版权信息

本书纸版由中国人民大学出版社于2009年10月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作中国大陆（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有·侵权必究

书名：害羞心理学

著者：（美）菲利普·津巴多

字数：196000

电子书定价：19.99美元

编辑手记

“害羞诊所”就在你身边

因为著名的斯坦福“监狱实验”，菲利普·津巴多的名字为心理学界所熟知。然而他真正进入社会大众的视野，还是因为他对害羞的研究。

1972年，津巴多和他的研究团队开始深入街头巷尾，在超市门口分发问卷，在学术会议上成立小组，请人们用自己的语言来描述害羞，并分享自己的经历。他甚至在电视、杂志、报纸上对好莱坞明星、体育明星、政客等公众人物进行访谈，深度讨论害羞的问题。

津巴多发现在他抽样调查的上万人中，约40%的人有不同程度的害羞表现，其中36%的患者其病史超过10年。害羞已经成为让大家严重困扰的社会问题。

1977年，津巴多开创性地在斯坦福大学建立了害羞诊所，一边通过更多的案例来研究害羞者的心理特点，一边帮助害羞者适应社会，克服害羞。

30年过去了，津巴多的害羞诊所从斯坦福迁到了硅谷中心帕洛阿尔托。虽然接待患者的不再是津巴多本人，而是专门聘请的注册心理师，虽然每小时的治疗费高达140美元，前来咨询的害羞者还是络绎不绝。在人们心中，津巴多的“害羞诊所”已经是一个传奇的品牌，一个充满魔力、值得朝圣的地方。许多人走进这里时，都是低着头，脚步匆匆。而当他们走出这里时，已经抬头挺胸，充满自信。

而现在，如果你已经厌倦了做一个害羞的人，你不必远赴美国，不必花上每小时140美元的代价，就能与津巴多本人对话。这本书就像一个移动的“害羞诊所”，积淀着30多年来津巴多对害羞的深刻观察，传授着津巴多在研究数万名害羞者之后总结出来的实用建议。最关键的一点就是，无论何时何地，只要你需要，大师就在你身边。

推荐序一 中国人的害羞

北京师范大学心理学院教授 陈会昌

“害羞”这个词在中国人的心目中，似乎并不带有多大的贬义，害羞的性格也算不上什么天大的缺点。过去，“害羞的女孩”也许还掺杂了些许“可人”的含义；一个害羞的男孩，大概也不会被幼儿园和小学老师讨厌。

但是，最近一些年，随着社会的发展变化，随着中西文化的沟通，“害羞”在中国人的生活中的含义正悄然发生着变化。在激烈竞争的社会中，频繁发生的求职面试、辩论会、商业谈判、业务推销等活动使所有人都难以逃脱越来越多的人际交往，而害羞者在这些活动中的劣势就越来越尖锐地凸显出来。

根据我们的研究经验，现在多数的父母都把孩子的害羞、内向看做孩子身上突出的缺点，很多幼儿园老师和小学、中学老师也表示，他们更喜欢外向、胆大的学生。过去，我们认为，只有在美国这种以竞争和进取为国民精神的国度，“害羞”才是个贬义词。现在，我们中国人也许要重新审视“害羞”这个概念在我们头脑中的意义了。

从1995年开始，我和加拿大学者合作，对北京市208名两岁的儿童进行追踪研究，至今已追踪14年之久。“害羞”正是我们这项追踪研究的主题之一，我们很想知道，害羞、退缩的孩子，他们的心理是怎样发展的；他们在家庭、幼儿园和学校受到了怎样的对待；小时候害羞、退缩或者胆大、外向的孩子，长大后是否发生了变化，如果有变化，变化有多大；害羞、退缩究竟对儿童、青少年的学习成绩、社会适应有什么影响，等等。

我们的研究发现，中国儿童害羞、退缩者所占的比例，明显大于美国和加拿大儿童。但是，在我们研究的初期，也就是20世纪90年代中后期，无论是父母，还是幼儿园老师和小学老师，都不认为害羞是一个了不起的缺点。后来，情况慢慢发生了变化，进入21世纪以后，我们发现，害羞、退缩的学生在社会适应方面出现了越来越大的问题。好在我们并没有发现，他们在学习方面有什么困难。更重要的一个发现是，害羞、退缩的人格特征并不是一成不变的，随着社会经验的积累和环境影响，很多原来非常害羞的人变得不那么害羞了。遗传虽然对害羞、退缩起着相当大的作用，但环境的作用也不可低估。

本书作者菲利普·津巴多教授是美国斯坦福大学心理系的著名社会心理学家，他以20世纪60～70年代做的模拟监狱研究而闻名全世界。20世纪80年代初，我第一次读他的著作就被他的研究深深地吸引，并曾在全国法制心理学科研规划会上介绍过他的研究。现在，当我读完了他的《害羞心理学》一书之后，深感心理学家应该关心社会生活，也有能力给社会大众提供帮助。同时，我也有些惊讶，津巴多教授原来也能写出这样通俗、吸引人的科普著作。

与一般科普著作不同的是，津巴多教授的这本《害羞心理学》完全以自己对各行各业的5000名被研究者的调査研究为依据。这5000人中，不仅有美国、德国等西方人，也有中国人、日本人等东方人。他不仅从科学意义上告诉人们害羞是什么，应该怎么理解它，而且告诉人们，怎样对待它和对付它。

本书理论观点的专业性和权威性自不待说，我觉得最难能可贵的是，这么知名的大心理学家，居然写出了如此通俗易懂的书！可以说，作者是不举例子不谈概念，先谈生活再谈心理学。任何人拿到这本书以后，都会被其内容所吸引，而且能毫不费力地读完它。

像《害羞心理学》这种以人格特征中的某一个问题为焦点，深入探讨人的心理问题的著作，目前我国出版得还很少。相信本书的出版会受到一般读者和专业人士的关注。

推荐序二 催出美丽的生命之花

《心理月刊》执行主编 王珲

出于对心理学大师津巴多的尊敬和信任——因为他写出了那本非常好看的《心理学与生活》，我打开了这本书。

坦率地说，如果不是编辑的邀请，我很可能与此书擦肩而过。害羞？害羞的心理，我以为，本书的主题于我没有那么迫切。

慢慢地读。有些事情的真相开始浮出水面。我记起关于害羞的三件事。

你肯定没听说过“害羞男子俱乐部”。这是京城同性恋圈子里的一个精英团体。它如何存在、如何互动，我所知太少。但我认识其中据说是推动它成立的人。他们才华横溢，成熟而卓越，尽管稍显内向，但会把“害羞”视做自己的突出特征，我不免还是小吃一惊。

又有一次，我应邀参加一个网络视频访谈节目。谈话的主题是“男人不坏，女人不爱”。邀请来的嘉宾自称“魔鬼咨询师”，专以教人搭讪为业，是从业余爱好渐入佳境的，成了专门在周末带着自觉害羞的男人，锻炼其在公共场所与漂亮女孩“套瓷”的能力。他的培训竟大受欢迎。

而4年前，在筹备《心理月刊》时，“敢于当众讲话”是我们编辑部高票认同的一个选题。事后证明，这个话题确实存在着广泛共鸣。借着操作该选题，我第一次了解到，那个与我谈话时总是低着头“嗯，嗯”几下就急着消失的编辑，只是出于害羞，而我几乎错以为她不喜欢和我多说话呢。

津巴多的研究展现了形形色色的害羞。由此，我收获了一种新的视角。原来，即便是我自己的身上，也存在着某个特定时刻的害羞——比如，在大学时候的舞场上，我总是鲜被男生邀请去跳舞——原来是内在的紧张让我的面部表情异常严肃。一个明明站到了舞池边的人，看起来却像是在说：“嗨，别来烦我，我讨厌跳舞。”要命的是，我不仅一直自视活泼、外向，他人也是这样认识我的，哪承想，这种由内在引发的无意识焦虑，给自己带来了挫败感，他人对我也因此产生了“高傲”的误读。

也许这就是我愿意推荐大家阅读本书的出发点。每个人或多或少都有着属于自己害羞的部分。克服不了害羞的问题，它便会在人际关系上形成困扰。津巴多指出：“害羞者有强烈的社交障碍，时刻都要逾越害羞的障碍。”而这个障碍，最终会影响到我们在亲密关系上想要追求的品质。因为，“所有的亲密感都是从自我表露的基础上发展出来的。”害羞，说起来是羞于表露情感，换个角度看，就是压抑了自己自发、自然、自由的情感。我想这才是“男人不坏、女人不爱”真正的根源。那拘谨的男人尚未打破自身的羁绊，却又如何能越过女人的矜持，将她内里喷薄的情爱之火诱导出来？他们彼此都貌似无动于衷，实则咀嚼着内心中渴望与羞涩形成的纠结与冲撞，何其痛苦。而那厚脸皮、无视规矩的“坏”男人，却像是上帝的宠儿，总是轻松地就突破了女人筑起的防线，带领着她自在地在亲密关系的花园里释放她的激情。所以，近几年也有“女人不‘坏’，男人不爱”之说盛行，也是一个道理。人人都有害羞的问题。人人都想有最好的亲密关系。谁是那个邀请者，谁就是那个主动者，他是个克服了害羞问题的人。

所以，津巴多在书的第二部分提供的大量练习，特别值得一做。你越是有机会探查到自己的渴望和压抑的原因，就越有能力去打破羞涩的牢笼。

而本书另一个突出的贡献，是对那些异常害羞者的观察。事实上，由于“害羞者是害怕人的人。不论什么情境，不论他们多么渴望与人交往，他们总会表现成为情境中的陌生人，主动将自己从人群中孤立出来，并忍受这份内心的煎熬。”他们很在意并敏感于自己是否被接纳，渴望交往却害怕受伤，安全的做法就是封闭自己……这样细致的觉察能够帮助我们理解社会上一些突然爆发的暴力事件。比如，前些日子，在北科大校园银行内抢了十万元的小个子贫困生翟某，尽管他平日沉默寡言、害羞内向，却也在某次与同宿舍男生的摩擦中被喻为有马加爵的特质。津巴多特别提到害羞者强烈的攻击性。他辟了一个专门的章节剖析无声、良善、弱小的害羞者为何会突变为我们生活中潜在的刺客的原因，“人们对于被忽略、不受重视的真实体验要比想象的偶然碰壁痛苦得多。”对于不善于处理、表达自己情绪和感受的害羞者来说，长期的压抑和被忽视的愤怒，必然会导致极端的攻击性，因为他们需要一个出口，需要感到自己的存在！

让我特别感慨的是，津巴多说，如果我们能了解他们内心正在经受的感受，只要伸出我们的双手去帮他，就可能催出一朵极美丽的生命之花。

我想，无论是伸一下手，带着善意（而非误解、冷漠、怜悯、鄙夷）催出他人美丽的生命之花，还是充满觉察，了解自己内在被羞涩困扰的情结，阅读此书，都是一次让生活变得更好的机会。

中文版序

我很欣喜地听到《害羞心理学》中文版即将面世的消息。这样，中国的学者和读者可以读到我撰写的《害羞心理学》一书。自1972年以来，我一直致力于探索害羞产生的原因、导致的结果以及害羞到底与什么相关。随着研究的不断深入，我也深深地被人类害羞的现象所迷恋，也加深了我对害羞的研究兴趣。我一直有这样的愿望：能够将心理学的客观研究成果运用在现实生活中，帮助更多的人克服害羞，我的愿望不仅是帮助美国害羞的人，也包括全世界所有害羞的人。

我的研究小组发现，在人类所有族群中，害羞在亚裔美国人中最为普遍，这一现象也从跨文化调查中得到证实：我们研究了很多国家的人，中国人和日本人是最害羞的。我们也曾探究原因，在亚洲文化中，害羞往往被当做一种美德，如晚辈对长辈的尊敬、谦逊和低调的举止，人们更愿意成为团体中的一员，而不是与众不同的个体。但是，大多数的受访者也表示，希望自己不要害羞，或者没那么害羞。害羞会限制一个人的言论自由和个人发展，很多人把它描述为“自我施加的心理监狱”。因此，在本书的第二部分，我们特别介绍了很多纠正害羞行为的练习，你可以自己做，也可以和其他人一起完成。我在斯坦福大学建立的害羞诊所现在也是帕洛阿尔托大学（Palo Alto University)计划的一部分，我们的一些观点已经在这里得到了验证。

在本书面市之后，我们在害羞的治疗上又有了一些新的进展，下面我会对此做一简要说明。此外，欢迎中国的读者朋友访问我们的网站：www.shyness.com，也希望很快能够有中国的学者将它翻译成中文。

害羞治疗的新进展

1977年我在斯坦福大学心理系建立了第一个害羞诊所，旨在探索和试验不同的治疗方法。在确证了三个最主要的治疗策略中的任何一个都可以明显减轻青少年和成年人的害羞症状之后，我们把诊所开进了社区，让更多想要克服害羞的人能够得到帮助。现在害羞诊所是帕洛阿尔托大学医疗保健中心的重要组成部分，继续从事害羞治疗工作，并且作为研究中心对害羞进行全方位的调查研究。我们的基本方法是在最初的个人面谈问诊之后，进行团体治疗。每个小组由包括男女在内的4～8个人组成，并且配有男性和女性治疗师，每个疗程持续8～12次。我们的三个治疗策略是：

1.减少焦虑：运用冥想练习、放松练习和机能反馈疗法；

2.认知重建：纠正害羞的人给自己的消极信息，使他们变得更加积极，并愿意获得支持；

3.培养社交技能：通过示范、在小组中公开表演、建设性反馈等方法，帮助他们培养基本的社交技能。

在每两次治疗之间，小组成员还要完成我们安排的“家庭作业”，就是在家、学校和工作单位做相关练习，并将这些经历和组员们分享。

我们运用的认知重建方法是认知行为疗法（CBT)的核心，也是治疗包括害羞在内的焦虑障碍的主要策略。从专业角度来讲，害羞属于社交焦虑症（SAD)的范畴。在这方面的最新进展是，我们正在研究正念减压法（MBSR)的有效性。害羞是产生和思考更多消极的自我参照的过程，这也是导致整体社会评价趋于负面。新的研究表明：这种自我参照过程（SRP)可以通过参加一系列的心理学练习来改变。慢慢地，害羞者会在平时有意识地留心自己注重自我缺点、忽视优点的无意识心理过程。对比没有接受正念训练的害羞者，使用正念减压法的人增加了积极的自我认知，减少了消极的自我认知，并且减轻了焦虑症状，增强了自尊。因此，正念减压法可以减少社交焦虑症中不适应的自我认知。

害羞的药物治疗

一些药物能够减少害羞的生理症状，但对害羞者的内心感受是没有作用的。如果非常害羞的人决定使用药物进行治疗，请务必找一位专业的心理医生，请他介绍每种药物的疗效和副作用，并且根据病人的情况，对症下药。

最近的研究显示，认知行为疗法和药物相结合的结果是令人失望的，加入药物后治愈的有效率提高不足3%。并且，那些长期服用抗抑郁药物的人确实不如没有用药的人，所以研究者需要重新考虑抗抑郁药物是不是对所有人都有疗效，这里医生的指导用药就显得更加重要。我们可以充满希望地认为，无需连续使用的低剂量药物，可能比常年服用高剂量药物更加有效。

总的来说，我认为，对大多数人而言：害羞是一种习得性心理状态，人们可以通过提高社交技能、改变消极的自我认知、运用冥想练习而非药物减少社交焦虑，来缓解和克服害羞。

我真诚地希望，中国的读者可以通过《害羞心理学》一书学习到有价值的知识，比如：害羞会给人们带来怎样的影响；如果你决定改变，该如何挑战你的害羞等。

最后，我还要鼓励中国的学者对害羞进行系统研究，因为我们所做的工作只是对害羞总体情况的概述。为了更好地理解人类的本性，还有很多研究工作需要我们共同努力！

- 导言

- 第一部分 害羞是什么

- 第1章 理解害羞

- 第2章 走进害羞者的个人世界

- 第3章 为什么人们会害羞

- 第4章 父母、老师与害羞的孩子

- 第5章 害羞者和朋友、爱人

- 第6章 从悲伤到痛苦，再到轻微的癫狂

- 第二部分 如何克服害羞

- 第7章 重新认识你自己

- 第8章 坦然面对你的害羞

- 第9章 呵护你的自尊心

- 第10章 发展你的社交技能

- 第11章 帮助他人战胜害羞

- 第12章 害羞的社会也需要治疗

- 译者后记

导言

在过去的四年里，我指导了害羞心理学的研究，帮助大家理解人类天性中令人着迷的一面。作为一个父亲和教师，对于“害羞对儿童以及青少年的影响”这一问题，我有着特有的敏感。而作为一名社会科学家，这种特有的敏感促使我对“害羞”产生了深厚的兴趣，并对其进行了系统分析。

我在斯坦福大学做了一场演讲,主题是“一定的社会情境会对人类思维、感觉以及行为方式产生深远的影响和改变”。为了更好地说明问题，我为大家讲述了最近刚刚结束的一项实验：大学生在一个模拟监狱中分别扮演警察和犯人。尽管这些人都是精心挑选出来的，而且他们在先前的心理测试中也都是完全正常的，但是，他们仅仅在监狱里待了几天之后，行为便变得古怪，甚至出现病态。

在实验中，“警察”对待“犯人”的行为表现是从最初的压抑自己到后来的粗鲁，甚至暴虐；而“犯人”对权力所做出的反应则是消极、无助，最后转为只是一味懦弱地遵守监狱中所有的条令。这个实验本来计划要实施两个星期，但由于模拟监狱中实验者的人格和价值观产生了急剧的变化，实验不得不在六天之后宣告结束。

这些仅靠掷硬币来随机选择扮演“警察”和“犯人”的男孩们，为何没有经过训练就如此容易地进入了角色呢？这是因为他们在家庭、学校以及媒体等日常生活中曾获得过权力或经历过不公正待遇，已经理解“警察”和“犯人”的身份对他们意味着什么。在现实生活中，社会对警察的管理是依靠公共机构制定的规章制度，这些规章制度详细规定了什么事情是你愿意做却不允许做的，什么事情是你不愿意做但又必须做的，因而他们的行为自由经常受到限制。而犯人虽然可以选择服从命令，但同时也可以选择反抗这些强制命令，而通常反抗的结果只会是惩罚，因此大多数犯人都选择服从命令，去做“警察”希望做的事情。

在与学生讨论的过程中，我发现：警察与犯人之间的心理状态与夫妻之间、亲子之间、师生之间、医患之间的心理状态是一致的。我问他们：“你能想象这两种思想同时出现在一个人的脑子里，两种思维方式同时出现在一个人身上的情况吗？”出现这种状况最典型的例子就是极度害羞的人。

有一些害羞的人同时具有做一件事的愿望以及怎样做好这件事情的打算，但是却不能付诸行动，比如害羞者参加一个舞会，他们知道怎么跳，却不敢邀请别人跳，或者不敢接受别人的邀请。类似地，在课堂上，一些学生知道问题的答案并且想给老师留下一个很好的印象，但是，他们却不敢举手和吱声。他们之所以羞于行动，是因为他们身体里面的“警察”发出的指令：“你看起来很可笑；大家会嘲笑你；这里不是做这种事情的地方；我不允许你这样做；不要举手、不要做志愿者、不要跳舞、不要唱歌或者做些事情让自己看起来与众不同；你只有不被看到或者听到才是安全的。”而此时害羞者体内的“犯人”便决定不再去冒险，而表现出懦弱的顺从。

演讲结束后，两个学生来找我，希望能够针对他们的问题得到更多的有效信息。他们的问题是：害羞使他们备受折磨，在公共场合他们都感到很困窘。我们可能惊讶于他们的反应是多么的不正常，但是在年轻人中这并不罕见。我能做的只有倾听，却解释不了害羞的原因、导致的后果以及“治愈”的方法。我只好建议他们到图书馆看书去寻找答案。

演讲期间，大家知道我将要开一个讨论害羞的非正式会议，很快就有12个学生加入进来。起初，学生们并不活跃，也没有开展激烈的讨论，但当话题转移到他们最关切的害羞上时，大家便开始积极地分享自己的经历。

当回顾我们所知道的关于害羞的科学研究方法，令人惊奇的是：几乎没有什么研究是有价值的。对于害羞的研究都是关于人格特质的，例如困窘、爱面子、怯场、演讲障碍等，却没有对害羞的心理动力做出直接和系统的研究。我们需要了解害羞心理对害羞的人们有怎样的影响，对他们的遭遇有着怎样的影响，对社会大众又有怎样的影响。头脑中有了这些主题，我们的小组便准备了一些问卷，去调查大家是否有过害羞，询问与害羞有关的想法、感觉、行为以及生理特征。我们也尝试探索可能产生害羞的人和他们所处环境的类型。最初参与调查的有近400名学生，我们对调查问卷的有效性做了认真的修订。

现在，有将近5000人填写了关于害羞的调查问卷，然后我们对其真实的信息进行了汇总。我们的研究小组同时也做了上百次的深度调查，并在各种场合下对害羞和不害羞的人们进行观察。为了研究害羞与其他反应的特殊关系，我们也在实验室情境下进行了控制实验。而与一些父母和老师进行的探讨，也填补了我们关于害羞复杂性知识方面的空白。

在我的研究中，大部分数据来自美国的大学生。与此同时，我们也在拓展研究范围，希望涉及非大学生人群和来自不同文化的人们，比如海军新兵、商人、肥胖的临床患者、遭遇害羞者以及来自小学、初中和高中的学生。远在国外的同道者也为我们提供了来自日本、中国大陆、中国台湾地区、夏威夷、莫斯科、印度、德国和以色列的关于害羞的研究信息。

参与问卷调查的大多数人都想知道怎样才能克服他们自己的害羞。为了更好地掌握新的技术，我们在斯坦福大学设立了害羞咨询中心，并在中心进行了各种可能对害羞人群有所帮助的实验。通过咨询中心，我们希望帮助人们克服他们的害羞问题，并了解更多关于这个普遍问题的特点。

比起最初对于害羞以及我们为什么害羞的关注，我们的知识有了更进一步的拓展，但是很多问题依然无法解答。我们的研究课题是对时而微妙、时而迷惑的害羞现象的方方面面进行持续性调查。研究者们在掌握很多第一手的资料后才开始考虑写作。然而，那些承担着害羞带来的心理负担的人们难以忍受，他们通过信件、电话以及个人呼吁的方式发出请求，这也促进了此书的迅速出版。希望本书能够提供有用的信息和实用的工具来帮助人们克服害羞。

本书分为两个部分。第一部分的重点是理解与害羞相关的内容。你将会了解：经历不同类型的害羞意味着什么；害羞人群会遇到什么独特问题；害羞的起因以及人们应该如何对其进行分析。你也将会发现：在一个人变得害羞的过程中，家庭、学校和社会分别扮演着什么角色。同时，你将看到害羞怎样使得亲密关系变得困难，使愉快的异性关系变得不可能。害羞可能是个人经历，但是这种影响是整个社会都能觉察到的。因此，第一部分的结尾提出一个观点：害羞通过与暴力、酗酒、社会运动、性以及破坏性行为发生不明显的关联，而引起社会问题。

第二部分的重点是怎样解决害羞所带来的问题。你将会了解如何改变人们对害羞以及自身看法的可行性方法。通常来说，害羞更可能是因为无法实践一定的社会技能所导致的，而不是简单的缺乏自信或者对社会环境产生莫名的恐惧所导致的。为了帮助他们拓展这些技能，大家可以找到一些简单的策略去增强个人的社会影响力。

即使现在有可以治愈每个害羞者的魔法般的良药，但是怎样阻止害羞给我们的子孙后代带来焦虑呢？在最后一章中，我提出最具感召力的问题：存在害羞问题的社会需要治疗。以往害羞者的治疗方法是不够的。我们必须尽我们的最大可能，重新改造社会环境去阻止害羞的萌生。

害羞是潜藏于心的个人问题，但如果这种问题开始流行并达到人们察觉的程度，就会被称为“社会疾病”。我们社会的发展趋势表明：因为社会压力给人们造成的孤独、竞争和寂寞，害羞会在将来变得更严重。我们必须马上开始行动，否则我们的子孙将会变成害羞的囚徒。这是谁也不愿意看到的结果，为了阻止这样的后果发生，我们必须从现在开始了解什么是害羞，为害羞的人提供治疗环境，在这种环境里，害羞的人可以摆脱自我封闭，并重获他们失去的言论自由、行动自由以及交往自由。

纳撒尼尔·霍桑（Nathaniel Hawthorne)也许已经思考过人们害羞的问题，他曾写道：

“什么样的地牢是如此地黑暗，像人心一样？什么样的狱卒是如此地无情，像人的私心一样？”

我们能够学会把一个极度害羞的地狱变为天堂。这并不容易，但绝对是有希望和可能的，让我们拭目以待。

第一部分 害羞是什么

第1章 理解害羞

“记得四岁的时候，因为害羞，我用各种方法躲避那些来家里看望我们的人。他们都是我认识的人，如我的堂兄、姑妈、叔父、家里的朋友甚至是我的兄弟姐妹。我藏在洗衣篮、壁橱、睡袋、大篮子、甚至床底下，还有家里很多可以藏人的地方，这都是因为我害怕见人。

随着我逐渐长大，情况也变得越来越糟。”

更糟了吗？当听到以上这段类似于伍德·艾伦（Woody Allen)风格的话时，我们总会忍俊不禁。很显然，有些人的笑声是为了防止这段话与自己高中时的痛苦记忆紧密联系。我们宁愿相信那是在夸张，生活不可能那么糟。但是对于很多害羞的人来说，的确如此。

因为得了小儿麻痹症，我的弟弟乔治需要使用腿部支架，这也导致他对人产生了病态的恐惧。只要听到敲门声，他就会环顾四周，寻找家人的身影，如果有家人在，他会迅速藏到床下或是选择更加安全的方法，比如把自己反锁在浴室里。只有在家人的再三恳求下，他才会变得理智些，出来向邻居或是亲戚问好。

我的母亲很善良，并具有洞察人类本性的天赋。她决定趁乔治的害羞还不严重的时候帮助他克服。当时的乔治已经不再需要腿部支架了，但是他仍然很自卑。母亲认为乔治应该和其他同龄的孩子待在一起，因此尽管乔治只有四岁半，母亲毅然说服公立学校接收了他。我母亲经常回忆当时的情况。

“在最初的一整天里，他几乎都不停地哭泣或抽噎，近乎惊恐地抓着我的衣服，每当有老师或者其他的孩子朝他看时，他都把头埋在我的膝盖上，或是抬头盯着天花板。但每当班里有老师讲故事时，他就情不自禁地去听；当小朋友玩音乐玩具时，他也会忍不住去看，是好奇心让他不再哭泣。

我想如果乔治变成隐形人，悄悄地观看并加入到游戏中去，而且其他孩子也可以跟他和睦相处，他就不会如此不自在了。很显然，他不可能消失不见，但是他可以办到另外一件事情——变成像他心目中的英雄‘孤胆奇侠’一样的假面人。

晚餐后我鼓励乔治和我一起，把一个棕色的购物纸袋做成面具。我们剪出眼睛、鼻子和嘴巴，为了让面具更吸引人，我们还稍微涂了些颜色。他非常喜欢戴上面具，并让我一遍遍地重复问‘戴面具的小孩是谁？’他也会很高兴地回答道：‘是孤胆奇侠’，或是‘无名氏’，又或者像狮子一样吼叫。有时他还会把面具摘下来，好像是想让我确定戴着面具的仍然是他。

他的老师也同意实施我的计划，事实上她不仅仅同意了，还做了很多事情帮助我的计划成功。她对其他的孩子说，新来的孩子会戴一个特别的面具，大家可以一起玩耍，但不能摘掉那个孩子的面具。令人惊奇的是，这个不同寻常的方法竟然奏效了。尽管乔治和其他的孩子分开坐，但他仍然是班里的一分子。当他不想被认出的时候，他不需要隐藏自己，只需要想象就可以了。渐渐地，他同其他孩子越走越近，几周后，他就和其他的孩子一起玩耍了。

在幼儿园的又一年里，随着对班级事务的日渐熟悉，他也越来越自信了，但是他仍然戴着面具——早上上课之前戴上，只有当哥哥过来带他回家时才会摘下面具。

接着又到了年底最重要的一天，班级表演队要给快毕业的孩子们的父母表演节目。因为乔治在这里顺利度过了一年，而且在表演节目方面，他也算是经验丰富。老师就问他：‘你想做表演队的队长吗？’听完，他兴高采烈地跳上跳下。随后老师灵机一动，说道：‘乔治，你知道表演队队长是不能戴面具的，只能穿精美的服装，戴上高高的帽子。所以如果你想成为表演队队长的话，你就要摘下你的面具，穿上这套衣服，可以吗？’乔治毫不犹豫地答应了。

就这样，乔治不仅是班里的一员，还成为了表演队队长。他叫喊着，要让所有的人都注意到！他不再需要面具，并且逐渐变成一个更快乐、更健康的孩子。尽管他不是特别外向，但是他确实和孩子们建立了很深厚的友谊，无论男孩还是女孩。后来上初中和高中时，他一直都是班长。”

乔治把纸袋套在头上达一年半之久，这听起来似乎很奇怪。但是这种新颖的方法却使他渐渐开始与别人进行交流，并使他最终摘下了面具，做真正的自己。这个戴面具的方法对于极其害羞的男孩来说是有效的。但可能其他人就没有乔治这么幸运了。在他们还没学会如何解决此类令人苦恼的难题之前，他们就已经长大成人了。

害羞可能是一种心理障碍，它具有同最严重的身体缺陷一样的致残性，而且它的后果可能是毁灭性的。

◎害羞的人很难接触别人、结交朋友或是享受可能很美好的经历。

◎害羞的人无法维护自己的权利，不能表达自己的观点和价值观。

◎害羞使别人难以对你的优点做出积极的评价。

◎害羞唤起人本能的警觉性，使自己过分关注外界对自己的反应。

◎害羞使你无法清晰地思考和有效地交流。

◎害羞总是与挫败、担忧和孤独等消极情绪相伴而生。

害羞就是害怕人，尤其是害怕那些不知为何会让自己从情感上受到威胁的人：新奇而又不确定的陌生人、权力在握的权威者、可能甜蜜邂逅的异性。的确，每个人都会使乔治和开篇提到的那个女孩感受到威胁。他们都是极其生动的案例。其实，我们的生活里每天都有各种各样的类似问题。

你是否有过这样的经历：去参加一个很热闹的聚会，你只认识女主人，而她却不在？有人问你是谁，你却紧张地不知道说什么。或者你去加入一个小组，组长高兴地建议大家介绍一下自己的名字，说点自己的喜好，更好地互相了解。你很快就进入了自我排练状态：“我叫……（真是该死，哦，对了）……菲利浦·津巴多，我是一个……一个……人（还不够具体的，为什么我不说看电影呢？重来一次，不说个人爱好了）我是……，呃……!”这种常见的经历至少使那些不害羞的人开始体会到害羞的人所经历的痛苦。

尽管害羞会产生消极的后果，它是可以克服的。首先，我们应该了解什么是害羞，然后制订计划来克服它。

什么是害羞

害羞是一个模糊的概念，研究越细致，我们就会发现它的种类越多。所以我们只得更多地了解什么是害羞，然后再开始考虑怎样克服它。牛津词典上记载，历史上最早使用“害羞”这个词的是盎格鲁-撒克逊人的一首诗，该诗写于公元1000年左右，在这首诗中该词的意思是“很容易害怕”。我们说一个人很“害羞”就是指他“因为胆小、谨慎或是不信任而难以接近”。害羞的人通常很谨慎，不乐意遇见某些特定的人或事。他们谨言慎行，不妄下断言，胆小而又敏感。害羞的人可能生性孤僻、保守、不自信，从另一角度来说，他们甚至被认为是可疑、声名狼藉、内心阴暗的。韦氏词典则将“害羞”定义为“对别人的出现感到不自在”。

然而这些定义似乎没有增加我们对于害羞的了解。因为对不同的害羞有不同的含义，没有哪一个定义足够说明问题。它会产生一系列的影响——从轻微的不自在，到莫名其妙地对人感到恐惧，再到极端的神经质，这是十分复杂的。为了更好地理解这种现象，我们对将近5000人进行了斯坦福害羞研究(Standford Shyness Survey)。

◎现在你觉得自己是害羞的吗？

A.是 B.否

◎如果你回答“否”，你是否觉得在生命里的某段时间自己是个害羞的人？

A.是 B.否

调查中，我们有意识地没有对害羞下明确的定义。相反，我们允许每个人采用他自己的理解和定义。首先，我们让他们自己决定接受或者拒绝害羞的说法，接着我们想知道他们为什么会做这样的决定。我们询问他们是什么样的人、什么样的情景使他们害羞，什么样的想法、感情、行动和身体特征会使他们感到害羞。你在第8章看到的调查中可以发现，我们也尝试了解其他有关害羞的信息。

害羞具有普遍性

我们的研究得出了一个最基本的结论：害羞是人类共有的、具有普遍性和人群分布广泛性的特点。在接受访谈的人中：超过80%的人表示：在他们的生命历程中，有人曾经经历过害羞，有人正在体验害羞，有人甚至经常感到害羞。在这些人中，超过40%的人认为他们现在是害羞的，这意味着我们每遇到10个人，就会有4个人正在体验与经历着害羞，也就是说8400万美国人会觉得害羞。

有一些人一直受害羞的困扰。例如，1/4的人说他们长期处于害羞中。在这些人中，仅有4%属于非常害羞的人，因为他们定义的害羞是：在任何地点、任何时间，面对任何人他们都会觉得害羞。

不同的文化对害羞有着不同的理解，同样，害羞也会因人而异。然而我们的研究却发现：所有参加调查的小组中，都有多于1/4的人认为自己目前正处于害羞之中。值得关注的是：初中女子组和东方学生组，正处于害羞的人数比例竟高达60%。除此之外，研究发现，非常害羞的人占到研究总人数2%以上。而来自日本的研究数据显示，非常害羞的人高达10%。

为了确定自己是否真正害羞，参与研究的人将他们感到害羞的发生频率作为标志。1/3的人至少有一半的时间会感到害羞；超过60%的人只是偶尔觉得害羞，但他们认为这种偶尔的害羞已经足以说明他们是害羞的人。比如说，你可能只有在演讲时感到害羞，但是这对于必须站在公众面前发言的学生和商人而言，已经足以造成严重的影响。

参与研究的人员中，认为自己不害羞的人低于20%。对每个人而言，害羞有着不同的理解，但几乎所有人认为：害羞不单纯是个人的人格特质。一个有趣的现象是：大多数人认为，在某些特定的社会情境中，自己也会脸红、心跳和焦躁不安，这些反应恰好也是害羞的特征。换句话来说，特定的人和特定的场合会使他们与害羞者有同样的想法、感受及行为。这种情境型害羞者并不认为自己是害羞的，而是在某种特定情境下的一种不适感，正如突然走进一间全是陌生人的屋子里一样。对自认为是害羞的人和把害羞作为特定情境的反应的人进行区分十分必要，我们也会在第2章重点探讨害羞者的个人世界。

害羞具有普遍性，这句话听起来有些危言耸听，但我们都是以扎实严谨的数据调研作为基础的。在美国人的抽样调查中，只有7%的人说他们从未感到害羞。同样地，在其他文化中，只有少数人说他们从未感到害羞。

谁在害羞

与成人相比，学生中的害羞者更为普遍。这主要是因为很多成年人克服了其童年时代的害羞而变得落落大方。我们的研究也发现：害羞之所以在孩子中体现得更为明显，是因为他们几乎天天都受到严厉的管束，这种情况在成年人则相对少见。但害羞却不单单存在于儿童中，仍然有一部分成年人还是像小时候一样害羞。电视宠儿罗伯特·杨（Robert Yong)就是其中之一。

“我一直都很害羞，当我还是个孩子的时候，我就很害怕老师。后来我长得又高又瘦，我的长相跟体重都让我没法进入足球队，也就顺理成章地不能成为受同学仰慕的核心人物。而在我的青春时代，受到大家喜欢与认同，成为大家的焦点的感受对我相当重要。”

一些研究表明，处于青春期的女孩要比男孩更加害羞。我们在一所小学的抽样调查显示，在4～6年级的学生中，比较害羞的学生占到样本的42%，跟前面所做的调查基本持平。这个年龄段的男生和女生都想给自己贴上害羞的标签。但是当我们在7～8年级进行测查时，这个比例却攀升到了54%，12%的增长率主要源于女生中害羞人数的增加。其原因可能是，处于青春期的女生，认为自己只有更有魅力和吸引力，才能引起男生的关注。有一个14岁的女孩在发泄自己愤怒的时候这样写道：

“我很紧张，头也开始疼得难受，而我却只能像个疯子似地挠着头。我不知道在一群人面前该怎么办。我在学校表现得跟在家完全不一样，我甚至与自己做对，甚至不穿自己最喜欢的衣服上学。”

她的困惑在给安娜·兰德斯（Ann Landers)的一封信中可窥一斑，她害怕和同伴们不同，她想与她们一样，但是也许她确实是有一点特别。

亲爱的安娜·兰德斯：

我希望你不要把这封信随手扔掉，因为这出自一个困惑的女孩之手。我觉得特别不舒服，我需要你的帮助。目前我最大的困扰是不接受自己的性格——我也很想变得很友好，能够克服我的害羞，大声地说话！我嫉妒那些同龄女孩，我希望能像她们一样。我也曾经尝试过，但都以失败告终。

有时，因为一个男生跟我打招呼或者是对我微笑，我就会觉得自己很受欢迎。可是第二天，我发现一群女生围在墙角在议论什么，我会怀疑她们正在笑话我。虽然成绩已经达到自己的最高水平，但并不突出，也就是中等水平。妈妈认为我过分关注打扮而不是学习成绩，她认为我在学习上不够专注与投入。这是我给你写的第四封信，我把其他所有的信都扔掉了，但是无论如何我都会把这封信寄给你的。

签名：怪人

害羞的女人要比害羞的男人多，这句话对吗？当然不对！另外还有一种错误的说法：在社交场合中男人比女人要更加自信、更具攻击性，社交能力更强。我们的信息显示：性别与害羞之间并没有直接联系。事实上，在大学生中，害羞男生的比例要比女生略高。而这种性别差异在其他一些不是大学生的群体中也有所体现。另外，在不同文化中所做的调查也显示出不同的结果。

害羞还可以通过特殊的方式困扰那些不害羞的人。突然变得害羞的人数比曾经害羞的人数的一半还少。这些正在被害羞所困扰的人以年轻人居多，他们童年的时候并不害羞，长大后却因为某种特殊原因忽然变得很害羞。

我们相信，通过努力人们可以克服或缓解害羞，但害羞的人也有可能变得更加害羞。我们的研究也提供了可靠的数据：40%的人提到，他们曾经很害羞，但是他们成功克服了自己的害羞，现在他们已经不再是害羞的人了！这些曾经害羞者的经历可以给那些长期或目前受害羞困扰的人们提供有益的建议。

害羞如何影响人

尽管我们仍然不能对害羞下一个准确的定义，但对害羞有了进一步的认识，并且了解了害羞存在的普遍性。我们可以通过观察害羞对不同的人产生的不同影响，来揭示出害羞这种复杂的心理现象。害羞跨越更为广泛的心理学范畴：它可以表现为在众人面前的偶然不适，也可表现为摧毁人的正常生活的创伤性体验。对一些人来说，害羞是他们选择和偏爱的生活方式；对另一些人来说，害羞则意味着难以言喻、不可解禁的终生痛楚。

一方面，一些人认为，当他们与书本、思想、客观事物或大自然相伴时，他们会感到无比惬意。作家、科学家、发明家、护林员和探险家更加喜欢较少纷扰的世界。他们大多内向，更加倾向于独处。对他们而言，与人交往就没有多少吸引力，就像葛丽泰·嘉宝(Gretax Garbo)，他们宁愿享受孤独。

今天，很多人发现：梭罗在瓦尔登湖旁孤寂生活，是他个人独具魅力的生活方式与人格特质的体现。

即使是在害羞这一小小的范畴之内，从那些可以在必要时与人交往的害羞者到那些交往有困难的害羞者，他们中间的害羞是有等级区分的。对于与人交往困难的害羞者而言，如何与人交谈、如何在众人面前演讲、如何从容地举办一次正式晚宴都是巨大的挑战。

在害羞这一范畴中处于中间状态的是大多数害羞者。他们在特定场合下、与特定人相处时，会有一种被胁迫感和力不从心的感觉。他们的不适足以扰乱他们的社会生活，阻碍他们的行为，使他们表达困难，不能说他们想说的话，做他们想做的事（参见图1一1)。

图1-1 情人节快乐

这种焦虑可以表现为脸红或更明显的窘相。正如一位商界经理人描述的那样：

“33年中，我一直都会过分地脸红，而这正是害羞的标志。尽管我的努力和坚持，使我成为行政主管，使我获得拥有数家银行的大公司副经理助理的职位，但害羞综合征却牵扯了我很多精力，这无疑影响了我向更高的职位发展。”

或者，这种害羞通过隐藏着的攻击性行为或冒犯性的言语体现出来。正如一位作家所说：

“我干涉别人或自己挑起话端，并喋喋不休地说，显得很愚蠢和无知，我装做毫不在意他人，同样地，其他人也忽视我的存在。正是在公众面前的内在恐惧，使我变成无人问津的‘壁花’。”

旧金山的律师麦尔温·比利（Melvin Belli)以其在法庭上的巧辩而闻名。但是他不得不承认：他经常会害羞，而且他会很体面地掩饰害羞。

因为害羞，所以害怕别人，进而可以产生不同的反应。所以一个人的外在行为并不总是准确地反映他是如何害羞的。害羞经常会对我们的行为产生影响，但是并不一定直接或明显地发挥作用。最终的结果是，不论你在公众面前的表现如何，当你认为自己害羞时，你就是害羞的人。

处在害羞范畴中部的那些人，他们害羞的原因是缺乏社会技巧，或是对自己没信心。有些人严重缺乏正确处理人际关系的基本社会技能。他们不知如何引起话题，或如何在课堂上提问。有些人因为缺乏自信，即使他们知道正确答案也不会举手回答。同样，一些聪明的人也会因为没有自信而错失良机。有一位女士因为缺乏自信，而放弃了自己喜欢的法律专业。

“九月，我开始法律学习。法律部的考试我得了很高分，学院考试我平均分为3.94(接近A等），我可以毫不费力地进入三所法律学校学习。但是在第一学期还没结束时，因为很害羞，我选择了退学。在课堂上，我感觉很不舒服，即使我对功课做了充分准备，我仍然害怕被老师提问，害羞使我无法正常学习，最后只能退学。”

害羞的另一个极端表现是：无法抑制对别人的害怕而感到习惯性害羞。无论何时让他们在众人面前做些事情时，他们总会极端畏惧，无可救药地受到焦虑控制，以至于他们唯一的选择就是躲避和逃跑。这种极端害羞者不只是学生和年轻人，也不会随着年龄的增加而自动减弱或消失。一位64岁高龄的女士说道：

“我的一生都在害羞中度过。直到几年前我才相信：在别人眼里，我有成为一名好妻子的资格。我总是对自己不满，认为自己不够好，我不能与人自在地相处，我的社交能力也很弱。我从来不知如何招待丈夫的朋友。我害怕自己不够好，体育运动细胞也很弱，一句话就是：我害怕一切。结果自然是可想而知的，我没有朋友。我被遗弃了，没人喜欢我，甚至包括我的丈夫。最终他和我离婚了。”

最坏的情况是，害羞可能转化为神经衰弱。这种精神瘫痪的后果是抑郁，更为严重的后果是导致自杀。在有关害羞的电台访谈节目中，一个自称“依旧年轻迷人”的50岁女实业家对自己进行了自我剖析：

“除了信念外，我很孤独。我生活在没有朋友的孤独世界中。我曾多次被欺骗，生命留给我的只有痛苦和不幸。我孤独地度过假期。那是一段十分令人沮丧和痛苦的时光，我越来越害怕各种节假日。因为每到假期，我的孤独感就会加剧。当看见许多人都有亲人和朋友相伴时，我常想结束自己的生命，但是我没有勇气去做。”

对于以上这些处于害羞一范畴各个阶段的所有人，害羞是个人问题。害羞不是一点点地烦人，也不是小小的混乱，而是一个真正的问题。

害羞的积极面

尽管许多事件和统计数字令人沮丧，但是我们要知道害羞也有积极的方面。10%～20%害羞者“喜欢”害羞。因为他们发现了害羞的积极面。

那些看到害羞积极面的害羞者用“矜持”、“隐忍”、“谦逊”等词语来形容害羞。当被雕琢修饰之后，害羞被认为“深沉”或“高品位”。大卫·尼文（David Niven)、查尔斯王子（Prince Charles)、凯瑟琳·赫本（Kotherine Hepburn)和杰奎琳·奥纳西斯（Jocque-line Onassis)都是“我喜欢羞涩”的典范。

一位英国心理学家在1927年的撰文让我们欣喜地看到害羞的优点。

◎害羞非常普遍，至少在英国是这样的。我们倾向于接受害羞，认为它是与生俱来的，是年轻人迷人气质中不可分割的部分；当害羞可以持续到人的晚年时，它是一个人优秀性格的见证。也许没有得到充分重视，但它似乎成为一种民族特质。

◎害羞让人谨慎、自省，维护个人隐私，并给予只有孤独才能带来的快乐。害羞的人不会像暴力的或有强制倾向的人那样胁迫或伤害他人。

作者艾萨克·巴什维斯·辛格（Isaac Bashevis Singer)雄辩地阐释道：

“我认为人不应当试图克服害羞。害羞是隐秘的幸福。害羞的人与有闯劲的人正相反。害羞的人很少会是罪大恶极之人，他们能够保持社会的安宁。”

害羞的另一积极面表现在害羞者在挑选朋友时更具选择性。害羞者通常会冷静地观察，小心地行事。害羞者会更有安全感，因为他们不会被认为是令人讨厌的、放肆的和自命不凡的。同样，害羞者很容易规避人际矛盾，在某种情况下还会被认为是一个很好的倾听者。

一个特别有趣且积极的作用就是：害羞可以为我们提供保护措施。害羞本身就是一个让害羞者不被注意、不在众人中凸显的面具。在匿名的情况下，人们可以从“应该”和“应当”做某事的束缚中解放出来。他们的行为可以逃开社会规则强加的限制。狂欢节和万圣节便是个生动的例子。他们说明了来自面具和服装的隐匿所导致的巨大个性变化。

当给我害羞的弟弟戴上面具时，我母亲一开始就知道他会更自由地活动。当然，对其他孩子来说，他只不过是无名之辈。但是其他孩子怎样想，并不能代表我弟弟的想法。在理解害羞这一方面最重要的是个人的主观感受。

我们让人们自己给害羞下定义——他们怎么认为就怎么说。现在我们知道害羞非常普遍，通常它让人充满焦虑和痛苦，但是对某些人来说却是一种寻求自我存在的状态。我们根据自我感觉害羞的频率以及我们感觉这种焦虑的时间来判断我们是不是害羞。但是害羞背后是怎样的个人经历呢？害羞的心理状态是怎样的呢？我们将在下一章中找到答案。

第2章 走进害羞者的个人世界

害羞，似乎正在以某种方式渗透到生活的各个角落。我们周围的大部分人都认为：不愿让人知晓的秘密公之于众是令人难堪的。而当我们发现，这样的事情不单单发生在自己身上，很多人也曾有同样的经历时，我们的感觉就会好很多，心情也会舒畅些。

害羞者的自身感受是什么样的呢？先让我们倾听一位成功的旅行者和自由撰稿人沙瑞丽·雷达（Shirley Radl)的心路历程。

沙瑞丽·雷达的心路历程

因为害羞，我吃尽了苦头。我清楚地知道它是怎样开始的：我开始变得消痩、喜欢待在家里，到了十来岁的时候情况变得更严重了，我变得越发消痩和难看——我也清楚地知道，研究者和我访谈的害羞者都对害羞带来的恐惧感和疯狂感有些夸张。但我知道那种真切的感受：不论身处何方，我都局促不安，甚至能够感觉到吞咽困难，讲话变得异常艰难，手常常不由自主地颤抖，明明是满头大汗却又感觉浑身发冷，平时熟悉的事情变得模糊不清，而且，我不断地幻想各种可怕的事情可能会发生在自己身上，比如因为在公众场合做了丢脸的事而丢掉工作。

当我与毫无恶意的人（甚至是孩子）待在一起时，我也会声音颤抖、讲话含混不清。因为不敢面对收银员，所以我竭力避免去商店；和送牛奶的男士闲谈时也会十分紧张；甚至给我孩子的小伙伴做爆米花时，我都不能接受他们注视着我的眼神。我深知害羞者的感觉：如同一个赤身裸体、蹒跚在大街上的人被卫星电视在全球范围内转播一样。

当害羞者说起他们害羞的反应时，大部分人会提到三个方面。首先，他们会开诚布公地对别人说“我很害羞”；其次，他们有紧张的生理反应，比如脸红；最后，他们会不可避免地感到尴尬和难为情。仔细研究害羞的这些特点，我们便可以深入到害羞者的个人世界。

何时沉默非金

害羞者从几个角度展示了他们的害羞行为。在生活中很多方面害羞者的羞涩都有所表现：至少80%的人认为，即使发现其他人的错误，害羞者绝不会说出来；将近半数的害羞者认为，与他人眼神接触是一件困难甚至不可能的事情；40%的害羞者的典型反应是，“就算我不能说什么，至少我可以保持沉默。，’他们认为自己说话声音很温柔，比如害羞的老师讲课声音低细，而老师的害羞又波及学生。另外有一些害羞者会避免与他人接触，或者受到邀请参加某项活动却无法付诸行动。

菲利斯·狄勒（Phyllis Diller)，就是一位非常明显的躲避者。

尽管表面看来他非常健谈，却是一个害羞而又喜欢沉默避世的人。

他回忆道：

“小的时候，老师告诉我父母：我是他们见过的最害羞的学生。我害羞得连学校的舞蹈比赛都不敢参加，披着外套躲在教室里待着。我还非常害怕在球赛中呐喊助威，只能小声地吆喝。”

不单单只有害羞的人才拒不开口。研究显示：在一定的情境下，沉默是我们面对焦虑时常有的反应。但是由于害羞者总是不能够很好地表达自己，所以他们在创造自我的交际圈时显得效率很低。人们会通过协商或谈判的方式与他人相处，如在服务、承诺、时间、安全、爱情等方面。正如乡村歌手洛雷塔·林恩（Loretta Lynn)写道：

“生活就像是走入一家可议价的商店。没有思想和情感的交流，我们无法与别人成交。”

“沉默寡言”这一词最能够表现出害羞者躲避与他人相处的心理状态。沉默寡言是一种保持沉默或不愿坦言的倾向，除非不得不说，他们通常保持沉默。

在过去的10年中，杰罗德·菲利普斯（Gerald Phillips)教授和他的同事一直致力于沉默寡言症的研究。菲利普斯认为，沉默寡言不仅仅是指有意地躲避在公共场合发言，而是一个更广更深的问题。即使教给沉默的学生在公共场合发言的实用技巧，一些人还是不能够和他人顺利交流。事实上，大约有1/3的学生在掌握了沟通技巧后会更加焦虑。虽然他们已经学会怎样去沟通，但是还需要学习沟通的内容以及为何要沟通。

沉默的问题不仅仅是缺乏沟通技巧，从根本上说，还包括对人际关系定义的曲解。沉默寡言的人就像是一位在风险大、不稳定的经济市场中的保守投资者，相较于对收获的期望，他们更在乎会损失些什么。那为什么还要进行投资呢？

脸红和紧张

在生理层面，害羞者表现出如下症状：脉搏跳动加剧，心跳加速，出汗，而且还会神经质发抖。有趣的是，当人们体验着强烈的情感，不管是性欲强烈、担惊受怕，还是兴奋、生气的时候，我们都会有这些生理反应。身体并不能区分开这些感觉本质上的不同。如果仅仅依赖于生理反应，不管是什么情境下，我们永远都不会知道什么时候该说“我行”，什么时候该说“我不能”。

然而，有一种生理症状并不属于这个范畴内，这也是害羞者无法躲避的——脸红。一位中年销售人员讲述了他的亲身感受。

“我发现自己养成了在特定情境脸红的习惯，这令我万分痛苦。因为脸红，我无法参加活动而阻碍了事业的发展；因为脸红，我不能在公共场合演讲；因为脸红，小组讨论对我来说也变得很困难；因为脸红，甚至面对面的交流我也会尴尬。而这些情况越来越糟糕。”

我们大多数人都有脸红的时候，感到心跳加速，或者像胃里藏着一只蝴蝶般不安。不害羞的人会把这些反应当做是轻微的不适，而把注意力转移到即将发生来的积极事件——如在教堂社交厅和牧师顺利交谈，从法国警官那里得到正确的指示，学到最新的舞步。但是害羞的人却把注意力聚焦在生理反应上。事实上，害羞者常常还没有等到他们面对害羞情境的时候就先有生理反应，想到的只有即将来临的不好事件，所以他们根本就不会去教堂，也不会参与巴黎之旅或者去跳舞。

剧作家田纳西·威廉斯（Tennesse Williams)讲述了害羞如何改变他的生活。

“我记得这种持续脸红的情况是从在一次平面几何课开始的，我碰巧往走廊上瞅，看到了一位迷人的姑娘正盯着我的双眼。就在那一刻，我感到面颊发烫，而且等我转过头往前看时还越来越烫。我想，天哪，就因为我们俩目光对视我就脸红，要是我盯着别人的双眼该是何种反应？

一想到那噩梦般的情形，我就会立马回到现实。

不夸张地说，从那件事以后，四五年了，每当有人，不管男的女的，盯着我双眼看的时候，我都会不可避免地脸红。”

困窘

脸红经常伴随着困窘感和一种我们时常会有的短暂而强烈的自尊缺失感。当公众的注意力突然集中到一个私人事件时，困窘感便会产生。有时，当有人把关于我们的一些事情告诉他人时，我们会感到困窘。“约翰刚因为没有能力被解雇了”，或者“爱丽丝刚花了一小时化妆！你真应该看看她没化妆时是什么样子!”这些都极有可能让我们感到困窘。从另一方面说，出乎意料的表扬也会使害羞的人窘迫。另外，在做一些私人举动被别人看见时，我们也会感到困窘。比如说在汽车里亲吻、挖鼻孔、调整裤袜等。

当我们意识到自己的笨拙已经被或将要被别人发现，而他们不会对此表示赞赏时，我们也会变得困窘。旧金山歌剧院的著名男中音科内尔·马克奈尔（Cornell MacNeil)回忆道：

“我现在还能记得自己曾在派对上感到困窘。那时我还是一个来自明尼苏达州的小男孩。举个例子吧，1966年歌剧院开张后，在雍容华贵并且美女如云的旧金山举行了一场盛大的宴会。宴会上供应了很好吃的烤鸡，这种烤鸡因为特殊的烹调手法而变得很滑。我当时就担心自己吃鸡时，鸡肉会从盘子里滑出来，掉到身边某位女士的露肩礼服上。最后的结果是，我只吃了米饭。”

这种因笨拙而产生困窘感的观点曾在安德烈·摩德哥里尼（An-dre Modigliani)做的一个有趣的实验中得到证实。在团队竞争的实验条件下，摩德哥里尼博士预先安排了一些实验对象在某项任务上表现糟糕，他们的表现将导致整个团队的失利。团队中那些在公众面前经历失败的人觉得非常尴尬，要比那些私下里知道自己的失败是被允许的人要困窘得多。而那些在私下里知道失败是被安排的人想到自己的无能可能会被公之于众时，他们只感到略微的困窘。

那些感到最窘迫的人会通过“保住面子”的行为，为挽回丢掉的尊重做出最大的努力。“保住面子”是指在集会中努力保持冷静、能力和身份。这一研究指出了六种个人挽回面子的策略。

◎防御性地改变话题：“这个还要做多久？我有个约会。”

◎为其行为找借口：“荧光灯干扰了我的注意力”

◎炫耀其他的优点：“乒乓球不是我的强项，我擅长下国际象棋。”

◎贬低完成不了的任务：“在有叉子的情况下，用筷子吃饭是在浪费时间。”

◎否认失败：“其他人也取悦不了她。”

◎试探性的提问以获得他人的肯定：“我希望没给你们带来太多的麻烦，是吗？”

由于多数容易害羞的人自我认同感较低，他们一般不会运用转移注意力的策略以保住面子。甚至，他们会试图避免任何一种可能让他们觉得困窘的场合，从而进一步地将自己从人群中孤立出来，然后沉溺在自己的缺点之中。

有些人甚至觉得在独处的时候，他们也会不安。当回忆之前的失礼或失言时，他们会脸红并变得困窘；在预想一个即将来临的社交活动时，他们也会感到焦虑。在这些回忆和想象的过程中，害羞就随之而来了。

自我意识

对于害羞，最有效的方法是保持低姿态。所以，害羞的人会压抑自己的想法、感觉和行为以维护面子。只有在他们自己的精神世界里，害羞者才做真正的自己。在公众面前，害羞者看上去十分镇定，而他们的内心世界却像是一条复杂的思想高速公路：这条公路上混乱不堪，到处都堆满了感情碰撞和被压抑的欲望。

害羞者的伪装最明显的表现是极端的自我认知。认识自己、接近自己、洞察自己是许多健康人格理论的核心，也是现代众多心理治疗要追求的目标。然而，同样是自我分析、评价自己的想法感受，一旦沉溺于其中，就预示着心理紊乱。害羞的人往往走了这样的极端。

有超过85%自我感觉害羞的人认为：他们过分关注自我，这种自我意识有公众和私下两个方面。阿诺德·巴斯（Arnold Buss)和其助手的研究中充分论述了这一点。

公众的自我意识表现在关心别人对自己的印象和反应。

◎他们认为我怎么样？

◎我给他人留下了什么样的印象？

◎他们喜欢我吗？

◎我怎么能保证他们会喜欢我？

如果您属于公众自我意识型，那么您会对以下大多数问题回答“是”：

◎我关心自己做事的方式。

◎我关心表现自己的方式。

◎我过分注意自己的穿着。

◎我经常为是否给他人留下好印象而担心。

◎我离开房间时的最后一件事是照镜子。

◎我关心其他人对我的想法。

◎我知道自己的外表如何。

私下的自我意识是对自身的关注。它不仅是将注意力转到内在自我，还转移到自我关注的负面层面。

◎我不够格。

◎我自卑。

◎我笨。

◎我长得丑。

◎我没有用。

私下害羞者将自己放在超强分析显微镜下检测自己的缺点。

这一精神分析可与世界上最伟大的心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud)的精神分析法相媲美。不同的是，弗洛伊德精神分析的目的旨在探究人类的想法和欲望来自何处。我们研究害羞者自我意识的目的是在将其从不合理的行为障碍中解脱出来，并帮助他们学会应对微小和可怕的刺激。要知道，害羞者总会陷入强迫性的自我剖析而不能自拔，这使得他根本就没有能力将其想法付之行动。

如果您属于私下自我意识型，那么您会对以下全部或大多数的问题回答“是”。

◎我总是试着认清我自己。

◎总的来说，我清楚自己是什么样的人。

◎我经常反省自己。

◎我经常自我幻想。

◎我总是仔细地检查自己。

◎我总是关注自己的内心感受。

◎我不断地检查自己的动机。

◎我有时会有这种感觉：我在某处看着自己。

◎我对心境的变化很警觉。

◎当我思考问题时，我知道自己的大脑是如何运转的。

这两种自我意识的区别可延伸到害羞这一领域。保罗·皮尔克尼斯（Paul Pikonnis)的研究将害羞者分为两种基本类型：公众害羞型和私下害羞型。前者总是担心外在表现得不够好，后者总在为内在的心理感觉不好而担忧。

公众害羞型常常因为笨拙的表现和在社交中不能恰当地回答问题而感到焦虑。他们对自己可能不恰当的行为而担心。对于私下害羞者来说，相比自己的主观不适感和害怕他人发现自己需求的恐惧感，自己想要做的事就变得不那么重要。这些人在整体自我意识和私下自我意识方面表现的都更突出。

公众害羞者

在这两种害羞者类型中哪种类型更是个“问题”？对于公众害羞者而言，害羞的压力远比私下害羞者要大。他们的感觉会影响其表现，他们自己的表现会影响其他人的评价，其他人的评价反过来又会更深刻地影响害羞者的自我评价。他们会有不好的感觉、不充分的表现、糟糕的个人秀、感觉没尊严等。下一次聚会时，他们往往会躲在不被人看到的角落，保持沉默，感觉矮人一截。尽管他们参加了聚会，但他们也不会走近别人。

前足球明星罗斯福·格里尔（Roosevelt Grier)这个大个子男人，曾为掩藏其童年时代的困窘感，就采取过这样的方式。

“当我还是个孩子时，我家从北部的佐治亚州搬到新泽西州。我被强行投入一个陌生环境中。在那里，人们用不同的口音、不同的语调和不同的话语来交谈。更糟糕的是，我的说话方式与他们曾听到过的任何一个人都不同，在学校里我立即变成了众矢之的。尽管我个子高，但我仍被模仿和嘲笑。我被他们的嘲弄搞得心烦意乱，几乎变成哑巴，而不能以大笑作为回报。那段时间除非被迫，我都保持沉默。”

公众害羞者不能欣然与适当的对象交流他们的恐惧、不安、好品格以及欲望。他们将自己锁在自我集装箱里。他们得不到帮助、建议、赏识以及人们无时无刻都需要的爱。

我曾有一些羞怯的学生，他们从不参加讨论或是与教授一起合作。相反，他们总是躲在大教室的后排。到大四面临找工作的时候，很多学生都想成为医生、律师、工程师或是从事其他自己想要的工作。但无论学业成绩有多优秀，毕业生仍需要教授的推荐信才能顺利进入职场。对羞怯的学生而言，大学里他们一直躲藏在没有人知道的角落，没有教授认识他，因此根本就无法获得教授的推荐。

如果因为是私人问题而不好意思向他人寻求帮助，那么这就意味着这个人不能从专家、智者和他人的意见中获益。在一项来自圣地亚哥海军基地近500名海军的研究结果显示：与那些不害羞的伙伴相比，害羞的海员更加不愿意因私人问题（如酗酒）向自己的上级主管寻求帮助。

人们认为自己是因害羞而引起了笨拙，或者认为自己没能完全好好地表现，而没能升职也是合情合理的。公众害羞可以使一个本来很棒的人变得消沉。

最后，我们可以推断公众害羞者无法成为领导者。在大多数的团体氛围下，被选出来的领导者多是能言善辩的人。虽然他们未必拥有最棒或大多数人拥护的思想，但他们能够控制局面，因为他们可以随机应变。研究表明，当一个原先默默无闻的人在团体氛围中被推举出来讲话，而团体中的其他成员会积极做出回应时，那个人就可能票选为领导者。总而言之，仅提供给一个公众害羞者工作所需的技能培训是不够的，他们需要的是提高自信和价值感。

私下害羞者

与那些在公众面前感到害羞的人相比，那些私下害羞的人明显要好些。他们熟悉如何去取悦他人，如何能被他人接纳，如何能够获得提升机会，这些私下害羞者有能力取得成功。

如果有一定的天赋，这些人也许可以很快在他选择的职业中获得提升，甚至可能成为名人。但是别人不会知道：为了获得这样的信心他们付出了多么大的努力！当期待的事件发生时，他们神经紧张，整个事件的进展甚至细小的细节上都浪费了他们太多的精力！在他人眼中，这些人也许是蛮横的人、苛刻的人或是自负自傲的人。可悲的是，即使成功也不能给他们带来心理满足感！因为他们凡事要求完美，这些私下害羞者为了自己的完美主义情结付出了巨大的感情成本。

当那些私下害羞者跳出来宣称自己很害羞的时候，他的朋友或周围的人一定会大吃一惊。“不，你不是这样的人！你是如此的成功，你在公众场合应对自如，你有这么多朋友，你擅长讲笑话、唱歌、跳舞，还能够从容应对各种约会，怎么可能害羞呢？”私下害羞者通常会逃避他人的探究。他们将焦虑不安留给自己，用老道的社交技巧加以掩饰，有时会用喝酒来掩饰，或是避免出现在那些自己不能驾驭的场合。一个口若悬河的人在聚会上被邀请单独唱一曲时，也许会变得结结巴巴；充满魅力的女演员不相信会有人喜欢现实中的她；脱口秀主持人被邀请跳支舞时，也许会站在原地不知所措……

乔治·马斯（Johny Mathis)在谈到他自身害羞时这样说：

“在工作伊始，我的确非常害羞。我用一半的时间学习如何在公众面前讲话。很长一段时间我都认为自己不可能越过这道槛，不可能在台上从容应对。有时，舞台对我来说简直就是地狱。我过去真的是吓呆了！直到现在，尽管我仍然不能确定歌曲间隙该如何表演，比过去要从容多了，不过在舞台上，我的害羞仍是个问题。”

滑稽女星南希·沃克（Nancy Walker)这样定义自己：

“也许我是这世界上最害羞、最内向的女人了。但在工作时我就是扮演了那样滑稽的人。”

即使是超级明星，名望和财富也不足以驱赶因缺乏自信带来的羞涩感。伊丽莎白·泰勒（Elizabeth Taylor)在接受一家报纸采访时也清楚地表达了这一点：

“总体来说，我是一个害羞的人。没有安全感、不守时、脾气很大。当照镜子时，我从镜子中看到就只是一张化妆或没有化妆的脸。”

在近期的访谈中，芭芭拉·沃特（Barbara Walters)小姐对于自己的公众形象给出了不同的个人看法：

“我仍然有自卑情结。走进一间房间时，我必须告诉自己上前去与人交往。我不敢独自去旅行，独自去餐馆吃饭，一个人去喝酒。当别人说我个性很强时，感觉很受伤害。”

在《今日秀》(The Today Show)工作的16年里这种害羞带来的压抑使她错过了很多机会。

“虽然我的职业生涯充满了机遇，但我没有去争取，机遇就与我失之交臂。我之前从来没有单独主持过一档新闻节目，因为我担心如果讲话太多别人就会说我个性太强。因此通常我都是和别人搭档主持。”

对于有关名人在公众场合下非常自信的错误结论，她显得十分谨慎：

“但有时我还是很犹豫，会问自己，那是我吗？当别人说我是一个自信和能够很好把握自己的女人的典范时，我自己却不愿轻易相信。”

毫无疑问，国际歌剧明星琼·萨瑟兰（Joan Sutherland)在舞台上是一个能掌控全局的人物。她这样说道：

“我感觉很恐怖，都不敢登台。但同时，我也深知临阵脱逃是不可能的。你没有选择，要么撑下去，要么就完蛋；没有人可以代替你做这些。如果想要表演，你就必须站在台上。”

个性活泼的艺人卡罗尔·伯纳特（Carol Burnett)就害羞的表演者的复杂性动机提出了非常有趣的观点：

“很早以前我就发现，虽然很难解释，但害羞者常常与一种轻微的利己主义情结相纠缠：一方面你的确很羞涩地面对他人；另一方面你也是在要求获得他人的认可。你在心里提心吊胆，表面上却很肯定地说：‘关注我，接受我!’”

在第4章，我们将详细探讨卡罗尔·伯纳特关于害羞根源有趣而又清晰的分析。在一次电话访谈中，她为我描述了害羞表演者的面具，以及她是如何帮助三个女儿克服害羞感的。

觉察害羞

现在，让我们撇去那些华而不实的东西，仔细观察一下那些我们每天都能见到的人们，无论是同事、邻居、同学或是相识的普通人。首先，对你的每个家庭成员做一个是否害羞的判断，接着，请他们回答这个问题：“你认为自己是一个害羞的人吗？”你也可以让他们猜测一下你会给出怎样的答案。对你很熟悉的人你也可以问同样的问题。将你听到的答案记录下来，这也许对你以后的推测很有帮助。

不同的人群和环境决定了你调查的准确性和评估调查的灵敏性。和家人朋友分享这样的练习也许会让你觉得很有价值。也许这将引起一场生动的讨论，让那些害羞的人开口说出他们的真实感受。

我们调查到的害羞者通常过高估计了害羞在一般人群中的普遍性。也许在他们眼中，这世界上害羞者的比例要比我们这些不害羞者眼中的比例高很多。此外，在那些认为自己现阶段很害羞的人中，有一半认为他们的朋友并不这样认为。

与辨别出一群人中谁害羞的研究相比，观察者们更容易发现谁不害羞。那些私下害羞的人们通常会通过这一关，那些仅在特定场合（如公众演讲）感觉害羞的人在其他场合也许就不会被认为是害羞者。

当居住在同一宿舍的48名同学被问及彼此是不是害羞的人时，对于那些自认为很害羞的人，只有45%的室友认同他们的观点。相反，有1/3的同学认为他们并不害羞。20%的同学表示不了解他们或是不确信。那些自认为不害羞的同学，有近3/4的其他同学也认为他们并不害羞。然而，在另外16%的同学眼中，他们却是害羞的人。一方面，有些同学认为自己是害羞的，但是他们的朋友中有高达85%的人都认为他们并不害羞。另一方面，有几个同学自认为并不害羞，但了解他的超过一半的朋友都认为他害羞。

为什么“别人眼中的你”和“自己眼中的你”有着如此之大的差异？你留下的印象当然不只是你给他人的关于害羞与否的暗示。不管怎么说，我们可以从别人是否认为自己害羞这一判断中吸取到很多经验。

在宿舍学习中，判断他人害羞与否的另外一些原因是：那个人说话轻声细语，从不主动开始或是保持对话，害怕表达自己的观点或是拒绝别人，和异性相处时感觉不自在，不敢正视对方的眼睛，只和同样安静的一小部分人来往。

那些被认为是不害羞的人通常高谈阔论，充满激情，爱说爱笑，流畅地表达自己的观点，吸引他人的目光，敢于目光交流，是天生的领导者。

通常，那些并不害羞、但和异性相处时感觉不自然的人会被人们错认为害羞。这种判断掩盖了这样一种可能性：也许这些人只是和异性中的一些人相处时感觉不自在而已。

那些并不是很有魅力的害羞者通常会很郁闷，因为别人会误认为他们“冷漠、故意谦卑或拒绝”，从而对他们态度不好。若是长得好看，别人会认为你目中无人，自视甚高；若是容貌不好，别人又会说你故意这样做，因为你太自卑。

我们之前讨论过害羞这个概念的模糊性，因为人总是善变的，在对待不同的人时又会有不同的态度。此外，我们还要面对人们对于害羞这个判断的敏感性差异，他们是否愿意自己被界定为害羞的人。一些老师告诉我，他们班里没有害羞的孩子，但同是面对这个班级的学生，其他一些老师认为1/3的同学都很害羞。在宿舍调查中，判断的差异也是巨大的。有人判断65%的学生害羞，而又有人认为80%以上的同学并不害羞。

什么会让我们害羞

既然我们已经了解到害羞对害羞者意味着什么，接下来我们就要探讨什么因素会造成害羞。表2-1总结出让我们感到害羞的各种人及情境。陌生人（尤其是异性）和权威人士居于首位，但是亲属也会使人感到害羞。奇怪的是，不同年龄层的人，老人或是儿童，也都会让人感到害羞。令人惊讶的是，朋友和父母也会让某些人害羞。

表2-1中列出许多让人脸红心跳的情况。最糟糕的要数在大庭广众之下自信地演讲，而且台下坐的都是些大人物，还会为你的表现打分。

非常值得一提的是，许多害羞的人只是在特定场合和碰到特定的人才会感到害羞。艺术家罗伯特·马瑟威尔（Robert Motherwell)说：“一些商人和小孩子依然会让我感到害羞，而跟研究生和有抱负的艺术家在一起，我就很自在。”

一位女记者分享了让她感到害羞的特定场合。

“新闻是我的职业，我在进行采访的时候一点都不会感到别扭，哪怕是采访一群人。但是，我在当地报社工作的10年间，被无数次邀请向专业人士叙述我的职业，我总是借故推辞。每月编辑部开会的时候，我总感觉不自在，希望不要叫到我，让我在小组面前做评论。”

对害羞的关注越密切，对如何克服害羞的建议就越多、越具体，害羞者也就越容易尝试和实践。从另一角度来说，当害羞的念头悄悄萌生时，我们就有更多的方法来审视和面对。

对“是什么让你害羞”这一问题的回答，害羞者和不害羞者实质上都差不多，区别就在于“量的多少”。害羞者有一种明显的倾向，他们喜欢谈一件又一件经历过的事情，而不会把这些事情归类总结。所以有更多的情境和更广泛的人群可能造成他们害羞，也就会有更多自我界定为害羞的人。

知道“什么引起害羞”、“什么时候害羞”、“如何面对害羞”，并不意味着你能回答“为何害羞”。总有人咨询我，“请你告诉我为何害羞？”这个问题促使我进行调查分析，并且开始了从实践到理论的征程。

在下一章里，我们将分析害羞者的心理面貌，也将讨论害羞者的基本动机，并就害羞者将害羞作为谦逊的原因进行探讨。

第3章 为什么人们会害羞

心理学家、精神病专家、社会学家以及社会科学领域的研究者都尝试回答这样一个问题：“为什么人们会害羞？”不同的学派有着迥然不同的解释，这也为我们理解害羞提供了多种可能性。

◎人格特质学派确信：害羞是一种遗传特质，就像人的智力和身高一样。

◎行为主义者认为：害羞的人只是没有学会与其他人交往的社交技巧罢了。

◎精神分析学家认为：害羞是个体潜意识下内心激烈冲突的一种外在表现。

◎社会学家和一些儿童心理学家认为：在社交中害羞应该得到大家的理解，因为社会环境使我们中的很多人都会害羞。

◎社会心理学家则提出：害羞者是在社会生活中被贴上的标签——自认为自己害羞，或是别人认为自己是害羞者。

可以确定的是，这五种观点并不能涵盖所有关于害羞的解释。一位作家就提出了自己独特的观点：害羞是因为人们缺乏对财富的渴望。每种解释都能帮助我们更好地了解害羞。正如对害羞的定义没有一个统一说法，对“为什么人们会害羞”这个问题，同样也会有不同的答案。

天生害羞

所有病态害羞的人都有神经质的气质。他们通常出生于有精神病、癫痫症、偏头痛症、忧郁症、心绞痛、怪僻症的家族。在没有其他线索可以证实害羞来源的情况下，我们更加确定：害羞源于家族遗传。

伦敦的一位内科医生提出了一种合理却很悲观的观点：害羞的父母通过基因将害羞遗传给了自己的孩子。

心理学家雷蒙德·卡特尔（Raymond Cattell)是现代天生害羞理论的提出者和超级支持者。他认为个体的人格是由不同的基本特质聚合而成，这些特质可以从问卷调查的统计分数中获得。通过检测，每一项特质都会有一个分数，根据每个特质的分数就能建立个体的特质模型。然后研究者通过比较父母和孩子在某一特质上的得分来判定人格是否遗传。卡特尔划分个体的特质是通过纸笔测试而不是通过观察法。

◎当你到达一个新的地方时，你是否很难交到新朋友？

◎你是一个健谈或喜欢口头表达的人吗？

第一个问题回答“否”和第二个问题回答“是”的人（对于相近的问题有不同的方式呈现）会被评估为H因子偏高。H因子包括两种特质：H+和H-。H+型的人面对生活中的挫折时表现出坚韧、耐受性强和果敢。罗斯福总统和丘吉尔总统是H+型的两个典范。

相反的，H-型的人面对挫折时显示出高度的脆弱。H-型被命名为反应敏感型，也就是我们所说的害羞者。H+型的人可以承受的来自内心与社会方面的压力与打击，无形中却可以使H-型的人身心疲惫或倍感压抑。埃米莉·迪金森（Emily Dickinson)和发明家亨利·卡文迪许（Henry Cavendish)是这个类型的典范。根据卡特尔的理论：“法官、神父、编辑、农夫、还有那些助人健复的从业人员都是H-型。”

有趣的是，H-型害羞者天生就比无畏的H+型敏感，且易于唤醒其紧张状态。高度的敏感使得害羞的人从冲突和威胁中退出。卡特尔提出，由于H型人格具有遗传性，在人的一生中并不会因生活事件而改变。但是，他也提出：极端敏感的害羞者是天生的自我治愈专家。然而，人格特质理论并没有告诉我们为何害羞以及如何治愈害羞，即使说教也不能直接解决害羞问题。根据悲观的人格特质理论，不要尝试去治疗害羞，因为它是无法治愈的。

新生儿在心理和行为方面有着显著差异。他们对于噪音、光亮、疼痛、温度有不同的敏感度；有些很爱哭，而另一些却能安静地睡觉。但是包括卡特尔在内，没有一个人敢预言：这些不同会预示着哪个婴儿以后会害羞，而哪个不会。

人格理论家假设新生儿的害羞可以测验，H+和H-类型的心理差异将会非常显著。根据这个假设，他们认为：个体的敏感、焦虑、害羞特质是可遗传的，不仅如此，因为天生害羞，很多害羞者无法采用系统脱离敏感的方法治愈自己的害羞。那些高度敏感、天生害羞的人终其一生来等待害羞的自愈，而事实上几乎没有这个可能，正如戈多或长岛的列车不可能按时到达一样。

习得害羞

人格特质研究者的理论认为害羞来自于遗传，是一种不可变的人格特质。行为主义者的观点正好与之相反。行为主义者认为：我们表现出来的所有行为都是后天习得的。我们会因为受到奖赏而强化了那些积极的行为，为避免惩罚而压抑或消除那些产生消极后果的行为。行为学家认为：如果行为可以得到足够的强化，我们可以让贫民窟的女子变成窈窕淑女，或者让害羞的H-型变成勇敢的H+型。

约翰·华生（John Watson),这位美国最著名的行为主义者，断然宣称：积极强化的力量对塑造和改变人格特质与气质起着不可估量的作用。他曾公然声称：

“如果给我一些健康的婴儿，在我自己设定好的世界里把他们抚养成人，不管他们的天赋、爱好、倾向、适应性、种族和家庭背景如何，我保证可以将他们中的任何一个培养成我选择的类型：医生、律师、艺术家、商业精英，甚至是乞讨者和小偷。”

现代行为学家认为，害羞是后天对社会事件的恐惧性病态反应。这可能是下列原因造成的：

◎在特定情境下，想起与人交往的负面体验，亲身经历或目睹他人在人际交往中受到伤害；

◎没有学会正确的社会技能；

◎期望完成不恰当的任务，对自己的表现经常焦虑；

◎因为“不恰当”的自我表现而自我贬低：“我是一个害羞的人”,“我没有价值”,“我做不到”，“我需要妈妈的帮助”等。

根据行为学家的理论，因为孩子想在成人掌控的世界里受到关注，他们会因此而变得害羞。一位40岁的教师和我们分享了她的故事。

四岁那年，在我学习与人交流时留下了创伤性的经历。我还清楚地记得，那天屋里有微弱的灯光，我和妈妈准备外出。我不记得当时想对妈妈说什么了，但要说的话对我很重要，而妈妈根本不记得曾经有这么一件事情发生过。我很努力地想要告诉妈妈一些事情，这些事情不是很明确，好像有一些抽象性，因为儿童匮乏的词汇表达很难让妈妈明白我的意思。我试了不同的方式表达，妈妈也竭力想明白我的意思。最后，经过五分钟的僵持，妈妈突然大笑了起来！当时我就伤心地哭了，感觉很不舒服。我想说的欲望一下子就全部没有了！很多年来，我对妈妈、对大人们和自己的感觉永远定格在那一刻。

我认为自己很失败、可笑、无能，而且愚蠢。在我成长的过程中，成人普遍持有的态度和观点一直告诉我：“孩子的话不可信，他们不懂表达”，“事情总比人重要”。这种信息非常强烈而且明确告诉我：你什么事也做不好。

我过早地学会了恐惧和不信任。

无能感同样也可能是后天得到的，它可能使你获得你想要的关注。就像班里经常和老师犯难，搅乱课堂的“小丑”也许会被同学嘲笑，被父母训斥或被老师体罚，但他却受到每个人的关注。社会认知是最有力的强化剂，人们往往通过最大的努力却只获得一点点的认同。我们中的某些人学会了大声说话，其他人学会了低声抱怨；一些人通过在足球场上跑错位来获得关注，一些人通过“生病”得到照顾；有人通过登机时有意绊倒而获得关注。

犹太教传统里隐藏着很多嘲笑无能者的趣事。比如有人把汤溅出来、坐错飞机、把车钥匙锁在卡车里，他们通过这些而受到关注。那些生来倒霉的人却因为能力低而成为牺牲品。他们因为把汤沾在裙兜上、上飞机时绊倒、必须在凌晨两点用备用钥匙开门而受到嘲笑。

奇怪的是，害羞者的消极天性使他们习惯了电视世界的反馈模式。在电视世界里，只有换频道或是调节频率可以与电子形象联系。享受电视世界的这一代年轻人正在学习让侦探科杰克（Kojak)代替他们坚强，让罗达（Rhoda)代替他们说话，让玛丽·哈特曼(Mary Hartmann)代替他们解决麻烦。一个年轻人分享了他在电视世界中的生活体验。

“我生命中最重要的部分也许就是电视。是妈妈而不是爸爸教会了我礼貌，但是大多数事情都是电视教会我的。在我的生命中，平均每天至少有三个小时与电视为伴。电视给予了我很多却从不求回报。看电视时，我是被动消极的。我很擅长倾听和学习，但却不擅长与人沟通交流。我期待在学校里学习却不能融入其中，在大学里我总是坐在教室的最后一排，由于大学课程学习10%的成绩来自于课堂参与程度，因为害羞，我的成绩受到很大影响。”

如果害羞源于“错误”的行为反应方式，我们可以通过学习强化“正确”的反应方式以消除原先“错误”的方式。依据这种观点，害羞的行为导致了害羞的经历。一旦习惯了害羞的行为，它就染上一些坏毛病和特殊恐惧，如对蛇的恐惧，这会成为我们的行为模式。在本书的第二部分中，社会技能即自我确认训练便是以这些行为主义理论为基础的。

行为主义者因为乐观对待治愈害羞而备受欢迎。因为他们的观点从特质论“天生的失败者”阴影与宿命论中脱离了出来，使害羞者看到了希望和光明。然而，从我们所了解的不同类型的害羞中，我们也发现：一些害羞的人已经有了恰当的社会技能，但是因为缺乏自信妨碍了他们在社会上取得成功。教给沉默者正确的说话技能不一定能治愈他们的沉默寡言，尽管有的时候可能对他们产生一点效果，但是大多数情况下，会使他们的害羞更加严重！更令人惊奇的是，成功的社会技能训练必须通过降低社会焦虑感，提高个体自尊心，使个体从非理性的害羞中走出来。

对于一些极度害羞的人来说，最深刻最可怕的恐惧感不是来自于现实事件，而恰恰来自于内心那些“象征符号”。害羞不是源于特别场景中与人交往时产生的痛苦的个人体验，而是因为那些尚未解决的、积压下来的冲突而不自在，一旦涉及这些情景或人在脑海里浮现时，他们就会感到压力和焦虑。毫无疑问，弗洛伊德学派认为：解决这类害羞的方法最好用精神分析，其次才是行为主义。

过度自我，从而害羞

用精神分析理论可以完美地解释害羞，但却不能解释害羞的原因。精神分析理论充斥着这样一些概念：内在冲突、自我防御、攻击、分裂、重组、非正式竞争，双重自我，待解的秘密特征码等。然而，精神分析的很多理论都是以摘要或模棱两可的概念陈述的，所以它不可作为依据。其“正确性”不可以用“错误性”来证明，因为其理论根本就无法用科学的方式进行真实性的判断。

精神分析理论的创始人弗洛伊德，通过对名叫维多利亚的精神病人的临床实验分析，总结和建立了其理论。弗洛伊德认为：心理困扰是本我、自我、超我等不和谐的产物，它们也是人格最基本的三个特质。本我是指人类本能的冲动；自我是指现实的个体知觉，是人们学习可能的事情，并控制自己去做切合实际的事；超我是指良心、道德监督、理想和社会禁忌等。

自我的目标是在强烈的本我欲望和超我束缚之间找到平衡点。当自我发挥好的时候，就可以合理安排事情，按照正确的行为方式满足本我的需求，并且不违反道德标准或社会规范。但是这个平衡点相当难把握，不容易达到，甚至从来没有达到过。本我驱使人们立刻满足需求，而这些强烈的需求中包括性行为和攻击行为。超我限制本我，不允许本我将麻烦的需求付诸行动，因此，夹在本我和超我之间的基本冲突就产生了。

在这些表述中，害羞只是内在冲突表现出来的症状而已。它代表着未被满足的本我的原始愿望。在这些愿望中，包括孩子的恋母情结，因为对母亲倾心的爱而具有排他性。这些情况当然也可能发生在父亲身上。

许多精神分析的著作都认为，害羞可以追溯到早期人格发展中本我、自我、超我三者之间整合的失调。这些著作都为我们提供了精神分析学派对害羞原因的理解。

假设约翰是一位成功战胜了害羞的男性，我们可以用精神分析法解释他的改变：他是一位强烈爱着自己母亲的男孩，由于其恋母情结未能得到满足而导致内心恐惧，甚至把父亲也看做是现实中对他有威胁的人物。由于青春期性的萌动和刺激，约翰假想他可以坦率地说出自己有乱伦趋向，但他不敢讲出来。于是，性诱惑开始变成了性禁忌，压抑的结果导致了害羞。他的自述说明他从性压抑中解放出来，他表达了自己潜藏于心的性目的，将对母亲的性冲动，替代为对强势女性的性幻想。

纽约精神分析学家唐纳德·卡普兰（Donald Kaplan)认为害羞起源于自我优势地位的确立，或者说是自恋。令人感到矛盾的是，害羞的人看起来很谦逊、文静而且有耐心，但与人相处时却充满敌意和荒诞。由于他们的感觉不能直接被表达出来，因而受到扭曲和替代，害羞由此就产生了。

害羞是一种社会性创伤，为逃避假想的威胁，病人常常在生活中表现出主观积极而且温和亲切；源于对被忽视、忽略和拒绝的恐惧，病人常常在社会生活中表现得友好且合作。其内在的痛苦就转化为害羞。

在临床经验中，我发现病态的害羞者因为孤独，从而极度关注能为其提供极大快乐的美妙幻想。的确，一个长期的、生动的白日梦是害羞患者的重要价值所在……

有的学者认为：孩子在自我意识发展过程中，与母亲分离时心理感到不适，便容易产生孤独感。如果孩子的自我意识还没有很好地建立起来，母亲也没有履行好保护孩子自我意识的角色，问题就这样产生了。不成熟的自我意识，正如暴风雨中在大海上漂泊的纸船一样飘摇不定，并且随时可能翻船。精神分析学家说，这种被抛弃的自我意识在长大后会形成一种恐惧感，使之无法应对生命中的未知性，这种恐惧便构成了极度害羞的特征。

许多精神分析学家认为：极度胆怯会使一个人变得害羞。这个理论是基于过去对害羞者的研究提出的。报告指出：害羞导致这些害羞者足不出户。对这些人来说，极度害羞成为他们严重精神障碍的一种外在表现，害羞就像是他们病态心理状况的障眼法。对这些人而言，专业的治疗是必要的。本书第二部分推荐的方法可使他们解决一些更深层次的问题。

无论如何，精神分析理论使我们看出害羞者内心的那些非理性特征。他们对权利、优越感、战争以及性有着近乎疯狂的需求。在此让我们窥探一下害羞者虚幻的自我世界。

演员麦克·约克（Michael York)描述了他的害羞世界。

“我很害羞，但心中有一个愿望。我记得在上幼儿园时，他们玩起了‘小红帽乘篷车’的游戏，我只是在幕后做助手。我常常站在那里注视着那个扮演狼的小孩子，我是如此地嫉妒他，甚至怨恨他。我就一直盯着他看。不过你知道吗？他后来生病了，而我就顺理成章地获得了那个角色。”

一个26岁的中产阶级男子，当他的害羞感减弱时，他发现自己潜在的恐惧和敌意。

“我发现拥有的自身价值越多，我就越不尊敬别人。并不是害怕别人，相反，我认为他们都是非理性的。在学校就认识的一些老朋友，现在觉得和他们无话可说。虽然他们赚很多钱，但总是泡在酒吧里面，找女孩寻欢作乐。他们在兴奋剂、性和低俗中堕落。”

在我召集的害羞研讨会上，一位女士这样说道：

“浴室是我的梦幻之地。我总是坐在那里看着镜子并且摆着各种各样的姿势。我可以花很长时间做这件事。当我发现这不是一件有意义的事情时，我变得极为痛苦，这也给我带来了烦恼。我自己找出了解决方法：就是假装镜子后面有一个隐形照相机，并且吉米（我喜欢的男孩）可以随时通过它看到我。我总是问自己如果他正在看我，我会是什么感觉？我总是告诉自己他喜欢他所看到的，因此，即使我不能让自己离开镜子，但为了杰米我可以选择改变自己的行为。现在当我再做这件事时，就不再感到有负罪感了。我在家时依然做这件属于自己的事情。

害羞者以自我为中心，这种情况在我一个同事身上也得到了明显的体现。她时常回避聚光灯，但她内心一直喜欢成为被关注的焦点。

“我是一个很怕跳舞的人。然而，我的内心却告诉我自己，当我用美丽的舞姿越过石头、跳过篱笆时，我的内心感到无比的快乐。但是事实上，我在听到音乐时，身体就会感觉到僵硬和无力。我想象中的完美情景是：我感觉自己是屋里最棒的舞者，我就理所当然成为受敬仰的人，成为万人瞩目的焦点。心理医生告诉我，我内心总是充满希望，总想超越所有的人而受到关注。

社会因素

最近，大学生健康服务中心的主任告诉我：每年大约有500名学生（占学生总数的5%)咨询有关他们感到孤独的问题。心理治疗师会对孤独的学生采取有针对性的治疗，而实际情况是，弗洛伊德的精神分析法在这些治疗中基本不起作用。因为，学生正在面临的问题必须通过每天坚持不懈的训练才能克服。

我问他：“假设有500个人同时来到诊所倾诉他们的孤独感，那么你将如何回答呢，临床医学家又将怎样寻找答案呢？”

他答道：“我们可以找来系主任或宿管，向他们咨询学校最近发生了什么事情，导致这么多学生产生孤独感。”

我又问道：“也就是说当学生一个一个来咨询时，你会将‘你怎么了’的问题替换为‘最近发生什么了’？”

他说：“大体是这样”。

这种变化的启示是：我们还需要从社会生态的角度来寻找害羞的根源。精神分析学家、心理学家、医学博士和在刑事审判中量刑的法官都对情境的重要性有所忽视，上面提到的大学生健康中心的主任也与此类似。在这一章节中我们将回顾前面所讲过的一些非个人能力所能控制的情境因素，这些可以帮助我们了解害羞者的人际交往模式。

社会迁移和孤独

范斯·巴卡（Vance Packard)在《一个陌生人的国度》（A Na-tion of Stranger)中指出：对美国家庭而言，搬家是一种正常的生活方式。巴卡写道，“在美国人的一生中平均要搬家14次，大约有4000万美国人每年至少更换一次居所。”在20世纪40年代居住在农场的3200万人中，一半以上已在近20年间迁移至城市。在很多地方或对一些职业而言，流动才是正常的生活状态。如大学城、公司聚集区等地方，以及销售员、飞行员、空姐及农场工人等。

依据巴卡的观点，这种频繁迁移带来的不安定造成的后果是：“越来越多的人正面临着归属感、自我认同感和人际关系的缺失，这将直接导致个人和社会幸福感的下降。”孩子们又是什么情况呢？对于上百万无法对迁移说“不”的年轻人而言，又将产生怎样的影响？对于更换住所而要面对未知的新生活，我们又为失去的友谊付出了多高的情感代价呢？又有谁能代替留在记忆中祖母的位置呢？

在第1章我们所介绍的那个极其害羞、极力不愿与人交流的高中女孩，她就是家庭频繁迁移的直接受害者。

“随着年龄的增长，事情变得越来越糟。每年我都会换所学校读书。贫穷的家庭影响着我，所以许多小伙伴只有需要帮忙时才会找我。每次帮忙后，我都期待着他们能够再一次需要我。我就像蜷缩在贝壳中一样，每次进入新的学校都会使贝壳盖得更紧，直到九年级时它完完全全地被封闭了。”

罗伯特·齐勒尔（Robert Ziller)对地理迁移产生的心理影响进行了研究，得出了令人信服的研究结论。他对居住在特拉华州的三组八年级在校学生进行了比较研究。迁移率最高的一组包括了83个美国空军家庭的孩子。迄今为止，他们已经居住过大约七个不同的社区；第二组是平民组的60个孩子，他们已经居住过三个或者三个以上的社区；第三组的76个学生至今只居住过一个社区。

为了评估每个孩子的自我认同感、社会隔离感和自尊感，他们采用了多种测验手段。正如我们所料：迁移次数最多的孩子感受到的社会隔离感最强，尤其是空军家庭的孩子感受得更为强烈。比起其他组的孩子，他们更相信自己的力量。因为生活环境的频繁变化，他们产生自我中心的想法是可以理解的。值得关注的是，自我中心也会滋生出一种隔离感。一般而言，这些孩子趋向于把自己描述为“与众不同的”、“不平常的”、“陌生的”、“孤独的”。与其他孩子相比，他们对成年人更加认同。

由于越来越多的人独自居住或居住在越来越小的家庭中，美国人结婚晚，孩子少，离婚率高，因此儿童、成年人和老年人体验着不同但日渐强烈的孤独感。

当今，美国家庭平均成员都少于3人。我们不仅存在于一个陌生人的国度，同时也是一个充满着孤独感的陌生人的国度。

在这种社会环境中成长起来的个体容易变得害羞，简单的人际交往变得相当困难。他们少有机会感受到家庭成员间或邻里朋友间的温暖、给予和分享。同样，他们也很少有机会去与人交谈，学习如何倾听别人的意见，和别人协商解决问题，接受赞扬或给予别人赞赏。

我所目睹过的最为令人伤心的一幕是周六购物中心那群孤独的孩子们。在母亲进行周末大购物的时候，这些孩子们面无表情地坐在中央喷泉旁边吃着比萨或汉堡，周围萦绕着空洞的音乐。之后，他们跟着父母回到在市郊的豪华居所，这些富人区将他们与别人隔离开。

同时，对城市犯罪的恐惧已经将人们变成了惊弓之鸟。房子变成了“城堡”，四周环绕着铁栅栏，层层上锁的门使城堡变得像个监狱。一些年龄大的女性直到丈夫下班回家带她们去超市，她们才敢出门。对于单身的中老年人，城市生活给他们带来的恐惧感还在不断增加。

一些看不见的社会因素也可能导致我们的社会变成容易造成害羞的社会。随着低效率和薄利的杂货店被大型连锁超市取代，我们也为社会变化付出了代价。与鲍威尔先生和犹太老板的友好谈话已经成为过去，社会“进步”带来了人际交往质量的降低，这对我们而言，无疑是一种损失。

当我生长在布朗克斯的时候，很少人有私人电话。附近的糖果店就是我们街区的电话中心。当诺曼叔叔想联系她的女朋友西尔维娅时，他就会先打到查理的糖果店，查理就会接通电话然后问我们谁愿意到西尔维娅家告诉她有她的电话，并因此而获取几便士的小费。如果西尔维娅感到非常高兴，她就会给报信的人2～3便士，而报信人又会用这些钱在查理的糖果店买糖果或一杯矿泉水。社会联系就这样建立了。两个人想要联系至少需要两个以上的人帮助。与今天的电子社会相比，这显然是低效率的，现在只要诺曼记得西尔维娅的电话号码，就不用麻烦接线员，便可以轻轻松松地联系到她。

但是，我们也损失了一些东西。如果可以直接拨号的话，我们就不再需要依赖和信任他人了，甚至不用向别人需求帮助，这也就意味着人际交往的减少。西尔维娅不需要和孩子们交谈，诺曼也不需要联系糖果店老板查理了。不管怎样，这些都成为过往生活的美好记忆，因为糖果店已经不在了，孩子们都已去史密斯镇的购物中心了——至少周六是这样的。

第一综合征

美国过分强调竞争和个人成就的价值观或许也是造成害羞的一个原因。如詹姆斯·多布森（James Dobson)所说：“我们的文化如此这样衡量人的价值——美丽是金币，智慧是银币，害羞或许就是负债状态”。一位84岁的老奶奶这样回忆她终生害羞的根源：

“导致我缺乏自信的一个原因就是我有两个漂亮的姐妹，一个比我大一岁半，她有一双可爱的棕色眼睛；另一个小我三岁，她有一双可爱的蓝色眼睛、金黄的头发和白里透红的皮肤。而我的眼睛长得却很一般。随着我慢慢地长大，我觉得自己就像是两只天鹅身边的一只丑小鸭，而且我的两个姐妹从来不会害羞。”

许多人没有实现自己的理想往往是因为理想不现实，不一定是其能力和水平一般。你怎么知道什么时候能成为一个成功者？拥有“普通”的长相、智力、身高、体重、收入，这对我们来说就满足了吗？超过平均水平固然好，如果能成为最好的那就再好不过了。商界、教育界和体育界都强调要成为第一名！

国家总是强调个人成就。无论是音乐团体、小型社团、“美国小姐”评选、俄亥俄州立橄榄球赛，或者是曲棍球锦标赛，都存在竞争，我们中所有人都必须面对竞争。我们的社会想要从少数极其优秀的社会精英身上获益，并通过税收政策消灭“失败者”。

孩子们强烈地意识到证明自身价值、提高物质地位和增强衡量成就砝码的重要性。为了被爱，被接纳，变得有价值，他们就必须做出相应的反应。对个人价值的认同体现在他所能做什么，而不是他们是什么。当我们抱着完全功利的态度与他人交往时，就会担心自己做的是否优秀，也会担心自己因为没有用而被社会拋弃。在这样的社会氛围中，产生害羞是显而易见的。

归因与标签

我们一直在讨论害羞，就像我们在检查牙痛。害羞是一种不愉快的经历，源于我们对基因、思想、身体和社会的错误反应。让我们转变观点来看：害羞的标签比害羞本身还要来得早。为了论证这个观点，一位57岁的女士曾这样写道：

“现在我认为自己很害羞。但是我过去一直不这样认为。直到我7年级时一个老师说我很安静，从那时起，我意识到自己的表达能力低于平均水平，直到现在，我仍然对拒绝感到恐惧。”

标签是对复杂经历简明扼要的概括。我们经常给他人贴标签，也给自己和自我感觉贴标签。“他是挪威人”，“她是个时髦女郎”，“他们太讨厌了”，“我们很诚实”，“我是个坏男孩”……因为标签经常能够传递客观信息，而且简明扼要地说明其实质的价值所在。

然而，在大多数时候，标签往往来自个人偏见，而非客观真实的信息。意识到这一点很重要，因为戴着有色眼镜的人会把这些信息进行主观整合。

“精神疾病”是精神病学上精心定义的一个标签，但是，什么是精神疾病呢？当一个人被比他有权势或有权威的人说成有精神病时，那他就被贴上精神病人的标签。人们通过主观判断所诠释的不一定准确，但我们又不能通过像血检、X-射线或其他客观的方法来做判断，因此，社会生活中标签无处不在（参见图3-1)。

为了证明这一点，我的同事大卫·罗斯翰（David Rosenhan)把自己送进了全国各地不同的精神病院，而且课题组的学生也随他一起进行研究。每个人都去诊疗室说他们听到了一些根本就不存在的声音，好像幻听，其他什么也没说。单凭这点就足以让他们被确诊为精神病患者，然后住院治疗。之后，这些假装是病人的学生再恢复其正常生活。多长时间别人才能发现他们原本就是正常人呢？答案是“永远不可能”。原先的精神病标签永远不能被取下来，他们要恢复正常人的身份，需要妻子、朋友或律师的帮助。

图3-1 标签的力量

相关研究也证明了标签的力量。如果告诉人们，这些学生曾经是精神病患者，人们的反应会比被告知这些学生失业了、正在找工作负面得多；如果人们被告知他们身边有一位成员年龄比较大，即使那位成员和他们同龄，他们也会忽视他所说的话，对他说话会又慢，声音又大。

人们很可能会采用或接受一种标签，即使这个标签没有具体的依据。之后，不管这个标签是否准确，这个标签都将与这个人如影随形。

更糟糕的是，我们也很容易毫无理由地给自己贴标签。一个经典的事例是，我发现自己在演讲时流汗了，从此就意识到，出汗说明我很紧张。如果这种情况经常发生，我甚至会把自己定位为胆小的人。一旦我给自己贴上胆小的标签，另一个问题就是：“我为什么会胆小？”然后我就会寻找合理的解释，比如因为我注意到一些学生离开了教室或是不注意听我演讲，我想这可能是因为自己演讲得不好而感到紧张，而这种想法让我更加紧张。但我怎么知道自己演讲得不好呢？因为我让听众感到乏味无趣。因为我是个无聊的演讲者，因此而感到紧张；我想做一个好的演讲者；我感觉自己不称职；或许我本该去开个熟食店。如果这时突然一个学生说：“这太热了，让我汗流浃背，简直无法集中精力听你的演讲!”立刻，我就不再紧张或沮丧。但是假设班里所有的学生都很害羞，没有人说那句话，那我会怎么样呢？

我们经常依据站不住脚的表面现象妄下结论。一旦这个结论被第二次证实，我们就自然而然给自己贴上标签。解释自然就会带有偏见。我们相信一切能够证实这个标签的事，却忽视一切证明其不成立的因素。

起初，这些所谓的标签可能是错的，就像我提到演讲的例子。它会使人的注意力从真正的外在因素转移到内在因素。在谈到“害羞”的定义时，也经常出现张冠李戴的错误，正如女演员安吉·迪金森（Angie Dickinson)所描述的那样：

“我认为，人们说你‘害羞’时往往没有意识到害羞可能代表另一个意思——敏感，他们不懂或根本不尝试了解你的敏感。学着去忽略那些不在乎我的人时，我慢慢学会了信任自己。敏感，对于很多孩子甚至一些大人，是一种很好的品质。所以我不允许那些把敏感当成害羞的人把我推向无人知晓的角落。”

通过第2章中对害羞者研究的数据中，我们能够看到标签是如何起作用的。在产生害羞感的相同情境中，那些自称害羞或不害羞的人的反应却迥然不同。我们就原因和结果进行对比，只有一组人认为他们存在害羞问题，这是为什么？

客观地说，情境和经历并无不同，区别在于人们是否给自己贴上了“害羞”的标签。害羞者责怪自己，不害羞的人归咎于环境。“谁喜欢公开的演讲？它们是累赘!”那些不害羞的人如此解释在这种环境中产生的不自在感；与此相反，那些害羞的人却说：“因为我很害羞，所以表现很被动，我就是这样的人，走到哪儿都这样。”前者侧重于强调外部因素，这些原因也可以合理的解释：“这是正常的，不是吗？”然后他们就可以想办法改变这种环境，就像打开那个温度过高的教室中的空调，降低室温。

其他观点

哲学、文学和心理学关于人性的其他观点，也会帮助我们理解害羞。

例如，我们还没提及“个性化”以及以希腊悲剧为基础的“去个性化”之间的冲突。那些希望成为独特的、唯一的、被称为特别的或个性化的人在现实生活中，却只能在生命循环中获得永生，或是成为合唱队中一位不知名的歌者，而不是成为一名杰出的悲剧英雄。我们已经看到了那些害羞者的心理冲突：他们希望成为杰出的人，却恐惧被关注；或者他们因为害羞的表现而更加受到关注。

以激进派精神疾病专家莱恩（R.D.Laing)为代表的存在主义观点提及长期困扰害羞者的不安全感。如果我们对自身的认同感取决于他人的认可——他们了解真正的我们，或者他们对我们一无所知——那么我们的真实存在感也会被他人彻底毁灭。

理论就像一个巨大的吸尘器，它能吸纳一切。这里提及的每个理论都像市场上最好的吸尘器一样，具有强有力的支持者和宣传者。当我们要设计方案解决害羞时，应该灵活使用这些理论。从人格特质理论来说，我们要强调的是怎样改变标签，如何观察及理解害羞；依据行为主义理论，我们可以通过改变那些不自信、无效率、涣散的行为达到治疗害羞的目的；而通过了解精神分析学派的观点，我们会具有更敏感的洞察力，认为害羞可能是深层心理冲突的外在表现；虽然气质论有其局限性，但可以提醒我们关注婴幼儿的敏感性差异，为孩子提供更加理想的生活环境。归根究底，我们要挑战主流和优势的传统社会和文化价值观，剖析导致害羞的社会环境。

现在，让我们对在学校和家里都害羞的孩子们进行分析，来研究当其他人都在帮孩子们克服害羞的时候，一些家长和老师们又是怎样促成孩子们害羞的。

第4章 父母、老师与害羞的孩子

在不知不觉之中，也许父母和老师扮演了这样的角色：他们放任害羞伴随着孩子一天又一天地成长；他们不断地给正常的孩子贴上害羞的标签，或无视害羞的存在；他们亲自营造害羞的环境，虽然有时这样的影响并非他们所希望的。

“我是一个十分敏感，容易紧张并且自我意识很强的孩子。父母好心，为了保护我，让我待在家里，但这并不是一个好主意。我没有接受正常的学校教育，直到16岁才在一个非全日制的乡村小学读书。我清楚地知道，自己与兄弟姐妹不同，但是我竭尽全力想忽视这种不同，却毫无用处。当我五岁的时候，我的姑姑（当时我化了一个很漂亮的妆）站在我后面说，‘啊，她将成为一个艺术家，她是如此与众不同。’这让我永生难忘。”

有的时候害羞是由于孩子父母的性格造成的。

“我的害羞都是因为过于严肃的父亲。他是一个脾气很暴躁的人，他对什么都不赞成，反感我们为取悦他所做的一切；他说话的声音和语气总是令我们非常害怕。我之所以害羞，是因为这么多年我遭遇了无数挫折。”

就像一个年长的女士所说的那样，害羞的产生也有可能是由于孩子所处的整个环境。

“在我五岁的时候母亲就去世了，我在天主教学校中长大成人。在学校里，那些修女对我很好，我像爱自己的父母一样爱她们。但是她们总是在其他孩子面前责备我，这让我变得很害羞。”

一个看起来非常阳光的大学生在害羞研讨会上的发言令我震惊：他告诉我们，周六看一场足球比赛时，他的母亲说他令人厌烦。“她问我是否知道我令她感到厌烦？我是不是故意的？她还问我为什么不能像其他同学一样让她省省心？”谁能想到一个母亲竟然会这样评价她的孩子。目前，学校里存在极度害羞的情况，证实了我们所担心的：环境中的所有人甚至包括母亲，都可能成为害羞者害羞的根源。

为了更好地研究学校和家庭环境对于害羞孩子的影响，我们调查了加利福尼亚州帕洛阿尔托地区从托儿所到初中的学生，并且对学生的父母进行采访和分析。

家庭的重要性

谦逊也有可能造成一个人的害羞，但是有很多人认为害羞源于家庭。可是并没有很明显的证据表明：家庭环境是导致害羞的重要原因。因为害羞在外在表现、强度、原动力等方面有很多形式，所以我们可以肯定它的产生根源也是多种多样的。对于一个变得害羞的孩子来说，一个特定的事件或家庭经历在他早期生活中可能是十分重要的，而他的兄弟姐妹却很可能未受其影响。至于学校和家庭对一个害羞孩子的影响如何，下结论之前我们需要做更多的调查。但是我们研究发现，导致害羞的四个因素是：害羞孩子的自我印象；孩子的出生顺序；父母与害羞孩子之间的相互影响；害羞的父母与害羞的子女之间的联系。让我们来看一组20世纪90年代出生的、年龄在12～13岁的孩子以及他们的父母。

害羞孩子的自我印象

害羞孩子的自我印象实在是太差了，男孩们感觉他们自己太高、太胖、太差、太丑、不够强壮，并且比起其他外向的孩子缺少吸引力。女孩们也差不多，她们认为自己太瘦，缺乏吸引力，不如其他人聪明。对于青少年来讲，以上这些都是影响自我评价的重要因素。通常，他们认为自己与其他活泼的孩子相比不那么受欢迎。这点让人很吃惊，尤其是害羞的男孩。他们中有3/4的人认为他们自己一点吸引力都没有。但是矛盾的是，活泼的孩子觉得他们比害羞的孩子更加孤独。

害羞的孩子真的缺乏吸引力吗？还是因为他们低估了自己？是缺乏吸引力导致他们缺乏自尊，还是因为其他的原因？再或者，像我们最后一章讲到的，是因为他们对自我要求太高，才感觉自己不能达到目标？或许他们是对自己的评价太糟糕了？这个结论得到了另一项研究数据的支持，这项针对小学生的研究显示，害羞的孩子不容易被接纳，而且不够自信。

“如果别的孩子知道你在想什么，你认为他们会不喜欢你吗？”害羞的孩子的答案是肯定的。这个答案也显示了害羞的孩子其自我印象的重要一面。害羞的女孩对自己智力的评价更进一步证实了她们的想法。在我们研究的初中女生和大学女生中，害羞女生认为她们与其他的女生和所有男生相比不够聪明。而一些调查却显示，害羞的学生并不比其他学生笨，学习成绩也不比他们差。

即使她们成绩像其他学生一样优秀，她们还是走不出自我贬低的怪圈，只是换了另外一种说辞，“我并不像其他的学生一样健谈，我还是没有她们聪明。”她们认为不善言辞是因为她们笨。但事实上，她们只是渴望在班级中表现自己，而她们认为自己的沉默是缺乏能力的表现。

孩子的出生顺序

研究显示，孩子在家庭的出生顺序将产生一系列心理上、社会上甚至职业上的影响。比如说，美国的第一批23个宇航员中，有20个是长子长女或独生子女，长子长女进入大学的比例更高。除此之外，长子长女更容易感到焦虑，不如他们的弟妹们独立。

相较于后出生的孩子，父母更加关注长子长女的健康和未来(他们的关心直到子女成家立业才会稍减）。他们对长子长女设定的目标更高，对长子长女也有更多的要求。如果他们有能力（竞争力、技能、智力等）的话，父母会以更大的推动力促使他们在社会上和职业上取得更大成功。他们可能会更加努力，争取更大进步和成功。但如果他们没有足够的能力却承受了同样的压力，无能感和自尊心的匮乏会随之而来。临床心理学家路希尔·福瑞博士（Luci-lle Forer)得出结论：长子长女比后出生的子女或独生子女有更多被认同的需求。因此，长子长女的自尊心要更弱一些。然而大量长子长女感觉自己无法达到父母为自己设定的目标。

害羞到底怎样与出生顺序联系起来的呢？如果他们普遍自我感觉能力不足的话，那么或许更多的长子长女会容易感到害羞。这一观点的依据来自我们的观测，先出生（未到青春期）的孩子，大多数比较害羞，而后出生的孩子大都比较活泼。但大学阶段这个现象并不明显。或许因为害羞的长子长女一般不愿意把自己害羞的一面带入大学。尽管他们一样聪明，但是因为他们自尊心不强，自我评价较差，又优柔寡断，因此成绩并不理想。

另一个判断出生顺序和孩子受欢迎程度关系的方法是看后出生者在权力上的劣势。后出生的孩子会掌握更多有效的人际交往技巧(例如协商、说服、妥协等），因为他们不能拥有像哥哥或姐姐所拥有的特权。如果是这样的话，后出生的孩子更容易受欢迎，更容易得到同龄人的喜欢。加利福尼亚州南部的一些研究者已经提供了有力的证据。在1750个在校学生组成的样本中，后出生的孩子在友谊和玩伴的选择上比先出生的孩子更胜一筹。老师的评价更进一步证明先出生的孩子在社交技巧运用和交往状况上往往不如后出生的孩子。

这个发现引出了另一个导致长子长女容易害羞的原因。他们不受欢迎是因为他们不具备像后出生孩子的那种社交技巧。为了更好地在社会上生存，后出生的孩子不得不学会与比他们更强壮、更厉害、更难对付的人打交道。他们学会用社交技巧来达成自己的目标而不依靠权力的优势。在对社会环境的控制上，他们更像聪明的轻量级拳手，而不是力量强大的重量级拳手。在这样的过程中，相比之下，不那么受欢迎的长子长女就会给自己贴上害羞的标签。根据这个观点，我们得出：因为不受欢迎，所以他们变得害羞，而不是因为害羞才不受欢迎。

关于出生顺序和害羞的关系，最具说服力的调查来自于加利福尼亚大学的一项研究。这个研究选取了252个孩子，从他们出生（最早1928年）到他们长大成人，每个年龄段（7～14岁）有关害羞的信息都被收集。他们通过观察得出这样的结论：女孩比男孩要害羞，并且长女要比后出生的女孩害羞得多。直到7岁长子还比后出生的男孩害羞，此后出生顺序的影响就不那么明显了。到14岁的时候，这个差异在男孩之间就彻底消失了！他们之间差异的减少从他们10岁时开始显现，包括他们的胆怯、过分敏感以及他们对一些特殊事物的恐惧。这个信息来自于母亲的评价，而不是孩子的自我评价。孩子的母亲可能会隐瞒孩子的缺点，因为这与她们期望的、变成理想男人的儿子形象不一致。在母亲眼里，约翰·韦恩（John Wayne)就是理想男人形象的代表。或许是因为母亲对儿子成为理想男人的期望值下降，现在的母亲会依据事实说话，而不再按照自己所期望的那样。

对害羞的敏感程度

孩子对自己父母的害羞一般是不敏感的，很少有孩子说自己的父母是害羞的。但是将近一半的被研究者父母承认自己是害羞的，然而只有10%的孩子这样认为。当然这也很容易理解，因为父母在家里是掌权者，他们在孩子面前很少表现害羞的一面。并且因为一般孩子认为“害羞”是令人不悦的形容词，他们一般不会这样形容他们的父母。在这个年龄，父母还是被认为是无所不知和无所不能的，而不是哑的、丑的或者差的。但是当我们问他们哪个老师比较害羞的时候，这些孩子却能清楚地说出来。所以并非他们没有能力分辨哪个大人是害羞的，而是他们不愿意承认父母是这样的。

那么父母是否能分辨自己的孩子是否害羞呢？乍一看，我们的信息显示现在的母亲对自己孩子害羞的举动是比较敏感的，而父亲则不然。如果父亲不害羞，他们就不能准确地感觉到自己孩子的害羞，但是2/3害羞的父亲可以准确地判断出自己的孩子是否害羞。最能准确地判断出自己孩子是否是害羞的还是害羞的母亲。她们能准确判断出自己的孩子是害羞的（高达80%的准确率）或是自己的孩子不是害羞的（高达75%的准确率）。这样高的准确率在心理学和人际关系学研究中是很少见的。

父母的害羞遗传

害羞的父母所生的孩子是怎样的呢？如果父亲是害羞的，那么3/4的孩子也是害羞的，不害羞的父亲与不害羞的孩子之间这个比例也是如此。不害羞的母亲比起认为自己害羞的母亲更容易生出不害羞的孩子。害羞的母亲的情况大致如此，32个孩子当中有20个(62%)是害羞的。因此，一般来讲，70%的父母和孩子拥有相似的情况：如果父母是害羞的，那么孩子也是害羞的。

尽管父母和孩子在这方面的高相似度容易使人认同人格特质理论，即害羞会在家族中遗传，但是还有一点需要注意：如果父母都不是害羞的，那么他们的孩子一般不会害羞；如果父母任何一方害羞的话，就加大了他们生出害羞孩子的可能性；但是如果父母双方都害羞的话，生出的孩子害羞的可能性与父母一方害羞的情况还是一样的。

我们的研究显示出父母的害羞与孩子的害羞是紧密相连的。但是，让我们再来看一下孩子的兄弟姐妹，他们并不一定是害羞的。有这样一种解释是：一对害羞的父母可能生出至少一个害羞的孩子，并且很有可能是他们的长子或长女。后来出生的孩子并不一定是害羞的，因为父母为他们设定的标准较低。并且父母一般会下意识地为孩子设定特定的角色——例如琼是一个演讲者，而哈罗德是一个消极的听众。因此，一个孩子的自我定位在很大程度上受到他人对自己期望的影响。琼在餐桌上的滔滔不绝弥补了害羞的哈罗德的沉默，而这样的角色定位并不是有意的。这样的群体期望会抑制其中一人的异常反应，例如大家会忽略突然说了很多话的哈罗德(通常哈罗德是沉默的）。

一旦我们的父母、兄弟姐妹、朋友，甚至我们的敌人对我们的人格有了一个根深蒂固的定位，他们便会不自觉地忽视我们的改变，不管向好的还是向坏的方向。他们会给我们的不足找借口，阻止我们改变的行为，并保证我们在原有的轨道上表现得符合我们自己的性格。他们所导演的剧本规定了你的角色，他们画的航海图也圈定了你的范围。

在这封写给“亲爱的阿贝”的信里很好地描述了关于我们应该怎样看待他们的期望，这封信是关于诺顿的问题。

亲爱的阿贝：

我的丈夫近乎完美。我们已经结婚三年并且相处得很好。但是我们之间存在一个问题：当我们和别人在一起的时候，他显得很沉默。我得不停地替他找各种借口，比如“诺顿今天太累了”、“他今天不太舒服”。

当我们俩在一起的时候，他表现很好。但是在公司里，他的表现总不能让人满意，大家总是问我他是不是疯了。

不知你能不能给他一些很好的建议，或是给我一些建议。

诺顿的妻子

亲爱的诺顿妻子：

你应该告诉诺顿,沉默有的时候容易被误认为不友好，所以应该试着更社会化一点。但是不要责备他，他可能比较害羞，过多的要求可能会导致他更加害羞。

阿贝

所有人都厌烦诺顿，因为他不够社会化，他不友好，他很“疯狂”，他让人不舒服，他乏味，他很自我，他很害羞，这些毛病他多少都有。但是我们唯一能确定的是，在公司他不像妻子期望的那样说那么多的话，他没有达到他妻子的要求，这让他的妻子很不安。但是给予她建议之前，我们必须明确，这或许也是诺顿妻子的问题。

◎或许在公司诺顿是沉默的，与妻子单独在一起时也是沉默的，他没有改变，只是他妻子对他的期望改变了而已。

◎或许问题在于诺顿的妻子。也许她在公司说了太多话或者她的一些表现使她的丈夫感到难堪，因此诺顿才有这样的表现。

◎或许诺顿根本不喜欢她的朋友，他只是为了陪她才做出牺牲跟她们在一起，但他太过绅士不愿说出来罢了。

◎或许在公司诺顿的妻子说的那些，诺顿并不感兴趣或是并不十分了解。可能他的沉默只是为了保全自己的脸面（或者不愿影响社会地位正在慢慢上升的妻子）。

◎或许诺顿的沉默掩盖了他对特殊谈话的不悦，或者他对这些粗俗谈话感到愤怒。

但不管怎样，为什么没有一个人直接告诉诺顿他们不喜欢他这样呢？我们把问题重点全部归咎于诺顿的害羞。为什么诺顿的妻子非要等“亲爱的阿贝”给出建议呢？通常父母把类似的社会压力加到孩子们身上，“逼迫”他们变得害羞，却没能注意到其实是他们自己制造的问题。

害羞与学校

一个孩子需要自信和安全感，这样他才能更好地成长和学习。自信和安全感源于我们生活世界的秩序和可预知性，在此基础上，孩子可以自由和灵活地进行尝试和探索，并积极应对未知世界和新的生活。温和和宽容的老师应该教育学生分享生活空间、物品、玩具、爱和关注，并学习与其他孩子快乐相处。

——某教师学校校训

如果有上述理想的家庭和学校环境，这将是帮助孩子克服害羞的良方。所有的孩子都需要归属感，他们希望家庭和学校是最安全的地方，是可以实现自身价值的场所，是重视自我思想的沃土，是发现自我个性的世界。家庭和学校应该是孩子成长的乐园，是孩子们获得爱的力量的能量场，是学会学习的殿堂，而不是自我怀疑的滋生地。

即使某个学生不是一个完全消极的人，如果老师没有注意到他有逃避集体生活的倾向，学校也有可能变成滋生害羞的温床。对一些教室的观察及与老师的探讨证实了我们先前的研究——通常情况下，老师可能忽略掉害羞的学生。这些研究显示：学生自我评价和老师的预测无关。当我们要求老师指出班上谁是害羞的学生时，一些老师说没有，一些老师只能指出一部分特别害羞的学生；但害羞的老师可以指出更多害羞的学生。这说明，害羞的老师对害羞的学生更加敏感。

玛丽莲·罗宾逊是一名二年级老师，她对害羞的学生比较敏感，也了解学生害羞的具体情况。比较害羞的孩子不敢跟着节奏跑跑跳跳，当向他们提问时，他们的回答经常是“不知道”。他们不敢唱歌，不敢大声说话，一般也不敢犯错。他们总是坐在后排，等着同学招呼他们一起玩。如果没人找他们玩，他们可能会在操场闲逛，有时候他们会伤到手指，然后向护士求助。只要父母、社会和学校对成绩和阅读能力要求较高时，孩子们就会感到不够自信，生活就会缺少欢乐。学校可能格外重视孩子的阅读能力，而这些要求却使孩子们变成了学校里面的“囚犯”。

杰杰的故事

杰杰是一个渴望被爱的孩子，刚进入二年级。他的家庭背景不太好，并且说话带有口音，在一年级中期他就掉入了差生群体。让我担心的是，那个时候学校正在分级，把学生分为好、中、差三个等级。即使我带快班也改变不了现状，于是我要求带差班，我有信心改变这些孩子的现状，并把他们变成阅读高手。但孩子们很快意识到：他们已经是差生，并且很难改变现状，再努力也进不了快班。

杰杰感觉自己分到差班受人嘲笑，但是他学习依旧很努力。几年过去后，杰杰仍然在差班。一旦被贴上差生的标签，就很难再摘下来了。

杰杰发现他可以作为一名优秀球员而备受尊重。可事实是，当同学都越长越高大时，他却依然瘦小。中学课业繁重，基本没有机会玩球类运动了，因此，小学生纷纷争先恐后地加入球队。个子高大的学生组成球队，而像杰杰这样痩小害羞的学生，根本就没有机会入选球队。

现在杰杰已经进了八年级，如果他违纪或者沉迷于在卫生间偷偷赌博，他可能就会进入黑社会，甚至有可能进入社会的另一角落——监狱。

有人认为“如果杰杰的智商再高一些的话，那么也许他就不会害羞，也不会自我怀疑。”但事实并非如此，即使高智商的优秀学生进入经济学这样人才济济的领域，每隔几年发生一次的通货膨胀也会把部分优秀分子淘汰出局。即使你是小学的优秀生，你也要升入初中、高中、大学或进入职业学校，毕业后入职。每个阶段只有最棒的那部分人可以继续保持竞争优势，但是其中的一半仍然会在更棒的人中处于平均水平之下。当自我价值建立在社会比较之上，并且参照标准不断提升时，原本保持良好的自我感觉慢慢地就变为自我怀疑。

每周五是盖尼老师带的六年级的总结日。早上进行测试，然后她会在中午吃饭前进行打分。短暂的休息之后，学生将在教室集合。30个人将全部物品清出教室，并在教室围成一圈。而后我们静静地等候结果，看谁这次成绩优异，谁又表现糟糕。以这次的考试综合成绩为基础，每个学生将会被从1～30进行排名，然后按顺序安排座位，成绩最优秀的学生将从左至右安排在第一排离老师最近的位置。当老师念到谁将坐在第一排第一位时，那些特别拔尖的学生都拭目以待，气氛变得异常紧张。此外，还有有关性别的问题：是否会有一个男孩超过珍妮？还是女生们会继续占领前几名的座位？

当前10名学生被点名并按序就座后，气氛稍微缓和，因为并不是十分重要的中等生将被安排座位。当盖尼老师念到最后面时，10个孩子已经紧张地站在教室后面了，20双眼睛紧紧盯着他们。每个人的名字将和他们的数学、语文、历史、科学的成绩一起念出来，当这些成绩越来越差时，教室里的微笑总是会变成嘲笑。当这些被点的差生紧张不安时，有些人必须咬紧嘴唇不让自己笑出声来。老师会不断提醒不要取笑他们，或许有一天我们也会像他们一样落入差生的行列，但是这样的提醒并没有任何效果。真是不可思议，像平常一样，“宝贝”岗萨尔又垫底了。我肯定他是故意的，他想听着老师念：这个星期的最后一名又是岗萨尔。没有人笑，也没有人看他。因为岗萨尔是全班个子最高的，他从不好好学习，也不和其他孩子和睦相处。

我能理解岗萨尔的想法，因为到目前为止，我一直是一个对自己的学生要求非常严格的老师。我也常常这样：强迫学生当众演讲而不是让他们私下讨论。我们在无意识地鼓励竞争而不是掌握技能。当对害羞的研究让我意识到自己悄然成为一个怂恿者时，我了解那些像囚犯一样的学生正在经历的一切，因此我改变了自己。

我们对在校孩子及研究所里大学生调查的基础上得出的结果与我们的害羞诊所研究调查结果相一致，我们得出了这样的结论。

◎对害羞的学生而言，开始一段谈话，参加一项活动，分享新的想法，做志愿者或者提出问题都非常不容易。

◎害羞的学生对不确定性十分担忧。

◎与不害羞的孩子相比，他们在课堂上更少讲话；他们更多选择沉默，即使讲话，他们也容易被干扰。

◎在课堂上演讲等有导向性的任务环境中他们更容易害羞，而像跳舞这样非导向性的宽松环境中，害羞情况相对较好。

◎与害羞女孩相比，害羞的男孩在有异性在场时，更难开始谈话。男孩说话较少，而且眼神接触更少。当男生比较紧张时，害羞的女生一般会用微笑和点头做出回应。

◎与不害羞的学生相比，害羞的学生在谈话中更少地使用手势。

◎害羞的孩子在座位上待的时间更长，闲逛的时间更少，与人交流也更少。他们循规蹈矩，很少惹麻烦。

◎害羞的孩子很少被老师选中作为班干部。

◎与不害羞的学生相比，他们获得各种奖励较少，并且他们很少予以回应。

教室中的害羞

“老师，我需要帮助，这道题我不会做了。”

“好的，罗勃特，你的数学作业有什么问题？”

“我不记得你说的这些数字哪个对应哪个。”

老师指导罗勃特完成了剩下的题目。然后他和其他完成数学作业的孩子玩起了空间大战。

沃伦没有按时完成作业，尽管他很努力地把头埋进他的作业当中。他不仅不能出去玩，而且作业也得到了“不及格”的成绩，困扰他的是双重问题。

除了学生的姓名和讲课的内容有所不同以外，这个情境反复出现在我们观察的课堂上。聪明活泼的孩子会很快地向老师求助，得到老师的回应并顺利完成他们的作业。像沃伦这样害羞的孩子既不能独立完成作业，也不敢向老师求助。尽管旁边的罗勃特很容易就得到了老师的帮助并完成了作业，沃伦还是不敢举手向老师求助。

我又想起我二年级时候的一件事，坐我前面的女孩在座位上扭动了半天，谁都能看出来她到底怎么了。她举手以后，贝克曼老师没有注意到她，于是她更大幅度地挥动自己的双手，直到引起老师的注意。

“为什么如此不懂礼貌呢，小姑娘？除了在正说话的人面前挥动双手之外，你没有更好的办法了吗？你必须学会更礼貌一点。不管你的事多么紧急，等我讲完课你再报告，知道吗？”

“知道了，贝克曼老师!”我们一起回答。

那个女生尿湿了裤子，老师非常恼怒，但是这对于我们来说，却是最有趣的事情。她尿湿了裤子，尿湿了地板，老师快疯了，但是我们觉得好笑极了。

我已经不记得那个女孩的名字了，但是我记得她的外号叫“撒尿虫”。我们一直这样称呼她，升入初中后，就再也没见过她了。过了这么多年，我不知道她是否还记得这件事。我们永远无法体会这对她心灵上造成的创伤，但是我敢打赌，这样一个“趣闻”在她的记忆中将挥之不去。

害羞的“副产品”是不敢向别人寻求帮助，这种状况影响到了沃伦的学习，使他失去与同学一起玩“空间大战”的机会。不敢提问对害羞的大学生来讲也十分普遍，当被问到“遇到个人问题的时候，你会向他人求助吗？”，很多人都回答“我不会”。

作为害羞的学生，他们的害羞对班级和老师有什么贡献呢？他们不会制造麻烦，不会发出噪音，不会提出难题，但是他们给老师留下什么印象呢？肯定不会太深刻。他们从来不提有挑战性的问题，也不会展现自己的才艺，不会大声唱歌，很多人甚至不唱歌。他们当然不会成为老师的宠儿。

简而言之，害羞的学生不能和老师很好地沟通，并且对老师的付出没有什么回应，老师也不会把更多的知识和经验传授给他们。自然而然，老师们也不会太注意这些学生。悲观地讲，这些害羞的学生一直处于班级边缘甚至班级以外，他们悄无声息地生活在班级中，甚至在班级中待了很多年都不曾被人注意。

像学生一样，老师也会害羞。当老师害羞时，教课就不那么轻松随意了，尤其是新学年第一天，对害羞的老师尤其具有挑战性。面对完全陌生的听众时，你的谈话、教导、演讲，甚至讲笑话都可能很不自在。一个小学老师这样总结这种感受：

“你能明显感觉到时间过得很慢，甚至能够感觉到每分每秒是如何度过的，你对学生的反应是如此敏感……他们注意着你的一切——你的衣服、鞋子、戒指。你用了不同颜色的唇膏，他们也要议论一番。

另一个老师回忆起他第一次上课的情形：

“在第一节课，我感觉我这一天永远都过不完了。我觉得胃特别难受，整个人特别紧张。”

对于一些老师来讲，最好的办法就是预先把从开始的第一分钟到最后一分钟所有的活动布置好。然而自始至终只按着教案讲课，也并不容易，因为课堂会有很多突发情况。老师因为紧张，根本无法注意学生的反应，不管是最聪明伶俐的学生，还是最调皮捣蛋的学生，更谈不上管理和控制课堂了。但不管什么原因，出现课堂秩序混乱，老师就只能开始执行纪律教育，而不能继续正常的教学，这对害羞的老师是一个巨大的挑战。

尽管大型正式演讲需要花费更多的精力，但是相比小型的研讨会，很多害羞的老师还是喜欢大型正式演讲。他们觉得大型演讲比较有安全感，发表演讲会有常规的模式，有大体的框架和听众的要求，不会被太多因素打断或是干扰。老师可能会制订一个详细的计划，然后严格按计划来进行——这是掩饰自己害羞的最好办法。对于开朗外向的老师，宽松的活动环境可以给他们更多的自由和更大的发挥空间。但对害羞的老师而言，这却是个令人痛苦不堪的过程，其间还得回答聪明学生的各种麻烦提问。换句话说，就是站在讲台上代表权威的老师还要接受台下学生的挑战。

害羞与记忆力

很明显害羞会产生消极的社会影响，但它对学术思考也会产生消极影响吗？

“我发现害羞的消极影响是：它会使一个人变得太过于关注自我感觉，让我们看不见或者听不到当下正发生的情况。比如我发现：如果谈话的气氛十分紧张的话，我会跟不上谈话的内容。”

这位中年企业家提出一个非常有趣的观点：焦虑与不愉快的情绪会降低人们的注意力，并影响我们的记忆力。

为了研究这个问题，我们在实验室做了一个实验，要求一部分男生评价一名女生的演讲。其中一半的男生说自己不害羞，另一半则认为自己是害羞的，尤其在面对女生时。每一组的男生都在听同一名漂亮的女生演讲，每名男生听完女生的演讲后，测试他们记住了多少，所有的过程研究者都通过单向玻璃进行观察。

有1/3的男生和这个女生在同一个房间里，在她演讲前后可以进行提问和交流；另有1/3的男生尽管在同一房间，只能听她的演讲，而不能进行提问和交流；剩下1/3的男生独自在另一个房间里通过电视听她的演讲。我们假设男生越紧张，就越不容易记住所听到的内容。你觉得哪种情况下的男生最紧张？

通过电视听女生演讲的男生最紧张，而面对面交流的男生最不紧张。感到吃惊吗？我们来分析一下原因。我们以往的研究已经显示：害羞的人非常在乎别人的看法和自己在不确定的情况下的反应。当男生们单独关在房间通过电视观看演讲时（在我们严密监视下），他们清楚地知道自己是被关注的焦点，而不是演讲者。可是如果他们可以提问，可以同女生交流时，他们就不一定是被关注的焦点了，研究者会将注意力转移到演讲的女生身上。

当紧张感不断上升时，害羞孩子的注意力必然降低，然后这种紧张感也会影响我们的记忆力。坐在电视前害羞的男生回忆演讲内容的结果最差，与其他情景下的被测试者和其他不害羞的男生相比要差很多。

当我们问那些男生那个演讲的女生是否迷人的时候，我们注意到一个有趣的现象：害羞的男生认为这个漂亮的女生不够迷人，甚至不如学校中普通的女生。看起来害羞不仅影响一个人的交流，还会影响他的记忆力和感受。

不会受伤的孩子

心理学家所说的“不会受伤的孩子”是指这样一类人，他们虽然小时候承受了巨大的压力，有一个苦不堪言的童年，但是最终却能成为一个正常而健康的成年人。我们的研究结果支持这种说法，并且我们仍然进行更加深入的探究。很多政治界、科学界、艺术界及其他领域的杰出人士都经历过生活的苦难之后才成功的。像埃莉诺·罗斯福（Eleanor Roosevelt)、杰拉尔德·福特总统（Gerald Ford)、丹尼尔·莫伊尼汉议员（Daniel Moynihan)都承受了痛苦的童年，但是都成功克服重重障碍，取得了令人瞩目的成就。

一个针对100名经历过灾难和创伤的男性的临床研究显示，尽管他们有着不幸的童年，但他们现在都很正常，甚至可以说幸福。

传统理论认为，童年的痛苦磨难容易引起疯狂和邪恶，安逸平和则哺育出聪明和成功的人。因为据观察，罹患精神疾病的人和犯罪分子一般都有贫困压抑的个人生活背景。但是这个理论不能完全说明问题，因为只有少数精神病患者和罪犯成长于逆境当中。那些没有受逆境影响的人一般会形成独立的性格，并在社会中找到他们的一席之地。而我们的研究证实了“苦难的童年同样可以造就杰出的人才”，这与传统理论迥然不同。

我期待我们的下一代能从本书描述的长期害羞的阴影中走出来。与此同时，深入研究家庭、学校和社会怎样做才能使害羞的孩子免受伤害，这是一项十分有益的工作。这个研究是令人欣慰的，能让这些孩子看到改善和克服害羞的希望。

喜剧女演员卡罗尔·伯纳特（Carol Burnett)有着极高的搞笑天赋。在电话采访中，她吐露了自己儿时因为害羞在家庭和学校的不快经历，并向我们介绍了正是幽默帮她克服了焦虑和羞愧，并使她一点点变得自信和令人羡慕。

伯纳特：我觉得自己小时候确实太害羞了，整日围在妈妈身边。她是一个非常温和而又漂亮的人，但不知为何变得喜欢酗酒，父亲也是如此。他们长得都很好看，非常迷人。

而我知道自己缺少吸引力，我的害羞多半源于长相。我试图通过在体育竞技中的突出表现来弥补长相的不足，就试着跑得更快，甚至比学校的其他男孩都快，认为这样父母就会喜欢我。我还经常在他们面前搞怪逗他们笑。我在学校的表现比在家有过之而无不及，仅仅为摆脱贫穷的家庭和不尽如人意的长相带来的困扰。

津巴多：你不是班中的小丑，对吗？

伯纳特：当然不是，我只与同班女生在餐厅吃饭，在学校十分安静并是个好学生——按老师的要求做事，并尊重权威。所以我是一个中规中矩的人，不像足球运动员那样受欢迎，但是后来我和学校处境相似的同学建立了友谊。

津巴多：那么他们也比较害羞吧？

伯纳特：他们也是那种比较害羞而不太有吸引力的人。尽管比较害羞，我仍会对自己说：“我相信足球队的队长会对我微笑或者知道我的名字。”我的母亲希望我成为一个作家——她认为不管你看起来如何，你都可以写作。我说好的，于是我成为好莱坞高中校刊的一名报刊编辑，并且我做得很好。

以从事写作为由，我在加州大学洛杉矶分校学习戏剧文学，但内心的声音告诉我：我非常想在舞台上展示自己，只是我从来不敢承认。记得在我小的时候，有一个比我大九个月的漂亮表姐，她金发碧眼，娇小可爱，还会唱很多歌，会跳舞，也会表演。我清楚地记得：我渴望像她一样会跳舞，但是我不会跳，于是我偷偷躲进衣柜，自己跳了起来。但是当母亲打开柜门的时候，我不得不停下来。那一刻，我觉得母亲是一个坏女人，事实上，她是一个好妈妈。

我和她在一起很快乐，因为她很爱我，我也很崇拜她。因为想从事表演的想法从来没有受到母亲的支持，所以我在加州大学洛杉矶分校学表演的事情，尽量不让家人知道，以免使自己难堪。但是我很惊奇地发现：我很会逗人开心，学校里的人突然都很关注我，并经常对我说“你在那个剧目里面的表演真的很搞笑”。因此，我总受邀和高年级学生中的那些风云人物一起吃饭。作为一名新生，我真是受宠若惊。

有一次，一个男生在校园里拦住我问，“你会唱歌吗？”我说：“是的，但在公开场合我不行。”然后他说：“没事，这是一首喜剧歌曲，是电影《红男绿女》（Guys and Dolls)里面的《阿德莱德挽歌》(Adelaide’s Lament)。”这首歌很搞笑，我不必认真去唱，但是我也不知道我的嗓音到底是什么样的。如果你没有甜美的嗓音，你就不会愿意去唱甜美的歌曲。可是当我完整地唱完这首歌之后，反响非常好，连我母亲都赶来看我的演出，并为之震惊。就这样，我产生了想要成为一名音乐喜剧演员的想法。这让我的母亲和祖母非常烦恼，但我告诉她们：“只有那里我才感觉到我是被人喜欢的，舞台能让我自己很自信很快乐，但是写作和画画却不能。”从那以后，表演走进了我的生活，我渴望在舞台上直接得到观众的热烈反响，直到现在，我一下舞台就没有那种感觉了。这是为什么呢？因为我是一名喜剧演员。但要让我独唱一曲，仍然十分困难。

津巴多：为什么会觉得困难？

伯纳特：我有些害怕，我认为人们期待的只是我的搞笑。我收到很多邮件说：“为什么你不直接唱首歌呢？”和我一起表演的人也这么问过我。我尝试过，但是感觉很别扭。

津巴多：为什么你会这么觉得呢？

伯纳特：这种感觉是我从小就有，我觉得比起那些专业歌手，比如艾迪·高莫（Edie Gormé)和海伦·瑞德（Helen Reddy),我有什么资格唱歌呢？我可以作为演员在某个角色当中唱歌，但是让卡罗尔·伯纳特那样穿着华丽的衣服直接唱歌是不可能的，就好像让我吃药一样难受。

津巴多：是不是让你走出自己，进入一个角色，成为一个在躲在面具后面不被人知道真名实姓的角色，可以让一个害羞的人在舞台上尽情表演？

伯纳特：是的。的确是另一个人，而不是你自己。这就是为什么如果你成为另外一个人，做起一些事来就会容易一些。你也可以看到，全世界和我有相似问题的人当中，我拥有最好的工作。我曾经常常和祖母一起去看电影，一周差不多看七部。我成长于朱迪·嘉兰（Judy Garland)、贝蒂·格拉布尔（Betty Grable)、琼·克劳福德（Joan Crawford)那个年代，看完电影回家后，我会和朋友一起像我们看过的电影里面的主人公一样玩。现在我还可以这样做，我这周都可以像贝蒂·格拉布尔一样，然后下周我又可以像琼·克劳福德一样——我戴了假发，化了妆，然后带上乐器。我虽然长大了，可我还是像个孩子一样。

津巴多：当你不在舞台上表演而是真正的卡罗尔·伯纳特时，有没有什么时候你还是会觉得害羞？

伯纳特：是的，如果我突然碰见什么人或是人特别多的时候，我还是有些害怕。比如我第一次遇到詹姆斯·斯特华特（James Stewart)，我几乎说不出话，自从我父亲提起他，我这一生都非常喜欢他。你知道我怎么做的吗？我立刻转身，踩进了一大盆石灰水中。

我头也不回地走了，搞的一路都很脏，我真的感到十分丢脸。两年后当我遇到盖瑞·格兰特（Cary Grant)时，我又几乎说不出话了。我一说话，真想马上就把我说的收回来。我对他说：“你真敬业。”我觉得自己像一个傻子一样。他上前对我说：“我是你的影迷。”他非常高兴，而我又不知道该说什么了。我觉得自己好像回到10岁了。所以我觉得，以前有些感觉，至今挥之不去。从某种程度来讲，我宁愿自己是害羞的，也不愿变得太强势，我很幸运能够站在喜剧舞台上表演，让我找到自己的归属感，正如人们感觉的自由自在一样。

津巴多：是的，当害羞妨碍了你做自己想做和能做的事情时，它就真的是一个问题了。

伯纳特：会让你说蠢话，或办错事。

津巴多：关于害羞，根据你自己的经历，有没有什么话可以对大家和你的影迷说的，给大家一些启发？

伯纳特：我告诉自己的三个女儿：要知道其他人可能与你面临相同的问题，不要以为地球是围着你一个人转的，也不要以为别人都在关注你的一切，比如关注为什么没有一个人请你跳舞。人们不会总是用挑剔的态度对你进行评价，他们也在想着自己的事情。你应该走出去，和大家进行交流。当我们和别人接触时，其实也是和自己接触，同样也是在帮助我们自己。真的是这样，你付出的微笑越多，对别人越友善，别人相应的回报也就越多，所谓种瓜得瓜，种豆得豆。这真的是真理。所以大胆地去做，和别人交往。如果你在学校看到一个孩子特别害羞，或者和大家相处得不是特别好，他看起来也不开心，你可以伸出你的双手去帮助他。如果你这样做了，你会促开一朵生命的鲜花，神奇的事情将随之而来。

津巴多：是的，这样的人是有魅力的。

伯纳特：对，他们所需要的只是温柔的关爱，一点温柔的关爱是害羞最好的解药。

接下来，我们来看看害羞的人在付出或得到爱时遇到了怎样的问题。

第5章 害羞者和朋友、爱人

有谁能完全了解他的手足？

有谁去探究过父亲的心路？

有谁没有心灵枷锁的羁绊？

有谁可以逃出灵魂的孤独？

——托马斯·沃尔夫，《天使，望故乡》

托马斯·沃尔夫（Thomas Wolfe)尖锐地提问敲击着每个人的心灵，尤其对那些向来害羞的人。众所周知，害羞是一种常见的情感体验，感受与结果却因人而异。

我们中的许多人都对某些事物产生恐惧，有的人害怕飞行，有人害怕黑暗或其他事物。不过，大部分人总能找到安慰自己的办法。恐高者可以住在农场或地下室；害怕乘飞机的人可以乘坐火车；怕蛇的人可以住在城市；怕黑的人可以开着灯睡觉。但那些害怕人的人该怎么办呢？害羞者为了不面对恐惧，不论在什么情境下，不论他们多么渴望与人交往，他们总会表现为情境中的陌生人，主动将自己从人群中孤立出来，并忍受这份内心的煎熬。

有这样一个故事，13世纪西西里岛的一个统治者腓特烈二世相信，人一出生就已经知晓一种古老的语言，无需任何训练，孩子长大后就能自动掌握这种语言。为此，他下令由养母在无声的环境中养育一群刚刚出生的婴儿，这群孩子一开口就说那种古老的语言了吗？结果是显而易见的。据史书记载：“由于孩子的生活中没有养母关爱的拍打、欢笑的脸庞、亲昵和温情的呢喃，这群孩子都夭折了。”

最终，害羞者把自己从人类的温情中孤立出来。他们一般不具有将陌生人变成朋友，将朋友变成爱人的能力，许多人的生活遵循“镀金规则”：在人际交往中，他们不指望、也没把握从别人那里得到分享、承诺、责任、义务和快乐的回馈，自己也吝于付出。

在生命旅途中，当一个人突然意识到没有人需要自己的时候，他绝不可能安享人生。人们对于被忽略、不受重视的感受要比想象中的偶然碰壁要痛苦得多。那么，那些习惯性害羞者是如何在缺少朋友的关心、家庭的温暖和爱人的呵护的环境中生活呢？本章将重点探讨害羞者是如何处理人际关系的。

建立联系

假设你是战争集中营的一名新囚犯，你有一个精妙的越狱计划，但是需要几个人配合执行，要找几个可靠的帮手才能成功出逃。由于担心有告密者存在，实施计划困难重重，因为你必须把赌注压在别人身上，如果不幸看走眼并泄露了机密，那么等待你的将是更加悲惨的命运。你会冒险吗？你愿意放弃越狱计划继续默默忍受牢狱之苦吗？

这个假设的场景展示了人际关系的窘境。正如案例中的囚犯，做出判断并不是一件容易的事。因为人们身上没有贴着“你完全可以信任我”、“你可以部分信任我”、“千万别信任我”这样的标签，所以我们只能依靠当时的情境、思维状态以及以往的经验做出主观判断。

遇到陌生人时，我们通常靠可察觉的信息进行判断，比如外貌吸引力、肢体语言、开放或封闭的姿态、放松或紧张的表情、微笑和握手传达的信息、声音反映出的情绪以及对方的明显回应。

这种场景通常也是个人兴趣的晴雨表。因为出席某种场合的人可能会隐藏其真实意图。例如，一些人参加晚宴的目的是为了展示自我而并非为了美食或交友，“来这里是为了表现我的聪明和其他人的愚蠢”；有些人会去酒吧玩自己的小把戏，“我来这儿只是为了悄无声息地制造点小麻烦，并不是为了交友或别的目的。”

这些例子都表明，对一个陌生人或熟人敞开心扉是要承担风险的。当我们决定和一个人交往时，都期望从中得到回报，或者至少能得失平衡。在我们全力以赴做一件事之前，会估算时间、金钱和机会成本，“她值得我花一小时乘地铁去布鲁克林吗？”“他虽然富有魅力，但值得我先表白吗？”许多人的答案是：“不值得为碰运气而遭受损失。”

习惯性害羞者十分清楚这个决策过程，因为他们很在意自己是否被接纳，即使两人关系正处于上升时期，他们依然会生动地想象与对方相处遇到困扰时遭受的恐惧不安，他们通常过分关注此类想象，下面是一位21岁女性的内心独白。

“我非常害羞，当我开始了解一个人并频繁接触时，行为和思想往往背道而驰。如果我真的对某个人感兴趣，就会和他保持一种朋友关系，并努力让自己看起来对他漫不经心，所以我和某人第一次交往时都是心不在焉。

我知道这是自我防御的反映，我知道这是缺乏安全感的表现，也是害羞在背后作祟。”

害羞者往往陷入人际关系的窘境：他们内心渴望交往却表现出漫不经心。他们宁愿选择孤立，也不愿承担被拒绝的风险。事实上，人们必须承担交往的风险，才有可能建立生活中重要的人际关系。

研究显示，当人处于危险境地时，如果是在一架被劫持的飞机或一艘正在沉没的轮船上，人们会在第一时间与周围的人联系：“老头，没看见我快淹死了吗！扔件救生衣过来!”

人们感到不安的时候倾向于独处。耶鲁大学一项关于口腔敏感度测试的研究中，要求研究对象吮吸婴儿奶嘴或自己的手指，在做这些婴儿口腔期行为时，研究对象通常会表现出明显的不安。所以，当问及是选择一个人做还是与其他人一起进行时，他们会毫不犹豫地选择前者。

大部分人面对焦虑不安时也选择独处，因为他们担心自己可能表现不佳：“我为什么要吮吸手指呢？”“我行为异常，别人会怎么看？”由于害羞者总是认为自己的表现不妥，所以通常选择独处来避免臆想中的被嘲笑。在自我防御的同时，也失去了获得反馈的机遇，从而更深化了自己的害羞情结——“因为太害羞了，我不能与别人交往”。

这种自我防御式的选择孤立在自助餐厅聚餐时表现尤为明显。自助餐厅聚餐通常以许多人坐在一起聊天为主，大部分害羞者会提前或延迟享受美食，因为这时周围的人比较少。为避免与人交流的尴尬，他们通常会选择桌角位置，或干脆把身边的椅子拉开，有时甚至放上一件衣服暗示此位已占。当身旁有人时，他们一般会埋头看书或读报；如果有人愿意与其交谈，他们会把嘴里塞满食物来避免继续谈话，这些都是害羞者阻止交谈的有效方式。

进一步来说，许多害羞者其实乐意加入邻桌的聊天闲谈和愉快说笑。实际上，即使他们谢绝了邻桌的邀请，还是会为没有分享到这种快乐而懊恼万分。害羞者在接到他人真诚而温暖的邀请暗示时往往有大胆的举动。但对那些特别害羞的人，只有发出更强烈的信号才会有所回应。当然邀请者也要慎重行事。

害羞者的亲密行为障碍

一旦我们决定发展某种关系，友谊之旅就开始了。但是要想深化这种关系，首先要展示自我。在自我表露的过程中，要分享彼此的人生观、价值观、目标、理想，甚至个人隐私。事实上，自我表露是从陌生人到朋友，从朋友到爱人的必经之路，所有的亲密感都是从自我表露的基础上发展而来的。而分享的前提是信任，如何才能在真正了解一个人之前做到信任呢？

心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard)对自我表露这一矛盾过程有过深刻地描述，他写道：“为保护自己不受拒绝、嘲讽和伤害，在了解别人之前我们会自我掩饰。”但是，自我表露是通往彼此心灵的大门，但是，如果我们表露了不真实的自己。朱拉德认为：“这样做结果会更糟。在看似成功保护自己的同时，也失去了接触真实自我的机会，并产生更多的误解。”

信任和自我表露都要以安全感为基础。一个人只有觉得另一个人完全可靠时，才可能尝试表露自我。但是，当一个不害羞的人尝试接近害羞者时，他会发现不同的人对安全感的理解大相径庭。例如，在聚餐时，一个人问道：“你喜欢这里的食物吗？”害羞者可能会大跌眼镜，因为他无法回答如此私人的问题；另一个人说：“你好，我是亚当，你叫什么名字？”同样，这个私人问题也可能得不到答案。所以，对一个害羞者而言，私人问题、评价性的话题（尤其当这个人正在做某件事或正穿着某件衣服时）等都不能成为聊天的内容。这会使一个想得到坦诚回答的人感到迷惑不解，他不明白为何如此寻常的问题都会遭到拒绝。

所有人都会在自己周围建立无形的私人空间，但害羞者的私人空间更大。他们在人际交往上设置很多心理障碍，这些心理障碍决定了一名害羞者人际关系的范围。

恐蛇者也会有类似的心理障碍。一些人参加了报纸广告活动，举办方宣称，他们可以使恐蛇者径直走过去抓起一条蛇。活动设置了不同的标识提醒参与者可以随时停止冒险活动，保护自己的心理底线。有的人根本不敢走进一间有蛇笼的屋子；有的人能接受靠近蛇笼；有的人敢看别人手里拿的蛇；有的人敢触摸一下蛇；有的人则可以让蛇在自己腿上绕来绕去。达到不同的接受阶段是一个渐进的过程。

在帮助恐蛇者克服心理障碍的过程中，研究者认识到问题的复杂性。例如，人们必须克服走进有蛇笼的屋子的心理障碍，才能继续下面的环节，跨越式进程会适得其反。

害羞者在与人交往时会有同样的心理障碍。有的人甚至不敢与人有眼神的交流，精神紧张时更会觉得不舒服（一般来讲，女性更喜欢更渴望这种交流方式）。有些人在熟悉的环境中可以应对自如，但在陌生环境下则显得十分拘谨。对于新环境和陌生人，每个人都可能会害羞。当然，也有人在陌生人面前从不害羞，他们是天生的“自来熟”。

一名曾经非常害羞的女生选择人体模特的职业，这令我非常吃惊。21岁的劳拉是一个漂亮女孩，她一听到别人叫自己名字就脸红，但毕业后做起了人体模特。男士来到她的公寓为她拍裸照，或是看她做各种撩人的姿势以汲取创作灵感，她获取每小时20美元的报酬。当然，前提是绝对禁止身体触摸！对于如何克服心理障碍，敢于在陌生人面前裸露身体，她是这样说的：

“我一向以端庄的形象示人，所以在陌生男人面前裸露身体对我来说也有点不可思议。但是，在入行之后，我很快就学会了以客观的眼光看待男人，就像看待物品一样，这也是他们看待我的方式，接下来就容易多了。我觉得自己处于优势地位，事实上，当我工作结束时，一些没获得灵感的男人会感觉相当沮丧。”

还有类似的例子，比如每晚都有很多顾客的性工作者竟说道：“和我喜欢的人在一起，我也会害羞”。

因为很多表象都具有掩饰性，想弄清害羞者的心理状态很不容易。某个行为单独看起来可能非常简单，但它的背后往往隐藏着十分复杂的行为动机。充满慈爱的拍打、善意的嘲弄、反面的恭维都是典型的例子。

心理学家伦纳德·霍洛维兹（Leonard Horowitz)把表现人们内心世界的外在行为分为两类：C型——亲近他人的行为，D型——疏远他人的行为。当人际关系中出现合作、赞同、亲近、分享和爱时，C型行为出现；当人际关系中出现疏远、刁难、不信任和敌意的时候，D型行为发生了。

有时，D型行为阻碍了他人展示C型行为。但有时候，害羞者可能会发出双重信息：“走开，我需要你。”这可能不是有意识的，“你总是伤害你爱的人。”这或许是一种防御手段。正如一名年轻男子所陈述的：

“我对稳定的爱有强烈的需求，渴望从朋友那里得到积极的反馈。我偶尔会做一些奇怪的事来确定我自己在朋友心里是重要的。”

这些“奇怪的事”可能不仅仅是为了考验友谊，而可能是害怕失去的无意识反应。许多人对学业、社交和性关系中可能出现的失败有着强烈的恐惧。如果无法克服这种心理恐惧，人们偶尔会做出一些荒谬的举动来掩饰。通过这种方式，失败就会被归咎于准备不足，而不是能力不足。

临床医生理查德·比利（Richard Beery)认为：用掩盖失败的方式处理问题会南辕北辙，因为“那些人制造了他们所害怕的情境，在做事过程中，他们会有一种错觉：我正在控制它，在尽可能避免使其发生。”那些表面上注重发展更和谐的人际关系或性关系的人往往得到相反的结果，但他们并不知道这种失败源于自己无意识的行为，而认为导致失败的因素是时间、地点、他人、体制或其他因素，唯独不是自己。看看那些想要娶个天仙般老婆的男人给自己套上的枷锁和那些明知男友赌博、酗酒还非嫁不可的女人们给自己设置的牢笼就知道了。

有时候，恐惧失败和害怕成功会相互交织，因为成功可能意味着改变身份，调整处事方式，放弃美好的旧时光或面临未知的挑战等。我认识好几对夫妻，都是在关系仿佛和睦时没有任何征兆就分手了。丈夫突然变得对妻子冷漠、疏远，不久，婚姻就走到了尽头。事后丈夫解释道：“她的控制欲太强了”，正是亲密感使这个男人崩溃了。

人们并不知道他们发出的信息常常是自相矛盾的，因为这些信息受到意识和无意识两种因素的控制。在特定情况下，这些双重信息会因别人的误解变得更加面目全非。高中舞会最好地说明了这一点。

来跳舞吗

爱默生（Emerson)说过：“社会就是一个假面舞会，每个人都藏起自己真实的面孔，而别人也了解这一点。”我试着用多种方式了解害羞者如何面对窘境，其中一种方式就是舞会。高中舞会是许多人所熟悉的场景，多少次梦想着能在舞会上碰到自己的梦中情人或是来点刺激的身体接触。正如拉尔夫·凯耶斯（Ralph Keyes)所说：“就连艾尔丽·麦古奥（Ali McGraw)这样出众的美女在高中时期也没有收到舞会的邀请函。”即使这样举例，仍然安慰不了那些没有受到邀请的人。

为了了解害羞者在这种社交场合的表现，我特意为我的研究组成员安排了一场高中舞会——迪斯科音乐、壁炉和昏暗的灯光。那些特意打扮了一番，穿着礼服而不是牛仔裤的女孩们迅速站到了一起，而那些身着休闲夹克和领带的男孩们也马上找到了自己的队伍。

10分钟过去了，还没有人进入舞池。这时候，男孩队伍中的几个活跃分子开始蠢蠢欲动了，他们慢腾腾地挪到队伍边缘，向女孩那边靠近，而迎接他们的是谨慎和略带戒备的目光。

“杰夫，你先上。”

“别推我，伙计，我准备好了再过去。”

“嗨，迈克，卡罗琳正看你呢。”

“你要走运了，只要去邀请她，她肯定就会答应的！哎，只是她对我来说太高了。”

“加油啊，朱迪，为什么不去和那个外国学生跳舞呢？他看起来也正有此意呢。”

“挺起胸来好不好？塞西莉亚，这又不是小学生舞会。”

最后，高个子杰夫去邀请科琳跳舞，尴尬的局面终于被打破了，他们伴随着欢快的音乐走向舞池。越来越多的男生开始走出去邀请女生，他们原本整齐的队伍逐渐瓦解了。一曲过后，音乐放慢了节奏。这时，舞池明显安静下来，拘谨的笑容、不安的神情浮现在他们脸上，舞曲节奏越慢越是这样。在快节奏的音乐中，人们不必有太多的语言交流，只需把精神集中到跳舞本身即可。但是，慢节奏的舞曲总是让人联想到亲密这个词，这个时候你不得不和舞伴说点什么，否则，单纯地扭动身体是一件很不自然的事情。邀请某人共舞一曲华尔兹可能会被人们看成关系暧昧，而跳迪斯科的话或许只会想到跳舞，至于舞伴是谁都无所谓。

迈克走过去邀请可爱、害羞的朱迪，问她是否愿意和他跳一支舞。

“为什么每个人都跟我较劲呢？”她红着脸说，同时也算回答了塞西莉亚刚才的问话。但迈克马上觉得自己被泼了一盆冷水，他后退一步，把手插在口袋里，但并不愿意就这样无功而返。

“呃，愿意和我跳舞吗？”他略显紧张地向最后一排的一名女孩发出邀请。

“你在跟我说话？”

“嗯，是的，愿意和我跳舞吗？”

“哦，抱歉，谢谢你的邀请，不过还是待会儿再跳吧。”她怎能接受排在第二位的邀请呢，太没面子了。迈克备受打击，手足无措。但好在他不是一个害羞的人，最终找到了自己的舞伴。

音乐声越来越大，节奏也越来越快，整个舞池都挤满了人，观众席上只剩下两名坐在后排的女孩。要想得到她俩的青睐需要付出更执着的努力，这两个最害羞的女孩也证实了自己的预言：“大概没有人会邀请我跳舞，还是坐在后排吧。”是啊，没人邀请她们，因为她们选择了最阴暗的角落，那里的花从来不会绽放。

虽然每个人都知道这次舞会仅仅是一次演习，但并没有因此降低他们的紧张感。对于女孩子来说，是第一个受到邀请还是最后一个才被注意到是截然不同的。而男生们琢磨的通常是：“她要是拒绝我怎么办？”“她会不会不喜欢我跳舞的方式，或者不想和我交谈？或许我表现地太殷勤了。”

在舞会上，我们了解每一个动作和姿势的含义。参加舞会的人感觉舞池是最安全的地方，因为这里都是按照固定模式进行的，不存在竞争，自然也没有赢家。正因为如此，人们都在重复礼节性的动作：邀请一个舞伴、与舞伴一起进入舞场，随着播放的音乐起舞。如果此时，当一个人瞬间闪现与众不同的想法时，这个人超常的举动往往被鼓励与关注。一个典型的例子就是当一曲结束，男士还拥着舞伴继续跳舞。

一名男士按我的要求在舞曲结束后继续跳舞，他的舞伴随即就认为他更有吸引力，更体贴周到。而那些舞曲一停就停止动作的男士则得不到这样的评价。如果你想低调行事，循规蹈矩就可以了；如果你想卓尔不群，那就得有所创新。

对于那些想找一个中意的舞伴又担心被拒绝的学生，我建议他随意地问一句：“你喜欢跳舞吗？”

如果答案是“不喜欢”，那么他可以马上接着说：“我也不喜欢，没想到来到舞会后才发现自己不喜欢跳舞，音乐也没感觉，想邀请别人跳吧，又怕人家不赏光，对我这样一个害羞的人来说真是个难题啊!”

“你害羞？”

“可不是嘛，你呢？”

然后你们可以继续谈论害羞问题，告诉你的理想舞伴所有他想知道但羞于开口的问题。

有学者在俄勒冈州开展了一项研究，目的是调查一些男女为何羞于约会。在过去的6个月中，那些约会少于3次的男士和约会少于6次的女士被归为重度约会拘谨者。许多有趣的研究结果表明，男士消极的自我评价比缺乏社交技巧对自己的影响更大，女士则相反。

研究小组的成员为这些男士准备了约会手册，该手册包括一些建议，以帮助他们处理约会中的各种状况。事实证明，这种手册在帮助男士增加约会次数方面是有效的。本书的第二部分列举了这些建议。

女士们的情况如何呢？鉴于妇女运动的倡导，越来越多的女士走出了消极等待的误区，在自信和相关技巧的鼓舞下开始掌握主动权，大方地和男士搭讪，邀请他们出去吃饭、跳舞或来场约会。

但有时候这种令人敬佩的勇敢却吃了闭门羹。下面是一位名叫玛丽的女士的亲身经历。

“在舞会上，我看到一个让我怦然心动的男士正在跳舞，我真想和他一起跳，但随即内心就冒出一种畏惧感。整个晚上我都在鼓励自己邀请他和我跳一支舞。我一边默默地期待他的邀请一边责怪自己不敢走上前去。

几个月后的一天，我又见到了他。于是就走过去对他说:‘我想跟你说几句话。’他问道：‘怎么了？’我说：‘你非常英俊，我觉得你很有魅力。’他说：‘噢，老天。’然后尴尬地朝周围看了看，喃喃自语道：‘呃，那不重要。’他还说真想找个地缝钻进去。随后他看起来就没那么自信了。

与此同时，因为我是天生害羞的人，而他是习惯性害羞者，我不敢盯着他看，更不能传递出想与他进一步交往的信息，我这种直截了当的问候一定是把他吓坏了，糟糕的结果可想而知，我自己永远都不愿想起再提起这件事来。

真令人苦恼！这是我有生之年第一次对男士主动出击，结果却比想象的更糟，看起来做个男人也并不容易。

这件事令我再也不想看见他了。”

问题出在哪儿呢？玛丽的开场白应当如何说呢？

近年来，女士们不再甘愿坐等白马王子的邀请，而是选择主动出击的方式实现自己的愿望。但正如一句古老的荷兰谚语所说：“谁选择，谁麻烦。”这是因为当你从人群中站出来，做一个公开的选择并要为结果负责时，问题自然就出现了。然而，也只有通过这种选择，你才能认识自我、实现自我。

很多和玛丽一样的女性，受传统教育的熏陶，认为女性就应该扮演被动的角色。害羞更强化了这种消极思想。同样，男性从小就被灌输要有男子汉精神。所以，当玛丽邀请约翰跳舞时，这种平衡被打破了，即使玛丽的邀请礼貌而优雅，约翰还是会犹豫。因为内在的男性角色要求他应该掌握主动权。事实上，问题在于约翰的调控能力，一个人可以通过更多的主动经验去改变性别规则，或是通过心理咨询来解决这个问题。而玛丽在直白的邀请中根本没考虑到这一点，她一直沉浸在自己的幻想和焦虑中。

其实，玛丽的接近方式并不优雅，她用自己也没想到的招数发起了进攻，完全是一副女权主义者的姿态，她直白的表达方式实际上与她说“嗨，宝贝，我喜欢你的身体，一起来玩玩吧”没有差别。她在和约翰没有任何关系的基础上就发起了直接、强势的进攻，目标就是约翰迷人的外表。或许约翰难以接受，但玛丽在忍受了几个月的单相思后，突然碰到梦中情人，表现过激也情有可原。遗憾的是，害羞的约翰不善于接受别人的赞美，直接将这次邂逅变成了无言的结局。

从这个看似简单的、在舞会中邀请陌生人跳舞的案例中，我们可以看到其中包含着人们复杂的情感。在大胆直接接近心上人的过程中，由于很多不确定的因素存在，担心、渴望、厌恶、气愤和尴尬等情绪被夸大了。人们对此没有报一颗平常心，而是过分担心糟糕的后果；他们没有享受这一次邂逅的快乐，而是过分关注自我。

玛丽今后可以通过练习社交技巧让自己掌握主动权。她应该通过跳舞前更多了解他人这种温和的方式去接近喜欢的人。一旦遇上，她应该自然地流露个人情感，看准场合表达自己的赞美，她可以在一曲结束后坐在约翰旁边并跟他说：“我可以坐这儿吗？哦，我要说你舞跳得棒极了，在哪儿学的呢？”即使约翰对这种直接的赞美感到不好意思，他还是可以回答问题。然后话题可以转移到跳舞的乐趣、美妙的音乐以及工作一周后的娱乐活动，“你做什么工作？”等。有这些谈话做基础，玛丽就为约翰邀她跳舞做好了铺垫，如果他没有这样做，玛丽可以说：“很高兴和你聊天，咱们是继续聊呢，还是边跳边聊？”这样，就给了他两个选择：一个是坐下来跟玛丽聊天，另一个是跳着舞跟玛丽聊天。如果他两个都拒绝，那么玛丽就可以再次表达对他的赞美，然后寻找另外一个可能接受自己的绅士。

害羞者与性

性或许是整个世界运转的动力，但对害羞者而言往往是件令人厌恶的事。事实上，一旦有性事涉足，每件日常小事都能点燃害羞者焦虑的导火索。做爱是想象中最具挑战性的情境了。没有明确的指导说明，男女双方都赤身裸体，褪去所有的外部保护层。许多人不了解其中的技巧或没多少机会去实践。另外，很多人受到了好莱坞爱情影片、情色书刊、肥皂剧等媒体的误导，把传统的价值观视为老顽固或敌人。难怪被调查的害羞者中，60%的人担心伴侣在性方面与自己的观念相悖。

伴侣双方都会为性表现而焦虑。女性的问题通常是：“我能取悦他吗？”、“他觉得我有魅力吗？”，男性的问题则更具体：“我能否正常勃起、持续时间长一些并达到高潮？”、“我的宝贝够大吗？能否令她满意？”无论这些问题得到过多少次肯定的回答，下一次做爱时仍会出现同样的疑惑。

性行为被形象地描述为“两步走过程”：接到邀请去“一起玩玩”，如果同意，接下来就是“付诸行动”。迈出第一步需要克服很多障碍。恋爱和下棋一样，在决定时刻到来之前，脑海中会闪过多种设想，每一步都伴随着忐忑，充满了变数。如何亲密就座？何时甜蜜拥吻？采取哪种方式，并做到“恰如其分”？但怎样才算“恰如其分”呢？当一个人边考虑边按计划进行时，另一个人是否也察觉到了这些信号呢？当一个人礼貌地说“不”时，他的真实想法到底是什么呢？是假装推脱还是真正的拒绝呢？

大部分人会在某些与性有关的情况下感到害羞，正如一名女士所描述的：

“当和某人第一次发生性关系时，我会十分害羞。因为那时暴露的是最私密的自我——赤裸着身体，所有缺点都一览无余——无论你怎样自欺欺人地臆想他不会注意我这些缺点。”

在某些情况下，通过不恰当的方式了解性知识也是一件危险的事，对害羞者更是如此。一名50岁的妇女描述道：

“我和异性在一起时总觉得别扭，这跟我的身体发育早（10岁就开始了），却从未接触过性知识有关。因此，这方面对我而言自然成了最神秘的事，也是我最关心、误解最多的领域。我真正了解性知识是在大学一年级，除了学习法语和西班牙语，我最大的收获就是宿舍的“卧谈会”上关于性的大胆而热烈的讨论。但是，吸收这些新知识并没有让我感到高兴，反而使我更加内向，并对怀孕和没有性功能充满了忧虑。”

因为羞于表达，害羞的人在关系亲密与性表达方面更容易产生困扰。这个案例从另一个侧面说明害羞者遇到的性问题：

“我今年26岁，白人，男性，来自中产阶级家庭。我现在还是个处男，这足以说明我很害羞，这也是我最大的失败和不能让人知晓的秘密。我的家庭非常保守和传统，家庭里从来不谈性，我对性一无所知。所以当我生理勃起时感到十分尴尬，19岁之前不知自慰是什么。此后，记忆中只有两次达到过性高潮都是在（淋浴时无意中达到的）。我迷恋那种感觉，但对自慰充满了罪恶感。后来，当了解到自己的性经验是多么匮乏时，我就更羞于约会女孩子了，因为我根本不知道该做什么。”

害羞者对性关系往往有严重的畏惧心理，因为当他们的私人空间受到侵犯或自己被评价时，都会表现出脆弱和不安。我对学习心理课程的260名学生进行了一次匿名的性经历调查，结果发现，害羞对性行为有显著影响。

害羞者和非害羞者在约会进展上区别不大，但是，当恋爱关系变得更加亲密、深入的时候，两者的差别开始显现。表5-1是对100名害羞者和160名非害羞者的调查数据，可以看出很大的不同。

不同性别的害羞者报告的数据差别不大，但在处男与处女的报告中却呈现出巨大的差异。75%的害羞女生说自己是处女，而非害羞女生的这一比例为38%;59%的害羞男生说自己是处男，而非害羞男生的这一比例为38%。害羞女生在自慰比例上比非害羞女生低1/3，甚至有人从没有过自慰行为。一些害羞者从不敢在镜子里看自己的裸体，即使独自一人也会感到害羞。

男生在这些方面差别不大。但是害羞的男生在各种性活动方面表现出了更多的消极感受。同样，害羞女生在约会、自慰、做爱方面体验到的愉悦感也较低。约有超过1/4的女生认为在做爱之类的亲密活动中体验不到愉悦感。尽管这个样本有些局限性，但它仍然清晰地反映出害羞者在性方面的经历较少，愉悦感较低。

黑暗中的短、平、快

那些对性爱感到害羞的伴侣，我们可以预测其做爱风格可能也是在黑暗中进行：简单、快速、无声。即使他们已经结婚，也羞于对性进行探索和讨论。由于缺乏性方面的交流，就容易导致方式和目的上的误解和误导。例如，默不做声地寻求“销魂一刻”可能使很多般配的夫妻对性生活产生不满——在不了解男女两性生理构造的差别的情况下，要想同时达到高潮是一件相当困难的事。

如果伴侣之间缺乏坦诚布公的交流，这种不切实际的期望会使他们丧失性的愉悦感。下面是路希尔·福瑞医生（Dr.Lucille Forer)的描述。

“许多男性告诉我，只有妻子在性生活中达到了高潮，他们才会感到惬意。如此高的自我期望多会以失败告终，因为两性生理状态会因时间、地点和环境的不同而不同。而且，男性这种以女性性体验为中心的自我评价不但欺骗了自己，也欺骗了妻子，他没有把妻子当做性活动中独立的个体来看待。

害羞者的个性首先会在性方面表现出来。男性对勃起的焦虑妨碍了性欲的自然调动；女性对性满意的压力破坏了自发的愉悦感。当我们的性身份不是由一系列自然的情感和反应来定位，而是由成功的性表现作为标准时，距离失败就不远了。

精神病医生乔治·所罗门（George Solomon)和约瑟夫·所罗门（Joseph Solomon)告诉临床医生要警觉，害羞是导致性压抑和性不满足的一个原因。他们提供了一个事例，证明害羞可能与性问题有关。

玛莎的故事

玛莎是一名29岁的未婚女性，她是害羞和自我忽视的典型，她温顺、沉静，从不为自己辩解，经常遭受性骚扰。她从小就口吃，很怕说话，还担心自己有体味，每天要洗两次澡，用女性除臭剂，到处喷洒香水。她在性经验中一直伴随着焦虑、窘迫不安，并害怕在做爱时发出声音。

一些与玛莎一样的人把性看成肮脏、不可告人的事，他们觉得和自己喜欢或尊重的人发生性行为简直是一种亵渎。有些人只有跟比自己“低级”的人发生性行为时才能找到快感。很多人认为在浴室做爱会提升快感，但对害羞者而言，在浴室做爱会令她们更加窘迫。

害羞，在某些场合，可能导致乱交。因为说“不”和“控制整个局面”可能比顺从男方的意思困难得多。此外，发生乱交也可能是由于当事人想通过这种方式获得一种幻想中的心理安全感。如果人人都想得到我，那么我肯定很有魅力的，不是吗？

彼特·沃世博士（Peter Wish)是新西兰人类性协会的执行董事，他在最近的一次电话采访中对害羞与性障碍之间的关系发表了自己的观点。

“有时候害羞和性障碍之间确实有一定的联系，无论害羞在性障碍中是原因还是结果，都与内心焦虑及个人经历有关。许多被性障碍困扰的人往往都疏远他因为他们无法肯定自我，并且会有窘迫感。那些患有阳痿或早泄的男性更容易远离他人，且自我价值感很低。然而，退缩和害羞会导致更严重的性问题，并进一步发展为永久性的性功能障碍。”

大多数没有得到性满足的人甚至在与治疗师和一名助手在同一间屋子时，都会感到窘迫不安。有的人会对自己的性问题轻描淡写，或是故意忽视其重要性：“先不谈这个，好吧？”有的人会勉强谈论一下自己的单身经历，从而避免触碰到性这个实质性问题。正因为他们的害羞，使他们的咨询收获甚少。

对害羞者而言，理想的对策是不仅仅有性能力，而应该将性经历看成是一种人类最自然的经历。伟大的人类学家罗洛·梅（Rollo May)坚信，每个人生来就懂得这些。

“我们每一个人，当他经历生活中的孤独与寂寞时，都期待他人的陪伴，渴望进入一种温暖而有力量的关系之中，自然，爱是一种最好的形式。在适当之时，内心的狂热令我们亲近他人，通过爱与性，创造我们的新生活，并提升我们生命的质量。我们从爱中感受快乐甚至狂喜，我们惊奇地发现：原来爱可以影响他人、塑造他人甚至成为爱人心中不可替代的那个人，爱是发现个人价值的重要途径。”

我们渴望生命中爱自己的人在合适的地点、恰当的时间等候，有时我们甚至渴望那种狂热的爱。

著名作家尼科斯·卡赞扎基斯（Nikos Kazantzakis)在《希腊左巴》(Zorba the Greek)中，就为我们成功塑造了左巴这个艺术形象：他可以成为我们人生中的导师，让我们远离以自我为中心的羞怯，用心去爱，将爱付诸行动。对左巴而言，“与自然对抗是一种罪恶”，当想爱时就大胆地表达自己的爱，随时欣赏自然界的美景，能够享受人际交往中的乐趣。左巴用自己的实际行动教会他害羞的上司米切尔跳舞，同样，左巴也教给我们如何不受压抑地尽情表达自己的情感。然而，即使是左巴这样热爱生活的人，在面对下一章出现的问题时也会束手无策。

第6章 从悲伤到痛苦，再到轻微的癫狂

到目前为止，我们已经看到害羞所产生的各种影响。不难看出，所谓的“牢狱”不过是自己建造的心理障碍，它让我们无法过上舒适满足的生活。但是，在解决问题之前，我们需要做的是：移除这条布满荆棘的害羞之路上众多的绊脚石。这样将会引导我们走出悲伤和痛苦，远离偶尔的癫狂。

在本章中，我们将会对那些与害羞互为因果的、具有攻击性的个体和社会问题进行探讨，比如召妓、酗酒以及暴力行为。因为到处都充满害羞的人们，所以我们可以把未来社会看成一个完全顺从的社会，他们愿意用自己的自由去换取安全。而我们自己目前的生活也许恰恰是这样。但是首先，让我们先来看看第5章中谈到的重要隐私：作为一个害羞的人，你怎样满足性需求呢？就像有首歌里唱的，“你不可能得到所有你想要的，但是付出一点金钱，你依然可以得到一些你需要的。”

性爱交易

“我从来不知道同一个女人做爱是如此美妙，”当他穿上衣服准备离开时这样说道。

“我很高兴你已经痊愈了。虽然今天我是个主动出击的人，不过从现在开始你可以决定一切。不用惧怕女人，只需去寻找你喜欢的类型，别像个小孩子一样，要像个真正的男人。”

——萨维拉·霍兰德，《快乐的妓女》

我们只有通过亲密的性爱关系才能避免孤芳自赏，而与另外一个人融为一体。但是同样地，它也能把我们的弱点暴露出来：对方会发现你的秘密计划、收藏私物的地点以及作为一个成年人必须向这个世界掩饰的不安全感。对于许多害羞的人而言，这些亲密行为要付出太高的情感代价，所以他们无法与伴侣保持长久的性关系。大多数人希望通过金钱来满足自己的性需求。

哈罗德·纳维（Harold Nawy)对旧金山色情书刊消费者的调查分析指出，男性色情书刊的消费人群同长期害羞人群有着十分有趣的相似之处。研究中的大部分男性单独观看过色情电影；大部分男性很少或没有见过父母裸体；甚至很多人在21岁之前没有过性经验。有超过40%的人不满意自己的性伴侣；已婚男士的妻子不明白电影中所演的“午后的冒险”是什么意思。在过去的一年中，超过半数的人在色情书刊上的花费超过100美元以上。3/4的人表示他们所购买的色情书刊来自成人书店。

美国成功人士的典范“白骨精（白领、骨干、精英）”披上一件雨衣也许就成了纳维口中的色情电影迷先生。他们最典型的特征就是：中年白人、中产阶级、已婚、穿着优雅、受过高等教育、并拥有一份白领的工作。或许他不曾爱过，现在也没有爱着，将来也不打算冒险与谁保持真正亲密的关系。不管怎样，在纳维的抽样中，有80%的人认为色情书刊为他们无处发泄的感情找到了宣泄的出口。还有另外一个方法，那就是到色情场所去，至少对于男性是这样。

旧金山一个刚被查封的色情场所的妈妈桑凯蒂小姐告诉我们，曾经有位客人愿意付60美元一小时找个小姐，但是因为太害羞却不敢上楼。“我们这里的消费价格不菲，但是这些客人不停地谈论婚姻和工作中的压力，有时候，还要提醒他们到这里来的目的”。

为了收集更多召妓与害羞之间存在某种联系的信息，我们让曾经做过性工作者的女士在旧金山德兰西基金会采访了20位性工作者。她们中有一半人是站街的，其他人是通过拉皮条的人在酒店或家里做生意。生意好的时候，每个人平均一晚上都要服务6个客人。一些偷懒的可能只有2个客人，最多的在一个晚上能服务20个不同的客人。

当问到她们认为自己的客人中害羞的比例是多少时，答案是60%。其中还有一些认为实际上她所有的客人都很害羞，有2个人觉得只有不到一半的人比较害羞。遗憾的是我们无法验证这些数据，所以我的结论必须慎重严谨。

但是受访者的回答依然能帮助我们很好地理解害羞男性接触性的途径。

问：你怎么知道他们很害羞？

答：·他们通常都会一直看着你，这是一种暗示，我不喜欢这样，但必须要忍受。

·他们通常会开车在附近街道转悠四五圈之后才接近我们。

·他们很腼腆，不会表现得很强硬。

·他们对脱衣服表现出来很难为情。什么都可以说，除了性。

·害羞并不代表安静，只是他们会变得笨拙，并且不知道如何去主导性。

·他们看起来很失望、很孤独。

·他们需要鼓励和帮助。

问：害羞的客人与不害羞的客人在对待你时有差异吗？

答：·有差异，通常害羞的人会更笨拙一点。

·就好像我是主导者，而他们只是附和我。直到我提出建议，否则他们不知道该说些什么。

·他们没有攻击性，你可以非常放心。

·他们更礼貌一点，这是最大的差别。

·当他们害羞的时候，你可以让他们感觉更自在一点，这样就可以赚更多的小费。

问：你注意过害羞的客人在性方面的表现吗？

答：·他们对此很担心，通常都很紧张。

·他们非常担心被逮到。

·我得说他们很快就达到性高潮，因为他们很焦躁。

·很难令他们集中注意力，因为他们过于关注自己。

问：为什么害羞的男性会花钱找乐子呢？

答：·因为太害羞而无法告诉自己的妻子或女友他们真正喜欢的是什么。

·这样能满足他的性欲。我发现害羞的男性对性有着很多的误解，他们觉得不能把自己的喜好告诉妻子。

·他们需要有人教他们怎么做。

·他们或许没有女朋友，或者根本不知道该怎样交女朋友。

通过这个研究，我们获得了为自己性欲买单的害羞男性的最直观印象。他们羞于付诸行动；他们笨拙得不知如何是好；他们是被动顺从的；他们担心自己的表现，不会表达对性的感觉和渴望。因此，他们用金钱来购买自己所需要的性。他们不希望建立固定亲密关系，因为这样不必承担情感损失的风险。对于很多男性而言，一位性工作者对他的威胁要远远小于女朋友或妻子。这些女人们通过酒精令他们感到放松。大部分性工作者在性生活中处于主导地位，她们带领和教导男人们应该做些什么，并且不管男人们做什么都会感觉到舒服和满足。他们也许会先订立一个性契约，这样男人们就不用担心什么能做，什么不能做以及他可以要求哪些服务，从而避免别人说自己“性变态”。

但是性工作者们自己又是如何看待性生活的呢？有9个人说她完全不害羞，另外有6个人认为自己是害羞的，有5个人承认在一定情况下会害羞。但是当她们扮演性工作者这个角色的时候，看起来却一点也不害羞。

受访者的回答归纳为以下三类：

◎“是的，在某些方面我是害羞的。但是在赚钱的时候似乎不会太害羞。”

◎“一般而言，是的。但是既然必须去照顾其他害羞的人，自己的害羞也就不再是个问题了。”

◎“在一些环境下，我是害羞的，但是当然与性无关。”

有一些人，甚至在工作中也害羞，“是的，我非常害羞。我能够和一个男人睡在一张床上的唯一办法就是我超负荷工作或者喝醉了。”

把害羞溺死在酒精中

在美国，大约有900万的酗酒者。约有1/5的人与酒鬼生活在一起，并且这种状况已经持续了10年或者更长的时间。我们常常责备酒精过量会缩短我们的寿命，但在过去的时间里，来自不同文化的人们对这种可以调节心情、带来快乐和使人陶醉的物质真是又爱又恨。现在，有更多的人开始适量地饮酒，其中很多酒龄还比较长，人们以此来宣泄生活压力。所以喝酒带来的社会和经济影响越来越广泛。

1971年，有一个向国会递交的报告中清楚地说明了这一点。更确切地说，酗酒是人们在所处的环境里，对生理、心理和社会因素的一种综合反应。我们不能说，过量的饮酒一定会带来怎样的问题，但有明显的证据显示，酗酒及其引发的相关问题酿成了许多悲剧性后果。

酒精能够让我们释放压抑的情绪，就像新闻工作者杰米·布勒斯林（Jimmy Breslin)指出的一样：

我们应当开始正确地看待饮酒。如果有些地方的法律禁止人们表达情绪，或者禁止人们释放压力，那么饮酒就不再是一种消遣娱乐，反而成为人们生存的需要了。

一些专家认为害羞的人想要克服无能感，被别人接纳，并成为社会群体中的一员，常常直接与饮酒（特别是酗酒）联系在一起。大卫·赫尔姆斯博士（Dr.David Heims)曾评论道：

“很多人感受到自己社交能力的不足而开始饮酒，通常这是安全的。但是他们从来不把自己的这种感觉看做是害羞的表现。他们会用例如‘受惊吓’或者‘恐惧’这样更具戏剧性的词来形容自己。他们害怕释放自己，害怕一旦这么做了会被别人排斥。因此他们开始借酒浇愁。

弗雷德·沃特豪斯（Fred Waterhouse),以前是一个酒鬼，现在是马萨诸塞州旅途之家委员会的主任，他与我们分享了自己的经历。他的害羞与酗酒之间存在一系列微妙的关系。

“我喝酒是为了寻找成熟感和与同事平等的权利。当我端着酒杯时，我相信自己是一个更有魅力、更健谈、更耀眼的人。当然，实际上酒精更是夸大了能力的不足，但是害羞的酗酒者不顾一切地想要弥补，想要在他们的社会群体中被接纳、被认可。我已经发现戒酒后性格也发生了明显的变化。甚至那些害羞的人也可以在戒酒后找到克服害羞的办法。害羞以及能力的不足不是生存所必需的东西，我们可以靠自己的力量改变它，而不是借助类似于酒精这样的辅助产品。”

另外一位酗酒者曾经这样解释：

“我在嗜酒者互诫协会遇到的酒鬼都有着病态般的害羞。当我想这是为什么的时候，心灵受到了强烈的冲击，因为我自己也是一个酒鬼。当我喝酒的时候，完全处于无意识状态。过度地饮酒让我们忘却了自己应付的社会责任。

但我怀疑人们之所以酗酒，或许是因为他们害羞。”

害羞的青少年开始饮酒，通常是为了适应同龄人所带来的社会压力。他们希望自己被社会的大家庭接纳，而不是被看做异类。“我想融入主流社会中”，一位上了年纪的害羞女性这样说，她已经酗酒好几年了。她接着说道：“我不想显得另类，被注意、被孤立、被算计。”

但是当他们开始酗酒后，反而失去了先前的社会地位。因此，他们不得不去寻找新的地方、新的朋友、一起去喝酒，一起证实人性的脆弱。成年人想找到新朋友向来都很困难，对于害羞的酗酒者而言，如果没有一点酒量，那更是件不可能的事情。最初饮酒源于对他人接纳的需求和被社会拒绝的恐惧，但酗酒的直接结果却是：他们真的被社会抛弃了，成为别人眼中异类、低能和劣等的人。

或许对害羞酗酒综合征最强有力的解释来自于我的一个亲戚。她最近才认识到自己是一个酗酒者，而且正在努力戒酒。

“由于我们格外关注爱与被爱，接纳与被接纳，酒精令我们开始沉迷于此。我们是很可怕的那种人，每天都想象着天塌下来的各种方式，又不希望会砸在自己脑袋上，但事实上却砸在了需要我们负责的人身上……不管是已经戒酒9年的男人，还是上周刚刚戒酒的女人，我们每个人都不得不承认，不管为什么会接受这种方式，和滴酒不沾的时候相比，当我们喝一点酒的时候，我们会更爱自己，别人也觉得我们更有魅力，更可爱、性感。但是问题在于喝多少才叫够呢？酒精能给我们别的东西所不能给的。事实上酗酒从根本上降低了我们的自我意识，使我们徘徊于道德底线的边缘。这条界限也让我们和正常的人保持了距离。一个酒鬼在清醒时就像是带着一副面具，他在酒精中寻找怎样释放自己，他所需要的仅仅是几个小时安静的睡眠。那么是什么令酒精的诱惑如此之大呢？因为酒精能带给他想要的。”

从我们平常对害羞的研究中可以看出，害羞的人常伴随着一些个人问题，比如酗酒、不愿主动寻求别人帮助。因为要去寻求别人帮助至少需要一些社交技能、一个现实的自我评价、一些有思想的行动以及能够接受被当做异类或者无能的人。每一个都是慢性害羞者的典型问题，它们可能会阻止害羞者使用可用的资源。嗜酒者互诫协会和其他团体治疗小组的成功之处可能在于：对待在那里和自己情况一样的人不会像面对那些穿着干净、正式的医生和护士时那样害怕。此外，这些治疗团体常常会成为害羞酗酒者获得生活中失去的社会联系与肯定的来源。恢复的第一步是承认你是个酗酒者，第二步是向他人寻求帮助。

这里我提出许多人因害羞而酗酒，但是这些结论必须要得到更多的缜密数据支持，而不是个案研究和专家观点的支持。一些研究数据有希望证明这一点。如果这种关系确实存在，那么想要帮助害羞的酗酒者戒掉酒瘾，就先要帮助他们克服害羞。

由害羞引发的暴力火山

通常，害羞的人不可能以一种公开的愤怒，或是敌视情绪来显露他们的挫败感。不过，郁积的愤怒到了一定的程度，也会迸发出来。比如，强奸是一种很具攻击性的性侵犯，它侵犯了一个女人的性意愿。身份不明的强奸犯和集体性暴力为不安分的男人提供了一个“安全的”性发泄途径，当他们无法克制自己时，性侵犯就发生了。

对成年强奸犯的研究显示，他们通常在青春期的时候缺乏对女性的正确认识，并生活在一种没有性取向的家庭环境中。大多数强奸犯承认他们从来没有见过自己父母的裸体，从来不与父母谈论性，而且通常他们偷看色情杂志时会受到严厉的惩罚。强奸犯在谈到性的时候有很大的障碍，比起其他同龄人，他们在性行为中得到更少的愉悦。

强奸犯在心态上具有共同点，那就是极其害羞，害怕异性，害怕亲密行为，害怕性行为。因为不能够同女性接触，所以强奸犯会把自己变成一个残暴的野兽以掩饰自己心灵的脆弱。强奸犯会破坏女人的完整性，并不相信美丽的爱情。这就好像一个故意破坏者，会毁坏他无法享受或者拥有的东西。确实，这种性攻击可能会导致许多女性畏惧所有的男性，因为狂野的性能量会摧毁人所有的理性和感性。

很明显，不是所有的男性都是强奸犯，但是害羞的男人在处理他们的强烈情感时存在障碍。在我们害羞诊所就诊的人，尽管他们表面上有明显的不友善情绪，但是他们还是不停地否认自己的不友善。他们谈到自己被一些无聊的、有攻击取向的人所困扰；他们感到自己经常被强迫去满足在集体中权威的个人诉求；他们感到自己明显地被卑劣的权威所欺骗。从他们的角度来考虑，谁不会愤怒呢？

对于这些人中的一部分人，对“远离害羞”采取冷漠的、逃避的态度其实是在掩饰，这种方式可以保护自己不受他人的干扰。“当你随和的时候，别人就希望从你这得到一些东西，而这些东西可能是你不准备或不想给他们的，”一位在我们诊所就诊的法律系学生说道。

如果害羞者能够避免或者脱离糟糕的社会遭遇，情况会好得多。但是，如果遭遇是直接性的，并且没有逃避的可能，那么害羞者会处于困扰中。害羞者不能协商问题或者提出一个和解计划，没有能力提出一个和平且相互满意的解决办法。尽管不情愿，他们被迫放弃自己的决定，选择屈服并去做别人期望的事。对于一些害羞者来说，这类情景反复出现。怨恨日积月累，但是一直被压抑在内心，并且伴随着其他一些害羞者都可能感觉到的强烈情感。然后某一天……

一个杀人犯的治疗师认为这种情形会导致谋杀。这种情形包括一组三角关系：习惯性害羞者x先生，杀人犯；Y女士，和他一起生活的妻子；还有他的女朋友。他的女朋友是这样形容X先生的：

他谈到自己非常害羞（他认为这同没有安全感是一个意思）。在他很小的时候，宁愿上课尿裤子也不敢告诉老师自己要上洗手间……他认为个人的经历和感觉对他来说都不是真实的、无意义的。直到他杀了Y女士，他才意识到他已经爱上了另一个女孩……”

治疗师紧接着描述了导致这起恶意谋杀事件的关键原因。

“女士之所以发现并感觉到威胁，源于她发现X看上另外一个女孩。正是这个情况告诉她危机来临，导致她两次离开X，但是不久却又回到了X身边，请求维持和稳定夫妻关系，让他看清楚谁更适合自己，并要求他离开那个女孩。此时的X却想同时拥有两个人，在犹豫了几个星期之后，X终于决定要和Y和好如初，并当着Y女士的面接连两次拒绝另一个女孩，发誓不再见她。Y因为X之前的背叛而受到严重伤害，显然X也承受着巨大压力，觉得以后再也不能让她受到伤害。在一个寻常夜，X在睡梦中掐死了Y。”

很明显，顾及另一个人的感受在这次谋杀事件中起到了一些作用。通常稍微有些害羞的人会这样说：“我很抱歉这样做伤害到你，Y，但我真的想同时拥有你们两个。”

现在对谋杀罪的惩罚就是长期监禁，好让他们有足够的时间来认识怎样做就不至于落到这样的下场。只要他能够把自己的想法说出来，而不是冲动的去杀害别人，那么他就不会把自己推到绝境。

出乎意料的谋杀案件并不是偶然事件，似乎经常发生。

◎在加利福尼亚，埃德蒙·肯佩尔三世，一个异常高大的15岁男孩，被同学们认为是一个有礼貌的人，但是孤僻害羞。他向祖母的头部连开两枪，导致祖母死亡，他之所以这样做，仅仅是为了知道杀人是什么样的感受。当肯佩尔的祖父从店铺回来后，他又用相似的方式杀害了祖父。

◎一个11岁的男孩，被认为是懂礼貌且谈吐文雅的孩子，却捅了他兄弟34刀。

◎一个18岁男孩，被认为是一个冷静的孩子，并且他将来准备做一名牧师，却在纽约的一个教堂里袭击和勒死了一个7岁女孩。

◎一个温柔、善良又随和的22岁男孩在他毕业的前五天，在一起银行抢劫案中杀害了3个手无寸铁的人。

在距离我们学校不远的地方，有一个叫弗雷德里克·伍兹的年轻男人，他家拥有方圆150亩的地产。他家的一个朋友是这样形容他父母的，“他们是我见过最有礼貌的人，也是最谦虚的。只不过他们几乎没有什么社交活动，他们的孩子更是如此。”弗雷德里克的同学对他的评价是安静、谨慎、害羞、退缩。一个邻居也说道，“他从来不和别人在一起。”弗雷德里克和另外两个人被指控蒙面诱拐了26名小学生以及校车司机，司机被关在一个地下室里，几天后被营救。

这种出乎意料的凶手往往使我们非常惊恐，因为他不仅没有任何征兆，并且他的作案方式非常凶狠。我们通常会认为有暴力倾向的人都很冲动，控制情绪的能力较差，常处于某种困境之中。这样的人犯罪虽然会使我们感到害怕，但也觉得理所当然。但是，试想一下你走进一个酒吧，刚在一个空位坐下，突然一个人走过来对你说，“这是我的位子。”在你说“对不起，我不知道”或者起身让座之前，他却开始猛揍你的脸。我们怎么也不能理解有人会这样为人处事，但事实上，这样的事却是真实存在的，就在旧金山市区的某酒吧里。唯一的区别是，那个占了别人位置的人被捅死了。

这种事件具有一定的警示意义，因为它强调了在我们的社会中那些无明显动机的暴力事件正逐渐浮出水面。实际上在很多城市警局的档案中都有相当数量的无动机或轻微动机的犯罪案件，例如“他占了我等了很久的停车位。”

典型的出乎意料型凶手大多是年轻男子，在突发的暴力事件之前他们是谦虚、安静、孝顺的好公民。他们不缺乏对刺激的控制能力，相反，他们是控制过头了。对包括愤怒在内的所有强烈情绪的过分控制，使他们没有宣泄的出口。所有一切都压抑在心中——爱、恨、恐惧、悲伤以及正常的愤怒。他们不让别人知道自己的想法，也就没办法改变糟糕的现状，更改变不了对别人的影响。他们因为别人的需求而困惑，因为别人的轻视而感觉被奚落，因为别人对他们的需求和权利的不关心而自认为身价被贬低。这些愤怒一直都郁积在心中，直到有一天无法控制而释放出来，也许就只是因为一点小事。

我又想起一个中年男人桑切斯先生的故事，他是我在一次交通事故后同病房的病友。他不太会说英语，所以他很难告诉医护人员哪儿疼，他有什么需求，也不能回答问题。他只能躺在那，尽可能地小声呻吟。一天夜里我被护士的尖叫声和玻璃杯砸碎在瓷砖地板上的声音惊醒。这源于桑切斯先生，就在凌晨三点护士过来叫醒他量体温的时候。

他站在床上，推翻装满直肠温度计和药瓶的托盘，把东西扔得满病房都是，嘴里喊着，“不要再插肛门，不要再插肛门。”我不知道他是否需要住进精神病房继续观察，但是我知道，对于我和其他病人来说，桑切斯先生看起来非常软弱和顺从，不像是以暴力对抗不够人性化的医疗服务的那种人。

研究者艾德·马格里（Ed Megaree)对一组已被判决有罪的杀人犯进行了研究。研究涉及他们的暴力史，并给他们做了一系列的人格测试，试图找出他们与正常人是否有不同之处。他发现与正常人群的数据相比，他们对攻击性情绪的表达是低度控制或者过度控制的。冲动型的罪犯过去经常打架或者因袭击、殴打等被法律制裁。另一方面，对于过于内向的罪犯来说，他们可能是第一次公开表达自己的内心感受。尽管在过去的人生中也受过刺激，但他们很少或从不在言辞上表达出自己的敌意。

这个研究还发现，与冲动型杀人犯不同的是，这些突发事件中过度控制自我情绪的凶手显得有点不合情理。我们发现在一项人格测试（M.M.P.I)中非常害羞的人更容易产生过度控制情绪。我们研究小组的梅尔·李（Mel Lee)发现，第一次犯罪的杀人犯比那些有一大堆打架斗殴记录在案的罪犯要更加害羞。在同一个监狱中，我们将两种罪犯各抽样20人，结果显示，第一次犯罪的人中有70%是害羞的，而惯犯中仅有1/3是害羞者。

女性害羞者所呈现出的病态反应不如男性明显。社会道德不允许女性去召妓，附近的酒吧也不欢迎女顾客。她们独自待在家中，远离商业环境，致使害羞女性的能力欠缺不如她们的配偶那样会引起关注。

害羞的女性可以在日记中宣泄自己是一个疯狂、寂寞、失败的家庭主妇，因为没有人会看她的日记。她也许还是个酒鬼，只要她打发孩子去上学，把每顿饭都准备好，不被别人发现就好。

但是，没有表现出那种病态反应并不代表病态不存在。寂寞与孤独的害羞女性最容易表现出心理学上的抑郁，可能导致药物依赖、嗜酒、精神疾病，甚至以自杀的方式来终结极度的绝望（尝试自杀的女性比男性要多，但是男性的致死率更高，因为他们通常使用更致命的方式）。

那些在外面不得志的男人往往能够得到妻子的关怀。当妻子无法安慰时，他们就会堕落。最近的一个报告指出，丈夫拋弃酗酒的妻子比妻子拋弃酗酒的丈夫要多。

所以害羞的女性并没有害羞男性那样的宣泄出口，加上更深层次的孤独与封闭，可能会引起沉默的疯狂，例如殴打孩子，从谈话类电视节目中寻求鼓励，或者在她不真实的幻想世界中经历一段亲密或性爱关系。

极度害羞的人逐渐抛弃了自己的个性，隐姓埋名，最后沦为社会生活中的一个物体。在人群中失去自我是避免在危险环境中暴露目标的一种方式，就像老师上课时问了一个大家都不会的问题，学生们都试图让自己不存在一样。但是，一旦一个人变成了物体，那么也许可以让别人注意到他的唯一方式就是实施暴力和破坏。在孩子中，这句话并不陌生：“如果你不和我玩，我就毁了你的沙雕，到时候你就知道我的厉害了。”

当你的去路被一堵拥有使人物化的力量的墙阻挡的时候，害羞的人有两种选择：变得与那堵墙没有分别，或者坚定信念毁掉那堵墙。很多社会、心理、经济因素致使我们所有人都有可能忘记我们个性的价值，这样也会使我们每个人都成为潜在的暴力分子。

讲到这里，我们要强调的重点就是，我们必须鼓励我们的孩子表达他们真正的感受，不管是积极的还是消极的。并且他们不应该只是与父母沟通，更要努力去与别人沟通自己的感受，即使这种感受一开始会使别人不舒服。没有这种沟通，害羞的人仍会被困于痛苦的环境中，无法改变，结果是有时候将暴怒发泄到他人身上，让别人成为无辜的牺牲品。那些殴打和虐待孩子的母亲很多被证实为寂寞、害羞的人，她们没有朋友和社交活动来发泄，于是家里被弄得鸡犬不宁。

当然我们也要认识到，意外的暴力行为也只是部分的情况。那些从不外露自己的攻击性和过度控制情绪的害羞者会怎样呢？那么只有一条路可走了。当攻击性深藏于内心，就会产生无价值感，认为自己能力不足，自我否定，进而抑郁。最终，极端的失落与无力导致了自我毁灭的结局——自杀。

害羞、顺从和社会控制

如果我们在意想不到的凶手作案的前一天采访一下他身边的人，你认为他们可能会怎样评价此人？我相信他们会说他如何地好，在学校、邻里或工作中都与人相处融洽。在一个集体中，他们是评价最高的“好公民”，最“守纪律”、“听指挥”的人。这些害羞者从来不会制造麻烦和混乱。他们在班上不吵不闹，绝不是活跃分子那一类的。他们明白自己的位置，安分守己。他们按照人们的期望生活，严守道德规范。

这一切是建立在顺从社会和政治控制的压迫的基础上。从很大程度上说，社会化的代表（如父母、老师、亲戚）在不知不觉中成为帮凶，因为他们教育下一代要服从现有的权力结构。他们是“双重间谍”，一方面宣扬“自由”与“成长”，但实际上又害怕他们“自由太多”，“跑得太远”，“没有抓住机遇”，“发生危险”。

我的调查中有几千个害羞者表示，权威人士的社会地位或他们的专业技术使他们感到害羞。这个调查表明，他们惧怕权威。不是尊敬和羡慕，而是惧怕。害羞的人不会去挑战他害怕的权威。他们当然不会做得那么明显和公开。他们正如害羞的年轻人卡罗尔·伯内特告诉我们的，“我在学校很安静，我是个好学生，我按照老师所说的去做，我很尊重权威。”如果他们察觉有不公正存在，就会无声地进行对抗。

那些沉默的孩子长大后就变得更加默默无闻，永远不会给别人带来麻烦。大多数父母都不排斥自己有个害羞的孩子，相比直言不讳、独立自主的孩子，父母会更喜欢害羞的。只有当孩子害羞时，他们才能很放心。因此“最佳公民奖”要颁给“害羞先生”。这种教育社会成员接受他人统治的模式是很多国家阶级和社会等级制度的例证。

根据艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm)的名著《逃避自由》(Escape form Freedom)所说，希特勒的集权政府繁荣一时，是因为当时人们被劝诱要拿自由来换取安全感。自由变成了让人惧怕的东西，像是一件不错的商品，人们放弃它，把它交给统治者，就可以换取一些安全感。独裁者的权力是靠放弃自由来换取幻想中安全的人数来衡量的。害羞的人不喜欢自由所具备的无组织性和个人责任，自由需要发起和行动，而不是重复和等待。害羞的人比较善于被领导，而不是做领导者或敌对者。

通过害羞临床实验，我越来越明确，害羞的人放弃了追求自由和努力生活的权利。他们以自我为中心，不再去理会别人怎么说、怎么想。他们很少关心别人的眼泪和伤痛，因为他们自己如何生存已经在心理上给他们造成了足够的困扰。当一个人愿意隐藏在被动和无闻中安全地生存，他牺牲的不只是自由，还有生命的激情。在这种情况下，盲目服从权威的人很容易成为狂热群众运动的忠实追随者。

我们都想要幸福、富裕的生活。但是想达到这个目标就必须追求自由，冲出自我的牢笼，结交新的朋友，展开美好的爱情。这些都不是那么轻而易举的。但是，有些方法可以帮助我们每个人建立自信；我们也可以学习一些社交技巧，还可以用有效的方法去帮助身边害羞的人们。而这些就是本书第二部分要讲的内容。

第二部分 如何克服害羞

过去五年我一直在从事害羞的研究，并且在几个研究班教授害羞心理学方面的课程，我也开始寻找克服害羞的方法。但是现在还没有办法清晰地定义出什么是害羞，而且克服害羞对人们的影响也是需要时间的。有成百上千因害羞而苦恼的人们向我来信或致电寻求帮助，这使我备受鼓舞。

改变你的生活

我在斯坦福大学建立了一个害羞的临床教学实验室，希望能够借此找出治疗害羞的不同方法。通过研究我们发现，害羞是一个相当复杂的问题，需要各种手段相互配合才能克服。在本书的这一部分，我将介绍最为有效的一些治疗对策和训练方法。

当然，我们的建议只对那些决心改变自己生活的人有价值。如果你已经厌倦了做一个害羞的人，不想在社会生活中永远做一个配角，或者不在你喜欢的人面前因为害羞而失去了天赐良机，那么是改变这一切的时候了。你需要做出的改变主要包括以下四方面：

◎你对自己以及你的害羞的思考方式；

◎你的行为方式；

◎与他人思维和行为方式有关的一些问题；

◎造成害羞的某些社会价值。

想要改变绝非易事，但是，正如伟大的古埃及人，虽然每次只搬运一块石头，最终也能完成伟大的埃及金字塔。不要指望迅速、简单、神奇的治愈方法，更不要奢望使用了“津巴多牌万金油”，你就可以变成交际能手。其实，你已经拥有了一样最有效的武器，只是你没有尽你所能地经常或者有效地使用它。它就是你内心的力量。

想要实现自身改变或改变他人的看法，首先你必须坚信改变是有可能的。然后，你得发自内心地想要改变原有的错误行为方式。最后，你必须愿意付出大量的时间与精力，能够承受短期的失败，并且不断进行训练，最终就会走向成功。

不可变的神话

克服害羞的第一个障碍，就是人格的不可变神话。精神病医生柯奈利斯·巴克（Cornelis Bakker)认为我们必须彻底摧毁人格不可变的神话，他说，“关于人性的主流观点主导着西方文明史，自从它产生开始就包含着这样的假设，人类的行为和动机背后是一种本质、灵魂、人格和性格。”

精神病学、宗教以及其他社会组织在发展自己的信仰体系的时候，都会引导我们自身的思考。比如我们拥有一种被定义为静态和不可变的本质，它是我们所想所做的内在动因。这种观点使我们承认所有的改变都只是表面和暂时的。精神病人要是有所好转就会被称为“假装病愈”。那些完成初步治疗、不再被精神问题困扰的人，也不会被认为已经“痊愈”，而是“病情处在暂缓期”。

与此相反的理论出现正在兴起，我的研究也表明：个体的人格和行为会因环境的变化而改变。人性是柔韧的，面对各种环境带来的挑战，可以迅速自我调整。事实上，依环境的改变而调整自身也是生存的关键。无论是人类还是动物，如果不能适应环境，就面临着灭亡。因此，为了改变行为，我们必须关注目前情境中不合事宜的行为，也要关注支持我们恰当行为的环境因素。

由于很多人把这种不可变本质的神话当做“真我”，所以对治疗和改变抱着愤世嫉俗的悲观主义态度：“也许这对他们有效，但对我不可能有用。”然而，久而久之，我们也会从这些痛苦与困境中发现一些积极的因素，不愿放弃的治愈希望使我们成为“继发性的受益者”。比如，我的一个学生有严重的口吃，他以此来检验友谊的真挚度。如果人们不在乎他给大家带来的不便，那么这些便是真正的朋友。同时，虽然他内心对约会的失败采取宽容的态度，但是他仍然渴望摆脱口吃，不想放弃。我接触到的一些害羞者认为尽管他们非常期待不再害羞，但真要立即行动改变现在的处境，他们还是担心要承担一定风险。并且，害羞可能也是他们的一把保护伞，把不受欢迎、不被爱、不感兴趣、不聪明或者被遗忘等不好的感觉隐藏起来。

冒险尝试

如果你相信自己，并且愿意舍弃害羞带给你的“不义之财”，你就一定可以得到明显的改变。记住，此刻那些害羞者中只有很少一部分人会永远如此。越来越多的人最终能够成功地克服害羞，在我们的调查中这个数字是40%。而且，害羞都可以得到一定程度的缓解，当然前提是害羞者要付出艰苦的努力。

有时候，惯性的力量使我们故步自封，妨碍我们开发自己的潜力。要想击败如此强大的敌人需要自己真正行动起来，如每天10分钟的练习。如果你不想再做一个害羞的人，你必须要决定你要成为一个什么样的人，并为了这个目标付出大量的时间和精力。本书介绍的很多方法就是要帮助你这么做。它们将从以下几方面帮助你：

◎更好地了解你自己；

◎更好地了解你的害羞；

◎建立自尊；

◎发展特定和成功的社交技能；

◎帮助其他害羞的人；

◎学习改变“产生害羞的社会”的方法。

看一下这些练习要求你做些什么，然后考虑你是否需要增加一些特别的练习内容。有的简单练习可以随时随地完成，有的则需要花费更多的时间，并与他人共同完成。有些练习需要你先完成某个任务，再了解其他练习的内容。

并不是接下来六章的所有建议、忠告、介绍和练习都符合你的需求。选择适合你的，并与朋友分享适合他们的。如果你认为这些练习是愚蠢的，有失你的身份，那大可以不用理会。被动的阅读而不去照做是无效的，如果你想要有所改变，就必须从做开始。因为保持害羞远比走出害羞容易，仅仅做表面化的练习相对容易，但彻底地改变自身规划更加重要。

我的兴趣仅在帮助害羞的人克服困难，使他们获得更大的自由，可以完全参与到社会生活中，建立个人的价值感与自尊感。这些都不是别人可以赠予你的，要靠你自己去寻找、去努力，有所收获后还要懂得坚持。这些主动权都在你的手中，我希望害羞者尽自己最大的努力摆脱害羞，重获自由。

第7章 重新认识你自己

多年来我们都和自己生活在一起，大家似乎觉得我们非常了解自己。实际上，很少有人能做到真正地了解自己。因为我们并没有花很多时间去问问自己到底喜欢什么。我们也疏于系统分析自己的价值观、喜好、信仰以及生活方式。我们只是在每天单调地重复着昨天所做的事，并期望着明天、后天仍然如此。

◎你建立的是怎样的一种形象？

◎这种形象受你控制吗？比如别人对你的感觉和你想要带给别人的感觉是一样的吗？

◎你会为你生活中的失败负责吗？

◎当你遇到好事的时候，你会认为这是运气？还是努力的结果？

◎有什么东西能让你自愿牺牲自己的生活吗？

在我们开始自我探索前，你首先要问问自己这些问题。

为了使你更进一步准确地审视你的想法和感觉，我们给大家这样一些练习。你将要回忆童年时光，以及父母和他人对你的影响；你要思考生活中什么是重要的，什么是不重要的；你还要探索生活中的真谛；最后要确定你过去在哪里，现在要做什么及将来要怎样。

这些练习的目的是提高我们的自我意识，第一步是积极改变。我们一开始就反复强调，害羞的核心问题就是过度的自我关注，过分关注负面评价。这里大部分的练习都是要增强你的自我意识，尽可能使你对自己的害羞更加警觉和敏感。就如同学习开车、滑水或者演奏乐器一样，起初你会很痛苦地认识到自己能力不足、协调性欠缺甚至所做非所想，比如学习停车时变得笨手笨脚，滑水时变得身体不协调，甚至演奏时成了音痴。尽管在练习中犯了很多错误，你做到的与你理想的表现相距甚远，但你会感受到自己认真的付出！通过反复的练习，你最终会发现：错误和不稳定的行为将会整合为一种稳定和自动化的行为模式。

在全力以赴战胜害羞的征程上，你会遇到一些挫折、失败与焦虑，还会被更多地暴露在聚光灯下，这时你要有耐心。如果我们明白失败是不可避免但又是暂时的，而且这是取得成功的必经之路，我们必将从中学到很多。

这些自我意识的练习是很有挑战性的，但同时也很有乐趣。目的是让你接触内在的自我，同时也对外在的自我有更深的认识。最终，你将更加接纳自身内在的形象，同时让他人更加接纳你外在的形象。

绘出你自己

这个练习有助于你了解自己。拿出一张纸和一些彩色铅笔，按照你的想法随意画一张你自己的画像。它可以是抽象的，也可以是具象的，可以是穿着衣服的，也可以是赤裸的，可以是肖像画，也可以是全身画。并请给你的作品命名。在完成以上这些内容以后，再继续后面的问题。

◎你把整张纸画满了，还是只画了一部分？

◎你勾勒的轮廓是清晰的、模糊的，还是不连续的？

◎你的画中是否有未画出的身体部位？如果有，是哪个部位呢？它是否协调？是不是被掩藏起来了？

◎画中的你是穿着衣服的，还是赤裸的？你这样的设计在现实中可能存在吗？

◎图画主要是什么颜色？

◎画中的你表现出一些情绪了吗？如果有，是哪种？

◎你感受到你的画中没有展示的某种东西吗？

◎画中的你是主动型还是被动型的？

◎画中的你是单独一人，还是身处某种环境中？

观察镜中人

这也是一个很好的自我意识的练习：花10分钟观察镜中的自己。仔细观察你身体的每一个部分，仔细研究。你看到了什么？

◎你的容貌中最漂亮的是哪一个部分？如果你要和一个陌生人在机场和车站见面，你会如何向他描述你自己？

◎想象一下第一次遇见你自己会是什么样。

◎你给人的第一印象是什么？

◎怎样能使你给人留下更加正面的印象？

◎你最不满意自己外貌特征上的哪部分？

◎尽可能地把那部分想象到最丑的程度。

◎现在想象着那个形象放声大笑吧，就像在游乐园的哈哈镜前望着镜中扭曲的自己一样开心。

◎如果你愿意，可以脱去衣服再次观察自己，仔细而直接地审视一番。

◎你最满意的是身体的哪个部分？

◎哪些地方是可以进行改进的？

◎你的哪个特征是可以赖以生存的？为什么？

生活的电影

这个练习能使你对以往的生活有更深层次的了解。以舒服的姿势躺下，闭上眼睛。想象你在欣赏一部为时一小时的电影，一部关于你的生活的电影。

◎电影发生在哪里？

◎故事大纲是什么？

◎主角是谁？

◎配角是谁？

◎导演是谁？

◎观众在欣赏这部电影的时候都在做什么？

◎故事的转折点是什么？

◎影片的结尾如何？

◎故事有什么寓意吗？

◎电影结束时，观众们有什么反应？

标注你自己

列出一张单子，写下10个最能形容你特征的词或句子。

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

◎我是________________

把你的这10条特征按照由重要到不重要的顺序排列。

其中积极的、消极的和中性的特征分别是几条？分类统计一下。

◎____条积极的（例如幸福、智慧、成功）。

◎____条消极的（例如抑郁、肥胖、无能）。

◎____条中性的（例如学生、男人、44岁）。

在你朋友的眼中，你最显著的特征是哪两条？最不重要的呢？和你排列的一样吗？让你的朋友也来把它们全部排列一下。

保护隐秘的自我

这个练习会帮助你找到独一无二的品质。你发现一个怪博士的邪恶阴谋：他克隆了一个和你一模一样的机器人。离奇的是，这个克隆人在每个细节上都和你完全一样，但是他代表着邪恶势力，而你不想让别人把这个坏人错认为你。

◎你有什么独特之处是他无法复制的吗？

◎最了解你的人能区分开你们吗？

◎有没有什么人知道只有你们俩才知道的秘密，这样就可以认出你了？

◎如果你表现出某种特点，克隆人就会学习模仿得非常完美。面对这种情况你能否在最后时刻才展示出你个人隐秘的一面来保护你自己，证明你才是真正的你，而不是克隆人？

生命的起落

我们所有人的生命都被一些人和事所影响着。这个练习就是帮你回忆起那些影响你人生的人和事。

◎列出你的生命中最好的五件事，并且在每一条的后面，标出是谁或什么导致了这件事的发生。

1.____________________________________________________

2.____________________________________________________

3.____________________________________________________

4.____________________________________________________

5.____________________________________________________

◎列出你的生命中最糟糕的五件事。同样，在每一条的后面，标出是谁或什么导致了这件事的发生。

1.____________________________________________________

2.____________________________________________________

3.____________________________________________________

4.____________________________________________________

5.____________________________________________________

◎其中，有几件事是因你而起？

你对时间的比喻

每个人多少都会对时间产生自己不同的思考与想象。有人把时间比喻成沙漏：徐徐落下的细沙是现在，将要落下的是将来，已经落下铺满瓶底的就是过去。写下你自己对时间的比喻或者看法，注意要指出过去、现在和将来。

请你根据以下每个阶段的相对重要性，把下面的时间线分成三部分：（a)对过去的思考，你的出身、童年、往事都是什么样子；(b)活在现在，此时此地的体验、过程和行动是什么；（c)关于未来，你对目标、梦想、结果以及将要发生事情有什么思考。

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

你现在处于什么位置？请用箭头标注出来。你的生命已经过去了多少？在你之前有几条线？

你认为图7-1中最能代表你的生命轨迹的是哪一个？

图7-1 生命轨迹图

分配时间

你的时间都是如何度过的？首先，考虑一下以下几种情况你都是如何度过的。

◎你不喜欢却必须要做的事（比如：_________________)。

◎你因为自己想做才去做的事（比如：_________________)。

◎仪式典礼等（比如：_________________)。

◎私人约会（比如：_________________)。

◎不愉快的活动（比如：_________________)。

◎令人满意的活动（比如：_________________)。

◎提前计划（比如：_________________)。

◎空闲时间（比如：___________________________________）。

◎其他（比如：___________________________________)。

然后，把图7-2中的两个圆分割成几段，来代表你的时间分配。以上几种情况各占多少？

图7-2 时间分配图

你居住的房子

画一幅你10岁之前居住的房子的详细平面图。想象一下，你走进每一个房间时，看到的家具、壁画，闻到的气味，或者与这间房间有关的往事。

◎你最喜欢的房间是哪间？

◎你的秘密角落在哪里？

◎有没有不许你进入的房间？为什么？

你的计划

◎你已经制订了一个五年计划来改变你的生活。现在大家想知道你明年三个最主要的目标是什么？

1._____________________________________________

2._____________________________________________

3._____________________________________________

◎你现在正在做什么，或者你打算如何实现你的每一个目标？

1._____________________________________________

2._____________________________________________

3._____________________________________________

◎写下五年之前你为自己定下的五个计划，或者说，在那个时候你希望自己的生活是什么样的？

1._____________________________________________

2._____________________________________________

3._____________________________________________

4._____________________________________________

5._____________________________________________

思考一下，你如何才能从你现在的样子变为你想要成为的样子？那些想要达到目标的措施明确吗？你要如何做才能让它们更加坚定和明确？

情绪转变

当你回忆起自己所经历的痛苦、失落、不幸，或者最惨痛的遭遇时，你是否会感到伤感或愤怒？如果感到伤感你会哭吗？你现在能哭出来吗？如果感到愤怒你会大喊大叫吗？你现在能叫出来吗？

当你回忆起自己所经历的喜悦、愉快、成功，或者最幸福的时刻时，你是否会感到兴奋？如果感到兴奋你会表现出来吗？或者，如果你觉得这些微不足道，为什么？

家庭的影响

把你的家庭所提倡的规则、观念、禁忌概括为10条戒律：

1._____________________________________________

2._____________________________________________

3._____________________________________________

4._____________________________________________

5._____________________________________________

6._____________________________________________

7._____________________________________________

8._____________________________________________

9._____________________________________________

10._____________________________________________

有什么笑话或者故事是你的家人会反复说给你听的吗？

我们所经历的一些紧张不安或者模棱两可，也许与我们童年时接受的相互矛盾的信息有关。你能回忆出你父亲传达给你的与你母亲传达给你的相互矛盾的信息吗？

每个家庭都有警察、囚犯或者典狱长。你的家庭中，这些角色分别是由谁扮演的？假设现在你组建了自己的家庭，你会是警察还是囚犯？或者你会扮演多重角色？

理想生活

◎如果你能投胎变成一种动物，你想做什么？为什么？

◎如果你可以和别人交换住所一个星期，你希望这个人是谁？为什么？

◎如果一个仙女答应可以满足你任意三个愿望，你的愿望会是什么？

◎如果你可以做一天隐形人，你会怎样利用你的超能力？

◎如果你有能够看穿别人心思和窥探别人秘密的超能力，你会选择谁？

◎如果你有神奇飞毯，可以带你去全世界甚至外太空的任何角落，还能穿越时空，你想要去哪里？

◎如果你可以和全世界任何一个人发生一夜情，你希望这个人是谁？

生命只剩一个月

假如你身患绝症，只剩一个月的生命了，但是你拥有花不尽的财产，你会做什么？

◎你将怎样度过这最后的一个月？

◎你想去哪里？

◎你想做什么？

◎你想和谁在一起？

◎你怎样度过你的最后一日？

◎你将怎样死去？

◎你临终之时谁在你的身边？

◎你临终之时的最后一句话是什么？你的墓志铭要写些什么？

◎谁会在葬礼上念悼词？他会怎么说？

好消息！你的病消失了！你还有10年、20年、60年可以活！现在，来想想你的余生将如何度过？

遗嘱

写下你的遗嘱，说明你的个人财产将如何处理。标明你最值钱的东西是什么。

哪些个人财物你想要遗赠给家人或朋友的？哪些东西你想要把它和你一起埋葬？哪些是你生前他人所赠？你没有辜负谁的期望？

给自己写一封信

一个害羞的年轻人曾经尝试过一种非常有效的方法，那就是坐下来给自己写一封信。她说：

“在表达自己方面，我有了长足的进步。很多时候我喜欢给自己写信，在信里可以表达自己的感情，可以倾诉自己的梦想或憎恨。因为那是给自己的信，所以不必抑制自己的感情。我猜一定有人会觉得我很疯狂，但是只要这样能解决我的问题，我真的不在乎别人怎么想。有时觉得自己真的进步了很多，因为我真的变化很大。我现在觉得很自豪，也充满感激之情。”

现在就来给自己写一封信吧，并且每当你觉得需要表达自己强烈的情感或者阐明某种暧昧不清的关系时，你要习惯用这种方式。

有时为了满足或者释放，你也可以把自己想说的话录下来，再听一听。这些有关希望、焦虑、成功、失败等的录音，你听到了吗？你传递给自己的是综合信息吗？

第8章 坦然面对你的害羞

通过本书的第一部分你应该已经对害羞有了一定的了解，但是你对自己害羞的程度又知道多少呢？对于生活和工作中的害羞你的调节能力又是如何？你的害羞程度如何？出现的频率如何？很强烈吗？当它出现时你的感觉和想法是怎样的？你的内心感受会外化为哪些行为？以前你会怎样应对这些反应？

在前面的章节中，我们通过练习让你了解你自己、你的家庭、你的生活环境以及你将要面对的生活。而这一章，我们要把焦点放在其中的一部分，就是你的害羞上。在接下来的章节中，我们将要提供一些帮助你应对、克服和预防害羞的措施和策略。当你了解自己的害羞时，你将要做更多的努力去面对它，通过认识造成你害羞的原因、相关因素和结果，你会取得两点收获。首先，这为制订一个干预、治疗和改变的合理计划提供了素材。其次，通过明确分析害羞的特质与程度，使之客观化，你会开始摆脱它、远离它。这样可使你对避免或摆脱内心痛苦有更透彻的认识。在某种意义上，我希望你能把自己的害羞置于一个心理学的手术台上，以一个外科医生冷静而超然的态度面对它，在决定如何做这个手术之前还要对病人进行仔细的检查。

这种对害羞最初的评估是为以后的研究划定了一条基线，通过做练习使你的害羞程度的改变也可以进行评估。积极地做这些练习，完成关于害羞的调查，并写下你的答案，这些都是十分必要的。一个月、六个月、一年后，再回头看看你现在的答案，审视一下你对自己害羞的看法有无改变。

如果你认真地依时间顺序按时记录你的害羞情况，你将会从中获益良多。这样会为你能做什么改变和将做什么样的改变奠定基础。

斯坦福害羞研究

全世界有超过5000人参与了我们的这项调查。请你快速地完成它，然后更仔细地再阅读一遍，看看害羞是如何影响你的生活的。

1.你觉得自己是一个害羞的人吗？

A 是 B 不是

2.如果是，你一直都很害羞吗（从过去到现在）？

A 是 B 不是

3.如果第1题你选择了B，那么在过去的生活中你有害羞过吗？

A 有 B 没有

如果你选择B，那么你已经完成了此次调查，感谢您的参与。

如果你选择A，请你继续完成后面的问题。

4.当你感到害羞的时候有多害羞？

A 极其害羞 B 非常害羞

C 比较害羞 D 一般害羞

E 有点害羞 F 轻微害羞

5.你会产生这种害羞感的频率是？

A 每天 B 几乎每天

C 经常，差不多两天一次

D 一周一两次

E 偶尔，平均不到一周一次

F 很少，一月一次甚至更少

6.与你（相同年龄、性别和背景）的同辈相比，你有多害羞？

A 非常害羞 B 比较害羞

C 一般害羞 D 较不害羞

E 不害羞

7.你愿意做一个害羞的人吗？

A 非常不愿意 B 不愿意

C 无所谓D 愿意

E 非常愿意

8.你的害羞会是你的个人问题吗？

A 经常是 B 有时是

C 偶尔是 D 很少是

E 从来不是

9.当你感到害羞的时候你能掩饰住吗？其他人能看出来吗？

A 是的，通常能够掩饰

B 有时可以，有时不能

C 不，我经常无法掩饰

10.你觉得自己是内向型还是外向型？

A 非常内向 B 一般内向

C 稍内向 D 既不内向也不外向

E 稍外向 F 一般外向

G非常外向

(11-19)你认为以下哪些是造成你害羞的原因？选出符合你的所有原因。

11.过分关注消极因素

12.害怕被拒绝

13.缺乏自信

14.缺乏某些社交技能，如：

15.害怕与他人亲密接触

16.更喜欢独处

17.喜欢非社交性的兴趣爱好

18.自身能力不足或缺陷，如：

19.其他方面，如：_

(20～32)感知你的害羞

20.以下人群认为你是个害羞的人吗？他们对你害羞的程度是如何评价的？用下面这个标准来评价。

A 极其害羞 B 非常害羞

C 比较害羞 D 一般害羞

E 有点害羞 F 轻微害羞

G 不害羞 H 不知道

I 不确定

20.你的母亲

21.你的父亲

22.你的兄弟姐妹

23.你的好朋友

24.你的男、女朋友或配偶

25.你的高中同学

26.你现在的室友

27.老师、雇主或者了解你的同事

28.你在判断自己是否是一个“害羞的人”的时候，是否是基于以下几种事实：

A 你在所有时间和场合都害羞

B 你在一多半的时间和场合都害羞

C 你只有偶尔会害羞，但是这种偶尔发生的情况足以判定你自己是个害羞的人

29.人们会把你的害羞误解为另一种特质吗，比如漠不关心、逃避、镇定？

A 是的，比如：____

B 不会

30.当你一个人时你会感到害羞吗？

A 是 B 不是

31.当你一个人时你会感到局促不安吗？

A 是 B不是

32.如果是的话，请描述一下那是在什么时候，什么情况，为什么？_____________

(33-36)是什么导致你害羞？

33.如果你正在经历着害羞或曾经遭遇过害羞，请指出是以下哪种情境、活动和人群导致你害羞的（在所有适合的选项旁边做上记号）。

使你感到害羞的情境和活动有：

____通常的社交场合

____大规模群体

____小规模、有工作目的的群体（比如学校的科研小组、单位的工作小组）

____小规模社交型群体（比如聚会、舞会）

____与一个同性面对面的交流

____与一个异性面对面的交流

____在自己脆弱的情境下（比如向别人求助）

____在自己处于弱势地位的情境下（比如与上级和权威人士讲话）

____在需要自己表达意见的情境下（比如在餐厅投诉糟糕的服务或饭菜的质量）

____在很多人面前成为关注的焦点（比如公开演讲）

____在少数人面前成为关注的焦点（比如当别人介绍你时，或者当被问及自己的观点时）

____在自己被评价或者被与他人对比时（比如当被采访，或者被批评时）

____新的社交场合

____在可能发生性亲密的情况下

34.现在，请再回到上一题，指出在上个月，以上每一项是否导致了你害羞？

A 上个月没有，以前有 B 是的，非常强烈

C 是的，较强烈 D 一般

E 只有一点 F 从来没有

35.什么样的人使你感到害羞：

____父母

____兄弟姐妹

____其他亲戚

____朋友

____陌生人

____外国人

____权威人士（他们角色的原因——警察、老师、上级）

____权威人士（他们内涵的原因——智慧的上级、专家）

____长辈（比你大很多的人）

____儿童（比你小很多的人）

____在一个群体中的异性

____在一个群体中的同性

____一对一情况下的异性

____一对一情况下的同性

36.现在，请再回到上一题，指出在上个月，以上每一项是否导致了你害羞？

A 上个月没有，以前有 B 是的，非常强烈

C 是的，较强烈 D一般

E 只有一点

(37～40)害羞的反应

37.你是怎么知道你害羞的，也就是说你的害羞是以哪种方式暗示的？

A 内在感受、想法、征兆（个人层面）

B 在某种情境下的外在行为（公共场合）

C 综合以上两点

D 生理反应

38.如果你正在经历着害羞或曾经遭遇过害羞，请指出以下哪些是你害羞时的生理反应？在不相关的选项旁标注“0”，其余的选项请根据你反应的频率按降序依次标注“1”、“2”、“3”……

____脸红

____脉搏加速

____胃部抽搐

____麻刺感

____心跳加速

____口干舌燥

____发抖

____出汗

____疲劳

____其他，如：____

(39～40)想法与感受

39.请指出以下哪些是你害羞时的想法与感受？在不相关的选项旁标注“0”，其余的选项请根据你反应的频率按降序依次标注“1”、“2”、“3”……不同的选项可以给予并列的排序。

____积极的想法（比如感到自我满足）

____不明确的想法（比如做白日梦，没有想什么特定的事物）

____自我意识（比如对自我和自己的每一个行为强烈的自我意识）

____思维聚焦在情境带来的不愉快感上（比如认为此刻的情况很糟糕，想要逃离这种环境）

____思想不集中（比如本该集中注意力在这件事上，却想着另一件事应该会马上结束）

____有关自己的消极想法（比如感到能力不足、不安全、低人一等、愚蠢)

____思考别人对自己的评价（比如想知道周围的人都是怎么看自己的）

____思考自己为人处世的方式（比如想知道自己给别人留下的印象如何，怎么控制这一点）

____思考害羞（比如思考自己害羞的程度和影响，希望自己不要再害羞）

____其他，如：____

40.如果你正在经历着害羞或曾经遭遇过害羞，请指出当你感到害羞时，你会对他人做出哪些明显的行为？在不相关的选项旁标注“0”，其余的选项请根据你所做行为的频率按降序依次标注“1”、“2”、“3”……不同的选项可以给予并列的排序。

____说话声音小

____躲避人群

____沉默（不愿说话）

____说话结巴

____语无伦次

____目光游移

____姿态异常

____避免采取行动

____逃离所在环境

____其他，如：____

(41-42)害羞的影响

41.害羞的消极影响有哪些（选出适用于你的）？

____不，没有消极影响

____造成社交问题：使遇见陌生人、交新朋友、享受潜在的快乐体验变得困难重重

____带来消极情绪：感到孤单、被孤立、沮丧

____造成他人对自己的评价不高（比如由于害羞自己内在的实力无法展现出来）

____使保持自信、表达观点、把握机会变得困难

____造成他人对自己产生错误的负面评价（比如可能会被误解为不友好、势力或身体虚弱）

____造成认知和表达上的障碍，抑制了与人交往时思考和交流的能力

____造成过分的自我意识，过度关注自我

42.害羞的积极影响有哪些（选出适用于你的）？

____不，没有积极影响

____给人造成谦虚、有魅力的印象，显得稳重、心思细密

____有助于避免人际交往中的冲突

____有利于藏匿与保护自己

____为想要躲在人群后凸显他人，小心而智慧地行动提供了一个契机

____避免了他人的负面评价（比如害羞的人不讨厌，没有攻击性，也没有自命不凡）

____提供了一个选择的机会

____增加了个人隐私和由孤单带来的快乐感

____由于不会让人反感，也不会威胁和伤害他人，所以在人际关系上也会造成积极影响

43.你认为害羞可以克服吗？

A 可以 B 不可以 C 不确定

44.你愿意努力克服它吗？

A 绝对愿意 B 可能愿意 C 不确定 D 不愿意

你的害羞是怎么发展的

请你给我写一封信，写下你的害羞是怎样发展的？在你的信中要包括以下内容：

◎你记得你第一次感到害羞是什么时候？描述一下当时的情形，包括有什么人在场，是什么样的感觉。

1.通过这次经验你做了什么决定？

2.其他人有没有说过什么，使你认为自己很害羞？他们具体说了什么？通过他们的话你当时做了什么决定？

3.现在再看来你觉得那是种误解吗（包括动机、责任或是遗漏的信息）？描述一下真实的情况到底是什么，为什么会被曲解？

4.有没有什么人对你做过些什么使你感觉好一些（没那么害羞了），或者更糟糕了？他们是谁？他们做了什么？

5.这些年来你做的那些决定有没有使你获得改变，或者还是老样子？

◎你记得的第二次感到害羞是什么时候？

◎回忆你童年时期和少年时期的一次害羞的经历，还有近两年你感到最害羞的一次。有没有同一件事总是导致你害羞呢？

◎有没有人对你说过一些话使你觉得自己是个害羞的人？是什么？

◎你会让别人知道你是个害羞的人吗？你会怎样发出信号？你和别人见面多久后会开始交流这方面的信息？

◎你有没有做过或者说过什么让别人感到害羞？

代价与收获

害羞让你付出了哪些代价？有没有什么机会因为你的害羞而从你身边溜走？列出你失去、放弃和没有满足的每一件事，然后完成表8-1。

现在仔细思考一下过去你的害羞有没有给你带来一些收获。我们要学习找出逆境中的希望。从你的害羞中你获得了什么？我们平时并不注重我们缺点中的“继发性获益”，其实很多例子摆在眼前，比如获得别人的宽恕和更安全的处事，避免不必要的风险，避免争端，和有攻击性的人保持距离，不会因别人的生活而影响情绪或者牵涉其中等。在表8-2中列出你的收获。

拒绝

写下过去发生让你很受伤的那些被拒绝的事情。然后，写下让你感到一定会遭到拒绝的地方。在每一个地点会发生的最糟糕的事情是什么（为什么在这里会被拒绝)？在什么地方你可以容忍被拒绝，能够做到耸耸肩就放下了？对比这两种情况下最基本的不同点在哪里？

尝试想象这样一个情景，这些使人很不愉快的拒绝结果也并没有那么糟糕，也就是说拒绝也许并非如此，而是你感知错误，或者是个玩笑，又或者只是人生一课。写下关于带有一些拒绝情节的故事大纲。

当你感到焦虑，你该怎么办

◎走来走去

◎抽一支烟

◎甩手

◎给朋友打电话

◎做一些有意思的事情，例如_

◎慢跑，骑车，修整草坪，打扫房间等体力活动

◎喝酒

◎服用镇静剂

◎吸食毒品

◎看电影

◎演奏音乐

◎向别人诉苦

◎暴饮暴食

◎头疼

◎购物

◎转为对自己发怒

◎转为对他人的憎恨

◎变得不独立和依赖

◎写信或者日记

◎其他__

以上哪些有用，哪些没用？哪些有助于控制焦虑，但是不能首先解决造成焦虑的内在问题？从长远的角度看，哪些会使你的情况更加糟糕？

你怎样做才会产生积极的、有持续性的效果？

考试焦虑

请想象以下情况毫无预兆地发生在了你身上：

◎你最喜欢的一门主课突然要进行一次考试，而所有的作业你都没有做过；

◎突然一通电话进来，告诉你你被选中参加有奖问答的电视节目，奖金为10万美元。

在听到消息的那一时刻你的情绪反应是怎样的？你有什么消极的想法或情绪吗？

这种反应被称为“考试焦虑”，是由于在公开的考试时你感到自己的表现难以达到期望和理想的状态。

现在，仔细体会这种感觉，与你社交焦虑的方式有什么共同点和不同点。

冒险精神

你可以试试那个10万元奖金的挑战——赢了可以拿到全部奖金，输了则就一无所有；当然，你也可以选择放弃，这样只能拿到5000元的安慰奖。你会选择接受挑战还是选择十拿九稳的东西？写下你在生活中遇到的所有重要契机和那些让你铤而走险、孤注一掷的事情。在每一项后面写出这件事事后证明是英明的还是愚蠢的（先完成这个练习再进行后面的）。

现在去冒个险吧！做一些你想要做、却被阻止的惊人之举。这一周每天做一件，首先写下你想要做的事情以及为什么它对你来说是种冒险。然后记录下你是否完成了这件事，你做了之后的结果怎样？当然，我说得这些惊人之举并不是像抢银行和跳金门大桥这样的事。

孤独

◎你经常感到孤独吗？

◎你什么时候最孤独？

◎你孤单的原因是什么？

◎你有时会享受这种孤单感吗？

◎针对这种孤独，有什么事情是你想做却还没有做的？

想象一下整个周末你都窝在家里不出门，不和任何人说话，也没人找你，直到星期一。你独自一人，没有责任，也没有家庭作业占用你的时间。计划一下，怎样使这个非常情况变成一个快乐而放纵的周末。你储存了上好的食物、红酒、音乐、书籍、棋牌、游戏、热水、纸笔，但是没有电视和收音机。

简单描述一下你怎样规划你的独处生活，采取感性、精妙、随性的方式来确保把孤独转化为乐趣。

所以还在等什么？去享受属于自己的快乐吧。这是你最应该得到的。

以下是希腊哲学家埃皮克提图（Epictetus)关于孤独的观点，记住其中的深意并把它转化为自己的思想。

当你关上房间的门与灯，

请记住，永远不要说你很孤独。

你并不孤独，

因为有人与你同在。

——埃皮克提图于公元2世纪的讲话

害羞障碍

在你和目标之间总有害羞障碍会妨碍你达成目标。选择一个你最渴望却因为你自己树立的害羞障碍阻挡的目标。在图8-1中填写你的目标以及在完成此目标的道路上面临的每一个障碍。

图8-1 害羞障碍图

正如一场战役中的总指挥要克服挡在军队面前的每个困难就必须制订周密的计划一样，你能够克服一些困难后再重新制订其他计划吗？你能够只遭受暂时的损失，而避免更大的损失吗？你能隐藏你的弱点后再评价你的实力吗？为你的每一个害羞障碍指定一个“军事计划”吧！

害羞日志

制作一个害羞日志。

写下：

◎时间

◎发生了什么（情节与背景）

◎你的反应

◎对你造成的影响

随身带一个小本子，以便在你害羞时可以随时记下基本信息。像这样做一个星期，然后把这些资料转写成如表8-3那样更正式的日志形式。

回顾记载你的害羞事件的段落和主题。每隔一周对当月的日志再做一次新的总结。

请总结下你多久经历一次害羞。你害羞的频率、程度、反应、行为与决定都有变化吗？你有没有记下那些你已经可以完全避免的情况？

我们惊奇地发现，美国著名脱口秀主持人佐尼·卡森（Johnny Carson)竟然认为自己是个害羞的人。他没有试图克服它或是掩饰它，而是学习如何让它为己所用的秘诀。“我不打倒它，我利用它，”他在一个采访中说到，“我投入了大量的精力在我的节目上,来填补我害羞的缺憾。”当我们评判卡森在他的节目中投入了多少精力时，其实也是他在与我们分享他的活力与秘诀。

第9章 呵护你的自尊心

人们对自我的认知深刻地影响着生活的方方面面。自我价值感高的人一般会时刻保持和流露着自信，这是内在的自我满意度的外在显示。这样的人不需要别人的肯定和褒奖，因为他们学会了做自己最好的朋友，是自己最忠实的拥护者。他们是社会这个大机器运转的创造者、参与者、推动者。不管那些害羞者是否将被社会遗忘，但他们始终是人们关注的焦点。

我认识的那些自尊感高的人不会因为批评或拒绝而感到崩溃。他们会感谢你“建设性的意见”。当有人对他们说“不”的时候，他们从不把它当做是一种拒绝。相反他们会这样认为：自己的高效行动，方式又快又好，过程精妙而复杂，可能别人并不能够理解；也许是时间和场合不太合适；或许那些说“不”的人也需要咨询与帮助。在某些情况下，被说“不”的原因并不在他们身上，但他们通常会重新评估和制订计划使自己的表现日渐完美，所以他们多是乐天派。在多数情况下，他们会更多地获得自己想要的一切。

成为自己最大的敌人

相比而言，那些自尊感较低的人应该说是追星族。他可能更加消极、顺从，在人群中不那么受欢迎。他们通常对负面评价过度敏感，并且会将其归因于个人能力。即使接受赞美时也感觉不是很自然。比如他们会说：“你不需要表扬我”、“哦，真的没有用”、“这没什么，”、“不是什么大事”、“你说这些只是想令我高兴而已”。这些人始终关注那些不愉快的事情，而且整天活在消极的自我当中。这会使我们更容易理解研究人员的研究结论：自尊感低的人比自尊感高的人更容易患精神疾病。

我的学生加比在他博士答辩前五分钟，忽然歇斯底里地告诉我，他没有准备好答辩，一定会出尽洋相，他无法继续参加答辩。我费了很大的力气找到五名有时间听他答辩的教授，因为我了解加比的才华。我耐心地鼓励他，告诉他一定能够通过答辩的，最后他以出色的表现通过了答辩。当我向他转达教授们对他的赞赏时，他这样评价答辩组的著名教授：“如果他们觉得这么糟糕的表现也有可取之处的话，我真该对他们重新评断了。”

加比的案例传达了一点很重要的信息：客观而积极的反馈对改善低自尊者的消极认知效果很小，他们仍会保留低自尊的自我认知。自尊感过低的时候，聪明绝顶的人反而成了自己最大的敌人。

你比任何人都更了解你自己，如果你自己都不看重自己，为什么我要看重你？如果我坚持认为你是个有趣并值得交往的人，害羞者往往要证明我是错的，认为自己根本就不值得交往。在我的害羞研讨会和诊所里，这样极度害羞的学生和病人我见过很多。莎朗是一个害羞已达病态程度的年轻女性，她总是用乱蓬蓬的头发遮住她漂亮的脸庞，并且讨厌别人让她把头发梳到后面。在第10次会谈后，通过对她面部的特写镜头，我才发现原来她长得很美。在如此近距离的治疗关系中，她竟然可以把自己的美丽隐藏得如此成功。她拒绝改变发型，拒绝让别人看到她的美丽的建议。她说：“够了！我的头发就是这样！我一辈子都这么梳!”

害羞和低自尊总是相伴相生。我们害羞课题组的保罗·皮尔克尼斯（Paul Pilkonis)及相关研究者发现了二者之间的联系：害羞严重时往往自尊感很低，自尊感很高时就不会产生害羞。

注意事项

自尊是个体在与他人比较的基础上做出的一种自我评价。在进行比较的时候你需要注意以下五方面的问题。

第一，要仔细挑选比较对象。虽然可以把他人当做模范，但是那并非是唯一标准。有些人并不是适合的比较人选，如在外貌或智慧等方面的表现尤为卓越。

“我想要影星罗伯特·雷德福的长相、科学家爱因斯坦的大脑、影星理查德·伯顿的谈吐和作家艾萨克·阿西莫夫的文笔。”

这些是我们努力的方向，但不应该是衡量成功、地位、成就的标准。

第二，如果一味与别人做不恰当地比较，这可能令自己产生挫折感，还会产生嫉妒心理。在追逐模仿中，我们一心向上爬，反而失去了享受眼下生活的乐趣。它不过是你所追求的一个目标而已。

最近我开始认识到，自己正渐渐远离生活，忘记享受过程与乐趣。因为我已经逐渐习惯了高度竞争与目的性很强的生活。一天，在从旧金山的家到斯坦福大学的路上，我载了一个搭便车的旅行者。他是一个英俊潇洒、精力充沛、20岁出头的年轻男性。我们谈天说地，聊大学，聊露营，还聊他美好的假期。当我问他打算去哪时，他说，“南方”。我问，“洛杉矶吗”？“不”。“墨西哥？还是更往南”？“哦，不，先生，就是……南方。”

我觉察到自己的声音中夹杂着一丝怒气。之前我们还聊得很愉快，怎么这个讨厌的嬉皮士竟然不想告诉我他要去哪？当我下高速时，我又问了他一遍，我的好奇心和不悦感都随之增加，“说吧，你想去哪个城市？”他的回答勾起了我对似水年华的追忆，那时候我不会像现在一样这么刻意。

“我没有要去什么特定的地方。我还有两周时间，我就一直向南走。只要钱够用，走到哪算哪，钱花完了就回去。我不刻意要到某个地方，说不定就到这儿了呢!”

他不会因为没有达到目标而灰心失望。他享受行走在路上的乐趣，因为他的满足感并不与未来的某种目的相联系，他追求的是过程中的快乐。

第三，我们可能没有意识到成功背后鲜为人知的代价。比如部门的销售员为生计奔波，没时间和孩子一同共度家庭美好时光，他永远没机会和孩子好好亲热一下；或者我们喜欢的偶像明星可能永远没有时间去品味一本好书，或者享受一下自然美景，又或者做一些不那么前卫的事。当我们了解成功者付出的代价时，你可能就不会那么渴望成功了。

第四，成功、成就、智慧、美貌，还有绝大部分受人们追捧的目标，都是特定社会环境与情景中的产物。但我们常常把别人有而自己没有的东西看得过于绝对。当标准改变时，我们自己便无所适从。当我们能够看到所有标准的相对性时，自身就已经发生改变了。这个现象就好比是把小池塘中的大鱼移到大海中一样。

小镇上夏季巡演的演员无法登上百老汇的舞台；一个高中球队的中峰是不能报名大学球队的，因为只有90公斤的他可能没有足够强壮的肌肉；想想那群入围美国小姐却没有获奖的姑娘们，在她们的人生中，从幼儿园开始就一直是最漂亮的女孩，但她们突然要面对连前十名都进不去的结局。

作为一名教师，我每年都见证残酷的竞争给自信心带来的挫伤。学生们都是非常优秀的，才能进入斯坦福大学的大门。但是，在入学几个月后，有一半的新生发现自己的考试成绩连平均水平也达不到。他们并没有变愚钝，只是成了统计学上平均数和记分排名考试的牺牲品，在学校总有一半人的表现在平均水平以上，另一半人则必然在平均水平以下。在这里他们必须和满满一池“非常优秀”的鱼儿一起竞争。

第五，我们必须认识到，别人的生活与你无关。如果你一直活在别人导演的剧本中，你就永远不可能了解真正的自己，也不能成为自己生活的主角。认识到这一点后，你必须面对这些不适合的剧本，鼓起勇气修改或拒绝，使它满足自己的需要和价值观。

起初，我们通常不会认识到这些剧本是怎样进入自己的大脑的。有时文化和价值观会渗透在这些剧本中，比如，男人不能哭，女人不能动怒，男孩要坚强有男子气概，女孩要温柔有教养。当我们还是小孩子的时候，父母、老师还有其他权威人士为我们设计好我们人生的剧本。大部分的剧本是很好的，所以我们也乐于接受，把它们当做是自己的。但是，在父母传递给我们的剧本中，存在很多悬念甚至危险。

一个没有得到爱的女人在她给女儿的剧本中写着：“男人不懂欣赏女人”。

有的父亲希望儿子能完成自己未完成的事业。有这样一位父亲，他威胁我，说是要让我失业！原因是他的儿子马克·大卫听了我的建议去尼日利亚当了一名教师。“他应该当一名医生的，至少是牙医，”他的父亲暴跳如雷，“我给他起名为马克·大卫（Mark David)就是想让他当医学博士（M.D.),而且他会成为一名好医生。”这位爱孩子的父亲并不关心儿子真的想做什么，大卫讨厌学医，他就想成为一名援助非洲的教师。从某种程度上来说，马克医学成绩这么差可能是对父亲无声的反抗，其实我们生活中存在着很多这样默默反抗的人。

作为一个有着完整自我意识的个体，会越来越重视自己的人生剧本。积极参与到生活剧本的写作中来，从而做到主宰自己的人生。这些剧本像新一季的电视剧一样新颖、刺激、推陈出新。作为一个害羞的人，在人生落幕之前你还有多少时间留给自己，这完全由你自己决定。

自我肯定

人生只有一次，抬头挺胸地迎接每一天吧！这是你的选择，是现在而不是到了天堂才做出的决定。如果你是害羞的人，你可能会给自己贴上自我否定的大标签（参见图9-1)。但是，除非这个标签是你用花岗岩雕刻的，否则就让我们一起来砸烂它吧！想想自己值得肯定的地方，完成一个有意义的目标，也许它需要抱负、勤奋和锲而不舍。然后，试着用真诚而客观的视角来评价自己的成绩。

图9-1自我否定的标签

多萝西·赫勒博（Dorothy Holob)是个十分有活力的女人，她是加利福尼亚州一个专题研究小组的教师，专门帮助学生和商人建立自信。她充沛的精力和极具感染力的热情令她魅力四射。只要和她在一起你就会感觉非常好。与她的社会影响力形成强烈对比的是：她说话结巴，并且脸部畸形，这种形象通常会使我们感觉很不舒服。假设你是她那种情况，你会放弃吗？你能够面对这个她曾经面对的残酷现实吗？你能够摆脱这种自卑感而重新做人吗？她告诉我们她的脸是怎么受伤的，她又是怎样克服了自我厌恶和沮丧抑郁的情绪。

多萝西·赫勒博的故事

1963年，我因为脑瘤做了一个大手术。之后我的脸就发生了变化，落下残疾。我说话的时候也听不清自己的声音了，走路时也摇摇晃晃。我当时只想到这个样子是永远不可能被社会接纳的。我不停地想一个问题：“为什么这些事会发生在我身上？”

我并没有从家庭中获取同情，但得到了支持和关怀。他们告诉我，如果我想在这个家待下去，就必须练习好好说话，要么就卷铺盖走人。因为这个，我哭了好久，最后决定我要好好做给他们瞧瞧。随后我便从发音开始练习，通过自己的努力告诉家人：“我是绝对不会认输的！”

因为总待在家里，家人劝我出去走走，比如陪他们去购物中心，去外面吃饭，或是听音乐会。其实他们很温柔，也很细心，他们会带我躲开路边的石头，会领着我乘扶梯、过马路，还会带我穿过人们异样的目光。他们鼓励我要脚踏实地地独立面对这个世界。我也想要迈过这个坎儿，但是我却忍受不了小孩的愚弄与邻居的嘲笑。当我自己去商店的时候，店员会鄙夷地瞟我一眼，把零钱扔给我。有时候一些古怪的人还会打电话辱骂我。我是怎样面对这些讥讽与嘲弄的？通常，我会回家大哭一场，有时还会自嘲一下。没过几个月，我就变成了一个孤僻的人。

一天我突然出现这样一个想法：“为什么我要浪费时间去埋怨自己的不幸，我没有时间做这些，因为我无法左右人们对自己的认识——一个被抛弃的丑八怪。”所以我开始试着忘记自己的外貌，开始发觉无法与别人沟通的人是很可悲的。我观察在街上，在商店里或在公车上那些安静而忧伤的人。我和他们交谈，一起度过美好的一天，分享鸟儿的歌唱或是一场雷阵雨，甚至是生活中发生的任何小事。突然，我发现每一天都是美好的，我又开始笑了，就像医生说的那样：我可以做到！我找到了另一种方式去感受快乐。我把自己的热情投入到我的声音里。甚至开发出幽默的潜能。

从这个故事中我们可以学到很多有价值的东西。她战胜的不仅是生理上的残缺，还有严重的心理创伤。自我厌恶会使我们失去希望，毫无价值感。

这一章的练习可以帮助你克服低自尊感的问题，建立更强的自信心。努力去做每一个练习。每一个都可以帮助你建立更加积极的自我印象。以下15个步骤也许会为你提供一个可参考的自信训练模板：

15步使你更加自信

1.写下你的优点和缺点，并根据你的优缺点设定目标。

2.找出你的价值观和信仰是什么，你想要怎样的生活。整理你心灵图书馆的藏书，并按日期编目列出清单。找出与你所处心境一致的朋友，他们会帮助你聆听内心的声音，找到自己的方向。

3.回顾你的过去，找到是什么让你继续坚持走到今天；尝试理解和宽容曾经伤害过你或不帮助你的人；原谅自己的错误、过失、失败和窘困。在你分析过去不堪回首的记忆中值得借鉴的经验之后，你可以将它们永远尘封起来了。你可以把过去的那些痛苦记忆当做是一个房客，现在就给他下逐客令吧！把房间腾给那些为你带来成功经验的记忆，哪怕只是一点小小的成功经验。

4.自责与害羞令你无法体现自我价值，它会限制你将积极目标付诸实施的行动，并会使你沉溺于自己的害羞之中。

5.不要总从自己的人格特质上找原因，尝试找出那些影响你自尊心的社会因素，即影响你行为的心理、社会、经济和政治因素。

6.时刻提醒自己每件事都有相对性。“事实”从来就不是以一致性的方式存在的，因为每个人站的角度不同，看见的事实也不同。这样会使你更加宽容地理解别人的想法，也能够更宽容地对待别人对你的拒绝和贬低。

7.永远不要说自己不好，特别是不要把一些无法撤销的负面评价强加于自己身上，比如“笨蛋”、“丑八怪”、“缺乏创造性”、“失败者”、“无可救药”。

8.别人可以对你进行评价，但不能践踏你的人格，接受对你有帮助的建设性意见。

9.请记住，有时候失败与失望是祸中之福，它告诉你，这个目标也许并不适合你，你的努力是不值得的，这样你可以及时调整目标以避免更大的损失。

10.不必费心容忍那些让你很不舒服的人、工作或是环境。如果你不能改变他们，可以置之不理，让他随风而去。生命太短暂，没必要把时间浪费在烦心事上。

11.给自己点时间休整放松、思考沉淀、倾听自我、享受孤独。通过这些方法可以使你与自己走得更近。

12.尝试去做个善于社交的人。享受别人传递给你的能量，感觉自己独特的品质。感受兄弟姐妹之间的差异。想象一下，他们的恐惧与不安全感是什么，你可以怎样帮助他们。还有你从他们身上可以得到什么，他们可以给予你什么。然后，让他们知道：你已经做好准备对兄弟姐妹敞开心扉。

13.停止过度的自我保护，虽然现实比你想象的还要更艰难和残酷。它会伤害你，但不会击垮你。有时候你会因为感情上的承诺没有兑现而受伤，但是这比自己变得麻木不仁、冷酷无情要好得多。

14.制订人生的长期规划，还有短期非常具体的小目标。更加现实地去完成这些小目标。经常评价一下你的成绩与进步，成为第一个拍拍你的背或者在耳边赞扬你的人！如果没有人会听到你对自己的赞赏，就更用不着谦虚。

15.你不是倒霉蛋，也不是一个无足轻重的人。你是人类进化了百万年之后才有的精灵，是你父母的梦想，是上帝的杰作！你是独一无二的，是你人生这出戏的主角，你使很多事情成为可能。你随时可以让你的人生发生改变！自信些，那些障碍只是你完成理想的一些小小的挑战。害羞意味着退缩，因为当你真正全神贯注地投入生活之后便会忘掉自己，而不是整天担心和准备着你到底该如何度过你的人生。

建立自信

当成功完成艰巨的任务时，你的自信心便建立起来了。以小的目标为开端，然后逐步实现那些更大的目标。

首先要明确的是，你想要去完成的是什么。列出在一个月内你最想完成的三个目标是什么，他们必须是具体可行的。

比如你想当波士顿最优秀的舞者就不是一个可行的目标，但是在一个舞会上和两个人交谈就是可执行的目标。选择其中一个目标，把它分成几部分。你首先要做的是什么？然后要做什么？制作一个图表，每完成一件就可以做个标记。或者为你目标的第一部分制订一个计划。比如你想在全班人面前宣布你的目标，具体打算怎么说，写下来并照着去做。

完成目标的第一部分之后，先给自己一个小小的奖励，可以是一个称赞、一场电影、一杯咖啡、一本小说或杂志，或者用你喜欢的其他方式。

然后，开始如法炮制第二部分。直到你完成了整个目标。

尽情享受成功的喜悦之情，大声地告诉自己你做得有多棒。

之后进行第二个目标，还是把它分成几部分，逐步实施。这样一来，你生活中的每一件事你都可以把它分成几部分，然后一步一步地实现它。

你可以使用第10章中的关于“发展社交技能”的练习来帮助你达成自己的目标。

阻止低落的情绪

持续两周用图表记录使自己处于消极情绪的导火索，看看是什么反复出现的原因使你一直处于低落的情绪。

仔细感受你的消极情绪。每当你又开始低落的时候，对自己说“停”。坚持这样做，直到可以控制自己。

做一个图表，记录每天有多少次可以自我控制消极的想法。成功控制后便立即奖励自己。

反向的力量

列出你的所有缺点。把它们写在左边一列。然后，在右边对应的写出变成优点的状况。表9-1是个样本。

你应该详述右列的具体情况，举一些例子，然后开始思考：如果按照右列来做，取代左列，生活会是什么样子。

用其他词语替代害羞

很多时候我们并不怎么害羞，但仍然认为或者称呼自己是害羞的人。

不要再这样认为和称呼自己了，在具体的情况下可以用一些更具体的词汇形容自己。比如“当我和人们交谈的时候我会紧张”，或者“聚会让我很不自在，有想逃离的感觉”，或者“和公司老总在一起的时候我会焦躁不安”，或者更具体的，“当一个女警官搜查我的时候会心跳加速，紧张到发抖”。

列一个单子，写下你能想到的所有具体情况。然后，计划一下怎样能控制和改变你的这些反应。如果和一个女孩交谈时会双手发抖，你可以双手紧扣在一起，或者把它们放在腿上，或者揣在口袋里。

空椅子

列一个单子，写下所有那些让你感到害羞或者拒绝你的人。然后搬两把椅子，相对摆放。坐在第一把椅子里，想象一下对面那把椅子上坐的是你的单子上列出的第一个人。

和他交谈，可以冲他吼，可以责骂他为什么要使你这么害羞。然后你换到对面的椅子上，把你当成那个令你害羞的人，对你的问题做出回答；再坐回第一把椅子，告诉他是什么原因让你与他在一起时害羞；再换到对面椅子上，你假装是那个人来回答问题。

如果我不害羞的话

放松自己，闭上眼睛。想象一个总是让你害羞的人或者情景。进入这个情景中，具体到每句话、每个动作。

现在，想象一下在这种环境下如果你不害羞的话，会做些什么。你会怎么做？怎么说？会发生些什么？

每天如此思考，坚持一个星期。

下次在这种情况下你如果再害羞，就想想自己所设想的，照着去做。

你知道我喜欢你什么吗

找一个你信任的朋友一起完成这个练习。你们俩都分别写下喜欢对方哪些特质？列出10条，然后轮流告诉对方你为什么喜欢他这一点。

当朋友称赞你的时候感觉如何？学着接受那些赞美之词，你可以用“谢谢”作为回应，然后好好地沉浸在这些赞美之词营造出的积极感受之中。

学着直截了当地赞美你的朋友。在每天的日常生活中，你都可以这样做，哪怕是因为很小很平常的事情。

特长的收集

我们每一个人至少都有一件事比别人干得好。它有可能是煎火腿或者做芝士蛋卷，或者是在写作方面有天赋，或者是擅长讲笑话，哪怕只是当一个好的倾听者，或是能把皮鞋擦得很亮，都值得骄傲和自豪。你最擅长的是什么？尽可能罗列出来。

找一些杂志和报纸，找出那些能够说明你特长的标题、照片或漫画等，并把它们收集成册。

把它放在一个显眼的位置，以便你和别人都能看到它。

自尊——角色模拟

想一个你非常羡慕的一个人。他可以是一个朋友、亲戚、电影明星、英雄，或者是小说里虚构的人物。想象一下他会在什么情况下害羞。他会怎么做？怎么说？你会怎么帮助他？他的特长是什么？

请写下来：

如果你有这些特长，结果会是怎样的？拥有这些特长会对你的害羞产生影响吗？闭上眼睛想象一下：在很多情境下，你不再害羞会是什么样的状态。你是什么感觉？

记录好心情

随身携带一个小本子，粗略记下每一个让你愉快的经历，坚持两周。记下两周中你不再害羞的经历。

做一个表，显示出每天心情愉悦的次数，然后对照表格回答以下问题。

◎有几次是由于别人的原因？

◎有几次是因为自己？

◎有几次是在自己独自一人的情况下？

◎怎样能使你表格里快乐的次数增多？

从现在开始，当你感到快乐时，就这样记录下来，真正地投入进去，享受它。

做个行家

发展一项特长，或者成为某方面的专家，这样在一些公共场合你可以与其他人一起分享。至少是某种别人能够享受、受益、助兴或者了解的特质。学习弹吉他、吹口琴、弹钢琴，或者演奏其他乐器，这些在聚会上都是很受欢迎的节目。你也可以学习讲笑话和变魔术。跳舞很好学而且能给你加很多分，特别是那些在音乐刚响起时表现很积极的男士会格外受到欢迎。花点时间关心时事，特别是全球的重大事件，比如人口过剩、生态问题与经济发展的矛盾等等。多读好书，比如小说或畅销类书籍，这样就可以增加和别人交流的机会。

放松自己

当你被紧张、疲惫以及无法抑制的焦虑充斥头脑的时候，很难再专注于那些对你而言新鲜且积极的自我信息。

想要敞开你的心灵去挖掘自身的潜力，驱除那些不必要的消极情绪，首先要让全身都彻底放松下来。

◎用15～20分钟的时间来做这个练习。

◎找一个安静的地方可以使你不受干扰。

◎找一个舒服的姿势。比如坐在椅子上，躺在躺椅、床、地板上都可以。最好脖子下垫个枕头。

◎松开或去除紧绷的衣物和饰物。比如摘掉隐形眼镜。

◎在放松之前你要先加大肌肉的紧张感。首先，做以下七个练习，每次做一个。

1.握紧双拳……再紧一些……更紧一些……放松。

2.用力按压胃部，使之贴到背部……坚持住……放松。

3.咬紧牙关，闭紧上下颚……再紧一些……更紧一些……放松。

4.紧紧地闭上眼睛，把眼皮往下按……放松。

5.把头部和颈部夹在两肩中……低一点……再低一点……放松。

6.憋气……尽你所能......呼气放松。

7.伸展你的四肢……绷紧......再紧一些......放松。

现在试着同时完成以上所有动作。

◎放松，感受一股暖流走向全身，依次放松每一个部位，从头到脚直至每一块肌肉都能感觉到放松。特别是放松眼部、前额、嘴、颈、背的紧张。让外部的紧张换来内心的松弛。让这股放松的气流化解肌肉的紧张。

◎睁开眼睛。把你的大拇指放在眼前几寸处，全神贯注地盯住指甲。你的手开始慢慢地晃动，眼皮也越来越沉，呼吸也越来越沉，你的身体将进入更深层次的放松状态。闭上眼睛，手落下来放在旁边。

◎深呼吸，自己心里默念：1次呼吸，2次呼吸.......直数到10(进入更深层次的放松）。

◎现在想象你自己在一种所能达到的最放松的状态。去看，去听，去闻，去触摸，去感受。无论你怎么想象都可以。比如，在阳光明媚的夏日漂流在木筏上；泡在温热的浴缸中；新雨后漫步在林荫小路上。

◎现在你的身心要做好准备面对这样的一天。为即将到来的某个重要事件做好准备，想象自己是这件事中很有实力的参与者。你不再焦虑、紧张和害羞，你很享受，你可以掌控！这些信息是可以由你传达给自己的，你会发现你可以告诉自己更具体的信息，在原本很焦虑的情况下你也能好好准备。

◎享受这个身心都很放松的时刻吧。

◎在倒数10个数结束这个放松练习前，还有几件事要做。现在的感觉好吗？在这个过程中你在思想上、感觉上、行动上都收获到什么？清楚地告诉自己这些感受，并保持这种积极的情绪。当天晚上你可能会睡个好觉，或者你将会有所改变，变得精神焕发，并为锻炼自己的社交技能做好一切准备。

现在你的自我满意度在逐步提高。多加练习，那么你对放松反应的控制力会越来越充分和轻松。

第10章 发展你的社交技能

通过对害羞者世界的探索，我们已经了解：害羞者既逃避建立新的社会关系，也不能顺利地进行人际交往。事实上，出于多种原因，我们中的大多数人从没正式学习过有关社会交往的技能。我们不知道如何与人见面，不能在团体中表达想法，对参加聚会感到紧张……

如果你对开展社交活动感到有些为难，我们可以通过可操作性的行为训练，快速提高你的社交技能。在这一章，我们的重点是教给大家行为改变的具体方法与策略，通过自我行为的改变，在社交生活中获得积极的反馈，你会学会如何获得人际交往的回馈。本章还将教你怎样开始与人接触，如何在重要的人面前，表现自如且充满魅力。

本章给出的很多建议都是建立在自我肯定训练之上的。可能有些建议大家已经熟知多数源于欧美畅销书，比如《如何赢得朋友和影响他人》(How To Win Friends And Influence People)。还有一些则来自行为改变的原则与理论的研究成果：即两个不同的人在某一时刻某一地点相遇与交往的过程、方法和策略。

当我谈到这些可以帮助害羞者变得更加自信时，总会听到一些人说他们已经够积极的了。事实上，成为一个自我肯定的人既不是自私，好出风头，也不是固执己见。自我肯定的人能够表达内心的需要并分享自己的想法，也会关注他人的需求，并且有勇气去选择与他们的价值观和生活环境相和谐的生活方式。或许你会认为他们的成功是因为那些熟得不能再熟，练了一遍又一遍的“黄金规则”，而且他们生活在民主的环境中。但是我们要让大家相信，当生命中的困难来敲门时，除非你想成为命运的奴隶，否则你就一定会选择成为可以掌控生活的人。在调查中这样的事例随处可见，我认为，相当一部分自我肯定的人已经证实了自我肯定对害羞者发挥的良好作用。

行动第一

在所有训练中让人们变得更加自信的基本原则就是行动。不采取行动是害羞者最常见的人格特质。“做还是不做”是害羞者需要解决的问题。莎士比亚戏剧中的哈姆雷特终其一生都在不停地问自己：“做还是不做？”当他最终做了本应该早点去做的事时，他的生命却要结束了。

人们并不是总有行动的力量，因为焦虑、厌倦和因消极产生的疲惫感都会给人带来压力，但是你要明确，你需要的是行动。你会发现：当做你想做的事情时，我们身体内巨大的行动潜力将被激发，你将会获得因行动带来的回报（参见图10-1)。

“你好”，“在这儿呢”，“最近怎么样”，“很高兴见到你”，“你去哪了”，“很高兴你这么说”，“周末愉快”，或者是一个点头致意，一个微笑，一下挥手，一次眼神的交流，这些细小的举动都将会让你开始新的旅程。想要再进一步，你就需要投入更多的精力，并需要再增加一些技能。

图10-1 行动第一

先设定一个你只要做一点点努力就能达到的小目标，从害羞障碍最少，给你威胁感最小的人群和环境中开始练习。

你会发现，按照事先准备好的剧本练习非常有用。再往后，当怯场已经不是问题时，你可以试着主动做一些即兴表演。模拟情景训练也会帮助你达到更好效果。设想一下你将面对的情景，在脑海中预演一遍，在镜子前一遍一遍地练习出场的步伐、走路的姿势甚至每一个动作，直至你满意为止。

别人能听清你所说的吗？如果不能，那么就再大声点！并运用合适的语调和说话方式，比如命令的、感兴趣的、关心的、沮丧的、生气的或温柔的。目前我们的害羞诊所有一项关于如何运用合适的语调和说话方式的训练项目（简称ESP)。它是针对那些在小团体中会有说话障碍并且很想锻炼这方面能力的人开设的。很长一段时间后，一个有趣的谈话现象出现了。第一次训练中，大多数队员开始相互交谈却并不和咨询师交流。

“什么？”鲍勃轻声地问。讨论继续进行着并没有因为他的提问而有所停顿。“哦”，鲍勃装做认真地喃喃自语。几分钟后他向后移动他的椅子离开了会议桌，叹了一口气，表示觉得讨论很无聊，并打开了报纸。他觉得自己被忽视或排斥了，所以他不想加入他们愚蠢的谈话。

当我们谈到讨论过程中发生了什么事情的时候，出现了完全不同的说法。小组中的有些人根本就没听到鲍勃提问，还有一些并不确定他是否在问“什么”，而且他们讨论得太热烈了并不想停下来去求证鲍勃说了什么。从鲍勃这方面来看，他低声地提问表示他渴望参与大家的讨论。因为心理学对他是一个未知领域，他不知道该说些什么，他并不想表现得像个傻瓜。科学实验证实了ESP现象，鲍勃刚开始的好奇心因为他人的忽视而转变为“有什么了不起？谁在乎呀？”最终由防御性的提问转变为进攻性的指责，最后鲍勃表现出对这个谈话的不屑一顾。

这个训练项目可以让大家锻炼如何提问才能不打扰到别人，并得到回答。

真实的你和角色中的你

害羞者常常很关心他们的行为是否真实地表达了他们自己。像一个好演员一样，能够把握真实的你和你所扮演的角色。用行为说话，反过来行为也能够表达你自己。

我发现一种可以使害羞的人不必亲自尝试行动却又行动起来的方法，那就是角色扮演。你可以扮演一个指定的角色——例如作为害羞调查的“采访者”。甚至极度害羞的人也可以塑造出令人折服的人物形象。他们能够走出害羞、忸怩和敏感而扮演好角色本身。这种情况下他们不会太敏感，因为真实的他们不会被关注。有了剧本、背景并有设置好的角色，他们就完全摆脱了困境。“管他呢，不管发生什么，我又没什么损失，为什么不去扮演呢？”

“你好，我正在为斯坦福大学的害羞项目做一项调查。我想了解你对于你所完成的害羞问卷的看法，你什么时候方便我们谈谈吧，大约需要15分钟左右。好的，谢谢。那我星期三晚上七点来拜访您。顺便说一声，我的名字是罗伯特·罗勒佩尔，非常感谢您的合作。”

从类似这样文字剧本开始，学习班里害羞的学生做了近百个访谈。作为访谈者，他们不仅能够接听平时他们很恐惧的电话，而且还很享受这个访谈的过程。很多访谈竟持续了一两个小时，并且最终以一项未经事先计划的社交活动而结束，例如散步或喝咖啡。对有些人而言，是角色让他们与他人有了最初的接触甚至发展出友谊。他们超出了角色的要求并且将这个角色与其他角色融合，就像有些心理学家认为的那样，这些角色共同组成了“真实的自己”。

专注于你的角色进而达到忘我境界，这是角色扮演的另外一个特征。乐队指挥劳伦·威尔克（Lawrence Welk)讲述了他害羞的发展过程以及如何进行角色扮演，使得他的生活产生了巨大变化。

“童年时的一场大病和一个大手术迫使我错过了整整一个学年。当我在下一个学期回学校时，我发现自己比同班同学高一头，这使我确信我的确是父亲口中的傻大个儿。这段经历加重了我天生的自卑感，此后不久，我变成了一名四年级辍学生。

我成长于一个德语家庭中，21岁离开农场的家之后我很快就深刻地意识到自己浓重的口音，我害怕在公众场合讲话。而我非常喜欢演奏手风琴，无论参加晚会的人有多少我都暗暗地希望有人会要求我演奏。可事实上我很害怕人群，常常想能钻进一个洞里而不是面对着一群观众。

一个叫乔治·凯利的人在很大程度上帮助了我克服害羞，重塑自信。乔治有一个小杂耍马戏团，他给了我一份工作。他向观众介绍说我是‘世界上最伟大的手风琴演奏家’（很显然，这不是事实）。另外他还把有关艺术表演的经验都教给了我。

当我第一次成为自己乐队的核心时，我已经掌握了取悦观众的方法，但一想到要与他们交谈，我依然感到害怕。作为一个乐队领导者在舞台上有勇气说出第一句话，这花了我20年的时间，而这句话却只是‘一、二，开始！’在电台（以及后来在电视上），我发现自己在与浓重的口音、有限的教育等多种障碍做斗争，这都使我长期以来害怕在公众面前讲话。当我第一次签署每周一次的电视节目合同时，制片人的话几乎要把我吓回农场去，他们说有可能让我做电视主持人，我的反应是‘你在开玩笑吧’。

随着时光的流逝，我做了26年的电视节目主持人，无数次地谈论美国病入膏肓的社会，加上许多次代表我的图书出版商公开露面，相信我已经丢掉了很多害羞感。至少我已经在一定程度上做到泰然自若，好比我在我的乐队或公司好友面前可以应付自如。也许你会说我的事业在帮助我克服害羞方面发挥了不可磨灭的重要作用。

在过去的50年里，我成功克服了一些害羞感，我相信这在很大程度上归功于我总在尝试去避免尴尬的场合和确保我总是清醒地了解自己。如果事情来得突然，我会让音乐伙伴们用他们超级棒的歌声和表演来代替我说话。当那可怕的害羞出现时，我总能依靠这些‘伟大的同事’成功帮我渡过难关。”

角色扮演在发展社交技能方面充当一个至关重要的角色，它涉及到采取行动以及一些相关经历。通过扮演角色而暂时忘掉自我，你可能有机会演绎一些通常被禁止的行为。你自己的自我意识是不允许带到舞台上的，所以当你并不是真正的自己时，可以尽情展现你的表演才能。然而，你曾经扮演过的那些角色其实也是你自身的部分体现，不能否认当你正在扮演一个角色时，你清楚地知道自己在做什么，并对此有所感悟。

一个50岁的害羞女士描述她所感受到角色扮演的作用主要体现在以下几点：

“我发现扮演一个特定角色时，我的害羞感和窘迫感都消失了。我觉得自己有演戏的天赋。毕竟，这不是真正的自己在舞台上，这是一个角色，一个人物，是别人。同时，这是个机会来摆脱掉生活中害羞的我。角色扮演让我的情绪有很多宣泄口，这也把我从害羞中拯救出来，并让我收获了很有意义的回报和成就感。”

为了克服害羞，有的人选择了演员这个职业，这并不奇怪。理查德·哈奇（Richard Hatch)在系列电视剧《旧金山街头》（The Streets of San Francisco)中取代了迈克尔·道格拉斯（Michael Douglas)的位置，在接受采访时他说：“我曾经是个害羞的人，步入这个行业就是试图去改变自我意识和克服自身的束缚。钱对我来说不算什么，克服害羞才是我最大的成功。”

改变行为

心理学家越来越清楚地认识到，许多来访者和精神病患者的行为问题是由于缺乏社交技能所导致的。以前，心理学家们认为这些问题与深层次的情感动机机制相关，现在则相对较少关注根本就无法观察到的内在机制，而更多关注外在行为表现及其后果。我们发现可以改变的是人的行为而不是人本身。这个分析方法省略掉那些复杂、未知的自我意识以及类似的行为，证实做与不做产生的不同后果，其目的在于增加积极行为，减少消极后果。我们不去探究那些有恋母情结的人为什么害怕参加工作面试，而是致力于教会这些人顺利参加面试的特殊技能。

不能在特定情景下做出合理行为的两个主要原因是：没有掌握必要的社交技能以及由于高度紧张而导致的精神不集中。那些能让自己放松的方法以及通过思考来减少焦虑的技巧可以把焦虑置于个人可控制的范围内。研究调查证明：一个成功的社交技能项目能够提供更多的自我肯定，从而减少焦虑情绪。

与自己签订合同

任何老板都不会对一个平淡无奇的要求改善工作环境的计划感到满意。因此，对害羞者而言，能清晰谨慎地提出目标并列出实施目标的具体措施至关重要，这相当于就是与自己签订合同。我们到底应该怎样使用这个方法呢？

如果你想开始改变你的生活方式并提升你的生活品质，你必须与自己签订合同，制订一个详细明确的契约，写出从什么时间开始以及具体的要求。

与自己签订的合同

◎你想做的改变

制订具有现实意义的改变计划。对于那些害怕面对面交流的人而言，和400个人交谈是一个不切实际的目标。也许你应该把目标分解得更小，更容易操作些。例如：这星期你想交更多的朋友，第一步目标是与4个不认识的人打招呼。

◎怎样检验你是否有进步

使用表格或日记的形式记下进度。或者请朋友监督你。

◎当完成契约的每个部分时给自己一些奖赏

“每一次我对一个陌生人问好，我的内心就感觉很舒畅，并采取一些奖励措施，比如沐浴、一段长距离步行或看一部电影。”准备充分，态度积极能够帮助你实现你所期望的，甚至超乎你的想象。当奖赏自己时，要立即慷慨地表示同意，对自己说：“我做得很好”，“我对自己很满意”，“我真的很喜欢自己”。

◎当你已经完成这份契约，想想你将怎样进行下一步

“在下周末，我将对四个人问好，并且准备执行交朋友的下一步计划。”

◎如果你没有履行契约该怎么办

选择一种惩罚措施并且切实落实。如打扫地下室、清理树叶。

用笔记下你的契约是一个好主意，这使它更正式，并将增加你执行合约的可能性。

你可以为一段时间内的一些（全部）活动制订契约。这有助于提高你的社会声望，使你能够接触到对自己更有帮助的人。选择那些对你最重要的目标，并且设计一个项目，然后去完成它。专注与坚持将会成为你收获的另外一份奖赏。

开口说话

如果你发现对别人开口说话是一件很困难的事，你不妨做以下尝试。

◎打电话给信息接线员，查询你的目标交流对象的电话号码。除了能得到交流锻炼以外，你还可以确认你拥有的电话号码是正确的。问好之后，请感谢那个接线员并注意他的反应。

◎打电话给当地的一个百货公司核实广告商品的价格。

◎打电话给一个广播交流节目，说你喜欢那个节目并针对那个节目问一个问题。

◎打电话给当地的一个影院询问电影时间。

◎打电话给当地报纸上的体育服务台咨询当地最近的篮球赛、棒球赛或足球赛的得分。

◎打电话给图书馆向相关的图书管理员咨询美国人口数量或其他你想要获得的信息。

你可以以匿名的方式和他人用电话聊天。渐渐地，你能把这种经验应用于特定的情境下，比如，与你的目标交流对象在电话中问好或在街上打招呼，就像在练习中那样说“你好”。

着装和打扮

没有人能长得像劳伦·赫顿（Lauren.Hutton)或保罗·纽曼(Paul Newman)一样美丽照人，但是每个人都可以使自己看起来尽可能地漂亮一些，可能比我们平常看起来要出众一些。

剪一个适合你的发型——并不一定是最新潮的，另外随时保持头发干净整洁。如果你想突出你面部好看的部分就使用化妆品（但不要太多）。

搞清楚什么衣服看起来最适合你。如果你不知道，可以问你的朋友。穿那些最适合你肤色的衣服，并保证你的衣服是干净整洁的。当你穿着得体且舒适时，你会很自然地感到更有自信。至少，你应该排除着装的忧虑或将其降到最低限度。

说“你好”

从下一个星期开始，问候每一个你在街道上、办公室和学校里见到的你认识的人。你可以微笑着说：“你好，多么美好的一天。”或者“你知道昨天下雪了吗？”或者一些其他简短的问候。因为我们大部分人不习惯在街上被别人问候，当你与他们交谈时，你可能会发现许多人会感到吃惊。一些人可能置之不理，但在大部分情况下，你会得到积极愉悦的回应。

平常的交谈

一个最好的练习交谈技巧的方式是在一些公共场合用常见话题开始与陌生人交谈，例如在以下场所：

◎杂货店

◎剧院

◎集会场所

◎医院候诊室

◎体育场

◎银行

◎家长会

◎教堂

◎图书馆

有些时候你可以从分享共同经验开始一段交流，例如：

◎“这条故事线索很长，它一定是一部好电影。”

◎“在这周围停车很难，你知道哪里方便停车吗？”

◎“那是一本好书（值得买的书）吗？我从未读过（或者我想试试）。”

◎“那是一件漂亮的毛衣（公文包），你在哪买的？”

给予赞美，接受赞赏

开始一段交流同时让别人（也让你自己）感觉舒服的一个简单方式就是赞赏对方。你可以从以下几个方面开始：

◎某人的穿着：“我喜欢你这身衣服。”

◎某人的打扮：“你的头发看起来真好看！”

◎某项技能：“你是名出色的园丁。”

◎某种个性：“我喜欢你的笑容，它很有感染力。”

◎某人的财物：“多么棒的一辆车啊！”

为了深入交流，可以简单地对上面的对话加句问题：

◎“多棒的车啊，你买了多久了？”

◎“你是名出色的园丁，你是怎么对付虫子的？”

学会享受你所接收到的赞赏。不要认为这些对你的赞赏不重要，例如，有人对你说：“我很喜欢你这身衣服!”如果你回答：“噢，这件是旧的了。我早该把它扔了。”这样做会让问的人觉得自己愚蠢而感到不开心。至少，对每次赞赏说一声“谢谢”。最好的回答应该是对这些赞赏予以好的回应。比如“我喜欢这身衣服!”你应答道：“哦，谢谢。我也很喜欢。它真的很舒适。”或“你这样说真是太好了。”

为了能让你自己接受到赞赏，在接下来的两周内，每天至少给予别人三次赞美。注意要有礼貌地接受别人给你的赞赏，让自己喜欢这些赞美，并对赞赏者表示感谢。

同样，可以对你欣赏的人给予赞赏，但是，不要因为某人的权力或职位而给予太多直接的赞赏。对口才超群的老师、辛劳的父母和改变公司政策采取措施的上司写一封感激的信，既容易寄出，别人也乐意接受。尝试着将赞美之词送给那些应得之人。

认识别人

尝试去认识更多的人。首先从数量上突破，这你需要实践。

你可以去令你感觉舒服的地方：超市、书店、图书馆、博物馆……不管去哪，都要至少开始一段交流。

你也可以去让你感兴趣的地方，也许这些地方不会令你感觉舒服但会感觉安全：咖啡店、作家工作室、爬山小组、女性研究小组和拯救鲸鱼小组。第一次，如果你感到不舒服，就约个朋友一起去，以后逐渐尝试单独行动。第二次，至少开始一个你们都感兴趣的话题。“你喝哪种咖啡？我喜欢喝法国烧烤味的，而且我觉得它味道棒极了。”通常酒吧，不是结识朋友的好地方，那里的空气中有一种明显的紧张感，而且在这种为直接寻求异性伙伴而开设的酒吧，被拒绝的几率很大。

另外你可以和你的朋友一起出去，陪他们上课、运动或者聚会。把你介绍给他们的朋友，选择那些在活动中不起眼的人，他们可能十分乐意你去接近他们。现在为自己制订好一份计划表，下个月至少要去某个地方三次，每周要去哪里，要和谁去。如果你计划要邀请朋友一起去，应该事先得到他们的同意。刚开始时，去一些让你感觉舒服的地方，之后再换一些不太熟悉的地方。如果需要，每周给自己定个契约。

每次活动后，写下你去了哪里，发生了什么，感觉如何。弄清楚是什么让你与他人交流得很顺利或者不顺利，然后再尝试改进那些不顺利的，适时调整自己的出行计划。

有话可说

看看下星期你能够给其他人讲多少不同的故事，逐渐扩大你的故事储备量，你选择的故事素材是否恰当，一定要注重听众的反应。你精心准备的故事对一些听众不一定很有吸引力，所以你还要准备一些能够展示并介绍的东西。

为了进入良好的交谈氛围中，你需要有一些话题。获取话题的最简单方式是：

◎阅读好的报纸或是杂志；

◎知道你所在城市、州以及全国的政治形势是什么；

◎阅读电影评论和书评，然后去看一些电影和读一些书；

◎钻研一些有关政治、文化或更为广泛的主题，要对它们非常了解。如果你想达到这样的目标，需要记一些笔记；

◎回忆出四个或五个最近发生在你身上的有趣的或者激动人心的事。通过在镜子前或者录音机前练习的方式，把它们变成简单而有趣的故事；

◎写下两个或三个其他人曾经讲给你的有趣故事。如果你觉得适合讲，也可以记下一些笑话。如果你对记住一些关键字或词语有困难，笑话对你来说不是最好的方式。

开始一段对话

当你在图书馆、课堂上、晚餐聚会或是遇到一个值得交往的人，如何开始一段对话？首先，选择长相和蔼可亲的人，对你关心的人或者独自及坐着的人抑或来回闲逛的人交流，千万不要选择看起来忙着其他事情的人。

开始一段对话的方法有很多种，选择最适合也令你最舒适的那种。

◎自我介绍

“嗨，我的名字是……”这种方式最适合初次见面的聚会了，依次交流你们的住址、工作，家庭等等。

◎给予赞赏

表示赞赏后，可以顺便问一个问题：

“它真是一杯好酒，你是怎样调出龙舌兰口味的酒？”

◎请求帮助

明显表现出你需要帮助，同时确定另一个人能够提供帮助。

“我找不到这份法律文件了，你能帮我吗？”

“你能把舞步展示给我看吗？”

“我对贸易商品一无所知，你可以解释给我听吗？”

◎试着展现自我

你将发现，当你进行一次显而易见的自我表白时，它将带来一个积极的回应。比如：

“我不确定我到这儿来干什么，我真的非常害羞。”

“我想去学习滑水、游泳、溜冰，但我不知道能否学会。”

“我刚刚离婚，感觉有点举棋不定。”

◎使用常见的助人表达

“我可以帮你点烟吗？”

“你看上去还需要一杯，要我帮你拿一杯吗？”

“你放这儿，让我帮你领那些杂货吧。”

◎使用老套却很奏效的话题

“你觉得天气怎么样？”

“我以前是不是在哪里见过你啊？”

“发生什么事了？”

“你看比赛了吗？”

用你的录音机在镜子前练习这些话题，在接下来的一周里实际尝试一些，看看哪种话题最奏效，分析其优缺点。

让交谈顺利进行

你一旦开始了一个对话，就可以用一些技巧来保持对话的顺利进行。

◎问些实在的问题，如：“道奇昨天表现的怎么样？”也可以是很敏感的问题，如：“对于总统的表现你有什么看法？”

◎谈谈你自己的一个私人观点或讲讲有关自己的故事。

◎让其他人谈谈他自己，如：“你在哪里长大？你喜欢你的工作吗？”

◎对其他人的事情表示感兴趣，如：“书是如何出版的？”，“你是如何成立一个日托中心的？”

◎最重要的是，分享当下正发生的事情以及你对这件事的看法，把你的想法和别人联系起来。

主动倾听

关注周围人的交谈做一个倾听者。通过认真倾听别人的对话或讨论，你可以获得很多信息和他人性格的线索。

◎注意正在谈论的对象，并清楚地给出你的回答。可用口头语：“是的”，“嗯”，“我懂了”，“很有意思”，“不可思议”，“真的吗？”，也可以用非言语表达，如：站得靠前点，站近点，或恰当地点头等等。

◎不要在没有确切信息时对别人的状况做出猜测，如：“我觉得你一定因为没有被邀请去聚会而难过，是吗？”或者，“你因为我没有回复你的信而感到气愤吗？”

◎优秀的倾听者能够学会判断别人的处境。如果不能，把你听到的和你曾有过的类似经验相联系。“我从未参过军，但我能想象那些无意义的琐碎命令，我做军队顾问时……”

◎当你在进行交谈时，如果你并不懂一件事情，可以要求对方给予清晰地讲解，如：“你是想说这个吗？”或者“我不太理解，可以帮我解释一下吗？”不要害怕去承认你不知道一些东西，人们通常非常喜欢向别人做讲解。

很高兴认识你这么久

告别是一种复杂的礼仪，对人际关系有相当重要的意义。与别人告别以及结束谈话的方式很重要，它可以使下次再见面很容易，也可以使这次谈话一无所获。

当你必须把说的话全部讲完或者已经没有时间了，你必须适时地表示你要离开，这时你要让对方获得以下三个信息：你准备要离开了；从当前的谈话中你获得了乐趣（在某种程度上获益）；你希望将来有更多的交流机会。用来表达以上三个信息的方法很多。

◎巩固：用简短的语句对对方最后说起的事情表示同意（“当然”、“好的”、“好吧”等）。

◎感谢：用一句话表达你从这次谈话中获得乐趣（“很高兴和你交谈”）。

◎结束语：可以是对本次谈话的概述。

中断眼神交流，向出口方向移动，身体前倾，微笑，点头和握手，这些非语言的表达方式通常用来表示要离开了。

注意你的朋友以及和你交谈的人们，看他们是用什么方式结束谈话。并在你结束各种谈话后，记录下在最后几分钟你所说的话和做的事。

确定离开的信号是最恰当最清楚的，并且可以使对方舒服地结束谈话，可以巧妙地将其加入到告别语中。

成为一名社交达人

有很多方法能帮你提高社交技巧，在下个星期选择一些去尝试。如果需要，与自己签订一份契约。从最简单的开始，接着做那些对你而言更为困难的事情。记录下对你有帮助的方法以及当时你的反应。

◎在你工作的大厦里、食品杂货店或班级向一个陌生人介绍自己。

◎邀请一些和你顺路的人同行。

◎请求参加下一个游戏，或正在进行中的娱乐活动。如果你在办公室，加入一个短时的交流小组。

◎安排一次个人意见调查，向10个人询问他们对时事的看法，每人问一个问题。

◎向陌生人借10美分打电话，并归还。

◎找一些公司、班级或社会团体中异性的名字，打电话给他们，询问下一个工作重点、班级工作或即将到来的大事件。

◎到咖啡馆向你先见到的三个人微笑点头。至少与你见到的一个同性进行交流。

◎在食品杂货店、银行或电影院排队时，与任何一个靠近你的人进行交流。

◎与加油站的服务员谈话，当他在加油或进行检查时。

◎坐在一个看上去比较有趣的异性身边（在公交车、候车室、班级或电影院）并开展一些有趣的话题。

◎在进行慢跑的路上、沙滩或游泳池，在那附近与2～3个陌生人进行交流。

◎注意你的邻居或班级里有谁需要帮助，向他们伸出援手。

◎用一天的时间摘抄你的通讯录，计算上面有多少人你能与他们交流。

◎组织一次小型聚会，最好邀请一些陌生人。

◎你有问题的时候，找同宿舍、公司或邻居中不熟悉的人询问他的建议。

◎邀请一个从未和你吃过饭的人共进晚餐。

◎在镜子前练习你的开场白以及后面你想表达的话并录下来。听着自己的声音，试着重复并提高你声音中的热情与活力。

◎向5个你不常打招呼的新朋友说“你好”，试着保持微笑并得到他们的回应。

从熟悉到朋友

友谊通常形成于形影不离的接触，共同参加一些活动，有相似的观点，价值观一致，背景相近，性格相投，兴趣相同。

在初识的人中，你想和哪些人更亲近成为朋友？选择几个你想进一步了解的人，希望与他们建立友谊而不只是停留在初识状态。

写下你已经了解的有关他们的所有事情，并且写下你们的共同之处。

准备一次电话或面对面的简短联系，选择合适的话题开始。一定要表明你仅想聊一会，为了获得一些建议，分享一些他可能感兴趣的东西，在双方感觉很舒适而且都同意结束谈话之后说再见。

接下来的日子里你可以邀请他参加某些活动，如一起喝咖啡、吃比萨、参加当地的活动或者散散步。

如果你想得到这份友谊，热情地表达出你的关心和鼓励。不要自我封闭，大胆地说出来。通过多次应用这样“逐步了解”的方式来扩大你朋友的范围。

约会

约会是一种会让害羞者感到焦虑的社交活动，因为约会有着多于普通交往的情感暗示。害羞者约会往往会感到很受伤，当他们感觉有可能被拒绝的时候，常常选择逃避约会。或许因为这个原因，越来越多的约会变成了团体活动：“我们都去，为什么你不一起跟着来呢？”

通过电话约会，你可以避免肢体语言的交谈。先在心中做好两种计划。

当你接通电话之后，清楚的说出你的名字和你们准备见面的地点，“我是约翰·西蒙斯，我们在克拉克的休闲屋见面。”

接下来，你应该：

◎确定你能被认出来，如果不能，就在看到他时主动做自我介绍。

◎给对方一些赞赏，表示对他的观点、价值观、社会地位和荣誉感的尊重。

◎坚信约会的时机到了：“你是否愿意这个星期五和我一起去看电影呢？”明确你的要求，在心中描绘你的约会场景，到时就会实现。

◎如果对方同意在特别的时间看一场与众不同的电影（要给对方一些自由选择的空间），那么就行动吧！顺利地结束你们的交谈，一定要礼貌，做到顺畅自然。

◎如果对方不同意与你约会，想一想是不是时间或是内容不合适，为对方提供更多的选择，或者建议非正式的约会。如果你不想就这么结束电话：“工作结束后，一起喝杯咖啡怎么样？”如果对方的回答还是“不去”，说明对方对你没有兴趣，在这个时候，你就应该礼貌地结束这次交谈。

◎对方不想和你约会并不代表你被对方彻底拒绝了。健康、工作、害羞等因素都可能是对方拒绝的原因。

假如有人约你但你对这个人不感兴趣，千万不要出于同情心或是内疚感而同意。要果断地说：“不，谢谢你，我很高兴你邀请我，但我不想去。”拒绝但不要伤害邀请者（他可能也非常害羞，花费了很长时间来准备这次约会）。你有权利对所有希望和你约会的人说：“不”，但一定要给你的拒绝做一个合理的解释。

处理人际冲突

鲍尔兄弟在《坚持你自己》(Asserting Yourself)中介绍了一种处理人际冲突的独特方法，从欺诈你的汽车修理员到总是当众指责你的丈夫，这个方法都很适用。这种方法叫做“DESC剧本。”DESC指的是描述（Describe)、表达（Express)、细化（Specify)和结果(Consequences)。

DESC剧本

描述

在开头尽可能详细而且客观地描述令你烦恼的行为：“你说过汽车的这些修理要花费35美元，而你现在却要收我110美元。”

“之前三次我们和别人在一起时，你都在他们面前指责我。”

表达

说出你对这种行为的感觉和看法：

“你这样做让我很生气，感觉被坑了。”（对汽车修理员）“你这样做让我很丟脸很受伤。”（对丈夫）

细化

要求对方有一个不同的特定行为：

“我希望你把我的账单改回起初的预算，除非你能为额外的收费提供依据。”

“我希望你停止指责我，每次你想开始指责我时，我会提醒你。”

结果

具体且简单地讲清楚你对于他们行为改变后的回报。有时候你也必须详细说明对方坚持不改变行为的负面结果：

“如果你这么做，我会告诉所有的朋友我在鲍勃修理店得到了很好的服务。”

“如果你不再指责我的话我会感觉好很多，我会做你最喜欢的苹果馅饼。”

有效使用这些方式的最佳办法是提前写好这些话并且在镜子前练习。练习几次之后你就能当场编出话来并顺利地表述。

现在就开始为你想解决和改变的一个麻烦情景写出剧本：练习、表达、总结，努力提升你的自信心。

正确对待压力

以下是一些处理压力和心理焦虑的技巧。当你参加晚会，与人约会，作演讲等感到焦虑的时候，你可以使用这些方法。

◎随时做好准备，有必要的话事先演习。

◎条件允许的话，放松或沉思20分钟。

◎在你脑中想象即将要发生的整个情形，过程要很详细。不要集中停留在某一处，要一直向前发展。

◎想象让你感觉最放松的地方。这是一个让你感觉非常舒适的地方，它可能是海边，或是浴室，或是漫步郊外。当你感到焦虑时，仔细想想这些体验——那种感觉，那种味道，等等。

有时1～2种方法就能起作用，有时你可能需要使用以上所有方法。

这些技巧可以帮助你成为一个更加自信、办事效率更高的人。像其他所有你希望掌握的技巧一样，这些技巧也需要付诸行动。刚开始，这些技巧看起来很专业，很有计划性，很难操作，然而，通过不断地练习和积极地总结，你就可以用自己的风格加以灵活运用了。他们将不仅仅是严谨的自我提高策略，而且还是为了享受更加美好的生活而做的尝试。

当你建立了自信心和提高了社交能力之后，你以前的一些想法也会跟着发生改变。有很多人需要你的帮助来克服他们的害羞和没有自信，你不想尝试一下吗？

第11章 帮助他人战胜害羞

鲍比·肯尼迪（Bobby Kennedy)是我非常敬重和欣赏的政治家。我敬佩他做决断时超人的智慧，钦佩他面对有组织的犯罪和种族歧视时有过人的忍耐力。当我在纽约的政治集会偶遇他时，令我吃惊的是：我的偶像竟会在社交活动中如此拘谨，当他被美好的祝福包围时竟会手足无措。

当得知他实际上也是一个害羞的人后，我更加欣赏他的行为：尽管害羞，仍能主动帮助他人克服害羞。第2章中我们谈到过那位害羞的足球明星罗斯福·格里尔，他一直感激鲍比·肯尼迪帮助他走出了害羞的阴影。

“让我最终摆脱害羞的是鲍比·肯尼迪，他是第一个对我说这样话的人：‘来吧，小伙子，你能做到！从哪儿跌倒就从哪儿爬起来，然后再来谈谈你那时的感受。’这样做确实很有效，我义无反顾地按他所教的去做。自1968年起，我成功地摆脱了那个羞怯的自我，敢于在公众面前演讲，还欣喜地发现人们很愿意听我讲。我现在已经成功克服了自己的害羞，但他对我的教导却让我铭记在心，我会继续按他说的那样做下去。”

如果愿意伸出援助之手并尽自己的努力，我们可以多方式、多渠道地帮助别人更好地应对或克服害羞，为他们创造宽松的环境，通过自己的言语及行动帮助别人，用成功的范例帮助那些害羞的人。

我们应该像履约般认真地帮助害羞的孩子、配偶、朋友和邻居，帮助别人战胜害羞的同时，我们同时也帮助了自己。如果大家都很害羞，关于某个问题我们学到的也会很少；如果大家都能够发表自己的见解，对为之付出努力并最终战胜害羞、能够放得开的人来说就能学到更多。如果大家都成为后者，不仅可以使自己成为有魅力的人，还可以让我们的社会储备更多的健康、优质、随处可以使用的人力资源。最重要的是，孤独者越来越少，围绕在身边的快乐就越来越多。

我们已经了解到害羞的原因，这将为新的职业——克服害羞的代理人提供平台。在第二部分中我们提供了许多针对个体的应对策略，可以有计划地帮助特定的人群。本章中，我们增加了一些通用原则和特殊的应对策略，使你可以在自己的交际圈内帮助你的孩子们、配偶、老朋友以及结识的新朋友战胜害羞。这些策略既有针对个人的，也有针对团体的。有些策略可以单独执行，有些则需要更加缜密的安排，如通过想象、创意以及承诺去帮助别人，可以让害羞者按照你的计划去做，这样会令他们变得更好。

你帮助的人越多，就会有越多的人可以去帮助别人，这就像滚雪球效应一样。

家长和老师

家长和老师在年轻人心中非常重要。因为孩子需要家长的认同，学生需要老师的认可，家长和老师无意间的一句话甚至一个眼神都会令他们感到害羞，甚至会加剧他们的害羞。在了解每个年轻人的个性后，我会帮助他们增强自我价值感，减少他们在这个不断变化、结构复杂的成人世界中学习时所遇到的困难。我们支持他们为成长付出努力以及扩充自己的同时，要鼓励他们表现得与众不同。或许大多数人需要无条件的帮助，他们正在不断尝试变得更好，但与此同时也乐于接受现在的自己。

你手中所持有的钱币是有两面的：一面是由于我们的不留神而加重孩子的害羞，另一面是靠父母和老师的认同和努力减少学生和孩子的害羞。家长和老师的责任很重大。你必须选择对的一面，需要计划好你的投资，确保你将获得最大的回报。谨慎使用你手中的权力，清楚知道自己拥有什么，孩子希望从你身上学到什么。你要将提高生活品质的经验传授给下一代，而不是破坏他们生活的经验。

我们有责任让自己的孩子、邻居的孩子和学生拥有良好的自我感觉，帮助他们发现生活中任何一件有意义的事。从现在开始，让你的孩子、学生所做的事情更加完美。你要说：“我认为你对你的发型所做的改变很漂亮”，而不是“你的发型很漂亮”或者“我真的喜欢你的幽默感（或你解决问题的方法），我发现它是一种很有魅力的品质”。

鼓励别人就要慷慨地赞扬，哪怕直接对你的配偶或同事给予恰当地赞美，但不要给他们造成压力，不恰当地恭维会显得僵硬、空洞。

你也要教给孩子和学生接受赞扬，帮助他们加深对赞美者的印象。

你还要学习倾听和观察你的孩子在干什么、说什么或处于何种状态。我们常常是用别人提供的信息去看待孩子，而这些只是在特定的时间和地点做出的判断。从前的老师、邻居或配偶对孩子坏行为的描述，特别是那些未提及孩子当时的处境就认定他们的行为是不对的描述，往往会激怒孩子。

我们总是在一定情境下做出某种行为，所以在对某种行为做出评价、判断或反应之前，应试着去理解当时的情境。我们在一个班级做调查时，发现阿尔弗雷德没有集中精力听老师讲关于关心与怜悯的课程。这个孩子怎么了？缺乏认识吗？行为有问题吧？注意力有障碍吗？事实上，此时阿尔弗雷德正处于复仇的幻想中，他想象老师死了，而自己正负责安排老师的葬礼。也许有人认为这孩子太恐怖了。艾力克·诺特博士（Alice Ginott)是一位心理咨询师，他对于成人误会孩子这一问题特别敏感。他试着阐述了阿尔弗雷德幻想恐怖报复这一行为发生的前提背景：老师对孩子们说，“坐下！”除了阿尔弗雷德仍然站着，其他人都坐下了。老师转向他喊到：“阿尔弗雷德你在等什么？要我专门邀请你坐下吗？为什么你必须要最后一个坐下！你坐下为什么要花这么长的时间？你是天生的慢性子还是需要有人帮助你？”当阿尔弗雷德坐下时，全班人都笑了。

可以看出，阿尔弗雷德想报复老师的行为并非那么不合情理，然而不幸的是，他表面上正常的生气很可能转化成为不正当的内疚，而且他可能会突然自我感觉很不好。老师本无意触怒阿尔弗雷德，她只是在完成她的工作。或许这并不在教学日程之内，而她却习惯性地把这种规则强加给学生。

老师在汇报孩子的表现时，应该尽可能多地把事件发生的情境记下来，并写明你在这个事件中所扮演的角色。在把这份报告传达给另一个人或存入档案之前，你要将孩子的那些背景信息也加进去。

请将你的感情传达给我

这里有一个非常好的例证，我们传递和交流的重要信息是如何通过“电话传递链”产生记忆扭曲和偏见的。你可以把你的家人聚在一起或者把全班分成几个小组来做试验。

写一段关于一个有新闻价值事件的小故事，读给第一个人听(不要被其他人听到）。那个人将它传给下一个人，然后继续往下传，最后一个人把他所听到的故事讲给大家听，接着第一个人再把原故事讲出来。

曲解是什么时候以及如何出现的——出在单词或表达上、太俗套、忘记内容、添加了其他事情或是放错重点？

然后，你们也可以试着一个接一个地传达一种非语言式的交流，目的同样是证明我们很容易误解别人的感受和想法。把下面的剧本给第一个人看。

“最近你处于许多不幸的打击之中——家人生病、失去工作(或者重要的考试没过）、房子烧毁、胳膊受伤、你的宠物（孩子、配偶）出走等。你深感受伤，既沮丧又气馁。体会这种感觉，不要用语言而采用其他的方式将这种情感传达给下一个人。”

队列中的每个人在收到情感信息后将沿着这条传输链传下去，直到最后一个人。然后由最后一个人告诉大家他感受到了什么，并编一个故事来表现这种感情。

将感情和剧本相比较的同时，讨论各个小组交流的方法以及曲解出现在何处，再让那些交流不准确的小组试着思考问题的所在。

有时在家庭、学校或工作上出现的问题并不是语言的准确与否所致，而在于交流本身，它使情境变得复杂。在做出改变之前，你必须知道困扰人们的问题是什么，那也就是说他们必须将这种感情完整地表达出来。表达感情的一种有效途径就是停止小道传播，大声讲出来。

大声讲出来！再大声点

紧闭双眼坐下，听到“开始”信号，所有人开始去抱怨一个问题（工作、团队、家庭度假计划等等）。大家共同尽全力去抱怨。在抱怨声的间歇发出“睁开眼睛”的信号。现在重新做一遍，彼此互相注视，在这个时候说出不满，假设其他人都听不见。

下一步，看看有多少相似的怨言并且开始讨论它们。最后，讨论那些只对个别人有不满的怨言。

小溪汇成江河的例子很有说服力。它让我们听到其他人抱怨的事情，然后很自然地引导他们探讨解决问题的方法。

有时候，我们的理智不允许我们去抱怨，它会使我们对于开口说话感到十分困难。我们对那些沉默的孩子说：“小猫咪请讲话”，但这会让寡言少语的孩子感到更加不自然，依旧不会开口说话。做这种大声抱怨的练习是教给孩子打破沉寂的好办法，并对不同年龄沉默的人行之有效。

像狮子一样咆哮

要使那些看起来拘谨、反应迟钝的孩子打破沉默，要用像狮子那样的咆哮和像火车发动机一样发出的突突声这种处理方式使他们减少害羞的心理因素。

◎“在一个大的狮子家族里我们都是狮子，并且我们将有一个咆哮竞赛看谁的咆哮声最大。当我说，‘咆哮吧，狮子们，咆哮吧！让我听见你们最大的咆哮声。’”

◎“谁的咆哮声能够比别人的更大？好了，现在，狮子们，对于咆哮……你们认为这是一个狮子的咆哮吗？那是一只小猫咪在叫。我想听的是真正的咆哮。”

让他们围绕屋子站成一条线，每个孩子把一只手放在前一个孩子的肩上。你是带队的“大发动机”，开始很慢，围绕一个圈走动，边走边发出突突声和汽笛的鸣响。当你回到出发点时，走到火车的最后面，与此同时，在这条队伍中的下一个孩子就是火车的发动机。他应当发出更大一点的突突声并且走动得稍微快一点，继续围绕这条路径交替更换发动机，直到每个人都轮到一次。如果中间有谁做错了，那么火车就以脱轨而结束了，这样一来所有人的表现都是不合格的。

表达出另一个自我

过分的忧心忡忡会迫使孩子们通过另一种声音、另一个自我来表达他们自己，现实的他们则被搁置到了一旁。我和同事的研究已经表明，使用面具和穿戏服通常是受拘束和抑制的方式。如果你想用这种方法去营造兴高采烈的玩耍、敞开心扉的交流环境，那么安定的环境和匿名进行会使这种方式收效良好。然而，如果发生具有敌意和挑衅的行为，则会出现一幕幕不好的情形。

这个方法可以使用现成的面具，也可以让孩子们用纸袋或纸板制作面具。在装扮期间，你要求他们扮做成年人的模样，戏服可以是一些旧衣服。每个孩子都有一个新名字，并和那些具有新身份的人相处。绘画可以让一个腼腆的孩子无论对什么都能产生兴趣，不要等到万圣节再找使用面具的借口（成年人也一样）。

你也可以让孩子们使用木偶表达他们的情感。把木偶当做是你们的孩子，而孩子们则是你的木偶，你会发现很多有趣的秘密。只要做好充分准备，就能够再一次体验变成孩子的感觉。你的孩子们也会更乐于亲近你，不仅如此，这也让许多成年人不畏惧重新体验做小孩的感觉。

共享资源

我鼓励与人分享的不仅是情感，也可以是才能和知识。你不必去参加维和部队或去国外分享你的才能和知识，你可以在任何地方施展它们，你的孩子们一定也会受到鼓舞。一个孩子的自我肯定对于所有参与者都格外地珍贵，一旦有一个孩子对自己才能的认知成为思想行为的一部分，“表演”将不再是害羞的产物，它将成为共享资源，是给他人带来快乐的源泉。

拼图知识

创造一个环境，让孩子们学会与其他孩子可以共享和使用同一种资源，彼此共同寻找帮助或相互给予帮助。这个活动的目的是营造民主的团队环境促进孩子们合作、共享资源和增进友谊的能力。

准备一些能被分为许多等份的材料，因为有好多孩子（每组2～6人）参与活动。每一个孩子分到相应的材料，然后用拼图的方法把它们组合在一起。每个组都分到一些材料，这些材料蕴含着不同的社会信息，例如，一个孩子是关于地理和气候的，另一个孩子是关于经济的，还有一个孩子则要学习一段关于政治环境的材料。然而组里的其他人也许持有抚养孩子、运动或是有关文化等其他方面的信息。只有把所有的部分都联系在一起，才能显现出一个完整的故事内容。

每一个孩子掌握自己的那一部分，然后把它传授给其他人。每个孩子自己当老师，将掌握的材料教给其他参与者并进行测验。为了解孩子掌握的情况，可以对在不同组群里却学习相同材料的孩子们学习掌握材料的情况进行比较。

显然，一些资料能被分开使用，像历史课本、故事书、艺术教程、机电设备都是很好的素材。需要两个或多个人玩的游戏，会鼓励他们的合作精神。

自立

我们的生活必须与他人互相依存，并最终以“社会性动物”的方式生存，团体的人数取决于每个人的自立程度。我们刻意培养孩子的信赖性，只因为觉得有必要。但是造成的后果是把我们的孩子变成了“唯唯诺诺”的人——只会说“是的，母亲”，“是的，父亲”，“是的，老师”，“是的，全世界”，“是，我会变成你所期望的那样”。他们变成了安静、消极、有礼貌的孩子。他们因为顺从而获得赞赏，但很显然，他们很容易被忽视，他们渐渐变成了木头人或标准操作程序中的一部分。

◎对孩子和任何鲜活的事情而言，消极都是不可取的。

◎不要鼓励你的孩子或学生过度依赖他人，独立会帮孩子更好地掌控自己的生活。依赖就像太妃糖，不论第一次品尝有多么美好，到最后总是会伤害到你的牙齿。

◎教会孩子对自己的行为负责。

◎做一份每个孩子都独立负责的活动列表，活动列表中的内容都是你现在所希望他们负责的活动。尝试着把这些“希望”变为“行动”。与孩子们讨论这些责任感，确保这里有他们喜欢的或准备去做的事情，在有分歧的地方相互商量。责任心不是丢垃圾一样简单的家务事，它包括自我包装、自我关心、关心他人以及为不同的事情做出不同安排等。

◎鼓励孩子们对他人有责任心，不只是帮助老人过马路或帮助弟弟妹妹做作业，在你有烦恼或同学需要支持时都要承担责任。

◎允许孩子们犯错误并给予改正的机会，使他们变得更加自立。害羞的孩子害怕做任何事情，因为他们担心失败或出错。教会孩子们学会预计风险和应对失败。传达给孩子这样的信息：孩子们为了达到目标而十分努力，但有可能会失败，告诉孩子们他们的决定永远是不会错的。当然，这个游戏应该在大人们的引导下进行。

◎当孩子们孤单时，为他们准备舒适的环境。把孤单看成一种靠近自己的方式时，这将是一种积极的自我体验，这也意味着孩子可以拥有私人空间和时间。孩子们的生活不只是各种团体活动，这也意味着鼓励孩子参与体会独立生活。

例如，独立在石头上行走，独自去博物馆、图书馆，独自欣赏一部电影或尝试独自行走在独木桥上。

与他人一起工作和娱乐

你会在你的报告卡“与他人一起工作和娱乐”这一项上打出什么样的分数呢？你会对自己得到的分数感到满意吗？

事实上我们应该对孩子与伙伴的交往保持敏感。老师和父母需要花更多的精力去观察孩子们愿意做什么，不愿做什么，与别人相处得怎样。比如孩子可能不想和别的孩子打棒球，如果他们只想让他做二号垒的话。我们需要问孩子们自己：有人邀请他们去玩吗？所要执行的任务在他们的水平范围内吗？我们也需要从别人那儿知道：为什么孩子没有得到邀请，为什么孩子总是被忽视等。

友谊关系图

老师通过社会关系图可以对班级氛围有更好的了解。每个孩子都会把与自己玩的孩子做上不同的记号，每个同学都会有一个关系网，他和谁玩（用P表示），然后标出谁是最好的朋友（用GF表示）或只是普通朋友（用F表示）。通过这些了解，你可以描绘出这个班级中交友形式的线路图，知道谁是“班级明星”，谁是“孤独者”，谁的友谊选择是不被接受的，谁是不受欢迎的。

有了这些信息，你就可以重新组合搭档去更有效、更和谐地完成一些事情。下面是七个孩子的社会关系图。

也可以对自己的孩子和邻居的孩子做这项调查。

图11-1 社会关系图

健谈来自锻炼

孩子需要机会锻炼他们的社交技能，比如交流技巧、向别人表达情感的能力。多抽出时间和孩子待在一起，鼓励他们和其他小孩一起参加一些社会活动。

治疗演讲障碍的专家詹姆斯·怀特（James White)认为，事业有成的成年人小时候就是一个健谈者。往往那些口齿伶俐好像无所不知的小孩，在家里、学校以及工作和职业以外的场合都很健谈。“害羞、沉默寡言的小孩通常不愿跟随大人出去”，怀特指出，“他不会给大人太多接触的机会。那些不健谈的年轻人通常不善于阅读，课业也不会很好。大人们要引导孩子，使他们畅谈并帮助他们用合适的词语来表达自己的想法和感情。”怀特还建议在对话中应该用适度的眼神交流，大人要试着把自己放在孩子的角色中去，或是把孩子提升到你的高度。

教授那些远离社会活动的害羞孩子参与公众活动，用多种途径引导他们进行交流、合作并且使他们能够引起其他孩子的注意。在第10章中讲到的一些技巧，会对害羞的孩子或学生有一定效果。来自罗切斯特市和伊利诺伊州的一个研究组表明，没有朋友的三、四年级的孩子们，通过一个月社会技能训练后，能被其他人接受并拥有了朋友。

抚摸、信任和温暖

“今天拥抱你的孩子了吗？”罗西塔·佩雷斯（Rosita Perez)在博客上提出这个问题。她每天都会拥抱她的孩子并建议我们也这么做，因为这样对孩子的健康有利。研究员詹姆斯·佩所特(James Pressot)进一步提出身体接触可以作为一种减少人与人之间、民族与民族之间暴力的有效方式。他的研究表明：身体接触越少的文化越具有攻击性。那些不喜欢和别人身体接触的人更倾向于对罪犯施以重罚，支持给予经济犯死刑，并且更加固执和崇尚权威。

在抚摸、身体表达和爱方面，有的文化呈支持与开放态度，而有些文化则采取禁忌态度。来自地中海和拉丁民族等地的人要比来自北欧和远东的人更开放，更容易被人接纳；在美国，我们遵循英美北欧标准——禁止男性之间温柔的身体接触，并且限制在一些公共场合表达爱慕。对于很多人，只有当医生把脉时或遇到拥挤的地铁时，或者是为进球而摔倒时，他们才会有身体接触。

抚摸以一种直接而原始的方式将我们和别人联系在一起。它让我们不再漂泊、不再迷惘，切实地感受到存在的乐趣和其真实性。

拥抱一个孩子是特别快乐的事情，但是很多父母在孩子开始长大时就不再习惯于拥抱他们。

思考并回答下面有关抚摸的问题。

◎你抚摸、拥抱、轻拍、亲吻你的伙伴、父母、亲戚或密友吗？如果没有，为什么不这样做呢？

◎你在小孩面前这样做了吗？如果没有，为什么不这么做呢？

◎你过去拥抱、抚摸、亲吻你的孩子吗？

◎经常这样做吗？

◎你现在还是经常这样做吗？

◎你什么时候，为什么停止或减少这样做？

◎你喜欢被抚摸吗？

◎你喜欢抚摸别人吗？

◎你的小孩喜不喜欢被抚摸？你是怎么知道的？

尽量多给你的孩子一些抚摸吧，特别是害羞的小孩。如果你真的不喜欢这样做，强迫自己再次尝试。我常常想起那个周六的晚上叔叔跟我们做游戏的美好时光。尝试建立有益于你传递和表达的信息中心。

信任可能是衡量人与人之间关系最重要的尺度。它赶走了令害羞者恐惧的东西，比如：遭遇拒绝、嘲笑或背叛。它为友谊铺垫了道路，它是爱与接纳的核心。

你可以通过以下方式让你的家庭或班级成员相互信任。

◎支持孩子，无条件地接受孩子，即使你没能改变他们的一些行为（并让他们注意你的变化）。

◎使他们敞开心靡地谈论自己。

◎开放地对待孩子。

◎不要轻易给出承诺。

◎一定要始终如一，尽管有时会违背你的标准，价值观和行为准则。

◎最后，一定要记住，当你没有答案、解决方式或没有能力改变时，确保你在用心地聆听，热心地关注。

下面是几种通过身体接触提升彼此信任的训练方法。

跳吧，宝贝，跳吧

自从我的女儿扎拉能够独立地从婴儿床上站起来的那一刻起，我就一直和她玩“跳吧，宝贝，跳吧”的游戏。我鼓励她从桌子上跳到我的怀中。一开始，我示意“1、2、3，跳”的时候会向她靠近。当她开始会判断时，我试着向后缩回手和身体，这样她就必须跳得更远。信任就这样在我们之间形成，你可以观察到孩子起初迟疑、紧张的动作变得更自由、更大胆，甚至伴随着开心地尖叫。你必须有一个清晰地表示你准备好，可以开始游戏的信号，你没有必要站在桌子上亲自做示范，孩子们完全可以根据你前后的言行做出判断。

信任盲行

为了体验对视觉的过度依赖，而导致我们不再信任其他感官的现象，安排两个孩子为一组，其中一个闭上眼睛（蒙上眼睛）20分钟（或者更久），另一个充当向导。“向导”引导“盲人”环绕房间一圈，穿过大厅来到外面的开阔空间。问他感觉到了什么，“向导”尽量使“盲人”的感官感受到更多更丰富的内容。在一个安全的地方，最好是一片开阔的场地或整洁的大房间，让“向导”离开“盲人”一会儿。请“盲人”寻着向导的声音跑去，再通过触觉找到向导的头和手。交换角色、重复练习直至所有的参与者都有以下相同的感觉步骤：

◎相信自己的感觉

◎信任他们的向导

◎起初对视觉和向导有依赖

◎灰心、沮丧和愤怒

◎被独自留下

◎与向导重聚

◎交换角色

待人温和

温和在不同的关系中有着不同的含义。对我而言，它总是充满了关心、温暖的情绪，却不是把孩子、学生或者朋友当做易碎的瓷娃娃。温和的反义词是严厉，在本文中，温和也可能是冷酷、淡漠、苛求和薄情的反义词。温和是人性中温暖的阳光，它使我们成长，使我们的内心开出自信的花朵，在温和的氛围下成长中的孩子的神情和行为表现都会很阳光。

◎像歌中唱的那样，下一次试着温柔一点。

◎不要怕对你的孩子们说“我爱你”——不管他们的年龄多大或身边有谁在听。说出来并表现出来。

◎同样，使他们有机会对你表达温柔。如果你做不到，那么把它当做必须要处理的困扰。

爱人与伴侣

当你想帮助自己的伴侣或爱人克服害羞时，我们已经处理的大多数案例会对你有所帮助。在这里，我们特别关注亲密、自由和自主性。

亲密是与另一个人在身体和精神上的接近。害羞经常使害羞者无法感受到身心的亲近。因此，他们很难发展成为亲密关系，即使在亲密关系中，害羞也会阻碍进一步亲密。

◎花些时间来建立必要的信任，并表现出你对爱人和伴侣的关心。

◎给对方情感上的支持和心理上的安慰。

◎对爱人和伴侣表示认同和关注。无论在公共场合还是私人场合都要表达出：在你眼中，他很特别。

◎从建立关系和自我表露开始，就要清晰地表达出自己的感觉，敢于承担自我表露的风险。而且要在亲密关系发展过程中，一直坚持这样做，因为对害羞者而言，时刻都要逾越害羞的障碍。此外，你的温柔和敏感使你看上去不会过于武断和咄咄逼人——尤其当你害羞的伴侣是一位有些大男子主义的男人时。

◎避免对爱人和伴侣做判断性的评价，尤其避免在做爱时给予对方评价。尽情水乳交融享受身心的愉悦。

◎表达你的需求、你的不确定以及你想从爱人那得到什么，也可以表达在发生关系时你的感受。

◎帮助创造爱的氛围。配偶中的任何一方可以没有压力地说出此刻不想做爱，或者告诉对方自己没有达到性高潮而不感到羞愧。

◎不管性生活是否满意，双方都要共同承担责任。

自由与自主性

诗人纪伯伦有一首歌颂爱情的诗歌。

快乐地在一起舞唱，却仍让彼此静独，

连琴上的那些弦子也是单独的，虽然他们在同一的音调中颤动。

彼此赠献你们的心，却不要互相保留。

因为只有生命的手，才能把持你们的心。

要站在一处，却不要太密迩：

因为殿里的柱子，也是分立在两旁，

橡树和松柏，也不在彼此的荫中生长。

害羞的爱人和伴侣并不是私人财产，他们既不需要你如视珍宝那样爱惜和守护，也不可能是任你踩踏的门槛。他们也需要自由的空间发展自我，也需要独立的身份。这样，他们才会是你一开始就爱上的那个人，且不会变成另一个沉默的你。

◎选择令你们很舒服，分开也很快乐的朋友或环境。

◎别人对你们的评价并不重要，更不能要求爱人成为别人期待的那样。

◎支持爱人有自己的活动、朋友和爱好，这会给你们的生活注入活力。

◎学习接纳爱人之间的差异，公开讨论，协商做事，共同合作。

◎如果你害羞的爱人在焦虑或生气时惯于沉默，尝试着用温柔的办法让他开口讲话，而不是把沉默当成军火库里的武器。

◎鼓励爱人在犯些小错时一笑了之，营造幽默的氛围。

害羞自助小组

自助小组为害羞者提供自愿与人见面的机会。这些小组有很多活动方式，我认为最具实效性的是培养他们的交流兴趣，让成员们分享如体育、戏剧、宗教、文学、娱乐等方面的心得。由于成员普遍都很害羞，我们会在图书馆公告栏上公布关于为害羞人群组建的有相同兴趣爱好的娱乐自助小组。主题看似也都是很普遍的：圣经、保龄球、野炊、表演、晨练、魔术、专用英语、微型战士和科幻等。

害羞诊所

为那些害羞的人提供帮助的治疗中心不多，这里主要介绍三个中心。前景最好的是由宾夕法尼亚州派克大学（University Park,Pennsylvania)的格兰特·菲利普斯（Gerald Phillips)博士创办的友情诊所。诊所强调交流时的竞争性，让成员用较为缓和的行为方式，来帮助沉默寡言的人克服舞台上或即将发言时的恐惧，以及害怕在公众场合表演的困扰。

另外一个相似的组织是由克莱蒙特大学（Claremont Colleges)研究中心的心理学家多萝西·史密斯（Dorothy Smith)创办的。她发现越来越多的人愿意加入“害羞工作室”而不是“自我肯定训练工作室”，因为他们最大的困难，不是在特别场合需要自我肯定，而是很难与他人进行正常的交流。正像前面提到的诊所那样，克莱蒙特害羞工作室强调学习和练习对话技巧的重要性。

在斯坦福的害羞诊所，我们使用特殊方法帮助就诊者解决各种导致他们害羞的问题。为了缓解焦虑和身体紧张，我们有一项放松、调节情绪的训练。在改变消极的自我认知和塑造自尊心方面，我们使用新方法帮助就诊者更明白他们所讲的话，使他们认识到哪些谈话是不恰当的，并加以克服，这个方法有利于积极自我形象的重塑。和其他方法相比，交流技巧的运用尤为重要，使用录音带，在自我感情表达方面（尤其一些特殊感情，如生气、发怒、敏感）进行训练。

对高度焦虑者实行角色扮演的训练。例如跳舞、工作面试、约会、在小型会议上发表讲话、进行采访，或是参加宴会，这些场景都是学习克服害羞的好时机。

治疗害羞最重要的一项是在真实生活中完成“家庭作业”，诊所规定就诊者必须对完成作业这一训练项目签订合同（正如这本书第二部分概述的那样），这样才能保证行之有效。用这种方式，我们对害羞的治疗能更好地和生活融为一体，可以保持治疗的恒久性。

除了特别的治疗方法，我们也会和就诊者谈论一些书本中经常运用的基本方法。

◎能控制你的感情和所做的事情。

◎对那些感觉、行动以及结果负责。

◎你选择了害羞，你的行为就是一个害羞者的行为；从现在起，你选择不再做一个害羞者，可以从自己最感兴趣的事情开始改变。

◎你做某事是你的自由，即使其他人说不能；你拒绝做某事也是你的自由，即使其他人说你必须做。

也许，更重要的是：我们都要穿越孤独的自我世界之旅，寻找人生真正的意义和目标。正如神学家马丁·巴特（Martin Buber)所说的那样：

“人们总渴望得到别人的认可，并希望让自己变得很重要——更透彻地说，他在乎的是别人的肯定，这种肯定可以使他感觉自己很独特。”

第12章 害羞的社会也需要治疗

某一天，在西西里岛的乡村医药诊所里，三位病人发生了激烈的争执，因为他们都认为自己的医生才是最棒的。

其中一位叫尼尼的先生得意地说：“我的医生是外科医术最棒的，因为赤脚放羊，一不小心荆棘扎进了我的脚，他能拔去扎在我脚上的刺，而我毫无痛觉。”

第二个年轻人接着说：“这根本就没法与伯克盖洛比医生相提并论。他发明了一种神奇药膏，可以让我拉纤磨破的手顷刻复原。”“简单的方法只能用来治疗基本的病痛”，第三个年轻人说，“我成天为养家糊口而担忧，我的医生奥卓波漠就教我自我催眠，通过想象天上会掉馅饼，帮我排忧解难。”

争吵毫无结果。于是他们请求看门的老人评判：“老人家，您听了我们的故事，您认为到底哪一位医生才是最棒的呢？”

老人慢慢地回答道：“可以肯定他们都是最棒最好的医生，他们不仅有专业技术而且还富有想象力。但是我没有上过学，也没有什么经验，我无法帮你们确定哪个医生是最棒的、哪个治疗方案是最好的。我所能做的仅仅是：尼尼先生，送你一双鞋子吧，这样那些荆棘就扎不到你的脚了；纤夫，我要送你一双手套，防止你的手再被纤绳磨破；饥饿的朋友，现在送你一碗意大利面，但这不是长久之计，明天你可以做我的助手，赚一份薪水，就不用再为养家糊口而烦恼了。”

故事的寓意在于：有时候，简单的预防要远远胜过复杂的治疗。

因此，本章重点是：如何才能使我们自己和他人少一点害羞。第二部分的前些章节也详细介绍了一些减少害羞的操作方法。简而言之就是两点：一是通过改变人们的想法、感觉、交流方式以及行为来减少或消除害羞；二是当害羞真正发生了，什么才是我们力所能及的。

在本章中，我将着重探讨：如何从社会文化层面预防害羞的产生，即通过改变人们所处环境的价值观念、社会规范以及情境压力，从而预防害羞的发生。我坚信，找到一个好方法并持之以恒，必然会收到好的效果。

原因或结果

通常来说，要改变那些并非我们所期望的行为的路径有两个：一是改变引起的原因，二是改变其结果。前者可用预防性策略，后者可用矫正性策略。打个比方，你可以对折磨自己的病痛进行治疗，也可以通过打预防针的方法，使自己远离疾病。这也就是说：个体可以选择适当的方式治愈疾病，公众可以通过控制疾病产生的条件获得预防。使用什么样的方法消除害羞并不是最重要的，我们还需要改变导致人们害羞的社会经济形态。

如果害羞是存在的，也是令人不快乐甚至是大多数人所不期望的，那么就有必要为害羞者提供及时的帮助，与此同时，也有必要通过我们的工作减少或消除害羞的产生。这两种方法都可以用于治疗害羞，而且二者结合会产生更佳效果。然而，把这个理想付诸实施并非易事。

在对害羞的分析中，我们仔细观察了害羞的个体。我们认为：害羞者和导致人们产生害羞的人都有责任去改变。但是，导致害羞的社会以及文化根源到底是什么呢？害羞的人要通过怎样的自我肯定训练、放松训练以及系统自我提升训练来帮助自己克服害羞呢？也许，有些人还不知道，“从前害羞”的人，他们的下一代通常也会成为害羞者而加入当前害羞的队伍中来，虽然个体情况有所不同，但是这种规律却始终存在。尽管有些人能被奇迹般地治愈，然而传染源依旧存在。

有时候，改变并没有切实有效地发生。因为我们过于渴望通过改变自己达到目标，而不去改变我们的社会环境和文化价值；有时候，我们找不到解决问题的途径，因为我们本身就是问题的一部分；或者有时候我们根本就认识不到问题的存在，因为我们找不到它存在的证据。

我们应该尝试改变环境或者从我们的社会来找出解决害羞的途径，这比直接去改变“有问题的人们”更加有效。请思考以下例子。

在华盛顿有一个专门针对违纪男孩的教养所，教养所的工作人员面对的主要问题就是男孩们的暴力行为。因此他们通过对这些男孩表示关心，同时奖励非暴力行为，并对惯犯进行心理咨询与治疗，并惩罚那些无药可救的滋事者。然而，这些方法收效甚微。教养所工作人员开始思考产生攻击性暴力行为的环境因素。他们发现：大部分的攻击性行为都发生在走廊上，尤其是在角落里，一个男孩不小心用膝盖顶到另外一个，一个顶，另一个推，这样推来搡去，就引发了打架事件。解决办法很简单：推倒这堵墙的死角，拓宽楼道和转角处，青少年在走廊行走自如而不会彼此冲撞，因此暴力事件显著减少。

举个再简单不过的例子。

在居民区的街道上，通过设立交通标志，进行严厉的罚款以及借助媒体的宣传来让司机限制车速，往往效果不太理想，但是如果在路上放置路障，效果就会好很多。通常情况下一个路障对其速度的影响要比两次警告管用得多。

在我的教学生涯中，学生考试作弊的问题一直令我备受困扰。我们采取了很多先进的技术手段防范作弊，收效甚微。作弊者甚至认为他们也是别无选择。此时，道德规范不再起作用，监控系统也失效了，作弊成为一种风气，我们只有通过严惩少数的作弊者，起到杀一儆百的作用。也就是从那时起，我开始相信整个社会就像是一个大染缸。

在我的课堂上，我怀着中立的心态，听着学生对作弊的看法，我倍感震惊，因为这些处罚对于阻止学生作弊毫无裨益。我们关心的问题是谁作弊，而不是为何作弊。我发现：作弊的首要原因在于：激烈的竞争——为了获取少得可怜的神圣的A;其次是每个人都面临评价的焦虑；第三，永远也不知道自己学到的知识那些会在考试中出现，万一失误就不会有第二次机会等；最后，严肃甚至有些敌意的考试氛围——每个人都想击败别的同学以证明自己的优秀。

我曾采取了这样一种预防策略，即成绩只反映学生对知识的掌握程度而不与其他同学进行比较，如果每个人的表现都高于测试的规定标准，那么每个人都能获得A(比如，80%是正确的）。你用不着与同学竞争，只与自己的学习成果进行比较。在课程学习过程中，当他们准备好时，随时可以考试，学生有多次机会而且没有惩罚措施，监考老师给学生安排房间单独考试。这项研究证实：这样的方法使每个学生都学到了知识，而且大部分学生都获得了A。新的学习制度的采用，使得作弊毫无意义，并且促使师生之间关系融洽。

这个范例或许可以代替传统的考试方式，通过改变导致令人不快的环境减少或消除那些不好的行为。同样，我们可以改善社会文化环境从而消除害羞，这或许是最佳选择。

文化观念

吃饭的时候，你是用哪只手拿叉子的呢？你是用左手把食物切成小块，用右手送到嘴里吃的吗？如果是这样，那你就是一个美国人，因为欧洲人通常是用左手拿叉。

当你在街上遇到一个朋友，你们会互相拥抱吗？美国人可能不会这么做，但是对于日本人来说，不这么做的话就显得很不礼貌。

你更愿意去帮助一个外国人还是一个同胞呢？文化背景决定了一个人的归属感。对希腊人而言，同胞包括家庭、朋友和熟悉的观光客，却不包括其他陌生的希腊人；但对于巴黎人和波士顿人来说就不同了，他们更愿意帮助自己的同胞。

从某种程度上，我们不一定能够意识到自己所拥有文化的真正内涵，却能通过表达想法、感觉以及行为传递我们的文化理念。因为文化背景的不同，来自不同国家的人，即使面对的是简单的疼痛，也能引发出许多不同的反应。意大利人对疼痛很敏感，喜欢夸大疼痛的程度；犹太人对疼痛反应也很强烈，但是他们比意大利人更关心疼痛对他们未来健康的影响；盎格鲁撒克逊的清教徒只有在独处时，对疼痛才表现出强烈地反应；相反，爱尔兰人则喜欢咬紧牙关，默默地承受着疼痛，没有抱怨和哭诉，甚至是在独处的时候，也是这样。

文化观念和习俗是如何让人们渐渐变得害羞的呢？针对这个问题，你也许会列出这样的清单，清单中你可能会提到以下10种促进害羞产生的因素方法：

◎强烈的个人主义（个性独立，按照自己的方式行事）；

◎崇尚自我（自恋、自我中心、自我意识）；

◎在激烈竞争的体制内，鼓励个人的成功，视失败为羞耻；

◎确立无止境的成功标准，却没有教人如何面对失败；

◎不鼓励情感表达，分享感受与焦虑；

◎不为两性间亲密关系提供机会，性表达有严格的禁忌；

◎在严格的社会标准下，对个体有条件地接纳和爱；

◎常常用荣耀的过去与未来的目标做对比，忽视当下所经历的；

◎社会处于流动、离婚、经济衰退等不确定因素之中。

◎摧毁普世伦理和集体荣誉感。

试着考虑一下，这种产生害羞的社会情况是否已经在你的周围存在了呢？你看到这些价值观念存在于我们的工作、学校和日常生活中了吗？我相信，在害羞是一种普遍且不受欢迎的社会里，我们将会发现上述价值观念中的一条或多条；在一个害羞不具普遍性的社会里，我们发现上述价值观念不被认同。如果看看害羞在不同文化中的差异，我们可能就会发现产生害羞的文化观念是有所不同的。首先，让我们来看导致害羞产生的文化观念。

神秘的东方文化

我们的研究显示，与其他文化相比，在日本和中国台湾地区的文化中，害羞更为普遍。在日本，害羞者的比例高达57%，而中国台湾地区的比例为53%。3/4的日本人把害羞看成是一种“问题”，超过90%的人认为他们自己曾经或者目前正处于害羞中，这一比例超过了其他国家。事实上，在所有的社会情境中，日本人都会害羞。由于文化需求的冲突也许导致了日本男性的害羞。例如一个人在家里拥有绝对权威，在外面却必须屈从于其他权威。在日本或中国台湾地区，男性害羞者比率远高于女性；在美国害羞并没有性别差异；而在伊朗、墨西哥以及印度，害羞的女性远高于男性。

一个有趣的现象是：害羞不被认可，然而谦逊和矜持却是美德，看似矛盾的价值观却共存于东方文化中。事实上，日本人相信“害羞”令他们受益，尽管如此，持这种看法的日本人只占到20%。调查显示，越来越多的日本年轻人反对这些强加给他们所谓合乎礼仪的教条，大多数接受采访的学生认为：害羞是一种不可取的态度，并且不愿意成为害羞的人。

然而，日本是害羞代代相传的社会典范。采访进一步证实了我的合作者和其他日本学者的研究结论，即日本儿童生活在一种不可避免产生害羞的文化观念中。了解文化观念是如何传递给日本儿童的，这是一个艰难且复杂的任务，而且容易引起歧义。但是，大量的数据资料都能得出相似的结论：日本的文化观念影响着教育孩子的方式，日本父母的教育方式使得自己的孩子变成害羞的儿童。一个针对日本和美国3个月到6岁之间儿童（以及他们的父母）的调查显示：与日本人相比，美国儿童更加主动，更会运用语言和肢体语言表达情感，更独立，对其面临的社会和自身环境更具掌控力。

训练控制情绪，抑制自我表达，专注于细节、计划、规则和仪式，不仅使人们的自发性行动受到限制，也使他们无法合理地表达焦虑和愤怒。当日本人出现心理问题时，他们一般会认为问题出在自己身上，他们会从内心恨自己做得不够好。这些文化观念强化了日本人对他人的强烈责任和使命意识，对权力的尊敬和服从，自我谦让，以及未能达到他人期望的自责。

依赖和羞愧是在日语字母中发展而来的词语。“依赖”这个词起初是用来形容孩子对其母亲的被动依赖，想被母亲呵护、安慰和溺爱。但是，“依赖”渐渐地渗透到日本社会结构的方方面面，控制着社会、政治和文化活动。日本文化提倡，不管一个人的能力和天赋如何，都应该对上级绝对服从和无条件的忠诚。一个人必须耐心地等待上司赏识，即使这个上司的能力不如自己。一家日本大公司的总裁曾告诉我，要么自己不断前进，使自己脱颖而出，要么就是即使不被认可也要忍耐，这才是一种成熟的表现。对领导者而言，用高权威抑制下属过于良好的自我感觉是明智之举。因为，这会使那些强烈的个人主义受制于严格的社会评价，可以使下属更加服从、依赖和更加关心来自他人的正面评价。

在日本，实现社会控制的另一种方式是公众的羞愧心理。事实上，因为羞愧带来极其严重的消极后果（比如自杀），日本投入巨大的人力财力预防人们羞愧。对于日本人而言，违背他人期望的任何行为都可能是导致其愧疚的潜在因素。日本人生活在许多类型各异的集体中，如家庭、社区、学校、团队、工作团体等。日本人对这类集体的忠诚度是强烈的，每一个人从感情上都有责任去维护和巩固自己所在集体的荣誉。一个人的举动给集体带来了哪怕是很小的损失、嘲弄或是尴尬，都是导致其愧疚的一个重要原因。一个人一旦做了有愧于集体的事，那么他就会产生愧疚感，要使这种羞愧心理彻底消除，他可能通过一些新的举动来弥补自己对集体的损害，或者是采取自杀的方式主动脱离集体。但是，在外国人看来，这些事根本就谈不到是失败，它们只不过是一些很琐碎的小事，并不能构成一个人自杀的理由。在日本，一个高中棒球队员可能因为输掉一场比赛而自杀，大学教授因为学生批评其不够用心备课而去自杀，等等。

日本著名心理学者波多野谊余夫（Giyoo Hatano)写道，“在日语里，单词‘害羞’同‘羞愧’是相关词汇。日本人倾向于害羞，因为他们怕被嘲笑。”因为对羞愧的畏惧，日本人依赖于集体，整个日本社会也得到控制，因此，害羞被日本人称为一种安全的生活方式，在中国台湾地区的文化中也同样如此。

使用依赖和羞愧的策略，可以对反社会行为提供强烈的心理控制，这也可以帮助我们理解在亚洲或者美国，东方人的犯罪率都很低这一现象。虽然从社会层面上来讲，这种害羞是值得称道的，但是它对日本人和台湾人的个人生活却带来负面影响。另一方面，中国已经能够克服害羞所产生的消极影响。

穿越害羞之墙的中国

就像我们所讨论的其他东方文化一样，中国大陆也以集体生活方式为主。但是，所不同的是，这种集体生活是以积极的关注自我为基础。与其他的东方社会相比，中国的社区生活（伴随着文化变革）与以色列有更多相同之处。“友谊第一，比赛第二”是贴在教室墙上和训练场上的常见标语。判定个人成功与否取决于集体以及整个社会的价值标准。举例来说，一些儿童在少年宫选择自己感兴趣的兴趣班，但是此时他们有责任学习所有能学会的才能。然而，知识、才能和成就不仅仅是满足个人的需要，还要“服务于社会”。

我在中国的研究主要是通过行为观察，我们相信：在中国，害羞并不是一个人的正常反应。我的助手在很多村庄进行采访，发现那里的小孩们会主动走到他跟前，有礼貌地跟他讲话，问他问题，并积极回答他的提问。尽管他去那里是为了进行研究，然而这令孩子们都很好奇。以前在他的采访中也有过类似情况，但那时的采访对象是年龄稍大的一些孩子和他们的家庭。

中国孩子害羞的比较少，其有力的证据来自于近期另外一名美国学者的报告，他研究了中国儿童早期的发展，这个儿童心理学团队访问了中国的学校、医院、健康门诊部和一些中国的家庭。通过观察得出结论：儿童有很强的自我控制力、自我保护力、独立能力以及生存能力。

在中国文化中，害羞似乎正在被削弱或者被预防。这是通过给予每个人一定的社会地位和规定其集体目标的责任，通过完全信任孩子，通过教育的力量改变每一个人，通过这种观念的传播——害羞不是个人的失败，而是由外部条件和恶劣的社会环境带给人的消极影响造成的。在短短的几十年里，这些新的文化价值观使得存在数千年之久的害羞荡然无存。

张扬和骄傲的犹太人

在所有参与害羞问卷调查的学生中，美籍犹太人表现得最不害羞。相对于上千人调查中出现超过40%的害羞指数来说，在美籍犹太人这一组的报告中只有24%的人认为自己当前正处于害羞中。此外，他们性格内向的少，外向的多，而且他们的害羞，多数还是在特定情况下的害羞。

尽管小规模的抽样调查令推广的结果有所改变，但是在犹太人中存在的如此少量害羞者还是一个很令人新奇的发现。对犹太人和非犹太人两组进行比较，我们便发现了一些差异：犹太人在群体中，在普遍的社会环境中，或者在受别人评价的情况下，甚至成为焦点时，都较少出现焦虑情绪；陌生的异性或者同伴很少引发年龄、教育背景、社会地位相仿的犹太人害羞。

与犹太学生以及他们的朋友和亲戚见面以及个人体验，都显示出：犹太文化中鼓励个性张扬。确实，在英语中没有对“张扬”这个词的直接翻译，也许在盎格鲁撒克逊人心中这个词有着不同的含义。张扬可被定义为独一无二骄傲的自信心，尽管它可能会暴露你的一些诸如毫无准备、不够有才或者不够聪明等缺点，但却可以激励人们的斗志。对以色列人来说，张扬意味着勇气，是一种勇于同“不可能”做战斗的意志力。以色列人这种张扬的力量使他们不会只看外在评价而付出行动。从长远看，他们不必花太多精力去考虑得失而专注于自己想做的事情，这是一种成功的品质。拥有张扬的个性，你可以邀请最漂亮的女孩与你共舞，申请更好的职位，会有更大的升职空间和更快的升职机会，工作也会更加顺手。“不管他们怎么做，但我说‘不’，这从来不会伤害任何人，或者说‘赞成’也是一样，这难道不就是我想要的吗？”

但是，这个完全站在害羞对立面的个性风格从何而来？阿雅拉·派恩斯博士（Ayala Pines)调查了将近900位以色列人，他们的年龄在13～40岁之间，包括小学生、大学生、军人和农民，并收集了关于害羞天性的若干数据。以色列害羞人数的比例（35%)远远低于我们所调查的其他八个国家。另外，他们中的大部分人是从来都不知道什么是害羞的，而且大多数人很少有害羞的经历，即便有，也是在极其特殊的情况下。

以色列的犹太人不像其他国家的人把害羞看成问题。抽样中仅有46%的犹太人把害羞看做是问题行为，与此相比，把害羞看成问题行为的美国学生占75%，其他美国人占73%，日本和莫斯科分别占到64%、中国台湾地区占58%、印度则高达82%。

最可能让以色列人想法发生改变的是当他们感到脆弱的时候(同样这种可能也发生在美国集体中）。然而，几乎美国人所有的害羞情况在以色列人当中却鲜有发生。同样，拥有能让美国人害羞力量的那类人在以色列就会失去力量。以色列人在新环境中，或者在通常的社会环境中，通过对权威人士或陌生人、对别人的评价、对必须做出的判断以及对成为或大或小集体焦点的最小反应，显示出他们的美德，令他们的美籍血统看起来更加隐秘。

依据派恩斯博士及其他人的研究，具有反害羞倾向性特征的以色列人，是通过文化来强有力地推动其发展。犹太人清楚地认识到这一点，因此一个世纪以来，他们鄙视其他民族，把自己看做一个外来者而生存着。但是，当人们抛弃他们时，他们始终用坚定的信念自我安慰：那就是上帝让他们成为被选择的人。这种想法造就了他们骄傲的个性，他们不会因为不被接纳或缺乏迷人的外表而感到沮丧。

犹太人因为被抛弃，使他们退到自己的生活领域中，能够使他们的家庭团结并以孩子为中心。因此，团体的力量是强大的，即便个体是单薄的。不管父母是多么贫穷和不被接纳，他们的孩子都是宝贵的财富。派恩斯说道：

“孩子们是生活的希望，是一个经常在灭亡边缘徘徊的民族未来的希望和保证。因此，以色列是典型的以孩子为中心的民族，他们对孩子的态度是十分积极和宽容的。孩子们被看做是民族十分重要的宝贵资源，因此在大街上经常见到陌生人靠近小孩，跟他们说话，照顾他们，并告诉他们的母亲该怎样更好地抚养他们长大成人。除了民族特征之外，每个以色列的小孩必须由自己的父母抚养成人。从前他们中很多人是移民，这些移民从来没有机会去享受作为父母的义务，他们把孩子看做是自己未来的梦。因此，他们为了孩子的兴趣不惜牺牲自己的一切。结果是大部分以色列小孩长大后感觉自己就是世界的中心——事实上，他们也的确是！”

犹太人用积极的态度对待孩子，在生活的很多方面都能显现：通常孩子们会加入到大人的谈话中去，为他们的亲戚朋友展示自己的才华，虽然有时孩子的表演并不出色，但仍然会使孩子感受到生活的多姿多彩。孩子希望从爱自己的人中得到支持和帮助。同时他们也关注家人的消极反应，因为这是一种无声的批评或是个人偏见。以色列的每个人都关心小孩，即使他们不认识这个孩子，但孩子仍然会被当做客人而不是陌生人对待，因此孩子更能体会信任。以色列的小孩大多都是在集体农场长大的，通过鼓励自立和展示领导才能来减少和防止害羞的出现。以色列集体农庄的小孩经济上并不依赖父母，父母的责任就是给予孩子们关心、赞扬、无条件的爱、信任和安全感。

最终，以色列人懂得承诺的力量并对行为负责，能够直面自己内心的恐惧。因为以色列人把抚养自己成长的城市留给记忆，移居世界各地，他们要一次又一次地面对陌生。事实证明，成为正直、开放和不受限制的人会得到帮助和受到尊敬。另一方面，在以色列人看来，害羞就意味着柔弱和失败。“在以色列人们的词典中，害羞是与弱者、无力迎接挑战、投降以及俘虏等词语联系在一起的。就像那些没有为自己的生存进行斗争，接受命运的安排，像小绵羊一样被纳粹党人屠杀的犹太人一样。”派恩斯博士这样认为。

这些以色列思想文化积淀成为一种坚定的文化信念，使以色列的孩子们远离社会焦虑和文化不安感，我们美国的小孩就没有那么幸运了。

锡南浓村：一个没有害羞的社会

我们不需要到以色列的农场或者中国去寻找不存在害羞的世外桃源。在我们自家后院就有这样一个地方，在那里孩子们不用经历害羞。他们都是喜欢外出、友好且善于交际的孩子们，他们能够直接的、毫不掩饰的表达自己的感情。他们是锡南浓村（Synanon)的孩子们。锡南浓村是一个改变了生活方式的群体社会，创建于1985年，当时是类似于一个戒毒所，但是现在它成了美国城市、农村数千孩子和大人可以永久居住的家园。许多“陌生人”来到社区中并不是为了治疗自己的“人格障碍”，而是为了逃离没有秩序的社会。

我们访问了位于加利福尼亚州北部马林县的锡南浓村，它向我们证实了为什么这么多人被这里的生活方式所吸引。在这里，每个人都有工作去做，而且每个人通过自己的努力工作来获得宽敞的房子和丰盛的食物。井然有序的群体社会结构和强有力的分配机制有效地控制了暴力、犯罪和一些能够令人上瘾的行为。在这个高度民主的社区，没有特权，人们没有自卑感。自信是值得赞扬的美德，孩子甚至大人经常因为自信而受到奖励。这里限制流动，保持社会的稳定和繁荣，孩子们也因此而拥有长久的友谊。

在这个社区生活中最显著的特点是其公共生活和他们特有的游戏。从幼年开始，孩子们就离开父母生活在特别设计的简陋居所里。按照年龄划分，组织孩子们和同龄人一起在社区餐厅用餐。这样有利于大人的监督管理，能够把大部分的注意力聚集于孩子们的成长上，并把尊重、诚信和爱展示给他们。孩子们实际上等于出生在一个大家庭里，这里有很多的父母亲，因此他们既不会被忽视，也不会有谁是最受偏爱的。孩子们被快乐所围绕，他们受到积极、有趣和感情成熟的年轻人照料，即使是陌生人也会得到同等的关怀。正在对这些儿童进行的心理和社会发展研究结果显示：与同龄人相比，他们的智力发展、社会能力和适应环境方面都呈现出优势。

锡南浓村的主要活动是游戏。社区六岁以上的所有人，有规律地参加游戏，这些游戏会持续1～48个小时。在这里每天都有活动，包括正式安排的和随时随地非正式安排的活动。这里不允许任何的身体暴力行为，即便是口头上的偏激语言也不被允许。

在活动中，成员们可以尽情地表达自己的愤怒、挫折以及对其他人行为的不满，与他人一起分享自己的恐惧和不安全感。假设当一个人意识到自己的不当行为产生消极后果时，他就必须做出改变，并且在必要时进行自我批评。通过进行自我批评和他人无恶意无伤害的批评，他的行为发生改变，并得到大家的强烈支持。这些游戏把团体精神作为有效的社会控制方式，直接教给社会成员正确的行为。

锡南浓村十分强调团队精神，这就使害羞没有多少存在的空间。孩子们清楚地知道：在教室中、在他们的简陋居室中或者在成年人身边他们都用不着害羞。当成年人把害羞情绪带到锡南浓村中的时候，他们也会被告知用不着害羞。当来到这个文化中，他们将会摒弃以前害羞给他们带来的所有影响。

保持个性还是享受生活

从这些不同文化对待害羞的观点中，我们能够学到些什么呢？当害羞出现的比例变得越来越高的时候，我们发现：孩子们希望通过自己的优秀得到大人的爱和接纳。他们必须证明自己应该活在这个世界上，这是一个什么样的世界呢？这是一个认可成功并给予奖赏，将失败放大为羞耻的世界，这是一个让孩子产生害羞的世界。在这个社会，公开表达想法和感受不被鼓励，缺少与成人接触的机会，不能与同伴自由地玩耍，孩子们过早地学到了生活在自我世界当中并且缺乏行动力。

相反，在那些害羞不占主导地位的社会中，如在以色列以及包含在美国内部的锡南浓村的亚文化，他们的文化重心都放在共同的目标上，这就超越了只关注自我的个人利己主义。孩子们被认为是应该特别对待并奖励的一代，他们是未来的象征。父母无条件地爱孩子，并注意培养孩子的责任感和组织纪律性。人们可以从失败中吸取教训，但不会被打上永久的烙印。这就为人们彼此交流提供了机遇，大家可以共同实践社会技能，共享文化。这种文化看重集体的行动力，并不会把任何一个人放在人际的孤岛上，或许这也是纠正害羞的另一种方法。

通常，当我论述如何在我们自己的文化中消除害羞时，我听到一个声音：“我宁愿自己的孩子害羞，也不愿让他像机器人一样没有个性只会服从。”毕竟，害羞者是有着自我个性的人，他们宁愿服从权威，也不愿意让自己孤独地活着，他们愿意享受人际交往的快乐！

我不赞成在社会中泯灭个性而寻找解决害羞之道。但是我们必须认识到：害羞是现存文化价值的一种外在表现，克服害羞有助于我们提高生活质量。我们可以尽可能改善引起害羞的政治、经济及社会结构，创造一种和谐的社会文化氛围，我们既可以保持个性，又能接纳多样性。从现在开始，我们就要重新审视我们的文化优越感，从借鉴别的文化入手，改良我们的文化，防止害羞再出现在我们下一代的身上。

我强烈支持用各种方式表达人类潜能。我愿意随着佐巴歌曲起舞，我更热爱生活，我愿意自由地爱与跳舞。因为我属于社会，我是生活在社会中的一员，社会交流体现了我活着的意义。克服害羞，我们赞美生活，我们有爱的能力和力量，只是以前我们不敢承认罢了。我们自己、我们的孩子、我们的同伴以及我们的朋友，值得尽自己的一切努力去深刻了解他们！就从此时此地开始吧，让我们自己成为克服害羞的领头人！

译者后记

我几乎是带着一份惊喜、悸动，一次又一次面对人性中令人着迷的一面——害羞。怀着拔丝抽茧般的心境，我和研究生共同完成了《害羞心理学》一书的翻译。

本书的结构简洁得浏览一眼就可以记住：“害羞是什么”和“如何克服害羞”两大部分构成。

第一部分主要是通过访谈细述害羞是什么，分析害羞的产生原因，揭示害羞在人际交往中的表现以及害羞者的内心世界。

第二部分旨在帮助害羞者更好地了解自己，了解害羞，并指出具体的、可操作性的技能。

津巴多认为，我们必须用心进入害羞者的个人世界，才能真正了解害羞、理解害羞。作者的调查表明，80%的人曾经害羞或正在经历着害羞，因此害羞是一种普遍的心理体验。公众害羞者不能自然地与他人交流内心想法，而是将自己锁在自我的集装箱里，失去得到帮助、建议、赏识以及爱的机会。而私下害羞者在生活中可能是成功的人，但他们却为其成功付出了巨大代价，一方面要克服内心的羞涩面对他人，另一方面也要求获得他人的认可，在心里提心吊胆但很肯定地说：关注我，接受我！

津巴多以其深厚的心理学功底，详细介绍了人格心理学派、行为学派、精神分析学派、社会心理学家的观点，也提出了自己的观点：害羞更多来源于社会因素，如社会迁移与流动、第一综合征、归因与标签等。

作者还认为，害羞是现存文化观念的一种外在表现，克服害羞有助于提高我们的生活质量。我们共同期待，能够营造一种和谐的社会文化氛围，既可以保持个性又能接纳多样性，使人们能够充分享受个性和人生，充分感受当下的美好。

这本书带给我的心灵地震是前所未有的，一本严谨的学术专著，其语言如同小说般优美，让我透过他的笔，看到一位卓越心理学家的社会责任感，对人性的解读、理解、思考与宽容。

当这本书送到我手中时，我迫不及待地读着读着，心里被一种轻柔而细致的东西轻轻地触碰着，虽然悄无声息，却有一种轻而尖的疼感，安然漫上心头的是那种难以释怀的感觉。透过作者细腻的文字与翔实的研究，我看到了那些害羞的人，如同我的亲人、朋友、学生、邻居般，一直默默在生活在害羞的世界中，我也看到他们的窘迫、困境及强烈改变害羞的愿望及所做的努力。

本书的全文校译是在美国杨百翰大学完成的。她虽位于犹他州的普沃小市，却是全美最大的教会大学。坐在这异国情调的办公室窗下，看着似乎近在眼前却有些遥远的雪山，在透过浅色百叶窗的景色映照中，我开始了自己的校译工作。轻柔的时日飘过，我看着落雪缀在树杈上，看着小树渐渐抽芽泛黄再变绿，看着不知名的树开出一团团粉嫩的花，看着年轻的学子在校园穿梭……校译《害羞心理学》的过程也是我在异国他乡适应学习生活的过程。我不时地问自己：“你是一个害羞的人吗？”初来乍到的日子，因为听不懂老师上课，常常在课堂上沉默着，沉默可能是最好的自我防御。当老师用眼睛扫过我时，我的内心也像撞进一只小鹿般“怦怦”跳，心中默默祈祷：千万不要叫我，不要让我出洋相；当听课时，整个脑袋都是高度紧张而焦虑的。这样的经验也让我从感性上对害羞有了直接的感受，因为缺乏英文的技能，我变得害羞了，但度过最难熬的语言适应期时，我也不再害羞了，又回到原来那种自信与自然的感觉。也正是《害羞心理学》这本书，伴随我走过那段沉默而害羞的日子，因此对本书更有了一份特殊的感情与牵挂。

特别感谢合作翻译此书的所有老师和学生，她们是刘元元、林妍、曹薇、周文清、孙少威和王静。这其中，林妍、曹薇、周文清老师都是英语专业毕业，又受到良好的心理学训练，读者可以从阅读本书中发现译者的专业素养与功底；刘元元、孙少威、曹薇和王静都已经参加《阿内特青少年心理学》一书的翻译，她们对翻译倾注的才情与精力、执着与专业令我感动！

感谢张新立教授的点拨，我们不止一次坐在徐州某家咖啡馆临窗的位置上对难以把握的字句进行探讨，而张博士对语言的敏锐总能给我拨云见日的点化。如第11章作者选了纪伯伦《先知》里“婚姻”一章的诗歌，张教授用心找到冰心1931年的译稿，并提出了自己的建议：“有些字句在30年代是能让当时的人理解，而现在有了歧义”，并附上了他的翻译：

一起欢乐地唱歌跳舞，但要让彼此有单独的时空，

琴上的那些弦子也是单独的，虽然它们以相同的音调颤动。

奉献出你们的心，但彼此不要占有对方的心，

因为只有生命之手，才能把持你们的心。

要站在一起，但不要靠得太紧，

因为那神殿的廊柱，也是彼此分立的，

还有那橡树和松树，也不在彼此的树荫中生长。

虽然译著中依然引用了冰心的原译，我想在此将张新立教授的译文与读者分享，因为翻译的魅力正在如此！

特别感谢我的导师、著名心理学家陈会昌教授为此书作推荐序！

感谢人大出版社张娴和陈漪编辑，正是你们的付出与努力，使这本书顺利出版！

感谢津巴多教授提供如此精美的学术著作，读者的喜欢和肯定是对译者最大的奖赏！

感谢陈漪编辑的邀请，我们将有幸继续津巴多教授《时间的悖论》一书的翻译，让我们共同期待津巴多新作在中国上市！