坑里走出来的。如果对方或者你自己是将爱定义为内疚的话，它的确可以短暂地刺激你们的爱情，但从长期效果来说，它是毒药。

人们是无法通过痛来相爱的，即使这个爱因为痛变得更刺激更像过山车一样激情四射，但它毕竟是一种伤害，时间一长，我们就会麻木，就只能服用更大剂量的内疚来刺激我们渐渐停歇的心跳，直到崩溃为止。

很多人认为，在这样的三角关系中，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。其实持久战对任何人都是平等的，无论是释放内疚感的人，还是接收内疚感的人，都必须脱下这只让人疯狂的红舞鞋。爱还是要靠爱的方式解决，通过攻击和伤害得到的只能是和爱相反的东西，比如仇恨和厌倦。

3. 离巢游戏

我做了六年第三者，可就是离不开他！

卢老师:

你好，我犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快六年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其实我很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎、委屈，分手过N 多次，总觉得自己在心里离不开他。他也总说现在的婚姻是父母之命，从开始就没有爱，感觉和我在一起找到了自己。现在他最大的阻力不是妻子，而是他的妈妈。他觉得自己很难面对她，因为他很害怕让妈妈失望，如果他离婚了，他觉得妈妈会发疯。可是他又受不了妈妈对他的控制，也曾跟我发誓一定要跟他妈妈摊牌，可是事到临头总是退缩，我对他甚至有些鄙视了，怎么他就这么怕他妈妈呢？

他甚至曾跟我商量就这么过，等他妈妈去世了，他一定会离婚娶我。我真的觉得没有希望，为什么他会这么怕他妈妈呢？

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时又想只有离开他才能有新生活。我们最长分开过十天左右，无数次分手都没分成。分不开我只好调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

也许小三战争中最复杂的战役其实是四人游戏，或者根本就是两人游戏——游戏中真正的主角是男方的母亲以及他的儿子，至于正妻和情人，都不过是母子斗争的道具或者说配角而已。这个故事中，妮妮提到了他“发誓一定要跟他妈妈摊牌”，这是一个有趣的宾语：他提出离婚的对象是他妻子和他的父母。也就是说，他的妻子和他的父母是联系在一起的，这说明什么呢?说明他离婚的真正动机之一是和他父母的“离婚”，当然“离婚”这个词不太恰当，更合适的词就是，他要完成与父母“分离”的任务。

前有坚忍不拔的正妻，后有寻死觅活的妈妈，中间有痛苦不堪等待拯救的男人，实际上这个危机的最大的着力点在小三这里。

小三这时会陷入三场战争：在和一个准备和你打持久战的女人以及一个不接纳你的婆婆还有一个无能为力的男人作战。看上去那个男人是和她站在一起的，但他的死穴——无法摆脱父母的磁场，也成为她一个巨大的障碍。

其实她的真正敌人不是那两个可怕的女人，而是这个声称非常后悔、也非常想爱她的男人。一方面他有非常真诚以及迫切的心情想要摆脱这场婚姻乃至母亲的束缚，另一方面他又不能离开两个女人对他的强力控制。如果你把重点放在那两个女人身上，你可是犯了重大的战略性错误，因为她们不过是这个男人内心矛盾冲突的外化。这句话通俗的说法就是这两个女人是一面镜子，照出了你爱的这个男人的内心。

往往这样的男人目前的婚姻是父母操办或者介入很深的，他可能无法真正直面自己的父母，才会将希望寄托于第三者身上。小三成了他的救命稻草，当他一旦拉住她，就不能放手，只是这个游戏其实是他和自己的父母玩的，小三如何强悍，也无法代替他去面对父母。

这样的男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权归你了；等妻子想要捏了，他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人为他要死要活，而没人追究他应该负的责任。当妻子对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。这种男人的自我边界比较混乱，似乎谁都能控制他的生活。他明明爱着你，却能投入另一个女人的怀抱，他的自我、自主性到哪去了?

这时候，妻子也好，小三也好，都是他内心的两个部分，妻子成了妈妈意志的化身，他不能完全接收，而小三则代表了他追求自由的一种本能需要，他将内心两大冲突分别放到两个女人身上，试图让自己成为一根拔河的绳子，看谁的力气大就归谁。

小三的难题在于：为这个男人冲锋陷阵之后，这个男人往往会反戈一击，因为他的内心是矛盾的——既反对母亲又害怕离开母亲，他既要自由、又要羁绊，最好的方式是共存。如果无法共存，他宁可换一个可以接纳他这种共存方式的小三。

这样的男人其实没有完成青年期的一个作业，那就是离巢，成立属于自己的世界，他的生活还严密地被父母控制着——这在中国是一件非常普遍的事情。一方面中国的男人接收了西方的理念，比如自由啊，独立啊，尊严啊，边界啊，但另一方面他又非常依恋母亲的照顾，或者说害怕离开这种家族式的温暖。自由是有风险的，尊严是有代价的，独立是要负责的，这些都不是长期和原生家庭纠结的男女能轻易做到的。

这时候，小三往往发现自己成了炮灰或者牺牲品，她真正的对手不是男人，而是男人背后的母亲。

我的建议是：

不成为这个男人的另一个母亲，你们只谈你们之间的事情。如果这个男人不能面对自己的母亲，那么他一定无法承担起你们的生活的责任。如果你想要和他有幸福的未来，唯一能做的就是坚持抵抗他的诱惑，诱惑你去冲锋陷阵，不为他的无力感和绝望的小孩子的情绪所控制（这很难，因为往往小三本人就是有殉难倾向的人。她们对那些弱小的灵魂没有免疫力，总希望能去呵护照顾，乃至挺身而出。往好里说，她们拥有泛滥的母爱，总有一种拯救者的情怀；往不好的地方说，她们其实照顾的是自己内心的那个小灵魂，所以见不得别人的痛苦，因为这会引发她自己的痛）。

如果你去救他能挽救他，那当然很好，可惜的是，你救他的时候，就已经害了他了。他最大的问题就是无法独自面对母亲和一切情感难题，他对爱的理解就是：爱就是垫背，爱就是找个替死鬼。

只有你严守了自己的边界，始终将注意力集中在这个男人身上，而不被他把注意力转移到他的妈妈或者他的妻子身上，那么你才有一个基本的谈判基础，否则这个男人非常有可能将他见到的一切东西拖入他的漩涡中。

你对当初你们的分手能总结出什么经验教训?从你现在的行为我觉得你的经验似乎是要更强力地抓住他，似乎怪自己太容易放弃。但你似乎本末倒置了，一男一女的游戏怎么最后变成了三个女人的游戏?那个男人似乎是观众：你们谁力气大，我跟谁走。

如果再看得深一些，你会发现也许你的这个男人青春期终于姗姗来迟。其实这次离婚危机真正的主角不是他的妻子或者你，而是他的妈妈。你是导火索，妻子是她手中的工具，这个危机的主题是一个儿子该如何离开他的妈妈。

如果想让大家都不在这个游戏里受苦，最重要的就是鼓励你的“他”长大。第一，面对。面对妈妈的寻死觅活，坚强地温柔面对妈妈的狂风暴雨。退缩或者硬顶，都是一种孩子气。第二，成人话。用成人的语言和妈妈交流，告诉她，离开家不意味着抛弃妈妈，也不意味着妈妈丧失了儿子在她心中的地位。第三，告诉妈妈内心的感受。将自己内心的痛苦告诉妈妈，让妈妈能从控制欲、恐惧发作中听到儿子内心的声音，走出疯狂的边缘。第四，观念的改变。孝顺不是教条，而是爱。继续做孩子，对自己是一种蹉跎和自虐，对父母更是一种伤害，因为父母也需要成长，他们也要过渡到拥有自己生活的更完美的境界，一个动辄以死要挟孩子的父母，是没有自己的天地的。第五，反思。你的男人和你都要想想，你们为什么要在一起。你扮演的是救命稻草?被理想化的拯救者?一直未能了结的夙愿?还是一个支持他走出原生家庭的同盟军?他在你的生活中又扮演什么角色?一个被拯救者——让你充满价值感?弥补过去伤痛的良药?还是与你自己的原生家庭有什么关系?你们的动机有很多，如果没有想过，建议你们想一想。这样你们才不会被强烈的戏剧冲突冲昏头脑，明白这是一场什么样的游戏，你怎么做才最能满足自己的利益。

当然，当你鼓励他长大的时候，他又有可能依赖于你的鼓励，也许你鼓励他长大本身就又让他形成了一种依赖心理。

所以，为什么小三的战争是所有情感关系中最复杂最难处理的就在于，此时我们所有人都是双重关系，我们需要彼此的帮助，又需要帮助彼此。

男友需要摆脱“内疚控”的生活，也要完成离巢期的转折；而你也要和内心强烈的不安全感和缺乏爱的状态做斗争，这些都是陈年老账，连本带利一起算到现在的关系上。那么，什么样的交流算是建设性的呢?我将在其后的章节中专门加以介绍。

电影《非诚勿扰》中，舒淇演的小三很让人同情，而那个要求丈夫和自己坐在一起的正妻却有些负面形象。其实走入小三的世界，所有当事人都是加害者，也都是受害者。最后鹿死谁手，在于智慧和自我完善，谁都不是小丑，也都不该成为悲剧人物。

三、三种小三

1. 救命稻草：卖火柴的小女孩

为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

卢悦老师：

你好，我今年25岁，初到工作岗位时认识了一个异性朋友，他人不错，很有人格魅力，最起码对于我这个刚毕业的女孩来讲是这样的。开始恋爱后一段时间，我们发生了实质性的关系，在一次意外中我怀孕了，药物流产期间我发现他是刚刚结婚的人，家里孩子才一岁。我决定等调养好自己的身体再和他断绝关系，可是在外面没有什么朋友，他又嘘寒问暖的，所以现在两个人又在一起了。如果说自己以前是个受害者，现在却变成了一个第三者，有时候甚至想和他结婚，但是知道这是不可能的。我很茫然，不知道怎么办。我也不能把这件事情告诉其他人，毕竟不是什么光彩的事，自己很是痛苦，希望老师能帮我分析一下。

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现代社会的一个悖论在于，跟我们一生中相处时间最多的可能不是我们的家人，而是我们的同事。对那些不远万里来到一个陌生的大城市，来到一个充满竞争性的工作环境中的人来说，经历种种人之初的恐慌和绝望时，有一个大哥哥甚至像父亲一样的男人伸出“援助之手”，她们很难拒绝这种救命稻草。

一个孤身在外、初涉社会的女孩，遇到了一个热心的、很有魅力的男人，在工作中，她得到了很多的照顾和指点，这让她感觉到一种家的温暖和安全感，于是她认为自己爱上了这个男人。如果说这一段的描述一定要有一个标题，那么我起的名字叫《飞蛾扑火》，至于后面的流产和第三者，则可以称为《请君入瓮》。飞蛾为什么扑火?因为它渴望光明和温暖，乃至翅膀烧焦了也在所不惜，不是火光引诱它飞过去的，而是它身后的黑暗和冰冷驱赶它，让它走投无路，只有一头撞到火上。正因为害怕孤身一人在外打拼，才让一个人的底线渐渐后退，乃至明明知道前面是火，也要扑上去。独自面对社会的恐惧，让她宁可成为小三，也不愿意面对种种受挫的现实。

为什么她们会成为卖火柴的小女孩?为满足一点点的温暖而奋不顾身?也许从小习惯了被呵护的生活，也许儿时太渴望被呵护的生活，乃至一旦有人对你嘘寒问暖，你宁愿欺骗自己也要享受这一瞬的满足。

她们愿意用一切换取这种安全感，包括性。但是，男人在婚外情中，往往寻求的就是一种价值感，比如这种缺失的价值感可能来自工作的不顺心、同事之间的倾轧或者家庭的死寂与对自我的愤怒和自卑心理的作祟。总之，当他和这个女人在一起的时候，他的大部分需要就得到了满足。

这部分价值感对他而言往往只是锦上添花，因为他作为一个丈夫和父亲以及相关社会地位，是和他的婚姻紧密联系在一起的。你让他离婚，这就会动摇他生存的基础，他是不能同意的。尤其这个女孩只是一个依人小鸟，不能像家里的老婆那样给他荫庇。

很多“小鸟”也一直试图从这种折磨中解脱出来，却总是无法控制地又回到被“卡住”的状态。一个人不得不选择一种僵化的、毫无选择可言的生活方式，一定有一个强大的理由——每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，她相信会有更可怕的事情乃至让她无法承受的事情发生。是什么让“小鸟”坚持到现在?这个男人一定满足了她内心一个非常重要的需要，以至于它可以让她对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活。

看上去，这个男人似乎成了另一个女人生命的拯救者，没有他，她将不能独自生活。女人会采取这种委曲求全的生活姿态，其实就是想要他把自己当小孩看。你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运；同时又不完全当成小孩子看。

这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。

小三之所以让很多主妇谈之色变，也是因为她的杀伤力的确很大，成功率也不低，但我担心你的这种到处寻求依赖的行为倾向，会让你即使在婚姻中，也不敢独立生活。

当爱出现了人身依附关系时，它其实已经结束了，因为这个关系就不是人和人的关系，而是人和物的关系。我们可以爱一个人，依恋一个人，但绝不能恐惧离开一个人，恐惧不是爱，恐惧对应的是控制与被控制，自卑与自我的虚无。不妨问问自己，如果离开了他的嘘寒问暖，生活会变成什么样?

很多这样“饥寒交迫的小女孩”多半会相信自己的生活会变成一团糟，她是为了躲避这个一团糟的生活才逃到他的“瓮”中。她和他的关系，只是逃避现实的安乐窝。

我给这样的小三一个建议：

如果想和他在一起，那么首先把自己当个人看。让他对曾经的伤害道歉，让他做出选择，而不在你和妻子之间盘旋。三人行是无法生产真正的情感的，你不是维系他们家庭幸福的工具，更不是毁灭他们家庭的武器。如果想拥有真正的情感，就需要准备好独自生活，否则依然还只是另一个人的宠物而已。

2. 幻想：吞下毒苹果的白雪公主

谁和我去海边，谁就是我下半辈子的人

卢悦老师：

我是一个单亲妈妈，有一个可爱的儿子，今年四岁了。他是一个有家室的男人，也有个儿子，今年两岁。他是30岁结婚，因为是农村怕娶不到老婆，在别人介绍下很仓促地完成了婚姻。他很后悔不是自己真正要找的人，可是他很负责，后来是儿子给了他感情，才得以维系这个家庭。

我们是在他结婚半年后，一个偶然机会碰到的，他见到我就喜欢上我，对我一见钟情。那时我有家庭，所以他没奢求自己想要得到我，而是一直默默地暗恋我三年。因为夫妻感情不合，我离婚一年后，他来追求我，和他有了深交。我想控制自己，明知这样做是不对的，可是已经无药可救了，他的很多地方都让我很欣赏，我爱上他了。

海边是我一直渴望去的地方，我发过誓，谁和我去海边，谁就是我下半辈子的人。于是我们说好，如果顺利去了海边，你就是我下半辈子的人，我会永远抓住你。他答应了。愿望真的实现了，感觉是老天爷真的安排好一样。

可是回来后事情发生了重大的变化，他跟他妻子和父母提出离婚，甚至我们三人还见了面。我们说好让他自己选择，可是他妻子威胁他，如果选择我，她就和儿子一起死掉，父母也以死相逼。他很无奈，现在一直在稳定家里，他妻子每天管住他，不让我们相见。我问他是怎么想的，他说不想放弃我，我也是，我们该怎么办呢？我现在很痛苦，每天都是无尽的思念！

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决心成为小三的人，有相当一部分不打算过循规蹈矩的生活。她们有可能过着外人所羡慕的生活，或者过着委曲求全的生活，无论哪一种，她们的内心都有一个关于幸福的诗意定义。

“和我去海边的人就是我下半辈子的人。”这是一个典型的试图将内心的理想世界套在现实中的“琼瑶主义者”的世界观。

有人说读书多了，会成书呆子。所谓书呆子就是试图将书中所描绘的道理转移到现实生活中，而没有将书本的道理和现实融合在一起，或者说一个比较正式的词：整合。“整合”这个词，很有解释的必要：“整”既是动作又是目标，通过消化吸收将我们的理想和现实形成一个整体；“合”是结果也是手段，“合”是“融合”的“合”、“合作”的“合”。只有将我们的美好理想糅合到现实中去，分不出你我彼此，才能得到你追求的幸福，否则你都是试图征服现实或者根本就试图忽略现实而生搬硬套出你的理想的爱情。

当一个人喜欢用“我发过誓”这样的话时，你就要警惕了，这个人很可能是为了一句咒语而活着。活人不能让尿憋死，但活人有时真的会让一句话憋死。

在小说里看到的时候，你可能还觉得有些假，但现实中这种情况真的会发生。人会被自己的话憋死有两种原因：

第一，如果一个人过于坚持一句话，让“一句话顶一万句”这样的事情发生，那么这很可能和这个人不太喜欢动脑筋或者说不太愿意为自己负责有关。如果你逛过商场就会发现，有一种人非常讨厌做选择，非常讨厌弹性大的事情，选择意味着放弃一种或者多种其他的可能性，而这就意味着责任——你要为你错误的选择承担责任，这是你自己选的，怨不得别人。有些人实在不愿意为自己负责，干脆让老天为她负责，比如她给自己定一个标准，只要符合这个标准的，就可以和他一起生活，这样做的唯一好处就是不用思考了，凡是撞到自己事先设定的“陷阱”里就是老天爷为她选的。

这样的观点还有诸如“既然我们发生关系了，就要跟他了”“既然他帮了我的父母这么大的忙（甚至某种程度上救了他们的命），没说的，我只有以身相许了”。

第二，这样的人往往生活在一个美丽的肥皂泡里，无论这个肥皂泡多么容易破灭，她们还是一次次吹起来，因为破灭本身就很美好，她们是将自己爱成烈士。她们的内心渴望一种特殊的、充满了强烈的爱意的生活，简单的生活对她们来说是不够的，可能需要更有“激情”。如果她是朱丽叶，需要情人一定是罗密欧，火星撞地球，干柴遇烈火，轰轰烈烈，不死不休，要的就是这么畅快淋漓。如果不够激烈，就不足以满足她对爱的定义，因为她的内心不安全。你可能需要格外的承诺和证明，九九八十一难，才能证明爱的强度和韧度。

一个男人默默暗恋她三年，忍受着种种痛苦，陪她去了海边，甚至和他的妻子三人会谈，乃至家里的父母以及妻子都以死相逼，他的无奈和压力……这些都是畅销言情小说的剧情，都发生在她身上。这说明这个女人需要言情小说那样的结局，如果这一切剧情没有完美的大结局，她将会非常崩溃。

一切的潜台词是：爱是需要考验的，未经考验的，都是很容易破碎的，或者说爱是需要来证明的。在她们的眼里，爱是一种非常不安全的东西，她们不相信自己会拥有幸福，因为种种原因，她们从小到大过的生活都很危险。她们习惯了危险的生活，这时如果让她们过上一种安定的生活，她们反而很恐惧。因为人最恐惧的可能不是危险，而是不习惯的陌生的东西，所以鸵鸟会把屁股留给世界，而将自己的脑袋埋起来。

这样的人有一种总是将自己以及其他人置于悬崖的能力，因为她相信这句诅咒——她注定颠沛流离。于是她会做一切危险的事情，将自己的人生搞得乱七八糟，然后她会告诉自己：我就是如此，我才是这个世界上最认真的，同时也是最可怜的人。

她要的就是这句总结陈词，因为这是她最熟悉的生活，同时也是她的人生剧本上的中心思想。所以人并非都是生来追求幸福的，有些人生来追求不幸，并在不幸中寻求一种壮烈感，沉浸在悲剧的快感中不可自拔。

不要相信她们真的想要幸福，她们做的一切都和幸福的路径相反，而且百折不回。

因为她们相信，毁灭能带来爱，就像童话中，白雪公主一定会先吃掉毒苹果，这时会有白马王子来救她。可是一旦救了她，她还是会不断吞下毒苹果，因为这是她获得爱的唯一方式。

对这样的女人，我的建议是：

首先要知道自己正在强迫性地重复着过去，你正在试图将现在活成过去。了解自己为什么总是卷入危险的情感中，这很重要。因为它关系到你的一生将以什么样的方式度过，是什么让你的悲剧一次次重演，如果没有对自己的人生的反思，你只能一次次把手放到老鼠夹子上。

3. 竞争：翻身做主人的灰姑娘

我分手无数次了，就是离不了他！

卢老师:

我很绝望，似乎已经无法控制自己的生活。我知道我们的感情没有未来，也做过很多努力试图离开他，甚至尝试着关机一个星期，可是每当他不再和我联系，我总是情不自禁地又和他联系。我最受不了他回家过周末，一想到他有可能和妻子同床，我就心如刀绞。

有一次，我无意中看到了他电脑里和妻子去公园的合影，看着他们开心的样子，真的很生气，从照片的时间来看就是最近去的。我本来想要放手的，可是一见这照片就觉得很刺痛，我不想松手了，付出了这么多，我真不甘心就这么放弃了。

我知道只有离开这段感情才会有新的人生，可有时我也想，如果要是他真的和我在一起，我也觉得没有意思。事实上，我似乎进入一个怪圈，我喜欢这种中间状态，似乎爱一定要有人竞争我才很投入，一旦真正得到了，我又觉得没有意思了。我是不是心理有问题？我真的很厌倦这种生活，却一再重复这种故事，我该怎么办？

娜娜

三人游戏的一个要件就是“分享”，两个女人分享一个男人。说起来很奇怪，很多小三似乎非常“善良”，她们甚至不想破坏别人的婚姻，比起自己，她们似乎为对方考虑更多，她们非常配合地不去“摊牌”。不仅仅是我上面分析的很多原因，更重要的是，她们的爱似乎“必须”是分享的，娜娜不止一次地陷入到小三的境遇中，似乎非已婚男人不爱。有意思的是，她并不急于横刀夺爱，对她而言，更重要的是享受比较的“痛”与“快”，的确有人为她离婚了，她却弃之如敝履。

这种人的内心有一个规则：竞争才是爱，爱是比较出来的。心理学会将这个规则定义为“俄狄浦斯”情结。心理学认为，人早年的心理发展都有一些关键期，也就是通常说的窗口期，比如在婴儿最初的一个月，如果你将其眼睛蒙上，孩子将一生失明，因为错过了眼睛发育的最佳时机后，这孩子就再也没有机会发育自己的视神经了。

同样，我们的心理也有一些关键的“窗口期”，比如第一个时期是形成与自己的欲望和本能相处的能力，也就是所谓的“口欲期”。这个时期的孩子如果被骄纵或者过度缺乏满足，将会在今后的日子和自己的欲望相处的过程中遇到困难。

如果你遇到贪婪的人或者吝啬的人，遇到沉迷于毒瘾的人、贪食的人，他们都有可能在与自己欲望相处的过程中遇到困难，让欲望控制自己而无法自拔。他们一生都在玩欲望的游戏。

第二个时期主要形成自我管理功能，比如吃饭和大小便的规矩问题。如果这方面出现问题，很多人就一生和规则较劲，比如过度认同规则，行为刻板，像时钟一样精确地生活；或者反对一切规则的自由主义者。他们一生玩的都是规则的游戏。

第三个时期完成的任务是如何确定自我。这时，孩子大概在 3～5岁的阶段，一个男孩子要做的是渐渐从母亲的“连体”状态中走出来，而开始发展与父亲之间的关系，认同父亲。一个女孩要做的是离开母亲的怀抱，开始与父亲更亲近，然后再重新认同自己的母亲。

这个时候的孩子会遇到的一个巨大挑战，就是发现这个世界并不是围绕他自己转动的，他（她）的爸爸妈妈并不只是属于自己，还属于其他人，这个孩子将要进入一场战斗。男孩子产生了“恋母情结”，因为他认为只有打败父亲，才能持续保持妈妈的爱；而女孩子则产生了“恋父”情结，要挑战妈妈在家里的地位。

在这场“战斗”中，无论孩子是战胜还是战败，都会对他（她）未来的成长发生影响。因为真正的成长是和解，让这个孩子不必生活在比较之中，而是获得父母双方的爱。很多第三者的病根往往深种于此，她们或者战胜了妈妈，让自己成为家里最受父亲爱的女人，但由此她会失去一个妈妈，从此在一种随时会失去自己的位置的恐惧中长大，并学会爱是要靠竞争才能证明的这个道理；或者被妈妈打败，从此深深压抑了这种挫败感，而一旦有机会她就试图挑战妈妈，或者妈妈的替身——那些正妻们。

问题是如果她真正打败了妈妈或者姐姐妹妹们，却又不希望她们退出“战团”，因为她们都是她的亲人，所以她只是希望她更受宠，而非垄断“爸爸”所有的宠爱而已。她们的人生剧本上写着如下的中心大意：爱是比较出来的，没有比较没有爱，游戏规则是三个人玩，虽然玩得很痛苦，但比起两个人的游戏来说，它似乎更痛苦。比起修改游戏规则，她更愿意维持老的玩法。

我的建议是：

真正和你玩这个游戏的是小时候的爸爸和妈妈，其实在亲密关系中，你需要解决的是如何把这个争宠游戏玩到尽头，玩腻了，开始玩一个新的游戏。这个游戏中，爱是完全属于你的，你可以不必带着内疚感去爱别人，可以不用让爱承载这么多伤害，我们完全可以找到一种爱的模式，让所有人都受益，而非如此惨烈。只要你愿意回头。

四、小三怎么办?

1. 欲望游戏

刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是……

卢老师：

你好！我本来有着一份让人羡慕的工作，日子过得很充实，可在我和老板发生一夜情之后，事情全变了、乱了。刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是最近，我想要得到更多，也想过要这么结束，内心百般纠结下，做出过很愚蠢的事情，试图把我们的事告诉他的老婆，引起他们不合。这是不是一种病态呢？他知道后也没有怪我的意思，只是说了一句：“何必呢？”就这么一句话，到底有什么样的意思？只要跟他在一起，我就会觉得很幸福，哪怕只是看到他。我的地下情要撑到什么时候？

凌吟梦

每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的，但当我们走过那些情感的段落，却发现，一切都不过是按世间大多数人的按部就班一样爱过而已。偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借别人的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。开始只求萤光之温，最后却想要烈火焚身也不足惜。究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。现在的你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可以达成的。爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。

放弃对某些人来说很容易，对另外一些人却很难。原因很简单，因为放弃的东西对这个人意义不同。

不妨问一下自己：在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些?你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实?因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

换句话说，有时，人会发现自己身不由己，或者说有某种力量，让她根本无法脱身。奇怪的是，如果你是个无神论者，而非相信道士，那么这个世界上并没有自外于我们自己的力量存在。那么你就不得不承认，那个似乎不可违抗的力量其实还是来自我们自己体内。

不是中了邪，而是有一种力量，超越了我们的理智。这是一种情绪的力量，强到可以让我们明明知道是刀山火海，还要跳下去。

如果你的人生是被这种力量控制着，就说明，其实这种情绪是比较幼稚的。这里说的幼稚不是一种贬义词，而是想要大家认清这股强迫的力量的属性。

我们所说的成熟，往往是一种一般化的概念，其实我们不可能完全长熟，我们的内心里有着很多个自己，其中有很大一部分是比较幼小的自我。

为什么我们见到和自己毫无任何关系的小孩子会面露笑容?这是因为那个小孩子激发了你内心的小孩，你的同情心和爱心是因为你内心有这样的孩子，所以你会能从自我出发，去爱一个和你毫不相干的孩子。换句话说，你爱的还是自己的内心这一部分，只不过你把这种爱放在了这个孩子身上。

我们都会爱内心那个长不大的孩子：有的人是通过打骂的方式，有的人用压抑和忽略的方式，有的人会选择让这个孩子控制他这个大人。很多小三选择的方式是先压抑这个孩子的痛苦，然后等待长大了以后，在现实中重新找一个“爸爸”。

一旦找到，她就不愿意再撒手了，因为她要对方给她的是二三十年来一直压抑的情感需要，她是要不够的。如果说以前因为她小，没有力气反抗爱的被剥夺，但现在她已经是成人了，有能力靠各种放大版的小孩的手段来维护来之不易的情感。

虽然现在她的力气大了，可依然还是用小孩的世界观、伎俩与游戏规则。在一个婴儿看来，妈妈的消失是一件很严重的事件，这意味着她将成为孤儿，将无人照顾，乃至无法生存。她不懂，妈妈只是到了另一个房间，或者只是上班了，所以她会大哭，希望能让妈妈重新出现。作为大人，我们都已经渐渐忘记了在幼儿时期的自己是多么的无力和绝望，我们不懂成人世界的规矩，我们做的每件事都可能会遭致责罚，我们不知道行为的尺度。如果在这个时候发生伤害，我们会非常害怕，因为我们不知道如何抵御这样的伤害，如何避免这类事件的发生，我们甚至不知道这件事是否会结束。

我有个朋友，他告诉我，至今无法忘记三岁那一年妈妈加班晚了两个小时接他，他在幼儿园门口坐个小板凳，大哭着等妈妈回家的场景。因为妈妈忘记告诉他或者觉得没有必要告诉孩子可能会晚点去接他，他以为自己被抛弃了。

这是一种灭顶之灾的恐惧的情绪，这种情绪如果没有得到处理，它会在某些相似的场景中被牵连到，然后也随着此时此地的情绪一起爆发出来。

而我们试图用此时此地的方式消化我们的情绪，当然是无法真正解除情绪对我们的影响了，因为有很多情绪和你现在的情感无关，它只是一次算总账。

小时候，当我们丧失了很多重要的东西，比如我们会失去父母的体贴的爱，失去熟悉的故乡而搬到陌生的城市，或者甚至会遭遇一些人的身体侵害。那时，我们不知道如何保护自己，于是就用了一些方式比如压抑或者自我欺骗，将这些事关在一个盒子里，直到时机成熟了再打开。

什么是成熟的时机?就是现在，你年轻力壮，有足够的强壮的神经承受巨大的精神压力；有足够的渴望改变自己的人生轨迹，追求你想要的幸福；有足以让你投入的一段感情，激发你过去的种种新仇旧恨。

有一个悖论，虽然万事俱备，但只欠东风，东风是什么?那就是一套新的游戏规则。这东西，如果能自己摸索出来，当然可喜可贺，但更多的还是要有人来教。如果你遇到一个足够成熟的爱人，他会教给你爱的规则，只可惜，心智成熟的人在这个世界上本来就不是很多，更何况，我们从比较残缺的视角看到的人，往往是物以类聚的。结果，我们还试图用老的方法树立新的游戏，那自然就会屡战屡败。

有些感情是自杀都挽救不过来的，除非你会用情感的方式挽回。

情感这东西只有双赢才能继续下去，否则就是伪情感。有人说，非也，我也见过有人是欢喜冤家，一辈子吵闹，乃至家庭暴力，最后也过了一辈子。

那我想说的是，一则这样过日子的人更多的是上一辈子人，那一代人坚信离婚是一件不道德乃至不可思议的事情，所以及时两个人无法真正爱对方，依然要压抑自己一辈子；二则是这些人通过触碰彼此感受到爱，如果这在一定范围内还属于“打情骂俏”，但如果达到一定的烈度，那么就会是一种“负性生存”。

有没有更好的生活方式?当然有。没有人愿意生活在污染的空气和水中，即使他们有多么强的生存能力。第三者中的大多数会期待拥有一段真正的二人关系，但在实现这一切之前，她们需要学会用新的游戏规则管理自己的欲望，也就是不让内心的那个小孩子控制自己的情感世界。一个小孩子怎么可能承担这么重要的任务，谈情说爱本来就是大人的事情，可是很多当事人会用小孩子谈恋爱，这真的是非常奇怪。

那么什么是大人呢?用一句名言来说：就是负责任的小孩子。很多第三者只一心过小孩子的生活，却将责任扔给自己，任由自己受到伤害。她们以为可以靠自己的不要命赢得爱，其实正是没有底线和不管不顾，才让她们离目标越来越远。

不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。

什么是责任?责任首先是对自己的珍爱和保护，其次是好汉做事好汉当——承担自己行为的后果。世界上从来不存在没有痛苦的快乐。瘾君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。你该怎么办?从梁上下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。

在这里，我们只说保护这部分，如果你不心疼自己，就不要指望别人会心疼你。别人的行为是参照你的行为而动的，很少有人愿意和一个定时炸弹生活一辈子。如果你害怕你的要求会使你失去情人，那你最终会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。

我的建议是：

要分清楚到底是哪个你在玩这个情感游戏，如果你觉得有太多的情感和情绪让你无法做出决定，你要做的第一步就是为自己减负，也就是开始厘清这个线团，分清楚哪些是属于这个男人的，哪些是不属于这个男人的，哪些是小孩子的需要，哪些是一个成熟女子的需要。然后在自己内心寻找一个孩子的保护者，可以在孩子哭号的时候照顾这个孩子，让这个孩子回到她的游乐园，而非让她在如此残酷的爱情战场上遭受枪林弹雨。

当然说起来容易做起来难，爱其实是需要学习的。我们可以散尽千金学习各种生存的技能，但关于爱的技能，我们却吝啬金钱也不愿意学习。这是一种反讽，一种荒诞，也是一种无奈。

2. 换一种游戏：与过去和解

为什么我总是爱上同一种人？

卢悦老师：

我发现自己的人生好像总是不断重复，不知道为什么，我就是遇不到正确的人。到现在我已经有五段感情，我发现我对那种颓废的不负责任的男人有格外的“兴趣”。

我真的很痛苦，我知道和这样的人不可能有未来，却总是情不自禁地一次次地自我伤害。而且这些感情中，我总是第三者。我觉得自己糟糕透顶，我是不是很坏？

我知道这一切大概和我的过去有关系，我的父母争吵了一生。我的妈妈是个强势的女人，经常会为一些小事吵得四邻不安，甚至会乱砸东西，从小我没少挨她打；我的爸爸是个懦弱的男人，我记得六岁那年，他在我面前泪流满面地求我让妈妈不要发狂了。

那时我真的很看不起他，可是看他这个样子，我又心疼他。也许从那时起，我就好像有个心魔，受不了男人在我面前流眼泪。我是既痛恨这样的人，又会情不自禁地帮助他们，最后就和他们纠结在一起。这些男人往往告诉我，他们觉得自己一生都被母亲和妻子控制……

我实在太痛苦了，我该怎么做才能离开这样的轮回？

支支

三人行是人世间最纠结的游戏，因为这个游戏的参与者并不只是三个人，还包括两个人在亲密关系中的所有当事人。我在前面已经说过，当我们开始进入情感世界的时候，你就会发现，这个游戏规则是双方规定的，而我们制定游戏规则的标准则来自我们的过去。

有意思的是，很多在情路上十分曲折的人，不一定在其他方面一塌糊涂，有些甚至在事业上能取得非常耀眼的成就。在事业上叱咤风云的他们，却在情感世界变成了另一个人，全然没有在人前的杀伐决断，变得优柔寡断；没有了纵横捭阖的手腕，变得怯懦而脆弱；没有了清醒透彻的视角，变得糊涂颟顸，全无主意……

这是怎么回事?因为人不可能是全能战士，换句话说，一个人很难把所有的功课都做好。比如我们的学习能力和社交能力可以在学校和工作中掌握，我们可以跟不同的人学习如何与人相处，但是没有人教我们如何谈情说爱。更何况，在中国，这方面更是一种禁忌，家长们总试图为孩子们创造一种温室环境，尽量保持他们的纯洁和天真。

但实际上，每个人都有一对老师，教我们如何在亲密关系中相处，那就是我们的父母。这是一种深入骨髓的“言传身教”，无论他们如何尽量地掩饰，我们都能从中学习，而且这个学期可以延续起码整整十八年。这是我们没法选的，我们没法换父母，没法去“更好的父母”那里学习。在这方面，我们只能接受他们的影响，只能在他们的情感观下看问题。也许一对保守的父母会养育出非常反叛的放纵的孩子，但是这个孩子内心深处还是有那根红线，他们“刻意”对抗保守的观念，只不过是一种反向的认同而已。

在这种情况下，我们在情感关系中就必然充满了局限性。所幸我们还会离开原生家庭，进入新的亲密关系，建立自己的家庭，这时候就需要我们“自学成才”。这其实是一个非常不靠谱的学习方式，因为我们已经养成了太多习惯性的亲密关系的相处模式，哪怕是我们不想成为父母的复制品，举手投足也充满了他们的“味道”。

其实，我们每个人都是一个半成品。完成的那一部分由我们过去的环境所塑造，未完成的部分由我们成年后去修补。我们需要补上这个功课，有人花了几个月，有人花了几年甚至几十年乃至一生。

我的建议是：

爱是需要空间的，如果你往已经倒满了水的杯子里倒水，会发生什么事情?

水会不停地溢出来，哪怕你倒的是琼浆玉液，只要杯子是满的，你依然无法保留。你的人生一次次轮回和重复，说明外面的世界不过是你的水中倒影，你就像那捞月亮的猴子一样，不停地从水里捞月亮，却不知道真正的月亮其实在天上，而非水中。

那么你的“月亮”是什么?是你的父亲和母亲。在你的内心，已经盛不下其他人的感情，看上去你像是不停地谈了很多次恋爱，但其实你只谈了一次，这些林林总总的男人只是你的爱的替身，你的痛苦在于没有未来，而只有过去，只有对爸爸的爱的忠诚，在男人中间寻找爸爸的身影，而非放下对父母的爱的执著，乃至不想发展自己的世界，永远在父母中间，一辈子做那个忧心忡忡、痛苦万分的小女孩。

总的来说，当我们无法与外面世界的异性发展真正安全可靠的、富有建设性的关系的时候，就要知道，自己正在往一个已经没有空间的内心塞下爱，这是不可能的。

你需要做一个决定：你打算什么时候放下因为爸爸妈妈的矛盾冲突，而让你失去了一个幸福的充满梦想的童年乃至青春期而导致的遗憾?你什么时候决定开始自己的人生?你打算什么时候拨转你的人生的时钟，发现自己不再是那个无助的小姑娘，而是一个成熟的女人了?方法对你来说已经不重要，而这个决心对你才是最重要的，当你开始真正告别自己的童年，开始放下这种遗憾乃至遗恨的时候，你才能真正把你内心的纠结的爱倒空。

婚姻篇　什么样的婚姻容易危机？

一、完美的女人和完美的婚姻最危险

1. 自恋型完美妻子

丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

卢悦老师：

你好，五年来，我好像一直生活在童话里：婚姻美满，有个可爱的孩子，事业顺利，虽然丈夫收入不太好，但每天朝九晚五，工作稳定。丈夫很懂得照顾家。我们生活十分幸福。但从去年春节后，他打算办公司，把稳定工作辞了，天天早出晚归，一周下来甚至很少碰面。就是到家也经常接了电话就匆匆出去，一去就是一晚。现在我在一家外企做中层干部，对他的公司业务多少有些了解，看他这么辛苦，就想给他出出主意，可是他固执己见，结果往往证明我是对的。我不能眼看他往别人陷阱里跳，他就是不听，为此我们吵了很多次，现在我也不敢管他的事了。

直到我朋友隐晦地告诉我，要管好丈夫时，我还不相信丈夫会有什么问题，可是无情的事实证明，他不仅和一个女人有暧昧关系，而且这几年还不止一个。

我在商店看到他们搂在一起时，简直要崩溃了。整个下午我大脑一片空白，后来丈夫告诉我，我冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一星期，我都在泪水里度过，我给他发短信，威胁他如果不回我电话，我就自杀。每天晚上，我都要和他谈话，一谈就是一宿，可是他居然没心肝到睡着了！

现在，我算是理解那些报纸上常报道的做出极端事情的女人了，我发现如果他离开，生活就彻底空了，一切都毫无意义了。小时候，父母常常外出，把我寄放在亲戚朋友家，我好渴望有个安稳的家，一度以为找到归宿了，现在一切都又化为了灰烬！我自以为是个自立的女人，为什么却成了这个样子？我该如何挽救我们的婚姻，我该如何相信丈夫会像他承诺的那样重返家庭，不再变心？

晓丽

做了这么多年咨询，我有一个突出感受，那就是有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。

为什么呢?因为三件事：第一，病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体，自然就可以有能力应对突然袭击。

第二，因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接受自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。有人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳，这诗人骄傲地说：“我这是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾。他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。为什么?且看下面分解。

第三，所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人开始思考问题，开始考虑为什么我一定要“两次踏入同一条河流”?我怎么做才可以更好地生活?他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。

童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福地生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦地“成长”。

为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强，或者你就安于现状，觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的，幸福成了 GDP，让你或者另一方面渐渐地没了幸福感。

往往没有幸福的一方是男人。在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔。所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚重”、要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”，甚至“泰山崩于前而不转其瞬”。他们相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来已经没意思了。这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子。

所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的?他是否幸福?这些你关心吗?或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉?

我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者，然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多以后，个人成熟以后，发现自己有很多需要无法在家里满足。因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，似乎是不必要的。

说了这么半天，这些选修课是什么呢?

男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的同谋。出轨有很多种，我不知道男人出轨是更多缘于自己亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏、尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定要做这个舍近求远的事情，直接求爱不就得了?不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型的那句话是“匈奴未灭，何以家为”，居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。

在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨?试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻子还能有童话般的感觉吗?这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人”的确很坏，很脏，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个 SUPER 妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。

完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度?她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中?我想答案不难得出。

在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。因为他会感到有责任对你的情绪负责。

这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。

完美婚姻的另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要（满足了安全感），妻子满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值）。

这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和完美状态。但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。

简单地说：他不再满足于永远当一个不成熟的孩子的“父母”了！他需要自立，需要别人照顾他了。

我的建议是：

你的痛苦让我觉得在发现丈夫的情变后似乎打开了潘朵拉魔盒，很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上你是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个经常被父母寄养的小女孩的情绪力量占了上风。

丈夫的出轨，让你萌生了这一生最强大的自我改变的动力，善用这股力量，用于开始自省和理解丈夫内心吧。你向丈夫要求的，并不完全合理，因为他是你的丈夫，不是你的双亲。过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你一件事：如何赢得爱。小女孩是扮不下去了，而应开始思考如何像成人一样先付出。

我要恭喜你进入真实的婚姻，好好看看丈夫喜欢的那个情人，她一定可以满足很多你丈夫上不得台面的需要，这些需要都是不能进入你的领地的。如果你想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相处，如何尝试着不用白日梦生活，而是通过真正的沟通和互动生活。

如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足。以前也许你们都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。

2. 无自我型完美妻子

我做得这么好，你怎么忍心离开我？

卢悦老师：

自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场八级大地震。苦心经营了十年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人。我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎。可我如此尽心尽力的结果却是如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。公公婆婆、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己的衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让我痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

依萍

前面说的自恋型完美妻子的问题在于把自我充斥于整个家庭，以至于丈夫不能把完整的爱和需要放到家里，必须在外面另建存放的“仓库”。与无私型女人的不同点在于，自恋型的完美妻子玩的是装小孩游戏，而无私型完美妻子玩的当妈妈游戏。两者的共同点都是根本不带男人玩，完全就是自己跟自己玩。

这样的妻子可以参见曾经火爆大江南北的电视剧《渴望》中的刘慧芳，她就是典型的无自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩意，你可以看看现在各大电视台的各种催泪弹电视剧或者韩剧，到处都可以见到这种已经上升到纯粹境界的女人。

问题是，这些道德楷模们的下场都不是特别好。

为什么呢?

理由一：得失失衡，有睽人性。无我的完美妻子对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是她的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫做出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少?在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。

理由二：过度付出，过度要求。无私者最可怕的一点偏偏就是她的无私，尤其在婚姻中，无私的付出其实是要给别人一笔难以消化的情感债，让对方无法提出任何要求。如果一旦做出对不起自己的事情，那么那个被迫接受你的好的人，就要承受巨大的道德压力和情感债务。无私者其实是用一种“钓鱼”的方式，看上去无所求，但其实是要对方签上一纸卖身契，抵押的是对方的所有良心。

这样的人和周围人的关系上，都处于一种不平等的关系。行为上，她处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，却高高在上，一旦出了问题，就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱，但对平等的人际关系，就无法奏效。我的观点是，无私的完美妻子有一种能力，能将夫妻关系发展成债权人和债务人的关系。成了恩主的那一刻，你其实已经失去了丈夫。朋友之间借钱为什么是一种忌讳，因为一个“欠”字能把所有的情感耗光，欠钱尚可还，而欠下的情感债如何还?

其实她做的所有事情的潜台词是：我让你没有借口离开我，我让你觉得离开我是一件伤天害理的事情，我让你觉得如果离开我就是天字第一号傻瓜，我让你依赖我，变成一个小孩子，这样就永远不会离开我。

理由三：不提要求，不会被弃。还有一类无私妻子似乎用这种方式来保护自己，也许因为她们对这个世界没有安全感。她们认为，如果拒绝接受其他人的付出，讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想向所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

其实她们一直生活在被抛弃的恐惧中。但恰恰她们避免被抛弃的姿态以及其行为，才是让她们被抛弃的原因。一个人一旦没有自我，也就没有了真正意义的价值，她只有物品的使用价值，而没有一个人的自我价值。

当我们用“抛弃”来形容一个关系时，其实已经在暗示被抛弃一方已经把自己活成一种物品。“妻子如衣服”不是男人想定义就能定义的，首先妻子要自己变成衣服，才能被男人用过了抛弃。

我的建议是：

如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

二、做梦的老公和幸福的婚姻最危险

1. 青春期型丈夫

被他家人拆散，我该怎么办？

卢悦老师：

您好，我和丈夫都已经三十多岁了，结婚刚刚一年。虽然我和丈夫认识不到半年就结婚，但是直到这件事情出现之前，我一直觉得自己是世界上最幸福的女人。

一个月前，他忽然告诉我，他在街上遇到了初恋情人，他俩都觉得这是天意让他们重逢。原来他们是被他妈生生拆散的，她问他能不能再给她一年时间，让他们一了心愿。他居然来问我，这样可不可以？一年以后，他不会再和她联系，他希望我对他宽容一些。

可是我做不到，还是告诉了他妈，于是一场大风波爆发了。他说自己简直是众叛亲离，那个初恋女友其实快结婚了，没想到他当了真，人家就反悔了，所以他很郁闷，他说他恨所有人，所有人都背叛他。

我答应过他不告诉别人，结果，我还是告诉了他妈；他妈也曾答应不干涉他的恋爱，可最后还是拆散了他的姻缘，现在又入住我们家来监视他。他本来内向，朋友很少，现在更是沉默得惊人，他已经跟我冷战一个月了，再没对我说过一句话。我想离婚，可最后还是离不开他。我该怎么挽回这个婚姻呢？

碎了心的女人

这样的诉说让我感觉似曾相识，这多像琼瑶小说里的情节啊：被封建大家长拆开的一对情侣多年后在街上偶遇，燃烧起沉寂多年的爱火……

在现实生活中，相信爱有天意的人，大多都是情窦初开的少男少女，为什么一个已年逾而立的男人却还相信这一套浪漫的传说?也许这只是一个借口，那么这个借口之下隐藏的是什么呢?

总的来说，中国男人很可怜。怎么可怜呢?你看看到了周末小学生人头攒动的一人背个大包要上补习班的盛况就知道了。中国男人们从小就要按照各种社会规范努力去完成父母的要求，尤其要满足妈妈的需要。

如果你到北京的景山公园，会看到一群老头老太太常年在那里聚会，走进去看，每个人手执一份说明书，上标年龄、体重、身高以及学历爱好等等，不是他们相亲，而是为他们的孩子相亲。一个人如果都活到三十而立的年龄，婚配还要父母这样顶风冒雨地主持，那说明这孩子基本上在情感世界里还是一个没有长大的孩子。

很多男人可能连挑选都没有机会就懵懵懂懂进入了婚姻。直到婚后，他们才开始真正成长起来。他们才开始反抗母亲，不幸的是妻子成了母子两人战争的牺牲品。

这时妻子非常尴尬，从情感上，她想站在婆婆一边（更何况，她此时也往往很无助，正好出现一个想要帮她的婆婆，自然而然地她会和婆婆结成联盟），一起努力把丈夫从幻想中拉回来；如果她被丈夫视为通往自由之路的障碍物，而这个障碍物还是由母亲设置的，那么她就会成为母亲的象征，被丈夫“攻击”。而此时妻子又很难忍受丈夫纯情地想念那个初恋对象的场景。

在一个母亲强权的家庭中长大的男人，往往会比较内向，表面的顺从是因为这样的人往往从小就磨炼出超强的自我压抑的功夫。有压抑处就有反抗，反抗可以对外，也可以对内。对内容易导致自残自虐的生活方式；对外则是惩罚他人或者暴力行为。离开母亲的原生家庭后，男人曾受压抑的自我开始有空间成长，和旧情人相遇，只不过是他想完成过去没有完成的对母亲的反抗而已。

其实这和痴情已经关系不大，而是他渴望成长的一种需要。一个男人觉醒了，成长了，本来是一件好事，但他选择的不是着眼未来，而是试图将过去理想化，试图坐上时空机，找到旧恋情，以此重塑自我。

这就是幼稚的表现（当然，这里所说的幼稚没有贬义，某种程度上，我们在情感上都是幼稚的，因为成熟是一种美好的境界，值得追求，很难拥有）。

幼稚在什么地方呢?当一个人将解决问题的方向放在过去，就说明他是不成熟的，因为他的“向后转”是不能接纳自己的过去。而过去已经过去，往日不可追，当一个人试图更改无法更改的事实时，其结果必然失败，这就是幼稚。

看官说了，这男人只是想旧情复燃，这算是“知其不可而为之”?

这就涉及第二个幼稚之处了，无论是现任妻子还是前任情人，其实都不过是他和母亲之间的武器而已。这么比喻吧，这个孩子本来想要喜羊羊，可是妈妈偏只给他买了灰太狼，于是他干脆把灰太狼扔到垃圾桶，然后要妈妈再买一个喜羊羊。

如果真是玩具也就罢了，可是隔在他和妈妈之间的这两个女人招谁惹谁了?她们都是大活人，不带这么玩的吧。

每个人一生中都会有一些遗憾，随着时间的流逝，这些遗憾就成了情结。情结就如同我们身上的肿瘤，在一般情况下，它是良性的，但是到了某个特殊时期，在某种条件作用下，情结就会发作，此时，我们必须要解决这个曾经“搁置争议”的问题，否则，情结会变得更庞大，更加不可收拾。

我的建议是：

他告诉了你，是他所做的唯一积极正确的事，但是最终你选择了站在他的对立面。因为你是一个女人，无法容忍丈夫的这种公然的无理要求。如果你了解一下他的处境，就会知道，在愤怒和伤心情绪之下告诉他母亲的你做了一件有失妥当的事情。

面对突发事件，我们总倾向于听从情绪的操纵，让情绪给出答案，不幸的是，这正是悲剧所在。他的内向也许跟过去的创伤有关，他对这个世界的大多数人也许持有怀疑态度，但是他选择你作为唯一可以信任的对象。

他还选择了一段浪漫的故事以及无所不能的造化作为他的精神支柱，现在他的所有支柱都断裂了。首先你没有选择站在他身边，其次所谓的浪漫故事和命运的安排都是他一厢情愿，旧情人的背叛让他彻底“一无所有”。

现在你想挽回婚姻，首先要挽回他对你的信任，赢得信任第一要做的就是让你对自己充满自信。在这场风波中，你是无辜的受害者，其中苦楚自不必言，但是既然你想挽救，就首先要改变自己来适应变化后的婚姻。我不能帮你回到过去，但是能够让你们的伤口不再溃烂。

如果你把他看成一个需要长大的孩子，他相信那些命运安排一类的话，说明他的心理年龄比实际年龄小，那么这其实是一个需要成长的机遇，跨越这个槛后，他会更成熟更有责任感。

你要做的就是抛下你的那些委屈。你还知道倾诉，还有很多人都声援你，他却被所有人唾骂，他最需要温暖，需要你的关怀，这个世界上，也许只有你能帮他走出自封的围城，你是唯一能拯救他的人。

其实，他对你肯定有着一种愧疚感，毕竟他也会知道自己行为的荒唐，但是你要做的是真正地理解他；关怀他，而不是表演出来的。你要问问自己：为什么不允许让别人犯错?早犯错比晚犯错好，度过这个风波，你们还有什么不能战胜?

2. 精力过剩型丈夫

丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

卢悦老师：

二十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起回到我所在的城市。这二十年的生活，平淡而温暖。2007 年底先生去成都出差，在成都与他的初恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想象。只是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离开家，她生活得不好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留下，可在我的心里却留下了阴影。

今年4月份，我翻看了先生的手机（偶尔一次），看到他们的一些短信，看到她说未来要是在一起，会如何如何。我很生气，要和先生离婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来。可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。

这些日子，生活似乎又回到了原来。在朋友和家人的心目中，我们是最相亲相爱的一对儿，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未来。在他面前，在家人面前，我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我祝福；可有时候又很舍不得这份感情，我该坚持还是放弃？

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如果说上面所说的丈夫是只把所有的力气都用在和妈妈掰手腕上的话，那么还有另外一种活在梦中的丈夫是精力过剩型，过剩到一腔柔情无处发泄，只有发泄到外面的女人身上。

这是一件非常蹊跷的事儿。很多人都问过我，为什么一个看上去情商很低的不知疼不知热的闷蛋丈夫，爱起小三来却是那么嘘寒问暖，善解人意到了令人发指的地步，风趣幽默到了让人觉得恐怖的程度，深情款款到了让人不可思议的状态……

有的人反驳我说，你说我太完美了以至于失去了丈夫的爱，可是他对那个女人做的事是我十几年几十年来一直要求的啊?为什么他见了那小三只一个月几个月就立刻摇身一变成了我不认识的情圣了?

这对比太显著了，简直不能用刺眼来形容了，这种反差有时会痛苦到深入骨髓。就是不服——凭什么啊，这么多年的夫妻情谊比不上那露水情缘，怎么回事啊……

唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定义。

很多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱的方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

这些都是我们的假定，然后根据假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。为什么宰相肚里能撑船?不是说他能忍，而是他的世界足够宽大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。

我绕了这么大圈子，无非是想婉转地告诉尚在迷雾中的妻子们一件事：这个世界是非常残酷的，它有自己的运行逻辑，很多时候，我们会听信从小就被教育的观念和规则，结果吃了大亏。关于贤妻良母那套规矩也许适用于过去的时代，但是在生活节奏飞快的今天，在“家族”这个词汇开始失色的时代，我们还试图以过去的方式来应对日新月异变化的生活，明显有些力不从心了。

那么这个时代的游戏规则是什么？

很简单，那就是木桶理论。我们的情感就像是水一样，我们的生活就像木桶，水位取决于最低的地方，也许就是一处漏洞，就能“一粒老鼠屎坏了一锅汤”。这是一个残酷的现实，这个时代的游戏规则不是“论资排辈”，而是“论需排队”，这里的“需”就是需要的意思。

这时也许完美的妻子又会抗议，难道他就无视我这么多年的辛苦?这些对他没有意义?当然有意义，否则他也不会忍这么多年。

这时又可能有人愤愤不平，为什么我要琢磨着满足他的需要?为什么他不自己告诉我?

你说到点子上去了。

其实人类的天性就是懒惰，因为懒得搬东西，就发明了三轮推车；因为懒得走，就开始以马代步；然后又由越来越懒的人发明蒸汽机和电力……

但你也可以说他们其实很勤快，只是这个勤快体现在这些懒人一直在思考。那么什么是纯粹的懒呢?所谓纯粹的懒就是那些猩猩狒狒之流，它们和人类的基因相似度已经达到了 99％ 以上，但相差的小于 1％的部分就是勤快这部分造成的。

因为人类的始祖比猩猩勇敢地改变了，所以它们能称霸这个地球，成为最适应这个地球的种族。

达尔文管这叫进化，或者更残酷一些叫优胜劣汰，物竞天择，适者生存。恐龙可以不服气地说，我已经统治地球几万年了，凭什么一个陨石落在地球上，我们就要改变?我们的婚姻这个连续体、有机体也是要有这个进化的功能，否则就只有被淘汰。

但是没有人打心眼里愿意扔掉一些已经约定俗成的习惯，进行升级换代。于是大家都等着对方改。这让我想起一个笑话，一个挑着臭鱼干的贩子和一个挑着粪桶的贩子在一个田埂上相遇，可是谁都不愿意为对方让路，于是大家就默默对峙，哪怕臭气熏天，看谁先被熏倒。

其实我们在情感中很多时候都宁愿站在那个臭气熏天的地方，也不愿意让步，因为对那个挑着大粪的贩子来说，这事关尊严。

似乎谁先改变谁就是输家。我们之所以有这个想法，是因为我们总把让步和改变、妥协和变通、放弃和改变游戏规则等同起来。我们以为所谓的改变只是一种认输，一种低人一等的表现，认为是按照对方的游戏规则的方式行事，这当然会涉及尊严。

可是改变、变通和更换游戏规则并不是这些人想象中的那些东西，我们玩的游戏叫双赢。除此之外所有的游戏都是输赢游戏，其实输赢游戏是双输游戏。我们改变的是这个游戏规则，不是谁听谁的，谁服谁的，而是我们要想办法找出一条路，让我们都满意。

正常的人遇到臭气都会躲开，只有一心想着尊严的人才会认为让路居然也是一种 PK。缺乏自尊的人会把生活中的一切都认为是一种挑衅，他会随时找机会证明自己的尊严。

在情感斗争中，人们的自尊是快速消耗品，在斗气的状态下，大家都还原成为站在田埂上的逐臭之夫，最后把好好的情感弄得臭气熏天。这是聪明人做出的蠢事——郭靖和黄蓉都不会做出这样的事，郭靖是太笨，意识不到斗气的必要，黄蓉是太聪明了，她知道如何更好地利用她的聪明。

好了，现在言归正传。我觉得很多夫妻都是用脑过度的聪明人，聪明到机关算尽，即便他们的情感出现危机，也一定能在人前做到相亲相爱，甚至在没有人的时候也可以做到相敬如宾。他们是如此注重高尚的道德，以至于被高尚的道德和优雅的举止所俘虏，成了优雅生活的囚徒和人质。他们甚至为了追求这种美好的生活姿态而忽略了彼此真实的情感。

比如明明非常心痛，非常愤怒，非常怨恨，却假装自己不在意，假装自己可以放他一马，在他面前乃至整个世界面前做戏。只有面对自己的时候才清楚，你的接受和祝福多少是有些虚的。她实际上是受伤的，甚至是有愤怒的，舍不得他离开的，可是谁让她的模式是一切都要表现得足够完美，完美到可以忽略自己的内心感受，因为当表达出内心的时候，会显得不那么“完美”——可怜的被锁在镀金笼子里的金丝雀。

如果有一个完美妻子，一定会有一个韩剧老公。

完美的妻子们最缺乏的木桶理论中的那块要命的短板就是：美得没有真实感了。

初恋之美如果只有当年追求不得而有一种补偿性的诱惑，是无法有足够的温度点燃熄灭的爱火的。这种诱惑被放大，变得不可阻挡的一个关键要素就是，那个女人和你最大的不同点在于她可以表达她的脆弱，相比于妻子努力表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更“勇敢”或者说更善于袒露出伤口。

而妻子已经把自己完美成一个“铁姑娘”，铁姑娘就意味着自己是个很强大的女人，这种强大的坏处就是让别人总觉得你能扛，你比较坚强，你能接受很多人都难以忍受的痛苦。

可是妻子可能会非常愤怒地说，我哪里不痛?我千百次呼唤他关心我，可是他睬都不睬我！这就是一件奇怪的事，为啥你叫痛，他不理，而别人一叫他就应呢?

按理说，他和你相处的时间长，更应知道你的痛才对啊。

比如刚才这个案例，明明舍不得对方离开，还做出壮士状，愿意出让自己的妻子之位。妻子做到这个地步，已经算是完美到登峰造极了，可是这样做的一个弊病在于让丈夫认为你是一个少有痛感的人，虽然知道你肯定是痛苦的，可是你的所有作为都在向他发出信号：我没事，我能忍。

老实说，丈夫之所以喜欢完美妻子，是因为她的强大和坚韧给他力量，这也是为什么他们在一起的原因。但随着丈夫自己的成长，他已经不再是当年的毛头小子，也需要有一种大男人感觉的时候，他开始发现这个家里已经没有他寻求价值感的空间了。

换句话说，这个家成了旅馆，而他发现自己在全能的妻子面前，无事可做了。

当这份巨大的能量充满他们的情感空间的时候，丈夫就不再释放他的强大和力量了。他成了一个拍巴掌的看客，看着妻子尽情表现她的英雄事迹，他多余的精力以及渴望展示自己爱的愿望则受到了抑制。他发现似乎妻子根本不太需要他关心，她只要他看着就可以了，即使他什么都不做，妻子依然没有关系。换句话说，妻子对他没有需求。他发现自己成了不被需要的人。他唯一被需要的是在妻子翩翩起舞的时候拍拍巴掌。

既然成了观众，那么丈夫还是自己找个舞台来释放他多余的想照顾人的能量吧。

很多人都说英雄救美，才子常得红颜救，第一因为他们惹人同情——注意“同情”这个词，所谓同情，同谁的情?同的是自己的情。我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的地方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。妻子表现得越完美，越没有“破绽”，丈夫就越没有机会将自身脆弱之处投射到妻子身上。这不是妻子的错，也不单纯是丈夫的错，而是在这样的关系中，丈夫没有创造机会怜惜妻子的脆弱；妻子也没有给他机会让他体验自己是被需要的。他渴望价值感，渴望自己像个男人给妻子遮风挡雨，渴望被妻子认可和欣赏，渴望自己在这个家里是个有所作为的人，而不仅仅是个赚钱机器。

初恋则给了他这个机会：他说，我需要照顾谁；她说，我需要被照顾，于是两人一拍即合。

完美妻子可能非常委屈，其实我何尝不需要他的温柔体贴?

我的回答是，你玩的游戏只有你自己知道玩法，而丈夫不懂你的游戏。

一般来说，这个世界上不存在专门不利己、完全利他人的人。完美妻子的游戏规则来自小时候。那时只要她表现好，妈妈就给她买花衣裳，她学习好，做个听话的乖女孩就能得到夸奖和爱。于是长大了，她也试图把这一套用在丈夫身上，渴望通过自己乖和听话换来丈夫的爱。但是很可惜的是，丈夫来自另一个世界，他的世界有他的游戏规则，他不懂这种交换方式。或者说，夫妻的情感世界和亲子的情感世界的运行方式是不同的。

夫妻情感世界的通行规则不是听话，而是沟通，是平等的谈判和交心。听话不一定换回对方的爱，因为你不知道对方到底真正想要什么。情感这东西没法用试卷来测试，它是随时变化的，需要非常频繁和随机的沟通。

而乖女孩从小学会的那一套是如何扭曲甚至完全压抑自己的情绪迎合与讨好他人。我想说的是无论你可以做到多完美，最后这种折磨自己的方式不会给你带来真正的平静与快乐。压抑带来的平静和愉悦带来的平静是不同的，通过牺牲自己和让自己亏损的方式换来的是控制而不是爱。爱一定是双赢的。

我不相信压抑能带来真正愉悦的情绪，我相信它会有一种你永远无法隐藏的痛苦和悲伤，而这就会从你的举手投足间传递到空气中，让你们婚姻的空间塞满了这种压抑和窒息。人和人的交流只有 30％ 靠语言，更多的是靠非言语沟通，这就是假面具的坏处，因为它会让你更倾向于揣测他人意图，而不知道如何“走心”（关于如何走心，我会在以后的章节里具体介绍）。

我相信，真正的爱来自心和心的交汇，如果你开始用侦探的视角猜测丈夫内心的话，你就已经开始失去这份爱了。

我同时也知道，心和心的交汇是多么的艰难，尤其对那些已经习惯了绕心而行的人来说，更是一个巨大的难题。

爱情之所以让人神魂颠倒、魂牵梦萦，就是因为它有一股魔力，可以瞬间穿透彼此的防御外壳，在很短的时间内烧到对方心里去。

但从科学的角度来看，爱情最长的燃烧时间就是两年。两年过后，如果想要达到心和心的交汇，需要的就不仅仅是荷尔蒙的力量了，更需要我们勇敢地探索。

我的建议是：

从现在开始，让内心中“林黛玉”那部分出来，她被你藏得太久了，以至于光用“薛宝钗”那部分已经无法支持你现在的生活了。其实“林黛玉”的脆弱不输于“薛宝钗”的完美式的强大。老子曾说过，舌头最软，牙齿最硬，可是舌头比牙存在的时间还长。目前的局面是那个女人用她的“脆弱”俘获了你丈夫的心，那么她这份“脆弱”就是“强大”的。而你所谓的“强大”才是“银样蜡枪头”——不堪一击的，是脆弱的。这不是绕口令，区分强大和脆弱的标准就是，你有没有能力表达你的内心。没有这个能力，你就属于纯粹的弱势群体，在情感中只能被动挨打，由别人决定你的命运。无论你多么像老虎，你也是纸糊的。

当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。

你的先生很坦荡，可是你却不能，为什么呢?为什么你要表现得那么通情达理?也许潘多拉盒子打开后，这个世界反而获得了拯救，因为你不会用尽力气压制那些负性的情绪，这样你就可以更集中精力地爱对方了。

看上去你先生找初恋女友是一件偶然的事情，但我总觉得这也许并不那么简单。或许有这样的可能，在你先生的潜意识里，他希望你能更赤诚相见，他希望看到你能表达你有多爱他，多需要他，多害怕失去他。他希望见到更真诚的你。

我们都为追求美好而活，但如果美好成了束缚本性和本心的桎梏的话，那不是完美而是一种恶。真正的美好是我们更真实的生活。如果你还是按照以前的“完美模式”这么憋屈地生活下去，我想也许不到十年，他就会选择离开。

当然从他那边的角度，他要负的责任不低于你，他也有责任去改变。我们往往会陷入一种“囚徒的困境”，都希望对方去改，结果谁都不动，坐以待毙。情感没有你想象得那么简单，它需要你不断地琢磨和研究，不是随意而为或者意气用事。没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地敞开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

三、“躲猫猫”的妻子和“填字游戏”的婚姻最危险

我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩

卢悦老师：

我跟我老公恋爱两年后，于今年2月份结婚，一个月后怀孕，现在已经8个月了。不知道是怀孕胡思乱想还是我们之间真的出现问题了，自从我怀孕后我们就很少聊天，他也很少陪我，经常出去玩或者加班。我感觉到我们之间的距离越来越远。前些天我查看他的聊天记录，发现他跟一些所谓的朋友去洗浴中心都有点特别服务，还有他说想追求一位正在读高中的女孩，他跟人家说我开始怀疑他。前两天我们吵了，我问他，他死不承认，还说我多疑！

虫虫

看官读了这封信有何感觉?我有两个感觉：首先，这封信非常客观，虽然是以第一人称描述，但如果把“我”改成“她”，似乎也没有问题。从叙述方式来看，语言很少有感情成分。

其次，这封信里非常“节制”，节制到几乎干枯的状态。我对这种干枯有两种猜想：一是这个女人在表达情感方面有困难，或者说她在用文字表达自己情绪方面有一些不太适应，也许她最擅长的是非言语表达，用动作表达自己的情绪?二是也许她很害怕表达情绪，因为一旦表达这种情绪就容易失控，她有意用比较控制的语言表达一些客观的事实，这说明她有很强大的控制力，尤其在情绪的隔离和压抑方面是高手。

其实我能感觉到在她很平静的语言下面掩藏着很多情绪。一个女人怀孕期间是她一生中最需要男人的时候，她需要一种和丈夫共同“孕育”的感觉，这才会让她觉得自己所承受的一切都是更有意义的。而丈夫的所作所为没有让她感受到这一点。

为什么她会有如此让人同情的“遭遇”?我不知道，我只是从一般意义上说有她这种表现的女人大概会有说不清的原因。

一般而言，在婚姻中沟通出现障碍，乃至沟通终止的情况下，出轨事件的概率最高，恐怕这应该是人所共知的常识。

在婚姻危机中，我见过“过度表达”（滔滔不绝）的女人，也见过相当多的“表达缺乏”（不擅长说话）的女人。当然，如果你把不表达也算成是表达，那么我也同意，但我说的是特指语言表达，因为在众多表达方式中，语言表达相对“准确”和“即时”。

我认为，无论你用什么方式表达都有自己的优势和缺陷，只是在危机情况下，你的“常规武器”已经不够用了。我们没有大量的时间可以缓冲，我们需要更精确的表达和更主动的姿态，才能有转危为安的可能。

我当然知道说话俭省的好处，比如看到这样只有情节而没有情绪描述的来信后，我会情不自禁地帮她填上没有写的部分。

第一，我猜这样的女人会有委屈、伤心和愤怒，会有孤独和恐惧。当她发现丈夫有在外寻欢的可能甚至开始追求未成年少女的时候，她的情绪又是什么呢?我发现自己在很努力地猜测她的感觉，不知道她身边的人，比如她的丈夫是否也需要这样努力地猜测她到底是怎么想的呢?

我猜这就是说话少的好处。这让我想起曾经听过的一首口水歌的歌词：“女孩的心思男孩你别猜，你猜来猜去就会把她爱。”我猜冰山美人的独特魅力可以吸引很多喜欢琢磨和动脑筋的男生。这的确是一种很省力气的交流方式，可是一旦进入婚姻乃至危机阶段，再去让人猜，恐怕对方已经没有多大力气去费这个脑筋了。

不爱言语的人对爱的逻辑是这样的：爱是不能提要求的，什么话一说出口就没意思了，那就是要求，是你要别人做，别人才知道怎么一回事。什么叫默契，默契就是不用说，就知道我心里怎么想的。如果他足够爱我，就会明白我怎么想。没猜对，就是爱得还不够。

很多人在情感中，都倾向于做一件事，那就是要求对方自动有心灵感应，他们拒绝用沟通告诉对方自己需要什么，而只有猜到自己想要什么的，才是真正的爱，否则要求来的爱就“贬值”了。

在我们婴儿时期，有一种全能感，那时，我们分不清人与我的区别：世界就是我，我就是世界，妈妈是我的一部分，我和妈妈是一体的。所以当我们发现自己不能指挥妈妈的乳房的时候，我们会有一种无法指挥自己的手臂一样的痛苦和愤怒。长大了，当我们受过伤害后，我们就又退缩回比较原始的状态。而这种状态看上去是最安全的，因为只要我“守株待兔”“愿者上钩”，我就没有被拒绝的危险了，但问题是这种不请自来的“爱”只有在“子宫”里才能拥有，这种“心电感应”的爱是一种我们婴儿期的幻想。

爱既然如此重要，它就需要我们付出努力才能得到，如果只是等着丈夫来爱自己，而没有告诉他你的情绪，让他了解你的内心，这样的生活就没有什么出路。

第二，在我们的爱情初期，心电感应很“灵”，但这其实要占用很多能量，而且最重要的是这种交流是单向的，交流基本靠猜，而非互动。这会造成一种不平等感，也助长了妻子的被动姿态，如果她成了斯芬克斯，费脑筋的是对方，而自己对丈夫的需要恐怕很少愿意了解。

这种权利义务的长期失衡，自然会导致两人距离的疏远。婚前你可以做一个骄傲的公主，婚后你除了做公主还要做妻子，否则你就根本没有进入婚姻，你要过的也不是夫妻生活，而是找一个照顾自己的爸爸或者哥哥而已。

如果爱成了单行道，那么它就不是爱，而是一种自恋。爱应是双向的，互动的。

第三，婚姻什么时候最容易出问题?从时间上来说，在每一个关键转换期，都是容易亮红灯的时期，比如怀孕时、孩子降生后、孩子离巢期、夫妻退休时、更年期……从空间上来说，工作的转换和搬家等等。几乎每个找我咨询的来访者的矛盾爆发期都伴随着时间和空间的巨大转变。达尔文曾讲过一个故事：在白桦林里，白蛾有其生存的空间，因为它的翅膀的保护色和白桦树皮的颜色非常一致，可是后来由于附近建了一个工厂，污染严重，白桦林变成“黑桦林”，白蛾的保护色就失去了意义，成为天敌猎食的明显目标，而黑色翅膀的蛾子成为这片树林的主宰。

其实我们人生中的每一次重大转变，不管是破产还是中彩票，对我们来说都是一次生存环境的巨大转变，它都需要我们随环境而改变。

怀孕对女人来说，是一种挑战，也是一种幸福孕育的希望的开始；男人虽然没有肚子上的重量，但他们内心也在孕育着某种东西。这东西就叫父亲。并不是谁都生来可以做父亲的，有些人早有准备，他的爸爸从小就教给他如何做一个好父亲，那么他心里就有谱；而若他的爸爸从小都教他如何做一个坏爸爸，那么他心里就会发慌，他只知道什么是坏爸爸，不知道怎么做才是好爸爸。这样的男人会对有孩子这件事，从内心深处感到恐惧。他不知所措，或者说他害怕自己像爸爸那样对待自己的孩子，这是他最不愿意看到的。

很多时候，我们说这个人还想做男孩，不想做男人，是因为他不知道怎么做男人，宁可选择不承担他不知道该如何承担的责任。

而且对男人来说，从妻子怀孕那一刻，性这东西已经不纯粹是一种享乐，性和责任联系在一起，性是要产生后果的，这是男人真正面对后果时所意识到的问题。性甚至可能带来危险的后果，比如妻子会发生意外，搞不好弄成一尸两命，总之，这些后果都或多或少地出现在男人那并非坚强的内心深处，会引发一些焦虑。于是一些男人在妻子怀孕后，会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁欲期对丈夫这边也会产生影响，这会给他到外面猎色提供借口。

第四，由二人世界变成三口之家，甚至搞不好弄成三代同堂，一个孩子引发的连锁反应太大了，比如孩子引发的经济问题；孩子引发妻子生活习惯和关注焦点的转移——不在丈夫身上，一切围绕孩子为中心，丈夫被边缘化；孩子引发家庭人口剧增，孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃至姑姑姨妈们都纷至沓来，由此发生各种复杂的人际摩擦等问题，这些都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。

我的建议是：

我不知道你和丈夫之间到底发生了什么，你似乎对此并不关心，你似乎也重视他的行为的控制，而非他的情感的变化?是什么让你无法和他沟通?是什么让你无法告诉他你的心情和你的痛苦?你的丈夫感到了被怀疑，但是他不知道这怀疑背后的恐惧和痛苦。如果你不表达，他的关注点就一直在他自己身上，你等来的只能是一次次的失望和折磨。

你需要学习如何与丈夫沟通，或者将自己正在萌生的母性用在丈夫身上，你们已经玩了太久时间的“躲猫猫”，现在该是结束这个游戏的时候了。真正拥有他的心，而不是他的 QQ 密码。

四、道德洁癖的妻子和充满灰尘的婚姻最危险

为什么最后妥协的总是女人？

卢悦老师：

我和丈夫结婚13年了，儿子也11岁了。三个月前，我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到，那个女人是个导游，在一次公司旅游的时候，他认识了她。那个女人很风骚，很“热情”，旅游的时候，她和好多男人眉来眼去，而我老公就是其中之一。

我查了丈夫的电话单，发现他们每天都打几次电话，大多都是上下班路上打的，后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票，他在长沙没有业务，但那个女人在长沙，他一定去偷偷看她了。

我有一个月没和他说话，我每天都寝食不安，体重减了十斤，瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”，每天要通电话十几次。后来我听一个朋友说，我应该主动一些，挽救婚姻。于是我就主动邀请他到咖啡厅聊天，可是一谈到这事，他就立刻转移话题，一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈，为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么我却得求他回心转意？

淑妹

现在已经没有人常提包龙图怒斩陈世美的故事了。陈世美是天下负心汉的代表，秦香莲是天下糟糠妻的代表，只是那个公主不是很典型，如果陈世美爱上的是潘金莲，那就和现代的主题比较相似了。

可是现实中，我见到的秦香莲们找到我并不是问我如何斩了陈世美，而是如何把“负心汉”变成“正心汉”。包青天再正义，也不是妻子们喜欢的调调，可是妻子们却非常支持老包的道德卫士的视角，她们的意思很明显：陈世美啊，陈世美，我没有让包公斩了你，你就该感激涕零、俯首称臣，乖乖地随着深明大义、心胸宽广的我回家过日子好了，只要你保证不再犯这弥天大错，我就饶了你这次。

秦香莲们的虚怀若谷可能会迎来三种反应。

第一种是丈夫的坦白从宽、低头认罪，甚至连保证书都写好了。可是谁知道未来会不会重蹈覆辙呢?

第二种是丈夫的抗拒从严。他们会认为错不是一个人铸成的，甚至反戈一击，数落妻子的种种不当之处。他当然不想下次再犯，可是他不能保证未来会发生什么，他无法承诺。

第三种是丈夫的逃避，就是这封信的态度，他们拒绝和妻子玩这个官兵捉贼的游戏。他们或者沉默，或者转移话题，或者我行我素，因为他知道绳子在他手里，被拿住的是妻子。他看穿了妻子非常害怕离婚，所以他可以为所欲为，无所顾忌。

无论上述哪种反应，秦香莲们都会觉得委屈，因为她们很不痛快，板子高高举起，轻轻落下。因为投鼠忌器，她们真的想好好惩罚一下丈夫，可是不知道惩罚到什么程度是个头儿。

她们希望丈夫给自己一个永久不出轨的承诺，可是她们明明知道这个承诺比个屁都不如。如果这个世界有承诺就可以搞定的话，那也太小儿科了，连小孩子都不相信的事情，成人更不会相信。这个麻醉剂没有任何真正的意义，它拦不住她们的担心：下一次会是在什么时候?

每天我都接到很多咨询电话，有不少是婚外情的咨询，而求助者大多是女人，她们经常和你一样委屈地说：“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错，为什么我倒要求他回心转意?”

说这样话的女人，大多道德感很强，她们的人生信条往往建立在这样的假设上：所有人都必须按照道德的规范生活，丈夫要是有了婚外情，就是一种不可饶恕的罪孽。作为处于道德优势地位的她们，用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下，恳求原谅，然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫，继续“幸福”地生活下去。

但是她们没有想到，万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活，那么如何保证他们不再犯错误?其次，如果丈夫没有向她求饶，又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说，如果自己的老公偷情，什么也甭说，一个字：“离”。这样做倒也干脆利索，问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻，就像一个赌徒上了赌场，离婚是一件多么残酷而恐怖的事情！我们把身家性命和青春情感都做了筹码，哪能那么轻易地离开呢?

问我“离还是不离”的女人，大多是不想离的。她们最经常问的是：“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计，让丈夫乖乖过来认错。很可惜，我没有。也许世界上任何人都没有办法。

我们都知道愚公移山的故事，当山挡了路的时候，几乎所有人想到的都是绕着山走，可是愚公同志却选择了让山走开。其实，我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”：当问题出现的时候，我们总把矛头对准别人，希望别人改变，而且自己也有一个很好的盾牌——道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯，如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了，终于等到案情水落石出、真相大白的那一天，亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

然后呢?

她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅，可丈夫却因此索性撕破脸皮，一走了之。无数事实证明：爱是不讲道理的，甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你，可是如果丈夫对你没有感情了，即使你用绳子把他捆成粽子，你也无法阻止他去想另一个女人。

在阿富汗的塔利班时期，如果有人偷情，会被裹在口袋里，让众人扔石头将这对狗男女砸死。在中国几千年来，以道德立法，以道德管理情感是一件再自然不过的事情了。那时家族势力非常大，解放后，家族势力逐渐衰退，取而代之的是单位的势力或者党组织的力量最大，结婚是要让组织考察和批准的。

道德的威力在过去的确不可小觑，因为一旦沾染污名，此人的政治前途就毁掉了，被扣上一顶生活作风的帽子可是一个恐怖事件。但是今天，已经没有道德的“执法机关”了，人对组织的人身依附关系已经荡然无存，尤其是那些获得权位的男人们，所谓的道德，对他们已经不再是束缚。

这时你再搬出包龙图的大铡刀，对他已经没有杀伤力了。现在这个时代，不能用过去那个时代的方法解决问题。更何况，如果婚姻一定要用道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦。在没有爱，只有折磨的情况下，爱的问题，只能用爱的方式解决。

什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭?因为这是她们的天性，女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的，拥有这种力量的人才是真正的强者，很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代品。

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈夫改变了，她就在天堂；如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权，就像深宫里的怨妇。

我的建议是：

首先做出改变，不是妥协，而是进取。我们向那个女人宣战，把属于我们的男人夺回来，怎么夺?很简单：把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱，拥有丈夫对你的需要：他需要沟通，需要情感的安慰。对于一些男人而言，外遇是为了解决性方面的需要；还有一些男人，外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

这些沟通原来是你可以提供的，但是因为工作、孩子或审美疲劳，你们放弃了沟通的机会。可贵的是，你终于想和他沟通了，他也和你增加了沟通，这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话，那么你们之间无法实现真正的情感沟通。

他去外面找女人，是他的错；但在他犯错之前，你疏于经营婚姻，难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好，他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳，他的那些缺点，他过去对你的伤害，他的种种习惯，你是否能够真正接纳?

当你敞开心扉、关注你们的情感危机，而不是想让他坦白从宽的时候，你们的咖啡室才不会变成审判室，才会充满温暖，才会让你的男人重新爱上你。

五、肉体主义的妻子和悬疑的婚姻最危险

男人都是下半身动物吗？

卢悦老师：

你好，我和男友在一起不到一年，我大他六岁（年龄是我克服了很久才放开的问题），最初的日子有过很多争吵，都是因为他看到同事和我打闹，每次都和我吵，要我和同事翻脸。后来这个同事离开了，也就相安无事。

一年当中他对我很好，我也觉得他真的很爱我，从未怀疑过他对我的感情，对他也信任无比。可就在一星期前，我听说他在我出差的时候和别的陌生女人去酒吧喝酒（别人还说他第二天和人家去开了房，但他对我死活说没有开房）。曾经有一次他陪朋友请国税局的人吃饭，饭后去唱歌时找了小姐，他说别人找了他没找，但恰巧那晚碰到同事，后来同事告诉我那晚他也找了小姐陪酒。这些对我的欺骗联系到一起，让我对他有了更深的了解，觉得他不是一个可信、可依赖的人。

本来我们都打算下月订婚，现在我真的没办法做到让自己原谅他，让自己想开。他一再要求我给他一次机会，发誓以后不会再这样。可最初在一起时，为了让我对年龄这个问题有足够的信心，他曾对我说过承诺的话，现在也一样违背了。我该怎么办？想分手，又不甘心，觉得我们好的时候也还是很幸福的。我很矛盾，对他以后的生活信心全无，觉得他既然能做这样的事，以后也一样会做。我该怎么办呢？

XY

XY 遇到的困惑，是一个非常典型的婚姻危机时的反应。如果你去找同性朋友，她们一般会说，男人就是下半身动物，都是这个德性，十男九色，还有一个是阳痿；如果有和你同病相怜甚至受到过男人伤害的女朋友甚至会恶狠狠地说，天下乌鸦一般黑，没有一个好东西……基于此，她们会给你两个建议：1. 假装这事没发生，哪有男人不偷腥?如果只是和小姐一夜春风，那就随他去吧，只要不玩真的，注意安全就可以了。2. 这种恶劣的男人忒不是东西，婚前就这样“寡廉鲜耻”，况且没有诚信，那以后的日子可怎么过啊?更何况男人玩这个是要上瘾的，有了一次就有第二次，有了第二次就有第三次。不行，要断！

我为什么会这么了解这些闺蜜的意见?因为到我这里来咨询的来访者，大多都是听了无数朋友上述言论，找到我，想听听我的意见的。为什么朋友们的说法没有办法让当事人采取真正的行动?因为这两个方案最致命的弱点在于：没有解决问题。

为什么没有解决问题?在我们遇到困难的时候，往往会产生种种解决问题的办法，其中一种就是将我们遇到的问题一般化，比如如果我遇到的问题不是我和丈夫之间的问题，而是关于人性或者动物性的问题，那起码能证明我没有什么问题，甚至和丈夫也没有什么关系，这是人人都会有的问题。

还有的来访者试图告诉我一件事，天下所有的婚姻都会遇到出轨。有的甚至会问我，你出轨过吗?这是个很危险的问题，如果我回答我没有出轨，甚至连想都没有，她就会用非常怀疑甚至宽容的目光看着我，那意思似乎是：那是还没到你想的时候。这是我永远无法证实的一件事，除非此时此刻我突发心脏病死了，才可以证明我的清白。

或者她会说，要是我的丈夫学心理学该多好。这还是一个陷阱，谁说学心理学的就不会出轨呢?我唯一能确定的是，这个世界没有什么确定的东西。一切都是变量或者自变量。

可是这些受伤的妻子们往往会力图抓住某些定性的东西。

把男人看成劣等动物当然会让女人很痛快，可悲哀的是她们内心还是想和这个劣等动物一起白头偕老，很难想象自己会变成同性恋或者独身生活一辈子。这正是你最痛苦的时候，一个重要的原因是你“不甘心”，不甘心放手，也不甘心以牺牲情感质量的前提下，维持表面的和平。这两个方案都是要求女人“心死”，问题是谁也不想死，想让心活下来，那么就要做一个最难的选择：真正做一些事，解决问题。

选择用肉体主义的方式给男人下定义的好处在于，妻子开始承认性对男人不可忽视的重要性。坏处在于，这几乎给男人以及她们自己判了死刑。女人必然是要衰老的，而男人的性器虽然也会进入衰退期，但社会依然会视老男人为性感的象征，只要他足够成功。

这个想法非常有腐蚀性，因为它揭示了一个悲剧性的结局：如果男人只是下半身的动物，那么婚姻也是下半身决定的。随着婚姻的继续，女人必将失去男人的爱，而男人将由他的下半身指引着，去寻找更年轻的性爱对象。

这是多么可怕的结论！它告诉我们，这个社会只是两元的世界，道德禁忌和本能冲动，要么压抑，要么放纵，没有中间道路可言。你没有出轨，只是你没有合适的条件，只要是个男人都在时刻准备着。

我想说，这个论点在某种情况下是相当有道理的。女人可以做春梦，男人也可以好色，而且作为一个学过精神分析的人，我非常喜欢用性来解释万事万物的视角，这正是我们的弗洛伊德所相信的，世界就是由性驱动的，一切都是性活动。

只是这样的绝对化没有多大的建设性，除了让一个人在获得了“不是我一个人受苦”的安慰后感到空虚和绝望，除了把丈夫锁在笼子里以外没有任何其他办法阻止这件事发生。

社会上的诱惑真的很多，更何况这是一个没有信仰的时代，我们的空虚和脆弱，没有可以解脱和寄托的地方，性是最快捷的宣泄压力的通道。如果说男人是下半身动物，那么这句话的合理之处在于，有一些高压力高风险职业中的男性往往会通过下半身来解决他们的种种压力。

我以前也说过类似的问题，男人爱性，有其动物性，但更重要的是性只是一个工具，或者说是一种廉价而扭曲的“心理咨询”。不同的男人和女人为了不同的动机来到付费的“身体抚慰所”，为了宣泄对生意危机的恐惧，为了发泄老板挤兑的痛苦和愤怒，为了寻找逃避对越来越像自己母亲的妻子内心的厌倦之外的解脱，为了不去面对自己必须面对的种种困境，而只是寻求那几秒钟的快感带来的平静……

如果把男人看成色情动物，那女人将陷身于一个色狼的世界，这个世界不再有安全感。这么说吧，女人将面对一个悖论，如果她坚持认为，男人爱自己只是因为自己的容颜，那么最好不要结婚，老天爷会把青春收走，年轻的小姑娘会层出不穷地冒出来，那你的婚姻终将破裂，哪怕你是世界小姐也没有用。

我的意思很简单：第一，男人爱你绝对是因为你，而不只是你的身体。第二，到了三十岁以上，还试图用容貌定义魅力的女人，其实还是没有长大。如果说二十岁的女人靠的还是食材之鲜，那么三十岁的女人靠的是二道加工，这才是真正的美食。

二十岁的女人拥有爱情主要靠美色，三十岁的女人拥有爱情主要靠色情。色情＝经过调色的情调。二十岁的女人靠的是涂鸦，三十岁的女人靠的是构图。

如果留住你的男人的方式只有肉体的方式，你注定会失去他，动物之间是没有什么爱可言的，除非你把男人当人看。

我的建议是：

第一，和他进行沟通（沟通的方法见后），找到解决问题的办法。让他有机会把解决压力的钥匙交给你，如果你在你们的关系中能解决他的精神空虚和减压问题，那么他将不会求助于小姐们。劣币驱逐良币最重要的一个因素是因为良币改变起来很难，而劣币不需要改变，但一旦良币改变了，那么劣币将没有任何市场。

第二，你对他的信任感以及你被伤害的感觉的确是需要一段时间来康复的。但问题在于你们的角色很尴尬，一方面你是受害者，另一方面你又要做一些事来改善你们的关系，承担你该负的责任，掌握生活的主动权，就像让一个伤员上战场一样，的确很难。再加上你们又用过去不是太有效率也没有太多“营养”的沟通模式“疗伤”，结果往往会旧伤未愈，新伤又出。

第三，这涉及很多问题，比如你对自己年龄和自身魅力的不自信问题，他和你之间沟通的有效性以及通过你们的感情构筑足够的防线的功能，还有在危机时刻如何用最有效的语言彼此疗伤，等等，的确千头万绪，难怪很多人会选择逃避和放弃。我会“老生”地跟你说，此时你们要解决两个层面的问题：一，伤口不能继续化脓，蔓延下去，你们需要通过沟通来疗伤；二，你们必须找到解决他下半身问题的方法（当然不是阉了他）。

六、柏拉图的妻子和空洞的婚姻最危险

如何区分红颜知己和小三？

卢悦老师：

你好。我和老公结婚十多年，彼此都不太成熟，喜欢争吵，但是对孩子都很疼爱，对家也有责任心。我比较任性，嘴巴强硬，总是把自己柔软的一面掩藏了，老公有些烦我。我和老公说自己曾经有个知心的异性，后来觉得不道德，心不该对外人敞开，所以断掉了。

但老公由此产生了怀疑，对我更加不信任，把心中的苦恼向在工作中认识的异性倾述。开始他们是“哥们”，但交往一年后，我感觉性质变了。那人限制老公和我有任何的接触，因为老公和她倾诉时说了自己受的伤害，和我的许多缺点，也对她有了依恋。我相信老公不是乱来的人，可她对老公的思想及对我的评价起了关键的作用，所以现在老公对我形同陌路，和她联系密切。她对老公也有很大的帮助，知道怎样和老公沟通，从关心老公到现在查老公话单，限制他和别的异性接触，我和老公的关系也受到她的限制。老公把这些都看成是人家对他的关心。

老公很信任她，和她说了对我的怀疑，认为自己是受害者，说是我背叛了他。其实我当时只是倾诉内心的苦恼，我不喜欢婚外异性的关心，发现很危险，所以停止了。但老公经常被“背叛”所折磨，也无法摆脱她，这样的婚姻该怎么办？

liuhuimin69

首先我想说明两件事：第一，我不反对离婚，某种情况下，我甚至相信离婚会真正让两个已经精疲力竭而且绝对不适合的一对得到解脱，他们有机会开始新的生活。请原谅我一直用一个非常“老套”的比喻——双人舞（因为我已经找不到比它更合适的象征了），也许在我们相识的时候，我们跳的是一种舞蹈，但是一路跳下来，每个人的生活开始有不同的节奏，我们的舞步开始不协调，在无法取得一致意见的情况下，我们可以换舞伴。

第二，我相信沟通的力量，虽然很多时候它不是万金油。我唯一反对的是灵与肉的分离、分裂的生活。

同时我不相信有红颜知己（不包括对方是同性恋这种情况）这回事，尤其是在已婚的情况下。不过，我还是相信，这个世界上一定有非常厉害的舞蹈高手能够跳集体舞，可以拥有高质量的红颜知己。我的不相信不包括这一小部分群体，我指的是这个社会上的绝大多数老百姓，在人性范畴之内的人们，而非那些已经超越了人性的人们。

人性是什么?先跟你说斯金纳的一个实验吧。他把小白鼠关在一个笼子里，小白鼠脑袋上连着一个电极，电极深入到小白鼠大脑的快感神经。笼中有一个按钮，只要小白鼠触碰到那个按钮，电流就会刺激小白鼠的快感神经。小白鼠在笼中乱走，无意中碰到了按钮，感受到一次完美的高潮，这样的事情发生了几次之后，小白鼠开始一直按压那个按钮，持续不断地享受快感，直到它被耗竭而死。

你会说，这只是动物性，的确，但如果说我们会对精神层面的交流有类似于小白鼠一样的疯狂需要呢?比如当我们发现有一个人比较懂我，而另一个人不太懂我，那么我倾向于跟谁诉说呢?当然是前者了，即使那个不太懂我的人是我的老公，也不能阻止我的这种倾向。

所以当我们开始相信红颜知己这回事的时候，已经将精神世界交给了另一个人。当我们说到精神世界的时候，其实是等同于情感世界的。

从终极意义上讲，婚姻就是反人性，或者用更好的词汇说是超越人性的。它使人类终结了狗熊掰棒子式的生活，将我们的情感需要固定在一个人身上，我们要想方设法地经营和这个人的情感世界。

但是很多人在这个过程中出了问题，却不知道如何解决，就像自己的衣服破了洞，在大雪天里很冷，见到路上有另一件大衣，他只有先穿上再说了。

从人性上说，这个选择没错，但从最终结果来看却是糟糕透了。因为我们的情感不是超市，一遇到麻烦就到超市换一个。再说这种事一定会出问题的，因为你选的是人，而非商品，麻烦就在这里。

我对红颜知己的判断是，世界上有红颜知己，但是红颜知己没有影响家庭和婚姻这件事，我好像还没见过。因为人是情感的动物，红颜知己的存在，剥夺了妻子和丈夫升华他们情感的空间。而人的内心情感能量是有限度的，而不是无限丰富，所以说，情感从本质来说是不能分享的。那些以为能分享的人，要么是活在自相矛盾的充满折腾的情感饥渴中，要么就根本不知道情感是何物。这种痛苦，只有他们自己明白。

从终极意义上讲，红颜知己就是小三，她比小三更可怕，因为她会打着柏拉图的恋爱幌子，最终占据的却是一个人的情感高地。

婚姻就是这么一个折磨人的东西，它要让我们不断痛苦地去面对问题解决问题。什么时候你放弃了这个努力，试图从外面寻求替代品，你们的婚姻其实就开始终结了。

再极端地说一句：妻子的目标就是要成为丈夫的红颜知己。婚姻是三位一体的，即身、心、灵的结合。这是需要夫妻双修的伟大历程，没有替补，也没有借口。你可以允许自己有小白鼠似的想法，但你要知道，你不能像那个小白鼠一样死在快感的按钮上。

我的建议是：

无论如何，你们都必须面对一个现实，那就是当你们把目光转到婚姻之外的时候，都发现了很好的倾诉对象。而当你觉得不道德时，就停掉了，但你们无法沟通的问题依然没有解决，反而添了新伤。

旧伤新伤叠在一起的时候，你还是没有找到解决问题的办法。你只有委屈地为自己辩解：你没有婚外情的意图，你主动斩断情丝。但是你的丈夫并没有因为你的主动中止而感到好过，相反，他陷入到受害者的身份的桎梏中，寻找一个可以给他安慰的女人去也。

因为你曾经是“罪人”，所以你在反对他于外面发展知己关系这件事上似乎底气不足?你们最大的问题就是把不该分开的分开了，比如将情感需要放在婚外；而不该混在一起的混在了一起，比如你对“精神”上的疑似出轨感到内疚或者歉意，但又因为无法处理丈夫的愤怒而默许了他的报复行为，最后“弄假成真”。

你的底线和你的歉意是要分开的，当你不能坚守你的底线时。有时对别人有太大的歉意其实是一种攻击，比如我打了一个婴儿以后的内疚感一定会强于打了一个拳击冠军的内疚感，因为前者是毫无自我保护能力的。当你对你的老公有如此大的歉意乃至于允许他让另一个女人统治你们的夫妻生活时，其实你给对方的信号是，你的确非常非常伤害他，而且这个伤害是你用这么大代价都不能弥补的。

更重要的是，他会和你一起认为，他是一个不折不扣的受害者——一个没有自我保护能力，不需要负责的婴儿。他在和你的互动中获得了更多的无能感，也就更加厌倦了你们的关系。

如果你不想继续伤害彼此，你要马上把他看成一个男人，一个有能力承担伤害的男人。这个视角的改变才是你们婚姻重建的开始。

七、做侦探的妻子和官兵捉贼的婚姻最危险

丈夫不肯承认有外遇怎么办？

卢悦老师：

我现在非常苦恼，因为丈夫总是不跟我说实话。事情还要回到三年前，那时他告诉我，有个女客户对他有好感。我让他尽快和这个女客户断绝来往，他同意了，但后来我发现他的手机费剧增，而且他的手机里也有那个女人的求爱短信。丈夫跟我解释说，是那个女人不断骚扰他，他为了工作不得不应付她。我们结婚九年一直很幸福，可自从这件事以后，我们的生活慢慢走向了地狱。我跟他吵了一个月，可他就是不承认和那个女人有私情。我要他交代更多的细节，这些细节让我痛苦，可是我停不下来。

我最恨别人欺骗我，因为我父亲就是这样的人，他总是嘴上说得好听，但从来不肯做任何承诺。他在外面把所有钱都用在另一个女人身上，却骗妈妈说生意不景气，直到一切暴露！从那时起，我发誓要找一个老实的丈夫过日子，没想到他也成了这副模样。我要他辞职再找工作，他也照办了，可我还是不放心，每天都检查他的身体。

有一天，我发现他大腿内侧有红印，可他却说不清楚怎么形成的，为此我们又吵架。后来我又发现了几次，为这事我寝食难安，干脆也辞职了，就天天跟着他。这样一跟就是一年，生活似乎风平浪静。但我心里又想：为什么我跟着他就没事，前一年我没跟就有问题了呢？而且他现在对我很好，跟过去不太一样，这也让我觉得很可疑。这三年来我们经常吵架，都非常痛苦，如果不是为了孩子，我早就离婚了。我不明白，为什么他就是不肯承认呢？

孙女士

我见过很多身处出轨危机的夫妇，其中经常要遇到的一个问题是，妻子（大多数是妻子）对于挽救婚姻的兴趣不如要一个说法的兴趣大。她们最关心的是丈夫是否认罪伏法，如果丈夫不堪审讯，如实坦白，妻子就要丈夫详细说明更多的细节……然后丈夫发现自己错了，因为他坦白的细节越多，妻子就越抓狂，抓狂的结果是让他吐露更多的细节，更多的细节带来更多的抓狂，更多的抓狂要求他吐露更多的细节……

用比较“缺德”的角度解释这个行为，妻子明明知道了解真相越详细，她就越痛苦，她却一定要了解得更多。难道她从这些私密的故事中通过某种痛苦的方式感到了满足?

这位看官说了，人怎么可能通过痛苦的方式感到满足呢?我的答案是，你必须相信一个公理，没有人是傻子。这句话的意思是，一个人一定会做有利可图的事情，当然从智慧的角度来看也许这是一种饮鸩止渴，可毕竟它是有止渴功能的，也就是说不存在这样的人——一点需要都没有被满足他还非要做。

那么要求丈夫吐露细节到底满足了她什么需要?两个字：控制。当我们在情感中大量使用控制的时候，恰恰是情感失控之时。“官兵捉贼”是在情感危机时经常玩的游戏之一。这个游戏将夫妻关系演变成警察和囚犯的关系，最终会葬送这段婚姻。

我相信没有人愿意玩这个游戏，因为它并不好玩，每个参与其中的人都苦不堪言。可没有人知道该怎么办。

这是一个悖论，世界上唯一不能控制的就是思想和情感，一切人的感觉都无法控制，而我们恰恰要控制别人的一举一动。悲哀的是，婚姻警察们明明知道一切控制行为只能针对人身，而无法控制情感，但他们不得不这样做，这是没有办法的办法。

也许对这样的人来说，最重要的不是婚姻的幸福，而是无法容忍被欺骗。有一个克格勃妻子就会有一个囚犯老公，他们往往都是配对的。丈夫很“乖”，他主动向你汇报“敌情”，以为通过这种坦诚，可以获得你的充分信任。我想他现在一定后悔当初的选择，因为你没有接受他的这种诚意。这件事反而像潘多拉的盒子，打开了你过去的一些负面记忆，由此产生的巨大恐慌感，使你纠缠在其中无法自拔。

每个人未成熟时就像没有穿衣服在冰天雪地里行走的孩子一样，很容易受到伤害，那些被伤害的记忆和经历未经包扎就草草埋藏在记忆深处。每当类似的事情发生时，这种被隐藏的受伤感就会浮现出来。我想，也许因为你父亲对母亲的欺骗，让你很受伤，对男性难以产生信任，当事情一再发生的时候，这种内心创伤就像火山熔岩一样积攒起来。丈夫的坦白，让你火山爆发，无法停息。

控制是很多失败婚姻下长大的孩子们经常会想到的办法。婚姻如果只剩下控制时，就成了一种酷刑。

其实你发泄的是多年来的积怨，你的强烈的失控感不仅和眼前的事情有关系，更和多年前父亲欺骗母亲所导致的家庭悲剧有关。因为他不肯配合接纳你的痛苦，于是你的痛苦越积越多。

必须说明一点：你丈夫对那个女人也许有好感，否则很难想象他主动跟你谈起这个事情，至今你收集到的证据都不能充分证明丈夫的出轨。最近一年来，丈夫根本没有任何出轨的“痕迹”，如果丈夫还有外遇，他们能偃旗息鼓吗?当然我知道，这些话根本无法说动你。

心理学有一个名词叫做“强迫性重复”，我们幼时经常反复重复的行为模式似乎自有生命，它会以不以我们意志为转移的方式顽固地在我们的生命中一再出现。

心理学研究发现，有 40％ 以上酒瘾患者的子女在长大后依然会选择酒瘾者作为伴侣。

这是一个颇为悖论的发现，没有人愿意从一个火坑跳到另一个火坑，然而我们在这个火坑里学习到（更精确地说是被学习到——耳濡目染）的行为模式非常顽强，它会“帮助”你重新回到你当初竭力避免回到的地方。

一个非常害怕被背叛和欺骗的女人是如何走到她最厌恶的境遇中去的呢?

第一个最容易造就背叛老公的行为模式叫“邻人盗斧”：

对一个从小生活在一团糟的家庭环境中的女人来说，她最希望自己的婚姻就是一张白纸。任何一丝可疑的黑点她都无法容忍，为了一个黑点，她恨不能像福尔摩斯一样搜寻一切可能的证据。这让我想起“邻人盗斧”的典故，因为怀疑邻居偷了自己的斧头，于是越看越像，可最后却在自家床底发现了斧头。这就说明一点，当我们做出判断以后，一切观察都围绕判断进行，于是连丈夫对她的好都成了出轨的证据。

第二个行为模式叫“算总账”：

情结所带来的恐惧如此巨大，以至于超越了一般人对此类事件大概应有的反应烈度。这么说吧，一个小鞭炮级别的爆炸，在过度敏感（一朝被蛇咬，十年怕井绳）的人那里成了核爆炸。有没有想到，同样的问题，发生在另一个家庭里，可能就不会是你们今天的样子。

这样的女人心里有一个“不能被欺骗”的炸弹，丈夫的“疑似”欺骗引爆了它。这种愤怒其实不只是指向丈夫，更多指向的是自己原生家庭的父亲。她不是在向丈夫控诉，而是向曾真实欺骗她的父亲控诉，她的丈夫只是一个替罪羊。

如果无法让这个伤口愈合，她会一直被它控制着，失去自我，甚至混淆心理与现实的界限。

第三个行为模式叫做“孤注一掷”:

这种超级侦探式的女人一般都有一个共性，那就是把所有鸡蛋都放到一个筐里。因为内心藏着如此巨大的一个恐惧，所以她的全副心思都在家里，她的世界非常狭小，只剩下她的情结。她放弃了朋友，放弃了事业，放弃了私人时间；婚姻不重要，丈夫不重要，孩子也不重要。只有那个恐惧最重要。这个可能永远搞不清的真相，会耗尽她一生的能量，即使丈夫承认了，她不过证实了自己是个可怜的倒霉鬼而已。她还会继续跟他争吵，跟他算总账。总之，她是不会停止游戏的，它不断刺激她未愈合的伤口，不断产生新的怨恨，就这样恶性循环下去。

只是，我们现在按下暂停键，我再问你最后一次：你确定要这样活下去吗?真的吗?确定一定以及肯定吗?

如果答案是“不”的话，从现在开始就作出改变。

我的建议是：

我希望你仔细体会一下，那个愤怒控诉丈夫的人，是现在的你，还是曾备受父亲伤害的女孩?她“生活”在你身体里，“控制”着你，让你失去了自我。

我希望你能和那个哭泣的小女孩对话，更要和当年背叛了家庭的“父亲”对话，这个对话是在你的心理世界进行的。我感觉，虽然你已经是成人了，但在心灵的某一个部分，你始终还是那个孩子，那个孩子始终不肯和父亲对话，所以她总是不停地在现实中找父亲的替身。

即使丈夫真的欺骗了你，他也只应承担他该承担的那份来自你的愤怒，把对父亲的愤怒倾泻给他，对你丈夫不公平，对你自己也不负责任。

说到这里，我觉得你丈夫对你们的婚姻也有责任，因为他也加入了这场“警察抓小偷”的游戏，你攻击，他防御，这成了你们之间的主要关系。

你们的生活完全处于失控状态。要想立刻转变是不可能的，因为火山正在爆发，但我们可以改变爆发的时间。你可以在一周之内找出一天或者两天，找出一个时段，作为你们的倾诉时间，其他时间不允许吵架。倾诉时，一方说，另一方听，不得还嘴，然后半个小时后再轮换一下。通过这种方式你既宣泄了情绪，又让整个交流处于可调节范围内，由此找到节奏感。其实归根结底，你需要一种安全感，而家庭秩序的无序和交流的混乱对安全感就是破坏，想要恢复秩序，首先可以从“倾诉时间”开始。然后，你在一周内找出一个时段，到一个安静无人的地方，找一把椅子，把那个小女孩或者你的父亲从你的心理世界请出来，跟他们交流。你可以痛哭，可以大喊，把长年积压的愤怒都倾倒出来，然后想象着这股愤怒都停留在那把椅子上，而你却得到了解脱。

当你将这份愤怒宣泄出来的时候，你对丈夫真实的感觉就会浮现出来，你也能够保持相对平静的心态和他交流了。如果你深陷在情绪中无法自拔，再完美的沟通技术都是徒劳的。

八、疯狂的主妇和决斗的婚姻最危险

小三来了，我的婚姻非诚勿扰？

卢悦老师：

一个月前，我发现丈夫手机里的暧昧短信，就决定调查一番，我照着短信上显示的手机号码打了过去，约那个女人见面。她见到我居然想说服我放弃婚姻，而且一点儿愧疚都没有，活脱脱前一阵网上热议的“小三”事件中的主角！为什么她们都这么理直气壮？一点儿道德感都没有。我哭过闹过，甚至自杀过，也找人试图恐吓过那个女人，但还是没有阻挡住他们在一起。八年的感情难道就这么完了吗？我现在成天以泪洗面，到底该怎么做才能让丈夫回心转意呢？

云南　章君

做怨妇很容易，因为只要哭，什么都不用做了。但结果是不承担任何责任，也就无法享受到责任带来的幸福。也难怪，当这种大事发生的时候，我们只能依据自己的本能行事，没有理智，完全被失控的情绪控制，没头苍蝇一样乱飞，十八般武艺都使上了，还是无法让婚姻的船停止沉没。因为我们只把注意力放在如何消灭敌人上面，其实最大的敌人就是自己。

小三儿们最乐于看到的，就是绝望的主妇。她们最希望的就是激烈的肉搏战，这将让一切都在瞬间分出胜负。

我们经常会把婚姻看成是一个城堡，而小三似乎可以被形容为那些喜欢劫掠的强盗。在这种定义之下，主妇往往采取非常勇猛的举动，以反抗入侵者，必欲除之而后快。

其实我更喜欢用羊圈来形容家庭，而小三之入侵的根本原因是羊圈有一个大洞。现在女主人忙着满世界去打狼，但家门的大洞却大敞着，不用狼来叼，羊自己就跑了。

如果羊被偷了，第一件事不要忙着去打狼，第一要做的就是把大洞补上。如果勤加修缮，打不打狼并不重要，外面的狼何其多也，打走这一条又来一条。所谓一个小三倒下去，千百个小三又站起来，把篱笆扎紧才是要紧事。

很多时候，主妇们把入侵者看得太重要了，其实婚姻只是夫妻俩的事情，和第三者有什么关系?人的精力都是有限的，把那么多精力都放在小三身上，必然会更少地注意自己的老公，这样的女人虽然说想驱逐小三，可是成天到晚把小三放在嘴边，其实是把夫妻俩的空间里全灌满了小三的是是非非。过日子的是老公和你，还是小三和你?

很多人为了赶走小三，干脆连老公也一起赶走了。这犯了一个大忌：夫妻一体。这句话在两人关系好时是没有任何意义的。我经常会给来访者说一个成语故事“相濡以沫”，话说庄子在大路上见到一个水坑，水坑里有两条鱼，水渐渐被太阳晒干了，两条鱼就互相用唾沫喂对方，帮助对方活下来。

很多人听了这个故事都会耸耸肩说，我知道患难见真情，这不是什么新鲜的东西。

可是他们很少想过，什么是患难?在婚姻中最大的患难不是生意失败了，不是下岗了，而是情感发生危机时的患难。患难是夫妻之间产生了分歧，发生了矛盾，甚至成了相爱又相恨的仇人。婚姻的意义就在于此，我们如何在最容易发生内讧的时候“相濡以沫”，联合起来处理危机?

妻子可以很直接很痛快淋漓地辱骂甚至殴打小三，如果你愿意，连丈夫都可以一起打，可是把小三说得越不堪，你的丈夫也就越不堪，而你的丈夫越不堪，你对自己的认识就越不堪。很多妻子会将小三看成出现在家里最恶心最肮脏的垃圾，一心想把它扔出去，斩尽杀绝，这样就会安全了，可是情感这东西不是垃圾，它看不见摸不着，你如何扫?

这种大扫除式的处理方式最大的弊病是将丈夫和脏水一起倒掉，丈夫对小三也投入了情感，当你彻底从人格、道德上封杀了小三以及她的感情的时候，丈夫也被株连了。

折腾一番，往往你还是要问，如何才能让丈夫回心转意?这话总算说上正题了。

其实在遇到刺激的时候，短期地疯狂一下，是人之常情，放到谁身上，恐怕都受不了这种程度的打击，但是当事人要知道这是必要的发泄，而且即使是发泄也要有度，有方向。有的发泄是梨花带雨，我见犹怜；有的发泄是伤筋动骨，自断后路。

我常常问身处情绪最高峰的妻子一个问题，你这么骂天骂地的，真正想要表达的是什么?她们的语气一下弱了下来，说：“其实我只是想让丈夫知道我很痛苦，我很受伤，我想让他理解我有多难过。”

我的回答是，如果你用这种方式，你会离你的初衷越来越远的。

什么方式?攻击的方式。当我们身上被捅一刀的时候，我们第一个反应是以牙还牙，也给对方来个对穿。可是即便是对方流血了，你身上的血也没有因此止住啊。更重要的是，你还需要这个身上扎着你的匕首的男人来呵护你、帮助你、怜惜你。这样的女人经常会说一句经典的话：“当我冲你发火的时候，我只是希望你能抱抱我。”这是一件超有难度的事情，你很难把一个竖起了刺的刺猬拥入怀里。

我教给疯狂主妇的第一课就是：重新评估小三的价值。

能让被捕到船舱里的沙丁鱼保持活力的最好方法就是放一条鲶鱼。活泼的鲶鱼使整个槽中的沙丁鱼们十分紧张，拼命加速游动，运动让濒死的沙丁鱼活了下来，这就是鲶鱼效应。

外来客——鲶鱼让沙丁鱼因恐惧而奋起应对，潜在的活力反而被激发出来。同样的道理，婚姻生活平平淡淡无波折的时候，我们很少会想到做些什么来改善或修补自己与爱人的关系。因为我们以为一切都平安无事，非常像那些被装在鱼槽中的沙丁鱼：安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢地等待既定的命运。当小三这条“鲶鱼”突然入侵我们的婚姻领域，我们不由自主地感到了危机。于是，掩埋的活力同时被激发了出来。正确适当地运用这份活力，我们的爱就会起死回生。

敌人是我们最好的老师，因为她会比你的朋友更热衷于指出你的弱点；更是一面镜子，为你提供各种学习的样本。

可能正在气头上的疯狂主妇会撇撇嘴说，我是想平静下来，可是现在情绪丝毫不受控制，一想到他们的事，我就感到怒火中烧。

我给疯狂主妇上的第二课就是：重新评估丈夫的价值。

当婚姻亮红灯的时候，我们应该做什么，做什么是最忌讳的，这些可能当事人都很清楚，可做不到，因为“那股火”驱使着她，让她成了情绪的奴隶，对自己的行为失去了控制。这股火从何而来?来自她的观念。

如果丈夫对一个女人来说是世界的全部，那么当这个丈夫离开，这个女人就是一个空壳。强烈的对比反差当然会引起她的巨大恐慌，随之而来的是不可遏制的愤怒。

疯狂主妇往往在生活中是一个纯粹的人，纯粹到自己完全“献身”，觉得把自己“交”给对方了，这样才是真正的婚姻。可是把自己当成一个物品“送”出去的时候，就抹杀了自我的独立性。那么对方就是自己的主人，幸福都落在别人的手里。他不出轨，你就幸福；他出轨，你就丧失了一切。同时，他也是这种“托付”心态的奴隶，你都把所有主动权让给他了，他有什么权利抱怨?

另一方面，“我属于你”自然衍生出“你必须要照顾我”，那么婚姻中出现任何问题和情绪的困扰都是对方没有“照顾好我”。当你失去了控制感，你就试图用指责来推卸责任，加强对他的控制。

主妇们可能还会不平，我已经做了一切我能做的，可是丈夫就是不和我沟通，却和那个女人沟通得特别顺畅，我真的不知道该怎么做了。

我给疯狂主妇上的第三堂课就是：如何表达自己，如何让丈夫的心和你的心一起跳舞。

丈夫有很多话要和那个女人说，可是他为什么不愿与已经和他生活了多年的妻子说呢?夫妻之间的沟通管道从什么时候开始堵塞的呢?

妻子也知道过度的情绪释放会对婚姻造成伤害，于是她往往在两个极端游走，先是想尽量“控制”情绪（我认为这不是控制情绪，而是试图压抑情绪），也许你想压抑自己的愤怒和委屈，但是压抑到一定份上，却是更大的爆发。

我常常用一个比喻来形容这时候妻子的行为准则：那就是扎气球的方式。如果说一个人的心像气球一样，当负性情绪不断吹进去，而没有出口的话，爆炸只是时间的问题，这要看气球的弹性有多大了。我的主意是，在负性情绪刚刚进来的时候，就用小针扎一个小洞，让情绪有一个出口，这才是正宗的控制情绪。所谓控制就是让情绪得到适度的释放，让你的情绪始终保持在适当的程度，而不会在两个极端走过山车的路线。

主妇要做的第二件事就是如何将负性情绪转化为正性情绪。

我出的主意很简单：说实话。什么算是实话?那些愤怒的话都不是实话，实话是更本质的话。当你看到一个女人明明很愤怒，却装得没有问题，虚怀若谷，大肚能容，打落牙齿和血吞……她是在说谎，在违背自己的本心；当你看到一个女人在拼命打自己的丈夫的时候，其实她内心的实话是想让丈夫抱她在怀里说：“宝宝，你受苦了，我很心疼你。”可是她却撒谎了，用非感情的方式需要感情，最后很难得到她想要的东西。

如果想挽回丈夫的心，这种人为的障碍就要除掉。如果妻子随时随地把自己内心的想法都毫无保留地说出来，不要吞吞吐吐，只说一部分，那么心和心的交流就开始了。

首先，当你情绪上来的时候，你可以试图用描绘内心心理活动的方式表达。比如当你很委屈的时候，你就说：“我感到自己很委屈……”而不要使用“你”字开头的话语。

可能有的人会很失望：我还以为是什么锦囊妙计呢，原来不过换个词，这有什么区别?

我要告诉你：换区区一个主语，却是革命性的改变。为什么会说得如此夸张呢?

当你用“你”字开头时，丈夫的关注点是在他自己身上。本来你的意图是让丈夫多理解你的心情，可是你用的语言却让丈夫开始关注他自己了；而当你开始用“我”字做主语，那么丈夫的视线就被牵引到你的内心深处了。

比较一下下面两句话：

例句 1：当你这么做时，我感到很生气，我开始怀疑你是否顾及我的感受！

例句 2：你这么做根本不顾及我的感受，你知道这么做会让我多生气吗?

毫无疑问，下面的话更爽，可是爽有什么用?你达到你的目的了吗?

用“我”字做主语的第二个好处在于，你可以终止无休止的争吵和辩论，或者说你可以毫无疑问地赢得这场辩论从而让辩论终结。

夫妻的争吵源自什么呢?两个字：臆断。什么叫做臆断?读心术叫做臆断。

比如我刚才举的例句2就是主观臆断，如果我是丈夫，我就会心生反感：你怎么知道我不顾及你的感受呢?或者说，如果妻子是一个超级读心术大师，对方也会不由得愤怒，怎么我的想法你都知道?有一种被看穿的恼羞成怒。

于是夫妻之间的交流就沦为一种辩论：妻子说，你就是这样想的，丈夫说我就不是这样想的。无论如何，对方如何想的，你是永远无法求证的，为这个无法求证的结论，双方开始了漫长的无意义的一轮轮磨损式的交流。

但是现在当你用“我”字做主语的话，对方就很难辩驳你了，因为你的感受你做主，没有人会这样说：你的感觉不对。

有趣的是，有的夫妻试验过，告诉我这个方法不灵，我问他们具体怎么说的，聪明的夫妻是这样交流的：

我觉得（我有一种感觉）你就是不顾及我的想法，我认为你就是不爱我了。

我给这样的交流取个名字叫做“新瓶装旧酒”，你只是给主观臆测戴了一个帽子而已，这样的交流依然是无意义的。

那么错在什么地方?这就是我说的第二个重点，你要知道什么是感觉，什么是观点。

我有时会给来访者一个感觉词库，要求他们只能用这个词库里的词汇交流。

感觉词库举例：愤怒、伤心、痛苦、难过、快乐、平静、忧伤、开心、内疚、觉得窒息、心跳得很快、想吐、我想哭……

注意你只说你这部分的所有感觉和情绪，不要试图猜测对方怎么想。

夫妻之间沟通出问题的最大症结就在于双方都把交流变成了猜谜游戏，我建议在危机时刻，还是尽量简化这种富有挑战性的情趣活动。我们在这种微妙的时刻，第一要做的就是直接把谜底告诉对方。

想发火怎么办?不要压抑。

给你举一个例子：看到你们的短信，我真的非常非常气愤，我想骂她是个婊子，我想说你是个浑蛋，我想打你，我不想活了，可是我又很害怕失去你，我害怕我的失控只能让你离我更远，我真的很绝望很恐惧，我想压抑自己的情绪，让自己平静下来，可是这种压抑的感觉又让我窒息，我害怕哪一天我忍不住会爆发得更厉害，那时你会不会离我更远，我真的很茫然，不知道怎么办才好……

不是不可以骂对方，在这里我不是教一个人如何优雅地说话，而是更真实地把内心最本质的话说出来。

在危机中刀子嘴豆腐心是最吃亏，也是最有杀伤力的，豆腐嘴豆腐心的人才能真正走出如此微妙的时刻。

在关系好的时候，说一些过激的或者说不合适的话，展现一下你的刀子嘴，对方是有时间也有力气消化你这层外皮的。但是现在双方都在大量失血的情况下，一根稻草都能压倒一只骆驼，如果还坚持你的刀子嘴，那就真是把你们往绝路上推了。

我形容这样的时刻是“走钢丝时间”。走钢丝最重要的是掌握平衡，以前你有可能用散弹枪打出很多发子弹，只要有一颗中靶心就可以，或者不中靶心，对方都可以忍耐；但是现在，我们走的可不是平地，而是一条线，稍微一句话不对头就可能坠入深渊。这时我们就要做一个狙击手，每句话都要正中靶心，只有这样，命悬一线的婚姻才能通过沟通回暖。

所以很多妻子都问我，如何让丈夫回心转意。我说两个字：沟通。

妻子们不服气：我天天跟他沟通，沟通到晚上三四点，他想睡觉我都不让，都跟他沟通到这个份上了，还是没用啊。

我说，你那不是沟通，那是审问；不是沟通，那是进行道德说教；是单向交流，不是互动交流；是彼此伤害，而非心灵的互动；是沉溺在痛苦和僵化的交流模式中不可自拔。

沟通是什么意思?先承认有一条沟横在我们面前。如果在我们情感好的时候，有条沟没关系，我们可以想办法绕着沟走，但是在情感陷入低谷的时候，可能就没有时间和空间来解决这条沟的问题了。

怎么办?那就要“通”。很多人以为沟是一件麻烦的事情，所以宁可构筑一条防河大坝，眼不见，心不烦。可是一旦外界环境发生改变，河水暴涨，堤坝本身就难以阻挡堤长水高的恶性循环，最终大量的问题像泥沙一样淤积起来，洪水爆发，堤坝之下的世界一片汪洋……

关于万事万物的相处之道，大禹治水时就已经给我们答案：与其堵不如疏。可是相比疏通，堤坝之道总是似乎更简单也更“见效”。虽然结果是黄河水患几千年未除。

情感有水性，那么我们就应以水道事之。

怎么做?不是靠压抑或者伪装一劳永逸，而是随时体察自己的情绪，然后表达出来，宣泄出来。通过互动，将彼此的问题置于阳光之下，这样才能将沟通之沟弥合或者起码建立一座走到对方心灵之岸的桥梁。

我的建议是：

首先，你要随时注意自己的情绪，当你描绘自己感觉的时候，就会发现激烈的情绪开始趋于平缓。当你将注意力放在自己的情绪上并且表达出来时，你们的谈论空间就会停留在你的情绪上，而非你丈夫身上；而丈夫也会关注你的情绪，不会把所有精力用在防御上。

其次，当你胸口有一股无名火的时候，你可以找一个比较安静的地方，把你的所有感觉都放在这股火焰上，然后想象这股火焰慢慢从胸口上升最后可以用深呼吸将它喷出来。这样做是因为情绪是不受逻辑思维支配的，将这种感觉“排”出体外，就可以成为情绪的主人，其主要指标是你可以随时调整自己的情绪，而非任情绪控制你。

当你能控制住自己的情绪时，你要将注意力集中在如何与丈夫重建沟通关系上。结婚初期你们一定有一些共同的爱好、共同的话题，为什么现在却失去了，这才是你最需要解决的问题。

你可以和丈夫找一个安静的地方，准备一张纸和一支笔，每人轮流写下一件事，这件事是你们两人都会一起开心地去做的事情，在一个小时或90分钟内完成，这些事不用花钱或者很少花钱。等纸上有20件事的时候，两人对每一项说“同意”或“不同意”，只说这两句之一，不说其他话。两个同意的就留下，其他都删去。如果不足12件，你们再重新来一次。终于你们有了一张“黄金时间”的清单了，就可以互相约定，不论多忙，“黄金时间”享有优先权。

这样，你们可以重新建立起新的沟通管道，婚姻遭遇这一劫后，会变得更坚韧更温暖。

最后，你要相信你爱的男人起码有两个自己：一个是伤害你的，带给你痛苦的男人；另一个依然是你当初爱上的那个信赖的、善良的、对你充满爱的男人。现在你的任务是唤回那个男人，无论你用何种威逼利诱的方式，都会越来越让那个伤害你的男人存在于你们的关系中。你暴风骤雨般的痛苦，只能让他竖起刺猬针，自保都不暇，别提保护你了。

九、复仇的夫妻和冤冤相报的婚姻最危险

我们出轨前赴后继，该拿什么拯救我的家？

卢悦老师：

我和老公在一起九年了，有个五岁的孩子。我们以前是笔友，曾经有过很美好的恋爱，应该说我们感情一直都很好。事情的变化是在去年，错在我。

去年他恋上网络游戏，把所有的业余时间都给了网游，我抓狂过，发怒过，可无济于事。这时，有个男人出现，我们经常一起带着孩子出去玩。这期间我得到他无数的关心和问候，就这样我迷失了自己，犯下大错，出轨了。其实，老公除了迷恋网络游戏，其余都很好，对我也很好，很宠我，还特别的信任我。因为我自己犯下的错，心里极度愧疚，又不敢跟老公坦白，一度情绪抑郁，还吃过抑郁症的药。我认识到事情的严重性，和给自己家庭带来的恶果，然后找他了断。没想到，他那边出事了，他老婆怀疑他外面有人，要死要活逼他说出是谁，他就把我供出来了，结果“火势”自然蔓延到我家。老公知道后，要和我离婚。我坚决不同意，因为我还爱着我的家，真的不想失去老公和孩子。既然我不离婚，老公就让我签下一份协议：家里收入归他管；以后不能干涉他的私生活；如果我再犯错，净身出门。当时为了挽留住家，我什么都答应了。

接下来的生活，简直乱了套。自从那事发生后，老公对我极度不信任，开始几个月都要查我的通话记录，或突然袭击到单位。其实他这些举动我都能理解，我甚至喜欢他这样做，说明他在乎我，每一个女人都希望被男人疼着爱着在意着。只是现在回想起来觉得自己太贪心了，对他要求太多。大概过了三个月，他对我的调查松懈了，但我却发现了他的变化，他外面有人了，而且是一个接一个。

第一个是那女的对我老公感觉太好，没几个月就开始逼婚，老公害怕，退缩了，他自己说现在和她基本不联系了。第二个女的是我老公对她感觉太好，深陷进去了。老公隔一个周末就要跑去见她，开车过去来回要六七个小时，如果不是因为心动，老公绝对不会那样不辞辛劳地去奔波。那女的离过婚，没有孩子。他这样一次次地出门去约会，有主动告诉我的，有编个谎言瞒下我的，但我都知道，他是出去陪情人。老公说他自己的要求很低，只是想不被气死，想多活几年，找个快乐。他说以后不可能再把感情放在我一个人身上，说这样会受不了的。

现在的我，是眼睁睁地看着，却又无能为力。为了能挽救这个家，也许是求赎心切，我一切都忍着。自己犯下的错，我一个人默默承担，包括屈辱。老公每次告诉我要出去约会，我的心就不停地绞痛，分分秒秒地痛，然后就失眠，不停地失眠，一夜也就睡两三个小时，也总是心痛得无法呼吸时醒过来。这感觉，已经到了生不如死的地步。老公见我状态这么差，也总是说，你要想清楚，承受不了就离开我，另外找一个人重新开始。我的态度还是不愿离开家，我想留下来好好地爱他爱孩子，我真的不愿再付出感情给另一个人，更不愿孩子承受这样的悲剧。

还有，我老公有乙肝，我很担心他的身体，他受气，对身体确实很不好。所以，我一边不停地心痛着，一边又不停地安慰自己要隐忍，忍一忍一切都会过去的。老公在外玩腻了，自然会回来的。每次在绝望来袭的时候，我都给自己一个很渺茫的希望，相信有那么一天，我回归家庭后的爱能感化他，唤回他出走的心。可是，前几天，我无意间听到老公对那女的表白，说爱她想她要让她很幸福，还说要租房子，这样子他过去时就有落脚的地方，省得每次都住酒店。当时听到这话，我真的是万念俱灰，真想一死了之，一了百了。这个周末，老公去陪她了，一陪就是两天两夜，他要求我在家带好孩子就是了。我心剧痛，痛恨自己，恨自己毁了曾经幸福的一切。

只感到现在的我是处在一个黑暗的漩涡中挣扎，随时都有撑不下去被吞噬的可能。我该怎么办？我拿什么拯救我的家？

苗菲

在我咨询的个案中，有一定比例是这种“冤冤相报何时了”的类型，主要特征表现为夫妻之间有一人曾“犯错”，另一方努力让自己做到“宽宏大量”，努力让“过去的过去”，可是虽然人过去了，心还留在原来的地方。

面对一些我们难以面对的事情时，我们往往会采取两种方式：否认和逃避。很多小孩就用这个模式：如果我假装爸爸打我屁股的疼不存在，那我就不会那么难过了。于是他就假装一切没发生，让自己按照平常的方式反应。这个反应每个人都有，比如我们在丢东西的时候，往往会有一个“延迟反应期”，总觉得好像东西还没有丢，尽管很清楚我们找不回来了，但在情绪上，还不接受这一事实。

很多人在情感中，也有一个“延迟反应”的表现，他们在事情发生的第一时间，往往没有感觉到痛苦，这是对他们的一种“保护”。如果那时他们感受到痛苦的话，恐怕就没有力气“挽救”婚姻了。于是很多人利用这个时期做了一件事：原谅对方。

当你说要原谅对方的时候，就已经将对方定为罪人，而你是个被伤害的人。当彼此关系确定以后，其实你已经给对方放了一笔债，那就意味着你没有错误——这也是保护你的一种方式，把所有的问题归于对方。当我们摔倒的时候，如果奶奶打打地说，都怪地板滑，让我们宝贝摔跤了，奶奶替你打它。于是宝贝就会觉得很开心，因为这不是他的责任，他不必为自己的痛苦负责。连摔跤都要由无生命的地板来负责了，可见我们是多么害怕承担痛苦的责任。

于是道德就这样被发明出来。我相信道德原本的功能是用于明白人和人如何相处才是最有意思的，但如果你把它当成一种人际互动的工具的话，那它就失去了力量。比如，人与人之间需要坦诚相对，这不是一个必须遵守的规则，但当你能做到内外一致地表达时，你发现和人相处变得更轻松了。如果你说因为道德上这样要求，所以你要对我坦白从宽，那就是道德专制，而非道德真正的本意。

我已经不只一次提到道德如何破坏我们的关系。道德这东西对小孩子很管用，可是它对成人来说真的是一件很无能的力量。

当我们发现情感不在的时候，就会有一种恐慌感。情感的溺水者往往会抓住一切她手头能抓住的东西，比如道德，比如控制，比如复仇，但是这些玩意的最后结局都会让溺水者下沉到更深的地方。

在婚姻危机中，有很多看上去似乎是当下发生的事情，但其实不过是一种旧伤复发。我们都知道扁鹊见蔡桓公的故事，也知道“病入膏肓”的意思，但我还是想再说一次这个故事。这个故事道理简单，可仍有很多人重蹈覆辙。

话说扁鹊见了蔡桓公，告诉他有病，病在腠（còu）理（病在皮肤上），不治将恐深。桓公说：“寡人无疾。”过了十日，扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”桓公又不应。又过了十日，扁鹊望桓公回头就跑。蔡桓公问他怎么回事，他说，现在你病在骨髓，无药可救了。居五日，桓公体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣。桓公遂死。

这个故事告诉我们，小病不治，是如何酿成大病的。问题是很多夫妻之间的“病”本来就不是小事，然而我们却试图用自以为管用的方法去治疗，那就是“庸医杀人”了。

夫妻中有一人在情感上“犯错”，另一方因为恐惧婚姻解体，在危机关头，采取了隐忍（也就是压抑）甚至自我麻醉（隔离）的方式，恐惧感战胜了他的种种受伤的感觉。但是一旦婚姻“挽救”回来了，跷跷板的另一头——受伤害的那部分就开始升起来。大家都把一切交给老天爷或者说时间来处理，会以为只要继续压抑，时间一长，这件事就会过去。可是我们的情感“病”到底是怎么得的?似乎没有人关心。

这里有两个原因，一个原因认为是对方犯错了，自己没有错，所以要对方自己痛改前非，当然不用探讨，这是男人没有责任感，放纵自己本性，或者女人没有廉耻心，放纵本性，等等。在这种前提下，大家以为只要树起包青天的大铁铡刀就可以吓唬住对方，让对方老实一些。

对不起，就是有这种想法的人，才会让心理咨询师们有钱赚。情感如同阴阳的太极图，是此消彼长的关系，这个病不是在一个人身上，是两个人的情感关系出了问题。情感是一种自给自足的产物，当情感无法自我满足的时候，很多人试图到超市去找替代品。实际上，关系的恢复是要靠两个人一起努力的。

第二个原因是因为探讨病根这件事会让两个人情绪失控、疼痛难忍、无法触及，干脆听天由命、随波逐流，也许遇到什么人、什么事，两个人又能团结在一起了。

这两种选择都是赌徒的选择。第一个选择放弃自己的责任也放弃了自己改变婚姻的主动权，而将自己的小命放到配偶很可疑的责任感上；第二个选择是两个人都放弃了，留给老天爷决定。

所谓十赌九输，人一定会败给概率。

情感就像种地，并非一分耕耘一分收获，那要看你会不会种庄稼，会不会保养土地和植物，会不会利用天时、地利、人和。但是你不耕耘，那一定不会有收获。

自己在婚姻中的懒惰和保守一定会受到必然的“惩罚”。

比如这个案例中，丈夫无法面对生活的压力，于是逃到网络中麻醉自我；丈夫沉迷网络，妻子不知道该如何面对，也无法解决内心的空虚，于是选择出轨；事情败露后，丈夫更无法接受妻子的背叛，于是让她成为罪人，签署不平等条约，然后开始对她严密控制，最后用不断出轨报复她，折磨她；妻子一边诚心诚意地接受“处罚”，一边又无法忍受，却不敢离开……

人有时很奇怪，会做一切事情逃避真正的扒开伤口、清创处理，以至于宁可承受更多的伤口。好像大家都非常有默契地逃避讨论一个问题：到底发生了什么，让我们走到今天?正因为不愿或者不想和丈夫探讨婚姻的问题，有人选择了出轨；同样的，我们有时宁可让自己降格成为罪犯，通过惩罚，固然可以得到内心压力的纾解，但我们依然没有探讨：

我们的婚姻到底病在哪里。有些人即使离婚了，也不知道一切是怎么发生的。大家默契到没有好奇心，是因为这样做太难了，因为我们又是运动员又是教练，双重身份让我们无法心平气和地探讨。

当第一次婚姻危机出现的时候，我们必须要完成一件事，才能算将危机度过，那就是：处理伤口。

在出轨事件中，被出轨一方若是女人，则损失了安全感和信任感；如果是男人，最大的冲击是他的尊严和价值感。

如果这两个方面没有得到修复的话，那么两人就像是带着重伤上战场一样，是一个疯狂的举动。

问题的关键主要是观念问题，但解决的途径不是辩论而是情感的交流、情绪的“降解”。通过表达内心的感受来舔舐彼此的伤口，最终才能安然度过最艰难的岁月。但是人们往往太恐惧这个过程——因为要触碰到大量的情感——以至于宁可选择拼命压抑，压抑到一定程度就会火山爆发，而爆发的形式则是非理性的，比如在上面个案中出现的让丈夫用出轨来报复自己。以眼还眼的结果是两个人都失去了眼睛，这是一个两败俱伤的结局。我们是如此在乎婚姻或者如此害怕丧失关系，以至于我们可以退让到允许对方做出出轨的极端事情。

无论是网络还是第三者或者不停地报复，无非是在这个游戏中的很多人都无法面对一件事：沟通。有人一定会抗议说，我已经尝试过了无数种沟通的方式，比如讨好，比如认错，比如痛哭引起他同情，比如愤怒、争吵，当然还有冷战，还有试图让对方内疚。无论是扮演伤害者还是扮演被害者，或者相反双方都分别扮演被告一方，这个游戏的原则就是没有真正的心对心的沟通。

心对心的沟通，首先取决于我们的姿势问题：那就是无论我们彼此做了什么，我们都是平等的。

把责任全部归于对方或者归于自己，就意味着你们不再平等。当其中一方自认角色的时候，另一方也被迫成为另一个角色：比如这个案例中丈夫成了——被戴绿帽的无能的被害者，像傻瓜一样的男人，窝囊废……一旦所有的责任都归咎于自己的时候，另一方面也就失去了承担自己责任的机会。把一切归咎于你固然可以让他不用面对自己，但也让这一切成为他永远无法改变的耻辱。夫妻双方最大的错误就是与他合谋，剥夺了他承担责任的权利，让他永远成为一个被害者。

我的建议是：

我觉得你们的问题要想解决可从两个方面入手：一是解决你们俩的内心创伤的问题。二是你们两个人如何发展一套彼此有“滋养”功能的亲密关系，使得你们可以在任何危机时刻进行有建设性的交流。

那么，什么样的交流算是建设性的呢?我将在其后的章节中专门介绍。

十、步步退让的妻子和温良恭俭让的婚姻最危险

和小三和平共处，能挽救婚姻吗？

卢悦老师：

您好，一直以来我的心始终在颤抖，真诚希望您能为我答疑解惑。我生于80后，也是有经历的女人，短婚后有过几任男友，每每皆无果而终。终于奥运前夕我遇到了他（公务员），很快我们结婚了。婚后我们的感情平淡，我很迷惑。直到我月子里偶然发现了他们亲热的事实后才如梦初醒。

他直言：这个70后女人（售货员）与他已经有十几年的关系了，她离过婚，为了他抛夫弃子，他要对她不离不弃。而我是一名教师，外在的光芒仅仅是他选择我的原因。我坦白我的过去后（婚前他态度鲜明地表示对我的过去并不在意），他从不同角度侮辱我过去感情的浅薄，以及他们身份的低贱，对此我也有一定的认识。他扬言要离婚，居然说只是想要与我闪婚。

我无奈，居然情急中提出了三人世界的荒谬想法，之后他对我开始在意了，前提是每隔五天便去70后那里。我心痛极了，毕竟我是很在乎他的，孩子这样小，可我除了暂时缄默，再没有别的力量了。我是不是太懦弱了？另外，我发现他并不是真的要与我离婚，可每每当他从 70后那里归来，我嗅到他身上的异味时，心一直都在颤抖……

坚韧的日子

懦弱其实是一种很“可怕”的力量

在婚姻危机中，我往往看到两个极端，一种是上面几个案例中屡屡提到的“出离愤怒”的“复仇天使”类型的；一种是这个案例中步步退让，温良恭俭让的“老好人”妻子。

有时我会看到这样的妻子在面对让她极其痛苦的事件时，表现得非常平静，不会有眼泪，不会有痛苦的表情，或者说即使有痛苦的表情和眼泪，一说到和丈夫沟通时，就变得没了主意。事实上，她除了一味讨好外，没有其他解决分歧的途径。

比如这个名字叫“坚韧的日子”的女人，但是我不知道她的“坚韧”还能维持多少日子。她说自己已没有力量，可是我知道，她这样的女人非常有力量，要知道没有多少人能够容忍“三人世界”，她却偏偏能坚持这么久，这需要多么大的忍耐力?

有意思的是，其实我们每个人的能量都是一样的，但有些人选择用力量削弱自己，而另一些人选择了用力量增强自己。讨好型的妻子会把所有的力气都用在自我折磨上，然后把自己折磨到没有力气。她怀疑自己懦弱，其实她不是懦弱而是迷失。懦弱只是一种错觉，或者说是一种表象，其实她是非常“勇敢”地承受本来不必承受的痛苦。我经常遇到很多来访者，耗尽他们的大好年华，不断伤上加伤，痛上叠痛，一次次地在一条死胡同里挣扎不休。他们一边说着受不了，就好像有一个人说他害怕伤口，一边还在往自己身上“捅刀子”。

遇到马，人们有了第一个代步工具；遇到车，人有了第二个代步工具；有了马和车，我们可以将我们生命中节约下来的能量用在其他方面，不再只是生存，而是更好地生活。

也许你会问，马啊车啊，捅刀子啊，和婚姻有什么关系?

人与人交往，只有几个模式：1. 讨好，2. 指责，3. 打岔，4. 沉默，5. 沟通。在亲密关系中习惯于忍耐的人，往往会采取一种匍匐的姿态与爱人相处。在她们的心中有一个完美婚姻的模板，那就是没有任何冲突和矛盾的幸福状态，为了实现这个目标，她们宁可将一切矛盾压下不表。

为什么会如此呢?有两个原因：1. 她不知道如何“吵架”，或者说她不知道如何正面处理矛盾冲突，宁可绕开矛盾，采取隐忍的态度、臣服的姿态，她们认为只要悄悄把自己的不满情绪处理掉了，婚姻就可以趋于完美了。2. 她有可能会认为这种生活模式很有美感：你看我是不是很完美，完美到我连一点儿坏脾气都没有，连你找茬儿的机会都没有。你看我把所有的苦都吞到肚子里，为了爱，我做出了怎样的付出啊！这是一种多么伟大的行为。耶稣说，别人打你左脸，你要做的就是把右脸送过去。这是一条圣人的道路，圣人到连第三者都可以和自己共存。

我想说，如果只是因为前者，我们要做的就是教她如何改变沟通模式；但如果有后者的“圣人情结”，那么我们首先要挑战的是她这种“自得其乐”的“意淫”。

有一种痛比没有心还痛？

悖论就在这里，很多人会把一个优秀的甚至不优秀的男人当成自己人生的“救命稻草”，对感情的迫切性，几乎类似于飞蛾扑火，好像有什么驱赶着她们进入婚姻，驱赶着她抓住一个男人，让他可以承载她生命的重量。

也许她们知道这种迫切会有风险，但此时已经“身不由己”了。她们的内心被一种情绪占据，那就是恐慌和空虚感。这样的女人就像是《绿野仙踪》中的稻草人一样，一生都在寻找自己的心。她们认为，爱情或者男人就是她认为的心脏，离开心脏，她只是一堆稻草而已。

所以她会允许丈夫随心所欲，允许丈夫对其他女人不离不弃；允许他重新解释和自己结婚的理由；允许他贬低自己过去的感情，甚至贬低自己曾爱过的人；她甚至会考虑“三人行”，所有能牺牲的都牺牲了……

当她允许他这样评价自己的过去、她的感情和她爱过的人，其实也就是允许他否定自己的相当一部分。

这无异于允许别人往她身上捅刀子，而她却不抵抗，反而把手背过去。我们说关云长刮骨疗毒很有勇气，但这种勇气实在是太不值得了。

人都是聪明的，所以我相信这样的女人，能如此熬痛，一定是因为她们相信，有一种痛比这个痛还要痛。那是什么呢?是离开他吗?我们这个社会总会有一些定理留下来，让我们根本不用思考就去接受。比如单亲的孩子必然是一种灾难。但在我看来，大多数到我这里做咨询的来访者双亲俱在，但却在一种糟糕的无爱的环境下长大，这才是对孩子最大的伤害。

和所谓的离婚必然伤害孩子的定律相反，心理学发现，在孩子五岁之前，只要找到一个能爱他的父亲，离婚对孩子的影响很小。十岁以后，孩子基本没法再和一个陌生人发展“父爱”了。

大多数情况下，我们只是不知道带着孩子独自生活是一种什么样的日子，我们不知所措。

但我认为更重要的原因不是孩子，而是稻草人如何有心的问题。看看《绿野仙踪》，你可以回答一下这个问题，那个稻草人是如何长出心的?

关键不是力量而是她在这个婚姻中失去了主权。对八国联军而言，清政府是没有权利说“NO”的，当她发现自己正在痛苦地不断“割地赔款”时，她正在将自己的婚姻零敲碎打地扔掉。说句非常残忍的话，她现在做的是正在“凌迟”自己的婚姻。

这是一个很恐怖的比喻，但是婚姻一定是彼此尊重和彼此满足的，问题往往发生在婚姻中的一个人，放弃了一切，追逐虚幻的温暖。为了挽救婚姻，他们往往不惜毁掉婚姻，宁可活在一个虚幻的壳里，直到那个壳也坍塌。就像睡在城堡里的公主，被她人生中某句话魇住了，然后以为会有白马王子一吻而复活，可是白马王子是能等来的吗?如果他一直不来，她就只能永远困在牢狱里，一个她自己制造的牢狱中。

这样的咒语大多是：生活是一场灾难，或者说，她没有权利在亲密关系中说话，是卑微的，所以必须讨好别人；我怀疑在她的生命中，有谁或者她自己给自己下了一个咒，让她在感情中活得像一个丑小鸭。但我想提醒她，丑小鸭无法和人结婚，它是案板上的肉。

她是80后，就算是80年出生的，也还没到大家约定俗成的恐慌期，但是什么让她如此恐慌?我还是那句话：如果不能吃一堑长一智，那人生不过是一次次重复，伤害一次次加重。因此，要负起婚姻危机的责任，就要从这一次次的失败中吸取教训，才能成熟到足以进入婚姻！

完美女孩与坏男生是绝配

你是一个完美的“乖”女孩。你的“乖”我总结如下：

1. 相信可以通过自己的“善行”来感化一个不爱你的人。（赌了）

2. 可以答应其他人的要求，哪怕是自己不情愿。（被逼婚）

3. 完美地表现自己的善解人意和贤良淑德。（对他好，对他家人好，甚至对他前女友负责）

4. 可以自行克服一切丈夫对自己的不公平待遇所带来的不良情绪。（找其他女人，送女人东西，而对自己很抠门）

5. 一切为了孩子着想。（害怕离婚后对孩子不好）

世界上最盛产乖女孩的地方，就是韩剧的世界，而这些乖女孩在那样的一个世界，大多都形如地狱。她们对爱情充满了理想主义的坚定信仰和大无畏的革命浪漫主义精神，她们勇于冒险，勇于牺牲（特别是牺牲自己的幸福），她们试图建立这样一个美好的世界：所有人都是乖女孩、乖男生，大家都忘我地付出，如果对方做不到，我就要付出更多的代价和牺牲来换得浪子回头，打动他的心，以命换命！

奇怪的是，乖女孩一般都对乖男生并不太感兴趣，她们的最好拍档以及对手是坏男生。

这其实并不奇怪，沧海横流方显英雄本色，花花公子才见贞女淑德。

贞女们热爱的坏男生大概有如下特征：

1. 极度自恋。

2. 对其他女人好，而对自己的老婆或者女友很差（比如对其他女人大方，对自己老婆抠门）。

3. 提出各种匪夷所思的过分要求（比如要对方做自己的生育机器，或者要求三人行，让妻子接受他有情人的现状）。

4. 要求自己的女人做一切事情，包括对他的前女友支付“赡养费”这样奇怪的事情。

5. 抱怨自己无法在婚姻或者说情感中得到自己需要的东西。

这样的女人的婚姻是一种“影子式”的婚姻，丈夫想什么，有什么感受，有什么心事，看上去都不重要，关键是这个丈夫可以让她做一个完美的妻子，只要被动地接受她所有的好就可以了，至于对方是否接受这种好，或者是否需要这种好，甚至是否有其他需要，她并不关心。她一心按照自己的模式营造一个想象的世界，她只接受丈夫能接受她的那一面，而根本不会关心是否有其他想法。为了这个美好的世界，她甚至会舍弃自己的很多需要，苦心经营。直到有一天丈夫告诉她，对不起，你太好了以至于我无法丢开你，但你实在不能满足我其他需要，还是让我们三人世界吧。这时，她的世界才出现了危机。

我相信如今的局面是他们的共谋。

极致是恶魔：一个人的婚姻

对于为什么乖女孩会喜欢上坏男生的理由，我们可以给出很多答案，比如说上述的分析。当然还有可能是因为对于乖女孩来说，坏男生就是她内心的一部分阴影。因为她太乖了，乖到过着一种“五花大绑”的生活，而被捆缚的身躯，就是一些所谓“不乖”的想法。这在情感关系中叫做互补，或者说同质，互补是说乖女孩羡慕坏男生的无所顾忌、肆无忌惮、放纵形骸、自我乃至自恋；这些都是她内心深深渴望的，就像磁铁的阴极渴望阳极一样，和坏男生的结合就如同是一种合体，她的很多愿望可以通过这个坏男生的放肆行为得以宣泄，然而她却不用背上骂名承担责任。

她爱上了有着她内心另一面的男人，或者说她爱的就是自己被捆缚的“月亮的背面”，当然她会忍让有加，退缩到底。这时候一旦她想要对他有所要求，无异于又重复当年自我压抑的过程，这在她内心深处是矛盾的。因为她很可能会把这个男人当成自己内心一部分的“替身”，她的那部分被压抑太长时间了，一旦放出来，就不愿意收回去。

问题是：很可惜，对方不能完全成为你的替身，而从压抑到放纵，这种从一个极端到另一个极端的行为最终会让人处于发疯的状态，除非我们能让自己的内心以一种平静的方式释放，否则，我们就是在玩心理上的蹦极。

温良恭俭让的婚姻是一种片尘不染的生活。我们要警惕所有的极致，任何极致都是幸福的敌人，特别是完美。完美的婚姻最大的问题在于没有任何心的交流，而婚姻就是心的交流的时空。实际上，这样的女人的婚姻只是一个人的婚姻，男人只是为了配合她的想象而存在的。她没有沟通的兴趣，甚至可能都没有了解丈夫为什么会生气、会有脾气的兴趣，更对表达自己的感受没有兴趣。

这时的她们会非常惊慌，因为发现了一个和自己想象迥然不同的世界，这太可怕了，太突然了，她好像第一次发现原来丈夫还有另一面，这是完全不能接受的。她的美丽的幸福小窝已经建立起来了，她怎么能接受原来苦心营造的世界这么小，这么局限，甚至这么脆弱和虚假?

从丈夫的角度看，他们之间之所以可以持续这么多年的情感，一定是他们在某个需要层面极度满足，以至于他们可以压抑其他需要，而维持一个“幸福”的表象。

和这种“女仆”式的“雷锋”相对应的是一个日益被宠坏的男人，他可能在家外是个成熟的男人，但是在家里却被宠到变成一个肆无忌惮、为所欲为的小孩子的程度。他也是一个喜欢自己玩的男人，因为他一直可以畅行无阻，从来不知道对方的底线何在，而将对方看成自己的一部分，这是非常不健康的“融为一体”。也就是说，当双方都将对方看做自己身体的延续的时候，就会无视对方的存在，甚至将对方看成是随时可以“物化”的一部分，随时都可以抛弃。

怎么办？中庸之道

我们对爱的一大误区就是以为融为一体就意味着没有边界，没有自我。没有自我的同时也就是只有自我。就像这种自恋式的爱情一样，男人和女人都极度自我，以至于把婚姻变成一个人的婚姻，靠想象度日；另一方面，他们又极度没有自我，为了维持想象，他们可以完全忽视自己的情绪和情感，宁可回避沟通也不能说出口，两人心里一定积攒了很多委屈。

说一句比较吊诡的话：人们往往为了维持一种极度自我的生活而以牺牲自我为代价。

或者说一句武断的话：一切失败的婚姻都是来自不良的沟通模式。而其中一种就是自己跟自己玩，以断绝了沟通的可能和意愿。

这不叫放手，这叫投降，或者自杀。

即使是离婚也要争取到自己的权益，离婚不能离到连心都输得一干二净。

像这样无底线的女人，大多都是一辈子以没有底线的姿态生活的人。她们的婚姻之所以失败，不完全是因为男人的嚣张，也和她自身的纵容和培养是分不开的。采取坐低伏小、自我贬斥的姿态的另一个原因是没有底线，而没有底线的直接原因是和你的姿势有关。

离婚可以，但是我的姿态是跳着的、站着的、跪着的，还是匍匐的?

姿势很重要，有的人一直跪到不能跪的时候就开始采取跳起来的姿势，不顾一切地疯狂。

姿势和自尊有关，你不能靠不尊重自己的方式赢得其他人对你的尊重，或者说你也不能用不尊重别人的方式，赢得别人对你的尊重。

很多人在内心深处有很强的低自尊心态，所以她会因为恐惧而产生讨好和隐忍的行为。可是这样的行为让对方越发无视她，而她也认同了这种模式。直到这种模式进行不下去，她就恐慌了，如果自己把自己贬到这个程度，还是得不到别人的尊重，那以后的日子该怎么过?或者说不仅她们的婚姻崩溃了，连她们的行为模式和世界观都走绝了。

还有很多解释，但是有一万种解释，也不能改变一个事实，那就是你的“绥靖主义”终于走到了尽头。唯一能明确的是，你的退让只能让他越发无视你，你要能给自己松绑，学会如何表达自己的内心，如何让自己在一种“中庸”的情绪中，走自己的人生。

更重要的是，她需要学会走出自己的游戏，睁开眼看外面的世界，不要试图用自己的世界的游戏规则去套整个世界。这个世界不是围绕着你转动的，所以那套乖女孩玩法，不是谁都愿意陪你玩下去，你还要学一些其他的方法，比如谈判，比如捍卫自己，掌控你自己的人生。

你的价值和权利不由你做出多少牺牲来衡量，你的价值和权利是天赋的，你也不再是那个不得不取悦爸爸妈妈的小孩子了，你可以理直气壮地要以及表达。

从猿到人的关键的转变，是开始挺直腰杆，直立行走，而你现在也面临精神上的进化。

我的建议是：

保护自己就是保护婚姻。

言归正传，我还是想告诉你，我很希望能帮助你尽快走出这样自我伤害的循环，把你忍受巨大痛苦的力量转化为解决问题的力量，让你的痛苦为你发电，而不是腐蚀你的内心。

这又回到沟通这个话题上来了。婚姻是为了什么而存在的?如果心和心之间失去了联结，那么这个婚姻大概进入活死人墓了。你害怕离开这个婚姻，于是你一寸寸地割让领土，直到你发现自己变成了小三，而“那人”却成了正妻。这样的婚姻对你来说，意义在哪里?

所以不要再骗自己，你现在面对的就是一个第三者，她正在蚕食你婚姻中应有的东西。要么你去解决你和老公的问题，要么找一个知你心意的人一起生活。待在你现在的状态，只能给你自己判上痛苦的无期徒刑。

你会说，我问的就是如何解决我们的沟通问题，你怎么现在才说。我想说的是，你要学会的第一件事就是要坚守一个底线：你拒绝被伤害。无论你要做什么，首先要保护好自己，如果你连自己都保护不了，那也就不要谈发展感情。如何保护?给对方一个边界，如果你感到痛了，就要喊出来，你要告诉你的丈夫，他的所作所为正在伤害你，而他的报复也该有个止境，要么你们解决问题，要么离婚，总之伤害不能继续蔓延下去。

问题是，你也许很害怕离婚，如果你害怕，觉得离婚是不可想象的恐怖的事情，那么你就会一直妥协。你现在要做的第二件事就是开始想象离婚以后的生活，无论你有多害怕，你都要想着如何在这样的状况下为自己而活下来，而且活得很好。因为这的确是你可能的结局，从现在开始做准备会更好。

第三，你要做的事情就是当你可以开始设想自己独立生活的时候，其实就可以理直气壮地为自己设立底线，告诉他，你们必须解决问题，你要为自己的婚姻而战。但往往很多人在第二步的时候，就无法走过去，所以一直徘徊在妥协和痛苦之中。

十一、母爱泛滥的妻子和没有规则的婚姻最危险

我的男人是滥情人怎么办？

卢悦老师：

我的丈夫婚前曾有过一次婚姻。我是初婚。我们的感情非常好，正准备生宝宝。但我总有些疑惑，想请您给以解答。

他对过去的描述是：没爱过，从领证那天起就想着离婚。领证是因为年龄大、家里催得紧加上要分房，而她年龄也大加上相貌差。两人就领个证，婚纱、婚宴等仪式都没有。一起生活了四年，一直 AA 制，女想要小孩他不要。闹过两次离婚，第三次终于离成，他净身出户。离婚后他又处过女友，样貌比她好得多，他很喜欢。但后来发现除他之外她还和别人有暧昧关系，于是断绝了来往。此后他居然回头去找前妻，讨好她，给她买贵重物品，帮她打理出国留学事务，又先后借给她四万块钱。如此这般。在她走后他很快又开始找对象。

我们此时相识，半年后结婚。婚纱、喜宴一应俱全。很多事是我后来一点点问出来的。他解释回去找她的原因是发现女友风流，给她花钱是因为从前愧对于她，确曾想复婚，但真回去后还是看不上她。他们经济往来都有合同，我都亲眼见过。后来她给他发了一封信，说欠款抵青春损失费了。我想问，世上真有如此婚姻吗？那些合同证明似乎是真的。他各方面都不错，她丑而暴戾。可他为何好容易离了又去招惹她？这是一种什么心态？我们结婚后，她竟还发邮件说有小事要他帮忙，我拦下了。他是个心软的没主见，不知会不会对她再滥发同情心？我无法容忍这样的事存在。害人害己。

亚琼

在婚姻咨询中，我发现有一类关系：妻子宠着丈夫为所欲为，丈夫听任强悍的小三胡作非为，他们之间似乎有“三角债”。在这个不平衡的僵局中，很多妻子都无法理解，这一切是怎样形成的?如何才能从这个奇怪的恶性循环中走出来?

这个案例中，妻子的困惑在于，对于一个丑而暴戾的女人，为什么丈夫会一再做出种种“奴颜婢膝”的行径。既然不爱，为什么要屡屡付出，而且损失惨重?既然痛苦不堪，为何又藕断丝连?面对这样的男人，她真是又恨又心痛。显然，那个女人在他生活中曾占据非常重要的地位，而且似乎这个联系直到现在依然没有割断。她的麻烦在于无法保护这个男人免受那个女人的“欺负”，也让她感觉这男人不能真正保护自己，为他而耻辱。也许还有一个声音在问自己，他到底爱的是她还是那个女人?

深深撕扯她的内心的是“不平衡”，丈夫似乎“欺软怕硬”，似乎对他越厉害，他反而会对你越好，简直就是“敬酒不吃吃罚酒”。

这种特点在案例中非常明显：这个男人在择偶方面连续做过三次糟糕的选择。第一次娶了自己不爱的女人，第二次爱了不爱自己的女人，第三次还想回到那个自己不爱的女人身边。这说明他在离开原生家庭，开展自己人生的阶段遇到了大麻烦。尤其是第三次，他居然还想回到那个给他痛苦记忆的女人身边，因为她很“安全”。

为什么她安全呢?因为她丑，她条件差?这样他就可以保证她不会离开她?这是他自卑心态的一种体现吗?

也许是，但我觉得与其说安全，不如说熟悉。我们害怕陌生的东西，如果你从小在一个酗酒的家庭中长大，你往往会找一个同样酗酒的异性结婚，虽然你万分痛恨和害怕酒精，但你更害怕的是陌生。对你的丈夫而言，他会选择他熟悉的，而不是他爱的人结合。

很显然，他在亲密关系中的模式就是“讨好模式”。他小时候，在得到父母的爱之前，是需要付出非常大的代价的，而且，父母会将一种强烈的内疚感传递给他。他所熟悉的爱的公式如下：大量亏本的付出 ＋痛苦的感觉 ＋ 强烈的内疚感。他的父母可能对他要求很严厉，情感上很疏离，还会经常告诉他，为了他，父母经受了多少痛苦。这些都是一种猜想。

也许他不是在这样的家庭中长大，也许是另一种版本将他变成了现在这样。但无论如何，他的亲密关系是由恐惧组成的，离开那个女人，他找的女友看上去是前妻的反义词，但其实还是没有离开前妻这个坐标系，更说明了他对这种模式的“忠诚”。

我不知道他的女友是怎么离开他的，但我总有一种感觉，他在亲密关系中似乎反复重复一个主题：我不值得拥有，我不配有好的女人以及我不知道什么是爱。当别人控制我的时候，我感觉自己有价值；或者当别人控制我的时候，我觉得被需要，而且很安全。

也许一言以蔽之，这个男人是喜欢 SM（虐恋）的，他内心的爱的公式是：爱 = 痛苦 ＋ 控制。

他的大龄以及在前一次婚姻中不愿意要宝宝，都说明他对亲密关系的恐惧，被家人逼迫成婚，又说明他自我边界形同虚设，心软其实就是没有自我界限的代名词，他无法保护自己，因为他害怕拒绝带来的悲惨后果。虽然现实中，拒绝他人不一定意味着灾难，但在你丈夫那里，他从小到大就被教育不能拒绝他人的入侵。他一定被很严重地“训练”过，才会如此不会保护自己。或者说他通过不保护自己来让其他人保护他，比如他的妻子。他有一种让其他人为他两肋插刀，纵容他，乃至为他牺牲的能力。

他非常需要两种女人：一个是对他施加强烈控制的女人，一个是娇惯他到成为他的贴身保镖的女人。他既需要强烈的控制感所带来的一种不用负责的奇异的“安全感”，同时又讨厌其所带来的副作用——束缚；而从一个一味对他好的女人身上，他可以得到温暖，但同时又觉得没有方向，他需要一个强悍的女人给他一种精神上的指引。

一般来说，我在听完妻子对她所遭遇的不公平待遇的悲惨控诉之后，都会问一句话：你为什么选择这样一个没有边界的男人?

日本漫画中有一个典型的角色叫“正太男”，大多是那种一无是处、超级没主意、六神无主的小男生。可是这种倒霉蛋，居然会遇到一堆女生的宠爱，成了女孩眼中的新宠。毫无疑问，这类漫画是专门给那些在人际关系中遭遇挫折的读者意淫用的。只是，在现实生活中，这样的“小正太”真的会有人疼吗?

看看这个案例，你就知道了，你还别说，这样不肯长大、不愿意负责的小男孩还真有人肯去爱。那些母性泛滥的女人会特爱这种滥情人，因为在这样的女人眼里，爱 = 付出＋给予。

男人和女人的爱情之所以这么麻烦，就是因为大家都怀揣着各自对爱的定义，然后强行让对方接受。最糟糕的是在恋爱初期，他们以为彼此都懂了自己的定义，结果却只是表面上的咬合而已，等发现不对味道时，又抱怨对方欺骗了自己，让自己误入歧途。

很多人由此下了决心，认为是对方不适合自己，于是想要找一个更适合自己的人。而且他们相信，冥冥中自有一个人，是老天爷特意为他而定的合适的尺寸，他们会在某个时空相遇，然后达成完美的融合。

可是，据我所知，这个愿望是一个美丽的小概率事件，因为我是个无神论者。就像你永远找不出完全相同的两片叶子一样，你找到的那个绝配一定会有与你不同之处。我们相爱，是因为我们有咬合紧密的地方，那是我们共同的部分，但我们一定有未交集的地方，或者说，不通过改变而得到幸福这样的说辞是一个比较危险的念头，它很容易让你变成喜欢掰棒子的狗熊。

言归正传，当一个热衷奉献母爱的妻子遇到一个不肯为自己负责的小孩子气的丈夫，他们最有可能在最初的时候非常投合，但是发展到一定程度，妻子发现自己的付出没有得到她想象中的爱，而丈夫则被宠坏了。

毫无疑问，他的前妻在他的生命中曾占据很重要的地位，这和爱无关，而和系统有关。在爱的系统中，每个曾经发生过亲密关系的人，都会有自己的位置，这个位置不随这个人是否离开这个系统而更替。也就是所谓的“一个萝卜一个坑”。

很多问题都发生在新旧体系交替时，后来的人试图忽略、压抑、掩盖、驱逐离开的人在这个系统中的地位，比如婆媳关系，比如前妻和现任妻子，比如说你们之间的关系。如果那个女人不离开，也就不会有你的位置，而且在你丈夫的世界里，她的确非常有能量，这是你无法否认也无法忽略的。首先要接受这个现实，不用着急把她驱逐走，而是要感谢她能离开他，感谢她让你的丈夫意识到你的可贵。对你来说，这比较难做到，因为或许你也有一肚子委屈或者情结。

你只要知道，你不用通过贬低那个女人来夺回你的丈夫。事实上，那个女人已成为你丈夫过去的一部分，你否定那个女人，其实也就是在否定你丈夫的一部分。你只拥有你和丈夫相遇以后的那一段岁月，你只要确保这部分人生不受打扰就可以了。

妻子要明白的第一件事就是，你的丈夫除了胡萝卜以外，还需要皮鞭。一味对他好，只能让他到外面寻找一个有控制力的女人；或者说你的丈夫需要被管教，他是喜欢被管教的。或者用更积极的话来说，他喜欢更直接一些的女人，一个愿意讲出自己的内心感受、提出要求的女人，他喜欢简洁明快的交流风格，这也是他能听懂对方语言的唯一渠道。

而喜欢付出母爱的妻子们往往存在一个问题：她们喜欢让别人猜她的需要，以为对方会心领神会，会按照她的游戏规则默默付出。可惜对方没有这种“天眼”，他需要妻子帮助他满足妻子的需要。

妻子要改变的是她表达需要的短板。如果丈夫发现自己能为妻子做得更多，他会感到对两个女人的双重需要都可以集中在一个女人身上，这种藕断丝连的事情自然会告一段落。

第二，如果这个妻子有足够的爱的能力，而且希望他们的关系往更深层次发展，那么最重要的是理解丈夫对爱的刺激性的要求。不要成为前妻的替身，成为一个被他辜负的人，指责只能让他对你产生内疚。这个男人一生会容易不断重演悲剧，然后重演他最擅长的游戏，和他分享对那个女人的恐惧和内疚。找到那个最初的绳结，明白这一切不过是他用最自虐的方式追求爱而已。不要让他虐待你，更不要让他自虐成功。让他知道，即使不用虐待他也可以得到爱。但老实说，这需要一段时间。

第三，重新定义他的行为，将他视为一个有同情心、有责任感的男人，但同时告诉他，你愿意和他一起讨论如何承担责任。不要让他对过去的行为痛悔莫及，自轻自贱，悲剧循环。重新定义，意味着挑战他过去认为自己是个软蛋的信念，结束这种自我贬低的死循环。

我的建议是：

你要做几次婚姻治疗，需要一些深度访谈，才能真正将你们的心结打开。

十二、自欺欺人的妻子和掩耳盗铃的婚姻最危险

爱情就是一场皇帝的新衣闹剧？

卢老师：

我和老公是大三谈的恋爱，感情一直非常好，毕业后我在一所高中当老师，他工作一年多后考取了研究生，所有的学费、生活费都由我承担，我毫无怨言，因为我爱他。可是在他读研期间，我无意中从他的邮箱看到他发给一个研究生女同学的邮件，内容我至今难忘，一个字一个字都像刀一样刻在我心上。原来，我最深爱最信任的人竟然早就开始和别人谈情说爱了。

后来经过一番挣扎，我还是决定和他结婚。现在我们已经工作到了一起，也有个四个月大的宝宝了。可是，我几乎每天晚上睡觉之前都会想起那件事。虽然我告诉自己既然选择了原谅选择了在一起，就该忘记，道理我都明白，可是真的无法控制自己的思绪，总是会想起，并且会很失望。他为何不珍惜我们纯洁美好的感情，要给它抹上一笔黑呢。卢老师，我该如何让自己真正走出这个阴影？

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有意思的是，有时人很可爱，会认为自己很有能力，或者说真的相信自己有很强悍的魔法，可以做到想让自己没有什么情绪就没有什么情绪，想有什么感觉就有什么感觉。这种不可思议的无所不能感来自我们的婴儿时期，那时我们认为整个世界就是我，我就是整个世界。后来发现奶头不是我的，它不能随时随地为我们提供乳汁；尿布不是我的一部分，因为它会湿，让我们觉得冷。然后发现我不是妈妈的一部分，也不是爸爸的一部分，我们变得很小 . 可是在情感中，我们总是情不自禁地怀念那个认为自己无所不能的时期。

比如我们认为人可以任意删除一些不良情绪，比如我可以把对出轨丈夫的怨恨、委屈和绝望以及恐惧的感觉压抑到心底，然后为了婚姻，重新开始。

为了维持那个美好的感情，我们宁愿假装一切都没有发生，让它成为秘密。

秘密是一种毒药，或者更确切地说是一种毒瘤。它之所以是秘密，必定有其不可告人的伤害性；因为它是有腐蚀性的，所以我们要花很大的力气才能把它压住。于是它日复一日需要你花力气防备别人乃至自己知道，于是它就像是一个黑洞，不断吸取你的能量，就像《天龙八部》中的吸星大法，你不断把能量送给它，然后日渐衰弱，濒临崩溃。

我们总以为，只要不打开盖子，潘多拉盒子里的东西就不会为祸人间，但那是自欺。你不打开它不意味着它不存在，你可以假装它不存在，但它必然会寻找所有缝隙，钻进你的意识，证明它的存在。比如当你一个人的时候，当你睡觉的时候，当你放松下来的时候，它会提醒你：嘿，你没法忽视我，除非你真正愿意面对我。

是什么让你选择让它成了秘密?第一个原因也许是因为你觉得自己是这场婚姻的债权人，你为他付出了很多，但你还是知道了这个你努力促成的“完美爱情”有了瑕疵。你已经付出了这么多，离开未免太可惜，这和任何一个被套牢的股民可有一比。你会怨他为什么不为你们纯洁美好的感情而守贞，他让你的完美无法完美下去，你该怎么办呢?

前面说过，任何人丢东西的时候第一反应是觉得自己一直没丢，直到一段时间后，才觉得自己真是丢了。这叫做否认。小孩子常常幻想，如果假装这件事没发生，是不是一切就都过去了?这种孩子的想法如果没有幻灭，就会形成一种自欺的倾向：我们宁可用假装它不存在的方式，也不愿意直面它，解决它，因为我们根本不知道如何解决，只好自己吞下苦果。

我们为什么忍气吞声?因为我们害怕伤害。我们为什么害怕伤害?因为我们不知道如何解决问题，也不知如何保护自己，于是我们宁可牺牲自己来保护自己。但看起来，这并不很有效。如果你用尽力气压制这个事实和对你的伤害，你会发现自己越来越无力生活，人的力量总是有限的。

更重要的是，你要不得不面对一个现实，掩盖问题比解决问题更难，对你的伤害更大。既然如此，我们不妨尝试另一条路，尝试着解决这个问题，把创可贴撕开，真正地做个手术，清创，真正地治愈这个婚姻如何?

我的建议是：

首先要接受一个事实，情感没有你想的那么纯洁美好。你们的关系不是有一点儿瑕疵，而是可能有很大的问题，问题大到你不敢面对，也不敢说出来。其次，你为什么不跟丈夫说出这件事呢?你是在害怕什么，还是不知所措，或者两者皆有?是什么阻止你说出来?第三，为什么要说出来，因为你们的情感是交流出来的，而不是靠自己想象出来的。如果没有交流，这个情感就像河流，断了流，会干涸的。如果你只能和丈夫交流纯洁美好的感情，那么同样不能和你交流的丈夫就会想和其他女人交流其他方面的内容了。我不想指责你，我同样认为你的丈夫也有他自己要承担的责任。你们的问题不是谁错了，而是一种因果的循环，是关系出了问题，那就必然是两个人共同造成的。我需要指出的是纯洁美好是婚姻的一部分，但若你认为婚姻只是纯洁美好，那么你们的关系就必然会充满了压抑、欺骗与自欺，就很容易进入一场合谋的骗局中。从某种意义上，那封信就像是《皇帝的新衣》中那个说出真相的小孩子，可是你却还坚持光着身子，假装冠冕堂皇地走下去。

其实，很多人在问题发生时采取回避和自欺的行为，往往是因为他们从小到大，一直以回避问题的方式生活，而且这套方法似乎还挺成功，以至于到今天，他们还可以应用自如。现在你让他们把这个习惯放弃，一方面他们不知所措，犹如突然发现自己要重新学习走路一样惶恐，一切都是不确定的，都是要冒险的，而且前途未知；另一方面他们又实在在旧的模式下待不下去了。

改变的难度就在于此。

婚姻的成功关键不看两人如何亲密无间、举案齐眉，而看有了问题时双方有无能力妥善解决。显然你的自我欺骗的方式恐怕前景不乐观，不是一个好主意。

具体该如何表达和沟通，我会在下面的章节专门进行探讨。

十三、无法宽恕的妻子和众叛亲离的婚姻最危险

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

卢悦老师：

现在的我等待自己做一个决定，离或不离，放弃还是坚守。我知道只有两种，可我偏偏无法做到其中任何一种，只能委屈着自己维持一个家庭表面的平静，很讨厌这样的状态，真心求助！

我今年28岁，结婚快四年了，儿子三岁。我和他是在我爸去世时开始的，虽然同为高中同学，但以前从没想过和他在一起。我22岁那年初，爸爸突然患病去世，我是独生子女，和爸爸关系非常好，他的去世给我的打击很大。正是那个阶段，他在追我，我感觉那时非常需要一个人。他虽然不是很出色，但给我一种很踏实和舒服的感觉，我们相爱了。

当时，他大专毕业还是技校的老师，不过是临时的，我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作，是随我爸进城的。她很严肃地提醒过我，让他确定工作后才让我们正式交往，可我没在意这些。我的社会经验少，家庭一直幸福，不觉得工作、经济这些东西的重要，加上他说过不喜欢当老师，所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师。就这样，他放弃了本来可以有的好工作，开始自己做生意，本钱也是我借给他一大半。他父母就他一个儿子，也没出过钱。之后，我因为专业对口，直接进了我爸的事业单位。在我们当地，这是很令人羡慕的工作，稳定而轻松，很适合一般居家女子。我工作之后，他很多时候住我家，我和我妈睡。我们家条件比他们家好，他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多，我妈从不同意到最终同意了我们的结合。期间有不少人给过我和我妈建议，让我放弃他，因为他没有正式工作，配不上我。但我因为懒得折腾，从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情，所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的，有两次我记得非常清楚，就是他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前，一句话不对头他就发脾气了，我只好说要加班先走掉了。另一次在我的生日当天，因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚的面也没有好脸色，让我好难堪，我就生气了，等人走完后没理他，他掉头就走，几天不理我。但平时好的时候我们感情还是不错的，他会发很温暖的短信给我，有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母的旧房里结的婚，他父母给我们买了大房，但太远也太大，装修没钱，他妈就建议我们在旧房里结婚（他家的新房和旧房全是他父母的名字，也没说给我们），我也答应了。结婚时一切从简，我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是，只要爱就好，钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了，生之前他妈明确表示不想带小孩，所以这三年，我们一直住我妈这儿，我妈从孩子两个月开始放弃了自己的生意，专职为我们带孩子。这一点很重要，也就是说，他一直住岳母家，虽然婚前也这么住，但那时我们恋爱，没有孩子，现在不一样。还有一点，经济上，从一开始，就没给我交过钱，家中的一切大小支出都是我一人做主，我妈也贴点儿，他父母从孩子三个月开始到去年底，一直每月给我妈五百元做生活开支。到去年底，他父母不再给我妈钱，叫他儿子给。也就是说，从今年初开始，他每月交一千元给我妈做带孩子费用和生活开支。以前不给那么多是因为做生意，也没钱。他父母给他找了一份打工的工作，每月工资一千五，所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的。生孩子后，我要围着孩子转，但我也没放弃过他，一直很爱他。工作中我越来越进步，成了部门主管，考取了在职研究生。我做这一切都是为了让我们的生活更好。我的工作并不很忙，生活上我也很照顾他，吃的，用的，穿的，我都为他着想，生活、工作中有什么心事也都和他说，在情感上我们是互相依赖的。去年我过生日，他给我的礼物—— 一封情书（这个礼物是我要求的）里，他说他是依赖我的，他有我有儿子要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱，虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

对我来说，最麻烦最痛苦的问题是，我们一有矛盾就是冷战，虽然次数不太多但时间很长，他不到十天半月不会找我。我非常伤心，好的时候也和他说过，夫妻不是仇人，你是我最亲的人，我愿意为你做许多事，但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗，我是个女人，只要这个啊，他说他是男人他就这脾气。今年四月，又是因为小得不能再小的一件事，他又生我气了。其实我也向他示好，可他不怎么搭理我，我们又冷战了，只谈一些关于孩子或家事的话题，却再没有温暖和热情。这样持续了十多天，我发现他不愿意和我深谈，只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试，也不可能天天和他耗。但等我考试完，发现一切都变了，无论我再怎么和他沟通、表白、掏心掏肺，换来的还是冷漠，他经常加班，几次夜不归宿。他变得没有耐心，说我没有情趣，说我重心就在工作上，说别人眼里我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话，我莫名其妙，我渐渐明白，就是在短得不能再短的时间内，他已不再爱我了。

七月中旬的一天，我在绝望中又一次试图与他沟通，最终失败。深夜，我不停地哭着，难道我们就像他说的真的没感情了吗？可他却睡着了。他的手机闪出两条短信，从不乱翻他东西的我这时候看了，因为实在憋得太久了。终于明白，就是外遇，就是打死我也想不出的外遇。

我们曾经讨论过如果对方发生这种事后该怎么办，我曾告诉过他，我是绝不会原谅的。但此时我倒是冷静了，想弄清楚是什么状况。回到床上，我一改往日不愿低头的态度，极尽温柔地一遍遍抚摸他，告诉他，是我不好，让别人有机可乘，我要挽回他。他开始坚决不承认，后来知道我掌握了证据，只好承认他们好了才三个月，说没上床，说让我给他时间了断。对于我，那真是难熬的一个夜晚。第二天，我告诉他有两种选择，我不可能给他时间，要么三人摊牌，让他当面说选择谁，要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我，说那是他和她的事，就离开了。他离家后找过我，说和她断了，希望和好。还向我承认他们上过床，他出钱开过三次房（还找人借了钱），说不想离婚，说舍不得我和儿子，也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事，是一个27岁还单身的外地打工妹。我一直很痛苦，可能因为爱，心里委屈，但还是舍不得，我没有离婚。在他离家18天后我让他回家了，并替他还清了他用来开房的钱。

我从一开始满怀信心重振我们的婚姻变成了对婚姻无能为力。如今，因为从事发到现在，我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现。他对我也对别人说过，那女的很爱他，当晚他曾要我给他时间了断，就是怕她寻短见，后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确定他到底是因为什么不愿意离婚，他说为了儿子我信，但他说还因为他爱我超过爱她，我不是很信。我总想他是不想放弃现在的生活，虽然我不算有钱，但我妈的家庭条件总比他家好，而且我和儿子也不用他负担太多，若离婚，他要付抚养费，哪还有钱过自己的日子 ? 这是我自己的想法，我怕和他说会伤害他，是看不起他，他不会承认是因为物质条件而回家的。而且让我不舒服的是现在他们还在一个单位，虽然他现在按时回家，但他们还是天天见面啊，我没办法完全相信他真心回家，完全忘记她了。

我真的好矛盾，既没能离婚，又不能做到真正宽恕，痛苦反而越来越清晰，每一天都像在炼狱中。我心里很清楚，只有我完全地宽恕，完全地接纳，我们才有幸福的可能，他才会感到后悔，感到对我的愧疚。虽然并不一定获得我想要的幸福，但起码有这种可能。只是，曾经信心十足的我，在这件事情上是那么的无能，无论从哪个方面也找不到说服自己的理由。也许我是自私的，我们在一起这么多年，我对他的付出比他对我多，我舍弃了很多，全心全意地倾注感情，却得到这样的背叛，我做不到再去无条件地像当初那样爱他。但若不这样，又只能忍受着无爱的日子，因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的，我不想要这样的日子。

也许，我只是等着有人给我离婚的勇气。

××

这是一封很长的信，有很多可以说的内容，我只是想说一点：我们如何处理创伤?危机发生了，对那些希望继续过下去的男女来说，最难的就在于如何处理创伤。

而处理的难度在于“双重关系”，受伤者和拯救者的角色很难区分。所以我们带着受伤者的感觉去拯救婚姻，带着拯救者的心情去处理创伤，这样荒腔走板的事情就会出现。

情感危机发生后，人大概会走过五个阶段：第一个阶段是否认阶段，第二个阶段是抑郁阶段，第三个阶段是愤怒阶段，第四个阶段是讨价还价阶段，第五个阶段是接受阶段。

第一个阶段，人们的典型反应是隐忍，假装这件事没有发生，试图压抑自己的情绪，假装一切都还没有问题；要么就是激起巨大的冲动，想要拯救婚姻。你会发现很多人在这个阶段充满了“战斗力”，积极主动配合咨询，甚至为出轨一方设身处地地着想，乃至可以和小三进行心平气和地谈判。她们甚至一滴泪都不曾流，每天忙碌着，紧张地工作着。只是有一个问题：她们几乎没有什么真正的情绪。她们不敢触碰自己的感觉，其实只是想通过努力挽救婚姻，不让裂痕出现，挽狂澜于即倒。

一旦事情有个眉目，比如伴侣回归，或者伴侣不为所动，她们发现一切已经不可挽回地对婚姻造成了伤害，这个伤害可能要花很大的力气才能慢慢愈合时，她们压抑已久的情绪就会爆发出来。比如将攻击转向自身，开始崩溃，绝望到了无生趣；或者开始将愤怒转向外界，对那个“负心人”进行报复；或者开始麻醉自己，假装自己有穿越的本事，可以回到过去。这时她们最经常说的话是：“如果我能这么做，也许他就不会离开我了。”其实这也是一种否认，只不过，是在接受了婚姻危机已经存在的前提下的自我麻醉。

当然，第二阶段到第四阶段的情绪感受可以互换，或者同时或在同一时期交错出现，但无论如何这些情绪都将伴随当事人一段时期。只有走过这些阶段，所有把戏都玩尽了，当事人才能算是伤愈，从而以平静的心态接受既定的事实。

这些阶段和你是否离婚没有关系，因为即使你离婚了，也会走过这些阶段。事实上，当一个人说需要有人给她离婚的勇气时，说明这件事根本还没有过去，她还没有到接受情感现状的阶段。

接受情感现状不是说就是离婚，而是承认这是一个既成事实。

那么我说的这些阶段是为了什么?是让身处其中的人有一个安慰：只要我们熬过这些时期，就可以解脱吗?不是，虽然这些时期我们会遭罪，但你的所作所为会影响到你能否顺利度过这些时期，乃至加速这些时期，让自己尽快走完这些时期。事实上很多人一生都没有走完这些阶段，或者就在某个阶段崩溃了，难以复原。

那么什么人走不出这样的迷宫?认知有问题的人。

什么叫认知有问题?

当一个人用“只有……才能……”这个句式的时候，她可能没有意识到自己正在走入一个死胡同。她给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”，而一旦这条路不能通，就意味着将“万劫不复”。问题在于，为什么只有先去“完全地宽恕”和“完全地接纳”，自己才有幸福?

首先，也许我们不一定会完全接受一件事，这不妨碍我们依然可以继续在一起。我们不会强求一件事对我们的影响那么快就完成，有时可以带伤前行，只要我们足够小心，还是可以避免旧伤复发的。

更何况“宽恕”这个词其实是带着条件的，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，才能用“宽恕”这个词。

关于这一点，我已经在前面充分探讨了道德是如何毁灭婚姻的。如果我们不承担危机中我们的那一部分责任，就意味着这道伤口永远不可能愈合，因为你的生活是掌握在其他人手上的，是你们的婚姻关系出了问题，不是你或者他出了什么问题。

一个人遇到了核污染，那一定会受到感染的，但是我知道如果他有足够的防护装备就可以避免。在你指责核污染之前，不妨看看你们的婚姻是否有足够的防护装备。

更重要的是，很多人的“完全宽恕和接纳”是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦、忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。如何定义“完全”?在我看来，完全地接纳意味着放下，意味着游戏到此结束，而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了，你真正“完全宽恕和接纳”他了，他也彻底忏悔了，为伤害你的行为而感到痛苦和内疚，问题就解决了吗?这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气，因为你需要对方的忏悔，需要对方“投降”，你就“胜利”了，幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题：第一，当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了，你是受害者，他是施害者，这个关系就此固定。他要用一系列行为来赔偿你的损失，然后才有可能有机会和你平等地生活在一起。

你的这个想法有一个前提，你们之间出现的问题完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的充满了爱的无辜的委屈的受害者，你不需要为此负任何责任，这意味着什么呢?意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力。如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不懂得为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是，可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话，你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责。你的命运完全掌握在你丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷，求佛祖或者你的丈夫不会受到诱惑。

第二，你们现在终于重归于好，但是你们的“冷战”如何结束?你知道如何与他沟通了吗?你知道他在婚姻中有什么需要吗?你又如何实现你对他的需要?你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系?你可以告诉我，男人都是用下半身思考，那我真的劝你赶紧离婚好了，男人是这么可怕的东西，除了阉了他没有别的办法。

很多女人都是一边说着男人不是好东西，还一边不放弃寻找是个好东西的男人，所以千万别信她们告诉你的东西。任何东西都是有保质期的，在你和你老公最初情感的保质期过去以后，你如何继续你们之间的关系?你有没有能力延续一段长期的感情?你知道如何经营一个婚姻吗?

不用给男人定性，比如性啊，比如性格不和啊，比如自我折磨这些方法，其实都是在逃避。我问你的这几句话，没有人教过我们（尤其是如果你父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高，但是从现在开始学，为时不算晚。所谓亡羊补牢，犹未晚也，你的老公还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补，只要“羊”写保证书，你的“羊”一定会被“狼”叼走，或者“羊”自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿：第一，你们之间为这件事受到的伤害；第二，有待改善的导致婚变的沟通模式。现在，承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。

我的建议是：

其实你现在最先要解决的不是婚姻问题，而是你的情绪问题。在人处于危机的时候，情绪就会接管我们的生活，我们被局势推动着、裹挟着，失去了选择的力量。它的力量太强大了，为什么会如此强大?这股力量是谁赋予它的?

我们可以通过沟通将我们的情绪宣泄出去，然后在心平气和的情况下修理婚姻的伤口。宣泄的时候，我们在治愈着受伤者的心；平静沟通着彼此的需要和理解的差异时，我们在履行拯救者的功能。当我们有一天能分开这两个角色的时候，婚姻危机才算真正地过去了。

新生篇　当我们谈论感情的时候，我们在谈论什么？

一、两个循环：当爱成为巫蛊

在我的心理咨询生涯中，我说过的最多的词，恐怕就是“沟通”两个字了。然而它也是世界上最容易被误解的词。其实对这个词的理解，决定了我们的情感乃至整个人生的走向。何出此言?回忆一下我们人生中最幸福的那一刻，不妨问一问自己，是什么让我们认定那时是幸福的?我敢打赌，那一定是心与心交汇的一瞬间。

爱情为什么成为人类传唱几千年的主题?为什么爱对我们这么重要?我们都在爱中追求着什么?

小沈阳说过，人的一生就在一睁眼和一闭眼之间，这句话虽然被当成笑话，可是细细琢磨起来，却有着一种黑色的悲凉。我们是赤条条地一个人来，也是赤条条一个人走，在一睁眼和一闭眼之间，能让我们走完人生旅程的就是爱，它是指南针和北斗星，给我们方向，也给我们力量以对抗人性的空虚和孤寂。

可悲的是，当我们在爱的高潮中，我们心与心的连接是充满了力量的。然而，当环境发生改变，我们的情感陷入低谷的时候，我们的心与心就断了链，很多人开始采用和当初相爱时相反的方法试图挽救感情。

于是我们可以看到两个迥然不同的循环：一个是在相爱时，注重彼此的情绪表达；而当爱出现危机的时候，我们就开始试图用非情感的方式解决情感问题。前者用情感激发出更多的情感，而后者则试图绕开充满了“危险”的“负性情感”，试图走向控制的道路。大家都成了博弈高手，机关算尽，反误了卿卿性命。

这似乎是一个悖论：就好像溺水时，你第一要做的是找一个可以抓住的东西，哪怕这个东西可能让你下沉的速度更快。当我们发现爱开始变得淡薄的时候，我们变得小心谨慎、瞻前顾后、柔肠百转、计谋百出，我们所有的努力都是试图绕过那些可怕的情绪，绕开心，试图通过某种工具或者某种方法控制对方的心。

很多人就是带着这样的心思走进咨询室的。她们将心理咨询看成云南的巫蛊之术，希望从咨询师那里讨教一些如何控制住人心的办法。

对不起，我总是先要让她们失望，只有放弃试图控制对方的游戏，她们才有可能找到真爱。

靠控制得来的爱，有两大弊病：

1. 即使最终，那个男人被你催眠了，成了你手中的提线木偶，你依然无法真正安全，因为有这样一句残酷的话等着你：他只是在自己的意志受人控制时爱上你，而你想要的真爱是真正发自他的内心，而非利用他的恐惧或者欺骗。控制必然是反心灵的，于是你通过控制的方式得到的爱，因为有控制这个“杂质”而无法真正建立在心的基础上，你当然是无法真正认同。

2. 为了控制另一个人，你首先要控制好你自己，等于说你要用一个人的力量控制两个人的行为，这就变成了一场无味的独角戏。我们用什么方法控制别人呢?用恐惧，用羞辱，用性命……这些都是伤害性的武器，以伤害对方的内心为代价，而目的是获得对方的爱?这是不是有些悖论的意思?

其实上面的所有案例，都是围绕着“控制”二字的。当我们感觉失控时采取“八仙过海，各显神通”的种种策略是可以理解的，人在恐慌时什么事都做得出。心理学将一个人在沟通时的防御方式简化为五种：1. 讨好，2. 指责，3. 超理智，4. 打岔，5. 一致性表达。如果还能再加一个，我会说第六种表达是沉默。

除了第五种表达方式，其他方式都是试图绕过心和心的沟通。为什么我们会绕开?因为通往这条道路的痛苦实在太多了，那么这些痛苦来自何方?我敢说有相当一部分是和过去有关。科学家曾给鲨鱼做过一个实验，用钢化玻璃将鱼池分为两部分，鲨鱼到了水里会撞玻璃，因为它可能不明白，为什么明明可以看到对面却就是过不去。经过很多次碰撞后，它接受了现实，不再自讨苦吃，科学家再把玻璃撤掉，发现鲨鱼只围绕着原来的空间巡游，即使对面已经没有了玻璃墙。

我们过去的生活就像是那道玻璃墙，小时候无法反抗父母，只能用一些控制和被控制的方式。那时的我们以各种防御方式获得父母的爱，然而这些方式都是出于恐惧和不安全感。我们得到的爱都是有条件的，是违背自己内心的，是要扮演的，最终得到的爱，也是贬值的。因为始终会有一个声音提醒我们：如果你不用这种方式，爸爸妈妈会爱你吗?这个恐惧一直潜藏着，直到遇到爱情，我们获得了难以形容的无条件的爱，对方会主动地努力地倾听你表达感情这一种荷尔蒙的冲动，让大家都能跨越彼此的界限而进入心灵交融的阶段。

然而一旦遇到问题，双方就开始退缩到惯常的应对模式，似乎想要退而求其次。只是爱是无法退而求其次的，之所以出现那么多的婚外情和出轨，都是因为大家想试图不用解决心的方式“退而求其次”，让婚姻空壳化，最后成了鸡肋。情感这东西的核心就是心和心的交融，没有其次，没有打折，就是1和0的世界。当你求其次的时候，已经放弃了爱。

二、你们说的是同一种语言吗——情感对话的杀伤力

人与人唯一永远不会出错的沟通语言就是情绪和情感。

其实仔细想想：“感情”两字拆开就是两个词：感觉 ＋ 情绪。然而我们在情感出现问题的时候却变成了福尔摩斯，开始热衷于成为“读心术”的专家。有趣的是，情感出问题，很多人终日探讨的主题却是小三，作为妻子或者丈夫，他们用一种不断邀请“第三方”进入话题中心的方式驱逐小三。

被出轨一方往往会做两件事，一是成为读心人，丈夫所思所想在她眼里似乎纤毫毕现。她似乎特别笃定丈夫是如何想的，然后再告诉丈夫他自己是怎么想的，丈夫能做的只剩下“是”或者“否”。如果丈夫说“否”，妻子可能就会说：“不，你撒谎，你就是这么想的。”丈夫说“是”，妻子崩溃：“我就知道你会这么想，你怎么能这么对我……”然后让丈夫吐露更多的细节，随着控诉时间的延长和妻子的情绪飙升，丈夫开始发现坦白从宽是一件极其愚蠢的事。二是成为小三的“偷窥”者，被出轨的妻子们往往会有一种不可遏制的对小三的兴趣。她会花很大精力去从丈夫那里探寻关于小三的所有细节。她掌握资料的目的是什么?她们也说不清，因为这些信息无疑都刺灼着她们的心，可是她们却停不下这种“自讨苦吃”的行为，似乎搜集越多关于那个小三的材料，她就越“安全”，她可能没有意识到自己将全副精力用在了丈夫和小三身上，而自己是什么感觉，却无暇顾及。

其实这在危机刚到的时候，是一种很自然的反应。当我们将注意力放在别人身上时，会在某种程度上缓解我们自己的压力；当我们全力感觉别人时，会忽略掉自己身上的剧痛。然而这也是问题之所以愈演愈烈的根源。

变成“读心大师”和“福尔摩斯”的结局恐怕不容乐观，因为前者根本否决了与对方沟通的可能；后者则将话题放在理解第三者身上，而对解决当事人双方的情感和情绪却没有什么触及。

我们不能威胁对方爱自己，也不能欺骗对方爱自己，之所以不能是因为爱是自发的，世界上没有任何一种东西可以锁住爱，它是属于思想的，君不闻“身在曹营，心在汉”?

那么我们该如何说话——像小孩子一样说话，小孩子之所以让我们喜欢是因为他们口无遮拦，因为他们率真。他们无忧无虑的一个重要原因是因为他们身心一致。一项针对5000人的调查统计表明，在形容人与人之间最重要的形容词中，前十名有五个是与“真诚”有关。第一名毋庸置疑就是“真诚”。

我们痛恨小孩子说谎，可我们还是不可避免地成为不能身心一致、内外如一的人。我们每个人都需要社会化。所谓社会化就是开始学会用控制的方式生活，不再按着胸口说话，只能表演或者扭曲自己的内心感受，压抑自己的情感，这些方法无疑是一个小孩子能学到的最快捷的应对压力的办法。可是最终我们还是失去了人与人之间最重要的东西——交心。

在我们的语言中，你经常会听到“说句良心话”“说句实话”这样的字句，难道在说这句话之前，我们说的都不是“良心话”和“实话”?

三、语言的沟通

有人会说，谁不想心心相印?只是我们到底该怎么做啊?

原理很简单：两点之间直线最近。

原则也很简单：双赢。

方式也很简单：向对方报告你所有的心理活动，毫无保留。

然而这种简单的方式却让很多生活复杂的人感到恐慌，因为我们已经习惯了绕着弯子、委婉曲折地说话了，一旦让我们放弃所有的控制，就好像让一个人在大庭广众之下脱光衣服一样恐怖和尴尬。

其实我们没有脱下衣服，只是换了一套衣服，连变色龙都知道因境而变，何况聪明的人类?

一般而言，我会让来访者写一封信，将所有想对对方说的话都写下来。这样做的好处在于让来访者借此机会“梳理”一下自己的情绪，更重要的是，当我们写下东西的时候，会把那些经常在我们头脑里出现的话“固定”下来，让这些语言成为我们改变的材料。我会如此告诉来访者，看上去我们都说着中国话，但你是否有一种感觉，对方似乎听不懂你的意思?这很正常，因为我们来自不同的时空，我们对自己的需要和心灵的表达有着特定的规则。比如一个唠叨的女人会认为更多的表达会让对方更好地理解自己，而一个喜欢沉默的男人则认为自己的沉默是一种美德的表现。如果这样两个人凑在一起，会彼此折磨到死，除非他们意识到，他们对爱的定义不同。

在这里举个例子，我模拟一位因丈夫出轨而伤心欲绝的妻子给她的“负心”丈夫写一封信。

小猪：

1. 现在我再叫起这个名字，不禁想起十年前我们相遇之初那段传奇的经历。那时我们都风华正茂，你在宿舍楼下那么痴情地为我拉着小提琴，你曾说过一生一世爱我，当年为了在一起，你甚至断绝了和父母的关系，那是一道伤痕。直到三年前，我们有了这个可爱的小宝贝，你和他们的关系才缓和。你知道吗 ? 我认为我的老公是个多么重情重义的男人，我甚至会向上天感恩说它赐给了我这么一个心疼我的老公。你知道吗?我的朋友和同事都将我们看成是神仙眷侣，甚至有小姐妹向我请教婚姻幸福的秘诀……

2. 记得当年你出国的时候，我因为怀孕而被赶出了公司。后来生了一场大病，我的父母也染病在身，周围又没有朋友帮助我和刚出生的孩子，那时家里只剩下1000元，家徒四壁，气息奄奄的我没有奶水，除了给孩子买奶粉，几乎没有生活费了。你告诉我还需要两万块钱的学费时，我为了让你放心，就假装开心地答应。那段日子几乎要了我的命，可是为了这个家，为了婚姻和孩子，我咬牙到处借钱，甚至卖过血……

3. 现在我们已经过上中产阶级的生活，有车有房，而你也事业有成，有一个贤惠的人人称赞的妻子和聪明伶俐的孩子，难道你就打算这样丢下真心对你的妻子和孩子，放弃一切良心和道德，只是为了性爱的放纵就投入到那个婊子的怀里吗?

4. 你知道吗?那时我抵御了多少优秀男人的追求?因为我图的不是你的名位和钱，而现在这个时代的小姑娘是多么的寡廉鲜耻，把自己的快乐建立在别人的痛苦上！我不想相信，我深爱的丈夫会这么没有品位，这么低贱地爱上如此没有素质的妖精！

5. 我想说，如果你真的已经无视我们这么多年的感情，我可以放手，让你们寻找你们的自由去，只要你忍心看着孩子的眼睛，忍心放弃我们辛苦建起来的家……

6. 如果我在婚姻中做错了什么，我真的愿意改，我可以尝试着跟你多沟通，我会更努力地对你好的，只要你不离开我，求求你了，我真的好爱你！你让我做什么都可以！我替儿子给你磕头了！

7. 我相信男人是下半身动物，现在社会上你这样的身份地位，很难没有女人眼热，也许这已是社会的一种普遍现象，可是你还是人，而非发情的动物！我不相信自己的男人是这种下作的胚子！

8. 其实你想想，你现在已经是这个身份地位了，那个女孩子小你十岁，等你老了，或者没有权和钱了，她还会在你身边吗?你的父母和朋友都会怎么看你?我看过一些心理书籍，我知道你这么做和你父亲早年对家庭的背叛有关，你怎么能重蹈覆辙啊?你还想再让这种痛苦继续下去吗?你知道不知道，如果离开我，谁能在事业上这么帮你?为了这一时冲动，你觉得值得吗?

9. 但是如果你愿意真心忏悔，马上断绝和她的关系，承诺永远不再犯——必要时我会要你写保证书——我会考虑原谅你，我觉得自己最大的错误就是对你没有足够的“重视”。如果你真心悔过，就要接受我的检查，一个在道德上背叛了自己妻子的人是没有权利说什么自由的！如果你再这么残忍，我反正也不想活了！我会让你后悔一辈子！

10. 你想要自由，但你要知道，你这个年纪的男人更重要的是承担责任！你要做个负责的男人，你要对我们的感情负责！你要知道我这么做是为了挽救你，将你从那个妖精的陷阱里拯救出来，否则即使你后悔了，我也再不会要你了！机会只有一次！

伤心欲绝的小猪妻：

请放心，我做过的所有个案，都没有上述的那些细节，这些故事纯属虚构，绝对没有雷同和巧合。

但是除了情节之外，那套语言倒是大同小异。现在我分析一下这封信的结构：

1. 甜蜜时刻：一般而言，当事人会在信中回忆一下他们曾经的美好岁月。美好时刻一般包括两个人彼此相遇时的美好日子和彼此为对方做出的奉献行为。

2. 苦涩时光：一般会包括两个人如何一起或者单方面度过艰难岁月，表明一方或者双方对彼此做出的伟大牺牲。

3. 道德批判：这个段落往往是紧接着妻子为婚姻付出的巨大代价而出现的，两者所形成的巨大反差构成一种不言而喻的道德压力，主要目的是为了让对方感到道德和良心的冲击。

4. 攻击小三：往往在此时，当事人已经无法克制巨大的愤怒感，而开始口不择言地辱骂小三，她会将小三看成敌人，而且全部精力都用在谴责对方，降低对方的价值以满足内心的平衡上。她们此时的主要冲动就是立即让小三从自己的生活中消失，不留任何痕迹。她们会对小三充满愤怒，愤怒之下是对失去丈夫的恐惧感，在恐惧感的要挟下，她动用了所有能量放在小三身上，而非自己的羊圈的窟窿上，只顾追击狼群，却忘了家里已经开门揖盗。

5. 想要放弃：在强烈的攻击之后，妻子往往会陷入情绪的平静（疲劳）期，她会有放手的想法，她的确是太累了，而且也是一种伤心欲绝的表现，她为自己的苦苦追而丈夫的屡屡逃避而感到绝望。

6. 反向攻击：因为累而想到放弃，可是一想到放弃，内心的恐惧又让她内心无法平静，开始失衡，但此时她的情绪已经没有力量动员那么大的能量愤怒了，此时能量衰减的她开始使用另一种策略：跪下来乞求。此时她一边因为害怕而想要妥协，想要讨好对方；另一方面又觉得很委屈，明明自己是受害者，还要向施害者下跪认错，很不甘心。第三方面又通过这种折辱自己的方式表达对丈夫的攻击——我都如此做了，你的良心是不是让狗吃了?

7. 假装理解：此时，她内心的能量又开始蓄积起来，但她还试图理解一下丈夫，试图为丈夫——其实是为了自己开脱，可以很明显地看到这种开脱里充满了攻击、对社会环境的怨恨。她试图告诉自己真正的罪魁祸首是罪恶的社会环境和人心之不古，这样会让自己舒服一些。可是这种归罪于外界的行为，其实还是增加了她的不安全感，因为她不知道用什么来抗衡外界的污染。虽然她用了大量的道德武器，可是看上去她似乎也对其效力有所怀疑。如果真的管用，那老公就不用出轨了。

8. 分析利弊：这时理性的头脑在沟通中占了上风，妻子会从人际、事业和自己对丈夫的作用以及他的婚外情的荒谬和不合理之处着手，有些资深的心理爱好者甚至会从童年开始分析丈夫的情感缺陷和情结。其核心是告诉丈夫他是如何的不理智，试图通过站在他的角度帮他分析清楚事态，让他能用理智来处理这个问题。可惜的是，大家都是聪明人，即使是最感情用事的人也一定会用理智去思考问题，但情感的问题无法用理智解决，无论你的道理说得多么铿锵有力，都是和情感没有关系的事情。俗语说：当局者迷，旁观者清。“迷”与“清”的区别就在于你是不是当事人。你对一个人有情感，这不是靠理智就可以斩断的，你可以不理对方，你可以永远不见对方，但是你对对方的情感不会因为物理距离而缩短。我们都会用“大道理”来形容这样的谈话形式，因为道理太大了，大到无法进入情感的微观世界，那是用大炮打蚊子，根本不是在一个管道上操作，即使对方从意识上非常赞同你，也无法从潜意识上做决定。

9. 宣布禁令：在道理上完全胜利的妻子这时会拥有一种强烈的“义愤”，她们往往会宣布一些相对苛刻的“惩罚措施”。事实上，很少有妻子会在信中说这一部分，而是在实际行动上实行“白色恐怖”的“严防死守”，从手机到邮箱，从行踪到作息，全方位24小时监控。她们甚至会请来私家侦探，乃至让对方签下“不平等条约”。这些措施，一方面会让自己心安，另一方面又会带有某种“处罚性质”，有一种为自己伸张正义、维护妇女合法权益的味道。

10. 最后通牒：实际上很多时候，妻子是不敢如此口气强悍地摆出这样的姿态的，即使摆出来也是虚张声势，只要男人刺探一下，就能知道这其实只是纸老虎，不足为虑。最后往往导致这样的恫吓成为“狼来了”式的没有诚信的行为。

接下来我会演示一下，什么是我一直在“鼓吹”的“情感对话”。

1. 小猪，现在我再叫起这个名字，不禁想起十年前我们相遇之初那段传奇的经历。那时我们都风华正茂，你在宿舍楼下那么痴情地为我拉着小提琴，你曾说过一生一世爱我……现在我总是情不自禁地想那个场景，每念及此，我内心就好像被紧紧攥住了一样，似乎要被挤压成碎片，非常痛。可越是痛越被那个场景所吸引。我一边需要那个场景给我安慰和信心，一边又会因为今昔对比的反差而感到分外痛苦和折磨。此时此刻，我提到这个场景，一方面是想表达我是多么不愿意我们美好的感情受到污染；另一方面我真的想让你内疚，让你也感受到我的痛苦，让你也感同身受，我甚至希望这样做可以唤回你的美好记忆，让你对我们的情感重燃爱火……

当年为了在一起，你甚至断绝了和父母的关系，那是一道伤痕。直到三年前，我们有了这个可爱的小宝贝，你和他们的关系才缓和。你知道吗?我认为我的老公是个多么重情重义的男人，我甚至会向上天感恩说它会赐给我这么一个心疼我的老公。你知道吗?你一度是我安全感的来源，我一心一意地沉浸在自己的幸福中。这件事情对我来说真的很突然，我到现在还不敢也不愿相信这一切是真的。我不愿意接受现在的你，我真的很害怕这一切，我宁愿相信这不是真的，我甚至开始为你找各种借口，这会让我感觉安全一些。我开始对人类的情感产生怀疑，一直坚信的信仰破碎了，我觉得极度地恐惧，不知道该怎么办……

我的朋友和同事都将我们看成是神仙眷侣，甚至有小姐妹向我请教婚姻幸福的秘诀……我不知道该如何跟亲友交代这一切，我真的觉得很羞耻，很害怕别人议论我，这让我从云端直接掉到地狱，我无地自容。这种挫败感让我很难接受，我很怕别人觉得我没有魅力，我从小一直恐惧的自卑的感觉又袭上心头，不可遏制。一想到这种丢脸和被人耻笑和贬低的感觉，我就要崩溃了……

2. 记得当年你出国的时候，我因为怀孕而被赶出了公司。后来生了一场大病，我的父母也染病在身，周围又没有朋友帮助我和刚出生的孩子，那时家里只剩下1000元，家徒四壁，气息奄奄的我没有奶水，除了给孩子买奶粉，几乎没有生活费了。你告诉我还需要两万块钱的学费时，我为了让你放心，就假装开心地答应。那段日子几乎要了我的命，可是为了这个家，为了婚姻和孩子，我咬牙到处借钱，甚至卖过血……当时我是出于一种爱的激情而这么做，觉得这似乎理所应当。那时我觉得自己是和你连在一起的，委屈了自己也不能委屈你。当我受苦和做出牺牲的时候，带着一种满足感，而且天真地认为你对我也会如此。在婚姻初期你的确是这么做的，而在我们婚姻的中后期就不是了。于是，我奉献的热情开始降低，对你有了怨恨，虽然那么做心甘情愿，但我很需要你的理解和支持。在信里你没有问过已经怀孕的我的近况，其实我那时是有些失望的。可是我发现自己一有委屈就憋在心里，总想维护美好的感情，很害怕发生冲突，一发生冲突我就不知所措。这让我想起了小时候目睹我的父母争吵时我的恐惧和厌恶感，我一直避免告诉你我的一些不太好听的感受，我害怕你听了以后会生气，会不理我，会离开我……

3. 现在我们已经过上中产阶级的生活，有车有房，而你也事业有成，有一个贤惠的人人称赞的妻子和聪明伶俐的孩子，难道你就打算这样丢下真心对你的妻子和孩子，放弃一切良心和道德，只是为了性爱的放纵就投入到那个婊子的怀里吗?现在我们好不容易过上好日子了，你却开始有了新想法，我真的很恨你，也恨那个“摘桃子”的女人。我真的很想指责你，甚至有一种想打你的冲动，我想把你骂得体无完肤，让你跪下来认错，乞求我原谅你。我觉得自己的心碎了，被愤怒焚烧着。我彻夜难眠，可是我很迷惘，不知道我们之间到底出了什么问题，让那个女人趁虚而入？是因为性吗？是因为我已年老色衰，太熟悉了，让你不再满足于我们的性生活了吗？那么我该怎么做？如果是这样，我们该怎么办？我问自己，如果男人都是这样，这个世界还有婚姻这回事吗？我真的不知道该怎么满足你，你有什么需要？我没有方向，好像在一团黑暗中发问，而你总是沉默不语，这简直让我快发疯了。你越是沉默，我越是失控，越是想要恨你，想要采取极端行为。你的沉默，让我感到自己的弱小，感到自己的无助，感到自己微不足道，一切似乎都失去意义了。

我不知道还可以面对这堵墙坚持多久。如果你能开口说说你的想法，这会帮助我更有安全感，更稳定一些。

4. 你知道吗?那时我抵御了多少优秀男人的追求?因为我图的不是你的名位和钱，而现在这个时代的小姑娘是多么的寡廉鲜耻，把自己的快乐建立在别人的痛苦上！我不想相信，我深爱的丈夫会这么没有品位，这么低贱地爱上如此没有素质的妖精！我只是想告诉你其实我面对一些优秀男人追求的时候，我也有过心动。在和你怄气的那段日子，我真的差点儿就做了错事，可是我控制住了自己，所以我不明白，真的很困惑，难道这是男女差异？你就那么控制不了自己？我真的很恨你对我的背叛！

我更恨那个入侵者，我想如果没有这个女人，我们的婚姻也许还是很幸福的，都怨她！可是另一方面我也知道，如果没有这个女人，也会有那个女人，苍蝇不叮没缝的蛋。我对那个女人感到恶心，你和她发生关系后，让我觉得很脏，很嫌恶。

5. 我想说，如果你真的已经无视我们这么多年的感情，我可以放手，让你们寻找你们的自由去，只要你忍心看着孩子的眼睛，忍心放弃我们辛苦建起来的家……有时我觉得很累，觉得没有意思，乏味，好像只有自己在努力，而你一副魂不守舍的样子，真让我觉得锥心之痛，我真的不知道自己还能支撑多久，我想放弃，一了百了。

6. 如果我在婚姻中做错了什么，我真的愿意改，我可以尝试着跟你多沟通，我会更努力地对你好的，只要你不离开我，求求你了，我真的好爱你！你让我做什么都可以！我替儿子给你磕头了！一想到要放弃的时候，我的恐惧感又上来了，我真的很想为你做任何事来挽救我们的婚姻。我想跪下来求你，我是这么害怕，以至于连尊严都不想要了，只是不想和你分开。如果离开你，我好像就消失了，我的心就是一大块空白。我害怕孤单，害怕充满不确定感的生活，孤零零一个人的景象让我感到害怕感到窒息。另一方面，我想也许可以通过这种低姿态让你觉得羞愧。我甚至想让儿子也去求你，不惜动用一切牵绊你的手段。因为我害怕自己那种一无所有的感觉！我第一次发现，除了婚姻，我什么都没有了！我怎么活到这个程度？我不愿意接受这样一个自己！

7. 我相信男人是下半身动物，现在社会上你这样的身份地位，很难没有女人眼热，也许这已是社会的一种普遍现象，可是你还是人，而非发情的动物！我不相信自己的男人是这种下作的胚子！我觉得自己就像是弹簧，压到一定程度的时候，愤怒的力量又上来了。我不满意自己的脆弱，更讨厌这样对你哀求，这让我瞧不起自己。我感到无助和绝望——难道天下男人都如此？如果是这样，那就太可怕了，我真的不知道自己该怎么办，我该如何满足你的需要，尤其是性方面的需要？

8. 其实你想想，你现在已经是这个身份地位了，那个女孩子小你十岁，等你老了，或者没有权和钱了，她还会在你身边吗?你的父母和朋友都会怎么看你?我看过一些心理书籍，我知道你这么做和你父亲早年对家庭的背叛有关，你怎么能重蹈覆辙啊?你还想再让这种痛苦继续下去吗?你知道不知道，如果离开我，谁能在事业上这么帮你?为了这一时冲动，你觉得值得吗?我真的痛心疾首，恨你糊涂，这么明白的道理你都不理会，让我更恨你的疯狂，这种不理性的行为让我内心充满了嫉妒。这种比较让我更痛苦，觉得自己那么没有分量，好像成了一个拖累；让我觉得自己没有任何价值，没有值得你爱的地方。我很无奈，很无助！

9. 但是如果你愿意真心忏悔，马上断绝和她的关系，承诺永远不再犯——必要时我会要你写保证书——我会考虑原谅你，我觉得自己最大的错误就是对你没有足够的“重视”。如果你真心悔过，就要接受我的检查，一个在道德上背叛了自己妻子的人是没有权利说什么自由的！如果你再这么残忍，我反正也不想活了！我会让你后悔一辈子！我恨不能24 小时和你在一起，这样才能放心。可是这么看着你，我又觉得没有意思，跟看犯人一样，再说看得住你的人，看不住你的心！我好像卡在什么地方了，做的所有事情都好像是自相矛盾的，这么下去真的要崩溃了！我非常想惩罚你，以解我心头之恨，我总是想让你也觉得痛，这样也许以后才能不敢再犯。我想好好折磨你一顿，让你也感受到我这种求生不得求死不能的窒息的感觉！我甚至想采取更极端的行为，我就是想让你后悔，想在你心口最脆弱的地方捅一刀。看你痛苦的样子，我会有一种很邪恶的痛快的感觉，伤害你让我觉得我很强大，就不会觉得我是个失败者了。我讨厌成为受害者，我太想报复你了，我恨你打碎了我的生活，让我发现自己生活在一场梦里面！我意识到我的脆弱和我的自卑时，那感觉简直糟糕透了！

10. 你想要自由，但你要知道，你这个年纪的男人更重要的是承担责任！你要做个负责的男人，你要对我们的感情负责！你要知道我这么做是为了挽救你，将你从那个妖精的陷阱里拯救出来，否则即使你后悔了，我也再不会要你了！机会只有一次！我觉得自己很无助，不知道如何阻拦你自取灭亡，做亲者痛仇者快的事情。我希望用“责任”这样的大词来拖住你，让你承担责任，可是我也知道这样的话很无力，因为爱不只是责任，还有权利，也许我们都是为了所谓的责任牺牲了彼此的权利。我很想吓唬你，希望你也害怕，这样会让我觉得安全一些。如果你胆子小一些的话，也许我能留住你，可一想到我们的婚姻如果靠恐惧和责任这样“不走心”的方式联结在一起，我就觉得悲凉。我很想知道你的心声，我已经什么招都想过了，所有的目的只是想听到你的内心，这样我会得到解脱，从沉重而痛苦的猜测中走出来……

你在表达第几级情绪？

有什么感觉?可能会有人说，哇，卢老师，你真的很能说！其实不是我能说，而是我知道一个人到了走投无路时，她的内心会有多么纠结。什么叫纠结，就是“百感交集”，自己内心不同的部分都在说话，声音嘈杂，于是她就无所适从了，心就开始像毛线团一样打了无数个死结，极端一些，她被来自不同方向的自己的情绪撕扯，最后就有一种“五马分尸”的崩溃感。

有意思的是，当情绪激烈的时候，我们往往不会表达情绪，而是倾向于用“非情感”语言来表达自己。

这两封信最大的区别是什么?第一封信你能大概感觉到写信人的情绪，但不明确，第二封信（同样是杜撰）却将所有的心理活动都写了下来。第一封信非常美，美到你会觉得写信人是个天使，每句话都闪着“神性”的光辉。但是第二封信却有些丑陋，把自己很多不好的动机公之于众，其中重复最多的是愤怒和恐惧、不安全感。

不知道你读了两封信，分别有什么感觉，我问过很多来访者，她们表示，当她们按照第二封信的表达方式说出自己所有的“心理活动”时，对方似乎情感上深受触动，也开始敞开心扉。

第一封信每个字眼里都透露着两个字“操纵”，那简直是软硬兼施、威逼利诱，无所不用其极，可是对方就是“打死也不说”。为什么一封如此美的信对收信人而言却如同渣滓洞的酷刑?因为第一封信重复最多的词就是“你”，而第二封信里重复最多的就是“我”。

人称换了，为什么感觉就不一样了?这又不是小学生作文，为什么要这么咬文嚼字?

非也，情感出了问题时往往都会有一个共同特征：情感交流的阻断。

第一封信表达的是第三级情绪。何谓第三级情绪?一个从小自卑的女子遇到了丈夫出轨的事件，这件事唤醒了她一直潜抑的自卑和失败感。她受不了这种自我贬低的痛苦而变得恐惧，接着她连恐惧都受不了，就求助于将这种感觉扔出来，于是愤怒产生了（有时也会转为抑郁，即对自己的攻击）。愤怒时的指责，可以帮助她缓解一定的情绪——于是第一封信就是这样产生的。

自卑的痛苦——对失败和不安全感的恐惧——愤怒或者抑郁——产生指责和自虐等防御方式。自卑的痛苦是第一级情绪，对失败和不安全感的恐惧是第二级情绪，随之而来的是带有功能性的情绪比如愤怒和抑郁等。

也就是说，当我们只用第三级情绪交流的时候，往往无法真正产生“心的交会”。那时游戏中人都用所有的力量避免触及核心的情绪，可是这种避免触及核心情绪的“绕道而行”的方式最终却让大家无法理解对方了，而我们期待的是不用触及核心情绪的方式让对方理解到自己的核心情绪。

于是我们看到很多自相矛盾的表达方式，明明是害怕离开对方，表面上却做出非常强硬的姿态；明明是对对方的种种行为深恶痛绝，表面上却显得非常谦卑；明明是没有方向，痛苦彷徨，表面上却似乎很坚决笃定，斩钉截铁……

所以有的来访者问我，卢老师，如果我这样和盘托出，他会不会就“拿”住我了，我就没法逃脱他的“魔爪”了?其实这还算客气的说法，她的意思一言以蔽之：你这不是让我“缴械投降”吗?

请问，你“全副武装”地谈感情想要干吗?

这句话虽然说得很响亮，但我也理解，问这样问题的人实际上都害怕“以卵击石”的可怕后果——我已经遍体鳞伤了，就不要再一腔热血撒过去，最后热脸贴在冷屁股上，枉费一番心意啊。

一个已经习惯了铁马金戈岁月的人，一生都在努力地控制周围的世界。当她发现这个世界变了，变得她不能控制了，她第一个想到的，往往就是更严格的控制。虽然她也知道“抽刀断水水更流，用手握沙沙亦散”的哲理，可是你让她一下子过渡到敞开胸怀的程度，还真是难。

这时她就有可能会说，这不是我说话的方式，如果我按照这种方式说话，那么我就不是我了，我就变成了另一个人，所以我不想改变。

当然，危机之下，她们也很清楚自己的行为模式的无效，所以有时她们会用一种很无助的方式拒绝改变。

好逸恶劳是人性的一部分，几乎所有来访者来的时候都是抱着如此的心态：如何在不改变自己的情况下改变别人。

到了这时，我就会告诉来访者，情感如同一场舞，如果他们跳的是探戈舞，跳到最后已经穷途末路。如果她现在想跳华尔兹，那我们就必须变化舞步，改变音乐的节奏，按华尔兹的舞步开始跳。但如果你说，我不想改变舞步，我想用探戈舞的舞步跳华尔兹，对不起，我不会，也无法想象。

当陨星撞到地球的时候，对整个地球的所有生物而言，只有进化一条路可言，无论你多么不情愿，不管你已经统治了地球几百万年，哪怕你有恐龙那么强大也没有用，适者生存是王道。而且改变的尝试越早，你就越能从毁灭中解脱。

说到这里，我想表达得已经很清楚了：那就是除非你改变了你们之间互动的游戏规则，否则以旧有的游戏规则，我的确看不到你们的出路。

必须要说一句：以前的游戏规则也很好，只是它可能无法适应新的环境的改变，没有与时俱进，没有进化。我们要做的不是颠覆过去的游戏规则，我们要做的就是给原来的情感软件升级，让它的“自净功能”提高，变得更健康，更有弹性地面对变化的环境。

我想即使我这样示范了，还可能有人不会马上明白到底是怎么回事。

这时，我们要从初级阶段开始说起。一般而言，我会让来访者从“造句”开始：学会三件事：

第一，将所有话的“主语”变成“我”。

第二，用这样的句式说话：当你如何如何的时候，我感觉怎样怎样。

我们太容易用这样的句式说话：你如何如何，我怎样怎样。两句话的区别就是“感觉”，没有感觉的行动只是没有灵魂的行动。没有心的语言，当然不会产生心动。

有意思的是，有些来访者会非常顽强地“反抗”，比如她们会这样说：“当你不理我的时候，我感觉你不喜欢我。”

对不起，这句话只有感觉的“外壳”，但内容依然是对对方的“读心”。其实我猜她想表达的是：“当你不理我的时候，我感到憋闷和恐惧，我害怕你不喜欢我，我害怕被你抛弃，我想让你安慰我，让我感觉安全。”

可是她不敢，因为这不是自曝其短了吗?其实当她这么表达以后，对方往往会让她意外地主动关心她了。

我把这种现象叫做“种下心的种子”。你要做的就是发起“情感的攻势”，不管对方如何反应，你都要一口气地往他的内心种下你的所有感觉和情绪的种子。对方可能会不习惯，会反抗，会想方设法回到原来的控制模式里，但你的做法是不再配合他以前的舞步，现在开始你要带着他跳到新的舞步中去，也就是说，现在你要让他进入你的游戏规则。

你会问，这不还是一种控制的方式吗?如果你非常喜欢“控制”这个词，那么我也赞同，我更喜欢的词是“影响”，因为影响改变的不是对方，而是方式和背景，而且影响给了对方以选择，而控制则非也。

那么这种灌鸭式的情感种子栽培技术难道不也是一种不给对方选择的方式吗?不是的，我们玩的这个游戏是：你玩你的，我玩我的，我反正不陪你玩老游戏了。

举个例子，比如有个妻子会抱怨，当我表达自己的感受时，丈夫会觉得厌恶，或者沉默。我问妻子：你怎么和他打了一个回合就“缴械投降”了?妻子说那我该怎么说，我说，你可以就他的厌恶和沉默发表你的感受啊。如果他还是沉默呢?那就看你的意志了，一直说下去，他的所谓强大的外墙，往往是我们帮他们树立起来的。

而且我还会告诉你一个小秘密：你发现没有?壳越是硬的动物内里越柔嫩，比如蜗牛，比如乌龟，比如蚌……你不要跟他的壳做斗争，你的工作对象是他特别柔嫩的内心。

第三，用肯定的语言说话。比如我不想理睬你了，用肯定的语气说：我很生气，想和你保持一段距离。

在咨询中，我发现很多人都不会用肯定的语言说话，这是中国特有的一种文化，就好像以前我们经常会看到“请勿随地大小便”这样的字眼，现在却看到“来去冲冲”这样的温馨提示。用否定语言说话比较不用心，可以很随意地说，但当我们用肯定语气说的时候，就要解释自己行为的动机了。而此时对方才能真正清楚你做事的来龙去脉。

如果恰巧这个男人的壳简直就是比城墙还厚了，那怎么办?

那就涉及我想说的第二部分：提出要求。

四、行动的坚持

情感可不可以量化?在某些时候是可以量化的。特别是非常时期，比如起码丈夫的晚归时间和在家的时间，甚至出差时多长时间给家里打个电话都是可以量化的。我发现这些非常具体的细节对那些情感上处于危机的人来说格外重要，因为这些时间和频率的固定化会给她们很强的稳定度力量。

往往妻子们为了实现如此简单得有些可怜的要求，简直是赴汤蹈火，万死也不遂。一哭二闹三上吊四上网晒，最后闹得鸡飞狗跳、身心俱疲、痛苦万分也不能如愿。

这时我就要问来访者，你有没有“离婚的觉悟”?

什么意思?一言以蔽之：我坚决不会按现在这种交流模式和你生活下去，哪怕离婚也在所不惜，除非我们能按照心对心的交流模式生活。

没有这种冲锋敢死队的决心，也就意味着你没有底线。

当你的人生没有底线时，你就是一个“不设防的城市”。不要怪别人不靠谱，是因为你自己没有诚信，你自己说话不算话，那你就无险可守。你要让对方明白，有一些原则的东西是绝对不能打破的，一旦打破就会有相应的行动出现。

也就是你要找出你的“零容忍”地图。这是你必须捍卫的东西，一旦侵犯你必然会反击，这样你才能真正说到做到，让对方意识到他不能为所欲为、长驱直入。

有时为了守护这个家，很多妻子一方面勇敢地不断退缩，一方面勇于牺牲，直到最后发现自己已经没有什么可放弃的时候，就开始以死相搏。而被“惯坏”的丈夫还不明白为什么一向柔顺的妻子，怎么忽然变成了大变活人，成了他不认识的“凶神”。

从妻子这个角度上讲，她们的模式就是丈夫拥有入侵她边界的特区，而她用忍耐换取和平，而当和平的成本大到她无法支付的程度时，一切崩盘。

所以这时就要宣示她的边界，否则就是邀请别人入侵自己。当然从丈夫的角度，他的错在于得寸进尺，而且过度自我。但往往求助者是妻子，我们只能帮助妻子改变。

悖论出来了，是因为恐惧让妻子们投鼠忌器，不敢捍卫自己，而最终让恐惧毁了一切。现在如果你真的想要挽救感情，就要不怕离婚，也就是说这是一种“破釜沉舟”、“置死地而后生”。

反正情感这个疯狂之舞如果这么跳下去，一定是个死，何不站起来，告诉对方，这是我的边界，非请勿入。

我在情感咨询中主要做的事情就是让妻子们能回到谈判桌上，和丈夫谈判。很多时候，妻子会因为把情感变成了战场而非谈判桌，从而丧失了平静对话的空间；又有很多时候，妻子会因为把情感变成皇宫，只顾着一味磕头求饶讨好谄媚，从而失去了挺直腰板堂堂正正谈判的机会。

谈判谈什么?谈彼此的需要和“心”（新）的游戏规则。用什么方法谈?用感情和情绪来谈，但前提是大家都能遵守一个最底线的尊重，这是一切的前提。

所以我在这时倒会主张妻子有一些“核威慑”能力，需要荷枪实弹了，不要以为我温柔就是 HELLO　KITTY。之所以出此下策是因为往往这时妻子已经退到没有退路的程度，必须要反击了——我们不承诺放弃武力。

我的策略是胡萝卜 ＋ 大棒同时使用，一边坚持表达自己的情绪和情感，一边坚持自己的底线。让对方知道如果侵犯了自己的底线，会有什么后果。而如果他愿意坐下来谈则可以用更好的方式——双赢的方式来解决这个问题。

该如何表达自己的底线需处理很多问题，首先就是要让自己的情绪处于平静的状态，有净化自己情绪的能力，还要有净化对方情绪的能力。每当对方用第三极情绪反应的时候，你就用第一级情绪语言对接，最后将对方也拖入到第一级情绪中，实现心与心的对接。

这一步是最难的，因为很多人的恐惧不只是来自这个男人，而且来自于对自我的认同的危机。世界上没有哪个人愿意很轻易就离开经营许久的爱巢，但是如果一个人觉得离开婚姻等同于世界毁灭的时候，就要问问自己：为什么我的恐惧会这么强大，为什么我会把这么多的能量都投入到婚姻当中，乃至于婚姻成了我身体的延伸?

我想说的是，经过我的观察，这么多的恐惧其实来源复杂，有相当部分是来自对这段感情的眷恋，但也有相当部分是来自于过去经历中恐惧的积累。我们的情绪往往就是糖葫芦，当你拿起这个，它往往就会带起一大串其他恐惧，然而你以为这恐惧只是针对这个男人。

对于情绪的处理，我一般会采取这种方式，坚持将来访者按在情绪之中，他们的问题就在于逃避恐惧，好像和恐惧做了一个交易，以授权恐惧控制他们的方式来化解恐惧。结果他们用各种方式逃避它，就像是逃避自己的影子。

我们管这种方式叫做“未完成事件”，以前当事人可能年幼，没有力气处理这些恐惧，现在他们已经大了，可以将这些遗留的恐惧一一处理干净。我能做的就是让他们一次恐惧个够，因为每次恐惧都由于他们的应急防御方式而戛然而止。所有的防御方式都是一种压抑的过程，通过压抑，可以让自己不必面对很多情绪，但坏处却是将剩下的情绪积累起来。

比如我们往往通过讨好对方的方式，让对方心情好起来，使自己获得安全感，而不必恐惧，但还是有一部分恐惧留下来了，那就是如果我不讨好对方，或者没有讨好到位，对方会不会讨厌我、抛弃我?这个恐惧没有消解。

比如我们往往通过指责对方的方式获得某种强悍的地位以消灭自己内心的恐惧感，但有一天我们发现用让对方痛苦或者恐惧的方式消除自己的恐惧，得到的永远不是自发的爱，只能是被驱使的“爱”。她就会因此而恐惧，所有人只看到我强悍，却没有看到后面的脆弱，没有人能够真正接纳我。

比如我们往往通过超理智化来和自己的内心保持距离，以让自己没有感觉。这样似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么?一个半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛，但也不会知道腿正在不断流血，直到有一天，他的血流光为止。当他发现这个事实的时候，被压抑许久的恐惧就会像弹簧一样强烈地反弹过来。

五、最后一个问题是：为什么除了婚姻，我什么都不是了?

这是一个更核心的问题：这样的当事人往往会将自己的价值等同于婚姻，实际上，她过的是一种空壳化的人生。她的内心有一个地方是空洞，是黑洞，她需要拿男人拿情感来填满她的窟窿。情感的消解让她内心的大窟窿冒出来了，她又要体会到那种一无所有的“空”了。除非她自己长出肉，而非拿别人填，这么说有点儿恐怖，越说越像是说“白骨精”。的确，如果一个人的核心人格是“白骨精”的话，我们要做的最本质的事情就是让她在白骨上长出人肉来，而非通过男人的精血来维持生命。

言归正传，对这种空空如也的人而言，也许情感咨询只是一个开始，真正治本的治疗是开始让她发现自己。但这不能着急，我们必须在帮她表达自己情感的过程中慢慢长出肉来。对很多女人来说，她们的恐惧似乎是非常有道理的，比如我已经年老色衰了，我已经斗不过小姑娘了；在情感的“市场”上，一个离过婚的有孩子的女人是很不吃香的；女人最需要的是安全感……这些都是事实，然而，依然会有人在这些前提条件下获得爱。

情感的意义就在于超越皮囊，否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞，美丽固然是重要的，但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它也有三级系统，“皮囊之爱”在于“审美”；“骨肉之爱”在于“审情”，而“骨髓之爱”则在于“审心”。

人皆爱美，这是人性；而“骨肉之爱”，在于能够“相濡以沫”（关于这个定义，见前面的论述），以慰藉我们的孤独和空虚；而“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流，两人有着永远说不完的话，双方的对话是一种充满创造性的舞蹈，在交流中双方都能够成长。

也就是说从底线到“骨髓之爱”，完成了坐标系，你的底线是起点，而“骨髓之爱”则是爱的终极。

表达底线有一个大概的结构：这就是我所说的“底线结构技术”。

1.提出要求：用最简洁的方式提出自己的要求。而这个要求最好能具体，可以量化。一般会指向双方的时间和空间的安排。

2.表达情绪：也就是提出要求的情绪原因。

3.正向前景：告诉对方，如果对方能够满足自己的需要，会对你有多重要，而这个重要会引发你想让对方做什么。

4.宣示底线：当对方不能满足自己的时候，讨论其原因，是否有可以改变的可能，了解你的要求和对方的利益是否有冲突的地方。如果有冲突，可否在方案上做修改，以让双方都能赢；如果没有就讨论替换方案，也就是说，我可以放弃或者妥协，但你必须要提出一个补偿我的方案，以满足我的心理平衡。

最难做的是前期工作，也就是被我称之为“走上谈判桌”的行为。对方必须要视你为主体，而非客体。这话有些绕，其实就是让对方认为你有资格和他谈判，对方承认你是个有尊严的人，承认你的存在。只有这个承认发生了，你们才算是真正的夫妻以及处于一个情感关系中，否则就是主仆关系或者官兵与贼的关系。

为了有利于说明问题，我举个例子：（我举的例子几乎所有人都能凭空想出来，再次声明这是完全的杜撰）

比如说丈夫热衷于和朋友在一起打牌喝酒，经常深夜方归，这让妻子很抓狂。她曾用过很多方法来阻止这件事的发生，比如哭闹、要挟离婚，甚至砸过牌场，可丈夫一怒，她又害怕，不敢再说什么。

现在她已经到了快要崩溃的状态，于是前来咨询。

我首先让她明白，她必须要做一个选择，是否还愿意按这种压抑和孤独的生活方式生活下去，她是否要与这种和丈夫的交流模式说再见，即使付出离婚的代价也在所不惜。

在经过探索她的自卑情结和对于分离的恐惧之后，她开始变得能够拥有自我、接纳自我。一句话，她有能力和恐惧共处了。

然后她要做的就是站立起来，用一种优雅的有尊严的方式赢得她的幸福。

怎么做呢?

按照我提出的那个“底线结构技术”：

第一步是提出要求：考虑到他的牌瘾时间很长，她也不能剥夺他通过打牌获得的快乐以及以此方式获得友情的途径，因此妻子可提出要求，如果他不想离婚的话，必须要在日程表上留出给家里的时间。一周他起码要有三天晚上按时回家，其他时间她可以放弃，但必须要能做到在12点前回家，而且要提前告诉妻子自己去什么地方打牌，什么时候回，最重要的是要说到做到。

第二步是表达情绪：告诉丈夫，自己在他不在的时候是如何的孤单和痛苦，是多么担心他的身体，甚至害怕有女人会闯入，感觉自己在丈夫眼里不受重视的痛苦，不安和焦虑、还有她无法影响到丈夫的无助和无能感……

第三步是正向前景：告诉丈夫如果他能满足她提出的要求，她会心情非常好，感觉自己的婚姻的健康程度起码能打80分，感觉到丈夫的生活中有她的存在，感觉到自己对丈夫是很重要的，她会非常开心，因为有很多事她渴望和丈夫分享，也想分享丈夫的一天的感受，这让她觉得这个家充满温暖。

如果他能做到这一点，她便可以做到不再贬低他的朋友，也不会在他的朋友做客时给他们脸色看，相反会做到一个贤惠妻子的本分，她会有心情经常主动下厨给他做喜欢吃的饭菜。另外，也不会在他打牌时一次次打电话查岗，更重要的是会开心，而非甩脸子给他看。

这些条件最好是让丈夫说出来，双方要有一个讨价还价的过程。当然妻子主动提出来也可以，但要问一句：你觉得还有什么对我的需要?

如果这些都不能使他让步，就让他提出补偿方案，直到你觉得这个方案足以弥补你的损失。

第四步是宣示底线：如果他拒绝和你讨论，连这个姿态都没有，那么就要告诉他，如果他拒绝用双赢的方式处理你们的关系，那么你们就要进入双输模式。此时“打蛇要打七寸”，你要知道对方的“死穴”在什么地方，比如有些人的死穴是父母，有些人的死穴是钱，有些人的死穴是声誉，等等。你要告诉他，你也有下策的解决方案。你会坦白地告诉他，如果他拒绝更好的方案，你的最差方案是什么。你没有突然袭击，只是充分告诉他，如果他拒绝继续沟通的后果是什么，如果他依然没有反应或者觉得无所谓，那么你就告诉他，你视做他同意了。很多妻子会害怕这么说下去，担心会不得不走到自己也进退两难的双输的下场，我想这就是一个意志力的战斗。到目前为止，我见过最强悍的男子也不过是在最后通牒的第二天，表达愿意进行沟通而非任由对方所为。

我这个方法是建立在人都不是傻子的前提上，尤其那些非常有能力的丈夫们，他们是最聪明的人，不会放着阳光大道不走，非要走独木桥，他之前的不反应，只是测测你的决心和你的意志力。如果你没有足够的定力，你先在意志上被摧毁的话，这场婚姻就没救了。

当然，我必须强调的是，我不负责替来访者挽救婚姻，我负责的是教会来访者学会另一种跳舞的方式，用心来跳舞。在跳舞的时候，她就会用跳舞将情绪抒发干净，将情绪排毒干净。跳舞之前，她害怕选择，因为哪条路都会让她顾虑重重，任何一个选择都让她恐惧，也都会给她诱惑。而在学会跳舞后，也许那些曾畏之如山的沉重选择都不是重点了，起码她发现自己不再恐惧，因为她知道自己懂得如何去爱，并学会用情感生活。

这是一个很宏观很伟大的目标，我还是那句话，也许你怎么走路很重要，但更重要的是你要走过这条路。这本书只是一本“游泳技巧书”，在岸上你永远学不会游泳，这就是为什么很多东西我无法用语言表达的原因。心理咨询就是一个入水的过程，只有接触了水，你才知道在水中的感觉。